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Mesdames et messieurs,
faites du bruit pour Pete Davidson !
J'ai eu 30 ans, cette semaine.
Ouais.
C'est la fin, les gars. C'est fini.
J'ai dû arrêter les drogues dures.
Tu peux plus être un drogué à 30 ans.
Je suis pas le mec qui se contente d'un rail,
genre : "Oh, je suis trop un rebelle !"
Ni le mec qui pense avoir la diarrhée après deux bières.
C'est genre : "Ta gueule, mec."
Se droguer quand on a la vingtaine, ça va. On a une excuse : on se cherche.
C'est mignon.
Tu tapes un rail sur un iPad avec tes potes ? Adorable.
Tu dis des trucs genre : "Je suis un dauphin craquant !"
Et tous tes potes font…
Et puis, un de tes potes a un gosse et tu te dis :
"Je crois que je suis drogué. Je dois me faire aider."
Je prenais une drogue magique ces dernières années, la kétamine.
C'était génial.
Quel kif !
Ça m'a donné de super idées, des illuminations.
Par exemple, un somnifère italien qui s'appellerait Melatone.
Pardon.
Pardon. C'est naze.
"Trouvez le sommeil grâce à Melatone."
Pardon.
Sans ordonnance. Un mec te le file sous un pont en te faisant une bise.
"Prends une gélule en arrivant sur l'autoroute." Pardon.
Si vous prenez de la coke, vous avez dû prendre de la kétamine sans le savoir.
Tu prends de la coke toute la nuit. Tu tapes un rail et là, waouh.
"Ça, c'est pas de la cocaïne.
"Et surtout, est-ce que je suis gay ?"
C'est gênant, quand t'es plus sous kétamine. Tu te dis : "Ouh !
"La honte. Je suis sorti comme ça. C'est pas cool."
J'ai assisté à des obsèques sous kétamine. Ça craint.
J'étais à l'enterrement d'Aretha Franklin.
Je dois vivre avec ça.
Elle le saura jamais, mais c'est pas la question.
Si elle avait été là, elle aurait dit :
"Qui êtes-vous et que faites-vous ici ?"
C'est gênant. J'étais tellement défoncé que j'ai dit à sa famille :
"J'avais beaucoup de R-E-S-P-E-C-T pour elle."
Ouais.
Je loue des films sur Apple. J'emmerde Apple ! C'est des salauds.
Ils sont comme la mafia, ces cons. De vraies enflures.
Est-ce que j'ai le dernier portable ? Bien sûr, mais je les emmerde.
C'est la pègre.
"T'achètes pas le dernier modèle ? OK. Tu restes à 43 % de batterie. T'es baisé.
"Tu vas vivre dans l'incertitude, l'ami.
"T'as acheté la voiture de tes rêves ?
"Super. On a changé le port de chargement."
Quand tu te fais sucer, tu dois faire : "Désolé, c'est un nouveau chargeur.
"Ouais, je sais, Apple !"
Les enflures !
Quand tu veux louer un film sur Apple, il coûte 4,99 à l'achat
et 3,99 à la location.
C'est genre : "Putain !
"Sérieux ? Vous allez me faire acheter Jeepers Creepers 2 ?
"Bande d'enfoirés !"
Enfin, bref.
Ma mère est en pleine crise de la cinquantaine.
Et elle me casse les couilles.
Elle a 55 ans.
Elle est seule depuis la mort de mon père.
Ça va faire 23 ans qu'elle a pas tiré son coup, j'imagine.
Elle m'a appelé pour me dire : "Je vais faire un lifting."
J'ai dit : "Pourquoi ? Ton visage te sert à rien."
Je comprendrais si elle voulait pécho,
mais quel intérêt de se faire lifter pour regarder Grey's Anatomy ?
"J'adore Eric Dane."
Ma mère veut pas de rencards. J'essaie de la convaincre.
Elle me dit : "Ton père était l'homme de ma vie."
Non. "Oh", au début.
Ça fait 20 ans que j'entends ces conneries de roman à l'eau de rose.
J'en ai marre. Il faut qu'elle se remette en selle.
Qu'elle s'inscrive sur Hinge, Bumble ou je sais pas quoi.
Celui où les femmes choisissent. Les femmes sont adorables.
"Trop cool, on peut choisir qui nous fait une faciale !" Bref.
"C'est super, non ?"
Il faut qu'elle sorte,
parce que toute l'énergie
qu'elle devrait mettre sur une bite,
elle la passe sur ma sœur et moi.
Et c'est chelou.
Je vais chez ma mère, je dîne avec elle
et elle me dit : "Où tu vas ?"
"Chez moi. Où veux-tu que j'aille ? À moins qu'on baise sous la douche, je…
"Mon devoir de fils a été accompli."
J'hésite même à la baiser pour qu'elle le lâche.
Eh ouais.
Vous êtes peut-être pas de si bons fils que ça !
Je suis le fils du siècle.
J'attends mon prix !
À Thanksgiving, mon grand-père m'embrasserait le front,
genre : "J'ai appris ce que tu as fait. Tu es un bon fils.
"Elle sourit enfin."
Il faut qu'elle se lance. Je cherche un prétendant.
Quelqu'un pour baiser ma mère, pas facile.
Il faut que ce soit bien et que ce soit un bon gars.
Ils se font rares.
Un mec qui fasse que le missionnaire, mais qui la fasse jouir deux fois
et qui lui dise de mettre Danse avec les stars.
Vous voyez ?
Il est où, ce gars ?
Ma mère est un bon parti.
Cinquante-cinq ans, seule depuis 23 ans. C'est tout neuf à ce niveau.
Un iPhone reconditionné, vous voyez ?
L'écran est fissuré. J'en rachète un ?
"Non, envoie-le à cette entreprise bizarre, Assuréon."
Trois semaines plus tard, il charge bizarrement, mais ça fait le taf.
C'est la chatte de ma mère !
Cinquante-cinq ans, rien fait depuis 23 ans.
En parfait état. Comme une voiture ancienne.
C'est une Mustang de 1968 avec 3 000 km au compteur.
Intérieur d'origine.
Tu l'essayes au garage. "D'où sort cette pépite ?
"Elle est neuve ! C'est quoi, son histoire ?"
Le vendeur te dit : "L'ancien propriétaire est mort.
"Son fils l'a gardée dans le garage pendant 23 ans.
"Mais positionnez-vous vite, le fils envisage de se la garder."
"Elle se conduit bien.
"À mes yeux, elle est inestimable."
Ma mère m'a élevé seule.
Mais bon, comme toutes les mères.
Vous êtes toutes seules.
Ma mère était toujours fatiguée.
Avec du recul, elle devait aussi être en chien.
"En chien et fatiguée."
Je lui racontais jamais mes soucis,
elle avait pas le temps.
Et si je lui parlais d'un problème,
elle disait toujours : "Va faire une sieste."
Peu importe la gravité de la situation.
Ma mère est comme ça. Dans le déni total.
Même si j'avais les poignets en sang, un couteau à la main,
et que je criais : "Je veux plus être ici !",
elle me dirait : "Tu as assez dormi ? Tu as l'air fatigué."
C'est ce genre de maman.
À l'âge de dix ans, j'ai eu un gros problème.
J'ai cru que j'étais gay.
J'avais tort, mais j'y ai cru
parce que j'étais obnubilé par Leonardo DiCaprio. J'étais amoureux.
J'aimais aussi les filles, mais en 2002,
aucune fille de Staten Island ne détrônait DiCaprio.
C'était un vrai beau gosse, sérieux.
Il nique encore des filles grâce à son apparence de 2002.
C'est le boss. J'espère qu'il se mariera pas.
C'est un pro de la pêche "attrapé-relâché".
Laissez-le. J'espère un jour être invité sur son gros yacht dans le ciel
avec Tobey Maguire et parfois, Emile Hirsch.
Nos casquettes assorties, des jeunettes, nos bides à bière…
Il s'en tape.
Leonardo DiCaprio s'en tape.
Il se laisse aller. Il garde pas la ligne. Il est tout gras.
On dirait Jack Nicholson.
Il s'en fout.
Il est sur son yacht, avec ses meufs, genre : "Hey, je baise encore.
"Je baise encore.
"Je fais un bon film tous les trois ans pour pouvoir baiser.
"Les calottes glaciaires fondent."
Bref, j'avais dix ans et j'étais tout gay en pensant à lui.
Je venais de regarder Titanic. "Crache-moi dans la bouche, Jack.
"On va embuer une Ford T, toi et moi."
Mon rêve, c'est d'être Fabrizio.
C'est mon rêve dans la vraie vie.
Fabrizio était le meilleur ami de Leonardo et il est mort.
C'est ça, mon rêve.
Donc j'étais assis devant chez moi
et je me demandais comment dire à ma mère que j'étais gay.
Ma mère est une catho irlandaise.
Elle m'a avoué que j'étais juif à mes 25 ans.
Parce que je l'ai découvert.
J'ai acheté un test ADN en ligne.
Un de mes potes a appris qu'il était Néandertalien.
Il arrêtait pas de parler de Néandertal.
"Je suis Néandertalien, c'est super rare."
Je lui ai dit : "Tu restes un gros blaireau."
Mais je me suis dit : "Faut que je teste, je suis peut-être Néandertalien aussi."
En fait, je suis juif à 50 %. J'ai appelé ma mère.
Moi, j'ai été élevé catholique.
Et tout ça pour toujours, vous voyez.
J'ai dit : "Je suis juif ?" Elle m'a dit : "Oui."
Alors comment lui dire que je suis gay ?
J'étais devant chez moi, tout gay et ma mère arrive.
Elle claque la portière.
Elle me demande ce qui va pas. Je dis : "Rien."
Mais elle insiste. Elle a dû voir que j'étais un peu gay.
Je dis : "Je crois que je suis gay." "T'es fatigué ?"
Je dis : "Non, je suis…
"Je crois pas que ça règle l'homosexualité."
Imaginez si les gays étaient en fait fatigués.
Elton John doit être épuisé.
Elle dit : "Pourquoi tu dis ça ?" "À cause de DiCaprio."
Elle me dit : "C'est pas être gay." "Si. J'ai des posters de lui."
Genre Titanic et la plage.
Pas du film La Plage, juste lui à la plage.
Avec Tobey.
Avec leurs casquettes assorties.
Elle me dit : "C'est pas être gay." Je dis que si. Là, c'est trop pour elle.
Elle pète un câble.
Elle dit : "Bon ! Tu veux savoir si tu es gay, Peter ?"
Je me dis : "On est au cirque ou quoi ?"
"Approchez ! Mon fils est queer !"
Je lui dis : "Calme-toi, les voisins s'attroupent."
Elle dit : "On va voir si tu es gay. Est-ce que tu veux le sucer ?"
Je comprends pas, j'ai dix ans. Je réponds pas.
"Tu veux le sucer ?"
Moi, je fais… Je sais pas ce que ça veut dire.
"Tu veux baisser son pantalon et faire grossir son sexe dans ta bouche ?"
"Quoi ? Le faire grossir ? De quoi tu parles ?"
J'ai dix ans, j'ai un microzizi.
C'est le microzizi D'un petit garçon
"Ça grossit ? C'est quoi, ce bordel ?"
Elle me dit : "Tu veux que DiCaprio te prenne par derrière ?
"Tu veux qu'il mette sa bite dans tes fesses et qu'elle grossisse ?"
"Arrête avec tes trucs qui grossissent. J'ai dix ans, on est en 2002.
"Pour moi, la seule chose qui grossit, c'est la NFL. Point.
"Me parle pas de bites qui grossissent !"
Elle me dit : "Leonardo te prend par derrière. Il est à fond.
"Il écrase ta tête dans l'oreiller.
"Tu restes là 20 secondes et quand tu relèves la tête,
"Leonardo est dehors et te fait coucou.
"Tu comprends pas, parce que quelqu'un te prend toujours.
"Tu te retournes et c'est Tobey Maguire !
"C'est ça, ton rêve ?"
J'ai dit : "Ça, c'est ton rêve, la folle. Je crois que t'as besoin d'une sieste."
J'ai répondu : "Non."
Et elle m'a dit : "Pas gay."
Ça va paraître bizarre. J'aime pas intervenir pour Make-A-Wish.
Parce que c'est triste, c'est tout.
Et puis, ils m'appellent pas souvent.
C'est fou, peu de gens rêvent de me voir avant de mourir.
Ils rêvent plutôt de me voir mourir. C'est l'inverse.
Y a une association pour ça.
J'aime pas intervenir avec eux parce que ça me rend triste.
Surtout quand j'ai pris trop de kétamine.
Tu planes et on te dit : "Cet enfant est malade."
"Je sais.
"Et je pense pouvoir le guérir.
"Écoute Alan Watts et mets Le Dernier dragon. Allez !"
Pardon.
C'est triste. Make-A-Wish m'a appelé : "On en a un pour vous !"
Drôle de façon de présenter la chose. Je sais pas si y a mieux, mais…
Mais pas : "On en a chopé un ! Un vrai malade !
"C'est notre boulot !"
Ils m'ont dit : "Il s'appelle Kevin, il a un cancer."
J'ai dit : "C'est triste." Ils ont dit : "Il rêve de te rencontrer."
J'ai dit : "Cancer du cerveau ?"
Ils m'ont dit : "Tu veux le faire ?"
J'ai dit : "Oui, j'ai percuté une maison, ça redorera mon image."
À ma décharge, cette maison m'a coupé la route, OK ?
Ils l'ont pas dit dans l'article.
Bref, je stressais. Je suis pas un bon candidat pour Make-A-Wish.
Si y avait un jeu vidéo Make-A-Wish, je ferais pas partie des personnages.
Genre "Pete Davidson !"
Tu vois ?
J'y serais pas.
Vous savez qui est doué ? Johnny Depp. Il arrive déguisé en Jack Sparrow.
"Salut, les enfants !"
Les enfants se marrent, les infirmières mouillent, c'est top.
Elles sont trempées.
Lui, il est doué. Ou John Cena, le catcheur.
Il est génial. C'est lui qui en a fait le plus.
Il arrive avec sa ceinture de champion et ses gros muscles.
"Salut, petit. Ça va, champion ?"
Et le gamin fait : "Oh !"
Il lui dit : "Tu veux tenir ma ceinture ?"
Moi, j'ai pas de ceinture. Comment je vais faire ? J'ai rien.
Je lui file mon portable, genre : "Fais défiler pour voir des culs.
"Ouais. Elle est cool, mec. C'est ta docteure."
Bref.
J'étais stressé. Je voulais gérer. Je voulais en venir à bout.
Venir à bout du Make-A-Wish, pas du…
Ça serait plus facile. Tu te fais tuer par ta star préférée.
"C'était super. Ouais."
Je me suis dit : "C'est quoi, ma ceinture ? Je veux être au top.
"C'est important, je veux faire ça bien."
Alors, j'ai réfléchi.
Le gosse va mourir, pas vrai ?
C'est pas méchant, c'est le concept de Make-A-Wish.
C'est tout.
Sinon, pourquoi tu passerais trois heures avec un enfant ? C'est chelou.
C'est un truc de pédophile.
Paradoxalement, ce serait ça, le Make-A-Wish d'un pédophile.
Avoir un enfant mourant et faible.
J'ai subi des attouchements, je peux faire ces vannes.
Je m'en tape. Voilà.
Je dis pas ça pour être cool. J'ai pas Internet,
j'aime pas les interviews, je veux pas devoir dire : "En fait…"
Je me suis dit : "Il va mourir, j'y peux rien.
"Mais je pourrais lui raconter tous mes secrets."
Ouais, j'ai des secrets.
Je me confie pas, je suis de la vieille école.
Je dis rien et je laisse Dieu faire. Je suis comme ça.
J'ai plein de secrets que je peux pas raconter à mes amis ou à un psy.
Je leur fais pas confiance.
Je crois que l'un d'eux bosse pour un tabloïd.
Je me suis dit : "Je peux tout dire à ce gamin.
"Il en fera pas grand-chose."
C'est une certitude.
Dans la vie, on a peu de certitudes. C'est agréable.
Donc je l'ai fait.
J'ai passé trois heures avec lui et j'ai tout balancé.
"Ce mec est cool, celui-là non.
"Ce mec fait partie des Illumunati. Ce mec se fait brûler pour jouir."
Je suis un de ces mecs, mais je dirai pas lequel.
C'était super. Il était ravi, moi aussi.
Ça m'a libéré d'un poids.
En lui racontant tout ça, j'ai vidé mon sac.
C'était beau. Il m'a fait un câlin : "C'était trop cool, Pete. À très vite."
J'ai dit : "Ça, c'est pas sûr, mais…
"Bonne route, petit."
C'est cool, hein ? "Bonne route."
Ça se place pas souvent.
En rentrant, je me suis dit : "Bonne route, putain. Stylé.
"On se serait cru dans Magnum. Génial."
C'était super.
Une semaine après, je vais sur le site Make-A-Wish
et le petit est toujours vivant.
Je commence à stresser.
Il a peut-être des relations.
Donc j'appelle l'asso pour avoir de ses nouvelles.
Pour être sûr qu'aucun miracle se prépare.
J'ai fait ma part !
On m'avait promis un enfant mort !
J'en ai marre qu'on me mente !
Donc j'appelle l'asso des menteurs : "Salut, sales menteurs de merde."
Ils disent : "Qui est-ce ?" "Pete Davidson."
"Oh, Kevin nous disait qu'il s'est bien amusé."
Je dis : "Moi aussi."
"Il dit que vous vous êtes livré." "Ah bon ?"
Donc il se fout de notre promesse.
Je dis : "Comment il va ?" "Pas super, mais y a de l'espoir."
"Ah bon ? Combien d'espoir ? Beaucoup ?"
Si le cancer le tue pas, je m'en chargerai. Il sait trop de choses.
"Merci de vous en inquiéter." "Oui, ça m'inquiète.
"Dites-moi quand ça arrivera."
Ils disent oui, on raccroche. La semaine suivante, je panique un peu.
Je fixe le téléphone.
Et puis, un jour, enfin !
Ils m'ont appelé.
Ouais.
Souhait exaucé.
Fin de la blague. Il est mort, voilà. Pas de fin heureuse.
Enfin, si, dans le sens où c'est ce qui devait se produire.
Je regardais un spectacle de Chappelle et…
Ouais, il est super. J'ai remarqué que quand il se marre, il fait…
Je me suis fait mal.
Chappelle a les cuisses épaisses.
Je me suis dit : "J'aimerais bien avoir un truc du genre et faire comme ça."
Je pourrais peut-être faire ça.
"Souhait exaucé."
Ou alors, je mets des chips de calage dans ma poche
et à chaque chute, je fais…
Ça a été une année très triste.
J'ai perdu ma harceleuse.
Je trouve ça triste.
On réalise sa chance que quand on l'a perdue.
Je me souviens de notre rencontre. Elle était devant chez moi.
Quand on se fait harceler, y a deux parties du cerveau.
La première fois, tu te dis : "C'est bizarre, ça fait peur."
Et l'autre partie de ton cerveau se dit : "J'ai du succès !"
Et puis, tu vois ta harceleuse et tu te dis : "Pas tant que ça."
Donc elle était devant chez moi
et elle portait un t-shirt avec ma tête.
Même pas une photo flatteuse, en plus.
C'était zoomé et déformé. Mes yeux partaient en couille.
Un vrai cauchemar. Je me suis senti insulté.
C'était horrible. J'ai failli lui dire : "Si tu veux faire ça,
"voilà cinq photos de moi que j'aime bien."
Bref, je me gare et elle est là.
Et comme c'est une harceleuse,
elle est pas belle.
C'est l'image qu'on a d'une harceleuse. Elle est pas jolie.
Si elle était canon, ça serait ma copine.
Ouais.
"Tu m'aimes comment ? Peu importe, monte."
Bref, je suis dehors, je me gare et elle est là.
J'ai pas d'arme, mais ça, elle en sait rien.
Je regardais New York, unité spéciale, à l'époque
et avant d'aborder un criminel, ils montrent leur arme
et ils la mettent dans leur poche.
Ça prouve qu'ils sont armés sans affoler tout le monde.
J'étais pas armé, mais elle en savait rien.
Donc je fais un flingue avec mes doigts, je mets ma main dans la poche
et je commence à avancer vers elle.
Je la regarde comme ça.
Et elle me sourit.
Genre… Je me dis : "Pourquoi elle sourit ?"
Et puis : "Oh. Elle croit que je bande. OK."
C'était son Make-A-Wish.
Donc je dis : "Je bande pas, c'est mes doigts !"
Je crois que c'est pire. J'aurais préféré avoir la trique.
Là, je passe pour un gros naze devant ma harceleuse.
Elle a gagné. En gros, c'est moi qui l'embête.
Je lui demande ce qu'elle fait là.
Je sais pas où regarder.
Ma tête est sur son t-shirt, toute déformée.
Et elle me fait un peu peur, alors je suis mal à l'aise.
Je dis : "Qu'est-ce que vous faites là ?" Et elle répond : "Je t'aime !"
Je dis : "Merci, mais vous devez partir." Elle dit : "Pourquoi ?"
"Je sais pas, on m'avait jamais posé la question."
D'habitude, on dit "Dégagez !" et les gens détalent.
Je pensais pas être défié.
Je lui dis : "Je sais pas, mais vous pouvez pas rester."
Elle me dit : "Pourquoi ?" Je savais pas comment ça allait évoluer.
Je sais pas quoi lui dire et je réfléchis.
Elle a l'air d'être un peu folle.
Je suis fou,
donc entre fous, on se reconnaît.
Elle est un peu folle, c'est sûr.
Déjà, son t-shirt.
C'est clair.
Et puis, elle a choisi de me harceler, moi. C'est…
Je me sentais mal, je me suis dit : "Sois gentil et prudent."
Donc je lui dis…
Je lui parle comme à une enfant.
Je dis : "Vous pouvez pas rester ici
"parce que c'est ici que je fais caca."
Quand j'ai dit ça, une lumière a vacillé dans ses yeux.
On aurait dit un Chou de Chouville.
Elle a dit : "Quoi ?" "Je fais caca, ici." Elle a fait…
"Vous voudriez pas être ici quand je ferai ça."
Elle a dit : "Non !" et j'étais gêné.
J'ai dit : "Pourquoi ? C'est un honneur de voir mon caca."
Elle a dit : "Quoi ?" "Non, rien.
"Ne revenez pas, je pourrais faire caca.
"Et j'ai la maladie de Crohn, ça serait pas beau à voir."
Elle a dit : "OK, pardon, je reviendrai pas."
Et elle est partie.
Je pensais que c'était réglé.
C'était que notre première rencontre.
Ça va être long, préparez-vous. J'ai vraiment la maladie de Crohn.
J'en parlais quand j'avais 19-20 ans parce que j'en souffrais beaucoup.
Maintenant, ça va 90 % du temps.
Mais je…
C'est bizarre. J'aime pas en parler,
parce que je m'en sors bien et j'ai de bons médocs,
alors ça va.
Mais si j'ai pensé…
C'est un peu dégoûtant, mais je dois le dire,
parce que les gens m'abordent dans la rue
et cherchent à nouer des liens autour de cette maladie.
Mais genre…
Même pas aux toilettes, hein.
Je fais la queue dans un magasin et quelqu'un s'approche,
genre : "Salut !
"Moi aussi."
Je dis : "Quoi ?" et il fait : "Ouais.
"Moi aussi, je fais caca mou.
"Moi, c'est Phil." Je suis genre : "Et merde."
J'ose pas dire : "J'ai pas la même chose que toi."
Je suis le Magic Johnson de la maladie de Crohn.
Bon.
Je pars en déplacement.
Ma mère et Terry, 79 ans, surveillent ma maison.
Terry est une femme.
Ma mère m'a dit de le préciser après un spectacle.
Elle m'a dit : "Terry est aussi un prénom d'homme. On adore Terry.
"Si les gens pensent que…
"Il faudrait pas qu'on la prenne pour un homme. Tu devrais le préciser."
Je lui ai dit : "Maman,
"les gens s'en tapent,
"de Terry et toi."
Bref, ma mère et Terry, son amie femme de 79 ans, surveillent…
Là, la blague va marcher !
Elles surveillent ma maison. Ma mère se rend jamais compte de rien.
Elle est très intelligente, mais c'est le genre de mère à faire :
"Ah bon ? Mais non !"
Elle croit rien.
Je lui ai dit : "Quelqu'un a notre adresse et pourrait t'agresser."
Elle m'a dit : "Mais non. C'est toi qu'ils cherchent.
"Ils me feront pas de mal."
J'ai dit : "Certes, mais quand même, ça fait peur.
"J'ai une harceleuse.
"Je te le dis, au cas où elle débarque."
Elle m'a dit : "OK, décris-la-moi."
J'ai dit : "Tu la reconnaîtras, crois-moi. Tu le sauras."
Donc je quitte la ville.
La harceleuse revient, elle sonne.
Ma mère ouvre et dit : "Bonjour, qui êtes-vous ?"
Oui, ma mère parle comme ça.
Comme un personnage de Hubie Halloween.
"Comment ça va ?"
Les gars, imaginez ça pendant le sexe.
Elle dirait des trucs comme : "Oh, merci !"
Elle sait plus dire des trucs coquins. "Merci, monsieur."
Donc ma mère dit : "Qui êtes-vous ?" Elle répond : "Une amie de Pete."
Et évidemment, ma mère dit : "Entrez !"
Et la harceleuse regarde Grey's Anatomy
avec ma mère et Terry pendant trois heures.
Trois heures s'écoulent
et ma mère se décide enfin à m'appeler
pour savoir si je viens voir mon amie.
Elle m'appelle : "Où es-tu ?" Je lui dis : "À Londres."
Elle me dit : "Ton amie est là."
Je lui dis : "Elle est canon ?"
Ma mère fait…
Je lui dis : "C'est une attaque !
"Sauve-toi, putain !"
Je lui dis : "Va au garage, appelle la police.
"Fais comme si tout allait bien."
J'espère que ça vous arrivera jamais,
mais grâce à ça, j'ai entendu ma mère jouer la comédie.
Ça n'a pas de prix.
Elle dit toujours : "Donne-moi un rôle." Je lui ai dit : "OK, va jusqu'au garage.
"Si tu atteins le garage,
"t'auras droit à une audition."
Elle va au garage et elle appelle mon pote.
C'est un pote que je connaissais depuis dix ans.
On se droguait toujours ensemble et un jour, il a disparu.
Trois mois plus tard, il était devenu flic.
J'ai dit : "Tasty ?" Et il m'a dit : "Appelle-moi agent Tasty."
"Je vais te renommer 'agent Tasty' dans mon répertoire."
Donc Tasty débarque chez moi.
Je suis sur haut-parleur avec Tasty, ma mère et ma harceleuse.
Terry la femme s'est enfuie.
Tasty me dit : "On l'a eue. Qu'est-ce qu'on fait ?"
"C'est toi, le flic." Il me dit : "Je l'ai menottée."
Je dis : "C'est très bien."
Il me dit : "Elle a un cadeau."
Je dis : "OK, ouvre-le."
"Quoi ?" "Ouvre-le."
"Pourquoi ?" "Ben c'est un cadeau."
Quelle question.
C'est une harceleuse. Elle doit bien me connaître.
C'est sûrement pas mal.
Je reçois plein de cadeaux merdiques.
Il me dit : "C'est peut-être une bombe !"
Je lui dis : "Mec, elle sait pas faire un t-shirt, elle va pas
"fabriquer une bombe."
Il me dit : "OK."
Au téléphone, j'entends…
Et mon pote fait…
"Non !
"Mec !
"C'est carrément perturbant !"
C'est un mot compliqué pour Tasty.
Il dit jamais des mots de trois syllabes.
Je dis : "C'est quoi ?" "Mec, c'est 20 culottes sales."
Je vous emmerde. Vous êtes jaloux !
Parlez pas d'elle comme ça.
Y a que moi qui ai le droit.
Vous aimeriez trop recevoir 20 culottes crottées.
Ouais. C'est attentionné. J'ai dit à ma meuf : "Fais des efforts !
"Tu connais même pas Terry !"
Vingt culottes, c'est dégueu, mais c'est attentionné.
Une culotte, c'est dégoûtant.
Une culotte, ça veut dire : "Va te faire, je t'envoie ma merde."
Vingt culottes, c'est un crime passionnel.
Oui, c'est dingue, mais c'est ça, l'amour.
J'ai la maladie de Crohn, elle voulait peut-être communiquer
par matière fécale.
Je sais pas, elle est tarée.
Vingt culottes ?
C'est attentionné. Ça prend du temps.
Tu peux pas avoir 20 culottes crottées en un jour.
Même en ayant la diarrhée, à la 11e, ça serait trop léger.
J'aime me dire que c'était une par jour. Tous les soirs, j'y pense.
J'aime l'imaginer.
Elle rentre d'une longue journée
passée à manger des mini-pizzas devant l'ordi.
Elle se précipite dans sa chambre.
Elle se déshabille
devant le mur de Pete.
Que des posters de moi, mais elle les a mal faits et je suis tout…
Partout.
Elle met une musique sexy. Enfin, d'après elle. Genre "Mambo No. 5".
Elle démarre la séance, elle allume une bougie
qu'elle éteint avec un pet. Pour s'échauffer.
Elle me regarde.
Je la regarde, quelque part.
Elle se met en position.
Elle frotte, pour que ce soit bien…
Et hop, elle l'envoie dans une petite boîte pour moi.
Et elle fait…
"Plus que 19 avant la surprise crottée pour Pete !"
C'est mon fantasme, je me branle sur ce que je veux !
Tasty dit : "Je fais quoi ?" "Vire-la, mais garde une culotte." Pardon.
J'ai dû demander une injonction d'éloignement.
J'ai dû aller au tribunal.
Pour dire à des gens que cette femme me faisait peur.
Donc me voilà au tribunal, je m'apprête à entrer
et Tasty vient me voir.
Il me dit : "J'ai parlé à ta copine." Je lui dis : "Ta gueule !
"Elle a dit quoi ?"
"Elle va pas pouvoir venir, aujourd'hui.
"Elle sera en visio."
"C'est quoi, ce bordel ? Elle vient pas ?
"C'est une harceleuse. Son boulot, c'est de venir.
"Elle cherche à me manipuler ?
"Ça fonctionne."
J'étais un peu triste.
Parce que les culottes crottées, c'était dégueu, mais attentionné.
J'étais un peu content de la voir.
Je me suis pas fait beau, mais j'avais choisi ma tenue.
Ben ouais !
Une tenue qui disait : "Salut.
"N'abandonne pas.
"Parfois, ça vaut le coup de se battre."
Je dis : "Où elle est, Tasty ?"
Il me répond : "Elle a été jugée inapte à comparaître."
Elle a été jugée inapte à comparaître.
Des docteurs et des représentants de la loi l'ont vue et se sont dit :
"Non."
Je me suis senti insulté.
C'est un peu tordu et gênant pour moi, vous trouvez pas ?
"Inapte" ?
Je crois que vous réalisez pas bien.
Je vais mettre ça en perspective. Jeffrey Dahmer
a été jugé apte
à comparaître.
Un mec qui a tué et mangé des hommes gays.
Une meuf me kiffe et on l'envoie à l'asile !
C'est une blague ?
C'est n'importe quoi.
Des meurtres et des culottes sales, c'est pas pareil.
Là, je me suis dit : "Faut que je vote.
"Le système est corrompu."
Tasty me dit : "C'est pas tout. Elle dit que vous communiquiez…"
Je dis : "Je te jure…"
"… par télépathie."
Là, je fais : "Ouf."
Ils ont pas trouvé mon prépayé.
Il me dit : "Pas télépathie.
"Elle a dit que tu lui avais dit de venir avec ton esprit."
Je dis : "C'est tordu."
Il s'en va, je me retrouve seul.
J'étais un peu triste, avec ma super tenue.
Pris d'un éclair d'honnêteté, j'ai fait…
"Salut.
"Tu me manques.
"Tu devais pas dire qu'on peut faire ça.
"Et tu devais tuer Terry et ma mère pour qu'on récupère la maison.
"J'ai ta culotte dans la poche.
"Emballée, pour conserver l'odeur."
Le procès a lieu, je gagne.
Ce qui est cool, je gagne jamais dans la vie.
Le juge me dit : "Elle pourrait aller en prison."
Je dis : "Quoi ?"
"Vous voulez qu'elle aille en prison ?" "Non, juste pas chez moi."
Comme dans Gran Torino. "Dégage de ma pelouse !"
C'est pas si grave. Juste une injonction d'éloignement.
Histoire qu'elle puisse quand même venir à mes spectacles.
"Vous voulez pas qu'on l'arrête ? Vous êtes fort magnanime."
"Merci, monsieur."
Et là, il dit : "Ce sera donc le plan B." Il donne un coup de marteau et…
Je dis : "Attendez. C'est quoi, le plan B ?"
"Rien, on va la condamner à six mois en hôpital psychiatrique."
Je dis : "Quoi ? Mais c'est dangereux. Je suis quasi sûr de la croiser !"
Ça revient à l'envoyer dans une salle de jeux vidéo.
L'hosto, c'est comme le Cheers, pour moi.
Tout le monde me connaît, là-bas.
J'ai reçu l'injonction d'éloignement. Ça m'a frappé
quand je suis arrivé chez moi. Personne m'attendait.
J'ai fait : "Oh."
J'en ai parlé à ma mère. "Tu te souviens, quand elle était là ?
"Tu te souviens ?
"À Noël, elle nous a envoyé des biscuits qu'on a filés à Terry
"pour qu'elle les goûte ?"
Elle me manquait un peu.
De temps en temps, je faisais : "Hé, ho ! T'es là ?"
Elle captait pas mes signaux.
Donc j'ai créé un faux compte Instagram pour l'espionner.
Je l'ai trouvée.
Elle va bien.
La séparation lui réussit.
J'ai parcouru son compte.
Une harceleuse va pas arrêter de harceler.
Elle choisit quelqu'un d'autre.
J'étais sur son Instagram
et j'ai découvert qu'elle était fan de Jack Harlow.
J'ai rien contre Jack, mais ça fait mal. Comme un coup dans les couilles.
Je me suis dit : "Si elle devient fan de Matt Rife, je me suicide."
En fouillant,
je suis tombé sur une vidéo d'elle après un concert de Jack Harlow.
Jack Harlow sort.
Je la vois, je zoome.
Elle porte un t-shirt de Jack Harlow.
Elle a dû trouver comment faire, parce qu'il était beau.
Je me suis dit…
"J'étais qu'un entraînement."
Jack sort, elle crie : "Je t'aime, Jack !"
Pire, Jack répond : "Moi aussi, je t'aime" et son prénom.
Je me suis dit : "Ça a dû lui faire trop plaisir."
Moi, je l'appelais "la chose".
J'en savais rien.
J'avais la nausée.
Jack allait monter dans sa voiture et elle l'interpelle : "J'ai un cadeau."
"C'est pas vrai !"
C'était comme regarder ma copine baiser mon meilleur pote.
Je me disais : "Non !"
Elle fouille dans son sac. Son bras s'enfonce.
Je me disais : "Putain, c'est quoi ?"
Et elle sort une enveloppe.
Elle la donne à Jack : "C'est pour toi." Il dit merci, la range et s'en va.
Fin de la vidéo, je me déconnecte.
Et là, j'ai souri.
Juste une enveloppe, hein ?
On peut pas mettre 20 culottes sales
dans une enveloppe !
Deux, trois précisions légales.
Elle m'a pas vraiment envoyé 20 culottes sales.
Y en avait deux, mais ça puait autant que 20.
Elle est pas non plus fan de Jack Harlow. J'ai inventé ça pour la blague.
Et enfin, le plus important, je l'ai évidemment baisée.
Je plaisante. Je l'ai juste léchée.
J'ai flippé parce que mon adresse a fuité.
Donc j'ai déménagé dans les bois.
C'est génial.
J'ai longtemps cherché une maison et mon agent immobilier m'aimait pas.
Au départ, elle était contente : "Vous êtes ma première…
J'étais genre…
Vous voyez.
Mais elle a perdu patience parce que… Sans rire, j'ai visité 200 maisons.
Je les voulais toutes.
Je la chauffais, genre : "C'est la bonne !"
Et puis… Parce qu'elles me plaisaient toutes !
Elle me détestait d'être si long et je la comprends.
Toutes les maisons me plaisaient parce que j'ai grandi en appartement.
Je les trouvais toutes énormes.
Je faisais : "Un jardin ! C'est quoi, ce délire ?
"Une piscine hors-sol. Comment ils ont fait ça ?
"C'est sûrement une maison de Frank Lloyd Wright."
J'étais grisé par des mots inconnus.
Elle me disait : "Ça serait le vestibule." Et je faisais : "Carrément, putain."
"Vestibule."
Et puis, y a eu une maison où je me suis dit : "Je vais l'acheter."
Je savais que j'allais l'acheter.
J'étais avec mes potes et elle.
Elle était épuisée. Elle pensait que je me déciderais jamais.
Mais j'ai adoré cette maison. Il restait plus qu'à voir
"la chambre des maîtres", c'est-à-dire la chambre principale.
À l'époque,
je connaissais pas le terme. Je croyais qu'on disait "chambre des maîtres".
Et je savais pas que "chambre des maîtres" pouvait faire penser à l'esclavage.
Pour moi, c'était parce que dans la vie,
quand on achète une maison, on devient le maître des lieux.
Les gens disent : "Jolie maison." "Ouais, je suis le maître des lieux."
Je pense pas à l'esclavage quand je visite une maison, c'est tout.
Je visite pas, genre : "Et la chambre des esclaves ?
"Je veux la voir."
Bref, j'adore la maison, je veux l'acheter.
Comme ça a pris du temps, je décide d'essayer de faire rire l'agent.
Y a un portemanteau dans le salon.
Je le prends et je dis :
"Montrez-moi la chambre des maîtres !"
Je sais.
L'agent immobilier, qui est noire…
reste sans voix. On dirait qu'elle veut me dire un truc.
Sûrement d'arrêter.
Mais je suis lancé
et dès qu'elle essaie de…
Je dis : "On interrompt pas le maître !
"Montrez-moi la chambre des maîtres !
"La plus grande de toutes les chambres pour le roi !"
Mes potes sont morts de rire parce qu'ils sont racistes.
Ils se roulent par terre.
Elle finit par attraper le portemanteau et elle me dit : "Arrêtez !
"Arrêtez. C'est 'la chambre principale', pas 'la chambre des maîtres'.
"Ça, ça remonte à l'esclavage. C'est un vrai sujet."
J'ai dit : "Oh."
Mes potes se relèvent lentement, genre…
Vous voyez.
Et là, elle me tend le portemanteau.
C'était super gênant.
Je savais pas quoi faire. Et puis, je me suis dit
qu'en 15 ans de comédie, j'ai appris une chose :
il faut persévérer.
Continuer la blague,
surtout si elle prend pas.
C'est ce que j'ai fait. J'ai dit : "Vous m'avez pas laissé finir !"
"Nous sommes tous le maître
"de notre chambre. C'est une image.
"L'abolition de l'esclavage aurait été mon premier décret.
"Après examen approfondi, j'achète cette maison…
"si vous signez ce contrat de confidentialité.
"Dans le vestibule, si vous voulez."
Bref, je vis dans les bois.
Ma mère a créé un faux compte Twitter
pour me défendre contre les trolls.
"Oh !" C'est mignon quand c'est pas ta mère.
Quand c'est quelqu'un autre, "oh !"
Avec ta mère, c'est : "Je t'emmerde !"
Elle a créé un faux compte Twitter pour me défendre y a quelques années.
Son pseudo était JoeSmith1355.
C'est malin. C'est pas son prénom.
Mais une maman maîtrise pas Twitter. Son pseudo était JoeSmith1355,
mais le nom sur son profil, c'était Amy Davidson.
Cerise sur le gâteau, elle avait aussi mis une photo d'elle.
Un soir, je me masturbais en lisant des tweets haineux pour m'endurcir.
Je fais défiler
et je vois ce compte qui me défend partout.
À l'époque, quand on était sur Safari,
on voyait pas le nom ni la photo, juste le pseudo.
Donc je lis ces tweets super méchants,
mais JoeSmith1355 me défend toujours.
Y avait des tweets gentils sur moi, encore JoeSmith1355.
Je me suis même dit : "Je fais ça pour ça.
"Merci, JoeSmith1355."
Je lis tous ces tweets
et y en a un qui était beaucoup trop précis.
J'ai même dit à voix haute : "Ça, c'est ma mère."
Ce qu'on dit pas souvent quand on se branle.
Tu dois finir après ça. "Il faut que je l'appelle."
J'ai compris tout de suite. Le rageux disait :
"Pete Davidson est gay."
JoeSmith1355 a répondu :
"Pas du tout.
"Mais il a cru être gay, plus jeune,
"à cause de Leonardo DiCaprio.
"Va faire une sieste, rageux."
J'appelle ma mère,
genre : "Joe Smith
"1355 ?"
Elle me dit : "Comment t'as su ?"
"Y a ton nom et ta photo sur ton profil."
Et la voilà qui dit : "Oh ! Terry !"
Donc ma mère a créé un compte Twitter
avec son amie femme de 79 ans
et c'est Terry qui était aux commandes.
Merci à tous. C'était super.
Passez une bonne soirée !
Sous-titres : Lauriane Bullich