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- [viento] - [motor acercándose]
[reportera] Y es que a pocas semanas de las elecciones generales,
esta inauguración permite que veamos cara a cara
a los dos candidatos que parten como favoritos.
[reportero] Compañeras de plató, si me recibís,
estoy dispuesto otra mañana más aquí, al pie de la noticia,
para ofreceros exclusivas claras y periodismo limpio.
Al acto acuden la presidenta del Gobierno, Victoria Silvela,
y el presidente de la Junta de Castilla y León, Alfonso Bravo,
en lo que podríamos considerar como el primer acto de la precampaña.
La casualidad ha querido que sea hoy, aquí, a los pies de este pantano.
Con un presupuesto de 7,53 millones de euros,
el pantano tiene una capacidad
de 97 hectómetros cúbicos…
¡Me cago en la puta, mis papeles!
- [mujer] ¡Coño, que me matan! - Me cago en la leche.
¡Pero tío!
La de la primera tenía que ser. Pero ¿tú no miras por dónde vas?
Tonto es lo que estás, Santos. Tonto, tonto.
Mira, mira, te tengo una manía… Ordinaria, que eres una ordinaria.
Como me haya roto una uña… Me cago en la mar.
Una uña, una uña… Y tú tampoco miras por dónde vas, ¿no?
- Nadie mira aquí. Todo el mundo ciego. - Vamos a ver, si me ha frenado de golpe.
- Ah, ¿que la culpa es mía? - Hombre.
Estaba nuevo, ¿eh? Estaba nuevo.
Esto lo arregla el seguro, ¿eh? Para eso están.
No sé si he pagado yo el seguro de este año.
Nena, ¿a ti te suena haber visto el recibo del seguro?
No te preocupes por la vuelta, que me acerca alguien del partido.
¿Sí? ¿Tú estás segura? Si no te dan ni para dietas.
- [barullo] - Mira, mira lo que me he encontrado.
Que no me voy a pintar los labios porque lo diga un código sexista.
Pero ¿qué sexista, nena? Es tu primer acto oficial, hija.
Date un poquito de color.
- Qué pesada eres. - Toma, nos vemos luego. Hala.
- ¿El seguro? - No hay seguro.
- Vas a tener que ir tú. - ¿Cómo?
Rebeca, escúchame, por favor.
Si te quieres convertir en un buen fotógrafo de verdad, como yo,
tienes que encontrar el monstruo.
¿Del pantano?
No, hija, no. Del pantano no. Tienes que cazar la imagen, algo potente.
Los alemanes lo llaman Zeitgeist.
- "Zangai…". - No.
- Zeitgeist. - "Gunga…".
En los idiomas tampoco.
En español sería "el espíritu de los tiempos".
- Encuéntralo. Venga. [ruge] - "Yungai".
"Yangais".
Qué desastre de chica.
La madre que me parió, que lo tengo caducado.
- Hola. Laura Vázquez. - Hola.
- Muy bien. - Gracias.
¿Nombre, por favor?
[hombre] Vamos a inaugurar el pantano más grande de la comunidad.
[barullo]
[sopla suavemente]
[carraspea]
[micrófono apagado] Gracias, compañeros.
Y recordad…
[susurrando] ¡La vida es lucha!
No, no, no. Silencio, silencio.
Hombre, por favor. Gracias.
¿Qué haces?
¿El agua de la presidenta?
Mira, yo soy la encargada de redes de Nueva Izquierda.
- [chista] Eh. - No soy ninguna azafata.
Eh, eh. Esto es mío.
[gimiendo] Dame la bandera, dame la bandera.
Pues nada, España para ti, luchadora.
Será cayetano el gili…
Vaya sitio, ¿eh?, para inaugurar la campaña.
Qué tiempos aquellos de las plazas de toros.
¿Quieres un poco? Tiene anticongelante.
- Muy poquito. - Entonces sí.
- Coño, Fede. - [hombre] ¡Que ya ha llegado!
- Vamos, al lío. - Joder…
Y apaga eso, coño.
[barullo]
[música animada]
¿A quién se le ocurre…?
¿Qué…? Joder.
¿Qué hace ese ahí? ¿No teníamos que llegar escalonados?
Manolo, escalonado. ¿Sabes lo que es?
Te voy a partir las piernas.
Cómo es la gente, qué asco. ¡Joder!
¡Joder! No…
[sopla]
¿Y estos qué? ¿Se han adelantado?
El burro delante para que no se espante.
¿No tiene miedo de que la noticia de corrupción eclipse en la campaña?
Las preguntas luego, Federico.
Joder, joder, joder…
Joder…
¡Joder!
Acaba de salir la sentencia de los ERE, ¿algo que decir?
Chelo, estamos siempre con lo mismo, "ERE que ERE".
Presidenta, el voto joven se le resiste.
¿Posibilidad de un segundo mandato?
- Las preguntas luego. - No me empujes.
Que no te he empujado, te he hecho la pinza un poco, mujer.
Trae esto.
De verdad, no tenéis respeto ninguno por los símbolos de este país, ¿eh?
Toma.
Hemos venido a inaugurar un pantano, ¿sí?
Buenos días a todos.
Joder.
- Alfonso. - Señor Bravo.
[jadea] Soy Laura Vázquez.
- ¿Quién es ella? - La chica del Twitter.
- Eh… Encargada de redes. - Bueno.
A ver, las fotos del candidato siempre desde abajo, ¿eh?
- Vale. - Que se le vea presidenciable.
Pero no serio, presidenciable cachondo.
- [mujer] Pero si el pantano está vacío. - Presidenta, soy Pablo Merino,
representante provincial de Nuevas Generaciones.
- Encantada. - Es uno de nuestros cachorros.
Mi padre es un importante ganadero,
- cría y engorde de raza cárdena andal… - Uf…
¿Y la bandera?
¿El agua?
Todo eso es agua, señor. Todo.
- Para beber. - Ah, para beber, aquí.
No hay. Voy a por más.
El pantano es el resultado de una visión compartida
y un esfuerzo conjunto de la región.
[resopla]
En una hora tenemos la inauguración del mamógrafo 3D en Madrid.
Pues venga. Que a lo que vengo, vengo.
Resumiendo…
y en dos palabras:
queda inaugurado este pantano.
- [música y aplausos] - Enhorabuena.
- [mujer 2] Aquí, aquí. - [hombre] Por, favor, presidenta.
- [mujer 2] ¿Algo que decir? - Por ahí hay menos chusma.
Alfonso, no podemos ir siempre por detrás. Vamos, vamos.
- [mujer 2] Señor Bravo. - Desde ahí solo se ven los cogotes.
Bueno, me voy, que mi partido me necesita.
A mí mi partido también me necesita.
[joven] Tantos kilómetros para no decir nada.
[Victoria] ¡Te veo luego en el mamógrafo!
Listo.
[trinos]
¿Me he quedado sola?
[jadea, suspira]
¿Equipo?
[con eco] ¡Equipo!
No me lo puedo creer.
[pitido de línea]
- Oiga. Oiga, ¿usted qué hace aquí? - [exclama] Eh…
Disculpe, ¿eh? Estoy trabajando.
Eh… Un despiste o algo ha debido de pasar porque no…
Porque no… Pero estoy llamando para que me recojan.
Mira, tranquila, vente con nosotros si quieres, que tenemos sitio.
[ruido metálico]
A ver, que también puedo volver al pueblo andando, que…
Que solo es un paseíto de tres horas, ¿no?
Tranquila, que esto es como un ciclomotor.
Pero con aspas.
¡Arrancando!
¡No despegues todavía!
¡Que parece que queda un rezagado!
¡Eh! Compañeros, ¿hay hueco?
¡Sí!
[suspira]
- Genial. - Estupendo.
Bueno, ¿nos vamos o qué?
[gritando] ¿Esto no tiene puertas?
¿Eh? [grita]
[Laura grita]
[Pablo grita] ¡Que nos vamos con la roca, levanta!
¿Cuánto falta?
¡Estos vientos son muy traicioneros!
¿Qué?
¡Un mal golpe y adiós paleta!
¡Ya te digo!
[Laura grita]
[ambos gritan]
¡Hala, hala!
¡La mochila! ¡La mochila, cógela!
- ¡La mochila, cógela! - Sí, estamos para cogerla tú y yo.
- [pitidos] - ¡Cógela!
¡No puedo, no llego! No llego.
[respira]
- ¿Qué haces? - ¡Ah!
- ¿Qué haces? ¿Qué haces? - ¡Voy! ¡Voy!
¡Está mi portátil! ¡Lo estoy pagando a plazos!
¿Estás loca? ¡Ni se te ocurra!
Ni se te ocurra, ¿eh? No, no, no.
- [Laura grita] - No, no.
- ¿Adónde vas? ¡No! - [grita]
¡Paren! ¡Pare!
¡Pare, pare! ¡Señor!
¡Señor!
¡Eh! ¡Eh!
¡Eh!
[grita, ininteligible]
¡Eh! ¡Señor, aquí!
¡Eh! ¡Eh!
¡Pare!
[tose]
¡Tú! ¿Estás bien?
¿Has visto mi mochila? ¡Joder!
Tenía dentro mi tesis de Gramsci.
Pero ¿tú en qué estabas pensando?
¿Los rojos qué os creéis, que podéis volar?
Que nadie te ha pedido que saltaras.
Ya lo sé, pero yo lo he hecho por puro instinto de salvación, ¿eh?
[Pablo jadea]
Haces pie.
¡Mierda!
¿Hay alguien?
¡Eo!
¡Hola!
- ¿Puedes? - Sí, sí.
[Laura] ¿Funciona?
Sí, pero no hay cobertura.
[Laura] Estamos jodidos, ¿eh?
- Nos van a rescatar. - ¿Sí? ¿Cómo lo sabes?
Porque a mí los míos no me dejan tirado.
[ríe] Como en el parking, ¿no?
¡Eh! ¿Hay alguien?
¡Estamos perdidos!
Nada.
Yo creo que lo mejor es construir un refugio y esperar a que amanezca.
¿Tú sabes qué puedes hacer? Ve buscando comida.
Lechugas silvestres, borrajas o algo de eso.
Claro. Vale. Eh… Borrajas,
- ¿Qué más? Lechuga silvestre, ¿no? - [asiente]
¿Qué soy, tu criada o qué?
Madre mía. Cómo se nota que tienes pasta, ¿eh?
¿Para ti es todo cuestión de dinero o qué pasa?
Es que cuando no tienes dinero, todo es cuestión de dinero.
[trinos]
¿Dónde vas con tanto palo?
Pues a buscar…
un sitio, que yo creo que es este.
A ver, el norte está ahí.
No, el norte está ahí.
Bueno, a ver. Si me ayudas,
puedo construir una estructura en forma de tipi.
¿Dónde vas?
¿Qué quieres, jugar a los indios?
Que llevamos un minuto aquí.
¿Dónde voy a ir? Al pueblo, a buscar ayuda.
¿Sabes qué te digo? Que te vayas. Vete.
Porque lo vas a convertir todo en una lucha de clases, así que tira.
[zumbidos]
Pues mira, te digo una cosa, cariño. Te digo una cosa.
Te vas a perder la misa de 12, sí.
Porque vamos a estar aquí en este bosque.
Y los toros en… En La 2…
[exclama]
[aullido]
¿Lobito?
Lobito.
De verdad, parecía fácil, pero…
- [ramas rotas] - [ululato]
¿Bichito?
Bichito.
Ay, Dios mío.
Padre Nuestro, que estás en los cielos,
santificado sea tu nombre…
[exclama]
A ver, te cuento, te cuento.
Dirás: "¿Qué hace esta tía aquí?", ¿no?
Bueno, creo que en la vida, como en la política,
es importante saber llegar a consensos.
Y… aquí estoy.
¿Estabas rezando?
No.
[Victoria] No, no y no.
- Parece ser que dos personas presentes… - No, no…
…en la inauguración del pantano El Olivar están desaparecidas…
Otro cargo imputado, la madre que los parió.
Me están dejando el partido hecho unos zorros, Hernando.
Hernando, la nueva tirada para la campaña.
Manolito, ¿no te das cuenta de que molestas? Tira, tira.
Por eso estás aquí, solo tú puedes ganar.
¿Ganar? Pero si ni siquiera doy para una coalición, Hernando.
Victoria.
Eres nuestra esperanza.
Miles de puestos de trabajo dependen solo de ti.
De España, ¿no?
- Del partido. - Ah…
Te recuerdo que mucha gente
ha apoyado esta campaña de forma desinteresada, pero…
- ¡Calla! - Son un hombre y una mujer
militantes de España Liberal y Nueva Izquierda…
Pero mira qué hombreras, por Dios.
Si es más fácil defender a la monarquía que ese estilismo, Hernando.
Yo la veo fabulosa, presidenta. Con poderío.
- Parece una guerrera… - Mira…
- Aguerrida, de los 80… - Calla, calla. Por Dios, calla.
- [teléfono] - Manolito,
las hombreras de la presidenta.
Vamos a la elecciones, no a la Super Bowl.
Que parece un quarterback, cojones.
[ruidos salvajes]
- ¿Qué miras? - Nada.
¿Qué pasa, que tú puedes hacer un refugio de mierda
y yo no puedo hacer fuego? O sea… Cuesta, ¿eh?
No, no, no. Tú haz fuego, tú haz fuego.
Pues mientras yo froto los palitos, tú podrías ir soplando las pajitas.
Los palitos y las pajitas están mojados y no van a prender.
Soplo pajitas.
Esto es muy de izquierdas, ¿eh?
¿El qué?
Lo de intentarlo aunque no salga.
Ya está.
¿Se ha secado ya la ropa?
Sí, mira, es lo bueno del poliéster.
Poliéster. Qué lástima.
[ríe] Ay…
- Toma, ponte mi chaleco. - No.
Póntelo, mujer, que no te vas a levantar mañana votando a la derecha.
Oye, tengo una pregunta. ¿Por qué todos vestís igual?
No os abrigáis los brazos. ¿Qué es, porque…?
Ah… ¿Para que no os tire la sisa?
Mira, es porque…
Oye, ¿quieres que te haga un hueco?
Porque aquí el calor que irradian los cuerpos no se va.
Como pesa menos, sube y circula.
Me callo. Me callo.
¡Por eso estamos aquí!
Nuestra España es la España de los trabajadores.
¡La vida es lucha!
[Laura] Papá.
[resopla]
Mi cuello. Pablo.
¿Pablo?
¿Dónde están sus cosas?
¡Pablo!
[ríe] No tiene gracia, ¿eh?
¡Pablo!
Puedes salir ya, ¿eh?
¡Pablo!
Joder…
[ruidos salvajes]
¿Pablo?
Laura.
¿Qué te pasa, hija? Que estaba ahí con mis cosas.
¿Estás bien?
Estoy perfectamente.
No sé, como estabas ahí "Pablo, Pablo, Pablo", digo…
Algo, alg… Que busques algo de comer.
[Pablo] Está alto el sol, ¿eh?
Mmm…
Que es tarde y yo no escucho helicópteros.
Bueno, tú tranquilo, ¿eh?, si saben dónde caímos.
¿Mmm? Solo tienen que buscar por aquí.
Porque saben dónde caímos.
¿Verdad?
No saben dónde caímos.
¿Que no saben qué?
- No lo saben, no. - ¿Qué?
No.
A ver, yo salté, por puro instinto de salvación.
Vale, pues en ese momento los pilotos no estaban mirando.
¿Y cuándo pensabas decírmelo?
- Ahora te lo estoy diciendo, ¿no? - Madre mía, es que alucino…
[exclama]
- ¿Qué? - Tengo una idea.
¿Tú crees que es el momento de ponerte guapa?
Voy a hacer marquitas, ¿mmm? Para no andar en círculos.
¿Marquitas?
Yo creo que no es prudente abandonar el campamento base.
- Mira, bonito de cara, ayer cedí yo. - ¿Mmm?
- ¿Mmm? ¿Recuerdas? - Sí.
Política de consensos.
Ten cuidado con este terreno que es muy pedregoso, ¿eh?
Claro, los señoritos como tú
estáis más acostumbrados al campo de golf, ¿verdad?
Que es así como más llanito…
Madre mía.
¿Ese es el humor tan agudo con el que escribes en Twitter o qué?
Para tu información, un tuit no solo es un tuit.
¿Tú sabes lo importante que son las redes sociales?
Sin redes sociales no eres nadie.
Dame la mano.
¡Ay! Y eso lo hago yo, ¿sabes?
Si sigo así, trabajando duro y eso…
[jadea]
Cada vez me van a ir dando más responsabilidad.
- Eso es muy de comunista. - ¿El qué?
- ¿Currárselo? - No, esperar a las migajas.
Yo, por ejemplo, soy más de emprender.
¿Tú crees que los de mi partido me dijeron
que fuera a la inauguración? No.
Pero me enteré de que iba la presidenta, ¿y qué hice?
¿Qué hice yo? Allí que fui.
Bravo por ti, campeón.
Nada, tú sigue sentada ahí tranquilamente
en tu pedestal de decencia y honradez, que ya verás.
Ya verás que al final te llega esa gran oportunidad que te mereces.
- ¿Laura? - Aquí.
Creo que me he roto algo, ¿eh?
Y para tu información, yo no soy una pringada.
Ni recojo migajas, ¿mmm?
Yo solo quiero llegar por mí misma.
¿Podría haber usado el nombre de mi padre?
Sí, pero no lo hice. ¿Mmm?
- ¿Y qué pasa, que tiene empresas o qué? - No.
Tenía su palabra, que es mucho más importante que tener una empresa.
Era Teodoro Vázquez.
Lo siento.
Yo no lo siento.
No…
Quiero decir que siento que haya…
O sea, siento que esté…
Bueno, que siento que ya no esté.
Gracias.
Bueno, yo era muy pequeña cuando eso pasó.
Si estoy en política, es por él.
Recuerdo mucho sus mítines.
Cómo la gente le escuchaba siempre y cómo coreaban todos juntos.
¿Lo de "la vida es lucha"?
Sí, lo de "la vida es lucha".
Nos hemos perdido.
- Pues vamos a perdernos ya. - No, no, no,
que estamos caminando en círculos.
Ah.
- [aullidos] - [jadea]
Padre Nuestro, que estás en los cielos,…
[truenos]
…santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu reino.
Estás rezando.
Bueno, algo habrá que hacer, ¿no? Por si acaso.
[ríe]
Pablo. No noto el frío.
- Pues mejor. - ¿Y si es congelación?
Primero dejas de sentir,
luego te duermes y al final…
- Al final mueres. - Pues no te duermas.
[resopla]
Pablo.
- ¿Qué? - ¿Y si esta fuera nuestra última noche?
No vamos a morir esta noche.
¿Si lo fuera?
Eh…
Igual deberíamos hacer algo.
¿Algo como qué?
Bueno…
¿Cómo era lo que me dijiste…
de que… los cuerpos irradian calor?
Mmm… Que el aire está caliente y sube.
- ¿Y circula? - Circulación hay.
[Laura asiente]
- ¿De arriba a abajo? - Sobre todo de arriba.
Pues eso.
- ¿Eso? - Eso.
- ¿Eso qué? - Eso, eso.
¿Sí?
- ¿Sí? - Sí.
- Sí. Sí.
¿Pero "sí" es "sí" o "sí" es "no" o…?
¡Ah!
Oye, ¿tú te depilas?
Calla, que calladito estás más guapo.
- [hombre] ¡Se mueven, están vivos! - [silbato]
¡Aquí, debajo de la roca!
- [Pablo] Ya era hora, hombre. - [sirena]
- [hombre 2] Chicos, ¿estáis bien? - Buenas noches, señor agente.
- [agente] Tranquilos, ¿estáis bien? - Disculpe que no le dé la mano…
- [agente 2] ¿Os encontráis bien? - [agente 3] ¿Estáis bien?
Algún miembro entumecido hay por aquí.
- Sí. - [ladridos]
[barullo]
[helicóptero]
[reportera] Pablo Merino y Laura Vázquez han sido rescatados esta madrugada.
[mujer] Ahí viene. Avisa a Lourdes.
[mujer 2] Lourdes, Alfonso está en la sede.
[barullo]
- ¿Lourdes? - Arriba. Venga, vamos a la agenda,
que hoy tenemos muchas cositas.
A las diez, desayuno con los sindicatos. Fírmame esto.
[timbre de ascensor]
Ayer Victoria jugó un amistoso con la selección femenina de fútbol.
Ya.
¡Alfonso!
Nosotros limpiamos las alcantarillas de toallitas húmedas.
Ya. Por eso ella en la portada aparece levantando una copa
- y yo limpiando mierda. - Alfonso, querías un perfil ecologista…
No podemos ir siempre por detrás, Lourdes.
- ¡No podemos ir por detrás! - Habla un poco más bajo. Perdón, ay.
Agua.
- [chasquido de dedos] - No, no, no.
- [suspira] - Ecologista.
- ¿Qué es esto? - Para Laura Vázquez.
- ¿Quién coño es Laura Vázquez? - Alfonso, la chica del Twitter.
- La encontraron ayer. - Ah.
Pensé que querrías firmar para hacerlo más personal.
La que estaba con el "cayetanix" este, de España Liberal.
A estas horas se recuperan en el hospital, acompañados de sus familiares.
¿Qué estás pensando?
Que no pienso volver a dejarme adelantar.
Alfonso bajando, por favor.
- [Lourdes] Alfonso. ¡Alfonso! - [hablan a la vez]
Mira, estás en todas partes.
¿Sí?
¿Qué hace ahí la foto del viaje de fin de curso?
Me pidieron una foto y en esta te vi mona,
que te brillan los ojos.
Acababa de vomitar, mamá.
[Santos] Estos ratos me recuerdan a las horas muertas
que pasamos en Chernóbil. Que, por cierto,
me ponía papel de aluminio debajo de la ropa, pero por si acaso…
- No os acerquéis mucho. - [chico] ¡Ya han llegado!
- ¡Corre, corre! - ¡Va, va!
[mujer] ¡Corre, corre!
[Victoria] ¿Nos ponen un localizador para que lleguemos juntos?
[reportero] Tenemos en exclusiva la llegada
a la que cientos, diría casi miles, de sanitarios
se manifiestan a las puertas del hospital.
[barullo, gritos]
[Lourdes] Hernando, que hay que madrugar un poquito.
[Hernando] Sí, para verte la cara, Johnny Ramone.
- Presidenta. - ¿Nos puede dar unas declaraciones?
- [Victoria] No me empujes. - Cuidado, no se caiga,
que es lo que quieren estos buitres.
Don Alfonso, es la primera vez que le vemos pisar un hospital público.
Sí, muy gracioso, campeón. No más preguntas. Menchu.
¡Presidenta!
Presidenta, ¿viene a ver los contratos fijos?
Porque su gobierno los ha dejado en la UCI.
Chelo, qué sagaz eres y qué poquito vas a trabajar.
No tocar el micro, Hernando.
- Hernando, y no amenaces. - [hombre] Por favor, Alfonso.
Aprovechando el foco, ¿por qué no le ofrecemos un carguito?
- ¿A la de Twitter? - Sí.
De becaria. Solo para la campaña.
Contigo, ¿mmm? Le pones a hacer fotocopias.
- Eh… No lo veo. - No lo ves.
¡Seguidme!
[hablan a la vez]
Alfon… ¡Alfonso, no lo veo!
Yo tampoco lo veo.
Pablo.
O sea… ¿Está bien? ¿Dónde está?
Sí, está en la planta de arriba.
Ha bajado un par de veces a verte,
pero, como estabas durmiendo, no ha querido despertarte.
Bueno, igual…
debería ir a…
A darle las gracias, ¿no?
Nos hemos hecho…
amigos.
Ah, que os habéis hecho amigos.
- Sí. - [llaman a la puerta]
- ¡Laura! - Alfonso.
Pero ¿qué es esto?
Por favor, ¿le importaría limpiar un poco más tarde?
Soy su madre.
- ¡Fantástico! - [reportera] Estamos en directo.
Laura Vázquez y…
- yo creo que su madre. - Todavía tengo la memoria
- del discurso que dio su marido… - Exmarido.
Exmarido, exmarido. Allá por el 99.
Aquello de "¡la vida es lucha, la vida es lucha!".
- Bueno, fue tan inspirador. - Sí, para mí también fue tan inspirador
- que no me pasara la pensión de mi hija. - Toma ya.
Mire, y ahora que le tengo aquí, se lo voy a decir.
Porque lo que tiene mi hija en su partido no es trabajo ni es nada…
- No le digas eso. - ¿Cómo que no?
- No le digas eso. - Meses cobrando dos duros
y encima poniendo de su bolsillo el transporte,
- la comida… - Señor Bravo, ¿algo que decir,
que puntualizar?
Bueno, precisamente hoy, ¿eh?, eso va a cambiar.
- Ah, ¿sí? - Sí, porque vengo a ofrecerle…
a su hija algo.
- ¿A mí? - Sí. Estamos en elecciones, ¿no?
Qué mayor muestra de confianza y apoyo que…
- [ríe] - …ofrecerte…
[carraspea] …ser…
- Lo sabía. - …segunda de…
De número dos en las listas.
¡Mamá, no me lo puedo creer!
- [barullo] - ¿Qué dice?
¿Está proponiendo lo que creo que está proponiendo?
¿Va a nombrar a Laura Vázquez la número dos en su lista?
No, no.
¿Acepta el reto, Señora Vázquez?
- Hombre… - A ver, un momentito, por favor.
- Tómese su tiempo. Sin prisa. - Sí, un momentito.
[Lourdes, riendo] Sobre todo un momentito…
Todos pendientes de la decisión de Laura Vázquez.
Dime por favor que lo que acabo de escuchar no es por la medicación.
A ver, Laura, cariño.
Vístete, sales y le dices que las cosas no se hacen así, coño.
¡Que te acabas de caer de un helicóptero!
[en voz baja] ¿Qué acaba de pasar?
- Eso. ¿Qué acaba de pasar? - Eso. ¿Qué acaba de pasar?
- Eso. ¿Qué…? ¿Qué acaba de pasar? - No, eso digo yo. Eso.
No pienso renunciar a esto, mamá.
Creo que puedo mejorar mi país.
Llamar a las cosas por su nombre.
¿Qué ha pasado?
Que esto es gordo, ¿sabes? La política cambia el mundo.
Sí, nena, y a las personas. A las personas también las cambia.
Tengo 30 años y vivo con mi madre, yo tengo que cambiar.
[mujer] Normal.
[pitidos]
[barullo]
- Señora Vázquez. - Señora Vázquez, por favor.
[suspira]
- Señor Bravo, ¿por qué Laura Vázquez? - Eso, eso.
Bueno, ¿por qué Laura Vázquez?
¿Por qué…? Buena pregunta. ¿Por qué Laura?
Mujer joven, empoderada con la izquierda…
Mujer joven, empoderada con la…
Quiero un perfil completo, estudios, redes, novios, novias, novies…
Y hasta la marca de las bragas, no quiero un muerto en el armario.
Al novio del Seat Panda no me lo saques, anda.
A ver, por favor, necesitamos un perfil completo
de la muchacha del Twitter.
Hasta las bragas que tiene en el armario.
- Señora Vázquez, ¿ilusionada? - Mucho.
Ayer estuve a punto de morir en un bosque
y hoy, fíjate, ¿no? Toda la vida por delante. [ríe]
Señora Vázquez, ¿cómo ha vivido estas terroríficas noches en el bosque?
Ya verás cuando se enteren las coaliciones de izquierdas.
Con lo tiquismiquis que son con las primarias.
- ¿Quién es el líder aquí? - Ya. Se me van a echar encima.
No si ganamos.
Vale. Eh… Bueno.
Mañana empezamos a trabajar.
Y borra los tuits. Todos.
[reportera] Pero Laura Vázquez ha vivido…
Anda, mira, ¿ese no es tu amigo?
[exclama]
[ríe]
[balbucea]
Presidenta. Presidenta, por favor.
- Quita, ahora le llevo yo. - ¡Presidenta!
Presidenta, una declaración, por favor.
No… No se me ocurre mejor candidato a mi lado que Pablo Merino.
Es un valor seguro de la cantera del partido.
Un joven…
- Empresario - …empresario.
- Liberal. - Liberal, claro.
De la España que madruga.
En fin, en una palabra, de la España que madruga.
[mujer] ¡Gordi!
Gordi, gordi.
¡Oh! ¿Cómo estás? Ya estoy aquí.
- Oiga, oiga. - Ya… Perdón. Soy Alicia, soy su novia.
Presidenta, es un honor.
Es usted un gran referente para mí.
Oye, tu novia es ideal, tráetela contigo.
- Sí, sí. - Bueno…
- Ahora quita, bonita. - No, para El Faro de Burgos.
Perdona, ¿qué periódico has dicho?
- El Faro de Burgos. - No digas tonterías, hombre.
- Bueno, pero deja que practique el chico. - Provincia…
Para los jóvenes del medio rural,
¿tendría algo que decirles, señor Merino?
Yo, bueno, les diría que…
Que con la cultura del emprendimiento y del esfuerzo
- los sueños se cumplen. - ¿Qué dice este?
¿Y?
- [Hernando] España. - ¿Eh?
España.
Y España.
Democracia.
Y democracia, por supuesto.
- Libertad. - Libertad.
Suficiente.
- Suficiente. - [Hernando] Y ahora si me disculpan…
Perdonen, la agenda manda.
Presidenta, esto lo teníamos que haber meditado un poco más.
Es de campo, es pelirrojo,
- son muchas cosas… - Vamos a ver,
¿si lo hacen ellos, por qué no lo vamos a hacer nosotros?
- ¿Va a haber boda? - ¿Para cuándo los hijos? Cuéntenos algo.
No vamos a dar declaraciones
porque estamos todos los familiares muy afectados,
pero hay una rueda de prensa hoy a las cinco,
o sea que les esperamos, ¿mmm? Gracias a todos. De verdad.
¿Qué…? ¿Qué rueda de prensa?
Cállate y pon cara de mustio.
Han sobrevivido a las inclemencias del bosque,
pero ¿sobrevivirán a la campaña?
Eloísa, encargada de prensa.
- Hola, ¿qué tal? - La rasta.
- Gema, producción. - ¡No, mi rasta!
Menchu. Esta.
- Antonio, LGTBIQ+. - ¿Qué tal?
Muy bien, lánzalo.
- Pero tampoco hace falta esto, ¿no? - Luis, redactor.
Fanny, estrategia nacional. A ver.
Bueno.
Aquí tenéis el argumentario de campaña.
No, no, no, no, no.
- Bueno. - Ecológico.
Como todos ya sabemos,
Alfonso es la alternativa sensata y social,
o sea, de izquierdas, pero sin asustar.
Las frases, importante, memorizadlas.
Cambiar una sola preposición en un eslogan
puede arruinarnos la estrategia entera.
En los mítines contamos una historia personal,
que conecte con la gente. Por favor, sed originales, diferenciaos…
- Perdona, Lidia. - Lourdes.
- Dime.
Es que solo veo frases cortas.
- Se llaman highlights. - [voces indistintas]
- Ah. - Y, ahora, si abrís la nueva agenda…
¿La nueva agenda? Pero no tiene nada nuevo.
Sí, en lugar de "todos", pone "todes" en negrita.
- ¿Y el programa? - ¿Qué programa?
El programa.
- Ah, no, no. - [risas]
No es fácil de seguir y el content tiene que ser fácil de seguir.
Pero la campaña va de eso, ¿no?
De discutir programas.
¿Qué eres ahora, experta en politing?
Laura, en campaña lo que hay que hacer es ganar.
¿No? Porque si no ganamos,
- ¿para qué queremos un programa, verdad? - [todos asienten]
- [mujer] Tienes toda la razón. - [hombre] Sí.
Lo importante es medir cada gesto
y sobre todo no dejar que la derecha marque…
Lourdes.
Mierda.
Te dije que borraras tus tuits.
Y los borré.
"Deberían prohibir los perros".
Ese no.
[murmullos]
¿En qué estabas pensando, bonita?
Es que fue hace dos años y acababa de pisar una mierda.
Que estaba caliente.
Así marcan la agenda.
Voy a hablar con redes. ¡Pablo!
¿Qué agenda? Que pisé una mierda, joder.
Equipo, a ver. Vamos a ver.
[hombre] "Bravo por el cambio", me gusta.
[mujer] ¡Alfonso, presidente!
Este es Toni.
Toni es un podenco español,
pura raza ibérica.
Toni me salvó la vida con un jabalí en un agarre,
- en estas mismas montañas. - Qué asco, por favor,
¿pero cómo me traes aquí?
Ya, ya, ya. Al Manolo me lo cargo.
Por aquí debo tener la cicatriz.
- Hombre, Fede. - ¿Qué pasa?
- Ya te echaba de menos. - Ya.
Ya está aquí el de El País tocando los cojones.
- Pues por aquí. - ¿Qué va a enseñar, la cicatriz?
Ni que fuera un torero. Pasa a otra cosa.
La cosa es que la izquierda urbanita ataca a nuestros perros.
Quiere decirnos cómo tenemos que vivir nuestra vida.
Yo mismo lo he sufrido dos días en el bosque, perdido.
Laura Vázquez no sabe lo que es el campo,
pero lo odia.
Odia…
- Libertad. - Odia la libertad.
Odia…
España.
Odia España.
España.
Y odia…
Cojones.
Odia al podenco español.
[Victoria] Hala, para tirarlos.
- No te jode… - Muy bien. Sublime, colosal.
- Sí, ¿eh? - Pero ¿qué te pasa?
¿Eh? ¿Por qué?
- [Victoria ríe] - Eh…
¿Un poco exagerado el discurso tal vez?
No, no, no. Nadie gana una campaña con medias tintas.
El planito me lo cierras porque se le veían las cartucheras.
- Y si lo veo yo, lo ve toda España. - [Hernando] Repite conmigo.
- Libertad. - Libertad.
- Libertad, libertad, libertad. - Libertad, libertad…
Pues así hasta que no sepas ni lo que significa.
¿Eh?
Eso, y adelanta tu pedida para que coincida con la campaña,
pero rasuradito.
¡Ay!
Hazle caso a la presidenta, que, siendo guapo, vas feo.
- [Victoria] ¡Venga, vámonos! - Vamos, vamos.
- ¿Mi pedida? - [Alicia] ¡Gordi!
[ríe, coge aire]
Presidenta, ¿esto qué es, una analogía de que están
- con la mierda hasta el cuello? - Cállate.
Bueno, como pueden observar y ver,
contamos con un equipo muy diverso.
Un equipo donde caben todas y cada una de las sensibilidades.
Pueden comprobar que tenemos compañeros racializados.
Tenemos una mujer trans que nos acompaña,
y tenemos a Miguel, que es sordo.
[todos] ¡Hola, Miguel!
Y, bueno, tenemos a Laura, que…
cayó de un helicóptero.
Y ahora estaré encantado de contestar a sus preguntas
si ustedes quieren. Muchas gracias.
Jaime.
Sí.
Tengo una pregunta para…
- Para Laura Vázquez. - [voces de sorpresa]
- ¿Por qué no? - [Jaime] ¿Algo que decir
de las palabras de Pablo Merino de ayer?
¿Va a prohibir los perros?
[murmullos]
Te lo dije.
Eh… Perdona, Xinqin.
- No, claro que no. - Muy bien. Respondida.
Eh… Gloria.
- Para la señora Vázquez. - [Lourdes] Y dale.
Merino aseguró ayer que iba a trabajar para desenmascararla.
¿Cómo se siente?
- ¿Eso dijo? - [asiente]
Mmm… ¿Que iba a trabajar?
Un señorito de cortijo que ha vivido de su padre toda la vida.
Bueno, podemos seguir con las preguntas.
No. Y ya que se pone a desenmascarar Pablo Merino,
que busque su título universitario, que no lo encuentra nadie.
Muy bien. Siguiente pregunta. Olga, por ahí.
¿Se odian tanto como parece?
Bueno, la derecha siempre busca el odio.
Nosotros, en cambio.
[asiente]
Buscamos una política de consenso, de libertad
- y de democracia. - Bien…
- El señor Merino siempre… - ¿Nos acompaña a los actos?
- No. - Pues quizá debería.
Y no, no odio al podenco español.
Aquí nos aseguramos de que los chavales puedan aprender un oficio.
Alfonso, Alfonso, Por aquí, por favor. ¡Señor Bravo!
- Gracias. Buenos días. - Buenos días.
Buenos días.
- Hola, buenos días. - ¿Qué tal?
Estoy en un taller de manualidades.
No puedo arreglar esto ahora.
Mi partido siempre apoyará a las personas con disfunción…
Eh… Perdón. No…
No "disfunción", no. "Disfunción" no.
Con algún tipo de retras…
A ver. [carraspea]
Eh…
Con un…
¿Diversos cognitivos…? ¿No?
[duda] Con un…
- Lo redactas… Don't touch. - La está liando.
Y con incapacidad…
Discapacidad intelectual, inútil. ¡Estúdiatelo!
¡Prepáratelo!
Qué desastre de político.
Aquí lo importante es que, bueno…
- Es que hemos venido a construir futuro. - Futuro, muy bien.
No estoy pagada, ¿eh? A ver, esta es tu agenda.
- Sí. - ¿Mmm?
Y Eloísa se viene conmigo en el bus de campaña.
¿En serio? ¿En el autobús del candidato?
Ay, esto se lo tengo que contar a mi madre.
- Claro. - Gracias, Lourdes.
A ti, bonita.
Bueno, y tú, perfil bajo. Desde Madrid.
Actos en universidades, asociaciones… Estas cositas.
Candidato, una foto construyendo futuro para los seguidores de Burgos.
Ah, ¿Burgos? Cómo no, hombre.
Sujeta.
Aquí, aquí, aquí.
Aquí.
- Sujeta. - Bueno.
Me voy a quitar las gafas, que no veo.
- ¿Eh? - ¿Cómo?
- ¿Cuál es el debate número dos? - No es el debate número dos,
es el debate de número dos.
- ¿Qué? - Las preposiciones.
Te lo dije, importante.
- Sin miedo. - [Alfonso] Ponte las gafas.
- ¡Sin miedo! - ¡Los dedos!
- ¡Sujétalo bien! - Estoy.
- Pero ¡sin miedo! - No tengo miedo.
[gritando] ¡No sabía que había un debate de número dos!
- [asiente] - ¿En la tele?
¿Con Merino?
- Es lo que tú querías, ¿no? ¡Debatir! - [hombre] ¡Sujétalo!
- ¡Sonrían, aquí! - [hombre] ¡Más fuerte!
- Sí. - Sujeta bien.
- Estoy sujetando. - Sujeta bien.
- ¡Más fuerte! - Mierda. ¡Tengo que irme!
- ¿Adónde? - ¡A recoger a mi madre!
- ¡Compartimos coche! - [Lourdes] ¡Laura!
- ¡Sin miedo! - ¡Sin miedo!
- ¡Sin miedo, leche! - [Lourdes] ¡No más errores!
[freno de mano]
[sirena]
Lo sé. Lo siento, llego tarde.
Ya.
Madre mía, no sabía que trabajabas hoy en una cárcel.
Pues, hija, en todas partes hay mierda que limpiar.
[cláxones]
Uy, un preso. Vamos, que me esperan en la sede.
- [en euskera] ¡Arriba ese combatiente! - [en castellano] Qué bonito.
[en euskera ] ¡Arriba!
[en castellano] Cuánta gente ha venido a recibirle.
¿Qué pone ahí?
[en euskera ] ¡Viva Euskadi!
¡Aupa, Josu!
¡Josu, amigo!
- [en castellano] ¿Esa es Laura Vázquez? - No, móviles no.
- Es Laura Vázquez, que es ella. - Móviles no. No, no…
No, no. Móviles no.
[madre Laura] ¡Paremos los desahucios!
¡Ey, una mani! Qué gozo.
Venga, peña. Aupa, calimocho.
- ¡Menos policía y más filosofía! - ¡Mamá, mamá!
¡No te líes! ¡Mamá, mamá! No te líes, que esta mani no es.
Tira al coche. Al coche, mamá. Al coche, corre.
Hija mía, qué cortarrollos. Tarde y con prisa.
- Venga. - Por Dios, de verdad.
- ¡Paremos los desahucios! - [Laura] ¡Mamá!
- ¡Manos arriba! - [Laura] ¡No es esta mani!
[madre] ¡Esto es un atraco!
Hombre, por favor, que están echando a la gente de sus casas.
- [Laura] ¡Calla! - ¡Esto no puede ser!
[Laura] ¡Mamá!
Me contó que de joven había trabajado en una txozna en Barakaldo.
- [hombre] ¿Eso le dijo? - [Pablo] Sí, sí.
Es que dos días en el bosque dan para hablar de muchas cosas.
Pero ¡que está mintiendo!
¿Y la foto?
También es mentira, ¿no? [chista]
No. Eso es casualidad.
Nadie jalea a un etarra por casualidad, Laura.
Lo siento.
- [teléfono] - [suspira]
- [Pablo habla, indistinto] - Alfonso, ya lo estamos viendo.
Lourdes, Alfonso.
Dile que me estoy cambiando el támpax.
Ahora mismo no se va a poder poner.
Es que esto es exactamente lo que están buscando
y tú se lo pones en bandeja.
[Pablo] Laura Vázquez no solo habla mientras está despierta, no.
Que también habla mientras duerme.
Una vez, en sueños, se le escapó un "aupa".
[exclama] Pero ¿cómo voy a soñar en vasco, Lourdes?
No, no, no, no, no, ya está. Ya está.
Mañana en el debate toda España te va a ver con Merino, cara a cara.
¡Laura!
Nos jugamos mucho.
Ni un error más.
Ni uno.
Me voy al Fulanita, que me estoy poniendo negra.
[Pablo] Aupa. Como si tal cosa.
Ustedes me dirán.
Atriles, luces, todo según lo acordado
y las salas de los equipos están justo detrás, junto a control.
Y cuando quiera puede pasar a maquillaje
- para que la retoquen un poquito. - ¿Más?
Sí, mujer. Voy a buscar a otro equipo.
[suspira]
Bien.
Importante. Para hablar de nuestra gestión tenemos este gráfico.
- Para la de los demás, este otro. - Vale.
¿Sí? No respondas preguntas directas,
no gesticules, no te toques el pelito.
- ¿Cómo llevas el discurso de apertura? - Bien.
- Bien, me lo sé de memoria. - A ver.
Voy a hablaros de mi padre. Quiso hacer con su país…
¡No, no! ¿Cómo que "con"? No digas "con".
- "De" su país. "De". - "De".
Las preposiciones, por tu madre.
¿Tú no te das cuenta de que "con" suena totalitario?
- Totalmente. - OK.
Aquí tienes el discurso por si te quedas en blanco.
- A retoques. - Vale.
Tranquila, te lo vas a follar vivo.
[mujer ríe histriónica]
[riendo] Atriles, luces y detrás las salas de los equipos.
Maquillaje no necesitas.
[susurrando, agitada] Va por ti, papá.
[respira agitada]
Madre mía.
[resopla]
[puerta abriéndose]
- Un momento… - Laura.
Eh… A ver, tenemos que hablar.
¿Una txozna en Barakaldo?
- ¿Señorito de cortijo? - Es que eso es verdad,
- y tú no has parado de mentir. - Laura, todo el mundo miente en campaña.
- No te vayas así, anda. - No, no me voy.
¿Estás un poco nerviosa o qué?
Bueno, ¿nerviosa yo? [ríe] Chaval…
Tú no me has visto a mí nerviosa.
Claro que me voy. Me estoy yendo.
Me voy.
[hombre] Todos fuera ya, chicos, que vamos.
No encontramos a Laura Vázquez ni a Pablo Merino.
Vamos a arrancar.
¿Cómo que "vamos"? No podemos arrancar.
Atentos, entramos en tres…
- Quien con niños se acuesta… - Dos…
- Uno… - ¿Dónde está el crío?
- Dentro. - [sintonía debate]
Bienvenidos al primer gran debate de esta campaña electoral.
Espera, espera.
Las últimas encuestas apuntan…
Pero no le llames tú,
que si le llamamos los dos, va a salir comunicando.
- ¿Tenemos el teléfono de su madre? - Sí.
Me estoy acordando muchísimo de ella. Llámala, llámala.
¿Señorita Vázquez?
[pinganillo, indistinto]
Sí, claro que los atriles son iguales.
- ¡Mierda, mierda, mierda! - Mierda, mierda, mierda…
Pues ponedle un alzador al candidato.
Mierda, ¿qué estamos haciendo?
Calla, pero ¡si has sido tú!
…permitirá escuchar por primera vez
a los número dos de los principales partidos.
Perdón, perdón.
¡Te mato, te mato, estás muerta! ¡Venga, que eres la mejor!
- Pero ¿cómo eres tan imbécil? Muy bien. - ¡Oye!
[hombre] ¡A por todas, gañán!
¡Libertad!
[suspira]
Las últimas encuestas apuntan al voto indeciso
como la llave del próximo gobierno.
[Lourdes, susurrando] ¡Eh!
Cremallera, cremallera.
Es por ello que, esta noche en el debate,
- contamos con la tecnología más puntera. - [cremallera]
- El pelo. - El tiempo de intervención
estará estrictamente medido…
- ¡Corre, que esto empieza! - …generar equidad
- entre todos ustedes. - Gracias, presidenta.
[Lourdes] Taquicardia, tengo taquicardia.
Respira, Lourdes.
Sube…
Sube. No, hombre, no.
Sube el volumen, Menchu.
El volumen, el volumen.
- Buscamos debatir temas… - [suspira]
…realmente importantes.
[madre Laura] Venga, hija, por Dios.
Lo siento, que el metro se ha parado media hora, coño.
- Venga. - Ya, pero es que siempre
- te pasa algo a ti. - Chicas, me muero de hambre.
- Qué guapa está mi hija. - Qué bonica.
Señora Laura Vázquez,
- cuando quiera. - [sintonía]
[respira agitada]
Va, va.
[jadea]
Lee.
No me jodas, que se ha quedado en blanco. Pincha dos, pincha dos.
- [sintonía] - [susurrando] Dentro.
Soy español y me siento español.
- [risa burlona] - ¿Qué coño dice?
Nos han robado la entradilla.
¡David Bowie!
Cómeme el culo.
Esta se ha comido más almejas que tú.
¿Eh?
Mi padre. Era español.
Y se sentía de español…
[resopla]
Pero ¿qué está diciendo?
- Bien, bien. La mato. - Por eso voy a hablar de mi padre.
Ya, ya.
Porque mi padre hizo "de" su país, no "con"…
- De su país… - Es tonta.
…un lugar más justo.
Madre mía, con lo ensayado que lo llevaba.
Venga, ¿eh?, pincha dos.
Vamos con el de TOX ahora. Y… dentro TOX.
- [sintonía] - [cremallera]
Somos el partido de la unidad. Somos el pegamento de España.
Y vamos a defender nuestra bandera hasta el final.
Nosotros preferimos defender
a los trabajadores en lugar de a las banderas.
Bueno, para eso pienso que habría que defender a los empresarios.
Sin clase trabajadora no hay empresarios.
Y sin empresarios no hay clase trabajadora.
Entonces deberían acercarse.
- ¿Acercarme a este? - ¿Qué?
Clase trabajadora y empresarios
deberían acercarse, ¿no creen?
- Sí. - Por ahí igual sí.
Hola, soy Alicia. Soy la novia de Pablo. ¿Qué tal?
- Estás guapísima. - Gracias.
He ido a hablar con Realización porque qué desastre.
De repente, unos planos… Les da por ponerse creativos y no.
Cállate… Cállate un poquito, guapa.
- [sintonía] - Antes de seguir, vamos a hacer
una breve pausa para publicidad.
No se vayan, que volvemos enseguida
con este apasionado debate.
- [sintonía cesa] - [voces indistintas]
- ¿Qué haces? - [chista] Calma, calma.
[Lourdes] De tu entrada triunfal hablamos luego, no me olvido.
No bebas tanta agua, pareces diabética.
- Muy bien. - ¿Sí?
Cojonudo, cojonudo, sí, pero estás muy mal también.
¿Eh? Estás mal.
Y si te equivocas, no rectifiques,
tiras para delante como los de Alicante, ¿sí?
- Tenía sed. Sí. - ¿Sí?
¿Cuáles eran los tres bastiones?
Libertad, libertad y libertad, ¿no?
¡Aquí lo tienes!
Yo cuando habló no sé para quién lo hago.
Venga, que estás muy guapa. Guapa, guapa, guapa. Siempre guapa, ¿eh?
Libertad, España y democracia.
- Que se te quede ahí grabado, ¿eh? - Vale.
- Y, por cierto, ha venido tu novia.
Bueno. No, no, no.
Novia no, prometida.
- Soy su prometida. - Qué suerte tienes, cabronazo.
A ver, esto está mal planchado.
Esto arriba.
Mírame. Recuerda, tu perfil bueno es este.
¿Vale?
Mírame. Machácalos a todos.
Te quiero. [ríe] Muy bien.
- Y contrólalos, que no salgan. - [hombre] Sí, sí.
"Sí, sí", pero antes. Y basta ya, que no sudo.
Ese detallito no te lo había contado, ¿no?
- [hombre] Entramos en tres, dos, uno… - Te vas a cagar.
- [hombre] Dentro. - [presentadora] Retomamos el debate
donde lo dejamos. En el bloque de política económica.
Señora Laura Vázquez, cuando quiera.
¡Uf! Mucho que decir aquí.
Adelante.
Bueno,
la verdad es que el señor Merino
ha evitado ofrecer datos.
- ¿Datos? - Aquí no pone "datos".
Datos… importantes diría yo.
En cuestiones de alto impacto, podríamos decir, por ejemplo,
en cuestiones que conciernen a la familia
o al matrimonio incluso.
Por alusiones.
No, no. ¿Qué alusiones?
¿Alusiones a qué?
- [crujido] - ¡Ay!
Me gustaría que la Señora Vázquez comprendiera
que algunos datos se omiten
porque se cree que no interesen en ese momento concreto.
En ese momento concreto interesan todos los datos.
Claro que interesan.
Porque a lo mejor no habrían sucedido según qué hechos.
Eso, señor Merino, ¿usted lo entiende?
- No entiendo nada lo que están diciendo. - [Laura] ¿Lo entiende?
Entiendo. ¿No lo voy a entender?
¿Ahora le da la razón?
Pues para entenderlo, parece que está usted jugando un poquito
con el electorado.
Venga, hombre, el electorado. El electorado ya es mayorcito.
El electorado vota "sí",
vota "no",
según los datos.
No son tan importantes esos datos, ¿eh?,
que aquí nadie ha obligado a nadie a nada.
¡Mientes!
Y estás engañando los demás…
- Está buena la jodida. - …y a ti mismo, que es lo peor.
- ¿Pues sabes lo que pienso yo? - Si respetamos los tiempos…
Que no sé quién se engaña más a sí mismo, si yo o tú.
- ¿Yo? - Tú.
- ¿Yo? - ¡Tú!
¿Ahora se tutean?
Tú, tú. Que te crees que se puede mandar todo a la mierda de un plumazo.
- ¡Pues sí! - Señores candidatos, un poco de…
Me va a dar un puto ataque al corazón.
- No, no. Toca, toca, toca. - Ya, ya, ya.
[presentadora] …un poco de respeto los unos por los otros…
Porque a veces la revolución es la única salida.
¿Qué revolución?
Un poquito de pragmatismo, ¿eh?
- Por favor. - Eso es. Pragmatismo.
¡Un poquito de pragmatismo, te lo pido!
- Esas son excusas para no hacer nada. - Ya estamos, dando lecciones, ¿no?
¡Como con lo de los palitos y las pajitas!
- ¡Sí! - ¡No se puede hacer un fuego
con palitos y con pajitas!
[sintonía]
Pero ¿qué palitos? Pero ¿qué pajitas?
¿Pero qué cojones es esta mierda?
[susurrando] Te mato.
[sintonía continúa]
¿Están buscando piso?
No.
Sí. Bueno, eh…
[resopla] Con lo que me pagan pues ya me puedo pillar algo, ¿sabes?
Ah…
Ya, o sea, que antes con 600 euros
no podías compartir piso con una amiga,
pero ahora como el partido se ha estirado…
Pues ya que te pones,
podrías pillarte un chalecito con piscina, ¿no?
Mamá, no, piscina no, somos de izquierdas.
[mujer, TV] …el polideportivo y varias viviendas
se venían abajo reduciéndose a escombros.
Alfonso Bravo, líder de Nueva Izquierda,…
- Mira. - …ha sido el primero en personarse…
¿Quieres ver a los tuyos?
…para mostrar su solidaridad y apoyo a los afectados.
A las diez de la mañana, acudía acompañado de su equipo de campaña.
Mire que lo habíamos avisado, don Alfonso.
En algunas grietas cabía hasta un puño.
Qué barbaridad.
No se puede consentir este abandono. No se puede.
- Eso dígaselo usted al alcalde. - Ya.
- Que es de los suyos. - Vaya, hombre.
Pues parece que está muy entretenido.
Anda que venir para esto, Lourdes.
El último diputado en este distrito se decidió por 77 votos.
¿Eh? Pues eso.
Las campañas se ganan pueblo a pueblo.
[Hernando] ¡David Bowie!
[voces indistintas]
[mujer] ¡Presidenta!
- [mujer 2] ¡Qué guapa es usted! - [mujer] ¡Presidenta, aquí!
[aplausos]
[ríe]
¿Y nosotros por qué no tenemos algo de eso, Lourdes?
¡Porque contamina, Alfonso!
[Lourdes] ¡Hernando, cambia de camello!
Sí, compañeros, seguimos en directo porque parezco estar viendo
a Victoria Silvela…
Mira, hemos hecho bien en venir al campo.
- ¡Qué guapa, presidenta! - Aunque no hay más de cuatro gatos,
- pero bueno. - [mujer] ¡Guapa!
[mujer, TV] Sí, efectivamente es Victoria Silvela,
sonriente y vestida de sport.
Hace acto de presencia.
- Además… - Joder con tu amiguito.
No es mi amiguito.
Se nota que está acostumbrado a conducir…
maquinaria pesada.
[resopla]
No, o sea, si él va pues es que, claro…
Pues yo tengo que ir también.
Un tractor ha sacado.
Me llevo tu coche, ¿vale?
¿Otra vez? ¿Dónde vas?
No me voy a quedar aquí viendo cómo este cretino arrogante…
- Un tractor ha llevado. - Hija mía, yo no es por meterme,
pero a mí me da que a ti ese chico…
[puerta cerrándose]
¡Laura!
La madre que me parió. Ya me ha dejado otra vez sin coche.
[suspira] ¿Dónde estamos?
- ¿Mmm? - Torrelavega, Torre del Oro,
Torrelaguna, Torre Pacheco…
- Ay. - Foto de redes.
[Lourdes] Claro. [ríe]
- Mira, deja el móvil. Escúchame. - "Zaisgueis".
- ¿Qué? - "Zingueis".
No, Rebeca, no. Mira, aprende.
Lo bueno de viajar con el equipo de la presidenta
es que siempre acabas comiendo en sitios buenos. Buenos de verdad.
¿Mmm? Y tú, niña,
lo de cubrir a la izquierda…
¿Qué tal?
- Mucho bocata. - Pues claro.
No, no, estás trabajando, no bebas.
[ladridos y maullidos]
[campanas]
[Lourdes] Sí, cariño, tú haz lo que te han dicho.
Gracias.
- Don Alfonso, un jerez. - Bueno, muchas gracias.
Calle en inglés, seis letras.
¿Qué?
Enseguida les llevan el cochinillo.
Oh… Bueno, eso suena a música celestial.
Y que sepa que mi voto ya lo tiene.
- Qué majo, gracias. - Adelante, por favor.
Ahora voy. Sí, no, id pasando, que yo tengo aquí que hacer unas… Bueno.
¡Uh! [jadea]
Hola. Sé que no me quieres ver, ¿eh?,
- pero… - ¿Tú qué haces aquí?
- No podía quedarme de brazos cruzados. - No, no, no…
No, no.
A ver, dime exactamente quién te has creído.
Me estáis desaprovechando.
Soy la directora de campaña.
Te pedí que mantuvieras un perfil bajo
y eso es exactamente lo que vas a hacer. Chao.
No, no, no, escúchame.
Don't touch.
Perdón.
Conozco a Pablo Merino.
Sé cuáles son sus puntos débiles, yo creo que puedo ayudaros.
No, no, no. No podrías nada.
Tuviste tu momento de gloria en el debate
- y la cagaste. Fin. - Bueno…
Tampoco lo hice tan mal, ¿no?
Dime una cosa, una sola cosa que hayas hecho para mejorar la campaña.
[reloj de cuco marca la hora]
Eh…
- [asiente] - Bueno…
Cuando…
No, eso no.
No, bueno…
Te lo voy a decir yo.
Vale, mejor.
¿"Palitos y pajitas", trending topic? ¿Puede ser?
Podría ser.
¡Mierda! [resopla]
[rebuznos]
Enseguida les llevamos el cochinillo.
Tengo que reconocer que el campo abre el apetito.
Y que sepa que mi voto ya lo tiene.
Así me gusta.
Me dicen que los rojos están aquí.
Mucho comunismo, pero qué bien que comen.
- Hombre, son rojos, no gilipollas. - [Pablo] Venga.
[resopla, suspira]
[golpes]
No. No.
¡No, no, no! ¡No, fuera!
- No… No te vayas, por favor. - Fuera del coche.
- No te vayas. - Gracias a ti soy una apestada.
Claro que en este circo encajas tú mejor que yo.
Suave. Suave, si lo haces suave…
- Así. - Ya puedo yo solita.
- Laura. - ¿Qué?
Que lo siento.
De verdad que lo siento.
Si es que no es nada personal, es solo política.
Lo personal es política, a ver si te enteras.
¿Qué me estás haciendo, mansplaining o qué?
No. Tendría que ser hombre para eso y no lo soy.
No. No, no… No lo eres.
Qué facha eres.
Y tú qué roja.
Quita, quita, quítate esto.
Joder, cuántos tienes, coño.
[Laura gime]
Tira para atrás, tira para atrás.
Atrás. Atrás.
- ¡Ah! ¡Oh! - [claxon]
[claxon]
[Rebeca] Hostia. "Srodinguen".
[corean] ¡Lo rural es primordial!
- [Rebeca] ¿Pablo Merino? - ¡Lo rural el primordial!
[Rebeca] ¡Un culo!
¡Políticos, soluciones ya!
- ¡No, quita, quita! ¡Para! - ¡Haz una foto!
Para los periódicos, haz una fotico.
¡Lo rural es primordial!
¡Mi "rachinguen"!
- ¿Qué es eso? Joder, joder. ¡Joder! - ¿Eh? ¿Y toda esa peña?
- ¡Sal del coche! ¡Sal del coche! - Me voy.
¡Sal del coche!
[balbucean nerviosos]
[Pablo] A la tercera iba la vencida se supone…
- ¡Espera, espera, espera! - El chaleco. El chaleco.
Toma. Toma. ¡Van a ir a una misa!
- En la iglesia del pueblo. - ¿Una qué?
Los de mi partido, que van a ir a una misa… íntima.
Eh… Por los heridos del derrumbe. A las cuatro.
- ¿Una misa? - Sí.
Un golpe de efecto para compensar lo del tractor.
¿Y por qué me lo cuentas?
Porque se supone que somos laicos y ni eso. Ya ves.
Gracias.
[cencerros]
¿Qué tal el sanjacobo, chiquitín?
Hernando, a sorbitos.
[entre dientes] Claro, hombre…
Aquí conviene ser moderados.
¿No vas a tomar postre?
Me refiero a liberal europeo.
Digo que este diputado se gana en el centro.
¿En el centro?
¿Y yo qué hago con tanta perla?
No, mujer, pero si estás estupenda. Si pareces una… Una MILF.
Una PILF.
"President I'd Like to Fuck".
Mira, lo que sobra, niño, me lo pones en un táper para llevar.
Equipo. Van a ir a una misa.
- [campanas] - Vamos, presidenta.
Esto ya ha empezado.
Oye, menudo paripé estos de izquierdas que ahora van de católicos.
Que no saben que a mí a católica no me gana ni Dios.
Hombre, Dios es Dios, pero usted es divina, presidenta.
Águila entra en la iglesia.
¿Repasamos ideas fuerza?
Después del cochinillo, Lourdes, por favor.
El juicio de Ceaucescu, la foto de él tirado en el suelo descoyuntado, mía.
¿Qué me dices?
Sí, y ahora estoy aquí con estos pelagatos cobardes.
Pero ¡esto es guay!
Cállate.
Laura.
Conducía de vuelta a Madrid y he dicho: "¿Qué coño?".
La campaña no va bien, y las encuestas son un desastre y lo sabes.
- ¿Cómo te atreves? - Necesitáis un revulsivo.
Algo fresco.
Victoria tiene a Merino. ¿Y vosotros?
Vosotros podríais tenerme a mí.
¿Para cagarla otra vez o para qué?
Para crear un relato.
Puf… ¿No es eso lo que siempre me dices, Lourdes?
O sea, eh… Lidia.
- ¿Qué…? ¿Qué relato? - Ninguno.
Espera, déjala, hombre. A ver qué dice.
Tú como hombre de gobierno, ¿mmm?,
sereno, calmado, guapo.
¡Ja!
Yo como la izquierda más temperamental, pero a tu lado, ¿mmm?
Que vean que la entiendes, que la controlas.
Ah.
Pues parece un relato cojonudo.
Antes me has preguntado qué había hecho por la campaña, ¿no?
Bueno.
Pues acabo de hacer algo…
muy gordo.
[cura] …porque, gracias a ellos y a su sacrificio,
esta, nuestra piel de toro,
alcanzó momentos gloriosos…
¿Dónde se han metido?
[cura] Y así, cuando sus almas lleguen al lucero anhelado,
pueden contemplar el amado rostro de Cristo.
No sabía que había tanto manco en este pueblo.
[cura] Y así esperar a que llegue la anhelada resurrección futura…
Vive el sueño de los justos…
y goza ya la patria infinita del beso de Dios.
- Con inmensa paz en el alma,… - Perdón.
- …celebramos hoy la santa misa… - ¿Es un pájaro?
…por el eterno descanso de Francisco Franco Bahamonde.
- ¿Eh? - La madre que me parió.
- Pero ¿dónde nos has metido? - ¡Arriba España, cojones!
- Pero ¿qué haces con esa mano? - Justo estas cosas en casa.
- ¡Viva el caudillo! - ¡Viva!
- [Victoria grita] - Sálvese. Sálvese, presidenta.
- Sálvese, sálvese. ¡Corra! - ¡Déjame pasar!
Le han pillado con el carrito del helado.
¿Qué hacéis aquí en la casa del señor?
- ¡En la casa del señor Franco! - ¿Adónde vas?
Mira, toda la estrategia por los suelos.
¿Dónde está la noticia?
Una reunión de amigos de lo más natural…
Esto lo vas a tener que compensar, ¿eh?
- ¡Y adelanta tu pedida, coño! - [reportero] ¿Un grupo de amigos de qué?
[hombre] ¿En esto consistía su giro al centro, señora Silvela?
Porque menudo volantazo.
[madre Laura] Pero ¿qué autobús?
El autobús del candidato, ¿tú sabes lo que es eso?
Que estoy en el círculo más íntimo.
Vale, muy bien, pero ¿estás comiendo?
Y he dormido en un hotel, pero de los buenos, ¿eh?
Es que seguro que hay bufé y todo.
Tú ve a primera hora, que está todo menos toqueteado.
Laura.
- Pasa, por favor. - Si vas en autobús, devuélveme el coche.
- Te dejo, que me necesitan. - Laura, que qué has hecho con mi coche.
¿Coderas?
¿En serio, coderas? ¿Qué estamos, en el 82?
Laura. [carraspea]
Ella es Elena.
Directora del Independiente, periodista y buena amiga.
Estábamos hablando de hacerte una entrevista para el dominical.
Obviamente habría que llamar a un estilista.
- ¿Qué te parece? - ¿A mí, qué me va a parecer?
Podrías contarnos cosas personales, algún recuerdo de niña…
No sé. ¿A qué jugabas con tu padre?
- No vivía con nosotras. - Vaya.
Bueno, también nos podemos centrar en vosotros.
Igual sois la cara del próximo gobierno.
- Ah. - [Alfonso] Bueno, bueno.
- Bueno. - A ver, Elena. Partido a partido.
Eh… Me han hablado de unas fotos.
- ¿Qué fotos? - Hombre, las fotos de la misa, ¿no?
- Ah, bueno. - No, no, ¿qué misa ni misa?
Mejor.
Estas tienen dos rombos.
- No jodas. - ¿Qué son dos rombos?
- Eh… - [a la vez] Subiditas.
Pablo Merino con una mujer en un coche.
- ¿Pablo Merino? - [asiente]
Y no es su prometida.
¿Y quién es ella?
- ¿Una prostituta? - No.
- ¿No? - O sí, ¿eh?
O sea, yo no la conozco de nada.
O sea… Pero, vamos, que no sé.
Ya, ya. ¿Y esto lo van a publicar?
- Yo las publicaría. - No.
- [entre dientes] ¿Cómo…? - O sí, ¿no? ¿Por qué no? Claro.
- Que se joda. - ¿Cómo?
- Empieza la remontada. - Claro.
- Es la remontada. - Sí, sí lo es, sí.
¡Qué emoción!
¡Uh! Moncloa, ¿eh?
¡Moncloa!
Es que yo me voy a ir yendo. Ya si eso nos vemos luego.
¡Uh! ¡Vamos, equipo!
¡Su puta madre!
- ¿Tú estás seguro con esta chica? - No me hagas preguntas.
[Alicia] Vale, ¿dónde siento a Valerio?
Porque se lleva fatal con Alberto
y, si los junto, esto puede ser un desastre.
¿Vienen todos estos cartelitos?
Claro, gordi. Ejecutiva del partido, prensa, nuestras familias
y ¡dos grandes de España!
Pero ¿los conocemos?
¿Va en serio?
Alicia, a este paso nos casamos en El Escorial.
Ojalá.
Por eso, la pedida tiene que ser perfecta.
¿Mmm? ¡Andrea!
Andrea, es importante, ¿dónde ponemos a Victoria?
Bien. ¿Dónde pondremos a Victoria?
- ¿No son todos los sitios iguales? - [chista] ¿Vale?
Ya. Ya.
¿Mmm?
- ¡Ah! - ¿Qué pasa?
Eh… Allí.
- ¿"Allí" qué? - Aquí.
¿Ahí? En esa mesa no la puedo poner a Victoria.
- No. ¿Qué haces? - ¡No! No, allí.
No puedo poner a Victoria en medio de un pasillo.
¿Qué te pasa en el cuello?
- ¿Sabes qué? - ¿Qué?
Que faltan banderitas.
Voy a ir a la cuadra a por más, ¿vale?
Vale. Muy bien.
[resopla] ¿Andrea?
¿Andrea?
A ver, vamos a cancelar los canapés de salmón
porque me parecen una ordinariez, ¿vale?
O sea que venga, brillo. Rapidito. Muy bien.
Lo tengo que hacer todo yo. [resopla]
- [balidos] - Laura.
- Me da mucho miedo la oveja esta. - ¿Qué haces aquí?
Avisarte, joder. Hay unas fotos…
- ¿Qué fotos? - En el coche.
¿Qué coche?
- ¡El coche! - El coche.
¡Hostia! ¡Hostia, qué fuerte!
La prensa lo sabe, puede salir en cualquier momento.
¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!
Es que no tuvimos cuidado, joder.
- ¡Que estoy muerto! - No, no.
¿Cómo me puede pasar esto? Soy el tío más pringado del mundo.
No, tranquilo, respira.
A ver, que están a punto de llegar mis suegros, la presidenta,
la ejecutiva, dos grandes de España. ¡Dos grandes de España!
Hey, hey, Pablo, respira.
- Sí, claro… - Dentro.
- Fuera.
Dentro…
- Fuera. Conmigo. - [respira agitado]
- Dentro. - Dentro.
Fuera.
- [exhala] - Mírame.
Dentro.
Fuera.
[a la vez] Dentro.
- Dentro, ¿no? - Fuera.
- ¿Dentro? - Dentro.
Fuera.
Perdona, cariño, esto es una ridiculez, ¿vale?
Lo quiero todo grande. No. [chista] No, por allí.
[balidos y ladridos]
[Alicia] En la cuadra.
¿Gordi?
¡Ah, ah! Puto césped de los cojones.
[jadean]
¿Gordi, dónde estás? ¡Pablo!
¡Pablo!
Mierda.
¿Pablo, estás ahí?
[Laura] ¡Ah, ah, ah!
¿Pablo?
- [Laura] ¡No entro! - ¡Venga!
¡No se puede ser más inútil!
- Laura. - ¿Qué?
[Alicia] ¡Llevas media hora con las banderolas, no es tan complicado!
Que Alicia y yo no…
[Alicia] ¡Amarillo, rojo, amarillo, rojo, por favor!
Que yo creo que entre tú y yo hay algo, ¿no?
[forcejeo de puerta]
Por lo menos yo siento algo.
¡Por favor, no puedo abrir!
¿Qué pasa?
Eh… [coge aire]
Que no se me ve.
- ¿Dónde? - [Alicia] ¿Pablo?
En la foto, que no se me ve.
Eh… Y que, bueno, si no dices nada, yo te lo agradecería.
[respira agitada]
[Alicia] ¡Pablo!
Entiende que tengo una carrera y no la puedo abandonar por un hombre.
¿Qué clase de feminista haría algo así?
Ya, claro.
¡Abre la puta puerta!
- ¿Vas a decir algo de las fotos? - ¡Pablo!
¡Abre la puerta!
Fuera. Fuera.
- [Alicia jadea] - Fuera…
Fuera, fuera, fuera…
- ¿Pablo? - No…
- Pero ¿qué haces? - Nada, estaba…
Esto es raro. Yo entiendo que esto es raro ahora mismo.
- Es muy raro. - Pero… evidentemente no.
¿Sabes qué? Me da igual. ¿Dónde están las banderolas?
[hombre] Estamos a las puertas de uno de los restaurantes
- más caros de la capital. - Aquí está la presidenta.
¡Presidenta! ¡Presidenta, por favor!
Presidenta, ¿va a seguir contando con Merino después del polvogate?
Todo es gay, Nacho.
- Bueno, todo es polvo, ¿qué prefieres? - Presidenta, no sé si lo ha visto,
pero su novia ha publicado un tiktok diciendo que no es ella.
Y, bueno, llevaba una escopeta.
A ver, Olga, ¿para qué medio trabajas ahora?
- [grita] - O sea, señora presidenta,
- ¿ninguna declaración, como siempre? - Es gordo, ¿nada que decir?
Solo voy a decir una cosa.
Pablo Merino ya no suma.
Ah, ¿está queriendo decir entonces que Pablo resta?
- No suma. - Cuidado con las patatas, son de Lucio.
Ay, chico, de verdad, ten cuidado con las patatitas,
- que me vas a manchar. - Venga, quita, George Clooney.
- Hala, y sin complejos, Hernando. - Hombre, es que te lo dije, Victoria.
- Pelirrojo y de campo. - [hombre] Sin complejos, Hernando.
En la jerga política americana se le llama "October surprise".
Sería algo así como "sorpresa de octubre",
al evento que puede dar un vuelco a la campaña.
¿Sería esta su sorpresa de octubre? Ya puedes.
No. Esa foto pertenece a mi ámbito privado
y nunca debería haberse publicado, pero así ha sido.
Y por eso y para no perjudicar a mi partido,
renuncio a ser candidato en las listas.
- ¡Toma! ¡Toma! - ¡Vamos!
Vamos, vamos, vamos.
[Alfonso] ¡A Silvela le ha salido rana!
- Más salido que rana, ¿no? - [ríen]
[Alfonso] ¡Lourdes, una rueda de prensa en el Palace ya!
[hombre] ¿Quién es la del tatuaje, señor Merino?
Laura.
Sí, soy yo.
- Café. - [Pablo] Es todo lo que tengo que decir.
- Muchas gracias. - Perdona.
[mujer] ¿Va a dedicarse a criar vacas?
[hablan a la vez]
[mujer] Te lo cuento.
[presentador] Nuestros técnicos han suavizado el pixelado al límite
para descubrir qué hay detrás, y nunca mejor dicho,
de esta misteriosa acompañante.
¿Qué ven ustedes aquí?
Pues eso es claramente una de esas cosas que se tatúan en las tribus, ¿no?
[aplausos]
Gracias.
Vota.
- [música regional] - Feliz de presentar aquí
nuestro proyecto político,
pero sobre todo de disfrutar de esta tierra que tanto me ha dado.
- ♪ Valencia… ♪ - Ole.
♪ …es la tierra de las flores, de la luz y… ♪
- [tararea] - Ole.
- [marca el ritmo] - ♪ Valencia, ♪
♪ tus mujeres todas tienen… ♪
¡Venga, todos! [tararea]
Esto parece un toro.
Claro que si lo miras así… Pues como un dragón.
- [música regional] - [canturrea] Tin, tin, tin, tin, tin.
¡Envidia y rencor!
Que se pasan el día criticando al que prospera y al que tiene dinero.
¡Son ellos los que van a destruir España!
- ¡Viva España! - [multitud] ¡Viva!
- Me comprometo en este instante… - [silbato de tren]
Con todos ustedes, primero…
[inaudible]
- Eso es todo. Muchas gracias. - ¿Qué ha dicho? No ha dicho nada.
- [música regional] - Nos quieren prohibir la feria.
Nos quieren prohibir los toros.
Son… ¿Qué son? Unos tristes.
- España es alegría. - [chico] Unos tristes, di que sí.
- ¡Qué arte tienes, qué gracia, mi alma! - Y España es duende.
- ¡Ole! ¡Ole! - ¡Ole!
[música regional]
¡Oh!
- ¡Uh! - ¡Para, para, para, para!
[mujer] ¡Guapa!
¡Ahí, ahí te he visto! ¡Ahí te he visto! ¡Que viva, que viva!
¡Nos vemos en las urnas!
¡Gracias!
[música animada]
No voy a hacer ese bailecito ridículo
ni tampoco voy a criticar a Merino. No es nuestro estilo.
Pero ¿qué estilo?
Si lo tuyo eran las rastas y las flautas hasta que yo te refiné.
[música animada continúa]
Te toca.
Ah. [chista] No digas "proletariado". ¿Eh?
Es viejuno, corta el rollo.
- Mejor "clase trabajadora". - No, no, no.
"Clase trabajadora" tampoco.
- ¿Entonces qué digo? - Sonríe.
Va, va, va.
- Alfonso. - Por cierto.
Tengo que decirte algo.
Vete preparando el discurso porque cierras la campaña.
¿Qué?
¿No quieres formar parte del gobierno?
¿Somos un equipo o no somos un equipo?
- Sí. - Sí.
[música animada continúa]
[Nacho] Con las últimas encuestas a su favor,
el equipo de Alfonso Bravo
- vuelve a Madrid pisando fuerte… - Ni de coña.
…para afrontar el último y esperado mitin
de cierre de campaña.
Ya estoy en casa.
Así que eres tú.
¿Qué? Claro que no.
Para llevar tan poco tiempo en política mientes ya con una soltura…
Que he reconocido la abolladura del guardabarros.
Y el tatuaje en tu culo, joder.
Espero que por lo menos me hayas limpiado la tapicería del coche.
[resopla]
Sí, soy yo, ¿qué pasa?
Nada, hija, no pasa nada.
Que menudo papelón.
¿Por qué? Si no ha pasado nada.
¿No ha pasado nada?
Pues para no haber pasado nada, qué bien lo está aprovechando tu partido.
Laura, yo creía que tú habías venido
a cambiar la política.
- A llamar a las cosas por su nombre. - [suspira] Mira.
Estás resentida y yo no tengo la culpa.
- ¿Yo resentida? - Sí, mamá,
estás resentida con la política.
Y yo no sé si es por papá o por qué es, pero estás resentida
y un poquito amargada también.
[coge aire] Y vale, yo a lo mejor no he elegido el mejor camino.
Pero al menos habré llegado a algo en la vida.
Lo que te hace ser algo en la vida
no es dónde has llegado,
es el camino que has elegido, Laura.
Eso si tienes donde elegir.
Siempre hay donde elegir.
Si no mira a tu amigo.
Que no es mi amigo.
Pues hala, nada. A disfrutar del pisito.
Y que sepas que no querer un chalé no es de ser rojo,
- ¡es de ser gilipollas! - [portazo]
- [corean] ¡Bravo, presidente! - [presentadora] Euforia y alegría
en el mitin de final de campaña de Nueva Izquierda.
Y es que, después del escándalo Merino,
las encuestas no podían serle más favorables.
Hoy cerramos esta campaña para empezar a trabajar
en la construcción de una España con futuro.
Al servicio de la gente, y bajo el paraguas de nuestras siglas.
Velando siempre por la justicia social, la igualdad, el feminismo.
Una España donde nadie se quede atrás.
[ovaciones]
- ¡Uh! - Gracias.
Sabemos que no nos fallaréis.
También quiero deciros que estoy muy orgulloso de mi equipo.
Quiero darle las gracias.
Le he hecho un par de correcciones. Está perfecto.
Mañana jornada de reflexión y a esperar.
Se rumorea que te puede caer un puesto en la ejecutiva. Hazlo bien.
[corean] ¡Bravo, presidente!
[inaudible]
Ha llegado el momento de cambiar la historia.
Nuestra España es la España de los trabajadores.
Y por ellos venimos a cambiar las cosas.
¡La vida es lucha!
[mujer] ¿Laura?
[Laura niña] Mamá.
[Lourdes] Cinco minutos.
- Mamá. - ¿Mamá?
¿Qué "mamá" ni que "mamá"?, que te quedan cinco minutos, Laura.
Eh… Tengo que retocarme.
¡Date prisa!
[Alfonso] Pero también hemos tenido sorpresas malas.
Y lo digo… No, lo digo porque hemos podido constatar una vez más
que los que tenemos en frente no son de fiar.
[jadea]
- [Alfonso continúa hablando, indistinto] - [barullo a lo lejos]
…con conciencia de país
para construir la España del futuro.
Hey, ¿y Laura?
- Ya está en el escenario. - Ah.
[Alfonso] Gracias. Gracias, muchas gracias.
Este domingo, los españoles darán una nueva lección de historia.
Estoy guapa, ¿eh?
[Alfonso] Y ahora os dejo con el azote de la derecha.
El azote del fascismo, la hija de mi amigo y mentor, Laura Vázquez.
[aplausos y ovaciones]
[aplausos y ovaciones continúan]
[mujer] ¡Te queremos, Laura Vázquez, presidenta!
Gracias.
[mujer 2] ¡Guapa!
Joder, cuánta gente.
[corean] ¡Viva la hija de Teodoro Vázquez!
[ovacionan]
Todos me conocéis por eso.
Por ser la hija de Teodoro Vázquez.
Y lo entiendo.
Porque mi padre era…
[hombre] ¡Con valentía!
…un líder brillante.
Yo podía quedarme horas escuchando sus discursos.
Algunos me los sé hasta de memoria.
[corean] ¡Viva Teodoro!
¡Viva!
En realidad, si soy algo en esta vida,
no es por ser hija de Teodoro Vázquez.
Es por ser hija de Cristina López.
Una mujer trabajadora,
una mujer que dejó sus sueños y se puso a limpiar
para darme a mí una educación.
Si me dedico a la política es básicamente por ella.
Porque…
sacar adelante a tu hija, sola, sin ayuda,
es lo más político que hay.
- Ella,… - [se sorbe la nariz]
…Cristina López,
mi madre,
me ha enseñado que en la vida
lo más importante es elegir el camino para llegar a lo que quieres.
Y yo a veces no he elegido el mejor camino, la verdad.
Pero estoy aquí para rectificar.
[corean] ¡Viva la hija de Cristina López!
[aplausos y ovaciones]
No, no, no, no, no.
Hoy decido yo mi camino.
¡No, no, no, no! ¡Apagad el micro!
Yo en realidad…
Que no hable, que no hable.
…soy esta.
[público exclama]
¡No, no, no!
- ¡No! - [mujer] ¡Enséñalo, nena!
[hombre] ¡Que el tatuaje es de ella!
- [hombre 2] ¡Pone que la vida es lucha! - [hombre 3] ¡Sí, ese es el culo!
Buenos días.
Y feliz jornada de reflexión.
Hombre, si lo que querías era hacer llegar el mensaje,
yo creo que lo has conseguido.
Tu padre jamás fue tan convincente.
Ese café tiene que estar ya frío. ¿Quieres que te ponga un poquito más?
No lo dejes, ¿eh?
¿El qué?
Tu puesto en el partido. No lo dejes ahora.
¿Después de todo lo que he liado?
Bueno, te has tirado a un tío, tampoco es para tanto.
Tu padre se tiró a medio partido y nadie le dijo nada.
Mamá…
[suspira]
Ya está aquí.
Vamos a directo.
[mujer] Laura, Laura Vázquez.
Cabeza bien alta, ¿eh? Vamos.
Laura Vázquez. ¿Consenso en la cama, consenso en el congreso?
¿A quién va a votar, Laura? Cuéntenos.
¿A quién va a votar?
Es que estas cosas siempre han sido un lío. Toma.
- Mi boli. - Vale.
Vamos.
Laura. Laura, ¿cómo estás? ¿Cómo estás?
¿Cómo está Pablo? ¿Preparada para votar correctamente?
¿Qué tal? Cuéntanos algo.
Laura Vázquez.
[Laura] Perdón, perdón. Hola.
Ochenta y siete. Laura Vázquez López.
Soy yo.
Ese culo es de sentadillas, ¿verdad?
¿Ya?
Oye, ¿y del chico qué sabes?
Vamos, vamos, que está fuera.
[voces indistintas]
[barullo, cláxones]
[mujer] En estos momentos sale Laura Vázquez.
- ¡Capullo! - Laura Vázquez, que se ha parado…
¿Ese no es tu amigo?
[hombre] ¡Es Pablo Merino, el político!
[mujer] Algo está ocurriendo al final de la calle.
Si aguantáis la conexión, me acerco.
Te he votado.
¿Qué?
- Ni de coña. - ¡Ah!
¡Alfonso!
- [en inglés] ¡Hola! - ¡Hola!
[en castellano] ¡Uf!
No me digas que tu asesor te ha puesto a hacer deporte a ti también.
Quiere que parezca que tengo una vida además de la política.
- Ah. - [ríe]
Como si eso fuera posible.
[suspirando] Ay… Cada día se me hace más cuesta arriba.
¿Qué dices, Vicky?
Pero si tú eres un animal de campaña.
Ya, pero ¿qué quieres que te diga, chico?
Te acostumbras al Falcon
- y ya no es lo mismo ir en autobús. - [ríe]
[coge aire, exhala]
Oye. El relato ese de la parejita en plan Romeo y Julieta,
yo eso no lo vi venir.
Pues yo tampoco lo vi venir.
Y tampoco mis asesores, y mira que manejan variables los cabrones.
Oye, Alfonso,
yo sé que quieres derogar todas mis leyes,
pero ahí afuera la gente pide consensos.
¿Me estás pidiendo un pacto de estado, Vicky?
Si no somos útiles, ¿qué somos, Alfonsito?