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Meine Damen und Herren,
machen Sie sich bereit für Pete Davidson!
Ich wurde diese Woche 30.
Also, ja…
Nein, es ist vorbei. Es ist vorbei.
Ich musste aufhören, harte Drogen zu nehmen,
weil man ab 30 nicht mehr drogensüchtig sein kann.
Ich bin nicht so ein Typ. der nur eine Linie Kokain schnieft.
Der findet sich dann auch noch megacool.
Dann gibt's den Typen, der nach zwei Bier Durchfall bekommt.
"Halt die Klappe, du Idiot."
Für Drogen von 20 bis 30 gibt es eine Ausrede.
Man sagt: "Ich bin auf der Suche nach mir."
Es ist süß.
Mit Freunden Kokain vom iPad schniefen ist niedlich.
Man sagt auch niedliche Dinge wie: "Ich bin ein Delfin."
Alle eure Söhne machen so…
Dann hat einer eurer Söhne ein Kind, ihr haltet es:
"Ich glaube, ich bin drogensüchtig. Ich brauche Hilfe."
Die letzten zwei, drei Jahre nahm ich eine magische Droge namens Ketamin.
Es war unglaublich. Was für eine Zeit!
Ich hatte unglaubliche Ideen, tolle Ideen.
Wie ein italienisches Schlafmittel namens Melatone.
Sorry.
Das war wirklich dumm.
Mit Melatone schläft man sofort ein.
Sorry.
Ohne Rezept, ein Typ gibt's euch unter einer Brücke
und küsst euch auf die Wange.
"Nimm eine auf der Schnellstraße." Ok? Tut mir leid.
Wenn ihr Ketamin nicht kennt, nahmt ihr es aber als Kokainsüchtige.
Ja.
Ihr kokst die ganze Nacht. Und nach einer Linie denkt ihr: "Wow.
Das ist kein Kokain.
Außerdem:
Bin ich schwul?"
Peinlich, wenn man kein Ketamin mehr nimmt.
Man denkt: "Oh.
Peinlich, ich war so unter Leuten. Das ist nicht cool."
Ich war so auf Beerdigungen. Das ist scheiße, oder?
Ich war so auf Aretha Franklins Beerdigung.
Und damit muss ich leben.
Sie wird es nie erfahren, aber darum geht es nicht.
Würde sie noch leben, würde sie sagen: "Hey!
Wer bist du? Was tust du auf meiner Beerdigung?"
Es ist peinlich.
Ich war so high, dass ich zur Familie ging und sagte:
"Ich bin nur hier, um R-E-S-P-E-C-T zu sagen."
Ja.
Ich leihe mir Apple-Filme aus.
Scheiß-Apple und ihr Mietservice! Mistkerle!
Sie sind wie die Mafia, die Arschlöcher.
Es ist eine Arschloch-Firma.
Habe ich das neue iPhone gekauft? Klar. Aber scheiß auf sie!
Sie sind die Mafia.
"Du kaufst unser iPhone nicht? Ok.
Rate mal, wessen Akku bei 43 % bleibt? Fick dich.
Jeden Tag deines Lebens bist du nun im Ungewissen.
Hast du dein Traumauto gekauft? Dafür gespart?
Toll. Der Ladeanschluss ist anders. Ja.
Bei jedem Blowjob musst du sagen:
'Sie haben ein neues Ladegerät. Tut mir leid.'
Ja, ich weiß. Apple. Ich weiß."
Sorry.
Mistkerle!
Wolltet ihr einen Film bei Apple leihen, den man für 4,99 $ kaufen kann,
aber leihen kostet 3,99 $?
Ihr denkt: "Ihr könnt mich mal!"
Wirklich? Ich soll mir Jeepers Creepers 2 kaufen?
Ihr verdammten Arschlöcher!
Ich weiß nicht.
Meine Mutter hat eine Midlife-Crisis.
Ja, sie gönnt mir momentan keinen Moment Ruhe.
Sie ist 55.
Sie war mit niemandem zusammen, seit Dad starb.
Es ist wohl schon 23 Jahre her, dass sie… sie breit gemacht hat.
Sie rief mich an und sagte: "Ich will ein Facelifting."
Ich: "Wofür? Du benutzt dein Gesicht nicht mal."
Wenn sie Sex hätte, würde ich's verstehen.
Aber wozu das Facelifting? Um Grey's Anatomy zu sehen?
"Ich liebe Eric Dane."
Meine Mom geht nicht auf Dates. Ich versuche, sie zu überreden.
Sie sagt immer nur: "Dein Vater war mein Mann."
-Oh. -Nein! Am Anfang denkt man: "Oh."
Aber es sind 20 Jahre vergangen seit der Nicholas-Sparks-Nummer.
Ich habe es satt. Sie muss aus dem Haus und daten.
Sie muss sich bei Hinge oder Bumble registrieren.
Bei der App, wo die Frauen wählen dürfen. Frauen sind so süß:
"Cool, wir wählen, wer auf unserem Gesicht kommt."
Jedenfalls…
"Ist das nicht toll?"
Sie muss daten!
Denn all diese seltsame Energie,
die auf einem Schwanz sein sollte,
kriegen meine Schwester und ich ab, ok?
Es ist krank.
Ich gehe zu Mom, hänge rum, esse eine Stunde lang.
Sie fragt "Wohin gehst du?" Ich: "Nach Hause. Was meinst du?"
Wenn wir nicht unter der Dusche vögeln…
Meine Pflichten als Sohn sind getan.
Ich bin schon bereit, sie zu vögeln, nur um sie loszuwerden.
Ja, genau.
"Vielleicht bist du kein so guter Sohn, wie du denkst."
Ich bin der verdammte Sohn des Jahrhunderts.
Gib mir meine Schleife!
Vögel ich Mom an Thanksgiving, küsst Opa meine Stirn und sagt:
"Du bist deiner Mutter ein guter Sohn.
Sie lächelt endlich, hey."
Sie muss jemanden kennenlernen. Ich suche einen Verehrer.
Jemand, der Mom fickt, was hart ist.
Es soll gut sein, aber er soll auch gut sein.
Ihr wisst, dass beides selten zutrifft.
Er soll sie in der Missionarsstellung vögeln.
Sie soll zweimal kommen, er gibt ihr die Fernbedienung:
"Dancing with the Stars läuft."
So einen Typen. Wo ist dieser Typ?
Mom ist ein guter Fang. 55, seit 23 Jahren mit niemandem Sex.
Da unten ist alles brandneu.
Wie ein generalüberholtes iPhone, oder?
Bildschirmrisse. "Kauf ich ein neues?"
"Nein, schick es an diese komische Firma namens Insureon."
In drei Wochen kriegt man es zurück. Es lädt komisch, aber erfüllt den Zweck.
So ist die Muschi meiner Mutter!
55 und seit 23 Jahren mit niemandem Sex.
Brandneu da unten. Sie ist wie ein Oldtimer.
Sie ist wie ein 68er Mustang mit 3.200 gefahrenen Kilometern.
Original-Innenausstattung.
Man setzt sich beim Verkäufer ans Steuer: "Wo ist der nur gewesen?
Es ist brandneu hier drin! Wie ist das möglich?"
Der Verkäufer sagt: "Der alte Besitzer ist gestorben.
Und sein Sohn bewahrte ihn 23 Jahre lang in der Garage auf.
Aber greifen Sie schnell zu.
Der Sohn will ihn wohl für sich behalten."
"Hey, ich mag, wie er fährt.
Der ist unbezahlbar für mich."
Meine Mom war alleinerziehend.
Aber alle Moms sind alleinerziehend, oder?
Ihr wisst, ihr seid allein.
Meine Mom war immer müde. Und jetzt, wo ich zurückblicke, auch geil.
"Geil und müde."
Ich wollte ihr nie Probleme erzählen, weil sie für nichts Zeit hatte.
Erzählte ich ihr von einem Problem, hatte sie eine Lösung:
"Mach ein Nickerchen."
Egal, wie ernst die Situation war.
So ist meine Mom. Sie leugnet alles.
Meine Pulsadern könnten aufgeschlitzt sein und ich ein Messer halten.
Ich: "Ich will nicht hier sein!"
Sie würde sagen: "Hast du geschlafen? Du siehst müde aus."
Sie ist so eine Mom.
Ich hatte mit zehn ein großes Problem.
Ich dachte, ich wäre schwul.
Ich irrte mich, aber ich dachte es mit zehn.
Ich war besessen von Leonardo DiCaprio, war verliebt.
Ich stand auch auf Mädchen, aber ich bin aus Staten Island.
2002 war kein Mädchen heißer als Leonardo DiCaprio in Staten Island.
Er war so heiß, oh mein Gott.
Er zehrt bei Frauen heute noch davon, wie er 2002 aussah.
Er ist der GOAT. Ich hoffe, er heiratet nie.
Er hat das beste Fang- und Freilassungsprogramm.
Lass ihn in Ruhe, ich hoffe, ich werde auf seine Jacht eingeladen.
Mit Tobey Maguire und manchmal mit Emile Hirsch.
"Gleiche Dodger-Basecaps, halb so alte Mädels, dicke Bäuche."
Ist ihm scheißegal. Leonardo DiCaprio ist das scheißegal.
Er ist verlottert und nicht in Form.
Er ist total fett und verwandelt sich langsam in Jack Nicholson.
Ist ihm scheißegal, er läuft auf seiner Jacht rum,
guckt Mädels an und sagt: "Ich ficke noch.
Ich ficke noch.
Ich mach alle drei Jahre 'nen guten Film, sodass ich ficken kann.
Die Eiskappen schmelzen."
Mit zehn saß ich schwul auf meiner Veranda und dachte an ihn.
Ich sah grade Titanic auf Video und sagte: "Komm in meinem Mund, Jack.
Lass uns im Auto Sex haben."
Mein Traum ist es, Fabrizio zu sein.
Das ist mein Traum im wahren Leben.
Fabrizio war Leonardos bester Freund, und dann starb er.
Das ist mein Traum.
Ich saß also auf meiner Veranda und dachte:
"Wie soll ich Mom sagen, dass ich schwul bin?"
Mom ist eine irisch-katholische Mom.
Sie sagte mir erst mit 25, ich bin jüdisch.
Und nur, weil ich es herausfand.
Ich ging auf eine Ahnenforschungs-Website.
Einer meiner Freunde fand raus, er war Neandertaler.
Er redete über Neandertaler-Scheiß.
"Ich bin Neandertaler, das ist total selten…"
Ich sagte: "Du bist immer noch ein dummer Idiot."
Aber er redete weiter.
Ich wollte mich auch testen lassen. Vielleicht war ich Neandertaler.
Ich war aber 50 % jüdisch.
Ich rief Mom an, da ich katholisch erzogen wurde.
"Auf immer und ewig" und so.
Ich fragte: "Mom, bin ich jüdisch?" Sie: "Ja."
Wie soll ich ihr sagen, ich bin schwul?
Ich saß schwul auf meiner Veranda, Mom fährt vor und knallt die Autotür zu.
Sie fragt: "Was ist los?" Ich: "Nichts."
Sie hat wohl gemerkt, dass ich etwas schwul aussah.
Ich: "Ich bin schwul." Sie: "Bist du müde?"
Ich: "Nein, ich bin nur… Schlafen heilt Homosexualität nicht."
Stellt euch vor, Schwule sind einfach müde.
Elton John muss erschöpft sein.
Sie: "Warum denkst du, du bist schwul?" "Wegen Leonardo DiCaprio."
"Deswegen bist du nicht schwul." "Ich hab Poster von ihm im Zimmer."
Von Titanic und dem Strand.
Nicht vom Film The Beach, nur er am Strand.
Mit Tobey.
Die gleichen Dodger-Basecaps.
-Sie" Nicht schwul." -Ich: "Doch."
Das war ein zu langes Problem für Mom. Sie rastete aus.
Sie: "Ok, willst du wissen, ob du schwul bist, Peter?"
Ich: "Was ist denn jetzt los? Bin ich im Zirkus?"
"Tritt vor! Mein Sohn, die Schwuchtel!"
Ich: "Bleib locker, wir haben Nachbarn. Sie versammeln sich schon."
Sie: "So weißt du, ob du schwul bist. Willst du ihm einen blasen?"
Was heißt das? Ich bin zehn. Ich antworte nicht.
Sie: "Willst du ihm einen blasen?" Ich bin ratlos, da ich nichts verstehe.
Zieh seine Hose runter, nimm seinen Schwanz,
steck ihn in den Mund, bis er wächst."
Ich: "Was? Wächst?"
Was redet sie da? Ich bin zehn! Ich hab einen Minischwanz.
Einen kleinen Baby-Minischwanz
Er wächst? Was, zum Teufel, redest du da?
Sie: "Willst du von hinten gefickt werden?
Von Leonardo DiCaprio?
Soll Leonardo dir seinen Schwanz in den Arsch tun und ihn wachsen lassen?"
Ich: "Hör auf, über diese Wachstumssache zu reden.
Ich bin zehn, es ist 2002.
Ich weiß nur, die Houston Texans sind jetzt in der NFL.
Das ist es! Ich weiß nichts über Schwanzwachstum."
Sie: "Du wirst von Leonardo von hinten gefickt.
Er rammelt dich richtig und drückt dein Gesicht ins Kissen.
Du liegst 20 Sekunden so,
dann schaust du hoch, und Leonardo steht vorm Fenster
und winkt dir.
Du bist verwirrt, denn du wirst noch von hinten gefickt.
Dann schaust du nach hinten, und es ist Tobey Maguire!
Willst du das?"
Ich dachte: "Du brauchst ein Nickerchen. Klingt, als wolltest du es, Psychopathin."
Ich sagte nur: "Nein!"
Und sie: "Nicht schwul."
Das wird komisch klingen. Ich mag keine Wunsch-Organisationen.
Nur, weil sie traurig sind.
Nur deswegen. Ich kriege auch nicht viele Angebote.
Nicht viele Menschen möchten mich treffen, bevor sie sterben.
Meistens möchten sie, dass ich sterbe, also das Gegenteil.
Dafür gibt es eine Wunsch-Organisation.
Ich mag sie nicht, weil sie mich wirklich traurig machen.
Vor allem, wenn du gerade auf Ketamin bist.
Du bist auf Ketamin. Sie sagen: "Das Kind ist krank."
Du: "Ich weiß.
Und ich könnte es ziemlich sicher heilen.
Hör Alan Watts und guck The Last Dragon an, los."
Tut mir leid.
Sie sind nur traurig.
Die Wunsch-Organisation rief an: "Wir haben einen!"
Ich: "Das ist sehr seltsam ausgedrückt." Oder?
Aber was ist richtig?
Nicht: "Wir haben ein Kind! Ein echt krankes Kind. Ein echt krankes.
Das ist unser Job."
Sie am Telefon: "Er heißt Kevin und hat Krebs."
Ich: "Wie traurig. Sorry."
Sie: "Ja. Und er möchte dich treffen." Ich: "Hat er Hirnkrebs?"
Ich sagte zu. Sie: "Möchtest du es tun?"
Ich: "Ja. Ich fuhr grad in ein Haus. Ich brauche gute Publicity."
Zu meiner Verteidigung: Das Haus hat mich geschnitten, ok?
Das stand nicht im Artikel.
Ich bin nervös, da ich kein guter Kandidat für die Wunsch-Organisation bin.
Gäbe es ein Wunsch-Orga-Videospiel,
wäre ich keine Figur, die man wählen könnte.
"Pete Davidson!"
Ok?
Ich nicht. Aber wer kann das gut? Johnny Depp.
Johnny Depp kommt als Captain Jack Sparrow rein.
Er: "Hallo, Kinder."
Die Kinder lachen, die Schwestern sind feucht.
Es ist verdammt cool, sie sind total feucht.
Er ist gut. Oder John Cena, der Wrestler. Er ist toll.
Er hat am meisten getan. Gott segne ihn.
Er kommt rein mit seinem Meisterschaftsgürtel.
Er sieht wie ein Wrestler aus und sagt: "Wie geht's, Champ?"
Das Kind sagt: "Oh!"
Er: "Willst du meinen Gürtel halten?"
Ich sehe zu.
"Ich habe keinen Gürtel. Was soll ich tun? Ich habe nichts."
Soll ich ihm mein Handy geben? "Wisch nach rechts, um Ärsche zu sehen.
Ja, sie ist cool, Mann. Sie ist deine Ärztin."
Egal…
Ich war nervös, da ich das Kind glücklich machen wollte.
Ich will richtig töten.
Die Wunsch-Organisation, nicht ihn. Das wäre einfacher.
Wäre das nicht toll? Dein Lieblingspromi tötet dich.
"Es war toll. Ja." Peng!
Ich dachte: "Was ist mein Gürtel?"
Ich will das gut machen.
Es ist eine große Sache, ich will gut sein.
Ich dachte: "Ok, lass mich darüber nachdenken."
Der Junge wird sterben, oder?
Nein, ich bin kein Arsch. Darum geht es bei der Organisation.
Das ist alles.
Warum verbringt man sonst drei Stunden mit einem Kind?
Das ist seltsam.
Man wäre dann ein Pädophiler.
Für einen Pädophilen wäre das paradoxerweise ihr Wunsch.
Mit einem sterbenden, schwachen Kind abhängen.
Mir egal, ich wurde missbraucht, ich darf solche Witze machen.
Es ist mir scheißegal.
Ich sag das nicht, um cool zu sein. Ich hab kein Internet.
Ich gebe keine Interviews, ich will da nicht sagen…
Ich dachte, der Junge stirbt, ich kann nichts tun.
Aber ich könnte ihm all meine Geheimnisse verraten.
Oder? Ich hab viele Geheimnisse.
Ich rede nicht darüber, da ich altmodisch bin.
Ich sage nichts und hoffe, Gott urteilt. So mache ich es.
Ich hab viele Geheimnisse,
die ich Freunden oder dem Therapeuten nichts sage,
weil ich ihnen nicht vertraue.
Ich bin sicher, einer arbeitet für die Daily Mail.
Ich: "Aber dem Jungen kann ich es sagen, denn er geht nirgendwohin."
Es ist eine sichere Sache. Nur weniges im Leben ist sicher.
Es ist irgendwie schön.
Und das tat ich.
Ich hing drei Stunden mit ihm ab, verriet alles.
Ich habe ihm alles erzählt: "Der Typ ist cool, der nicht.
Der Typ ist bei den Illuminati, der kriegt einen Orgasmus, wenn man in anbrennt.
Einer davon bin ich, ich sage nicht, wer."
Wir hatten eine tolle Zeit. Er war glücklich, ich war glücklich.
Eine große Last war fort.
Ich konnte mir ein paar Sachen von der Seele reden.
Es war toll, schön, er umarmte mich. Er: "Das war toll. Wir sehen uns."
Ich sagte: "Na ja, ich weiß nicht, aber…
Gott behüte dich, Kleiner!"
Cool, oder?
"Gott behüte dich." Wie oft kann man das im Leben sagen?
Ich fuhr nach Hause und dachte: "'Gott behüte dich.' Das ist cool.
Bist du Magnum? Das war der Hammer."
Ich fühlte mich großartig.
Eine Woche später ging ich auf die Organisationswebsite,
und der Junge lebte noch.
Ich wurde etwas nervös.
Ich weiß nicht, wen er kennt.
Ich rief die Organisation an, um nach ihm zu fragen.
Um sicherzustellen, keine Wunder geschehen.
Ich hab meinen Teil erledigt!
Mir wurde ein totes Kind versprochen.
Ich habe es satt, dass man mich anlügt!
Also rufe ich die Lügner an.
Ich sage: "Hey, ihr verdammten Scheißlügner."
Sie: "Wer ist da?" Ich: "Pete Davidson."
Sie: "Kevin hat erzählt, was für eine tolle Zeit er hatte."
Ich: "Ich hatte auch Spaß." Sie: "Du hast viel erzählt."
Ich: "Das hat er gesagt?
Ein Versprechen bedeutet wohl für Kevin nichts.
Ich: "Wie geht's ihm?"
Sie: "Nicht gut, aber es besteht Hoffnung."
Ich: "Ja? Wie viel Hoffnung besteht denn?
Tötet ihn der Krebs nicht, tue ich es. Er weiß zu viel."
Sie: "Danke für deine Sorge." Ich: "Ich sorge mich sehr.
Sagt Bescheid, wenn es passiert."
Sie: "Werden wir." Aufgelegt. Nächste Woche flippe ich ein wenig aus.
Ich schaue ständig aufs Handy.
Und dann, endlich. Ja.
Sie riefen an.
Und ja.
Wunsch erfüllt.
Der Witz ist zu Ende, er stirbt. Das war's.
Es gibt kein Happy End.
Es ist ein Happy End, denn es endete so, wie es enden sollte.
Ich sah Chappelle-Specials, und mir fiel auf…
Er ist der Beste.
Wenn er einen Treffer landet und Spaß hat, macht er so…
Das tat etwas weh.
Chappelle bekam dadurch dicke Beine.
"Ich wünschte, ich hätte solche Beine, mit denen ich das machen könnte."
Was auch immer…
Vielleicht tue ich das, wenn ich einen Treffer lande.
"Wunsch erfüllt."
Vielleicht trage ich Erdnüsse in meiner Hosentasche herum.
Und nach einer Pointe mache ich…
Es war ein sehr trauriges Jahr.
Ich verlor meine Stalkerin.
Ich finde das traurig.
Man vermisst etwas erst, wenn es weg ist.
Ich weiß noch, als ich meine Stalkerin vorm Haus traf.
Es ist seltsam mit Stalkern, da man zwei Gehirnhälften hat.
Das erste Mal sagt es: "Oh Gott, das ist seltsam, ich hab Angst."
Die andere Hälfte sagt: "Ich habe es wohl sehr weit gebracht."
Dann siehst du dir die Stalkerin an: "Vielleicht doch nicht so weit."
Sie stand das erste Mal vor meinem Haus.
Sie trug ein Shirt mit meinem Gesicht darauf.
Es war nicht mal ein gutes Foto.
Es war vergrößert und verzogen. Meine Augen waren total verdreht.
Es war ein Albtraum. Es hat mich beleidigt.
Es war so schlimm, dass ich zu ihr sagen wollte: "Hey.
Wenn du das schon machen willst,
hier sind fünf Fotos von mir, die ich mag, ok?"
Ich halte mit dem Auto an, sie ist da. Sie ist eine Stalkerin.
Also…
Nicht heiß.
Das stellt man sich unter Stalkern vor, nicht heiß.
Sonst wären sie keine.
Sie wäre meine Freundin. Versteht ihr? Also, ja.
"Wie sehr liebst du mich? Finde es raus. Steh auf."
Ich bin also draußen, ja? Ich halte an, und sie ist da.
Und ich habe keine Waffe, ok? Aber das weiß sie nicht.
Ich schaute damals die Serie SVU.
Wenn sie sich dem Täter nähern, steigen sie aus,
zeigen ihre Waffe, und zwar meist so in ihrer Jacke.
Sie wollen zeigen, sie haben eine, aber nicht die Leute beunruhigen.
Ich hatte keine Waffe. Das wusste sie nicht.
Ich baute eine Fingerpistole
und steckte sie so in meine Tasche.
Ich ging auf sie zu.
Ich sehe sie so an.
Und sie lächelt mich an.
Sie ist irgendwie… Ich denke: "Warum lächelt sie?
Oh, sie denkt, ich hab einen Ständer." Ok, ja.
Gerade ist ihr Wunsch in Erfüllung gegangen.
Dann sagte ich: "Das ist kein Ständer.
Eine Fingerpistole."
Was schlimmer ist. Ich hätte einen Ständer haben sollen.
Jetzt bin ich ein Loser vor meiner eigenen Stalkerin.
Nun gewinnt sie. Ich belästige sie auf seltsame Weise.
Ich frage sie also: "Was machst du hier?"
Wo soll ich hingucken? Denn ich bin auf ihrem Shirt.
Ich gucke nervös um mich herum, und sie ist…
Ich habe Angst, mit ihr zu reden, ich bin also verwirrt.
Ich frage: "Was tust du hier?" Sie sagt: "Ich liebe dich."
Ich: "Das ist schön, aber du darfst nicht hier sein."
Sie: "Warum?"
Ich: "Ich weiß es nicht. So weit ist es noch nie gekommen."
Sonst sagt man: "Verschwinde." Sie sagen: "Sorry."
Ihre Antwort überraschte mich.
Ich: "Ich weiß nicht. Du darfst nicht hier sein."
Sie: "Warum?"
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.
Ich überlegte, was ich sagen sollte, und dann dachte ich darüber nach.
Sie wirkte etwas durchgeknallt.
Ich bin auch verrückt.
Verrückte Leute können… Wir erkennen andere Verrückte.
Sie ist definitiv etwas verrückt.
Seht euch nur mal das Shirt an.
Na ja.
Und sie stalkt mich, das ist…
Ich fühlte mich schlecht.
Ich dachte: "Du musst nett zu ihr sein. Und auch vorsichtig."
Also habe ich ihr gesagt. Ich sagte…
Ich sprach wie mit einer Grundschülerin.
Ich sagte: "Hey, du darfst nicht hier sein,
denn hier mache ich meine Haufen."
Nachdem ich das gesagt hatte, flackerte ein Licht in ihren Augen,
als wäre sie ein Hu aus Hu-Heim, sie…
Sie: "Was?" Ich: "Ja, ich mache Haufen hier."
Sie: "Igitt."
Ich: "Du willst nicht hier sein, wenn ich das tue."
Sie sagte: "Nein!"
Das war mir peinlich. Ich fragte: "Warum? Du hättest Glück.
Du hättest Glück, in der Nähe meiner Haufen zu sein."
Sie: "Was?"
Ich: "Egal. Ja, du solltest nicht herkommen.
Ich könnte fiese Haufen machen.
Ich habe Morbus Crohn, es könnte übel aussehen."
Sie: "Ok, sorry. Ich werde nie wieder herkommen."
Dann ging sie.
Ich dachte, das Problem wäre gelöst. Nein, es war unsere erste Begegnung. Ok?
Eine lange Geschichte.
Ich habe wirklich Morbus Crohn.
Ich erzählte es Leuten, als ich 19, 20 war,
weil es schlimm war.
Jetzt ist es meistens ok, 90 % der Zeit.
Aber ich…
Es ist seltsam. ich erzähle das ungern anderen,
weil ich gute Medikamente habe, alles läuft gut.
Es geht mir gut.
Aber der Grund, warum ich dachte…
Das ist eklig, aber ich muss es sagen,
weil die Leute draußen auf mich zukommen
und versuchen, über Morbus Crohn mit mir zu reden.
Und es ist einfach…
Nicht mal auf der Toilette.
Ich stehe in einem Laden in der Schlange, und jemand kommt
und sagt: "Hey…
Ich auch."
Ich: "Was?" Und derjenige sagt: "Ja.
Ich hab auch ein künstliches Poloch.
Ich heiße Phil."
Und ich… Scheiße.
Ich kann nicht sagen: "Ich habe nicht Ihr Morbus Crohn.
Ich bin der Magic Johnson von Morbus Crohn."
Ok, also…
Ich gehe auf Reisen, ok?
Meine Mom und ihre 79-jährige Freundin Terry
passen auf mein Haus auf.
Terry ist eine Frau.
Meine Mom sagte, ich soll allen sagen, dass Terry eine Frau ist.
Sie: "Terry könnte ein Männername sein, und wir lieben Terry.
Kommt das raus, und die Leute fangen an…
Man soll sie nicht für einen Mann halten, also sag, sie ist eine Frau."
Ich sagte: "Hey, Mom.
Niemand schert sich einen Dreck
um dich oder Terry."
Meine Mom und ihre 79-jährige Freundin Terry…
Jetzt funktioniert der Witz!
Sie passen auf mein Haus auf. Meine Mom sieht die Realität nicht.
Sie ist eine sehr kluge Frau, aber sie…
Sie ist eine dieser Moms, die immer sagt: "Wirklich?
Nein!"
Sie glaubt einfach nichts. Ich habe es ihr gesagt:
"Jemand weiß, wo wir leben. Jemand könnte dir wehtun."
Sie: "Nein. Nein, derjenige sucht dich. Er sucht dich. Er tut mir nichts."
Ich: "Ok, aber hörst du bitte zu? Das ist beängstigend.
Ich habe eine Stalkerin.
Und du musst aufpassen, falls sie vorbeikommt."
Sie: "Ok. Wie sieht sie aus?"
Ich: "Du siehst es. Vertrau mir. Sie ist unverwechselbar."
Ok?
Ich bin also weg.
Ok, die Stalkerin kommt zurück und klingelt.
Meine Mom fragt: "Hey, wer sind Sie?"
So klingt meine Mom übrigens.
Wie eine Adam-Sandler-Halloween-Figur.
"Wie geht's?"
Stellt euch das vor, während ihr Sex mit ihr habt.
Sie sagt sicher so was wie: "Oh, Danke! Danke!"
Sie hatte so lange keinen Sex, sie kann keinen Dirty Talk.
Meine Mom also: "Hey, wer sind Sie?"
Stalkerin: "Ich bin Petes Freundin." Meine Mom natürlich: "Kommen Sie rein ."
Die Stalkerin guckt Grey's Anatomy mit Mom und Terry,
und zwar drei Stunden.
Drei Stunden vergehen.
Dann denkt Mom: "Ich sollte Peter anrufen.
Vielleicht will er mit der Freundin abhängen."
Sie ruft mich an: "Wo bist du?"
Ich: "In London."
Sie: "Deine Freundin ist hier."
Ich: "Ist sie heiß?"
Und meine Mom sagt…
Ich sage: "Das ist ein Angriff!
Lauf um dein Scheißleben!
Wichtig: Geh in die Garage und ruf die Bullen.
Aber tu so, als wäre alles ok."
Ich hoffe, so was passiert keinem von euch.
Aber ich hörte meine Mom am Telefon schauspielern.
Das ist unbezahlbar für mich.
Meine Mom sagt immer: "Erwähn mich mal."
Ich also: "Ok, geh in die Garage.
Wenn du es in die Garage schaffst,
darfst du zu einem Casting oder so."
Sie ruft aus der Garage meinen Freund an.
Hat jemand einen Freund, mit dem er seit 10 Jahren befreundet ist?
Ihr nehmt fast täglich zusammen Drogen,
dann ist er drei Monate weg, und das nächste Mal ist er ein Bulle.
Du fragst: "Tasty?" Und er sagt: "Nein, jetzt Officer Tasty."
Ok?
Ich ändere deinen Namen in meinem Handy zu Officer Tasty.
Tasty wechselt die Seiten.
Ich bin auf Lautsprecher mit Tasty, meiner Mom und der Stalkerin.
Die weibliche Terry ist geflohen, ok?
Tasty sagt: "Wir haben sie. Was soll ich tun?"
Ich: "Du bist der Bulle." Er: "Sie ist in Handschellen."
Ich sage: "Sehr gut. Das ist gut."
Er sagt: "Sie hat ein Geschenk."
Ich sage: "Ok. Mach es auf."
Er: "Was?" Ich: "Mach auf."
Er: "Warum?" Ich: "Ist ein Geschenk."
Was meinst du?
Sie ist eine Stalkerin. Sie kennt mich sicher gut.
Sicher ein gutes Geschenk.
Ich bekomme viele Scheißgeschenke.
Er: "Es könnte eine Bombe sein!" Ich: "Sie kann keine Bombe bauen.
Sie kann kein T-Shirt machen, glaubst du…
…sie kann eine Bombe bauen?"
Er sagt: "Ok."
Ich bin auf Lautsprecher. Ich höre…
Dann sagt mein Freund…
"Nein!
Bro!
Das ist verstörend!"
Das ist ein sehr großes Wort für Tasty.
Er hat die drei Silben noch nie benutzt.
Ich: "Was?"
Er: "Es sind 20 Paar Unterhosen mit Kacke."
Fick dich! Das hat niemand für dich getan.
Rede nicht so über sie. Das darf nur ich.
Du wünschtest, deine gäbe dir 20 Paar Unterhosen mit Kacke.
Ja, sehr aufmerksam.
Ich rief meine an und sagte: "Gib dir Mühe!
Du hast die weibliche Terry nie getroffen."
20 Paar? Ja, es ist eklig, aber aufmerksam.
Ein Paar ist eklig.
Ein Paar ist ein Anschlag, ein "Fick dich".
"Hier ist meine Scheiße." Ok?
20 Paar sind ein Verbrechen aus Leidenschaft.
Ja, es ist verrückt, aber das ist Liebe.
Ich hab Morbus Crohn, vielleicht wollte sie
über Fäkalien kommunizieren.
Ich weiß nicht, sie ist irre.
20 Paar? Das ist aufmerksam. Das braucht Zeit.
Man kann nicht 20 Paar Kack-Unterhosen an einem Tag produzieren.
Selbst wenn man Durchfall hat, wäre es beim 11. Paar heller.
Ich denke, es war ein Paar pro Tag. "Ja, ich will, jeden Abend."
Ich denke gern dran.
Stelle es mir gern vor.
Sie kommt nach Hause,
nachdem sie Hot Pockets vor einem Acer-Computer aß.
Sie rennt nach oben.
Sie zieht sich aus.
Vor der Wand mit Pete-Bildern.
Es sind Poster von mir, aber sie kann keine machen, also bin ich…
…überall.
Sie spielt einen für sich sexy Song.
Also "Mambo No. 5" oder so.
Sie beginnt mit der Séance, zündet eine Kerze an,
bläst sie mit einem Furz aus und legt los.
Sie sieht zu mir hoch.
Ich sehe sie irgendwo an.
Und sie legt sie.
Sie reibt die Kacke richtig schön in die Unterhose.
Und dann wirft sie sie in eine kleine Kiste für mich.
Sie macht…
"Noch 19, Kackie-Überraschung für Petey!"
Es ist meine Fantasie, und ich wichse dazu, wenn ich will!
Tasty: "Was soll ich tun?"
Ich: "Weg mit ihr! Und behalte ein Paar." Sorry.
Nun folgt eine einstweilige Verfügung, also muss ich vor Gericht gehen.
Ich muss den Beamten sagen, dass ich Angst vor ihr habe.
Ich bin am Gericht, will gerade rein,
da kommt Tasty.
Er: "Ich hab deine Freundin gesprochen." Ich: "Fick dich!"
Ok? "Was hat sie gesagt?"
Er: "Sie kann heute nicht kommen. Sie wird am iPad sein."
Ich: "Was zum Teufel? Was heißt, sie kommt nicht?"
Als Stalkerin ist es ihre Aufgabe, mir zu folgen. Was meinst du?
Will sie mich verwirren?
Es klappt nämlich.
Ich bin etwas traurig.
Ok?
Denn die Kack-Überraschung war aufmerksam, wenn auch eklig.
Ich habe mich also etwas gefreut, sie zu sehen.
Ich wollte nicht heiß aussehen, aber ich suchte ein Outfit aus.
Ja, klar! Ok?
Ein Outfit, das "Hey" sagte.
"Gib nicht auf." Ok?
"Manchmal lohnt es sich zu kämpfen."
Einstweilige Verfügung, vergiss es.
Ich: "Was ist passiert, Tasty?
Was ist mit meinem Mädel?"
Er: "Sie war nicht in der Lage, am Prozess teilzunehmen."
Sie war nicht in der Lage, am Prozess teilzunehmen.
Das heißt, dass mehrere Ärzte
und Polizeibeamte sie sahen und dachten:
"Nein."
Ich war sofort beleidigt.
Das ist etwas abgefuckt und peinlich für mich, oder?
"Nicht in der Lage"?
Ihr versteht nicht, wie verrückt das ist.
Ich erkläre es.
Jeffrey Dahmer
war in der Lage,
am Prozess teilzunehmen.
Ein Typ, der Schwule ermordete und aß.
Eine Frau steht auf mich, und ab ins Irrenhaus!
Wollt ihr mich verarschen? Das ist lächerlich.
Schwule töten und essen ist was anderes als Kack-Höschen.
Ich dachte zum ersten Mal: "Ich muss wählen!
Das System ist korrupt."
Tasty sagte noch: "Noch was. Sie sagte, ihr hättet kommuniziert."
Ich: "Ich schwöre…"
Er sagt: "Telepathisch." Ich sage: "Puh!"
Sie haben mein anderes Handy nicht.
Er sagt: "Telepathisch, ok?
Sie sagte, du sagtest mit deinem Geist, sie solle herkommen."
Ich: "Das ist abgefuckt."
Dann ging er, und ich war allein, und ich war traurig.
In meinem coolen Outfit.
Ich war einen Moment ehrlich zu mir und ich…
"Hallo.
Ich vermisse dich.
Du solltest niemandem sagen, dass wir das können.
Außerdem solltest du Terry und meine Mom töten,
damit wir das Haus kriegen.
Ich habe dein Höschen in meiner Tasche.
In einer Tüte, um den Gestank zu bewahren."
Ich gehe vor Gericht und gewinne. Das ist schön.
Ich gewinne sonst nie.
Der Richter sagt zu mir: "Sie sollte ins Gefängnis gehen."
Ich: "Was?" Er: "Soll sie ins Gefängnis?"
Ich: "Nein, sie soll von meinem Rasen runter."
Wie in Gran Torino. "Runter von meinem Rasen!"
Aber keine große Sache. Nur eine einstweilige Verfügung.
Aber so, dass sie noch für Sachen bezahlen kann.
Zu Shows kommen kann.
Er: "Sie soll nicht verhaftet werden? Sehr nobel von dir."
Ich sagte: "Danke, Sir."
Er: "Ok, dann machen wir Plan B." Und er haut den Richterhammer runter.
Ich frage: "Was ist Plan B?"
Er: "Es ist nichts, wir verurteilen sie zu sechs Monaten
in einer Psychiatrie."
Ich: "Was? Das ist nicht sicher.
Das ist der einzige Ort, wo ich sie treffe."
Warum nicht gleich zur Restaurantkette Dave & Buster?
Die Psychiatrie ist wie Cheers für mich.
Da kennt jeder meinen Namen.
Nach einem Monat kam die einstweilige Verfügung.
Ich kapierte es erst, als ich nach Hause kam
und niemand da war.
Ich dachte: "Oh."
Ich schwelgte mit Mom in Erinnerungen. Ich sagte: "Erinnerst du dich?
Erinnerst du dich?
Als sie uns Weihnachten Plätzchen schickte und Terry probieren musste,
ob sie vergiftet waren?
Ich begann, sie etwas zu vermissen.
Hin und wieder sagte ich: "Hallo. Wo bist du?"
Sie hat meine Signale nicht empfangen.
Ich machte ein Finsta-Konto und begann, sie zu stalken.
Ich fand sie.
Es geht ihr gut.
Es scheint das Beste zu sein.
Ich sah mir ihre Posts an.
Sie ist eine Stalkerin, sie hört also nicht auf zu stalken.
Sie sucht jemand anderen, oder?
Ich war auf ihrem Instagram
und fand heraus, dass sie ein Jack-Harlow-Fan ist.
Und ich mag Jack, aber das hat verdammt wehgetan.
Das ist ein Tritt in den Schwanz.
Ich: "Wirst du ein Matt-Rife-Fan, bringe ich mich um, ich schwöre."
Ich sah es mir an und stieß auf ein Video, wo sie vor einer Jack-Harlow-Show steht.
Und Jack Harlow kommt raus und sie…
Ich sehe sie, ich zoome ran, und sie trägt ein Jack-Harlow-T-Shirt.
Sie hatte es wohl gelernt, weil er gut auf dem Foto aussah.
Ich dachte…
"Mit mir übte sie nur."
Jack kommt raus, und sie schreit: "Ich liebe dich!"
Jack sagt:
"Ich liebe dich auch." Er sagt ihren Namen.
Ich… "Das hat ihr sicher viel bedeutet."
Ich nannte sie "das Ding".
Ich wusste es nicht.
Ich dachte, ich kotze, während ich das sehe.
Jack will dann losfahren.
Sie: "Warte, Jack, ich habe ein Geschenk." Ich denke: "Oh Gott."
Mein Magen…
Ich hatte das Gefühl, meine bester Freund fickt meine Freundin.
Ich sagte: "Nein!"
Sie holt ihren Rucksack.
Ihr Arm sinkt immer tiefer. Ich denke: "Oh Gott. Was ist das?"
Dann holt sie einen Umschlag raus.
Sie gibt ihn Jack: "Für dich gemacht."
Er sagt: "Danke." Steckt es in seine Jacke, fährt los.
Video aus, ich logge mich aus.
Ich lächle vor mich hin.
Nur ein Umschlag?
Es passen keine 20 Paar Unterhosen mit Kacke
in einen Umschlag!
Ein paar rechtliche Hinweise.
Sie schickte mir nicht wirklich 20 Paar Unterhosen.
Sie schickte mir zwei, aber es roch nach 20, ok?
Sie wurde auch kein Jack-Harlow-Fan. Das habe ich zum Spaß erfunden.
Und drittens, das ist das Wichtigste, hab ich sie durchgefickt.
Nur Spaß. Ich hab sie nur geleckt. Das war's.
Ich bin total durchgedreht, weil meine Adresse rauskam.
Also habe ich…
Ich zog in den Wald.
Es ist toll.
Ich suchte lange ein Haus.
Und meine Maklerin mochte mich wirklich nicht.
Zuerst war sie aufgeregt. Sie sagte: "Sie sind mein erster…"
Ich sagte…
Na ja.
Aber sie war genervt, weil ich mir 200 Häuser angesehen habe.
Ich wollte jedes einzelne. Ich würde dann sagen: "Das ist es."
Aber dann…
Ich war aufgeregt. Sie hasste mich, da es so lange dauerte.
Ich verstand es, aber ich war bei jedem Haus aufgeregt,
weil ich meist in Wohnungen aufwuchs.
Für mich war jedes Haus total irre.
Ich dachte: "Oh Gott, ein Garten. Was zum Teufel?
Ein oberirdischer Pool. Wie haben sie das gemacht? Oh Gott.
Das muss ein Frank-Lloyd-Wright-Haus sein."
Worte, die ich nie hörte, berauschten mich.
Sie sagte: "Das könnte Ihr Foyer sein." Ich sagte: "Scheiße, ja, das könnte es.
Ja.
Foyer."
Dann war da dieses eine Haus, bei dem ich dachte, das kaufe ich.
Ich wusste, dass ich es kaufe.
Ich war mit meinen Jungs und ihr da.
Sie war erschöpft, da sie nicht glaubte, dass ich eins kaufe.
Aber ich fand das toll.
Ich hatte eins noch nicht gesehen, und zwar das Master-Schlafzimmer.
Es heißt jetzt Hauptschlafzimmer.
Damals wusste ich nicht, dass es so heißt. Ich dachte, es hieß Master-Schlafzimmer.
Ich wusste auch nicht, dass es wegen der Sklaverei so hieß.
Ich dachte, es hieß "Master", denn im wahren Leben,
wenn man das Haus kauft, wird man zu dessen "Master", zum Herrn.
Die Leute sagen: "Schönes Haus." Ich: "Ja, ich bin der Herr des Hauses."
Ich denke nicht an Sklaverei in Häusern.
Das ist alles.
Ich frage nicht: "Wo ist der Sklavenzimmer?"
Nicht: "Zeig mir das Sklavenzimmer!"
Ich liebe dieses Haus. Ich möchte es kaufen.
Ich entscheide…
Es hat lange gedauert. Ich performe für die Maklerin.
Ich bringe sie zum Lachen.
Im Wohnzimmer ist ein Garderobenständer.
Ich nehme ihn und sage:
"Zeigen Sie mir das Master-Schlafzimmer!"
Ich weiß.
Meine Maklerin, die eine Person of Color war…
…ist sprachlos.
Sie sieht aus, als wollte sie mir etwas sagen,
wahrscheinlich, ich soll aufhören.
Aber ich bin voll dabei, und wann immer sie mich unterbricht,
sage ich: "Unterbrechen Sie den Herrn des Hauses nicht!
Zeigen Sie mir mein Master-Schlafzimmer! Den Raum, der größer als alle anderen ist.
Denn ich bin der König."
Meine Jungs liegen aufm Boden und lachen, sie sind Rassisten.
Sie haben die beste Zeit ihres Lebens.
Irgendwann nimmt sie den Garderobenständer und sagt: "Stopp!
Hören Sie auf. Es heißt 'Hauptschlafzimmer'.
Es heißt nicht Master-Schlafzimmer. Wegen der Sklaverei.
Das ist jetzt eine große Sache."
Und ich: "Oh."
Meine Jungs standen langsam auf und…
Na ja…
Dann gab sie mir den Garderobenständer.
Es war still und unangenehm.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Dann dachte ich:
Wenn ich in fast 15 Jahren Comedy etwas gelernt habe,
dann, dass man nie aufgibt.
Den Witz, ja. Vor allem, wenn er nicht funktioniert.
Das habe ich getan.
Ich schrie: "Sie haben mich unterbrochen!
Wir sind alle Herren
unserer eigenen Zimmer, es ist eine Redewendung.
Die Abschaffung der Sklaverei wäre mein erstes Dekret gewesen.
Nach weiterer Prüfung kaufe ich dieses Haus!
Unterschreiben Sie die Vertraulichkeitsvereinbarung!
Vielleicht im Hauptfoyer."
Ich lebe also im Wald.
Mom hat ein fake Twitterkonto,
um mich vor Trollen zu schützen.
Es ist immer "oh", wenn es nicht eure Mom ist.
Nicht wahr? Nur wenn es die Mom von jemand anders ist.
Bei der eigenen heißt es: "Fick dich!"
Sie eröffnete vor Jahren das Twitterkonto, um mich online zu verteidigen.
Der Benutzername war JoeSmith1355, ok?
Sehr klug. Das ist nicht ihr Name.
Sie weiß nicht, wie Twitter funktioniert.
Der Benutzername war zwar JoeSmith1355,
aber der Profilname war Amy Davidson.
Das Sahnehäubchen: Das Profilbild war auch Amy Davidson. Ja.
Ich lese Hass-Tweets, während ich masturbiere,
um mich abzuhärten.
Ich scrolle so durch
und sehe ein Konto, das mich total verteidigt.
Als man Twitter noch auf Safari benutzte,
sah man weder Profilnamen noch Bild, nur den Benutzernamen.
Ich lese die Tweets, und die Leute sind sehr gemein.
Aber JoeSmith1355 verteidigt mich.
Ich las all diese netten Tweets über mich, von JoeSmith1355.
Ich dachte: "Deswegen tue ich, was ich tue.
Danke, JoeSmith1355."
Ich las all diese Tweets, aber ein Tweet war zu spezifisch.
Ich sagte tatsächlich laut: "Das ist meine Mom."
Das ist seltsam, wenn man beim Wichsen ist.
Und ich muss noch zum Orgasmus kommen. "Danach rufe ich sie an."
Ich wusste es. Das war der Tweet. Der Hass-Tweet war:
"Pete Davidson ist schwul."
JoeSmith1355 schrieb:
"Das ist er nicht.
Vielleicht hielt er sich als Kind für schwul,
wegen Leonardo DiCaprio.
Mach ein Nickerchen, Hater."
Ich rufe Mom an.
Ich sage: "Joe Smith?
1355?"
Sie: "Was hat mich verraten?"
Ich: "Dein Profilname und das Bild sind von dir."
Und sie sagt: "Oh! Terry!"
Das heißt, meine Mom eröffnete ein Twitterkonto
mit ihrer 79-jährigen Freundin Terry.
Und Terry hatte das Sagen.
Vielen Dank. Das hat Spaß gemacht.
Gute Nacht. Ok!
Untertitel von: Magdalena Brnos