Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tuan-tuan dan puan-puan,
bersedia untuk Pete Davidson!
Saya baru berusia 30 tahun minggu ini.
Sudah berakhir, kawan.
Saya terpaksa berhenti ambil dadah
sebab anda tak boleh jadi penagih pada usia 30-an.
Saya bukan lelaki itu. Lelaki yang boleh ambil sedikit dadah.
Kemudian kata, "Teruknya saya!"
Atau lelaki yang minum dua gelas bir dan kata, "Saya mungkin cirit-birit esok."
Tak guna betul.
Ambil dadah pada usia 20-an tak salah. Ada alasan.
Anda kata, "Saya mencari diri saya." Agak comel juga.
Hisap dadah dengan kawan-kawan di iPad? Comelnya.
Sebut benda yang comel, "Saya dolfin yang rangup."
Kawan anda semuanya…
Salah seorang kawan anda ada anak dan anda pegang,
anda kata, "Saya rasa saya penagih dadah. Saya rasa saya perlukan bantuan."
Saya ambil dadah ajaib
selama dua, tiga tahun iaitu ketamin.
Menakjubkan. Memang asyik!
Saya fikirkan idea yang hebat.
Macam ubat tidur Itali bernama Melatone.
Maaf.
Maaf. Bodohnya.
Anda terus tidur dengan Melatone.
Maaf.
Tiada preskripsi. Ada lelaki berikan di bawah jambatan
dan cium pipi anda.
"Ambil satu ketika lalu lebuh raya bertol." Maaf.
Jika tak tahu tentang ketamin, mungkin anda hisap tanpa sengaja
kalau anda penghisap kokain.
Anda hisap kokain sepanjang malam. Hisap sekali dan anda terkejut.
"Ini bukan kokain."
"Selain itu, adakah saya gay?"
Agak memalukan apabila anda tak ambil ketamin lagi.
"Saya malu. Saya keluar begitu saja. Itu tak bagus."
Saya di majlis pengebumian. Itu teruk, bukan?
Saya berada di pengebumian Aretha Franklin.
Ya, saya perlu terima.
Dia takkan tahu, tapi itu bukan masalahnya.
Kalau dia ada di sana, dia mungkin akan kata, "Hei!
Siapa awak dan apa yang awak buat di pengebumian saya?"
Agak memalukan. Saya sangat khayal,
saya fikir lebih baik saya berjumpa keluarganya,
"Hei, saya datang untuk beri R-E-S-P-E-C-T."
Ya.
Saya mula menyewa filem di Apple.
Pergi matilah Apple dan perkhidmatan sewa mereka! Tak guna!
Mereka macam mafia, memang tak guna.
Syarikat tak guna.
Saya beli telefon baharu? Sudah tentu, tapi matilah mereka!
Mereka macam gengster.
"Awak tak beli telefon baru kami? Okey.
Teka telefon siapa yang 43 peratus selamanya. Pergi jahanam.
Setiap hari dalam hidup anda kini tekaan, kawan.
Anda baru beli kereta idaman? Simpan duit?"
Bagus. Port pengecas berbeza.
Ya. Setiap kali anda kena hisap, awak mesti cakap,
"Maaf, mereka ada pengecas baharu."
"Ya, saya tahu. Apple!"
Tak guna!
Anda pernah sewa filem di Apple dan harganya $4.99 untuk beli
dan $3.99 untuk sewa?
Anda kata, "Tak guna!"
Betulkah? Anda nak saya miliki Jeepers Creepers 2?
Celaka!
Saya tak tahu.
Mak saya alami krisis pertengahan umur.
Ya, dia sangat menyakitkan hati sekarang.
Umurnya 55 tahun.
Dia tak bersama sesiapa sejak ayah saya meninggal.
Sudah 23 tahun dia tak tidur dengan sesiapa, agaknya.
Saya tak tahu.
Tapi dia telefon saya. Dia kata, "Mak nak ubah rupa."
Saya kata, "Untuk apa? Mak tak guna muka pun."
Saya faham kalau dia nak memikat seseorang.
Tapi kenapa mak tukar muka? Tonton Grey's Anatomy?
"Mak suka Eric Dane."
Ya, mak saya tak nak bercinta. Saya cuba buat dia bercinta.
Dia kata ayah saya tiada penggantinya.
- Aduhai. - Tidak! Pada mulanya, "Aduhai".
Sudah 20 tahun Nicholas Sparks mengarut.
Saya dah bosan. Dia perlu keluar dari situ.
Okey? Dia perlu sertai Hinge atau Bumble.
Apa saja… Yang wanita boleh pilih.
Apa-apa saja. Gadis sangat comel.
Mereka kata, "Baguslah! Kita boleh pilih siapa yang kita suka."
"Sedap, bukan?"
Dia perlu keluar dari sana
sebab semua tenaga pelik itu
yang sepatutnya di atas zakar
menghantui saya dan adik saya, okey?
Memang sangat pelik.
Saya akan ke rumah mak saya. Melepak, makan malam selama sejam
dan dia tanya, "Awak nak ke mana?" Saya kata, "Rumah. Apa maksud mak?"
Melainkan kami akan berasmara di bilik air, saya tak…
Tugas saya sebagai anak dah selesai.
Sampai tahap saya mungkin meniduri dia hanya untuk buat dia diam.
Ya, betul.
"Mungkin anda bukan anak yang baik seperti yang anda sangka."
Saya anak lelaki abad ini.
Beri saya reben saya!
Kalau saya berasmara dengan mak semasa Hari Kesyukuran, datuk saya gembira
dan kata, "Atuk tahu apa awak buat untuk mak awak. Awak anak yang baik.
Akhirnya dia senyum."
Dia perlu keluar. Saya cuba carikan pasangan untuknya.
Orang untuk meniduri ibu saya, agak sukar.
Anda mahu segalanya baik termasuk lelaki tersebut.
Itu jarang berlaku.
Anda mahu lelaki yang berasmara dengan cara yang biasa.
Tapi buat dia klimaks dua kali.
Berikan alat kawalan jauh, "Dancing with the Stars dimainkan."
Lelaki itu. Di mana lelaki itu?
Mak saya bagus. Berumur 55 tahun, dah 23 tahun tak bersama sesiapa.
Macam barang baharu.
iPhone yang diperbaharui, bukan?
Skrin retak. "Patutkah saya beli baharu?"
"Tak, hantar ke syarikat pelik bernama Insureon."
Dalam masa tiga minggu, awak ambil dan apabila dicas, rasa pelik,
tapi tak ada masalah pun.
Itu alat sulit mak saya!
Lima puluh lima tahun, dah 23 tahun tak bersama sesiapa.
Baharu di bawah sana. Dia macam kereta klasik.
Dia macam Mustang 1968 yang dah jalan 3200 kilometer.
Semua dalaman asli.
Anda jumpa pengedar,
anda pandu, "Di mana benda ini bersembunyi?
Benda baharu! Apa ceritanya?"
Kemudian lelaki itu kata, "Dulu kepunyaan lelaki tua yang dah mati.
Anak lelakinya simpan dalam garaj selama 23 tahun.
Tapi lebih baik bertindak cepat.
Saya dengar anak lelakinya nak simpan untuk dirinya sendiri."
"Hei, saya suka cara dia memandu."
"Benda ini tak ternilai bagi saya."
Mak saya ibu tunggal.
Tapi semua mak merupakan ibu tunggal, bukan?
Anda tahu anda sendirian, bukan?
Mak saya penat sepanjang masa.
Apabila saya fikir, nampaknya bernafsu.
"Bernafsu dan penat."
Jadi, saya tak mahu beritahu dia
masalah saya, sebab dia tiada masa untuk apa-apa.
Setiap kali saya beritahu dia masalah, dia sentiasa ada satu penyelesaian.
Dia akan kata, "Awak patut tidur." Tak kira seteruk mana situasinya.
Mak saya memang begitu. Penafian sepenuhnya.
Kedua-dua pergelangan tangan mungkin terluka dan saya memegang pisau.
Saya kata, "Saya tak mahu berada di sini!"
Dia akan kata, "Awak dah tidur hari ini? Awak nampak letih."
Begitulah mak saya.
Saya ada masalah besar semasa berusia sepuluh tahun.
Saya ingat saya gay.
Saya salah, tapi sangkaan saya ketika berumur sepuluh tahun,
saya taasub dengan Leonardo DiCaprio. Saya dilamun cinta.
Ya. Saya pun suka perempuan, tapi saya dari Pulau Staten.
Pada tahun 2002, tiada gadis secomel Leonardo DiCaprio di Pulau Staten.
Dia memang menarik, aduhai.
Dia masih jadi perhatian berdasarkan wajah dia pada tahun 2002.
Dia paling hebat. Saya harap dia takkan berkahwin.
Menjalankan program tangkap dan lepas terbaik di alam semesta.
Jangan ganggu dia. Mungkin saya akan dijemput ke kapal layar besar di langit.
Bersama Tobey Maguire dan kadangkala Emile Hirsch.
"Padanan topi Dodger, perempuan separuh umur, berani."
Dia tak peduli. Leonardo DiCaprio tak peduli.
Dia teruk. Dia tak sihat.
Dia gemuk, perlahan-lahan menjadi Jack Nicholson.
Dia tak peduli.
Berjalan di atas kapal layarnya, melihat gadis-gadis.
Dia kata, "Saya masih berasmara."
"Saya masih berasmara."
"Saya buat sebuah filem yang sangat bagus setiap tiga tahun, saya dapat berasmara."
"Air batu dah cair."
Ketika saya sepuluh tahun, saya terfikirkan lelaki ini.
Filem Titanic dari VHS berganda. "Puaskan saya, Jack." Begitulah rasanya.
"Mari kita cipta kabus Model T bersama-sama."
Saya bercita-cita nak jadi Fabrizio.
Itu impian saya dalam kehidupan sebenar.
Sebab Fabrizio kawan baik Leonardo dan kemudian dia mati.
Itu impian saya.
Ketika itu saya duduk di beranda
dan saya fikir, "Bagaimana saya nak beritahu mak yang saya gay?"
Mak saya seorang ibu Katolik Ireland di Pulau Staten.
Dia tak beritahu saya Yahudi sehingga saya berumur 25 tahun
dan saya dapat tahu sendiri.
Saya pernah melanggan 23andMe atau seumpamanya.
Salah seorang kawan saya berjaya. Dia berketurunan Neanderthal.
Dia bercakap tentang benda-benda Neanderthal yang pelik.
Dia kata, "Saya Neanderthal, itu sememangnya benda paling aneh…"
Saya fikir, "Awak masih bodoh."
Tapi dia masih mengarut,
saya kata, "Saya buat ujian DNA. Mungkin saya orang Neanderthal."
Menurut keputusannya, saya 50 peratus Yahudi.
Saya telefon mak saya sebab saya dibesarkan Katolik dan…
Semua itu selamanya.
Saya tanya, "Mak, saya Yahudi?" Dia kata, "Ya."
Bagaimana saya nak beritahu dia yang saya gay?
Saya duduk di anjung rumah saya. Ibu saya datang.
Hempas pintu kereta.
Dia pandang saya, "Kenapa?" Saya kata, "Tak ada apa-apa."
Dia kata, "Jangan bohong. Kenapa?" Mungkin dia perasan saya nampak gay.
"Rasanya saya gay." Dia kata, "Awak penat?"
Saya kata, "Tak, saya rasa tidur tak boleh pulihkan seksualiti."
Bayangkan jika itu berlaku? Bayangkan semua gay penat.
Elton John tentu penat.
Dia tanya, "Kenapa awak rasa awak gay?" Saya sebut Leonardo DiCaprio.
Dia kata, "Itu bukan gay." Saya kata, "Ya. Saya ada posternya di bilik saya."
Seperti Titanic dan pantai.
Walaupun bukan filem The Beach, cuma dia di pantai.
Bersama Tobey.
Topi Dodger yang sepadan.
Dia kata, "Itu bukan gay." "Ya, gay."
Itulah masalah mak saya sejak dulu lagi.
Dia mengamuk.
Dia kata, "Baiklah! Awak nak tahu kalau awak gay, Peter?"
Saya fikir, "Wah, kenapa tiba-tiba suaranya kuat?"
"Dengar sini! Anak saya gay!" Saya…
Saya kata, "Bertenang, kita ada jiran. Mereka mula berkumpul."
Dia kata, "Beginilah caranya. Jawab soalan mak."
"Awak nak hisap kemaluan dia?"
Saya tak tahu apa maksudnya. Umur saya 10 tahun. Saya tak jawab.
Dia kata, "Awak nak hisap kemaluan dia?" Saya terus…
sebab saya tak tahu maksudnya.
Dia kata, "Tarik seluar ke bawah, pegang zakarnya,
masukkan ke dalam mulut sehingga mengembang."
Saya kata, "Apa? Mengembang? Apa yang mak cakapkan?"
Umur saya 10 tahun! Zakar saya kecil lagi.
Kemaluan budak kecil Pelik tapi memang kecil
Mengembang? Apa maksud mak?
Dia kata, "Awak mahu dijolok dari belakang, Peter?
Oleh Leonardo DiCaprio?
Awak mahu lihat Leonardo DiCaprio di belakang awak,
masukkan zakar kembangnya dalam punggung awak?"
Saya kata, "Hentikan pengembangan itu."
Saya 10 tahun, tahun 2002.
Satu-satunya perkembangan yang saya tahu, Houston Texas kini dalam NFL.
Itu saja! Saya tak tahu tentang pengembangan zakar, mak.
Dia kata, "Awak dijolok dari belakang oleh Leonardo.
Dia nak pergi ke bandar dan dia benamkan muka awak pada bantal.
Awak terdiam selama 20 saat dan tiba-tiba awak sedar
Leonardo ada di luar tingkap melambai kepada awak.
Awak keliru, sebab awak masih dijolok dari belakang.
Kemudian awak lihat di belakang dan itu Tobey Maguire!
Itu yang awak mahu?"
Saya kata, "Nampaknya mak perlu tidur dan itu yang mak mahu, psikopat."
Saya cuma kata, "Tidak!"
Dia kata, "Bukan gay."
Ini akan kedengaran pelik. Saya tak suka buat "Make-A-Wish".
Hanya kerana semua itu menyedihkan.
Lagipun, tak dapat banyak tawaran.
Percaya atau tidak, tidak ramai yang ingin bertemu saya.
Biasanya mereka yang mahu saya mati. Sangat bertentangan.
Ada asas untuk itu.
Saya tak suka buat sebab saya jadi sedih. Itu saja.
Terutamanya apabila anda dalam lubang-k.
Apabila anda ambil ketamin dan mereka kata, "Budak ini sakit."
Anda kata, "Saya tahu."
"Saya yakin saya boleh sembuhkan dia."
"Dengar Alan Watts dan pasang The Last Dragon. Ayuh."
Maaf.
Mereka memang sedih.
Yayasan Make-A-Wish telefon, "Kami ada satu untuk awak!"
Saya fikir, "Pendekatan yang aneh, betul tak?"
Saya tak tahu yang betul, tapi…
"Hei, kami tangkap satu! Memang sakit! Sakit nak mati."
"Itu kerja kami."
Mereka hubungi saya, "Nama dia Kevin, dia ada kanser."
Saya kata, "Sedihnya. Saya simpati."
Mereka kata, "Hajatnya untuk bertemu awak."
Saya tanya, "Kanser otak?"
Saya bersedia. Mereka tanya, "Awak serius?"
Saya kata, "Ya, saya baru merempuh rumah, saya boleh bersihkan nama baik saya."
Sebenarnya, rumah itu yang bersalah. Tak guna itu…
Mereka tak siarkannya.
Saya gementar sebab saya bukan calon Make-A-Wish yang baik.
Kalau ada permainan video "Make-A-Wish",
saya takkan jadi watak yang anda pilih.
Seperti, "Pete Davidson!"
Bukan saya. Anda tahu siapa yang bagus? Johnny Depp.
Johnny Depp datang berpakaian Kapten Jack Sparrow.
Dia kata, "Helo, anak-anak."
Anak-anak ketawa dan jururawat terangsang.
Sangat hebat, semuanya basah kuyup.
Dia memang bagus.
Atau John Cena, ahli gusti. Dia hebat.
Saya rasa dia buat paling banyak. Tuhan rahmati dia.
Dia datang dengan tali pinggang kejuaraan.
Dia penggusti. Dia kata, "Apa khabar, nak? Apa khabar, juara?"
Budak-budak kata, "Oh!"
Kemudian dia kata, "Nak pegang tali pinggang saya?"
Saya perhatikan,
"Saya tak ada tali pinggang. Apa saya nak buat? Saya tak ada apa-apa."
Beri telefon saya dan kata, "Tatal ke kanan?
Nak tengok punggung?
Ya, seksinya.
Dia sebenarnya doktor awak."
Saya sangat gementar sebab saya nak buat yang terbaik untuk budak ini.
Saya nak buat betul-betul.
Make-A-Wish, bukan… Itu lebih senang.
Bagus, bukan? Anda dibunuh oleh selebriti kegemaran.
Memang hebat.
Saya terfikir, "Tali pinggang yang mana?"
Saya nak buat.
Ini penting, saya nak buat dengan baik.
Saya kata, "Okey, mari kita fikirkan."
Budak itu akan mati, bukan?
Tak, saya bukannya jahat. Itulah Make-A-Wish sebenarnya.
Itu saja.
Kalau tak, kenapa lepak dengan budak selama tiga jam?
Itu pelik. Mungkin anda pedofilia.
Ironinya, bagi pedofilia, itu Make-A-Wish mereka.
Melepak dengan orang yang nazak dan lemah.
Ya, saya tak peduli. Saya dicabul supaya saya boleh buat lawak.
Saya tak peduli, jadi itulah dia.
Saya bukan nak menunjuk. Saya tak ada Internet,
saya tak buat temu bual dan saya tak nak jelaskan kepada media.
"Budak ini akan mati, tiada apa yang boleh saya buat."
Tapi apa yang saya boleh buat, saya boleh beritahu dia semua rahsia saya.
Betul tak? Saya ada banyak rahsia.
Saya penyimpan rahsia yang baik.
Saya simpan sampai bila-bila.
Itulah gaya saya.
Saya ada banyak rahsia
yang saya tak boleh beritahu kawan atau pakar terapi saya
sebab saya tak percayakan mereka.
Saya yakin salah seorang daripada mereka bekerja untuk Daily Mail.
Tapi saya fikir, "Saya boleh beritahu budak ini sebab dia akan mati."
Itu memang pasti. Begitulah kehidupan.
Agak bagus sebenarnya.
Itulah yang saya buat.
Saya lepak dengannya selama tiga jam, saya luah semua.
Saya beritahu dia segalanya. "Lelaki ini hebat, lelaki ini tak.
Lelaki ini dalam Illuminati, lelaki ini perlu dibakar untuk klimaks."
Salah seorangnya saya, saya takkan beritahu yang mana satu.
Kami seronok. Dia sangat gembira, saya sangat gembira.
Beban berat saya telah hilang.
Saya beritahu dia beberapa rahsia, dada saya lapang.
Sangat indah. Dia peluk saya.
Dia kata, "Seronok betul. Jumpa lagi."
Saya kata, "Saya tak pasti tentang itu, tapi…"
Saya kata, "Selamat jalan, kawan."
Hebat, bukan?
Selamat jalan. Berapa kerap anda boleh buat begitu dalam hidup?
Macam memandu pulang, "Selamat jalan, celaka. Hebatnya.
Siapa awak, Magnum PI? Hebatnya."
Saya gembira dan seminggu berlalu.
Saya tengok laman web "Make-A-Wish" dan budak itu masih hidup.
Saya semakin gementar.
Saya tak tahu siapa budak ini kenal.
Jadi, saya hubungi yayasan itu untuk bertanya khabar.
Pastikan tiada keajaiban berlaku.
Hei, saya tahan diri!
Mereka berjanji budak itu akan mati.
Saya dah bosan asyik kena tipu!
Saya pun hubungi Make-A-Liars.
Saya kata, "Hei, penipu tak guna."
Mereka kata, "Siapa ini?" Saya kata, "Pete Davidson."
Mereka kata, "Kevin beritahu kami betapa seronoknya dia."
Saya kata, "Saya pun seronok."
"Dia kata awak banyak bercerita." Saya tanya, "Alamak, betulkah?"
Nampaknya, janji tak bermakna kepada Kevin.
Saya tanya khabar Kevin.
Mereka kata, "Tak baik, tapi harapan sentiasa ada."
Saya tanya, "Ya, berapa tinggi harapan yang ada?
Kalau kanser tak bunuh dia, saya akan buat. Dia tahu terlalu banyak.
Mereka hargai keprihatinan saya, tapi sebenarnya saya sangat risau.
"Beritahu saya apabila dia mati."
Mereka kata, "Baiklah." Letak telefon.
Minggu selepas itu, saya agak panik.
Tengok telefon.
Kemudian, akhirnya.
Mereka telefon.
Hajat tercapai.
Gurauan dah tamat, dia dah mati.
Tiada penamat gembira.
Itulah penamat yang menggembirakan kerana itulah yang sepatutnya berlaku.
Saya tonton rancangan khas Chappelle dan saya perasan…
Ya, dia yang terbaik.
Saya perasan apabila dia berseronok, dia akan…
Agak menyakitkan sebenarnya.
Kaki Chappelle agak tebal.
Saya harap kaki saya pun begitu,
apabila berseronok dan saya dapat…
Begini…
Mungkin apabila saya buat dengan baik, saya akan buat begini.
"Hajat tercapai."
Mungkin saya akan bawa kacang dalam poket
dan selepas buat lawak, saya akan…
Tahun ini menyedihkan.
Saya kehilangan pengintai saya.
Agak menyedihkan.
Anda tak tahu apa yang anda ada sehingga kehilangannya.
Kali pertama bertemu pengintai saya, dia ada di luar rumah saya.
Peliknya apabila saya tahu saya diintai kerana otak ada dua bahagian.
Kali pertama, anda akan rasa pelik dan takut.
Tapi ada bahagian lain dalam otak anda yang kata, "Saya terkenal."
Apabila awak tengok muka pengintai itu, anda rasa menyesal pula.
Saya takkan lupa. Dia ada di luar rumah saya,
memakai baju dengan muka saya.
Tapi muka saya agak teruk.
Muka saya kembung dan pecah. Mata saya bertaburan.
Macam mimpi ngeri, menghina saya.
Sangat teruk. Saya nak katakan kepadanya, "Hei.
Kalau awak nak buat begini,
ini lima keping gambar saya yang saya suka, okey?"
Saya pun sampai, dia di luar sana.
Dia pengintai, jadi…
tak seksi.
Begitulah gambaran pengintai, dia tak seksi.
Kalau mereka cantik,
mereka takkan jadi pengintai, mereka patut jadi kekasih saya.
Begitulah.
"Sejauh mana awak cinta saya? Kita akan siasat. Naik."
Saya di luar, bukan?
Saya berhenti dan dia ada di sana.
Saya tak ada pistol, tapi dia tak tahu.
Saya banyak tonton SVU pada masa itu
dan apabila mereka mendekati penjenayah, mereka keluar dari kereta,
mereka tunjuk pistol dan biasanya letak dalam jaket begini.
Mereka nak tunjukkan mereka ada pistol, tapi bukan untuk menakutkan orang.
Saya tak ada pistol tapi dia tak tahu.
Jadi, saya buat pistol jari
dan letak dalam poket begini.
Saya mula berjalan ke arahnya.
Jadi, saya pandang dia begini.
Dia tersenyum kepada saya.
Dia agak… Saya terfikir, "Kenapa dia senyum?"
Saya terfikir, "Alamak, dia fikir saya terangsang." Okey.
Ini Make-A-Wish dia. Ini…
Kemudian saya cakap, "Bukan terangsang, cuma pistol jari."
Itu lebih teruk. Sejujurnya, saya berharap saya terangsang.
Sebab sekarang saya nampak bodoh di depan pengintai saya.
Sekarang dia menang. Saya mengganggunya dengan cara yang pelik.
Saya tanya, "Apa awak buat di sini?"
Saya tak tahu nak pandang apa sebab muka saya ada di bajunya
dan saya merata-rata. Dia pula…
Saya takut nak cakap dengan dia, jadi saya keliru.
Saya tanya, "Apa awak buat di sini?" Dia kata, "Saya cintakan awak!"
Saya kata, "Baguslah, tapi awak tak boleh berada di sini."
Dia kata, "Kenapa?"
Saya kata, "Entahlah, tak pernah sampai sejauh ini, sejujurnya."
Selalunya anda kata, "Keluar." Orang kata, "Maaf!"
Saya tak sangka ada orang mencabar.
Saya kata, "Saya tak tahu, awak tak boleh berada di sini."
Dia kata, "Kenapa?"
Saya tak tahu macam mana nak teruskan.
Saya cuba fikir apa nak cakap dan kemudian saya fikir tentangnya.
Nampaknya dia macam tak betul.
Begini, saya pun gila.
Orang gila… Kami tahu.
Dia memang gila. Dia…
Pertama sekali, tengoklah baju itu.
Begitulah.
Dia mengintai saya. Anda faham maksud saya?
Jadi, saya rasa bersalah.
Saya kata, "Awak perlu berhati-hati dengan situasi ini."
Jadi, saya beritahu dia…
Saya cuba mainkan dia.
Saya kata, "Hei, awak tak boleh berada di sini
sebab saya buang air besar di sini."
Selepas saya kata begitu, ada sedikit cahaya di matanya,
seolah-olah dia Who dari Whoville. Dia…
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Ya, saya berak di sini."
Dia nampak macam jijik.
"Awak tak mahu berada di sini semasa saya berak."
Dia kata, "Tidak!"
Saya rasa malu. Saya kata, "Kenapa? Awak sangat bertuah.
Awak sangat bertuah kalau awak bersama tahi saya."
Dia kata "Apa?"
Saya kata, "Ya, awak tak patut datang ke sini.
Saya mungkin berak dan itu menjijikkan.
Saya ada penyakit Crohn, jadi ini boleh jadi zon perang."
Dia kata, "Okey, saya minta maaf. Saya takkan kembali ke sini."
Kemudian dia pergi. Saya ingat masalah dah selesai.
Tak, itu baru pertemuan pertama kami. Okey?
Cerita ini panjang, jadi bertahanlah. Saya memang ada penyakit Crohn.
Saya ada Crohn sejak berumur 19, 20 tahun
dan agak teruk sebenarnya.
Tapi sekarang sudah hampir sembuh 90 peratus.
Tapi saya…
Pelik. Saya tak suka beritahu orang
sebab saya ada ubat yang baik dan sebab semuanya berjalan lancar,
jadi saya okey…
Tapi sebab saya fikir…
Itu perkara yang menjijikkan, tapi saya perlu katakannya
kerana orang datang kepada saya di luar
dan cuba rapatkan diri dengan saya menggunakan penyakit Crohn.
Macam…
Bukannya di bilik mandi.
Saya akan beratur di kedai dan seseorang akan datang kepada saya
dan kata, "Hei!
Saya pun sama."
Saya tanya,"Apa?" Mereka cuma kata, "Ya.
Punggung saya pun kotor juga.
Nama saya Phil." Saya…
Saya tak berani kata, "Saya tak ada Crohn awak."
Saya macam Crohn Magic Johnson.
Okey, jadi…
Saya ke luar bandar.
Mak saya dan kawannya, Terry yang berumur 79 tahun,
menjaga rumah saya.
Terry seorang perempuan.
Mak suruh saya beritahu yang Terry seorang perempuan selepas persembahan.
Dia kata, "Terry juga boleh jadi nama lelaki dan kita sayang Terry
dan kalau ini berlaku dan orang mula…
Kami tak mahu sesiapa fikir dia lelaki jadi awak patut cakap dia perempuan."
Saya kata, "Hei, mak.
Tiada siapa peduli
tentang mak atau Terry."
Jadi, mak saya dan kawan perempuannya yang berumur 79 tahun, Terry,
sedang menonton…
Ya, sekarang lawak ini akan berkesan!
Mereka jaga rumah saya, okey? Mak saya tak sedar akan realiti.
Dia sangat bijak, tapi dia cuma…
Dia salah seorang mak yang selalu kata, "Betulkah? Tidak!"
Tak percaya apa-apa. Saya beritahu dia, "Ada orang tahu tempat tinggal kita.
Seseorang boleh sakiti mak."
Dia kata, "Taklah, mereka cari awak.
Mereka takkan sakiti mak."
Saya kata, "Okey, jangan serius sangat. Saya takut."
Saya kata, "Ada pengintai di luar
dan mak perlu berhati-hati, mana tahu dia datang mengganggu."
Dia kata, "Baiklah. Bagaimana rupanya?"
Saya kata, "Mak akan tahu. Percayalah. Tak boleh disangkal." Okey.
Saya pun keluar bandar.
Okey, pengintai kembali. Dia tekan loceng pintu.
Mak saya jawab, "Hei, siapa awak?"
Begitulah mak saya.
Macam watak Adam Sandler Hubie Halloween.
"Apa khabar?"
Bayangkan kalau anda sedang berasmara.
Dia mungkin akan kata, "Terima kasih!"
Dia dah lama kegersangan, dia tak tahu cakap… "Terima kasih, encik!"
Mak saya kata, "Hei, siapa awak?"
Pengintai jawab, "Saya kawan Pete."
Mak saya mengajaknya masuk.
Pengintai itu tonton Grey's Anatomy dengan mak saya dan Terry selama tiga jam.
Tiga jam berlalu,
mak saya terfikir untuk menghubungi saya.
"Mana tahu dia nak datang melepak dengan kawannya."
Mak telefon saya, "Hei, awak di mana?"
Saya kata, "London."
Dia kata, "Kawan awak ada di sini."
Saya tanya, "Dia cantik tak?"
Mak saya kata…
Saya jerit, "Mak diserang!
Lari selamatkan diri!"
Saya suruh mak saya ke garaj dan telefon polis.
Tapi pura-pura tiada masalah.
Saya harap semua ini takkan berlaku kepada anda,
tapi saya dapat dengar perbualan mak saya di telefon.
Sangat berharga bagi saya.
Mak saya selalu kata, "Letak mak dalam barang awak."
Saya kata, "Baiklah, pergi ke garaj."
Kalau anda berjaya sampai ke garaj,
anda dapat uji bakat atau seumpamanya.
Mak saya ke garaj. Saya suruh dia hubungi kawan saya.
Ada sesiapa yang ada seorang kawan yang dah lama kenal?
Anda hisap dadah setiap hari bersama, kemudian tak berjumpa selama tiga bulan
dan tiba-tiba anda tahu dia dah jadi polis.
Anda kata, "Tasty?" Dia kata, "Pegawai Tasty sekarang."
Anda tahu?
Lebih baik tukar nama dalam telefon kepada Pegawai Tasty.
Tasty pun datang ke sana.
Saya gunakan pembesar suara bersama Tasty, mak dan pengintai saya.
Terry perempuan dah lari, okey?
Tasty kata, "Saya dah tangkap dia. Awak nak saya buat apa?"
Saya kata, "Awak polis." Tasty kata, "Dia digari."
Saya kata, "Baguslah."
Tasty kata, "Dia pegang hadiah."
Saya kata, "Okey, bukalah."
Tasty kata, "Apa?" "Buka."
Dia kata, "Kenapa?" Saya kata, "Itu hadiah."
Apa maksud awak?
Dia pengintai. Mungkin dia kenal saya dengan baik.
Mungkin hadiah yang menarik.
Saya dapat banyak hadiah yang teruk. Mungkin…
Tasty kata, "Mungkin ini bom!" Saya jawab, "Tak mungkin dia buat bom.
Buat kemeja-T pun dia tak reti. Awak fikir dia…
pandai buat bom?"
Dia kata, "Baiklah."
Saya guna pembesar suara. Saya dengar…
Kemudian kawan saya…
"Alamak!
Kawan!
Saya tak percaya!"
Itu perkataan yang besar untuk Tasty.
Dia tak pernah guna tiga suku kata.
Saya tanya, "Apa?"
Dia kata, "Kawan, ada 20 helai seluar dalam kotor."
Tak guna! Tiada siapa pernah buat begitu untuk awak.
Jangan burukkan kekasih saya. Hanya saya yang boleh.
Anda harap kekasih anda berikan 20 helai seluar dalam kotor.
Ya. Sangat bertimbang rasa.
Saya beritahu kekasih saya, "Awak kena usaha lebih lagi!
Awak tak pernah jumpa Terry perempuan."
Dua puluh helai? Ya, menjijikkan, tapi bertimbang rasa.
Sepasang menjijikkan.
Sepasang pun dah cukup. Itu petandanya.
"Nah, rasakan." Anda faham, bukan?
Dua puluh helai ialah jenayah keghairahan.
Ya, memang gila, tapi cinta pun sama.
Saya ada penyakit Crohn. Mungkin dia cuba berkomunikasi
menggunakan najis yang pelik.
Entahlah, dia gila.
Dua puluh helai? Bertimbang rasa.
Itu ambil masa.
Anda tak boleh kumpulkan 20 helai dalam satu hari.
Walaupun kena cirit-birit, helai ke-11 warnanya dah tak pekat lagi.
Saya suka berfikir setiap hari. Saya lakukan setiap malam.
Saya suka fikirkannya.
Saya suka bayangkan.
Dia pulang selepas seharian
makan Hot Pockets pada komputer Acer.
Dia berlari ke atas.
Dia mula buka baju.
Di depan tembok Pete.
Semuanya poster saya, tapi dia tak tahu buat poster, jadi saya…
ada di mana-mana.
Dia mainkan lagu seksi. Seksi bagi dia.
Macam "Mambo No. 5" atau seumpamanya.
Dia mulakan pemujaan, nyalakan lilin,
tiup dengan kentut dan teruskan.
Dia pandang saya.
Saya pun pandang dia.
Dia bersedia.
Satu, dua, tiga, empat, lima
…gin dan jus Tapi saya tak mahu…
Dia tenyeh benda itu sesedap rasa…
Kemudian dia sebut, "Kobe!" Masuk dalam kotak untuk saya.
Dia pun…
"Sembilan belas lagi, kejutan najis untuk Petey!"
Ini fantasi saya dan saya akan melancap kalau saya nak!
Tasty kata, "Macam mana?"
Saya kata, "Hapuskan dia! Simpan sehelai seluar dalam." Maaf.
Saya perlu dapatkan perintah sekatan, jadi saya perlu ke mahkamah.
Saya kena beritahu pegawai yang saya takut dengan perempuan ini.
Saya nak masuk ke mahkamah,
Tasty datang kepada saya.
Dia kata dia baru bercakap dengan kekasih saya.
Saya marah dia.
"Awak tahu apa yang dia cakap?"
Dia kata, "Dia tak dapat datang hari ini.
Dia akan muncul di iPad."
Saya kata, "Apa? Apa maksud awak dia tak dapat datang?"
Dia pengintai, dia kena datang. Itu tugasnya.
Apa maksud awak?
Dia cuba ganggu fikiran saya?
Sebab dia berjaya.
Saya agak sedih.
Sebab kejutan pelik itu agak bertimbang rasa.
Walaupun menjijikkan.
Saya agak teruja nak berjumpa dengannya.
Saya tak cuba nampak seksi, tapi saya pilih pakaian yang sesuai.
Ya!
Pakaian yang tertulis, "Hei.
Jangan putus asa.
Sesetengah perkara berbaloi untuk diperjuangkan."
Arahan sekatan, kerahan pekatan.
Saya tanya, "Apa yang berlaku, Tasty?
Kenapa dengan kekasih saya?"
Dia kata, "Kawan, dia tak layak dibicarakan."
Dianggap tak layak untuk perbicaraan.
Maknanya sekumpulan pakar perubatan
dan pegawai undang-undang jumpa dia
dan kata, "Tidak."
Saya terus rasa terhina.
Agak teruk dan memalukan bagi saya, bukan?
"Dianggap tak layak"?
Rasanya anda tak faham kegilaannya.
Biar saya jelaskan. Jeffrey Dahmer…
dianggap layak
untuk dibicarakan.
Lelaki yang bunuh dan makan lelaki gay.
Seorang gadis suka saya dihantar ke rumah gila!
Biar betul? Mengarut.
Membunuh, makan lelaki gay dan berak tak sama.
Kali pertama dalam hidup saya rasa nak mengundi.
Sistem dah korup.
Tasty kata, "Ada satu perkara lagi. Dia kata kalian saling berhubungan."
Saya kata, "Kawan, saya sumpah…"
Dia kata, "Secara telepati." Saya rasa lega.
Mungkin telefon pakai buang saya dijumpai.
Dia kata, "Secara telepati.
Dia kata awak suruh dia ke sini dengan menggunakan minda awak."
Wah, hebatnya.
Kemudian dia pergi, saya bersendirian dan agak sedih,
saya pakai pakaian yang menarik.
Saya baru saja jujur dan saya…
"Helo.
Saya rindu awak.
Awak tak patut beritahu sesiapa kelebihan kita.
Awak sepatutnya bunuh Terry dan mak saya
supaya kita dapat rumah itu.
Seluar dalam awak dalam poket saya.
Dimasukkan dalam plastik untuk kekalkan baunya."
Saya menang perbicaraan itu. Memang bagus.
Saya tak pernah menang.
Hakim jumpa saya dan dia kata, "Dia layak dipenjarakan."
Saya terkejut. Hakim tanya, "Awak mahu dia dipenjarakan?"
Saya kata, "Tak, saya cuma nak dia keluar dari laman saya."
Seperti Gran Torino. "Keluar dari laman saya!"
Tapi bukan masalah besar. Arahan sekatan saja.
Tapi halang dia ke dek atas supaya dia masih boleh bayar.
Anda faham? Datang ke persembahan.
Dia kata, "Awak tak mahu dia ditahan? Baiknya hati awak."
Saya kata, "Terima kasih, tuan."
Kemudian dia kata, "Kita akan buat rancangan B."
Dia pukul tukul dan semua orang…
Saya tanya, "Nanti. Apa rancangan B?"
Dia kata, "Tiada apa. Dia akan jalani hukuman enam bulan
di pusat pemulihan mental."
Saya kata, "Apa? Itu tak selamat.
Mungkin saya akan terserempak dengannya di sana."
Lebih baik hukum dia ke Dave & Buster sementara awak di sini.
Pemulihan umpama Cheers untuk saya.
Semua orang tahu nama saya.
Sebulan berlalu, saya dapat perintah sekatan.
Saya tak terkesan sehingga saya balik ke rumah
dan tiada sesiapa di sana.
Saya terkejut.
Saya ingatkan mak saya. Saya kata, "Ingat, dia ada di luar sana.
Ingat?
Ingat semasa Krismas, dia hantar biskut kepada kita
dan kami paksa Terry perempuan memakannya…
untuk pastikan semuanya sedap?"
Jadi, saya mula rindukan dia.
Sekali-sekala, saya akan kata, "Helo. Awak di mana?"
Dia tak terima isyarat saya.
Jadi, saya buat finsta dan mula mengintai dia.
Saya jumpa dia.
Dia baik-baik saja.
Nampaknya itu yang terbaik.
Saya cuma tengok-tengok.
Sebab dia pengintai, dia takkan berhenti mengintai.
Anda akan pilih orang lain, bukan?
Saya tengok Instagram dia
dan saya dapat tahu dia peminat Jack Harlow sekarang.
Saya suka Jack, tapi itu menyakitkan.
Memang sakit.
Saya kata, "Kalau awak jadi peminat Matt Rife, saya bunuh diri."
Saya bersumpah.
Semasa melihat Instagramnya, saya nampak sebuah video
yang menunjukkan dia berada di luar rancangan Jack Harlow.
Jack Harlow keluar dan dia…
Saya nampak dia pakai kemeja-T Jack Harlow.
Mungkin dia dah tahu caranya sebab gambar Jack Harlow nampak cantik.
Saya…
"Saya cuma berlatih."
Jack keluar, dia kata, "Saya sayang awak, Jack!"
Saya…
Lebih teruk lagi, Jack kata, "Saya sayang awak juga." Sebut namanya.
Saya…
"Saya pasti itu sangat bermakna baginya."
Saya panggil dia "benda".
Saya tak tahu.
Rasa macam nak muntah melihatnya.
Jack mahu beredar dari situ,
dia kata, "Tunggu, Jack. Saya ada hadiah untuk awak."
Saya terkejut sangat.
Saya rasa macam nak tengok kekasih saya
dikongkek oleh kawan baik saya. Saya menjerit, "Tidak!"
Dia buka beg galasnya.
Tangannya menyeluk ke dalam. Saya berdebar-debar.
Kemudian dia keluarkan sampul surat.
Dia berikan kepada Jack dan berkata, "Untuk awak."
Dia kata, "Terima kasih." Letak dalam jaket dan dia pun pergi.
Video tamat, saya log keluar.
Saya mula tersenyum sendiri.
Cuma sampul surat?
Dua puluh helai seluar dalam busuk tak muat
dalam sehelai sampul surat!
Beberapa penafian undang-undang.
Jadi, sebenarnya bukan 20 helai seluar dalam.
Dia hantar dua, tapi baunya macam 20, okey?
Dia juga bukan peminat Jack Harlow.
Saya reka cerita itu untuk berseronok.
Ini yang paling penting, saya berjaya puaskan dia.
Saya bergurau saja. Saya cuma buat oral seks.
Saya sangat takut sebab alamat saya tersebar.
Jadi, saya beli… Saya pindah ke hutan.
Menakjubkan. Saya memang dah lama cari rumah
dan ejen hartanah saya tak suka saya sebab…
Mula-mula dia teruja. Dia kata, "Awak yang pertama…"
Saya kata, "Okey."
Begitulah.
Tapi dia marah sebab saya dah tengok… Betul, saya tengok lebih 200 buah rumah.
Saya nak semuanya. Saya berjanji saya akan beli.
Kemudian saya jadi teruja.
Dia benci saya sebab dah lama dia menunggu
dan saya faham, tapi setiap rumah buat saya teruja
kerana saya membesar dalam pangsapuri.
Setiap rumah memang menarik bagi saya.
Saya akan kata, "Ya Tuhan, laman belakang. Biar betul?
Kolam di atas tanah. Bagaimana mereka keluarkan? Aduhai.
Ini mesti rumah Frank Lloyd Wright."
Saya mabuk dengan kata-kata yang saya tak pernah dengar.
Dia kata, "Ini boleh jadi ruang legar." Saya akan jawab, "Ya, boleh."
"Ruang legar."
Kemudian ada sebuah rumah
yang menarik minat saya.
Saya tahu saya akan beli, okey?
Saya bersama kawan-kawan dan dia.
Dia sangat penat sebab dia tak percaya
saya akan pilih sebuah rumah. Saya kata, "Saya suka rumah ini."
Yang masih belum dilihat
ialah bilik tidur besar.
Sekarang utama, okey?
Pada masa itu, saya tak tahu bilik itu dipanggil bilik tidur utama.
Saya ingatkan "bilik tidur besar".
Saya juga tak tahu bilik itu dipanggil bilik tidur besar
kerana perhambaan. Saya tak tahu.
Saya ingatkan bilik tidur besar sebab dalam hidup,
apabila kita beli rumah, kita akan jadi tuan besar rumah itu.
Orang puji rumah kita, "Cantiknya rumah." Anda jawab, "Mestilah, saya tuan rumah."
Saya tak fikir tentang perhambaan di dalam rumah.
Itu saja.
Saya takkan tanya, "Mana satu bilik hamba?
Tunjukkan bilik hamba!"
Saya suka rumah ini. Saya rasa saya nak beli.
Saya putuskan…
Dah lama. Saya nak hiburkan hati ejen hartanah saya.
Buat dia ketawa.
Ada rak kot di ruang tamu.
Saya ambil dan saya kata,
"Tunjuk bilik tidur besar!"
Saya tahu.
Ejen hartanah saya yang berkulit Hitam…
terdiam.
Nampak macam dia cuba beritahu saya sesuatu,
mungkin mahu saya berhenti.
Tapi saya masih nak teruskan.
Setiap kali dia…
Saya kata, "Jangan ganggu tuan besar!
Tunjukkan bilik tidur besar saya!
Bilik paling besar daripada semua bilik kerana saya raja."
Kawan-kawan saya ketawa sebab mereka rasis.
Jadi, mereka sedang berseronok.
Akhirnya, dia ambil rak kot itu
dan kata, "Berhenti!"
Dia kata, "Berhenti. Saya cuba beritahu awak ini bilik tidur utama.
Bukan bilik tidur besar. Sebab perhambaan."
Perkara besar sekarang."
Saya terdiam.
Kawan-kawan saya mula bangun perlahan-lahan.
Macam…
Anda tahu.
Kemudian dia beri saya rak kot itu.
Keadaan agak senyap dan kekok.
Saya tak tahu nak buat apa, tapi saya terfikir,
selama 15 tahun dalam industri ini, saya belajar sesuatu,
sentiasa bersemangat.
Buat betul-betul.
Terutamanya kalau lawak tak berkesan.
Jadi, itulah yang saya buat.
Saya kata, "Awak tak izin saya habiskan!
Kita semua tuan
dalam bilik sendiri. Itu satu kiasan.
Menghapuskan perhambaan merupakan dekri pertama saya.
Selepas dipertimbangkan, saya akan beli rumah ini!
Kalau awak tandatangan NDA ini.
Mungkin di ruang legar utama."
Saya tinggal di dalam hutan.
Mak saya buat akaun Twitter palsu
untuk lindungi saya daripada diganggu.
Memang comel kalau bukan mak sendiri yang buat.
Anda sedar tak? Apabila mak orang lain, "Aduhai."
Apabila mak sendiri, "Celaka!"
Dia buat akaun Twitter palsu untuk pertahankan saya dalam talian
beberapa tahun lalu, okey?
Nama penggunanya ialah JoeSmith1355?
Sangat bijak. Itu bukan namanya.
Tapi dia seorang ibu yang tak faham tentang Twitter.
Nama pengguna mungkin JoeSmith1355,
tapi nama profilnya ialah Amy Davidson.
Paling kelakar, gambar profil pun Amy Davidson.
Saya baca twit kebencian pada satu malam sambil melancap
untuk jadikan diri saya lebih kuat.
Saya tengok-tengok
dan saya nampak satu akaun yang mempertahankan saya.
Dulu, semasa anda buka Twitter menggunakan Safari,
anda tak nampak nama profil atau gambar, cuma nama pengguna.
Jadi, saya baca semua twit dan orang jadi sangat kejam.
Tapi JoeSmith1355, membela saya.
Saya baca semua twit tentang saya, JoeSmith1355.
Sampaikan saya rasa terharu.
"Terima kasih, JoeSmith1355."
Saya baca semua twit
dan ada satu twit yang terlalu spesifik
sehinggakan saya menjerit, "Ini mak saya."
Kalau tengah melancap, memang pelik kalau cakap begitu.
Dah hampir selesai, "Selepas ini, saya akan hubungi dia."
Saya dah tahu. Ini twitnya.
Twit kebencian itu berbunyi, "Pete Davidson gay."
JoeSmith1355 menulis,
"Sebenarnya tidak.
Dia mungkin fikir dia gay semasa kecil
kerana Leonardo DiCaprio.
Tidurlah, pembenci."
Saya telefon mak saya.
Saya kata, "Joe Smith…
1355?"
Dia tanya, "Macam mana awak tahu?"
Saya jawab, "Nama profil dan gambar mak."
Dia menjerit, "Alamak! Terry!"
Maknanya mak saya buat akaun Twitter
bersama kawan perempuannya yang berumur 79 tahun, Terry.
Nampaknya Terry yang buat keputusan.
Terima kasih, semua. Saya seronok.
Selamat malam. Baiklah!
Terjemahan sari kata oleh GG