Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mă numesc Maddalena, am 30 de ani
și-mi displace totul la mine.
Fizic, nu arăt nici pe departe ca femeile din reclame,
ceea ce nu-mi place și sunt sigură că nici bărbaților.
Sunt singură, dar locuiesc cu Stefano,
colegul meu de cameră de rahat, aș putea spune?
E leneș. Trăiește ca în jocurile video
în care eu mereu pierd.
Mama mea, Grazia, e regina comunității.
E văduvă și are două fiice, pe mine și pe sora mea, Maria,
slabă, căsătorită, cu un copil și altul pe drum.
Madda, te rog, nu! Carbohidrații îngrașă.
- Trebuie să mănânci pentru doi. - Mersi, mamă.
Ghici cine e favorita ei?
Lucrez temporar pentru o editură.
Am un contract la fel de nesigur precum sănătatea mea mentală
fiindcă muncesc mult, dar fac puțin, și toți mă tratează...
- Mersi. - ... ca pe un preș.
Cu excepția lui.
Sunt scriitoare fantomă.
De fapt, scriu cărți pentru cei care nu o pot face singuri...
Ceai de plante, javrelor!
... și care uneori nici nu le citesc.
Cumpărați cartea cu fotografia Samanthei.
Acest obiect dreptunghiular din hârtie, pe care îl puteți frunzări
și cumpăra se numește „carte”.
Ți-am oferit cea mai bun scriitoare.
Am senzația că mi-ai intrat în cap.
Credeam că e gol, dar nu, ea era acolo!
Firește că mă îndrăgostesc mereu de bărbatul nepotrivit.
Ești aprigă, inteligentă și profundă.
Hai să ne-o tragem!
Sau poate eu sunt problema.
MĂ SIMT SEXY
Tu erai.
Cine altcineva ar putea fi?
Pentru ce e asta?
Reduce grăsimea și ajută la slăbit.
Are un nume motivul acestui chin?
Doar nu e nemernicul de Donato!
Nu e un nemernic.
Ești pe cale să-ți congelezi iar respectul de sine.
Detest să-ți culeg de pe jos resturile respectului de sine.
Nici măcar nu știi să te speli pe dinți.
E o periuță ecologică.
În orice caz, Donato și soția lui se separă.
Mă scoate în oraș pentru prima dată în acest weekend.
Vom fi doar noi doi.
Maddalena?
Știi, sunt foarte...
excitat.
Dezbracă-te pentru mine!
- Bine. - Cameră, muzica mai tare!
Ești timidă?
Ești frumoasă chiar și într-un tricou larg. Hai aici!
Tu, primul.
Folosește gura.
Ce s-a întâmplat?
Cameră, stinge lumina.
Cameră, aprinde lumina.
- De ce? - Îmi place lumina difuză.
Mie, nu.
Îmi place să văd ce fac.
- Bun. Nu... - Ce e?
Nu putem continua așa, Maddalena.
Vrei să te leg? Vrei să folosesc o jucărie erotică?
Să te lovesc la fund?
Să vedem un film porno!
E prea mult?
Ei bine,
eu mă dau bătut.
Nu am fost niciodată cu o femeie ca tine.
Ce...
Ce vrei să spui?
O femeie deșteaptă, bună, pe care nu o interesează sexul.
Asta e tot.
Ce e?
Dacă nu te superi, eu mă duc la culcare.
Ne vedem dimineață.
Cameră, stinge lumina.
La naiba!
Ste!
- Încălzește în oală! - Nu am chef să spăl vase.
- Am dat-o în bară cu Donato. - Zău?
Nu face fața aia! Nu mă pricep să consolez oameni.
- În plus, vorbesc cu un tip sexy. - Te rog!
A fost un dezastru. A zis că nu sunt sexy.
Mi-a cerut să ne uităm la filme porno!
Și ce are? Eu mă uit mereu.
Sunt singura care nu s-a uitat niciodată?
Prăjitura e delicioasă.
Unde mergi?
E prăjitura mea specială. Am folosit marijuana.
Ai grijă! E prea mult pentru tine.
Uau! Ce sexy e Legolas!
CUM SĂ FII INCREDIBILĂ ÎN PAT
FIERBINTE? TOPEȘTE-L ARATĂ-I PLĂCEREA
CUM SĂ-ȚI SATISFACI PARTENERUL FELAȚIE CU ACADEA VEGANĂ
SEX CA O VEDETĂ PORNO
FĂ-I PLĂCERE! SECRETELE VALENTINEI NAPPI - INTRĂ
Te simți bine?
Ai nevoie de ajutor sau te descurci?
Bună dimineața. Easy Edizioni.
E ocupat. Doriți să-i lăsați un mesaj?
Bună, Erika.
Cartea Samanthei a fost un succes. Am o idee pentru alta.
Articolul săptămânal de vânzări?
- L-am trimis azi la 8:00. - Vreau să fiu prima care-l primește.
- Tipărit, pe birou, la 7:00. - În regulă.
Bine. Dacă vrei să fii ca mine, trebuie să te străduiești.
De fapt, vreau să fiu scriitoare.
Mi-a venit ideea unei cărți de autoperfecționare.
Manualul suprem, în fața căruia celelalte vor părea depășite.
- E o ironie, clar. - Ne place umorul tău.
Putem discuta după ce fac pipi?
Marilena, te rog să faci cafea pentru toți.
- Mersi. - Sunt Maddalena.
Mă cheamă Maddalena.
Maddalena!
- Vin. Donato. - Mergeți.
- Suntem pregătiți. - La treabă!
- Stai acolo. - Bine.
Bună dimineața.
V-o prezint pe Lara.
Influencer, creatoare de conținut.
Tommaso se ocupă de presă.
Donato e directorul editorial.
Ea e Serena, managerul meu.
Salutare! Oprește-te!
- Ce faci? - Doar...
Scuze, e pentru pagina de social media.
Are trăsături perfecte.
Lara are un zbor spre Paris, deci...
Reprezint o firmă de cosmetice care nu face teste pe animale.
Nu că aș fi văzut vreodată vreo vacă cu cremă de față!
Nu vă reținem. Credem în acest proiect.
Cu toată modestia, crezul nostru este succesul.
Cartea ta...
despre ce vrei să fie?
Despre mine!
Despre mine și greutățile întâmpinate,
de exemplu despre unghii fragile,
scalp uleios, păr despicat...
- Toată povestea mea. - Ei bine...
E un punct de plecare excelent pentru ceva mai profund.
Ceva mai profund?
- Vreți să vorbesc de celulită? - Nu.
Îți putem pune la dispoziție cea mai bună scriitoare fantomă...
Și autoare.
Cartea ta, Lara, va fi bestseller.
Aici, la Easy Edizioni, ne dorim să umplem rafturile benzinăriilor,
- ... supermarketurilor... - Chioșcurilor de ziare.
- Suntem peste tot! - Super!
Spre deosebire de autorii premiați, ratați care nu reușesc să vândă,
noi țintim spre succes.
- Va fi publicată până la Crăciun. - Crăciun? Perfect!
Știu. Să facem coperta roșie!
Genial! Va fi cadoul perfect.
Roșu de Crăciun. Ce idee ingenioasă!
- Ești vizionară, Lara. - Știu.
Am dori ca ea...
să petreacă timp cu tine,
ca să poată spune cititorilor adevărul.
Nimănui nu-i place adevărul.
Nu ați observat că, atunci când ceva e frumos,
toți spun că e fals?
Așa puteți să vă cunoașteți mai bine, nu-i așa...
Maddalena.
Stai liniștită, e cea mai bună scriitoare.
Sunt sigur că va reda adevărul.
Da. Categoric.
M-ai drogat cu prăjitura aia!
Tu ai plecat cu ea.
Oricum, rețeta bunicii Carla e slabă.
- Ai ciorapi de damă? - Pe mine?
- Nu, acasă. - De ce ai nevoie de ei?
- Am un fetiș. Ai? - În sertar.
Ascultă, Ste, vreau să-i dau lui Donato încă o șansă.
Crede în mine.
Și e super-sexy.
Îi plac cărțile. Merită efortul, nu?
- Ce să fac? - Ce vezi în filmele porno.
Nu pot intra la duș cu el. Suntem la birou.
Îl arunc într-un fotoliu și-l călăresc.
Nu pot, port pantaloni.
Îngenunchez sub biroul lui.
Frumos! Flutură-ți genele ca Sailor Moon.
Sailor Moon?
Ca o fetiță excitată din anime.
Dacă nu înțelege?
Atunci e dobitoc.
Trimite-i o poză nud.
De fapt, ești la birou, îți poți fotocopia sânii.
E prea în stil anii '90.
Revine moda.
- E mai bine decât un selfie în budă. - Bine.
Bine, nu închide. Încerc acum.
Ce faci?
Fac revizie. Se face periodic.
Firește.
Cum merge?
Bine.
Bine. Pa!
Măcar e color?
Ei bine...
E un proiect editorial interesant.
E prea mult?
Mă ocup eu.
În regulă...
Sailor Moon.
- Sailor Moon. - Ce faci?
Bine!
I-o sugi sau îi verifici prostata?
E totul bine?
Da! E totul bine.
- Ai nevoie de exercițiu sub birou. - Ce se întâmplă cu mine?
Maddalena.
- Ești reală? - Eu, nu, dar sânii mei sunt.
Îmi faci avansuri?
Maddalena, ce se întâmplă?
Nimic. Mi-am pierdut elasticul de păr.
- Sunt bine. - Elasticul?
- Ce vrei? - Tu m-ai chemat.
- De ce ai venit aici? - Pot veni oriunde.
- Pleacă! - Maddalena.
Te-ai răzgândit?
Nu a fost o idee rea.
Nu! Adică, da. Îmi cer scuze. De fapt...
Îmi pare rău, dar sunt foarte ocupată.
Plec să fac tot ce am de făcut.
Doamne! Nu tu din nou!
Când o să dispară efectele prăjiturii?
Trebuie să vorbim.
- Scuze, te-am udat? - Nu ești prima.
- De ce mi se întâmplă mie? - Te-ai uitat prea mult la filme porno.
Billie Eilish are dreptate: „Pornografia distruge creierul.”
Nu, religia face asta.
Nu ești reală. Nu exiști.
Ești în capul meu, ești o născocire...
Sunt în capul multora.
Te rog, pleacă!
Pleacă, te rog!
- Vino! - Acum?
Vino cu mine!
Desigur.
- Unde mergem? - În interiorul respectului tău de sine.
Dar asta e o toaletă.
E doar intrarea.
Voilà!
- Acesta e respectul meu de sine? - Exact.
- E o cameră goală. - Exact.
Ciudat. Mă așteptam să o găsesc pe mama comparându-mă cu sora mea.
La naiba, sora mea!
O pisică albă cu ochi albaștri
O vază veche pe televizor
Fum de lumânare plutind ușor
Obrăjori roșiori
Gelozia nu e de ea...
Dulciuri.
Slăbești cu ananas.
Nu e talentată sora ta?
A avut mereu o voce frumoasă.
- Au ales-o la... - La Zecchino d'Oro. Da, știu, mamă.
Apoi a murit tata.
Și nu am putut merge cu ea la finală.
Sigur ar fi câștigat.
Bravo! Să mâncăm!
- Haideți! - Umpleți-vă burțile!
Ai văzut-o pe iubita lui Marcello? E foarte ștearsă.
„Iubită”. Marcello nu e serios.
Oricum, e întotdeauna frumos, nu?
Care e el?
- Toți arată la fel. - E acolo.
Mamă!
Nu s-a schimbat deloc.
Erați frumoși împreună.
Tu și Marcello, Maria și Giuseppe.
Două surori și doi frați uniți de iubirea pentru Isus.
Dacă ai slăbi și te-ai îngriji, s-ar întoarce la tine.
Dar nu-l vreau. S-a despărțit de mine în ajunul Crăciunului.
După ce a primit cadoul.
Să binecuvântez vinul?
Părinte Massimo!
Cred că mama ta vrea să i-o tragă preotului.
Nu acum, Valentina! Pleacă!
Cumnățică, șampanie?
De fapt, Maria voia să țină un toast.
Atenție!
Acum, că suntem aici cu toții...
Știu că nu ar trebui să fac asta cu suc de merișoare,
dar vreau să țin un toast din inimă
pentru Marcello și Ludovica Vittoria, care și-au anunțat logodna!
Felicitări!
Și pentru sora ta.
Și în cinstea surorii mele mai mari, Madda.
Sper că, într-o zi, vei găsi, în sfârșit, un bărbat bun,
care să te facă la fel de fericită cum mă face pe mine Giuseppe zilnic.
- Mersi. - O meriți.
Ne vom ruga pentru tine. Nu-i așa, părinte Massimo?
- Zi și noapte. - Pentru Madda!
- Mulțumesc. - Pentru Madda!
Și acum, mult-așteptatul moment.
- Permite-mi. - Sexul bebelușului! Taie tortul!
- Îl tai... - Taie!
- Doamne! - Ce va fi?
Așa!
- Băiat! - E băiat!
- Băiat!
Ce bine că e băiat! Am adus un costumaș albastru.
Se vede după burta țuguiată.
Eu i-am luat un termos pentru placentă.
Super! Eu am făcut asta cu prima placentă.
- De data asta, aș vrea s-o gătesc. - Ai o rețetă bună?
- Ți-o trimit. - Mersi.
Îmi place placenta cu brânză și carne de porc.
Auzi, vrei o gură de aer?
- Sau mai multe? - Da.
Hai cu mine!
Îmi pare rău. Mersi.
- O pot aprinde? - Desigur.
- Fumezi? - Nu.
Dar am mâncat prăjitură cu marijuana.
- Serios? - Da.
Sunt oaia neagră a familiei.
Haide.
- Ține. - Bine.
Nu ai nimic în comun cu ei.
Dar tu ce ai în comun?
Nu-ți va veni să crezi, dar am fost invitat oficial.
Tu?
Îmi frângi inima.
Sunt prieten cu cumnatul tău de mult timp.
Tații noștri au fost colegi la facultate.
Acum sunt colegi la spital.
Dar, în timp ce tatăl lui e mândru de el,
al meu și-a schimbat opinia în privința avortului.
De aia nu mi-a spus Giuseppe de tine.
M-a prezentat tuturor prietenilor lui singuri.
Cine a zis că sunt singur?
Așa e. Îmi cer scuze. Nu credeam...
Îmi pare rău. Ai dreptate.
Nu... Nu știu de ce...
Sunt singur de ani de zile.
Dar Giuseppe nu ar prezenta-o pe sora soției lui unuia ca mine.
- Ce vrei să spui? - Sunt oaia neagră.
Și tu?
E clar că ei nu știu ce bărbați îmi plac.
Mă bucur că nepoțelul meu va fi băiat.
Dacă era fată, mi-ar fi părut rău.
Menită să țină dietă toată viața,
să se uite în oglindă și să se urască.
Menită să încerce 300 de ținute ca să iasă cu un nemernic de pe internet
care se crede cel mai grozav fiindcă maică-sa i-a zis că e special.
Ar trebui să vii la club.
Se numește L'Altrove.
Se ține un eveniment mișto acolo în fiecare joi seara.
Bine. Sigur. De ce nu?
Trebuie să plec.
Mersi pentru aia.
Când ai chef de prostii, sunt aici.
Bine.
Apropo, sunt Leonardo.
Maddalena.
Nu am uitat.
Ai grijă!
CE VREI?
„Ce vrei?”
Tu! Ce vrei?
Ce vreau?
Vreau să fiu sexy!
În sfârșit, ai spus-o.
De ce crezi că nu ești?
Uită-te la mine!
M-aș culca cu tine.
Dar nu sunt sexy pentru Donato.
Cui îi pasă de el? Hai cu mine!
Unde suntem acum?
În universul pornografiei.
Aici, femeile sunt clasificate.
Clasificate? Cine a făcut clasificarea?
Bărbații. Nici nu se pot masturba fără să li se spună ce să facă.
Lecția numărul unu. Toate femeile sunt sexy.
MILF. Mame cărora le-aș trage-o.
Sincer, eu le-aș trage-o și celor fără copii.
Sinucigașele.
Săracele! Sunt bine?
E o modă. Sunt perfect sănătoase.
Fete independente.
Ușor de găsit la orice concert din Calcutta.
Nu știam că e sexy să fii independentă.
Este. Și nici nu se rad.
Fetelor!
Lecția numărul doi. Preferințele nu se discută.
Bunicuțe.
Pentru amanți vintage.
Țâțe mici.
Fete naturale.
Fete costumate.
Pentru cei blocați în bucla temporală Cristina d'Avena.
Toate sunt considerate sexy?
Lecția numărul trei.
Femeile sunt sexy când se simt sexy.
De tine depinde, nu de privitor.
Și lecția numărul patru.
Forma corpului nu are treabă cu asta.
Acestea sunt Femeile Mari și Frumoase.
Frumuseți de la mărimea 48 în sus.
Sunt superbe!
Ce rochie!
Ste.
Ce e aici?
Un suport de uscare ecologic. L-am luat din tomberon.
Nu am haine. Vii cu mine la cumpărături?
Nu pot. E joi. Știi că iau cina cu prietenii mei.
E 11:00.
Nu-mi cere să fiu prietenul cel bun care merge cu tine la mall,
fiindcă nu sunt așa.
Am demnitate.
Așa e.
Dar nu vom merge la mall.
Nu?
Nu.
Excelent!
Mă poți avertiza înainte să apari? Mă sperii mereu.
Ți-ar aduce multe vizualizări pe rețelele de socializare.
- Vrei să încerci? - Te cred pe cuvânt.
Frumos, nu?
Dacă-ți place, mi-am încheiat misiunea.
Nu, te rog, stai!
Bine.
Hai să facem un pact! Eu te învăț să fii sexy, tu înveți să te iubești.
Nu te credeam romantică.
Da, ador să fac sex anal sub clar de lună.
- Chiar arăt bine? - Arăți fantastic.
Cumpăr-o, poart-o, ieși în oraș și distrează-te!
Iar te dai la mine?
- E totul în regulă? - Da. Uite!
Să știi că nu arată rău.
Unde mergi îmbrăcată așa?
Păi...
- Mă gândeam... - Te rușinezi?
Vin cu tine.
Cu mine?
Da, cu tine și prietenii tăi.
Hai să avem o noapte nebună! Nu mă iei niciodată cu tine.
- O noapte cu gayi nu se pune. - Gura!
- Ce? - Nimic.
Dacă nu pot veni cu voi, mai bine tac.
Poți veni, dacă vrei.
Mersi.
Ești o lașă.
Dacă mai vorbești când sunt alți oameni, merg la terapie și te fac să dispari.
Nu ai nevoie de terapie, ai nevoie de o sculă mare.
Ajutor, trebuie să mă hrănesc.
- La dreapta. - Bine.
- Salut! - Bună!
Ce e aici?
Ei sunt prietenii mei.
Suntem gaymeri. Gameri gay.
- Gaymeri. - Gay... Da.
Eu...
Credeam că e un club, unde dansăm și ne distrăm.
Nu mergem niciodată la cluburi. Oricum nu ne-ar lăsa.
Prieteni, ea e Maddalena, colega mea de apartament.
Ești superbă, Maddalena. Ce personaj ești?
Unde ai ascuns-o?
Ești foarte sexy!
Chiar?
Lecția numărul cinci.
Învață cum să primești un compliment. Mulțumește.
Mersi.
- Vrei să te joci cu noi? - Nu!
E joi. Ai altă întâlnire, mai știi?
Mi-ar plăcea, dar mi-am dat seama că trebuie să ajung undeva...
Uitasem. Poate altă dată.
Du-te! Distrează-te!
Mi-am dat seama recent că îmbătrânesc.
Am primele fire de păr alb
și nu pierd niciun episod din Bărbați și femei.
Partea pentru vârsta a doua.
Înainte, când ieșeam în cluburi ca acesta,
aveam un singur scop.
Mergeam să caut un tip sexy care să facă sex cu mine
și să nu mă mai caute apoi niciodată.
Tocmai văd unul acolo...
Te aștept la baie.
Jucăm remi și te las să câștigi. Îmi poți spune „buni”.
Mulțumesc.
Cedez scena unui alt comediant
care, asemenea mie, are curaj să urce aici,
dar se teme să-și trăiască viața.
Leonardo Fedele.
Bravo!
Să o aplaudăm pe Daniela Delle Foglie!
Despre ce să vorbim în seara asta?
Propun să discutăm despre o tendință care va aduce finalul Occidentului.
Dezvăluirea sexului. Dacă nu știți ce e, vă explic eu.
E un soi de petrecere la care se anunță
și se face public dacă bebelușul
va avea sau nu o viață de căcat.
Cu alte cuvinte, dacă e băiat sau fată.
Am cunoscut o fată care e aici în seara asta
și a întrebat pe bună dreptate: „De ce simțim nevoia
„să sărbătorim nașterea unei ființe care o să țină dietă toată viața?
„Care nu se va iubi niciodată.
„Care va ieși în oraș cu un tip pe care l-a cunoscut online?”
Un tip care ar putea fi un dobitoc. Ca și mine.
Credeți-mă, nu mi-aș dori
să fiu cu cea mai nesuferită tipă.
Râd la propriile pârțuri.
Nu mă prea spăl.
Fumez iarbă cu tonele.
Trăiesc din mărunțișul primit de la voi.
Care e prea puțin, nenorociților!
Dar prefer să fac pe clovnul aici
decât să dansez pe rețele de socializare.
Bine spus! Gata cu influencerii!
Aș vrea să fie influenceri.
Sunt avocați, ginecologi, arhitecți, liber-profesioniști!
Când s-a decis umanitatea să danseze pe rețele de socializare?
- Mulțumesc. - Bravo!
Să mergem mai departe!
- Ești prima dată aici? - De ce?
Fiindcă sigur te-aș fi remarcat.
Cu ce te pot servi?
O bere artizanală, te rog.
Merg să beau afară, dacă vrei să vii.
Bine.
- Face cinci euro. - Sigur.
E invitata mea.
Mai dă-ne una și pune totul în contul meu.
Contul deschis în 2018 care nu a fost achitat?
Te rog, nu mă face de râs în fața prietenilor mei!
Jur că plătesc... mai devreme sau mai târziu.
Da, așa e.
Mersi, nu era nevoie.
Nu-ți face griji!
Mi-ai dat atât de multe idei, încât am plagiat.
- Vrei să mergi la o plimbare? - Da.
- Merg după lucruri. Ne vedem afară? - Da.
Sigur. O țin eu! Te aștept.
Pun pariu pe 100 de euro că i-o pot trage grăsanei.
Imposibil!
I-ai văzut rochia? Vrea sex.
- Vrea sex cu tine? - Sunt o partidă bună pentru una ca ea.
Termină!
Stai, îmi pare rău...
Ce faci?
E un dobitoc.
Ar trebui să plătească să fie cu cineva ca tine.
Nu voiam... Voiam să spun...
Îmi pare rău. Cred că ești frumoasă...
E în regulă?
Leonardo, ești fantastic! Am râs de m-am prăpădit.
Sunteți niște nemernici.
Mergem?
Leonardo, te iubim!
Ar trebui să scrii.
A funcționat de minune ce mi-ai zis la petrecere.
Asta fac, de fapt. Scriu pentru alții.
Trebuia să-mi dau seama.
Despre ce scrii?
Știi cărțile de autoperfecționare din top zece?
De exemplu Găsește tupeul să fii curajos.
Sau Fii cine ești, dar poate nu așa nemernic.
Nu ai scris nimic personal?
Mi-ar plăcea, dar e greu să scrii cărți.
E de durată, ai nevoie de contract.
Dacă nu ai admiratori, ești un nimeni.
Poți urca pe scenă între timp, ca să fii auzită.
Nu!
Nu e de mine.
Locul meu e la computer.
- Vei cunoaște mulți oameni așa. - Sunt mofturoasă.
Serios?
Ce bărbați îți plac?
Nu am spus nimănui.
Padre Pio.
Scuze, despre ce naiba vorbești?
Am fost îndrăgostită mulți ani de el.
Poate fiindcă casa bunicii era plină cu poze de-ale lui.
Nu știu, e...
E foarte progresist.
Are barbă, arată misterios.
Sigur te-ar lăsa cu ochii-n soare.
Nu râde!
De asta nu-mi place de Sfântul Francisc.
Vegan, ecologist, iubește câinii. Nici gând.
Nu. Genul meu e Padre Pio.
Asta ar da bine pe scenă.
Cred că ți-o fur.
Am o... Nu e tocmai o probă.
Vin la club să ne vadă câțiva autori de la o emisiune TV.
Dacă m-ar vedea tata la TV, m-ar lua în serios.
Vă certați mult?
Și mai rău. Mă ignoră.
Datorită lui am început, când m-a trimis la biserică.
Ce legătură are biserica cu comedia?
Pe atunci,
mergeam la școala duminicală și am fost agresat.
- La școala duminicală? - Da.
- Glumești. - E adevărat.
Într-o zi, mi-am pierdut cumpătul,
m-am urcat pe altar, am luat microfonul din mâna preotului
și am început să spun prostii în fața tuturor.
Nemernicii care mă bătuseră au râs.
Incredibil!
- Ce a făcut preotul? - A chemat exorcistul.
Drăguț. Nu cred că e adevărat.
Donato: Ești bine? Vreau să vorbim despre cartea Larei mâine.
Am nevoie de talentul tău...
Trebuie să plec. Se face târziu. Mâine mă trezesc devreme.
- Să ținem legătura! - Sigur.
- Firește. - Da.
Pa.
Îmi pare rău.
Pa.
Padre Pio? Poate ai dreptate.
Chel, cu barbă de hipster.
E masculin. Mișto.
Probleme cu mașina de spălat?
- Poftim? - Fusta.
E mai scurtă decât de obicei.
Am vrut să-mi schimb puțin stilul.
- Bună alegere! - Mersi.
Voiai să vorbim de cartea Larei?
Da. Ți-am programat o întâlnire în după-masa asta.
Fă tot ce poți! Primele impresii contează.
Firește.
În orice caz,
dacă nu merge bine, poți...
încerca din nou.
Vrea sex.
- Tot despre Lara vorbim? - Desigur.
Pregătește-o bine. Anunțăm cartea la FEDVED,
târgul de carte care se și vinde.
Ce scârbă!
Du-te!
- Da. - Du-te.
Plec. Pa.
Bun-venit!
Casa ta...
E mică, știu. Aglomerată.
Voiam un apartament în centru.
Îmi renovez casa de pe lac. Uite!
Folosim apartamentul și pentru lucru. E foarte practic.
Sună bine.
Luăm loc aici?
O folosim doar pentru poze. E oribil.
Să stăm pe canapeaua adevărată!
Haide!
Așa.
Fetelor!
- Mersi. - Mersi.
Ia o felie de prăjitură proteică, cu mere și scorțișoară.
- Miroase a fericire. - Are calorii cât un bob de năut.
Știu.
Te pregătim pentru târgul de carte?
Îți vom anunța cartea și vei primi întrebări de la jurnaliști.
Crezi că mă descurc?
Bineînțeles, te ajut eu.
Uneori mă tem să nu par proastă și de hotelurile cu covoare.
Nu au covoare în acest hotel.
Evenimentul va avea loc la o stațiune de cinci stele.
Nimic special, dacă ai spa acasă.
Cu ce vrei să începi? Familia?
Părinții mei s-au despărțit când eram foarte mică.
Munceau nonstop și nu-i prea vedeam.
Mama conduce acum compania mea.
Mă înțeleg cu iubita tatălui meu.
E de vârsta mea, deci...
Am fost crescută de bunica.
E...
- E foarte bolnavă. - Îmi pare rău.
Ce spun doctorii?
Că nu e nimic de făcut. Nu există tratament
pentru unghiile încarnate.
- O, Doamne! - Da.
De ce nu căutăm petreceri de dezvăluire a sexului să le stricăm?
Am nevoie de material nou.
Ai putea participa la pelerinajul Sfintei Nașterilor,
organizat de mama pentru sora mea.
Uau! Lift în casă.
E cât un apartament mic.
- Ce viață minunată are! - Minunată?
- Trăiește în cușcă. - Ce vrei să spui?
Lara e faimoasă, are bani și o vor toți.
E minunat să fii admirată și dorită.
Acceptată? Aleasă?
Și asta, da. De ce?
Dacă asta îți dorești.
Ce se întâmplă?
Deschide! Valentina, nu!
Unde suntem acum?
- E un magazin de păpuși gonflabile? - Oarecum. Sunt femei.
Aici, femeile sunt alese. Uite!
Dar...
Asta vrei, nu? Să fii aleasă.
- E Maria! - Firește.
Părintele Massimo!
Unde merge?
Și mama e aici?
Da. Toți sunt aici.
Du-te să fii aleasă!
Madda, în loc să cerșești atenția bărbaților,
cu speranța că te alege cineva, într-un final,
de ce nu înveți să alegi?
Cum adică?
Lecția numărul șase.
În viață, trebuie să știi ce-ți place, apoi să ți-l iei.
Trebuie să te implici activ.
Nu mai fi un obiect pasiv!
Cum fac asta?
Prea slab pentru mine.
Lecția numărul șapte. Nu judeca o carte după copertă!
S-ar putea să ai o mare surpriză.
Madda?
Pot folosi placa ta de păr?
- Da. - Mersi.
De ce-ți trebuie?
Ce zici?
Drăguț.
Dacă nu mă place?
Activ, nu pasiv, Madda.
Pare interesant.
De ce l-ai șters?
Îi plac fetele fără experiență.
Atunci e perfect pentru mine.
Nu, genul ăsta e cel mai nasol.
Urăsc femeile ca mine și le plac cele ca tine.
Fiindcă pot face ce vor din ele.
Adică, o mamă.
Ai dreptate. Mersi.
Gata cu săruturile siropoase!
Linge-mi piersicuța sau gata!
Gata.
- L-ai folosit să faci pâine prăjită? - Nu.
Mi-am îndreptat părul de la axilă să văd cât de lung e.
Era o provocare. Am câștigat!
De ce nu i-am făcut vânt?
Fiindcă nu câștigi suficient să-ți permiți.
E drăguț. Îmi place de el.
POTRIVIRE MESAJ - CONTINUĂ CĂUTAREA
Ne-am potrivit! Uimitor!
Înțeleg. În regulă.
Gata, înțeleg.
Haide!
Sunt sigură că are și sculă.
Hei, cum e?
Are una enormă.
Bine.
Deci? Cum e să alegi?
Frumos.
Mă face să mă simt nouă, puternică și de neînvins.
Mă face să mă simt sexy!
Gata să-l seduc pe... Donato!
Nu! Nu pe el!
Nu pe Donato!
La naiba!
Da, nu mă va remarca niciodată.
Termină! Nu te-am învățat nimic?
Încă te compari cu altele?
Altele sunt foarte sexy!
Imaginează-ți-le... nu știu ca ce. Ca un coș stors.
Tot sexy sunt.
Lecția numărul opt.
De ce irosești timp comparându-te cu altele
când ai putea face sex cu ele?
Nu mă ajuți.
Uite-o pe Erika! Hai!
În sfârșit! Trece-ne pe listă, avem mult de lucru.
Ați văzut-o pe Lara? Nu știu care e.
- Toate arată la fel. - E acolo.
Autorul e foarte bun.
- El nu e... - A scris și el.
Ți-o trimit.
Dacă sunt prieteni, poate ne ajută cu lansarea.
Super! Ocupă-te de asta!
Unde e Donato?
Așteaptă în sala de conferințe.
- Ne vedem acolo. - Bine.
Mulțumesc.
- Bravo! - Scuze.
Așa.
- Ce plictisitoare e! Nu are poze. - De ce ai adus-o la spa?
Mi-a dat-o Mariano. Ce să fac cu ea?
Postează pe Stories, cred.
Îl putem invita la lansare?
Ce gen de Stories?
Nu știu...
Ca atunci când postezi ca să promovezi ceva.
De exemplu: „Probez crema asta și vă spun cum este.”
Ca de obicei.
Cum probez o carte?
Bună întrebare!
- O citești? - Să o citesc?
Merg la spa, trebuie să mă concentrez.
Te pricepi atât de bine la asta, nu ai vrea să-mi faci un rezumat?
Te rog. Te rog mult.
Mulțumesc tare mult.
Ai avut dreptate, e fabulos aici.
Și nici nu au covoare pe jos.
Intrați, vă rog!
Cum probez o carte?
Titlul perfect pentru un eseu despre moartea editurilor.
Eu aș publica-o.
Îmi cer scuze. Nu voiam să te sperii.
Sunt Malika. Încântată.
Maddalena.
Bună, Maddalena.
Am o editură mică și am publicat asta.
Să i-o dau Larei?
Nu, e pentru tine.
Aș vrea să știu ce crezi.
Poate ai vrea să scrii ceva asemănător?
De unde știi că scriu?
Datorită aurei.
Inspiră ghinion?
Nu. Aura de scriitoare fantomă.
Toți din industrie îi cunosc pe cei mai de succes zece scriitori.
Ai acolo cartea mea de vizită. Mă poți căuta dacă vrei să scrii.
Bine.
Malika.
Dacă aș scrie o carte, al cui nume ar fi pe copertă?
Al tău.
Sper să ne revedem în curând.
Pe curând.
Al meu.
La naiba! Mariano.
Șase, opt.
În ce cameră e?
Șase, șase.
- Mariano Di Vaio. Da. - Bună!
De obicei, nu mă plimb așa. Dar mă întorc de la spa.
Nu-i nimic.
Habar n-ai câte filme porno încep așa.
Nu merge cheia.
- Cele clasice erau mai bune. - Te pot ajuta?
- Doar atât? - Nu-ți face griji!
O sparg.
Ce bărbat!
E cartea mea?
Da, mi-a dat-o Lara.
O știi pe Lara?
Oarecum.
Sigur nu te pot ajuta?
Te rog.
Voilà!
Îți sunt dator.
Te pot ajuta cu ceva?
Întreabă-l!
E vorba de lansarea cărții Larei.
- Ar fi util dacă ai putea participa. - Asta e tot?
Asta e tot?
- Întreabă-l! - Taci puțin!
Îmi poți da prosopul tău?
Bravo! Lecția numărul nouă.
Îndrăzneala e întotdeauna binevenită.
La naiba!
Intrați! O seară plăcută!
- Bună, sunt... - Numele, vă rog.
Trebuie să verific pe listă.
Lucrez pentru editură.
Vă felicit. Dar am nevoie de nume.
Maddalena Gentili.
Maddalena Gentili...
Cu J sau G?
- Cu G. - G.
Nu e aici.
Încearcă... Marilena.
Nu e.
Verifici lista editurii Easy Edizioni?
- Trebuie să fie acolo. - Îmi pare rău.
Colegii mei sunt înăuntru. Lasă-mă să intru și rezolv problema.
- Nu durează. - Nu vă agitați!
Nu vă pot lăsa să intrați.
Sunt locuri limitate. E un eveniment privat.
Eu scriu capodopera asta.
Sunt convins.
Îmi pare rău, dar urmez instrucțiunile.
Ni s-a cerut să nu lăsăm fanii Larei înăuntru.
Fan? Nu sunt fan.
Știți câți au încercat asta azi?
Pe bune.
Nu ești pe listă, nu exiști.
Nu exist dacă nu sunt pe listă?
- Cum te cheamă? - Maddalena, mai încet!
- E cu mine. - Sunt cu el.
Actualizează lista!
Îmi cer scuze, a sosit scriitoarea!
Dă-le celor care scriu pentru Social și Terza età. Du-te!
- Poză de grup! - Hai!
- Haide! - Bine.
- Înghesuiți-vă! - Împreună.
A venit Di Vaio, ai văzut?
Maddy, hai să faci poză cu noi!
Nu poate.
De ce? E foarte talentată.
E mai bine să rămână anonimă.
Cine-și dă seama din poză că ea e scriitoarea?
A lucrat cu mine și vreau să apară în poză.
- Nu. Lucrează pentru mine. - Mai încet!
E ridicol tot circul ăsta.
- De ce nu? - Nu ai văzut-o?
E stângace și se poartă ciudat.
Uite cu ce e îmbrăcată!
- Arată ca o pară. - E acolo.
- Haide! - Nu ar trebui să spui asta.
Mă dau bătut. Nu am fost niciodată cu o femeie ca tine.
Pun pariu pe 100 de euro că i-o pot trage grăsanei.
Dacă ai slăbi și te-ai îngriji, s-ar întoarce la tine.
Uite cu ce e îmbrăcată! Arată ca o pară.
Oricum nu vreau să apar în porcăria aia de poză.
Donato, te rog... Mersi.
- Scuze. - Maddalena.
Vino!
- Poartă-te frumos, te rog! - Poftim?
Să mă port frumos? Asta fac mereu.
M-am săturat să mă port frumos în fața uneia
care spune că aspectul meu ar ruina lansarea cărții.
Distrugi lansarea, Marilena. De ajuns!
Maddalena. Mă numesc Maddalena.
Nu știam că scriitorii au nevoie de un corp perfect.
De aia îmi ignori ideile de luni de zile, dacă nu de ani?
Bineînțeles.
Trebuie să fii slabă, frumoasă și faimoasă ca să ai succes.
Iartă-mă, Lara! Mă refer la acelea care scriu pentru alții.
Acelea care scriu cărți pentru oameni care nici măcar nu le citesc.
M-am săturat să mă simt aiurea fiindcă așa e convenabil pentru unii.
E convenabil să dea bani pe ceaiuri miraculoase și centuri de slăbit
sau pe cărți care-mi spun
cum să-mi îmbunătățesc viața și să-mi ascund defectele sub haine.
Nu ne-am îmbunătăți viața dacă ne-am accepta așa cum suntem?
Slabi, grași, frumoși, urâți.
Mișto.
Sau nu.
Ca mine.
Faceți-vă poze și scrieți-vă voi cărțile! Eu am terminat cu asta.
Eu nu vreau să mă mai urăsc. Voi?
Nu te-ai săturat să judeci oamenii așa cum judeci o carte?
După copertă.
Serios.
În plus, mie îmi place cum arăt.
La fel și altor oameni.
Ești concediată. Nu vreau să te mai văd.
- Erika, te rog. - Poftim?
Bravo!
- Minunat! - Bravo!
Era cazul să spună cineva ceva.
Ia-mă de mână
Domnul meu
Arată-mi calea după placul Tău
Aici stă părintele Massimo. Stai acolo!
Am un drum lung și anevoios
Dar Tu mă faci să mă simt curajos
Pornesc acum la drum
Nu folosi telefonul în pelerinaj. Dă-mi-l!
- Mamă! - Dă-mi-l!
- Vreau să-l opresc. - E o dependență.
Îl opresc eu.
... o femeie
Ia-mă de mână, Domnul meu
Arată-mi calea după placul Tău
Ești bine, Madda?
Îmi trag sufletul.
Nu te poți opri. Trebuie să ajungem împreună în vârf.
Altfel, Sfânta Nașterilor nu o va binecuvânta pe sora ta.
- Cum va suporta nașterea? - Cu epidurală.
Fac o pauză. Lasă-mă!
Madda, tu mereu faci pauze.
Pierzi timpul.
Viața trebuie luată din plin. Strânge din dinți și haide!
Trebuie să lupți. Învață să lupți!
Crezi că m-ai învățat să lupt?
Da, așa e.
Mi-ai sabotat încrederea în mine toată viața mea.
„Madda, fă asta, nu face aia! Madda, mănâncă ananas ca să slăbești.”
Nu te mai plânge că am renunțat
sau că sunt singură, urâtă, tristă și șomeră!
Ești șomeră?
Da, din cauza ta.
Ne vedem sus?
Nici să nu te gândești să mă lași baltă! Vino cu mine!
Frumos!
A fost mai greu decât sexul în grup.
Cumnato, ți-am făcut cunoștință cu prietenul meu din copilărie, Leonardo?
- Nu. - Nu.
Vă fac acum.
Iubito, încheie-ți haina, să nu răcești.
Nu mai face mutre!
Ai venit!
Nu puteam rata așa ceva. O să am material pentru trei spectacole.
- Participăm la rugăciune? - S-o facem împreună!
Să spunem Rozariul!
- Vrei să mergem și noi? - E musai?
Nu. Hai cu mine!
Unde mergem?
E o surpriză.
Ține ochii închiși! Ajungem imediat.
Bine.
Cu grijă, e noroios aici.
- Pe unde? - Urmează-mă! Nu-ți face griji!
- Ai încredere în mine. Ocolește caca! - Nu!
Ai călcat în el.
- Glumești. - Da.
Ai grijă acum!
- Bine. - E puțin abrupt.
- Bine. - Ușurel.
- Acum... - Ajutor!
- Haide!
- Urmează să mor? - De ce să mori?
- Nu știu. - Prefer să rămâi în viață.
- Ce ciudat... - Urcă!
- Ce e aici? - Acum...
Deschide brațele.
- Vrei să fac faza din Titanic? - E ceva mai tare ca aia.
Apropie-ți brațele și deschide ochii!
Nu se poate!
E Padre Pio!
Nu-mi vine să cred!
Ești sărit de pe fix!
Ai zis că e genul tău de bărbat.
Este.
Minunat!
Mă bucur că am venit aici.
Înconjurată de oi negre, în compania unei oi negre.
Și eu sunt o oaie neagră.
Uite!
Două oi negre care-și întemeiază propria turmă.
În orice caz...
Chiar o să scriu o schiță despre pelerinaj.
Da. O să vii la spectacol?
E un eveniment deschis.
Scriitorii vor feedback. Am nevoie de râsete asurzitoare.
- Îți fac un joint înainte de spectacol. - Nu e nevoie.
Bineînțeles că vin.
Te vei descurca excelent. O să le placă tuturor.
Ajungi la televizor.
Și-ți vei face tatăl mândru.
Să sperăm!
Nu fiți nechibzuiți!
- Pe curând. - Nu fiți nechibzuiți!
- Nu faceți lucruri rele! - La revedere.
Nu fiți nechibzuiți!
Unde e mama?
În mașină. Ai ratat intenționat autobuzul, ca să nu dai ochii cu ea?
Ar fi imposibil.
E de la ea. Împăcați-vă, ca să nu mă băgați în cearta asta.
- E Leonardo? - Da.
Ai grijă!
O zi fără telefon și o ia lumea razna?
Nu știu ce se întâmplă.
Dar sigur s-a întâmplat ceva.
Îmi crește numărul de admiratori.
Nu se poate!
Cineva a filmat ieșirea mea de la târg!
La naiba!
Se pare că ești...
- ... virală. - Virală!
Mișto!
Doar nu te apuca să bei ceai de plante!
Nu...
Îmi cer scuze.
Donato: Vino mâine la birou.
- Mergem? - Da.
Bine.
Sigur vrei să faci asta, Lara?
- Mă tem că vei pierde contractul. - Adevărul e la modă acum.
Uită-te la Maddalena!
- Bună. - Bună!
- Bună, Madda! - Bună.
Îmi pare rău că nu mai lucrăm împreună.
- Mă simt vinovată... - Nu ai de ce.
Tocmai mi-am cunoscut noua scriitoare... Cea care ți-a luat locul.
E drăguță, dar tu ai fost mai tare.
Mersi. Stai liniștită!
Mă gândeam eu că-ți vor da pe altcineva în locul meu.
Eu am dat-o în bară, deci...
Partea bună e că ești influencer acum. Haide la petrecerea mea!
De fapt, e un eveniment privat
pentru lansarea liniei de cosmetice pe care o reprezintă Lara.
Vine și Di Vaio.
Mi-a cerut numărul tău de telefon.
- I l-am dat. E Di Vaio. - Bine.
- Îmi promiți că te gândești? - Da.
Vezi toate cadourile astea, Maddalena?
Firmele mari le-au trimis după ce ai făcut vâlvă pe internet.
Sunt pentru tine. Promovează-le pe rețele.
Toți știu acum cine ești.
Noi am știut mereu. Și am avut încredere în tine.
Câte proiecte i-am încredințat?
Câte?
Facem pace?
Nu mai sunt concediată?
Ești. Doar că vrem să-ți oferim un contract exclusiv ca să scrii o carte.
Vrem să scrii o carte.
Cartea ta proprie.
Nu-i crede!
Trebuie neapărat să scrii ceva despre treaba asta drăguță
cu acceptarea de sine.
Oamenii o adoră.
Se poartă pozitivismul legat de imagine.
Succesul pe care-l ai pe rețelele sociale e dovada că acum e momentul tău.
Trebuie să-ți savurezi succesul.
E marea ta șansă.
Noi suntem marea ta șansă.
Sau tu ești a lor?
- Ste, ghici... Bună! - Salut!
Mi-au cerut să scriu o carte a mea!
Minunat!
Unde pleci?
O să stau la Giacomo. E iubitul meu.
- Aștept în mașină. - Bine.
Te-ai combinat cu Legolas?
Super. De când?
De ceva vreme.
Nu știam.
Fiindcă mereu vorbești numai despre tine. Nu întrebi nimic despre mine.
Bine. Îmi pare rău.
Când te întorci?
Niciodată.
Vin zilele astea să iau restul lucrurilor.
- Am anunțat proprietarul. - Poftim?
Te ajut să găsești pe altcineva.
Nu e nevoie. Îmi permit chiria acum.
Pa.
Ceaiul de plante Dezlănțuie-te.
Mă bucur să colaborez cu Nuova Vita Herbal Tea.
Ceaiul de plante e fenomenal, slăbește și e delicios.
Nu conține plastic. E sticlă și bambus.
Glisați în sus pentru detalii!
Ne dai un like când ai vreme?
Bun-venit! Permite-mi.
Mi-e descărcat telefonul.
Nu durează. Cu Easy Edizioni nu dai greș.
O să mă uit.
- Avem milioane de admiratori. - Bună!
Ne poți da un like
- ... și apoi te poți răzgândi. - Îmi cer scuze.
De ce nu-mi răspunzi la mesaje?
Pentru că...
Așteaptă aici!
- Aduc ceva de băut. - Bine.
Voiam să te recompensez cu o invitație la cină.
- Mănânc mult. - Și eu.
De ce râzi fals?
Mi-ai făcut poftă de cireșe.
Nu te interesează deloc tipul.
Încerci să-l faci gelos pe Donato?
Ești lamentabilă.
Suntem gata de discurs. Hai!
Scrie-mi. O să răspund de data asta.
- Pot face o poză cu tine? - Sigur.
- Mulțumesc mult! - Cu plăcere.
Leonardo: Oaia neagră, spectacol peste o oră. Mă bazez pe tine!
- Pot face o poză cu tine? - Desigur.
Mersi.
- Mulțumesc! - Discurs!
- Mersi. - Discurs!
Discurs!
Bună tuturor!
Nu mă pricep la discursuri.
Mă pricep mai bine la videouri.
Dar aș vrea să profit de lansarea
acestei linii de cosmetice atât de bine concepută
ca să vă vorbesc sincer.
Am împărtășit totul fanilor mei.
Cu excepția acestui lucru.
Uau! Bine.
În sfârșit, liberă!
Iubirea mea.
Stai, ajunge!
Lucrăm împreună, Erika. Nu ar trebui să facem asta.
Nu?
Te concediez.
Să ridicăm paharele!
Așa e o relație autentică.
Pot să-ți ofer ceva de băut sau accepți doar de la VIP-uri?
Va trebui să mă prinzi mai întâi.
Știi că-mi plac provocările.
Știu că e căsătorit!
De ce nu-ți găsești un bărbat singur?
Există multă lăcomie pe lume.
Maddalena, nu el!
Să plecăm de aici!
Să mergem la mine acasă!
Cum rămâne cu soția ta?
A plecat.
E totul în regulă?
Da, sunt bine.
Nu-mi vine să cred că facem asta.
Doamne!
Tu m-ai învățat totul.
Să fiu sexy și să obțin ce vreau. Să fiu activă, nu pasivă.
Nu te-am învățat să te sabotezi!
Ieși!
Afară!
- Intră! - Ce e asta?
- Intră! - Nu iar!
Bine.
Așa a ajuns respectul tău de sine!
- Arată frumos. - E o cușcă.
Niciunde nu e frumos dacă nu există nicio ieșire.
Respectul de sine depinde de ce cred alții despre tine.
Sunt un exemplu pentru mulți oameni.
Dar nu și pentru tine, Maddalena.
Ce te deranjează?
Faptul că nu ai înțeles cea mai importantă lecție!
Nu ai nevoie de aprobarea altor oameni, ci doar de a ta.
Te temi.
De ce?
Că sunt fericită.
Asta e.
Dacă sunt fericită, nu mai am nevoie de tine.
Și tu dispari.
Leonardo: Unde ești?
Era timpul.
Ce e?
Pari diferită.
Ești...
mai sigură pe tine.
Fără inhibiții.
Acum știi ce vrei.
Așa e, știu.
Stai aici!
Vreau să sărbătorim.
Vreau să beau în cinstea ta. Ți-ai atins potențialul, în sfârșit!
- Nu ai zis că soția ta a plecat? - Ba da.
Petrece weekendul cu prietenele ei.
Ce faci?
Când îți dai seama că meriți mai mult, te întrebi de ce ai acceptat atâtea.
Nu te-ai săturat să trăiești așa?
Îmi pare rău pentru tine, Donato.
În adâncul tău, ești mai bun de atât.
Dar...
- Te-ai descurcat bine. - Ceilalți nu au excelat.
- Mersi. - Cu plăcere.
- Mulțumesc. Pa! - Plecăm.
- Bună! - Pa!
Cum a fost? Ai dat lovitura?
Nu. Nu a fost o seară reușită.
- De ce? - Se mai întâmplă.
Nu a fost publicul în formă.
Uneori, o glumă care prinde bine de obicei mai dă greș.
Îmi pare rău că nu am ajuns la timp.
A fost o prostie să-ți scriu când erai la petrecere.
Am văzut pe Stories.
Dar am sperat că vii.
Fiindcă două oi negre își pot întemeia o turmă.
Dar tu nu mai ești o oaie neagră, nu?
Mergem la o bere?
Putem merge la o plimbare, doar noi doi.
E târziu, Maddalena.
FĂ-I PLĂCERE! INTRĂ!
SECRETELE VALENTINEI NAPPI
Valentina, unde ești?
Mama: Maria naște!
Madda.
BUN-VENIT, ALDO
L-a numit după tata!
Am fost și eu surprinsă.
- Cumnato! - Felicitări!
Mersi.
Maria și micul Aldo dorm.
Merg să-l iau pe Enrico de la mama.
Încerc să fac un duș rapid. Pa!
- Pa. - Pa.
- Încearcă să dormi puțin. - Nu aș putea.
- Emoții? - Fericire.
Așa e viața de mamă.
Uneori ai bucurii, alteori ai tristeți.
Îmi pare rău, mamă.
- Am fost o nemernică. - Ai grijă ce zici, Madda!
- Îmi pot spune așa. - Dar nu ești așa.
Nu am fost niciodată destul de bună.
Nu e bine că te văd nefericită.
E un păcat că nu crezi în tine.
De aia, uneori, încerc să te sfătuiesc.
- Uneori? - Da...
Câte...
Deseori.
Te-ai gândit vreodată că pentru mine
fericirea e diferită?
Eu știu doar asta.
Am fost mamă toată viața...
Nu mi-a fost ușor să vă cresc singură.
Mi-era groază că lumea va fi rea cu voi.
Ești prea sensibilă, Madda.
- Ai făcut o treabă bună. - Ei bine...
Poate n-o să fiu niciodată ca tine și Maria,
dar acum știu că e bine să fiu așa cum sunt.
Sunt mândră de tine și de ce faci.
Îmi pare rău dacă nu ți-am spus până acum.
Eu nu sunt curajoasă. Dar tu... ești perfectă.
Ești perfectă așa cum ești, Madda.
Bineînțeles, doar sunt fiica ta.
Așa e.
Vrei un sendviș?
Da.
Un sendviș la miez de noapte.
Uite!
- Părintele Massimo, la ora asta! - Grazia.
- Orice pentru nepoțelul nostru. - Da...
- Cafea? - Da.
Mergem să căutăm automatul.
Vale, ai avut dreptate în legătură cu mama și preotul.
De unde vine aroma asta delicioasă de șuncă?
Ce bun e!
Timp de nouă luni doar la asta am visat.
De unde l-ai luat la ora asta?
De la magazinul nonstop.
Nici nu-ți poți imagina.
Era plin de copii cu pofte.
Norocoșii!
Ai pofte după ce fumezi iarbă.
Știu. De aia sunt norocoși.
Ai înnebunit?
Crezi că eu n-am fumat iarbă?
Tu? Nu cred...
- Când eram tânără. - Ești tânără.
Nu mai ești după ce faci un copil.
Ce să mai zic de doi?
E atât de drăguț!
Uite ce scump e cum doarme!
Are nume de bătrân. Aldo.
Dar a fost numele tatei, deci...
Mami e aici.
O să fii o super-mămică.
Nu știu.
Te-ai gândit că Fecioara Maria a avut unul singur?
Sigur înseamnă ceva.
Desigur.
Îi plac păpușile.
Enrico, dă-mi păpușa!
- Mamă, termină! - Ar trebui să te joci... Dă-mi păpușa!
Cui îi pasă cu ce se joacă?
Haide! Hai s-o lăsăm pe mătușa!
Bună!
Iată-l!
Nu, nu, nu.
- Ce dulce e! - E foarte cald aici.
Du-te, te rog!
- Da. - Aveți grijă de el!
- Ai grijă! - Da. Du-te!
Fii cuminte, dragul meu, bine?
O să regreți.
Nu prea cred.
- Tommaso! - Da, șefa!
... nu sunt influenceri.
Dacă ar fi, ar promova ceaiul de plante.
Adică și-ar vinde sufletul Diavolului.
Nu. Sunt avocați.
Oameni cu profesii, liber-profesioniști!
Di Vaio: Te invit la cină. Sunt curios dacă răspunzi de data asta.
Sigur, dar mă ierți dacă nu vin?
Sunt cu capul în altă parte.
MADDALENA GENTILI RESPECTUL MEU DE SINE E O ÎNCĂPERE GOALĂ
PENTRU OAIA NEAGRĂ
Bună!
- Bună! - Bună!
Unii dintre voi mă cunosc personal, alții, datorită videoului devenit viral.
E ciudat să fii o memă.
Mai ales după ce mi-am petrecut viața fugind de propria imagine.
Peste noapte, sunt până și pe telefoanele străinilor de la metrou.
Mama a trimis un video pe grupul de chat al parohiei.
Nu glumesc.
Acum un an, m-aș fi prezentat așa:
„Mă numesc Maddalena, am 30 de ani și-mi displace totul la mine.”
Dar azi nu fac asta.
Pentru că, la un moment dat, lucrurile se schimbă.
Sau poate noi ne schimbăm.
Și respectul de sine înflorește.
În această carte găsiți mulți oameni care m-au ajutat
să umplu încăperea goală a respectului meu de sine.
Printre ei e cel mai haios bărbat.
Râde la glumele mele,
fumează foarte multă iarbă și nu va avea niciodată un job serios.
El m-a ajutat mult.
M-a ajutat să înțeleg că vreau un bărbat care mă vede
chiar dacă m-am ascuns toată viața.
Unul care mă va iubi când eu mă urăsc, chiar și atunci când stau în pijamale
trei zile la rând, uitându-mă la filme porno.
Iartă-mă, mamă!
Un bărbat care crede în mine mai mult decât cred eu.
Care mă încurajează să fac lucruri
pe care nu aș avea curajul să le fac, precum să scriu cartea aceasta
și să urc pe scena aceasta.
Dacă veni vorba, vrei să bem o bere mai încolo?
Fiindcă îmi placi. Foarte mult.
Mai mult decât Padre Pio.
Și pentru că ai dreptate.
Două oi negre își întemeiază propria turmă.
Vă mulțumesc.
Hei!
- Nu pot. - Hai la baie! Du-te!
Fac...
Mai știi cum eram și noi?
- Vrei... - Ești prost?
Nu ne trebuie al treilea.
Mi-ai ciufulit părul.
Nu...
- Ce s-a întâmplat? - Nimic, e minunat, dar...
Plângi.
Da. Nu, dar...
E minunat. Nu știu ce am, nu mi s-a întâmplat niciodată.
- Plângi când ai orgasm. - Poate.
Eu râd.
Da!
Mi-e sete.
Mi-e foarte sete.
Madda. Lecția numărul zece.
Când iubești, nu uita sexul.
Bine.
Ești frumoasă.
- Ce zici de încă o partidă? - Ar fi a treia.
De fapt, a patra.
Ei bine, merge încă o dată.
MĂ SIMT SEXY
Mulțumesc.
- Ador filmele tale. Putem face o poză? - Firește.
- Mersi. Pa. - Sigur. Pa.
Bună.
Vale!
- Bună! - La rând, te rog, ca toată lumea.
O cunosc! Vale, sunt eu, Maddalena!
Nu ai mai apărut fiindcă crezi că nu am nevoie de tine.
Nu fi prostuță! Mi-e dor de tine, Vale!
- Gata! - Cine e nebuna asta?
Te rog, fă ceva!
Vale, am venit împreună aici!
Nu-ți amintești?
- Vale, te rog! - Nu o cunosc.
Nici nu i-am tras-o.
Cel puțin, nu cred.
Subtitrarea: Ramona Curt
Redactor: Cristian Brînză