Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Thưa quý vị,
hãy đón chào Pete Davidson!
Tuần này tôi vừa tròn 30 tuổi, nên… vâng.
Không, đời thế là hết. Kết thúc rồi.
Tôi chỉ… Tôi phải ngừng chơi hàng nặng
vì không thể nghiện ma túy ở tuổi 30 được.
Tôi không phải kiểu mà chỉ hít được mỗi một hơi cocain ấy?
Xong rồi bảo: "Ôi, mình hư quá!"
Hoặc kiểu mới uống hai cốc bia đã: "Mai tôi bị tiêu chảy mất".
Ta kiểu: "Thôi đi anh bạn…"
Tầm tuổi 20 chơi đồ thì được. Có lý do mà.
"Tôi đang đi tìm chính mình". Rất dễ thương, phải không?
Hít một đường trên iPad cùng bạn bè? Rất đáng yêu.
Nói những câu dễ thương kiểu: "Tôi là con cá heo giòn".
Đám bạn của mình kiểu… Hiểu chứ?
Rồi một đứa bạn có con, mình bế đứa con
và nghĩ: "Hình như mình nghiện ma túy rồi. Mình cần được giúp đỡ".
Tôi chơi thứ ma túy kỳ diệu trong hai, ba năm qua, đó là ketamine.
Nó tuyệt vời. Rất thích!
Tôi đã nghĩ ra những ý tưởng rất tuyệt vời.
Ví dụ như thuốc ngủ của Ý tên là Mì Ý.
Xin lỗi.
Xin lỗi. Đùa dở quá.
Uống Mì Ý là ngủ ngay. Xin lỗi.
Không cần kê đơn. Sẽ có người bán cho bạn ở gầm cầu và hôn lên má bạn.
"Lấy một cái khi ra cao tốc nhé. Được rồi". Xin lỗi.
Nếu bạn không biết ketamine, có lẽ bạn từng vô tình chơi nó nếu bạn mê cocain.
Bạn chơi cocain cả đêm. Bạn hít một đường rồi nhận ra: "Chà.
Đây không phải cocain".
"Mà mình đồng tính à?"
Khi không chơi ketamine nữa, ta sẽ xấu hổ. Ta nghĩ: "Eo".
"Xấu hổ thật. Ngày xưa mình toàn ra đường lúc phê ke. Khiếp".
Tôi vẫn phê mà còn đi đám tang. Sai quá, đúng không?
Tôi dự đám tang của Aretha Franklin lúc phê.
Và tôi phải ôm nỗi dằn vặt đó. Bà ấy sẽ không bao giờ biết, mà không quan trọng.
Nếu ở đó, có lẽ bà sẽ nói: "Này! Cậu là ai và làm cái khỉ gì ở tang lễ của tôi?"
Thật đáng xấu hổ. Tôi phê tới mức định đến nói với gia đình bà ấy
và nói: "Chào, tôi đến để T-R-I Â-N.
Phải.
Tôi bắt đầu thuê phim trên Apple. Apple và dịch vụ cho thuê khốn nạn!
Lũ khốn đó hệt như bọn mafia.
Họ là một công ty khốn nạn.
Tôi có mua điện thoại mới của họ không ư? Có chứ, nhưng kệ!
Họ như cướp. "Anh không mua di động mới của Apple? Được.
Đoán xem di động của ai sẽ ở mức 43% mãi mãi nhé. Chết đi".
"Giờ mỗi ngày anh phải đoán pin có trụ nổi không".
"Anh vừa mua chiếc xe mơ ước? Tiết kiệm được tiền?
Tuyệt. Bọn tôi thay cổng sạc đây".
Ừ, giờ mỗi lần được thổi kèn lại phải nói:
"Xin lỗi, họ đổi bộ sạc. Xin lỗi".
"Anh biết. Apple! Đúng rồi."
Lũ cặn bã!
Bạn có bao giờ thuê phim trên Apple và thấy mất 4,99 đô la để mua
và 3,99 đô la để thuê không?
Bạn bảo: "Apple chết đi!"
Thật ư? Các người ép tôi mua Jeepers Creepers 2?
Lũ khốn nạn!
Tôi chịu.
Mẹ tôi đang khủng hoảng tuổi trung niên.
Ừ, giờ mẹ suốt ngày chọc ngoáy tôi.
Bạn biết đấy, bà 55 tuổi rồi.
Bà chưa hẹn hò ai kể từ khi bố tôi mất.
Vậy là đã 23 năm kể từ lần cuối bà dạng chân, tôi đoán vậy. Không biết.
Nhưng bà gọi tôi. Bà nói: "Mẹ muốn đi nâng mặt".
Tôi nói: "Để làm gì? Mẹ còn không dùng mặt".
Nếu bà hay đi mây mưa thì tôi còn hiểu.
Không thì nâng mặt để làm gì? Xem Grey's Anatomy à?
"Mẹ mê Eric Dane".
Ừ, mẹ tôi không chịu đi hẹn hò. Tôi đang cố khuyên mẹ đi.
Bà bảo: "Bố con là người đàn ông của đời mẹ".
- Dễ thương. - Không! Lúc đầu thì dễ thương.
Nhưng 20 năm rồi mà vẫn nói kiểu Nicholas Sparks ngớ ngẩn đó.
Tôi chán lắm rồi. Bà ấy phải đi hẹn hò đi.
Được chứ? Bà ấy cần đăng ký Hinge hoặc Bumble.
Cái quái gì… Cái mà phụ nữ được chọn ấy. Sao cũng được. Con gái hay lắm.
Kiểu: "Hay quá! Mình được chọn ai sẽ xuất hiện trước mặt mình". Tóm lại…
"Hay quá nhỉ?"
Bà ấy phải hẹn hò đi
vì tất cả năng lượng kỳ lạ đó của bà
vốn để dành cho dương vật
lại bị trút lên tôi và em gái tôi.
Và nó kỳ vãi ra ấy.
Tôi đến nhà mẹ, ngồi chơi, ăn tối trong một giờ,
rồi mẹ nói: "Con đi đâu?" Tôi nói: "Về nhà. Ý mẹ là sao?"
Trừ phi chúng tôi sắp làm tình trong nhà tắm…
Tôi xong nhiệm vụ của con cái rồi.
Đến mức tôi sẵn sàng chịch mẹ để mẹ dừng soi mói tôi.
Ừ, đúng đấy.
"Chắc con không phải cậu con trai tốt như con nghĩ đâu".
Tôi là đứa con trai của thế kỷ đấy.
Đưa tôi huy chương!
Nếu tôi chịch mẹ trong Lễ Tạ Ơn, ông tôi sẽ hôn lên trán tôi và nói:
"Ông đã nghe chuyện cháu làm cho mẹ. Cháu ngoan lắm".
"Cuối cùng mẹ cháu cũng cười".
Bà ấy phải đi hẹn hò. Tôi đang cố tìm chồng cho mẹ.
Không dễ tìm một người chịch mẹ tôi.
Làm tình phải tuyệt mà gã đó cũng phải tử tế.
Và đó là chuyện hiếm.
Kiểu đàn ông chỉ dùng tư thế truyền thống mà vẫn làm mẹ lên đỉnh hai lần, dừng lại,
đưa mẹ điều khiển: "Hình như đang có Bước nhảy hoàn vũ".
Kiểu đàn ông như thế ấy. Kiểu ấy ở đâu nhỉ?
Mẹ tôi ngon lắm. Bà 55 tuổi, chưa ở bên ai trong 23 năm.
Dưới đó như mới toanh.
Như iPhone tân trang. Các bạn biết đấy.
Màn hình nứt. "Nên mua máy mới không?"
"Không, hãy gửi cho công ty có cái tên kỳ quặc là Insureon".
Sau ba tuần, bạn nhận lại nó và khi sạc, nó rất kỳ,
nhưng mà cũng được việc.
Giống như âm hộ của mẹ tôi, anh bạn!
Bà 55 tuổi, không ở cùng ai trong 23 năm.
Dưới đó hoàn toàn mới. Bà như chiếc xe cổ.
Bà như một chiếc Mustang 68 mới đi được 3.200 km.
Toàn bộ nội thất nguyên bản.
Bạn đến đại lý, lái thử và nghĩ: "Sao giờ tao mới thấy mày?"
"Ở đây mới toanh! Câu chuyện của nó là gì?"
Môi giới nói: "Chủ cũ là một ông già và chết rồi".
"Và con trai ông ấy đã giữ nó trong ga-ra suốt 23 năm".
"Nhưng nhanh tay nhé. Nghe nói cậu con trai định giữ cho riêng mình".
"Này, tôi thích cách nó chạy".
"Thứ này vô giá với tôi".
Mẹ tôi là bà mẹ đơn thân.
Nhưng mẹ nào mà chả đơn thân, nhỉ?
Các cô biết mình đơn thân chứ?
Mẹ tôi lúc nào cũng mệt mỏi. Giờ ngẫm lại, tôi mới thấy rõ là bà hứng tình.
"Hứng tình và mệt mỏi."
Nên tôi không bao giờ muốn kể với bà bất cứ rắc rối gì của tôi,
vì bà chả có thời gian.
Nhưng tôi cứ kể là bà lại chỉ có một giải pháp duy nhất.
Bà sẽ nói: "Con nên ngủ một giấc". Dù tình hình nghiêm trọng đến đâu.
Mẹ tôi là kiểu người vậy. Luôn phủ nhận.
Hai cổ tay tôi có thể bị cắt, và tôi có thể cầm dao.
Kiểu: "Con đâu muốn ở đây!"
Nhưng bà sẽ nói: "Hôm nay con ngủ chưa? Trông con có vẻ mệt mỏi".
Bà là kiểu mẹ như vậy. Và tôi nhớ hồi mười tuổi tôi đã gặp rắc rối lớn.
Tôi tưởng tôi đồng tính.
Nhầm thôi, nhưng tôi nghĩ vậy hồi mười tuổi,
vì tôi ám ảnh với Leonardo DiCaprio. Tôi mê anh ấy.
Phải. Tôi cũng thích con gái, nhưng tôi ở Staten Island.
Ở Staten Island hồi 2002, Leonardo DiCaprio hấp dẫn hơn cả con gái.
Hồi đó anh ấy quá ngon.
Giờ anh ấy vẫn cua được gái nhờ vẻ đẹp trai từ hồi 2002.
Anh ấy là số một. Mong anh ấy không bao giờ kết hôn.
Chương trình trả lại gái khi đủ 25 tuổi hay nhất vũ trụ này.
Để anh ấy yên. Tôi mong có ngày được mời lên du thuyền vũ trụ đó.
Với Tobey Maguire và đôi khi là Emile Hirsch.
"Mũ Dodger đôi, hẹn hò gái bằng tuổi con mình, bụng phệ".
Anh ấy không quan tâm. Leonardo DiCaprio không quan tâm.
Anh ấy luộm thuộm. Người còn phị ra.
Anh ấy béo đến độ sắp biến thành Jack Nicholson mà vẫn mặc kệ.
Đi dạo trên du thuyền của mình, ngắm gái và nói: "Tôi vẫn làm tình".
"Tôi vẫn làm tình".
"Ba năm tôi lại làm một bộ phim hay đến độ tôi được làm tình".
"Các chỏm băng đang tan chảy".
Hồi mười tuổi, tôi đồng tính, ở hiên nhà, nghĩ về anh ấy.
Mới xem hai băng Titanic. Tôi sẵn sàng nói "Nhổ vào miệng tôi đi Jack".
"Ta mây mưa trên chiếc Model T".
Ước mơ của tôi là làm Fabrizio.
Đó là ước mơ của tôi trong đời.
Vì Fabrizio là bạn thân nhất của Leonardo rồi anh ấy chết.
Ước mơ của tôi đó.
Tôi nhớ lúc đó tôi ngồi ở hiên nhà,
và nghĩ: "Làm sao cho mẹ biết mình gay nhỉ?" Hiểu không?
Mẹ tôi là bà mẹ Công giáo Ireland ở Staten Island.
Năm tôi 25 tuổi, mẹ mới nói tôi là người Do thái và đó là vì tôi tự tìm ra.
Tôi đã thử xét nghiệm ADN tìm nguồn gốc.
Bạn tôi làm rồi. Hóa ra cậu ấy gốc Neanderthal.
Rồi bắt đầu nói mấy cái kỳ quặc về Neanderthal.
Cậu ấy nói: "Tôi là người Neanderthal, hiếm nhất…"
Tôi bảo: "Cậu vẫn đần vậy thôi". Nhưng cậu ấy nói đủ thứ đến mức tôi nghĩ
"Thử xem, có khi mình là người Neanderthal hay gì đó".
Kết quả là tôi có 50% Do Thái.
Tôi gọi cho mẹ, vì tôi lớn lên theo Công giáo và…
Suốt ngày như thế. Các bạn biết đấy.
Tôi nói: "Con là người Do Thái à?" Mẹ bảo: "Ừ".
Thế thì biết nói với mẹ tôi gay ra sao?
Tôi ngồi ngoài hiên nhà cả ngày. Mẹ tôi về.
Sập cửa xe. Mẹ nhìn tôi: "Sao thế?" Tôi: "Không có gì".
Mẹ nói: "Không, sao thế?" Tôi đoán mẹ nhận ra trông tôi hơi gay.
Tôi nói: "Chắc con gay". Mẹ bảo: "Con mệt à?"
Và tôi trả lời: "Không, con không nghĩ ngủ có thể sửa việc đồng tính".
Thử tưởng tượng nếu người đồng tính thật ra chỉ mệt thôi.
Elton John hẳn đã kiệt sức.
Mẹ hỏi: "Sao con nghĩ mình gay?" Tôi đáp: "Vì Leonardo".
Mẹ nói: "Đó không phải gay". Tôi nói: "Con dán poster anh ấy trong phòng".
Như Titanic và bãi biển. Không phải phim The Beach, mà là hình anh ấy ở biển.
Với Tobey.
Mũ Dodger đôi.
Mẹ nói: "Đó không phải gay". "Đúng mà".
Và lúc đó vấn đề trở nên quá dài với bà.
Mẹ liền nổi đóa.
Mẹ nói: "Được rồi! Con muốn biết mình có gay không à?"
Tôi nghĩ: "Cái quái gì, tự dưng ồn ào vậy?"
"Bước lên! Đứa con đồng tính của tôi!" Tôi kiểu…
Tôi bảo: "Bình tĩnh, có hàng xóm mà. Họ đang kéo đến đây đó".
Mẹ nói: "Đây là cách để biết con gay hay không. Mẹ hỏi con".
"Con muốn thổi kèn cho Leo không?"
Chả hiểu là gì. Tôi mười tuổi. Tôi không trả lời.
Mẹ nói: "Con muốn thổi kèn cho Leo không?" Tôi tiếp tục…
vì tôi không biết đó là gì.
Mẹ nói: "Kéo quần Leo xuống, nắm lấy của quý của anh ta,
cho nó vào miệng đến khi nó to ra".
Tôi nói: "Sao cơ? To ra? Mẹ đang nói cái quái gì vậy"?
Của quý tôi lúc mười tuổi chỉ bằng cái cúc áo.
Của quý cúc áo Của cậu bé kỳ quặc
Nó to ra? Mẹ đang nói cái quái gì vậy?
Mẹ nói: "Con có muốn được Leo làm tình bằng lỗ hậu không?"
"Có muốn thấy Leo ở sau con, đút của quý vào mông con, và nó to ra không?"
Tôi nói: "Mẹ phải dừng nói việc nó to ra đi".
Con mười tuổi, là 2002.
Thứ duy nhất to ra lúc đó là NFL vì thêm Houston Texans.
Hết! Con không biết về dương vật to ra đâu mẹ.
Mẹ bảo: "Leonardo làm tình với con qua lỗ hậu".
"Anh ta cực hăng và úp mặt con vào gối".
"Con ở dưới đó 20 giây, rồi con nhìn lên, và đột nhiên,
Leonardo ở ngoài cửa sổ vẫy tay chào con".
"Con khó hiểu vì vẫn có thứ đang chọc vào lỗ hậu của con".
"Và rồi con nhìn ra phía sau và đó là Tobey Maguire!"
"Con muốn vậy?"
Tôi nghĩ: "Nghe như mẹ mới cần ngủ và đó là cái mẹ muốn, đồ tâm thần".
Tôi chỉ đáp: "Không!" Mẹ nói: "Thế thì không gay".
Cái này sẽ kỳ đây. Tôi không thích tổ chức Điều Ước Cuối.
Chỉ vì họ buồn, thế thôi. Mà tôi cũng không nhận được nhiều đề nghị từ họ.
Thú thực rất ít người muốn gặp tôi trước khi chết.
Thật ra họ thường muốn tôi chết. Hoàn toàn trái ngược.
Có tổ chức khác cho việc đó.
Tôi không thích làm thế vì họ làm tôi rất buồn. Chỉ vậy thôi.
Nhất là khi đang phê ke.
Bạn chơi ketamine và họ nói: "Cậu bé này bệnh".
Tôi nói: "Tôi biết".
"Tôi khá chắc mình có thể chữa cho nó".
"Nghe Alan Watts và mở The Last Dragon. Làm thôi". Xin lỗi.
Họ thật buồn.
Điều Ước Cuối gọi: "Có một bé cho anh!"
Tôi nói: "Nói kiểu gì kỳ vậy". Phải không? Tôi không biết nên nói sao nhưng…
Không phải: "Bọn tôi bắt được một đứa rồi! Một đứa bệnh thật sự".
"Đó là cái chúng tôi làm".
Họ gọi bảo: "Tên nó là Kevin, sắp chết vì ung thư". Tôi nói: "Buồn quá. Rất tiếc".
Họ nói: "Nó muốn gặp anh trước khi chết". Tôi hỏi: "Ung thư não à?"
Nên tôi sắp xếp. Họ hỏi: "Anh đồng ý?"
Tôi nói: "Ừ, tôi mới đâm vào nhà người ta, tôi cần được tẩy trắng".
Nhưng tôi muốn bào chữa rằng cái nhà đó đã tạt đầu tôi. Cái nhà chết tiệt…
Họ không đưa điều đó vào bài báo.
Tôi lo lắng, vì tôi không phải ứng viên phù hợp cho Điều Ước Cuối.
Nếu có game Điều Ước Cuối,
tôi sẽ không phải nhân vật người ta chọn.
Kiểu: "Pete Davidson!" Hiểu chứ?
Không phải tôi. Biết ai hợp không? Johnny Depp.
Johnny Depp hóa trang thành thuyền trưởng Jack Sparrow, nói: "Chào các em."
Bọn trẻ cười, các các y tá thì ướt quần.
Thật tuyệt vời, họ ướt sũng cả.
Anh ấy phù hợp. Hoặc John Cena, đô vật. Anh ấy thật tuyệt.
Anh ấy làm nhiều nhất. Chúa phù hộ anh.
Anh ấy vào, anh ấy có đai vô địch.
Đầy vẻ đô vật và nói: "Sao rồi, con trai? Sao rồi, nhà vô địch?"
Thằng bé nói: "Ồ!"
Anh ấy nói: "Muốn cầm đai của chú không?"
Tôi xem và nghĩ: "Tôi không có thắt lưng. Làm gì đây? Tôi không có gì cả".
Đưa điện thoại cho nó, nói: "Mở bộ sưu tập"?
"Muốn xem mông không, anh bạn? Ừ".
"Ừ, cô ấy rất ngầu". "Cô ấy thực ra là bác sĩ của cháu"…
Tôi rất lo lắng, vì tôi muốn gặp đứa bé này.
Tôi muốn xử lý nó. Xử lý Điều Ước Cuối, không phải xử lý thằng bé. Thế thì dễ quá.
Vậy cũng hay mà? Bị giết bởi thần tượng của mình.
"Rất hân hạnh. Phải". Bùm!
Tôi nghĩ: "Thắt lưng của mình là gì?" Mình muốn thành công.
Đây là việc lớn, mình muốn làm tốt.
Và tôi nghĩ: "Được rồi, nghĩ xem nào".
Thằng bé đằng nào chẳng chết.
Tôi không phải thằng khốn. Điều Ước Cuối là vậy đó.
Có vậy thôi. Nếu không ai lại đi chơi với một đứa trẻ suốt ba tiếng?
Thế thì kỳ quá. Thật ra anh sẽ bị coi là kẻ ấu dâm.
Trớ trêu thay, với kẻ ấu dâm, đó lại là điều ước của họ.
Chơi với một đứa bé sắp chết, yếu đuối.
Tôi kệ. Tôi từng bị sàm sỡ nên tôi có thể đùa về chuyện đó.
Tôi không quan tâm, thế đó.
Tôi không nói thế để ngầu. Tôi chỉ không có Internet,
tôi không phỏng vấn, tôi không muốn phải đính chính.
Tôi nghĩ: "Nó sắp chết, mình không thể làm gì".
Nhưng cái tôi có thể làm là nói với nó mọi bí mật của mình.
Nhỉ? Tôi có nhiều bí mật.
Tôi không kể vì tôi là người truyền thống.
Tôi giữ trong lòng và mong Chúa sẽ trừng phạt. Tôi sống vậy đấy.
Tôi có rất nhiều bí mật
không thể nói với bạn bè hay bác sĩ trị liệu,
vì tôi không tin họ.
Tôi khá chắc một trong số họ làm cho báo lá cải.
Nhưng tôi nghĩ: "Có thể nói với đứa bé này vì nó không đi đến đâu".
Như một điều chắc chắn. Rất ít thứ trong đời là chắc chắn.
Khá hay đấy.
Nên tôi đã làm thế. Tôi đi chơi với nó ba giờ, nói như hát hay.
Kể cho nó mọi thứ. "Gã này thật sự ngầu, gã kia thì không".
"Gã này ở hội Illuminati, gã này thích bị bỏng để cực khoái".
Một trong những gã đó là chú nhưng không nói đâu.
Chúng tôi đã rất vui. Nó vui, tôi vui. Tôi cũng như trút được gánh nặng lớn.
Tôi được nói với nó vài thứ, xả nỗi lòng tôi.
Thật đẹp đẽ. Nó ôm tôi.
Nó nói: "Thật là vui. Hẹn gặp lại chú".
Tôi nói: "Chà, chú cũng không chắc nữa, nhưng…"
"Thượng lộ bình anh, anh bạn nhỏ".
Ngầu nhỉ?
Bảo nó là "Thượng lộ bình an". Đời bạn làm vậy được bao lần?
Lúc lái xe về nhà tôi nghĩ: "Thượng lộ bình anh, mày ngầu thật".
"Ngầu như Thám tử Magnum".
Và tôi cảm thấy rất tuyệt. Rồi một tuần trôi qua,
tôi vào trang Điều Ước Cuối và đứa bé vẫn còn sống.
Tôi bắt đầu hơi lo lắng.
Tôi không biết nó biết ai.
Nên tôi gọi đến tổ chức, hỏi thăm về nó. Đảm bảo không có phép màu nào xảy ra.
Thì tôi tròn nhiệm vụ rồi!
Tôi được hứa đứa bé sẽ chết. Tôi mệt mỏi vì bị người ta lừa dối rồi!
Nên tôi gọi bọn Điều Dối Cuối.
Tôi nói: "Này, lũ khốn dối trá kia".
Họ hỏi: "Ai vậy?" Tôi nói: "Pete Davidson".
Họ nói: "Kevin kể với chúng tôi hai người đã chơi rất vui".
Tôi bảo: "Tôi cũng rất vui".
"Nó nói anh chia sẻ nhiều". Tôi bảo: "Chết, thật ư?"
Tôi đoán Kevin đã quên lời thề ngoắc ngón út.
Tôi hỏi: "Nó sao rồi?" Họ nói: "Không ổn, nhưng luôn có hy vọng".
Tôi bảo: "Thế à, bao nhiêu phần hy vọng?"
Vì nếu ung thư không lấy mạng nó thì tôi sẽ làm. Nó biết quá nhiều.
Họ nói: "Chúng tôi cảm kích vì anh lo". Tôi nói: "Rất lo ấy".
"Nhớ cho tôi biết khi nó xảy ra". Họ nói: "Chúng tôi sẽ làm vậy". Cúp máy.
Tuần sau đó tôi hơi hoảng. Tôi cứ chờ điện thoại suốt.
Và cuối cùng thì cũng đến. Ừ.
Họ gọi, các bạn biết đấy, và phải.
Điều ước đã thành.
Đùa xong rồi, nó đã chết. Thế là hết.
Không có kết thúc có hậu.
Nhưng đó là kết thúc có hậu, vì đó là những gì cần xảy ra.
Tôi đã xem tập đặc biệt của Chappelle và tôi phát hiện…
Ừ, anh ấy là số một. Tôi để ý thấy khi anh ấy vào cầu và vui vẻ, anh ấy sẽ…
Cú đấy hơi đau đấy.
Chân Chappelle chắc phải cứng lắm.
Tôi nghĩ: "Ước gì mình có thứ giống vậy,
khi mình thành công và được…" Kiểu vậy đấy…
Có lẽ khi tôi vào cầu, tôi sẽ làm thế này.
"Điều ước đã thành".
Chắc tôi sẽ đem hạt xốp bọc hàng trong túi áo,
và sau một câu đùa tôi sẽ kiểu…
Năm nay rất buồn.
Tôi mất kẻ bám đuôi tôi.
Tôi nghĩ điều đó thật đáng buồn.
Nó mất đi ta mới nhận ra cái mình có.
Tôi nhớ lần đầu gặp kẻ bám đuôi mình. Cô ấy ở ngoài nhà tôi.
Thật lạ khi có kẻ bám đuôi vì não ta chia làm hai phe.
Lần đầu gặp kẻ bám đuôi, bạn nghĩ: "Thật kỳ cục và đáng sợ".
Nhưng có một phần khác trong não bạn nghĩ: "Mình nổi phết".
Rồi bạn nhìn kỹ kẻ bám đuôi và nghĩ: "Có lẽ không nổi đến vậy".
Tôi sẽ không bao giờ quên. Cô ấy ở ngoài nhà tôi, mặc áo in hình mặt tôi.
Mà cái hình đó còn chẳng đẹp.
Nó bị phóng to và méo mó. Mắt tôi như ốc nhồi.
Như một cơn ác mộng. Nó… Nó xúc phạm tôi.
Nó rất tệ. Tôi muốn nói với cô ấy: "Này".
"Nếu cô định làm thế này,
đây là năm bức ảnh của tôi mà tôi thích, được chứ?"
Tôi dừng xe lại, cô ấy ở ngoài.
Cô ấy là một kẻ bám đuôi,
nên không hấp dẫn.
Trong trí tưởng tượng, chẳng có kẻ rình mò nào hấp dẫn.
Họ mà hấp dẫn thì họ sẽ không là kẻ rình mò, họ sẽ là bạn gái tôi.
Nên thế đấy. "Em yêu anh đến đâu? Ta sẽ tìm hiểu xem. Lên đi em".
Tôi đang ở ngoài nhà, đúng không?
Và tôi dừng xe, và cô ấy ở đó.
Tôi không có súng. Nhưng cô ấy không biết điều đó.
Hồi đó tôi xem rất nhiều SVU
và khi họ đến gần tội phạm, họ ra khỏi xe,
họ giơ súng, và họ thường để nó trong áo khoác thế này,
và họ đi để tội phạm biết họ có súng, nhưng không để người dân thấy.
Và tôi không có súng nhưng cô ấy không biết.
Nên tôi đã làm súng bằng ngón tay và tôi để trong túi quần như thế này.
Tôi bắt đầu đi về phía cô ấy, được chứ?
Tôi đang nhìn cô ấy thế này.
Và cô ấy cười mỉm với tôi.
Cô ấy kiểu… Tôi nghĩ: "Sao cô ấy cười?"
Rồi tôi nghĩ: "À, cô ấy nghĩ mình đang chào cờ". Rồi.
Cái này giống như Điều Ước Cuối của cô ấy. Đây là…
Sau đó tôi đã nói: "Không phải chào cờ, chỉ là súng bằng ngón tay".
Mà vậy còn tệ hơn. Lẽ ra tôi nên chào cờ, nói thật là vậy.
Vì giờ tôi như kẻ thất bại trước kẻ bám đuôi của mình.
Cô ấy đang thắng. Tôi mới là người làm phiền cô ấy một cách kỳ lạ.
Tôi hỏi: "Cô ở đây làm gì?" Tôi không biết nhìn vào đâu vì cô ấy mặc áo hình tôi,
và mặt tôi to đùng. Và cô ấy…
Tôi hơi sợ phải nói chuyện với cô ấy, nên tôi chỉ thấy bối rối.
Tôi hỏi: "Cô ở đây làm gì?" Và cô ấy chỉ nói: "Em yêu anh!"
Tôi nói: "Rất tuyệt, nhưng cô không thể ở đây." Cô ấy nói: "Tại sao?"
Tôi nói: "Tôi không biết, nói thật là chưa bao giờ gặp ca này".
Thường khi bị đuổi người ta xin lỗi rồi đi luôn.
Không ngờ có người thách thức tôi.
Tôi nói: "Tôi không biết, cô không thể ở đây".
Cô ấy hỏi lại: "Tại sao?" Tôi kiểu… Tôi không biết đi đâu.
Tôi đang cố nghĩ xem nên nói gì và rồi tôi nghĩ về nó.
Cô ấy có vẻ hơi điên.
Các bạn biết tôi điên mà.
Những kẻ điên có thể nhận ra nhau.
Cô ấy chắc chắn là một kẻ điên. Cô ấy…
Trước tiên hãy nhìn cái áo.
Bạn biết đấy.
Bám đuôi ai chứ lại bám đuôi tôi. Thật là…
Nên tôi thấy hơi tệ.
Tôi nghĩ: "Phải tử tế và cẩn thận với tình huống", phải không?
Nên tôi đã nói với cô ấy. Tôi bảo…
tôi học tiểu học với cô ấy.
Tôi nói: "Này, cô không thể ở đây,
vì đây là nơi tôi đi ị".
Sau khi tôi nói điều đó, một tia sáng lóe lên trong mắt cô ấy,
như thể cô ấy đến từ Whoville. Cô ấy kiểu…
Cô ấy bảo: "Cái gì?" Tôi nói: "Tôi đi ị ở đây". Cô ấy bảo: "Eo".
"Cô sẽ không muốn ở đây khi tôi làm thế". Và cô ấy đáp: "Phải!"
Tôi hơi xấu hổ. Tôi nói: "Tại sao? Vận may của cô đó".
"Cô sẽ thật may mắn nếu ở gần phân của tôi".
Cô ấy nói: "Sao?" Tôi nói: "Bỏ đi. Cô không nên đến đây".
"Tôi có thể đi ị và thật kinh tởm". "Và tôi bị viêm ruột nên tiếng to lắm".
Cô ấy nói: "Được, xin lỗi. Tôi sẽ không quay lại đây".
Cô ấy rời đi. Tôi tưởng vấn đề đã được giải quyết.
Nhưng không, đó chỉ là lần gặp đầu tiên.
Chuyện dài nên chuẩn bị nhé. Mà tôi bị viêm ruột thật.
Tôi nói với mọi người mình bị viêm ruột hồi 19, 20 tuổi vì nó rất tệ,
và giờ khoảng 90% thời gian thì nó ổn.
Nhưng tôi nghĩ…
Nó rất kỳ. Tôi không thích kể mọi người về nó
vì tôi có thuốc tốt vì mọi thứ vẫn ổn,
nên tôi vẫn ổn…
Nhưng lý do tôi nghĩ…
Nói thế này thì gớm quá, nhưng tôi phải nói,
vì mọi người gặp tôi bên ngoài,
và cố làm thân với tôi thông qua bệnh viêm ruột.
Và nó giống…
Thậm chí không phải ở nhà vệ sinh.
Tôi xếp hàng ở cửa hàng, và có người sẽ đến
và nói: "Này!"
"Tôi cũng vậy".
Và tôi kiểu: "Gì cơ?" Và họ chỉ đáp: "Ừ".
"Tôi cũng hay tiêu chảy lắm".
"Tên tôi là Phil". Tôi kiểu… Xin kiếu.
Tôi không dám nói: "Tôi không bị viêm ruột kiểu của anh".
Tôi giống như siêu sao của bệnh viêm ruột.
Được rồi, vậy là…
tôi đi khỏi thành phố.
Mẹ tôi và Terry, người bạn 79 tuổi của mẹ tôi,
đang trông nhà tôi.
Terry là phụ nữ.
Có lần sau một buổi diễn mẹ bảo tôi phải nói với mọi người là Terry là phụ nữ.
Mẹ nói: "Terry cũng có thể là tên đàn ông, và gia đình ta quý Terry,
nếu chuyện đồn ra và mọi người lại…"
"Đừng đề ai nghĩ Terry là đàn ông, con nên nói bà ấy là phụ nữ".
Và tôi nói: "Này, mẹ".
"Chẳng ai quan tâm
đến mẹ hay Terry đâu".
Vậy là mẹ tôi và Terry, người bạn 79 tuổi là nữ của mẹ tôi
đang xem…
Vậy câu đùa sẽ ◘hiệu quả đây!
Họ theo dõi nhà tôi, được chứ? Mẹ tôi không biết gì về chuyện đó.
Bà ấy rất thông minh nhưng…
Bà ấy là kiểu mẹ luôn luôn: "Thật ư? Không đời nào!"
Bà không tin gì cả. Tôi đã nói với bà: "Có người biết ta sống ở đâu".
"Có người có thể đến làm hại mẹ".
Và bà kiểu: "Không, họ chỉ tìm đến con thôi".
"Họ sẽ không làm hại mẹ".
Tôi nói: "Cũng đúng, nhưng mẹ có thể nghe con không? Đáng sợ lắm".
Và tôi nói: "Con bị một kẻ bám đuôi
và mẹ phải biết phòng khi cô ta đến đây".
Mẹ nói: "Được. Cô ta trông thế nào?"
Tôi nói: "Mẹ sẽ biết. Tin con đi. Không thể nhầm lẫn". Được rồi.
Tôi đi khỏi thành phố.
Kẻ rình mò quay lại, cô ta bấm chuông.
Mẹ tôi trả lời và nói: "Này, cô là ai?"
Giọng mẹ tôi là vậy đấy. Như nhân vật Hubie Halloween của Adam Sandler.
"Khỏe không?"
Các anh, hãy tưởng tượng giọng đó khi đang làm tình.
Có lẽ bà ấy sẽ nói mấy câu kiểu: "Ôi, cảm ơn!"
Lâu rồi bà ấy không làm nên không biết khẩu… "Cám ơn anh!"
Mẹ tôi nói: "Này, cô là ai?" Kẻ rình mò nói: "Tôi là bạn của Pete".
Tất nhiên, mẹ tôi nói: "Ồ, vào đi".
Sau đó cô ta còn xem Grey's Anatomy với mẹ tôi và Terry trong ba tiếng.
Ba tiếng trôi qua,
cuối cùng mẹ tôi nghĩ: "Chắc nên gọi Peter xem nó có qua chơi với bạn không."
Mẹ gọi tôi: "Này, con ở đâu?"
Tôi bảo: "London".
Mẹ nói: "Ồ, bạn con đến chơi". Tôi hỏi: "Cô ấy hấp dẫn không?"
Và mẹ tôi kiểu…
Tôi liền bảo: "Mẹ bị tấn công!"
"Chạy mà giữ mạng đi!"
Tôi nói: "Quan trọng đây. Ra ga-ra và gọi cảnh sát".
"Nhưng giả vờ không có chuyện gì".
Tôi mong chuyện này không xảy ra với bất kỳ ai,
nhưng tôi đã được nghe mẹ tôi diễn qua điện thoại.
Đó là điều vô giá đối với tôi.
Mẹ tôi luôn nói: "Cho mẹ diễn cùng đi".
Tôi nói: "Được, cứ ra ga-ra đã".
Mẹ mà ra được ga-ra,
mẹ sẽ được thử giọng hay gì đó.
Mẹ tôi ra ga-ra, tôi nói: "Gọi cho bạn con".
Không biết có ai có cậu bạn đã là bạn cả thập kỷ như tôi không.
Gần như ngày nào cũng chơi đồ với nhau, sau ba tháng không gặp nhau,
đột nhiên cậu ta đã thành cảnh sát.
Tôi hỏi: "Tasty à?" Cậu ấy nói: "Giờ là sĩ quan Tasty". Hiểu chứ?
Nên đổi tên cậu trong danh bạ thành Sĩ quan Tasty.
Vậy là Tasty đến.
Giờ tôi đang dùng loa ngoài với Tasty, mẹ tôi, và kẻ bám đuôi.
Terry nữ trốn mất rồi, được chứ?
Tasty nói: "Bắt được cô ta rồi. Cậu muốn tôi làm gì?"
Tôi nói: "Cậu là cảnh sát mà". Cậu ấy nói: "Tôi đã còng tay cô ta".
Tôi nói: "Tốt lắm. Tốt đấy".
Cậu ấy nói: "Cô ta đang cầm quà".
Tôi nói: "Được rồi, mở ra đi".
"Cái gì?" "Mở nó ra".
"Tại sao?" Tôi nói: "Đó là quà mà."
Ý cậu là sao?
Cô ấy là kẻ bám đuôi. Có lẽ cô ấy hiểu tôi khá rõ.
Có lẽ là món quà hay. Tôi nhận được nhiều quà dở hơi. Có khi cô ấy…
Cậu ấy nói: "Nó có thể là bom!" Tôi nói: "Cô ấy không thể làm bom".
"Cô ấy còn không làm nổi áo phông. Cậu nghĩ cô ấy… làm nổi một quả bom?"
Cậu ấy nói: "Được".
Tôi đang dùng loa ngoài và nghe thấy…
Và rồi bạn tôi…
"Không!"
"Anh bạn!"
"Thật đáng quan ngại!"
Đó là từ rất mạnh đối với Tasty. Cậu ấy chưa bao giờ dùng từ ba âm tiết.
Tôi hỏi: "Gì vậy?" Cậu ấy nói: "Anh bạn, là 20 cái quần lót bẩn".
Tôi kệ! Các người đâu được ai làm cho vậy.
Đừng nói về cô gái của tôi như thế. Chỉ tôi được phép.
Các anh ước bạn gái tặng mình 20 cái quần lót bẩn.
Ừ. Thật chu đáo.
Tôi gọi bạn gái bảo: "Xem mà học hỏi đi!"
"Em còn chưa gặp Terry nữ".
Hai mươi cái? Đúng, thật kinh tởm nhưng thật chu đáo.
Một cái thì kinh tởm.
Một cái là giết người. Là chửi thề. "Phân của tôi đây". Hiểu ý tôi chứ?
Hai mươi cái là một tội ác tình cảm.
Ừ, nó điên rồ, nhưng tình yêu cũng điên mà.
Tôi bị viêm ruột. Chắc cô ấy đang cố giao tiếp nhờ một thứ kỳ lạ bằng phân.
Tôi không biết, cô ấy điên mà.
Hai mươi cái? Thật chu đáo. Nó rất mất thời gian.
Không thể làm bẩn đến 20 cái quần lót trong một ngày.
Có bị tiêu chảy thì đến cái thứ 11 nó cũng bớt rồi.
Tôi thích nghĩ là mỗi ngày một cái. Tối nào cũng vậy.
Tôi thích nghĩ về nó.
Tôi thích tưởng tượng. Cô ấy về nhà sau một ngày dài
ăn bánh quay lò vi sóng cạnh máy tính hiệu Acer?
Cô ấy chạy lên lầu.
Cô ấy bắt đầu cởi đồ.
Trước bức tường đầy hình Pete.
Toàn là hình tôi, nhưng cô ấy không biết làm poster, nên mặt tôi bị…
ở mọi nơi.
Cô ấy bật một bài hát gợi cảm với cô ấy. Như "Mambo No. 5" hay gì đó.
Cô ấy bắt đầu gọi hồn, thắp nến,
thổi tắt nến bằng cách xì hơi để khởi động.
Cô ấy nhìn lên tôi.
Tôi đang nhìn cô ấy từ đâu đó.
Và cô ấy đặt chân xuống.
Một, hai, ba, bốn, năm
…rượu gin và nước quả Nhưng tôi không muốn…
Cô ấy dùng hai đùi kẹp ngón tay để lấy phân như kẹp đầu ai…
rồi cô ấy nói: "Kobe!" Ném nó vào một cái hộp nhỏ cho tôi.
Rồi cô ấy…
"Còn 19 cái quần nữa là đủ bất ngờ đầy phân cho Petey!"
Đó là ảo mộng của tôi và tôi sẽ tự sướng bằng nó nếu muốn!
Tasty nói: "Làm gì đây?"
Tôi nói: "Xử cô ta! Và giữ một cái quần lót". Xin lỗi.
Giờ tôi phải xin lệnh cấm đến gần, nghĩa là tôi phải ra tòa.
Nói với một đám quan chức là tôi sợ cô này.
Tôi đang ở tòa, chuẩn bị vào, Tasty quay lại với tôi.
Cậu ấy nói: "Tôi vừa nói với bạn gái anh". Tôi nói: "Mẹ cậu!"
Rồi "Cô ấy nói gì?"
Cậu ấy nói: "Cô ấy sẽ không thể ở đây hôm nay". "Cô ấy sẽ dùng iPad".
Tôi nói: "Cái quái gì? Cô ấy không ở đây là sao?"
Cô ấy là kẻ bám đuôi, cô ấy luôn xuất hiện. Ý cậu là sao?
Cô ấy đang cố dụ tôi à? Vì tôi bị hớp hồn mất rồi.
Ừ… Tôi hơi buồn.
Bạn biết đấy, vì sự ngạc nhiên đầy phân đó thật chu đáo.
Mặc dù kinh tởm, bạn biết đấy.
Nên tôi hơi phấn khích khi gặp cô ấy.
Tôi không cố tỏ ra đẹp trai hay gì, nhưng tôi cũng lên đồ.
Phải vậy. Hiểu chứ?
Một bộ trang phục nói: "Này." Đừng từ bỏ". Hiểu chứ?
"Có vài thứ đáng để đấu tranh."
Chẳng cần lệnh cấm đoán gì nữa.
Tôi hỏi: "Gì vậy, Tasty?" "Chuyện gì xảy ra với cô gái của tôi?"
Cậu ấy nói: "Anh bạn, cô ấy bị cho là không đủ tư cách hầu tòa."
Bị cho là không đủ tư cách để đứng ở phiên tòa.
Nghĩa là một nhóm chuyên gia y tế và nhân viên pháp luật đã gặp cô ấy
và nói: "Không".
Tôi ngay lập tức thấy bị xúc phạm.
Nó hơi khó chịu và xấu hổ với tôi, bạn có nghĩ vậy không?
"Không đủ tư cách"?
Có vẻ các bạn không hiểu từ đó điên ra sao.
Để tôi hình dung cho các bạn hiểu. Jeffrey Dahmer…
được cho là đủ tư cách
để hầu tòa.
Một kẻ giết người và ăn thịt người đồng tính.
Thế mà một cô gái mê tôi lại bị đuổi vào trại tâm thần!
Đùa tôi đấy à? Thật nực cười.
Giết người và ăn thịt người đồng tính khác quần lót dính phân.
Lần đầu trong đời tôi nói: "Tôi phải bỏ phiếu!"
"Hệ thống này thối nát rồi."
Tasty nói, "Còn một điều nữa. Cô ấy nói hai người đã giao tiếp".
Tôi nói: "Tôi thề…" Cậu ấy nói: "Thần giao cách cảm". Tôi: "Phù!"
Tưởng họ tìm ra di động mật của tôi.
Cậu ấy nói: "Bằng ngoại cảm".
"Cô ấy nói thật ra cậu dùng tâm trí để bảo cô ấy đến".
Tôi nói: "Gớm thật".
Rồi cậu ấy bỏ đi và tôi ở một mình, và tôi hơi buồn,
tôi mặc bộ đồ đẹp vậy mà.
Tôi có giây phú thành thật, và tôi nói…
"A lô".
"Anh nhớ em".
"Sao em nói với họ ta có thể thần giao cách cảm chứ".
"Và em cũng phải giết Terry và mẹ anh
để ta có được căn nhà".
"Anh có quần lót của em trong túi".
"Dùng túi ziplock để giữ mùi thối".
Tôi ra tòa, tôi thắng. Cũng vui. Cả đời tôi chưa từng thắng.
Thẩm phán đến gặp tôi và nói: "Cô ấy đủ yêu cầu vào tù."
Tôi hỏi: "Sao?" Ông nói: "Anh muốn cô ấy vào tù không?"
Tôi nói: "Không, tôi chỉ muốn cô ấy rời khỏi sân nhà tôi."
Như Gran Torino. "Ra khỏi sân nhà tôi!"
Nhưng không có gì to tát. Chỉ là lệnh cấm tiếp cận thôi.
Nhưng cho cô ấy ở tầng trên để vẫn có thể trả tiền xem các buổi diễn của tôi.
Ông nói: "Anh không muốn cô ta bị bắt? Thật cao thượng".
Tôi nói: "Cảm ơn ông".
Rồi ông nói: "Vậy ta sẽ làm kế hoạch B". Và ông đập búa và mọi người…
Tôi nói: "Khoan đã. Kế hoạch B là gì?"
Ông nói: "Không có gì. Chúng tôi kết án cô ấy sáu tháng trong trại tâm thần. "
Tôi kiểu: "Gì? Không an toàn. Đó là nơi duy nhất cô ấy có thể bắt gặp tôi."
Thà kết án cô ấy ở nhà hàng còn hơn.
Trại tâm thần như nhà của tôi.
Đó là nơi mọi người biết tên tôi.
Một tháng sau, tôi có được lệnh cấm.
Tôi không nhận ra cho đến khi tôi về nhà và không ai ở đó.
Và tôi kiểu: "À".
Tôi hồi tưởng với mẹ. Tôi nói: "Mẹ nhớ hồi cô ấy còn ở ngoài đó chứ?"
"Nhớ chứ?"
"Nhớ có năm cô ấy gửi bánh quy vào Giáng Sinh
và ta bắt Terry nữ ăn trước… để biết chúng ăn được?"
Tôi bắt đầu nhớ cô ấy một chút.
Nên thỉnh thoảng tôi sẽ nói: "A lô? Em ở đâu? "
Cô ấy không nhận được tín hiệu của tôi.
Nên tôi đã tạo tài khoản Insta giả và bắt đầu theo dõi cô ấy.
Tôi tìm thấy cô ấy.
Cô ấy ổn.
Có vẻ vậy là tốt nhất.
Và tôi đang lướt xem.
Vì cô ấy là kẻ rình mò, không thể tự nhiên ngừng rình mò được.
Chắc sẽ sang người khác.
Tôi xem Instagram của cô ấy
và phát hiện giờ cô ấy là fan của Jack Harlow.
Và tôi quý Jack, nhưng vố này đau thật.
Đau như bị đá vào của quý.
Tôi kiểu: "Em mà thành fan của Matt Rife, anh sẽ tự sát". Tôi thề.
Tôi đang xem và tình cờ thấy đoạn video
quay cô ấy bên ngoài chương trình của Jack Harlow. Được chứ?
Và Jack Harlow bước ra và cô ấy…
Tôi thấy cô ấy, tôi phóng to và cô ấy mặc áo phông Jack Harlow.
Chắc cô ấy đã tìm ra cách làm vì hình đó nhìn anh ta đẹp trai. Tôi như thể…
"Mình chỉ là để luyện tập".
Jack đi ra, cô ấy nói: "Em yêu anh, Jack!" Tôi kiểu…
Tệ hơn là Jack nói: "Anh cũng yêu em". Nói tên cô ấy.
Tôi kiểu… "Chắc điều đó rất có ý nghĩa với cô ấy".
Tôi gọi cô ấy là "cái thứ đó".
Tôi không biết nữa.
Cảm giác tôi sẽ nôn khi xem cái này.
Jack chuẩn bị lên xe để đi,
cô ấy nói: "Đợi đã, Jack, em có quà cho anh".
Tôi kiểu: "Chúa ơi".
Các bạn, tôi cảm thấy như sắp thấy bạn gái mình
bị bạn thân chịch. Tôi kiểu: "Đừng!"
Cô ấy lục ba lô.
Cánh tay cô ấy càng lúc càng sâu. Tôi nói: "Không. Gì vậy? "
Rồi cô ấy rút ra một phong bì. Đưa cho Jack nói: "Em làm cho anh."
Anh ấy nói: "Cảm ơn nhiều", bỏ vào áo khoác, lái xe đi, hết video, tôi thoát ra.
Tôi bắt đầu cười một mình.
Chỉ là phong bì thôi à?
Làm sao nhét 20 cái quần lót bẩn vào một phong bì được!
Vài lời miễn trách pháp lý.
Thật ra cô ấy không gửi cho tôi 20 cái quần lót.
Cô ấy gửi hai cái, nhưng có mùi như 20 cái.
Cô ấy cũng không hâm mộ Jack Harlow.
Tôi chỉ bịa ra để gây cười.
Và ba, đây là điều quan trọng nhất, tôi đã mây mưa với cô ấy.
Đùa thôi. Tôi chỉ khẩu giao thôi.
Tôi rất hoảng sợ vì địa chỉ của tôi bị lộ.
Nên tôi đã chuyển vào rừng.
Nó rất tuyệt vời. Tôi đã tìm một căn nhà từ rất lâu
và người môi giới thật sự không ưa tôi vì…
Lúc đầu cô ấy hào hứng: "Anh là người đầu tiên của tôi…" Tôi bảo: "Được".
Bạn biết đấy.
Nhưng cô ấy khó chịu vì tôi đi xem… Không đùa, tôi đã xem 200 ngôi nhà.
Tôi muốn mọi thứ. Tôi sẽ trêu đùa… Tôi sẽ nói: "Sẽ thế này".
Và rồi… Vì tôi rất phấn khích.
Cô ấy ghét vì tôi lâu quá, và tôi hiểu, nhưng tôi phấn khích với mọi ngôi nhà
vì hồi bé tôi toàn sống ở chung cư.
Nên mọi ngôi nhà đều điên rồ với tôi.
Tôi kiểu: "Ôi, có sân sau. Cái quái gì thế"?
"Bể bơi trên mặt đất. Sao họ đưa nó ra khỏi mặt đất hay vậy?"
"Đây hẳn là một trong các nhà của Frank Lloyd Wright".
Tôi bị say bởi những từ tôi chưa từng nghe.
Cô ấy sẽ nói: "Đây có thể là tiền sảnh". Tôi sẽ nói: "Chết tiệt, đúng thật nhỉ".
"Tiền sảnh".
Sau đó, có một ngôi nhà
mà tôi nói: "Tôi sẽ lấy ngôi nhà này". Tôi biết tôi sẽ lấy nó, được chứ?
Tôi đi cùng các bạn và cô ấy,
cô ấy kiệt sức vì đã không tin
là tôi chọn được. Nhưng tôi nói: "Tôi rất thích ngôi nhà này".
Tất cả những gì còn lại để xem là phòng ngủ master.
Giờ là "chính", được chứ?
Lúc đó, tôi không biết nó gọi là phòng ngủ chính. Tôi tưởng là phòng ngủ master.
Tôi cũng không biết nó được gọi là phòng ngủ master vì chế độ nô lệ.
Tôi tưởng nó được gọi là phòng ngủ master
vì khi anh mua nhà, tất nhiên anh sẽ trở thành ông chủ.
Mọi người ghé qua: "Nhà đẹp quá". Tôi kiểu: "Ừ, tôi là ông chủ mà".
Tôi không nghĩ đến chế độ nô lệ khi ở các ngôi nhà. Vậy thôi.
Tôi không đi vào và hỏi: "Phòng nào của nô lệ?"
Tôi không: "Cho tôi xem phòng nô lệ!"
Tôi thích ngôi nhà đó. Tôi nghĩ tôi sắp mua nó.
Tôi cảm giác vì đã quá lâu, tôi sẽ diễn hài để bù đắp cho người môi giới.
Làm cô ấy cười.
Có giá treo áo khoác trong phòng khách.
Được rồi, tôi lấy nó, và nói:
"Cho tôi xem phòng ngủ master!"
Tôi biết nó tệ.
Nhân tiện, người môi giới của tôi là người da đen…
và không nói nên lời. Có vẻ cô ấy cố nói với tôi điều gì đó,
có lẽ là để bảo tôi dừng lại. Nhưng tôi đang ở chế độ diễn hài.
Nên mỗi lần cô ấy nói,
tôi liền bảo: "Đừng ngắt lời ông chủ!"
"Cho tôi xem phòng ngủ master của tôi!"
"Căn phòng lớn hơn tất cả các căn phòng, vì tôi là vua".
Lũ bạn tôi cười bò trên sàn vì họ phân biệt chủng tộc. Họ tận hưởng nó.
Cuối cùng, cô ấy nắm lấy giá treo áo khoác
và nói: "Dừng lại!"
Cô ấy nói: "Dừng lại. Tôi đang cố nói đó là phòng ngủ chính.
Không phải phòng ngủ master. Vì chế độ nô lệ".
"Đó là vấn đề lớn".
Tôi kiểu: "À".
Lũ bạn tôi bắt đầu ngồi dậy. Kiểu như…
Bạn biết đấy.
Rồi cô ấy đưa tôi giá treo áo khoác.
Nó yên lặng và khó xử.
Tôi không biết phải làm gì, rồi tôi nghĩ,
nếu tôi học được gì trong gần 15 năm diễn hài, thì đó là phải diễn đến cùng.
Của vở kịch. Đúng vậy.
Nhất là khi nó không hài.
Nên tôi đã làm thế.
Tôi nói: "Cô không để tôi nói hết!"
"Chúng ta đều là ông chủ của phòng riêng của mình. Đó là phép tu từ".
"Dẹp bỏ chế độ nô lệ sẽ là sắc lệnh đầu tiên của tôi".
"Sau khi xem xét thêm, tôi sẽ lấy căn nhà này!"
"Nếu cô ký thỏa thuận không tiết lộ này".
"Có lẽ là ở sảnh chính".
Tôi sống trong rừng.
Mẹ tôi lập một tài khoản Twitter giả để bảo vệ tôi trước cư dân mạng.
Không phải mẹ mình thì ai chả thấy dễ thương.
Mẹ người khác làm thì thấy dễ thương. Nhưng nếu mẹ mình làm thì "Thôi đi!"
Bà lập tài khoản Twitter giả để bảo vệ tôi trên mạng vài năm trước.
Tên người dùng là JoeSmith1355. Rất thông minh. Đó không phải tên bà.
Nhưng bà là mẹ và không biết dùng Twitter. Tên người dùng có thể là JoeSmith1355,
nhưng tên hồ sơ là Amy Davidson.
Buồn cười hơn là ảnh đại diện cũng là Amy Davidson. Vâng.
Một đêm tôi vừa đọc tweet chửi tôi vừa thủ dâm để khiến mình mạnh mẽ hơn.
Và tôi lướt xem và thấy một tài khoản không ngừng bào chữa cho tôi.
Ngày xưa, khi dùng Twitter trên Safari,
bạn không thấy tên hay ảnh hồ sơ, chỉ thấy tên người dùng.
Tôi đọc mấy dòng tweet mọi người có vẻ rất ghét.
Nhưng JoeSmith1355 luôn bảo vệ tôi.
Tôi đã đọc những dòng tweet tốt đẹp về tôi, JoeSmith1355.
Đến mức tôi nghĩ: "Đây là lý do tôi diễn hài".
"Cảm ơn, JoeSmith1355".
Tôi đọc hết mấy tweet đó
và có một tweet quá cụ thể,
và tôi đã thốt lên: "Đây là mẹ mà".
Nói vậy lúc đang thủ dâm thì rất kỳ.
Phải lên đỉnh sau khi biết vậy? "Sau vụ này, mình sẽ gọi cho mẹ".
Tôi biết ngay. Nó thế này.
Dòng tweet chửi là: "Pete Davidson là gay".
JoeSmith1355 viết:
"Thật ra là không".
"Có thể hồi nhỏ nó tưởng mình gay
vì Leonardo DiCaprio".
"Chợp mắt đi, đồ thù hằn".
Tôi gọi cho mẹ.
Tôi bảo: "Joe Smith…
1355?"
Bà bảo: "Sao lại lộ vậy?"
Tôi nói: "Tên và ảnh hồ sơ đều là của mẹ mà."
Bà nói: "Ôi! Terry!"
Nghĩa là mẹ tôi đã lập tài khoản Twitter
với Terry, người bạn 79 tuổi là nữ của bà,
và Terry đã ra lệnh.
Cảm ơn các bạn rất nhiều. Rất vui.
Chúc buổi tối vui vẻ. Được rồi!
Biên dịch: Ngọc Thanh