Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Chamo-me Maddalena, tenho 30 anos
e não gosto de nada em mim.
Começando pelo meu corpo. É muito diferente dos que se veem nos anúncios,
por isso, não gosto e tenho a certeza de que os homens também não.
Sou solteira, mas divido apartamento com o Stefano,
um colega de casa que descreveria como uma merda.
Ele é preguiçoso. Vive a vida como um videojogo
no qual perco sempre.
A minha mãe, Grazia, é a rainha da paróquia.
Viúva com duas filhas, eu e a minha irmã, Maria,
que é magra, casada, tem um filho e outro a caminho.
Madda, por favor, não. Os hidratos de carbono engordam.
-Precisas de comer por dois. -Obrigada, mãe.
Conseguem adivinhar quem é a favorita dela?
Trabalho numa editora como temporária.
O meu contrato é tão precário como a minha saúde mental,
porque trabalho muito, ganho muito pouco e sou tratada...
-Obrigado. -...como um capacho.
Exceto por ele.
Sou ghostwriter.
Basicamente, escrevo livros para pessoas que não conseguem fazê-lo sozinhas...
Bebam chá de ervas, vacas!
...e às vezes nem os leem.
Comprem o livro para tirarem uma foto com a Samantha.
Este objeto retangular, feito de papel, que podem folhear
e comprar, chama-se livro.
Demos-te a nossa melhor escritora.
Parece que entraste na minha cabeça.
Achava que estava vazia, mas não, ela estava lá!
Claro, apaixono-me sempre pelo tipo errado.
És perspicaz, inteligente e profunda.
Vamos foder.
Ou talvez seja eu. Talvez eu seja o problema.
STILL FABULOUS
És tu.
Quem havia de ser?
Para que é isto tudo?
É para emagrecer. Ajuda a reduzir o peso.
O motivo desta tortura tem nome?
Não é aquele idiota do Donato, pois não?
Ele não é idiota.
Vais dar cabo do teu amor-próprio outra vez.
Odeio ter de apanhar as migalhas do respeito que tens por ti.
Nem sabes lavar os dentes.
Esta escova de dentes é ecológica.
Enfim, o Donato e a mulher estão a separar-se.
Ele vai levar-me a sair no fim de semana pela primeira vez.
Só nós os dois.
Maddalena?
Sabes, estou muito...
...excitado.
Porque não te despes para mim?
-Está bem. -Quarto, aumenta a música.
Estás com vergonha?
Mesmo com uma camisola larga, és linda. Anda cá.
Tu primeiro.
Usa a boca.
Que foi?
Quarto, apaga as luzes.
Quarto, acende as luzes.
-Porquê? -Gosto de pouca iluminação.
Eu não.
Gosto de ver o que faço.
-Pronto, não... -Que foi?
Não pode ser assim, Maddalena.
Queres que te amarre? Queres começar com um brinquedo sexual?
Devo bater-te?
Podíamos ver pornografia.
Demasiado?
Bem...
Desisto.
Nunca estive com uma mulher como tu.
Que...
Que queres dizer com isso?
Uma mulher inteligente, uma boa menina, que não se interessa por sexo.
Só isso.
Que foi?
Se não te importas, vou dormir.
Vemo-nos ao pequeno-almoço.
Quarto, apaga as luzes.
Foda-se!
Ste!
-Usa uma panela para aquecer a comida! -Depois, teria de a lavar.
-Estraguei tudo com o Donato. -Não me digas.
Não faças essa cara. Não sou bom a confortar as pessoas.
-E estou a falar com um tipo jeitoso. -Vá lá!
Foi um desastre. Ele disse que não sou sensual.
Até me pediu para ver pornografia!
Porque não? Eu faço isso a toda a hora.
Sou a única que nunca viu pornografia?
Este bolo é delicioso.
Aonde vais?
É o meu bolo espacial. Tem erva.
Tem cuidado. É demasiado para ti.
Este Legolas é jeitoso.
COMO SER INCRÍVEL NA CAMA
ESCALDANTE? - FAÇA-O DERRETER DÊ PRAZER AO SEU HOMEM
COMO AGRADAR AO PARCEIRO BROCHE DE GELADO VEGANO
FAZER SEXO COMO UMA ESTRELA PORNO
AGRADE-LHE! OS SEGREDOS DE VALENTINA NAPPI - ENTRAR
Estás bem?
Precisas de uma mão ou a tua serve?
Easy Edizioni, bom dia.
Ele não está disponível. Quer deixar mensagem?
Olá, Erika.
O livro da Samantha correu tão bem que tive uma ideia para outro.
O relatório semanal de vendas?
-Enviei-o às 8:00. -Quero-o antes de toda a gente.
-Impresso, na minha secretária, às 7:00. -Muito bem.
Boa. Se queres ser como eu, tens de dar tudo de ti.
Na verdade, quero ser escritora.
Tive uma ideia para um livro de autoajuda.
O derradeiro manual, que tornará todos os outros obsoletos.
-Ironicamente, claro. -Adoramos o teu sentido de humor.
Podemos falar depois de eu fazer chichi?
Marilena, faz café para todos.
-Obrigada. -É Maddalena.
Chamo-me Maddalena.
Maddalena.
-Elas vêm aí. Donato. -Vai.
-Estamos prontos. -Vamos a isto.
-Senta-te ali. -Sim.
Bom dia.
Pessoal, deem as boas-vindas à Lara.
Influenciadora, criadora de conteúdo.
O Tommaso é o nosso assessor de imprensa.
O Donato, o nosso diretor editorial.
Esta é a Serena, a minha agente.
Olá. Pare.
-Que está a fazer? -É...
Desculpe, é para as nossas redes sociais.
Ela tem um filtro facial embutido.
A Lara tem de apanhar um voo para Paris, por isso...
Sou a cara de uma linha de produtos que não testa em animais.
Eu cá nunca vi uma vaca usar creme facial!
Seremos rápidos. Acreditamos muito neste projeto.
Com toda a modéstia, o sucesso é o nosso credo.
O seu livro...
Quer que seja sobre o quê?
Sobre mim!
Eu e todos os obstáculos que superei,
como unhas quebradiças,
couro cabeludo oleoso, pontas espigadas...
-Toda a minha história. -Bem...
É um excelente ponto de partida para aprofundarmos.
Para aprofundarmos?
-Querem que eu fale de celulite? -Não.
Em qualquer caso, podemos fornecer-lhe a nossa melhor ghostwriter...
E autora.
O seu livro será um best-seller, Lara.
Na Easy Edizioni, pretendemos encher as prateleiras das bombas de gasolina,
-supermercados... -Bancas de jornais.
-Todo o lado! -Ótimo.
Ao contrário dos escritores premiados, falhados incapazes de grandes vendas,
procuramos grandes números.
-Tê-lo-emos publicado até ao Natal. -Natal? Perfeito!
Já sei. Vamos fazer a capa vermelha.
Genial. Será o presente perfeito.
Vermelho no Natal, que ideia inovadora.
-É uma visionária, Lara. -Eu sei!
Queríamos que ela...
...passasse parte do dia consigo,
para poder contar a verdade aos leitores.
Ouça, ninguém gosta da verdade.
Nunca reparou que, quando algo é bonito,
toda a gente diz que parece falso?
É só uma forma de se conhecerem, certo...
Maddalena.
Não se preocupe, ela é a nossa melhor escritora.
Tenho a certeza de que a sua voz será ouvida.
Sim. Sem dúvida.
Drogaste-me com aquele bolo!
Tu é que fugiste com ele.
Enfim, a receita da avó Carla é muito leve.
-Tens meias-calças? -Vestidas?
-Não, em casa. -Porque precisas delas?
-É uma tara. Tens? -Na minha gaveta.
Ouve, Ste, quero dar outra oportunidade ao Donato.
Ele acredita em mim.
E é mesmo jeitoso.
Adora livros! Quero dizer, é um bom partido, não é?
-Que devo fazer? -O que vês no porno.
Não posso meter-me no duche com ele. Estamos no escritório.
Atiro-o para uma poltrona e monto-o.
Não, estou de calças.
Ponho-me de joelhos sob a secretária dele.
Boa. Pisca-lhe os olhos como A Navegante da Lua.
A Navegante da Lua?
Como uma miúda de animé com tesão.
E se ele não entender?
Então, é um idiota.
Envia-lhe uma foto nua.
Na verdade, já que estás no escritório, fotocopia as mamas.
Isso é tão anos 90.
Está de volta.
-É melhor do que uma selfie na sanita. -Está bem.
Pronto, não desligues. Vou tentar.
Que estás a fazer?
A verificar. Precisa de ser vista de vez em quando.
Claro.
Como está a correr?
Bem.
Está bem. Adeus.
É a cores, pelo menos?
Bem...
É um projeto editorial interessante.
É demasiado?
Eu apanho.
Muito bem...
A Navegante da Lua.
-A Navegante da Lua. -Que estás a fazer?
Está bem!
Vais fazer um broche ou um exame à próstata?
Estás bem?
Sim! Tudo bem.
-Trabalhar sob uma mesa requer prática. -Que se passa comigo?
Maddalena.
-És real? -Eu não, mas essas são.
Estás a atirar-te a mim?
Maddalena, que se passa?
Nada. Perdi o elástico do cabelo.
-Estou bem. -O elástico do cabelo?
-Que queres? -Tu é que me chamaste.
-Porque vieste aqui? -Posso ir a qualquer lado.
-Vai-te embora! -Maddalena.
Mudaste de ideias?
Não foi má ideia.
Não! Quero dizer, sim. Desculpa, na verdade, eu...
Na verdade, desculpa. Tenho tantas coisas para fazer.
Então, tenho de ir fazer o que tenho para fazer.
Céus. Tu outra vez, não.
Quando é que os efeitos do bolo passam?
Precisamos de falar.
-Desculpa, molhei-te? -Não és a primeira.
-Porque está isto a acontecer-me? -Viste muita pornografia.
A Billie Eilish tem razão. "A pornografia destrói-te o cérebro."
Não, isso é a religião.
Não és real. Não existes.
Estás só na minha cabeça, estás só na minha...
Estou na cabeça de muita gente.
Por favor, vai-te embora.
Vai-te embora, por favor.
-Vem. -Agora?
Vem comigo.
Claro.
-Aonde vamos? -Ao teu amor-próprio.
Mas é uma casa de banho.
É só a entrada.
Voilà!
-Isto é o meu amor-próprio? -Exatamente.
-É uma sala vazia. -Exatamente.
Giro. Achei que encontraria a minha mãe a comparar-me com a minha irmã.
Merda, a minha irmã!
Um gato branco com olhos azuis
Um vaso velho na televisão
O fumo das velas no ar
Duas bochechas, vermelhas como maçãs
Ela tem um filtro contra a inveja...
Doces.
Abacaxi ajuda a perder peso.
A tua irmã não é talentosa?
Sempre teve uma voz linda.
-Até foi escolhida para... -O Zecchino d'Oro. Eu sei, mãe.
Depois, o teu pai morreu.
E eu não pude levá-la às finais.
Ela teria ganhado de certeza.
Muito bem. Vamos comer!
-Vamos! -Encham essas barrigas!
Viste a nova namorada do Marcello? É tão simplória...
"Namorada". O Marcello nunca tem nada sério.
Mas está sempre muito bonito, não está?
Qual deles é?
-Parecem todos iguais. -Está ali.
Mãe!
Não mudou nada.
Faziam um casal maravilhoso.
Tu e o Marcello, a Maria e o Giuseppe.
Duas irmãs e dois irmãos unidos no amor de Jesus.
Se perdesses algum peso e cuidasses mais de ti, voltaria para ti.
Eu não o quero de volta. Ele acabou comigo na véspera de Natal.
Depois de abrir o presente dele.
Devo abençoar o prosecco?
Padre Massimo!
Acho que a tua mãe quer comer o vigário.
Agora, não, Valentina. Vai-te embora!
Cunhada! Uma bebida?
Na verdade, a Maria queria fazer um brinde.
Desculpem!
Agora que estamos todos aqui, pessoal...
Sei que não deveria fazer isto com sumo de arando,
mas gostaria muito de fazer um brinde sincero
ao Marcello e à Ludovica Vittoria, que acabaram de anunciar o noivado!
Parabéns!
E à tua irmã.
E um brinde à minha irmã mais velha, a Madda.
Espero que um dia encontres finalmente um bom homem,
que te faça tão feliz como o Giuseppe me faz todos os dias.
-Obrigada. -Tu mereces.
Rezaremos por ti. Não é, padre Massimo?
-Dia e noite. -À Madda!
-Obrigada. -À Madda!
Agora, vamos ao tão esperado momento.
-Com licença. -A revelação do sexo! Corta o bolo.
-Vou cortar... -Corta!
-Meu Deus! -Que será?
Aqui vamos nós!
-Um menino! -É um menino!
-Um menino! -Um menino!
Ainda bem que é um menino. Comprei um macacão azul.
Notava-se pela barriga pontiaguda.
Eu comprei-lhe uma garrafa térmica para guardar a placenta.
Fixe. Eu fiz isto com a minha primeira placenta.
-Eu gostaria de a cozinhar desta vez. -Tens uma receita boa?
-Eu envio-ta. -Obrigada!
Eu gosto de placenta com queijo e carne de porco.
Olha, precisas de apanhar ar?
-Bastante? -Sim.
Vem comigo.
Desculpa. Obrigada.
-Posso acender isto? -Sim, claro.
-Fumas? -Não.
Comi um bolo espacial uma vez.
-A sério? -Sim.
Sou a ovelha negra da família.
Anda lá.
-Anda lá. -Está bem.
Não tens nada em comum com eles.
Que tens que ver com eles?
Não vais acreditar, mas fui oficialmente convidado.
Tu?
Partes-me o coração!
Sou amigo do teu cunhado há muito tempo.
O meu pai e o dele foram para a universidade juntos.
Agora, são colegas no hospital.
Embora o pai dele esteja orgulhoso dele,
o meu reconsiderou a sua opinião sobre o aborto.
Então, foi por isso que o Giuseppe nunca me falou de ti.
Apresentou-me a todos os amigos solteiros.
Quem disse que estou solteiro?
Tens razão. Desculpa, não pensei...
Desculpa. Tens razão.
Não sei porque...
Estou solteiro há séculos.
Mas o Giuseppe nunca apresentaria a irmã da mulher a alguém como eu.
-Como assim? -Uma ovelha negra.
Também és?
Claramente, não sabem por que tipo costumo apaixonar-me.
Ainda bem que o meu segundo sobrinho é outro menino.
Se fosse uma menina, teria pena dela.
Destinada a fazer dieta a vida toda,
a olhar-se ao espelho e odiar-se.
A experimentar 300 peças de roupa para sair com um idiota da internet,
que se acha o maior porque a mãe sempre lhe disse que ele era especial.
Devias passar lá no clube.
Chama-se L'Altrove.
Vão organizar lá um evento giro na quinta-feira à noite.
Está bem. Claro. Porque não?
Tenho de ir.
Obrigada por isso.
Sempre que quiseres brincar, estou aqui.
Está bem.
Já agora, sou o Leonardo.
Maddalena.
Não me esqueci.
Tem cuidado.
QUE QUERES?
"Que queres?"
Tu! Que queres?
Que quero?
Quero ser sensual!
Finalmente, disseste-o.
Porque não te achas sensual?
Olha para mim!
Eu faria sexo contigo.
Mas não sou suficientemente sensual para o Donato.
Que interessa o Donato? Vem comigo.
Onde estamos agora?
No mundo da pornografia.
Aqui, as mulheres são classificadas em categorias.
Categorias? Quem as inventou?
Homens. Nem conseguem bater uma sem receber instruções.
Lição número um. Todas as mulheres são sensuais.
MILF. Mães que gostaria de foder.
Sinceramente, também foderia as que não têm filhos.
Coitadinhas. Elas estão bem?
É um estilo de moda. Estão sãs como um pero.
Fáceis de encontrar em qualquer concerto dos Calcutta.
Não sabia que o indie era sensual.
Mas é. E não é preciso fazer a depilação.
Meninas.
Lição número dois. Cada um com a sua mania.
Avós.
Para os amantes do vintage.
Mamas pequenas.
Raparigas naturais.
Para quem ficou preso no ciclo da Cristina d'Avena.
Tudo isto é considerado sensual?
Lição número três.
As mulheres são sensuais quando se sentem sensuais.
Depende de ti, não do observador.
Na verdade, lição número quatro.
A forma do teu corpo não tem nada que ver com isso.
Estas são as mulheres grandes e bonitas.
Belezas do tamanho 44 em diante.
São deslumbrantes!
Aquele vestido!
Ste.
Que se passa?
É um estendal ecológico. Encontrei-o no lixo.
Não tenho nada para vestir. Queres vir às compras comigo?
Não posso. É quinta-feira. Sabes que janto com os meus amigos às quintas-feiras.
São 11:00.
Não me peças que seja o melhor amigo que te leva ao centro comercial,
não sou esse tipo de homem.
Tenho a minha dignidade.
Sim.
Na verdade, não iríamos ao centro comercial.
Não?
Não.
Excelente!
Podes avisar-me antes de apareceres? Estás sempre a assustar-me!
Isto daria montes de visualizações nas redes sociais.
-Queres experimentar? -Eu acredito em ti.
É bonito, não é?
Se tu gostas, o meu trabalho aqui está feito.
Não, por favor, fica comigo.
Tudo bem.
Vamos fazer um acordo. Eu ensino-te a ser sensual se tu aprenderes a amar-te.
Não sabia que eras tão romântica.
Sim. Adoro fazer sexo anal sob as estrelas.
-Estou mesmo bem? -Estás fantástica.
Compra-o, veste-o, sai e diverte-te!
Estás a atirar-te a mim outra vez?
-Está tudo bem? -Sim! Estou aqui.
Sabes, não é mau.
Onde vais usá-lo?
Bem...
-Achei que poderia ir... -Estás com vergonha?
Vou contigo.
Comigo?
Sim. Contigo e os teus amigos.
Vamos ter uma noite louca. Vamos divertir-nos. Nunca me levas a sair.
-Uma noitada com gays não conta. -Cala-te!
-O quê? -Não.
É só que se não puder ir... Eu calo-me.
Claro que podes, se quiseres.
Obrigada.
És uma cobarde.
Não fales quando houver gente por perto ou vou à terapia e faço-te desaparecer.
Não precisas de terapia para isso, 25 centímetros chegam.
Ajuda-me, preciso de alimentar.
-Vira à direita. -Está bem.
-Olá. -Olá.
Que sítio é este?
São os meus amigos.
Somos gaymers. Gamers gays.
-Gaymers. -Gay... Sim.
Eu...
Achei que seria uma discoteca, um sítio onde dançar e nos divertirmos.
Nunca vamos a esses sítios. Também não nos deixariam entrar.
Malta, esta é a Maddalena, a minha colega de casa.
És linda, Maddalena. Que personagem és?
Onde a tinhas escondida?
És muito sensual!
A sério?
Lição número cinco.
Aprende a aceitar um elogio. Agradece.
Obrigada!
-Queres jogar connosco? -Chega!
É quinta-feira. Tens um encontro noutro sítio, lembras-te?
Adoraria, mas acabei de me lembrar de que tenho de ir a um sítio...
Tinha-me esquecido. Talvez venha cá ter mais tarde!
Vai. Diverte-te.
Recentemente, percebi que estou a ficar velha.
Encontrei os primeiros cabelos grisalhos
e nunca perco um episódio de Uomini e Donne.
Throne, over.
Quando ia a clubes como este,
tinha um objetivo.
Encontrar um tipo jeitoso que dormisse comigo
e nunca mais quisesse ouvir falar de mim.
Acabei de ver um ali atrás...
Vai ter comigo à casa de banho.
Jogamos Rummy. Eu deixo-te ganhar. Chama-me avó.
Obrigada.
Com esta, deixo o palco para outro comediante,
que, tal como eu, tem coragem de subir aqui,
mas tem medo de viver a vida.
Leonardo Fedele.
Bravo!
Daniela Delle Foglie. Mais uma salva de palmas para ela.
Que discutiremos hoje?
Que tal uma tendência que creio sinalizar o fim da sociedade ocidental?
Revelações de sexo. Se não sabem o que são, deixem-me explicar.
É uma espécie de festa, para anunciar
e revelar ao mundo se o bebé
vai ter uma vida de merda ou não.
Por outras palavras, se é menino ou menina.
E conheci uma rapariga, que está aqui connosco hoje,
que perguntou e bem: "Porque sentimos a necessidade
"de celebrar o nascimento de um ser humano que fará dieta para o resto da vida?
"Que nunca se amará?
"Que terá de namorar alguém que conheceu na internet?"
Alguém que pode revelar-se um idiota. Como eu.
Não, acreditem, eu não me desejaria
à maior cabra de todas.
Rio-me dos meus próprios peidos.
Não me lavo muito.
Fumo montes de erva.
Vivo das moedinhas que me deixam no chapéu.
Que nunca são grande coisa, idiotas!
Fazer de palhaço neste palco
sempre é melhor do que dançar nas redes sociais.
Bem dito. Chega desses influenciadores!
Oxalá fossem influenciadores.
São advogados, ginecologistas, arquitetos, freelancers!
Quando é que a humanidade decidiu começar a dançar nas redes sociais?
-Obrigado. -Bravo!
Mas avancemos.
-É a tua primeira vez aqui? -Porquê?
Porque de certeza que teria reparado em ti.
Que vai querer?
Uma cerveja artesanal, por favor.
Estou lá fora a beber, se quiseres juntar-te a mim.
Está bem.
-São cinco euros. -Claro.
Ela é minha convidada.
Serve outra e põe tudo na minha conta.
A conta que usas desde 2018 e nunca pagaste?
Vá lá, não me envergonhes à frente dos meus amigos!
Eu juro que pago... um dia destes.
Sim, claro.
Obrigada. Não era preciso.
Ora essa.
Deste-me tantas ideias que foi basicamente plágio.
-Queres ir dar uma volta? -Sim.
-Vou buscar as coisas. Vemo-nos lá fora? -Sim.
Claro. Dá cá isso. Eu espero!
Aposto 100 euros que consigo foder aquela balofa.
Nem penses.
Viste o vestido dela? Ela quer foder.
-Mas quer foder-te a ti? -Sou bom partido para alguém como ela.
Para com isso.
Espera, desculpa...
Aonde vais?
Ele é um idiota.
Teria de pagar para estar com alguém como tu.
Não quis dizer... O que quis dizer foi que és...
Desculpa. Acho-te muito bonita...
Tudo bem?
Leonardo, és incrível! Matas-me de riso.
E vocês são uma merda.
Vamos?
Leonardo, adoramos-te!
Devias ser escritora.
O que me disseste na festa funcionou muito bem.
Na verdade, é o meu trabalho. Sou ghostwriter.
Devia ter adivinhado.
Escreves sobre o quê?
Conheces aqueles livros de autoajuda que estão nos top 10?
Tipo Encontre Coragem para Ser Corajoso.
Ou Sê Quem És, mas Talvez Menos Idiota.
Nunca escreveste nada da tua autoria?
Eu gostaria, mas é difícil escrever um livro.
Requer tempo, um contrato.
Se não tiveres seguidores, não és ninguém.
Até lá, poderias subir ao palco. Far-te-ias ouvir.
Não!
Não é para mim.
O meu lugar é atrás de um computador.
-Envolves-te com muitas pessoas. -Sou muito exigente.
A sério?
Qual é o teu tipo?
Nunca disse a ninguém.
O Padre Pio!
Desculpa, mas de que raio estás a falar?
Tenho um fraquinho por ele há anos.
Talvez porque a casa da minha avó estava cheia de imagens dele.
Não sei, é que...
Ele é muito hipster.
Barba grande, olhar misterioso.
Sem dúvida que te daria ghost.
Não te rias.
É por isso que não gosto de São Francisco.
Vegano, ambientalista, adora cães. Nem pensar.
Não. Para mim, é o Padre Pio.
Isto seria ótimo em palco.
Acho que vou roubar.
Tenho uma... Bem, não é exatamente uma audição.
Uns argumentistas de um programa de comédia vão ver-nos ao clube.
Se o meu pai me visse na televisão, talvez começasse a levar-me a sério.
Discutem muito?
Pior. Ele ignora-me.
Foi ele quem me ajudou a começar, mandando-me para a igreja.
Que tem a comédia stand-up que ver com ir à igreja?
Na altura,
eu andava na catequese e sofria bullying.
-Na catequese? -Sim.
-Estás a brincar. -É verdade.
Um dia, perdi a paciência,
subi ao altar, peguei no microfone do padre
e comecei a dizer parvoíces à frente de toda a gente.
E os idiotas que me batiam riram-se!
Incrível.
-Que fez o padre? -Chamou um exorcista.
Giro. Não pode ter acontecido.
DONATO: Estás bem? Devíamos falar do livro da Lara amanhã.
Preciso de todo o teu talento...
Devia ir andando. Está a ficar tarde. Amanhã, entro cedo.
-Vamos falando. -Sim.
-Claro. -Sim.
Adeus.
Desculpa.
Adeus.
O Padre Pio? Talvez tenhas razão.
Careca, com barba de hipster.
Um pouco à urso. Fixe.
Problemas com a máquina de lavar?
-Desculpa? -A tua saia.
É visivelmente mais curta do que o normal.
Quis mudar um pouco de estilo.
-Boa escolha. -Obrigada.
Querias falar do livro da Lara?
Sim. Marquei-te uma reunião para hoje à tarde.
Dá o teu melhor. A primeira impressão é importante.
Claro.
Mais uma vez,
se as coisas correrem mal, podes sempre...
...tentar novamente.
Ele quer foder.
-Ainda estamos a falar da Lara? -Claro.
Prepara-a bem. Vamos anunciar o livro na FEDVED,
a feira do livro que vende a sério.
Que cabra.
Podes ir.
-Vou andando. -Vai.
Vai. Adeus.
Bem-vinda.
A tua casa é...
Pequena, eu sei. Está a abarrotar.
Precisava de uma no centro.
Estou a remodelar a casa no lago, olha.
Também usamos esta para trabalhar. Dá muito jeito.
Parece-me bem.
Sentamo-nos aqui?
Só usamos isso para fotos, é péssimo.
Vamos sentar-nos no sofá a sério.
Anda.
Cá estamos nós.
Meninas.
-Obrigada. -Obrigada.
Come uma fatia de bolo de proteína. Maçã e canela.
-Cheira a felicidade. -Tem as calorias de um grão-de-bico.
Pois é.
Vamos preparar-te para a feira do livro?
Vamos anunciar o teu livro e terás de responder às perguntas dos jornalistas.
Achas que consigo?
Claro. Eu ajudo-te.
Às vezes, tenho medo de parecer estúpida e de hotéis com chão de alcatifa.
Aquele não tem.
O evento será num resort de cinco estrelas.
Isso não é nada de especial quando se tem um spa em casa.
Por onde queres começar? Pela tua família?
Os meus pais separaram-se quando eu era muito pequena
e estavam sempre a trabalhar, então, eu mal os via.
Agora, a minha mãe gere a minha empresa.
Dou-me bem com a namorada do meu pai.
É da minha idade, então...
Fui criada pela minha avó.
Ela está...
-Está muito doente agora. -Lamento.
Que dizem os médicos?
Que não podem fazer nada. Não há cura
para unhas encravadas.
-Céus! -Sim.
Porque não vamos à procura de festas de revelação de sexo para invadir?
Preciso de material novo.
Podias participar na peregrinação a Nossa Senhora do Parto,
organizada pela minha mãe para a minha irmã.
Um elevador em casa.
É praticamente do tamanho de um estúdio.
-Ela tem uma bela vida. -Bela?
-A vida dela é uma gaiola. -De que estás a falar?
A Lara é famosa, nada em dinheiro e toda a gente a quer.
Deve ser incrível ser tão admirada e desejada.
Aceite? Escolhida?
Também, suponho. Porquê?
Se é isso que queres...
Que se passa?
Abre isto. Valentina, não!
Onde estamos desta vez?
-Numa loja de bonecas insufláveis? -Mais ou menos. São mulheres.
Aqui, as mulheres são escolhidas. Olha.
Mas...
É isto que queres, certo? Ser escolhida.
-É a Maria! -Claro.
Padre Massimo!
Aonde vai ele?
A minha mãe também está aqui?
Sim. Estão todas aqui.
Vai. Vai lá ser escolhida.
Madda, em vez de implorares aos homens por atenção,
com esperança de que alguém finalmente te escolha,
porque não aprendes a escolher-te a ti mesma?
Como assim?
Lição número seis.
Na vida, tens de descobrir do que gostas e lutar por isso.
Precisas de te tornar um sujeito ativo.
Deixa de ser um objeto passivo.
Como faço isso?
Muito magro para mim.
Lição número sete. Nunca julgues um livro pela capa.
Pode ser uma grande surpresa.
Madda?
Posso usar o teu alisador?
-Sim. -Obrigado.
Para que precisas dele?
Este tipo?
Giro.
E se não gostar de mim?
Sujeito, não objeto, Madda.
Este parece interessante.
Porque o eliminaste?
Gosta de raparigas inexperientes.
Então, é perfeito para mim.
Não, esses tipos são os piores.
Odeiam mulheres como eu e adoram mulheres como tu.
Porque podem moldá-las como quiserem.
Ou seja, numa mãe.
Tens razão. Obrigada.
Chega de beijos lamechas.
Lambe-me a cona ou para com isso.
Feito.
-Usaste-o para fazer torradas? -Não.
Alisei os pelos das axilas para ver o comprimento.
É para um desafio. Ganhei!
Porque não o expulsei de casa?
Não ganhas o suficiente para viver sozinha.
Este é giro. Gosto dele.
CORRESPONDÊNCIA!
Combinámos! Incrível!
Já percebi. Tudo bem.
Já percebi, pronto!
Vá lá.
De certeza que ele também tem pila.
Então? Como é que ele é?
É um XL.
Está bem.
Então? Como é escolher?
Bom.
Faz-me sentir nova, poderosa, invencível.
Faz-me sentir sensual!
Pronta para seduzir... o Donato!
Não! O Donato, não!
O Donato, não!
Foda-se!
Sim, ele nunca vai reparar em mim.
Para com isso! Não te ensinei nada?
Continuas a comparar-te com as outras?
Estas "outras" são extremamente jeitosas!
Então, imagina-as a... Não sei. A rebentar uma borbulha.
Continuam a ser jeitosas.
Lição número oito.
Porquê perderes tempo a comparar-te com outras mulheres
quando podes comê-las?
Não estás a ajudar.
Está ali a Erika. Vamos.
Finalmente. Faz-nos o check-in, que estamos ocupados.
Viste a Lara? Não a reconheço.
-Parecem todas iguais. -Está ali.
A escritora é muito boa.
-Aquele não é... -Também lhe escreveram um livro.
Eu envio-to.
São amigos. Vamos pedir-lhe ajuda no lançamento.
Boa ideia! Trata disto.
Onde está o Donato?
À espera na sala de conferências.
-Vemo-nos lá. -Sim.
Obrigado.
-Bom trabalho. -Desculpe.
Certo.
-Que seca. Não tem imagens. -Porque o trouxeste para o spa?
O Mariano deu-me isto. Que faço com ele?
Publica nas tuas histórias, digo eu.
Podemos convidá-lo para o lançamento?
Que tipo de história?
Não sei...
Como as que costumas publicar para promover algo.
Por exemplo: "Vou experimentar este creme e depois digo-vos."
O habitual.
Como experimento um livro?
Boa questão.
-Lê-lo? -Leio-o?
Vou para o spa, preciso de me concentrar.
És tão boa em tudo o que fazes. Não podes resumir-mo?
Por favor.
Muito obrigada.
Tinhas razão, este sítio é encantador.
E o chão não é de alcatifa.
Entrem.
Como Experimento Um Livro?
O título perfeito para um ensaio sobre a morte do mercado editorial.
Eu publicá-lo-ia.
Desculpe, não queria assustá-la.
Sou a Malika. Prazer em conhecê-la.
Maddalena.
Olá, Maddalena.
Tenho uma pequena editora e publiquei isto.
Quer que o dê à Lara?
Não, é para si.
Gostaria de saber a sua opinião.
Talvez queira escrever algo parecido.
Como sabe que sou escritora?
Pela sua aura.
De azar?
Não. A sua aura de ghostwriter.
Toda a gente na indústria conhece os escritores do top 10.
O meu cartão está lá dentro. Se quiser escrever, sabe onde me encontrar.
Está bem.
Malika.
Se eu escrevesse um livro, com que nome o assinaria?
O seu.
Espero vê-la em breve.
Até breve.
O meu.
Foda-se! Mariano.
Sessenta e oito.
Em que quarto está ele?
Sessenta e seis.
-Mariano Di Vaio. Sim. -Olá.
Não costumo andar por aí assim. Estava no spa.
Não faz mal.
Não imaginas quantos pornos começam assim.
A chave não está a funcionar.
-As antigas eram melhores. -Precisa de uma mãozinha?
-Só uma mãozinha? -Não se preocupe.
Eu deito-a abaixo.
Que homem.
É o meu livro?
Sim. A Lara deu-mo.
Conhece a Lara?
Mais ou menos.
De certeza que não precisa de ajuda?
É toda sua.
Voilà.
Fico a dever-lhe uma.
Posso fazer alguma coisa por si?
Pede-lhe.
O lançamento do livro da Lara...
-Seria muito útil se fosse. -Só isso?
Só isso?
-Pede-lhe. -Cala-te um bocado.
Posso ficar com a sua toalha?
Linda menina! Lição número nove.
A ousadia é sempre uma boa ideia.
Foda-se!
Força. Boa noite.
-Olá. Sou... -O seu nome, por favor.
Tenho de ver se está na lista.
Eu trabalho para a editora.
Que bom. Preciso do seu nome na mesma.
Maddalena Gentili.
Maddalena Gentili...
Com J ou G?
-Com G. -G.
Não está aqui.
Veja Marilena.
Não.
Está a ver a lista da Easy Edizioni?
-Tem de estar aí. -Lamento.
Ouça, os meus colegas estão lá dentro. Deixe-me passar e eu resolvo isto.
-É só um segundo. -Não é preciso ficar agitada.
Não posso deixá-la passar.
Os lugares são limitados. É um evento interior.
Sou eu quem vai escrever esta obra-prima.
Claro que é.
Desculpe, estou a cumprir ordens.
Temos ordens para não deixar entrar os fãs da Lara.
Fã? Não sou fã.
Sabe quantos já tentaram isto hoje?
Vá lá.
Se não está na lista, não existe.
Não existo se não estiver na lista?
-Como se chama? -Maddalena, baixa a voz.
-Ela está comigo. -Estou com ele.
Atualize a lista.
Lamento. Abram alas para a escritora famosa!
Dá isto aos tipos que escrevem para a Social e para Terza età. Vá.
-Foto de grupo! -Vamos lá.
-Vá lá. -Muito bem.
-Aproximem-se mais. -Todos juntos agora.
Viste se o Di Vaio veio?
Maddy! Vem tirar uma foto connosco!
Não. Ela não pode.
Porquê? É tão talentosa.
É melhor manter a contribuição dela em segredo.
Não sabem que ela escreveu o meu livro por causa de uma foto!
Ela trabalhou comigo e eu quero-a na foto.
-Já disse que não. Ela trabalha para mim. -Baixem a voz.
Estes dramas são estúpidos.
-Porquê? -Já olhou para ela?
É desajeitada e confrangedora.
Veja como ela se veste.
-Parece uma pera. -Ela está atrás de si.
-Por favor. -Não devia falar assim.
Desisto. Nunca estive com uma mulher como tu.
Aposto 100 euros que consigo foder aquela balofa.
Se perdesses algum peso e cuidasses mais de ti, voltaria para ti.
Veja como ela se veste. Parece uma pera.
Também não quero ficar na merda da vossa foto.
Donato, podes... Obrigado.
-Desculpem. -Maddalena.
Anda.
-Comporta-te, por favor. -"Comporta-te"?
"Comporta-te"? Eu comporto-me sempre.
Estou farta de me comportar à frente de alguém
que diz que o meu corpo estraga o lançamento de um livro.
Estás a estragar o lançamento, Marilena. Já chega.
Maddalena. O meu nome é Maddalena.
Não sabia que ser escritora exigia um corpo perfeito.
Foi por isso que ignoraste as minhas ideias durante meses, se não anos?
Claro.
Tens de ser magra, bonita e famosa para ter sucesso.
Lamento, Lara. Isto também se aplica a ghostwriters.
Aqueles que escrevem livros por pessoas que nem os leem.
Estou farta de me sentir mal, porque o mundo acha conveniente.
É conveniente eu gastar dinheiro em chás milagrosos e cintas adelgaçantes
ou em livros que me dizem
como melhorar a minha vida e esconder as minhas falhas sob a roupa.
As nossas vidas não melhorariam se nos aceitássemos como somos e pronto?
Magros, gordos, bonitos, feios.
Fixes.
Chatos.
Como eu.
Tirem as fotos e escrevam os vossos livros. Para mim, chega.
Quero deixar de me odiar. Tu não?
Não estás farta de julgar as pessoas da mesma forma que julgas os livros?
Pela capa.
Por favor.
Além disso, gosto muito da minha capa.
E muitas outras pessoas também gostam.
Estás despedida. Nunca mais quero ver-te.
-Erika, por favor. -Eu?
Bem dito.
-Fantástico. -Muito bem.
Finalmente, alguém o disse.
Pega na minha mão
Senhor
Guia-me pelo mundo como achares melhor
Este lugar é do padre Massimo. Senta-te ali.
O caminho é longo e difícil
Mas não tenho medo contigo no meu coração
Só queria viajar
Não uses o telemóvel numa peregrinação. Dá-mo cá.
-Mãe. -Dá-mo cá.
-Deixa-me desligá-lo. -É um vício.
Eu desligo-o.
...uma mulher
Pega na minha mão, Senhor
Guia-me pelo mundo como achares melhor
Estás bem, Madda?
Estou só a recuperar o fôlego.
Não podes parar. Temos de chegar juntos ao topo.
Senão, a Nossa Senhora do Parto não abençoará a tua irmã.
-Como será o trabalho de parto? -Com uma epidural.
Estou a fazer uma pausa. Dá-me um minuto.
Madda, só fazes pausas.
Perdes tempo.
A vida deve ser encarada. Entendido? Agora, força e vamos embora.
Tens de lutar. Precisas de aprender a lutar.
Achas que me ensinaste a lutar?
Sim, claro.
Passaste a vida a sabotar o meu amor-próprio.
"Madda, faz isto", "Não faças isso", "Come abacaxi, ajuda a perder peso".
Por isso, não reclames de eu ter desistido
ou de ser solteira, feia, triste e desempregada!
Estás desempregada?
Sim, e a culpa é tua.
Vemo-nos lá em cima?
Nem penses em abandonar-me. Vem comigo.
Lindo!
Foi mais difícil do que uma orgia.
Cunhada, já te apresentei ao meu amigo de infância Leonardo?
-Não. -Não.
Então, é agora!
Meu amor, fecha o casaco. Ainda te constipas!
Para de te preocupar.
Vieste.
Não podia perder isto. Dará material para três espetáculos.
-Vamos unir-nos em oração? -Vamos unir-nos.
Vamos rezar um Rosário.
-Queres juntar-te a eles? -Tem de ser?
De modo nenhum. Vem comigo.
Para onde? Aonde vamos?
É surpresa.
Mantém os olhos fechados. Estamos quase lá.
Está bem.
Cuidado, há aqui alguma lama.
-Por onde? -Segue-me. Não te preocupes.
-Confia em mim. Cuidado com o cocó. -Não!
Pisaste-o.
-Estás a brincar. -Pois estou.
Cuidado agora.
-Pronto. -É um pouco íngreme.
-Está bem. -Com calma.
-Agora... -Ajuda!
-Anda.
-Vou morrer? -Porque havias de morrer?
-Não sei. -Gosto mais de ti viva.
-Que estranho... -Para cima.
-Que é isto? -Agora...
Abre os braços.
-Queres fazer a pose do Titanic? -Muito melhor.
Fecha os braços e abre os olhos.
Não acredito!
O Padre Pio!
Não acredito nisto!
És completamente doido!
Disseste que ele era o teu tipo.
E é.
Que maravilha!
Ainda bem que vim.
Rodeada de ovelhas, acompanhada por uma ovelha negra.
Eu também sou uma ovelha negra.
Olha ali.
Duas ovelhas negras a formar o seu próprio rebanho.
Enfim...
Vou mesmo escrever uma piada sobre a peregrinação.
Sim. Vais à audição?
É um evento público.
Os argumentistas querem opiniões. Preciso de algumas gargalhadas altas.
-Faço-te um charro antes do espetáculo. -Não é preciso.
Claro que vou.
Vais sair-te muito bem. Toda a gente vai adorar.
Vais aparecer na televisão.
E vais deixar o teu pai orgulhoso.
Esperemos que sim.
Não seja imprudente.
-Vemo-nos por aí? -Não seja imprudente.
-Não cometa atos impuros. -Adeus.
Mais uma vez, não seja imprudente.
Não seja imprudente.
A mãe?
Está no carro. Perdeste o autocarro de propósito para a evitar?
Isso seria impossível.
Ela mandou isto. Tentem fazer as pazes ou eu serei arrastada para isto.
-Aquele é o Leonardo? -Sim.
Tem cuidado.
Um dia sem o telemóvel e o mundo enlouquece?
Não sei o que se passa.
Mas algo deve ter acontecido.
Estou a ganhar muitos seguidores novos.
Não pode ser!
Alguém filmou o meu discurso na feira!
Merda!
Acho que te tornaste...
-...viral! -Viral!
Fixe!
Só não comeces a beber chá de ervas.
Não...
Com licença.
DONATO: Vem ao escritório amanhã
-Vamos? -Sim.
Está bem.
Queres mesmo fazer isto, Lara?
-Preocupa-me que percas o contrato. -Não, agora a verdade está na moda.
Olha para a Maddalena.
-Olá. -Olá.
-Olá, Madda. -Olá.
Lamento que já não trabalhemos juntas.
-Sinto-me um pouco culpada... -Não.
Conhecemos agora a nova gho... gha... A nova tu.
É simpática, mas tu eras mais fixe.
Obrigada. Não te preocupes.
Já imaginava que te atribuíssem uma nova ghostwriter.
Eu estraguei tudo, então...
Pelo menos, agora és influenciadora. Porque não vens à minha festa?
Na verdade, é um evento privado
de lançamento da linha de beleza da qual a Lara é a cara.
O Di Vaio também vai.
Ele pediu o teu número.
-Eu dei-lho. É o Di Vaio. -Tudo bem.
-Prometes pensar nisso? -Sim.
Estás a ver estes presentes, Maddalena?
As marcas enviaram-tos depois de te tornares viral.
São para ti. Identifica as marcas.
Agora, toda a gente sabe quem és.
Nós sempre soubemos. E sempre tivemos fé em ti.
Quantos projetos lhe confiámos?
Quantos?
Enterramos o machado de guerra?
Já não estou despedida?
Estás. Só porque queremos oferecer-te um contrato exclusivo para um livro.
Queremos que escrevas um livro.
Um livro da tua autoria.
Não confies neles.
Devias mesmo escrever algo sobre esse belo assunto
de te aceitares como és.
As pessoas adoram.
A aceitação do corpo está na moda.
O teu sucesso nas redes sociais prova que é o teu momento.
Tens de ir na onda.
É a tua grande oportunidade.
Somos a tua grande oportunidade.
Não serás tu a deles?
-Ste, adivinha... Olá. -Olá.
Pediram-me que escrevesse um livro meu!
Ótimo!
Aonde vais?
Para a casa do Giacomo. É meu namorado.
-Eu espero no carro. -Sim.
Estás com o Legolas?
Fixe! Há quanto tempo?
Há algum.
Não sabia.
Porque só falas da tua vida e nunca perguntas pela minha.
Pronto, desculpa.
Quando voltas?
Nunca.
Passo cá ainda esta semana para levar o resto das minhas coisas.
-Já avisei o senhorio. -O quê?
Eu ajudo-te a arrendar o quarto novamente.
Não é preciso. Agora, posso pagar esta casa.
Adeus.
Chá de ervas Be-wild.
Estou muito feliz por colaborar com o chá de ervas Nuova Vita.
Este chá de ervas é incrível, adelgaçante e delicioso.
Não contém plástico. A garrafa é feita de vidro e bambu.
Deslizem para cima para saberem mais!
Põe gosto na nossa página quando puder?
Bem-vinda. Com licença.
Fiquei sem bateria.
É só um minuto. Easy Edizioni, não há que enganar.
Depois vejo.
-Temos milhares de seguidores. -Olá!
Pode pôr gosto
-e tirar se não lhe agradar. -Com licença.
Porque não respondes às minhas mensagens?
Porque...
Espera aí.
-Vou buscar-te uma bebida. -Está bem.
Só quero retribuir com o clássico convite para jantar.
-Eu como muito. -Eu também.
Que riso falso é esse?
Neste momento, apetecem-me cerejas.
Não estás nada interessada neste tipo.
Estás a tentar fazer ciúmes ao Donato?
És patética.
Estamos prontos para o brinde, pessoal. Sigam-me.
Envia-me uma mensagem. Desta vez, respondo.
-Posso tirar uma selfie consigo? -Claro.
-Muito obrigada! -Ora essa.
LEONARDO: Ovelha negra, audição daqui a uma hora. Conto contigo!
-Posso tirar uma selfie consigo? -Claro.
Obrigado.
-Obrigada! -Discurso!
-Obrigada. -Discurso!
Discurso!
Olá a todos.
Não sou muito boa com discursos.
Sou muito melhor com vídeos.
Mas gostaria de aproveitar o lançamento
desta linha de beleza, que foi feita com tanto carinho,
para falar convosco de coração.
Sempre partilhei tudo com os meus fãs.
Menos isto.
Está bem.
Finalmente, livre.
Meu amor.
Espera, já chega.
Trabalhamos juntos, Erika. Não sei se devíamos fazer isto.
Não?
Estás despedido.
Vamos fazer um brinde!
Esta é que é uma relação genuína.
Posso pagar-te uma bebida, ou só aceitas bebidas de VIP?
Tens de me apanhar primeiro.
Sabes que adoro um bom desafio.
Eu sei que ele é casado!
Porque não arranjas um tipo solteiro?
As pessoas são tão gulosas.
Maddalena, ele não.
Vamos embora daqui.
Vamos para a minha casa.
E a tua mulher?
Foi-se embora.
Está tudo bem aí?
Sim, estou ótima.
Não acredito que estamos a fazer isto outra vez.
Céus!
Ensinaste-me tudo.
A ser sensual e estar com quem quiser. A ser o sujeito e não o objeto.
Não te ensinei a sabotares-te!
Sai daqui.
Sai!
-Entra. -Que é isto?
-Entra! -Outra vez, não!
Pronto.
Vê no que se tornou o teu amor-próprio.
-Está lindo. -É uma gaiola.
Nenhum sítio é lindo quando não há saída.
O teu amor-próprio depende da opinião de outras pessoas.
Sou um modelo para muitas pessoas.
Exceto para ti, Maddalena.
Que te incomoda tanto?
Não teres compreendido a lição mais importante de todas!
Não precisas da aprovação de outras pessoas, só precisas da tua.
Tens medo.
De quê?
De que eu seja feliz.
É verdade.
Se eu estiver feliz, já não preciso de ti.
E tu desapareces.
LEONARDO: Onde estás?
Finalmente.
O quê?
Pareces diferente.
Estás...
...mais segura de ti.
Livre das inibições.
Agora, sabes o que queres.
Tens razão, sei mesmo.
Espera aí.
Quero celebrar.
Quero brindar a ti. Finalmente, percebeste o teu valor.
-A tua mulher não se tinha ido embora? -Sim.
De fim de semana com as amigas.
Aonde vais?
Quando percebes que mereces o melhor, perguntas como te acomodaste tanto tempo.
Não estás cansado de viver assim?
Sinceramente, tenho pena de ti, Donato.
Porque, no fundo, és melhor do que tudo isto.
Mas...
-Estiveste bem. -Os outros foram piores.
-Obrigado. -Ora essa.
-Obrigado. Adeus. -Vamos embora.
-Olá. -Adeus!
Como correu? Arrasaste?
Não. Não foi uma boa noite.
-Porquê? -Acontece.
O público não colaborou.
Às vezes, uma piada que sempre funcionou não funciona.
Desculpa por não ter chegado a tempo.
Fui parvo por te enviar uma mensagem enquanto estavas na festa.
Vi as tuas histórias.
Mas esperava que aparecesses.
Porque duas ovelhas negras podem formar o seu rebanho.
Já não és uma ovelha negra, pois não?
Vamos beber uma cerveja?
Poderíamos dar um passeio, só nós os dois.
É tarde, Maddalena.
AGRADE-LHE!!! ENTRAR
OS SEGREDOS DE VALENTINA NAPPI
Valentina, onde estás?
MÃE: A Maria está em trabalho de parto!
Madda.
BEM-VINDO ALDO
Ela deu-lhe o nome do pai!
Também foi uma surpresa para mim.
-Cunhada! -Parabéns.
Obrigado.
A Maria e o Aldinho estão a descansar.
Vou à casa da minha mãe buscar o Enrico.
Vou também tentar tomar um duche. Até logo!
-Adeus. -Adeus.
-Também devias descansar um pouco. -Não ia conseguir dormir.
-Da ansiedade? -Da felicidade.
Vida de mãe é assim.
Às vezes, é de alegria, às vezes, é de tristeza.
Desculpa, mãe.
-Fui uma cabra. -Atenção à linguagem, Madda!
-Posso chamar-me cabra! -Mas não és.
No entanto, nunca sou boa para ti.
O que não é bom é ver-te infeliz.
É pecado acreditares tão pouco em ti.
Então, de vez em quando, tento dar-te conselhos.
-De vez em quando? -Sim, de vez...
De...
Muitas vezes.
Já pensaste que a tua ideia de felicidade
pode ser diferente da minha?
É a única que conheço.
Toda a vida, fui mãe...
Não foi fácil criar-te sozinha.
Tinha medo de que o mundo não fosse gentil contigo.
És muito sensível, Madda.
-Saíste-te bem. -Bem...
Nunca serei como tu e a Maria,
mas agora sei que ser eu mesma também é bom.
Estou orgulhosa de ti e de tudo o que estás a fazer.
Desculpa se nunca te disse isso.
Não sou corajosa. Mas tu és perfeita.
És perfeita como és, Madda.
Claro que sou. Sou tua filha.
Claro.
Queres uma sandes?
Está bem.
Uma sandes noturna.
Olha.
-O padre Massimo, a esta hora! -Grazia.
-Pelo nosso neto, isto e muito mais. -Sim...
-Café? -Sim.
Vamos à procura da máquina automática.
Vale, acho que tinhas razão sobre a minha mãe e o vigário.
Que cheiro delicioso de presunto é este?
Que bom.
Não sonhei com mais nada durante nove meses.
Onde arranjaste isto, a esta hora?
No supermercado aberto 24 horas por dia.
Não imaginas.
Estava cheio de miúdos pedrados.
Sorte a deles.
Ficam pedrados depois de fumar erva.
Eu sei, por isso é que disse "sorte a deles"!
Estás doida?
Achas que nunca fumei um charro?
Tu? Não pode ser...
-Quando era nova. -Tu és nova.
Deixas de ser nova quando tens um filho.
Quanto mais com dois filhos.
Ele é tão fofo.
Vê como é fofo a dormir.
Tem nome de velho. Aldo.
Mas era o nome do pai, então...
A mamã está aqui.
Também serás uma supermãe para ele.
Não sei.
Já pensaste que a Virgem Maria só teve um filho?
Deve significar alguma coisa.
Claro.
Ele gosta de bonecas.
Enrico, dá-me a boneca.
-Para com isso, mãe. -Devias brincar com... Dá-me a boneca!
Que importa com o que ele brinca?
Anda! Vamos à tia!
Olá!
Cá está ele!
Não.
-Não é fofo? -Está calor aqui.
Vai, por favor.
-Sim. -Fica de olho nele.
-Tem cuidado! -Eu tenho. Vai!
Porta-te bem, querido, sim?
Vais arrepender-te disto.
Não me parece.
-Tommaso! -Sim, senhora!
...eles não são influenciadores.
Se fossem, promoveriam chá de ervas.
Ou seja, venderiam a alma ao Diabo.
Não. São advogados.
São profissionais, freelancers!
DI VAIO: Estou a convidar-te para jantar, vamos ver se desta vez respondes...
Claro, mas perdoas-me se não for?
Tenho a cabeça... noutro lado.
MADDALENA GENTILI O MEU AMOR-PRÓPRIO É UMA SALA VAZIA
PARA A OVELHA NEGRA
Olá.
-Olá. -Olá.
Alguns de vocês conhecem-me pessoalmente, e outros por causa daquele vídeo viral.
É estranho ser um meme.
Principalmente, depois de passar a vida a fugir do meu aspeto.
Estou em todo o lado, até nos telefones de estranhos no metro.
A minha mãe até partilhou o vídeo na conversa de grupo da nossa paróquia.
Não estou a brincar.
Há um ano, ter-me-ia apresentado assim:
"Chamo-me Maddalena, tenho 30 anos e não gosto de nada em mim."
Mas hoje, não.
Porque, em certa altura, as coisas mudam.
Ou talvez mudemos nós.
E o nosso amor-próprio começa a florescer.
Neste livro, conhecerão muitas pessoas que me ajudaram
a preencher o espaço vazio que era o meu amor-próprio.
Entre elas, está o tipo mais engraçado que já conheci.
Ri-se das minhas piadas,
fuma montes de erva e nunca terá um emprego sério.
Ele ajudou-me muito.
Ajudou-me a entender que quero um homem que me veja realmente,
mesmo que eu me tenha escondido a vida toda.
Um homem que me ame quando eu me odiar, mesmo quando eu passar três dias seguidos
de pijama a ver pornografia.
Desculpa, mãe.
Um homem que acredite mais em mim do que eu própria.
Que me incentive a fazer coisas
que eu nunca teria coragem de fazer, como escrever este livro
e subir a este palco.
E, já que falamos nisto, bebemos uma cerveja mais tarde?
Porque eu gosto de ti. Bastante.
Mais do que do Padre Pio.
E porque tens razão.
Duas ovelhas negras formam o seu próprio rebanho.
Obrigada.
Olá.
Olá!
-Não consigo. -Vai à casa de banho. Vai!
Eles estão...
Lembras-te de nós?
-Queres... -És parvo?
Não é preciso um terceiro.
Despenteaste-me.
Não...
-Que se passa? -Nada, é incrível, mas...
Estás a chorar.
Sim. Não, mas...
É incrível. Não sei, isto nunca me aconteceu...
-Choras quando tens um orgasmo. -Talvez.
Eu rio-me.
Sim!
Tenho sede.
Tenho muita sede.
Madda. Lição número dez.
Quando estiveres apaixonada, não te esqueças do sexo.
Está bem.
Estás linda.
-Que tal outra ronda? -Seria a terceira.
Quarta, na verdade.
Bem, mais uma não faz mal.
STILL FABULOUS
Obrigado.
-Adoro os seus filmes. Uma selfie? -Claro.
-Obrigado. Adeus. -Ora essa. Adeus!
Olá.
Vale!
-Olá! -Vá para a fila como toda a gente.
Não, eu conheço-a! Vale, sou eu, a Maddalena!
Deixaste de aparecer, porque achas que não preciso de ti.
Não sejas parva. Tenho saudades, Vale!
-Largue-me! -Quem é esta louca?
Façam alguma coisa.
Vale, viemos juntas a esta loja!
Não te lembras?
-Vale, por favor! -Eu não a conheço.
Também não a fodi.
Pelo menos, acho que não.
Legendas: Nadine Gil
Supervisão Criativa Hernâni Azenha