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Mein Name ist Maddalena, ich bin 30
und mag nichts an mir.
Angefangen bei meinem Körper. In der Werbung sehen sie anders aus.
Daher mag ich mich nicht. Männer mögen mich wohl auch nicht.
Ich bin single, teile aber meine Wohnung mit Stefano,
einem Mitbewohner, den man beschissen nennen könnte.
Er ist faul. Er lebt sein Leben wie ein Rollenspiel,
in dem ich immer verliere.
Meine Mutter, Grazia, ist die Königin der Pfarrei.
Eine Witwe, zwei Töchter, ich und Maria,
schlank, verheiratet, ein Kind, und eines kommt.
Bitte nicht. Kohlenhydrate machen dick.
-Du musst für zwei essen. -Danke, Mama.
Ahnt ihr, wen sie vorzieht?
Ich bin Verlagszeitarbeiterin.
Mein Vertrag ist so instabil wie meine Psyche,
da ich für sehr wenig viel tue und behandelt werde wie ein...
-Danke. -...Fußabtreter.
Außer von ihm.
Ich bin Ghostwriterin.
Ich schreibe Bücher für Leute, die nicht schreiben können...
Trinkt Kräutertee!
...und die teils nicht mal lesen.
Fürs Buch gibt es ein Foto mit Samantha.
Dieser rechteckige Gegenstand aus blätterbarem Papier,
den man kaufen kann, ist ein Buch.
Wir gaben Ihnen unsere beste Autorin.
Es ist, als hätten Sie meine Gedanken gelesen.
Ich dachte zwar, ich hätte keine, aber nicht mit ihr!
Natürlich verliebe ich mich immer in den Falschen.
Sie sind scharfsinnig, klug, tiefsinnig.
Bumsen wir?
Oder es liegt an mir, und ich bin das Problem.
HAUPTSACHE SEXY
Ach, du bist es.
Wer denn sonst?
Wozu soll das gut sein?
Es baut Fett ab und damit Gewicht.
Hat der Grund für diese Tortur einen Namen?
Doch nicht dieser Arsch Donato?
Er ist kein Arsch.
Du wirst wieder deine Selbstachtung zerbröckeln.
Und ich darf dann die traurigen Reste aufkehren.
Du kannst nicht mal Zähne putzen.
Eine umweltfreundliche Zahnbürste.
Donato und seine Frau trennen sich.
Dieses Wochenende geht er erstmals mit mir aus.
Nur wir zwei.
Maddalena?
Weißt du, ich bin...
...echt scharf.
Zieh dich doch für mich aus.
-Ok. -Zimmer, Musik lauter.
Bist du schüchtern?
Selbst im Schlottershirt noch schön. Komm.
Du zuerst.
Mit dem Mund.
Was ist?
Zimmer, Licht aus.
Zimmer, Licht an.
-Wieso? -Ich mag gedämpftes Licht.
Ich nicht.
Ich seh gern, was ich tue.
-Ok, nein... -Was ist los?
So geht das nicht, Maddalena.
Soll ich dich festbinden? Willst du erst mal einen Vibrator?
Haue auf den Po?
Oder einen Porno.
Auch nicht?
Tja,
dann geb ich auf.
Eine wie dich hab ich noch nie erlebt.
Was...
Was soll das heißen?
Eine kluge Frau, eine gute Frau, der Sex nichts bedeutet.
Das ist alles.
Was ist?
Wenn du nichts dagegen hast, gehe ich schlafen.
Wir sehen uns beim Frühstück.
Zimmer, Licht aus.
Verdammt!
Ste!
-Nimm einen Topf zum Warmmachen! -Dann muss ich ihn spülen.
-Das mit Donato ging in die Hose. -Echt?
Schau nicht so. Ich bin schlecht im Trösten.
-Ich rede mich mit 'nem heißen Typen. -Komm schon!
Es war ein Fiasko. Er sagte, ich sei nicht sexy.
Er wollte mit mir Pornos ansehen!
Wieso nicht? Das tue ich ständig.
Bin ich die Einzige, die nie Pornos sieht?
Der schmeckt ja gut.
Wo willst du hin?
Das ist mein Space-Cake. Mit Cannabisbutter.
Pass auf. Das ist zu viel für dich.
Wow. Dieser Legolas ist sexy.
WIE MAN TOLL IM BETT IST
HEISS? - MACH IHN AN ZEIG IHM, WAS FREUDE IST
PARTNER VERWÖHNEN BLOWJOB MIT VEGANEM EIS
WIE EIN PORNOSTAR BEIM SEX
TU IHM WAS GUTES! VALENTINA NAPPIS GEHEIMNISSE
Alles in Ordnung?
Meine Hand oder deine?
Easy Edizioni, guten Morgen.
Er ist nicht da. Soll ich etwas ausrichten?
Hallo, Erika.
Ich könnte noch ein Buch für Samantha schreiben.
Der Verkaufsbericht?
-Ging um 8:00 Uhr heute raus. -Ich will ihn zuallererst.
-Um 7:00 Uhr ausgedruckt bei mir. -In Ordnung.
Gut. Willst du wie ich werden, musst du alles geben.
Eigentlich will ich Autorin werden.
Ich hab 'ne Idee zu 'nem Selbsthilfebuch.
Ein Handbuch, das alle Handbücher überflüssig macht.
-Ironisch gemeint. -Wir mögen deinen Sinn für Humor.
Ich muss mal, reden wir dann darüber?
Marilena, bitte mach Kaffee für alle.
-Danke. -Es ist Maddalena.
Ich heiße Maddalena.
Maddalena.
-Sie kommen. Donato. -Los.
-Wir sind so weit. -Dann los.
-Sitz du da. -Ok.
Guten Morgen.
Heißt Lara herzlich willkommen.
Influencerin, Content-Erstellerin.
Tommaso ist unser Pressemann.
Donato, unser Chefredakteur.
Serena, meine Managerin.
Hallo... Halt.
-Was machen Sie da? -Es...
Entschuldigung, ist für unsere Social-Media-Seite.
Ihr eingebauter Gesichtsfilter.
Lara muss noch einen Flug nach Paris erreichen.
Ich bin Sprecherin für eine Produktreihe ohne Tierversuche.
Aber ich sah noch keine Kuh mit Gesichtscreme!
Wir sind schnell. Wir sind überzeugt von diesem Projekt.
Erfolg ist unser Markenzeichen.
Deines...
Worum soll es darin gehen?
Um mich!
Um mich und all die Widrigkeiten, die ich überwand,
wie brüchige Fingernägel,
fettige Kopfhaut, Spliss...
-Meine ganze Geschichte. -Na ja...
Das ist ein toller Ansatz, um tiefer zu gehen.
Tiefer gehen?
-Soll ich über Zellulitis reden? -Nein.
Auf jeden Fall bekommst du unsere beste Ghostwriterin...
Und Autorin.
Ihr Buch, Lara, wird ein Bestseller werden.
Bücher von Easy Edizioni stehen in Tankstellenregalen,
-Supermärkten... -Zeitungskiosken.
-Überall! -Gut.
Anders als preisgekrönte Schriftsteller, die große Absatzloser sind,
zielen wir auf ein Massenpublikum ab.
-Zu Weihnachten kommt es raus. -Weihnachten? Super!
Ich weiß was. Wir machen den Umschlag rot.
Genial. Das wird das perfekte Geschenk.
Rot zu Weihnachten, ganz was Neues.
-Sie sind eine Visionärin, Lara. -Ich weiß!
Wir hätten gern,
dass sie einen Teil des Tages bei euch verbringt,
damit sie ihrer Leserschaft die Wahrheit sagen kann.
Niemand mag die Wahrheit hören.
Allgemein ist es doch so, dass die Leute
Schönes für gefaked halten.
Ihr sollt euch besser kennenlernen, du und...
Maddalena.
Keine Sorge, sie ist unsere beste Autorin.
Sie werden glauben, es wäre von Ihnen.
Ja. Ganz genau.
Dein Kuchen macht mich ganz high!
Du bist ja auf und davon damit.
Oma Carlas Rezept ist jedenfalls mild.
-Hast du Strumpfhosen? -An?
-Daheim. -Wozu brauchst du die?
-Nur so ein Tick. Hast du? -In der Kommode.
Hör zu, Ste, ich will Donato noch eine Chance geben.
Er glaubt an mich.
Und er ist superattraktiv.
Er mag Bücher! Davon gibt es nicht viele, oder?
-Was soll ich tun? -Das im Porno.
Hier im Büro kann ich nicht mit ihm unter die Dusche.
Ich werf ihn in 'nen Sessel und reite ihn.
Nein, ich trage eine Hose.
Ich knie unter seinem Schreibtisch.
Sehr gut. Mach ihm schöne Augen, wie Sailor Moon.
Sailor Moon?
Wie ein scharfes Anime-Mädchen.
Und wenn er's nicht versteht?
Ist er ein Depp.
Schick ihm ein Nacktbild.
Wenn du im Büro bist, fotokopiere deine Möpse.
Das ist 90er-Jahre-Stil.
Es kommt wieder in Mode.
-Ist besser als ein WC-Selfie. -Ok.
Bleib dran. Ich versuch's.
Was tust du da?
Ein Test. Muss ab und zu sein.
Aha. Klar.
Wie geht es so?
Gut.
Ok. Tschüss.
Ist es wenigstens in Farbe?
Na ja...
Interessantes Redaktionsprojekt.
Ist es zu viel?
Ich kümmere mich darum.
Also...
Sailor Moon.
-Sailor Moon. -Was soll das?
Blowjob oder Prostata-Test?
Ist alles ok?
Ja! Alles ok.
-Unterm Schreibtisch braucht man Übung. -Was ist mit mir?
Maddalena.
-Bist du echt? -Ich nicht, die schon.
Willst du mich anmachen?
Maddalena, was ist los?
Nichts. Ich verlor meinen Haargummi.
-Mir geht es gut. -Deinen Haargummi?
-Was willst du? -Du riefst mich.
-Wieso gerade hier? -Ich kann an jeden Ort kommen.
-Geh weg! -Maddalena.
Hast du's dir anders überlegt?
Es war keine schlechte Idee.
Nein! Ich meine, ja. Tut mir leid, ich...
Tut mir wirklich leid. Ich hab noch viel zu tun.
Ich muss die Sachen machen, die noch zu machen sind.
Gott. Nicht du schon wieder.
Wann lässt die Wirkung des Kuchens nach?
Wir müssen reden.
-Hab ich dich nass gespritzt? -Nichts Neues.
-Wieso muss das mir passieren? -Du hast zu viele Pornos gesehen.
Billie Eilish hat recht. "Pornos machen blöd."
Nein, das gilt für Religion.
Du bist nicht wirklich.
Du bist nur in meinem Kopf...
Ich bin in vieler Leute Köpfe.
Bitte geh weg, bitte.
Geh weg, bitte geh weg.
-Komm. -Jetzt?
Komm mit.
Ach so.
-Wo gehen wir hin? -Zu deiner Selbstachtung.
Das ist ein WC.
Es ist nur der Eingang.
Voilà!
-Das hier ist meine Selbstachtung? -Genau.
-Das ist ein leerer Raum. -Genau.
Ich hätte meine Mutter erwartet, die mich mit meiner Schwester vergleicht.
Meine Schwester!
Eine weiße Katze mit blauen Augen
Eine alte Vase auf dem Fernseher
Der Rauch der Kerzen in der Luft
Zwei Backen, rot wie Äpfel
Sie hat einen Trank gegen Eifersucht...
Süßigkeiten.
Ananas helfen beim Abnehmen.
Ist sie nicht begabt?
Sie hatte immer schon eine schöne Stimme.
-Sie sollte sogar auftreten beim... -Zecchino d'Oro. Ich weiß.
Dann starb euer Vater.
Ich konnte nicht mit ihr ins Finale.
Sie hätte bestimmt gewonnen.
Gut gemacht. Essen wir!
-Auf geht's! -Füllt die Bäuche!
Hast du Marcellos neue Freundin gesehen? Sie ist so gewöhnlich...
"Freundin." Marcello macht nie ernst.
Dabei sieht er immer so hübsch aus.
Welcher ist er?
-Sehen alle gleich aus. -Da drüben.
Mama!
Er hat sich nicht verändert.
Ihr wart so ein tolles Paar.
Du und Marcello, Maria und Giuseppe.
Zwei Schwestern, zwei Brüder vereint in der Liebe Jesu.
Würdest du abnehmen und besser auf dich achten, käme er wieder zu dir.
Ich will ihn nicht. Er gab mir an Heiligabend den Laufpass.
Nachdem er das Geschenk nahm.
Soll ich den Sekt segnen?
Pater Massimo!
Deine Mutter will den Pfarrer vögeln.
Nicht jetzt, Valentina. Geh weg!
Schwägerin! Ein Drink?
Maria wollte einen Toast aussprechen.
Entschuldigung!
Jetzt, da wir alle hier sind. Leute...
Ich weiß, Heidelbeersaft passt nicht ganz,
aber ich möchte aus tiefstem Herzen einen Toast ausbringen
auf Marcello und Ludovica Vittoria, die soeben ihre Verlobung bekannt gaben!
Herzlichen Glückwunsch!
Auf deine Schwester.
Und einen Toast auf meine große Schwester Madda.
Ich hoffe, eines Tages findest du einen guten Mann,
der dich so glücklich macht wie Giuseppe mich jeden Tag.
-Danke. -Du verdienst es.
Wir beten für dich. Oder, Pater Massimo?
-Tag und Nacht. -Auf Madda!
-Danke. -Auf Madda!
Jetzt zum lange erwarteten Augenblick.
-Ich mach's. -Der Gender-Enthüllungskuchen! Schneid an.
-Ich schneide... -Nur zu!
-Mein Gott! -Was wird es?
Es geht los!
-Ein Junge! -Es ist ein Junge!
-Ein Junge! -Ein Junge!
Gut. Ich kaufte einen blauen Strampler.
Man sah es ihrem spitzen Bauch an.
Von mir eine Thermosflasche, für die Plazenta.
Toll. Das tat ich mit meiner ersten Plazenta.
-Diesmal würde ich sie gern kochen. -Hast du ein gutes Rezept?
-Ich schick's dir. -Danke!
Ich mag Plazenta mit Käse und Speck.
Brauchst du etwas frische Luft?
-Viel frische Luft? -Ja.
Komm mit.
Entschuldigung. Danke.
-Darf ich den anzünden? -Ja, klar.
-Rauchst du? -Nein, ich nicht.
Ich aß aber mal einen Space-Cake.
-Ach ja? -Ja.
Ich bin das schwarze Schaf.
Na komm.
-Los. -Ok.
Du hast nichts mit denen gemeinsam.
Und was ist mit dir?
Du glaubst es mir nie, aber ich war offiziell eingeladen.
Du?
Du brichst mir das Herz!
Ich bin seit langem mit deinem Schwager befreundet.
Mein Vater und seiner waren Kommilitonen.
Und jetzt Kollegen im Krankenhaus.
Doch sein Papa ist stolz auf ihn,
meiner nicht mehr gegen Abtreibung.
Darum hat mir Giuseppe nie von dir erzählt.
All seinen Single-Freunden stellte er mich vor.
Wer sagt, ich bin single?
Ja, stimmt. Tut mir leid, es war unüberlegt...
Entschuldigung. Du hast recht.
Ich weiß nicht, warum...
Ich bin schon ewig single.
Aber Giuseppe würde die Schwester seiner Frau nie einem wie mir vorstellen.
-Was meinst du damit? -Ein schwarzes Schaf.
Du bist auch eins?
Sie wissen eindeutig nicht, auf wen ich stehe.
Gut, dass mein zweiter Neffe ein Junge ist.
Wäre es ein Mädchen, täte sie mir leid.
Sie müsste immer Diät halten
und ihr Spiegelbild hassen.
Müsste 300 Kleider anprobieren zur Verabredung mit 'nem Internetarsch,
der sich toll findet, weil ihn seine Mutter immer lobt.
Schau mal im Club vorbei.
Er heißt L'Altrove.
Donnerstagabends finden tolle Veranstaltungen statt.
Ok. Na klar. Warum nicht?
Ich muss gehen.
Danke dafür.
Wenn du mal Lust hast, Unfug zu treiben, ich bin da.
Übrigens, ich bin Leonardo.
Maddalena.
Hab's nicht vergessen.
Vorsicht.
WAS WILLST DU?
"Was willst du?"
Du! Was willst du?
Was ich will?
Ich will sexy sein!
Endlich sagst du es.
Wieso meinst du, nicht sexy zu sein?
Sieh mich an!
Ich würde nicht Nein sagen.
Ich bin nicht sexy genug für Donato.
Immer dieser Donato! Komm mit.
Wo sind wir jetzt?
In der Pornowelt.
Hier gibt es Klassen von Frauen.
Klassen? Wer hat die eingeführt?
Männer. Selbst zum Wichsen brauchen sie Anleitung.
Lektion Nummer eins: Alle Frauen sind sexy.
MILF. Reife, attraktive Mütter.
Ich sage auch bei kinderlosen nicht Nein.
Suicide Girls.
Die Armen. Fehlt ihnen was?
Ein Modestil. Sie sind kerngesund.
Indie Girls.
Sind auf jedem Kalkutta-Konzert anzutreffen.
Wusste nicht, dass das sexy ist.
Ist es. Und ohne Rasuren.
Mädels.
Lektion Nummer zwei. Jeder hat seinen Geschmack.
Granny,
für Liebhaber von Oldtimern.
Small Tits.
Minimalistischer Stil.
Cosplayer.
Für die, die vom Cristina-d'Avena-Stil nicht mehr loskommen.
Und die gelten alle als sexy?
Lektion Nummer drei:
Frauen sind sexy, wenn sie sich so fühlen.
Du bist das Maß, nicht der Betrachter.
Was zu Lektion Nummer vier führt:
Deine körperliche Gestalt hat damit nichts zu tun.
Das sind Big Beautiful Women.
Schönheiten ab Größe 100 und mehr.
Sie sind fantastisch!
Dieses Kleid!
Ste.
Was ist hier los?
Ein umweltfreundlicher Wäscheständer. Aus dem Müllcontainer.
Ich hab nichts zum Anziehen. Gehst du mit mir shoppen?
Donnerstags geht's nicht. Da gehe ich mit Freunden aus.
Es ist erst 11 Uhr morgens.
Ich bin nicht dein bester Freund, der mit dir ins Einkaufszentrum geht.
So einer bin ich nicht.
Ich habe meine Würde.
Ja.
Es geht nicht ins Einkaufszentrum.
Nicht?
Nein.
Ganz toll!
Kannst du dich nicht ankündigen? Du erschreckst mich immer!
In den sozialen Medien bekämst du viele Aufrufe.
-Probieren wir's aus? -Ich glaub dir.
Schön, oder?
Gefällt es dir, bin ich fertig hier.
Nein, bitte bleib bei mir.
Na schön.
Ein Deal: Durch mich wirst du sexy, wenn du lernst, dich zu lieben.
Du bist ja richtig romantisch.
Ja. Nichts ist schöner als anal im Sternenschein.
-Seh ich gut aus? -Du siehst hinreißend aus.
Kauf es, zieh's an, geh aus und amüsier dich!
Willst du mich wieder anmachen?
-Ist alles in Ordnung? -Ja! Ich bin hier.
Also, es ist gar nicht übel.
Aber wo willst du hin?
Na ja...
-Ich glaube, ich gehe... -Wirst du schüchtern?
Ich begleite dich.
Mich?
Ja. Dich und deine Freunde.
Lasst uns eine irre Nacht erleben. Du gehst nie mit mir aus.
-Mit Schwulen zählt nicht. -Klappe!
-Was? -Nichts.
Wenn ich nicht mit kann, halt ich die Klappe.
Natürlich kannst du, wenn du willst.
Danke.
Du bist ein Feigling.
Halt dich raus, sonst lass ich mich behandeln, und du bist weg.
Du brauchst keinen Psychiater, 25 cm reichen.
Hilf mir mal abzukratzen.
-Nach rechts. -Ok.
-Hey. -Hallo.
Was ist das hier?
Das sind meine Freunde.
Wir sind Gaymer. Gay-Gamer.
-Gaymer. -Gay... Ja.
Ich...
Ich dachte, das ist ein Club, wo man tanzen kann und so.
Da gehen wir nie hin. Sie würden uns auch nicht reinlassen.
Das ist Maddalena, meine Mitbewohnerin.
Du siehst toll aus, Maddalena. Welche Figur bist du?
Wo war sie versteckt?
Du bist super sexy!
Wirklich?
Lektion Nummer fünf:
Komplimente nimmt man an. Sag danke.
Danke!
-Willst du mit uns spielen? -Genug!
Es ist Donnerstag. Du willst heute noch wo hin, erinnerst du dich?
Ich würde gern, aber mir fiel eben ein, dass ich noch wo hin muss...
Ich hatte es vergessen. Vielleicht sieht man sich später!
Geh. Viel Spaß.
Neulich hab ich gemerkt, dass ich alt werde.
Ich fand die ersten grauen Haare,
und ich sehe mir jede Folge von Männer und Frauen an.
Throne Over.
Als ich früher in Clubs wie diesen hier ging,
wollte ich nur eines:
einen heißen Typen finden, der mit mir schläft,
und nie wieder von ihm hören.
Da hinten hab ich eben einen erspäht...
Wir treffen uns in der Toilette.
Wir spielen Rommé. Ich lass dich gewinnen. Nenn mich Oma.
Danke.
Damit überlasse ich die Bühne einem anderen Komiker,
der wie ich mutig genug für die Bühne ist,
aber Angst vor dem Leben hat.
Leonardo Fedele.
Bravo!
Daniela Delle Foglie. Noch eine Runde Applaus für sie.
Worüber wollen wir heute Abend sprechen?
Es gibt einen Trend, der das Ende des Westens signalisieren könnte.
Gender-Enthüllungen. Was ist das? Ich will es erklären.
Es ist eine Art Party, auf der man
der Welt verkündet, ob das Baby
ein schäbiges Leben haben wird oder nicht.
Ob es ein Junge ist oder ein Mädchen.
Ich traf ein Mädchen, das heute bei uns ist
und zu Recht fragte: "Was veranlasst uns,
"die Geburt eines Wesens zu feiern, das lebenslang Diät hält?
"Das sich nie lieben wird?
"Die sich mit einer Internetbekanntschaft verabreden muss?"
Welche sich als dämlich rausstellen könnte. Wie ich.
Nein, glaubt mir, mich würde ich nicht
der gemeinsten Zicke wünschen.
Ich lache über meine Fürze.
Wasche mich wenig.
Rauche viel Gras.
Ich lebe vom Kleingeld, das in meinem Hut landet.
Was immer mickrige Summen sind, ihr Ärsche!
Aber hier der Clown zu sein,
ist immer noch besser, als in den sozialen Medien rumzutanzen.
Gut gesagt. Genug von diesen Influencern!
Wären es doch Influencer.
Aber es sind Anwälte, Gynäkologen, Architekten, Freiberufler!
Wann genau beschloss die Menschheit, in den sozialen Medien zu tanzen?
-Danke. -Bravo!
Aber blicken wir nach vorn.
-Bist du zum ersten Mal hier? -Wieso?
Weil du mir bestimmt aufgefallen wärst.
Was darf es sein?
Ein Craftbier, bitte.
Ich trinke draußen was, falls du dich dazugesellen willst.
-Das macht fünf Euro. -Ja.
Sie ist mein Gast.
Noch eins, und alles auf meine Rechnung.
Die Rechnung, die seit 2018 unbeglichen ist?
Komm schon, blamier mich nicht vor einer Freundin!
Ich schwöre, ich zahle. Früher oder später.
Ja, klar.
Danke. Das müsste nicht sein.
Kein Problem.
Du gabst mir so viele Ideen, es grenzt an Plagiarismus.
-Hättest du Lust, spazieren zu gehen? -Ja.
-Ich hole meine Sachen. Draußen dann? -Ja.
Klar doch. Gib mir die. Ich warte!
Wette €100, dass ich den Fettarsch vögle.
Unmöglich.
Sahst du das Kleid? Sie will vögeln.
-Aber will sie es mit dir? -Für die bin ich ein guter Fang.
Hör auf.
Moment mal, Entschuldigung...
Was machst du da?
Er ist ein Depp.
Er müsste zahlen, um es mit dir zu tun.
Das hab ich nicht gemeint. Ich will sagen, du...
Verzeihung. Ich finde dich sehr hübsch...
Alles in Ordnung?
Leonardo, du bist fantastisch! Du bringst mich zum Lachen.
Ihr dagegen nervt total.
Gehen wir?
Leonardo, wir lieben dich!
Du solltest schreiben.
Deine Worte von der Party haben toll gewirkt.
Das ist auch mein Job. Ich bin Ghostwriterin.
Hätt's wissen sollen.
Was schreibst du?
Du kennst diese Selbsthilfebücher in den Top-10-Listen?
Titel wie Trau dich was und finde Mut.
Oder: Sei du selbst, aber kein Arsch.
Hast du nie selbst was geschrieben?
Ich würd's ja gern, aber ein Buch zu schreiben, ist schwer.
Man braucht Zeit und einen Vertrag.
Ohne Follower ist man ein Niemand.
Du könntest auf die Bühne und auf dich aufmerksam machen.
Nein!
Das ist nichts für mich.
Mein Platz ist am Computer.
-Man reißt jede Menge Leute auf. -Ich bin wählerisch.
Ach ja?
Was ist dein Typ?
Das hab ich noch keinem gesagt.
Pater Pius!
Tut mir leid, aber wovon redest du?
Ich war lange in ihn verknallt.
Vielleicht wegen all der Heiligenbilder bei meiner Oma.
Ich weiß nicht, es ist...
Er ist so elegant und modisch.
Langer Bart, wirkt geheimnisvoll.
Er würde einen bestimmt ghosten.
Lach nicht.
Deshalb mag ich den Heiligen Franziskus nicht.
Vegan, Umweltschützer, Hundefreund. Niemals.
Ich stehe auf Pater Pius.
Das käme auf der Bühne toll rüber.
Das werde ich wohl klauen.
Ich hab... Es ist kein richtiges Vorsprechen.
Autoren von einer TV-Comedyshow schauen sich uns im Club an.
Käme ich im Fernsehen, nähme mich mein Vater ernster.
Streitet ihr euch?
Schlimmer. Er ignoriert mich.
Dabei brachte er mich dazu, indem er mich zur Kirche schickte.
Was hat Stand-up-Comedy mit der Kirche zu tun?
Damals besuchte ich
die Sonntagsschule und wurde schikaniert.
-In der Sonntagsschule? -Ja.
-Du machst Witze. -Es war so.
Eines Tages verlor ich die Geduld,
stieg auf den Altar, nahm dem Priester das Mikro weg
und redete Unsinn vor allen Leuten.
Die, die mich verprügelt hatten, lachten!
Klasse.
-Und der Priester? -Er rief einen Exorzisten.
Herrlich. So was Verrücktes.
DONATO: ALLES OKAY? WIR SOLLTEN MORGEN ÜBER LARAS BUCH REDEN:
DEIN TALENT IST GEFRAGT...
Ich sollte gehen. Es ist schon spät. Morgen muss ich früh raus.
-Wir bleiben in Kontakt. -Ja.
-Na klar. -Ja.
Tschüss.
Tut mir leid.
Tschüss.
Pater Pius? Vielleicht hast du recht.
Kahlköpfig, mit schickem Bart.
Hat was von einem Bär. Toll.
Probleme mit der Waschmaschine?
-Wie bitte? -Dein Rock.
Er ist deutlich kürzer als sonst.
Es sollte mal was anderes sein.
-Gute Wahl. -Danke.
Du willst über Laras Buch sprechen?
Ja. Ich hab ein Treffen für heute Nachmittag geplant.
Gib dein Bestes. Der erste Eindruck zählt.
Natürlich.
Aber falls es
schlecht läuft, versuchst du es...
...eben noch mal.
Er will vögeln.
-Reden wir immer noch von Lara? -Na klar.
Bereite sie gut vor. Wir kündigen das Buch auf der FEDVED an.
Der Buchmesse, die Absatz bringt.
So ein Miststück.
Geh jetzt.
-Ich gehe. -Geh.
Geh. Tschüss.
Willkommen.
Ihr Haus ist...
Klein, ich weiß. Zu eng alles.
Ich brauche was im Zentrum.
Momentan renoviere ich mein Haus am See.
Man kann dort auch gut arbeiten. Ist sehr bequem.
Hört sich gut an.
Sitzen wir hier?
Das ist nur für Fotos, total unbequem.
Wir sitzen auf einem Sofa.
Kommen Sie mit.
Da wären wir.
Mädels.
-Danke. -Danke.
Nehmen Sie ein Stück Proteinkuchen. Mit Äpfeln und Zimt.
-Duftet wunderbar. -Kalorien wie vier Kichererbsen.
Ich weiß.
Bereiten wir Sie auf die Buchmesse vor?
Wir kündigen Ihr Buch an, und Sie gehen auf Fragen von Journalisten ein.
Ob ich das hinkriege?
Aber ja. Ich helfe Ihnen.
Ich fürchte, mich dumm anzustellen, und scheue Hotels mit Teppichboden.
In diesem hat es keine.
Es ist ein Fünf-Sterne-Resort.
Na ja, ein Spa im Haus genügt auch.
Womit möchten Sie anfangen? Ihrer Familie?
Meine Eltern trennten sich, als ich sehr jung war,
und arbeiteten immer, sodass ich sie kaum sah.
Meine Mutter führt jetzt meine Firma.
Und Papas Freundin ist sehr nett.
Sie ist in meinem Alter...
Aufgewachsen bin ich bei meiner Großmutter.
Sie ist...
-Sie ist sehr krank. -Das tut mir leid.
Was sagen die Ärzte?
Dass man nichts tun kann. Es gibt kein Mittel
gegen eingewachsene Nägel.
-Oje. -Ja.
Warum halten wir nicht Ausschau nach Gender-Enthüllungspartys?
Ich brauche neues Material.
Komm zur Wallfahrt "Mariä Geburt", organisiert von
meiner Mutter für meine Schwester.
Wow. Ein Aufzug im Haus.
Etwa so groß wie eine Studiowohnung.
-Sie hat ein schönes Leben. -Schön?
-Ihr Leben ist ein Käfig. -Wovon redest du?
Lara ist berühmt, schwimmt in Geld, und alle wollen sie.
Muss toll sein, so bewundert und begehrt zu werden.
Sie wird akzeptiert? Und ausgesucht?
Das wohl auch. Wieso?
Wenn du das willst.
Was geht hier vor?
Mach das Ding auf. Valentina, nein!
Wo sind wir diesmal?
-In 'nem Geschäft mit aufblasbaren Puppen? -Fast. Das sind Frauen.
Hier sucht man Frauen aus. Sieh nur.
Aber...
Das willst du doch? Ausgesucht werden.
-Das ist Maria! -Natürlich.
Pater Massimo!
Wo will er hin?
Meine Mutter ist auch hier?
Ja. Alle sind sie hier.
Los. Lass dich aussuchen.
Madda, statt Männer auf dich aufmerksam zu machen,
damit dich einer aussucht,
warum suchst du nicht einen aus?
Im Klartext?
Lektion Nummer sechs:
Man muss sich klar werden, was man will, und es sich nehmen.
Werd aktiv und handle selbst.
Sei kein passives Objekt mehr.
Und wie?
Zu dünn für mich.
Lektion Nummer sieben: Geh nie nach dem Äußeren.
Die Überraschung kommt beim Auspacken.
Madda?
Krieg ich den Haarglätter?
-Ja. -Danke.
Wozu brauchst du ihn?
Der hier?
Süß.
Und wenn er mich nicht mag?
Subjekt, nicht Objekt, Madda.
Er sieht interessant aus.
Wieso hast du ihn gelöscht?
Er mag unerfahrene Mädchen.
Dann passt er voll zu mir.
Nein, das sind die Schlimmsten.
Hassen Frauen wie mich und lieben deinesgleichen.
Die formen sie sich nämlich so zurecht, wie sie wollen.
Also zu Müttern.
Du hast recht. Danke.
Schluss mit dem Gefühlsgedusel.
Wenn schon, dann leck mich.
Fertig.
-Nicht zum Toasten verwendet? -Nein.
Wollte sehen, wie lang die Haare sind.
Für eine Challenge. Ich hab gewonnen!
Ich sollte ihn rauswerfen.
Für 'ne eigene Wohnung verdienst du zu wenig.
Der ist süß. Er gefällt mir.
MATCH! SUCHE WEITER
Wir matchen! Großartig!
Schon klar. In Ordnung.
Ist ja gut, ok!
Na los.
Einen Schwanz hat er auch noch.
Hey. Wie ist er?
Er hat XL.
Wie ist es, selbst auszusuchen?
Schön.
Jetzt fühle ich mich neu, stark und unbesiegbar.
Ich fühle mich sexy!
Bereit zum Verführen... von Donato!
Nein! Nicht Donato!
Nicht Donato!
Verdammt!
Er wird mich nie bemerken.
Lass das! Hast du nichts von mir gelernt?
Vergleichst du dich immer noch mit anderen?
Diese "anderen" sind so was von attraktiv!
Stell dir eben vor, wie sie einen Pickel ausdrücken.
Immer noch attraktiv.
Lektion Nummer acht:
Vergleich dich nicht mit anderen Frauen.
Vögel sie lieber.
Du bist keine Hilfe.
Da ist Erika. Los.
Endlich. Check uns ein, es gibt viel zu tun.
Hast du Lara gesehen? Sehen alle gleich aus.
-Eine wie die andere. -Da drüben.
Der Autor ist sehr gut.
-Ist das nicht... -Er hat auch ein Buch geschrieben.
Ich schick's dir.
Ein Freund. Könnte bei der Buchvorstellung helfen.
Toll! Kümmere dich darum.
Wo ist Donato?
Wartet im Besprechungsraum.
-Bis dann. -Ok.
Danke.
-Gute Arbeit. -Pardon.
In Ordnung.
-Wie langweilig. Ohne Fotos. -Wieso hast du's dabei?
Mariano gab mir das. Was soll ich damit tun?
Vielleicht auf Stories posten.
Können wir ihn zur Vorstellung laden?
Was für Storys?
Keine Ahnung...
Was Sie sonst so posten, um was zu bewerben.
Etwa: "Ich teste die Creme und geb dann Bescheid."
Das Übliche.
Wie probiere ich ein Buch aus?
Gute Frage.
-Sie lesen es? -Lesen?
Die Wellness erfordert Konzentration.
Sie können alles so gut, würden Sie es für mich zusammenfassen?
Bitte, bitte.
Danke vielmals.
Sie hatten recht, hier ist es nett.
Und kein Teppich auf dem Boden.
Bitte kommen Sie rein.
Wie teste ich ein Buch?
So könnte ein Essay heißen über den Tod des Verlagswesens.
Ich würd's publizieren.
Ich wollte Sie nicht erschrecken.
Ich bin Malika. Freut mich.
Maddalena.
Hallo, Maddalena.
Ich leite einen kleinen Verlag und habe das hier veröffentlicht.
Für Lara?
Nein, für Sie.
Ihre Meinung gefällt mir.
Vielleicht würden Sie gern etwas Ähnliches schreiben?
Sie wissen, dass ich schreibe?
Ihre Aura.
Von Unglück?
Nein. Ihre Aura als Ghostwriterin.
Jeder aus der Branche kennt die Namen in den Top 10.
Meine Geschäftskarte ist drin. Sie können mich jederzeit erreichen.
Malika.
Wessen Name stünde auf einem Buch von mir?
Deiner.
Hoffentlich bis bald.
Bis bald.
Meiner.
Verdammt! Mariano.
Sechs, acht.
In welchem Zimmer ist er?
Sechs, sechs.
-Mariano Di Vaio. Ja. -Hey...
So lauf ich sonst nicht rum. War im Spa.
Kein Problem.
Unzählige Pornos fangen so an.
Ich komm nicht rein.
-Waren früher besser. -Soll ich mal ran?
-An ihn? -Ist nicht nötig.
Ich schlag sie ein.
Was für ein Mann.
Ist das mein Buch?
Ja. Lara gab es mir.
Sie kennen Lara?
Sozusagen.
Kann ich nicht doch helfen?
Versuchen Sie Ihr Glück.
Voilà.
Ich schulde Ihnen was.
Kann ich etwas für Sie tun?
Frag ihn.
Zu Laras Buchvorstellung
-wäre es gut, Sie könnten kommen. -Ist das alles?
Ist das alles?
-Frag ihn. -Sei mal kurz still.
Bekomme ich Ihr Handtuch?
Sehr gut! Lektion Nummer neun:
Kühnheit zahlt sich aus.
Verdammt.
Bitte. Einen schönen Abend.
-Hallo, ich... -Ihren Namen, bitte.
Muss nachsehen, ob Sie auf der Liste sind.
Ich arbeite für den Verlag.
Gut für Sie. Aber ich brauche Ihren Namen.
Maddalena Gentili.
Maddalena Gentili...
Mit J oder mit G?
-Mit G. -G.
Steht nicht drauf.
Geben Sie Marilena ein.
Nein.
Ist das die Liste von Easy Edizioni?
-Da muss er drauf sein. -Tut mir leid.
Hören Sie, meine Kollegen sind da drin. Lassen Sie mich durch, und ich kläre das.
-Geht ganz schnell. -Kein Grund zur Aufregung.
Ich darf nicht.
Die Sitzzahl ist begrenzt. Eine Insider-Veranstaltung.
Ich bin die, die dieses Meisterwerk verfasst.
Aber sicher.
Tut mir leid, ich habe meine Anweisungen.
Wir dürfen keine Fans von Lara reinlassen.
Fan? Ich bin kein Fan.
Wissen Sie, wie oft ich das heute schon hörte?
Sehen Sie es doch ein.
Nicht auf der Liste: nicht existent.
Es gibt mich nicht, aha.
-Wie heißen Sie? -Maddalena, bitte leiser.
-Sie gehört zu mir. -Zu ihm.
Aktualisieren.
Na klar, die Autorin! Verzeihung.
Gib das denen, die für Social und Terza età schreiben. Los.
-Gruppenfoto! -Auf geht's.
-Na los. -In Ordnung.
-Näher zusammen. -Jetzt alle zusammen.
Di Vaio ist da, hast du gesehen?
Maddy! Mach ein Foto mit uns!
Nein. Sie nicht.
Was? Sie ist so begabt.
Ihr Beitrag bleibt besser diskret.
Dem Foto sieht man nicht an, dass sie es schrieb.
Sie hat mit mir gearbeitet und soll auch aufs Foto.
-Nein. Sie arbeitet für mich. -Bitte leiser.
Hier macht man keine Szene.
-Warum? -Hast du sie gesehen?
Sie ist unbeholfen und hölzern.
Und wie sie sich anzieht.
-Kommt wie eine Birne daher. -Sie ist hier.
-Also los. -So solltest du nicht reden.
Ich geb auf. Eine wie dich hab ich noch nie erlebt.
Wette €100, dass ich den Fettarsch vögle.
Würdest du abnehmen und besser auf dich achten, käme er wieder zu dir.
Wie sie sich anzieht. Kommt wie eine Birne daher.
Euer Foto kann mir gestohlen bleiben.
Donato, kommst du? Danke.
-Pardon. -Maddalena.
Komm mit.
-Benimm dich. -"Benimm dich"?
Ich habe mich immer benommen.
Ich bin's leid, mich zu benehmen,
wenn es heißt, meine Figur ruiniere eine Buchvorstellung.
Du ruinierst die Vorstellung, Marilena. Es reicht.
Maddalena. Ich heiße Maddalena.
Seit wann muss man als Autorin perfekt aussehen?
Hast du darum meine Ideen jahrelang ignoriert?
Natürlich.
Man muss dünn, schön und berühmt sein, um Erfolg zu haben.
Entschuldige, Lara. Gilt auch für Ghostwriter.
Jene, die Bücher für Leute schreiben, die sie nicht mal lesen.
Ich bin's leid, mich schlecht zu fühlen, weil es der Welt gelegen kommt.
Und ich soll Geld ausgeben für Kräutertee und Schlankheitsgürtel
oder Bücher, die wissen wollen,
wie ich besser werde, indem ich Schönheitsfehler kaschiere.
Wäre es nicht besser, wir nähmen uns so an, wie wir sind?
Dünn, fett, hübsch oder hässlich.
Cool.
Uncool.
Wie ich.
Macht Fotos und schreibt eure Bücher selbst. Mit dem hier bin ich fertig.
Ich will mich nicht länger hassen. Und ihr?
Habt ihr nicht genug davon, über Menschen zu urteilen wie über Bücher?
Nach dem Umschlag.
Was soll das?
Außerdem gefällt mir mein Umschlag sehr.
Vielen anderen gefällt er auch.
Du bist gefeuert. Verschwinde.
-Erika, bitte. -Ich?
Sehr gut gesagt.
-Sagenhaft. -Gut gemacht.
Das war längst fällig.
Nimm meine Hand
Herr
Leite mich, wie du es für richtig hältst
Hier sitzt Pater Massimo. Geh da rüber.
Der Weg ist lang und beschwerlich
Aber mit dir in mir bin ich furchtlos
Ich kann die Reise kaum erwarten
Benutz kein Handy auf der Wallfahrt. Gib es mir.
-Mama. -Gib es her.
-Ich will es abstellen. -Es ist eine Sucht.
Ich stelle es ab.
...eine Frau
Nimm meine Hand, Herr
Leite mich, wie du es für richtig hältst
Ist alles in Ordnung, Madda?
Ich muss nur verschnaufen.
Das geht nicht. Wir müssen zusammen hoch.
Sonst segnet die Muttergottes Maria nicht.
-Wie übersteht sie die Wehen? -Mit Anästhesie.
Nur eine Pause. Gib mir kurz Zeit.
Madda, du machst immer nur Pausen.
Du vergeudest Zeit.
Dem Leben muss man sich stellen. Beiß die Zähne zusammen, und los.
Du musst kämpfen. Du musst lernen zu kämpfen.
Hast du mir denn beigebracht zu kämpfen?
Dass ich nicht lache.
Mein Leben lang hast du meine Selbstachtung untergraben.
"Madda, tu dies", "Tu das nicht", "Ananas macht schlank".
Beklag dich nicht, wenn ich aufgebe,
oder dass ich single, hässlich und arbeitslos bin!
Du bist arbeitslos?
Ja, deinetwegen.
Sieht man sich oben?
Wehe, du lässt mich sitzen. Komm mit.
Schön!
Härter als ein Gangbang.
Hab ich dir schon meinen Kindheitsfreund Leonardo vorgestellt?
-Nein. -Nein.
Hiermit sei es nachgeholt.
Liebling, mach die Jacke zu, du erkältest dich.
Mach kein Theater.
Du bist gekommen.
Das lass ich mir nicht entgehen. Es liefert Ideen für drei Auftritte.
-Beten wir gemeinsam? -Ja, gemeinsam, Pater.
Beten wir einen Rosenkranz.
-Machst du mit? -Muss das sein?
Überhaupt nicht. Komm mit.
Wohin? Wo gehen wir hin?
Ist eine Überraschung.
Lass die Augen zu. Wir sind fast da.
Vorsicht, hier ist etwas Dreck.
-Wo lang? -Mir nach. Keine Sorge.
-Vertrau mir. Achtung, Kacke. -Nein!
Reingetappt.
-Du verulkst mich. -Ja.
Vorsichtig jetzt.
-Ok. -Es ist etwas steil.
-Ok. -Schön vorsichtig.
-Jetzt... -Hilfe!
-Komm mit.
-Sterbe ich gleich? -Warum denn?
-Weiß nicht. -Ich mag dich lebend.
-Wie seltsam... -Hoch mit dir.
-Was ist das? -Jetzt...
Öffne deine Arme.
-Wird das die Titanic-Pose? -Noch viel besser.
Schließ die Arme und öffne die Augen.
Nicht möglich!
Pater Pius!
Ich glaub es nicht!
Du spinnst total!
Du sagtest, er sei dein Typ!
Das ist er.
So was von schön!
Ich bin froh, dass ich hierherkam.
Bei Schafen, begleitet von einem schwarzen Schaf.
Ich bin auch ein schwarzes Schaf.
Da, schau.
Zwei bilden eine schwarze Herde.
Jedenfalls...
Ich schreibe ein Stück über die Wallfahrt.
Ja. Kommst du zur Probe?
Es ist eine offene Veranstaltung.
Die Autoren sind da. Ich brauche laute Lacher.
-Vorher roll ich dir einen Joint. -Das muss nicht sein.
Klar, ich komme.
Du wirst es toll machen. Alle werden es mögen.
Du kommst ins Fernsehen.
Du wirst deinen Vater stolz machen.
Hoffen wir's mal.
Tu nichts Unbesonnenes.
-Bis bald? -Sei nicht unbesonnen.
-Nichts Unkeusches. -Ciao.
Nochmals, tu nichts Unbesonnenes.
Tu nichts Unbesonnenes.
Wo ist Mama?
Im Auto. Bist du nicht im Bus mit, um ihr aus dem Weg zu gehen?
Das wäre ein Unding.
Das ist von ihr. Vertragt euch wieder, sonst werde ich noch reingezogen.
-Ist das Leonardo? -Ja.
Sei vorsichtig.
Du ein Tag ohne Handy, und die Welt steht kopf?
Keine Ahnung, was da los ist.
Irgendwas muss aber passiert sein.
Ich habe viele neue Follower.
Nicht möglich!
Jemand filmte meine Tirade auf der Messe!
Mensch!
Du bist wohl...
-...viral gegangen! -Viral!
Super.
Nur fang nicht an mit Kräutertee.
Nein...
Entschuldige.
DONATO: KOMM MORGEN INS BÜRO
-Fahren wir? -Ja.
Bist du sicher, dass du das tun willst?
-Du verlierst noch den Vertrag. -Nein, die Wahrheit ist in Mode.
Schau dir Maddalena an.
-Hey. -Hallo.
-Hallo, Madda. -Hallo.
Leider arbeiten wir nicht mehr zusammen.
-Ich fühle mich schuldig. -Nicht doch.
Wir waren gerade bei der neuen Gho... Gha... Deiner Nachfolgerin.
Sie ist nett, aber du warst besser.
Danke. Mach dir nichts draus.
Ich ahnte schon, dass du eine neue Ghostwriterin kriegst.
Ich hab's vermasselt, also...
Du bist jetzt eine Influencerin. Komm doch zu meiner Party.
Es ist eine Privatparty
zur Einführung einer Beauty-Line, deren Sprecherin Lara ist.
Di Vaio wird auch da sein.
Er fragte nach deiner Nummer.
-Ich gab sie ihm. Er ist der Di Vaio. -Gut so.
-Überlegst du's dir bitte? -Ja.
Siehst du die Geschenke, Maddalena?
Von Markenherstellern, nachdem du viral gegangen bist.
Sie sind für dich. Tag die Marken.
Alle kennen dich jetzt.
Wir haben immer an dich geglaubt.
Wie viele Projekte vertrauten wir ihr an?
Wie viele?
Begraben wir das Kriegsbeil?
Ich bin nicht mehr gefeuert?
Doch. Aber wir bieten dir einen Exklusivvertrag für ein Buch an.
Bitte, schreib ein Buch.
Dein eigenes Buch.
Trau denen nicht.
Du musst etwas über diese herrliche Sache schreiben,
sich so zu nehmen, wie man ist.
Die Leute lieben das.
Positiv zum Körper zu stehen, ist der letzte Schrei.
Dein Erfolg in den sozialen Medien beweist, dass du am Drücker bist.
Du musst das nutzen.
Das ist deine große Chance.
Wir sind deine große Chance.
Oder du bist ihre.
-Ste, denk nur... Hallo. -Hallo.
Sie wollen, dass ich ein eigenes Buch schreibe!
Großartig!
Wo willst du hin?
Bei Giacomo übernachten. Meinem Freund.
-Ich warte im Auto. -Ja.
Du bist mit Legolas zusammen?
Super. Seit wann?
Schon eine Weile.
Das wusste ich nicht.
Weil du immer nur über dein Leben redest, nie über meins.
Ok, entschuldige.
Wann kommst du zurück?
Nie.
Ich komme noch einmal her, um den Rest abzuholen.
-Dem Vermieter hab ich gekündigt. -Was?
Ich helfe dir, das Zimmer neu zu vermieten.
Nicht nötig. Ich kann mir die Wohnung jetzt leisten.
Tschüss.
Be wild Kräutertee.
Es ist toll, mit Kräutertee Neues Leben zusammenzuarbeiten.
Dieser Kräutertee schmeckt fantastisch und macht schlank.
Er ist plastikfrei. Die Flasche ist aus Glas und Bambus.
Unten erfahren Sie mehr!
Bitte geben Sie uns bei Gelegenheit ein Like.
Willkommen. Darf ich?
Mein Akku ist leer.
Es geht im Nu. Easy Edizioni, Sie können nichts falsch machen.
Ich seh's mir an.
-Wir haben tausende Follower. -Hallo!
Sie können uns ein Like geben,
-das widerrufbar ist. -Entschuldigung.
Warum antworten Sie mir nicht?
Weil...
Warten Sie hier.
-Ich hole Ihnen einen Drink. -Ok.
Darf ich mich erkenntlich zeigen, indem ich Sie zum Essen einlade?
-Ich esse viel. -Ich auch.
Was soll das künstliche Lachen?
Ich habe Lust auf Kirschen.
Der interessiert dich gar nicht.
Willst du Donato eifersüchtig machen?
Wie jämmerlich.
Wir sind so weit. Kommt zum Toast.
Schreib mir. Diesmal antworte ich.
-Bekomme ich ein Selfie? -Gern.
-Danke! -Keine Ursache.
LEONARDO: SCHWARZES SCHAF, VORSPRECHEN IN EINER STUNDE.
-Bekomme ich ein Selfie? -Gern.
Danke.
-Danke! -Eine Rede!
Eine Rede!
Hallo allerseits.
Ich bin keine gute Rednerin.
Videos liegen mir mehr.
Anlässlich der Einführung
dieser sorgfältig erstellten Beauty-Linie
will ich aber offen zu Ihnen sprechen.
Ich habe immer alles mit meinen Fans geteilt.
Bis auf das hier.
Endlich frei:
Mein Schatz.
Warte, das reicht.
Wir arbeiten zusammen. Ich weiß nicht, ob wir das tun sollten.
Nein?
Du bist gefeuert.
Erheben wir die Gläser!
Das ist eine echte Beziehung.
Darf ich dir einen Drink spendieren, oder dürfen das nur VIPs?
Erst musst du mich fangen.
Ich liebe Herausforderungen.
Er ist verheiratet!
Warum nimmst du keinen Single?
Von denen gibt es mehr als genug.
Maddalena, nicht er.
Lass uns gehen.
Fahren wir zu mir.
Und deine Frau?
Ist weg.
Ist alles in Ordnung?
Ja, mir geht es gut.
Jetzt geht das schon wieder los.
Gott.
Das alles kam von dir.
Du brachtest mir bei, sexy und Subjekt zu sein, statt Objekt.
Aber nicht, dich zu zerstören!
Geh raus.
Raus!
-Geh rein. -Was ist das?
-Geh schon rein! -Nicht schon wieder!
Na schön.
Das ist nun deine Selbstachtung.
-Es sieht schön aus. -Ein Käfig.
Kein Ort ist schön ohne Ausgang.
Deine Selbstachtung hängt von anderen ab.
Ich bin ein Vorbild für viele.
Nur nicht für dich, Maddalena.
Was stört dich denn so?
Dass du die wichtigste Lektion nicht begriffen hast!
Nicht, wie andere dich finden, zählt, sondern, wie du dich selbst findest.
Du hast Angst.
Wovor?
Vor meinem Glück.
Jawohl.
Wenn ich glücklich bin, brauche ich dich nicht mehr.
Dann verschwindest du.
LEONARDO: WO BIST DU?
Endlich.
Was?
Du wirkst anders.
Du bist...
...selbstsicherer.
Du bist unbefangen.
Du weißt, was du willst.
Du hast recht, so ist es.
Warte hier.
Ich möchte es feiern.
Darauf will ich anstoßen. Du hast deinen Wert erkannt.
-Deine Frau ist weg, sagtest du? -Ja.
Übers Wochenende.
Was hast du vor?
Merkt man, dass man Besseres verdient, erscheint das Bisherige dürftig.
Hast du's nicht satt, so zu leben?
Ehrlich, du tust mir leid.
Tief in deinem Innern bist du nämlich besser als all das.
Aber...
-Du warst gut. -Die anderen waren schlechter.
-Danke. -Keine Ursache.
-Danke. Tschüss. -Wir gehen.
-Hallo. -Bis später!
Wie war's? Lief es gut?
Nein. Es war kein toller Abend.
-Warum nicht? -Das kommt vor.
Das Publikum war etwas lasch.
Manchmal kommt ein Witz nicht an, der sonst immer zog.
Tut mir leid, dass ich zu spät bin.
Ich Esel schrieb dir, als du auf der Party warst.
Ich sah deine Storys.
Ich hoffte noch, du kämst.
Zwei schwarze Schafe können eine Herde sein.
Aber du bist kein schwarzes Schaf mehr, oder?
Trinken wir ein Bier?
Wir könnten spazieren gehen, nur wir zwei.
Es ist spät.
GEFALLE IHM! ZUGANG
VALENTINA NAPPIS GEHEIMNISSE
Valentina, wo bist du?
MAMA: MARIA LIEGT IN DEN WEHEN!
Madda.
WILLKOMMEN ALDO
Er bekam Papas Name!
Es hat auch mich überrascht.
-Schwägerin! -Gratuliere.
Danke.
Die beiden ruhen sich aus.
Ich hole Enrico aus Mamas Wohnung ab.
Und will noch kurz duschen. Bis später!
-Tschüss. -Tschüss.
-Du solltest dich auch ausruhen. -Ich könnte nicht schlafen.
-Zu besorgt? -Zu glücklich.
So lebt es sich als Mutter.
Mal freut man sich, mal ist man besorgt.
Es tut mir leid, Mama.
-Ich war ein Arsch. -Pass auf, was du sagst, Madda!
-Ich darf mich Arsch nennen! -Du bist aber keiner.
Ich bin dir nie gut genug.
Ich will dich nicht unglücklich sehen.
Es ist Sünde, so wenig an sich zu glauben.
Hin und wieder versuche ich, dir Rat zu geben.
-Hin und wieder? -Ja, hin und...
Hin und...
Immer wieder.
Und wenn ich mir unter Glück was anderes
vorstelle als du?
Ich kenne nur die eine Version.
Mein Leben lang war ich Mutter...
Es war nicht leicht, euch allein aufzuziehen.
Ich hatte Angst, die Welt würde euch übel mitspielen.
Du bist zu sensibel, Madda.
-Du hast es toll gemacht. -Na ja...
Ich werde immer anders sein,
aber zu sein, wie ich bin, ist auch gut.
Ich bin stolz auf dich und alles, was du machst.
Tut mir leid, wenn ich's nie sagte.
Ich bin nicht mutig. Aber du... du bist goldrichtig.
Du bist goldrichtig so.
Klar. Ich bin deine Tochter.
Richtig.
Ein Brötchen?
Ein Brötchen!
Ein Nachtbrötchen.
Nicht zu fassen.
-Pater Massimo, um diese Zeit! -Grazia.
-Das und mehr für unseren Enkel. -Ja...
-Kaffee? -Ja.
Wir suchen einen Automaten.
Vale, du hattest recht mit Mama und dem Pfarrer.
Was riecht hier so köstlich nach Schinken?
Ist das gut.
Neun Monate lang hab ich von so was geträumt.
Wo hast du das her?
Aus dem 24-Stunden-Supermarkt.
Du glaubst es nicht.
Voller Jugendlicher mit Heißhunger.
Die Glücklichen.
Nein, ich meine Heißhunger nach dem Kiffen.
Ich weiß. Die Glücklichen.
Spinnst du?
Meinst du, ich habe nie einen Joint geraucht?
Du? Nicht möglich...
-Als ich jung war. -Du bist jung.
Wenn man ein Kind hat, war man jung.
Erst recht bei zweien.
Er ist so süß.
Sieh nur, wie süß er schläft.
Er trägt den Namen eines Alten: Aldo.
Aber weil Papa so hieß...
Mami ist hier.
Du bist eine tolle Mama.
Ich weiß nicht.
Hast du je bedacht, dass die Muttergottes nur ein Kind hatte?
Das muss etwas bedeuten.
Natürlich.
Er mag Puppen.
Enrico, gib mir die Puppe.
-Lass das, Mama. -Spiel du mit... Gib mir die Puppe!
Ist doch egal, womit er spielt.
Komm zur Tante!
Hallo!
Da ist er!
-Ist er nicht süß? -Hier ist es etwas heiß.
Geh, bitte.
-Ja. -Pass auf ihn auf.
-Sei vorsichtig! -Aber ja. Geh!
Benimm dich, Schatz, ja?
Du wirst es bereuen.
Ich glaube nicht.
-Tommaso! -Ja, Signora.
...das sind keine Influencer.
Sonst würden sie Kräutertee bewerben.
Das heißt, sie würden ihre Seele dem Teufel verkaufen.
Nein. Es sind Anwälte.
Es sind Fachleute, Freiberufler!
DI VAIO: ICH LADE DICH ZUM ESSEN EIN, MAL SEHEN, OB DU DIESMAL ANTWORTEST...
ANTWORTEN JA, ABER LEIDER KOMME ICH NICHT.
MEIN KOPF... IST WOANDERS.
MEINE SELBSTACHTUNG IST EIN LEERER RAUM
AN DIE SCHWARZEN SCHAFE
Hallo.
-Hallo. -Hallo.
Einige von euch kennen mich persönlich, andere wegen des Viral-Videos.
Es ist seltsam, ein Meme zu sein.
Vor allem, nachdem ich immer vor meinem Äußeren weglief.
Plötzlich bin ich selbst auf Handys in der U-Bahn.
Meine Mutter teilte das Video im Gruppenchat der Pfarrei.
Ich schwör's.
Vor einem Jahr hätte ich mich so vorgestellt:
"Mein Name ist Maddalena, ich bin 30 und mag nichts an mir."
Aber nicht heute.
Ab einem gewissen Punkt wird es anders.
Oder wir werden anders.
Unsere Selbstachtung reift und entfaltet sich.
In diesem Buch lernt ihr die Vielen kennen, die mir halfen,
den leeren Raum meiner Selbstachtung zu füllen.
Unter ihnen ist der lustigste Kerl, der mir je begegnet ist.
Er lacht über meine Scherze,
raucht ständig Gras und hat nie einen seriösen Job.
Er hat mir sehr geholfen.
Dank ihm begriff ich, dass ich einen will, der mich
trotz meiner Angst sieht, wie ich bin.
Der mich liebt, wenn ich mich hasse, und wenn ich mir im Pyjama
drei Tage lang Pornos anschaue.
Entschuldige, Mama.
Einer, der mehr an mich glaubt als ich.
Der mich antreibt, Dinge zu tun,
die ich mich nie getraut hätte, wie, dieses Buch zu schreiben
und hier zu reden.
Und da wir beim Thema sind, trinken wir später ein Bier zusammen?
Denn ich mag dich. Sehr.
Mehr als Pater Pius.
Und weil du recht hast.
Zwei schwarze Schafe sind eine Herde.
Danke.
-Ich kann das nicht. -Geh auf die Toilette!
Was machen die?
Weißt du nicht mehr?
-Willst du... -Spinnst du?
Kein Drittes.
Meine Frisur ist dahin.
-Was ist? -Nichts, es ist fantastisch, aber...
Du weinst.
Ja, aber...
Es ist fantastisch. Ich weiß nicht, das hab ich noch nie erlebt...
-Du weinst beim Orgasmus. -Vielleicht.
Ich lache.
Ja!
Ich bin durstig.
Ich bin echt durstig.
Madda. Lektion Nummer zehn:
Wenn du verliebt bist, lass Sex nicht aus dem Spiel.
Du bist schön.
-Noch eine Runde? -Das wäre Nummer drei.
Genau genommen vier.
Aber hier wird nicht gespart.
HAUPTSACHE SEXY
Danke.
-Ich mag Ihre Filme. Ein Selfie? -Na klar.
-Danke. Ciao. -Gern. Ciao!
Hallo.
Vale!
-Hallo! -Bitte anstellen, wie alle hier.
Nein, ich kenne sie! Vale, ich bin's, Maddalena!
Du hast wohl gemeint, ich bräuchte dich nicht mehr.
Unsinn. Du fehlst mir!
-Weg! -Wer ist die Irre?
Bitte tun Sie was.
Vale, wir kamen zusammen hierher!
Weißt du nicht mehr?
-Vale, bitte. -Ich kenne sie nicht.
Ich hab sie nicht mal gevögelt.
Glaube ich.
Untertitel von: Bernd Karwath
Creative Supervisor Karin Flückiger