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Damas y caballeros,
¡prepárense para recibir a Pete Davidson!
Cumplí 30 años esta semana, así que… Sí.
No, se acabó, ¿saben? Ya se acabó.
Tuve que dejar de consumir drogas duras
porque, a los 30, no puedes ser un drogadicto.
No soy como esos tipos
que pueden tomar una dosis de coca
y decir: "¡Qué malo soy!".
O como los que, tras dos cervezas, dicen: "Quizá me dé diarrea".
Que se vayan a la mierda.
Drogarse a los 20 está bien.
Tienes una excusa.
"Me estoy encontrando a mí mismo".
Es simpático, ¿saben?
¿Una línea sobre un iPad con tus amigos? Es adorable.
Dices cosas lindas como: "Soy un delfín crujiente".
Y todos tus amigos hacen así… ¿no?
Luego, si alguno tiene un hijo, lo cargas y piensas:
"Creo que soy un adicto y necesito ayuda".
Tomé una droga mágica los últimos dos o tres años: ketamina.
Fue increíble. ¡Qué buena época!
Tuve ideas increíbles, realmente geniales.
Como un somnífero italiano llamado Melatone.
Disculpen.
Lo siento. Pésimo chiste.
Te dormirás en un instante con Melatone.
Disculpen.
No necesitas receta.
Te la dan debajo de un puente con un beso en la mejilla.
"Toma uno al llegar a la autopista. ¿Está bien?". Lo siento.
Si no conocen la ketamina,
seguro la tomaron sin querer al consumir coca. Sí.
Tomaron coca toda la noche y, tras una línea, dijeron: "Vaya.
Esto no es cocaína.
Además, ¿acaso soy gay?".
Es vergonzoso cuando dejas la ketamina.
Haces así.
"Qué vergüenza. Estaba así en público. Eso no está nada bien".
Asistí así a funerales.
No estuvo nada bien.
Estuve así en el funeral de Aretha Franklin.
Sí, y tengo que vivir con eso.
Ella nunca lo sabrá, pero ese no es el punto.
De haber estado ahí, habría dicho: "¡Oye!
¿Quién eres y qué diablos haces en mi funeral?".
Es vergonzoso. Estaba tan drogado que me pareció bien decirle a su familia:
"Hola. Solo vine por R-E-S-P-E-T-O".
Sí.
Empecé a alquilar películas en Apple. ¡A la mierda Apple y su servicio!
Son como la mafia esos malditos imbéciles.
Es una empresa de mierda.
¿Compré el teléfono nuevo? Obvio, pero ¡que se vayan a la mierda!
Son como la mafia.
"¿No comprarás el último? Está bien.
Adivina qué teléfono cargará solo hasta el 43 % para siempre.
Ahora todos los días vivirás en la incertidumbre, amigo".
"¿Acabas de comprar el auto de tus sueños?
Genial. Ahora el cargador es diferente".
Sí. Cada vez que te la chupan, debes decir:
"Disculpa, tienen un cargador nuevo.
Sí, ya sé. Así es Apple, sí".
¡Qué malditos!
¿Les ha pasado en Apple que comprar una película cuesta $4.99
y alquilarla, $3.99?
Y dices: "¡Váyanse a la mierda!
¿En serio? ¿Harán que sea dueño de Jeepers Creepers 2?
¡Malditos imbéciles!".
No lo sé.
Mi mamá tiene una crisis de la mediana edad.
Sí, está muy intensa conmigo.
Tiene 55 años.
No ha estado con nadie desde que murió mi papá.
Así que hace unos 23 años
que no abre las piernas.
Supongo.
Pero me llamó y me dijo: "Quiero operarme la cara".
Respondí: "¿Para qué?
Si ni siquiera la usas".
Lo entendería si saliera a revolcarse.
Pero ¿para qué quiere operarse? ¿Para ver Grey's Anatomy?
"Me encanta Eric Dane".
Mi mamá no sale con nadie. Estoy intentando que tenga citas.
Siempre dice: "Tu padre fue mi hombre".
¡No! Fue tierno al principio.
Pero van 20 años de esta mierda al estilo Nicholas Sparks.
Ya me tiene harto.
Lo que necesita es volver al ruedo.
Necesita usar Hinge o Bumble. Como sea.
Esa en la que eligen las mujeres. Sí, son tan adorables.
Dicen: "¡Genial! Podemos elegir quién acaba en nuestra cara". En fin…
"¿No es lindo?".
Necesita volver al ruedo,
porque toda esa extraña energía
que debería dedicarle a una pija
la descarga en mi hermana y en mí, ¿sí?
Y es muy extraño.
Visito a mi mamá,
cenamos durante una hora,
me dice: "¿Adónde vas?", y respondo: "A mi casa, claro".
Salvo que estemos por coger en la ducha, no…
Ya cumplí con mi deber como hijo.
A esta altura, sería capaz de cogérmela solo para que me deje en paz. Sí, así es.
Quizá no son tan buenos hijos como creen.
¡Soy el mejor hijo del siglo!
¡Denme mi premio!
Si me la cogiera, en Acción de Gracias, mi abuelo me besaría y diría:
"Supe lo que hiciste por tu madre. Eres un buen hijo.
Por fin sonríe".
Necesita volver al ruedo.
Le estoy buscando un pretendiente.
Alguien que se coja a mi mamá. Qué difícil.
Quieres que la pase bien, pero que sea buen tipo.
Y eso es difícil de encontrar.
Quieres que se la coja como misionero, la haga acabar dos veces,
le dé el control remoto y diga: "Hoy dan Dancing with the Stars".
Sí, un tipo así. ¿Dónde encuentro uno así?
Ella es un buen partido.
Tiene 55 y hace 23 años que está sola.
Ahí abajo está como nueva.
Es como un iPhone restaurado, ¿no?
Se rajó la pantalla.
"¿Compro uno nuevo?".
"No, envíaselo a una empresa rara llamada Insureon".
A las tres semanas lo recibes
y al cargarlo hace algo raro, pero al menos funciona.
¡Así es la concha de mi mamá!
Tiene 55 y no ha estado con nadie en 23 años.
Ahí abajo está como nueva, como un auto clásico.
Es como un Mustang del 68
con 3200 kilómetros.
Con su interior original.
Vas a la agencia, te subes y dices: "¿Dónde mierda estuvo escondido?
¡Está todo nuevo! ¿Cómo es posible?".
Entonces, el tipo dice: "Bueno, era de un viejo y murió.
Así que estuvo en el garaje de su hijo durante 23 años.
Pero no lo pienses mucho.
Parece que el hijo está pensando en quedárselo".
"Me gusta cómo funciona.
Para mí, no tiene precio".
Mi mamá fue madre soltera.
Bueno, todas las madres son madres solteras.
Saben que están solas, ¿no?
Mi mamá estaba siempre cansada.
Y ahora que lo pienso, también cachonda.
"Cachonda y cansada".
Así que evitaba contarle mis problemas.
No tenía tiempo para nada.
Y cuando le contaba un problema, siempre tenía una solución.
Decía: "Deberías tomar una siesta", sin importar la gravedad de la situación.
Así es mi mamá. Negación total.
Podría cortarme las dos muñecas, tener el cuchillo en la mano
y gritar: "¡Ya no quiero vivir!",
y ella diría: "¿Dormiste hoy? Pareces cansado".
Es ese tipo de madre, ¿saben?
Y tuve un gran problema a los diez años.
Pensé que era gay.
Estaba equivocado, pero dudé, porque me obsesionaba Leonardo DiCaprio.
Estaba enamorado.
Me gustaban las chicas, pero soy de Staten Island.
En 2002, ninguna en Staten Island era más sexi que Leonardo DiCaprio.
Qué sensual era, por Dios.
Incluso hoy consigue sexo por cómo se veía en 2002.
Es el mejor de todos. Ojalá nunca se case.
Tiene el mejor programa de pesca deportiva del universo.
Déjenlo en paz. Ojalá algún día me invite al gran yate en el cielo.
Con Tobey Maguire
y, a veces, con Emile Hirsch.
"Gorras de los Dodgers, chicas muy jóvenes, barrigas".
No le importa nada.
A Leonardo DiCaprio no le importa.
Es desaliñado. No está en forma.
Está muy gordo.
Se transforma lentamente en Jack Nicholson.
No le importa una mierda.
Recorre su yate, mira a las chicas.
Dice: "Oye, sigo cogiendo.
Sigo cogiendo.
Como hago una película muy buena cada tres años, sigo cogiendo.
Las capas de hielo se derriten".
A los diez años, estaba en mi porche, muy gay, pensando en este tipo.
Después de un VHS doble de Titanic.
"Escúpeme en la boca, Jack", le decía.
"Empañemos juntos un Modelo T".
Sueño con ser Fabrizio.
Ese es mi sueño, de verdad.
Porque Fabrizio era el mejor amigo de Leonardo y luego murió.
Ese es mi sueño.
Recuerdo que estaba en mi porche pensando cómo decirle a mi mamá que era gay.
Es una católica irlandesa de Staten Island.
No me dijo que era judío
hasta los 25 años,
y me lo dijo porque lo descubrí.
Hice una de esas pruebas de ascendencia.
Un amigo la había hecho. Resultó ser un neandertal.
Y hablaba puras mierdas de neandertales.
Decía: "Soy un neandertal, de hecho, es algo muy raro…".
Le dije: "Pero sigues siendo un idiota, eso no ha cambiado".
Y hablaba mucho de eso,
así que pensé: "Me haré la prueba. Quizá soy neandertal o algo así".
Y ahí descubrí que era 50 % judío.
Y llamé a mi mamá, porque me criaron católico y…
Todo eso sin parar. Ya saben.
Le dije: "Mamá, ¿soy judío?". Y respondió: "Sí".
Así que ¿cómo iba a decirle que soy gay?
Bueno, estaba en mi porche, muy gay, llegó mi mamá y le dio un portazo al auto.
Me miró y dijo: "¿Qué pasa?".
- "Nada". - "Dime, ¿qué pasa?".
Supongo que notó que me veía un poco gay.
- "Creo que soy gay". - "¿Dormiste?".
Le respondí: "No, no creo que dormir arregle la homosexualidad".
Imagínense que ser gay fuera cuestión de cansancio.
Elton John debe estar exhausto.
Me dijo: "¿Por qué crees eso?". Y yo: "Por Leo DiCaprio".
Dijo: "Eso no es gay".
"Sí. Tengo fotos de él en mi pieza".
De Titanic y de la playa.
Y no de la película La playa, sino de él en la playa, con Tobey.
Con las gorras de los Dodgers.
- "Eso no es gay". - "Sí, lo es".
Y eso ya fue demasiado para ella.
Se hartó.
Me dijo: "¡Está bien! ¿Quieres saber si eres gay, Peter?".
Y yo: "¿Qué carajo? ¿De pronto estamos en el circo?".
"¡Pasen y vean! ¡Mi hijo, el marica!". Y yo…
"Tranquila, tenemos vecinos, y están empezando a acercarse".
Me dijo: "Ahora sabrás si eres gay. Dime, ¿quieres chuparle la pija?".
No sabía qué significaba eso. Tenía diez. No le respondí.
"¿Quieres chuparle la pija?".
Y yo seguía así, porque no sabía qué era eso.
"Le bajas los pantalones
y te metes su pija en la boca
hasta que se expanda".
Y yo: "¿Qué? ¿Se expande? ¿De qué estás hablando?".
¡Tenía diez años! Tenía una pija bebé.
Una pija bebé. Qué extraña esa pija bebé.
"¿Se expande? ¿De qué estás hablando?".
Y dijo: "¿Quieres que Leonardo DiCaprio te coja por atrás, Peter?
¿Quieres que DiCaprio te meta la pija en el ano y que se expanda?".
Y yo: "Ya deja eso de la expansión".
Tenía diez años, era 2002.
La única expansión que conocía era la de la NFL.
¡Nada más! No sabía nada sobre la expansión de la pija.
Me dijo: "Leonardo te coge por atrás.
Está muy compenetrado
y aplasta tu cara en la almohada.
Pasan 20 segundos, levantas la mirada y, de repente,
ves cómo Leonardo te saluda al marcharse.
Y estás confundido, porque te siguen cogiendo por atrás.
Y miras hacia atrás,
¡y es Tobey Maguire!
¿Eso quieres?".
Pensé: "Al parecer, necesitas dormir, y eso es lo que tú quieres, psicópata".
Solo respondí: "¡No!".
Y dijo: "No eres gay".
Esto sonará raro:
no me gusta participar de Make-A-Wish.
Es que es muy triste.
Por cierto, no recibo muchas solicitudes.
Aunque no lo crean, no muchos se mueren por conocerme.
Y sí hay muchos que desean que me muera.
Todo lo contrario.
Hay una fundación para eso.
No me gusta participar porque la situación es muy triste.
En especial, si has consumido ketamina.
Si tomas ketamina y te dicen: "El niño está enfermo",
respondes: "Lo sé.
Y estoy seguro de que podría curarlo.
Escucha a Alan Watts y mira El último dragón. Vamos".
Lo siento.
Es muy triste.
Llamaron de Make-A-Wish: "¡Hay uno para ti!".
Pensé: "Qué forma extraña de decirlo". No sé cuál es la correcta, pero…
quizá no: "Oye, atrapamos a uno. ¡Está muy enfermo! Sí, muy enfermo.
Nos dedicamos a eso".
Dijeron: "Se llama Kevin, tiene cáncer". Respondí: "Lo lamento mucho".
Dijeron: "Desea conocerte". Y yo: "¿El cáncer está en el cerebro?".
Me preguntaron si aceptaba y accedí.
Dije: "Sí, me estrellé contra una casa, necesito buena prensa".
En mi defensa, la casa me encerró, ¿sí?
La muy maldita.
Eso no lo pusieron en el artículo.
Así que estaba nervioso,
porque no soy un buen candidato para eso.
Si hubiera un videojuego de Make-A-Wish,
yo no sería un personaje disponible.
¿Se imaginan? "¡Pete Davidson!". O algo así.
¿Saben quién es ideal para eso? Johnny Depp.
Johnny Depp llega vestido como el capitán Jack Sparrow.
"Hola, niños".
Los niños ríen, las enfermeras se mojan.
Es increíble, están empapadas.
Él es ideal, ¿no?
O John Cena, el luchador. Es increíble.
Es el que más ha hecho. Dios lo bendiga.
Llega con el cinturón del campeonato.
Muy luchón. Dice: "Hola, pequeño. ¿Cómo estás, campeón?".
Y el niño así…
Y luego dice: "¿Quieres sostener mi cinturón?".
Y yo observo y pienso: "No tengo cinturón. ¿Qué voy a hacer? No tengo nada.
¿Le doy mi teléfono y que mire fotos?
¿Quieres ver culos? Claro que sí.
Sí, ella es genial, amigo, es tu doctora".
En fin…
Así que estaba nervioso porque quería ir a ver a ese niño.
Quería ejecutarlo.
El deseo, no al… Eso sería más fácil.
¿No sería genial? Te asesina tu celebridad favorita.
"Fue grandioso. Sí". ¡Pum!
Así que pensé: "¿Cuál es mi cinturón?".
Quiero que salga bien.
Esto es importante, quiero hacerlo bien.
Así que me puse a pensar en eso.
El niño se va a morir, ¿no?
No, no estoy siendo un imbécil. En eso consiste lo del deseo.
De eso se trata. Si no, ¿por qué pasarías tres horas con un niño?
Sería raro, ¿no?
De hecho, serías un pedófilo.
Irónicamente, para un pedófilo, ese sería un deseo cumplido.
Pasar tiempo con un niño débil y moribundo.
Sí, no me importa. Abusaron de mí, así que puedo bromear con eso.
Sí, no me importa una mierda.
Y no lo digo para ser genial.
Pero no quiero tener que dar entrevistas
para explicar: "Bueno, en realidad…".
Así que pensé: "El niño morirá, no puedo evitarlo.
Lo qué sí puedo hacer
es contarle todos mis secretos".
¿No? Tengo muchos secretos.
No cuento nada porque soy de la vieja escuela.
Me lo guardo y espero el castigo de Dios.
Así soy yo.
Tengo muchos secretos,
cosas que no puedo contarles a mis amigos ni a mi terapeuta por falta de confianza.
Estoy seguro de que alguno trabaja para el Daily Mail.
Pero pensé: "Puedo contarle a este niño, porque no llegará a ningún lado".
Es una certeza. Muy pocas cosas en la vida son así.
Es una grata sensación.
Así que hice eso.
Durante tres horas, canté como un canario.
Le conté todo.
"Este tipo es genial, pero este no.
Este está en los Illuminati,
este tipo no acaba si no lo queman".
Uno de ellos soy yo, pero no diré cuál.
La pasamos increíble. Él estaba muy feliz, yo también.
Y me quité un gran peso de encima. Pude sacarme algunas cosas del pecho.
Fue genial, hermoso. Me abrazó.
Dijo: "Fue muy divertido. Nos vemos pronto".
Y pensé: "Sí, no sé si volveremos a vernos, pero…".
Le dije: "Que Dios te acompañe, pequeño".
¿No estuve genial? "Que Dios te acompañe". ¿Con qué frecuencia puedes decir eso?
Recuerdo que me fui pensando: "Qué gran frase. Estuviste genial.
¿Acaso eres Magnum PI? Increíble".
Y me sentí genial.
Una semana después,
vi en el sitio web de Make-A-Wish
que el niño seguía vivo.
Empecé a ponerme nervioso.
Desconocía sus contactos.
Así que llamé a la fundación
para ver cómo estaba.
Para ver que no sucediera un milagro.
¡Yo cumplí con mi parte!
¡Me prometieron un niño muerto!
¡Estoy cansado de que me mientan!
Así que llamé a esos mentirosos.
Les dije: "Hola, malditas mierdas".
- "¿Quién habla?". - "Pete Davidson".
Dijeron: "Kevin nos estaba contando lo bien que la pasó".
"Yo también la pasé bien".
"Dijo que compartiste mucho".
"Mierda, ¿en serio?
¿Su promesa con el meñique no significó nada?".
Pregunté cómo estaba. Dijeron: "Nada bien, pero hay esperanza".
Y yo: "Sí, bueno, pero ¿qué tanta esperanza hay?
Porque si el cáncer no lo mata, lo mataré yo. Sabe demasiado".
- "Gracias por preocuparte". - "Sí, estoy muy preocupado.
Cuando suceda, avísenme".
Dijeron que sí y colgaron.
La semana siguiente, seguía asustado.
No dejaba de mirar el teléfono.
Y luego, finalmente. Sí.
Me llamaron, y sí.
Deseo cumplido.
Fin del chiste, se murió. Eso es todo.
No hay un final feliz.
Aunque es feliz, porque es exactamente lo que se suponía que debía pasar.
Estaba viendo los especiales de Chappelle
y me di cuenta…
Sí, es el mejor.
Me di cuenta de que cuando sabe que le está yendo bien, hace…
De hecho, eso me dolió.
Chappelle debe tener piernas firmes.
Pensé: "Me gustaría algo así,
un gesto para cuando me va bien".
Así o como sea…
Quizá cuando me vaya bien, haga así.
"Deseo cumplido".
Podría tener cacahuates de espuma
y, después de un remate, podría hacer…
Ha sido un año muy triste.
Perdí a mi acosadora.
Y me parece triste, ¿saben?
No valoras algo hasta que lo pierdes.
Recuerdo cuando conocí a mi acosadora. Estaba afuera de mi casa.
Es raro cuando te acosan. Tu mente se divide en dos.
La primera vez, dices: "Cielos, esto es raro y aterrador".
Pero otra parte de tu cerebro dice: "Qué bien que me va".
Luego miras bien a tu acosadora y piensas:
"Quizá no me va tan bien".
Recuerdo que estaba afuera de mi casa,
y llevaba puesta una camiseta con mi cara.
Y la foto ni siquiera me favorecía.
Era una imagen agrandada y deformada. Mis ojos estaban desviados.
Era una pesadilla. Me sentí insultado.
Era tan mala que quería decirle:
"Oye, si vas a hacer esto,
toma estas cinco fotos de mí que me gustan, ¿sí?".
Así que llegué y ella estaba ahí afuera.
Es una acosadora, así que…
No era sexi, ¿saben?
Así te imaginas a las acosadoras.
Nada sexis.
Si fuera sexi, no sería una acosadora.
Sería mi novia. Sí, sin dudas.
"¿Cuánto me amas? Luego me dices. Andando".
Bueno, yo había salido.
Llegué a casa y ella estaba ahí.
Yo no tenía un arma, ¿saben?
Pero ella no lo sabía.
Solía mirar La ley y el orden: SVU
y, cuando se acercan al delincuente, salen del auto, muestran su arma,
y la ponen así en su chaqueta,
le hacen saber que están armados sin asustar a nadie.
Y yo no tenía un arma, pero ella no lo sabía.
Así que hice una pistola con la mano
y la puse así en mi bolsillo.
Y comencé a caminar hacia ella.
Mientras la miraba así.
Y ella empezó a sonreír.
Estaba… Yo pensaba: "¿Por qué sonríe?".
Y luego: "Claro, cree que tengo una erección".
Era como su último deseo.
Así que dije: "¡No es una erección!
Solo finjo tener un arma".
Y fue peor. La erección habría sido mejor.
Porque quedé como un perdedor frente a mi propia acosadora.
Así, ella ganaba. Yo la estaba acosando a ella.
Entonces, le pregunté: "¿Qué haces aquí?".
Y no sabía adónde mirar, porque…
Mi cara estaba ahí y era un desastre, y ella…
Me daba un poco de miedo hablarle, así que estaba confundido.
Le pregunté: "¿Qué haces aquí?". Y me dijo: "¡Te amo!".
Respondí: "Bueno, qué bien, pero no puedes estar aquí".
Dijo: "¿Por qué?". Y yo: "No sé, nunca llegué a este punto".
Cuando dices "¡lárgate!", suelen irse.
No esperaba otra respuesta.
Dije: "No sé, simplemente, no puedes estar aquí".
Y dijo: "¿Por qué?".
Así que no sabía cómo seguir.
Intentaba pensar qué decir,
y luego lo pensé mejor.
Parecía un poco loca, ¿saben?
Yo estoy loco.
Así que los locos pueden… Nos reconocemos.
Sin dudas, estaba un poco loca.
En primer lugar, su camiseta.
Ya saben.
Y me acosaba a mí, ¿entienden? Eso…
Así que me sentí un poco mal.
Pensé: "Debo ser amable y cuidadoso con esta situación", ¿sí?
Así que le dije… Yo estaba como…
Usé recursos de la escuela primaria.
Le dije: "Oye, no puedes estar aquí
porque aquí es donde hago popó".
Y después de que dije eso, una pequeña luz parpadeó en su ojo,
como si fuera un quién de Villa Quién.
Dijo: "¿Qué?". Y yo: "Sí, aquí hago popó".
E hizo…
- "No querrás presenciar eso, ¿verdad?". - "¡No!".
Ahí me ofendí un poco y le dije: "¿Por qué? Serías una afortunada.
Muchas desearían estar cerca de mi popó".
Dijo: "¿Qué?".
Y yo: "Nada. No deberías estar aquí. Podría estar haciendo popó y es un asco.
Y tengo la enfermedad de Crohn, así que podría ser terrible".
Y me dijo: "Bueno, lo siento. No volveré".
Y se marchó. Pensé que había resuelto ese problema.
Pero no, solo fue nuestro primer encuentro.
Es una larga historia, así que acomódense. Además, tengo Crohn.
Conté que tenía esa enfermedad a los 19 o 20, porque me afectaba mucho,
pero ahora estoy bien el 90 % del tiempo.
Pero…
Es raro. No me gusta comentarlo mucho,
porque tengo buenos medicamentos y me está yendo bien,
así que estoy bien.
Pero la razón por la que pensé…
Es desagradable, pero tengo que aclararlo,
porque algunas personas se me acercan
e intentan conectar conmigo
por la enfermedad de Crohn.
Y eso es…
Ni siquiera sucede en el baño.
Puedo estar en la fila de una tienda,
y alguien se me acerca y dice: "¡Oye!
Yo también".
Y yo: "¿Qué?". Y dicen: "Sí.
Yo también tengo el culo cagado.
Me llamo Phil".
Y yo… A la mierda.
No me animo a decir:
"Yo no tengo tu enfermedad de Crohn".
Soy como el Magic Johnson del Crohn.
Bueno, así que…
viajé fuera de la ciudad.
Mi mamá y Terry, su amiga de 79 años, cuidaban mi casa.
Terry es mujer.
Una vez, después de un show, mamá me dijo que aclarara que era mujer.
Dijo: "Terry también podría ser nombre de hombre, y Terry nos agrada,
y si después la gente piensa que…".
"No queremos que nadie piense que es un hombre, así que déjalo claro".
Le respondí: "Oye, mamá.
A nadie le importa un carajo
quién eres tú o Terry".
Así que mi mamá y Terry, su amiga de 79 años, que es mujer,
cuidaban…
¡Ahora sí funcionará el chiste!
Cuidaban mi casa, ¿sí?
Mi mamá ignora la realidad.
Es una mujer muy inteligente, pero es…
Es una de esas mamás que siempre dicen: "¿En serio? ¡No!".
No cree en nada, ¿saben?
Le dije: "Alguien sabe dónde vivimos. Podría venir y lastimarte".
Y me dijo: "No, te buscan a ti.
A mí no me lastimarán".
Y yo: "Tiene sentido, pero hazme caso. Estoy asustado.
Una persona me está acosando
y debes estar atenta en caso de que venga".
Y me dijo: "Está bien. ¿Cómo es?".
Le dije: "La reconocerás. Confía en mí. Es inconfundible, ¿sí?".
Así que me fui de viaje.
Bien, la acosadora regresó
y tocó el timbre.
Mi mamá atendió y le dijo: "Hola, ¿quién eres?".
Así suena mi mamá, por cierto.
Como Adam Sandler en El Halloween de Hubie.
"¿Cómo estás?".
Amigos, imagínense eso mientras se revuelcan.
Probablemente, diría cosas como: "¡Gracias!".
Fue hace tanto que no sabe hablar sucio… "¡Gracias, señor!".
Mi mamá dijo: "Hola, ¿quién eres?".
Y la acosadora: "Soy amiga de Pete". Mi mamá, claro, le dijo: "Adelante".
Y la acosadora vio Grey's Anatomy con mi mamá y Terry durante tres horas.
Pasaron tres horas y mamá, al fin, pensó:
"Debería llamar a Peter para ver si vendrá a ver a su amiga".
Me llamó y dijo: "¿Dónde estás?".
Respondí: "En Londres".
Y dijo: "Bueno, vino tu amiga".
Pregunté: "¿Está buena?".
Y mi mamá hizo…
Así que le dije: "¡Es un ataque!
¡Corre por tu puta vida!
Escucha, ve al garaje y llama a la policía.
Pero finge que no pasa nada".
Espero que nunca les pase nada de esto,
pero escuché a mi mamá actuar por teléfono.
Para mí, eso no tiene precio.
Siempre me dice: "Ponme en tus cosas".
Le dije: "Bueno, llega al garaje.
Si logras llegar al garaje,
tendrás una audición o algo así".
Lo logró y le dije: "Llama a mi amigo".
¿Tienen un amigo así? Amigos desde hace una década.
Se drogan casi todos los días, luego no lo ves durante tres meses
y, cuando aparece, es policía.
Le dices: "¿Sabrocito?". Y él: "Ahora soy el agente Sabrocito".
¿Saben?
"Será mejor que actualice tu contacto a agente Sabrocito".
Así que fue Sabrocito.
Estaba hablando por altavoz con Sabrocito, mi mamá y mi acosadora.
Terry, que es mujer, se había ido, ¿sí?
Sabrocito dijo: "La tenemos. ¿Qué quieres que haga?".
Le dije: "Tú eres el policía".
Y él: "La tengo esposada".
"Bueno, muy bien. Eso está bien".
Me dijo: "Tiene un regalo".
Respondí: "Bueno, ábrelo".
- "¿Qué?". - "Ábrelo".
- "¿Por qué?". - "Es un regalo".
¿Cómo que "por qué"?
Es una acosadora. Probablemente, me conoce muy bien.
Debe ser un buen regalo.
Recibo pésimos regalos. Ella quizá…
Me dijo: "Podría ser una bomba".
"Amigo, no es una bomba.
Ni siquiera pudo hacer una camiseta.
¿Cómo iba a armar una bomba?".
Respondió: "Está bien".
Por el altavoz, escuché esto…
Y luego mi amigo dijo:
"¡No!
¡Viejo!
¡Esto es muy perturbador!".
Y eso fue un gran logro para Sabrocito.
Nunca había podido decir las cuatro sílabas.
- "¿Qué es?". - "Viejo, son como 20 calzones cagados".
¡Jódanse! Nadie ha hecho eso por ustedes.
Cállense. Solo yo puedo hablar así de mi chica.
Ya quisieran que su chica les diera 20 calzones sucios.
Sí. Es algo muy considerado.
Le dije a mi novia: "¡Debes esforzarte!
Ni siquiera conoces a Terry".
¿Unos 20 calzones? Sí, es asqueroso pero considerado.
Uno solo es asqueroso.
Es un insulto. Es un vete a la mierda.
"Toma mi mierda". ¿Entienden?
Pero 20 es un crimen pasional.
Sí, es una locura, pero el amor es así.
Tengo Crohn.
Quizá intentaba comunicarse a través de su materia fecal.
No sé, estaba loca.
Pero ¿20? Es muy considerada.
Eso lleva tiempo.
No puedes ensuciar 20 calzones en un día.
Aun con diarrea, para el undécimo par, ya quedaría poco.
Quiero pensar que fue uno por día.
Sí, todas las noches.
Me gusta pensar eso.
Me gusta imaginarlo.
Llega a casa después de un largo día
y de haber comido enlatados sobre una computadora Acer.
Sube la escalera corriendo.
Empieza a desvestirse
frente al muro de Pete.
Son carteles míos, pero ella no sabe hacer carteles, así que…
Son un desastre.
Pone música sexi. Bueno, sexi para ella.
Así que algo como "Mambo N.° 5".
Comienza la sesión, enciende una vela,
la apaga con un pedo para encender motores.
Me mira.
Yo la estoy mirando de alguna forma.
Y se posiciona.
Y lo unta un poco, así, bien…
Luego, al estilo Kobe,
lo lanza dentro de una cajita para mí.
Y dice:
"¡Faltan diecinueve para la sorpresa de mierda para Petey!".
Es mi fantasía y, si quiero, ¡me toco imaginándolo!
Sabrocito dijo: "¿Y ahora?".
Y yo: "¡Deshazte de ella! Y guarda un calzón".
Para pedir una orden de restricción,
debía ir al juzgado.
Debía decirles a los funcionarios que le tenía miedo a esta muchacha.
Fui al juzgado, estaba a punto de entrar,
y se acercó Sabrocito.
- "Recién hablé con tu novia". - "¡Vete a la mierda!".
¿Saben? Y agregué: "¿Y qué dijo?".
Me dijo: "Hoy no va a poder venir. Va a conectarse por videollamada".
Y yo: "¿Qué? ¿Cómo que no vendrá?
Es una acosadora, se dedica a eso.
¿Qué quieres decir?
¿Acaso intenta volverme loco?
Porque está funcionando".
Y me entristecí un poco.
Porque su regalo había sido muy considerado.
Aunque también fue muy asqueroso.
Pero me entusiasmaba verla.
No me esforcé por ir sexi ni nada,
pero elegí mi atuendo.
¡Pues claro!
Un atuendo que decía: "Hola. No te rindas". ¿Saben?
"Hay cosas que valen la pena".
Una orden de restricción no es gran cosa.
Dije: "¿Qué pasó, Sabrocito?
¿Qué le pasó a mi chica?".
Me dijo: "Viejo, la declararon inimputable".
Fue declarada inimputable.
O sea que profesionales de la salud
y funcionarios de la ley
la vieron y dijeron: "No".
De inmediato, me sentí insultado.
Eso es bastante injusto y vergonzoso para mí, ¿no les parece?
¿"Declarada inimputable"?
Quizá no vean lo loco que es eso.
Intentaré aclararlo.
Jeffrey Dahmer
fue declarado apto
para ser juzgado.
Un tipo que asesinaba y comía a personas gais.
¡Una chica se interesa en mí y va directo al manicomio!
¿Es una puta broma?
¡Es ridículo!
Matar y comer gais no se equipara con unos calzones cagados.
Por primera vez dije: "¡Votar es importante!
El sistema está corrompido".
Sabrocito dijo: "Y algo más. Dijo que se habían estado comunicando".
"Amigo, te juro…"
Dijo: "Telepáticamente". Y yo: "¡Uf!".
Quizá tenían mi otro teléfono.
Dijo: "Telepáticamente.
Dijo que, de hecho,
la habías invitado con tu mente".
Dije: "Vaya, qué retorcido".
Luego se fue, me quedé solo, y me puse un poco triste.
Lucía genial.
Y tuve un momento de honestidad y pensé…
"Hola.
Te extraño.
No debías decirle a nadie que podíamos hacer esto.
Y se suponía que ibas a matar a Terry y a mi mamá
para quedarnos con la casa.
Tengo tus bragas en mi bolsillo.
En una Ziploc para preservar el hedor".
Así que fui al juicio y gané.
Lo cual es bueno, porque nunca triunfo en la vida.
El juez me dijo:
"Cumple con los requisitos para ir presa".
- "¿Qué?". - "¿Quiere enviarla a prisión?".
Y yo: "No, solo quiero que salga de mi jardín".
Como en Gran Torino: "¡Fuera de mi césped!".
No pedía demasiado. Solo una orden de restricción.
Pero que pudiera seguir pagando entradas a mis shows.
¿Entienden? Así me vería.
Me dijo: "¿No quiere que la arresten? Eso es muy noble".
Y le dije: "Gracias, señor".
Y luego: "Pues haremos el plan B".
Golpeó el martillo y todos…
Yo pregunté: "¿Cuál es el plan B?".
Dijo: "Nada. Seis meses en un centro de rehabilitación mental".
Y yo: "¿Qué? Eso no es seguro.
Es el primer lugar donde nos cruzaríamos".
Sería como enviarla a un Dave & Buster's.
La rehabilitación es como Cheers para mí.
Es donde todos saben mi nombre.
Al mes, obtuve la orden de restricción.
No lo noté hasta que llegué a mi casa
y no había nadie.
Y dije: "Oh".
La recordábamos con mi mamá:
"¿Recuerdas cuando estaba ahí afuera?
¿Recuerdas?
¿Recuerdas que en Navidad nos envió galletas
y, solo para estar seguros, hicimos que las probara Terry, que es mujer?".
Así que empecé a extrañarla un poco.
De vez en cuando,
decía: "Hola. ¿Dónde estás?".
Pero no recibía mis señales.
Así que creé un Instagram falso y comencé a acosarla un poco.
La encontré.
Está bien.
Al parecer, fue lo mejor.
Y me puse a revisar todo.
Porque era una acosadora,
y las acosadoras no dejan de acosar.
Solo eligen a alguien más, supongo, ¿no?
Así que revisaba su Instagram
y noté que ahora era fan de Jack Harlow.
Y me agrada Jack, pero eso me dolió.
Fue como una patada en los huevos.
Pensé: "Si te vuelves fan de Matt Rife, me mato. Lo juro".
Revisando su perfil, encontré un video de ella
afuera de un show de Jack Harlow, ¿sí?
Y aparecía Jack Harlow y ella…
Cuando la vi, hice zoom, y llevaba una camiseta de Jack Harlow.
Supongo que aprendió a hacerlas, porque era una buena foto.
Y yo estaba como…
"Conmigo solo practicaba".
Apareció Jack, ella gritó: "¡Te amo!", y yo…
Y lo que es peor, Jack dijo: "Y yo a ti". Y dijo su nombre.
Y yo: "Eso le debe haber encantado".
Yo le decía "la cosa".
No sabía…
Sentí náuseas al ver eso.
Cuando Jack iba a subir a su vehículo,
ella dijo: "Espera, te traje un regalo".
Y yo: "Por Dios".
Oigan, sentí que estaba por ver a mi novia
cogiendo con mi mejor amigo.
Pensé: "¡Cielos, no!".
Entonces, abrió su mochila.
Su brazo se hundía más y más, y yo: "No, Dios mío. ¿Qué es?".
Y luego sacó un sobre.
Se lo dio a Jack y dijo: "Para ti".
Y él: "Gracias". Lo guardó en su chaqueta y se fue.
Terminó el video y me desconecté.
Empecé a sonreír un poco.
¿Conque solo un sobre?
¡No caben 20 calzones sucios en un sobre!
Un par de aclaraciones legales.
No me envió 20 calzones.
Me envió dos, pero olían como 20, ¿sí?
Tampoco se hizo fan de Jack Harlow.
Lo inventé por la comedia.
Pero sí, y esto es lo más importante,
me acosté con ella.
Es broma. Solo se la chupé. Nada más.
Me asusté mucho,
porque se supo mi dirección.
Así que me mudé al bosque.
Es increíble.
Hace mucho que buscaba casa,
y no le caía bien a mi agente inmobiliario porque…
Al principio, estaba emocionada. Dijo: "Eres mi primer…".
Y yo: "Bueno".
Ya saben.
Pero estaba molesta porque vi…
No es broma, vi como 200 casas.
Me gustaban todas.
Y la ilusionaba. Decía: "Ahora sí, es esta".
Y luego… Porque me entusiasmaba de verdad.
Me odiaba porque tardaba demasiado.
Y la entendía, pero las casas me entusiasmaban
porque crecí viviendo en apartamentos.
Así que todas las casas me volvían loco.
"Por Dios, un patio trasero. Es increíble.
Una piscina elevada. ¿Cómo la sacaron del suelo? Cielos.
Debe ser una de esas casas de Frank Lloyd Wright".
Me enloquecían palabras que no conocía.
Me decía: "Este podría ser tu vestíbulo". Y yo: "Claro que sí, podría ser".
"Vestíbulo".
Y luego fuimos a una casa
en la que pensé: "Compraré esta casa".
Sabía que la compraría, ¿sí?
Fui con mis amigos.
Ella estaba muy cansada
porque creía que nunca elegiría una.
Pero dije: "Esta me encanta".
Solo faltaba ver el cuarto principal, "el del dueño" en inglés.
Ahora es "el principal".
En ese momento,
no sabía que ahora se llama así.
Creía que era "el del dueño".
Tampoco sabía que se llamaba así por la esclavitud.
No lo sabía.
Pensé que era porque, en la vida,
cuando compras una casa,
te vuelves su dueño, obvio.
La gente te dice: "Linda casa". Y dices: "Sí, soy el maldito dueño".
No pienso en la esclavitud cuando visito casas.
De verdad.
No digo: "¿Y el cuarto de los esclavos? ¡Veamos el cuarto de los esclavos!".
Me encantaba esa casa. Pensaba comprarla.
Y decidí que, para compensar mi demora, haría unos chistes para mi agente.
La haría reír.
Había un perchero en la sala de estar.
Así que lo tomé y dije:
"¡Muéstrame el dormitorio del dueño!".
Lo sé.
Mi agente, que, por cierto, era negra…
se quedó muda.
Parecía que intentaba decirme algo,
probablemente, que no siguiera.
Pero yo la ignoraba.
Así que cada vez que ella intentaba…
Yo decía: "¡No interrumpas al dueño!
¡Muéstrame el dormitorio del dueño!
La habitación más grande de todas,
porque yo soy el rey".
Mis amigos estaban en el suelo, riéndose, porque son racistas.
La estaban pasando genial.
Finalmente, agarró el perchero
y me dijo: "¡Ya basta!
Detente. Intento decirte que se llama dormitorio principal.
Ya no es el dormitorio del dueño, por la esclavitud.
Ahora se le da importancia a eso".
Y le dije: "Vaya".
Mis amigos comenzaron a levantarse.
Como…
Sí.
Y luego me devolvió el perchero.
Estuvimos en silencio, fue incómodo.
No sabía qué hacer, pero luego pensé
que si había aprendido algo en casi 15 años de comedia,
es que debes comprometerte.
Hasta el final, sí.
Especialmente, si algo no funciona.
Y eso hice.
Dije: "¡No me dejaste terminar!
Todos somos dueños
de nuestras habitaciones, es una forma de decir.
Acabar con la esclavitud habría sido mi primer decreto.
Después de terminar la visita, compraré esta casa
si firmas un contrato de confidencialidad.
Quizá en el vestíbulo principal".
Y ahora vivo en el bosque.
Mi mamá creó una cuenta falsa de Twitter
para defenderme de los troles.
Sí, es tierno si no es tu mamá.
¿Notaron eso? Cuando es la mamá de otra persona, sí.
Si es la tuya, dices: "¡La puta madre!".
Abrió una cuenta falsa de Twitter para defenderme hace un par de años, ¿sí?
El nombre de usuario era JoeSmith1355.
Muy inteligente. Ella no se llama así.
Pero es una mamá y no sabe usar Twitter.
El nombre de usuario puede haber sido JoeSmith1355,
pero el nombre de perfil era Amy Davidson.
Además, la foto de perfil también era de Amy Davidson. Sí.
Una noche, leía tuits de odio mientras me masturbaba
para volverme más fuerte…
Estaba leyendo
y vi una cuenta que me defendía mucho.
Antes, cuando usabas Twitter en el Safari,
no veías el nombre ni la foto, solo veías el usuario.
Estaba leyendo tuits de gente que era muy mala.
Pero JoeSmith1355 me defendía.
Había muchos tuits positivos de JoeSmith1355.
Llegué al punto de decir: "Por eso hago esto.
Gracias, JoeSmith1355".
Estaba leyendo todos esos tuits,
y había uno que era demasiado específico,
así que dije en voz alta:
"Esta es mi mamá".
Y es raro decir eso mientras te masturbas.
¿Y encima debo acabar? "Después de esto, la llamaré".
Sí, lo supe de inmediato.
El tuit de odio decía: "Pete Davidson es gay".
JoeSmith1355 escribió:
"En realidad, no lo es.
Solo pensó que era gay cuando era pequeño,
por Leonardo DiCaprio.
Duerme una siesta, hater".
Llamé a mi mamá.
Le dije: "¿Joe Smith…
1355?".
Preguntó: "¿Cómo me descubriste?".
Le dije: "Tu nombre de perfil y tu foto son reales".
Y dijo: "¡Mierda! ¡Terry!".
O sea, mi mamá creó una cuenta de Twitter
con su amiga de 79 años, Terry, que es mujer,
y Terry estaba al mando.
Muchas gracias. Me divertí mucho.
¡Buenas noches! ¡Adiós!
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea