Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Om du tittar på det här för att du såg mina andra shower,
då jag pratade om att vara deprimerad,
och du vill stötta en likasinnad, så har jag tråkiga nyheter.
Jag mår rätt så bra.
Jag vet aldrig hur jag ska börja en show, så jag har tagit hjälp av AI.
Så varje dag går jag in på ChatGPT och skriver "öppningsreplik till ståupp".
Hur som helst, kvällens öppningsreplik är...
"Goder afton, era fittor."
Konstigt, va? En biljon dollar i djupinlärning.
De har varje bok och tal genom tiderna. Det är vad de gav mig.
"Är du säker?"
"Säg det, din fitta." "Okej då."
Vad har ni för intressen då? Kryptovalutor?
Jag skippar krypto. Och det är kanske dumt av mig.
"Men var har du dina pengar?" På banken. Håll käften.
Jag har aldrig velat att en valuta ska misslyckas tidigare.
Jag har aldrig sagt: "Åt helvete med peson!"
Mitt problem är
att ingen som pratat med mig om krypto har nånsin pratat med mig om ekonomi förr.
"Var inte du dj för tre veckor sen? Vad pratar du om?"
En kompis sa: "Bror, räntabiliteten är fett grym."
"Prata aldrig med mig så här om pengar."
Folk tror att de måste vara så häftiga. Somliga borde inte vara det.
Jag vill inte ha en häftig börsmäklare, advokat eller läkare.
Jag vill inte höra min läkare säga: "Bre, din röntgen är sjukt suss."
Vet ni vilka som borde ha hand om viktiga saker?
Nördar. Följande vill jag se på viktiga personer:
fet hy, fula kläder, ingen ögonkontakt.
Och en gnutta Aspergers. Bara en liten gnutta.
Salt Bae, men med Aspergers.
Men jag förstår varför så många killar föll för krypto.
Och ärligt talat, det var ju bara killar.
Kvinnor tar inte ekonomiska risker. De tar känslomässiga risker.
Typ: "Nej, jag köpte aldrig Bitcoin, men jag dejtar faktiskt en trummis."
"Han är i princip separerad."
Killar föll för krypto på sociala medier
för att de har snubbar i sina algoritmer som är typ bluffonjärer.
De bara snackar om att jobba som om de vore personliga tränare.
Jag kallar dem för "klapparna", för de börjar sina inlägg så här:
"Läget?"
Om du är under 30 så känner jag mig skyldig att påpeka
att ingen nånsin har klappat och sagt nåt bra i hela världshistorien.
JFK sa aldrig...
"Fråga inte vad ditt land kan göra för dig..."
Martin Luther King sa aldrig: "Jag hade en dröm, mannen."
"Gilla och följ mig."
"För att höra mer om mina drömmar, stötta mig på Patreon."
Jag följde en klappare.
Jag hatföljde. Det gör ingen skillnad, men...
De tror att de är varulvar eller nåt. "Jag är väl bara skapt annorlunda."
De har alltid ett system som inte går ihop på nåt sätt.
Säger saker som: "Jag tänker som en miljonär.
Jag har precis köpt fem begagnade bilar.
Jag tankar dem och hyr ut dem till Uber-förare,
Det går inte att gå back."
Sen stiger bensinpriserna förstås.
Nu gör killen en video från en mack. "Det här systemet suger."
Precis, pucko, för Exxon Mobil har...
...tänkt som en miljonär...
...sedan 1881.
Det är männens sociala medier.
Kvinnors sociala medier är en massa vackra outsiders...
...som är en del av nåt dramatiskt.
Hela världen är emot dem. De säger saker som:
"När jag började min resa..."
Alla är på resor. Varenda en.
"När jag började min resa fanns det ingen som trodde på mig."
Men det är inte det att ingen tror på er.
Ingen bryr sig ett skit om vad andra håller på med.
Ingen ligger vaken och tänker:
"Vet du vem som aldrig blir småföretagare? Den jävla Jessica. Godnatt."
Jag är mycket på sociala medier, tyvärr.
Jag dejtade en modell tidigare.
Eller jag följde en modell. Och...
Modeller älskar att försöka normalisera sig själva.
"Jag vet hur det är att vara en vanlig människa,
för jag hade en svår period i grundskolan."
Så nedlåtande. "Jag vet hur det är att vara en vanlig människa..."
Det är som att säga till en amputerad:
"Jag vet vad du går igenom, för min fot somnar ibland."
"Så jag fattar. Samma-samma."
Och allt är väldigt pseudo-andligt.
Mycket prat om förfäderna.
"Vi måste be till förfäderna."
"Vi måste be våra förfäder om vägledning."
Om du inte är vit, får du gärna be till dina förfäder.
Vita, be inte till era förfäder under några omständigheter.
Alla mina förfäder var tandlösa, irländska, nedsupna analfabeter
från en väldigt annorlunda tid
som jag inte borde vända mig till för nån form av vägledning.
"Jag och tjejen grälar. Vad ska jag göra?"
"Lås in henne i skjulet!"
"Knuffa henne utför stupet och skyll det på vinden."
"Funkar varje gång."
"Pojkvasker."
De älskar att prata om förfäderna på tjejernas algoritm.
Och vet ni vilket ord de älskar?
T-ordet.
Ni vet... Ja, hon fattar.
Du vet vad jag menar.
Trauma...
Ni kanske tänker: "Neal, vilket hyckleri
att kritisera kvinnor som pratar om trauman."
Bra poäng.
Men när jag pratar om trauma är det annorlunda – det hamnar på Netflix.
Och en del av tjejerna snackar bara skit. Och det vet ni.
Allt kan inte vara trauma. Allt är trauma för dem.
"Jag hade så mycket trauma på Starbucks idag."
"Jag bokstavligen darrade."
Du knarkar ju ADHD-piller, så det låter logiskt.
Och om ni kan ta upp det i sociala medier,
så är det troligtvis inte trauma!
Bara så ni vet. Trauma är nånting fysiskt.
Inte en vibb, utan nåt som fysiskt hände en
som är så skakande att man inte vet hur man ska bearbeta det,
än mindre posta om det i sociala medier med undertexter och musik.
Ett bra exempel på trauma vore...
Andra världskriget?
Våra gammelfarfäder stred i det, men de gnällde aldrig över det.
De kom inte tillbaka och sa: "Jag var just i Tyskland..."
"Det var inte okej."
"Jag landsteg i Normandie. Jag bokstavligen dog."
"Och vet ni vad som trycker mig?
Avtryckare."
"Och det här kanske är lite kontroversiellt,
men Hitler? Giftig kille."
Det är förbluffande. Jag förväntade mig aldrig traumaskrytet.
Men det som förvånar mig mest är hur kulturen i sociala medier spridit sig.
En polare sa nyligen: "Fokusera på att vara tacksam."
Så jag tackade farväl.
En annan sa: "Checka dina privilegier."
"Jag ringer precis upp." Blockerad för alltid.
Jag pratar inte så. Jag gör inte det mot mina vänner.
"Det är vad vänner är till för." "Nej, du menar farföräldrar."
Jag pratade med nån idag som sa: "Jag tror att mina barn är dumma
för att min make är dum."
Så jag sa: "Det här kallar jag vänskap."
Ni är inte riktiga vänner om ni inte oroar er för
att om era sms kom ut, så skulle ni båda få sparken.
Det är en riktig vänskap. Ni värnar om den och vårdar den,
och ni borde nog kryptera den.
Missförstå mig rätt. Jag är inte en av dem som säger:
"Hela landet går åt skogen. Allt var bättre förr."
Nej. Mycket är bättre nu än förr.
Mina syskon, jag är yngst av tio barn, tog alltid upp tittarsiffror
som måttstock för hur bra det går för landet.
"50 miljoner pers brukade titta på Skål, M*A*S*H eller Under samma tak."
Men de tittade bara för att det inte fanns nåt annat att göra.
Antingen glodde man på det eller gräsmattan.
Det fanns inget att göra.
Och att tv brukade... Är du galen?
Tv har aldrig varit bättre. Det kommer aldrig bli bättre.
Vi vet att det är bra för att vi bingar det.
Det är ett pundarord.
Jag insåg inte ens att jag var en binger förrän nyligen.
Jag tittade på Stranger Things. Jag hade sett några avsnitt i sträck.
Efter tre avsnitt kom det lilla popup-fönstret upp.
"Nytt avsnitt om fem, fyra, tre..."
"Kom igen, jag har inte tid för det här!"
Jag behöver ingen sammanfattning. Jag såg just tre avsnitt!
Vet du vem fan jag är?
Saker och ting är bättre nu.
Vi kan lösa mord nu. De kunde inte det förr.
Hittade de inga fingeravtryck så var de körda.
Allt man behövde var handskar, så kunde man mörda folk varannan kväll.
Så här lätt var det att mörda nån: Mördare brukade skriva brev till tidningen
på skoj!
"Kära tidning, det är jag, mördaren.
Det börjar bli tråkigt, så här kommer en ledtråd.
Vad har fyra ben och älskar middag? Ett bord. Ses vid nästa mord."
Och de kom fortfarande undan!
Zodiakmördaren skrev en mängd brev, och alla tänkte:
"Den här killen är nåt slags geni."
"Han måste ha haft vantar. Jag vet inte hur han kommer undan."
Saker och ting är bättre nu. Ni över 40 måste hålla med.
Håll med om hur slarvig och oorganiserad världen var.
Minns ni när solkrämen kom?
Ungdomar, det fanns ingen solkräm!
Det fanns sololja,
och en vecka senare sa de att det var som glidmedel för cancer.
"Kräma in hela dig."
Vita människor brann upp, helt enkelt.
Var man vit var det dags att gå in när det började osa kött.
Det var du som luktade.
Vet ni vilka som inte bryr sig? Mina svarta vänner.
Jag försöker prata med dem om det. "Jag har fått andra gradens brännskador."
Vita får hudcancer 30 gånger mer än svarta.
Men mina svarta vänner säger bara: "Jag har svårt att bry mig om det här."
Jag börjar inse en sak, och det här kommer att låta galet,
men om man tänker efter så är solen som polisen för vita.
Tänk efter lite. Den förföljer oss överallt,
jävlas med oss på grund av vår hudfärg,
dödar våra kusiner utan anledning.
Om jag säger att solen dödade min kusin, frågar mina svarta vänner:
"Vad hade han på sig?"
Saker och ting är bättre nu. Men depression och ångest är värre.
Folk försöker skylla det på sociala medier, men inte jag.
Vet du vad jag skyller på? Dokumentärer.
Vi visste ingenting förr.
Det var underbart.
Så fort alla dokumentärer kom blev våra liv sämre.
Innan dem sa vi saker som: "Valen vill vara på SeaWorld."
De otäckaste orden någon kan säga är:
"Såg du dokumentären?"
Vad du än sysslar med blir snart helt förstört.
Jag använde ätpinnar. "Såg du dokumentären om ätpinnar?"
"Vadå? Är de dåliga för miljön?"
"Värre än vi trodde. Pandor knivhugger varandra med dem."
"För i helvete..."
Var försiktig med dokumentärer. Jag är vegan för att jag såg fel film.
Nån skickade en trailer. "Du måste se det här."
"Vad handlar det om?"
"Det är en dokumentär om hur all tandkräm är giftig."
"Så fan heller att jag tittar."
Jag la just 180 dollar på tandkräm så det räcker i fem generationer.
Jag slänger den inte för att nån sa: "Min tandkrämsresa kommer att chocka dig."
Jag såg nyligen en dokumentär om reklam.
Visste ni att man inte får göra reklam för religion i många länder?
Marknaden är mättad. Jag tror inte att det funkar.
Jag har aldrig sagt: "Mormon, va? Berätta mer."
Jag menar inte att de inte kan funka. De funkar bara inte som de är.
Så här tycker jag att de borde göra religiös reklam.
Ni vet de där politiska attackreklamerna?
De dyker alltid upp när det är val.
Det är svartvita bilder och en olycksbådande röst.
"Steve Jones är ett riktigt stolpskott."
Men i LA blev det cirkus i förra borgmästarvalet.
"Rick Caruso vill göra hemlösa till sexarbetare."
"Va?"
"Jag lyssnar, fortsätt."
Det är vad religioner borde göra.
Gör attackreklamer om varandra i en månad.
Sen röstar vi.
Det här är nog inte det bästa klimatet för religiösa grejer,
men jag tror vi kan ta oss igenom skämtet.
Ni fattar säkert.
Första veckan gör judar en attackreklam mot kristna.
Lyssna bara.
Kristendomen har bara två helger om året. Judendomen har massor av helgdagar.
Ibland hittar vi på dem dagen innan.
Om nån ifrågasätter oss, säger vi bara att de är antisemitiska.
ANTISEMITISMEN ÖKAR
Plus att guden i kristendomen, Jesus Kristus, var jude!
Varför be till en jude när man kan vara en?
Meddelandet sponsrades av judendomen, men vi betalade inget för vi äger kanalen.
Ingen jättepaus för applåder, men ni vet.
Och om du är arg över att judar äger tv-kanaler,
så uppfann de dem.
De startade filmbranschen, sen radiobranschen,
sen tv-branschen. Den är deras.
Det vore som att säga: "Italienarna styr salamibranschen!"
Vecka två...
Katolikerna attackerar muslimerna.
Låt mig tala klart.
Jag skrev skämtet för tre månader sen. En annan värld.
Muslimer ber fem gånger om dagen.
Katoliker ber bara när det är jätteviktigt.
Som när de testar sig för könssjukdomar.
Och muslimer tvingar kvinnor att täcka sina kroppar.
En katolik skulle aldrig göra det.
Vi lär kvinnor att skämmas på det gamla goda sättet.
Med hjälp av psykologi.
Och islam förbjuder alkohol.
Katoliker får hinka i sig i kyrkan.
Katolicism – vi tar med oss sponken, ni tar med er ponken.
Nu börjas det.
Ateism kan vinna valet. Det är många ateister här.
Jag var ateist,
men sen drack jag ayahuasca, så det blev ändring på det.
Gud kom och tog mig.
Jag kan göra en riktigt grym reklam för ateism.
Jag behöver bara 15 sekunder. Svart skärm, vit text.
Du är liberal. Du är vegan. Du återvinner.
Du tror på mångfald, rättvisa och inkludering.
Du tror redan att du är bättre än alla andra. Fullborda jobbet!
Ateism.
På tal om religion, såg ni att Dalai lama hamnade i trubbel?
Om ni inte har hört det, så hånglade Dalai lama upp en åttaåring.
Jag visste inte att han var katolik. Visste ni?
Folk blir upprörda när en religiös figur faller i onåd.
Jag var inte alls upprörd. Jag kände mig befriad.
Om Dalai lama är pedofil, så får säkert vi dödliga skräpa ner.
Men jag förstår folks vrede.
Folk behöver ledare, och många är värre än nånsin.
Religiösa ledare är dåliga, företagsledare är dåliga,
politiska ledare verkar rätt dåliga.
Känns inte 91 åtal som ett stort antal? Rent hypotetiskt.
Trump dömdes för sexuella övergrepp. I princip våldtäkt.
Vi är så vana att vi bara tänker: "Sätt det på notan."
"Vi förstår inte vad som händer med vårt land."
Jag har accepterat att Trump fortfarande kan vinna.
Nästa president blir antingen Trump från fängelset
eller Biden från dödsbädden.
Han har funnits skyldig till våldtäkt! Är inte det helt sjukt?
Och ja, våldtäkt är ett tufft ämne på ståupp.
Som Förintelsen eller slaveriet.
Bagatelliserar man det på ett dåligt sätt eller förminskar man det på ett bra sätt?
Vi kan försöka förminska våldtäkt på ett bra sätt.
Vi skämtar aldrig om våldtäkt,
för det är det värsta man kan göra mot nån förutom mord,
och vi skämtar om mord konstant.
Om du kommer till min show och sätter dig längst fram med din tjej,
så ska jag döda dig.
Om du har mössa på dig, så mördar jag dig direkt.
Jag kunde inte ha sagt "våldta" i nån av meningarna.
Farsan ringer aldrig och säger:
"Om du är sen till mammas födelsedag så våldtar jag dig."
Varje film har död och mord i titeln och i handlingen.
Det kommer aldrig en trailer för nya John Wick som går:
"De våldtog hans hund."
"En efter en måste han våldta dem tillbaka."
Jag älskade Kill Bill.
Såg nån Rape Bill? Jag minns den inte.
James Bond, med licens att våldta. Var det Daniel Craig?
Minns ni den fina låten "Raping them softly"?
En vän sa att jag inte borde dra den.
"Varför då?" "För att våldtäkt är värre än mord."
"Jag vet många som återhämtar sig från våldtäkt,
men jag vet inte nån som har återhämtat sig från ett mord."
Okej, en kille för 2 000 år sen, Jesus Kristus,
och folk vägrar sluta tjata om det.
Han var död, och sen plötsligt bara: "Ha! Ser jag bekant ut, fittpropp?"
"Ni borde ha våldtagit mig."
Jag borde nog inte dra det skämtet, men jag skrattar så jag blir våldtagen.
Den gick inte hem hos alla. Det här är nåt nytt.
Eftersom så många ledare och journalister har fallit i onåd,
ska komiker plötsligt hållas till denna höga standard.
Det är så skumt.
Minns ni när alla bara undrade:
"Är Ellen snäll?"
Är Ellen DeGeneres snäll?
Ellen är en av de roligaste som finns. Det är A.
B: Hon är en gayikon.
Kom ut i tv på 90-talet, fick sparken för att vara gay,
kommer tillbaka sex år senare och dominerar.
En fantastisk historia, men det räcker inte för folk.
"Ja, men är hon snäll?" Det är så barnsligt.
Som att säga: "Är min bil också en båt?"
Var bara glad att du har en bil.
Och "är Ellen snäll"?
Hur många snälla flator har du träffat?
De är aldrig elaka, men inte klämkäcka heller.
De är som försvarsadvokater. "Vi ska hjälpa dig ur det här."
Jag hade en byggarbetare hemma.
Det var bara nån jag hade hittat på nätet, så han kunde varken bygga eller arbeta.
Efter ett tag frågar han:
"Känner du Kevin Hart?" "Ja, lite grann."
"Är han ödmjuk?"
"Jeremy, du är byggarbetare, och du är inte ödmjuk."
Varför måste Kevin vara det?
Så din fråga är: "Är den där kortväxta miljardären ödmjuk?"
Vad tror du?
Hur ödmjuk tror du att Kevin Hart är på en skala från Napoleon till Tom Cruise?
Var placerar du lille Kevin på ödmjukhetsrankingen?
Komiker hamnar jämt i trubbel när de pratar om transrättigheter.
Hur ruttet är inte samhället om vi diskuterar problem och folk säger:
"Vad är clownernas ståndpunkt?" Varför tar ni ens upp det?
"Har nån frågat clownerna?"
Jag har faktiskt en kontroversiell åsikt om transpersoner.
Är ni redo?
Jag tänker inte så mycket på dem.
"Är du trångsynt?" Nej, bara upptagen.
Jag tänker lika mycket på transpersoner som på vänsterhänta filippinare.
Jag hatar dem inte. Jag hoppas de får allt de behöver.
Om jag möter nån som vill skaka med vänstern,
säger jag inte: "Bara högern! Jag ser inte den handen som en hand."
Joe Rogan är jämt i blåsväder.
Jag har känt honom i 30 år. Alltid lika rolig och trevlig.
Han hamnade i trubbel under covid för sina antivax-gäster,
för när man pratar medicin och vetenskap borde man kontra med fakta,
men Joe satt bara och sa: "Vad intressant."
Han hamnade i trubbel, så folk bojkottade Spotify,
och Spotify sa varken bu eller bä. De sa bara...
Det var deras officiella uttalande.
Det vore kul om ett företag skulle backa en av sina kontroversiella talespersoner.
Som när Jared från Subway...
...blev haffad, om ni vet? Om Subway hade sagt:
"Visst, han är peddo, men han gick ju ner i vikt."
"Hur han brände kalorierna är inte vår ensak."
"Jag är en stygg pojke."
Problemet med Joes podd är att den är för lång.
Jag har aldrig varit pissnödigare än varje gång jag varit med i hans podd.
Den är vansinnigt lång.
Självklart säger han nåt dumt ibland.
Har du nånsin kört bil fyra–fem timmar i sträck?
Efter tre timmar blir samtalsämnena långsökta.
"Skulle du ligga med Judge Judy?"
"För välgörenhet?"
Det är en skum tid att vara komiker.
Varje gång jag svarar i mobilen är en kompis i skiten. Varje gång.
"Avsade Joe Rogan sig sitt ansvar som programledare?"
"Är det Dave Chappelles eget fel att han blev tacklad?"
Inte vet jag. Det här är svårt.
Jag började inte med komedi för att döma mina vänner.
Jag började med komedi för att runka framför kvinnor.
Tänker ni stötta mig eller inte?
Förstod alla den?
Ett annat problem är att Joe blev mer mainstream.
Om du hade frågat mig 2004
vilka de viktigaste politiska figurerna i USA kommer vara 2024,
skulle jag aldrig ha sagt programledarna för The Apprentice och Fear Factor.
Men allt blir mer mainstream.
Psykisk hälsa har blivit mainstream.
Väldigt få pratade om det, men nu är det en sann rörelse.
ESPN pratar jämt om hur idrottare kräver god psykisk hälsa.
Och jag vill att alla ska må bra psykiskt.
Men inte idrottare.
Idrottare borde vara psykfall. Förstår ni inte det?
Vet ni vad jag kallar stabila idrottare? Assisterande tränare.
Vilken dokumentär om basket såg alla under covid?
Last Dance.
Verkade Michael Jordan frisk i huvudet?
Stort palats – en stol.
Det här lärde vi oss av dokumentären: Michael Jordans hobby var basket,
men det han brann för var hämnd.
Det var det som drev honom. Göra upp räkningar och hysa agg.
Jag var ute och åt och hörde ett gråtande barns far säga:
"Kom ihåg, det viktigaste i livet är att aldrig ta nåt personligt."
Sen kommer jag.
"Såvida du inte vill bli bäst på basket nånsin."
"Vill du tjäna 150 miljoner dollar varje år i passiv inkomst
på en gammal bild av dig när du hoppar?
Och det räcker med din siluett för att se vilken enorm jävla sociopat du är.
Vi vill ha den på tröjorna, på skorna,
och mexikaner vill ha den på sina pickuper av nån anledning."
Ingen vet varför.
Höger sida av glaset. Vit Jordan-logo.
Låt antropologerna lista ut det. Ingen som vet.
Om de är bra på sport, så är de galna.
Tom Brady – inte frisk.
Såg ni honom spela mot slutet?
När han sprang såg det ut som han satt på toan och hade glömt mobilen.
Tom Brady försökte gå i pension, och han höll ut i tio dagar.
Sen bara: "Jag känner inte de här barnen."
"Pappa, kom och kasta boll." "Med er? Knappast."
Den bästa idrottaren i varje sport är den galnaste. Michael Phelps.
Michael Phelps har 23 OS-guld.
Vet ni hur många tvåan har?
Åtta.
Han borde sitta i en vadderad cell.
Han har alltid varit öppen med sin depression,
vilket inte förvånade mig, för efter hans första OS,
som han vann några guld i, tog nån en bild på när han rökte gräs.
Sen körde han på fyllan. Folk var oroliga, men inte jag.
Galningen kom fram precis i tid.
Där har vi en grabb som älskar sitt land.
Förresten, det är inte bara män. Det gäller även kvinnor.
Som de där små gymnastikflickorna? Det borde fanimej vara olagligt.
Grenarna är helt galna!
"Okej, så du kutar längs med banan.
Du är barfota, och...
Och du har på dig en baddräkt, nåt med paljetter.
Sen kommer du till slutet av banan. Vi lade en studsmatta på golvet.
Och sen lämnade nån ett bord där. Så du måste..."
"Förresten, visst var du 11?"
"Bäst att det går perfekt, din lilla slyna."
De låter inte ens som sporter.
De låter som Jackass-stunttrick som folk får öva på i förväg.
"Jag heter Johnny Knoxville. Det här är bommen."
Ser konståkerskor ut att ha kul?
Inte för mig.
De ser ut att ha det kämpigt, eller hur?
Varje gång det är konståkning
ser det ut som det är första dagen flickorna får bära smink.
Och de har ingen aning om vad de gör.
Gick det typ: "Okej, dockkinder, dockkinder.
Chock och förskräckelse."
Grenarna är helt galna.
De snurrar runt, men sen börjar de snurra så fort
att de blir till ett hologram av sig själva.
De måste landa perfekt och låtsas att de inte reste genom tiden.
Sen är de klara och måste sitta i båset med sina kidnappare.
De håller i blommor som nån plockade vid motorvägen.
"Får jag gå nu?"
Förra OS ringde jag FBI.
"Saknas det några flickor?"
"För de åker skridskor."
Den bästa idrottaren är i allmänhet den galnaste.
Kyrie Irving.
En av de bästa ettorna i basket nånsin. Sen sa han att jorden var platt.
Han tog inte vaccinet, fick inte spela och spred en antisemitisk video.
Jag visste att han var bra. men inte så bra.
Den här grabben kan bli bäst nånsin.
I varje sport är den bästa alltid den galnaste.
Oscar Pistorius.
Minns ni honom? Paralympiern.
Nån sa: "Kan ni fatta att Oscar Pistorius mördade sin flickvän?"
Han är en sprinter utan ben.
Jag tror att han klarar vad som helst!
Dennis Rodman.
En av tidernas bästa returtagare. Sen sa nån:
"Vill du pola med Kim Jong-un?" "Klart jag vill."
Lance Armstrong. Jag ser honom inte ens som en idrottare.
Jag ser honom som en brottsling som hittade en cykel.
Föreställ dig den värsta lögnen du dragit.
Nu säljer du armband om den.
Respekt.
Och sen förstås den största galningen nån av oss har sett:
Tiger Woods.
Såg ni dokumentären?
Den hette Tiger,
men den borde ha hetat Golfa och knulla.
För det enda han gjorde var att golfa och knulla.
Sen blev han påkommen och måste sluta.
"Okej, men då blir jag säkert sämre på golf."
Och det blev han!
Vinnarreceptet var golfa och knulla, inte golfa och ta hand om barnen.
Bokstavligen bara...
Jag visste att Tiger var äkta.
För 20 år sen såg jag honom på ett event.
Han går med sina livvakter. Inga stora killar heller.
Inga kraftkarlar, utan några små vitingar i polotröja.
Riktigt farliga typer.
De kommer gående, och en brittisk liten snubbe
kommer från ingenstans och ropar: "Tiger!"
Vakterna tog genast tag i honom.
Det var då jag visste att Tiger var äkta, för killen sa: "Tiger, hjälp."
Tiger slog inte ens av på farten. "Det där är varken golfa eller knulla."
"Så jag traskar vidare."
Gör vad du kan för psyket. Terapi, medicin, vad som än krävs.
Men om du inte klarar det hela vägen,
så skapades de bästa grejerna i världen av psykfall och hårdknarkare.
Varenda uppfinning – psykfall och hårdknarkare.
Som Sigmund Freud, killen som uppfann terapin.
Öppen kokainist. Han skrev om det i sina böcker.
Böcker som borde ha hetat Det kanske är kolan som snackar.
Det är sjukt laddade idéer. Man hör det.
"Okej. Vad mer?"
"Vad mer? Jag tror att kvinnor är avis på våra kukar."
"Klart som fan de är."
"Vad mer? Jag tror att alla killar vill knulla sin mamma."
"Klart som fan de vill."
"Det kan vara det sexigaste du nånsin skrivit."
Hör på nu.
Inget kokain – ingen terapi!
Killen populariserade terapi på grund av kokain!
Och det går ihop, för terapi är en väldigt laddad idé.
"Kom in på kontoret och berätta allt för mig.
Berätta om din mamma och pappa och dina drömmar om natten."
En timme senare blir man utsparkad.
"Kom tillbaka om exakt en vecka."
Jag lovar. Psykfall och hårdknarkare.
Thomas Edison gick på kokain. Bröderna Wright jobbade i en cykelaffär.
Alla jag nånsin träffat som jobbat i en cykelaffär
kan fixa tjack åt mig idag.
Jag vet inte om de tog amfetamin, men de hade den tjackigaste idén nånsin.
"Tror du att du kan flyga?"
"Vi ses på stranden."
Psykfall och hårdknarkare. Till och med moderna uppfinnare.
Elon Musk. Folk gillar inte Elon. Killen grundade Paypal och Tesla.
"Han är ett troll och en dålig pappa."
"Min med. Han gjorde inget åt klimatförändringarna."
Och har ni suttit i en Tesla? En kompis lät mig köra sin Tesla.
Jag skrattade högt åt hur snabbt den gick.
Jag har varit deprimerad hela livet, gått på massor av mediciner.
Satt i en Tesla i 13 sekunder. Botad för alltid.
Jag har vetat att han är en äkta snubbe sedan länge.
Han kom till Comedy Store en kväll. Det är ett rum som det här.
Han satt i hörnet och tittade inte mot scenen en enda gång.
Lev ditt liv, din jävla galning.
Han satt bara i hörnet och...
Fantastiskt.
Bara en gnutta Aspergers. Bara en gnutta.
Bill Gates blev påkommen med att vara otrogen mot sin fru via e-post.
Du uppfann e-post!
Psykfall och hårdknarkare.
Den mesta kulturen kommer från psykfall och hårdknarkare.
Som musiken. Det finns en mängd historier från rockvärlden om droger.
Jag läste Keith Richards biografi. Så här drogade var de.
Stones hade så många narkotikadomar
att de bara fick turnera i USA om en läkare reste med dem
och drogtestade dem varje dag.
Läkaren klarade sig sex veckor innan han blev beroende av kokain.
Hoppsan!
Vampyrjägaren blev biten.
Rock är galet. Psykfall och hårdknarkare.
Hiphop.
Har ni hört en nykter människa göra nåt av de ljuden?
Har du nånsin ringt morsan och hon bara...
Snoop Dogg, en av tidernas största underhållare,
en hiphoplegend.
Han är så hög att han vid ett skede började prata fizzle-jizzle-språket.
Vi accepterade det.
"Ska vi ta honom till sjukhuset?" "Nä, vi går till studion."
Snoop har kanske ingen aning om vad som händer.
"Jag gör gärna reklam för Skechers."
"Jag borde göra tv med Martha Stewart."
Fast i hans huvud är det Ellen. Han är väck.
Kendrick Lamar.
Ett geni, eller hur?
Sjung med om du kan texten.
Om Pirus och Crips bara talade ut
Skulle de knäppa mig innan låten är slut
Känns som hela stan går emot mig Varje gång jag går ut hör jag...
Man kommer inte till...
...nykter. Det går inte.
Man kan vara i en marina och gå förbi fyra yachter utan att tänka...
Och han har ett välförtjänt Pulitzerpris.
Jag vet vad ni tänker. "Psykfall och hårdknarkare.
Är alla komiker psykfall och hårdknarkare?"
Än så länge, ja.
Vi kollar. George Carlin – hårdknarkare.
Richard Pryor – hårdknarkare. Bill Cosby – fritt val.
Lenny Bruce, Mitch Hedberg, John Belushi – hårdknarkare.
John Mulaney sa åt mig att påminna er om att han knarkar.
Det är bara hårdknarkarna.
Alkoholisterna har vi inte tid för.
Så vi tar psykiska sjukdomar. Mark Twain – bipolär.
Taylor Tomlinson – också bipolär. Jag och Sarah är deprimerade.
Rodney Dangerfield och Joan Rivers var deprimerade.
Howie Mandel har den värsta OCD:n jag hört talas om.
Chris Rock har inlärningssvårigheter.
Jim Jefferies...
Jag vet inte vad Bill Burrs problem är,
men han har skrikit åt mig varje gång vi träffats i 20 år.
Folk som är bra på nåt är optimerade för den saken och inget annat.
I tv-spel kan man skapa en karaktär och få 100 poäng att fördela
mellan fingerfärdighet, skytte och snabbhet.
Det är vad Gud gör.
Och ibland gör han bort sig.
Som när Gud gjorde Woody Allen...
...sa de: ”Gud, hur många poäng ger vi honom på komedi och filmskapande?”
"Skit samma, ge honom 100."
"Men det lämnar inga poäng åt att inte knulla familjen."
Gud bara: "Hur farligt kan det vara?"
Och 70 år senare säger en ängel "Såg du dokumentären?"
"Helvete!"
Lite som att jag är bra på det här, men dålig på relationer.
Och jag insåg varför precis nyligen.
Jag kan inte relationer för att jag är upptagen med det här.
Om jag är i ett förhållande, och vi bara sitter och pratar normalt,
så kan hon säga: "Vi borde hälsa på min mamma."
"Religioner borde göra attackreklamer."
Hon bara: "Sen kan vi gå en antikrunda."
"Solen är som snuten för vita."
"Neal, du lyssnar inte." "Klart jag lyssnar."
Dessutom, har ni haft ett förhållande?
De är jätteknepiga.
Vilka är i 20-årsåldern? Applådera.
Låt mig då förklara hur era kärleksliv kommer se ut.
Du är i 20-årsåldern och börjar dejta på allvar.
Då inser du: "Oj, jag har känslomässiga problem."
Runt 30 säger du: "Jag ska lösa mina känslomässiga problem."
Sen runt 40 säger du: "Det är synd att jag aldrig löste...
...de där känslomässiga problemen."
Män och kvinnor borde ha mer gemensamt.
Jag gillar par med bara en sak gemensamt, de som ser hur långt de kan gå med det.
Som att gå in på Comic-Con klädda som ett par orcher.
Jag gillar tyngdlyftarparet som går runt som solsprejade apor.
"Vi går hem och pratar om kycklingbröst och broccoli igen."
Jag vill att vi ska ha mer gemensamt.
I dejtingappar täcker jag kvinnors foton för att pejla deras personlighet.
En tjej hade skrivit: "Jag älskar spinning, rödvin
solnedgångar och rockiga spellistor."
Om det här vore en kille, hade jag kört på honom med bilen.
Sen ser jag att hon är snygg. "Hon kan vara den rätta."
Det är bara svårt. Förhållanden är så svåra.
Men det kanske är jag som är för upptagen, och det gör mig småaktig.
Jag var kär i en kvinna. Vi var ihop ett tag.
Vi var kära, det var fint.
Hon skulle resa till Singapore, men sen invaderar Putin Ukraina.
Min tjej ringer mig. "Jag tror att det här påverkar min resa."
"Det gör inte det."
"Men alla i Malibu säger att det gör det."
"Älskling, jag tror att all havsutsikt har gjort din hjärna trög eller nåt."
"Såvida du inte byter flyg i Kiev är det nog lugnt."
"Vet du vad? Jag måste sluta." "Varför då?"
"För att du inte stöttar min rädsla."
"Jag har aldrig hört talas om det." "Du måste stötta min rädsla."
"Okej, från och med nu ska jag försöka."
Hursomhelst, det är åtta dagar senare,
vi ligger i sängen och hör ett ljud nerifrån.
Hon tittar på mig. "Jag är rädd."
Jag såg på henne och sa: "Du borde vara det."
"För han låter stor, och han vill knappast ha sex med mig."
"Känner du dig stöttad nu?"
Det finns så många hinder i relationer.
Man får inte vara direkt om sex.
Vi kan inte bara: "Sex?"
Man måste träffas och antyda det i sex timmar. Bara...
"Jag gillar att betala för saker. Jag vet inte vad det är."
Det är så blåst att vi inte kan prata om det viktigaste för hela vårt släkte.
Om jag är hungrig så säger jag: "Vill du äta lunch?"
Jag tar inte fram en sked och bara...
"Vad påminner det dig om?"
Sen har vi sex, och vi förstår att era orgasmer är lite olinjära,
men jag har insett en sak om kvinnor.
Att försöka ge en kvinna orgasm är som att beställa en Uber.
För man öppnar appen, trycker på knappen.
"Kommer om sju minuter."
Efter några minuter: "Toppen, två minuter kvar."
"Där är den lilla bilen."
Sen går det ett tag till.
"Kommer om fem minuter?"
"Varför snurrar bilen så där?"
"Vänta lite. Körning inställd?"
"Hoppas det inte påverkar mitt betyg."
Men det gör det.
Jag vill inte klaga på kvinnors orgasmer. Kvinnor är så empatiska. Det är otroligt.
Kvinnor är så empatiska att de är empatiska när vi får orgasm.
Som när vi killar ser ut som vi blir skjutna med elpistoler.
"Jag gör inte motstånd."
Och kvinnor är så empatiska att de skakar med oss.
"Jag vill inte att du ska vara ensam under ditt anfall."
Medan jag är raka motsatsen.
Om en kvinna är på väg att komma vågar jag fan inte röra en fena.
Som om det fanns en grizzlybjörn i rummet. "Ta inte ens ögonkontakt."
"Låt henne bara ta vad hon behöver."
"Är det min tur?"
Okej, vi måste avrunda.
Tänk på den bästa sexkomplimangen du nånsin fått.
Jag tror jag kan slå den.
Det här är den bästa komplimangen jag fått om nånting.
En kvinna sa: "Neal,
du knullar som en fattiglapp."
Men när hon sen messar mig och ber mig komma över,
måste jag tänka som en fattiglapp.
Så jag tog bussen hem till henne.
Jag skrapade lotter hela vägen dit.
Ringde mina vänner med bussens wifi.
Jag vill påpeka att det rör sig om sex, så jag är inte alltid lika bra.
Ibland knullar jag som en fattiglapp,
men ibland knullar jag som om min farfar lämnade en hyfsad slant.
Jag har en till sexkomplimang.
Och tjejer, jag hoppas nån kille lär sig nåt idag.
En kvinna sa: "Vet du vad som är bra med dig?
När jag säger att jag kommer, så fortsätter du göra det du gjorde."
Många killar har ingen aning om varför ni applåderar.
Killar, fortsätt göra det ni gjorde.
Samma vinkel, samma takt, samma styrka.
Fortsätt göra det ni gjorde.
Samma vinkel, samma takt, samma styrka.
När kvinnor säger att de kommer, tänker män: "Dags för korkskruven."
Dumjävel!
Fortsätt göra det ni gjorde.
Samma vinkel och takt och styrka. "Neal, hur ska jag komma ihåg det?"
SVOTOS.
Vill ni knulla som fattiglappar eller inte?
"Läget? Vill ni lära er knulla fattigt?"
Jag måste dra. Tack ska ni ha.
Undertexter: Borgir Ahlström