Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dacă mă urmăriți fiindcă ați văzut celălalt număr,
unde am vorbit despre depresia mea,
și vreți să ajutați un coleg de suferință, am vești proaste.
Mă simt grozav!
Nu prea știu cum să încep un număr special și am încercat să apelez la IA.
Zilnic deschid ChatGPT și scriu: „Deschidere pentru show de comedie”.
Deschiderea de azi este...
„Bună seara, fătălăilor!”
Un trilion de dolari investiți în algoritmi de învățare!
Toate cărțile publicate, toate discursurile... Ăsta e rezultatul.
Întreb: „Ești sigur?” Răspunde: „Zi, fătălăule!” Bine...
Ce public sunteți? Vă plac criptomonedele?
Eu nu mă bag, dar poate că greșesc.
Întreabă lumea: „Unde-ți bagi banii?” În bancă. Taci!
Niciodată n-am dorit căderea unei monede. Știți ce zic?
N-am zis: „Dracu' să-l ia de peso!”
Treaba cu criptomonedele e că toți cei care mi-au zis de ele
n-au vorbit în viața lor despre finanțe.
„Nu erai DJ acum trei săptămâni? De ce-mi spui asta?”
Vorbeam cu un amic, zice: „O să câștigi fabulos!”
Zic: „Să nu-mi mai vorbești niciodată așa despre bani.”
Rețelele de socializare te fac să vrei să fii cool. Eu nu vreau!
Nu vreau un consilier financiar, un avocat sau un medic cool.
Nu vreau să-mi zică: „Frate, radiografia e nașpa.”
Nu vreau așa ceva.
Știți cine vreau să se ocupe de lucrurile importante?
Tocilarii! Ei vreau să se ocupe de lucrurile importante.
Față unsuroasă, țoale nașpa, nu te privește în ochi...
Și atins un pic de Asperger. Doar un pic!
Ca un praf de sare, dar de Asperger!
Înțeleg de ce sunt fascinați bărbații de criptomonede.
Să ne înțelegem, doar bărbații!
Femeile nu-și asumă riscuri financiare, ci emoționale.
Femeile zic: „N-am investit în bitcoin, dar mă văd cu un baterist!
E aproape despărțit.”
Bărbații au pus botul la criptomonede fiindcă urmăresc pe rețele niște tipi,
niște băieți descurcăreți.
Te bat la cap, te împing de la spate, sunt ca niște antrenori personali.
Eu le zic „clachetiști”. Toate postările încep așa:
Salut, băieți!
Dacă aveți sub 30 de ani, vă anunț
că unul care a bătut din palme n-a zis nimic notabil în istoria planetei.
J.F.K. n-a făcut așa:
„Nu te întreba ce poate face țara pentru tine.”
Martin Luther King n-a zis: „Am avut un vis, amice!
Apreciază și abonează-te!
Pentru a-mi afla visurile, susține-mă pe Patreon.”
Am urmărit și eu un „clachetist”.
Îl urmăream fiindcă-l uram, dar nu contează.
Toți se cred niște vârcolaci. „Cred că sunt construit altfel.”
Toți au un sistem special care nu are nicio logică.
Toți zic: „Am mentalitate de milionar.
Să vă spun ce fac eu. Tocmai am cumpărat cinci mașini vechi.
Le fac plinul și le închiriez șoferilor de Uber.
N-am cum să pierd!”
Apoi explodează prețul benzinei.
Pe urmă fac o filmare din benzinărie: „Sistemul e de rahat!”
Da, istețule, fiindcă ExxonMobil are mentalitate de milionar!
Din 1881!
Astea sunt rețelele de socializare!
Pe rețelele de socializare ale femeilor sunt o mulțime de ratate frumoase...
care fac ceva foarte dramatic.
Toată lumea e împotriva lor.
„Când mi-am început călătoria...”
Toate au început o călătorie! Toate!
Și zic: „Când mi-am început călătoria, nimeni nu credea în mine.”
Asta nu pricep ele. Nu e vorba că nu cred în tine.
Nimănui nu-i pasă ce face altul în afară de propria lui persoană!
Nimeni nu se gândește seara la tine și zice:
„Știi cine n-o să reușească? Javra de Jessica. Noapte bună!”
Exact.
Eu stau mult pe rețele, din păcate.
Ieșeam cu un fotomodel...
Urmăream un fotomodel. Și...
Fotomodelele adoră să se pretindă banale.
„Știu cum e să fii un om banal,
fiindcă am trecut printr-o fază ciudată la școală.”
Câtă condescendență! „Știu cum e să fii banal, am trecut printr-o fază...”
E ca și cum i-aș spune unui amputat:
„Știu prin ce treci, și mie-mi amorțesc picioarele uneori.
Te înțeleg. Suntem la fel!”
Totul e pseudospiritual. Se vorbește mult despre strămoși.
„Trebuie să ne rugăm strămoșilor!
Trebuie să le cerem sfatul strămoșilor.”
Dacă ești negru, creol sau indigen, roagă-te strămoșilor.
Albii să nu se roage strămoșilor sub nicio formă!
Toți strămoșii mei au fost irlandezi știrbi, analfabeți și alcoolici,
din cu totul alte vremuri.
Nu mă pot baza în niciun caz pe sfaturile lor!
Ce să zic? „Am probleme cu iubita. Ce să fac?”
„Încui-o în șopron!
Împinge-o în prăpastie și dă vina pe vânt!
Merge de fiecare dată, flăcău!”
Fetele adoră să vorbească despre strămoși.
Știți ce cuvânt le place? Cuvântul cu T.
Ea s-a prins!
Știți despre ce cuvânt vorbesc.
Traumă!
Poate spuneți că sunt ipocrit
să critic în public femeile care vorbesc despre traume.
Când vorbesc eu despre traume în public e altceva. Apare pe Netflix!
Pe bune, unele fete mănâncă rahat. Știți că-i așa!
Nu e totul o traumă. Pentru ele, totul e traumatizant.
„Azi am fost traumatizată la Starbucks.
Efectiv tremuram!”
Ești dependentă de stimulente! E normal!
Fetelor, dacă vorbiți despre asta pe rețele, nu sunteți traumatizate!
Zic și eu, trauma e o chestie fizică!
Nu e o vibrație, e ceva ce se întâmplă fizic
și e atât de dur pentru corp și minte, încât nu puteți procesa,
cu atât mai puțin să postați pe rețele cu imagini și muzică.
Un exemplu de traumă ar fi... Al Doilea Război Mondial.
Străbunicii noștri au luptat în război și nu s-au plâns atât.
Nu s-au întors și au început: „Am fost în Germania.
N-a fost bine deloc.
Am luat cu asalt plajele din Normandia și efectiv am murit!
Voi îmi declanșați emoțiile.”
Declanșatori!
„Îmi dați voie să emit o părere controversată? Hitler e toxic.”
E surprinzător, nu mă așteptam să ne expunem traumele.
Și mai mult mă surprinde
că rețelele de socializare ajung la oameni care nu intră pe ele.
Un amic zicea să mă concentrez asupra recunoștinței.
„Bine, pa!”
Altul zicea să iau ce mi se cuvine. „Te sun eu!”, și l-am blocat.
Eu nu vorbesc așa! Nu fac chestiile astea cu prietenii.
„Pentru asta există prietenii!” Nu, pentru asta sunt bunicii!
Vorbeam azi cu o tipă, cică: „Cred că am copii idioți.
Fiindcă soțul meu e idiot.”
Asta înseamnă prietenia!
Nu sunteți prieteni dacă nu vă temeți amândoi
că, dacă vă vede cineva mesajele, vă pierdeți joburile.
Asta e prietenia de care te bucuri, pe care o cultivi
și pe care ar trebui s-o criptezi.
Nu mă înțelegeți greșit, nu sunt genul de om
care spune că țara se duce de râpă și ce bine era odată.
Multe lucruri sunt mai bune acum decât erau înainte.
Frații și surorile mele, eu fiind cel mai mic, zic despre audiențe
că sunt un barometru pentru bunăstarea țării.
Cică: „Cincizeci de milioane de oameni au văzut Cheers,
M.A.S.H. sau All in the Family.
Motivul pentru care s-au uitat e că n-aveau altceva de făcut.
Ori te uiți la All in the Family, ori stai în curte. N-ai altă variantă.
Programele... Ați înnebunit?
Niciodată n-au fost programe mai bune, nici nu vor fi.
Știi că sunt programe de televiziune bune fiindcă le consumi excesiv.
E un termen ofensator.
Nu mi-am dat seama până de curând că sunt consumator excesiv.
Mă uitam la Stranger Things, am văzut mai multe episoade la rând.
După al treilea, a apărut fereastra aceea: „Un nou episod în cinci, patru, trei...”
Am zis: „Hai odată, n-am atâta timp! Mișcă-te mai repede!
Treci peste! Nu vreau recapitulare, am văzut trei episoade! Știi cine sunt!”
Totul e mai bine acum.
Acum putem rezolva crime.
Nu erau în stare... N-aveau decât praf pentru amprente.
Se împotmoleau!
Trebuia doar să porți mănuși
și puteai omorî trei-patru seri pe săptămână.
Atât era de ușor să ucizi!
Ucigașii trimiteau scrisori ziarelor ca să se amuze!
„Dragă redacție, sunt eu, ucigașul.
E cam plictiseală, îți dau un indiciu.
Ce are patru picioare și adoră cina? O masă. Ne vedem la crima următoare!”
Și tot scăpau!
Ucigașul Zodiac a scris o duzină de scrisori, iar ziarul...
„Tipul e un geniu!
Probabil a purtat mănuși. Nu-mi dau seama cum reușește.”
Totul e mai bine acum.
Cei peste 40 de ani pot confirma.
Mai știți cât de stângace și de dezorganizată era lumea?
Știți când a apărut crema cu protecție solară?
Tinerilor, nu exista așa ceva!
Exista ulei de bronzat,
ca săptămâna următoare să afli că era lubrifiant pentru cancer.
„Dați-vă peste tot!”
Vreau să zic că albii se pârleau.
Ieșeai din casă și știai că trebuie să intri când simți miros de carne.
Tu miroseai!
Pe cine nu interesează? Pe amicii mei negri.
Le-am spus: „Prieteni, am arsuri de gradul doi și bășici.”
Albii sunt de 30 de ori mai predispuși la cancer de piele.
Și amicii mei negri zic: „Neal, nu ne prea pasionează așa ceva.”
Încep să-mi dau seama... Dacă te gândești, e curată nebunie.
Putem să spunem că soarele e ca un polițist pentru albi.
Gândiți-vă! Ne urmărește peste tot.
Își bate joc de culoarea pielii noastre.
Ne omoară verii fără niciun motiv.
Când le spun amicilor negri că soarele mi-a omorât vărul, zic: „Ce purta?”
Să-mi bag!
Totul e mai bine.
Depresia și anxietatea sunt mai nașpa, recunosc.
Oamenii dau vina pe rețele.
Eu nu le condamn pentru depresie și anxietate. Știți ce condamn?
Documentarele.
Înainte nu știam nimic! Era minunat!
Când au apărut documentarele, viața noastră s-a stricat.
Înainte de documentare, ziceam: „Balenele vor să fie la SeaWorld!”
Cele mai înspăimântătoare patru cuvinte sunt: „Ai văzut documentarul ăla?”
Orice ai face se duce naibii.
Mâncam ceva cu bețișoarele. „Știi documentarul despre bețișoare?”
„De ce? Sunt nocive pentru mediu?”
„Mai rău decât credeam! Urșii panda se înjunghie cu ele!”
Pe bune?
Aveți grijă ce urmăriți. Eu sunt vegan fiindcă am urmărit documentarul greșit.
Un amic mi-a trimis un trailer. L-am întrebat ce e.
Zice: „Un documentar care ne explică de ce pasta de dinți e toxică.”
Rahat, nu mă uit la așa ceva!
Am dat 180 de dolari pe pastă de dinți, să-i ajungă familiei pe cinci generații.
Eu n-o arunc fiindcă un bou a zis: „Parcursul pastei de dinți vă va șoca!”
Am văzut recent un documentar despre reclame.
Știți că nu poți face reclamă religiei în multe țări?
Oricum suntem sătui de ele, nu cred că ar merge.
N-aș spune: „Sfinți din Zilele din Urmă, mai ziceți!”
Nu zic că nu ar funcționa, dar nu așa cum sunt acum.
Uite cum ar trebui să sune reclamele religioase...
Știți atacurile din campaniile electorale?
În perioada electorală există reclame, filmări alb-negru, cu voci amenințătoare.
Gen: „Steve Jones e un rahat cu moț!”
În LA, ultimele alegeri la primărie au fost nebunie curată.
„Rick Caruso vrea să facă lucrători sexuali din boschetari.”
Poftim?
Ascult, continuă!
Eu cred că asta ar trebui să facă religia:
să se atace unii pe alții în reclame timp de o lună, apoi votăm.
Acum nu e cel mai potrivit climat pentru chestiunile religioase,
dar cred că putem accepta gluma asta.
Știți ce zic?
În prima săptămână, evreii atacă creștinii.
Stați așa!
Creștinismul are doar două vacanțe pe an. Iudaismul are o grămadă de vacanțe.
Uneori le inventăm cu o zi înainte.
Dacă se îndoiește cineva, îl acuzăm de antisemitism.
ANTISEMITISMUL IA AMPLOARE
Și dumnezeul de la baza creștinismului, Isus Hristos, a fost evreu.
De ce să te rogi la un evreu când ai putea fi unul?
Mesaj plătit de iudaism. Deși nu l-am plătit, e rețeaua noastră.
N-au fost aplauze prelungite, dar asta e.
Dacă vă supără că evreii dețin rețelele TV, ei le-au inventat.
Au pus bazele industriei filmelor, ale radioului și televiziunii.
Sunt ale lor.
E ca și cum te-ai plânge că italienii au monopol pe salam.
Săptămâna a doua...
Catolicii atacă musulmanii.
Ascultați!
Am scris gluma acum trei luni, era altă situație.
Musulmanii se roagă de cinci ori pe zi. Catolicii se roagă doar când e important.
De exemplu, când fac testul BTS.
Musulmanii obligă femeile să poarte burka, să-și acopere corpul.
Catolicii n-ar face așa ceva.
Noi învățăm femeile să se rușineze în mod tradițional.
Psihologic.
Islamul interzice alcoolul. Catolicismul îl servește la slujbă!
Catolicism! Noi venim cu băutura, voi veniți cu băiețeii!
Așa!
Ateismul ar putea câștiga alegerile. Sunt mulți atei aici, nu?
Eu am fost ateu, dar am continuat să beau ayahuasca și totul s-a schimbat.
M-a prins Dumnezeu.
Aș putea face o reclamă dată naibii la ateism.
Am nevoie doar de 15 secunde.
Ecran negru, scris alb.
Ești deschis la minte. Ești vegan. Reciclezi.
Crezi în diversitate, dreptate și incluziune.
Deja te crezi mai bun decât toată lumea! Mergi până la capăt!
Ateism!
ATEISM
Apropo de religii, ați văzut faza cu Dalai Lama de acum câteva luni?
Dacă nu știți povestea, Dalai Lama s-a pupat
cu un copil de opt ani.
Nu știam că e catolic. Voi știați?
Oamenii se enervează când un simbol religios are derapaje.
Eu nu m-am enervat, m-am simțit eliberat.
Dacă Dalai Lama e pedofil, noi suntem liberi să facem mizerie.
Știți ce zic?
Înțeleg de ce s-au enervat oamenii.
Au nevoie de lideri, dar mulți lideri sunt mai răi decât oamenii.
Liderii religioși sunt răi, liderii corporațiilor sunt răi,
liderii politici par răi de tot.
Nu sunt cam multe 91 de capete de acuzare? Vorbim ipotetic!
Trump a fost găsit vinovat de agresiune sexuală.
Adică de viol!
Iar noi suntem apatici și zicem: „Una în plus...
Nu înțelegem ce se-ntâmplă cu țara.”
Am acceptat că Trump ar putea câștiga. M-am împăcat cu ideea.
După mine, viitorul președinte ar putea fi Trump din închisoare sau Biden de la azil.
Una din astea!
A fost găsit vinovat de viol! Nu e de balamuc?
Violul e un subiect greu la un show de comedie.
E ca holocaustul sau sclavia.
Dacă aduci vorba, le trivializezi în mod negativ
sau le minimalizezi în sens pozitiv?
Să încercăm să minimalizăm violul în sens pozitiv.
Nu glumim pe tema violului,
fiindcă, după crimă, e cel mai rău lucru pe care-l poți face.
Și despre crime glumim tot timpul.
Frate, dacă vii la show-ul meu și stai cu iubita în primul rând,
te omor!
Dacă porți căciulă la show-ul meu, te omor pe loc!
Nu puteam spune „te violez” în cazurile astea.
Taică-tău n-o să zică: „Dacă întârzii la ziua maică-tii, te violez.”
N-ai să vezi!
În orice film există crime, moarte și asasinate în titlu și în intrigă.
N-o să vedeți în vreo reclamă la John Wick 5: „I-au violat câinele.
Iar acum, el trebuie să-i violeze pe toți, pe rând.”
Mi-a plăcut Ucide-l pe Bill. Ați văzut Violează-l pe Bill? Nu.
James Bond, Permis pentru viol. A jucat Daniel Craig?
Mai știți melodia „Le violează încet”?
Amica mea a zis să nu fac gluma asta.
Am întrebat de ce. „Fiindcă violul e mai rău decât crima.”
I-am spus că știu multă lume care și-a revenit după viol,
dar nu știu pe nimeni care să-și fi revenit după crimă.
A fost un singur tip, acum 2.000 de ani, Isus Hristos, și lumea încă vorbește.
Era mort și, dintr-odată: „Surpriză! Vă par cunoscut?” Da!
„Trebuia să mă violați.”
Probabil n-ar trebui să fac gluma asta, dar, din păcate, e mortală.
E posibil să vă fi pierdut, dar e o modă nouă.
Mulți jurnaliști și lideri politici, religioși și corporatiști au căzut
și lumea are așteptări de la comici.
E foarte ciudat!
Mai știți când toată lumea întreba: „Ellen e drăguță?”
Ellen DeGeneres e drăguță? E unul dintre cei mai amuzanți oameni.
E un simbol al drepturilor gay.
A apărut la televiziune în anii '90,
a fost dată afară fiindcă era gay, a revenit după șase ani și a rupt tot!
E o poveste incredibilă.
Dar nu e de ajuns! Unii zic: „Da, dar e drăguță?”
E copilăresc! E ca și cum ai întreba: „Mașina mea e și barcă?”
Apreciază că ai o mașină, fraiere!
„Ellen e drăguță?” Câte lesbiene drăguțe ați văzut în viața voastră?
Nu sunt rele, dar nu sunt efervescente.
Sunt ca niște avocați din oficiu. „Te scot eu de aici!”
Aveam un meșter pentru reparații.
Nu era al meu, l-am găsit în anunțuri și nu era tocmai priceput.
După ce vine de câteva ori, zice: „Îl știi pe Kevin Hart?”
Zic: „Da, îl cunosc.” Zice: „E modest?”
„Jeremy, tu ești meșter și nu ești modest!”
De ce ar fi Kevin?
Practic, mă întrebi dacă miliardarul de 1,57 m e modest.
Tu ce crezi, Jeremy?
Cât de modest crezi că e Kevin Hart, pe o scară de la Napoleon la Tom Cruise?
Care e locul lui Kevin când vine vorba de modestie?
Comicii sunt blamați când vorbesc de drepturile transgenderilor.
Societatea e așa de strâmbă încât, când abordăm ceva serios,
oamenii zic: „Clovnii ce părere au?”
De ce aduci vorba despre asta?
„I-a întrebat cineva pe clovni?”
Eu am o părere destul de controversată despre transgenderi. Sunteți pregătiți?
Nu mă prea gândesc la ei.
„Neal, ești intolerant?” Nu, sunt ocupat.
Mă gândesc la transgenderi cât mă gândesc la stângacii filipinezi.
N-am nimic cu ei, sper să obțină tot ce vor.
Dacă îi întâlnesc și vor să dea mâna cu stânga,
n-o să zic că dau mâna doar cu dreapta, că nu recunosc stânga.
Joe Rogan are mereu probleme. Îl cunosc de 30 de ani.
Un tip mișto, amuzant, e mereu drăguț cu mine.
A avut probleme în pandemie după ce a invitat antivacciniști.
Când vorbești în public despre medicină și știință, trebuie să dai date.
Joe a zis doar: „Foarte interesant!”
A avut probleme, lumea i-a boicotat canalul de Spotify.
Spotify nu l-a promovat, nu l-a eliminat. A ridicat din umeri.
Asta a fost declarația oficială.
M-ar mira ca o companie să apere un artist sau un purtător de cuvânt controversat,
cum a fost Jared de la Subway.
A fost arestat. Știți ce zic?
Subway putea zice: „Da, e pedofil, dar a slăbit.
Nu știm cum a ars caloriile, nu ne privește.”
Sunt băiat rău!
Problema la podcastul lui Joe e că e prea lung.
De câte ori merg la el, am nevoie la toaletă.
E incredibil! E fantastic de lung!
Normal că mai zice și tâmpenii din când în când.
Ați condus patru-cinci ore până la Vegas?
După vreo trei ore începi să bați câmpii.
„Ai face sex cu judecătoarea Judy? Sincer!
Măcar de milă!”
Sunt vremuri grele pentru un comic.
De câte ori pun mâna pe telefon, văd că un amic are probleme.
„Joe Rogan nu-și asumă responsabilitatea pentru emisiune?”
„Chappelle a fost atacat pentru numărul cu transgenderi?”
Nu știu, sunt întrebări grele.
Nu m-am apucat de comedie ca să-mi judec moral prietenii.
Am făcut-o ca să mă masturbez în fața femeilor.
Mă susțineți sau nu?
S-a prins toată lumea?
O altă problemă e că Joe a devenit tot mai popular.
Dacă m-ați fi întrebat în 2004
care vor fi cele mai mari personalități politice americane în 2024,
n-aș fi zis că prezentatorii emisiunilor Ucenicul și Pariu cu frica.
Dar totul devine mai popular. Sănătatea mintală e tot mai discutată.
Nu vorbea aproape nimeni despre asta, acum a devenit o mișcare.
ESPN insistă că sportivii trebuie să aibă o sănătate mintală bună.
Eu vreau ca toți să aibă o sănătate mintală grozavă,
dar nu sportivii.
Vrem ca sportivii să fie obsedați. Știți unde bat?
Eu cred că un sportiv sănătos mintal e ca un antrenor secund. Așa zic eu.
Ce documentar despre baschet am văzut toți în pandemie? Cântecul de lebădă.
Michael Jordan vi s-a părut sănătos la cap?
O vilă uriașă și un singur fotoliu!
Din Cântecul de lebădă am aflat că hobbyul lui Jordan era baschetul,
dar pasiunea lui era răzbunarea.
Asta-i mobilizează pe cei mari, să regleze conturi și să poarte pică.
Eram la restaurant și un copil plângea.
Taică-său zice: „E important ca în viață să nu iei nimic la modul personal.”
M-am băgat: „Doar dacă nu vrei să fii cel mai mare sportiv din lume.
Vrei să ai un venit pasiv de 150 de milioane pe an
doar din poza în care sari în 1995?
Chiar din silueta ta care sare vedem cât ești de sociopat!
O vrem pe tricouri și pe încălțăminte,
iar mexicanii o vor pe camionete, din motive obscure.”
Nimeni nu știe de ce!
Pe partea dreaptă, logoul alb cu Jordan.
Să descopere antropologii. Nu știe nimeni de ce.
Dacă sunt excepționali în sport, sunt nebuni.
Tom Brady nu e sănătos.
L-ați văzut jucând spre final?
Când alerga, parcă stătea pe budă și își lăsase telefonul în cameră.
Tom Brady a vrut să se retragă și a rezistat zece zile.
Ajunsese să nu se înțeleagă cu copiii.
Îl chemau afară, să le arunce mingea. „Să mă joc cu voi? Nu!”
Cel mai mare jucător din orice sport e cel mai nebun. Michael Phelps!
Michael Phelps a obținut 23 de medalii de aur la olimpiadă!
Știți care e al doilea record? Opt!
Ar trebui băgat în cămașă de forță!
A recunoscut că suferă de depresie. Nu m-a surprins deloc.
Când s-a-ntors de la olimpiadă, avea câteva medalii de aur.
A fost surprins fumând marijuana, a fost reținut fiindcă a condus beat...
Oamenii își făceau griji pentru el. Eu, nu! Nebunul era ce trebuia!
Era un băiat ce-și iubea țara!
Dar nu doar sportivii sunt așa, ci și sportivele.
Ce fac gimnastele alea micuțe... Ar trebui să fie ilegal!
Probele sunt nebunie curată! Adică...
Vii pe pistă,
ești desculță și...
Și porți ceva ca un costum de baie cu sclipici.
Și ajungi la capătul pistei.
Jos e o trambulină.
Cineva a lăsat acolo o masă. Așa că trebuie să...
„Apropo, ai 11 ani, nu?
Să nu ratezi aterizarea, scârbă mică!”
Nici nu sună a probe sportive.
Sună a cascadorii din Jackass pe care le lasă să le exerseze dinainte.
„Sunt Johnny Knoxville. Aceasta este o bârnă.”
Vi se pare că patinatoarele se distrează? Mie nu mi se pare!
Par să se chinuie. Nu-i așa?
La campionatele de patinaj,
ai zice că e prima zi în care fetele au voie să se machieze.
Și habar n-au ce să facă.
„Hai să vedem... Mă fac păpușă...
Șoc și groază!”
Și probele sunt o nebunie!
Se învârt și ajung să se învârtă atât de repede,
încât se transformă în hologramă.
Se opresc brusc și se comportă de parcă n-ar fi călătorit în timp.
Apoi termină și se duc să se așeze în boxă împreună cu răpitorii lor.
Sunt...
Țin florile culese de cineva de lângă autostradă.
„Pot să plec? Sunt liberă?”
La ultima olimpiadă am sunat la FBI: „N-au dispărut niște fete?
Fiindcă patinează aici.”
Cel mai bun sportiv e de obicei cel mai nebun sportiv.
Kyrie Irving!
Unul din cei mai buni apărători. Acum cinci ani a zis că Pământul e plat.
Nu s-a vaccinat și n-a mai putut juca. Apoi a promovat un film antisemit.
Știam că e bun, dar nu chiar atât de bun!
Și e cotat drept cel mai bun din toate timpurile!
În orice sport, cel mai bun e cel mai nebun.
Oscar Pistorius!
Îl mai știți? E paralimpic.
Cineva a zis: „Poți să crezi că Pistorius și-a ucis iubita?”
E un sprinter fără picioare!
Cred că poate face orice!
Dennis Rodman.
Unul dintre cei mai buni recuperatori. S-a retras.
„- Vrei să fii prieten cu Kim Jong-un? - Sigur că da!”
Lance Armstrong. Pe el nici nu-l consider sportiv.
Îl consider un infractor care a găsit o bicicletă.
Imaginați-vă cea mai mare minciună a voastră.
Acum imaginați-vă că vindeți brățări despre ea.
Tot respectul, domnule!
Și, evident, cel mai mare obsedat pe care l-am văzut vreodată,
Tiger Woods.
Ați văzut documentarul?
S-a numit Tiger,
dar trebuia să se numească Golf și sex.
Puștiul ăla nu făcea decât să joace golf și să facă sex!
L-au prins și i-au zis să nu mai facă.
„Bine, dar sunt sigur că la golf nu sunt așa de bun!”
Și avea dreptate!
Știa regula: golf și sex! Nu golf și întemeierea unei familii!
Efectiv...
Știam că e băiat adevărat.
Acum 20 de ani l-am văzut la un eveniment.
Avea gărzi de corp, dar nu erau prea solizi băieții.
Nu erau matahale, erau niște tipi albi cu helănci negre.
Niște tipi foarte periculoși.
Cum veneau ei așa, apare din senin un englez scund și strigă: „Tiger!”
Gărzile de corp l-au imobilizat imediat.
Atunci am știut că Tiger e băiat adevărat. Tipul a strigat: „Tiger, ajută-mă!”
Tiger nici nu s-a oprit.
„Ăsta nu e nici golf, nici sex.
Îmi văd de drum!”
Faceți ce puteți pentru sănătatea mintală. Terapie, medicație...
Dar să știți că, dacă nu reușiți,
cele mai mărețe lucruri au fost create de psihopați și dependenți de droguri.
Orice invenție... Psihopați și dependenți de droguri!
Sigmund Freud... E omul care a inventat terapia, nu?
Un drogat asumat! A scris în cărți despre asta.
Majoritatea cărților lui ar trebui să se numească Vorbește cocaina.
Sunt pline de idei năstrușnice. Parcă și auzi!
„Bun, ce mai scriu?
Ce facem?
Cred că femeile sunt invidioase pe penisuri. Așa!
Da!
Da, da!
Ce să mai zic? Cred că orice tip vrea să-și reguleze mama. Chiar așa!
E cea mai bolnavă chestie pe care ai scris-o!”
Ascultați-mă!
Fără cocaină n-ar exista terapie!
Tipul a popularizat terapia din cauza cocainei!
E și logic, fiindcă terapia e o idee delirantă!
„Vino la cabinet și spune-mi tot.
Spune-mi despre mama și despre tatăl tău și ce visezi noaptea.”
Și peste o oră: „Dispari de-aici!
Vino peste fix o săptămână!”
Vă zic, psihopați și drogați!
Edison consuma cocaină.
Frații Wright lucrau la un magazin de biciclete.
Cunoscuții mei care lucrează în magazine de biciclete
pot face rost de droguri azi!
Nu știu dacă chiar consumau metamfetamină, dar au avut cele mai delirante idei.
„Simți că ai putea zbura?”
„Ne vedem pe plajă!”
Psihopați și dependenți, chiar și inventatorii moderni.
Elon Musk. Oamenii nu-l plac.
A fondat PayPal și Tesla! „Da, dar e troll și un tată rău.”
Și tata, la fel. N-a combătut schimbările climatice.
Ați urcat într-o Tesla? Amicul meu m-a lăsat să-i conduc Tesla.
Am râs ca un dement de ce viteză a prins.
Toată viața am fost deprimat, am luat zeci de medicamente.
Cele 13 secunde petrecute în Tesla m-au vindecat.
Am știut de mult că și el e băiat adevărat.
A venit odată la Comedy Store.
Sala era ca aici.
A stat în colț și nu s-a întors deloc cu fața la scenă.
Trăiește-ți viața, nebunule!
S-a dus cu cocktailul lui în colț...
Minunat!
Doar un strop de Asperger! Doar un pic!
Bill Gates a fost prins că-și înșela soția prin e-mail.
Frate, tu ai inventat e-mailul!
Psihopați și dependenți de droguri!
Cultura e opera psihopaților și a drogaților.
Muzica! Sunt miliarde de melodii despre droguri.
Am citit autobiografia lui Keith Richards. Erau praf.
Rolling Stones au fost acuzați adesea de consum.
Ca să facă un turneu în America,
un medic călătorea cu ei și îi testa în fiecare zi.
Medicul a rezistat șase săptămâni până când, ați ghicit, a ajuns dependent!
Vânătorul de vampiri a fost mușcat!
Rockul e plin de psihopați și dependenți. Iar hip-hopul...
Știți o persoană trează care să scoată sunetele astea?
Vă sunați mama și ea face...
Snoop Dogg, unul dintre cei mai mari artiști,
o legendă hip-hop,
era atât de dus, că la un moment dat a început să vorbească în păsărească.
Am acceptat!
„- Nu-l ducem la spital? - Hai la studio, să vedem ce scoatem.”
Poate că Snoop nici nu știa ce se întâmpla.
„Ala-bala-portocala,
așa și pe dincolo, ala-bala-portocala...
Skechers! Mi-ar plăcea să colaborăm! Ala-bala...
Să fac emisiuni cu Martha Stewart!”
Între timp, el se crede Ellen. E dus!
Kendrick Lamar!
Un adevărat geniu, nu?
Cântați dacă știți cuvintele! Unde zice...
Dacă Pirus și Crips ar încerca
Până la finalul melodiei m-ar împușca
Tot orașul e împotriva mea Când ies pe stradă, aud...
Nu poți spune așa ceva dacă ești treaz!
N-ai cum!
Ai putea fi în port, să treci pe lângă patru iahturi,
și n-o să-ți treacă prin minte...
Și a câștigat un binemeritat premiu Pulitzer!
Puteți zice: „Neal, psihopați și dependenți...
Toți comicii sunt psihopați și dependenți de droguri?”
Până acum, da.
Să vedem... George Carlin, dependent.
Richard Pryor, dependent. Bill Cosby, alege-ți aventura.
Lenny Bruce, Mitch Hedberg, John Belushi, dependenți.
John Mulaney mi-a zis să vă amintesc că e dependent de droguri.
Ăștia sunt drogații despre care știți.
Mai sunt alcoolicii, dar nu avem timp.
Să vorbim despre boli mintale. Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, și ea e bipolară.
Eu, Sarah, Rodney Dangerfield, depresivi.
Joan Rivers, depresivă. Howie Mandel are cea mai nasoală formă de TOC.
Chris Rock are tulburare de învățare nonverbală. Jim Jefferies...
Nu știu care e problema lui Bill Burr, dar țipă la mine de câte ori mă vede.
Cei care se pricep la ceva sunt optimizați pentru acel lucru și nimic altceva.
Știți jocurile în care creați personaje
și aveți de distribuit 100 de puncte între dexteritate, țintă și viteză?
Așa face Dumnezeu!
Și uneori o dă în bară.
Când l-a creat pe Woody Allen...
A fost întrebat câte puncte să i se dea pentru comedie și producție de film.
„Dați-i 100!”
„Dar nu mai rămân puncte ca să nu-și fută familia.”
Dumnezeu: „Cât de rău poate fi?”
După 70 de ani, vine un înger: „Ai văzut documentarul?”
„Băga-mi-aș!”
Eu sunt bun la comedie, dar nu mă pricep la relații.
Recent mi-am dat seama de ce.
Nu mă pricep la relații fiindcă mă preocupă asta!
Dacă aș avea o relație cu o femeie, am purta discuții normale într-o relație.
Ea ar zice: „Duminică ar trebui să mergem la mama.”
Eu: „Religiile ar trebui să facă reclame!”
Ea: „Pe urmă mergem să vedem antichități.” Eu: „Soarele e polițaiul albilor!”
Ea: „Nu mă asculți!” Eu: „Cum să nu?”
Ați avut vreo relație? Sunt foarte dificile.
Cine are între 20 și 30 de ani?
Să vă explic cum va fi viața voastră amoroasă.
Dacă ai peste 20 de ani și începi să ieși, vei afla că ai probleme emoționale.
Peste 30 de ani zici că o să-ți rezolvi problemele emoționale.
Peste 40 de ani: „Ce păcat că nu mi-am rezolvat...
problemele emoționale!”
N-ați vrea să semănăm mai mult?
Îmi plac cuplurile care au un lucru în comun și vor să vadă cât ține.
Merg la Comic Con îmbrăcați în căpcăuni-pereche.
Îmi plac cuplurile de halterofili care umblă ca gorilele bronzate.
„Hai acasă, să discutăm iar despre piept de pui și broccoli.”
Chiar îmi doresc să avem mai multe în comun!
Uneori intru pe matrimoniale. Acopăr pozele, citesc doar descrierile.
La una scria: „Îmi plac SoulCycle, vinul roșu, apusurile și muzica rock.”
Dacă ar fi tip, l-aș călca cu mașina.
Apoi văd că e o tipă mișto: „Ar putea fi aleasa!”
E greu. Relațiile sunt grele.
Dar poate că sunt eu prea preocupat și am devenit meschin. Să vedem...
Eram îndrăgostit de o tipă și eram împreună de ceva timp.
Ne iubeam, era minunat.
Trebuia să plece în Singapore când Putin a invadat Ucraina.
Mă sună: „Mă tem că treaba asta va afecta călătoria în Singapore.”
Îi zic: „N-o va afecta.”
„Dar toată lumea din Malibu spune asta!”
Zic: „Iubito, cred că locuitul lângă plajă îți afectează gândirea.
Dacă zborul tău nu are escală la Kiev, nu vei avea probleme.”
Zice: „O să închid!” Zic: „De ce?”
„Fiindcă nu-mi susții teama!”
„Ce? N-am mai auzit așa ceva.” Zice: „Vreau să-mi susții teama!”
„În regulă, de-acum o să-ți susțin teama.”
Oricum, după vreo opt zile,
eram în pat și am auzit un zgomot la parter.
Se uită la mine și zice: „Mi-e frică!” Eu mă uit la ea și zic: „Foarte bine!
Pare ceva mare și pun pariu că nu cu mine vrea să facă sex.
Simți că te susțin? Te susțin!”
Relațiile întâmpină multe obstacole. Nu putem discuta direct despre sex.
Nu putem întreba: „Faci sex?”
Trebuie să te întâlnești cu ea și să bați apropouri vreo șase ore.
Faci...
„Îmi place să plătesc eu. Nu știu de ce.”
E o tâmpenie că nu putem vorbi despre lucrul esențial pentru specia noastră.
Dacă vreau să mănânc cu un amic, îl invit la prânz.
Nu scot o lingură din buzunar...
„De ce îți amintește asta?”
Apoi facem sex și aflăm că orgasmele voastre nu sunt previzibile.
Băieți, am înțeles ceva despre femei.
Să faci o femeie să ajungă la orgasm e ca și când ai comanda un Uber.
Deschizi aplicația, apeși pe buton și vezi că vine în șapte minute.
După două minute vezi că ajunge în două minute.
Bun... Văd mașina. E bine.
Mai trece un timp și vezi că ajunge în cinci minute.
De ce se învârte atât mașina aia?
Stai așa! Cursă anulată?
Sper să nu-mi strice ratingul.
Dar o să mi-l strice.
Da... Nu vreau să mă plâng de orgasmul femeilor.
Femeile sunt incredibil de empatice.
Sunt atât de empatice, încât empatizează când avem noi orgasm.
Bărbații fac ceva de genul: „Nu mă electrocuta, frate!
Nu mă împotrivesc...”
Femeile sunt atât de empatice, încât tremură odată cu noi.
„Nu vreau să fii singur în timp ce faci o criză.”
Eu fac taman pe dos.
Dacă o femeie e deasupra și are orgasm, nu mișc un mușchi!
Ca și cum ar fi un urs în cameră.
„N-o privi în ochi!
Las-o să ia ce vrea!”
E rândul meu?
Trebuie să încheiem.
Gândiți-vă la cel mai frumos compliment primit pentru sex.
Sunt sigur că vă întrec.
Ăsta e cel mai mișto compliment pe care l-am primit.
O tipă mi-a zis: „Neal, fuți de parcă ai fi sărac.”
Ideea e că, de câte ori mă chema la ea, trebuia să abordez atitudinea de sărac.
Așa că mergeam la ea cu autobuzul.
Răzuiam tichete pe tot drumul.
Îmi sunam prietenii de pe cartelă reîncărcabilă.
O să mai spun că, fiind vorba de sex, nu e mereu identic.
Uneori fut ca un sărac,
alteori fut de parcă bunicul mi-a lăsat o avere.
Am mai primit un compliment legat de sex.
Doamnelor, haideți să îi învățăm pe alții.
O tipă mi-a zis: „Știi ce-mi place la tine?
Când îți spun că o să am orgasm, continui să faci exact ceea ce faci.”
Mulți bărbați habar n-au de ce aplaudați.
Băieți, continuați să faceți exact ceea ce faceți!
Același ritm, aceeași abordare, aceeași intensitate!
Continuați să faceți exact ceea ce faceți!
Același ritm, aceeași abordare, aceeași intensitate!
Tipa zice că urmează să aibă orgasm și el crede că e momentul să schimbe.
Idiotule!
Continuă să faci exact ceea ce faci!
Același ritm, aceeași abordare, aceeași intensitate!
Cum vă amintiți?
RAI!
Vreți să futeți ca niște săraci sau nu?
Vreți să învățați să futeți ca săracii?
Am plecat! Mulțumesc mult!
Subtitrarea: Corina Negreanu