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[ruggito del leone]
Mi chiamo Maddalena, ho 30 anni e non c'è niente di me che mi piaccia.
[Maddalena] A partire dal mio corpo,
che non assomiglia affatto a quello delle pubblicità,
motivo per cui mi faccio schifo e sono convinta di far schifo agli uomini.
Infatti sono single, ma divido casa con Stefano,
un coinquilino che potrei definire... di merda.
Un apatico che vive la vita come se fosse un gioco di ruolo
in cui io però perdo sempre.
Mia madre Grazia è la regina della parrocchia,
vedova, ha due figlie, io e mia sorella Maria,
che è magra, sposata, con un figlio, e di nuovo incinta.
Madda, per favore, il carboidrato gonfia, dai.
- Devi mangiare per due. - Grazie, mamma.
[Maddalena sbuffa] Riuscite a indovinare chi è la sua preferita?
- [musica ritmata] - Collaboro con una casa editrice
con un contratto precario quanto la mia stabilità mentale,
visto che guadagno pochissimo, lavoro moltissimo
e mi trattano più o meno come...
- Grazie. - [Maddalena] ...uno zerbino.
[Maddalena] Tranne lui.
- [voci non udibili] - [Maddalena] Faccio la ghostwriter,
in pratica, scrivo libri per altri che non li sanno scrivere.
[in inglese] Bevete le tisane, stronzi!
[Maddalena] E a volte nemmeno li leggono.
Comprate il libro, se volete una foto con Samantha.
Il libro è quest'oggetto rettangolare,
di carta, che si sfoglia, si compra.
Ti abbiamo dedicato la nostra penna migliore.
[con accento inglese] Sembra che tu sia entrata dentro la mia testa.
Io pensavo fosse vuota, invece c'era lei.
[Maddalena] Ovviamente, mi sono sempre piaciuti uomini sbagliati.
Sei acuta, sei intelligente, sei profonda.
Scopiamo?
[Maddalena] O forse sono io che non mi sono mai sentita giusta.
[gemito]
[musica di pianoforte]
- [Maddalena urla] - Ah, ci sei tu?
E chi ci doveva essere?
[versi di sforzo]
- [Stefano] Ma questa cosa a che serve? - Sgonfia. Si perdono centimetri.
E il motivo di questa tortura ha un nome?
- [Stefano] Non quello stronzo di Donato! - Non è stronzo.
Stai per liofilizzare per l'ennesima volta la tua autostima
e io odio raccogliere le briciole del tuo amor proprio in giro per casa.
- Non ti sai nemmeno lavare i denti. - È uno spazzolino ecologico.
Comunque, Donato e la moglie si stanno lasciando.
E per la prima volta, questo fine settimana mi porta fuori,
io e lui da soli.
[musica romantica]
[Donato] Maddalena?
[musica ritmata]
Ma lo sai che sono proprio...
arrapato.
[Donato] Perché non mi fai vedere come ti spogli? Mh?
- [sottovoce] Okay. - [Donato] Stanza, alza la musica.
[il volume della musica si alza]
[Donato ridacchia]
[Donato] Ti vergogni?
Dai, che sei bella pure con il magliettone, vieni qua.
Prima tu.
Ah! [schiocca la lingua]
Con la bocca.
- [Maddalena] Mh! - Che è successo?
- Ahia! - Ah!
- Stanza, spegni la luce. - [segnale acustico]
- Stanza, accendi la luce. - [segnale acustico]
- Perché? - Mi piace il vedo-non vedo.
Eh, a me no. Piace il vedo-vedo.
- Okay, aspetta un secondo. Non... - Che è successo?
[sbuffa] Oddio, Maddalena, così no, però!
Vuoi che ti lego al letto? Vuoi usare un sex toy, così ti riscaldi?
Se ti sculaccio? Guardiamo un film porno.
[Donato] Oddio...
- [la musica si interrompe] - Vabbè.
Io mi arrendo.
Con una come te non sono mai stato, ti giuro.
Che... "Con una come me" come?
Una profonda, una brava ragazza...
a cui non frega niente del sesso, ecco.
Ah.
Che c'è?
Beh, se non ti dispiace io andrei a dormire.
Va bene? Ci vediamo domani a colazione.
[Donato] Stanza, spegni la luce.
[segnale acustico]
- [tonfo] - [Maddalena] Ahia, cazzo!
Ste', usa le pentole per scaldare la roba però!
- Ma poi le devo lavare. - [sbuffa]
[Maddalena] Con Donato è andata di merda.
[Stefano] Ma dai!
No, non mi fare il labbrino, sono inadeguato a consolare la gente.
- [vibrazione del cellulare] - E poi sto parlando con un figo.
Dai, a letto è stato un disastro. Mi ha detto che non sono sexy.
E mi ha chiesto anche di guardare un porno.
Beh, ci sta. Io lo faccio sempre.
Ah, quindi sono l'unica al mondo che non ha mai visto un porno?
- [vibrazione del cellulare] - [suoni della tastiera]
Mh, buona questa torta.
[vibrazione del cellulare]
Dove vai? Quella è la space cake mia.
È marijuana! Piano, che tu non la reggi.
- [vibrazione del cellulare] - Ammazza, fregno questo Legolas.
- [musica classica] - [suoni della tastiera del PC]
[gemiti dal PC]
- [gemiti dal PC] - [voce non udibile]
[gemiti dal PC]
[gemiti]
Tutto bene? Vuoi una mano o fai con la tua?
[donna] Casa Editrice Easy Edizioni, buongiorno.
- [donna] Sì, al momento non c'è, ma... - [Maddalena] Ah, ciao, Erica.
Siccome quello di Samantha è andato bene, avrei un'idea per un altro libro.
Il report settimanale delle vendite?
L'ho inviato a tutti stamattina alle 8. Senti...
Io lo voglio prima degli altri, alle 7, stampato, sulla mia scrivania.
- Sarà fatto. - Brava.
Devi dedicare tutta te stessa al lavoro, se vuoi diventare come me.
Veramente vorrei scrivere, infatti ti dicevo di quest'idea, per un manuale.
"Il manuale definitivo: un manuale per smettere di leggere manuali".
- Una cosa ironica, ovviamente. - Adoriamo il tuo senso dell'umorismo.
Magari ne possiamo parlare dopo che sono andata al bagno?
- Ah. - Ah. Marilena, fai il caffè per tutti.
- Comunque è Maddalena. - [la porta sbatte]
Mi chiamo Maddalena.
[Donato] Maddalena!
- [Tommaso] Stanno arrivando. Donato... - [Erica] Vai.
- [Donato] Sì? Dai, eh. - [Erica] Pronti, eh.
[Donato] Siediti là.
[fa dei versi]
[musica ritmata]
[Lara] Buongiorno.
[Erica] Diamo il benvenuto a Lara, influencer, content creator.
Tommaso, il nostro ufficio stampa,
e Donato, il nostro direttore editoriale.
- Lei è Serena, la mia manager. - [Serena] Salve.
- [Serena] Eh, no. Che fai? - Eh? Ah, no...
Scusa, questa è per i social, è per la nostra pagina.
[sottovoce] Ha un filtro incorporato...
Signori, vi ricordo che Lara ha un volo per Parigi, quindi...
Sì, sono testimonial di una linea di prodotti non testati sugli animali.
Anche se una mucca con la crema viso non l'ho mai vista.
- [risate] - [Erica] Saremo rapidissimi.
- Crediamo tantissimo in questo progetto. - E produciamo solo grandi successi.
[Erica] Tu di cosa vorresti parlare in questo libro?
Ehm, di me.
Sì, di me e di tutti quei problemi che ho avuto e che poi ho risolto,
come unghie fragili, cute grassa, doppie punte...
- [Lara] Un po' di tutto il mio mondo. - [Donato] Beh...
penso che sia un buono spunto per andare più a fondo, no?
- In fondo? Vogliamo parlare di cellulite? - Wow.
In ogni caso, noi abbiamo qui per te la nostra miglior ghostwriter.
E autrice.
[Donato] Il tuo libro, Lara, diventerà un best seller.
Noi della Easy Edizioni
puntiamo a riempire gli scaffali degli autogrill, supermercati...
- [Donato] Edicole. - Ovunque.
[Lara] Mh-hm, bene.
Non siamo mica come quegli sfigati dei premi letterari
che poi non vendono niente, noi puntiamo a fare grandi numeri.
- Deve uscire entro Natale, punto. - [Lara] Natale? Top.
- No, vabbè, facciamo la copertina rossa! - Eh?
Genio! Idea regalo.
Rosso a Natale, come non averci pensato prima?
- [Tommaso] Visionaria, Lara. - [Lara] Lo so.
Guarda, noi vorremmo che...
lei condividesse parte della tua giornata,
così da poter poi raccontare ai lettori la verità.
Ma guarda, la verità non piace a nessuno.
Avete fatto caso che se una cosa è bella tutti dicono che sembra finta?
Infatti era soltanto una cosa per farvi conoscere, vero...
Maddalena, Maddalena.
Stai tranquilla, lei è la nostra penna migliore.
Sono sicuro che la tua voce uscirà fuori.
- Mh? - Sì. Sì, assolutamente, sì.
[sottovoce] Mi hai drogato con quella torta!
A parte che te la sei presa tu,
e poi era super light, la ricetta di nonna Carla.
[annusa]
- Hai dei collant? - Addosso?
- No, a casa. - A che ti servono?
- Eh, una perversione mia. Ce li hai? - Nel comò.
Senti, Ste', io con Donato ci voglio riprovare.
Lui crede in me e poi è un figo da paura.
Ama i libri, insomma... Quanti ce ne sono, no?
- [Maddalena] Come posso fare? - Come nei porno.
Non posso infilarmi nella sua doccia, siamo in ufficio.
Ah! Lo sbatto sulla poltrona e lo cavalco.
No, ho i pantaloni.
Ah! Mi inginocchio sotto la sua scrivania.
Brava! Però fagli gli occhioni da Sailor Moon.
Da Sailor Moon?
[Stefano] Eh, tipo manga arrapato.
- E se non capisce? - [Stefano] È deficiente.
Dai, senti, mandagli una foto zozza.
Anzi, se stai in ufficio, fotocopiati le tette.
- Ma è una roba anni '90! - Adesso rivanno, fidati.
- Sempre meglio che un selfie al cesso. - Okay, allora resta in linea, ci provo.
[rumore di passi]
- [segnale acustico dalla stampante] - Ops.
- [Tommaso] Che fai? - Un controllo, ogni tanto va fatto.
Ah. Beh, sì, certo.
- E come sta andando? - Bene.
Okay. Ciao.
Oh, almeno l'hai fatta a colori?
Beh, una proposta editoriale interessante.
Troppo?
Eh...
Ops. Ci penso io.
Allora...
- [Donato] Ehm... - [sottovoce] Sailor Moon.
- [Donato] Che fai? - Eh...
Oh...
- [Maddalena] Mh? - Okay.
- [ridacchiano] - Okay.
[Valentina] Vuoi fargli un pompino o un controllo alla prostata?
- [tonfo] - Tutto bene?
- Sì, tutto okay, tutto okay. - Ah.
Per stare sotto ai tavoli ci vuole pratica.
- [Maddalena] Che mi sta succedendo? - [Donato] Maddalena?
- Sei vera? - Io no, ma loro sì. Ci stai provando?
[Donato] Maddalena, che succede?
No, niente, è che ho perso l'elastico per i capelli, tutto bene.
[Donato] L'elastico per i capelli?
- [sottovoce] Che vuoi? - Mi hai chiamato tu.
- Perché sei venuta qui? - Riesco a venire ovunque.
- Vattene. - Maddalena, hai cambiato idea?
- Non era una cattiva idea. - [Maddalena] No! Anzi, sì.
Sì, scusami. Sì, no, in effetti io...
In effetti scusami, ho veramente tante cose da fare.
Quindi devo andare a fare le cose che devo andare a fare.
[verso di spavento] Oddio, ancora?
Ma quanto dura l'effetto di questa torta?
Io e te dobbiamo parlare.
- Oddio, scusa, ti ho schizzato? - Non sei la prima.
- Perché mi sta succedendo tutto questo? - Hai guardato troppi porno.
Ha ragione Billie Eilish, il porno ti offusca il cervello.
- No, quella è la religione. - Ah.
Tu non sei vera, tu non esisti.
Sei solo nella mia testa, sei solo nella mia testa, sei solo...
Veramente sono nella testa di un sacco di persone.
Vai via, ti prego, vattene. Vai via.
Vai via, ti prego, vattene.
- Vieni. - Ora?
- Vieni con me. - Ah, sì.
- Dove andiamo? - Nella tua autostima.
- Ma è un cesso. - E pensa che è solo l'ingresso.
[rumore dello sciacquone]
[musica misteriosa]
[Valentina] Voilà!
- Questa è la mia autostima? - Esatto.
- Ma è una stanza vuota. - Esatto.
Ah, strano.
Pensavo di trovarci mia madre che mi paragona a mia sorella.
[sussulta] Cazzo, mia sorella!
♪ Un gatto bianco con gli occhi blu ♪
♪ Un vecchio vaso sulla TV ♪
♪ Nell'aria il fumo delle candele ♪
♪ Due guance rosse, rosse come mele ♪
♪ Ha un filtro contro la gelosia ♪
- [Grazia] Dolcetti? Dolcetti? - ♪ E una ricetta per l'allegria ♪
- [invitati] ♪ Legge il destino... ♪ - A te l'ananas che drena.
[invitati] ♪ E poi ti dice solo cose belle ♪
- [invitati] ♪ Ma-ma-ma, mamma Maria ♪ - [sospira] Com'è brava tua sorella!
- ♪ Ma-ma-ma, mamma Maria ♪ - [Grazia] Ha una voce bellissima.
- Era stata presa persino... - Allo "Zecchino d'oro". Lo so, mamma.
Poi tuo padre è morto...
così non ho potuto portarla alle finali.
Avrebbe sicuramente vinto.
- Bravi, a mangiare. - A mangiare, vai.
Riempiamo queste pancine.
[sottovoce] Hai visto la nuova fidanzata di Marcello?
- [Grazia] È sciapa, ma sciapa... - "Fidanzata".
- Marcello non fa mai sul serio. - [voci non udibili]
- Lui invece è sempre così bello, eh? - Dov'è? Sono tutti uguali.
- Ma come? È lì. - Mamma!
[Grazia] Non è cambiato per niente.
Eravate stupendi.
Tu e Marcello, Maria e Giuseppe.
Due sorelle e due fratelli, uniti nell'amore di Gesù.
Se perdessi qualche chilo e ti curassi un po' di più
veramente, te lo riprenderesti in un minuto.
Ma io non lo rivoglio, Marcello.
Mi ha lasciato la notte di Natale.
Dopo essersi preso il regalo.
- Vogliamo benedire il prosecco? - [verso di sorpresa] Don Massimo!
- [voce non udibile] - [Grazia ride]
[sussulta]
Secondo me tua madre vuole farsi il parroco.
Valentina, qui no. Vattene.
Cognatina, bollicina?
Veramente Maria voleva fare un brindisi.
- [voci indistinte] - [Maria] Scusate...
Allora, ci siamo tutti, ragazzi?
So che non dovrei con il succo di mirtillo,
però ci tengo veramente, dal profondo del mio cuore,
a fare un brindisi a Marcello e Ludovica Vittoria,
che hanno appena annunciato il loro matrimonio.
- [Maria] Congratulazioni! - [gli invitati esultano]
- [sottovoce] Tua sorella. - Eh?
E un brindisi anche alla mia sorellona, Madda.
Io spero veramente che tu un giorno possa trovare finalmente un bravo ragazzo
che ti renda felice come Giuseppe fa con me tutti i giorni.
- Grazie. Hai visto? - Te lo meriti.
Pregheremo per te. Vero, don Massimo?
- Giorno e notte. - A Madda!
- [invitati] A Madda! - Grazie.
Adesso il momento tanto atteso, il gender reveal.
- Vado. - Vai col taglio della torta, vai.
- Vado, vado, vado. - [Giuseppe] Vai.
- [Maria] Mamma mia. - [Giuseppe] Che sarà?
- [invitati] Oh... - [Maria] Vado, vado, vado.
[gli invitati esultano]
- [Maria] È un maschio! - [Giuseppe] È un maschio!
[invitati] Maschio! Maschio! Maschio!
Meno male che è maschio, ho preso una tutina celeste.
Ma si capiva, ha la pancia a punta.
Io le ho preso un thermos per conservare la placenta.
Dai! Io con la mia prima placenta ci ho fatto questo.
- Io questa volta la vorrei cucinare. - Ah, hai una ricetta?
- Te la faccio avere. - [ragazza] Magari.
A me la placenta piace fatta alla gricia.
Senti, non hai bisogno di un po' d'aria?
- Tanta aria. - Sì, vieni con me.
[Maddalena] Oh, scusa, grazie.
- Senti, posso accendermela questa? - Sì, certo.
- [Maddalena si schiarisce la gola] - [Leonardo] Mh.
- Fumi? - No. No, non fumo.
Una volta, però, ho mangiato una space cake.
- Addirittura. - Sì.
Sono la pecora nera della famiglia.
Dai.
Mmh...
- Dai! - Okay.
[tossisce]
- Tu non c'entri niente con quelli là. - Perché, tu che c'entri?
Non ci crederai, ma io sono stato ufficialmente invitato.
- Tu? - Così mi spezzi il cuore.
Io sono amico di tuo cognato, da una vita.
Mio padre e suo padre andavano all'università insieme.
- Adesso sono colleghi in ospedale. - Mh.
Suo padre è orgoglioso di suo figlio,
mentre il mio ha rivisto la sua posizione sull'aborto.
È per questo che Giuseppe non mi hai mai parlato di te.
I suoi amici single me li ha presentati tutti.
Chi ti dice che sono single?
Ah, sì, certo, scusami. È vero, non pensavo...
Scusami, è vero, hai ragione. Non so perché...
- Sono single da una vita. - Ah!
Però Giuseppe non presenterebbe mai uno come me alla sorella di sua moglie.
- In che senso? - Una pecora nera.
Ah...
Ah, anche tu sei...
Forse perché non sanno che tipi frequento di solito.
[sospira]
Meno male che anche il mio secondo nipote è maschio.
Avrei sofferto troppo per una femmina.
Destinata a stare a dieta tutta la vita,
a guardarsi allo specchio e farsi schifo,
a cambiarsi trecento volte prima di uscire con uno stronzo,
beccato su internet, che pensa di essere un figo
solo perché la madre fin da piccolo gli ha ripetuto quant'è speciale.
Bleah! [tossisce]
Tu dovresti venire...
in un locale, all'Altrove,
il giovedì sera, fanno una serata carina.
Okay. Sì, perché no?
- [sospira] Io vado. - [Leonardo] Mh.
Ehm, grazie per quella.
Quando vuoi smarrire la retta via, io ci sono.
Okay. Uh!
Comunque, mi chiamo Leonardo.
Maddalena.
- Me lo ricordavo. - Ah.
[Leonardo] Attenta.
"Tu cosa vuoi?"
- E tu? Cosa vuoi? - [verso di sorpresa]
Io? Cosa voglio?
Io voglio essere sexy.
Oh, finalmente l'hai detto.
Spiegami perché pensi di non essere sexy.
Guardami.
Io una bottarella te la darei.
Ma per Donato non sono abbastanza sexy.
Che palle con questo Donato. Vieni con me.
[musica ritmata]
- [Maddalena] Ora dove siamo? - Nel mondo del porno.
- Qui le donne sono divise per categorie. - Categorie? E chi le ha decise?
Gli uomini, hanno bisogno di indicazioni pure per farsi una sega.
Lezione numero uno, le donne sono tutte sexy.
[Valentina] Milf, "Mothers I'd Like to Fuck".
Io, sinceramente, mi farei anche quelle senza figli.
- Qui abbiamo le suicide girls. - Oddio, poverine, stanno male?
Macché, è solo uno stile, stanno meglio di te.
Indie girls, puoi trovarle facilmente anche a un concerto di Calcutta.
- Non sapevo fossero sexy. - Certo, e senza depilarsi.
[Valentina] Ragazze?
Lezione numero due, non è bello ciò che è bello, è bello ciò che arrapa.
Granny, per gli amanti del vintage.
Small tits, stile minimal.
Cosplayer, per chi è entrato nel trip di Cristina D'Avena
e non ne è mai più uscito.
- E sono considerate tutte sexy? - [sospira]
Lezione numero tre, le donne sono sexy quando si sentono sexy.
Dipende da te, non da chi ti guarda.
E, infatti, lezione numero quattro,
la forma del corpo non c'entra proprio niente.
- [schiaffo] - Uh!
E loro sono le big beautiful women.
- Bellissime, dalla 48 in su. - Sono stupende.
E quel vestito...
- [Maddalena] Ste'! - Oh.
Ma che è?
È uno stendino ecosostenibile, l'ho preso al cassonetto.
Ah, okay. Senti, non ho niente da mettere. Mi accompagni a fare shopping?
Non posso... perché il giovedì ho la serata con gli amici, lo sai.
- Ma sono le 11 di mattina. - Madda, ti prego.
Non mi chiedere di fare l'amico del cuore che ti accompagna al centro commerciale,
perché non sono quel tipo di uomo, ho una dignità io.
Sì...
Comunque non andiamo al centro commerciale.
- No? - No.
[musica sensuale]
- [Valentina] Brava! - [verso di spavento]
Puoi avvertire quando arrivi? Mi fai prendere un infarto ogni volta.
Sai quante visualizzazioni faresti sui social?
- Vogliamo provare? - Ti credo sulla parola.
Bello, no?
Beh, se ti piace, il mio lavoro è finito.
- No, no. Ti prego, rimani qui con me. - D'accordo.
Facciamo che io ti insegno ad essere sexy,
ma tu impari ad amarti.
Oh! Non sapevo che fossi così romantica.
Oh, sì. Amo l'anale sotto le stelle.
[sospira]
- Davvero sto bene? - Sei una bomba.
Ora lo compri, te lo metti, esci e ti diverti.
- Ci stai provando un'altra volta? - [sbuffa]
- Madda, tutto okay? - Sì, eccomi.
[Maddalena] Ta-dàn!
Madda, sai che non è male? Non è male, ma dove ci devi andare?
Ehm, beh, pensavo di andare...
Ti stai vergognando?
- Vengo con te. - Con me?
Sì, con te e i tuoi amici. Facciamo serata pazza, ci divertiamo.
- [Maddalena] Non mi ci porti mai. - Eh?
[Valentina] La serata con gli amici gay non vale.
- [Maddalena] Zitta! - Cosa?
No, è che se non posso venire sto zitta.
No, macché, figurati. Ci mancherebbe, se ti fa piacere vieni.
- Grazie. - [Valentina] Sei una pavida!
Non parlarmi quando c'è altra gente o vado dallo psicologo, così sparisci.
Non ti serve uno psicologo, ti bastano 25 cm.
[sbuffa]
[rumori indistinti]
- Di qua, a destra. - Ah, ecco.
[voci indistinte]
- [Stefano] Ehi. - [Maddalena] Ciao.
- [sottovoce] Dove mi hai portato? - [Stefano] Dai miei amici, "gaymerz".
- Gamer gay, "gaymerz". - Ah, gay! Sì.
[Maddalena] Io...
[sottovoce] Io pensavo più a un locale, a ballare, a fare casino.
No, noi non andiamo in quei posti, anche perché non ci farebbero entrare.
Ragazzi, lei è Maddalena, la mia coinquilina.
Maddalena, sei pazzesca. Che personaggio sei?
- [ragazza] Dove la tenevi nascosta? - Sei super sexy.
[Maddalena] Davvero?
Lezione numero cinque, devi imparare a prenderti i complimenti.
- Ringrazia. - Grazie.
- Vuoi giocare con noi? - No, basta.
È giovedì, avevamo un appuntamento altrove. Ricordi?
Mi piacerebbe moltissimo, ma ho un appuntamento, mi ero dimenticata.
Magari ci vediamo dopo, ci becchiamo dopo.
Vai, divertiti.
- [il pubblico esulta] - [voci indistinte]
Ultimamente mi sono resa conto che sto davvero invecchiando.
Ho notato i primi capelli bianchi,
non mi perdo mai una puntata di "Uomini e Donne, Trono Over".
Perché un tempo, quando entravo in un locale tipo questo,
avevo un obiettivo:
vediamo se c'è uno bono che verrà a letto con me
e che non visualizzerà mai più i miei messaggi.
Ne ho visto uno lì in fondo.
Ti va di andare in bagno insieme?
Ma giochiamo a burraco, eh. Ti faccio vincere, a nonna.
- [il pubblico esulta] - [Daniela] Grazie.
[Daniela] E con questo, lascio il palco a un altro comico,
che, come me, ha il coraggio di salire qui sopra,
ma ha il terrore di vivere.
- [Daniela] Leonardo Fedele! - [il pubblico esulta]
- Bravo! - [voci indistinte]
Daniela delle Foglie! Un bell'applauso, ancora, ancora!
Brava!
Bene, di che parliamo stasera?
Di una nuova moda che secondo me rappresenta la fine dell'Occidente,
il gender reveal, e per chi non sa cos'è, lo spiego subito.
È una specie di festa che si fa per annunciare al mondo
e rivelare se la nuova creatura in arrivo
avrà una vita di merda oppure no.
Cioè, sarà maschio o femmina?
Ho conosciuto una ragazza, che è qui con noi stasera...
Lei, giustamente, mi faceva notare:
ma perché dobbiamo festeggiare l'arrivo di una creatura
che sarà a dieta per tutta la vita, che non si piacerà mai,
che sarà costretta a trovarsi uno sui social per uscire,
uno che potrebbe rivelarsi un coglione, tipo me?
No, credetemi, veramente...
Credetemi, non mi augurerei alla più stronza delle stronze.
- Io... rido alle mie scoregge. - [il pubblico ride]
Mi lavo poco. Mi ammazzo di canne.
Vivo di quei quattro spicci che mi mettete voi la sera nel cappello.
Che sono sempre pochi, brutte merde.
Comunque, sempre meglio fare il buffone qua davanti a voi
che fare i balletti sui social.
Bravo, basta con questi influencer!
Magari fossero influencer! Questi sono tutti avvocati,
ginecologhe, architetti, partite IVA...
Esattamente, l'umanità...
quand'è che ha cominciato a fare i balletti?
- [Leonardo] Grazie. Parliamo d'altro. - Bravo!
[voci indistinte]
- È la prima volta che vieni qui? - Eh? Perché?
Perché ti avrei notato di sicuro.
Ah, ehm...
- Che ti do? - Ah, una birra artigianale, grazie.
Comunque, se ti va io sono fuori a bere qualcosa.
Okay. Okay...
[ragazzo] Grazie.
- Sono 5 euro. - Ah, sì.
Lei è mia ospite. Ce ne dai un'altra e metti tutto sul mio conto.
Quale? Quello aperto dal 2018 e mai saldato?
Non mi far fare figure di merda con le mie amiche, dai.
- Giuro che pago, prima o poi. - [bartender] Si, vabbè.
- [Maddalena] Grazie, non dovevi. - Figurati!
Con tutti gli spunti che mi hai dato, praticamente è stato un plagio.
- Senti, ti va di andare a fare un giro... - Sì.
Ah, eh...
- Prendo le mie cose e mi aspetti fuori? - Sì, certo.
Ci penso io, ti aspetto.
- Oh, 100 euro che mi scopo la culona. - Dai, che cazzo dici?
Hai visto com'è vestita? Sicuro vuole scopare.
- Te lo giuro... - [ragazzo] E vuole scopare con te?
- Sono pure troppi per una così. - Dai, smettila.
- Ehi, scusa, scusa... - [ragazzo] Dove vai? Lascia perdere.
Quello è un coglione, dovrebbe pagare lui per venire con te.
No, non che sei una... Nel senso che sei una...
- Scusa, ma sei un sacco carina per me... - Tutto okay?
Grande, Leonardo! Te lo giuro, tu mi fai veramente pisciare.
E voi invece fate veramente cagare.
Andiamo?
[in inglese] Leonardo, ti amiamo!
Tu dovresti scrivere.
Hai visto come hanno funzionato le cose che mi hai detto alla festa?
Sì, in effetti è il mio lavoro. Faccio la ghostwriter.
Ah, dovevo immaginarlo.
[Leonardo] E che scrivi?
Sai quei manuali che finiscono nella top 10 delle vendite?
Tipo "Trova il coraggio di trovare il coraggio", oppure...
"Diventa chi sei, ma magari meno stronzo".
- E non hai mai scritto qualcosa di tuo? - [Maddalena] Vorrei.
È difficile scrivere un libro, però, ci vuole un contratto, tempo...
e poi adesso se non hai follower non sei nessuno.
Nel frattempo potresti salire su un palco e far sentire la tua voce.
No! No, no, non fa per me, no.
- No, il mio posto è dietro il PC. - Guarda che si rimorchia un casino.
- Io però ho gusti difficili. - Ah, sì?
E, così, qual è il tuo tipo?
Non l'ho mai detto a nessuno, in effetti.
- Padre Pio. - [ride e sputa]
Scusa, ma che cazzo dici?
Sì, ho una cotta da anni.
Non lo so, forse perché mio nonno aveva la casa tappezzata di santini.
Non saprei. Dai, l'hai visto?
È super hipster, barba lunga, sguardo misterioso.
- Uno che ti fa ghosting, sicuramente. - Sì.
Dai, non ridere.
- Infatti non mi piace San Francesco. - Eh.
Vegano, green, gli piacciono i cani... No, no, no, Padre Pio.
Questo è un pezzone da fare, però sul palco.
Mi sa che te lo rubo.
Perché ho un provino... Cioè, non è proprio un provino.
Sono degli autori di un programma comico televisivo
che vengono a vederci al locale.
[sospira]
Così magari se mio padre mi vede in TV comincia a prendermi sul serio.
- Ti fa la guerra? - [Leonardo] Mh...
Peggio, mi ignora. Mh-hm.
Che poi è cominciato tutto per colpa sua, era lui che mi mandava in parrocchia.
Che cosa c'entra la parrocchia con la stand up?
All'epoca facevo catechismo e mi bullizzavano.
- A catechismo? - Sì.
- No, non ci credo. Non è vero. - Sì, è vero.
Però una volta ho sbroccato,
sono salito sull'altare, ho preso il microfono del parroco,
ho cominciato a sparare cazzate davanti a tutti
e quegli stronzi che mi menavano hanno riso, capito?
Caspita.
- E il parroco? - Ha chiamato l'esorcista.
[ridono]
- Che cretino, non è vero. - [suono di notifica]
- Devo andare adesso... - [Leonardo] Ah.
Si è fatto un po' tardi, domani ho la sveglia presto.
Giusto.
- Però ci vediamo. - Ci vediamo, certo.
Sì, sì.
Ciao.
Ah, scusa.
- Ciao. - Ciao.
Padre Pio, eh. Mi sa che hai ragione.
Pelato, con la barba un po' hipster...
un po' bear, è figo.
[musica romantica]
- [Donato] Problemi con la lavatrice? - Prego?
La tua gonna, è visibilmente più corta del solito.
Sì, in effetti volevo cambiare un po' stile.
- Mh, ottima decisione. - Grazie.
Beh, volevi parlarmi del libro di Lara?
Ah, sì. E ti ho preso appuntamento oggi pomeriggio.
[Donato] Mi raccomando, il primo incontro è importante.
- Sì, certo. - [Donato] Anche se poi non è detto.
Se va male, si può sempre...
- Riprovare. - [Valentina] Vuole scopare.
- Stiamo ancora parlando di Lara? - [Erica] Certo.
Preparala bene, che dobbiamo lanciare la notizia del libro alla FEDVED,
La Fiera dell'Editoria che Vende Davvero.
- Che stronza. - Ora vai.
- Vado. - [Donato] Vai, vai.
[Donato] Vai, ciao.
[musica soft]
[Lara] Benvenuta.
- [Maddalena sospira] La tua casa è... - [Lara] È piccola, lo so, è un buco.
Mi serviva un appoggio in centro.
Quella vera la stiamo ristrutturando sul lago, guarda.
- [Maddalena] Ah. - [Lara] Mh-hm.
Questa la usiamo anche per lavorare, è super comoda.
Fate bene, sì. Ci mettiamo qui?
No, è scomodissimo, lo usiamo solo per le foto.
[Lara] Vieni, mettiamoci sul divano vero, prego.
[Lara si schiarisce la gola] Eccoci qua.
- [assistente] Ragazze... - Oh.
- [Lara] Grazie. - Grazie.
Ti va una fetta di torta proteica? Mela e cannella.
[annusa] Mh... Odora di felicità.
Sì, e ha le calorie di quattro ceci.
- Mmh... - [Lara] Eh, lo so.
Vogliamo prepararci per la fiera dell'editoria?
Daremo la notizia che stai scrivendo un libro,
dovrai rispondere alle domande dei giornalisti.
- Sarò capace? - Sì, certo, ti aiuto io.
È che a volte ho paura di sembrare scema
e che negli alberghi ci sia la moquette.
Oh, no, non in questo. L'evento si terrà in un resort 5 stelle.
Vabbè, non sono niente di che, basta che ti fai la SPA in casa.
Ehm, da quale argomento vorresti partire? Magari dalla tua famiglia o...
I miei genitori si sono lasciati quando ero piccolissima
e poi lavoravano, quindi non li vedevo mai.
Però adesso mamma mi gestisce la società
e con la fidanzata di papà vado super d'accordo, ha la mia età.
- Mi ha cresciuta nonna. - Ah.
- Nonna ha un brutto male adesso. - Mi dispiace.
E che cosa dicono i medici?
Che non si può fare niente, non c'è rimedio...
per le unghie incarnite.
- Mannaggia. - [Lara] Lo so.
[Leonardo] Perché non andiamo a cercare dei gender reveal dove imbucarci?
Devo scrivere dei pezzi nuovi.
Intanto potresti venire al pellegrinaggio della Madonna del Parto
che ha organizzato mia madre per mia sorella.
- Wow, l'ascensore dentro casa! - Sì.
È praticamente un monolocale. Chissà com'è avere la vita così bella.
- Bella? La sua vita è una gabbia! - [Maddalena] Macché gabbia!
Lara è famosa, ha un sacco di soldi e tutti la vogliono.
[Maddalena] Che fico essere così ammirate, desiderate...
Approvate, scelte?
Beh, sì, anche. Perché?
[Valentina] Se è quello che vuoi...
- [tonfo e segnale acustico] - No, che cosa succede?
Apri questa cosa. Valentina, no!
[musica ritmata]
E adesso dove siamo? In un negozio di bambole gonfiabili?
Quasi. Sono donne, Maddalena.
Qui le donne vengono scelte, guarda.
Ma...
È questo quello che vuoi anche tu, no? Essere scelta.
[verso di sorpresa]
- [Maddalena] Quella è Maria. - [Valentina] Certo.
Ma... Don Massimo! Dove va?
[Maddalena fa un verso di sorpresa] No, c'è mia madre!
[Valentina] Sì, ci sono proprio tutte.
Dai, vai a farti scegliere.
[musica ritmata]
Sai, Madda, anziché elemosinare l'attenzione del maschio
sperando finalmente che qualcuno ti scelga,
non potresti imparare a scegliere tu?
- Che vuoi dire? - Lezione numero sei.
Nella vita devi capire quello che ti piace e andare a prenderlo.
Devi diventare soggetto, Madda, e smettere di essere un oggetto.
E come si fa?
- Troppo magro per me. - Lezione numero sette.
Mai giudicare un libro dalla copertina, magari ci riserva grosse sorprese.
[Stefano] Madda!
- Posso usare la piastra? - Sì, sì.
- [Stefano] Grazie. - Che ci devi fare?
- Questo? - Ah, carino.
- E se poi non gli piaccio? - Soggetto, non oggetto, Madda.
Lui è interessante. Perché l'hai eliminato?
Gli piacciono ragazze con poca esperienza.
- Vabbè, è perfetto per me. - No, questi sono i peggiori.
Odiano quelle come me e amano quelle come te,
solo perché possono plasmarle e farle diventare come vogliono...
cioè come la madre.
- Hai ragione, grazie. - [sbuffa]
Basta con questi baci smielati. O me la lecchi o lasci perdere.
[Stefano] Ho fatto, eh.
- Non ci hai mica scaldato i toast. - No.
Ci ho stirato i peli per vedere quant'erano lunghi.
- [Stefano] È una challenge, ho vinto. - [Maddalena sbuffa]
Perché non lo caccio di casa?
Perché non guadagni abbastanza per vivere da sola.
Lui carino, mi piace.
[verso di sorpresa] Abbiamo matchato, che bello!
[sbuffa]
Sì, ho capito, va bene. Ho capito. Va bene.
- [voci non udibili] - [musica ritmata]
[Valentina] Dai.
Sono sicura che ha anche un pene.
Ehi, com'è questo?
È un XL.
[Maddalena] Okay.
[musica ritmata]
Allora, com'è scegliere?
Bello. Mi fa sentire nuova,
potente, invincibile...
Mi fa sentire, sexy!
- Pronta a conquistare... Donato! - [la musica si interrompe]
Ma no, Donato no!
Donato no!
Fanculo! [verso di frustrazione]
[voci indistinte]
- [Maddalena] Okay, non mi cagherà mai. - E basta! Non ti ho insegnato niente?
Ancora questa storia di paragonarti alle altre?
- [voci indistinte] - Ma queste altre sono molto bone.
E tu immaginale, che ne so, mentre si schiacciano un brufolo.
- [Maddalena] Sono bone comunque. - Lezione numero otto.
Perché perdere tempo a invidiare le altre quando potresti fartele?
Non mi stai aiutando.
C'è Erica, andiamo.
Finalmente! Devi farci il check-in, noi abbiamo da fare.
Lara, l'hai vista? Non riesco a distinguerla.
- Sono tutte uguali. - È lì.
- [Tommaso] Ah. - [voci indistinte]
- Aspetta, quello non è... - Sì, hanno scritto un libro anche a lui.
Se sono amici chiediamogli una mano per il lancio del libro di Lara.
- Bravo! Fallo tu. - Grazie.
- Donato? - È in sala convegni, ci sta aspettando.
- Ci vediamo lì. - Okay. Grazie, eh.
- Dai. - [Maddalena] Sì, scusa.
Okay.
- [voci indistinte] - [Maddalena sbuffa]
- Che palle, non c'è manco una figura. - Perché l'hai portato in SPA?
- Ciao, ecco... - Mariano m'ha dato questo, che ci faccio?
Delle stories, immagino.
- Ah, lo invitiamo alla presentazione? - [Serena] Sì, ma che stories deve fare?
Non lo so, quelle che fai di solito quando vuoi promuovere qualcosa, tipo...
"Adesso provo questa crema e vi faccio sapere".
- Ah, vabbè, le solite cose. - [Lara] Sì, ma...
Come si prova un libro?
Bella domanda. Si legge.
- [ad alta voce] Leggere? - Ssh!
Ma io sto andando in SPA, mi devo concentrare.
Senti, tu che sei così brava a fare tutto
me lo fai il riassuntino, per favore?
Ti prego? Per favore? Grazie. Grazie mille.
Avevi ragione, questo posto è molto carino.
E non ha nemmeno la moquette.
- [uomo] Prego, entrate. - "Come si prova un libro?"
Bellissimo titolo per un saggio che racconta la morte dell'editoria.
[Malika] Io te lo pubblicherei.
Scusa, non ti volevo spaventare.
Piacere, Malika.
- Maddalena. - [Malika] Ciao, Maddalena.
Io ho una piccola casa editrice e ho pubblicato questo.
Ah. Lo devo dare a Lara?
- [Malika] Ma no, è per te. - Ah.
Volevo sapere cosa ne pensi
e se magari ti va di scriverne uno simile.
- Come fai a sapere che scrivo? - È l'alone.
- Di sfiga? - [Malika] No, da fantasmina.
Comunque, nell'ambiente, tutti conosciamo le penne che finiscono nella top 10.
[Malika] Dentro c'è il mio biglietto da visita.
Insomma, se ti va di scrivere, sai dove trovarmi.
Okay. Malika...
Se dovessi scrivere il libro, di chi sarebbe?
Tuo.
- A presto, spero. - A presto.
[sottovoce] Mio...
Cazzo, Mariano!
[segnale acustico]
6-8...
[sbuffa] In che stanza starà?
- 6-6... - [segnale acustico]
[segnale acustico]
- [Maddalena] Mariano Di Vaio, sì. - Ehi.
Scusa, di solito non vado in giro così, ero in SPA.
No, no, figurati.
Non sai quanti porno cominciano così.
- [segnale acustico] - [Mariano] La chiave non funziona.
- Meglio quelle di una volta. - [Maddalena] Vuoi una mano?
- Solo? - [Mariano] No, tranquilla.
- Al massimo la sfondo. - Uh, che maschio.
Quello è il mio libro?
- [segnale acustico] - Ah, sì, me l'ha dato Lara.
- Lara, la conosci? - Diciamo di sì.
[Maddalena] Sicuro che non vuoi che ti aiuti?
[sospira] Tieni. Tutta tua.
- [segnale acustico] - [la serratura si apre]
- Voilà. - Ti devo un favore.
Posso fare qualcosa per te?
- Chiediglielo. - Ehm...
C'è la presentazione del libro di Lara, ci daresti una grande mano se venissi.
- Tutto qua? - Tutto qua?
- Chiediglielo. - [sottovoce] Zitta, zitta un attimo!
Mi regaleresti il tuo asciugamano?
Brava, lezione numero nove,
la faccia tosta è sempre una buona idea.
[la serratura si chiude]
- Porca troia! - [segnale acustico]
- Prego. Buona serata. - Grazie.
- Salve, sono... - Mi dica il nome, gentilmente.
- Devo controllare se è in lista. - Lavoro nella casa editrice.
Ah, complimenti, però a me il nome serve lo stesso.
- [Maddalena] Maddalena Gentili. - Maddalena Gentili.
"Gentili" con il "G" o con il "J"?
- Con la "G". - [ragazzo] Con la "G".
[ragazzo] Ehm, no, non ci sta.
Provi "Marilena".
[schiocca la lingua] Neanche.
E la lista della Easy Edizioni, perché non è possibile che non ci sia.
- Mi dispiace. - Guardi...
Ci sono i miei colleghi lì dentro, se per favore mi fa entrare,
risolvo subito, ci vuole un secondo.
[ragazzo] Signorina, è inutile che si inalbera.
Non la posso far entrare, i posti sono contati,
è un evento per addetti ai lavori.
Infatti lo sto scrivendo io questo capolavoro.
[ragazzo] Sì, vabbè.
Scusa, ma sono rispettoso degli ordini
e l'ordine è quello di non fare entrare fan di Lara.
Macché fan, non sono una fan!
Marile', sai quante ci hanno provato da stamattina? Eh, dai, su.
Mi dispiace, se non sei in lista, non esisti.
"Se non sono in lista, non esisto."
- Ah, certo! Come ti chiami? - Maddalena, abbassa la voce.
- Sta con me. - Sto con lui, capito? Aggiorna.
È arrivata la scrittrice. Perdonami.
Questi li dai a loro, che scrivono per "Social" e "Terza Età", okay? Vai.
[Lara] Foto col team.
- [Tommaso] Mi vergogno. - [Erica] Dai.
- Vabbè, ci stringiamo. - Tutti insieme...
[sottovoce] Hai visto che Di Vaio è venuto?
C'è Maddy! Maddy, vieni a fare una foto con noi?
- [Erica] No, lei non può. - Perché no? È tanto brava.
Meglio se non si sa che collabora al tuo libro.
Vabbè, ma in foto mica si vede che ha scritto il mio libro.
Ha lavorato con me, la voglio nella foto. Vieni, Maddy.
- Ho detto di no, lavora per me. - [Donato] Abbassate la voce, per favore.
Questo show non serve a nessuno.
[voci indistinte]
- Perché no? - L'hai vista? È goffa, sgraziata.
E poi scusa, hai visto come si veste?
- Sembra una pera. - Erica, è qui.
- [Erica sbuffa] Che sarà mai? Su. - [Lara] Queste cose non si dicono.
[voce distorta di Donato] Mi arrendo, con una come te non sono mai stato.
[ragazzo] 100 euro che mi scopo la culona.
[Grazia] Se perdessi qualche chilo e ti curassi di più, te lo riprenderesti.
[Erica] Hai visto come si veste? Sembra una pera.
Tanto io la vostra foto del cazzo non la voglio fare.
Donato, puoi... grazie.
- [Erica] Scusate. - [Donato] Maddalena.
- Vieni. Ti prego, stai buona. - "Stai buona"?
"Stai buona"? Io sto sempre buona.
E mi sono stufata di stare zitta e buona
davanti a una che dice che col mio corpo rovino la promozione di un libro.
Ci stai facendo fare una figura di merda, quindi adesso basta, Marilena.
Maddalena. Mi chiamo Maddalena.
E non sapevo che per scrivere libri ci volesse un corpo perfetto.
È per questo che sono mesi, anni, che non vuoi ascoltare le mie idee?
Certo, per fare successo bisogna essere belle, magre, famose.
Scusami, Lara, anche per fare la ghostwriter.
Sì, sì. Quelle che scrivo libri per altre che nemmeno li leggono.
- [ride nervosamente] - [voci sommesse indistinte]
Mi sono stufata di sentirmi orrenda
solo perché al mondo conviene che io mi senta così.
Conviene che io spenda soldi in tisane miracolose, fasce dimagranti,
o libri del cazzo, che spiegano come vivere meglio
o come nascondere i difetti sotto ai vestiti.
Per vivere meglio non basterebbe accettarsi così come siamo?
Magri, grassi, belli, brutti, fighi...
sfigati, come me.
Fate le vostre foto e scrivete i vostri libri,
perché io qui ho chiuso, me ne vado.
Perché voglio smettere di farmi schifo, voi no?
No? Non siete stanchi di giudicare le persone come fate coi libri?
Dalla copertina. Ma dai.
E poi, a me, la mia copertina piace proprio tanto.
E piace a un sacco di altra gente.
Allora, tu sei licenziata, non ti voglio più vedere.
- [Donato] Erica, per favore. - Ah, io?
[voci indistinte]
[Valentina applaude] Bravissima.
♪ Prendimi per mano, Dio mio ♪
♪ Guidami nel mondo a modo Tuo ♪
No, qui c'è don Massimo. Mettiti là.
♪ La strada è tanto lunga e tanto dura ♪
♪ Però con te nel cuor non ho paura ♪
- ♪ Avevo tanta voglia di viaggiare ♪ - Per favore, Madda...
Per favore, il cellulare no in pellegrinaggio, dammelo.
- [Grazia] Dammelo! - Fammelo almeno spegnere.
È uno strumento che crea dipendenza, te lo spengo io.
- [insieme] ♪ Dissi allora ad una donna ♪ - ♪ Pensaci tu ♪
♪ Prendimi per mano, Dio mio ♪
♪ Guidami nel mondo a modo Tuo ♪
[voci indistinte]
Beh... Madda, tutto bene?
Sì, sto solo riprendendo fiato.
No, dai, non puoi fermarti, dobbiamo arrivare in cima tutti insieme,
sennò tua sorella non avrà la protezione della Madonna del Parto.
- Come lo affronta, il travaglio? - Con l'epidurale?
Mamma, sto solo facendo una pausa, un attimo.
Madda, tu non fai che prenderti delle pause, tu cincischi.
Sì, la vita va presa di petto. Va bene? Stringi le chiappe e arriva in cima.
Bisogna combattere, Madda. Tu devi imparare a combattere.
Pensi di avermi insegnato a combattere, mamma? Ah, certo...
Tu per tutta la vita non hai fatto altro che minare la mia autostima.
"Madda, fai quello, non fare quello. Madda, mangia l'ananas che drena."
E adesso non ti lamentare se mi sono arresa
e sono sola, brutta, triste e senza lavoro.
- Come "senza lavoro"? - Si, ed è tutta colpa tua!
[musica sentimentale]
- Ci vediamo su? - No.
Non ci pensare proprio. Non ti azzardare, tu vieni con me.
[Valentina sbuffa]
[voci indistinte]
[respirano affannosamente]
Più faticosa di una gang bang.
- [voci indistinte] - Oh!
- Ehi! Ciao. - Ehi.
Cognatina, ti ho presentato Leonardino? È un mio caro amico d'infanzia.
- Ehm, no. - Beh, allora perché non farlo adesso?
[Giuseppe] Amore, chiudi il giacchetto, sennò prendi freddo.
- Macché freddo, dai! - [voci indistinte]
- Sei venuto! - Come facevo a perdermi quest'occasione?
Come minimo ci faccio tre spettacoli.
- Ci uniamo in preghiera? - Uniamoci, Padre.
- [Grazia] Andiamo a fare un bel rosario. - [sospira]
- [Leonardo] Che vuoi fare? - Dobbiamo proprio?
- No. Anzi, vieni con me. - Dove?
- [Leonardo] Vieni. - [Maddalena] Dove andiamo?
[Leonardo] È una sorpresa.
- Vieni, occhi chiusi, ci siamo quasi. - Okay.
- Ecco, adesso comincia un po' di fango. - Dove?
Vieni, vai, tranquilla, te lo dico io. Attenta alla cacca!
- No! - L'hai presa.
- Dai, non è vero. - Dai, scherzo.
- Allora, qui attenta, c'è una... - [Maddalena] Sì.
- Prima salita. - Okay.
- Vieni su, e adesso... - Oddio.
- Oddio. Morirò? - No, no, perché?
- Non lo so. È un po' strano... - Ti preferisco viva. Vieni su.
Okay, che cos'è?
- [Leonardo] Adesso apri le braccia. - [Maddalena] Okay.
- [Maddalena] Vuoi fare il Titanic? - No, molto, molto meglio.
Chiudi le braccia e apri gli occhi.
- [verso di sorpresa] No! - [ridono]
È Padre Pio! Non ci credo.
Tu sei completamente pazzo.
- Mi hai detto tu che era il tuo tipo, no? - Sì, sì, è vero.
Che bello!
[le pecore belano]
Sono contenta di essere venuta qui alla fine.
In mezzo alle pecore, con una pecora nera.
Sono una pecora nera anch'io, eh.
Infatti, guarda, due pecore nere fanno un gregge a parte.
Comunque, il pezzo sul pellegrinaggio lo faccio davvero.
Sì, sì. Ci vieni al provino?
No, beh, è una serata aperta al pubblico.
Gli autori vogliono un po' di riscontro e a me serve gente che ride forte.
- Ti faccio una cannetta prima di entrare. - Non serve, non serve.
Certo che ci vengo.
Andrà benissimo, piacerà a tutti.
Andrai in TV...
E renderai orgoglioso tuo padre.
Boh, speriamo.
- Grazie, Padre. - Non commettere imprudenze.
- Grazie. Ciao, ragazze.
- [Massimo] Non commettere atti impuri. - [ragazza] Ciao, Maria.
- Mamma? - [Maria] È in macchina.
L'hai fatto apposta a perdere il pullman per non incrociarla?
Tanto è impossibile evitarla.
- Vabbè, ti manda questo. - Grazie.
Cercate di fare pace, sennò ci vado di mezzo io, per favore.
- Quello è Leonardo? - Sì.
Mi raccomando.
[suoni di notifica ripetuti]
Una giornata senza telefono e il mondo implode?
Infatti non ho capito cosa sia successo.
E qualcosa però deve essere successo.
Ho un sacco di nuovi follower.
[verso di sorpresa] No! Mi hanno filmato quando ho sbroccato alla fiera!
- Oh, cazzo. - [voce indistinta di Maddalena]
Mi sai che sei diventata...
- Virale! - È figo. Figo!
Basta che non ti vendi alle tisane, però.
- [suono di notifica] - Ah, scusa.
[si schiarisce la gola] Ehm...
- Andiamo? - Sì, sì.
Okay.
Lara, sei sicura di volerlo fare? Sono preoccupata che perdi i contratti.
No, la verità adesso va di moda. Guarda Maddalena.
Ehi. [si schiarisce la gola]
- Ciao. Ciao, Madda. - Ciao.
Sai, mi dispiace un sacco che non lavoriamo più insieme.
- Mi sento pure mezza in colpa. - Ma no.
Oggi ci hanno presentato la nuova gho... Vabbè, la nuova te.
È carina, però tu eri molto più figa.
Grazie. Tranquilla...
immaginavo ti avrebbero affiancato un'altra ghostwriter.
"Ghostwriter."
Comunque, il casino l'ho fatto tutto da sola, quindi...
Però adesso sei un'influencer.
- A proposito, vieni alla mia festa! - In realtà è un private party.
È per il lancio della linea di creme di cui Lara è testimonial.
- E c'è pure Di Vaio. - Mmh...
- Mi ha chiesto il tuo numero. - Eh?
- Io gliel'ho dato, è sempre Di Vaio. - Hai fatto bene.
- Mh-hm. Mi prometti che ci pensi? - Sì.
[Erica] Maddalena, vedi questi cadeaux?
Li hanno mandati i brand dopo che sei diventata virale.
Sono per te. Taggali.
- Sì, ormai sanno tutti chi sei. - [Erica] Noi l'abbiamo sempre saputo.
Abbiamo sempre creduto in te.
E poi quanti contratti le abbiamo fatto? Eh? Quanti?
Vogliamo sotterrare l'ascia di guerra?
Quindi non volete più licenziarmi?
[Erica] Sì.
[Erica] Ma per proporti un contratto in esclusiva.
Noi vogliamo che tu scriva un libro.
Sì, un libro tutto tuo.
Non ti fidare.
[Erica] Sì, devi assolutamente scrivere di questa cosa deliziosa
che ti accetti così come sei.
La gente lo adora.
La body positivity sta andando tantissimo.
E il tuo successo sui social è la prova che è arrivato il tuo momento.
[Erica] Ma devi cavalcare l'onda, Maddalena.
Questa è la tua grande occasione.
Noi siamo la tua grande occasione.
O tu la loro.
- [una porta si chiude] - [Maddalena] Ste', non puoi capire.
- Ciao! - Ciao.
Mi hanno chiesto di scrivere un libro tutto mio.
Ah, ci sta.
- Ma dove vai? - A casa di Giacomo, il mio fidanzato.
Ah! Ah.
- Okay, ti aspetto in macchina. - [Stefano] Sì.
Sei fidanzato con Legolas? Bello! E da quando?
- Da un po'. - Ah, non lo sapevo.
Eh, perché mi parli sempre della tua vita e non mi chiedi mai niente della mia.
Okay, scusa.
E quando torni?
Mai.
Cioè, torno in settimana a prendere le ultime cose.
[Stefano] Già ho dato il preavviso al padrone di casa.
Cosa?
Comunque ti do una mano a riaffittare la stanza.
Non serve. Posso permettermi una casa da sola adesso.
Ciao.
[la porta si chiude]
"Be-wild tisane."
Sono contentissima di collaborare con "La Nuova Vita tisane".
Questa tisana è favolosa, drenante e ha un gusto pazzesco.
Come vedete, è tutto plastic free, questa bottiglia è di vetro e bambù.
Fate swipe up per saperne di più.
[suono di registrazione vocale]
[musica ritmata]
[voci indistinte]
[Tommaso] Potresti mettere un like alla nostra pagina?
- Ciao, posso? - [Mariano] Sì, è un po' scarico adesso.
- [Maddalena] Grazie. - [Tommaso] Ti prende un minuto.
[Tommaso] Easy Edizioni, non puoi sbagliare.
- [Mariano] Easy edizioni. - [ragazza] Hai visto chi c'è?
- [Tommaso] Abbiamo 2.000 follower. - [ragazza] Ciao.
[Tommaso] Puoi mettere il like, poi puoi levarlo se non ti va.
Scusami un attimo, eh.
- Perché non rispondi ai miei messaggi? - Ah...
Ehm, perché... [parole incomprensibili]
- Aspetta qua, ti vado a prendere da bere. - Okay.
In ogni caso, volevo solo sdebitarmi. Non lo so...
Un classico invito a cena?
- Guarda che io mangio. - [Mariano] Io pure.
- [ride in modo stridulo] - Che cos'è questa risata finta?
Per esempio, adesso mi è venuta un sacco voglia di ciliegie.
[Valentina] Questo non ti alza un pelo.
[voci indistinte]
Quindi stai cercando di far ingelosire Donato? Sei patetica.
Ragazzi, siamo pronti per il brindisi, venite.
[Maddalena] Scrivimi, eh. Questa volta ti rispondo.
- [ragazza] Possiamo farci un selfie? - Certo.
- Grazie mille. - E di che.
[suono di notifica]
Scusa, ti posso chiedere un selfie?
- Sì, certo. - Grazie.
- [applausi] - [Lara] Grazie.
- [invitati] Discorso! Discorso! Discorso! - Grazie.
- [invitati] Discorso! Discorso! - [si schiarisce la gola] Ciao a tutti.
Non sono molto brava a fare discorsi, sono molto più brava a fare i video.
Volevo approfittare di questa linea di creme fatta con il cuore,
per parlarvi di una cosa che è dentro il cuore mio.
Visto che io con il pubblico ho sempre condiviso tutto,
tranne questo.
- [gli invitati esultano] - Wow. Okay.
[applausi]
[Lara] Finalmente libere.
[Tommaso] Amorino!
Mh... Basta, basta, basta. Noi lavoriamo insieme, Erica.
- Non so se è il caso. - Sì?
Sei licenziato.
- [applausi] - Bene, si brinda, dai!
- Questo è un rapporto sincero. - [sbuffa]
Ti posso offrire da bere pure io o lo accetti soltanto dai VIP?
Se riesci a prendermi.
Lo sai che io amo le sfide.
Io so che è sposato!
Perché non te ne trovi uno libero? C'è così tanta fame nel mondo.
- [verso di sorpresa] - [risate]
[voci indistinte]
Maddalena, Donato no...
Andiamo via di qua. Andiamo a casa mia.
E tua moglie?
Se n'è andata.
[musica ritmata]
- [Donato] Maddalena, tutto bene? - Sì. Sì, tutto bene.
Non posso credere che siamo di nuovo a questo punto.
[verso di sorpresa] Oddio! Me l'hai insegnato tu, no?
Come essere sexy, a prendermi chi voglio, a essere soggetto e non oggetto?
Non ti ho insegnato a fare cazzate autolesioniste.
- Esci! Esci! - [Maddalena sbuffa]
- Entra. - [Maddalena] Che cos'è questa...
- Entra! Dentro. - [Maddalena] Di nuovo, di nuovo. Va bene.
Vedi cos'è diventata la tua autostima?
- È un posto bellissimo. - È una gabbia!
Nessun posto è bellissimo se non ha una via d'uscita.
La tua autostima dipende dal giudizio degli altri.
Io sono un modello di riferimento per tante persone.
Tranne che per te stessa, Maddalena!
Si può sapere che cos'è che ti dà così fastidio?
Che non hai ancora capito la lezione più importante.
Non hai bisogno dell'approvazione degli altri,
perché tutto dipende da te!
Tu hai paura.
- E di cosa? - [Maddalena] Che io sia felice.
Sì, perché se io sono felice non ho più bisogno di te
e tu sparisci.
[gemiti]
[vibrazione del cellulare]
- [Donato] Finalmente. - Cosa?
[Donato] Ti ho sentita diversa. Sei...
Sei più libera.
Non hai più blocchi.
Ora sai quello che ti piace.
Sì. Sì, in effetti è così.
Aspettami qua, voglio fare un brindisi.
[rumore di bicchieri]
[Donato] Voglio brindare a te, che finalmente hai capito quanto vali.
[Donato stappa una bottiglia]
Ma tua moglie non se n'era andata?
[Donato] Sì, a fare un weekend con le amiche.
[rumore di una zip]
- [Donato] Che fai? - [sospira]
Quando capisci di meritare di più,
ti chiedi come hai fatto ad accettare tante cose.
Non sei stanco di vivere così?
Sinceramente, Donato, mi dispiace per te,
perché in fondo, forse, anche tu sei meglio di tutto questo.
Ma...
Per me è stato bravo.
- [amico] Gli altri erano peggio. - Vabbè, grazie. Grazie.
- Noi andiamo. - Ciao.
- [amico] Ci vediamo.
- Allora, com'è andata? Hai spaccato? - No. Non è stata una gran serata.
- Come mai? - [Leonardo] Mh, capita.
Pubblico un po' moscio,
poi ci sono volte in cui una battuta che è entrata sempre non entra.
Mi dispiace che non ho fatto in tempo.
Scemo io che ti ho mandato il messaggio mentre eri a quella festa.
- [Leonardo] Ho visto le stories. - Ah.
Però ci ho sperato che venissi,
perché due pecore nere fanno sempre un gregge.
Però tu non se più una pecora nera, è vero?
Senti, che dici, ci prendiamo due birre?
Ce le beviamo in giro, da soli, io e te?
È tardi, Maddalena.
[rumore della saracinesca]
[musica lenta]
[gemiti dal PC]
[Maddalena] Valentina, dove sei?
[suono di notifica]
[Grazia sottovoce] Madda.
L'ha chiamato come papà.
Già, è stata una sorpresa anche per me.
- Ciao, cognatina! - Auguri.
Grazie. Allora, Maria e Aldino stanno riposando,
ne approfitto per andare a prendere Enrico da mia madre
e magari mi faccio anche una doccettina.
- Ciao, suocerina. Ciao. - Ciao.
- Perché non vai a riposare anche tu? - No, tanto non dormirei.
- [Maddalena] Per l'ansia? - No, per la felicità.
Beh, la vita di una madre è fatta così,
alle volte gioie, alle volte dolori.
Mamma, mi dispiace.
- Sono stata un po' stronza con te. - Madda, che termini.
- Vabbè, "stronza" di me lo posso dire. - Ma non lo sei.
Ma se per te non vado mai bene!
Non mi va bene che tu sia infelice.
È un peccato di Dio che non credi in te stessa.
[Grazia] Allora, ogni tanto, cerco di darti dei consigli.
Sì, vabbè...
- "Ogni tanto"? - Eh, ogni, ogni, ogni...
- Ogni tanto tanto. - Mh.
Hai mai pensato che la tua felicità potrebbe essere diversa dalla mia?
È che io conosco solamente questa.
Ho fatto la madre per tutta la vita
e non è stato facile crescervi da sola.
Ho avuto paura che il mondo non fosse abbastanza gentile con te.
Madda, sei troppo sensibile.
- Sei stata bravissima. - [Grazia] Eh, sì...
Io non sarò mai come te e Maria,
però ora so che vado bene lo stesso.
Io sono fiera di te, di quello che stai costruendo.
E scusami, non te lo dico mai.
Io non sono coraggiosa, ma tu sei perfetta.
Sei perfetta così, Madda.
Per forza, sono tua figlia.
[ridacchia] Già.
- Panino? - Panino!
Panino notturno.
No, don Massimo!
- [Massimo] Grazia. - [Grazia] A quest'ora?
[Massimo] Per nostro nipote questo e altro.
- Caffettino? - Sì.
Andiamo al distributore.
Vale, mi sa che avevi ragione su mia madre e il parroco.
[Maria] Sento odore di prosciutto!
Buono.
Erano nove mesi che sognavo il prosciutto.
- Dove l'hai trovato a quest'ora? - Supermercato H24.
Non puoi capire, era pieno di ragazzini con la fame chimica.
Beati loro.
No, Maria, la fame chimica è quando ti fai le canne.
- Ho capito, appunto, beati loro. - Ma sei impazzita?
Pensi che non mi sia mai fatta una cannetta?
- [ad alta voce] Tu? Ma quando? - Ssh!
- Quando ero giovane. - Maria, sei giovane.
Quando hai un figlio non lo sei più, figuriamoci con due.
[Maria] Quanto è bello!
[Maria] Guarda quanto è bello, guarda come dorme.
Certo, ha un nome da vecchio, Aldo...
Vabbè, però papà si chiamava così, quindi... Eh?
Sarai una super mamma anche con due.
Non lo so... Non lo so, Madda.
Ci hai mai pensato che la Madonna, di figlio, ne ha fatto uno solo?
- [Maria] Qualcosa vorrà dire, no? - Certo.
[musica ritmata]
Okay.
[voce non udibile]
[Maddalena] Eh, gli piacciono le bambole.
Enrico, dai, dammi la bambola, su.
- Mamma... Mamma! - Deve giocare con questo, dammi...
Mamma, basta! Ma che ti frega? Dai.
Andiamo, andiamo dalla zia!
- [Maria] Eccolo. - [Aldo si lamenta]
- No, no, no, no. - [voci indistinte]
- Bello di mamma. - Fa caldo qui dentro. Dai, vai.
- No, è freddo. - Vai, per favore.
- Controlla, mi raccomando... - Sì, sì.
- Ci penso io. - Ciao, amore. Fai il bravo.
- Te ne pentirai. - Non credo.
- Tommaso! - [Tommaso] Sì, signora!
Questi qua non sono influencer, no.
Fossero influencer che sponsorizzano tisane, vabbè.
[Leonardo] Che poi vuol dire anche vendere l'anima al diavolo. No!
[Leonardo] Questi sono avvocati, sono professionisti, sono partite IVA.
[applausi dal PC]
[suono di notifica]
- [Maddalena] Ciao. - [pubblico] Ciao.
Alcuni di voi mi conoscono di persona, altri invece solo per quel video virale.
Ve lo dico subito, diventare un meme è una cosa strana,
soprattutto se è tutta la vita che scappi dalla tua immagine...
Non fa la cacca.
[Maddalena] E te la ritrovi sul cellulare di quello vicino a te in metro.
Persino mia madre l'ha mandato sulla chat della parrocchia, giuro!
Se mi fossi dovuta presentare un anno fa, avrei detto...
"Mi chiamo Maddalena, ho 30 anni e non c'è niente di me che mi piaccia."
[Maddalena] Fino ad oggi.
Perché a un certo punto le cose cambiano.
O forse cambi tu
e la stanza della tua autostima comincia a fiorire.
In questo libro troverete tante persone che mi hanno aiutato
a riempire la stanza vuota della mia autostima.
Tipo un ragazzo, il più divertente che io abbia mai conosciuto,
uno che ride alle mie battute, che si ammazza di canne
e che non avrà mai un lavoro serio.
Lui sì che mi ha aiutato tanto,
a capire che accanto vorrei qualcuno capace di vedermi
anche quando è una vita che mi nascondo.
Qualcuno che mi voglia bene anche quando faccio schifo
e rimango tre giorni in pigiama a guardare film porno.
[Maddalena] Scusa, mamma.
Qualcuno che creda in me più di quanto faccia io
e che mi spinga a fare cose che non avrei mai il coraggio di fare,
tipo scrivere questo libro e salire su questo palco.
E, visto che ci sto, a chiederti se dopo ti va di bere una birra con me
perché mi piaci, tantissimo.
- Più di Padre Pio. - [risate]
E perché hai ragione, due pecore nere fanno sempre un gregge.
[fa un respiro profondo]
Grazie.
- [voci indistinte] - [Maddalena] Ehi.
Ehi.
[♪ Donna Summer: "Hot Stuff" ♪]
- Niente, non ce la faccio. - Vai al bagno, cammina, rompicoglioni!
- [tonfi] - Ma che, stanno facendo roba?
Eh, ti ricordi?
[tonfi e gemiti]
- Vogliamo fare... - Ma sei scemo? Così facciamo il terzo.
[voci indistinte]
[gemiti]
- Mi hai spettinato. - [Maddalena ride]
[Maddalena singhiozza]
- Che c'è? - No, no, bello, bello.
- Eh, ma piangi. - Sì, sì.
No, ma è bello.
È la prima volta che mi succede, non so perché.
- Quando vieni piangi. - Eh, può darsi.
Ah. Vabbè, io rido.
Ah, sì.
Ho sete. Ho sete, ho tanta sete.
Ssh.
Madda, lezione numero dieci.
Quando subentra l'amore, il sesso diventa un casino.
- Non lo trascurare. - [sottovoce] Okay.
[sottovoce] Che bella.
- [Maddalena] Lo rifacciamo? - Sarebbe la terza.
[Maddalena] Veramente la quarta.
[Maddalena ridacchia]
[Maddalena] Dov'è? Dov'è? Dov'è?
[♪ Donna Summer: "Hot Stuff" ♪]
[gemito]
[voci indistinte]
[fan] Grazie. Ho visto tutti i tuoi film, ci facciamo un selfie?
- Certo. - [otturatore della fotocamera]
- Grazie, ciao. - A te, ciao.
- [Valentina] Salve. - [verso di sorpresa] Vale, ciao!
Puoi metterti in fila come gli altri? Grazie.
- Su. - No, la conosco. Vale, sono Maddalena!
Non ti fai più vedere perché pensi non abbia più bisogno di te.
- Che scema! Mi manchi. Mi lasci stare. - Dai.
Ragazzi, chi è questa pazza? Vi prego, fate qualcosa.
Vale, ci siamo venute pure insieme in questo negozio, non ti ricordi?
- [Maddalena] Vale! Ti voglio bene! - Ragazzi, io davvero non la conosco.
Non me la sono neanche mai fatta. Credo.
- [risate] - [otturatore della fotocamera]
[musica di chiusura]