Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nếu bạn đang xem vì đã xem các sô đặc biệt trên Netflix của tôi
thì tôi đã nói về việc bị trầm cảm
và bạn muốn "đồng bệnh tương lân",
tin không vui cho bạn đây.
Tôi thấy khá ổn rồi.
NEAL BRENNAN: SIÊU ĐỈNH
Mở màn các sô đặc biệt này khó lắm, nên tôi đã cố kết hợp trí tuệ nhân tạo.
Nên mỗi ngày, tôi lên ChatGPT và gõ: "Câu mở đầu cho chương trình hài kịch".
Dù sao thì, câu mở đầu cho chương trình tối nay là...
"Chào buổi tối, bọn hèn".
Lạ nhỉ? Người ta bỏ cả ngàn tỉ đô vào việc học sâu.
Nó biết mọi cuốn sách từng xuất bản, mọi bài diễn văn, mà cho tôi câu đó.
Tôi gõ: "Chắc chứ?" "Nói thế đi, đồ hèn". Tôi kiểu: "Được".
Vậy các bạn là kiểu người nào? Mê tiền ảo à?
Ừ, tôi chẳng dám động vào món đó, và có khi tôi đã nhầm.
Người ta hỏi: "Anh cất tiền ở đâu?" Ngân hàng. Im đi.
Chỉ là... Tôi chưa từng chống lại một đồng tiền nào, các bạn hiểu chứ?
Tôi chưa từng nói: "Đồng peso chết tiệt!" Tôi không...
Vấn đề của tôi với tiền ảo là những người nói với tôi về nó
chưa từng có phát ngôn nào về tài chính.
"Ba tuần trước anh là DJ mà? Sao nói với tôi thứ này?"
Tôi nói chuyện với bạn. Anh ấy bảo: "Ê, lời thì đừng có hỏi".
Tôi đáp: "Đừng nói cái giọng đó với tôi về tiền".
Mạng xã hội làm người ta nghĩ mình ngầu. Một số nghề không nên ngầu.
Tôi không muốn một gã tài chính ngầu, luật sư ngầu, bác sĩ ngầu.
Tôi không muốn nghe bác sĩ bảo: "Ê, phim X-quang của anh sợ vãi". Không...
Biết tôi muốn ai lo chuyện quan trọng của đời tôi chứ?
Lũ mọt sách. Chỉ họ mới được lo chuyện quan trọng của tôi.
Da bóng dầu, ăn mặc xấu, không dám nhìn vào mắt người ta.
Một chút hội chứng Asperger. Một chút thôi.
Như Salt Bae, nhưng là hội chứng Asperger.
Mà tôi hiểu lí do đàn ông mê tiền ảo rồi.
Nói cho rõ nhé, chỉ toàn đàn ông thôi.
Phụ nữ không thích rủi ro tài chính mà thích rủi ro cảm xúc.
Phụ nữ nói: "Tôi không đầu tư vào Bitcoin, mà đang hẹn hò một tay trống.
Về cơ bản, anh ấy đã ly thân".
Ừ, đàn ông mê tiền ảo nhờ mạng xã hội,
vì thuật toán của họ cho họ xem mấy gã
kiểu như doanh nhân bon chen.
Lũ đó ra rả về việc "cày cuốc", bon chen, và trông như HLV thể hình.
Tôi gọi lũ đó là "lũ vỗ tay" vì ở video nào họ cũng làm thế này.
Chào các bạn!
Này, nếu bạn dưới 30 tuổi, tôi phải nói rằng,
suốt lịch sử Trái Đất, chưa kẻ nào vỗ tay mà nói được điều gì vĩ đại cả.
JFK không hề nói...
"Đừng hỏi tổ quốc có thể làm gì cho ta".
Martin Luther King không hề... "Tôi có một giấc mơ, bạn ơi.
Hãy ấn thích và đăng kí kênh.
Để nghe thêm về giấc mơ của tôi, ủng hộ trên Patreon nhé".
Tôi đã theo dõi một gã như thế.
Theo dõi vì ghét thôi. Chẳng khác gì, nhưng...
Họ đều nghĩ mình là người sói.
Họ kiểu: "Có lẽ tôi khác mọi người".
Họ luôn có một hệ thống đặc biệt ngớ ngẩn nào đó.
Họ sẽ nói: "Tôi có tư duy của triệu phú.
Để tôi kể bạn nghe việc tôi làm. Tôi vừa mua năm chiếc xe cũ.
Tôi tự đổ xăng, cho tài xế Uber thuê,
tôi không thể lỗ nổi".
Rồi dĩ nhiên, giá xăng tăng chóng mặt.
Rồi anh ta làm một video ở trạm xăng: "Hệ thống này tệ quá".
Ừ, vì ExxonMobil đã có
cái tư duy triệu phú đó
từ năm 1881 rồi, đồ ngốc ạ.
Đó là mạng xã hội cho đàn ông.
Còn mạng xã hội cho phụ nữ thì toàn là những kẻ yếu thế xinh đẹp...
chịu một thị phi khủng khiếp nào đó.
Cả thế giới chống lại họ.
Họ kiểu: "Khi tôi bắt đầu cuộc hành trình của mình..."
Họ đều có một hành trình. Tất cả đều như vậy.
Họ nói: "Khi tôi bắt đầu cuộc hành trình của mình,
chẳng ai tin tưởng tôi".
Mấy cô ấy không hiểu là không phải không ai tin
mà là chẳng ai quan tâm đến bất kì ai trừ chính bản thân họ.
Chẳng ai nghĩ về bạn khi sắp đi ngủ kiểu:
"Ai không biết kinh doanh nhỉ? Ả khốn Jessica. Ngủ ngon".
Phải.
Không may là tôi hay lên mạng xã hội.
Và tôi đã hẹn hò với một người mẫu.
Tôi đã theo dõi một người mẫu. Và...
Giới người mẫu thích cố bình thường hóa bản thân.
Kiểu: "Tôi biết làm người bình thường là thế nào,
vì tôi từng có một giai đoạn khó xử hồi đi học".
Trịch thượng thật.
"Tôi biết làm người bình thường là thế nào..."
Nó giống nói với người cụt chân tay:
"Tôi đồng cảm với bạn, vì đôi khi bàn chân tôi cũng ngủ gật.
Nên tôi hiểu bạn mà. Như nhau cả".
Ừ, mấy thứ tâm linh giả tạo.
Họ nói nhiều về tổ tiên.
"Ta cần cầu nguyện với tổ tiên.
Ta cần nhờ tổ tiên soi đường chỉ lối".
Nếu bạn là người da đen, da nâu, hay thổ dân, cứ tự nhiên.
Còn người da trắng, đừng cầu nguyện với tổ tiên
trong bất kì hoàn cảnh nào.
Tổ tiên của tôi toàn là những người móm, dân Ireland, mù chữ và nghiện rượu
sống ở một thời kì rất khác mà tôi không thể nhờ chỉ lối được.
Tôi mà nói: "Con trục trặc với bạn gái, phải làm sao?"
Họ sẽ nói: "Nhốt nó vào kho!
Đẩy nó từ vách đá rồi đổ tại gió.
Lần nào cũng hiệu quả.
Con trai ạ".
Ừ, thuật toán của nữ giới toàn mấy cô thích nói về tổ tiên.
Và bạn biết họ thích dùng từ gì không?
Bắt đầu bằng chữ S.
À, cô ấy biết kìa.
Bạn biết đó là từ nào mà.
Sang chấn...
Tôi biết bạn có thể nghĩ: "Neal là đồ đạo đức giả
khi chê bai phụ nữ vì họ kể về sang chấn". Ừ, hợp lí.
Mà tôi nói về sang chấn thì khác nhé.
Được lên Netflix nhé, khỉ thật.
Ừ, mà mấy cô đó toàn nói láo. Các bạn thừa biết mà.
Đâu phải thế. Họ nhìn đâu cũng thấy sang chấn.
Họ bảo: "Nay tôi đi Starbucks mà sang chấn vãi.
Tôi run thực sự luôn".
Chà, cô nghiện Adderall, cũng phải thôi.
Và nếu cô có thể lên mạng xã hội kể lể
thì chưa chắc đó đã là sang chấn đâu! Nói cho mà biết thế.
Sang chấn là một vấn đề thể chất. Thể chất.
Không phải cảm giác, nó là một vấn đề thể chất xảy ra
khiến bạn tê liệt đến nỗi thể chất và tinh thần không biết xử lí ra sao,
đừng nói là đăng lên mạng xã hội kèm nhạc và chú thích.
Một ví dụ về sang chấn là...
Thế Chiến II.
Hồi đó tổ tiên ta đi đánh nhau mà không hé răng một lời.
Họ đâu có quay về và nói: "Thì, ta đã tới Đức.
Không ổn chút nào.
Ta tràn vào bãi biển ở Normandy, rồi chết, đúng nghĩa đen.
Biết thứ gì làm ta tức muốn cướp cò không?
Cò súng.
Còn nữa, xin nêu một ý kiến gây tranh cãi,
mà Hitler á? Độc hại".
Thật ngạc nhiên, vì tôi không ngờ là lại có vụ khoe sang chấn này đấy.
Tôi còn ngạc nhiên hơn
là văn hóa mạng xã hội đã lan tỏa tới cả những người không dùng nó.
Gần đây bạn tôi bảo: "Anh cần tập trung vào sự biết ơn".
Tôi kiểu: "Tạm biệt".
Một người khác: "Anh cần biết anh có nhiều đặc quyền".
Tôi đáp "Gọi lại sau nhé". Chặn luôn.
Tôi không nói chuyện như thế. Tôi không làm thế với bạn mình.
Có người bảo: "Bạn bè là thế mà". "Không, ông bà mới thế".
Hôm nay một bạn của tôi bảo: "Tôi nghĩ các con tôi bị đần,
vì chồng tôi bị đần".
Tôi nghĩ: "Tình bạn thực sự đây chứ đâu".
Hai người không hẳn là bạn trừ khi họ đều lo là
nếu tin nhắn giữa họ bị lộ ra, cả hai sẽ mất việc.
Đó là một tình bạn mà bạn phải trân trọng
và nuôi dưỡng,
và có lẽ là mã hóa.
Đừng hiểu lầm. Tôi không phải loại người nói rằng:
"Đất nước này rồi sẽ 'xuống hố', ngày xưa tốt biết bao".
Không, nhiều thứ ở ngày nay tốt hơn ngày xưa chứ.
Chín anh chị em của tôi, tôi là út, sẽ luôn dùng lượng người xem tivi
để đánh giá tình hình đất nước.
Họ sẽ nói: "50 triệu người từng xem Cheers,
M*A*S*H, hay All in the Family".
Từng đó người xem All in the Family vì họ chẳng có gì khác để làm.
Hoặc là xem cái đó, hoặc là ra chuồng gà mà chơi.
Làm gì có việc gì để làm?
Còn nữa, truyền hình từng... Bị sao thế?
Truyền hình chưa từng hay hơn. Sẽ không thể hay hơn được.
Bạn biết nội dung truyền hình hay
khi ta "cày" liền tù tì.
Từ đó nghe như "văn nghiện" ấy, biết chứ?
Tôi không nhận ra là tôi hay "cày" phim cho tới gần đây.
Tôi xem Cậu Bé Mất Tích
và tôi thường xem vài tập liền,
và rồi sau tập thứ ba, một cửa sổ nhỏ hiện lên:
"Tập mới trong năm, bốn, ba..."
Tôi nói: "Tiếp nào, đồ khốn. Tiếp đi, nhà bao việc.
Bỏ qua giới thiệu! Cần gì tóm tắt! Tao vừa xem ba tập mà!
Mày biết tao là ai không?"
Giờ sướng hơn rồi.
Giờ ta có thể phá các vụ án giết người.
Họ từng không thể... Ngày xưa họ chỉ có bụi dấu vân tay
và vụ án đi vào bế tắc.
Bạn chỉ cần đeo găng là tha hồ giết người ba, bốn đêm mỗi tuần nếu muốn.
Giết người từng dễ thế này đây.
Những kẻ giết người thường viết thư gửi các tòa soạn
cho vui!
Kiểu: "Thưa quý báo, tôi, kẻ sát nhân đây.
Chán quá, manh mối đây.
Cái gì có bốn chân và thích ăn tối? Cái bàn. Hẹn gặp lại ở vụ kế tiếp".
Và chúng vẫn cứ là thoát tội!
Sát thủ Zodiac viết cả tá thư gửi báo,
và họ chỉ biết nói: "Gã này 'não to' thật.
Hẳn gã đeo găng tay hay gì đó. Không rõ hắn làm thế nào".
Giờ sướng hơn rồi.
Mấy bạn trên 40 xem đúng không nhé.
Xem thế giới có đúng là đã từng cẩu thả và vô tổ chức không nhé.
Nhớ hồi người ta bắt đầu dùng kem chống nắng chứ?
Các bạn trẻ, xưa chẳng có thứ đó đâu.
Có dầu phơi nắng,
và rồi một tuần sau, họ nói: "Này, dung dịch đó gây ung thư.
Che chắn cẩn thận vào".
Ý tôi là người da trắng hay bị cháy nắng.
Một gã da trắng ra ngoài. Gã đó biết nên vào nhà
khi ai đó nói: "Thấy mùi thịt không?" Bạn đó.
Biết ai không quan tâm chứ?
Các bạn da đen của tôi.
Tôi cố nói với họ rằng:
"Bạn ơi, tôi bị bỏng độ hai, người toàn bọng nước".
Người da trắng bị ung thư da nhiều gấp 30 lần người da đen.
Các bạn da đen của tôi bảo: "Neal, tôi thấy hơi khó quan tâm chuyện này".
Tôi bắt đầu nhận ra... Chuyện này nghe sẽ điên lắm đây.
Nhưng thử nghĩ mà xem, mặt trời về cơ bản chính là cảnh sát
với người da trắng.
Nghĩ mà xem. Nó bám theo ta mọi nơi,
làm đời ta khốn nạn chỉ vì màu da,
giết anh em họ của ta chẳng vì lí do gì.
Khi tôi bảo các bạn da đen
mặt trời giết em họ tôi, họ hỏi: "Thế hắn mặc gì?" "Khỉ thật!".
Giờ sướng hơn rồi.
Mà tôi cho là bệnh trầm cảm và lo âu lại tệ hơn.
Họ đổ tại mạng xã hội, hay ít nhất là cố làm thế.
Tôi không nghĩ là mạng xã hội có lỗi.
Biết tại thứ gì không? Phim tài liệu.
Hồi xưa ta chẳng biết gì cả.
Đời rõ đẹp. Rồi phim tài liệu xuất hiện, ta bắt đầu biết thêm, cuộc sống lại tệ đi.
Hồi chưa có phim tài liệu, ta nói: "Ừ, lũ cá voi muốn sống ở SeaWorld. Phải!"
Những từ đáng sợ nhất trong tiếng Anh là:
"Xem phim tài liệu đó chưa?"
Bạn có đang làm gì thì cũng sẽ mất vui.
Tôi đang cầm đũa. Bạn tôi hỏi: "Xem phim tài liệu về đũa chưa?"
Tôi đáp: "Sao? Đũa có hại cho môi trường à?"
"Tệ hơn ta nghĩ, gấu trúc dùng đũa để đâm nhau".
Tôi kiểu: "Chúa ơi".
Bạn phải xem có chọn lọc.
Vì xem nhầm phim mà tôi thành người ăn chay.
Bạn tôi gửi tôi một trailer, bảo: "Xem đi".
Tôi hỏi: "Về gì?" Anh ấy nói: "Phim đó nói mọi kem đánh răng đều có độc".
"Biến đi. Tôi không xem đâu".
Tôi vừa bỏ ra 180 đô ở Costco để mua đủ kem đánh răng
cho năm đời nhà tôi.
Tôi sẽ không vứt vì: "Hành trình kem đánh răng của tôi sẽ làm bạn sốc".
Gần đây tôi xem một phim tài liệu về quảng cáo.
Các bạn có biết là ở nhiều nước, họ không thể quảng cáo về tôn giáo không?
Ở nước ta thì bão hòa rồi. Quảng cáo cũng vô ích.
Tôi chưa từng nghĩ: "Các Thánh hữu Ngày sau ơi, kể thêm đi".
Không phải là không thể, mà cách làm hiện tại không hiệu quả.
Tôi nghĩ họ nên làm quảng cáo về tôn giáo như sau.
Các bạn biết mấy quảng cáo tấn công chiến dịch chính trị chứ?
Trong mùa bầu cử sẽ có các quảng cáo đó,
một đoạn phim đen trắng và một giọng nghe đáng sợ.
Kiểu như: "Steve Jones là một gã bỏ đi".
Mà cuộc bầu cử mới đây cho chức thị trưởng Los Angeles mới điên.
Họ nói: "Rick Caruso muốn bắt người vô gia cư lao động tình dục". "Hả?
Tôi nghe đây, nói tiếp đi".
Tôi nghĩ các tôn giáo nên làm như thế này.
Làm quảng cáo tấn công lẫn nhau trong một tháng,
rồi ta bỏ phiếu.
Và nhắc lại, đây là... Đây không phải môi trường phù hợp nhất
để nói về tôn giáo, nhưng tôi nghĩ ta "tiêu hóa" được câu đùa này.
Hiểu ý tôi chứ?
Tuần một, dân Do Thái làm quảng cáo đả kích Cơ Đốc nhân.
Chờ nhé.
Cơ Đốc giáo chỉ có hai kỳ lễ.
Do Thái giáo có rất nhiều kỳ lễ.
Đôi khi chúng tôi bịa ra ngay hôm trước.
Nếu có ai thắc mắc, chúng tôi sẽ nói họ bài Do Thái.
Hơn nữa, thần trung tâm của Cơ Đốc giáo, Chúa Giê-su, là người Do Thái!
Sao phải cầu nguyện tới một người Do Thái khi bạn có thể là người Do Thái?
Thông điệp do Do Thái giáo tài trợ, mà khỏi trả tiền vì bọn tôi là chủ kênh.
Tràng pháo tay không lớn lắm, mà bạn biết đó.
Ngoài ra, nếu các bạn tức vì dân Do Thái làm chủ truyền hình,
đó là phát minh của họ mà. Họ tạo ra ngành phim ảnh, truyền thanh,
rồi ngành truyền hình. Của họ cả.
Nó giống như phàn nàn là: "Người Ý chiếm hết xúc xích Ý!"
Tuần hai.
Công giáo tấn công Hồi giáo.
Nghe tôi đây.
Tôi viết câu này ba tháng trước, giờ khác hẳn rồi.
Người Hồi giáo cầu nguyện năm lần một ngày.
Người Công giáo chỉ cầu nguyện lúc cực kì quan trọng.
Như khi họ phải xét nghiệm bệnh hoa liễu.
Người Hồi giáo còn bắt phụ nữ choàng Burqa để che cơ thể.
Công giáo không hề làm thế.
Chúng tôi dạy phụ nữ biết nhục theo cách truyền thống,
đánh vào tâm lí họ.
Hơn nữa, đạo Hồi cấm rượu.
Công giáo mời nhau thứ đó ở Thánh lễ.
Công giáo, chúng tôi góp rượu, bạn góp các bé trai.
Đó. Tuyệt chưa.
Chủ nghĩa vô thần có thể thắng. Có nhiều người vô thần ở đây nhỉ?
Biết đó, tôi từng là kẻ vô thần,
rồi nốc một đống Ayahuasca và thay đổi.
Chúa đã tới bắt tôi.
Tôi có thể làm một quảng cáo tuyệt hay cho chủ nghĩa vô thần.
Tôi chỉ cần khoảng 15 giây.
Màn hình đen, chữ trắng.
Bạn tự do. Bạn ăn chay. Bạn tái chế.
Bạn tin vào sự đa dạng, công bằng và hòa nhập. Nào!
Bạn vốn đã nghĩ mình hơn người rồi mà. Làm nốt đi!
Chủ nghĩa vô thần.
Nói về tôn giáo, bạn biết Đạt Lai Lạt Ma "dính phốt" vài tháng trước chứ?
Nếu bạn chưa biết, Đạt Lai Lạt Ma đã ăn "cháo lưỡi"
với một bé tám tuổi.
Tôi đâu ngờ ông ấy theo Công giáo. Bạn biết chứ?
Người ta buồn khi một nhân vật tôn giáo quan trọng "ngã ngựa".
Tôi không hề thấy thế. Tôi thấy được giải phóng.
Tôi thấy nếu Đạt Lai Lạt Ma là kẻ ấu dâm, ta cũng có thể xả rác. Hiểu ý tôi chứ?
Mà tôi hiểu vì sao người ta buồn.
Họ cần các lãnh đạo và các lãnh đạo đó đang chạm đáy.
Các lãnh đạo tôn giáo tệ, lãnh đạo tập đoàn cũng tệ,
các lãnh đạo chính trị có vẻ khá tệ.
Nghe 91 cáo trạng có nhiều không?
Giả sử thôi.
Trump bị kết tội tấn công tình dục.
Về cơ bản, hiếp dâm.
Và ta vô cảm đến nỗi ta chỉ nói: "Có thế thôi à?
Chẳng hiểu đất nước này bị sao nữa".
Tôi hoàn toàn chấp nhận là Trump vẫn có thể thắng, được chứ?
Tổng thống tiếp theo sẽ là Trump từ nhà tù
hoặc Biden từ trại tế bần. Phải thế thôi.
Về cơ bản, ông ta bị kết tội hiếp dâm. Có điên không chứ?
Tôi biết là hiếp dâm hơi khó nói ở sô hài kịch.
Nó như Holocaust hay chế độ nô lệ.
Nếu nói về nó, bạn sẽ tầm thường hóa nó theo hướng xấu,
hay nói giảm theo hướng tốt?
Thử nói giảm theo hướng tốt nhé. Tôi nghĩ ta làm được.
Ta không bao giờ đùa về hiếp dâm
vì đó là điều tồi tệ thứ hai với con người sau giết chóc,
và ta vẫn đùa về giết chóc suốt đấy thôi.
Nếu bạn tới xem chương trình của tôi và ngồi ở hàng đầu cùng bạn gái,
tôi sẽ giết bạn.
Nếu bạn đội mũ len tới xem tôi, tôi thấy là tôi giết.
Tôi không thể thay từ "hiếp" vào cả hai câu đó.
Bố bạn sẽ không gọi và bảo: "Nếu đến muộn sinh nhật mẹ,
bố sẽ hiếp mày". Sẽ không như thế.
Phim nào cũng có giết chóc, chết, sát nhân trong tựa phim, trong kịch bản,
Bạn sẽ không bao giờ thấy trailer của John Wick 5 kiểu:
"Chúng đã hiếp con chó của anh ấy.
Và giờ anh ấy phải hiếp lại từng tên một".
Tôi thích Kill Bill.
Có ai xem Hiếp Bill chưa? Tôi không nhớ.
James Bond, Lệnh Hiếp dâm. Ai đóng nhỉ? Daniel Craig à?
Nhớ bài hát tuyệt vời "Raping Them Softly" chứ?
Bạn tôi nói tôi không nên kể câu đùa đó.
Tôi hỏi: "Vì sao?" Cô ấy nói: "Vì tôi nghĩ hiếp tệ hơn giết".
Tôi bảo: "Tôi biết nhiều người sẽ hồi phục sau khi bị hiếp.
Tôi không quen ai từng hồi phục sau khi bị giết".
Được rồi, 2.000 năm trước có một gã,
Chúa Giê-su, và họ cứ nhai đi nhai lại mãi.
Ngài chết đi, rồi lại: "Bất ngờ chưa! Quen không, mấy thằng khốn? Ừ đấy!
Lẽ ra bọn mày phải hiếp tao".
Có lẽ tôi không nên đùa câu đó, mà không may là nó quá hiếp.
Có lẽ vài người sẽ ghét tôi. Đây là một điều mới mẻ, vì rất nhiều
lãnh đạo chính trị, tôn giáo, các tập đoàn và các nhà báo đều "dính phốt",
nên giờ nghệ sĩ hài bị đặt tiêu chuẩn quá cao.
Thật kì lạ!
Kiểu, có lúc người ta thi nhau hỏi:
"Ellen có tử tế không?"
Ellen DeGeneres tử tế á? Thứ nhất, Ellen thuộc số người hài nhất còn sống.
Thứ hai, cô ấy là biểu tượng quyền đồng tính.
Công khai trên truyền hình thời 1990,
bị đuổi vì là người đồng tính,
trở lại sáu năm sau và thống trị truyền hình.
Đó là một câu chuyện tuyệt vời, mà họ vẫn chưa thấy đủ.
Họ nói: "Ừ, nhưng cô ấy có tử tế không?" Thật trẻ con.
Thế chẳng khác gì: "Xe của tôi bơi được chứ?"
Trân trọng việc có xe đi đã, đồ trẻ con. Còn nữa: "Ellen có tử tế không?"
Bạn gặp bao nhiêu người đồng tính nữ tử tế rồi?
Họ không xấu tính, nhưng cũng chẳng sôi nổi.
Giống luật sư bào chữa công ấy. "Bọn tôi sẽ cứu cô ra".
Ở nhà, tôi có một anh thợ vặt.
Tôi không phải chủ của hắn, tôi thấy hắn ở Craigslist,
và hắn không được khéo lắm.
Sau vài lần tới nhà tôi, hắn hỏi: "Anh quen Kevin Hart chứ?"
Tôi đáp: "Có, một chút". Hắn bảo: "Anh ấy khiêm tốn chứ?"
Tôi nói: "Jeremy, thợ vặt như anh còn chẳng khiêm tốn".
Sao Kevin phải thế chứ?
Câu đó còn có nghĩa: "Neal, gã tỉ phú cao mét sáu đó khiêm tốn chứ?"
"Jeremy, anh nghĩ sao?"
Bạn nghĩ Kevin Hart khiêm tốn ra sao trên thang từ Napoleon đến Tom Cruise?
"Anh đặt Kevin bé nhỏ ở đâu trong bảng xếp hạng khiêm tốn?"
Các cây hài luôn gặp rắc rối khi nói về quyền của người chuyển giới.
Xã hội phải xuống cấp thế nào mới hỏi: "Lũ hề nghĩ gì nhỉ?"
với các vấn đề quan trọng?
Sao các người lại nói vụ này?
"Có ai hỏi ý kiến lũ hề chưa?"
Tôi cho là tôi có một quan điểm gây tranh cãi về người chuyển giới.
Sẵn sàng chưa?
Tôi không nghĩ nhiều về họ.
"Neal, anh chậm tiến à?" Không, bận thôi.
Tôi nghĩ về người chuyển giới nhiều như nghĩ về người Philippines thuận tay trái.
Tôi không ghét họ. Tôi mong họ có mọi thứ họ cần.
Nếu một người muốn đưa tay trái ra bắt tay tôi,
tôi không nói: "Chỉ bắt tay phải! Tôi không gọi tay đó là tay".
Joe Rogan "dính phốt" suốt. Tôi quen anh ấy 30 năm rồi.
Tuyệt vời, tốt bụng, hài hước, luôn tử tế với tôi.
Anh ấy gặp rắc rối thời COVID vì mời người bài vắc-xin,
vì khi bàn luận công khai về y tế và khoa học,
bạn nên dùng thực tế để đập vào mặt họ, trong khi Joe chỉ nói: "Hay đấy".
Anh ấy gặp rắc rối và sau đó người ta tẩy chay Spotify,
rồi Spotify cũng chẳng làm gì anh ấy.
Họ chỉ...
Đó là tuyên bố chính thức của công ty. Kiểu...
Sẽ thật hài hước nếu một công ty ủng hộ
những nghệ sĩ hay người phát ngôn gây tranh cãi của họ. Kiểu...
Như khi Jared từ Subway...
bị lộ. Hiểu ý tôi chứ? Nếu Subway nói:
"Anh ta là kẻ ấu dâm, nhưng anh ta đã giảm cân.
Không rõ anh ta đốt calo kiểu gì, bọn tôi chả quan tâm".
Tôi hư hỏng quá.
Vấn đề với podcast của Joe là nó quá dài.
Lần tôi nhịn tè lâu nhất là lần tôi lên podcast đó.
Thật khó tin. Nó dài khủng khiếp.
Dĩ nhiên, thi thoảng anh ấy sẽ nói hớ.
Bạn từng lái xe ba, bốn giờ liền chưa? Như đi Vegas?
Và đến giờ thứ ba, bạn chỉ đang nói linh tinh.
Kiểu: "Anh sẽ ngủ với Judge Judy chứ? Nói thật đi.
Vì mục đích từ thiện?"
Thời này làm diễn viên hài kì lắm.
Vì cứ mở điện thoại là tôi lại thấy bạn tôi "ăn phốt".
Kiểu như: "Joe Rogan có từ bỏ trách nhiệm phát thanh viên không?"
"Dave Chappelle có đáng bị vật ngã khi nói về người chuyển giới?"
Tôi chịu. Toàn vấn đề nặng nề.
Tôi không tham gia hài kịch để đánh giá các bạn tôi về đạo đức.
Tôi tham gia hài là để "quay tay" khi phụ nữ không để ý.
Nào, các bạn có ủng hộ tôi không đây?
Mọi người hiểu câu vừa rồi chứ?
Một vấn đề nữa là Joe ngày càng nổi tiếng.
Nếu vào năm 2004, bạn hỏi tôi về nhân vật chính trị có ảnh hưởng nhất ở Mỹ năm 2024,
tôi sẽ không nói đó là người dẫn The Apprentice và Fear Factor.
Còn lâu mới nói thế.
Mà giờ cái gì cũng nổi tiếng hơn. Sức khỏe tâm thần lại càng như thế.
Trước đây rất ít người nói về nó, giờ nó là một phong trào thực sự.
ESPN luôn nói
về việc các vận động viên cần có sức khỏe tâm thần tốt.
Và tôi muốn mọi người có sức khỏe tâm thần tuyệt vời.
Mà... vận động viên thì không.
Ta cần họ điên loạn. Các bạn không hiểu à?
Tôi gọi một vận động viên có tâm lí tốt là trợ lí huấn luyện viên. Phải.
Trong thời COVID, ta đều xem phim tài liệu bóng rổ nào? Mùa Giải Cuối Cùng, đúng vậy.
Các bạn có thấy Michael Jordan ổn về mặt tâm thần chút nào không?
Biệt thự khổng lồ, một cái ghế.
Qua phim, ta biết được điều này. Ta biết sở thích của Michael Jordan là bóng rổ,
nhưng đam mê của ông ta là sự trả thù.
Nó thúc đẩy ông ta và những người vĩ đại. Ăn thua và giữ lửa hận thù.
Gần đây tôi ở nhà hàng và có đứa bé khóc.
Bố nó nói: "Con trai, hãy nhớ, điều quan trọng nhất ở đời
là không bao giờ để bụng".
Tôi xen vào: "Trừ khi cháu muốn là cầu thủ bóng rổ vĩ đại nhất.
Cháu có muốn kiếm 150 triệu đô thu nhập thụ động mỗi năm
từ một ảnh chụp cháu nhảy năm 1985, và chỉ dựa trên cái bóng đó,
mọi người đã biết cháu điên loạn thế nào,
và muốn có hình đó trên áo, trên giày,
và được dân Mễ dán lên xe bán tải vì một lí do nào đó chứ?"
Chẳng ai rõ vì sao. Bên phải kính chắn gió là biểu trưng Jordan màu trắng.
Để các nhà nhân chủng học tìm hiểu đi. Không ai rõ.
Nếu họ giỏi thể thao, họ phải bị mất trí.
Tom Brady, không ổn.
Xem anh ta ở cuối sự nghiệp chứ? Khi anh ta cố chạy,
anh ta trông như đang đi vệ sinh và quên điện thoại ở phòng khác.
Tom Brady đã cố nghỉ hưu,
trụ được mười ngày.
Cuối cùng, anh ta nói: "Lũ trẻ này là con ai thế?"
Chúng nói: "Bố, ra ném bóng đi". Anh ta nói: "Với bọn mày? Không".
Vận động viên thể thao vĩ đại nhất cũng điên nhất. Michael Phelps.
Michael Phelps đã giành 23 huy chương vàng ở Thế vận hội.
Biết người vĩ đại nhì được bao nhiêu không? Tám.
Anh ta nên bị nhốt trong trại tâm thần. Anh ta luôn công khai về việc bị trầm cảm,
và tôi không bất ngờ vì sau Thế vận hội đầu tiên,
anh ta giành vài huy chương vàng và bị ai đó chụp ảnh
khi hút cần, và bị bắt vì lái xe khi say xỉn. Họ nói: "Tôi lo cho anh ta".
Tôi thì không. "Thế là quá hợp lí.
Đó chỉ là một cậu bé yêu nước".
Nhân tiện, không chỉ nam vận động viên. Nữ vận động viên cũng vậy.
Mấy cô bé thi đấu thể dục dụng cụ ấy? Người ta nên cấm trò vớ vẩn đó.
Các giải đấu rõ là điên!
Kiểu: "Rồi, cháu sẽ chạy thục mạng xuống đường chạy này,
khi để chân trần,
và mặc một bộ đồ tắm kiểu lóng lánh.
Và cháu sẽ chạy hết đường chạy này.
Bọn chú đặt một tấm đệm lò xo ở đó nhé?
Và có người để quên cái bàn. Nên cháu phải...
Nhân tiện, cháu 11 tuổi nhỉ?
Tiếp đất cho tử tế vào, con ranh".
Nghe còn chả giống thể thao.
Nó giống mấy trò trong Jackass mà người ta cho bọn nhỏ tập trước.
Kiểu: "Tôi là Johnny Knoxville. Đây là cầu thăng bằng".
Mấy bé gái trượt băng nghệ thuật trông có vui không? Tôi không thấy thế.
Chúng trông như đang khổ lắm ấy, nhỉ?
Các giải trượt băng nghệ thuật
có vẻ là lần đầu các bé gái đó được phép trang điểm,
và chúng không biết mình đang làm gì.
Và chúng kiểu: "Được rồi, kiểu búp bê.
Gây sốc, kinh dị".
Các giải đấu đó điên rồ vì
chúng phải xoay tròn, và xoay nhanh đến nỗi
chúng biến thành ảnh ba chiều của chính mình. Kiểu...
Rồi phải tiếp đất thật gọn và vờ như chúng không trở về từ quá khứ.
Và rồi khi kết thúc,
chúng phải ngồi cạnh những kẻ bắt cóc chúng.
Mấy bé đó kiểu...
Cầm bó hoa ai đó vừa hái vội bên đường.
"Cháu được đi chưa? Cháu tự do chưa?"
Ở kì Thế vận hội vừa rồi, tôi gọi hỏi FBI: "Có ai báo mất tích con gái không?
Vì chúng đang trượt băng kìa".
Vận động viên giỏi nhất thường là vận động viên điên rồ nhất.
Kyrie Irving.
Một trong các hậu vệ giỏi nhất.
Rồi khoảng năm năm trước, anh ta nói Trái Đất phẳng.
Không tiêm vắc-xin, không được thi đấu, rồi anh ta đăng một video bài Do Thái.
Kiểu: "Mình biết gã này giỏi, mà không ngờ giỏi thế! Chúa ơi.
Gã này phải giỏi nhất mọi thời đại ấy. Khỉ thật".
Ở mọi môn thể thao, kẻ giỏi nhất là kẻ điên rồ nhất.
Oscar Pistorius.
Nhớ chứ? Thế vận hội người khuyết tật.
Rồi ai đó nói: "Anh có tin được Oscar Pistorius đã giết bạn gái không?"
Tôi đáp: "Anh ta thi chạy khi không có chân.
Tôi tin anh ta có thể làm bất cứ chuyện gì".
Dennis Rodman.
Thuộc số cầu thủ bắt bóng bật bảng giỏi nhất. Ai đó hỏi:
"Làm bạn với Kim Jong Un nhé?" Ông ta bảo: "Hẳn rồi".
Lance Armstrong. Với tôi, gã đó chả phải vận động viên.
Đó là một kẻ tội phạm vớ được một chiếc xe đạp.
Hãy tưởng tượng lời nói dối tồi tệ nhất bạn từng kể,
và giờ bạn bán vòng tay về nó.
Nể lắm, thưa ngài. Nể lắm.
Và dĩ nhiên là kẻ điên loạn nhất
mà bất kì ai từng thấy trong đời,
Tiger Woods.
Xem phim tài liệu đó chưa?
Nó có tên là Tiger,
mà lẽ ra họ nên đặt là Chơi Golf và Chịch Dạo.
Vì thằng nhóc đó chỉ biết chơi golf và chịch dạo.
Họ bắt gặp anh ta chịch dạo và nói: "Dừng chịch dạo đi".
Anh ta nói: "Được, mà tôi khá chắc tôi sẽ chơi golf tệ đi".
Và đúng là như vậy!
Anh ta hiểu công thức. Chơi golf và chịch dạo.
Không phải chơi golf và xây dựng gia đình.
Theo đúng nghĩa đen...
Tôi biết Tiger đáng tin.
Tôi gặp anh ta ở một sự kiện 20 năm trước.
Và anh ta đi với vệ sĩ. Cũng không phải dạng vệ sĩ to lớn.
Không vạm vỡ mà là kiểu da trắng nhỏ thó, mặc áo cổ lọ đen,
kiểu nguy hiểm thực sự ấy.
Họ đang bước đi thì có một gã người Anh nhỏ bé
từ đâu chạy tới rồi gào lên: "Tiger!"
Nhân viên an ninh lập tức gô cổ anh ta.
Tôi biết Tiger là người đáng tin vì khi gã đó nói: "Tiger, cứu",
Tiger không thèm dừng lại. Anh ta kiểu: "Không phải golf, cũng chả phải chịch dạo.
Mình nên đi tiếp".
Hãy cố gắng có tâm thần ổn định. Trị liệu, thuốc, gì cũng được.
Nhưng hãy biết rằng nếu bạn không làm được
thì một số thứ tuyệt vời nhất Trái Đất
đã được đám tâm thần và nghiện ngập tạo ra.
Mọi phát minh đều từ đám tâm thần và nghiện ngập.
Sigmund Freud phát minh ra trị liệu tâm lí, được chứ?
Mê cocain công khai. Ông ta viết về nó trong sách.
Hầu hết sách của Freud nên có tên là Lời Của Đá. Kiểu...
Toàn những ý tưởng "tẩm đá". Bạn nghe là biết.
Kiểu: "Rồi. Gì nữa nào?
Ừ, nào, gì đây? Mình nghĩ phụ nữ ghen tị với 'của quý' đàn ông.
Ừ, đúng vậy. Hay đấy. Phải!
Phải rồi.
Gì nữa nào? Mình nghĩ gã nào cũng muốn làm tình với mẹ.
Ừ, chứ còn gì nữa.
Đó có lẽ là thứ hay nhất mày từng viết đó nhóc".
Nghe tôi nói đây.
Không có cocain thì không có trị liệu.
Gã đó phổ cập trị liệu nhờ có cocain!
Và hợp lí quá còn gì, vì trị liệu là một ý tưởng quá điên rồ.
Kiểu: "Hãy vào văn phòng tôi và kể hết mọi thứ cho tôi đi.
Kể tôi nghê về bố mẹ bạn và những giấc mơ của bạn nào".
Sau một giờ, bác sĩ nói: "Ê, té đi!
Đúng một tuần nữa quay lại".
Tôi nói rồi, đám tâm thần và nghiện ngập.
Thomas Edison chơi cocain. Anh em nhà Wright làm ở cửa hàng xe đạp.
Không rõ các bạn sao chứ mấy gã sửa xe đạp
mà tôi quen có thể lấy đá cho tôi ngay hôm nay.
Tôi không rõ họ có thực sự chơi đá không, mà chắc chắn đó là ý tưởng phê pha nhất,
kiểu: "Ê, anh nghĩ mình bay được chứ?"
Và họ nói: "Ra bãi biển nào".
Cả các nhà sáng chế hiện đại cũng tâm thần hoặc nghiện.
Elon Musk. Ít người ưa anh ta. Gã đó lập ra PayPal và Tesla.
Họ nói: "Anh ta 'xàm xí' và làm cha tệ".
Tôi kiểu: "Khác gì bố tôi? Cũng chẳng chống biến đổi khí hậu".
Còn nữa, bạn ngồi xe Tesla bao giờ chưa? Bạn tôi cho tôi lái con Tesla của anh ấy.
Nó đi nhanh đến nỗi tôi phải phì cười.
Cả đời tôi đã bị trầm cảm lâm sàng, uống cả tá loại thuốc.
Lái chiếc Tesla 13 giây, khỏi hẳn luôn.
Tôi cũng nghĩ là tay Musk này đáng tin,
từ lâu lắm rồi.
Một đêm, anh ta tới Comedy Store.
Và có... Khán phòng cũng giống thế này.
Anh ta ngồi ở góc, không quay mặt lại sân khấu lấy một lần.
Cứ sống kiểu của anh đi, đồ điên ạ.
Ngồi một góc nghe nhạc Amadeus kiểu...
Tuyệt vời.
Một chút hội chứng Asperger thôi. Một chút thôi.
Bill Gates bị bắt quả tang lừa dối vợ qua email.
Ông bạn, ông phát minh ra email mà!
Đám tâm thần và nghiện ngập.
Văn hóa cũng phần lớn từ đám đó mà ra.
Âm nhạc nhé, có cả tỉ câu chuyện từ nhạc Rock And Roll về ma túy, được chứ?
Tôi đã đọc tự truyện của Keith Richards.
Họ phê đến thế này đây. Rolling Stones dính nhiều án ma túy đến mức
để được lưu diễn ở Mỹ,
họ phải thuê một bác sĩ cùng đi
và thử ma túy cho họ hàng ngày.
Được sáu tuần thì, biết gì không,
ông bác sĩ nghiện luôn cocain. Ôi!
Thợ săn ma cà rồng bị cắn.
Rock điên thế, toàn đám tâm thần và nghiện ngập.
Nhạc Hip-hop.
Thấy thằng nào không phê mà làm ra cái tiếng đó không?
Bạn đã từng gọi mẹ và nói: "Chủ Nhật vui nhé", và bà kiểu...
Snoop Dogg, một trong các nghệ sĩ giải trí vĩ đại nhất mọi thời đại,
huyền thoại nhạc Hip-hop, và anh ta phê đến nỗi
bắt đầu nói chuyện bằng ngôn ngữ khó hiểu.
Ta đều chấp nhận nó. Kiểu: "Nên đưa anh ấy đi viện nhỉ?"
"Không, đưa vào phòng thu đi. Xem anh ấy làm gì".
Có lẽ lúc đó Snoop không hiểu mô tê gì,
kiểu: "Fizzle jizzle wizzle bizzle. Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
Tôi muốn làm đại diện cho Skechers. Bow wow wow fizzle.
Tôi nên diễn với Martha Stewart".
Khi anh ấy nghĩ đó là Ellen. Hết cứu rồi.
Kendrick Lamar.
Thiên tài, phải chứ?
Hãy hát theo nếu các bạn thuộc lời bài này...
Nếu băng Piru và Crip bắt tay nhau
Có lẽ họ sẽ cầm súng dí theo tôi Khi hết bài hát này
Cả thành phố như chống lại tôi Mỗi khi xuống phố, tôi nghe thấy...
Bạn không thể nghĩ ra cái tiếng này
khi tỉnh táo. Các bạn không thể đâu.
Bạn có thể đứng ở bến tàu, đi qua bốn cái du thuyền, và bạn còn chẳng nghĩ nổi là...
Và anh ta đã giành giải Pulitzer một cách xứng đáng.
Có thể bạn nghĩ: "Neal, tâm thần và nghiện ngập?
Các diễn viên hài cũng thế à?"
Cho tới giờ thì đúng.
Xem danh sách nào. George Carlin, nghiện.
Richard Pryor, nghiện. Bill Cosby, tùy các bạn chọn.
Lenny Bruce, nghiện. Mitch Hedberg, John Belushi, nghiện cả.
John Mulaney bảo tôi nhắc các bạn là anh ta nghiện.
Mới là những người nghiện công khai thôi.
Mấy gã nghiện rượu thì kể mãi không hết.
Sang bệnh tâm thần nhé. Mark Twain, rối loạn lưỡng cực.
Taylor Tomlinson, cũng vậy.
Tôi trầm cảm, Sarah trầm cảm. Rodney Dangerfield
và Joan Rivers cũng trầm cảm. Howie Mandel là kẻ bị OCD nặng nhất tôi biết.
Chris Rock bị khuyết tật học tập phi ngôn ngữ.
Jim Jefferies...
Tôi không rõ Bill Burr bị làm sao,
mà 20 năm qua, mỗi lần gặp nhau, anh ta đều hét vào mặt tôi.
Vì những người xuất sắc được tối ưu hóa cho lĩnh vực của họ,
và chỉ thế thôi.
Các bạn đã bao giờ tạo một nhân vật ảo
và chỉ có 100 điểm để chia
cho sự khéo léo, chính xác và tốc độ chưa?
Đó là điều Chúa làm,
và đôi khi Ngài bị nhầm lẫn.
Như khi Chúa tạo ra Woody Allen...
họ nói: "Chúa ơi, cộng bao nhiêu điểm vào hài kịch và tài làm phim?
Chúa nói: "Kệ xác, cho 100 điểm đi".
Họ đáp: "Ông ta chả còn điểm nào để không chịch người nhà".
Chúa nói: "Có thể tệ đến đâu chứ?"
Rồi 70 năm sau, một thiên thần nói: "Ngài xem phim tài liệu đó chưa?"
Chúa nói: "Khỉ thật!"
Ừ, kiểu như tôi giỏi tấu hài và không giỏi trong các mối quan hệ.
Và gần đây tôi mới hiểu được lí do.
Tôi không giỏi trong các mối quan hệ vì còn bận nghĩ về hài!
Khi tôi có người yêu,
bọn tôi sẽ nói những câu chuyện bình thường.
Cô ấy nói: "Em nghĩ cuối tuần này ta nên thăm mẹ em".
Tôi thì: "Các tôn giáo nên làm quảng cáo tấn công nhau".
Cô ấy nói: "Rồi ta có thể đi săn đồ cổ".
Tôi thì: "Mặt trời như cảnh sát với người da trắng".
Cô ấy nói: "Anh không nghe em". "Dĩ nhiên anh nghe".
Còn nữa, các bạn từng yêu chưa?
Yêu đương khó thật.
Ai còn đôi mươi thì vỗ tay nào?
Để tôi nói xem việc hẹn hò sẽ diễn ra thế nào nhé.
Bạn ở tuổi đôi mươi, bắt đầu hẹn hò nghiêm túc.
Bạn sẽ nhận ra: "Ôi, mình có vấn đề về cảm xúc".
Rồi khi ba mươi, bạn nghĩ: "Mình sẽ giải quyết các vấn đề đó".
Rồi ở tuổi bốn mươi: "Thật tiếc là mình chưa từng giải quyết...
các vấn đề về cảm xúc đó".
Bạn có ước nam nữ giống nhau hơn không?
Tôi thích các cặp có một điểm chung rồi thử xem họ đi xa đến đâu.
Như tới Comic-Con và hóa trang thành Orc nam và nữ.
Tôi thích các cặp tập tạ
đi lại khắp nơi như lũ vượn xịt rám nắng.
Kiểu: "Nào, cưng.
Về nhà và nói tiếp về ức gà và bông cải xanh nào".
Tôi rất muốn nam và nữ có thêm điểm chung.
Đôi khi tôi vào ứng dụng hẹn hò, che ảnh mấy cô đi xem tính họ thế nào.
Hồ sơ của một cô ghi là: "Tôi yêu SoulCycle, rượu vang đỏ,
hoàng hôn và danh sánh nhạc hay".
Tôi nghĩ: "Nếu đây là đàn ông, mình sẽ lấy xe cán chết anh ta".
Khi thấy một cô gái đẹp, tôi nghĩ: "Chân ái đây rồi".
Thật khó khăn. Yêu đương thật khó khăn.
Có lẽ tại tôi. Có lẽ tôi quá mải nghĩ về hài kịch và trở nên nhỏ mọn. Xem nào.
Tôi đã yêu một cô gái và bọn tôi ở bên nhau một thời gian.
Bọn tôi đã yêu, tuyệt lắm.
Cô ấy có kế hoạch đi Singapore, thế rồi Putin xâm lược Ukraine.
Cô ấy gọi tôi: "Em sợ việc này sẽ ảnh hưởng tới chuyến đi của em".
Tôi nói: "Không đâu".
Cô ấy nói: "Mọi người ở Malibu nói là có mà".
Tôi kiểu: "Em yêu, anh nghĩ sống gần biển
làm não em bị hỏng hay gì đó.
Trừ khi em quá cảnh ở Kiev,
anh nghĩ em sẽ ổn thôi".
Cô ấy nói: "Em tắt máy đây".
Tôi hỏi: "Vì sao?" Cô ấy nói: "Anh không ủng hộ nỗi sợ của em".
Tôi nói: "Vụ này mới nhé". Cô ấy nói: "Em cần anh ủng hộ nỗi sợ".
Tôi nói: "Ừ, từ giờ anh sẽ ủng hộ nỗi sợ của em".
Dù sao thì, khoảng tám ngày sau,
bọn tôi đang ngủ thì có tiếng động ở tầng dưới.
Bạn gái nhìn tôi và nói: "Em sợ".
Tôi nhìn cô ấy và nói: "Em nên thế.
Vì hắn có vẻ to lớn và không muốn làm tình với anh đâu.
Ủng hộ chưa? Ủng hộ mạnh luôn nhé".
Có nhiều trở ngại cho các mối quan hệ.
Ta không thể nói thẳng về tình dục.
Ta không thể nói: "Làm tình nhé?"
Hai người phải ở cạnh nhau và gợi ý
trong sáu tiếng.
Kiểu...
"Anh thích trả tiền thôi. Chả biết là vì gì".
Thật ngu ngốc khi ta không thể nói về
thứ quan trọng nhất với giống loài chúng ta.
Nếu muốn đi ăn với bạn, tôi sẽ hỏi: "Đi ăn trưa nhé?"
Tôi sẽ không lấy thìa ra từ túi và kiểu...
"Trông có quen không?"
Rồi đàn ông làm tình,
và nhận ra cực khoái của phụ nữ không phải một đường thẳng.
Nhưng thưa các anh em, tôi đã hiểu ra một điều về phụ nữ.
Cố làm cho phụ nữ đạt cực khoái cũng giống như đặt xe Uber, được chứ?
Vì bạn mở ứng dụng, ấn nút, và nghĩ:
"Được rồi, nó sẽ tới trong bảy phút".
Sau vài phút, bạn nghĩ: "Tuyệt, hai phút nữa.
Chiếc xe nhỏ đây rồi. Tốt lắm".
Một lúc sau, bạn lại nghĩ: "Năm phút nữa mới tới à?
Sao xe lại xoay tròn thế này?
Khoan. Cuốc xe bị hủy ư?
Mong là mình không bị tụt sao".
Nhưng sẽ tụt đấy.
Ừ. Tôi không muốn phàn nàn về cực khoái của phụ nữ.
Ý tôi là, phụ nữ đồng cảm đến khó tin.
Phụ nữ đồng cảm đến mức họ sẽ đồng cảm khi đàn ông đạt cực khoái.
Kiểu, đàn ông sẽ trông như: "Đừng giật điện tôi, anh bạn.
Tôi không chống cự đâu", kiểu...
Và phụ nữ đồng cảm đến nỗi họ sẽ giật đùng đùng cùng ta.
Họ kiểu: "Em không muốn anh bị động kinh một mình".
Trong khi tôi thì ngược lại.
Nếu một cô gái sắp "lên đỉnh" ở trên tôi, tôi sẽ nghĩ: "Neal, cấm nhúc nhích".
Như có một con gấu xám trong phòng. Kiểu: "Đừng giao tiếp bằng mắt.
Hãy để cô ấy có thứ cô ấy cần".
Tới lượt anh hả?
Rồi, ta phải về thôi.
Hãy nghĩ về lời khen tình dục tốt nhất bạn từng nhận được.
Tôi khá chắc tôi còn tốt hơn.
Đây là lời khen hay nhất tôi từng nhận, nói cho biết thôi nhé.
Một cô gái nói: "Neal,
anh chịch như người nghèo vậy".
Vấn đề là, sau đó, mỗi khi cô ấy nhắn tin rủ tôi qua,
tôi phải "sửa soạn" một tâm hồn nghèo.
Tôi sẽ đi xe buýt qua nhà cô ấy.
Tôi ngồi cào vé số suốt quãng đường.
Tôi gọi bạn bè qua Cricket Wireless. Bạn hiểu mà.
Tôi cũng muốn nói rằng vì là tình dục
nên tôi cũng lúc được lúc không, nhé?
Đôi khi tôi chịch như người nghèo, và có khi
tôi chịch như thể ông tôi để lại cho tôi khá nhiều tiền.
Đó là... Và tôi còn nhận được một lời khen khác về tình dục.
Các quý cô, biến nó thành một cơ hội giáo dục nào.
Một cô nói: "Neal, biết anh giỏi gì không?
Khi em nói em sắp 'lên đỉnh', anh không dừng lại".
Nhiều gã không hiểu lí do các bạn vỗ tay.
Các anh em ơi, các anh đang làm gì
thì cứ tiếp tục làm thế đi.
Giữ nguyên góc, nhịp độ và lực.
Đang làm gì
thì cứ tiếp tục làm như thế.
Giữ nguyên góc, nhịp độ và lực.
Vì khi chị em nói: "Em sắp 'ra'",
gã kia lại nghĩ: "Giờ là lúc thử trò vặn xoắn". Ngốc lắm!
Đang làm gì
thì cứ tiếp tục làm như thế!
Giữ nguyên góc, nhịp độ và lực.
"Neal, sao tôi nhớ được?"
GNL.
Có muốn chịch như người nghèo không?
Chào. Muốn học chịch như người nghèo chứ?
Tôi phải đi đây. Cảm ơn rất nhiều.
Biên dịch: Ann