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Si estás viendo esto porque en mis otros especiales de Netflix
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hablaba de la depresión,
y querías apoyar a un compañero,
tengo muy malas noticias.
Me siento genial.
Es difícil empezar estos especiales,
así que intento utilizar la IA.
Todos los días entro en ChatGPT
y escribo: "cómo empezar un show de comedia".
La primera frase de hoy es...
"Buenas noches, calzonazos".
¿Raro, no? Un billón de dólares en aprendizaje profundo.
Todos los libros publicados. Los discursos. Y me ofrecen eso.
"¿Estás seguro?", pregunté. "Dilo, calzonazos". "Vale".
¿Qué clase de gente sois? ¿Gente cripto?
Yo paso de las cripto, y quizá la estoy cagando.
Me dicen: "¿Dónde pones el dinero?". En el banco. Cállate.
Nunca he ido en contra de una moneda.
Nunca he dicho: "¡A la mierda los pesos!".
Mi problema con las cripto es que la gente que habla de ellas
nunca me había hablado de finanzas.
"¿Hace tres semanas no eras un DJ? ¿Qué me estás contando?".
Hablaba con un amigo y me dijo: "Te sacas un pastón".
Le contesté: "No me hables así de dinero".
En redes sociales quieren ser guais.
Algunos es mejor que no.
No quiero un asesor financiero ni un abogado ni un médico guay.
Que mi médico diga: "Las radiografías han salido chungas".
No lo quiero.
¿Sabéis quién quiero que se ocupe de lo importante?
Los pringados. Quiero que se encarguen de lo importante.
Piel grasienta, mal vestidos, nada de contacto visual.
Solo un punto de Asperger. Un punto.
Salt Bae, pero con Asperger.
Entiendo por qué les molaban las cripto.
Y seamos claros, todo eran chicos.
Las mujeres no asumen riesgos financieros. Riesgos emocionales sí.
Las mujeres dicen: "No invierto en bitcoin, pero salgo con un batería".
"Está prácticamente separado".
Los chicos se meten en las cripto en redes sociales
porque en su algoritmo aparecen unos tipos
que son emprendedores ajetreados.
Todo es trabajar duro y dinamismo. Son como entrenadores personales.
Los llamo "aplaudidores" porque todos sus mensajes empiezan así.
"Eh, chicos".
Si tienes menos de 30 años, debo decirte
que nadie ha dicho algo interesante mientras aplaudía
en la historia de la Tierra.
JFK no hacía...
"No preguntes qué puede hacer tu país por ti".
Martin Luther King no dijo: "Tengo un sueño, amigo".
"Dale al 'me gusta' y suscríbete".
"Para saber más sobre mis sueños, hazte patreon".
Estuve siguiendo a uno de esos tipos.
Entre siguiendo y odiando. Da igual, pero...
Todos se creen hombres lobo.
Un poco como: "Supongo que soy diferente".
Siempre tienen un sistema especial que no tiene mucho sentido.
Dicen: "Ves, tengo mentalidad de millonario".
"Os contaré lo que hago. He comprado cinco coches de ocasión".
"Les pongo gasolina, se los alquilo a conductores de Uber
y no perderé dinero".
Pero el precio de la gasolina se dispara
y hace un vídeo desde la gasolinera:
"El sistema da asco".
Sí, gilipollas, porque ExxonMobil tiene...
mentalidad de millonario...
desde 1881.
Son las redes sociales de los hombres.
Las redes sociales de las mujeres están llenas de chicas guapas desvalidas...
que viven algo muy dramático.
Todo el mundo está en su contra.
Dicen: "Cuando empecé mi viaje...".
Están todas en viajes. Todas en viajes.
"Cuando empecé mi viaje,
nadie creía en mí".
No lo entienden. No es que nadie crea en ti.
Es que a nadie le importa una mierda lo que hagan los demás.
Nadie piensa en ti ni se acuesta diciendo:
"La que no abrirá un negocio es la zorra de Jessica. Buenas noches".
Sí.
Por desgracia, estoy mucho en redes sociales.
Estaba saliendo con una modelo.
Estaba siguiendo a un modelo. Y...
a las modelos les encanta intentar normalizarse.
"Sé lo que es ser una persona normal,
porque pasé por una época difícil en primaria".
Muy condescendiente.
"Sé lo que es ser una persona normal...".
Es que como si le dijera a un lisiado:
"Sé lo que estás pasando porque a veces se me duerme el pie".
"Lo entiendo. Es lo mismo. Lo mismo".
Sí, todo es muy pseudoespiritual.
Se habla mucho de los antepasados.
"Tenemos que rezar a los antepasados".
"Tenemos que pedir consejo a los antepasados".
Si eres negro, moreno o indígena, reza a tus antepasados.
Blancos, no recéis a vuestros antepasados
bajo ninguna circunstancia.
Mis antepasados eran irlandeses zumbados, alcohólicos, analfabetos y desdentados
de una época muy distinta.
No confiaría en ellos para ningún tipo de orientación.
Les diría: "Lo estoy pasando mal con mi novia. ¿Qué hago?".
"¡Enciérrala en el cobertizo!".
"Empújala por un acantilado y di que fue el viento".
"Siempre funciona".
"Chaval".
Sí, al algoritmo de las chicas
le encantan los antepasados.
¿Y sabéis qué palabra les encanta usar?
Empieza por la t.
Ah, ella lo ha pillado.
Sabéis perfectamente cuál es.
Trauma...
Sé que estáis pensando: "Neal, eres un hipócrita
por criticar a las mujeres y hablar de traumas".
Sí, es verdad.
Pero cuando lo hago yo es diferente.
Sale en Netflix, joder.
Algunas de estas chicas sueltan cualquier cosa. Se nota.
No puede ser un trauma. Para ellas todo es un trauma.
Dicen: "Hoy he sufrido mucho trauma en Starbucks".
"Temblaba, literalmente".
Eres adicta al Adderall, suele pasar.
Si podéis hablarlo en redes sociales,
probablemente no sea un trauma. Que lo sepáis.
El trauma es algo físico. Es físico.
No es una onda, es algo físico que te pasa.
Tan perturbador para tu cuerpo y alma que no sabes cómo procesarlo,
no digamos publicarlo en redes sociales con música y subtítulos.
Un buen ejemplo de un trauma sería...
La II Guerra Mundial.
Nuestros bisabuelos combatieron y nunca la mencionaban.
No volvían y decían: "Acabo de volver de Alemania...
y no ha molado nada".
"Atacamos las playas de Normandía y casi la palmo".
"Resulta que uno de mis detonantes emocionales,
se detona".
"Además, tengo una opinión controvertida".
"¿Hitler? Tóxico".
Es curioso, porque lo de presumir de trauma no lo vi venir.
Pero lo más curioso
es que la cultura de las redes sociales llega a quienes ni siquiera están.
Un colega me dijo: "Deberías centrarte en la gratitud".
Le dije: "Adiós".
Y otro amigo: "Vigila con tu privilegio".
"Te llamo enseguida. Bloqueado para siempre".
Me niego a hablar así. No voy a hacer eso con mis amigos.
"Para eso están los amigos". "No, para eso están los abuelos".
Hoy hablé con alguien y me dijo: "Creo que mis hijos son tontos,
porque mi marido es tonto".
Y pensé: "Esto es amistad".
No sois amigos de verdad a menos que os preocupe
perder el trabajo si se publican vuestros mensajes.
Eso es una amistad, y la valoras,
la cuidas,
y quizá deberías encriptarla.
No me malinterpretéis. No soy de los que dicen:
"Este país se va al carajo. Todo era mejor antes".
No, muchas cosas son mejores ahora que antes.
Mis hermanos... soy el menor de diez, siempre hablaban de las audiencias
como un termómetro de lo bien que iba el país.
Decían cosas como: "50 millones de personas solían ver Cheers
o M*A*S*H o Todo en familia".
Sí, lo veían 50 millones de personas
porque no había nada que hacer.
O veías Todo en familia o estabas de pie en el patio.
No había nada que hacer.
Además, la tele... ¿Lo dices en serio?
La televisión es mejor que nunca. Nunca será mejor.
Sabes que la televisión es buena
porque hacemos maratones.
Es una palabra de yonqui, ¿sabéis?
No me di cuenta de que hacía maratones hasta hace poco.
Estaba viendo Stranger Things,
un montón de episodios seguidos,
y luego, después del tercero, apareció una ventana emergente.
"Nuevo episodio en cinco, cuatro...".
Y yo: "Vamos, joder, que no me sobra el tiempo".
¡Salta la introducción! Nada de resumen. ¡Acabo de ver tres episodios!
¡Ya sabes quién coño soy!
Las cosas son mejores.
Ahora podemos resolver asesinatos.
Antes eran incapaces. Solo tenían el polvo de las huellas
y se quedaban perplejos.
Solo tenías que llevar guantes
y podías asesinar tres o cuatro noches a la semana.
Así de fácil era asesinar.
¡Los asesinos escribían cartas al periódico
para divertirse!
"Querido periódico, soy yo, el asesino".
"Me aburro un poco, así que te daré una pista".
"¿Qué tiene cuatro patas y le gusta cenar? Una mesa. Hasta el próximo asesinato".
¡Y ni así los pillaban!
El Asesino del Zodiaco escribió docenas de cartas
y decían: "Este tío es una mente maestra".
"Debe de llevar manoplas, o algo así. No sé cómo lo hace".
Las cosas están mejor.
Los de más de 40 estáis de acuerdo.
En lo chapucero y desordenado que era el mundo.
¿Os acordáis de cuando salió la crema solar?
Jóvenes, antes no había crema solar.
Había aceite bronceador,
y a la semana siguiente decían: "Eso era lubricante para el cáncer".
"Lo bloquea todo".
Los blancos se chamuscaban. A eso me refiero.
Como blanco, salías a la calle y era hora de volver
cuando decías: "¿Huele a carne?". Eras tú.
¿Y a quién no le importaba? A mis amigos negros.
Intento explicárselo.
"Tengo quemaduras burbujeantes de segundo grado".
Los blancos tienen 30 veces más cáncer de piel que los negros.
Y mis amigos negros dicen: "Neal, me cuesta
apasionarme por el tema".
Empiezo a darme cuenta de que... Si lo piensas, parece una locura.
Pero si lo piensas, el sol es la policía de los blancos.
Pensadlo. Nos sigue a todas partes,
nos jode por el color de la piel,
mata a nuestros primos sin razón.
Y si les digo a mis amigos negros
que mató a mi primo, me preguntan: "¿Qué llevaba?".
¡Maldita sea!
Las cosas están mejor.
Hay más depresión y ansiedad. Eso sí.
Intentan culpar a las redes sociales.
Yo no las culpo por la ansiedad y depresión.
¿Sabéis a qué culpo? Los documentales.
Antes no sabíamos nada.
Era genial. Pero salieron los documentales
y empezamos a saber. La vida empeoró.
Antes de los documentales, decíamos:
"La ballena quiere estar en SeaWorld. ¡Sí!".
Las cuatro palabras más aterradoras son:
"¿Has visto ese documental?".
Te arruinarán lo que sea que estés haciendo.
Comía con palillos y mi amigo: "¿Viste el documental de los palillos?".
"¿Por qué? ¿Son malos para el medio ambiente?".
"Peor de lo que pensábamos. Los pandas se apuñalan con ellos".
"Maldita sea".
Cuidado con los que miráis.
Soy vegano porque vi el documental equivocado.
Me mandaron un tráiler. "Tienes que verlo".
"¿De qué va?". Y me dice:
"Es sobre cómo todos los dentífricos son tóxicos".
"A la mierda. No voy a ver eso".
En Costco me acabo de gastar 180 dólares en dentífrico
para cinco generaciones de mi familia. No lo voy a tirar
por un gilipollas que dice: "Mi viaje con el dentífrico os impactará".
Hace poco vi un documental sobre la publicidad.
¿Sabéis que en muchos países está prohibido anunciar la religión?
Nos rodea por todas partes y no creo que funcione.
Nunca he dicho: "Santos de los Últimos Días, contadme".
No digo que sea imposible que funcione. Pero no en su versión actual.
Así es como creo que deberían anunciar la religión.
¿Sabéis los anuncios de ataque de las campañas políticas?
En época de elecciones aparecen anuncios
con imágenes en blanco y negro y una voz en off siniestra,
del tipo: "Steve Jones es una basura".
En Los Ángeles, las últimas elecciones a la alcaldía fueron una locura.
"Rick Caruso quiere que los sin techo sean trabajadores sexuales".
"¿Qué?".
"Te escucho, sigue".
Pues deberían hacer eso con la religión.
Anuncios en los que se ataquen entre sí durante un mes,
y luego votamos.
Insisto, no es... no es el clima idóneo
para cosas religiosas.
Pero podemos salir indemnes de este chiste.
¿Me explico?
Semana uno, los judíos atacan a los cristianos.
Esperad.
El cristianismo tiene dos días festivos.
El judaísmo tiene un montón.
A veces nos los inventamos el día antes.
Si alguien nos critica, decimos que están siendo antisemitas.
Además, el dios principal del cristianismo, Jesucristo, era judío.
¿Por qué rezarle a un judío cuando puedes serlo tú?
Mensaje pagado por el judaísmo,
pero no pagamos porque la cadena es nuestra.
No ha sido una gran pausa para aplausos.
Si os enfada que los judíos controlen las cadenas de televisión,
se las inventaron.
Empezaron el negocio del cine, luego la radio,
y luego la televisión. Es de ellos.
Sería como quejarse de que los italianos controlan el salami.
Semana dos.
Los católicos atacan a los musulmanes.
Escuchadme.
Escribí el chiste hace tres meses. Era otro mundo.
Los musulmanes rezan cinco veces al día.
Los católicos solo rezan cuando es muy importante.
Como con las pruebas de ETS.
Las mujeres musulmanas llevan burkas que les cubren el cuerpo.
El catolicismo nunca haría eso.
Con nosotros, las mujeres se avergüenzan a la antigua,
psicológicamente.
Y el islam prohíbe el alcohol.
El catolicismo lo sirve en misa.
Catolicismo, traemos un poco de alcohol y tú traes a los niños.
Vamos allá. Sí.
El ateísmo podría ganar las elecciones. Hay muchos ateos, ¿no?
Yo antes era ateo,
pero seguí bebiendo ayahuasca y la cosa cambió.
Dios vino a por mí.
Puedo hacer un anuncio cojonudo del ateísmo.
Solo necesito 15 segundos.
Fondo negro, letra blanca.
Eres liberal. Eres vegano. Reciclas.
Crees en la diversidad, equidad e inclusión. ¡Vamos!
Ya te crees mejor que los demás. ¡Remata el trabajo!
Ateísmo.
Hablando de religión, el Dalai Lama se metió en un lío
hace unos meses.
Por si no lo sabéis, el Dalai Lama se enrolló
con una niña de ocho años.
No sabía que era católico. ¿Vosotros sí?
Cuando una figura religiosa importante mete la pata, la gente se enfada.
Yo no me enfadé en absoluto. Me sentí liberado.
Si el Dalai Lama es un pedófilo,
nosotros podemos tirar basura. ¿Me explico?
Entiendo que a la gente le moleste,
porque necesitan líderes y muchos líderes son peores que nunca.
Los líderes religiosos son malos, los empresariales son malos,
los políticos parecen bastante malos.
¿91 imputaciones no os parecen muchas?
Presuntamente.
Trump fue declarado culpable de agresión sexual.
Una violación.
Pero estamos adormecidos y decimos: "Apúntalo a la cuenta".
"No entendemos qué le pasa al país".
He aceptado que Trump puede ganar.
El próximo presidente será Trump desde la cárcel
o Biden desde la residencia. Será una o la otra.
Lo han declarado culpable de violación. ¿No es una locura?
Cuesta hablar de la violación en un show de comedia.
Es como el Holocausto o la esclavitud.
Si sacas el tema, ¿lo trivializas para mal
o lo minimizas para bien?
Minimicemos la violación para bien. Creo que podemos.
Nunca bromeamos sobre la violación
porque es lo peor que se puede hacer, excepto asesinar.
Y con el asesinato todo son bromas.
Si vienes a mi show y te sientas en primera fila con tu novia,
te mataré.
Si te pones un gorro en mi show, te mataré.
No podría haber dicho: "te violaré".
Tu padre no llama y dice: "Si llegas tarde al cumpleaños de mamá,
te violaré". Eso no pasa nunca.
Las películas tienen "matar", "muerte" y "asesinato" en el título, en la trama.
Nunca verás un tráiler de John Wick 5
que diga: "Violaron a su perro".
"Y ahora tiene que violarlos uno a uno".
Me encanta Kill Bill.
¿Alguien ha visto Violar a Bill? No me suena.
James Bond, Licencia para violar. ¿Era Daniel Craig?
¿Os acordáis de la canción "Violándolas suavemente"?
Mi amiga me dijo que no hiciera esa broma.
"¿Por qué?".
Me dijo: "La violación es peor que el asesinato".
"Conozco a mucha gente que se recupera de una violación".
"No conozco a nadie que se haya recuperado de un asesinato".
Vale, un tío hace 2000 años,
Jesucristo, y la gente no se calla la puta boca.
Estaba muerto y dijo: "¡Ni hablar! ¿Te sueno, hijo de puta? ¡Sí!".
"Deberías haberme violado".
No debería hacer bromas así. Pero, por desgracia, viola.
Puede que os haya perdido. Esto es nuevo, porque muchos
líderes políticos, religiosos, empresariales y periodistas
han caído, así que ahora
los cómicos están sometidos a estándares muy altos.
¡Es tan raro!
Como cuando la gente iba diciendo: "¿Ellen es amable?".
¿Ellen DeGeneres es amable?
Es una de las personas más divertidas del mundo.
Un icono de los derechos de los gais.
Empezó a salir en la tele en los 90,
la echaron de la tele por ser gay,
volvió seis años después y se coronó.
Es increíble, pero a muchos no les basta.
"Ya, ¿pero es amable?". Es tan infantil.
Es como decir: "¿Mi coche también es un barco?"
Agradece que tengas un coche, niñato.
"¿Ellen es amable?".
¿A cuántas lesbianas amables has conocido?
Nunca son malas, pero tampoco dicharacheras.
Son como abogadas de oficio. "Vamos a sacarte de aquí".
Tenía un manitas trabajando en casa.
No era "mi manitas", lo saqué de Craigslist.
Y tampoco era tan manitas.
Después de varias visitas, me dijo: "¿Conoces a Kevin Hart?".
"Sí, lo conozco un poco". "¿Es humilde?".
Le dije: "Jeremy, tú eres un manitas y no eres humilde".
¿Por qué iba a serlo Kevin?
La pregunta es: "¿Ese multimillonario de metro sesenta es humilde?".
"¿Tú qué crees?".
¿Cómo de humilde es Kevin Hart en una escala de Napoleón a Tom Cruise?
"¿Dónde queda el pequeño Kevin en términos de humildad?".
Los cómicos se meten en líos por hablar de los transexuales.
La sociedad tiene que estar fatal para que, sobre un tema tan serio,
la gente se pregunte: "¿Qué opinan los payasos?".
¿Por qué sacas el tema?
"¿Alguien ha preguntado a los payasos?".
Tengo una opinión bastante controvertida sobre los transexuales.
¿Listos?
No pienso mucho en ellos.
"Neal, ¿eres un fanático?". No, estoy ocupado.
Pienso tanto en los transexuales
como en los filipinos zurdos.
No estoy enfadado con ellos. Ojalá consigan lo que necesiten.
Si uno me quiere saludar con la izquierda
no le diré: "¡Solo con la derecha! No reconozco que sea una mano".
Joe Rogan siempre se mete en líos.
Lo conozco desde hace 30 años.
Simpático y gracioso. Siempre me ha tratado bien.
Se metió en líos durante el covid porque invitó a gente antivacunas,
y cuando hablas en público de medicina y ciencia
deberías aportar datos,
mientras que Joe decía: "Ah, qué interesante".
Se metió en líos, la gente boicoteó a Spotify,
y Spotify ni lo ascendió ni lo degradó.
Se quedaron como...
Ese fue su comunicado oficial.
Sería gracioso que una empresa apoyara
a uno de sus artistas o portavoces controvertidos.
Como cuando Jared, de Subway...
fue arrestado. ¿Me explico? Si Subway hubiera dicho:
"Sí, es un pedófilo, pero ha bajado de peso".
"No sabemos cómo quemó calorías. Eso no nos incumbe".
Soy un chico malo.
El problema del pódcast de Joe es que es demasiado largo.
Nunca he tenido más ganas de mear que haciendo ese pódcast.
Es alucinante. Increíblemente largo.
Claro que de vez en cuando dice cosas incorrectas.
¿Habéis conducido cuatro o cinco horas? ¿A Las Vegas?
A la tercera hora te estás agarrando a un clavo ardiendo.
"¿Te acostarías con la jueza Judy? Di la verdad".
"¿Con fines benéficos?".
Hoy en día ser cómico es extraño.
Cada vez que cojo el teléfono, un amigo está en apuros.
"¿Joe Rogan abdicó de su responsabilidad como presentador?".
"¿Dave Chappelle merecía ser atacado por su discurso transgénero?".
No lo sé. Es demasiado serio.
No hago comedia para juzgar moralmente a mis amigos.
Sino para pajearme delante de mujeres desprevenidas.
¿Me vais a ayudar o no?
¿Todo el mundo lo ha pillado?
Otro problema es que Joe se volvió cada vez más popular.
Si en 2004 me hubieras preguntado
quiénes serían las figuras políticas más importantes de EE. UU.
en 2024,
no habría dicho los presentadores de The Apprentice y Fear Factor.
No lo habría dicho.
Todo se populariza.
Como la salud mental.
Muy poca gente hablaba de ello, y ahora es un verdadero movimiento.
ESPN siempre insiste
en que los deportistas deben tener una buena salud mental.
Yo quiero que todo el mundo tenga una gran salud mental.
Pero... los deportistas no.
Necesitamos que nuestros atletas sean psicópatas. ¿Me explico?
Un atleta con buena salud mental es un "entrenador asistente".
Así los llamo.
¿Qué documental vimos todos sobre baloncesto durante el covid?
El último baile.
¿Michael Jordan os pareció sano mentalmente en lo más mínimo?
Mansión enorme, una silla.
En El último baile aprendimos
que el hobby de Michael Jordan era el baloncesto,
pero su pasión era la venganza.
Los grandes se alimentan de eso.
Ajustar cuentas y guardar rencor.
Estaba en un restaurante y un niño lloraba.
El padre dijo: "Recuerda que lo más importante
es no tomarse nada personalmente".
Lo corté: "A menos que quieras ser el mejor jugador de baloncesto".
"Si quieres ganar 150 millones de dólares al año en ingresos pasivos
con una foto tuya de 1985 saltando, basada solo en la silueta,
sabemos que eres un absoluto sociópata.
La queremos en la camisa y los zapatos,
y los mexicanos la quieren en la parte trasera de sus camionetas".
Nadie sabe por qué.
En la derecha, el logo blanco de Jordan.
Que lo averigüen los antropólogos. Nadie lo sabe.
Si son buenos en deporte, están chalados.
Tom Brady no está bien.
¿Lo visteis jugar al final? Cuando intentaba correr
parecía que estaba en el váter y se había dejado el móvil en el cuarto.
Intentó retirarse...
y duró diez días.
Al final, dijo: "No sé quiénes son estos niños".
"Papá, ven a lanzar el balón". "¿Con vosotros? No".
El mejor de cualquier deporte es el más loco. Michael Phelps.
Michael Phelps tiene 23 medallas de oro en los Juegos Olímpicos.
¿Sabéis cuántas tiene el segundo? Ocho.
Debería estar en una celda acolchada.
Siempre ha expresado que sufre depresión,
lo cual no me sorprende, porque tras los primeros JJ. OO.
volvió con medallas de oro y alguien le hizo una foto
fumando hierba. Lo arrestaron por conducir ebrio.
La gente decía: "Me preocupa".
"A mí no. Este loco llega a tiempo".
"Solo es un chico que ama su país".
No son solo los deportistas masculinos.
Las mujeres también.
Como esas gimnastas tan pequeñas. Eso debería ser ilegal.
¡Las pruebas son una locura!
"Vale, vas a correr por esa pasarela,
descalza,
y te pondrás un bañador con lentejuelas".
"Cuando llegues al final de la pasarela,
te encontrarás un trampolín".
"Alguien se ha dejado una mesa. Pues vas a tener que...".
"Ah, y tienes 11 años".
"Ya puedes clavar el aterrizaje, nenaza".
No parecen eventos deportivos.
Son como escenas de riesgo de Jackass que les dejan practicar de antemano.
"Soy Johnny Knoxville en la barra de equilibrio".
¿Os parece que las patinadoras artísticas se divierten?
A mí no.
Parece que lo están pasando mal.
En los eventos de patinaje artístico
parece que a las chicas las han dejado maquillarse por primera vez.
Y no tienen ni idea de lo que hacen.
Van haciendo: "Muñeca, muñeca".
"Conmoción, horror".
Los eventos son una locura.
Giran y empiezan a girar tan rápido
que se convierten en un holograma.
Tienen que clavar el aterrizaje y simular que no han viajado en el tiempo.
Y cuando acaban
tienen que sentarse en la cabina con sus secuestradores.
Y ahí...
Sosteniendo flores que alguien recogió en la autopista.
"¿Ya me puedo ir? ¿Soy libre?".
En las últimas olimpiadas, llamé al FBI. "¿Han desaparecido algunas chicas?".
"Están patinando sobre hielo".
El mejor deportista suele ser el más loco.
Kyrie Irving.
Uno de los mejores bases.
Hace unos cinco años dijo que la Tierra es plana.
No se vacunó, así que no podía jugar.
Promocionó un vídeo antisemita.
"Sabía que era bueno, pero no tanto. Dios mío".
"Quizá es el mejor de todos los tiempos".
En todos los deportes, el mejor es el más loco.
Oscar Pistorius.
¿Os acordáis? Paralímpico.
Alguien me dijo: "¿Te puedes creer que asesinó a su novia?".
Y contesté: "Es un velocista sin piernas".
"Creo que puede hacer cualquier cosa".
Dennis Rodman.
Uno de los mejores reboteadores. Alguien le dijo:
"¿Quieres ser amigo de Kim Jong-un?". "Ya sabes que sí".
Lance Armstrong.
No lo considero un deportista.
Lo considero un criminal que se encontró una bicicleta.
Imagina la peor mentira que hayas contado,
y luego que vendes pulseras sobre ella.
Respeto. Respeto.
Y luego, por supuesto, el mayor loco
que hemos visto en toda nuestra vida:
Tiger Woods.
¿Habéis visto el documental?
Se titulaba Tiger,
pero deberían haberlo titulado: Jugar al golf y follar.
Es lo único que hacía: jugar al golf y follar.
Lo pillaron follando y dijeron: "Para de follar".
"Vale, pero estoy bastante seguro de que jugaré peor al golf".
¡Y así fue!
La fórmula era jugar al golf y follar.
No jugar al golf y formar una familia.
Literalmente...
Sabía que Tiger era auténtico.
Hace 20 años, lo vi en un evento.
Lo acompañaban guardaespaldas. Tampoco eran muy grandes.
Nada corpulentos. Blancos con jerséis negros de cuello alto.
Gente muy peligrosa.
Estaban caminando, y un tipo pequeño británico
apareció de la nada y dijo: "¡Tiger!".
Los de seguridad lo sujetaron enseguida.
Así supe que Tiger era auténtico. Porque el tío dijo: "Tiger, ayuda".
Y Tiger ni se inmutó.
"Esto no es jugar al golf ni follar".
"Así que seguiré mi camino".
Haced lo que podáis con la salud mental. Terapia, medicación, lo que sea.
Pero, si no lo conseguís,
que sepáis que algunas de las mejores cosas
las han creado psicópatas y drogadictos.
Cualquier invención, psicópatas y drogadictos.
Como Sigmund Freud, el tío que inventó la terapia.
Cocainómano reconocido. Lo escribía en sus libros.
La mayoría de sus libros deberían titularse: Quizá es la cocaína.
Son ideas de cocainómano. Es que se oye.
"Venga. ¿Qué más?".
"Venga, ¿qué más? Las mujeres tienen celos de nuestras pollas".
"Sí, es verdad. Qué bien. ¡Sí!".
'Sí'.
"¿Qué más? Creo que todos quieren follarse a su madre".
"Sí, sí, claro".
"Puede que sea lo mejor que has escrito, chaval".
Escuchadme.
Sin cocaína no habría terapia.
¡El tipo popularizó la terapia gracias a la coca!
Y tiene sentido, porque la terapia es una idea de cocainómano.
"Ven a la oficina y cuéntamelo todo".
"Háblame de tu madre, de tu padre y de tus sueños nocturnos".
Y al cabo de una hora: "¡Lárgate!".
"Vuelve exactamente en una semana".
Es verdad, psicópatas y drogadictos.
Edison consumía coca.
Los hermanos Wright trabajaban en una tienda de bicis.
No sé vosotros, pero cualquiera que trabaje
en una tienda de bicis me consigue anfetas hoy.
No sé si consumían anfetas,
pero tuvieron la idea más metanfetamínica.
"Oye, ¿no sientes que puedes volar?".
Y ellos: "Nos vemos en la playa".
Psicópatas y drogadictos. Hasta los inventores modernos.
Elon Musk. No cae muy bien.
Fundó PayPal y Tesla.
"Pero es un trol y un mal padre".
"El mío también y no hizo nada contra el cambio climático".
¿Habéis estado en un Tesla? Mi amigo me dejó conducir su Tesla.
Me reía a carcajadas de lo rápido que iba.
He estado clínicamente deprimido toda mi vida, medicándome.
En un Tesla, durante 13 segundos, curado para siempre.
Sabía que este también era auténtico.
Vino a The Comedy Store una noche.
Y la sala tenía esta forma.
Se sentó en un rincón y no miró ni una sola vez el escenario.
Vive tu vida, maldito loco.
Con su Amadeus ahí en la esquina...
Fantástico.
Solo un punto de Asperger, chicos. Un punto.
A Bill Gates lo pillaron engañando a su mujer por correo electrónico.
¡Pero si lo inventaste tú!
Psicópatas y drogadictos.
La cultura también. Psicópatas y drogadictos.
La música. Hay un montón de historias de rock and roll sobre drogas, ¿no?
Leí la autobiografía de Keith Richards.
Los Stones se drogaban tanto, tenían tantos cargos por drogas,
que para ir de gira por EE. UU.
tuvieron que contratar a un médico, que iba con ellos,
para hacerles pruebas cada día.
Duró seis semanas porque, efectivamente,
el médico se enganchó a la cocaína.
Mordieron al cazavampiros.
El rock es una locura. Psicópatas y drogadictos.
El hiphop.
¿Alguien que no esté jodido hace ruidos así?
Llamas a tu madre y dices: "Feliz domingo". Y ella...
Snoop Dogg, uno de los grandes de todos los tiempos,
leyenda del hiphop, está tan jodido que, en un momento dado,
empezó a hablar en el idioma fizzle-jizzle.
Todos lo aceptamos. "¿Lo llevamos al hospital?".
"No, vamos al estudio. A ver qué hace".
Snoop no sabe lo que está pasando.
"Fizzle jizzle wizzle bizzle".
"Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle".
"Quiero hacer un anuncio de Skechers. Bow wow wow fizzle".
"Y conciertos con Martha Stewart".
Cree que es Ellen. Está en otra galaxia.
Kendrick Lamar.
Un genio, ¿no?
Si os sabéis la letra, cantad.
Si Pirus y Crips se llevaran bien
probablemente me matarían al final de esta canción.
Toda la ciudad está en contra de mí. Cuando estoy en la calle, oigo...
No llegas a la parte de...
sobrio. Es imposible, chicos.
Podrías estar en un puerto, pasando junto a cuatro yates,
y no pensarías...
Y tiene un merecido premio Pulitzer.
Quizá estéis pensando: "¿Psicópatas y drogadictos?".
¿Todos los cómicos son psicópatas y drogadictos?
Por ahora, sí.
Repasemos. George Carlin, drogadicto.
Richard Pryor, drogadicto. Bill Cosby, elige tu propia aventura.
Lenny Bruce, drogadicto.
Mitch Hedberg y John Belushi, drogadictos.
John Mulaney me ha dicho que os recuerde que es un drogadicto.
Son solo los drogadictos que conocéis.
No tenemos tiempo para los alcohólicos.
Pasemos a enfermos mentales.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, también bipolar.
Yo estoy deprimido, como Sarah y Rodney Dangerfield.
Joan Rivers también.
Howie Mandel tiene el peor TOC que conozco.
Chris Rock tiene trastorno de aprendizaje no verbal.
Jim Jefferies...
Ignoro el caso de Bill Burr,
pero me ha gritado cada vez que lo he visto durante 20 años.
La gente que es buena en algo está optimizada para eso,
y para nada más.
¿Habéis creado al personaje de un videojuego?
Tienes que repartir 100 puntos
entre destreza, puntería y velocidad.
Es lo que hace Dios,
y a veces la caga.
Como cuando Dios hizo a Woody Allen...
Era como: "Dios, ¿cuánto le damos por cómico y director de cine?".
Dios dijo: "A la mierda, dale 100".
"Pero no le quedarán puntos para 'no follarse a su familia'".
Y Dios dijo: "Tampoco pasará nada".
70 años después, un ángel dijo: "¿Has visto el documental?".
Y Dios: "Joder".
A mí se me da bien esto y no se me dan bien las relaciones.
Hace poco me di cuenta de por qué.
No se me dan bien las relaciones porque me preocupa esto.
Estoy en una relación,
tenemos conversaciones normales.
"Este fin de semana deberíamos ir a ver a mi madre".
Y yo: "Las religiones deberían atacarse con anuncios".
"Luego compraremos antigüedades".
Y yo: "El sol es la policía de los blancos".
Me dice: "No me escuchas". "Claro que te escucho".
¿Habéis tenido alguna relación?
Son muy complicadas.
¿Quién tiene veinte años?
Dejad que os explique cómo será vuestra vida amorosa.
A los 20 años empiezas a salir en serio.
Te darás cuenta de que... "Ah, tengo problemas emocionales".
A los 30, dirás: "Voy a resolver mis problemas emocionales".
A los 40, dirás: "Es una pena que no haya resuelto nunca...
mis problemas emocionales".
¿No os gustaría tener más en común?
Me gustan las parejas con una cosa en común,
a ver hasta dónde les lleva.
Como ir a Comic-Con disfrazados de orcos.
La pareja que levanta pesas.
Van por todas partes como simios bronceados.
"Venga, nena".
"Vamos a casa a hablar de pechuga de pollo y brócoli".
Me gustaría que tuviéramos más en común.
En las apps de citas
tapo las fotos para fijarme en la personalidad.
La biografía de una chica decía: "Me encanta SoulCycle, el vino tinto,
las puestas de sol y las playlists rockeras".
Pensé: "Si fuera un tío, lo atropellaría con mi coche".
Pero veo que es guapa y pienso: "Es el amor de mi vida".
Es difícil. Las relaciones son difíciles.
Quizá soy yo, que me preocupo demasiado
y eso me hace ser mezquino. A ver.
Estaba enamorado de una mujer y estuvimos juntos un tiempo.
Era increíble.
Tenía planeado un viaje a Singapur y entonces Putin invade Ucrania.
Mi novia me llama. Me temo que esto afectará a mi viaje a Singapur.
Y yo le dije: "No afectará".
Me dijo: "Todo el mundo en Malibú dice que sí".
Le dije: "Creo que vivir cerca de la playa
te ralentiza el cerebro o algo así".
"A menos que hagas escala en Kiev
creo que todo saldrá bien".
Me dijo: "Voy a colgar".
"¿Por qué?", le pregunté. "Porque no apoyas mi miedo".
"Nunca he oído hablar de eso".
"Necesito que apoyes mi miedo".
"Vale, a partir de ahora apoyaré tu miedo".
Bueno, pues ocho días después,
estamos en la cama y oímos un ruido abajo.
Mi novia me mira y dice: "Tengo miedo".
La miré y le dije: "Deberías".
"Porque suena grande
y no creo que quiera tener sexo conmigo".
"¿Sientes el apoyo? Te apoyo mucho".
Hay muchos obstáculos en las relaciones.
No podemos hablar directamente de sexo.
No podemos decir: "¿Sexo?".
Tienes que quedar e insinuarlo
durante seis horas.
Haciendo...
"Me gusta pagar. No sé por qué".
Es una tontería no poder hablar
de lo más importante para nuestra especie.
Si quiero comer con mi amigo, le digo "¿Vamos a comer?".
No saco una cuchara del bolsillo y hago...
"¿A qué te recuerda?".
Luego tenemos sexo
y descubrimos que vuestros orgasmos no son lineales.
Pero he descubierto algo sobre las mujeres.
Hacer que una mujer tenga un orgasmo es como pedir un Uber.
Abres la aplicación, pulsas el botón,
y dices: "Vale, llega en siete minutos".
En un par de minutos: "Genial, llega en dos minutos".
"Veo el cochecito. Todo va bien".
Pasa más tiempo y dices: "¿Llega en cinco minutos?".
"¿Por qué da vueltas ese coche?".
"Un momento. ¿Viaje cancelado?".
Ojalá no afecte a mi calificación.
Pero lo hará.
Sí. No quiero quejarme de los orgasmos de las mujeres.
Las mujeres son tan empáticas, que es increíble.
Las mujeres son tan empáticas, que lo demuestran
cuando tenemos un orgasmo.
Los chicos tienen su momento de "no me des con el táser".
"No me estoy resistiendo...".
Y las mujeres son tan empáticas que se sacuden con nosotros.
"No quiero que estés solo durante el momento de las convulsiones".
Yo soy todo lo contrario.
Si una mujer tiene un orgasmo encima,
pienso: "Neal, no muevas un músculo".
Como si hubiera un oso pardo en el cuarto. "Evita el contacto visual".
"Que coja lo que tenga que coger".
¿Me toca a mí?
Vale, nos tenemos que ir.
Pensad en el mejor cumplido sexual que os hayan hecho.
Seguro que lo mejoro.
Es el mejor cumplido que me han hecho en general.
Una mujer dijo: "Neal,
follas como si fueras pobre".
El problema es que, después, cuando me pedía que fuera,
tenía que pensar como un pobre.
Iba a su casa en autobús.
Con tarjetas rasca y gana todo el camino.
Llamando a mis amigos por Cricket Wireless. Ya sabéis.
A ver, esto es sexo,
el rendimiento no siempre es igual.
A veces follo como si fuera pobre, y otras veces
como si mi abuelo me hubiera dejado mucho dinero.
Y... también recibí otro cumplido sexual.
Chicas, que esto sea una oportunidad para aprender.
Una mujer dijo: "¿Neal, sabes por qué eres genial?"
"Cuando voy a tener un orgasmo, sigues haciendo lo que estabas haciendo".
Muchos chicos no saben por qué aplaudís.
Chicos, seguid haciendo
lo que estabais haciendo.
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
Seguid haciendo
lo que estabais haciendo.
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
Muchas dicen: "Me voy a correr",
y el tío: "Es momento de hacer el sacacorchos". ¡Burro!
¡Sigue haciendo
lo que estabas haciendo!
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
"Neal, ¿cómo me acordaré?".
ARF
¿Queréis follar como un pobre o no?
Eh, chicos. ¿Queréis follar como un pobre?
Me tengo que ir. Muchas gracias.
Subtítulos: Alexandre Ragas