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Damas y caballeros,
¡prepárense para Pete Davidson!
Esta semana he cumplido 30 años.
No, se acabó. Se acabó.
He tenido que dejar las drogas duras
porque no puedes ser un drogadicto a los 30.
No soy así. ¿Sabéis el típico que solo aguanta una raya de coca?
Dice: "Oh, ¡qué mal me encuentro!".
O el que toma dos cervezas y dice: "Mañana tendré diarrea".
Tú piensas: "Que te den, cabrón".
Drogarte con veinte años está bien. Tienes excusa.
"Me estoy encontrando a mí mismo". Es mono, ¿sabéis?
¿Una raya sobre un iPad con tus amigos? Es adorable.
Puedes decir cosas monas como "Soy un delfín crujiente".
Todos tus colegas pueden hacer…
Un amigo tiene un hijo, lo coges
y piensas: "Creo que soy un drogadicto, necesito ayuda".
Me he pasado los últimos tres años enganchado a la ketamina.
Ha sido flipante. ¡Qué pasada!
Se me ocurrían ideas geniales.
Como un somnífero italiano llamado Melatonini.
Lo siento.
Lo siento. Qué tontería.
Concilia el sueño con Melatonini.
Lo siento.
Te la venden debajo de un puente y te dan un beso en la mejilla.
"Tómate una cuando llegues a la autopista". Lo siento.
Si no conoces la ketamina, la habrás probado
si eres un drogadicto. Sí.
Te pasas la noche esnifando coca. Te haces una raya y dices:
"Esto no es cocaína".
"Además, ¿soy gay?".
Cuando dejas la ketamina, es vergonzoso.
Estás como: "Uy".
"Qué vergüenza. He estado drogado por aquí. Qué mal".
He estado en funerales así. Qué putada, ¿no?
Estuve así en el funeral de Aretha Franklin.
Y debo vivir con ello.
Ella no lo sabrá nunca, pero no se trata de eso.
Si hubiese estado allí, habría dicho: "¡Eh!".
"¿Quién eres y qué coño haces en mi funeral?".
Es vergonzoso. Estaba tan colgado que me pareció bien decirle a su familia:
"Vengo a ofrecer mis R, E, S, P, E, C, T, S".
Sí.
Alquilo películas en Apple.
¡Puto Apple y su alquiler de pelis! ¡Cabrones!
Esos cabrones son como la mafia.
Como empresa, son unos gilipollas.
¿He comprado el móvil nuevo? Claro, pero que se jodan.
Son como la mafia.
"¿No vas a comprar el móvil nuevo?".
"Pues tu móvil se quedará al 43 % eternamente. Jódete".
"Ahora vivirás en la incertidumbre, colega".
"¿Te has comprado el coche de tus sueños?".
Pues el cargador es diferente.
Sí. Cada vez que te hagan una mamada, dirás:
"Lo siento, el cargador es nuevo. Perdona".
"Sí, ya lo sé. ¡Apple! Ya".
¡Cabrones!
A veces vas a alquilar una peli en Apple y cuesta 4,99 dólares comprarla
y 3,99 dólares alquilarla.
Y tú piensas: "¡Venga ya!".
"¿En serio? ¿Vas a obligarme a comprar Jeepers Creepers 2?".
"¡Putos gilipollas!".
No sé…
Mi madre tiene una crisis de mediana edad.
Sí, no deja de tocarme las narices.
Tiene 55 años.
No ha estado con nadie desde que murió mi padre.
Supongo que lleva 23 años sin echar un polvo.
No sé…
Pero me llamó. Me dijo: "Quiero hacerme un lifting".
Le dije: "¿Para qué? Si no usas la cara".
Lo entendería si se la cepillase alguien.
¿Para qué se lo va a hacer? ¿Para ver Anatomía de Grey?
"Me encanta Eric Dane".
Mi madre no tiene citas. Estoy intentando que quede con alguien.
Siempre dice: "Tu padre era mi hombre".
- Oooh. - ¡No! Era mono al principio.
Lleva 20 años con esta mierda de Nicholas Sparks.
Estoy harto. Tiene que salir.
Tiene que apuntarse a Hinge o a Bumble.
Lo que prefieran las mujeres.
Las chicas son adorables.
Dicen: "¡Qué guay! Podemos elegir quién se corre en nuestra cara".
"Qué bien, ¿no?".
Tiene que salir
porque toda esa energía rara
que debería dedicar a las pollas
va dirigida a mí y a mi hermana, ¿vale?
Y es muy raro.
Voy a casa de mi madre. Estoy un rato, ceno
y dice: "¿Adónde vas?". Digo: "A casa. ¿A qué te refieres?".
A menos que vayamos a follar en la ducha…
Mi deber como hijo ha terminado.
A estas alturas, podría follármela solo para quitármela de encima.
Sí, es cierto.
"Tal vez no eres tan buen hijo como crees".
Soy el puto hijo del siglo.
¡Quiero un premio!
Si me follo a mi madre en Acción de Gracias, mi abuelo
diría: "He oído lo que has hecho por tu madre. Muy bien".
"Por fin vuelve a sonreír".
Tiene que salir. Intento encontrarle un pretendiente.
Alguien que se folle a mi madre.
Quieres que esté bien, pero que él sea bueno.
Y eso no suele pasar.
Quieres al típico que folla en el misionero.
Que la haga correrse dos veces
y le diga: "Eh, ponen Dancing with the Stars".
Ya sabéis, esa clase de tío. ¿Dónde está?
Mi madre es un partidazo. 55 años, lleva 23 años soltera.
Prácticamente, lo tiene sin usar.
Un iPhone restaurado, ¿no? La pantalla se rompe. "¿Me compro otro?".
"No, mándaselo a una empresa rara llamada Insureon".
En tres semanas, lo recuperas y, cuando lo cargas,
funciona bastante bien.
¡Así es el coño de mi madre!
No ha estado con nadie en 23 años.
Lo tiene como nuevo. Es como un coche clásico.
Es como un Mustang del 68 con unos 3200 kilómetros originales.
Todo el interior original.
Vas al concesionario y dices: "¿Dónde estaba esto?".
"¡Está como nuevo! ¿A qué se debe?".
Entonces, el tipo dice: "Pertenecía a un viejo que murió".
"Y su hijo lo guardó en el garaje durante 23 años".
"Será mejor que te decidas rápido,
he oído que el hijo está pensando en quedárselo".
"Eh, va como la seda".
"Para mí, esto no tiene precio".
Mi madre fue madre soltera.
Pero todas las madres lo son, ¿no?
Sabéis que estáis solas.
Mi madre siempre estaba cansada.
Y, ahora que lo pienso, estaría cachonda.
"Cachonda y cansada".
Así que nunca quise contarle
mis problemas, porque no tenía tiempo.
Cada vez que le contaba un problema, tenía una solución.
"Deberías echarte una siesta". Daba igual la gravedad de la situación.
Así es mi madre. Negación total.
Podría cortarme las dos muñecas, tener un cuchillo en la mano
y gritar: "No quiero seguir aquí".
Ella diría: "¿Has dormido hoy? Pareces cansado".
Es ese tipo de madre.
Con diez años tuve un problemón.
Creía que era gay.
No lo era, pero con diez años lo pensaba
porque estaba obsesionado con Leonardo DiCaprio.
Me iban las chicas, pero soy de Staten Island.
En 2002, Leonardo DiCaprio era la tía más buena de Staten Island.
Menudo polvazo tenía.
Sigue echando polvos gracias a su aspecto de 2002.
Es alucinante. Espero que nunca se case.
El mejor programa de pesca y devolución del universo.
Dejadlo en paz. Espero que algún día me inviten al gran yate.
Con Tobey Maguire y, a veces, con Emile Hirsch.
Gorras de los Dodgers, chicas mucho más jóvenes, barriga.
No le importa. A Leonardo DiCaprio le importa una mierda.
Está descuidado. No está en forma.
Está gordo, se está transformando en Jack Nicholson.
Le importa una mierda.
Mira a las chicas desde su yate.
Dice: "Aún puedo follar".
"Sigo follando".
"Hago una película buena cada tres años y me pongo a follar".
"Los casquetes se derriten".
Cuando tenía diez años, pensaba en este tío en plan gay.
Después de ver el doble VHS de Titanic: "Escúpeme en la boca, Jack".
"Vamos a empañar un Model T".
Sueño con ser Fabrizio.
Ese es mi sueño.
Porque Fabrizio era el mejor amigo de Leonardo y murió.
Ese es mi sueño.
Recuerdo estar sentado en el porche
y pensar: "¿Cómo le voy digo a mi madre que soy gay?".
Es una católica de Staten Island.
No me dijo que era judío hasta los 25,
y fue porque me enteré yo solo.
Usé una web para saber sobe mi pasado.
Lo hizo un colega mío y le salió que es neandertal.
Empezó a hablar sobre los neandertales.
"Soy un neandertal, es lo más raro…".
Para mí, seguía siendo un puto imbécil.
Pero él no dejaba el tema.
Pensé: "Me haré una prueba, a ver si yo soy un neandertal".
Salió que soy medio judío.
Llamé a mi madre, porque me crio como católico…
Todo eso. Ya sabéis.
"Mamá, ¿soy judío?". Ella dijo: "Sí".
¿Cómo voy a decirle que soy gay?
Así que estaba el porche y llega mi madre.
Da un portazo.
Me mira y dice: "¿Qué pasa?". "Nada".
Ella dice: "No, ¿qué pasa?". Supongo que le parecí un poco gay.
Dije: "Soy gay". "¿Estás cansado?".
Dije: "No, no creo que dormir arregle la homosexualidad".
¿Os imagináis? A lo mejor están cansados.
Elton John estará agotado.
Dijo: "¿Por qué crees que lo eres?". "Leonardo DiCaprio".
"Eso no es ser gay". "Sí. Tengo fotos de él en mi habitación".
"De Titanic y la playa".
No de la película La playa.
Con Tobey, ¿sabéis? Con gorras de los Dodgers a juego.
Dijo: "Eso no ser gay". "Lo es".
Para mi madre, el problema se alargaba.
Así que saltó.
Dijo: "¡Vale! ¿Quieres saber si eres gay, Peter?".
Dije: "¿Qué coño es esto, un circo de repente?".
"¡Ven aquí! ¡Mi hijo, el marica!". Y yo…
"Relájate, tenemos vecinos. Están empezando a venir".
Dijo: "Vamos a descubrir si eres gay. Dime, ¿quieres chuparle la polla?".
No sabía qué significaba. Tenía diez años. No dije nada.
Ella dijo: "¿Quieres chuparle la polla?" Y yo…
Porque no sabía qué era eso.
Dijo: "Bajarle los pantalones, agarrarle la polla,
y chuparla mientras crece".
Y yo: "¿Qué? ¿Crece? ¿De qué cojones estás hablando?".
¡Diez años! Tenía una polla pequeña.
Una polla pequeña, una pollita chiquitina.
"¿Crece? ¿Qué coño dices?".
"¿Quieres que Leonardo DiCaprio te folle por detrás?".
"¿Quieres ver a DiCaprio detrás de ti y que su polla crezca en tu culo?".
Y yo: "Tienes que dejar lo del crecimiento".
Tenía diez años.
El único crecimiento que conocía era el de la NFL.
¡Ya está! No sé nada sobre crecimientos de pollas.
Ella dijo: "Leonardo te folla por detrás".
"Te folla y te aplasta la cara contra la almohada".
"Te quedas así durante 20 segundos y, de repente,
Leonardo está fuera de casa, saludándote".
"Y te sientes confundido, porque siguen follándote".
"Miras hacia atrás y es Tobey Maguire".
"¿Eso quieres?".
Y yo: "Parece que necesitas una siesta y que eso te gustaría, psicópata".
Dije: "¡No!".
Y ella: "No eres gay".
Es raro, pero no me gusta cumplir deseos de niños.
Porque son tristes, eso es todo.
Tampoco me han llegado muchas ofertas.
Curiosamente, no hay muchos que mueran por conocerme.
Suelen desear que me muera. Todo lo contrario.
Hay una fundación para eso.
No me gusta hacerlo porque me pone muy triste. Eso es todo.
Sobre todo cuando consumes ketamina.
Cuando vas colgado y te dicen: "Está enfermo".
Y tú: "Lo sé".
"Y estoy seguro de que podría curarlo".
"Escucha a Alan Watts y pon El último dragón. Vamos".
Lo siento.
Es muy triste. Me llamaron de Make-A-Wish: "¡Tenemos uno!".
Dije: "No es como para alegrarse, ¿no?".
No sé cómo decirlo, pero…
No mola decir: "Tenemos a alguien muy enfermo".
"Es nuestro trabajo".
Dijeron: "Se llama Kevin y tiene cáncer". Dije: "Qué mal. Lo siento".
"Su último deseo es conocerte". Dije: "¿Es un tumor cerebral?".
Me preguntaron: "¿Quieres hacerlo?".
"Me he estampado contra una casa, me vendría bien la publicidad".
En mi defensa, esa casa se me puso delante, ¿vale?
No pusieron eso en el artículo.
Estaba nervioso porque no soy un buen candidato para Make-a-Wish.
Si Make-a-Wish fuese un videojuego,
no sería un personaje seleccionable.
"¡Pete Davidson!". ¿Sabéis?
¿Sabéis a quién se le da bien? A Johnny Depp.
Johnny Depp entra disfrazado de Jack Sparrow.
"Hola, niños".
Los niños se ríen, las enfermeras se excitan. Vamos, mojadísimas.
Se le da bien.
O John Cena, el luchador. Es increíble.
Creo que es quien más ha hecho.
Llega con un cinturón de campeonato.
En plan luchador. "¿Qué pasa, chaval? ¿Cómo estás, campeón?".
El niño dice: "¡Oh!".
Y luego dice: "¿Quieres coger el cinturón?"
Y yo lo veo,
en plan: "No tengo cinturón. ¿Qué hago? No tengo nada".
¿Le doy el móvil y le enseño fotos?
"¿Quieres ver un culo? Eso es".
"Sí, es genial. Es tu doctora". Bueno…
Estaba nervioso porque quería ir a ver a ese chico.
Darle una sorpresa de muerte. No matarlo, que sería más fácil.
¿No sería genial? Que te mate tu famoso favorito.
"Ha estado bien. Sí". ¡Pam!
Así que pensé: "¿Cuál es mi cinturón?".
Quería que saliese bien. "Esto es importante, quiero hacerlo bien".
Y dije: "Vale, vamos a pensarlo".
El niño va a morir, ¿no?
No, no estoy siendo un capullo. Hablamos de Make-A-Wish.
Es así.
¿Por qué ibas a pasar tres horas con un niño?
Qué raro, ¿sabéis? En realidad, serías un pedófilo.
Irónicamente, ese sería el deseo de un pedófilo.
Pasar el rato con un niño moribundo.
Sí, me la suda. Abusaron de mí, puedo bromear con ello.
Me importa una mierda.
No lo digo para ser guay. No tengo Internet,
no concedo entrevistas, no quiero decir: "Bueno…".
Pensé: "Este chico va a morir, es inevitable".
Pero sí podía contarle todos mis secretos.
¿Verdad? Tengo muchos.
Yo no voy por ahí contando mis cosas.
Me lo guardo y dejo que te juzgue Dios. Ese es mi rollo.
Tengo muchos secretos,
cosas que le cuento a mis amigos ni a mi terapeuta
porque no me fío de ellos.
Seguro que alguno trabaja para el Daily Mail.
Pensé: "Puedo decírselo a este niño porque no va a irse a ninguna parte".
Es algo seguro. Hay pocas cosas seguras en la vida.
Está bien, ¿sabéis?
Eso es lo que hice.
Estuve tres horas con él, se lo conté todo.
Se lo conté todo. "Este tío mola, pero este no".
"Este tío está en los Illuminati, este se corre si lo quemas".
Uno de ellos soy yo, no os voy a decir cuál.
Nos lo pasamos genial. Él estaba feliz, yo también.
Me quité un gran peso.
Tenía que contarle algunas cosas, exteriorizarlas.
Fue genial. Me abrazó.
Dijo: "Ha sido muy divertido. Nos vemos".
Y yo, "Bueno, no lo tengo tan claro, pero…"-
Le dije: "Buena suerte, hombrecito".
¿Mola o no?
Lo de "buena suerte". ¿Cuántas veces puedes decir eso?
Recuerdo ir a casa y decir: "'Buena suerte', cabrón. Qué bien".
"¿Te crees Magnum P.I.? Muy bien".
Y me sentí genial. Pasó una semana,
entré en la web de Make-A-Wish y el niño seguía vivo.
Empecé a ponerme nervioso.
No sé a quién conoce este chico.
Así que llamé a la fundación para ver cómo estaba.
No vaya a ser que fuese un milagro.
¡Eh, cumplí mi parte!
Me prometieron un niño muerto.
¡Estoy harto de que me mientan!
Así que llamé a esos mentirosos.
"Eh, putos sacos de mierda".
"¿Quién es?". Y yo: "Pete Davidson".
Dijeron: "Kevin nos ha dicho que se lo pasó genial".
Dije. "Yo también".
"Dice que le contaste muchas cosas". Y yo: "Ah, ¿sí?".
Parece que Kevin no cumple sus promesas.
Dije: "¿Cómo está?". "No muy bien, pero siempre hay esperanza".
Y yo: "¿De cuánta esperanza hablamos?".
Si el cáncer no acaba con él, lo haré yo. Sabe demasiado.
"Gracias por preocuparte". Y yo: "Estoy muy preocupado".
"Avísame cuando suceda".
Dijeron: "Eso haremos". Y colgaron. Estuve una semana volviéndome loco.
Miraba el teléfono.
Y, luego, pasó, por fin. Sí.
Llamaron, y… sí…
Deseo cumplido.
Fin de la broma, ha muerto. Ya está.
No hay final feliz.
Es un final feliz, porque es justo lo que tenía que pasar.
Estaba viendo los especiales de Chappelle y…
Sí, es el mejor.
He notado que cuando se lo está pasando bien hace…
La verdad es que duele un poco.
Chappelle tiene unas buenas piernas.
Pensé: "Ojalá me pasase eso, que lo haga tan bien que pueda…".
Eso…
Quizá cuando me vaya bien haga esto.
"Deseo cumplido".
Tal vez lleve cacahuetes en el bolsillo
y, después de la frase, haga…
Ha sido un año muy triste.
Perdí a mi acosadora.
Me parece triste, ¿sabéis?
No sabes lo que tienes hasta perderlo.
Recuerdo cuando conocí a mi acosadora. Estaba fuera de mi casa.
Es raro que te acosen, pues el cerebro tiene dos partes.
La primera vez que te acosa, piensas: "Esto es raro y aterrador".
Pero hay otra parte de tu cerebro que dice: "Estoy bien".
Luego, miras bien a tu acosadora y dices: "No estás tan bien".
Nunca lo olvidaré. Estaba fuera de mi casa con una camiseta con mi cara.
Y ni siquiera salía bien en la foto.
Estaba como hinchado y deformado. Mis ojos acaparaban la imagen.
Fue como una pesadilla. Un insulto.
Era horrible. Quería decirle: "Oye, ya que haces esto,
aquí tienes cinco fotos mías que me gustan, ¿vale?".
Así que llego y ahí estaba.
Era una acosadora, así que no estaba buena.
Así son las acosadoras. No están buenas.
Si fueran guapas,
no serían acosadoras, serían mi novia.
Sí. "¿Cuánto me quieres? Ya lo veremos. Sube".
Estoy fuera, ¿vale?
Me detengo y ella está ahí.
Y no tengo una pistola, ¿vale? Pero ella no lo sabe.
Yo estaba viendo Ley y orden.
Cuando se acercan al delincuente,
enseñan su arma y, normalmente, la meten así en la chaqueta.
Así, sabe que van armados, pero no asustan a la gente.
Yo no tenía un arma, pero ella no lo sabía.
Así que hice una pistola con los dedos y metí la mano en el bolsillo, así.
Y empecé a caminar hacia ella.
Empecé a mirarla así.
Y ella me sonreía.
Yo pensaba: "¿Por qué sonríe?".
Entonces pensé: "Cree que tengo una erección". Vale, sí.
Este es su Make-A-Wish.
Así que le dije: "No es una erección, sino una pistola con los dedos".
Puede que fuese peor. Debería haber tenido una erección.
Quedé como un pringao delante de mi acosadora.
Ella iba ganando. La estaba molestado de forma extraña.
Le dije: "¿Qué haces aquí?".
No sabía dónde mirar porque salía en su camiseta,
y por todas partes.
Me daba miedo hablar con ella, así que estaba confundido.
Dije: "¿Qué estás haciendo aquí?". Y ella: "Te quiero".
"Eso está muy bien, pero no puedes estar aquí".
Y ella: "¿Por?".
"No sé, nunca había llegado tan lejos, la verdad".
Sueles decir "Lárgate" y la gente: "¡Lo siento!".
No esperaba un desafío.
Dije: "No sé, no puedes estar aquí".
Y ella: "¿Por qué?".
Yo no sabía qué más decirle.
Intenté pensar qué decir y luego llegué a una conclusión.
Parecía un poco loca, ¿sabéis?
Yo estoy loco.
Los locos sabemos reconocernos.
Sin duda, estaba loca.
Para empezar, la camiseta.
Ya sabéis.
Y me estaba acosando, ¿sabéis a qué me refiero?
Me sentía un poco mal.
"Tienes que ser amable y cuidadoso con la situación", ¿no?
Así que se lo dije.
Hablé con ella como si fuese una niña pequeña.
Dije: "Oye, no puedes estar aquí
porque aquí es donde hago caca".
Tras decir eso, percibí una luz en sus ojos,
como si fuera una Quién de Villa Quién.
Dijo: "¿Qué?". Y yo: "Sí, hago caca aquí".
Y ella: "Puaj".
"No querrás estar aquí mientras lo hago".
Y ella: "¡No!".
Me daba un poco de vergüenza. Y yo: "¿Por? Qué suerte tendrías".
"Es una suerte estar cerca de mi caca".
Dijo: "¿Qué?".
Dije: "Da igual. No deberías estar aquí. Podría estar cagando, es asqueroso".
"Tengo la enfermedad de Crohn, podría ser horroroso".
Y me dijo "Vale, lo siento. No volveré por aquí".
Y se fue. Pensé que el problema estaba resuelto.
No, fue nuestro primer encuentro, ¿vale?
Es una historia muy larga. Tengo la enfermedad de Crohn.
Dije que tenía la enfermedad con 19 años
porque estaba fatal.
Ahora, está controlada el 90 % del tiempo.
Pero…
Es raro. No me gusta decírselo a la gente,
porque tengo una buena medicación, las cosas van bien,
así que estoy bien…
Pero la razón por la que pensé…
Es asqueroso, pero tengo que decirlo.
La gente se me acerca
y me dice que también tiene la enfermedad de Crohn.
Y es…
Y no hablo del baño.
Estoy en la cola de una tienda y alguien se me acerca
y me dice: "¡Hola!".
"Yo también".
Y yo digo: "¿Qué?". Y dice: "Sí".
"Yo también tengo caca".
"Me llamo Phil". Y yo… Joder.
Podría decirle: "Mi enfermedad de Crohn no es como la tuya".
Soy el Magic Johnson de la enfermedad.
Vale…
Me voy de la ciudad, ¿no?
Mi madre y Terry, su amiga de 79 años,
vigilan mi casa.
Terry es mujer.
En una ocasión, mi madre me dijo que especificase que Terry es mujer.
"Terry también puede ser nombre de hombre. Queremos a Terry
y si esto sale a la luz y la gente…".
"No queremos que piensen que es un hombre, así que di que es mujer".
Y yo dije: "Oye, mamá".
"A nadie le importáis
Terry y tú".
Así que mi madre y Terry, la amiga de 79 años,
vigilan…
¡El chiste empieza a hacer gracia!
Están vigilando mi casa, ¿vale? Mi madre es ajena a la realidad.
Es una mujer muy inteligente, pero es…
Es de esas madres que siempre dicen: "¿En serio? ¡No!".
No se cree nada. Se lo conté. "Alguien sabe dónde vivimos".
"Podría venir alguien y hacerte daño". Y ella dijo: "No, vienen a por ti".
"No van a hacerme daño".
"Es cierto, pero ¿podrías hacerme caso? Esto da miedo".
Le dije: "Tengo un acosadora
y tienes que estar pendiente por si viene".
Y me dijo: "Vale, ¿Cómo es?".
Le dije: "Lo sabrás. Confía en mí. Es inconfundible".
Así que salgo de la ciudad. La acosadora vuelve y llama al timbre.
Mi madre abre y dice: "Oye, ¿quién eres?".
Así suena mi madre, por cierto.
Como un personaje de El Halloween de Hubie.
"¿Cómo estás?".
Imagináosla echando un polvo.
Es probable que diga cosas como "¡Gracias!".
Ya se le ha olvidado cómo decir cosas guarras: "Gracias".
Mi madre dice: "Oye, ¿quién eres?".
La acosadora: "Soy amiga de Pete". Mi madre, por supuesto, dice: "Pasa".
La acosadora ve Anatomía de Grey con mi madre y Terry durante tres horas.
Pasan tres horas
y mi madre piensa: "Debería llamar a Peter".
"A ver si se viene con su amiga".
Me llama y dice: "¿Dónde estás?". Yo: "En Londres".
Ella dice: "Tu amiga está aquí".
Digo: "¿Está buena?".
Y mi madre dice…
Y yo digo: "¡Te están atacando!".
"¡Corre y sálvate, joder!".
Digo: "Ve al garaje y llama a la policía".
"Pero finge que no pasa nada".
Espero que esto no os pase nunca,
pero oí a mi madre actuando por teléfono.
Lo cual no tiene precio.
Mi madre siempre dice: "Mencióname".
Le dije: "Vale, ve al garaje".
Llega al garaje
y harás una audición.
Le dije: "Llama a mi amigo".
¿Alguien tiene un amigo desde hace diez años?
Os drogáis casi todos los días, dejáis de verlo durante tres meses,
y, la próxima vez que lo veis, es policía.
Y tú dices: "¿Tasty?". Y dice: "Agente Tasty".
¿Sabéis?
Tendré que cambiar su nombre en el móvil a Agente Tasty.
Tasty se acerca.
Estoy en el manos libres con Tasty, mi madre y mi acosadora.
Terry, la mujer, ha huido, ¿vale?
Tasty dice: "La tenemos. ¿Qué quieres que haga?".
Y yo: "Tú eres el policía". Dice: "La tengo esposada".
Yo: "Muy bien. Eso está bien".
Dice: "Tiene un regalo".
Le digo: "Vale, ábrelo".
Dice: "¿Qué?". "Ábrelo". Dice: "¿Por?". Yo: "Es un regalo".
¿No?
Es una acosadora. Seguro que me conoce bastante bien.
Será un buen regalo.
Recibo muchos regalos de mierda.
Él dice: "Tío, podría ser una bomba". Y yo: "No sabría hacerla".
"Ni siquiera sabe hacer una camiseta".
"¿Cómo va a hacer una bomba?".
Él dice: "Vale".
Escuché esto por el altavoz…
Y luego mi colega dijo…
"¡No!".
"¡Tío!".
"¡Esto es perturbador!".
Que es una gran palabra para Tasty.
No dice palabras de tantas sílabas.
Digo: "¿Qué pasa?". Dice: "Tío, son 20 bragas sucias".
¡Joder! Nunca han hecho eso por vosotros.
No habléis así de mi chica. Solo puedo hacerlo yo.
Ya os gustaría que os diesen bragas sucias.
Sí. Es un puto detalle, joder.
Llamé a mi chica: "¡Ponte las pilas!".
"Ni siquiera conoces a Terry".
¿Veinte? Sí, es asqueroso, pero muy considerado.
Un par es asqueroso.
Un par es un golpe. Es un "que te jodan".
"Aquí está mi mierda".
Veinte es un crimen pasional.
Es una locura, pero también lo es el amor.
Tengo Crohn. Tal vez quería comunicarse
a través de la materia fecal.
No lo sé, estaba loca.
¿Veinte? Qué detalle.
Eso lleva tiempo.
No puedes cagarte encima 20 veces en un día.
Aunque tuvieras diarrea, las 11 ya estarían poco manchadas.
Me gusta pensar que fue una cada día. Sí, cada noche.
Me gusta pensarlo.
Me gusta imaginármelo. Vuelve a casa después un día
comiendo Hot Pockets delante del ordenador.
Sube corriendo.
Empieza a desvestirse.
Delante de la pared de Pete.
Son fotos mías, pero ella no sabe hacer fotos, así que salgo…
en todas.
Pone música sexy. Sexy para ella.
Como "Mambo No. 5" o algo así.
Empieza la sesión, enciende una vela
y la apaga con un pedo. Va calentándose.
Me mira.
La estoy mirando.
Y las planta.
One, two, three, four, five…
…gin and juice, but I really…
Y se limpia bien con ellas, que no quede nada…
Y luego las lanza a una cajita para mí.
Y dice…
"Faltan diecinueve, ¡una sorpresa de mierda para Petey!".
¡Es mi fantasía y me pajeo si quiero!
Tasty dice: "¿Qué hago?".
Yo: "¡Échala! Y quédate con un par". Perdón.
Entonces, tocaba pedir una orden de alejamiento, ir al juzgado
y decir a un montón de funcionarios que tengo miedo de esta chica.
Estoy en el juzgado, a punto de entrar,
y se me acerca Tasty.
"He hablado con tu novia". Digo: "¡Vete a la mierda!".
"¿Qué ha dicho?".
Dice: "No va a poder estar aquí hoy".
"Asistirá a través del iPad".
Dije: "¿Cómo que no va a estar aquí?".
Es una acosadora, su trabajo es aparecer.
¿Qué quieres decir?
¿Intenta manipularme?
Porque funciona.
Estoy un poco triste.
Porque la sorpresa de mierda me pareció un detalle,
aunque asquerosa, claro.
Me apetecía verla, un poco.
No pretendía ponerme guapo, pero pensé qué me ponía.
¡Claro que sí!
Un atuendo que decía: "Eh, no te rindas". ¿Sabéis?
"No tires la toalla".
Orden de alejamiento, ¿qué orden?
Digo: "¿Qué ha pasado?".
"¿Qué pasa con mi chica?".
Dice: "Tío, la han considerado no apta para ser juzgada".
Considerada no apta para presentarse en un juicio.
Un grupo de profesionales médicos
y agentes de la ley la vieron
y dijeron: "No".
Me sentí insultado.
Es un poco jodido y vergonzoso para mí, ¿no?
¿"Considerada no apta"?
No os imagináis lo jodido que es eso.
Dejadme ponerlo en perspectiva. Jeffrey Dahmer…
fue considerado apto
para ser juzgado.
Un tío que asesinaba y se comía a gais.
¡Esta se interesa por mí y acaba en el manicomio!
¿Me estás tomando el pelo? Es ridículo.
No es lo mismo matar y comer gais y unas bragas cagadas.
Por primera vez, dije: "¡Tengo que votar!".
"El sistema va mal".
Tasty dice: "Otra cosa. Dijo que os habíais estado comunicando".
Le digo: "Te juro…".
Él dice: "Telepáticamente". Y yo: "¡Uf!".
Creí que me habían pillado.
Él dice: "Telepáticamente".
"Dice que le pediste que fuese con tu mente".
Digo: "Qué retorcida".
Y luego se fue y me quedé solo, triste,
y con mi ropa chula.
Tuve un momento de sinceridad y pensé…
"Hola".
"Te extraño".
"No debías decirle a nadie que podemos hacer esto".
"Se suponía que ibas a matar a Terry y a mi madre
para heredar la casa".
"Tengo tus bragas en el bolsillo".
"En una bolsita, para preservar el olor".
Así que voy a juicio y gano. Lo que está bien. Nunca gano nada.
El juez se me acerca y me dice: "Podría ir a la cárcel".
Yo: "¿Qué?". Dice: "¿La encerramos?".
Yo: "No, solo la quiero fuera de mi jardín".
Como en Gran Torino. "¡Fuera de mi jardín!".
Pero es para tanto. Una orden de alejamiento y ya.
Que se quede arriba, que pueda pagar por verme.
¿Sabéis? Que pueda venir.
Dice: "¿No quieres? Es muy noble por tu parte".
Y le dije: "Gracias, señor".
Y luego dice: "Pasamos al plan B".
Y golpea con el martillo y…
Y yo: "¿Cuál es el plan B?".
Dice: "Nada. La condenaremos a seis meses en un centro de rehabilitación mental".
Y yo: "¿Qué? Eso no es seguro".
"Allí me encontraré con ella".
Es como enviarla a Dave & Buster's.
En rehabilitación veo a la gente.
Todo el mundo sabe mi nombre.
Pasó un mes y me dieron la orden.
No fui consciente hasta que fui a mi casa y no había nadie allí.
Y dije: "Oh".
Empecé a recordarlo con mi madre. "Ella antes estaba ahí fuera".
"¿Te acuerdas?".
"¿Recuerdas que una Navidad nos envió galletas
e hicimos que Terry las probase…
por si las moscas?".
Empecé a echarla un poco de menos.
De vez en cuando, decía: "Hola. ¿Dónde estás?".
Y no recibía mis señales.
Así que me hice un perfil falso en Instagram y empecé a acosarla.
La encontré.
Le va muy bien.
Parece que es lo mejor.
Vi sus publicaciones.
Es una acosadora, tiene que seguir haciéndolo.
Habrá elegido a otro, ¿no?
Estaba viendo su Instagram
y descubrí que ahora es fan de Jack Harlow.
Me gusta Jack, pero me dolió.
Es como una patada en los huevos.
Pensé: "Como seas fan de Matt Rife, me mato, lo juro".
Mientras lo veía, encontré un vídeo
de ella fuera de un espectáculo de Jack Harlow.
Y Jack Harlow sale y ella…
La veo, acerco la imagen y lleva una camiseta de Jack Harlow.
Aprendió a hacerlo porque salía bien en la foto.
Y yo estaba…
"Lo mío fue de prueba".
Jack sale y ella dice: "Te quiero". Y yo…
Jack dice: "Yo también te quiero". Dice su nombre.
Y yo…
"Seguro que ella es feliz".
Yo la llamaba "la cosa".
No lo sabía.
Sentía que iba a vomitar al ver todo eso.
Jack está a punto de subirse al coche,
cuando ella dice: "Espera, un regalo".
Y yo: "Oh, Dios mío".
Era como estar a punto de ver a mi mejor amigo
follándose a mi novia. Yo estaba: "¡No!".
Busca en su mochila.
Buscaba algo en las profundidades. Y yo: "No, ¿qué será?".
Y saca un sobre.
Se lo da y dice: "Lo he hecho yo".
Él dice: "Gracias". Se lo guarda, se marcha,
acaba el vídeo y apago.
Empiezo a sonreír.
Solo un sobre, ¿eh?
¡No caben 20 bragas sucias
en un sobre!
Un par de avisos legales.
No me envió 20 bragas.
Me envió dos, pero olían como 20, ¿vale?
Tampoco se hizo fan de Jack Harlow.
Me lo he inventado por las risas.
Y tres, y esto es lo más importante, me la follé con ganas.
Es broma. Tan solo le comí lo de abajo.
Me asusté mucho porque mi dirección salió a la luz.
Me mudé al bosque.
Es genial. Estuve mucho tiempo buscando casa
y no le caía bien a la agente inmobiliaria porque…
Al principio, estaba emocionada. "Es mi primera vez…".
Y yo: "Vale".
¿Sabéis?
Pero se enfadaba porque vi… No exagero, vi unas 200 casas.
Las quería todas. No me decidía. Le decía: "Esta es la definitiva".
Es que me emocionaba.
Me odiaba porque tardaba mucho,
pero me entusiasmaba con cada casa
porque yo me crie en apartamentos.
Todas las casas eran una locura para mí.
Decía: "Hala, un patio trasero. ¿Qué es esto?".
"Una piscina elevada. ¿Cómo lo han hecho?".
"Debe de ser una casa de Frank Lloyd Wright".
Me embriagaba con los términos.
Ella decía: "Este podría ser tu vestíbulo". Y yo: "Joder, ya ves. Sí".
"Vestíbulo".
Luego hubo una casa
en la que pensé: "Me la quedo".
Sabía que sería para mí.
Estaba con mis colegas y con ella, que estaba agotada porque creía
que jamás elegiría una. Pero dije: "Me encanta esta casa".
Solo quedaba ver
el dormitorio maestro.
Es el "dormitorio principal".
En ese momento, no sabía que se llama "principal".
Lo llamaba "maestro".
No sabía que lo llamaban "maestro"
por la esclavitud. No lo sabía.
Pensé que era el dormitorio maestro porque
cuando compras una casa, te conviertes en un maestro.
La gente viene y dice: "Bonita casa". Y tú: "Sí, soy un puto maestro".
No pienso en esclavitud cuando estoy en una casa.
Eso es todo.
No digo: "¿Dónde duermen los esclavos?".
"¡A ver el cuarto de los esclavos!".
Me encanta la casa. Pienso en quedármela.
Pienso…
He tardado mucho. Voy a hacer reír a mi agente.
Quiero que se ría.
Hay un perchero en el salón.
Lo agarro y digo:
"¡Muéstrame el dormitorio maestro!".
Ya.
Mi agente inmobiliaria, que era negra,
se queda sin palabras. Parece que está intentando decirme algo,
que pare, seguramente.
Pero yo era imparable.
Así que cada vez que ella…
yo decía: "¡No interrumpas al maestro!".
"¡Enséñame mi dormitorio maestro!".
"La habitación más grande de todas, porque yo soy el rey".
Mis colegas, muertos de risa porque son racistas.
Se lo estaban pasando en grande.
Al final, coge el perchero
y dice: "¡Para!".
Ella dice: "Tienes que parar. Se llama dormitorio principal,
no dormitorio maestro. Eso es por la esclavitud".
"Hay que tener cuidado".
Y yo: "Oh".
Mis colegas empezaron a levantarse.
Como…
Ya sabéis…
Y me dio el perchero.
Y fue un poco incómodo.
No sabía qué hacer, pero luego pensé
que si algo he aprendido en casi 15 años de comedia
es te comprometes.
Hasta el final, sí.
Sobre todo si no funciona.
Y eso hice.
Le dije: "¡No me has dejado terminar!".
"Todos somos maestros
de nuestros cuartos. Es una forma de hablar".
"Yo habría prohibido la esclavitud".
"Después de verla, me quedaré con esta casa".
"Si juras no contar esto".
"Tal vez en el vestíbulo principal".
Vivo en el bosque.
Mi madre creó una cuenta de Twitter falsa
para defenderme de los troles.
Os parece mono porque no es vuestra madre. ¿Verdad? Si no es tu madre, es mono.
Cuando es tu madre, no mola tanto.
Creó una cuenta falsa de Twitter para defenderme
hace un par de años.
El nombre de usuario era JoeSmith1355.
Qué buena idea. No se llama así.
Pero es madre y no sabe cómo funciona.
El nombre de usuario era JoeSmith1355,
pero el nombre del perfil era Amy Davidson.
Para rematar, la foto de perfil también es Amy Davidson. Sí.
Un día, leía tuits mientras me masturbaba
porque me la ponen dura.
Estaba mirando
y veo una cuenta defendiéndome con ganas.
Antes, cuando usabas Twitter en Safari,
no veías el nombre ni la imagen, solo el usuario.
Estaba leyendo tuits de gente muy cruel.
Pero JoeSmith1355 salía a defenderme.
Estaba leyendo unos tuits agradables sobre mí, de JoeSmith1355.
Llegué a pensar: "Por esto hago lo que hago".
"Gracias, JoeSmith1355".
Estaba leyendo todos esos tuits,
y había uno demasiado específico
y dije en voz alta: "Esta es mi madre".
Es raro decir eso mientras te la cascas.
¿Y tener que terminar después de eso? "Después de esto, la llamo".
Lo supe enseguida.
El tuit cruel decía: "Pete Davidson es gay".
JoeSmith1355 escribe:
"En realidad, no".
"Quizás pensó que era gay cuando era pequeño
por Leonardo DiCaprio".
"A dormir la siesta, hater".
Llamé a mi madre.
Le dije: "Joe Smith…
1355?".
Dijo: "¿Cómo lo has sabido?".
Dije: "Has puesto tu nombre y foto en el perfil".
Y ella dice: "¡Oh! ¡Terry!".
Eso significa que mi madre creó una cuenta de Twitter
con su amiga Terry, de 79 años,
y Terry tomaba las decisiones.
Muchas gracias. Ha sido muy divertido.
Buenas noches. ¡Muy bien!
Subtítulos: Itziar Ugarte Lechuga