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Senhoras e senhores,
preparem-se para o Pete Davidson!
Fiz 30 anos esta semana, sim.
Não, acabou, meu. Acabou.
Tive de parar de consumir drogas pesadas
porque não se pode ser drogado aos 30 anos.
Não sou um tipo que se fique só por uma dose pequena coca.
E diz: "Sou tão mau!"
Nem sou o que bebe duas cervejas e diz: "Amanhã há diarreia."
E nós: "Vai-te foder, meu."
Consumir drogas aos 20 anos é na boa. Há uma desculpa.
"Estou a descobrir quem sou." Até é giro.
Snifar alguma de um iPad com os amigos? É encantador.
Dizer coisas giras como: "Sou um golfinho crocante."
E a malta faz…
Depois, um dos teus amigos tem um filho
e pensas: "Acho que sou viciado. Acho que preciso de ajuda."
Consumi uma droga mágica nos últimos dois anos chamada cetamina.
Foi fantástico. Que vida boa!
Tive ideias fantásticas, ótimas ideias.
Como um sonífero italiano chamado Melatone.
Desculpem.
Desculpem. Que estúpido.
Adormece num instante com o Melatone.
Desculpem.
Sem receita. Um tipo dá-to debaixo de uma ponte
e beija-te na bochecha.
"Tira um quando passares o torniquete. É isso." Desculpem.
Se não conhecem a cetamina, consumiram-na sem querer
se forem viciados em cocaína.
Vão consumir coca a noite toda. Uma pequena dose e dizem: "Uau!
Isto não é cocaína.
Além disso, sou gay?"
É embaraçoso quando largamos a cetamina.
Do género…
"Tenho vergonha. Eu andava por aí assim. Não é fixe."
Fui assim a funerais. É fodido, não é?
Fui assim ao funeral da Aretha Franklin.
Sim, tenho de viver com isso.
Ela nunca saberá, mas a questão não é essa.
Se ela lá estivesse, teria dito: "Ouve… Quem és tu e o que fazes no meu funeral?"
É embaraçoso. Eu estava tão pedrado que me pareceu bem dizer à família dela:
"Estou aqui por uma questão de R-E-S-P-E-C-T."
Sim.
Agora alugo filmes na Apple.
Que se foda a Apple e os alugueres! Sacanas!
São como a máfia, aqueles cabrões.
É uma empresa de cabrões.
Comprei o telefone novo? Claro, mas… que se fodam!
São como a máfia.
"Não compras o telefone novo? Certo.
Adivinha que telefone estará para sempre a 43 %. Vai-te foder.
Cada dia da tua vida é agora uma incógnita, amigo.
Compraste o carro dos teus sonhos. Poupaste?
Ótimo. A entrada do carregador mudou."
Agora, sempre que te fazem um broche, dizes:
"Desculpa, têm um carregador novo. Desculpa lá.
Sim, eu sei. Apple! Eu sei."
Sacanas!
Alguma vez viram um filme na Apple que custava 4,99 dólares para comprar
e 3,99 dólares para alugar?
É mesmo: "Vão-se foder!"
A sério? Vão obrigar-me a comprar o Jeepers Creepers 2?
Cabrões de merda!
Não sei.
A minha mãe está a ter uma crise de meia-idade.
Sim, não me larga.
Ela tem 55 anos.
Não está com ninguém desde que o meu pai morreu.
Já passaram 23 anos desde que ela… as abriu.
Não sei.
Mas ela ligou-me: "Quero fazer um lifting facial."
E eu: "Para quê? Nem usas a cara."
Eu até percebia se ela andasse a pinar.
Mas queres um lifting para quê? Para ver a Anatomia de Grey?
"Adoro o Eric Dane."
A minha mãe não quer namorar. Estou a tentar que ela namore.
Ela diz: "O teu pai era o meu homem."
- Oh… - Não! No início, é "oh".
Já lá vão 20 anos desta treta à Nicholas Sparks.
Estou farto. Ela tem de sair.
Ela tem de se inscrever na Hinge ou na Bumble.
Seja qual for… A que as senhoras escolhem.
Tanto faz. As miúdas adoram.
"Que fixe! Nós escolhemos quem se vem na nossa cara." Adiante…
"Não é bom?"
Ela tem de sair
porque toda aquela energia estranha
que devia ir para um caralho
vem para mim e para a minha irmã.
E é estranho, foda-se.
Vou a casa da minha mãe. Janto, fico lá uma hora
e ela pergunta: "Aonde vais?" E eu: "Vou para casa. Como assim?"
A não ser que a ideia seja foder no duche, eu…
Os meus deveres de filho acabaram.
Ainda chega ao ponto de eu a foder só para ela me deixar em paz.
Sim, é verdade.
"Talvez não sejas tão bom filho como pensas que és."
Sou o filho do século!
Deem-me a minha fita!
Se eu fodesse a minha mãe, o meu avô beijar-me-ia
e diria "Soube o que fizeste pela tua mãe. És um bom filho.
Finalmente ela está a sorrir."
Ela tem de sair! Estou à procura de um pretendente.
Alguém que foda a minha mãe, é difícil.
Quero que seja bom e que o tipo também seja bom.
E isso… É uma raridade.
Quero um tipo que só foda à missionário.
Mas que a faça vir-se duas vezes
e depois diga: "Vê o Dança com as Estrelas."
Um tipo assim. Onde é que ele anda?
A minha mãe é bom partido. 55, não está com ninguém há 23 anos.
Aquilo está como novo.
Um iPhone recondicionado.
O ecrã parte. "Devo comprar um novo?"
"Não, manda para uma empresa esquisita chamada Insureon."
Fica pronto em três semanas, quando o carregas, passa-se,
mas cumpre a sua função.
É a rata da minha mãe, meu!
Tem 55 e não está com ninguém há 23 anos.
Aquilo está novinho. É como um carro clássico.
É como um Mustang de 1968 com uns 3200 km originais.
O interior é o original.
No concessionário, estás no carro e dizes: "Como é que nunca vi isto?
Está tudo como novo! Qual é a história?"
E a resposta: "Era de um cota que morreu.
E o filho guardou-o na garagem durante 23 anos.
Mas sugiro que aja rapidamente.
Ouvi dizer que o filho tenciona ficar com ele."
"Conduz-se muito bem.
Isto não tem preço para mim."
A minha mãe foi mãe solteira.
Mas todas as mães são mães solteiras.
Sabem que estão sozinhas.
A minha mãe estava sempre cansada.
E, vendo agora em retrospetiva, excitada.
"Excitada e cansada."
Eu nunca lhe quis contar os meus problemas porque ela não tinha tempo para nada.
Sempre que lhe contava um problema, a solução dela era uma.
Ela dizia: "Devias dormir a sesta." Fosse qual fosse a gravidade da situação.
A minha mãe é assim. Negação total.
Os meus pulsos podiam estar cortados e eu podia ter uma faca.
E dizer: "Não quero estar aqui."
Ela dizia: "Dormiste hoje? Pareces cansado."
Ela é dessas mães.
Tive um grande problema aos dez anos.
Pensei que era gay.
Eu estava enganado, mas pensei que era
porque era obcecado pelo DiCaprio. Adorava-o.
Eu gostava de miúdas, mas sou de Staten Island.
Em 2002, nenhuma era mais sensual do que o DiCaprio em Staten Island.
Que pedaço de mau caminho!
Ainda hoje papa gajas graças à aparência dele em 2002.
Ele é o maior. Espero que nunca se case.
Tem o melhor programa de capturar e libertar que já se viu.
Deixem-no em paz! Um dia espero ir ao grande iate no céu.
Com o Tobey Maguire e, às vezes, com o Emile Hirsch.
"Bonés dos Dodger, miúdas muito mais novas, barrigudos."
Ele está-se fodendo. O DiCaprio está-se fodendo.
Ele é desleixado. Nem está em forma.
Está gorducho, a transformar-se aos poucos no Jack Nicholson.
Ele está-se a cagar.
A passear no seu iate, a ver a gajas.
A dizer: "Olha, ainda fodo.
Eu ainda fodo.
Faço um filme tão bom a cada três anos que posso foder.
As calotas de gelo derretem."
Eu tinha dez anos e estava no alpendre, todo gay, a pensar nele.
Eu tinha visto o Titanic em duas VHS. "Cospe na minha boca, Jack", eu diria.
"Vamos embaciar um Modelo T."
O meu sonho é ser o Fabrizio.
É o meu sonho na vida real.
Porque o Fabrizio era o melhor amigo do Leonardo e morreu.
É o meu sonho, pá.
Lembro-me de estar sentado no alpendre
e pensar: "Como vou dizer à minha mãe que sou gay?"
Ela é uma católica de Staten Island.
Ela só me disse que eu era judeu aos 25 anos
e foi porque eu descobri.
Fui ao 23andMe ou ao Ancestry, sei lá.
A um amigo meu disseram que ele era Neandertal.
E ele falava de merdas dos Neandertais.
Ele dizia: "Sou Neandertal, é uma das mais raras…"
E eu: "Não deixas de ser um parvalhão."
Mas ele não se calava
e eu pensei: "Vou fazer um teste. Talvez seja Neandertal ou assim."
Indicou que eu era 50 % judeu.
Liguei à minha mãe, pois fui criado católico e…
Sempre foi assim.
E eu: "Mãe, sou judeu?" E ela: "Sim."
Como lhe vou dizer que sou gay?
Estava eu no alpendre todo gay. A minha mãe chega.
Bate com a porta do carro.
Olha para mim: "O que foi?" E eu: "Nada."
E ela: "Há problema?" Ela reparou que eu parecia um pouco gay.
E eu: "Sou gay." E ela: "Estás cansado?"
E eu: "Não, acho que dormir não resolve a homossexualidade."
Já pensaram? Se os gays estivessem cansados.
O Elton John estará exausto.
E ela: "Porque dizes que és gay?" E eu: "DiCaprio."
Ela: "Isso não é ser gay." E eu: "É. Tenho pósteres dele no quarto."
Como o Titanic e a praia.
Nem era do filme A Praia, era ele na praia.
Com o Tobey.
Bonés dos Dodger a condizer.
E ela: "Isso não é gay." "Sim, é."
E isto já foi falar muito para a minha mãe.
Ela passa-se.
Ela diz: "Muito bem! Queres saber se és gay, Peter?"
E eu: "Ena! Que merda é esta? Isto virou um circo?"
"Vejam só! O meu filho maricas!" E eu fiquei…
E eu: "Tem calma. Temos vizinhos. Ainda aparecem aí."
E ela: "É assim que sabes se és gay. Uma pergunta: queres chupar-lhe a pila?"
Não sei o que significa. Tenho dez anos. Não respondo.
Ela continua: "Queres chupar-lhe a pila?" E eu…
Não sei o que isso é.
Diz ela: "Baixar-lhe as calças, agarrar-lhe a pila
e metê-la na boca até expandir."
E eu: "O quê? Expandir? De que merda estás a falar?"
Tenho dez! Tenho uma pila de bebé.
Pila de bebé Pilinha estranha de miúdo
Expandir? De que merda estás a falar?
E ela: "Queres que te fodam por trás, Peter?
O Leonardo DiCaprio?
Queres olhar para trás e ver o DiCaprio a enfiar a pila no teu cu e a expandir?"
E eu: "Cala-te com isso de expandir."
Tenho dez, estamos em 2002.
A única expansão que conheço é a dos Houston Texans na NFL.
E pronto! Não sei nada sobre a expansão da pila, mãe.
E continua: "És fodido por trás pelo Leonardo.
E ele entusiasma-se e esmaga-te a cara na almofada.
Ficas assim 20 segundos. Depois olhas para cima
e o Leonardo está à janela a acenar.
Estás confuso porque continuas a ser fodido por trás.
E depois olhas para trás e vês o Tobey Maguire!
É isso que queres?"
E eu: "Parece que precisas de uma sesta e é isso que queres, psicopata."
Eu respondi: "Não!"
E ela diz: "Não és gay."
Isto vai soar estranho. Não faço Make-A-Wishes.
Só porque estão tristes.
Já agora, não tenho recebido muitas ofertas.
Acreditem que não é o último desejo de muita gente conhecer-me.
Costumam querer que eu morra. É totalmente o oposto.
Há uma fundação para isso.
Não gosto de fazer isso porque me deixam triste.
Sobretudo sob o efeito da cetamina.
A cetamina a bater e dizem: "O miúdo está doente."
E eu: "Eu sei.
E de certeza de que o consigo curar.
Ouve o Alan Watts e põe O Último Dragão. Vamos."
Desculpem.
Só estão tristes.
A Make-A-Wish ligou-me: "Temos um para ti!"
E eu: "É uma forma estranha de o dizer."
Desconheço a correta, mas…
Mas não é: "Apanhámos um! Bem doente! Está mesmo doente.
Nós somos assim."
Ligaram-me: "Chama-se Kevin e tem cancro."
E eu: "É triste. Lamento."
E eles: "Ele deseja conhecer-te."
E eu: "É cancro no cérebro?"
E pronto. E eles: "Queres fazer isto?"
E eu: "Sim, fui contra uma casa, dá-me jeito boa publicidade."
Em minha defesa, a casa é que se atravessou. Filha da puta…
Não escreveram isso no artigo.
Estou nervoso, pois não sou a pessoa ideal para um Make-a-Wish.
Se houvesse um videojogo Make-a-Wish, eu não seria uma personagem disponível.
Do tipo: "Pete Davidson!"
Não seria eu. Quem seria perfeito? Johnny Depp.
O Johnny Depp chega vestido de capitão Jack Sparrow.
E diz: "Olá, crianças."
Os miúdos riem, as enfermeiras excitam-se.
É fantástico, ficam todos molhados.
Ele é bom.
Ou o John Cena, o lutador. É incrível.
Ele é quem mais fez. Deus o abençoe.
Ele chega com o seu cinto de campeão.
Todo à wrestling. E diz: "Então, rapaz? Como vais, campeão?"
E o miúdo…
E ele: "Queres agarrar o meu cinto?"
E eu a ver.
Penso: "Não tenho cinto. O que vou fazer? Não tenho nada."
Dou-lhe o telefone e ele vai à galeria?
"Queres ver rabos? Claro que sim.
Sim, ela é fixe.
Ela é a tua médica." Adiante…
Eu estava nervoso. Queria que fosse bom para o miúdo.
Tinha de ser de arrasar.
A cena da Make-a-Wish, não era… Isso seria mais fácil.
Teria piada. Assassinado pela celebridade favorita.
"Foi ótimo. Sim." Bang!
Pensei: "Qual é o meu cinto?"
Tem de ser espetacular.
Isto é importante, quero sair-me bem.
E eu pensei: "Vá, vamos lá ver."
O miúdo vai morrer, certo?
Não estou a ser cabrão. A Make-a-Wish é mesmo isso.
E é isso.
Ou porque estaria três horas com um miúdo?
É estranho. Teria de ser um pedófilo.
Ironicamente, para um pedófilo esse seria o seu Make-a-Wish.
Estar com um moribundo e fraco.
Que se foda. Fui molestado e posso fazer estas piadas.
Estou-me a cagar, pronto.
Não digo isto para ser fixe. Não tenho Internet,
não dou entrevistas, não digo: "Por acaso…"
Pensei: "O miúdo vai morrer, não posso fazer nada."
Mas podia contar-lhe todos os meus segredos.
Certo? Tenho muitos segredos.
Não falo sobre isso porque sou da velha guarda.
Guardo segredo. E que Deus te castigue.
Eu sou assim.
Tenho muitos segredos,
coisas que não conto aos amigos nem ao terapeuta
porque não confio neles.
E penso que um deles trabalha para o Daily Mail.
Mas pensei: "Posso contar ao miúdo porque não vai a lado nenhum."
É garantido. Poucas coisas na vida são garantidas.
Até é bom.
Foi o que fiz.
Passei três horas com ele, desbronquei-me.
Contei-lhe tudo. "Este tipo é fixe, mas este não.
"Este tipo é dos Illuminati, este tem de ser insultado para se vir."
Um deles sou eu e não digo qual.
Divertimo-nos imenso. Ele estava feliz, eu também.
E tirei um peso de cima de mim.
Pude contar-lhe umas coisas, desabafei.
Foi bonito. Ele abraçou-me.
Ele disse: "Foi divertido. A gente vê-se."
E eu: "Quanto a isso, não sei, mas…
Deus te acompanhe, rapazinho."
Não é fixe?
Disse "Deus te acompanhe". Quantas vezes podemos dizer isto?
No regresso a casa, eu: "Deus te acompanhe, cabrão. Que fixe!
És o investigador Magnum? Foi brutal."
Senti-me ótimo. E passada uma semana
fui à página da Make-a-Wish e o miúdo ainda estava vivo.
Comecei a ficar nervoso.
Não sei quem o miúdo conhece.
Liguei para a fundação para saber como ele estava.
Garantir que não há milagres.
Cumpri a minha parte!
Prometeram-me uma criança morta.
Estou farto que me mintam!
Liguei para os mentirosos.
Disse: "Olá, seus mentirosos de merda."
Eles: "Quem fala?" E eu: "Pete Davidson."
E eles: "O Kevin estava a dizer-nos que se divertiu muito."
Eu: "Também me diverti."
"Ele disse que partilhaste muito." E eu: "A sério?"
Jurar com o mindinho nada vale para o Kevin.
E eu: "Como está ele?" E eles: "Nada bem, mas há esperança."
E eu: "Quanta esperança?
Se o cancro não o apanhar, apanho-o eu. Ele sabe demasiado.
E eles: "Agradecemos a preocupação." E eu: "Estou preocupado.
Avisem-me quando acontecer."
E eles: "Está bem." Desligaram.
Na semana seguinte, estava a passar-me.
Só olhava para o telefone.
Até que finalmente. Sim.
Ligaram e pronto.
Desejo realizado.
Acaba a brincadeira, ele morre. É isso.
Não há final feliz.
É um final feliz, pois é exatamente o que se esperava que acontecesse.
Estive a ver os especiais do Chappelle e reparei…
Ele é o melhor.
Reparei que, quando está a dominar e a divertir-se, ele faz…
Por acaso, isto doeu.
O Chappelle tem pernas resistentes.
Pensei: "Quem me dera ser assim,
estou a dominar e faço…"
Seja o que for…
Quando me estiver a correr bem, posso fazer isto.
"Desejo realizado."
Talvez eu possa ter amendoins no bolso
e, depois de rematar a piada, faço…
Tem sido um ano muito triste.
Perdi a minha perseguidora.
Acho que é triste.
Não sabemos o que temos até o perdermos.
Lembro-me de quando a conheci. Ela estava à porta da minha casa.
É estranho ter uma perseguidora. O cérebro tem dois lados.
Quando apanhas a perseguidora, dizes: "É estranho e assustador."
Mas o outro lado do cérebro diz: "Estou a safar-me bem."
E vemos melhor a perseguidora e pensamos: "Se calhar, não tão bem."
Não esqueço: ela estava à minha porta e usava uma camisola com a minha cara.
E nem era uma foto lisonjeira.
Parecia inchado e retorcido. Tinha um olhar estrábico.
Parecia um pesadelo. Foi tão… Insultou-me.
Mesmo mau. Eu queria dizer-lhe: "Repara…
Se é para fazeres isto, toma cinco fotos minhas de que gosto."
Cheguei e lá estava ela.
Ela é uma perseguidora, por isso…
… não é boazona.
É como se imagina uma perseguidora. Não é boazona.
Se fosse boazona, não seria perseguidora, seria minha namorada.
É isso… "Quanto me amas? Vamos já descobrir. Sobe."
Então, estou na rua.
Cheguei e lá estava ela.
E eu não tenho uma arma. Mas ela não sabe disso.
Eu andava a ver muito Lei & Ordem.
Quando se aproximam do criminoso, saem do carro,
mostram a arma e costumam pô-la no casaco, assim.
E avançam para mostrar que estão armados, mas sem alarmar as pessoas.
E eu não tinha uma arma, mas ela não sabia.
Então, fiz uma com a mão
e pu-la no bolso, assim.
E comecei a dirigir-me para ela.
Olho para ela assim.
E ela está a sorrir para mim.
Ela está… Pensei: "Porque está a sorrir?"
E percebi: "Ela julga que estou com tesão." Está bem.
Isto é o Make-A-Wish dela. Isto…
E eu disse mesmo: "Não é tesão, é uma arma com a mão."
Parece-me que é pior. Mais valia estar com uma ereção.
Passo a ser um falhado diante da minha perseguidora.
Ela está em vantagem. E eu estou a incomodá-la.
Pergunto: "O que fazes aqui?"
Não sei para onde olhar, pois estou na camisola dela
com um ar esgrouviado. E ela…
Tenho receio de falar com ela, por isso estou confuso.
Perguntei: "O que fazes aqui?" E ela: "Amo-te!"
E eu: "Isso é simpático, mas não podes estar aqui."
E ela: "Porquê?"
E eu: "Não sei. Nunca cheguei assim tão longe."
Normalmente, diz-se: "Fora!" E a pessoa: "Desculpa!"
Não contei que me desafiasse.
Continuei: "Não sei, não podes estar aqui."
E ela: "Porquê?"
E eu não sabia o que dizer.
Estava a tentar pensar no que dizer e depois fiquei a pensar nisso.
Ela parecia um pouco doida.
Eu sou doido.
Os doidos conseguem… A gente sabe.
Ela é mesmo doida. Ela…
Primeiro, aquela camisola.
Já sabem…
E está a perseguir-me, estão a ver? É…
Tive pena dela.
Pensei: "Tenho de ser simpático e cauteloso nesta situação."
E eu disse-lhe…
Tive uma abordagem muito básica.
Eu disse: "Não podes estar aqui porque é aqui que faço cocó."
E depois de eu dizer isto, os olhos dela até brilharam,
como se fosse um Quem da Vila-Quem. Ela…
Ela: "O quê?" E eu: "Sim, faço cocó aqui."
Ela faz…
"Não queiras estar aqui quando eu fizer."
E ela: "Não!"
Senti-me atrapalhado. Perguntei: "Porquê? Serias uma sortuda.
Serias uma sortuda perto do meu cocó."
Ela: "O quê?"
E eu: "Esquece. Não devias estar aqui. Eu podia fazer cocó e seria nojento.
E tenho Doença de Crohn, pode ser uma zona de guerra."
E ela disse: "Pronto, desculpa. Nunca mais volto cá."
E foi-se embora. Pensei que resolvera o problema.
Não, é apenas o primeiro encontro.
É uma longa história, preparem-se. E tenho Doença de Crohn.
Informei as pessoas quando tinha 20 anos porque era muito agressiva,
mas agora está quase tudo bem 90 % das vezes.
Mas eu…
É estranho. Não gosto de dizer isto às pessoas
porque tenho bons medicamentos, as coisas estão a correr bem,
estou a sair-me bem.
Mas a razão pela qual pensei…
É uma coisa nojenta de se dizer, mas tem de ser
porque as pessoas aproximam-se de mim
e tentam criar laços comigo por causa da Doença de Crohn.
E é mesmo…
Nem sequer na casa de banho.
Às vezes, estou na fila numa loja e alguém vem ter comigo e diz: "Sabes…
Eu também."
E eu: "O quê?" E a pessoa: "Pois.
Também tenho um cu borrado.
Chamo-me Phil." E eu… Foda-se.
Não tenho coragem de dizer: "Não tenho a tua Doença de Crohn."
Sou o Magic Johnson da Doença de Crohn.
Pronto, eu…
Vou para fora da cidade, certo?
A minha mãe e a amiga dela com 79 anos, a Terry,
tomam conta da minha casa. A Terry é uma gaja.
A minha mãe diz que tenho de informar que a Terry é gaja. Ela disse:
"Terry também pode ser nome de homem e nós adoramos a Terry,
se isto se souber e as pessoas…
Não queremos que pensem que ela é um homem, diz que é mulher."
E pergunto: "Porquê, mãe?
Estão-se todos fodendo
para ti e para a Terry."
A minha mãe e a gaja de 79 anos amiga da minha mãe, a Terry,
tomam conta…
Agora a piada vai resultar!
Tomam conta da minha casa. A minha mãe vive alheia da realidade.
Ela é uma senhora muito inteligente, mas…
É uma daquelas mães que dizem sempre "A sério? Não!"
Não acredita em nada. Eu disse-lhe: "Alguém sabe onde moramos.
Pode alguém fazer-te mal."
E ela diz: "Não, andam é atrás de ti.
A mim não me tocam."
E eu: "Pois, mas podes fazer-me a vontade? É assustador."
E eu disse: "Tenho uma perseguidora
e tens de estar atenta, caso ela apareça."
Ela disse: "Está bem. Como é ela?"
E eu: "Percebes logo. Acredita em mim. É inconfundível."
Vou para fora da cidade.
A perseguidora volta e toca à campainha.
E minha mãe atende e pergunta: "Quem és tu?"
A minha mãe fala assim, já agora.
Como o Adam Sandler em O Halloween do Hubie.
"Como estás?"
Amigos, imaginem isto quando pinarem com ela.
Provavelmente, ela diz coisas como: "Obrigada!"
Está em clausura há tanto tempo que perdeu o jeito: "Obrigada!"
A minha mãe pergunta: "Quem és tu?"
E a perseguidora: "Sou amiga do Pete." E a minha mãe, obviamente: "Entra!"
A perseguidora vê Anatomia de Grey com a mãe e a Terry durante três horas.
Três horas depois,
a minha mãe pensa: "É melhor ligar ao Peter.
Vou saber se ele vem ter com a amiga."
Ela liga-me: "Onde estás?"
E eu: "Em Londres."
E ela: "Olha, está aqui a tua amiga."
Pergunto: "É boazona?"
E a minha mãe faz…
E digo: "Estás a ser atacada!
Sai imediatamente daí!"
Digo: "Vai para a garagem e chama a bófia. Mas finge que não se passa nada."
Espero que isto nunca vos aconteça,
mas pude ouvir a minha mãe a fingir ao telefone.
Para mim, não tem preço.
Ela insiste: "Inclui-me nas tuas coisas."
E eu: "Está bem. Vai para a garagem."
Vais para a garagem
e fazes uma audição ou assim.
Aí eu digo: "Liga ao meu amigo."
Mais alguém tem um amigo destes? São amigos há uma década.
Consomem droga quase todos os dias juntos, não o veem três meses
e, quando voltam a vê-lo, ele é bófia.
E vocês: "Tasty?" E ele: "Agora, é agente Tasty."
Estão a ver?
Vou mudar o teu nome no meu telemóvel para agente Tasty.
O Tasty vai até lá.
Estou em alta-voz com o Tasty, a minha mãe e a minha perseguidora.
A gaja Terry pisgou-se.
O Tasty diz: "Apanhámo-la. O que queres que eu faça?"
Eu digo: "O bófia és tu." E ele: "Já a algemei."
E eu: "Muito bem. Isso é bom."
Ele diz: "Ela tem um presente."
E eu: "Está bem, abre-o."
E ele: "O quê?" "Abre-o."
E ele: "Porquê?" "É um presente."
Como assim?
É uma perseguidora. Ela conhece-me muito bem.
O presente vai ser bom.
Recebo muitos presentes merdosos.
Diz ele: "Meu, pode ser uma bomba!" E eu: "Ela não sabe fazer bombas.
Nem uma camisola sabe fazer. Achas mesmo…
… que vai montar uma bomba?"
E ele: "Está bem."
Estou em alta-voz e ouço isto…
E o meu amigo faz…
"Não!
Mano!
Isto é perturbador!"
Que é uma palavra cara para o Tasty.
Ele nunca usara palavras com três sílabas.
Eu: "O que é?"
E ele: "Meu, são 20 pares de cuecas cagadas."
Vão-se foder! Nunca ninguém vos fez isto.
Não falem assim da minha miúda. Só eu posso falar.
Adoravam que a vossa miúda vos desse 20 cuecas borradas.
Sim. É um gesto atencioso.
Já disse à minha namorada: "Faz melhor!
Nem sequer conheces a gaja Terry."
Vinte pares? Sim, é nojento, mas é atencioso.
Um par é nojento.
Um par é crime. É mandar foder.
"Toma lá a minha merda." Certo?
Vinte pares é um crime passional.
Sim, é uma loucura, mas o amor também o é.
Tenho Doença de Crohn. Ela queria comunicar através de matéria fecal.
Não sei, ela é doida.
Vinte pares? É atencioso.
Leva o seu tempo.
Ninguém suja 20 pares de cuecas num dia.
Mesmo que tivesse diarreia, ao 11.º par já seria menos.
Gosto de pensar que foi uma por dia. Sim, todas as noites.
Gosto de pensar nisso.
Gosto de imaginar.
Ela chega a casa depois de um longo dia
passado a comer Hot Pockets à frente de um Acer.
Ela corre lá para cima.
Ela começa a despir-se.
Em frente ao mural do Pete.
Pósteres meus, mas ela não os organiza, por isso estou todo…
… na parede.
Ela põe uma música sensual. Para ela.
Tipo a "Mambo No. 5" ou assim.
Ela começa a sessão, acende uma vela
apaga-a com um peido. É mesmo assim.
Ela olha para mim.
Estou a olhar para ela algures.
E posiciona-se.
Um, dois, três, quatro, cinco
… gin e sumo Mas não quero…
Depois ela esfrega-as, mesmo ao jeito…
E depois lança: "Kobe!" Diretamente para a minha caixinha.
E faz…
"Faltam 19, cocó surpresa para o Petey!"
É a minha fantasia e se eu quiser até bato uma punheta!
E o Tasty: "Faço o quê?"
E eu: "Livra-te dela! Guarda um par." Desculpem.
Preciso de uma ordem de afastamento, logo tenho de ir a tribunal.
Dizer aos oficiais que tenho medo desta senhora.
Estou no tribunal, prestes a entrar,
e o Tasty vem ter comigo.
E ele: "Falei com a tua namorada."
E eu: "Fode-te!"
Estão a ver? "O que disse ela?"
Diz ele: "Ela não vai poder vir hoje. Ela vai estar no iPad."
E eu: "Mas que caralho? Não vai poder vir como?"
É perseguidora, a função dela é aparecer.
Como assim?
Está a tentar perturbar-me?
Está a resultar.
Sinto-me triste.
Porque aquela surpresa cagada foi atenciosa.
Apesar de nojenta.
Fiquei ansioso por a ver, um bocadinho.
Não quis parecer sensual, mas escolhi propositadamente a roupa.
Claro que sim!
Uma roupa que transmitisse: "Então…
Não desistas.
Há coisas pelas quais deves lutar."
Ordem de afastamento, blá, blá, blá.
Eu: "O que se passou, Tasty? O que aconteceu à minha miúda?"
E ele: "Mano, ela foi considerada incapaz para estar no julgamento."
Considerada incapaz para estar num julgamento.
Quer dizer que um grupo de médicos e agentes da lei a viram
e disseram: "Não."
Senti-me logo insultado.
É mesmo fodido e embaraçoso para mim, não acham?
"Considerada incapaz"?
Não estão a ver a loucura que isto é.
Vejam isto desta forma: o Jeffrey Dahmer…
… foi considerado capaz
de ser julgado.
Um tipo que matou e comeu gays.
Uma miúda gosta de mim, vai para o manicómio!
Estão a gozar comigo? É ridículo.
Matar e comer gays e cuecas cagadas não são a mesma coisa.
Pela primeira vez, pensei: "Tenho de votar!
O sistema é corrupto."
O Tasty diz: "Mais uma coisa. Ela disse que vocês comunicaram."
E eu: "Meu, juro…"
E ele: "Telepaticamente." E eu…
Pensei que sabiam do outro telemóvel.
E ele: "Telepaticamente, sabes?
Ela disse que lhe disseste com a mente para ela ir lá ter."
E eu: "Isso é fodido."
Ele foi-se embora, fiquei sozinho e senti-me triste,
eu estava com roupa fixe.
Tive um momento de honestidade e fiz…
"Olá.
Tenho saudades.
Não devias ter dito a ninguém que fazíamos isto.
E devias ter matado a Terry e a minha mãe
para ficarmos com a casa.
Tenho as tuas cuecas no bolso.
Num saquinho para preservar o fedor."
Vou a julgamento, ganho. Isto é bom.
Nunca ganho nada.
O juiz dirige-se a mim: "Ela cumpre os requisitos para prisão."
E eu: "O quê?" E ele: "Manda-a para a prisão?"
E eu: "Não. Só a quero longe do meu relvado."
Como no Gran Torino. "Sai do meu relvado!"
Mas nada de especial. Só uma ordem de afastamento.
Afastamento até ao balcão para ela poder pagar bilhete.
Pode vir aos espetáculos.
Ele diz: "Não a quer presa? É muito nobre da tua parte."
E eu: "Obrigado."
E diz ele: "Passamos ao plano B."
E ele bate com o martelo e todos…
E eu: "Espere. Qual é o plano B?"
E ele: "É condenada a seis meses numa unidade psiquiátrica."
E eu: "O quê? Isso não é seguro. É o único sítio onde me cruzarei com ela."
Mais vale condená-la ao Dave & Buster's.
A reabilitação é como a Cheers.
É onde todos sabem o meu nome.
Consegui a ordem de afastamento.
Só me caiu a ficha quando cheguei a casa e não estava lá ninguém.
E eu disse…
Entreguei-me a reminiscências com a minha mãe: "Ela ficava ali fora.
Lembras-te"
Lembras-te de nos ter dado biscoitos no Natal
e obrigarmos a gaja Terry a comê-los
para ver se estavam bons?"
Comecei a ter saudades dela.
De vez em quando, eu fazia: "Olá. Onde estás?"
E ela não recebia os meus sinais.
Criei uma conta finsta e comecei a persegui-la.
Encontrei-a.
Ela está bem.
Parece ter sido o melhor.
E eu estava a percorrer…
Ela é uma perseguidora, não se deixa de perseguir.
Escolhe-se outra pessoa, imagino eu.
Eu percorri o Instagram dela
e descobri que agora é fã do Jack Harlow.
E eu gosto do Jack, mas aquilo magoou-me.
É um pontapé nos ditos.
Pensei: "Se te tornares fã do Matt Rife, mato-me."
Garanto.
Eu estava a percorrer e encontrei um vídeo
no qual ela está à porta de um espetáculo do Jack Harlow.
E o Jack Harlow sai e ela…
Eu vi-a, fiz zoom e ela tinha uma camisola do Jack Harlow.
Ela já sabe como se faz, pois ele estava bem na foto.
E eu…
"Servi para os treinos."
O Jack sai e ela: "Amo-te, Jack!"
E eu…
Pior é o Jack dizer: "Eu também te amo." Diz o nome dela.
E eu…
"Aposto que foi importante para ela."
Eu chamava-lhe "a coisa".
Eu não sabia.
Sinto que vou vomitar ao ver isto.
O Jack entra no carro para se ir embora
e ela diz: "Espera, Jack, toma um presente."
E eu: "Meu Deus…"
Senti que estava prestes a ver a minha namorada
ser fodida pelo meu melhor amigo. E eu: "Não!"
Ela vai à mochila.
E o braço dela afunda cada vez mais. E eu: "Meu Deus. O que é?"
E, depois, ela tira um envelope.
Entrega-o ao Jack e diz: "Fiz para ti."
E ele: "Obrigado." Mete-o no casaco, afasta-se,
acaba o vídeo, termino sessão.
Começo a sorrir.
Só um envelope?
Não cabem 20 pares de cuecas cagadas
num envelope!
Exoneração de responsabilidade.
Ela não me enviou 20 pares de roupa interior.
Enviou dois, mas cheiravam a 20.
Ela não se tornou fã do Jack Harlow.
Inventei para ser hilariante.
E terceiro, e mais importante, fodi-a à bruta.
É a brincar. Só lhe papei a rata. Pronto.
Fiquei assustado porque a minha morada foi divulgada.
Então… Mudei-me para a floresta.
É fantástico. Andei muito tempo à procura de uma casa
e a minha agente imobiliária não gostou de mim porque…
No início, havia entusiasmo. "És o meu primeiro, sabes…"
E eu: "Está bem."
Estão a ver?
Mas ela chateou-se porque eu vi… Isto não é piada, vi umas 200 casas.
Eu queria todas. Eu prometia… Dizia: "Vai ser esta."
E depois… Porque eu ficava entusiasmado.
Ela odiou-me porque demorou muito
e eu percebia, mas entusiasmava-me com as casas
porque cresci em apartamentos.
Para mim, todas as casas eram uma loucura.
Eu dizia: "Meu Deus! Um quintal. Como pode?"
"Uma piscina acima do solo. Como conseguiram? Meu Deus."
"Esta deve ser uma casa do Frank Lloyd Wright."
Inebriavam-me palavras que nunca tinha ouvido.
Ela dizia: "Isto pode ser o foyer." E eu: "Pois pode, foda-se!"
"Foyer." Pois é.
Até que numa certa casa
eu disse: "Vou comprar esta casa."
Eu sabia que a ia comprar.
Eu estava com os meus amigos
e ela estava exausta porque não acreditava
que eu fosse escolher uma casa. Eu disse: "Adoro esta casa."
Só me faltava ver
o quarto do senhor (master).
Que agora se chama principal.
Na altura, eu não sabia que agora se designa por principal.
Era o "quarto do senhor".
Também não sabia que tinha esta designação por causa da escravatura. Não sabia.
Pensei que era o quarto do senhor porque, na vida,
quando compramos uma casa passamos a ser o senhor da casa.
As pessoas dizem: "Bela casa." E eu: "Claro, sou o senhor."
Não penso em escravatura quando estou em casas.
É assim.
Não pergunto: "Qual é o quarto dos escravos?
Mostre-me o quarto dos escravos!"
Adoro esta casa. Estou prestes a comprá-la.
Decido que…
Como demorou, vou atuar para a agente imobiliária.
Fazê-la rir.
Há um cabide na sala de estar.
Pego nele e digo:
"Mostre-me o quarto do senhor!"
Eu sei.
A agente imobiliária, que era negra…
… fica calada.
Ela parece estar a tentar dizer-me algo,
provavelmente é para eu parar.
Mas estou em personagem.
Sempre que ela vai para…
Eu digo: "Não interrompa o senhor!
Mostre-me o meu quarto do senhor!
O quarto maior do que todos os outros porque eu sou o rei."
Os meus amigos não param de rir porque são racistas.
Estão a curtir à brava.
Finalmente, ela pega no cabide e diz: "Pare!
Tem parar. Estou a tentar dizer-lhe que é quarto principal.
Não é quarto do senhor. É por causa da escravatura.
É um assunto delicado."
E eu…
Os meus amigos começam a recompor-se.
Tipo…
Pois…
E, depois, ela deu-me o cabide.
E foi confrangedor.
Eu não sabia o que fazer, mas depois pensei
que, se tinha aprendido algo em quase 15 anos de comédia,
era o compromisso.
Com a atuação, sim.
Sobretudo se não resultar.
Foi o que fiz.
Eu disse: "Não me deixou acabar!
Somos todos senhores
dos nossos quartos. É uma forma de expressão.
Livrar-me da escravatura será a minha primeira ordem.
Após uma análise cuidada, fico com esta casa!
Se assinar o contrato de confidencialidade.
Talvez no foyer principal."
Então, vivo na floresta.
A minha mãe criou uma conta falsa no Twitter
para me defender dos trolls.
Reagem assim porque não é a vossa mãe.
Já viram? Quando é a mãe de outra pessoa…
Quando é a vossa mãe: "Vai-te foder!"
Criou uma conta falsa no Twitter para me defender online há uns anos.
O nome de utilizador era JoeSmith1355.
Inteligente. Não é o nome dela.
Mas é mãe, não sabe como funciona o Twitter.
O nome de utilizador podia ser JoeSmith1355,
mas o nome no perfil era Amy Davidson.
E melhor: a foto de perfil era da Amy Davidson. Sim.
Uma noite, eu lia tuítes de ódio enquanto me masturbava para ficar mais forte.
Estava a percorrer
e vi uma conta a defender-me a torto e a direito.
Antigamente, ao usar o Twitter no Safari
não se via o nome nem a foto, só o nome de utilizador.
Estou a ler os tuítes e as pessoas estão a ser más.
Mas JoeSmith1355 defende-me sempre.
Li uns tuítes simpáticos sobre mim, JoeSmith1355.
Até que eu disse: "É a razão pela qual faço isto.
Obrigado, JoeSmith1355."
Eu estava a ler aqueles tuítes
e surgiu um que era demasiado específico
e exclamei em voz alta: "É a minha mãe."
É uma coisa estranha de se dizer ao masturbar-me.
E ainda tinha de acabar? "Quando acabar, vou ligar-lhe."
Percebi logo. Eis o tuíte.
O tuíte de ódio era: "O Pete Davidson é gay ."
JoeSmith1355 escreve:
"Na verdade, não é.
Pode ter pensado que era gay em criança
por causa do Leonardo DiCaprio."
Vai dormir, hater."
Ligo à minha mãe.
Digo: "JoeSmith…
… 1355?"
E ela: "Como percebeste?"
E eu: "Usaste o teu nome e a tua foto no perfil."
E ela diz: "Terry!"
Significa que a minha mãe criou uma conta no Twitter
com a sua gaja amiga Terry, de 79 anos,
e era a Terry que escrevia tudo.
Malta, muito obrigado. Foi muito divertido.
Tenham uma boa noite. Isso!
Legendas: Rita Menezes