Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jestem Maddalena, mam 30 lat
i nic mi się w sobie nie podoba.
Zaczynając od mojego ciała. Dużo mu brakuje do tych z reklam,
więc mi się nie podoba i jestem pewna, że facetom też nie.
Jestem singielką, ale mieszkam ze Stefano,
moim tragicznym współlokatorem.
Jest leniwy. Traktuje życie, jakby było grą wideo,
w której zawsze przegrywam.
Moja mama, Grazia, jest królową parafii.
Jest wdową i ma dwie córki, mnie i Marię.
Siostra jest chuda, ma męża, dziecko i kolejne w drodze.
Nie jedz tego. Węglowodany tuczą.
- Musisz jeść za dwoje. - Dzięki, mamo.
Zgadniecie, kto jest jej ulubieńcem?
Pracuję w wydawnictwie.
Moja umowa jest niepewna jak moje zdrowie psychiczne,
bo dużo pracuję, zarabiam mało, a wszyscy traktują mnie...
- Dzięki. - ...jak popychadło.
Oprócz niego.
Jestem ghostwriterką.
Piszę książki dla ludzi, którzy sami nie potrafią ich napisać.
Pijcie ziołową herbatę!
A czasami nawet przeczytać.
Kup książkę, by zrobić sobie zdjęcie z Samanthą.
Prostokątny przedmiot z papieru, który możesz przekartkować
i kupić nazywa się „książka”.
Daliśmy ci naszą najlepszą pisarkę.
Czuję się, jakbyś weszła do mojej głowy.
Myślałam, że jest w niej pusto, ale nie, ona tam jest!
Oczywiście zawsze zadurzam się w niewłaściwym facecie.
Jesteś bystra, mądra, głęboka.
Prześpijmy się.
A może to ja. Może to ja jestem problemem.
JESTEŚ SEXY
To ty.
Kto inny miałby tu być?
Po co to wszystko?
Podobno pomaga spalić tłuszcz.
A powód tych tortur ma jakieś imię?
Chyba nie ten dupek Donato?
Nie jest dupkiem.
Bo znowu zniszczysz swoją samoocenę.
Nienawidzę zbierać resztek twojego szacunku do samej siebie.
A ty nawet sam nie umyjesz sobie zębów.
To ekologiczna szczoteczka.
Donato rozstaje się z żoną.
Zabiera mnie na weekend.
Tylko we dwoje.
Maddalena?
Wiesz, jestem naprawdę...
podniecony.
Rozbierzesz się dla mnie?
- Dobra. - Pokój, podgłośnij muzykę.
Krępujesz się?
Nawet w luźnej koszulce jesteś piękna. Chodź tu.
Ty pierwszy.
Użyj ust.
Co się stało?
Pokój, zgaś światło.
Pokój, włącz światło.
- Dlaczego? - Lubię półmrok.
Ja nie.
Wolę widzieć, co robię.
- Dobra, nie... - Co jest?
Tak nie damy rady.
Chcesz, żebym cię związał? Może zaczniemy od zabawki?
Może dać ci klapsa?
Albo obejrzyjmy porno.
Przegiąłem?
Dobrze,
poddaję się.
Nigdy nie byłem z kobietą taką jak ty.
Co...
Co masz na myśli?
Z mądrą, dobrą kobietą, której nie zależy na seksie.
To mam na myśli.
Co jest?
Jeśli nie masz nic przeciwko, pójdę spać.
Do zobaczenia na śniadaniu.
Pokój, zgaś światło.
Kurwa!
Ste!
- Podgrzewaj jedzenie w garnku! - Musiałbym go później umyć.
- Spieprzyłam sprawę z Donato. - Nie gadaj.
Nie rób takiej miny. Nie jestem dobry w pocieszaniu.
- Poza tym gadam z przystojnym facetem. - Weź!
To był dramat. Powiedział, że nie jestem seksowna.
Chciał nawet oglądać porno!
Dlaczego nie? Ja ciągle oglądam.
Czy tylko ja nigdy tego nie oglądałam?
Pyszne to ciasto.
Dokąd idziesz?
To moje magiczne ciasto. Z ziołem.
Uważaj. To dla ciebie za mocne.
Cholera, ten Legolas to ciacho.
JAK BYĆ ŚWIETNĄ W ŁÓŻKU
POPROWADŹ GO DO PRZYJEMNOŚCI
JAK ZASPOKOIĆ PARTNERA LODZIK Z LODEM
UPRAWIAJ SEKS JAK GWIAZDA PORNO
ZASPOKÓJ GO! SEKRETY VALENTINY NAPPI
Jak się czujesz?
Potrzebujesz pomocnej dłoni?
Easy Edizioni, dzień dobry.
Jest niedostępny. Mam przekazać wiadomość?
Cześć, Erika.
Książka Samanthy to hit, mam pomysł na kolejną.
Cotygodniowy raport sprzedaży?
- Rozesłałam o ósmej. - Chcę go mieć pierwsza.
- Wydrukowany, na moim biurku o siódmej. - Dobrze.
Jeśli chcesz być jak ja, musisz dać z siebie wszystko.
Właściwie to chcę zostać pisarką.
Mam pomysł na książkę poradnikową.
Najlepszy poradnik, przy którym wszystkie inne to przeżytek.
- Ironicznie, oczywiście. - Uwielbiamy twoje poczucie humoru.
Możemy o tym porozmawiać, gdy już się wysikam?
Marilena, proszę, zrób nam kawę.
- Dzięki. - Maddalena.
Na imię mi Maddalena.
Maddalena.
- Idą. Donato. - Idź.
- Jesteśmy gotowi. - Do dzieła.
- Siadaj tam. - Dobra.
Dzień dobry.
Powitajcie, proszę, Larę.
To influencerka, twórczyni treści.
Tommaso, nasz piarowiec.
Donato, nasz dyrektor redakcyjny.
To Serena, moja menadżerka.
Cześć. Nie.
- Co robisz? - Ja...
Przepraszam, to na nasze media społecznościowe.
Na stałe ma filtr na twarzy.
Lara ma niedługo samolot do Paryża, więc...
Promuję linię produktów nietestowanych na zwierzętach.
Nie żebym kiedyś widziała krowę z kremem do twarzy!
Nie zajmiemy dużo czasu. Naprawdę wierzymy w ten projekt.
Mimo skromności nasze motto to sukces.
Twoja książka...
O czym ma być?
O mnie!
O mnie i wszystkich przeszkodach, które pokonałam,
jak łamliwe paznokcie,
tłusta skóra głowy, rozdwojone końcówki...
- Cała moja historia. - Cóż...
To dobry punkt wyjścia, by bardziej się zagłębić.
Zagłębić?
- Mam pisać o cellulicie? - Nie.
Tak czy siak, możemy ci zapewnić naszą najlepszą ghostwriterkę...
I autorkę.
Twoja książka, Lara, będzie bestsellerem.
Celem wydawnictwa Easy Edizioni jest zapełnienie półek na stacjach benzynowych,
- w supermarketach... - Kioskach.
- Wszędzie! - Świetnie.
W odróżnieniu od nagradzanych pisarzy, czyli frajerów, którzy mało sprzedają,
my celujemy w duże liczby.
- Wydamy przed Bożym Narodzeniem. - Przed? Super!
Mam pomysł. Zróbmy czerwoną okładkę.
Genialne. To będzie idealny prezent.
Czerwień na Boże Narodzenie, co za nowatorski pomysł.
- Jesteś wizjonerką, Lara. - Wiem!
Chcielibyśmy...
by spędziła z tobą trochę czasu,
żeby mogła przekazać twoim czytelnikom prawdę.
Nikt nie lubi prawdy.
Gdy coś jest piękne, to mówią,
że wygląda na fałszywe.
Chcę tylko, żebyście się poznały...
Maddalena.
Nie martw się, to nasza najlepsza pisarka.
Jestem pewien, że twój głos się przebije.
Tak. Oczywiście.
Naćpałeś mnie tym ciastem!
To ty z nim uciekłaś.
Przepis babci Carli jest bardzo łagodny.
- Masz rajstopy? - Na sobie?
- Nie, w domu. - A po co ci?
- Taki fetysz. Masz? - W szufladzie.
Słuchaj, Ste, chcę dać Donato kolejną szansę.
On we mnie wierzy.
I jest taki przystojny.
Kocha książki! Dobra partia, nie?
- Co mam zrobić? - To, co w porno.
Nie pójdę z nim pod prysznic. Jesteśmy w biurze.
Popchnę go na fotel i będę ujeżdżać.
Nie, mam na sobie spodnie.
Padnę na kolana pod jego biurkiem.
Super. Mrugnij do niego jak Czarodziejka z Księżyca.
Czarodziejka z Księżyca?
Jak napalona laska z anime.
A jeśli nie zrozumie?
To jest debilem.
Wyślij mu nagie zdjęcie.
Skoro jesteś w biurze, zeskanuj swoje piersi.
To nie lata 90.
To wraca.
- Lepsze niż selfie w kiblu. - Dobra.
Nie rozłączaj się. Spróbuję.
Co robisz?
Konserwację, czasem trzeba.
Jasne.
I jak?
Dobrze.
To dobrze. Cześć.
Jest chociaż w kolorze?
Cóż...
To ciekawy projekt.
Przesadziłam?
Zajmę się tym.
Cóż...
Czarodziejka z Księżyca.
- Czarodziejka... - Co robisz?
Dobra!
Robisz loda czy badanie prostaty?
Wszystko dobrze?
Tak! Wszystko dobrze.
- Praca pod biurkiem wymaga wprawy. - Co się dzieje?
Maddalena.
- Jesteś prawdziwa? - Nie, ale one są.
Podrywasz mnie?
Co się dzieje?
Nic. Zgubiłam gumkę do włosów.
- Już dobrze. - Gumkę do włosów?
- Czego chcesz? - Wzywałaś mnie.
- Po co tu przylazłaś? - Dojdę wszędzie.
- Znikaj! - Maddalena.
Zmieniłaś zdanie?
To nie był zły pomysł.
Nie! To znaczy tak. Przepraszam, właściwie...
Przepraszam. Mam dużo pracy.
Muszę zająć się swoimi sprawami do zrobienia.
No nie, znowu ty.
Kiedy miną efekty tego ciasta?
Musimy porozmawiać.
- Wybacz, zmoczyłam cię? - Nie ty pierwsza.
- Dlaczego mnie to spotyka? - Oglądałaś za dużo porno.
Billie Eilish ma rację. „Pornografia niszczy mózg”.
Nie, chodziło o religię.
Nie jesteś prawdziwa.
Jesteś tylko w mojej głowie, tylko...
Jestem w głowach wielu ludzi.
Proszę, odejdź.
Odejdź, proszę.
- Dajemy. - Co?
Chodź ze mną.
Jasne.
- Dokąd? - Do twojego poczucia wartości.
Ale to kibelek.
To tylko wejście.
Voilà!
- To moja samoocena? - Dokładnie tak.
- To pusty pokój. - Dokładnie tak.
Śmieszne. Myślałam, że znajdę tu mamę porównującą mnie do siostry.
Cholera, siostra!
Biały kot z niebieskimi oczami
Stary wazon na telewizorze
Dym świec w powietrzu
Dwa policzki czerwone jak jabłka
Ma eliksir przeciw zazdrości...
Słodycze, słodycze.
Ananas pomaga schudnąć.
Jest taka utalentowana.
Zawsze miała piękny głos.
- Została nawet wybrana do... - Zecchino d'Oro. Wiem, mamo.
Potem zmarł twój ojciec.
A ja nie mogłam jej zabrać na finał.
Na pewno by wygrała ten konkurs.
Brawo. Jedzmy!
- Chodźmy! - Napełnijmy brzuchy!
Widziałaś nową dziewczynę Marcella? Jest taka nijaka...
„Dziewczyna”. On nie bierze nic na poważnie.
Ale zawsze jest taki przystojny.
Który to on?
- Wyglądają tak samo. - Tam.
Mamo!
W ogóle się nie zmienił.
Byliście cudowną parą.
Ty i Marcello, Maria i Giuseppe.
Dwie siostry i dwaj bracia zjednoczeni w miłości Jezusa.
Gdybyś schudła i zadbała o siebie, to by do ciebie wrócił.
Nie chcę go. Zerwał ze mną w Wigilię.
Po przyjęciu prezentu.
Pobłogosławić prosecco?
Ojcze Massimo!
Twoja matka chce przelecieć pastora.
Nie teraz, Valentina. Spadaj!
Szwagierko! Coś do picia?
Maria chciała wznieść toast.
Przepraszam!
Skoro wszyscy jesteśmy. Chłopcy!
Nie powinnam tego robić z sokiem żurawinowym,
ale naprawdę chciałabym wznieść serdeczny toast
za Marcella i Ludovicę Vittorię, którzy właśnie ogłosili swoje zaręczyny!
Gratulacje!
I twoja siostra.
I toast za moją starszą siostrę, Maddę.
Mam nadzieję, że pewnego dnia w końcu znajdziesz dobrego mężczyznę,
który uszczęśliwi cię tak, jak Giuseppe mnie.
- Dzięki. - Zasługujesz na to.
Będziemy się za ciebie modlić. Prawda, ojcze?
- Dzień i noc. - Za Maddę!
- Dziękuję. - Za Maddę!
A teraz długo oczekiwany moment.
- Pozwól mi. - Wyjaw płeć! Pokrój tort.
- Ciach... - Krój!
- O mój Boże! - Co to będzie?
No to kroimy!
- Chłopiec! - To chłopiec!
- Chłopiec! - Chłopiec!
Całe szczęście. Kupiłam niebieskie śpioszki.
Widać po jej spiczastym brzuchu.
Kupiłam jej termos na łożysko.
Super. Też zachowałam pierwsze łożysko.
- Tym razem chciałabym je ugotować. - Masz dobry przepis?
- Wyślę ci. - Dzięki!
Lubię łożysko z serem i wieprzowiną.
Słuchaj, chcesz się przewietrzyć?
- Tak porządnie? - Tak.
Chodź ze mną.
Przepraszam. Dzięki.
- Mogę zapalić? - Jasne.
- Palisz? - Nie.
Raz zjadłam ciasto marihuaną.
- Serio? - Tak.
Jestem czarną owcą rodziny.
No weź.
- Masz. - Dobra.
Nie masz z nimi nic wspólnego.
A ty co masz z nimi wspólnego?
Nie uwierzysz, ale zostałem oficjalnie zaproszony.
Ty?
Łamiesz mi serce!
Od dawna kumpluję się z twoim szwagrem.
Nasi ojcowie razem studiowali.
Teraz obaj pracują w szpitalu.
Jego ojciec jest z niego dumny,
a mój zaczął zmieniać zdanie co do aborcji.
Dlatego Giuseppe nigdy mi o tobie nie mówił.
Przedstawił mnie wszystkim kolegom singlom.
Kto mówi, że jestem singlem?
Przepraszam, nie pomyślałam...
Wybacz. Masz rację.
Nie wiem, dlaczego...
Jestem singlem od wieków.
Ale Giuseppe by nie przedstawił siostrze swojej żony kogoś takiego jak ja.
- W sensie? - Czarnej owcy.
Też nią jesteś?
Widać nie wiedzą, w kim się zwykle zakochuję.
Dobrze, że mój drugi siostrzeniec to chłopak.
Dziewczynki byłoby mi szkoda.
Skazana, by całe życie być na diecie,
patrzeć w lustro i nienawidzić siebie.
Przymierzać 300 strojów przed randką z jakimś dupkiem z Internetu,
który myśli, że jest zajebisty, bo mama zawsze go chwaliła.
Powinnaś wpaść do klubu.
Nazywa się L'Altrove.
Mają tam fajne wydarzenie w czwartek wieczorem.
Dobra, czemu nie.
Muszę iść.
Dziękuję za to.
Jestem do usług, jeśli będziesz chciała się rozerwać.
Jasne.
Tak w ogóle, Leonardo.
Maddalena.
Ne zapomniałem.
Uważaj.
CZEGO CHCESZ?
„Czego chcesz?”
Ty! Czego chcesz?
Czego chcę?
Chcę być seksowna!
W końcu to powiedziałaś.
Czemu myślisz, że nie jesteś seksowna?
Spójrz na mnie!
Poszłabym z tobą do łóżka.
Ale nie jestem dość seksowna dla Donato.
Kogo obchodzi Donato? Chodź ze mną.
Gdzie tym razem jesteśmy?
W świecie pornografii.
Kobiety są tu podzielone na kategorie.
Kategorie? Kto je wymyślił?
Faceci. Nie umieją nawet sobie zwalić bez podpowiedzi.
Lekcja numer jeden. Wszystkie kobiety są seksowne.
MILF-y. Matki, które chcesz przelecieć.
Te bezdzietne też bym przeleciała.
Samobójczynie.
Biedactwa. Nic im nie jest?
Taki styl. Są w doskonałej formie.
Hippiski.
Spotkasz je na każdym koncercie Calcutty.
Nie wiedziałam, że to seksowne.
A jednak. I nie wymaga golenia.
Dziewczyny.
Lekcja numer dwa. Co kto lubi.
Babcie.
Dla miłośników vintage.
Małe cycki.
Naturalne dziewczyny.
Cosplayerki.
Dla osób, które utknęły w pętli Cristiny d'Aveny.
Wszystkie są seksowne?
Lekcja numer trzy.
Kobiety są seksowne, kiedy czują się seksowne.
To zależy od ciebie, a nie innych.
No i lekcja numer cztery.
Kształt twojego ciała nie ma z tym nic wspólnego.
To są duże, piękne kobiety.
Piękności od rozmiaru 48 wzwyż.
Są wspaniałe!
Ta sukienka!
Ste.
Co to jest?
Ekologiczna suszarka do ubrań. Znalazłem ją w śmietniku.
Nie mam w co się ubrać. Chcesz iść ze mną na zakupy?
Nie mogę. Jest czwartek. Wiesz, że mam w czwartki kolację z przyjaciółmi.
Jest 11.
Nie rób ze mnie przyjaciela, który zabiera cię do centrum handlowego.
Nie jestem tego typu facetem.
Mam swoją godność.
Jasne.
Nie chcę iść do centrum handlowego.
Nie?
Nie.
Ekstra!
Możesz mnie ostrzec, zanim się pojawisz? Tylko mnie straszysz!
W tym będziesz mieć tonę wyświetleń.
- Spróbujesz? - Wierzę na słowo.
Fajna, nie?
Jeśli ci się podoba, moja misja spełniona.
Nie, proszę, zostań ze mną.
W porządku.
Nauczę cię być seksowną, jeśli ty nauczysz się kochać siebie.
Nie wiedziałam, że jesteś romantyczką.
Jestem. Uwielbiam seks analny pod gwiazdami.
- Naprawdę wyglądam dobrze? - Fantastycznie.
Kup, załóż, wyjdź i baw się dobrze!
Znowu mnie podrywasz?
- Wszystko w porządku? - Tak! Idę.
Wiesz co? Nie jest źle.
Gdzie to założysz?
No...
- Mogłabym... - Robisz się nieśmiała?
Idę z tobą.
Ze mną?
Tak. Z tobą i twoimi przyjaciółmi.
Spędźmy fajny, szalony wieczór. Nigdy razem nie wychodzimy.
- Noc z gejami się nie liczy. - Cicho!
- Co? - Nic.
Skoro nie mogę iść, to się zamknę.
Oczywiście, że możesz, jeśli chcesz.
Dzięki.
Jesteś tchórzem.
Nie gadaj, gdy nie jestem sama, bo pójdę na terapię i znikniesz.
Nie potrzebujesz do tego terapii, wystarczy ze 20 cm.
- W prawo. - Dobra.
- Hej. - Cześć.
Co to za miejsce?
To moi przyjaciele.
Jesteśmy gejmerami. Gejami graczami.
- Gejmerzy. - Gej... Tak.
Ja...
Myślałam, że to będzie klub, jakieś miejsce do tańca i zabawy.
Nigdy nie chodzimy do takich miejsc. I tak by nas nie wpuścili.
To Maddalena, moja współlokatorka.
Cudnie wyglądasz. Jaką postacią jesteś?
Gdzie ją ukrywałeś?
Jesteś superseksowna!
Naprawdę?
Lekcja numer pięć.
Naucz się przyjmować komplementy. Podziękuj.
Dzięki!
- Chcesz z nami zagrać? - Dość!
Jest czwartek. Masz randkę gdzie indziej, pamiętasz?
Chciałabym, ale przypomniało mi się, że jestem umówiona...
Zapomniałam. Może do zobaczenia później!
Leć. Baw się dobrze.
Ostatnio zdałam sobie sprawę, że się starzeję.
Znalazłam pierwsze siwe włosy
i nigdy nie przegapiam odcinka show Uomini e Donne.
Najstarszych uczestników.
Kiedy chodziłam do klubów jak ten,
miałam jeden cel.
Znaleźć przystojnego faceta, który prześpi się ze mną
i nie będzie chciał mnie potem znać.
Właśnie widzę takiego tam z tyłu...
Spotkajmy się w toalecie.
Zagramy w Remika. Pozwolę ci wygrać. Nazwij mnie babcią.
Dzięki.
Tymi słowami oddaję scenę innemu komikowi, który, jak ja,
jest dość odważny, by tu wystąpić,
ale boi się żyć.
Leonardo Fedele.
Brawo!
Daniela Delle Foglie. Nagrodźmy ją gromkimi oklaskami.
O czym porozmawiamy dziś wieczorem?
Może o trendzie, który zwiastuje koniec zachodniego społeczeństwa?
Gender reveal. Jeśli nie kojarzycie, to wyjaśnię.
To taka impreza, na której rodzice
oznajmiają światu, czy dziecko
będzie miało gówniane życie, czy nie.
Czyli czy to chłopak, czy dziewczynka.
Poznałem tam dziewczynę, która jest tu dzisiaj z nami.
Słusznie zapytała: „Dlaczego czujemy potrzebę,
by uczcić narodziny osoby, która będzie na diecie całe życie?
Która nigdy nie pokocha siebie?
Która będzie musiała się umawiać z ludźmi z Internetu?”.
Z kimś, kto może okazać się kretynem. Jak ja.
Nie, wierzcie mi, nie życzyłbym siebie
najbardziej wrednej suce.
Śmieję się z własnych pierdów.
Rzadko się myję.
Palę tony trawki.
Żyję z drobniaków, które rzucacie mi do kapelusza.
A nigdy nie ma ich dużo, wy świnie!
Pajacowanie na tej scenie
i tak jest lepsze niż tańczenie w mediach społecznościowych.
Dobrze powiedziane. Dość influencerów!
Powinni być influencerami!
Prawnikami, ginekologami, architektami, freelancerami!
Kiedy ludzkość postanowiła zacząć tańczyć w mediach społecznościowych?
- Dziękuję. - Brawo!
Ale idźmy dalej.
- Jesteś tu pierwszy raz? - Bo co?
Bo jestem pewien, że bym cię zauważył.
Co podać?
Poproszę piwo kraftowe.
Będę pił na zewnątrz, jeśli chcesz do mnie dołączyć.
Jasne.
Dobra.
- Pięć euro. - Jasne.
Ona jest moim gościem.
Daj drugie i dopisz do mojego rachunku.
Tego od 2018, a którego go nie rozliczyłeś?
No weź, nie zawstydzaj mnie przed przyjaciółmi!
Przysięgam, że zapłacę... Kiedyś.
Ta, jasne.
Dzięki. Nie musiałeś.
Luz.
Dałaś mi tyle pomysłów, że w zasadzie był to plagiat.
- Przejdziemy się? - Dobra.
- Wezmę rzeczy. Widzimy się na zewnątrz? - Tak.
Jasne. Daj mi to. Poczekam.
Założę się o 100 euro, że bzyknę tę grubaskę.
Nie ma szans.
Ta jej kiecka? Ona chce się pieprzyć.
- Ale czy z tobą? - Byłbym dla niej okazją.
Przestań.
Czekaj, przepraszam...
Co robisz?
To idiota.
Musiałby zapłacić, by być z kimś jak ty.
Nie to miałem na myśli. Chodziło mi, że jesteś...
Przepraszam. Jesteś bardzo ładna...
Wszystko dobrze?
Leonardo, jesteś niesamowity! Rozwalasz mnie.
A wy jesteście tragiczni.
Idziemy?
Leonardo, kochamy cię!
Powinnaś być pisarką.
Twoje teksty z imprezy świetnie zadziałały.
Właściwie to moja praca. Jestem ghostwriterką.
Mogłem się domyślić.
O czym piszesz?
Kojarzysz poradniki z list Top 10?
Takie jak Znajdź w sobie odwagę.
Bądź tym, kim jesteś, ale mniejszym dupkiem.
Nigdy nie napisałaś nic własnego?
Chciałabym, ale pisanie książek jest trudne.
To wymaga czasu i umowy.
Jeśli nie masz fanów, jesteś nikim.
W międzyczasie możesz wyjść na scenę. Daj się usłyszeć.
Nie!
To nie dla mnie.
Moje miejsce jest za komputerem.
- Poznasz dużo facetów. - Jestem bardzo wybredna.
Naprawdę?
Jaki masz typ?
Nigdy nikomu nie mówiłam.
Ojciec Pio.
Przepraszam, ale co ty pieprzysz?
Bujałam się w nim przez lata.
Może dlatego, że dom mojej babci był pełny jego zdjęć.
Nie wiem, po prostu...
Jest takim hipsterem.
Broda, tajemnicze spojrzenie.
I pewnie ma świętą cierpliwość.
Nie śmiej się.
Dlatego nie lubię świętego Franciszka.
Weganin, ekolog, miłośnik psów. Nie ma mowy.
Dla mnie to ojciec Pio.
To brzmiałoby świetnie na scenie.
Chyba to ukradnę.
Mam... To nie do końca casting.
Ale czasem do klubu przychodzą scenarzyści programu komediowego.
Jak tata zobaczy mnie w TV, może zacznie mnie szanować.
Kłócicie się?
Gorzej. Ignoruje mnie.
To on mnie zainspirował, wysyłając mnie do kościoła.
Co stand-up ma wspólnego z kościołem?
Wtedy
chodziłem do szkółki niedzielnej i byłem prześladowany.
- W szkółce niedzielnej? - Tak.
- Żartujesz. - Tak było.
Pewnego dnia straciłem panowanie nad sobą,
wlazłem na ołtarz, wziąłem mikrofon od księdza
i zacząłem opowiadać bzdury przed wszystkimi.
A debile, którzy mnie bili, śmiali się!
Niesamowite.
- Co zrobił ksiądz? - Wezwał egzorcystę.
Uroczo. To nie może być prawda.
DONATO: WSZYSTKO DOBRZE? POGADAJMY JUTRO O KSIĄŻCE LARY.
POTRZEBUJĘ TWOJEGO TALENTU.
Powinnam iść. Robi się późno. Jutro zaczynam wcześnie.
- Bądźmy w kontakcie. - Będziemy.
- Jasne. - Tak.
Cześć.
Przepraszam.
Cześć.
Ojciec Pio? Może masz rację.
Łysy z hipsterską brodą.
Taki misiowaty. Fajny.
Problem z pralką?
- Słucham? - Twoja spódnica.
Jest zauważalnie krótsza niż zwykle.
Chciałam trochę zmienić swój styl.
- Dobry wybór. - Dzięki.
Chciałeś pogadać o książce Lary.
Tak. Umówiłem wam spotkanie na popołudnie.
Postaraj się. Pierwsze wrażenie jest ważne.
Oczywiście.
A jeśli coś pójdzie źle,
zawsze można...
spróbować ponownie.
Chce cię przelecieć.
- Nadal mówimy o Larze? - Oczywiście.
Przygotuj ją dobrze. Ogłosimy książkę na FEDVED.
Na tych targach dobrze się sprzedaje.
Co za suka.
Idź już.
- Idę. - Idź.
Idź. Cześć.
Witam.
Twój dom jest...
Mały, wiem. Ciasno tu.
Ale chciałam coś w centrum.
Remontuję swój dom nad jeziorem, spójrz.
Wykorzystujemy to miejsce też do pracy. To bardzo wygodne.
To świetnie.
Usiądziemy tutaj?
Używam go tylko do zdjęć, niewygodny.
Usiądźmy na sofie.
Chodźmy.
No dobra.
Dziewczyny.
- Dzięki. - Dzięki.
Zjedz trochę ciasta białkowego. Jabłka z cynamonem.
- Pachnie szczęściem. - Ma tyle kalorii co ciecierzyca.
Wiem.
Mam cię przygotować na targi wydawnicze.
Ogłosimy twoją książkę i będziesz odpowiadać na pytania dziennikarzy.
Myślisz, że dam radę?
Oczywiście. Pomogę ci.
Czasem boję się, że zabrzmię głupio. I wykładzin w pokojach hotelowych.
W tym hotelu nie ma.
To pięciogwiazdkowy kurort.
Nic specjalnego, gdy ma się w domu spa.
Od czego chcesz zacząć? Od rodziny?
Moi rodzice się rozstali, gdy byłam mała,
i cały czas pracowali, więc rzadko ich widywałam.
Mama zarządza teraz moją firmą.
Dogaduję się z dziewczyną taty.
Jest w moim wieku, więc...
Wychowała mnie moja babcia.
Ona jest...
- Jest bardzo chora. - Przykro mi.
Co mówią lekarze?
Że nie można nic zrobić. Nie ma lekarstwa
na wrastające paznokcie.
- O rany. - Tak.
Poszukamy i wbijemy na jakieś gender reveal?
Potrzebuję materiału.
Dołącz do pielgrzymki do Matki Bożej Rodzicielki,
mama organizuje ją dla mojej siostry.
Nieźle, winda w domu.
Ma rozmiar kawalerki.
- Jakie ona ma wspaniałe życie. - Wspaniałe?
- Żyje w klatce. - Co ty wygadujesz?
Lara jest sławna, dobrze zarabia i każdy jej pragnie.
To pewnie niesamowite być podziwianą i pożądaną.
Akceptowaną? Chcianą?
Pewnie tak. A co?
Tego właśnie chcesz.
Co się dzieje?
Otwórz to. Valentina, nie!
Gdzie jesteśmy tym razem?
- To sklep z dmuchanymi lalkami? - Tak jakby. To kobiety.
Tutaj wybiera się kobiety. Patrz.
Ale...
Tego właśnie chcesz, prawda? Zostać wybrana.
- To Maria! - Oczywiście.
Ojciec Massimo!
Gdzie on idzie?
Moja mama też tu jest?
Tak. Wszystkie tu są.
Śmiało. Daj się wybrać.
Madda, zamiast błagać mężczyzn o uwagę
w nadziei, że ktoś cię wybierze,
może sama nauczysz się wybierać?
Co masz na myśli?
Lekcja numer sześć.
W życiu trzeba się dowiedzieć, co lubisz, i to zdobyć.
Musisz być aktywnym podmiotem.
Nie biernym przedmiotem.
Ale jak?
Dla mnie za chudy.
Lekcja numer siedem. Nie oceniaj książki po okładce.
Możesz się zaskoczyć.
Madda?
Pożyczysz prostownicę?
- Tak. - Dzięki.
A po co ci?
A ten?
Fajny.
A jak mu się nie spodobam?
Podmiot, nie przedmiot.
Wygląda intrygująco.
Dlaczego go odrzuciłaś?
Lubi niedoświadczone dziewczyny.
Więc jest dla mnie idealny.
Nie, tacy goście są najgorsi.
Nienawidzą takich jak ja i kochają takie jak ty.
Bo mogą je ukształtować na swoją modłę.
W swoją matkę.
Masz rację. Dzięki.
Nie całuj mnie tak ciągle.
Poliż mi cipkę albo nic.
Gotowe.
- Zrobiłeś nią sobie tosty? - Nie.
Wyprostowałem się tu, by sprawdzić długość.
Do wyzwania. Wygrałem!
Czemu jeszcze go tu trzymam?
Zarabiasz za mało, żeby mieszkać sama.
Ten mi się podoba.
DOPASOWANIE
Dopasowaliśmy się! Super!
Dobra, jasne.
Wiem!
Dajesz.
Kutasa też pewnie ma.
I jaki jest?
Rozmiar XL.
Dobra.
Fajnie jest wybierać?
Fajnie.
Czuję się jak nowa, silna, niepokonana.
Dzięki temu czuję się seksowna!
Gotowa, by uwieść... Donato!
Nie! Nie Donato!
Nie Donato!
Pieprzyć to!
Tak, nigdy mnie nie zauważy.
Przestań! Niczego cię nie nauczyłam?
Nadal porównujesz się do innych?
Te „inne” są ultraseksowne!
To wyobraź je sobie, jak wyciskają pryszcza.
Nadal są sexy.
Lekcja numer osiem.
Po co tracić czas na porównywanie się z innymi laskami,
skoro można je przelecieć?
Nie pomagasz.
Jest Erika. Chodźmy.
Wreszcie. Zamelduj nas, mamy robotę.
Widziałaś Larę? Nie umiem jej rozpoznać.
- Są takie same. - Tam jest.
Pisarz jest bardzo dobry.
- Czy to nie... - Też miał napisaną książkę.
Wyślę ci.
Znają się. Poprośmy, żeby pomógł z premierą.
Świetny pomysł! Załatw to.
Gdzie Donato?
Czeka w sali konferencyjnej.
Widzimy się tam.
Dziękuję.
- Brawo. - Przepraszam.
Okej...
- Nuda. Nie ma zdjęć. - Po co bierzesz to do spa?
Mariano mi dał. Co mam z tym zrobić?
Wrzuć na relację.
Czy możemy go zaprosić na premierę?
Jaką relację?
Nie wiem...
Taką jak zwykle, gdy coś promujesz.
Na przykład: „Przetestuję ten krem i dam wam znać”.
Jak zwykle.
Jak przetestować książkę?
Dobre pytanie.
- Czytasz ją? - Czy czytam?
Idę do spa, muszę się skupić.
Jesteś taka dobra we wszystkim, co robisz. Nie możesz mi jej streścić?
Pięknie proszę.
Stukrotne dzięki.
I miałaś rację, fajnie tu jest.
I nie ma wykładzin.
Proszę.
Jak przetestować książkę?
Idealny tytuł na esej o śmierci wydawnictw.
Opublikowałabym to.
Wybacz, nie chciałam przestraszyć.
Jestem Malika. Miło mi.
Maddalena.
Cześć, Maddalena.
Prowadzę małe wydawnictwo, które to wydało.
Mam to dać Larze?
Nie, to dla ciebie.
Chcę poznać twoją opinię.
Być może chciałabyś napisać coś podobnego?
Skąd wiesz, że piszę?
Masz taką aurę.
Aurę pecha?
Nie. Aurę ghostwriterki.
Każdy w branży zna autorów z Top 10.
Moja wizytówka jest w środku. Jak chcesz, to napisz. Wiesz, jak mnie znaleźć.
Dobra.
Malika.
A czyje nazwisko byłoby na okładce?
Twoje.
Do zobaczenia.
Moje.
Kurde! Mariano.
Sześć, osiem.
W którym on jest pokoju?
Sześć.
- Mariano Di Vaio. - Hej...
Zwykle tak nie chodzę. Byłem w spa.
Nie ma sprawy.
Pomyśl, ile pornosów tak się zaczyna.
Karta nie działa.
- Wolę klucze. - Dać ci pomocną dłoń?
- Tylko dłoń? - Bez obaw.
Wyważę drzwi.
Jaki męski.
To moja książka?
Tak. Lara mi ją dała.
Znasz Larę?
Tak jakby.
Na pewno nie potrzebujesz pomocy?
Proszę bardzo.
Voilà.
Jestem twoim dłużnikiem.
Mogę coś dla ciebie zrobić?
Zapytaj go.
Premiera książki Lary.
- Pomógłbyś, gdybyś przyszedł. - To wszystko?
To wszystko?
- Zapytaj go. - Zamknij się na chwilę.
Dasz mi swój ręcznik?
Brawo! Lekcja numer dziewięć.
Odwaga to zawsze dobry pomysł.
Kurwa.
Proszę. Miłego wieczoru.
- Dzień dobry... - Nazwisko, proszę.
Sprawdzę, czy jest pani na liście.
Pracuję dla wydawnictwa.
Fajnie. Nadal potrzebuję nazwiska.
Maddalena Gentili.
Maddalena Gentili...
Przez J czy G?
- G. - G.
Nie widzę.
To może Marilena?
Nie.
Sprawdza pan listę Easy Edizioni?
- Muszę tam być. - Przykro mi.
Moi współpracownicy są w środku. Proszę mnie wpuścić, wyjaśnię to.
- To zajmie sekundę. - Spokojnie, proszę.
Nie mogę pani wpuścić.
Ograniczono liczbę miejsc. To zamknięte wydarzenie.
To ja piszę to arcydzieło.
Jasne.
Przepraszam, takie mam wytyczne.
Nie możemy wpuszczać fanów Lary.
Nie jestem fanką.
Wie pani, ile razy to dziś słyszałem?
Proszę.
Kogo nie ma na liście, nie istnieje.
Nie istnieję bez listy?
- Jak się pan nazywa? - Maddalena, cicho.
- Ona jest ze mną. - Jestem z nim.
Zaktualizuj listę.
Przepraszam. Idzie wielka pisarka!
Daj to chłopakom, którzy piszą dla Social i Terza età.
- Zdjęcie grupowe! - Chodźmy.
- Chodźcie. - Dobra.
- Bliżej. - Teraz wszyscy.
Di Vaio przyszedł, widziałeś?
Maddy! Chodź do zdjęcia!
Nie. Nie może.
Czemu? Ma taki talent.
Lepiej nie nagłaśniać jej udziału.
Na zdjęciu nie widać, że napisała moją książkę!
Pracowała ze mną i chcę ją na zdjęciu.
- Nie. Ona pracuje dla mnie. - Ciszej.
To jakieś wygłupy.
- Dlaczego nie? - Widziałaś ją?
Jest nieobyta i dziwna.
Widzisz, jak się ubiera.
- Wygląda jak gruszka. - Stoi za tobą.
- Weź. - Nie powinnaś tak mówić.
Poddaję się. Nigdy nie byłem z kobietą taką jak ty.
Założę się o 100 euro, że bzyknę tę grubaskę.
Gdybyś schudła i zadbała o siebie, to by do ciebie wrócił.
Widzisz, jak się ubiera. Wygląda jak gruszka.
Nie chcę być na tym pieprzonym zdjęciu!
Donato, czy możesz... Dzięki.
- Wybacz. - Maddalena.
Chodź.
- Zachowuj się, proszę. - Zachowuj?
Zachowuj? Zawsze się zachowuję.
Mam dość zachowywania się przy kimś,
kto mówi, że moje ciało psuje premierę książki.
Bo ją psujesz, Marilena. Wystarczy już.
Maddalena. Nazywam się Maddalena.
Nie wiedziałam, że pisanie wymaga idealnego ciała.
Dlatego ignorowałaś moje pomysły przez miesiące, jeśli nie lata?
Oczywiście.
Musisz być chuda, piękna i sławna, żeby coś osiągnąć.
Wybacz, Lara. Dotyczy to też ghostwriterów.
Tych, którzy piszą książki za ludzi, którzy nawet ich nie czytają.
Mam dość bycia przybitą przez to, że świat tak chce.
Chce, żebym wydawała pieniądze na cudowne herbatki i pasy odchudzające
albo książki, które mi mówią,
jak ulepszyć swoje życie i ukryć wady pod ubraniem.
Życie nie byłoby lepsze, gdybyśmy po prostu zaakceptowały siebie?
Chude, grube, ładne, brzydkie.
Fajne.
Niefajne.
Jak ja.
Róbcie sobie zdjęcia i piszcie sobie książki. Skończyłam z tym.
Chcę przestać się nienawidzić. Ty nie?
Nie jesteś zmęczona ocenianiem ludzi, jakby byli książkami?
Po okładce.
No błagam.
Poza tym w końcu polubiłam swoją okładkę.
I wielu innym też się podoba.
Zwalniam cię. Nie chcę cię już widzieć.
- Erika, proszę. - Ja?
Super.
- Wspaniale. - Brawo.
Wreszcie ktoś to mówi.
Weź mnie za rękę
Panie
Prowadź mnie przez świat twoją drogą
To miejsce ojca Massimo. Usiądź tam.
Droga jest długa i trudna
Ale z tobą w sercu nie czuję strachu
Nie mogłem się doczekać podróży
Nie używaj telefonu podczas pielgrzymki. Oddaj go.
- Mamo. - Oddaj go.
- Daj mi go wyłączyć. - To uzależnienie.
Wyłączę go.
...kobieta
Weź mnie za rękę, Panie
Prowadź mnie przez świat twoją drogą
Wszystko w porządku?
Muszę złapać oddech.
Nie stawaj. Musimy razem dojść na szczyt.
Inaczej Matka nie pobłogosławi twojej siostry.
- Jak ona wtedy urodzi? - Ze znieczuleniem.
Robię przerwę. Daj mi chwilę.
Ty tylko robisz sobie przerwy.
Marnujesz czas.
Życie trzeba brać za rogi. Jasne? A teraz zaciśnij zęby i idziemy.
Musisz walczyć. Musisz nauczyć się walczyć.
Myślisz, że nauczyłaś mnie walczyć?
Jasne.
Całe życie sabotowałaś moje poczucie wartości.
„Zrób tak”. „Nie rób tego”. „Jedz ananasa, pomaga schudnąć”.
Nie narzekaj, że się poddaję
ani że jestem singielką, brzydką, smutną i bezrobotną!
Jesteś bezrobotna?
Tak. I to twoja wina.
Widzimy się na górze?
Nawet nie próbuj mnie zostawić. Chodź ze mną.
Pięknie!
To trudniejsze niż gang bang.
Szwagierko, przedstawiałem ci kumpla z dzieciństwa, Leonarda?
- Nie. - Nie.
W takim razie załatwmy to teraz!
Kochanie, zapnij kurtkę, przeziębisz się!
Nie przesadzaj.
Przyjechałeś.
Nie mogłem tego przegapić. Materiału wystarczy na trzy występy.
- Pomodlimy się razem? - Tak, razem.
Chodźmy zmówić różaniec.
- Chcesz do nich dołączyć? - A musimy?
Ani trochę. Chodź ze mną.
Dokąd idziemy?
To niespodzianka.
Nie otwieraj oczu. Już prawie jesteśmy.
Dobra.
Uważaj, jest tu trochę błota.
- Dokąd? - Za mną. Nie bój się.
- Zaufaj mi. Uważaj na kupę. - Nie!
Wdepnęłaś.
- Żartujesz. - Tak.
Uważaj teraz.
- Dobra. - Jest trochę stromo.
- Dobra. - Ostrożnie.
- A teraz... - Boże!
- Idź.
- Zginę? - Niby dlaczego?
- Nie wiem. - Wolę cię żywą.
- To dziwne... - Chodź.
- Co to jest? - A teraz...
Rozłóż ręce.
- Będziemy robić pozę z Titanica? - Coś lepszego.
A teraz zbliż ręce i otwórz oczy.
No nie!
Ojciec Pio!
Nie wierzę!
Jesteś totalnie szalony!
Mówiłaś, że jest w twoim typie!
Jest.
Coś wspaniałego!
Cieszę się, że tu jestem.
W otoczeniu owiec i w towarzystwie czarnej owcy.
Też jestem czarną owcą.
Zobacz.
Dwie czarne owce tworzą własne stado.
Serio napiszę coś o pielgrzymce.
Tak. Przyjdziesz na casting?
To otwarte wydarzenie.
Scenarzyści patrzą na odbiór. Potrzebuję głośnego śmiechu.
- Zrobię ci blanta przed występem. - Nie ma potrzeby.
Pewnie, że przyjdę.
Spiszesz się. Ludzie będą zachwyceni.
Będziesz w telewizji.
I sprawisz, że twój tata będzie dumny.
Mam nadzieję.
Nie rób nic głupiego.
- Dobranoc. - Nie rób nic głupiego.
Żadnych nieczystych czynów.
Nie rób nic głupiego.
Gdzie mama?
W aucie. Celowo spóźniłaś się na autobus, żeby jej uniknąć?
To byłoby niemożliwe.
To od niej. Spróbujcie się pogodzić, bo zostanę w to wciągnięta.
- To Leonardo? - Tak.
Uważaj.
Jeden dzień bez telefonu i świat zwariował?
Nie wiem, co się dzieje.
Coś musiało się stać.
Mam tonę nowych obserwujących.
Nie wierzę!
Ktoś nagrał moją tyradę na targach!
O kurde!
Stałaś się...
- Viralem! - Viralem!
Czad.
Tylko nie zacznij pić herbatek.
Nie...
Przepraszam.
DONATO: PRZYJDŹ JUTRO DO BIURA
- Jedziemy? - Tak.
Dobra.
Jesteś pewna, że chcesz to zrobić?
- Boję się, że stracisz kontrakt. - Nie, prawda jest teraz modna.
Spójrz na Maddalenę.
- Hej. - Cześć.
- Cześć, Madda. - Cześć.
Przykro mi, że już razem nie pracujemy.
- Czuję się trochę winna... - Nie.
Właśnie poznałyśmy moją nową gho... Gha... Nową ciebie.
Jest okej, ale ty byłaś fajniejsza.
Dzięki. Nie martw się.
Wiedziałam, że ci przydzielą nowego ghostwritera.
Zawaliłam sprawę, więc...
Ale zostałaś influencerką. Przyjdziesz na moją imprezę?
To prywatne wydarzenie,
premiera kosmetyków, których twarzą jest Lara.
Di Vaio też tam będzie.
Prosił o twój numer.
- Dałam mu go. Bo to Di Vaio. - To dobrze.
- Zastanowisz się? - Tak.
Maddalena, widzisz te prezenty?
Marki przysłały je po twoim viralu.
Są dla ciebie. Oznacz marki.
Wszyscy cię teraz znają.
My zawsze wiedzieliśmy. I zawsze w ciebie wierzyliśmy.
Przy ilu projektach jej zaufaliśmy?
Ilu?
Zakopiemy topór wojenny?
Nie jestem już zwolniona?
Jesteś. Bo chcemy ci zaoferować kontrakt na wyłączność na książkę.
Chcemy, żebyś napisała książkę.
Własną książkę.
Nie ufaj im.
Musisz coś napisać o tej pięknej koncepcji
akceptowania siebie taką, jaka jesteś.
Ludzie to uwielbiają.
Ciałopozytywność jest w modzie.
Twój sukces w społecznościówkach dowodzi, że to jest twój moment.
Musisz płynąć na fali.
To twoja wielka szansa.
My jesteśmy twoją wielką szansą.
A może ty jesteś ich?
- Ste, nie zgadniesz... Hej. - Cześć.
Poprosili, żebym napisała własną książkę!
To świetnie!
Dokąd wyjeżdżasz?
Do Giacomo. Jest moim chłopakiem.
- Poczekam w samochodzie. - Dobra.
Jesteś z Legolasem?
Ale fajnie. Od kiedy?
Jakiś czas.
Nie wiedziałam.
Bo mówisz tylko o swoim życiu i nigdy nie pytasz o moje.
Dobra, przepraszam.
Kiedy wracasz?
Nigdy.
Wpadnę jeszcze w tym tygodniu po resztę rzeczy.
- Powiadomiłem właściciela. - Co?
Pomogę ci wynająć komuś pokój.
Nie ma potrzeby. Teraz stać mnie na to mieszkanie.
Cześć.
Herbatka ziołowa Be Wild.
Jestem zaszczycona współpracą z producentem herbat Nuova Vita.
To niezwykła ziołowa herbata, odchudzająca i pyszna.
Nie zawiera plastiku. Butelka jest ze szkła i bambusa.
Przesuń w górę po szczegóły!
Polubisz naszą stronę w wolnej chwili?
Cześć. Pozwól.
Padł mi telefon.
To zajmie tylko chwilę. Easy Edizioni, nie da się pomylić.
Zajrzę później.
- Mamy tysiące obserwujących. - Cześć!
Możesz dać nam lajka.
- Zawsze można odobserwować. - Przepraszam.
Czemu mi nie odpisujesz?
Ponieważ...
Zaczekaj tutaj.
- Przyniosę coś do picia. - Dobra.
Chcę ci się tylko odwdzięczyć klasycznym zaproszeniem na kolację.
- Dużo jem. - Ja też.
Co to za sztuczny śmiech?
Nagle mam ochotę na wiśnie.
Ten facet cię nie interesuje.
Próbujesz wzbudzić zazdrość Donato?
Jesteś żałosna.
Jesteśmy gotowi na toast. Chodźmy.
Napisz do mnie. Tym razem odpowiem.
- Możemy zrobić selfie? - Jasne.
- Bardzo dziękuję! - Proszę.
LEONARDO: CZARNA OWCA, ZA GODZINĘ. LICZĘ NA CIEBIE!
- Możemy zrobić selfie? - Jasne.
Dzięki.
- Dziękuję! - Przemowa!
- Dzięki. - Przemowa!
Przemowa!
Witam wszystkich.
Nie jestem zbyt dobra w przemówieniach.
Filmy lepiej mi wychodzą.
Ale chciałbym wykorzystać premierę
tych wspaniałych kosmetyków,
by powiedzieć coś prosto z serca.
Zawsze dzieliłam się wszystkim z fanami.
Oprócz jednego.
Wow. Dobra.
Wreszcie wolne.
Kochanie.
Poczekaj, wystarczy.
Pracujemy razem. Nie wiem, czy powinniśmy to robić.
Nie?
To cię zwalniam.
Wznieśmy toast!
Co za szczery związek.
Mogę postawić ci drinka czy przyjmujesz je tylko od VIP-ów?
Najpierw musisz mnie złapać.
Wiesz, że uwielbiam wyzwania.
Wiem, że jest żonaty!
Czemu nie znajdziesz wolnego faceta?
Ludzie są strasznie zachłanni.
Maddalena, nie on.
Chodźmy stąd.
Chodźmy do mnie.
Co z twoją żoną?
Wyjechała.
Wszystko w porządku?
Tak, w porządku.
Nie mogę uwierzyć, że znowu to robimy.
Boże.
Nauczyłaś mnie tego.
Być seksowną i brać, kogo chcę. Być podmiotem, nie przedmiotem.
Nie uczyłam cię samosabotażu!
Wyłaź.
Już!
- Właź. - Co to jest?
- Wchodź! - Nie znowu!
Dobra.
Zobacz, co z twoim poczuciem wartości.
- Wygląda pięknie. - To klatka.
Nic nie jest piękne, kiedy nie ma wyjścia.
Twoja samoocena zależy od opinii innych ludzi.
Jestem idolką dla wielu osób.
Z wyjątkiem siebie.
Co ci tak nie pasuje?
To, że nie zrozumiałaś najważniejszej lekcji!
Nie potrzebujesz aprobaty innych ludzi, tylko swojej.
Boisz się.
Czego?
Mojego szczęścia.
Właśnie tak.
Jeśli będę szczęśliwa, nie będę cię już potrzebować.
I znikniesz.
LEONARDO: GDZIE JESTEŚ?
Wreszcie.
Co?
Wydajesz się inna.
Jesteś...
pewniejsza siebie.
Wolna od zahamowań.
Teraz wiesz, czego chcesz.
Masz rację, wiem.
Zaczekaj tu.
Chcę to uczcić.
Wznieśmy toast. W końcu zdałaś sobie sprawę ze swojej wartości.
- Mówiłeś, że twoja żona wyjechała? - Tak.
Na weekend z koleżankami.
Co robisz?
Gdy wiem, że stać mnie na więcej, zastanawiam się, czemu się na to godziłam.
Nie jesteś zmęczony takim życiem?
Naprawdę ci współczuję.
Bo w głębi duszy jesteś ponad to wszystko.
Ale...
- Dobrze ci poszło. - Inni byli gorsi.
- Dzięki. - Nie ma za co.
- Dzięki. Cześć. - Idziemy.
- Cześć. - Cześć!
Jak poszło? Pozamiatałeś?
Nie. To nie był dobry wieczór.
- Czemu nie? - Zdarza się.
Publiczność nie grała.
Czasem żart, który zawsze działa, nie siada.
Przepraszam, że nie zdążyłam.
Głupio, że napisałem, kiedy byłaś na imprezie.
Widziałem relację.
Ale liczyłem, że będziesz.
Bo dwie czarne owce mogą stworzyć stado.
Ale ty nie jesteś już czarną owcą, nie?
Może napijemy się piwa?
I przejdziemy się, tylko we dwoje.
Jest już późno.
ZASPOKÓJ GO! WEJDŹ
SEKRETY VALENTINY NAPPI
Valentina, gdzie jesteś?
MAMA: MARIA RODZI!
Madda.
WITAJ, ALDO
Dała mu imię po tacie!
Dla mnie to też było zaskoczeniem.
- Szwagierko! - Gratulacje.
Dzięki.
Maria i Aldo odpoczywają.
Jadę do mamy odebrać Enrico.
Spróbuję też wskoczyć pod prysznic. Pa!
- Cześć. - Pa.
- Ty też powinnaś odpocząć. - Nie zasnę.
- Ze stresu? - Ze szczęścia.
Tak właśnie wygląda życie matki.
Czasem jest radość, czasem smutek.
Przepraszam, mamo.
- Byłam suką. - Wyrażaj się!
- Mogę nazywać siebie suką! - Ale nią nie jesteś.
Nie jestem dla ciebie dość dobra.
Niedobre jest to, że jesteś nieszczęśliwa.
To grzech, że nie wierzysz w siebie.
Więc czasami próbuję ci doradzić.
- Czasami? - Tak, czasami.
Od czasu...
Do czasu.
Pomyślałaś, że twoja wizja szczęścia
może być inna od mojej?
Innej nie znam.
Całe życie byłam matką...
Nie było łatwo wychowywać was samej.
Bałam się, że świat nie będzie dla ciebie miły.
Jesteś zbyt wrażliwa.
- Poradziłaś sobie. - Cóż...
Nigdy nie będę jak ty i Maria,
ale już wiem, że bycie sobą jest okej.
Jestem dumna z ciebie i ze wszystkiego, co robisz.
Wybacz, jeśli tego nie mówiłam.
Nie jestem odważna. Ale ty jesteś idealna.
Jesteś idealna taka, jaka jesteś.
Wiadomo. Jestem twoją córką.
Oczywiście.
Kanapkę?
Kanapka?
Nocna kanapka.
Patrz.
- Ojcze Massimo, o tej porze! - Grazia.
- Dla naszego wnuka. - Tak...
- Kawa? - Tak.
Pójdziemy znaleźć automat.
Vale, miałaś rację o mojej mamie i pastorze.
Co to za szynka tak pięknie pachnie?
Ale dobre.
Marzyłam o tym przez dziewięć miesięcy.
Skąd to masz o tej porze?
Z całodobowego supermarketu.
Wyobraź sobie.
Sami studenci na gastro.
Szczęściarze.
Chodziło mi o to, że byli głodni po trawce.
Wiem, dlatego mówię, szczęściarze.
Oszalałaś?
Myślisz, że nigdy nie paliłam jointa?
Ty? Nie ma mowy...
- Kiedy byłam młoda. - Jesteś młoda.
Gdy masz dziecko, to już nie jesteś.
Nie mówiąc o dwójce.
Jest taki słodki.
Spójrz, jaki on uroczo śpi.
Ma imię po dziadku. Aldo.
Ale to imię taty, więc...
Mamusia tu jest.
Znowu będziesz supermamą.
Nie wiem.
Zastanawiałaś się nad tym, że Maryja miała tylko jedno dziecko?
To musi coś znaczyć.
Na pewno.
Lubi lalki.
Enrico, daj mi tę lalkę.
- Przestań, mamo. - Lepiej się pobaw... Daj mi lalkę!
Kogo obchodzi, czym się bawi.
Chodź do cioci!
Cześć!
Maleńki!
Nie...
- Czy on nie jest uroczy? - Trochę tu gorąco.
Idź, proszę.
- Tak. - Uważaj na niego.
- Uważaj! - Będę. Idź!
Zachowuj się, kochanie, dobrze?
Będziesz żałować.
Nie sądzę.
- Tommaso! - Tak?
...nie są influencerami.
Bo inaczej promowaliby ziołową herbatę.
Zaprzedaliby swoją duszę diabłu.
Nie. To prawnicy.
To profesjonaliści, freelancerzy!
DI VAIO: ZAPRASZAM CIĘ NA KOLACJĘ. ZOBACZYMY, CZY TYM RAZEM ODPISZESZ...
TAK, ALE WYBACZYSZ MI, JEŚLI NIE PRZYJDĘ?
JESTEM MYŚLAMI GDZIE INDZIEJ
MADDALENA GENTILI MOJA SAMOOCENA TO PUSTY POKÓJ
DLA CZARNEJ OWCY
Cześć.
- Cześć. - Cześć.
Niektórzy znają mnie osobiście, a inni z viralowego wideo.
To dziwne być memem.
Zwłaszcza gdy całe życie uciekałam przed swoim wyglądem.
Nagle jestem wszędzie, na telefonach nieznajomych.
Mama udostępniła mój film na czacie naszej parafii.
Nie żartuję.
Rok temu przedstawiłabym się tak:
„Nazywam się Maddalena, mam 30 lat i niczego w sobie nie lubię”.
Ale nie dzisiaj.
Bo w pewnym momencie wszystko się zmienia.
A może to my się zmieniamy.
A nasza samoocena zaczyna kwitnąć.
W tej książce spotkacie wielu ludzi, którzy pomogli mi
wypełnić pusty pokój, poczucie własnej wartości.
Wśród nich jest najzabawniejszy facet, jakiego spotkałam.
Śmieje się z moich żartów,
pali tony trawki i nigdy nie utrzyma poważnej pracy.
Bardzo mi pomógł.
Pomógł zrozumieć, że chcę faceta, który mnie dostrzega,
mimo że całe życie się ukrywałam.
Który mnie kocha, gdy się nienawidzę, siedzę w piżamie
i trzy dni z rzędu oglądam porno.
Przepraszam, mamo.
Który we mnie wierzy bardziej niż ja.
Popycha mnie do działania.
Inaczej nigdy nie miałabym odwagi napisać tej książki
ani wejść na tę scenę.
A skoro już o tym mówimy, napijesz się ze mną później piwa?
Bo cię lubię. Bardzo.
Bardziej niż ojca Pio.
I dlatego, że masz rację.
Dwie czarne owce tworzą własne stado.
Dziękuję.
Hej.
Hej!
- Nie mogę. - Do łazienki!
Czy oni...
Pamiętasz nas?
- Czy chcesz... - Oszalałeś?
Nie chcę trzeciego.
Potargałaś mi włosy.
Nie...
- Co się stało? - Nic, jest świetnie, ale...
Płaczesz.
Tak. Nie, ale...
To niesamowite. Nie wiem, nigdy to mi się nie zdarzyło...
- Płaczesz, kiedy masz orgazm. - Może.
Ja się śmieję.
Tak!
Chce mi się pić.
Bardzo chce mi się pić.
Madda. Lekcja numer dziesięć.
Gdy się zakochasz, nie zapominaj o seksie.
Dobra.
Pięknie wyglądasz.
- Co powiesz na kolejną rundę? - To już trzecia.
Właściwie czwarta.
Jeszcze raz będzie dobrze.
JESTEŚ SEXY
Dziękuję.
- Uwielbiam cię. Możemy zrobić zdjęcie? - Tak.
- Dzięki. Cześć. - Proszę!
Cześć.
Vale!
- Cześć! - Ustaw się w kolejce jak wszyscy.
Nie, ja ją znam! Vale, to ja, Maddalena!
Nie zjawiasz się, bo myślisz, że cię nie potrzebuję.
Nie bądź głupia. Tęsknię za tobą!
- Zostaw! - Co za wariatka?
Proszę coś zrobić.
Vale, byłyśmy razem w tym sklepie!
Nie pamiętasz?
- Vale, proszę! - Nie znam jej.
Ani jej nie przeleciałam.
Tak myślę.
Napisy: Małgorzata Fularczyk
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem: Sławomir Apel