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Me llamo Maddalena, tengo 30 años
y no me gusta nada de mí.
Empezando por mi cuerpo. Nada que ver con los de los anuncios,
motivo por el que me da asco, y seguro que a los hombres también.
Estoy soltera, pero comparto piso con Stefano,
un compañero al que definiría como... ¿de mierda?
Es un vago. Vive la vida como un juego de rol
en el que yo pierdo siempre.
Mi madre, Grazia, es la reina de la parroquia.
Viuda y con dos hijas, yo y mi hermana Maria,
delgada y casada, con un hijo y otro en camino.
Por favor, hija. Los carbohidratos engordan.
-Tienes que comer por dos. -Gracias, mamá.
¿Adivináis cuál es su favorita?
Colaboro con una editorial.
Mi contrato es tan precario como mi estabilidad mental
porque trabajo muchísimo y cobro poquísimo, y me tratan...
-Gracias. -...a patadas.
Menos él.
Soy una ghostwriter.
Escribo libros para gente que no escribe...
¡Tisanas, bitches!
...y que a veces ni los lee.
Comprad el libro para haceros una foto con Samantha.
El libro, este objeto rectangular de papel
que se hojea y se compra.
Te hemos dado a nuestra mejor escritora.
Es como si te hubieras metido dentro de mi cabeza.
Pensaba que estaba vacía, ¡pero, no, estaba ella!
Cómo no, siempre me enamoro del hombre equivocado.
Eres astuta, inteligente y profunda.
¿Follamos?
O quizá sea yo, que nunca me he sentido a gusto.
SIÉNTETE SEXI
Eres tú.
¿Quién si no?
¿Para qué sirve eso?
Reduce la grasa. Ayuda a adelgazar.
¿Tiene nombre la razón de esta tortura?
No será ese imbécil de Donato.
No es un imbécil.
Vas a liofilizar tu autoestima por enésima vez.
Odio tener que recoger las migajas de tu amor propio.
Ni siquiera puedes cepillarte los dientes.
Es un cepillo de dientes ecológico.
Donato y su mujer se separan.
Este fin de semana salimos por primera vez.
Los dos solos.
¿Maddalena?
¿Sabes? Estoy...
muy cachondo.
¿Por qué no me haces un estriptis?
-Está bien. -Habitación, sube la música.
¿Te da vergüenza?
Estás guapa hasta con una camiseta holgada. Ven.
Tú primero.
Con la boca.
¿Qué ha pasado?
Habitación, apaga la luz.
Habitación, enciende la luz.
-¿Por qué? -Me gusta la iluminación tenue.
A mí no.
Me gusta ver lo que hago.
-Vale, no... -¿Qué pasa?
Así no puede ser, Maddalena.
¿Quieres que te ate? ¿Quieres empezar con un juguete sexual?
¿Te azoto?
Podemos ver porno.
¿Demasiado?
Vale,
me rindo.
Nunca he estado con una mujer como tú.
¿Qué...?
¿Qué quieres decir?
Una mujer inteligente, una buena chica a la que no le importa el sexo.
Eso es todo.
¿Qué pasa?
Si no te importa, voy a dormir.
Nos vemos para desayunar.
Habitación, apaga la luz.
¡Mierda!
¡Ste!
-¡Usa una olla para calentar la comida! -Luego tendría que lavarla.
-La he cagado con Donato. -No me digas.
No pongas esa cara. Se me da fatal consolar a la gente.
-Además, estoy hablando con un tío. -¡Anda!
Fue un desastre. Dijo que no soy sexi.
¡Hasta me pidió que viera porno!
¿Por qué no? Yo lo veo a todas horas.
¿Soy la única que nunca ha visto porno?
Qué buena está.
¿Adónde vas?
La space cake es mía. Lleva marihuana.
Cuidado, que no estás acostumbrada.
Ostras. Sí que está bueno el tal Legolas.
CÓMO SER INCREÍBLE EN LA CAMA
¿CALIENTE? HAZ QUE SE DERRITA DALE PLACER
SATISFAZ A TU PAREJA MAMADA CON POLO VEGANO
TENER SEXO COMO UNA ESTRELLA DEL PORNO
¡DALE PLACER! LOS SECRETOS DE VALENTINA NAPPI
¿Estás bien?
¿Una mano o usas la tuya?
Easy Edizioni, buenos días.
No está disponible. ¿Quiere dejarle un mensaje?
Hola, Erika.
El libro de Samantha ha arrasado. Tengo otra idea.
¿El informe de ventas semanal?
-Lo he enviado a las 8:00. -Lo quiero antes que los demás.
-Impreso, en mi mesa a las 7:00. -De acuerdo.
Bien. Si quieres ser como yo, tienes que darlo todo.
En realidad, quiero escribir.
Tengo una idea para un libro de autoayuda.
El manual definitivo para dejar de leer manuales.
-Irónicamente, claro. -Nos encanta tu sentido del humor.
¿Lo hablamos cuando salga del baño?
Marilena, haz café para todos.
-Gracias. -Es Maddalena.
Me llamo Maddalena.
Maddalena.
-Ya están llegando. Donato. -Vamos.
-Estamos listos. -Vamos allá.
-Siéntate ahí. -Vale.
Buenos días.
Dadle la bienvenida a Lara.
Influencer, creadora de contenidos.
Tommaso es nuestro jefe de prensa
y Donato, nuestro director editorial.
Ella es Serena, mi mánager.
Hola... No.
-¿Qué haces? -Es...
Lo siento, es para las redes sociales.
Tiene un filtro facial incorporado.
Lara tiene que coger un vuelo a París, así que...
Represento una línea de productos que no experimenta con animales.
¡Claro que nunca he visto una vaca con crema facial!
Seremos rapidísimos. Creemos mucho en este proyecto.
Modestamente, solo producimos éxitos.
Tu libro...
¿de qué quieres que trate?
¡De mí!
De mí y de todos los obstáculos que he superado,
como uñas quebradizas,
cuero cabelludo graso, puntas abiertas...
-Toda mi historia. -Bueno...
Es un buen punto de partida para profundizar más.
¿Profundizar?
-¿Queréis que hable de celulitis? -No.
En cualquier caso, podemos proporcionarte a nuestra mejor ghostwriter...
Y autora.
Tu libro, Lara, será un superventas.
En Easy Edizioni aspiramos a llenar los estantes en gasolineras,
-supermercados... -Quioscos.
-¡En todas partes! -Bien.
A diferencia de los escritores premiados, que no venden un pijo,
nosotros vamos a por grandes números.
-Estará publicado para Navidad. -¿Navidad? ¡Perfecto!
Ya lo tengo. Que la portada sea roja.
Qué genio. Para regalo.
Rojo en Navidad, ¿cómo no lo habíamos pensado?
-Eres una visionaria, Lara. -¡Sí!
Nos gustaría que ella...
pasara parte del día contigo,
para que pueda contar a tus lectores la verdad.
Bueno, la verdad no le gusta a nadie.
¿No ves que, cuando una cosa es bonita,
dicen que parece falsa?
Es solo para que os conozcáis las dos, ¿verdad...?
Maddalena.
Tranquila, es nuestra mejor escritora.
Estoy seguro de que sabrá plasmar tu voz.
Sí. Absolutamente.
¡Me has drogado con la tarta!
Te la llevaste tú.
Y la receta de la abuela Carla es muy suave.
-¿Tienes medias? -¿Puestas?
-No, en casa. -¿Para qué las quieres?
-Una perversión mía. ¿Tienes? -En el cajón.
Escucha, Ste. Quiero darle otra oportunidad a Donato.
Él cree en mí.
Y está como un tren.
¡Le encantan los libros! Es un partidazo, ¿no?
-¿Qué hago? -Lo que hacen en el porno.
No puedo meterme en la ducha con él. Estamos en la oficina.
Lo sentaré en un sillón y lo montaré.
No, llevo pantalones.
Me arrodillaré debajo de su mesa.
Muy bien. Pero ponle ojitos como Guerrero Luna.
¿Guerrero Luna?
Sí, tipo manga cachondo.
¿Y si no lo pilla?
Entonces es tonto.
Envíale una foto desnuda.
Ya que estás en la ofi, fotocópiate las tetas.
Eso es muy de los noventa.
Vuelve a estar de moda.
-Es mejor que un selfi en el baño. -Vale.
No cuelgues. Voy a probar.
¿Qué haces?
Revisarla. Hay que hacerlo de vez en cuando.
Sí, claro.
¿Y cómo va?
Bien.
Vale. Adiós.
¿Al menos está en color?
Bueno...
Una propuesta editorial interesante.
¿Es demasiado?
Ya lo cojo yo.
Bueno...
Guerrero Luna.
-Guerrero Luna. -¿Qué haces?
¡Vale!
¿Es una mamada o un examen de próstata?
¿Estás bien?
¡Sí! Todo bien.
-Trabajar bajo la mesa requiere práctica. -¿Qué está pasando?
Maddalena.
-¿Eres real? -Yo no, pero ellas sí.
¿Me estás tirando la caña?
Maddalena, ¿qué pasa?
Nada. He perdido la goma del pelo.
-Estoy bien. -¿La goma del pelo?
-¿Qué quieres? -Me has invocado tú.
-¿Por qué has venido aquí? -Puedo ir a cualquier parte.
-¡Vete! -Maddalena.
¿Has cambiado de idea?
No era una mala idea.
¡No! Digo, sí. Perdona, en realidad...
Lo siento. Tengo muchas cosas que hacer.
Tengo que ir a hacer las cosas que tengo que hacer.
Dios. ¿Otra vez?
¿Cuándo se pasarán los efectos de la tarta?
Tenemos que hablar.
-Perdón, ¿te he mojado? -No eres la primera.
-¿Por qué me está pasando esto? -Has visto demasiado porno.
Billie Eilish tiene razón. "El porno destruye el cerebro".
No, eso es la religión.
No eres real. No existes.
Solo estás en mi cabeza, solo estás en mi...
Estoy en la cabeza de mucha gente.
Vete, por favor.
Vete, por favor te lo pido.
-Corre. -¿Ahora?
Corre, ven.
Sí.
-¿Adónde vamos? -Dentro de tu autoestima.
Eso es un váter.
Es la entrada.
Voilà!
-¿Esta es mi autoestima? -Exacto.
-Es una habitación vacía. -Exacto.
Qué raro. Pensaba que estaría mi madre comparándome con mi hermana.
¡Mierda, mi hermana!
Un gato blanco de ojos azules.
Un jarrón viejo sobre el televisor.
El humo de las velas en el aire.
Dos mejillas rojas como manzanas.
Tiene una poción contra la envidia...
¿Unos dulces?
La piña ayuda a adelgazar.
Tu hermana, qué talento.
Siempre ha tenido una voz preciosa.
-Hasta la eligieron para... -El Zecchino de Oro. Lo sé, mamá.
Entonces murió tu padre.
Y no pude llevarla a la final.
Seguro que habría ganado.
Muy bien. ¡A comer!
-¡Vamos! -¡A llenar las barrigas!
¿Has visto a la nueva novia de Marcello? Qué sosa es...
¿"Novia"? Marcello nunca va en serio.
Pero siempre está muy guapo, ¿verdad?
¿Cuál es?
-Parecen todos iguales. -Está allí.
¡Mamá!
No ha cambiado nada.
Hacíais una pareja estupenda.
Tú y Marcello, Maria y Giuseppe.
Dos hermanas y dos hermanos unidos en el amor de Jesús.
Si adelgazaras y te cuidaras más, volvería contigo.
No quiero volver con él. Cortó conmigo en Nochebuena.
Después de coger el regalo.
¿Bendigo el prosecco?
¡Padre Massimo!
Creo que tu madre quiere tirarse al párroco.
Ahora no, Valentina. ¡Vete!
¡Cuñadita! ¿Una copa?
Maria quería hacer un brindis.
¡Disculpad!
Ahora que estamos todos...
Sé que no debería hacer esto con zumo de arándanos,
pero me gustaría hacer un brindis desde lo más profundo de mi corazón
por Marcello y Ludovica Vittoria, ¡que acaban de anunciar su matrimonio!
¡Felicidades!
Y por tu hermana.
Y un brindis por mi hermana mayor, Madda.
Espero que algún día por fin encuentres un buen hombre
que te haga tan feliz como me hace a mí Giuseppe todos los días.
-Gracias. -Te lo mereces.
Rezaremos por ti. ¿Verdad, padre Massimo?
-Día y noche. -¡Por Madda!
-Gracias. -¡Por Madda!
Ahora llega el momento más esperado.
-Déjame. -¡El gender reveal! Corta la tarta.
-Voy a cortar... -¡Córtala!
-¡Qué nervios! -¿Qué será?
¡Allá vamos!
-¡Niño! -¡Es niño!
-¡Niño! -¡Niño!
Menos mal que es niño. He comprado un bodi azul.
Se notaba por la barriga puntiaguda.
Yo le he comprado un termo para la placenta.
Qué bien. Yo hice esto con mi primera placenta.
-Yo esta vez quiero cocinarla. -¿Tienes una buena receta?
-Te la pasaré. -¡Gracias!
A mí la placenta me pirra con queso.
Oye, ¿te vendría bien que te diera un poco el aire?
-¿O mucho? -Sí.
Ven conmigo.
Perdona. Gracias.
-¿Puedo encender esto? -Sí, claro.
-¿Fumas? -No, no fumo.
Una vez comí una space cake.
-¿En serio? -Sí.
Soy la oveja negra de la familia.
Anda.
-Anda. -Está bien.
No tienes nada en común con ellos.
¿Y tú sí lo tienes?
No te lo creerás, pero yo estoy oficialmente invitado.
¿Tú?
¡Me partes el corazón!
Soy amigo de tu cuñado de toda la vida.
Mi padre y el suyo fueron juntos a la facultad.
Ahora son compañeros en el hospital.
Pero su padre está orgulloso,
y el mío ha cambiado de idea sobre el aborto.
Por eso Giuseppe no me ha hablado nunca de ti.
Me ha presentado a todos sus amigos solteros.
¿Quién dice que soy soltero?
Sí, claro. Perdona, no he pensado...
Perdóname. Tienes toda la razón.
Yo... No sé por qué...
Llevo soltero toda la vida.
Pero Giuseppe nunca presentaría a un tipo como yo a la hermana de su mujer.
-¿Y eso? -Soy una oveja negra.
¿Tú también lo eres?
No saben con qué tipo de hombre suelo liarme.
Menos mal que mi segundo sobrino también es niño.
Si fuera niña, me habría dado pena.
Destinada a estar a dieta toda la vida,
a mirarse al espejo y odiarse.
A cambiarse 300 veces para ir a una cita con un idiota de internet
que se cree el no va más porque su madre siempre le dijo que era especial.
Deberías pasarte
por el club, el L'Altrove.
Organizan una velada genial el jueves por la noche.
Vale. Sí. ¿Por qué no?
Tengo que irme.
Gracias por... eso.
Cuando tengas ganas de hacer el tonto, aquí estaré.
Vale.
Me llamo Leonardo.
Maddalena.
No lo he olvidado.
Ten cuidado.
¿QUÉ QUIERES?
"¿Qué quieres?".
Y tú, ¿qué quieres?
¿Que qué quiero yo?
¡Quiero ser sexi!
Por fin lo dices.
¿Qué te hace pensar que no eres sexi?
¡Mírame!
Yo me acostaría contigo.
Pero no soy lo bastante sexi para Donato.
Qué pesada con el tal Donato. Ven conmigo.
¿Y ahora dónde estamos?
En el mundo del porno.
Aquí las mujeres se clasifican por categorías.
¿Categorías? ¿A quién se le ocurrieron?
Hombres. No pueden ni pelársela sin que les den indicaciones.
Lección número uno: todas las mujeres somos sexis.
MILF. Madres a las que me follaría.
Yo me las follaría aunque no tuvieran hijos.
Chicas suicidas.
Pobrecillas. ¿Están bien?
Solo es un estilo. Están perfectamente.
Chicas indies.
Fáciles de encontrar en un concierto de Calcutta.
No sabía que eso fuera sexi.
Lo es. Y te ahorras depilarte.
Chicas.
Lección número dos: la belleza está en la mente del cachondo.
Abuelas,
para amantes de lo vintage.
Tetas pequeñas.
Chicas naturales.
Cosplayer.
Para quienes se quedaron atrapados en el bucle de Cristina d'Avena.
¿Todas se consideran sexis?
Lección número tres:
las mujeres son sexis cuando se sienten sexis.
Depende de ti, no del observador.
De hecho, lección número cuatro:
la forma del cuerpo no tiene nada que ver.
Ellas son gorditas guapas.
Bellezas de la talla 48 en adelante.
¡Son despampanantes!
¡Ese vestido!
Ste.
¿Qué pasa?
Es un tendedero sostenible. Lo he cogido del contenedor.
No tengo nada que ponerme. ¿Vienes de compras conmigo?
No puedo. Es jueves. Sabes que los jueves ceno con mis amigos.
Son las 11:00.
No me pidas que sea el mejor amigo que te acompaña al centro comercial.
No soy esa clase de hombre.
Tengo mi dignidad.
Sí.
No iríamos al centro comercial.
¿No?
No.
¡Estupenda!
¿Puedes avisarme antes de aparecer? ¡Me va a dar un infarto!
Esto te daría muchas visitas en las redes sociales.
-¿Quieres probar? -Te creo.
Es bonito, ¿no?
Si te gusta, mi trabajo ha terminado.
No, por favor, quédate conmigo.
De acuerdo.
Hagamos un trato. Te enseñaré a ser sexi si tú aprendes a quererte.
No sabía que fueras tan romántica.
Sí. Me encanta el sexo anal bajo las estrellas.
-¿De verdad que estoy bien? -Eres una bomba.
Cómpralo, póntelo, sal y diviértete.
¿Vuelves a tirarme la caña?
-¿Va todo bien? -¡Sí! Ya voy.
Pues mira, no está nada mal.
¿Cuándo te lo pondrás?
Pues...
-Pensaba llevarlo... -¿Te ha entrado la timidez?
Voy contigo.
¿Conmigo?
Sí. Contigo y tus amigos.
Vamos a desfasar. A divertirnos. Nunca me llevas.
-Salir con gais no vale. -¡Chitón!
-¿Qué? -No.
Es que si no puedo acompañarte... Me callaré.
Claro que puedes, si quieres.
Gracias.
Qué cobardica.
No hables con gente cerca. O iré al psicólogo y te haré desaparecer.
No necesitas psicólogo, te bastan 25 centímetros.
Ayúdame, tengo que comer.
-Gira a la derecha. -Vale.
-Hola. -Buenas.
¿Qué sitio es este?
Son mis amigos.
Somos gaymers. Gamers gais.
-Gaymers. -Gay... Sí.
Yo...
Pensaba que era un club, un sitio para bailar y divertirse.
Nunca vamos a esos sitios. Además, no nos dejarían entrar.
Ella es Maddalena, mi compañera de piso.
Eres preciosa, Maddalena. ¿Qué personaje eres?
¿Dónde la escondías?
¡Eres supersexi!
¿En serio?
Lección número cinco:
aprende a aceptar un cumplido. Di gracias.
¡Gracias!
-¿Quieres jugar con nosotros? -¡Basta!
Es jueves. Tienes una cita en otro sitio, ¿recuerdas?
Me encantaría, pero acabo de darme cuenta de que debo ir a un sitio...
Lo había olvidado. ¡Ya nos veremos!
Ve. Diviértete.
Últimamente me he dado cuenta de que estoy envejeciendo.
Me he visto las primeras canas
y nunca me pierdo un episodio de los programas de citas.
Para los de 40 a 60.
Antes, cuando entraba en un club como este,
tenía un objetivo:
encontrar un tío bueno que se acostara conmigo
y después pasara de mí.
He visto a uno ahí al fondo...
Nos vemos en el baño.
Jugaremos al chinchón. Te dejaré ganar. Llámame abuela.
Gracias.
Con esto cedo el escenario a otro humorista
que, como yo, tiene el valor de salir aquí,
pero le tiene miedo a la vida.
Leonardo Fedele.
¡Bravo!
Daniela Delle Foglie. Un gran aplauso. Otra vez.
¿De qué hablamos esta noche?
¿Qué tal de una moda que indica el fin de la sociedad occidental?
El gender reveal. Os lo explico por si no sabéis lo que es.
Es una especie de fiesta para anunciarle al mundo
y revelar si la nueva criatura
tendrá una vida de mierda o no.
Es decir, si será niño o niña.
Y conocí a una chica, que nos acompaña esta noche,
que con razón preguntó: "¿Por qué debemos
festejar el nacimiento de una criatura que estará a dieta de por vida?
¿Que nunca se querrá?
¿Que tendrá que salir con alguien a quien conoció por internet?".
Y que podría ser un auténtico imbécil. Como yo.
No, en serio, no le desearía salir conmigo
ni a la tía más cabrona.
Me río de mis propios pedos.
Me lavo poco.
Fumo mucha maría.
Vivo de la calderilla que me echáis en el sombrero.
¡Porque siempre es calderilla, mamones!
Aunque es mejor
hacer el payaso en este escenario que bailar en las redes sociales.
Así se habla. ¡Basta de influencers!
Ojalá fueran influencers.
¡Son abogados, ginecólogos, arquitectos, autónomos!
Exactamente, la humanidad, ¿cuándo decidió empezar a bailar en las redes sociales?
-Gracias. -¡Bravo!
Pero sigamos.
-¿Es tu primera vez aquí? -¿Por qué?
Porque seguro que me habría fijado en ti.
¿Qué te pongo?
Una cerveza artesanal, por favor.
Estaré fuera bebiendo por si quieres acompañarme.
Vale.
-Son cinco euros. -Sí.
Es mi invitada.
Ponnos otra y cárgalo todo en mi cuenta.
¿La cuenta que llevas sin saldar desde 2018?
Anda, no me abochornes delante de mis amigas.
Te juro que pagaré... tarde o temprano.
Sí, ya.
Gracias. No hacía falta.
No es nada.
Me diste tantas ideas que prácticamente es plagio.
-¿Quieres ir a dar una vuelta? -Sí.
-Voy a por mis cosas. ¿Me esperas fuera? -Sí.
Claro. Trae. ¡Te espero!
Cien euros a que me follo a la culona.
Anda ya.
¿Has visto su vestido? Quiere follar.
-¿Pero quiere follar contigo? -Para alguien así soy un partido.
Para.
Espera, lo siento...
¿Qué haces?
Es gilipollas.
Tendría que pagar para estar contigo.
No, no quería... Quería decir que eres...
Lo siento. Creo que eres muy guapa...
¿Todo bien?
Leonardo, ¡qué grande eres! Me parto con tus chistes.
Y yo, con la pena que dais.
¿Nos vamos?
Leonardo, ¡we love you!
Deberías escribir.
Lo que me dijiste en la fiesta ha funcionado bien.
A eso me dedico. Soy ghostwriter.
Debí imaginarlo.
¿Y qué escribes?
¿Conoces esos libros de autoayuda de las listas de más vendidos?
Tipo Encuentra el valor para ser valiente.
O Sé quien eres, pero menos gilipollas.
¿Nunca has escrito algo propio?
Me gustaría, pero es difícil escribir un libro.
Hace falta un contrato, tiempo.
Si no tienes seguidores, eres un don nadie.
Mientras tanto, podrías salir al escenario. Hacerte oír.
¡No!
No es para mí.
Mi sitio está en el ordenador.
-Se liga un montón. -Yo soy muy exigente.
¿Sí?
¿Cuál es tu tipo?
Nunca se lo he dicho a nadie.
¡El padre Pío!
Perdona, pero ¿qué cojones dices?
Llevo años coladita por él.
Quizá porque en casa de mi abuela había muchas fotos suyas.
No sé, es que...
Es hípster total.
Barba larga, mirada misteriosa.
De los que desaparecen de golpe.
No te rías.
Por eso no me gusta san Francisco.
Vegano, ecologista, amante de los perros. No.
No. El padre Pío, está claro.
Esto lo petaría en el escenario.
Creo que te lo robaré.
Tengo una... Bueno, no es una audición.
Varios guionistas de un programa de humor vendrán a vernos al club.
Si mi padre me viera en la tele, igual me tomaría en serio.
¿Os peleáis mucho?
Peor. Me ignora.
Empecé gracias a él, que me mandó a la parroquia.
¿Qué tienen que ver los monólogos con la parroquia?
En aquella época,
iba a catequesis y me acosaban.
-¿En catequesis? -Sí.
-Bromeas. -De verdad.
Un día perdí los estribos,
subí al altar, le quité el micrófono al cura
y empecé a despotricar delante de todos.
¡Y los capullos que me pegaban se rieron!
Increíble.
-¿Qué hizo el cura? -Llamar al exorcista.
Qué gracioso. Eso no me lo creo.
DONATO: ¿ESTÁS BIEN? HABLEMOS DEL LIBRO DE LARA MAÑANA.
NECESITO TODO TU TALENTO...
Tengo que irme. Se está haciendo tarde. Mañana madrugo.
-Pero nos vemos. -Nos vemos.
-Claro. -Sí.
Adiós.
Perdón.
Adiós.
¿El padre Pío? Quizá tengas razón.
Calvito, con barba hípster.
Un poco tipo oso. Mola.
¿Problemas con la lavadora?
-¿Perdona? -Tu falda.
Es visiblemente más corta de lo habitual.
Quería cambiar un poco de estilo.
-Buena decisión. -Gracias.
¿Querías hablar del libro de Lara?
Sí. Te reúnes con ella esta tarde.
Las primeras impresiones son importantes.
Sí, claro.
Claro que,
si las cosas van mal, siempre puedes...
volver a intentarlo.
Quiere follar.
-¿Seguimos hablando de Lara? -Claro.
Prepárala bien. Anunciaremos el libro en la FEDVED,
la feria de editoriales que venden.
Qué cabrona.
Puedes irte.
-Vale. -Sí.
Vete. Adiós.
Bienvenida.
Tu casa es...
Pequeña, lo sé. Un zulo.
Necesitaba algo céntrico.
Estoy reformando mi casa en el lago, mira.
Esta la utilizamos también para trabajar. Es muy cómoda.
Suena bien.
¿Nos sentamos aquí?
Solo lo usamos para fotos, es un dolor.
Vamos al sofá de verdad.
Ven.
Aquí estamos.
Chicas.
-Gracias. -Gracias.
Toma un trozo de tarta proteica. Manzana y canela.
-Huele a felicidad. -Y con las calorías de un garbanzo.
Lo sé.
¿Te preparamos para la feria editorial?
Anunciaremos tu libro y deberás responder preguntas de los periodistas.
¿Crees que puedo?
Pues claro. Yo te ayudo.
A veces me da miedo parecer estúpida. Y los suelos de moqueta de los hoteles.
En este hotel no hay.
Se celebrará en un resort de cinco estrellas.
No tienen nada de especial cuando tienes un espá en casa.
¿Por dónde quieres empezar? ¿Por tu familia?
Mis padres se separaron cuando yo era pequeña
y trabajaban mucho, así que casi no los veía.
Ahora mi madre dirige mi empresa.
La novia de mi padre me cae bien.
Tiene mi edad, así que...
Me crio mi abuela.
Está...
-Ahora está muy malita. -Lo siento.
¿Qué dicen los médicos?
Que no hay nada que hacer. No hay cura
para las uñas encarnadas.
-Vaya por Dios. -Sí.
¿Y si buscamos fiestas de gender reveal en las que colarnos?
Necesito material nuevo.
Ven a la peregrinación a Nuestra Señora del Buen Parto
que ha organizado mi madre para mi hermana.
Caray. Un ascensor dentro de casa.
Es prácticamente del tamaño de un estudio.
-Qué vidorra tiene. -¿"Vidorra"?
-Su vida es una jaula. -¿De qué hablas?
Lara es famosa, está montada en el dólar y todos la quieren.
Qué pasada que te admiren y te deseen tanto.
¿Que te acepten? ¿Te elijan?
También, supongo. ¿Por qué?
Si es lo que quieres.
¿Qué está pasando?
Abre este chisme. Valentina, ¡no!
¿Y ahora dónde estamos?
-¿En una tienda de muñecas hinchables? -Casi. Son mujeres.
Aquí eligen a las mujeres. Mira.
Pero...
Esto es lo que quieres, ¿verdad? Que te elijan.
-¡Esa es Maria! -Claro.
¡El padre Massimo!
¿Adónde va?
¿También está aquí mi madre?
Sí. Están todas.
Venga. Ve a que te elijan.
Madda, en lugar de mendigar la atención de los hombres
esperando que alguno te elija,
¿por qué no aprendes a elegir tú?
¿Qué quieres decir?
Lección número seis:
en la vida debes averiguar lo que te gusta e ir a por ello.
Convertirte en sujeto.
Deja de ser un objeto.
¿Y cómo lo hago?
Demasiado flaco para mí.
Lección número siete: nunca juzgues un libro por su portada.
Podría esconder una gran sorpresa.
¿Madda?
¿Puedo usar tu plancha?
-Sí. -Gracias.
¿Para qué la necesitas?
¿Y este?
Es mono.
¿Y si no le gusto?
Sujeto, no objeto, Madda.
Parece interesante.
¿Por qué lo eliminas?
Le gustan las chicas sin experiencia.
Pues eso, es perfecto para mí.
No, esos son los peores.
Odian a las mujeres como yo. Les gustan mujeres como tú.
Porque pueden moldearlas y convertirlas en lo que quieran.
Vamos, en una madre.
Tienes razón. Gracias.
Basta de besos empalagosos.
Cómeme el coño o largo.
Listo.
-¿La has usado para tostar pan? -No.
Me he alisado el pelo de los sobacos.
Es para un desafío. ¡He ganado!
¿Por qué no lo he echado de casa?
No ganas bastante para vivir sola.
Es mono. Me gusta.
MENSAJE - SEGUIR NAVEGANDO
¡Un match! ¡Increíble!
Ya lo pillo. Quieta.
¡Vale, ya lo pillo!
Vamos.
Seguro que también tiene pene.
Oye. ¿Cómo es?
Es una XL.
Vale.
¿Y bien? ¿Qué tal sienta elegir?
Bien.
Me hace sentir nueva, potente, invencible.
¡Me hace sentir sexi!
Lista para conquistar... ¡a Donato!
¡No! ¡Donato no!
¡Donato no!
¡A tomar por culo!
Nunca se fijará en mí.
¡Basta! ¿No te he enseñado nada?
¿Aún te comparas con las demás?
¡Esas "demás" están macizas!
Pues imagínatelas... No sé. Reventándose un grano.
Siguen estando macizas.
Lección número ocho:
¿por qué perder el tiempo envidiando a otras
cuando podrías follártelas?
No me estás ayudando.
Ahí está Erika. Vamos.
Por fin. Regístranos tú, que estamos ocupados.
¿Has visto a Lara? No la distingo.
-Todas parecen iguales. -Está allí.
El escritor es muy bueno.
-¿Ese no es...? -También le han escrito un libro.
Te lo mandaré.
Son amigos. Pidámosle ayuda con el lanzamiento.
¡Qué buena idea! Ocúpate.
¿Y Donato?
Esperando en la sala de juntas.
-Te veo allí. -Vale.
Gracias.
-Buen trabajo. -Perdón.
Vale.
-Qué rollo. No hay dibujos. -¿Por qué traerlo al espá?
Mariano me ha dado esto. ¿Qué hago con él?
¿Publicarlo en tus Stories?
¿Podemos invitarlo al lanzamiento?
¿Qué tipo de Stories?
Pues no sé...
Como lo que publicas para promocionar algo.
En plan: "Probaré esta crema y os contaré qué tal".
Vale, lo normal.
Pero ¿cómo se prueba un libro?
Vaya pregunta.
-¿Leyéndolo? -¿Leerlo?
Voy al espá, tengo que concentrarme.
Con lo bien que se te da todo, ¿no podrías resumírmelo?
Porfi. Por favor.
Mil gracias.
Tenías razón, este lugar es muy cuco.
Y no hay moqueta.
Pasa, por favor.
¿Cómo se prueba un libro?
Buen título para un ensayo sobre la muerte de la editorial.
Yo te lo publicaría.
Perdona, no pretendía asustarte.
Un placer. Soy Malika.
Maddalena.
Hola, Maddalena.
Dirijo una pequeña editorial y he publicado esto.
¿Se lo doy a Lara?
No, es para ti.
Me gustaría saber tu opinión.
¿Quizá te gustaría escribir algo parecido?
¿Cómo sabes que escribo?
Por tu aura.
¿De mala suerte?
No. Tu aura de escritora fantasma.
En el sector todos conocemos a los escritores más vendidos.
Dentro está mi tarjeta. Si quieres escribir, ya sabes dónde encontrarme.
Vale.
Malika.
Si escribiera un libro, ¿qué nombre figuraría?
El tuyo.
Hasta pronto, espero.
Hasta pronto.
El mío.
¡Mierda! Mariano.
Seis, ocho.
¿En qué habitación estará?
Seis, seis.
-Mariano Di Vaio. Sí. -Hola...
No suelo andar así. Estaba en el espá.
No pasa nada.
No sabes la de pelis porno que empiezan así.
La llave no funciona.
-Las antiguas iban mejor. -¿Te echo una mano?
-¿Solo eso? -No, tranquila.
La echaré abajo.
Qué hombre.
¿Es mi libro?
Sí. Me lo ha dado Lara.
¿La conoces?
Más o menos.
¿Seguro que no necesitas ayuda?
Toda tuya.
Voilà.
Te debo una.
¿Puedo hacer algo por ti?
Pídeselo.
El lanzamiento del libro de Lara.
-Sería de gran ayuda que vinieras. -¿Nada más?
¿Nada más?
-Pídeselo. -Cállate un momentito.
¿Me das tu toalla?
¡Muy bien! Lección número nueve:
el descaro siempre es una buena idea.
Mierda.
Adelante. Que vaya bien.
-Hola, voy... -Su nombre, por favor.
Tengo que ver si está en la lista.
Trabajo para la editorial.
Me alegro. Aun así necesito su nombre.
Maddalena Gentili.
Maddalena Gentili...
¿Con J o con G?
-Con G. -G.
No está.
Pruebe... Pruebe con Marilena.
No.
¿Es la lista de Easy Edizioni?
-Es imposible que no esté. -Lo siento.
Mire, mis compañeros están dentro. Déjeme entrar y lo arreglaré.
-Será un segundo. -Es inútil que se altere.
No puedo dejarla pasar.
Hay aforo limitado. Es un evento interno.
Soy yo quien está escribiendo esta obra maestra.
Claro que sí.
Lo siento, son las instrucciones.
No podemos dejar pasar a ningún fan de Lara.
¿Qué fan? No soy una fan.
¿Sabe cuántos han intentado colarse hoy?
Ya está bien.
Si no está en la lista, no existe.
¿Si no estoy en la lista, no existo?
-¿Cómo te llamas? -Maddalena, baja la voz.
-Viene conmigo. -Vengo con él.
Actualiza la lista.
Ha llegado la famosa escritora. Perdón.
Dáselos a los que escriben para Social y Tercera Edad. Ve.
-¡Foto de grupo! -Vamos.
-Está bien.
-Acercaos más. -Ahora todos juntos.
Ha venido Di Vaio, ¿has visto?
¡Maddy! ¡Hazte una foto con nosotros!
No. Ella no puede.
Tiene mucho talento.
Conviene mantener en secreto su aportación.
Por una foto no sabrán que ha escrito mi libro.
Ha trabajado conmigo y la quiero en la foto.
-Que no. Trabaja para mí. -Baja la voz.
No hace falta dramatizar.
-¿Por qué no? -¿La has visto?
Es torpe y desmañada.
¿Has visto cómo se viste?
-Parece una pera. -Está ahí.
-Vamos. -No deberías hablar así.
Me rindo. Nunca he estado con una mujer como tú...
Cien euros a que me follo a la culona.
Si adelgazaras y te cuidaras más, él volvería contigo.
¿Has visto cómo se viste? Parece una pera.
Resulta que no quiero salir en la puta foto.
Donato, ¿puedes...? Gracias.
-Perdón. -Maddalena.
Ven.
-Compórtate, por favor. -¿Cómo?
¿Que me comporte? Siempre me comporto.
Estoy cansada de comportarme delante de alguien
que dice que mi cuerpo arruina la promoción de un libro.
La promoción la arruinas tú. Basta, Marilena.
Maddalena. Me llamo Maddalena.
No sabía que ser escritora requiriera un cuerpo perfecto.
¿Por eso has ignorado mis ideas durante meses, por no decir años?
Pues claro.
Hay que ser delgada, guapa y famosa para tener éxito.
Perdona, Lara. También va por las ghostwriters.
Las que escribimos libros para gente que ni siquiera los lee.
Estoy cansada de sentirme fatal solo porque al mundo le conviene.
Le conviene que compre tisanas milagrosas y cinturones adelgazantes,
o putos libros que me dicen
cómo mejorar mi vida y ocultar mis defectos debajo de la ropa.
¿No nos iría mejor si nos aceptáramos tal como somos?
Delgadas, gordas, guapas, feas.
Guais.
No guais.
Como yo.
Haced vosotros las fotos y escribid los libros. Yo lo dejo.
Quiero dejar de odiarme. ¿Vosotras no?
¿No estáis cansados de juzgar a la gente igual que juzgáis los libros?
Por la portada.
Venga ya.
Además, me gusta mucho mi portada.
Y también le gusta a mucha gente.
Estás despedida. No quiero volver a verte.
-Erika, por favor. -¿Yo?
Bien dicho.
-Fantástico. -Bien hecho.
Por fin lo han dicho.
Cógeme de la mano,
Señor mío.
Guíame por el mundo como tú quieras.
Aquí se sienta el padre Massimo. Vete ahí.
El camino es largo y duro,
pero contigo en el corazón no tengo miedo.
Tenía muchas ganas de viajar...
No se usa el móvil en una peregrinación. Dámelo.
-Mamá. -Dámelo.
-Espera, que lo apago. -Crea dependencia.
Te lo apago yo.
...una mujer.
Cógeme de la mano, Señor mío.
Guíame por el mundo como tú quieras.
¿Todo bien, Madda?
Solo estoy recobrando el aliento.
No pares. Tenemos que llegar a la cima con tu hermana.
Si no, la Virgen del Buen Parto no la bendecirá.
-¿Cómo afrontará el parto? -Con epidural.
Estoy descansando. Dame un minuto.
Madda, no haces más que descansar.
Pierdes el tiempo.
Hay que encarar la vida de frente. Aprieta los dientes y en marcha.
Tienes que pelear. Tienes que aprender a pelear.
¿Crees que me enseñaste a pelear?
Es el colmo.
Toda la vida has estado minando mi autoestima.
"Madda, haz esto". "No hagas aquello". "Come piña, que adelgaza".
¡No te quejes de que me haya rendido
ni de que esté sola, fea, triste y en el paro!
¿En el paro?
Sí, y es culpa tuya.
¿Nos vemos arriba?
Ni se te ocurra dejarme. Ven conmigo.
¡Qué bonito!
Ha sido peor que un gang bang.
Cuñada, ¿te he presentado a Leonardo, mi amigo de la infancia?
-No. -No.
¡Pues qué mejor momento!
Amor, abróchate la chaqueta, ¡no te resfríes!
No seas pesado.
Has venido.
No podía perderme esto. Sacaré material para tres espectáculos.
-¿Nos unimos en la oración? -Unámonos, padre.
Vamos a rezar un rosario.
-¿Quieres ir? -¿Hay que hacerlo?
Para nada. Ven conmigo.
¿Adónde? ¿Adónde vamos?
Es una sorpresa.
No abras los ojos. Ya casi estamos.
Vale.
Cuidado, hay un poco de barro.
-¿Por dónde? -Sígueme. Tranquila.
-Yo te digo. Ojo con la caca. -¡No!
La has pisado.
-Es broma, ¿no? -Sí.
Ahora cuidado.
-Vale. -Está un poco empinado.
-Vale. -Despacito.
-Ahora... -¡Socorro!
-Vamos.
-¿Voy a morir? -¿Por qué?
-No sé. -Te prefiero viva.
-Qué raro... -Arriba.
-¿Qué es esto? -Ahora...
Abre los brazos.
-¿Quieres hacer la pose de Titanic? -Algo mejor.
Cierra los brazos y abre los ojos.
¡No!
¡El padre Pío!
¡No me lo creo!
¡Estás loco de remate!
¡Dijiste que era tu tipo!
Sí. Es verdad.
¡Qué maravilla!
Me alegro de haber venido aquí.
Rodeada de ovejas, en compañía de una oveja negra.
Yo también soy una oveja negra.
Mira ahí.
Dos ovejas negras forman su propio rebaño.
Bueno...
Sí que escribiré un monólogo sobre la peregrinación.
Sí. ¿Vienes a la audición?
Es un evento abierto al público.
Los guionistas quieren ver la reacción. Necesito risotadas.
-Te liaré un porro antes del número. -No hace falta.
Claro que iré.
Lo harás fenomenal. Les chiflará a todos.
Podrás salir en la tele.
Y harás que tu padre se sienta orgulloso.
Esperemos.
No cometas imprudencias.
-Nos vemos. -No cometas imprudencias.
No cometas actos impuros.
De nuevo, no cometas imprudencias.
No cometas imprudencias.
¿Y mamá?
En el coche. ¿Has perdido el autobús aposta para evitarla?
Evitarla es imposible.
Esto es suyo. Intenta hacer las paces, o me volverá loca.
-¿Ese es Leonardo? -Sí.
Ten cuidado.
¿Un día sin el móvil y el mundo se vuelve loco?
No sé qué está pasando.
Algo ha debido de pasar.
Tengo muchos seguidores nuevos.
¡No!
¡Alguien grabó mi perorata en la feria!
¡No jodas!
Creo que te has hecho...
-¡viral! -¡Viral!
Mola.
Pero no empieces a promocionar tisanas.
No...
Perdona.
DONATO: VEN A LA OFICINA MAÑANA
-¿Nos vamos? -Sí.
Vale.
¿Seguro que quieres hacer esto, Lara?
-Me preocupa que pierdas el contrato. -No, la verdad está de moda.
Mira a Maddalena.
-Eh. -Hola.
-Hola, Madda. -Hola.
Siento que ya no vayamos a trabajar juntas.
-Me siento un poco culpable... -No.
Acabamos de conocer a mi nueva gho... gha... La nueva tú.
Es maja, pero tú eres más guay.
Gracias. No te preocupes.
Supuse que te asignarían una nueva ghostwriter.
Yo la cagué, así que...
Al menos ahora eres influencer. Oye, ¿vienes a mi fiesta?
En realidad es una fiesta privada
para el lanzamiento de la línea de belleza que promociona Lara.
Di Vaio también irá.
Me ha pedido tu número.
-Se lo he dado. Es Di Vaio. -Qué bien.
-¿Prometes que lo pensarás? -Sí.
Maddalena, ¿ves estos regalos?
Las marcas los enviaron después de que te viralizaras.
Son para ti. Etiqueta las marcas.
Todos saben quién eres.
Nosotros siempre lo hemos sabido. Y siempre hemos creído en ti.
¿Cuántos proyectos le hemos confiado?
¿Cuántos?
¿Enterramos el hacha de guerra?
¿Ya no estoy despedida?
Sí. Porque queremos ofrecerte un contrato en exclusiva.
Queremos que escribas un libro.
Un libro propio.
No te fíes de ellos.
Está claro que debes escribir algo sobre esa cosa tan maravillosa
que es aceptarte tal como eres.
A la gente le encanta.
La positividad corporal está haciendo furor.
Tu éxito en las redes sociales demuestra que este es tu momento.
Debes aprovechar el tirón.
Es tu gran oportunidad.
Nosotros somos tu gran oportunidad.
¿O tú la suya?
-Ste, adivina... Hola. -Hola.
¡Me han pedido que escriba un libro propio!
¡Qué bien!
¿Adónde vas?
A quedarme en casa de Giacomo. Es mi novio.
-Te espero en el coche. -Sí.
¿Sales con Legolas?
Qué guay. ¿Desde cuándo?
Hace un tiempo.
No lo sabía.
Porque solo hablas de tu vida y nunca preguntas por la mía.
Vale, perdona.
¿Cuándo vuelves?
Nunca.
Pasaré a finales de semana para recoger el resto de mis cosas.
-Ya he avisado al casero. -¿Qué?
Te ayudaré a alquilar la habitación.
No hace falta. Ahora puedo permitirme el piso sola.
Adiós.
Tisana Be-wild.
Estoy encantada de colaborar con la tisana Nuova Vita.
Esta tisana es fabulosa, adelgazante y deliciosa.
No contiene plástico. La botella está hecha de vidrio y bambú.
Desliza para saber más.
¿Puedes dar a "me gusta" en nuestra página?
Bienvenida. Permíteme.
No me queda batería.
Solo es un minuto. Easy Edizioni, no tiene pérdida.
Luego lo miro.
-Tenemos miles de seguidores. -¡Hola!
Puedes dar a "me gusta"
-y quitarlo si no te convence. -Perdona.
¿Por qué no contestas a mis mensajes?
Porque...
Espera.
-Te traeré una copa. -Vale.
Solo quiero devolverte el favor con la clásica invitación a cenar.
-Yo como mucho. -Y yo.
¿A qué viene esa risita falsa?
Ahora mismo tengo antojo de cerezas.
Ese tío no te interesa nada.
¿Intentas dar celos a Donato?
Eres patética.
Estamos listos para el brindis. Venid.
Escríbeme. Esta vez contestaré.
-¿Puedo hacerme un selfi contigo? -Claro.
-¡Muchas gracias! -De nada.
LEONARDO: OVEJA NEGRA, AUDICIÓN HOY. ¡CUENTO CONTIGO!
-¿Puedo hacerme un selfi contigo? -Claro.
Gracias.
-¡Gracias! -¡Discurso!
-Gracias. -¡Discurso!
¡Discurso!
Hola a todos.
No se me dan muy bien los discursos.
Se me da mejor hacer vídeos.
Pero me gustaría aprovechar el lanzamiento
de esta línea de belleza hecha de corazón
para hablaros desde el corazón.
Siempre he compartido todo con el público.
Menos esto.
Hala. Vale.
¡Libres por fin!
Amor mío.
Espera, basta.
Trabajamos juntos, Erika. No sé si deberíamos hacer esto.
¿No?
Estás despedido.
¡Vamos a brindar!
Esa sí es una relación sincera.
¿Puedo invitarte a una copa o solo las aceptas de los vips?
Tendrás que pillarme.
Ya sabes que me encantan los retos.
¡Y yo sé que está casado!
¿Por qué no buscar un soltero?
Hay tanta hambre en el mundo.
Maddalena, Donato no.
Vámonos de aquí.
Vamos a mi casa.
¿Y tu mujer?
Se ha ido.
¿Todo bien?
Sí, todo bien.
No puedo creer que estemos otra vez igual.
Dios.
Me has enseñado tú.
A ser sexi e ir a por quien quiera. A ser sujeto, no objeto.
¡Yo no te he enseñado a autosabotearte!
Largo.
¡Largo!
-Entra. -¿Qué es esto?
-¡Entra! -¡Otra vez no!
Está bien.
Mira en qué se ha convertido tu autoestima.
-Es preciosa. -Es una jaula.
Ningún lugar es bonito cuando no hay salida.
Tu autoestima depende de las opiniones de otros.
Soy un ejemplo para mucha gente.
Menos para ti, Maddalena.
¿Qué te fastidia tanto?
¡Que no hayas comprendido la lección más importante!
Que no necesitas la aprobación de los demás, solo la tuya.
Tienes miedo.
¿De qué?
De que yo sea feliz.
Sí.
Porque si soy feliz, ya no te necesitaré.
Y desaparecerás.
LEONARDO: ¿DÓNDE ESTÁS?
Por fin.
¿Qué?
Pareces distinta.
Estás...
más segura de ti misma.
Libre de inhibiciones.
Ahora sabes lo que quieres.
Sí, tienes razón.
Espérame aquí.
Quiero celebrarlo.
Quiero brindar por ti. Por fin te has dado cuenta de tu valía.
-¿Tu mujer no se había ido? -Sí.
De finde con sus amigas.
¿Qué haces?
Cuando veas que mereces algo mejor, te preguntarás cómo pudiste conformarte.
¿No estás cansado de vivir así?
De verdad que lo siento por ti.
Porque, en el fondo, eres mejor que todo esto.
Pero...
-Lo has hecho bien. -Los demás han estado peor.
-Gracias. -De nada.
-Gracias. Adiós. -Nos vamos.
-Hola. -¡Hasta luego!
¿Qué tal? ¿Lo has bordado?
No. La noche no ha ido bien.
-¿Y eso? -Cosas que pasan.
El público estaba como ido.
A veces un chiste que suele arrasar no cuaja.
Siento no haber llegado a tiempo.
Fui bobo al escribirte cuando estabas en la fiesta.
Vi tus Stories.
Pero esperaba que vinieras.
Dos ovejas negras pueden formar su propio rebaño.
Solo que ya no eres una oveja negra, ¿verdad?
¿Tomamos una cerveza?
Podríamos dar un paseo los dos solos.
Es tarde, Maddalena.
¡DALE PLACER! ENTRAR
LOS SECRETOS DE VALENTINA
Valentina, ¿dónde estás?
MAMÁ: ¡MARIA ESTÁ DE PARTO!
Madda.
BIENVENIDO, ALDO
¡Es el nombre de papá!
Ha sido una sorpresa.
-¡Cuñada! -Enhorabuena.
Gracias.
Maria y el bebé están descansando.
Voy a casa de mi madre a por Enrico.
Intentaré darme una ducha. ¡Hasta luego!
-Adiós. -Adiós.
-Tú también deberías descansar un poco. -No podría dormir.
-¿Por el ansia? -Por la felicidad.
Así es la vida de una madre.
Unas veces alegrías y otras, penas.
Lo siento, mamá.
-Me porté como una cabrona. -Esa boca, Madda.
-Puedo llamarme cabrona a mí misma. -Pero no lo eres.
Nunca soy lo bastante buena para ti.
Lo que no es lo bastante bueno es que seas infeliz.
Es un pecado lo poco que crees en ti misma.
Por eso, de vez en cuando, intento aconsejarte.
-¿De vez en cuando? -Sí, de vez en cuando...
De vez...
De vez en cuando.
¿No has pensado que tu idea de felicidad
puede ser distinta de la mía?
Es la única que conozco.
Toda la vida he sido madre...
No fue fácil criaros sola.
Me aterraba que el mundo no te tratara bien.
Eres demasiado sensible.
-Lo hiciste genial. -Bueno...
Nunca seré como tú y Maria,
pero ahora sé que está bien ser yo misma.
Estoy orgullosa de ti y de todo lo que estás construyendo.
Siento no habértelo dicho nunca.
Yo no soy valiente. Pero tú... eres perfecta.
Eres perfecta tal como eres, Madda.
Por fuerza. Soy tu hija.
Ya.
¿Un bocadillo?
Vale.
Un bocadillo nocturno.
¡No!
-¡El padre Massimo, a estas horas! -Grazia.
-Por nuestro nieto, lo que sea. -Sí...
-¿Un cafelito? -Sí.
Vamos a buscar la máquina de café.
Creo que tenías razón con mi madre y el párroco.
¿Qué es ese delicioso olor a jamón?
Qué rico.
Llevo nueve meses soñando con jamón.
¿De dónde lo has sacado a estas horas?
Del supermercado 24 horas.
No veas.
Estaba lleno de chavales con hambre canina.
Qué envidia.
No, entra después de fumar marihuana.
Ya, ¡por eso me dan envidia!
¿Estás loca?
¿Crees que nunca he fumado un porro?
¿Tú? ¿Cuándo?
-Cuando era joven. -Aún eres joven.
Cuando tienes un hijo ya no eres joven.
Y con dos...
Es una ricura.
Mira qué ricura, tan dormidito.
Tiene nombre de viejo. Aldo.
Pero era el nombre de papá, así que...
Mamá está aquí.
Serás una supermamá con él.
No sé yo.
¿Nunca has pensado que la Virgen María tuvo uno solo?
Por algo sería.
Claro.
Le gustan las muñecas.
Enrico, dame la muñeca.
-Basta, mamá. -Tienes que jugar con... ¡Dame la muñeca!
Qué más da con qué juegue.
Venga, vamos con la tía.
¡Hola!
¡Aquí está!
No.
-¿A que es monísimo? -Hace un poco de calor.
Vete, por favor.
-Sí. -Vigílalo bien.
-¡Ten cuidado! -Lo tendré. ¡Vete!
Compórtate, cariño.
Te arrepentirás.
No creo.
-¡Tommaso! -¡Sí, señora!
...no son influencers.
Si lo fueran, promocionarían las tisanas.
Es decir, venderían su alma al diablo.
No. Son abogados.
¡Son profesionales, autónomos!
DI VAIO: TE INVITO A CENAR, A VER SI ESTA VEZ CONTESTAS...
CLARO, PERO ¿ME PERDONARÁS SI NO VOY?
TENGO LA CABEZA EN OTRA PARTE
MADDALENA GENTILI MI AUTOESTIMA ES UNA HABITACIÓN VACÍA
A LAS OVEJAS NEGRAS
Hola.
-Hola. -Hola.
Algunos me conocéis personalmente, y otros por el vídeo viral.
Es extraño ser un meme.
Sobre todo después de pasarme la vida huyendo de mi aspecto.
De pronto estoy en móviles de desconocidos en el metro.
Mi madre compartió el vídeo en el chat grupal de la parroquia.
Os lo juro.
Hace un año, me habría presentado así:
"Me llamo Maddalena, tengo 30 años y no me gusta nada de mí".
Pero hoy no.
Porque en cierto momento las cosas cambian.
O cambia una misma.
Y la habitación de la autoestima empieza a florecer.
En este libro conoceréis a las muchas personas que me han ayudado
a llenar la habitación vacía que era mi autoestima.
Entre ellas está el chico más divertido que he conocido.
Se ríe de mis chistes,
fuma hierba por un tubo y nunca tendrá un trabajo serio.
Me ha ayudado mucho.
A entender que quiero un chico que me vea de verdad,
aunque me haya escondido toda la vida.
Un chico que me quiera cuando yo me odie, aunque me tire en pijama
tres días seguidos viendo porno.
Lo siento, mamá.
Un chico que crea en mí más de lo que creo yo.
Que me empuje a hacer cosas
que nunca me atrevería a hacer, como escribir este libro
y salir a este escenario.
Y, ya que estamos, ¿te tomas una cerveza conmigo luego?
Porque me gustas. Muchísimo.
Más que el padre Pío.
Y porque tienes razón.
Dos ovejas negras forman su propio rebaño.
Gracias.
Hola.
¡Hola!
-No puedo. -Ve al baño. ¡Tira!
¿Están...?
¿Te acuerdas de nosotros?
-¿Quieres...? -¿Tú estás tonto?
¿Quieres un tercero?
Me has despeinado.
No...
-¿Qué pasa? -Nada, es increíble, es que...
Estás llorando.
Sí. No, pero...
Es maravilloso. No sé, nunca me había pasado esto...
-Lloras cuando tienes un orgasmo. -Puede.
Yo me río.
¡Sí!
Tengo sed.
Me muero de sed.
Madda. Lección número diez:
cuando llega el amor, el sexo es un lío. No te olvides de él.
Vale.
Estás preciosa.
-¿Repetimos? -Ya serían tres veces.
En realidad, cuatro.
No pasa nada por hacerlo otra vez.
SIÉNTETE SEXI
Gracias.
-Me encantan tus películas. ¿Un selfi? -Claro.
-Gracias. Adiós. -A ti. Adiós.
Hola.
¡Vale!
-¡Hola! -Ponte a la cola como todos, por favor.
¡No, yo la conozco! ¡Vale, soy Maddalena!
Ya no te me apareces porque crees que no te necesito.
No seas boba. ¡Te echo de menos!
-¡Suelta! -¿Y esta loca?
Haced algo.
¡Vale, vinimos juntas a esta tienda!
¿No te acuerdas?
-¡Vale, por favor! -No la conozco.
Tampoco me la he follado.
Creo.
Subtítulos: Raquel Mejías
Supervisión creativa Antonio Palacios