Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin,
sambutlah Pete Davidson!
Pekan ini aku berumur 30 tahun.
Tidak, tamat sudah hidupku.
Aku harus berhenti pakai narkoba
karena tak bisa jadi pencandu di umur 30-an.
Aku bukan orang yang cuma sanggup menghirup segaris kokaina,
tapi sudah merasa, "Aku gahar!"
Atau orang yang cuma minum dua gelas bir, tapi takut diare.
Payah sekali yang seperti itu.
Tak apa-apa mencandu di umur 20-an. Ada alasannya.
Misalnya, sedang mencari jati diri. Itu menggemaskan.
Menghirup kokaina di atas iPad bersama teman? Menggemaskan.
Mengatakan hal konyol semacam, "Aku lumba-lumba renyah."
Dan teman-teman suka meniru suara…
Tahu-tahu, teman sudah punya anak. Saat menggendongnya,
kita sadar, "Kurasa aku sudah kecanduan. Aku butuh direhabilitasi."
Aku memakai obat ajaib selama tiga tahun terakhir. Ketamina.
Nikmat sekali. Luar biasa!
Aku jadi kepikiran ide bagus dan menarik.
Ide sebagus obat tidur Italia bernama Melatone.
Tak lucu.
Maaf. Lelucon konyol.
Dengan Melatone, kita langsung tepar.
Tak lucu.
Tanpa resep. Diberi orang di kolong jembatan,
yang mengecup pipimu.
"Minumlah setelah keluar tol. Ya? Mantap." Maaf.
Tahu ketamina? Pemakai kokaina mungkin pernah tak sengaja mencoba.
Saat memakai kokaina, sekali hirup langsung sadar, "Wah.
Ini bukan kokaina.
Omong-omong, apa aku gay?"
Rasanya malu saat tidak memakai ketamina.
Rasanya, "Aduh.
Aku malu. Bisa-bisanya waktu itu keluar saat teler. Tak patut."
Aku teler saat ke pemakaman. Parah, 'kan?
Aku teler saat ke pemakaman Aretha Franklin.
Aku masih menanggung malunya.
Aretha memang tak tahu, tapi bukan itu intinya.
Andai masih hidup, dia akan menegur, "Hei!
Kau siapa dan sedang apa di pemakamanku?"
Memalukan sekali. Aku teler berat
dan tanpa sadar bilang ke keluarganya,
"Hei, aku ingin sampaikan R-E-S-P-E-K."
Ya.
Dulu aku sewa film di Apple.
Apple dan jasa sewa mereka busuk! Bedebah!
Para bajingan itu seperti mafia.
Perusahaan mereka bajingan.
Apa aku beli ponsel terbaru mereka? Tentu, tapi mereka bedebah!
Mereka seperti mafia.
"Tak beli ponsel terbaru kami? Oke.
Bateraimu akan 43 persen selamanya. Persetan denganmu.
Kau tak akan tahu sampai kapan bateraimu bertahan.
Baru beli mobil idaman? Setelah menabung?"
Bagus. Porta pengisi dayanya berbeda.
Ya. Sekarang setiap kali dikulum, aku harus…
"Maaf, pengisi dayanya ganti. Maaf, ya.
Ya. Apple memang begitu."
Bedebah!
Apa kalian pernah sewa film di Apple dan harga belinya 4,99 dolar
dan harga sewanya 3,99 dolar?
Lalu mengumpat, "Apple bajingan!"
Serius? Kau ingin aku beli Jeepers Creepers 2?
Dasar bedebah!
Entahlah.
Ibuku mengalami krisis paruh baya.
Ya, ibuku sekarang sangat sering mengomeliku.
Umurnya sekarang 55 tahun.
Beliau menjanda sejak ayahku meninggal.
Jadi, sudah 23 tahun sejak ibuku tak "mengangkang".
Entahlah.
Ibu sempat bilang, "Ibu ingin operasi pengencangan wajah."
Kupikir, "Untuk apa? Toh wajah Ibu tak dipakai."
Aku paham jika Ibu ingin tebar pesona.
Tapi untuk apa operasinya? Menonton Grey's Anatomy?
"Ibu suka Eric Dane."
Ya, ibuku tak mau berkencan. Aku berusaha membujuknya.
Ibu bilang, "Ayahmu belahan jiwa Ibu." Paham?
- Wah. - Tunggu! "Wah" itu di awal saja.
Sudah 20 tahun ibuku setia menjanda.
Aku muak. Ibuku perlu berkencan.
Mengerti? Ibuku harus daftar ke Hinge atau Bumble.
Mana saja… Pokoknya, perempuan berhak memilih.
Terserah. Cewek memang lucu.
Mereka pikir, "Keren! Kita bisa pilih siapa yang ejakulasi di muka kita.
Bagus, 'kan?"
Ibuku harus berkencan.
Karena sikap-sikap anehnya
yang mestinya dilampiaskan ke penis
dilampiaskan kepadaku dan adikku.
Dan itu sangat aneh.
Misalnya, aku ke rumah Ibu, makan malam di sana.
Ibu bertanya, "Mau ke mana?" Kujawab, "Pulang. Apa lagi?"
Kecuali ada agenda bercinta di kamar mandi, aku…
Kewajibanku sebagai putra sudah tuntas.
Aku pernah hampir rela menidurinya agar dia tak lagi merecoki aku.
Ya, benar.
Kalian kalah berbakti dibandingkan aku.
Aku putra terbaik abad ini.
Di mana medaliku?
Jika aku bercinta dengan ibuku saat Thanksgiving, Kakek akan mengecupku.
"Aku dengar kau memuaskan ibumu. Kau putra yang baik.
Akhirnya ibumu tersenyum."
Ibuku harus berkencan. Aku berusaha carikan pasangan.
Yang mau bercinta dengannya, itu sulit.
Harus jago di ranjang, tapi juga baik hati.
Itu… Itu langka.
Aku mencari yang bercinta gaya missionary saja,
tapi bisa buat Ibu orgasme dua kali.
Setelah itu, menyerahkan remot dan bilang, "Mau menonton TV?"
Pria macam itu. Di mana dia?
Ibuku wanita idaman. Umur 55 tahun, 23 tahun tanpa pasangan.
Bagian bawahnya seperti masih gres.
Seperti iPhone hasil rekondisi.
Layarnya retak. Bingung beli lagi atau tidak.
"Kirim saja ke perusahaan mencurigakan bernama Insureon."
Saat ponselnya kembali dan dicas, rasanya aneh,
tapi masih bisa dipakai.
Seperti itu vagina ibuku, Bung!
55 tahun, 23 tahun tanpa pasangan.
Bagian bawahnya gres. Seperti mobil klasik.
Ibuku seperti Mustang tahun 1968, odometernya baru 3.200 km.
Interior masih orisinal.
Saat ke dealer, mencoba mobil, "Kenapa baru ketemu yang begini?
Ini seperti masih baru! Apa kisah di baliknya?"
Agennya bilang, "Tadinya milik pria tua yang sudah mati.
Putranya menyimpannya di garasi selama 23 tahun.
Sebaiknya dibeli kalau mau.
Kudengar putranya berniat memakainya sendiri."
"Aku suka goyangannya.
Ini sangat berharga bagiku."
Ibuku orang tua tunggal.
Tapi semua ibu memang orang tua tunggal. Paham?
Kalian berjuang sendiri.
Ibuku selalu kelelahan.
Setelah kuingat lagi, mungkin juga berahi.
"Berahi dan lelah."
Jadi, aku tak pernah ingin
ceritakan masalahku karena ibuku sibuk.
Setiap kali aku ada masalah, solusi Ibu satu.
"Kau perlu tidur siang." Tidak peduli separah apa situasinya.
Ibuku begitu. Selalu menyangkal.
Misalnya, pergelanganku tersayat dan aku memegang pisau,
sambil merintih, "Aku ingin mati!"
Ibu akan bilang, "Sudah tidur? Kau tampak lelah."
Dia tipe ibu seperti itu.
Saat umur 10, aku punya masalah besar.
Kukira aku gay.
Itu keliru, tapi dulu kukira begitu
karena aku terobsesi dan jatuh cinta pada Leonardo DiCaprio.
Aku juga suka cewek, tapi aku dari Staten Island.
Pada 2002, tak ada cewek lebih menawan dari Leonardo DiCaprio di sana.
Dia begitu rupawan. Ya, Tuhan.
Kini dia masih digilai karena penampilannya saat muda.
Dia terbaik. Semoga dia tak akan menikah.
Biarkan dia terus gonta-ganti pasangan yang masih muda.
Jangan usik dia. Semoga nanti aku diundang naik yacht terbangnya.
Bersama Tobey Maguire, dan terkadang Emile Hirsch.
"Semua pakai topi Dodger, banyak cewek belia, meski perut buncit."
Dia tak peduli. Leonardo DiCaprio tak akan peduli.
Dia berantakan. Tubuhnya tak bugar.
Dia sangat gemuk, perlahan menyerupai Jack Nicholson.
Dia tak akan peduli.
Dia jalan-jalan di yacht-nya sambil melihat cewek.
Bilang, "Aku masih bisa bercinta.
Aku masih bisa bercinta.
Tiga tahun sekali aku membintangi film bagus, aku berhak bercinta.
Lapisan es dunia meleleh."
Saat umur 10, aku bersantai di teras sambil membayangkan Leo.
Baru selesai menonton VHS Titanic. "Ludahi mulutku, Jack," kataku.
"Mari bercinta di mobil Model T."
Impianku adalah menjadi Fabrizio.
Itu impianku sesungguhnya.
Fabrizio adalah sahabat Leonardo, tapi sudah meninggal.
Itu impianku, Bung.
Saat itu, aku duduk di teras
dan berpikir cara menyampaikannya ke ibuku.
Ibuku orang Katolik Irlandia.
Dia tak bilang aku Yahudi hingga umurku 25.
Itu pun karena aku cari tahu sendiri.
Aku melakukan tes keturunan.
Kawanku juga melakukannya. Hasilnya dia Neanderthal.
Dia jadi suka membahas fakta-fakta aneh Neanderthal.
"Aku Neanderthal, yang paling langka…"
Kubilang, "Kau tetap saja masih konyol."
Dia terus berceloteh
dan aku jadi ingin mencoba tesnya. Siapa tahu aku juga Neanderthal.
Hasilnya keluar, aku 50% Yahudi.
Kutelepon ibuku, karena aku dibesarkan Katolik…
Sejak dulu diajari itu.
"Bu, aku Yahudi?" Ibuku bilang, "Ya."
Mana berani aku jujur bahwa aku gay?
Suatu ketika, aku melamun di teras. Ibuku datang.
Menutup pintu mobil keras-keras.
Dia tanya, "Kenapa?" Kujawab, "Tak ada."
Dia tanya lagi. Kurasa ibuku sadar gelagatku agak gay.
Aku jujur, "Aku gay." Ibuku bilang, "Kau lelah?"
Kujawab, "Tidak, menurutku tidur tak akan perbaiki homoseksualitas."
Bayangkan itu benar dan gay cuma lelah.
Elton John pasti lelah sekali.
"Kenapa kau merasa gay?" "Karena Leonardo DiCaprio."
Ibuku jawab, "Kau bukan gay." "Aku gay. Ada posternya di kamarku."
Poster Titanic dan pantai.
Bukan film berjudul pantai, tapi Leonardo di pantai.
Bersama Tobey.
Semua pakai topi Dodger.
"Kau bukan gay." "Aku gay."
Lalu Ibu merasa itu sudah berlarut-larut.
Emosinya memuncak.
Katanya, "Oke! Mau pastikan apa kau gay, Peter?"
Aku jawab, "Ada apa ini? Mendadak Ibu teriak-teriak."
"Kemari! Putraku sang queer!" Reaksiku…
"Tenang, Bu, nanti tetangga dengar. Mereka berdatangan."
Katanya, "Ini cara pastikan kau gay. Jawab Ibu.
Kau mau kulum penisnya?"
Aku tak tahu artinya. Aku masih bocah. Tak kujawab.
"Mau kulum penisnya?" Aku terus mengangkat bahu
karena aku tak tahu artinya.
Ibu bilang, "Pelorot celananya, pegang penisnya,
masukkan ke mulutmu sampai itu membesar."
Jeritku, "Apa? Membesar? Ibu ini bicara apa?"
Aku masih bocah! Burungku mungil.
Burung mungil Burung aneh bocah
"Itu bisa membesar? Aku bingung maksud Ibu."
Ibuku bilang, "Kau mau disodomi, Peter?
Oleh Leonardo DiCaprio?
Kau mau dia berdiri di belakangmu,
memasukkan penis yang membesar ke anusmu?"
Kataku, "Bu, berhenti bilang membesar.
Aku masih kecil, ini 2002.
Setahuku yang membesar cuma jumlah tim NFL.
Cuma itu! Aku tak tahu soal penis membesar, Bu."
Katanya, "Kau disodomi oleh Leonardo.
Dia penuh semangat menekan mukamu ke bantal.
Kau telungkup 20 detik, lalu saat mendongak lagi,
Leonardo di luar jendela melambaikan tangan.
Kau bingung, karena kau masih disodomi.
Saat melihat ke belakang, ternyata ada Tobey Maguire!
Itu yang kau mau?"
Pikirku, "Kayaknya Ibu butuh tidur dan itu mau Ibu sendiri, dasar psikopat."
Aku jawab, "Tak mau!"
Ibu timpali, "Kau bukan gay."
Ini pasti canggung. Aku tak suka ikut Make-A-Wishes.
Karena Make-A-Wishes itu menyedihkan.
Asal tahu saja, aku juga jarang ditawari.
Tak banyak yang ingin menemuiku sebagai permintaan terakhirnya.
Biasanya orang berharap aku mati. Justru kebalikannya.
Ada yayasan untuk itu.
Aku tak suka ikut Make-A-Wishes karena membuatku sedih.
Terutama saat sedang teler ketamina.
Saat teler dan dengar orang bilang, "Anak ini sakit,"
kita akan jawab, "Aku tahu.
Aku yakin bisa menyembuhkannya.
Dengarkan Alan Watts sambil menonton The Last Dragon. Ayo!"
Maaf.
Pokoknya menyedihkan.
Make-A-Wish menelepon, "Ada satu untukmu!"
Kurasa cara mereka mengatakannya aneh sekali.
Entah yang benar bagaimana.
Tapi bukan, "Hei, ada satu, nih! Anak yang sakit keras untukmu.
Tugas kami mencarinya."
Mereka meneleponku, "Ada pasien kanker, namanya Kevin."
Kataku, "Turut prihatin."
Harapan terakhirnya yaitu menemuiku.
"Apa dia sakit kanker otak?"
Jadi, kujadwalkan. Mereka tanya kesediaanku.
Kujawab, "Ya, aku baru menabrak rumah. Perlu pencitraan."
Asal tahu saja, rumah itu menyalipku. Dasar…
Itu tak dimuat di artikelnya.
Aku gugup karena aku bukan orang yang tepat untuk Make-A-Wish.
Andai ada gim video Make-A-Wish,
karakterku tak akan bisa dipilih.
"Pete Davidson!" Begitu.
Aku tak cocok. Tahu siapa ahlinya? Johnny Depp.
Johnny Depp datang berkostum Kapten Jack Sparrow.
"Halo, Anak-Anak!"
Anak-anak tertawa, perawat terangsang.
Mantap sekali, semuanya sampai becek.
Dia ahlinya.
Atau John Cena, pegulat. Dia hebat.
Paling sering diundang. Semoga diberkati.
Dia datang membawa sabuk kejuaraan.
Pakai kostum gulat dan bilang, "Hai, Nak. Apa kabar, Jagoan?"
Anaknya terkesima, "Oh!"
John Cena akan bilang, "Mau pegang sabukku?"
Aku cuma lihat.
Aku tak ada sabuk. Bagaimana coba? Aku tak punya apa-apa.
Pinjamkan ponselku? "Nak, buka galeri. Mau lihat bokong? Mantap.
Ya, cewek ini baik, Nak.
Dia doktermu." Begitulah.
Aku gugup saat itu, karena aku ingin hadir demi anak itu.
Untuk membereskannya.
Membereskan harapan, bukan anaknya. Kalau itu lebih mudah.
Dan asyik juga jika bisa dibunuh artis favorit.
"Aku bersyukur sudah hidup." Dor!
Aku berpikir, "Apa yang bisa kupamerkan?" Aku ingin berhasil.
Itu penting, aku ingin semua lancar.
Aku berusaha memutar otak.
Anak itu bakal mati, 'kan?
Bukannya aku tak sopan. Make-A-Wish memang begitu.
Itu saja. Untuk apa lagi nongkrong tiga jam dengan anak kecil?
Itu aneh. Nanti aku dikira pedofil.
Ironisnya, bagi pedofil, justru itu harapan mereka.
Bertemu dengan anak yang lemah dan sekarat.
Persetan. Aku pernah dilecehkan, jadi boleh bercanda begitu.
Masa bodoh, jadi begitulah.
Aku bukannya sok keren. Aku tak punya internet.
Aku tak mau diwawancarai dan harus menjelaskan, "Sebenarnya…"
Jadi, anak itu sekarat dan aku tak bisa menolong.
Tapi aku masih bisa menceritakan semua rahasiaku padanya.
Ya, 'kan? Rahasiaku banyak.
Aku tak membuka rahasia karena aku konvensional.
Aku memendamnya dan berharap Tuhan membalas.
Begitulah aku.
Rahasiaku banyak,
yang tak bisa kuceritakan ke teman atau terapisku.
Aku tak percaya mereka.
Dan ada temanku yang bekerja di Daily Mail.
Aku bisa cerita ke anak itu, karena rahasiaku akan dibawa mati.
Itu sudah pasti. Jarang-jarang ada kepastian dalam hidup.
Rasanya menenangkan.
Itu yang kulakukan.
Tiga jam bersamanya, kubuka rahasiaku.
Kuceritakan semuanya. "Orang ini baik, orang ini tidak.
Yang ini anggota Illuminati, ada yang harus dibakar agar orgasme."
Salah satunya aku, tapi tak akan kuberi tahu yang mana.
Kami menikmatinya saat itu. Dia senang, aku senang.
Bebanku pun seperti hilang.
Aku bisa ceritakan rahasiaku, luapkan isi hatiku.
Menyenangkan. Dia memelukku.
Katanya, "Ini seru, Pete. Sampai jumpa lagi."
Kujawab, "Aku ragu bisa jumpa lagi, tapi…"
Aku bilang, "Semoga beruntung, Nak."
Keren, 'kan?
Aku bilang, "Semoga beruntung." Kapan lagi ada kesempatan bilang begitu?
Di jalan pulang, pikirku, "'Semoga beruntung?' Keren juga aku.
Aku seperti Magnum PI. Keren juga."
Rasanya melegakan. Sepekan kemudian,
aku mengecek situs Make-A-Wish dan ternyata anak itu masih hidup.
Aku mulai agak risau.
Aku tak tahu relasi anak itu.
Kutelepon pihak yayasan untuk tahu kondisi anak itu.
Memastikan tak ada mukjizat.
Janjiku sudah kupenuhi!
Aku dijanjikan dia akan mati.
Aku lelah dibohongi terus!
Kuhubungi Make-A-Pembohong.
Aku berkata, "Hei, dasar tukang bohong."
"Siapa ini?" Kujawab, "Aku Pete Davidson."
Kata mereka, "Kevin bilang dia senang sekali bersamamu."
Kujawab, "Aku juga."
"Kata Kevin, kau cerita banyak." Kujawab, "Sial. Serius?"
Rupanya Kevin tak menghormati janji kelingking.
Aku tanya kabarnya.
"Tidak baik, tapi selalu ada harapan."
Kujawab, "Memang seberapa besar harapan hidupnya?"
Jika dia tak mati karena kanker, aku turun tangan. Dia tahu rahasiaku.
Katanya, "Terima kasih sudah peduli." "Aku sangat peduli.
Kabari aku jika ada apa-apa."
"Baik." Lalu mereka tutup.
Pekan depannya, aku sedikit panik.
Terus menatap telepon.
Dan akhirnya terjadi. Ya.
Mereka menelepon, dan begitulah.
Harapan terkabul.
Leluconnya selesai, dia mati. Titik.
Akhirnya tak bahagia.
Bisa dianggap akhir bahagia, karena kematiannya memang mesti terjadi.
Aku menonton komedi spesial Chappelle dan sadar…
Dia komika terbaik.
Jika leluconnya sukses dan dia bangga, dia akan begini…
Ternyata agak sakit.
Kaki Chappelle pasti tebal.
Aku berharap bisa mengalami itu,
leluconku lucu dan bisa…
Melakukan ini.
Mungkin saat leluconku mengena, aku begini saja.
"Harapan terkabul."
Aku akan bawa kacang di kantong.
Pada bagian lucu, aku akan…
Tahun ini menyedihkan.
Aku kehilangan penguntitku.
Menurutku itu menyedihkan.
Kita baru hargai yang kita punya setelah itu tak ada.
Aku pertama kali bertemu penguntitku di luar rumahku.
Dikuntit itu pengalaman aneh, karena pikiran kita jadi campur aduk.
Pertama kali dikuntit, kita pikir, "Ini aneh dan menakutkan."
Tapi di sisi lain, kita pikir, "Wah, ternyata aku sukses."
Usai melihat muka penguntitnya, kita pikir, "Mungkin tak sesukses itu."
Aku tak akan lupa. Dia di depan rumah
memakai kaus dengan wajahku.
Fotonya pun tidak bagus.
Gambarnya buras dan tak proporsional. Mataku mengarah ke mana-mana.
Pokoknya seram. Aku merasa terhina.
Jelek sekali. Aku ingin bilang langsung, "Hei.
Jika serius menguntitku,
ini lima foto diriku yang kusuka. Jelas?"
Jadi, aku datang. Dia sudah menunggu.
Dia penguntit, jadi kalian tahulah.
Dia tak cantik.
Itu bayangan orang soal penguntit. Tidak cantik.
Jika cantik,
mereka tak akan jadi penguntit, tapi jadi pacarku.
Jadi, ya. "Seberapa cinta kau padaku? Kita cari tahu. Sini naik."
Saat itu, aku di luar.
Aku datang dan dia sudah menunggu.
Aku tak bawa pistol, tapi dia tak tahu itu.
Saat itu, aku sering menonton SVU.
Saat mendekati tersangka, polisinya keluar mobil,
mengangkat pistol, dan biasanya dimasukkan ke saku jaket.
Mereka ingin tersangka tahu tanpa membuat orang-orang panik.
Jadi, aku tak bawa pistol, tapi penguntitku tak tahu itu.
Jadi, aku membentuk pistol jari
dan memasukkannya ke saku.
Lalu aku berjalan mendekati penguntitku.
Aku menatapnya seperti ini.
Dan dia tersenyum padaku.
Dia agak… Aku heran kenapa dia tersenyum.
Lalu aku sadar, "Oh, dia kira aku ereksi." Benar juga.
Ini malah jadi Make-A-Wish baginya. Ini…
Lalu aku bilang, "Ini bukan ereksi. Ini pistol jari."
Itu lebih parah. Seharusnya biar saja dia menganggapku ereksi.
Sekarang aku dianggap pecundang oleh penguntitku.
Dia menang. Aku yang mengganggunya seperti orang aneh.
Lalu aku bertanya, "Sedang apa kau di sini?"
Aku bingung menatap ke mana, karena ada fotoku di kausnya
dan aku linglung. Lalu dia…
Aku agak takut bicara dengannya, jadi aku bingung.
Kutanya, "Sedang apa kau di sini?" Dia jawab, "Aku mencintaimu!"
Kataku, "Terima kasih, tapi kau tak boleh di sini."
Dia tanya, "Kenapa?"
Kujawab, "Entahlah, baru kali ini ada yang tanya."
Saat kita mengusir orang, mereka akan minta maaf.
Tak kusangka akan ditanya alasannya.
Aku jawab, "Entahlah, pokoknya kau tak boleh di sini."
Dia tanya, "Kenapa?"
Aku bingung menjawab apa.
Aku memikirkan jawabannya, lalu aku dapat ide.
Dia sepertinya agak sinting.
Kalian tahu aku gila.
Jadi, sesama orang gila, kami bisa tahu.
Dia jelas agak sinting. Dia…
Pertama, lihat bajunya.
Tahu sendiri.
Dia juga menguntitku. Paham, 'kan?
Jadi, aku agak kasihan.
Aku merasa harus menghadapinya dengan baik dan hati-hati.
Jadi, aku bilang padanya…
Aku jelaskan dengan sangat sederhana.
Kubilang, "Kau tak boleh di sini
karena ini tempatku berak."
Setelah bilang begitu, sorot matanya berubah
seolah-olah dia Who dari Whoville. Dia…
Dia kaget. Kataku, "Ya, aku berak di sini."
Dia jijik, "Ih."
"Kau tak ingin di sini saat aku berak, 'kan?"
Jawabnya, "Tidak!"
Aku agak malu, tapi kutanya, "Kenapa? Kau beruntung.
Kau beruntung bisa ada di dekat aku berak."
Dia melongo.
Kubilang, "Lupakan. Kau tak boleh di sini.
Mungkin saja aku sedang berak.
Aku sakit Crohn, toiletnya bisa seperti medan perang."
Dia bilang, "Baik. Maaf. Aku tak akan kemari lagi."
Lalu dia pergi. Kukira masalahnya teratasi.
Belum, itu baru pertemuan pertama kami.
Ceritanya panjang, bersiaplah. Dan aku memang mengidap Crohn.
Aku berkata aku mengidapnya saat umurku 19 atau 20
karena saat itu parah.
Sekarang kondisiku sudah jauh membaik.
Tapi aku…
Ini aneh. Aku tak suka membahasnya.
Aku bisa membeli obat mahal berkat karierku juga,
jadi aku baik saja…
Tapi alasan aku bisa…
Ini agak menjijikkan, tapi harus kujelaskan
karena banyak sekali yang mendekatiku
dan berusaha akrab denganku dengan membahas penyakit Crohn.
Dan rasanya…
Bahkan tak di kamar mandi.
Saat aku mengantre di toko, ada yang mendekatiku
dan bilang, "Hei!
Aku juga."
Aku bingung, lalu mereka memegang perut, "Ya.
"Berakku juga tak terkendali.
Namaku Phil." Aku langsung… Aduh.
Aku tak tega bilang, "Crohn-ku tak separah dirimu."
Aku duta dari penyakit Crohn.
Baik, jadi…
Aku pernah keluar kota.
Ibuku dan teman ibuku, Terry, 79 tahun,
menjaga rumahku.
Terry itu perempuan.
Ibuku bilang aku harus umumkan bahwa Terry itu perempuan.
Katanya, "Terry itu juga nama laki-laki. Kita sayang Terry.
Jika acaramu tayang dan penontonmu…
Jangan sampai dia dikira pria, jadi tolong bilang dia perempuan."
Aku bilang, "Hei, Bu.
Tak ada yang peduli
soal Ibu atau Terry."
Jadi, ibuku dan teman perempuannya yang berumur 79, Terry,
sedang menjaga…
Ya, leluconnya kini makin lucu!
Mereka menjaga rumahku. Ibuku tak paham dunia luar.
Ibuku sangat cerdas, tapi dia…
Dia ibu-ibu yang suka bilang, "Masa? Tak mungkin!"
Pokoknya tak percaya apa pun. Aku cerita ada yang tahu alamat kami.
Ada yang bisa datang dan menyakiti Ibu.
Ibuku menyangkal, "Tak mungkin, mereka mencarimu.
Tak akan menyakiti Ibu."
"Masuk akal, tapi bisakah Ibu menurut saja? Ini seram."
Aku jelaskan bahwa ada yang menguntitku
dan ibuku harus waspada, siapa tahu dia datang.
Katanya, "Oke. Seperti apa rupanya?"
Jawabku, "Pasti tahu saat melihatnya. Percayalah. Tak mungkin keliru."
Suatu ketika, aku keluar kota.
Si penguntit kembali, dia menekan bel rumah.
Ibuku merespons, "Hei, siapa kau?"
Seperti itu suara ibuku.
Seperti karakter Hubie Halloween Adam Sandler.
"Apa kabar?"
Bayangkan suara itu saat sedang bercinta.
Ibu mungkin bilang, "Oh, terima kasih!"
Ibu lama tak bercinta sampai lupa cara bicara nakal.
Jadi, ibuku tanya, "Hei, siapa kau?"
Penguntit mengaku sebagai temanku.
Tentu saja ibuku bilang, "Ayo masuk."
Si penguntit menonton Grey's Anatomy dengan ibuku dan Terry selama tiga jam.
Setelah tiga jam,
ibuku berpikir, "Sebaiknya Peter kuhubungi.
Siapa tahu dia mau datang menemui temannya."
Ibu meneleponku, "Kau di mana?"
Aku bilang, "London."
Ibuku bilang, "Temanmu bertamu."
Tanyaku, "Cantik, tidak?"
Dan ibuku segan menjawab…
Aku berseru, "Ibu diserang!
Segeralah kabur!"
Kubilang, "Ini penting. Masuk ke garasi dan lapor polisi.
Pura-puralah tak ada masalah."
Kuharap ini tak menimpa kalian,
tapi aku sempat mendengar ibuku berakting lewat telepon.
Menurutku kocak sekali.
Ibuku sering bilang ingin terlibat di filmku.
"Baiklah, coba ke garasi."
Kalau ibuku berhasil ke garasi,
mungkin bisa ikut audisi.
Ibuku ke garasi dan kuminta hubungi kawanku.
Punya kawan seperti itu? Yang sudah satu dekade bersama.
Hampir tiap hari mengganja bersama, lalu tiga bulan tak berinteraksi.
Dan saat berjumpa lagi, dia jadi polisi.
Aku tanya, "Kau Tasty?" Dia jawab, "Sekarang Pak Tasty."
Paham?
Aku mengganti namanya di ponselku ke "Pak Polisi Tasty".
Tasty datang ke rumah.
Aku menelepon dalam mode speaker dengan Tasty, ibuku, penguntitku.
Terry, perempuan, kabur.
Tasty bilang, "Sudah kami tangkap. Aku harus apa?"
Kataku, "Kau polisinya." Jawabnya, "Dia sudah kuborgol."
Aku menyahut, "Bagus. Bagus sekali."
Tasty bilang, "Dia membawa hadiah."
Aku suruh membukanya.
Dia bilang, "Apa?" "Buka saja."
"Kenapa?" Kataku, "Itu hadiah."
Apa yang membingungkan?
Dia penguntit. Dia tahu betul soal aku.
Mungkin hadiahnya bagus.
Aku sering dapat kado jelek. Mungkin darinya bagus.
Kata Tasty, "Bisa jadi ini bom!" Tak mungkin cewek itu merakit bom.
Mencetak kaus pun tak bisa. Masa dia bisa
merakit bom?
Tasty bilang, "Oke."
Lewat telepon, ini yang kudengar.
Lalu kawanku bilang…
"Tidak!
Bung!
Ini sungguh menjijikkan!"
Itu serius jika Tasty yang bilang.
Dia jarang pakai kata sepanjang itu.
"Ada apa?"
Dia bilang, "Isinya 20 celana dalam bekas."
Sialan kalian! Kalian pasti iri, ya?
Jangan hina penguntitku. Cuma aku yang boleh.
Kalian pasti berharap dihadiahi 20 celana dalam bekas.
Ya. Dia perhatian sekali.
Aku hubungi pacarku, "Kau jangan kalah!
Kau bahkan belum bertemu Terry perempuan."
Dua puluh celana dalam? Menjijikkan, tapi penuh perhatian.
Jika cuma satu, menjijikkan.
Jika cuma satu, itu penghinaan.
"Ini tahiku." Paham, 'kan?
Jika 20 celana dalam, itu didorong emosi yang meluap.
Ya, memang agak gila, tapi begitulah cinta.
Aku mengidap Crohn. Mungkin dia ingin mendekatiku lewat feses.
Entahlah, dia tak waras.
Dua puluh? Itu penuh perhatian, karena butuh waktu.
Mana bisa mengotori 20 celana dalam dalam sehari.
Biarpun diare, celana ke-11 pasti sudah agak bersih.
Menurutku dia mencicilnya setiap hari. Sungguh. Tiap malam.
Aku suka memikirkannya.
Membayangkannya.
Dia pulang setelah bekerja seharian
dan makan Hot Pockets di depan komputer Acer.
Dia lari ke atas.
Mulai membuka baju.
Di depan tembok penuh fotoku.
Meski penuh posterku, dia tak bisa membuat poster, jadi poseku…
Berantakan.
Dia memutar lagu sensual baginya.
"Mambo No. 5" atau semacamnya.
Dia mulai ritualnya, menyalakan lilin,
meniupnya dengan kentut sebagai permulaan.
Dia menatapku.
Aku menatapnya balik.
Dia berdiri tegak.
Satu, dua, tiga, empat, lima
…gin dan jus Tapi aku tak ingin…
Dia gesekkan ke celananya sampai nodanya menempel.
Lalu dia lempar celana dalamnya ke kotak untukku.
Lalu dia…
"Kurang 19 lagi, tahi kejutan untuk Petey!"
Itu fantasiku dan aku bebas menjadikannya bahan onani!
Tasty bertanya, "Aku harus apa?"
"Usir dia! Dan simpan satu celananya." Maaf.
Lalu aku harus meminta perlindungan, berarti aku harus ke pengadilan.
Bilang pada para petugas bahwa aku takut perempuan itu.
Sesampainya aku di pengadilan, saat mau masuk,
Tasty mendekatiku.
"Aku baru bicara dengan pacarmu."
Aku marah, "Sialan!
Memang dia bilang apa?"
"Dia tak akan bisa hadir hari ini.
Dia akan bicara lewat iPad."
"Apa-apaan? Kenapa dia tak hadir?"
Dia penguntit, wajib muncul.
Kenapa tak hadir?
Apa dia berusaha memanipulasiku?
Karena itu ampuh.
Aku sedikit sedih.
Paham? Karena tahi kejutan itu menunjukkan perhatiannya.
Meski menjijikkan.
Sebenarnya, aku antusias untuk bertemu dengannya.
Aku tak berdandan necis, tapi aku memilih bajuku.
Tentu saja!
Baju yang mengesankan, "Hei.
Jangan berhenti mengejarku.
Aku layak diperjuangkan."
Perintah menjauhiku tak perlu digubris.
Kutanya, "Dia kenapa, Tasty?
Kenapa dengan cewek itu?"
Dia bilang, "Bung, dia dianggap tak pantas untuk diadili."
Dianggap tak pantas untuk diadili.
Artinya, banyak ahli medis dan penegak hukum melihat gadis itu
dan menganggapnya tak pantas.
Aku merasa terhina.
Itu kurang ajar dan memalukan bagiku, benar?
"Dianggap tidak layak"?
Kalian tak sadar betapa gilanya itu.
Biar kuberi perbandingan. Jeffrey Dahmer
dianggap layak
untuk diadili.
Pria yang membunuh dan memakan gay.
Seorang cewek yang naksir aku dimasukkan ke rumah sakit jiwa!
Yang benar saja. Ini konyol.
Membunuh dan memakan gay tak setara dengan celana penuh kotoran.
Untuk kali pertama, aku merasa harus pakai hak pilihku!
"Sistem kita korup."
Tasty bilang lagi, "Dia bilang kalian berdua saling berkomunikasi."
"Bung, sumpah…"
"Lewat telepati," katanya. Fiuh.
Kukira ponsel buanganku ketahuan.
Tasty bilang, "Lewat telepati.
Dia bilang kau menyuruhnya datang ke rumah lewat telepati."
Wah, kacau sekali.
Lalu Tasty pergi, aku sendirian dan bersedih.
Padahal sudah pakai baju bagus.
Tiba-tiba aku ingin jujur dan melakukan…
"Halo.
Aku kangen.
Harusnya kau tak bilang kita bisa telepati.
Aku sudah menyuruhmu membunuh Terry dan ibuku
agar rumahnya untuk kita.
Celana dalammu ada di sakuku.
Aku segel agar baunya terjaga."
Aku menjalani sidangnya dan menang. Bagus itu.
Aku jarang menang.
Hakim menghampiriku, "Dia bisa dipenjara."
Aku terkejut. Katanya, "Kau ingin dia dibui?"
"Tidak, yang penting dia tak ke pekaranganku."
Seperti Gran Torino. "Keluar dari pekaranganku!"
Tak perlu separah itu. Beri dia perintah menjauhiku saja.
Suruh duduk di kursi atas agar masih bisa beli tiket.
Paham? Agar bisa ke acaraku.
"Kau tak ingin dia ditahan?" "Tidak." "Kau mulia sekali."
Kubilang, "Terima kasih."
Hakim bilang, "Berarti Rencana B."
Dia mengetuk palu dan semuanya…
Aku bingung, "Apa itu Rencana B?"
"Bukan apa-apa. Selama enam bulan, dia akan dimasukkan
ke panti rehabilitasi jiwa."
Aku terkejut, "Di situ tidak aman.
Nanti aku berpapasan dengannya di sana."
Tak sekalian saja jebloskan dia ke Dave & Buster's?
Panti rehab ibarat bar bagiku.
Semua orang di sana mengenalku.
Sebulan berlalu, perintah menjauhiku keluar.
Aku baru sadar saat aku pulang, dan tak ada yang menunggu.
Aku bilang, "Yah."
Aku mengenangnya bersama ibuku. "Ingat dulu dia menunggu di luar?
Ingat?
Ingat saat Natal, dia mengirim kukis
dan kita menyuruh Terry mencicipinya
untuk pastikan itu enak?"
Jadi, aku mulai rindu gadis itu.
Sesekali, aku berlagak, "Halo. Kau di mana?"
Tapi dia tak menerima pesanku.
Jadi, aku membuat akun palsu di Instagram dan menguntitnya.
Aku menemukannya.
Kabarnya baik.
Baguslah kami berpisah.
Aku melihat-lihat akunnya.
Dia penguntit, tak mungkin dia tobat secepat itu.
Pasti dia menguntit orang lain, 'kan?
Aku melihat-lihat Instagram-nya
dan ternyata dia sekarang penggemar Jack Harlow.
Aku suka Jack, tapi rasanya menyakitkan.
Rasanya bak ditendang di kemaluan.
Jika dia jadi penggemar Matt Rife, aku bunuh diri.
Sumpah.
Saat melihat Instagram-nya, aku temukan video
dia berada di luar lokasi konser Jack Harlow.
Saat Jack Harlow keluar, gadis itu…
Aku melihatnya memakai kaus Jack Harlow.
Kurasa kini dia paham caranya, karena fotonya bagus.
Aku merasa…
"Aku cuma bahan latihan."
Jack keluar, dia berseru, "Aku cinta kau!"
Aku langsung…
Parahnya lagi, Jack bilang, "Aku juga cinta kau." Namanya disebut.
Aku langsung…
"Pasti gadis itu sangat bahagia."
Aku menjuluki gadis itu "itu".
Dulu aku tak tahu namanya.
Rasanya aku ingin muntah menontonnya.
Saat Jack hendak naik mobilnya,
seru gadis itu, "Tunggu. Aku ada kado untukmu."
Reaksiku, "Astaga."
Rasanya… Aku seperti akan melihat pacarku
ditiduri oleh sahabatku. Reaksiku, "Tidak!"
Dia merogoh tasnya.
Lengannya masuk makin dalam. Pikirku, "Astaga. Apa hadiahnya?"
Dia mengeluarkan amplop.
Lalu dia serahkan, "Ini untukmu."
Jack berterima kasih, menyimpannya ke jaket, lalu pergi.
Video selesai. Aku log keluar.
Aku mulai tersenyum sendiri.
Cuma amplop, ya?
Dua puluh celana dalam kotor takkan muat
masuk ke amplop!
Sedikit meluruskan saja.
Dia tak mengirim 20 celana dalam.
Hanya dua buah, tapi baunya seperti 20.
Dia juga bukan penggemar Jack Harlow.
Aku mengarangnya untuk lucu-lucuan.
Dan ketiga, ini yang terpenting. Aku bercinta hebat dengannya.
Bercanda. Aku beri dia seks oral. Itu saja.
Aku sempat panik karena alamatku bocor.
Jadi, aku beli… Aku pindah ke hutan.
Ternyata asyik. Aku sudah lama mencari rumah
dan agen propertiku tak menyukaiku karena…
Awalnya, agenku antusias. "Kau klien selebritas pertamaku."
Aku mengiakan saja.
Begitulah.
Tapi dia kesal karena aku… Ini serius, aku menyurvei 200 rumah.
Aku tertarik semuanya. Selalu tarik ulur dan bilang, "Aku cocok dengan ini."
Lalu berubah pikiran. Setiap survei rumah, aku antusias.
Dia membenciku karena aku membuang waktu.
Bisa dimaklumi, tapi aku memang antusias.
Sejak kecil, aku tinggal di apartemen.
Jadi, tiap rumah terlihat megah bagiku.
"Ya, Tuhan, ada taman belakang. Serius?
Ada kolam di atas tanah. Bagaimana mengeluarkannya? Hebat.
Ini pasti rancangan Frank Lloyd Wright."
Aku terbuai mendengar kata-kata asing.
Agenku bilang, "Ini bisa jadi foyermu." "Tentu saja bisa. Ya."
"Foyer."
Lalu ada satu rumah
yang membuatku berpikir, "Aku harus beli rumah ini."
Aku yakin akan membelinya.
Aku bersama teman-temanku dan agenku.
Agenku sudah lelah karena dia tak yakin
aku akan putuskan membeli. Tapi aku bilang, "Aku cinta rumah ini."
Yang terakhir akan kulihat
adalah kamar tidur master. Kini disebut "kamar tidur utama".
Saat itu, aku tak tahu istilahnya kamar tidur utama.
Kukira masih "kamar master".
Aku juga tak tahu istilah kamar tidur master
berawal dari era perbudakan.
Kukira disebut kamar tidur master karena dalam hidup,
saat membeli rumah, kita menjadi tuan rumah.
Orang datang bilang, "Rumahmu bagus." "Ya, aku tuan rumahnya."
Aku tak terpikir perbudakan saat di rumah.
Titik.
Aku tak mencari, "Di mana kamar budak?
Antarkan aku ke kamar budak!"
Aku suka rumah itu dan berniat membelinya.
Aku memutuskan…
Akhirnya setelah sekian lama, aku ingin melucu di depan agenku.
Agar dia tertawa.
Jadi, ada tiang mantel di ruang tamu.
Aku mengambilnya dan bilang,
"Antarkan aku ke kamar tidur master!"
Aku paham.
Agenku, yang berkulit hitam…
diam seribu basa.
Tampaknya ada yang ingin dia sampaikan,
mungkin ingin menyuruhku diam.
Tapi aku sedang melucu.
Setiap kali dia bicara…
Kusela, "Jangan menyela tuanmu!
Antarkan aku ke kamar tidur master!
Kamar terbesar di rumah ini karena aku adalah raja!"
Kawan-kawanku terpingkal karena mereka rasis.
Jadi, mereka malah kegirangan.
Akhirnya, agenku merebut tiang mantel
dan berteriak, "Stop!
Diamlah. Aku ingin mengoreksi, namanya kamar tidur utama.
Bukan lagi kamar tidur master. Itu istilah zaman perbudakan.
Sekarang dipermasalahkan."
Aku tersadar.
Teman-temanku perlahan berdiri.
Begini…
Kalian tahulah.
Lalu dia kembalikan tiang mantel.
Hening dan canggung sekali.
Aku jadi kikuk, tapi aku mendapat ide.
Yang kupelajari setelah hampir 15 tahun menjadi komedian,
adalah selesaikan.
Selesaikan lawakannya. Ya.
Apalagi saat dianggap tak lucu.
Itu yang kulakukan.
Aku berseru, "Kau menyela ucapanku!
Kita semua adalah tuan
di kamar kita sendiri. Itu cuma kiasan.
Penghapusan perbudakan akan menjadi prioritasku.
Setelah pertimbangan matang, akan kubeli rumah ini!
Asal kau tanda tangani perjanjian kerahasiaan ini.
Mungkin di foyer utama."
Akhirnya aku tinggal di hutan.
Ibuku membuat akun Twitter palsu
untuk membelaku dari troll.
Bagus jika bukan ibu sendiri, ya?
Sadar, tidak? Jika ibu orang lain, kalian terenyuh.
Jika itu ibu sendiri, "Sialan kau!"
Ibu membuat akun Twitter palsu guna membelaku di internet dua tahun lalu.
Nama akunnya JoeSmith1355.
Cerdas sekali. Itu bukan namanya.
Tapi dia ibu-ibu, tidak melek Twitter.
Nama penggunanya memang JoeSmith1355,
tapi nama profilnya Amy Davidson.
Ditambah lagi, foto profilnya juga foto Amy Davidson. Ya.
Suatu malam, aku baca twit ujaran kebencian sambil onani
agar aku makin kuat.
Saat melihat-lihat,
ada satu akun yang terus membelaku.
Dulu, saat mengakses Twitter di Safari,
nama dan foto profil tak tampak. Cuma ada nama pengguna.
Aku membaca twit orang-orang yang menghujatku.
Tapi JoeSmith1355 terus membelaku.
Aku membaca banyak twit baik soal diriku dari JoeSmith1355.
Aku sampai bilang, "Ini alasan aku berkarya.
Terima kasih, JoeSmith1355."
Saat membaca twit-twit itulah,
aku temukan satu twit yang terlalu spesifik.
Aku sampai berseru, "Ini ibuku."
Terasa aneh mengucapkannya di tengah onani.
Dan harus ejakulasi setelahnya? "Habis ini, aku akan telepon Ibu!"
Aku langsung tahu. Begini twitnya.
Twit kebenciannya adalah, "Pete Davidson itu gay."
JoeSmith1355 membalas,
"Dia bukan gay.
Saat kecil, dia pernah mengira dia gay
gara-gara Leonardo DiCaprio.
Tidur sana, dasar pembenci."
Kutelepon ibuku.
Kubuka dengan, "Joe Smith…
1355?"
Ibu bilang, "Kok, kau tahu?"
Kujawab, "Nama dan foto profilnya adalah nama dan foto Ibu."
Ibu terperanjat, "Aduh, Terry!"
Artinya, ibuku membuat akun Twitter
bersama teman perempuan berusia 79 tahun, Terry,
dan Terry yang mengendalikan akun Ibu.
Terima kasih, Semuanya. Malam ini seru.
Selamat malam. Demikian!
Terjemahan subtitle oleh Rizky S