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Con solo unas semanas hasta las elecciones generales,
este evento nos permite ver cara a cara a los dos candidatos favoritos.
Compañeras en el estudio. Estoy listo para otra mañana,
informando desde el frente, para darles exclusivas reales
y periodismo imparcial.
Acudirán al acto la presidenta, Victoria Silvela,
y Alfonso Bravo, presidente de la Junta de Castilla y León.
Podríamos considerarlo como el primer acto de la precampaña electoral.
La casualidad ha querido que sea hoy, aquí, a orillas de este embalse.
Con un presupuesto de 7.53 millones de euros,
el embalse tiene una capacidad de 97 hectómetros cúbicos…
¡Maldita sea! ¡Mis notas!
¡Mierda! ¡Casi me matas!
¡No me lo creo!
¡Vamos, hombre!
Por supuesto, Canal Uno.
- ¿No miras por dónde vas? - Eres un tonto, Santos.
Ya me hartaste. Eres una grosera.
Si me rompiste una uña…
¿Una uña rota? Tú tampoco prestas atención.
Aquí nadie mira.
Pero si tú frenaste de golpe.
- ¿Es mi culpa? - Y sí.
El auto estaba como nuevo.
Que lo arregle el seguro. Para eso está.
No sé si renové nuestra cobertura. ¿Viste el recibo, cariño?
No te preocupes. Alguien del partido me lleva a casa.
¿Segura? Si ni siquiera te dan viáticos.
Mira lo que encontré.
No usaré lápiz labial solo por un código sexista.
¿Qué sexista? Es tu primer acto oficial. Arréglate.
- Qué pesada. - Aquí. Hasta luego.
- ¿El seguro? - No tenemos.
- Deberás ir tú. - ¿Qué?
Escucha, Rebeca. Si quieres convertirte en un gran fotógrafo como yo,
tienes que encontrar al monstruo.
¿Del embalse?
No, querida.
Tienes que buscar la imagen. Algo que sea potente.
Los alemanes lo llaman "Zeitgeist".
Zeitgeist.
- Zeitgeist. - Gunga…
Los idiomas no son lo tuyo.
En español, sería: "el espíritu de los tiempos".
Ve. Encuéntralo.
- Zeitgeist. - Zeitgeist.
Es un desastre.
Dios mío. Mi seguro venció.
- Hola. - Hola.
- Hola. Laura Vázquez. - Genial.
- Gracias. - Nombre, por favor.
TODO LISTO PARA LA INAUGURACIÓN DEL #EMBALSEOLIVAR
EL EMBALSE MÁS GRANDE DE LA COMUNIDAD
Gracias a todos.
Y recuerden, ¡la vida es lucha!
No, no. Silencio.
Por favor. Gracias.
¿Qué haces?
¿El agua de la presidenta?
Mira, yo administro las redes sociales de Nueva Izquierda.
No soy una asistente.
Oye. Eso es mío.
Dame la bandera.
Muy bien. España es toda tuya, luchadora.
Qué imbécil arrogante.
Qué lugar para lanzar la campaña.
Extraño cuando era en la plaza de toros.
¿Quieres un poco? Tiene un poco de anticongelante.
Sí, quiero.
Mierda, Fede.
- A trabajar. - Maldita sea.
Apaga eso.
¿A quién se le ocurre algo así?
¿Qué? Mierda.
¿Por qué está aquí? ¿No debíamos llegar por separado?
Manolo, ¿sabes lo que significa "por separado"?
Te voy a matar.
La gente es asquerosa.
¡La puta madre!
- ¿Y estos se adelantaron? - El burro delante para que no se espante.
¿No teme que el escándalo de corrupción eclipse la campaña?
Las preguntas luego.
Puta madre.
Recién salió el fallo sobre los despidos. ¿Comentarios?
Chelo, siempre lo mismo. Dale que dale.
Lucha por ganar jóvenes votantes. ¿Tiene posibilidad de un segundo mandato?
- Las preguntas luego. - ¡No me empujes!
No te empujé. Apenas te toqué.
Dame eso.
No tienes respeto por los símbolos de este país, ¿no?
Toma.
Vinimos para inaugurar un embalse, ¿no?
Buenos días a todes.
Mierda.
Alfonso.
Señor Bravo.
Soy Laura Vázquez.
- ¿Quién? - La de Twitter.
- Encargada de redes sociales. - Muy bien.
- Toma sus fotos desde abajo. - Bien.
Haz que parezca presidenciable. Pero no demasiado serio. Divertido.
Presidenta, soy Pablo Merino,
representante de Nuevas Generaciones.
- Encantada. - Es uno de nuestros jóvenes.
Mi papá es un importante ganadero, cría y engorda la raza cárdena andaluza.
¿Y la bandera?
¿El agua?
Todo eso es agua, señor.
Para beber.
¿Para beber? Aquí.
No hay. Iré por más.
El embalse es el resultado de una visión compartida
y un esfuerzo conjunto de la región.
En una hora, tenemos la inauguración del mamógrafo 3D en Madrid.
A lo que vinimos.
Resumiendo, y en dos palabras,
queda inaugurado este embalse.
Vámonos.
- ¡Disculpe! - ¡Presidenta!
- El caso… - No.
- ¿Algún comentario? - Por aquí es mejor.
Alfonso, no podemos quedarnos atrás. Vamos.
- ¡Sr. Bravo! - ¡Vamos!
Así solo se les ve la nuca.
Me voy. Mi partido me necesita.
Mi partido también me necesita.
Tanto lío para no decir nada.
¡Nos vemos en la unidad de mamografía!
ALFONSO BRAVO BRILLA EN LA INAUGURACIÓN DEL #EMBALSEOLIVAR
Listo.
¿Me quedé sola?
¿Equipo?
No puedo creer esto.
Vamos.
Oiga.
- ¿Qué hace aquí? - Lo siento.
Estoy trabajando. Es que…
Debe haber sido un despiste porque…
Pero los llamo para que me busquen.
Tranquila. Puedes venir con nosotros. Hay lugar.
También puedo regresar al pueblo a pie. Es una caminata rápida de tres horas, ¿no?
Relájate. Esto es como un ciclomotor.
Pero con aspas.
Vamos.
¡No despegues todavía!
¡Parece que queda un rezagado!
¡Oigan!
- ¿Hay espacio para mí? - Sí.
- Genial. - Maravilloso.
¿Nos vamos o qué?
¿No hay puertas?
¡Vamos a golpear las rocas! ¡Sube!
¿Cuánto falta?
Estos vientos son traicioneros.
- ¿Qué? - Una mala ráfaga y adiós.
Claro.
¡Mi mochila! ¡Agárrala!
Sí, ya la agarro.
¡Agárrala!
¡No puedo! ¡No alcanzo!
¿Qué haces?
¿Qué estás haciendo?
Iré a buscarla.
Mi computadora está adentro. ¡La estoy pagando en cuotas!
¿Estás loca? ¡Ni lo pienses!
¡No!
¡Alto!
¡Alto! ¡Señor!
¡Señor!
¡Oiga!
¡Oigan!
¡Oiga! ¡Señor! ¡Por aquí!
¡Oigan!
¡Deténganse!
¿Estás bien?
¿Has visto mi mochila?
¡Maldita sea! Mi tesis de Gramsci estaba ahí.
¿En qué pensabas? ¿Los rojos creen que pueden volar?
Nadie te pidió que saltaras.
Lo sé, pero lo hice por instinto, ¿sí?
Ya haces pie.
¡Mierda!
¿Hay alguien aquí?
¡Hola!
¿Hola?
- ¿Puedes? - Sí.
¿Funciona?
Sí, pero no hay servicio.
Estamos arruinados.
- Vendrán a salvarnos. - ¿Sí? ¿Cómo lo sabes?
Porque mi gente no me abandona.
¿Como en el estacionamiento?
¿Hay alguien?
Estamos perdidos.
No hay nadie.
Deberíamos construir un refugio. y esperar el amanecer.
¿Sabes qué puedes hacer? Ve a buscar comida.
- Lechugas silvestres, borrajas, algo así. - Claro.
Borrajas. ¿Qué más? Lechugas silvestres, ¿no?
¿Qué soy yo, tu sirvienta?
Dios mío. Se nota que tienes dinero.
¿Para ti todo es dinero?
Cuando eres pobre, todo es cuestión de dinero.
¿Adónde vas con los palos?
Voy a buscar un lugar. Creo que es aquí.
El norte está por ahí.
No, es por ahí.
Muy bien. Si me ayudas, puedo construir una carpa.
- ¿Adónde vas? - ¿Quieres jugar a los nativos?
Recién llegamos. Iré al pueblo a buscar ayuda.
¿Sabes qué? Vete, entonces. Vete.
Si vas a convertir todo en una lucha de clases, vete.
Escucha, cariño. Te vas a perder la misa de las 12.
Sí. Porque vamos a estar aquí, en el bosque.
Y la corrida de toros en el canal dos.
¿Lobito?
Ay, Lobito.
Parecía fácil, pero…
¿Bichito?
Bichito.
Dios mío.
Padre nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu nombre…
Mira, te voy a explicar.
Te estarás preguntando: "¿Qué hace ella aquí?".
Bueno, creo que en la vida, como en la política,
es importante llegar a un consenso.
Así que aquí estoy.
¿Rezabas?
No.
No, no…
Han desaparecido dos asistentes en la inauguración del embalse El Olivar.
Otro miembro del partido fue acusado. Maldita sea.
Están destruyendo el partido, Hernando.
- Hernando, la nueva tirada de la campaña. - Manolito, ¿no ves que molestas?
Vete.
Por eso estás aquí. Solo tú puedes ganar.
¿Ganar? Ni siquiera puedo formar una coalición.
Victoria.
Eres nuestra única esperanza.
Miles de trabajos dependen únicamente de ti.
En España, ¿no?
En el partido.
Mucha gente apoyó esta campaña sin querer nada a cambio, pero…
Silencio.
…miembros de España Liberal y Nueva Izquierda…
¡Mira esas hombreras! ¡Dios mío!
Es más fácil justificar la monarquía que ese atuendo.
Te ves muy bien. Poderosa. Pareces una guerrera.
- Luchadora. Muy de los 80. - Ya es suficiente.
Manolito.
Las hombreras. Esto es una elección, no el Super Bowl.
Parece un mariscal de campo.
- ¿Qué miras? - Nada.
¿Tú haces un refugio de mierda, y yo no puedo hacer fuego?
No es fácil.
No, adelante, prende fuego.
Mientras yo froto los palitos, tú puedes soplar las pajitas.
Están húmedos y no van a prender.
Soplaré la pajita.
- Esto es muy de izquierda. - ¿Qué?
Intentarlo, aunque no funcione.
Es suficiente.
¿Tu ropa ya está seca?
Sí. Es lo bueno del poliéster.
Poliéster. Qué lástima.
Toma. Ponte mi chaleco.
No.
Vamos. Usarlo no te hará votar a la derecha.
Una pregunta, ¿por qué todos se visten igual? No se cubren los brazos.
¿Por qué?
¿Así no les impide moverse?
Mira, es porque…
Oye. ¿Quieres que te haga un lugar?
No perderemos el calor de nuestros cuerpos.
Como pesa menos, sube y circula.
Bien, me callo.
Por eso estamos aquí.
Nuestra España es la España de los trabajadores.
¡La vida es lucha!
¡Papá!
Mi cuello.
¿Pablo?
¿Dónde están sus cosas?
¡Pablo!
No es gracioso.
¡Pablo!
Puedes salir.
¿Pablo?
Mierda.
¿Pablo?
Laura.
¿Qué pasa? Estaba con mis cosas.
¿Estás bien?
Sí, estoy bien.
Como estabas gritando: "¡Pablo!"…
"Algo", decía que busques algo para comer.
El sol está alto.
Así es.
Se está haciendo tarde, y no escucho helicópteros.
Bueno, no te preocupes.
Saben dónde caímos. Solo tienen que buscar por aquí.
Porque saben dónde caímos.
¿Verdad?
No, no lo saben.
¿Qué dices?
- No lo saben. - ¿Qué?
Yo salté por puro instinto.
Pero justo en ese momento, los pilotos no miraban.
- ¿Y cuándo pensabas decírmelo? - Te lo digo ahora.
Dios mío. No puedo creer esto.
- ¿Qué? - Tengo una idea.
¿Quieres arreglarte ahora?
Voy a dejar marcas. Para evitar dar vueltas.
¿Marcas?
No creo que sea prudente irnos del campo base.
Mira, niño bonito. Ayer, cedí yo.
- ¿Recuerdas? - Sí.
Política de consenso.
Cuida tus pasos. Es muy rocoso aquí.
Claro, privilegiados como tú se sienten más cómodos en un campo de golf, ¿no?
Es como más plano.
Dios mío.
¿Ese es el humor ingenioso que usas en Twitter, o qué?
Para que lo sepas, un tuit no es solo un tuit.
¿Sabes lo importantes que son las redes? Sin redes, no eres nadie.
Dame la mano.
Deja. Lo hago yo.
Si sigo trabajando duro y todo eso,
me darán más responsabilidades.
- Eso es muy de comunista. - ¿Esforzarse?
No. Esperar las sobras.
Yo soy más emprendedor.
¿Crees que mi partido me dijo que fuera al evento? No.
Pero me enteré de que iba la presidenta y…
¿qué hice? Fui.
Felicidades, campeón.
Claro, tú sigue sentada ahí,
en tu pedestal de decencia y honestidad, y ya verás.
Ya te llegará la oportunidad que te mereces.
- ¿Laura? - Aquí.
Creo que me rompí algo.
Y para que sepas, no soy una perdedora.
Ni espero las sobras. Solo quiero hacerlo por mi cuenta.
Podría haber usado el nombre de mi padre, pero no lo hice.
- ¿Tenía empresas o algo así? - No.
Era un hombre de palabra, que es mucho más importante.
Era Teodoro Vázquez.
Lo siento.
Bueno, yo no.
No.
Lamento que haya…
que él…
Pues que ya no esté.
Gracias.
Yo era muy chica cuando pasó.
Estoy en política por él.
Recuerdo sus mítines.
Cómo la gente siempre lo escuchaba y todos coreaban juntos.
¿"La vida es lucha"?
Así es. "La vida es lucha".
Estamos perdidos.
- Pues vamos a perdernos. - No.
Estamos caminando en círculos.
Padre nuestro que estás en los cielos…
santificado sea tu nombre.
Venga tu reino…
Estás rezando.
Hay que hacer algo, ¿no? Por si acaso.
Pablo.
No siento el frío.
- Bueno, mejor. - ¿Y si me congelé?
Primero, pierdes la sensibilidad, luego te duermes y luego te mueres.
No te duermas.
Pablo.
- ¿Qué? - ¿Y si fuera nuestra última noche?
No vamos a morir esta noche.
¿Y si lo fuera?
Tal vez deberíamos hacer algo.
¿Como qué?
Bueno…
¿Qué fue lo que dijiste?
¿Que nuestros cuerpos emiten calor?
Dije que el aire caliente sube.
- Y circula. - Sí, hay circulación, seguro.
- De arriba abajo. - Especialmente de arriba.
Eso mismo.
- ¿Eso? - Eso.
Eso… ¿qué?
Eso… eso.
¿Sí?
- ¿Sí? - Sí.
¿Sí?
- Sí. - ¿Sí significa que sí?
¿O sí significa no? O… Porque…
- ¿Te depilas? - Silencio. Calladito te ves más bonito.
¡Se mueven! ¡Están vivos!
¡Aquí! ¡Debajo de la roca!
¡Ya era hora, hombre!
- ¿Están bien? - Buenas noches, oficial.
Despacio.
- ¿Están bien? - Perdón por no darle la mano.
- ¿Están bien? Apóyate. - ¿Están heridos?
Con algún miembro entumecido.
Tranquila.
Pablo Merino y Laura Vázquez fueron rescatados esta madrugada.
Ahí viene. Avísale a Lourdes.
Lourdes, llegó Alfonso.
…de España Liberal y Nueva Izquierda que estaban…
- ¿Lourdes? - Arriba. Tenemos mucho que hacer hoy.
A las diez, desayuno sindical. Fírmame esto.
Ayer, Victoria jugó un amistoso con la selección femenina de fútbol.
Lo sé.
Alfonso.
Nosotros limpiamos las alcantarillas de toallitas húmedas.
Ella está en la portada con la copa, y yo limpiando mierda.
Querías una imagen ecológica.
¡No podemos quedarnos siempre atrás! ¡No podemos quedarnos atrás!
- Lo siento. - Agua.
No.
- Ecológico. - ¿Qué es esto?
Para Laura Vázquez.
¿Quién diablos es?
La chica de Twitter. La encontraron ayer.
¿Firmarás para darle un toque personal?
La que estaba con el arrogante de España Liberal.
Se recuperan en el hospital acompañados de sus familias.
¿Qué estás pensando?
No dejaré que me venza otra vez.
Alfonso está bajando.
¡Alfonso!
Mira. Estás en todas partes.
¿De verdad?
¿Por qué está mi foto del viaje de graduación?
Me pidieron una foto, y aquí te ves linda. Te brillan los ojos.
Acababa de vomitar, mamá.
Esperar así me recuerda las horas muertas que pasamos en Chernóbil.
Usaba papel de aluminio debajo de mi ropa,
pero no se me acerquen mucho, por las dudas.
- Están aquí. - ¡Zeitgeist!
¿Nos rastrean para que lleguemos todos juntos?
Tenemos la cobertura exclusiva de la llegada, mientras cientos,
casi miles de trabajadores de la salud protestan afuera del hospital.
¡Páguenos los salarios!
Hernando, debes madrugar un poco.
Sí, para ver tu cara, Johnny Ramone.
¡Presidenta! Unas decla…
- No me empujes. - Cuidado, no se caiga.
Eso quieren esos buitres.
Don Alfonso, es la primera vez que lo vemos en un hospital público.
Sí. Muy gracioso, campeón. No más preguntas.
¿Está aquí para ver los contratos fijos?
- Su gobierno los dejó en la UCI. - Qué sagaz eres.
- Y qué poco trabajarás. - ¡No toques mi micrófono!
Y no me amenaces, Hernando.
Aprovechando la atención, ofrezcámosle un puesto.
- ¿A la chica de Twitter? - Sí.
Como pasante. Solo por la campaña. Trabajará contigo.
Le pides que haga fotocopias.
- No lo creo. - No lo crees.
Ven conmigo.
LA SALUD NO SE VENDE
¡Alfonso, no lo creo!
Yo tampoco lo creo.
Pablo.
¿Está bien?
- ¿Dónde está? - Está en el piso de arriba.
Vino un par de veces a verte, pero dormías y no quiso despertarte.
Bueno, tal vez debería darle las gracias, ¿no?
Nos hicimos…
amigos.
Se hicieron amigos.
Sí.
- ¡Laura! - ¡Alfonso!
¿Qué es eso?
¿Podría limpiar un poco más tarde?
Soy su madre.
- Fantástico. - Estamos en vivo.
Laura Vázquez y… su mamá.
Recuerdo el discurso de su esposo.
- Exesposo. - Exesposo.
Por el 99. Lo de "la vida es lucha". Fue muy inspirador.
Sí, fue inspirador que no pagara la pensión alimentaria.
Ahora que está aquí, hablemos.
El trabajo de mi hija en su partido no es nada.
- No digas eso. - ¿Qué?
Lleva meses ganando casi nada y encima paga el transporte, la comida…
Señor Bravo, ¿tiene algo que decir? ¿Para aclarar?
- Bueno, hoy eso va a cambiar. - ¿En serio?
Sí, porque voy a ofrecerle algo a su hija.
- ¿A mí? - Sí. Estamos en elecciones, ¿no?
Qué mejor muestra de confianza y apoyo que…
Ofrecerte ser…
¡Lo sabía!
La segunda de…
¿La segunda de la lista?
¡Mamá, no puedo creerlo!
¿Qué dice?
¿Dice lo que creo que dice?
¿Nombra a Laura Vázquez la número dos en su lista?
No.
¿Acepta el reto?
- Pues… - Un momento, por favor.
- Sí. - Tómate tu tiempo.
- No hay prisa. - Tómese un momento.
Todos estamos pendientes de la decisión de Laura Vázquez.
Dime que lo que escuché no es por la medicación.
Cariño. Vístete.
Ve y dile que esto no está bien. ¡Te caíste de un helicóptero!
¿Qué acaba de pasar?
- Exacto. ¿Qué pasó? - ¿Qué pasó?
- Eso acaba de pasar. - No. Eso es lo que digo.
No diré que no, mamá.
Creo que puedo mejorar mi país.
Decir las cosas como son.
¿Qué pasó?
Esto es importante. La política cambia el mundo.
Sí. Y también cambia a la gente, cariño.
Tengo 30 años y vivo contigo. Debo cambiar.
Bueno, sí.
- ¿Sí? - ¿Sra. Vázquez?
¿Sra. Vázquez, por favor?
Sr. Bravo, ¿por qué Laura Vázquez?
Bueno, ¿por qué Laura Vázquez?
Buena pregunta. ¿Por qué Laura?
Mujer empoderada con la izquierda en su ADN.
- Es una mujer… - Quiero saberlo todo.
Educación, redes sociales, relaciones.
La marca de su ropa interior. Sin secretos.
No investigues al exnovio con el SEAT Panda.
Escucha, por favor.
Necesitamos un perfil completo de la chica de Twitter…
Estamos en vivo. Sra. Vázquez, ¿está ilusionada?
- ¿Sra. Vázquez? - Sí. Mucho.
Ayer casi muero en un bosque.
¿Y hoy? Tengo toda mi vida por delante.
Sra. Vázquez, ¿cómo vivió esas noches aterradoras en el bosque?
Cuando se enteren las coaliciones de izquierda…
Con cómo son con las primarias.
- ¿Quién es el líder aquí? - Vendrán por mí.
- No lo harán si ganamos. - Está bien.
Muy bien. Mañana empezamos a trabajar.
Y borra tus tuits. Todos.
…helicóptero, Laura Vázquez pasó…
Mira. ¿No es tu amigo?
¡Presidenta!
- Déjame llevarlo. - ¡Presidenta!
Una declaración.
No se me ocurre mejor candidato a mi lado que Pablo Merino.
Es una elección sólida dentro de nuestro partido.
- Un joven… emprendedor. - Emprendedor.
- Liberal. - Liberal.
Un español trabajador.
En una palabra, un español trabajador.
¡Gordi!
¿Cómo estás? Estoy aquí.
- Oiga. - Perdón.
Soy Alicia. Su novia.
Presidenta, qué honor. Es usted un gran referente para mí.
Oye. Tu novia es perfecta.
- Tráela contigo. - Claro.
- Bueno. - A un lado.
Para El Faro de Burgos.
¿Qué periódico es ese?
- El Faro de Burgos. - No bromees.
- Deja que el chico practique. - Es un periódico regional.
¿Tiene algo que decirles a los jóvenes del medio rural?
Yo les diría que… con el espíritu emprendedor
y el trabajo duro, los sueños se hacen realidad.
¿Qué más?
- España. - ¿Eh?
España.
Y España.
La democracia.
Y la democracia, claro.
- Libertad. - Libertad.
- Suficiente. - Suficiente.
Y ahora, si me disculpan. Tenemos una agenda que cumplir.
Adelante.
Deberíamos haber pensado esto un poco más.
Es un chico de campo, un pelirrojo. Son muchas…
Pero si lo hacen ellos, ¿por qué no hacerlo nosotros?
- ¿Se casarán pronto? - ¿Cuándo tendrán hijos?
No haremos declaraciones,
todos los familiares estamos muy afectados.
Pero hay una conferencia de prensa hoy a las cinco.
Esperamos verlos allí. Gracias a todos.
- ¿Qué conferencia de prensa? - Cállate y pon cara triste.
Han sobrevivido las duras condiciones del bosque,
pero ¿sobrevivirán a la campaña?
- Eloísa, encargada de prensa. - Hola, ¿qué tal?
La rasta.
- Gema, producción. - ¡Mi rasta no!
Menchu. Esta.
- Antonio, LGBTQI+. - ¿Cómo te va?
- Genial. - Pero no hace falta esto, ¿no?
Luis, escritor.
Fanny, estrategia nacional.
A ver. Muy bien.
Aquí está el resumen de la campaña.
No.
Ecológico.
Como todos sabemos, Alfonso es la alternativa sensata y social.
O sea de izquierda pero no intimidante.
Las frases son importantes. Memorícenlas.
Cambiar una preposición en un eslogan puede arruinar toda nuestra estrategia.
En los mítines, contamos una historia que conecte con la gente.
Por favor, sean originales, diferentes.
- Perdón, Lidia. - Lourdes.
- Dime.
Es que solo veo frases cortas.
Se llaman highlights.
Y ahora, si abren la nueva agenda…
No hay nada nuevo aquí, ¿no?
Sí, en lugar de "todos", dice "todes" en negrita.
- ¿Y el programa? - ¿Qué programa?
El programa.
No. No es fácil de seguir. Y el content debe ser fácil de seguir.
Pero la campaña se trata de eso, ¿no?
- De discutir programas. - ¿Qué eres, experta en "politing"?
Laura, en una campaña, lo que hay que hacer es ganar. ¿No?
Porque si no ganamos, ¿de qué sirve un programa?
- Tienes razón, Alfonso. - Sí.
Debemos pensar en cada gesto, y, sobre todo, no dejar que la derecha…
Lourdes.
Mierda.
Te dije que borraras tus tuits.
Y los borré.
"Deberían prohibir los perros".
Ese no.
¿En qué pensabas?
Fue hace dos años, y acababa de pisar caca.
- Y aún estaba caliente. - Así controlan la narrativa.
Hablaré con los de redes. ¡Pablo!
¿Qué narrativa? ¡Pisé mierda de perro!
Bien, equipo. A ver.
"Bravo por el cambio". Me gusta.
Alfonso presidente.
Este es Toni.
Toni es un podenco español.
Pura raza ibérica.
Me salvó la vida en un ataque de jabalí.
- En estas montañas. - Qué asco.
¿Cómo me traes aquí?
Yo me encargo de Manolo.
Aquí tengo la cicatriz.
- Hola, Fede. - ¿Qué pasa?
- Te extrañé. - Sí.
Ya está aquí molestando el diario El País.
¿Va a mostrar su cicatriz? Ni que fuera un torero.
Cambiemos de tema.
Los citadinos de izquierda atacan a nuestros perros.
Quieren decirnos cómo vivir.
Yo lo sufrí en el bosque por dos días.
Laura Vázquez no sabe lo que es el campo.
Pero lo odia.
Ella odia…
- Libertad. - Odia la libertad.
Ella odia…
España.
Odia España. España.
Y odia…
¿Qué dices?
Odia al podenco español.
- Tendré que tirarlos. - Buen trabajo.
Maravilloso.
- ¿En serio? - ¿Qué te pasa?
¿Qué? ¿Por qué?
¿Fui un poco exagerado?
No. Nadie gana una campaña a menos que vaya con todo.
Cierra el plano porque se ven todos mis rollos.
- Todo el país los verá. - Repite conmigo.
- Libertad. - Libertad.
Sigue hasta que no te acuerdes lo que significa. ¿Eh?
Y adelanta la propuesta de matrimonio así coincide con la campaña.
Y aféitate bien.
Escucha a la presidenta. Debes lucir bien.
- Vamos. - Muy bien.
- ¿Propuesta? - ¡Gordi!
¿Esto es una analogía de que están con la mierda hasta el cuello?
- Cállate. - Aquí lo pueden ver.
Nuestro equipo es muy diverso.
Un equipo que admite diferentes perspectivas.
Pueden comprobar que tenemos colegas racialmente diversos.
Tenemos una mujer trans con nosotros.
A Miguel, que es sordo.
- ¡Hola, Miguel! - ¿Cómo estás?
Y tenemos a Laura, que…
se cayó de un helicóptero.
Con gusto responderé preguntas. Gracias.
Jaime.
¿Sí?
- Tengo una pregunta para Laura Vázquez. - ¿Para Laura Vázquez?
¿Por qué no?
¿Algún comentario sobre lo que dijo Pablo Merino ayer?
¿Va a prohibir los perros?
Te lo dije.
Lo siento, Xinqin.
- No, claro que no. - Respondida.
Gloria.
- Para la Sra. Vázquez. - Otra vez.
Merino juró ayer que trabajará para exponerla.
¿Cómo se siente?
¿Dijo eso?
¿Que va a trabajar?
Un terrateniente privilegiado que vivió de su padre toda su vida.
¿Podemos continuar con las preguntas?
No. Y como Pablo Merino va a exponer a la gente,
que busque su título universitario que nadie encuentra.
Bien. Siguiente pregunta. Olga.
¿Se odian tanto como parece?
Bueno, la derecha siempre busca el odio.
Nosotros, por otro lado…
buscamos políticas de consenso, libertad y democracia. El señor Merino…
¿Vendrá a nuestros actos?
No.
- Tal vez debería. - Y no.
No odio al podenco español.
Aquí nos aseguramos de que los jóvenes aprendan un oficio.
Alfonso, aquí, por favor.
- Sr. Bravo. - Gracias. Buenos días.
Buenos días.
- Hola. Buen día. - ¿Qué tal?
Estoy en un taller. No puedo arreglar esto ahora.
Mi partido siempre apoyará a la gente con disfunción…
Lo siento. No.
No "disfunción". No.
Con algún tipo de ret… A ver.
Con un…
Con un "cogitivo"…
- Don't touch. - Necesita ayuda.
Incapacidad…
Discapacidad intelectual, inútil. ¡Infórmate! ¡Haz tu tarea!
Qué desastre de político.
Lo importante aquí es, bueno…
- Es que venimos a construir… un futuro. - Muy bien.
No gano lo suficiente.
- Esta es tu agenda. - Está bien.
Eloísa viene en el autobús de la campaña.
¿En serio? ¿En el autobús del candidato?
Esto se lo tengo que contar a mi madre.
- Claro. - Gracias, Lourdes.
De nada, cariño. Y tú, mantén un perfil bajo.
En Madrid. Actos en universidades, asociaciones, cosas así.
¿Qué tal una foto construyendo futuro para los seguidores de Burgos?
- ¿Burgos? Por supuesto. - Sostén esto.
No. Aquí.
- Sostenlo. - Está bien.
No veo con estas gafas.
¿Qué?
¿Cuál es el debate número dos?
- No es el "debate número dos". - Es el "debate de número dos".
- ¿Qué? - Las preposiciones.
Te dije que son importantes.
No tengas miedo.
- Ponte las gafas. - ¡Cuidado con los dedos!
- Sujétalo. - Sí.
- No tengas miedo. - No.
No sabía que había un debate de número dos.
¿En la televisión?
¿Con Merino?
Eso es lo que querías, ¿no? ¡Debatir!
- ¡Sonría! - Más fuerte.
- Sí. - Bien firme.
- Eso hago. - Bien firme.
- Más fuerte. - Mierda.
Necesito irme.
¿Adónde?
A recoger a mi mamá. Compartimos el auto.
- Sin miedo. - Sin miedo.
No más errores.
Lo sé, lo siento.
- Llego tarde. - Sí.
Dios mío. No sabía que hoy trabajabas en una cárcel.
Hay mierda que limpiar aquí también.
¡Aupa, Josu!
Un recluso. Vamos que me esperan en la sede.
¡Qué bonito!
- Mucha gente está aquí para recibirlo. - ¿Qué dice eso?
¿No es Laura Vázquez?
No. Sin teléfonos.
- Es ella. - No.
No, sin teléfonos.
¡No más desalojos!
¡Una protesta!
¡Esto es genial!
¡Vamos, todos!
¡Sí, calimocho!
¡Menos policía!
- ¡Y más filosofía! - ¡Mamá!
No te involucres. No es una protesta.
Sube al auto. Al auto. Date prisa.
Qué aguafiestas. Tarde y apurada.
- Vamos. - Dios mío. En serio.
¡No más desalojos!
¡Manos arriba!
¡Esto es un atraco!
¡Están sacando a la gente de sus casas!
- ¡Silencio! - ¡Esto no está bien!
¡Mamá!
Dijo que de joven trabajó en un puesto de festival en Barakaldo.
- ¿Ella dijo eso? - Sí.
Dos días en el bosque dan para hablar de muchas cosas.
- ¡Miente! - ¿Y la foto?
También es mentira, ¿no?
No. Fue una coincidencia.
Nadie anima a un terrorista por casualidad.
Lo siento.
¿…la gente normal cuando es joven?
- Juegan a la pelota… - ¿Alfonso?
Lo estamos mirando.
- Lourdes, es Alfonso. - Dile que me estoy cambiando el tampón.
No puede atender el teléfono ahora.
Esto es lo que buscan y se lo das en bandeja.
Laura Vázquez no solo habla cuando está despierta.
También habla dormida.
Una vez, mientras soñaba, dijo: "¡Aupa!".
- ¿Cómo voy a soñar en vasco, Lourdes? - No, ya está.
Mañana debatirán cara a cara frente a toda España.
¡Laura!
Hay mucho en juego.
Ni un error más. Ni uno.
Me voy al bar. Estoy furiosa.
"Aupa". Como si tal cosa.
Ustedes me dirán.
Atriles, luces, todo según lo acordado.
Las salas de equipos están junto a la sala de control.
Puede ir a maquillaje para que la retoquen un poco.
- ¿Aún más? - Sí.
Iré a buscar otro equipo.
Muy bien.
Importante.
Para explicar nuestra gestión, tenemos este gráfico.
Para la de ellos, este otro.
¿Sí? No respondas preguntas directas. No gesticules. No toques tu cabello.
- ¿Tienes el discurso de apertura? - Sí. Me lo sé de memoria.
Mi papá quiso hacer con su país…
¿"Con"? No digas "con".
- "Hacer de" su país. - "Hacer de".
Las preposiciones, por el amor de Dios.
"Con" suena dictatorial.
- Totalmente. - Está bien.
Aquí está el discurso, por si te lo olvidas.
- A maquillarte. - Bien.
Calma. Te lo vas a comer vivo.
Atriles, luces, y detrás las salas de los equipos.
No necesitas maquillaje.
Esto es para ti, papá.
Por Dios.
- Un momento. - Laura.
Necesitamos hablar.
- ¿Un puesto de festival? - ¿Un terrateniente?
- Eso es verdad, tú solo mientes. - Todos mienten en campaña.
No te vayas así.
No, no me voy.
¿Estás nerviosa?
¿Yo, nerviosa? Amigo, todavía no me has visto nerviosa.
Claro que me voy. Me estoy yendo.
Me voy.
Despejen, amigos. Vamos.
No encontramos a Laura Vázquez ni a Pablo Merino.
Debemos empezar.
¿Cómo…? No podemos empezar.
Atención. Salimos en 3…
Quien con niños se acuesta…
¿Y el niño?
Estamos en vivo.
Bienvenidos al primer gran debate de la campaña electoral.
Momento.
Las últimas encuestas sugieren…
No lo llames. Si llamamos los dos, va a dar ocupado.
- ¿Y el número de su mamá? - Aquí.
Porque quiero matar a su hija. Llámala.
¿Señorita Vázquez?
Sí, los atriles son iguales.
- ¡Mierda! - ¡Mierda!
Ponle un escalón al candidato.
- No puedo creerlo. ¿Qué estamos haciendo? - Silencio. Esto es culpa tuya.
…nos permitirá escuchar por primera vez a los número dos de los grandes partidos.
- ¡Lo siento! - ¡Te mato! ¡Estás muerta!
¡Eres la mejor!
- ¡Llegué! - ¿Cómo eres tan tonto?
- ¡Genial! - ¡Ve por ellos!
¡Libertad!
Encuestas recientes indican que los votantes indecisos serán clave.
¡Oye! ¡Tu cremallera!
Por esta razón, esta noche en El Debate, tenemos la tecnología más avanzada.
- Tu cabello. - Se controlará el tiempo de palabra…
Apúrate que empieza.
Gracias, presidenta.
Tengo taquicardia.
Sube.
Sube. Tú no.
Sube el volumen, Menchu.
El volumen.
Buscamos debatir temas muy importantes.
- Por favor, cariño. - Lo siento. El metro se paró media hora.
- Rápido. - Siempre te pasa algo.
- Muero de hambre. - Mi hija está hermosa.
Muy bonita.
Sra. Laura Vázquez, cuando esté lista.
Vamos.
Lee.
Se quedó en blanco. Cámara dos.
- Ahí. - Ahora.
Soy español y me siento español.
¿Qué demonios dice?
Nos robaron la entrada.
¡David Bowie!
Bésame el trasero.
Ha comido más almejas que tú.
Mi padre. Era español.
Y vaya, se sentía español.
¿Qué está diciendo?
- Bien. - Por eso hablaré de mi papá.
- La mato. - Calma.
Porque hizo de su país, no con su país, de su país…
Es una tonta.
…un lugar más justo.
Dios mío, después de tanto ensayo.
Vamos. Cámara dos.
Vamos con el de TOX.
Y va TOX.
Somos el partido de la unidad. Somos el pegamento de España.
Y defenderemos nuestra bandera hasta el final.
Preferimos defender a los trabajadores en vez de banderas.
Para eso, necesitamos defender a los empresarios.
Sin clase obrera, no hay empresarios.
Sin empresarios, no hay clase obrera.
Entonces deberían acercarse.
- ¿Qué? - ¿A él?
La clase obrera y los empresarios deberían acercarse.
- ¿No creen? - Sí.
Sí, tal vez.
Hola. Soy Alicia, la novia de Pablo. ¿Cómo te va?
Te ves bien.
Gracias. Hablaré con producción. Qué desastre.
Se ponen creativos con el trabajo de cámara, y sale mal.
Cállate un poquito, muñeca.
Antes de continuar, haremos una breve pausa comercial.
No se vayan que volvemos pronto con este acalorado debate.
- ¿Qué haces? - Cálmate.
De tu entrada triunfal hablamos luego. Deja el agua. Pareces diabética.
- Muy bien. - ¿En serio?
Genial.
Sí, pero también eres bastante malo. ¿De acuerdo? Eres malo.
Si te equivocas, continúas.
- No mires atrás. ¿De acuerdo? - Tenía sed. Sí.
- ¿Cuáles son los tres pilares? - Libertad, libertad y libertad, ¿no?
- Está aquí. - No sé por qué me molesto.
Vamos. Te ves hermosa. Siempre.
Libertad, España y democracia.
- No lo olvides. - Está bien.
Ah, y tu novia está aquí.
No. Novia no, prometida.
- Soy su prometida. - Qué suerte tienes.
Esto está arrugado. Esto debe estar más ajustado.
Mírame. Recuerda, este es tu lado bueno.
¿De acuerdo?
Mírame.
Aplástalos a todos.
Te quiero. Muy bien.
Y contrólalos, que no salgan.
Sí. Pero antes… Ya basta que no sudo.
Olvidé mencionar ese detalle.
- Tres, dos, uno. Estamos en vivo. - Te vas a cagar.
Retomamos el debate donde lo dejamos. Con la sección de política económica.
Sra. Laura Vázquez, cuando quiera.
- Tengo mucho de que hablar. - Adelante.
Bueno,
la verdad es que el señor Merino
ha evitado dar información.
- ¿Qué información? - Aquí no dice eso.
Información importante, diría yo.
En cuestiones de alto impacto, por ejemplo,
en cuestiones que conciernen a la familia
o incluso al matrimonio.
Por alusiones.
No. ¿Qué alusiones?
¿Alusiones a qué?
Quiero que la señora Vázquez entienda
que se omite alguna información
porque no se considera relevante en ese momento concreto.
En ese momento concreto, toda la información importa.
Claro que sí.
Porque a lo mejor no habrían sucedido ciertos hechos.
Señor Merino, ¿entiende?
No entiendo nada de lo que dicen.
- Sí, claro. - ¿Ahora le da la razón?
Bueno, parece que está jugando un poquito con el electorado.
¿El electorado? El electorado ya es mayor.
El electorado vota "sí" o "no", basándose en la información.
La información no es tan importante. Nadie fue obligado a hacer nada.
¡Mentira!
Y estás engañando a todos los demás.
- Está buena. - Y a ti mismo.
- ¿Sabes lo que pienso? - Respetemos el tiempo…
No sé quién se engaña más, si tú o yo.
- ¿Yo, Pablo? - ¡Tú, Laura!
- ¿Y ahora se tutean? - ¡Tú! Pensando que puedes arruinar todo.
- ¡Sí! - Candidatos, respeto…
Me va a dar un infarto.
- Siente esto. - Sí, tranquila.
Sí, a veces la revolución es la única salida.
¿Qué revolución?
Un poco de pragmatismo, por favor.
- Pragmatismo. - Solo un poco.
- Son excusas para la inacción. - ¡Otra vez a sermonear!
- ¡Como lo de los palos! - ¡Sí!
¡No puedes hacer fuego con palos y pajitas!
Pero ¿qué palos y pajitas? ¿Qué mierda es esto?
Te mato.
¿Estás buscando apartamento?
No.
Bueno… sí. Bueno…
Con lo que me pagan, puedo pagar algo. ¿Entiendes?
¿Antes no podías compartir un apartamento con una amiga con 600 euros?
Pero ahora, como te pagan más…
Ya que estás en eso,
podrías encontrar una casita con una piscina, ¿no?
Mamá, piscina no. Somos de izquierda.
…el polideportivo y varias casas se venían abajo, reducidas a escombros.
Alfonso Bravo, líder de Nueva Izquierda…
Mira. ¿Quieres ver a tu gente?
…para mostrar su solidaridad y apoyo a los afectados.
A las diez de la mañana, llegó con su equipo de campaña.
Les advertimos, don Alfonso. Cabía un puño en algunas grietas.
¡Qué barbaridad!
Este tipo de negligencia es inaceptable.
- Dígaselo al alcalde. - Claro.
- Es de su partido. - Ay, Señor.
Parece que está muy ocupado.
No tenía sentido venir, Lourdes.
El último representante en este distrito se decidió por 77 votos. Ahí tienes.
Las campañas se ganan pueblo por pueblo.
- ¡David Bowie! - Bien.
¡Presidenta!
¡Qué bonita es!
¡Presidenta!
- ¡Presidenta! - ¡Aquí!
¿Por qué no tenemos algo así, Lourdes?
Porque contamina, Alfonso.
Hernando, ¿qué tomaste?
Sí, amigos, seguimos en vivo
porque creo estar viendo a Victoria Silvela…
- Hicimos bien en venir al campo. - ¡Presidenta!
Aunque no haya nadie.
¡Qué bonita!
Sí, es Victoria Silvela,
sonriente y vestida casualmente, que aparece…
- Qué amiguito tienes. - No es mi amiguito.
Se nota que está acostumbrado a conducir maquinaria pesada.
Así es, colega.
No, quiero decir, si él va, entonces yo también tengo que ir.
Sacó un tractor.
Me llevo tu auto, ¿sí?
¿Otra vez? ¿Adónde?
No me quedaré aquí viendo a ese imbécil arrogante…
Llevó un tractor.
No es por entrometerme, pero ese chico…
¡Laura!
Maldita sea. Me dejó sin auto otra vez.
¿Dónde estamos?
Torrelavega, Torre del Oro, Torrelaguna, Torre Pacheco…
- Foto para redes sociales. - Claro.
Deja tu teléfono. Escucha.
- Zeitgeist. - ¿Qué?
- Zeitgeist. - Déjalo, Rebeca.
Escucha. Aprende.
Lo bueno de viajar con el equipo de la presidenta
es que terminas comiendo en lugares buenos.
Entonces, dime,
¿qué tal es cubrir a la izquierda?
- Muchos sándwiches. - Claro.
No. Estás trabajando. No bebas.
- Sí. Haz lo que te digan. - Ya está bien.
Gracias.
- Don Alfonso, un jerez. - Muchas gracias.
- "Calle" en inglés, seis letras. - ¿Qué?
- Ya les llevan el lechón. - Eso suena como música para mis oídos.
Y sepa que mi voto ya lo tiene.
- Qué tierno. Gracias. - Adelante.
Ya voy. Vayan pasando que tengo que hacer unas… Bueno…
- Hola. Sé que no quieres verme, pero… - ¿Qué haces aquí?
- No podía quedarme de brazos cruzados. - No…
No.
Dime exactamente quién te has creído.
Me están desaprovechando.
Yo dirijo la campaña. Te pedí un perfil bajo.
Eso es exactamente lo que vas a hacer. Adiós.
No, escúchame.
Don't touch.
Perdón. Conozco a Pablo Merino.
Conozco sus debilidades. Creo que puedo ayudarlos.
No, no puedes hacer nada.
Tuviste tu momento de gloria en el debate, y la cagaste.
Bueno, no lo hice tan mal, ¿no?
Dime una sola cosa que hayas hecho para mejorar la campaña.
Bueno…
Cuando…
No, eso no.
No, bueno…
Te lo diré.
Sí, mejor.
"Palos y pajitas", tema de moda, ¿puede ser?
Podría ser.
¡Mierda!
Ya le llevamos el lechón.
Estar en el campo te abre el apetito.
Y sepa que mi voto ya lo tiene.
Eso me gusta escuchar.
Parece que los rojos están aquí. Mucho comunismo, pero comen bien.
- Son rojos, no tontos. - Vamos.
No.
No. ¡Fuera!
No te vayas, por favor.
- No te vayas. - Gracias a ti, soy una paria.
En este circo, encajas mejor que yo.
Suave. Si lo haces suavemente…
Puedo yo solita.
- Laura. - ¿Qué?
Lo siento.
De verdad lo siento.
No es nada personal. Es solo política.
Lo personal es política. ¿Entiendes?
- ¿Me estás haciendo mansplaining? - No.
Tendría que ser hombre y no lo soy.
No. No lo eres.
Eres un fascista.
Y tú una comunista.
Quítate esto.
Mierda. ¿Cuántos tienes?
Vayamos atrás. Atrás.
Mierda. Schrödinger.
¡Lo rural es primordial!
¿Pablo Merino?
¡Lo rural es primordial!
¡Un trasero!
¡Queremos soluciones!
- ¡Fuera del camino! - ¡Tómame una foto!
¡Lo rural es primordial!
¡Ratzinger!
- ¿Qué es eso? - ¿Qué?
- ¡Mierda! - ¿Quiénes son?
- ¡Sal del auto! - Me voy.
Es difícil salir.
Un momento.
Mi chaleco.
Toma. ¡Van a ir a una misa!
- En la iglesia del pueblo. - ¿Una qué?
Los miembros de mi partido van a ir a una misa privada.
Por las víctimas del derrumbe. A las cuatro.
- ¿Una misa? - Sí.
Un truco publicitario para compensar lo del tractor.
¿Por qué me lo dices?
Se supone que somos laicos y ni eso. Ya ves.
Gracias.
¿Qué tal ese plato, niño?
Hernando, despacito.
Bien.
Aquí es mejor ser moderado.
¿No habrá postre?
Me refiero a la derecha europea.
Ganaremos este representante siendo moderados.
¿Moderados?
- ¿Qué hago con tanta perla? - No, querida, te ves fantástica.
Pareces una MILF.
O una PILF. "President I'd Like to Fuck".
Lo que sobre, me lo guardas para llevar.
Equipo, van a ir a una misa.
Vamos, presidenta.
Ya comenzó.
Qué espectáculo dan estos de izquierda, haciéndose los católicos.
Ni Dios es más católico que yo.
Bueno, Dios es Dios. Pero usted es divina, presidenta.
Águila entra a la iglesia.
¿Repasamos las ideas clave?
Después del lechón, por favor.
El juicio de Ceaușescu, la foto de él tirado en el suelo es mía.
¿Hablas en serio?
Sí, y ahora estoy aquí con estos inútiles cobardes.
¡Pero esto es genial!
Cállate.
¡Laura!
Manejaba de regreso y dije: "¿Qué diablos?".
La campaña no va bien. Las encuestas son un desastre.
- ¿Cómo te atreves? - Tienen que cambiar las cosas.
Victoria tiene a Merino. ¿Y ustedes?
Ustedes me tienen a mí.
¿Para cagarla otra vez?
Para crear una narrativa.
¿No es eso lo que me dices, Lourdes? Lidia.
- ¿Qué narrativa? - Ninguna.
Espera. Déjala hablar. Escuchémosla.
Tú vas como hombre de gobierno.
Sereno. Calmado. Guapo.
Y yo, como la izquierda más temperamental, pero a tu lado.
La gente verá que la entiendes y la controlas.
Parece una buena narrativa.
Me preguntaste qué hice por la campaña.
Bueno, acabo de hacer algo… muy importante.
…porque gracias a ellos
y a su sacrificio,
esta, nuestra piel de toro,
alcanzó momentos gloriosos…
¿Adónde fueron?
Y así, cuando sus almas lleguen al lucero anhelado,
pueden contemplar el amado rostro de Cristo.
No sabía que había tanta gente manca aquí.
Y así esperar a que llegue la anhelada resurrección futura.
Vive el sueño de los justos…
…la patria infinita del beso de Dios.
Con inmensa paz en nuestras almas,
hoy celebramos…
¿Es un ave?
…por el descanso eterno de Francisco Franco Bahamonde.
- ¿Eh? - Maldita sea.
- ¿Adónde nos trajiste? - ¡Viva España, carajo!
Baja esa mano.
Haz esas cosas en casa.
¡Viva el Caudillo!
- ¡Sálvese, presidenta! ¡Corra! - ¡Los atrapamos con las manos en la masa!
¿Qué hacen en la casa del Señor?
- ¿La del Señor o la de Franco? - ¿Adónde vas?
Nuestro trabajo se arruinó.
¿Cuál es la noticia? Una reunión de amigos sin importancia.
Tendrás que compensar esto.
Y anuncia el compromiso.
¿Qué clase de amigos?
¿En esto consistía ser moderada, señora Silvela?
¡Porque se equivocaron de giro!
- ¿Qué autobús? - El autobús del candidato.
¿Sabes lo que es eso? Estoy en el círculo más íntimo.
- Genial. ¿Pero estás comiendo? - Y dormí en un buen hotel.
Seguro que hay bufé y todo.
- Ve temprano antes de que lo toquen. - Laura. Pasa, por favor.
Si vas en el autobús, trae el auto.
- Te dejo que me necesitan. - ¿Qué hiciste con mi auto?
¿Coderas?
¿En serio? ¿Estamos en el 82?
¡Laura!
Ella es Elena. La directora de El Independiente.
Periodista y una buena amiga.
Hablamos de entrevistarte para el periódico del domingo.
Tendríamos que llamar a un estilista. ¿Qué te parece?
¿A mí? ¿Qué me va a parecer?
Puedes contarnos cosas personales.
Memorias de tu infancia.
No sé. ¿A qué jugabas con tu papá?
No vivía con nosotras.
Bueno.
También nos podemos centrar en ustedes.
Podrían ser las caras del próximo Gobierno.
- Ah. - Pues…
- A ver, Elena.
Un paso a la vez.
Escuché sobre algunas fotos.
- ¿Qué fotos? - Las de la misa, ¿no?
- Ah, está bien. - No, para nada.
Aún mejor.
Tienen dos rombos.
¡No jodas!
¿Qué son dos rombos?
- Subidas de tono. - Subidas de tono.
Pablo Merino con una mujer en un auto.
¿Pablo Merino?
Y no es su prometida.
¿Quién es ella?
Una prostituta.
No.
- ¿No? - O tal vez sí.
No la conozco para nada.
- Pero no sé. - Bien.
¿Las van a publicar?
- Yo las publicaría. - No.
- ¿Qué? - O tal vez sí. ¿No?
¿Por qué no? Claro. Que se joda.
Este es nuestro regreso.
- Sí. Lo es. - Nuestro regreso.
¡Esto es genial!
¡Moncloa!
Yo me voy.
Nos vemos luego.
¡Vamos, equipo!
Dios mío, carajo.
- ¿Estás seguro de ella? - No preguntes.
¿Dónde siento a Valerio?
Se lleva mal con Alberto. No puedo sentarlos juntos.
- ¿Vienen todas estas personas? - Claro.
El partido, los medios, nuestras familias y dos grandes de España.
¿Los conocemos?
¿Hablas en serio?
A este ritmo, nos casaremos en El Escorial.
¡Ojalá!
Por eso el compromiso tiene que ser perfecto.
¡Andrea!
Andrea, es importante. ¿Dónde va Victoria?
Bien. ¿Dónde la vamos a sentar?
- ¿No son todos los asientos iguales? - Shh, ¿sí?
Suficiente.
¿Qué pasa?
- Ahí. - ¿Allí?
- Aquí. - No puedo ponerla ahí.
- No. ¿Qué haces? - ¡No! ¡Ahí!
No puedo ponerla en un pasillo. ¿Qué te pasa?
- ¿Sabes qué? - ¿Qué?
Faltan más banderitas. Iré a buscarlas al establo.
Bueno, está bien.
¿Andrea?
Cancelemos los canapés de salmón. Son una ordinariez, ¿sí?
Así que vamos. Rápido.
Bien. Tengo que encargarme de todo.
¡Laura!
Le tengo miedo a esta oveja.
¿Qué haces aquí?
Avisarte que hay unas fotos.
- ¿Qué fotos? - En el auto.
¿Qué auto?
- ¿El auto? - El auto.
- Mierda. Dios mío. - Los medios lo saben.
- Pueden publicarlas en cualquier momento. - ¡Dios mío!
Fuimos imprudentes, maldición.
Estoy acabado.
No.
¿Cómo pudo pasarme esto? Soy un perdedor.
No. Tranquilo. Respira.
Mis suegros están por llegar. La presidenta. Gente del partido.
Dos grandes de España. ¡Dos!
Oye, Pablo.
- Respira. - Sí, claro.
- Dentro. - Dentro.
Fuera.
Dentro.
Fuera.
Conmigo.
- Dentro. - Dentro.
Fuera.
- Mírame. - ¿Sí?
Dentro.
Fuera.
- Dentro. - ¿Sí?
Fuera.
- ¿Dentro? - Dentro.
Fuera.
Perdón, cariño. Esto es ridículo, ¿sí? Lo quiero todo grande.
No. Silencio. Por allí.
En el establo.
¡Gordi!
Este maldito césped.
¿Dónde estás? ¡Pablo!
- ¡Pablo! - Mierda.
Pablo, ¿estás ahí?
¡Pablo!
- No entro. - Vamos.
¡No podrías ser más inútil!
- Laura. - ¿Eh?
Llevas 30 minutos con las banderas. No es tan difícil.
Alicia y yo no…
Amarillo, rojo. ¡Por favor!
Entre tú y yo hay algo.
- Al menos, yo siento algo. - ¡Por favor! ¡No puedo abrirla!
¿Qué pasa?
No se me ve.
- ¿Pablo? - En la foto.
No se ve que soy yo.
Y, bueno, si no dices nada, te lo agradecería.
¡Pablo!
Tengo una carrera, y no puedo abandonarla por un hombre.
¿Qué clase de feminista lo haría?
Por supuesto.
¡Abre la maldita puerta!
- ¿Vas a decir algo de las fotos? - ¡Pablo! ¡Abre la puerta!
Camina.
- ¡Pablo! ¿Qué estás haciendo? - No.
Nada. Yo estaba…
Entiendo que se ve raro.
- Es muy raro. - Pero obviamente no es esto.
Me da igual. ¿Y las banderas?
ÚLTIMAS NOTICIAS: MERINO ATRAPADO
Estamos afuera de uno de los restaurantes más caros.
Déjenme salir al aire, por favor.
Presidenta, ¿seguirá con Merino luego del "Polvogate"?
- ¿Todo es "gate" ahora? - ¿Prefieres "polvo"?
No sé si lo vio, pero su novia dijo en TikTok que no era ella.
Y tenía una escopeta.
Olga, ¿para quién trabajas ahora?
- Entonces, presidenta… - Esto es muy serio. Muy serio.
Solo diré una cosa.
Pablo Merino ya no suma.
¿Está diciendo que resta?
Cuidado con las papas. Son de Lucio's.
Basta con las papas. Me vas a ensuciar.
- Muévete, George Clooney. - Y despídelo sin culpa.
Te lo dije. Un campesino pelirrojo.
¡Despídelo!
En la jerga política estadounidense, se le llama "October Surprise".
"Sorpresa de octubre".
Algo que puede dar vuelta la campaña.
¿Esta sería su sorpresa de octubre?
- Adelante. - No.
La foto muestra mi vida privada y no debió publicarse.
Pero… así son las cosas.
Por eso, y para no dañar a mi partido,
renuncio como candidato en las listas.
- ¡Muy bien! - ¡Sí!
- Las cosas no le salieron bien a Silvela. - Resultó ser un pervertido.
¡Lourdes, rueda de prensa en el Palace!
¿Quién es la del tatuaje, señor Merino?
¡Laura!
Sí. Soy yo.
- El café. - Eso es todo.
- Gracias. - Lo siento.
¿Va a dedicarse a criar vacas?
¡Señor Merino!
Te lo cuento.
Nuestros técnicos han suavizado el pixelado al límite
para descubrir qué hay detrás, nunca mejor dicho,
de esta misteriosa acompañante.
¿Qué ven ustedes aquí?
Eso es claramente un tatuaje tribal.
Gracias.
Vota.
Me complace presentar aquí nuestro proyecto político,
pero sobre todo, disfrutar de esta tierra que me ha dado tanto.
Valencia.
Es la tierra de las flores. De luz, y…
Valencia. Tus mujeres, todas tienen…
Vamos, todos.
Parece un toro.
Pero si lo miras de esta manera, parece un dragón.
¡Envidia y rencor!
Se pasan el día criticando al que prospera y al que tiene dinero.
¡Ellos son los que destruirán España!
- ¡Viva España! - ¡Viva!
Yo me comprometo hoy, con todos y cada uno de ustedes,
primero…
- Y eso es todo. - ¿Qué dijo?
Quieren prohibir nuestra feria.
Quieren prohibir las corridas de toros.
Son… ¿Qué son?
Unos aguafiestas.
- Aguafiestas. - España es alegría.
Y España es espíritu.
- ¡Olé! - ¡Olé!
¡Paren!
Preciosa.
¡Ay! ¡Viva!
¡Nos vemos en las urnas!
¡Muchas gracias!
No haré ese bailecito ni criticaré a Merino. No es nuestro estilo.
Si tu estilo eran rastas hasta que te cambié la imagen.
Te toca.
No digas "proletariado". Es anticuado. Mata la vibra.
- "Clase obrera" es mejor. - No. Eso tampoco.
- ¿Qué digo? - Sonríe.
Vamos.
- Tenemos que hablar. - Por cierto.
Prepara tu discurso porque cierras la campaña.
- ¿Qué? - ¿No quieres estar en el Gobierno?
¿Somos un equipo o no? Lo somos.
Así es.
Con las últimas encuestas a su favor,
el equipo de Bravo vuelve a Madrid…
Ni loca.
…pisando fuerte para afrontar el último y esperado mitin de cierre de campaña.
Estoy en casa.
- Así que eres tú. - ¿Qué? Claro que no.
Para haber estado en política tan poco tiempo, mientes muy bien.
Reconocí la abolladura en el guardabarros.
Y el tatuaje.
Espero que hayas limpiado los asientos.
Sí, soy yo. ¿Y qué?
Nada, hija. No pasa nada.
Qué papelón.
- ¿Por qué? No pasó nada. - ¿No pasó nada?
Para no haber pasado nada, qué bien lo aprovecha tu partido.
Laura, pensé que ibas a cambiar la política.
- A decir la verdad. - Estás resentida y no es mi culpa.
- ¿Yo, resentida? - Sí. Resentida con la política.
Y no sé si es por papá o por qué, pero estás resentida
y algo amargada también.
Y bueno, tal vez no he elegido el mejor camino.
Pero al menos habré logrado algo en la vida.
Lo que te hace ser algo en la vida no es donde terminas.
Es el camino que elegiste, Laura.
Eso es si tienes elección.
Siempre hay opciones.
Mira a tu amigo.
No es mi amigo.
Bien, entonces. Disfruta tu apartamento.
Y no querer una casa no es ser roja, ¡es ser una tonta!
Euforia y alegría en el acto de clausura de la campaña de Nueva Izquierda.
Después del escándalo Merino,
las encuestas le son muy favorables.
Hoy terminamos esta campaña para construir una España con futuro.
Sirviendo a la gente, y bajo el nombre de nuestro partido.
Defendiendo la justicia social, la igualdad y el feminismo.
Una España donde nadie se quede atrás.
Gracias.
Sabemos que no nos defraudarán.
También quiero decir que estoy muy orgulloso de mi equipo.
Quiero agradecerles.
Hice un par de correcciones. Está perfecto.
Mañana es jornada de reflexión, y a esperar.
Se rumorea que pueden darte un puesto en el ejecutivo. Hazlo bien.
¡Bravo, presidente!
¡Ha llegado el momento de cambiar la historia!
Nuestra España es la España de los trabajadores.
Y por ellos venimos a cambiar las cosas.
¡La vida es lucha!
Laura.
Mamá.
¡Cinco minutos!
- Mamá. - ¿Mamá?
Nada de "mamá". Tienes cinco minutos, Laura.
Debo retocarme.
¡Rápido!
Pero también tuvimos sorpresas desafortunadas.
Vale la pena mencionarlo porque hemos visto una vez más,
que nuestros oponentes no son dignos de confianza.
…con conciencia nacional
para construir la España del futuro.
Oye.
- ¿Laura? - Ya está en el escenario.
¡Qué bien me veo!
Y ahora los dejo con el azote de la derecha.
El azote del fascismo.
La hija de mi amigo y mentor,
¡Laura Vázquez!
Vamos.
¡Te queremos, Laura Vázquez, presidenta!
Gracias.
¡Vamos, Laura!
Vaya. Hay mucha gente.
¡Viva la hija de Teodoro Vázquez!
Todos me conocen por eso.
Por ser la hija de Teodoro Vázquez.
Y lo entiendo.
Porque mi padre era…
un líder brillante.
Yo podía pasar horas escuchando sus discursos.
Algunos me los sé hasta de memoria.
¡Viva Teodoro!
Si he llegado a algo, no es porque soy hija de Teodoro Vázquez.
Es porque soy hija de Cristina López.
Una mujer trabajadora… una mujer que dejó de lado sus sueños
y se convirtió en limpiadora para darme una educación.
Ella es la razón por la que estoy en política.
Porque…
sacar adelante a tu hija sola, sin ayuda,
es lo más político que hay.
Ella, Cristina López,
mi mamá…
me enseñó que en la vida, lo más importante
es elegir el camino para alcanzar lo que quieres.
No siempre elegí el mejor camino, la verdad.
Pero estoy aquí para corregirlo.
¡Viva la hija de Cristina López!
Hoy elijo mi propio camino.
¡No! ¡Apaga el micrófono!
En realidad, yo…
¡Que no hable!
…soy esta.
¡No!
¡Muéstralo, cariño!
El tatuaje es de ella.
Dice: "La vida es lucha".
¡Sí! ¡Ese es el trasero!
Buen día.
Y feliz jornada de reflexión.
Bueno, si lo que querías era transmitir el mensaje,
creo que lo lograste.
Tu padre nunca fue tan convincente.
Ese café debe estar frío. ¿Quieres otro?
No lo dejes, ¿sí?
¿Qué?
Tu puesto en el partido. No lo dejes.
¿Después del lío que hice?
Estuviste con un tipo. Tampoco es para tanto.
Tu padre estuvo con medio partido.
Mamá.
Llegó.
Estamos en vivo.
¡Laura! ¡Laura Vázquez!
Mantén la cabeza en alto.
Vamos.
¡Laura Vázquez!
¿Consenso en la cama, consenso en el congreso?
¿Por quién vota? Cuéntenos.
¿Por quién va a votar?
Estas cosas siempre son complicadas. Toma. Mi bolígrafo.
Vamos.
Laura, ¿cómo estás?
¿Cómo va todo?
- ¿Y Pablo? - ¿Lista para votar correctamente?
Dinos algo.
- No. - Hola.
Ochenta y siete.
- Laura Vázquez López. - Así es.
Haces sentadillas, ¿no?
¿Listo?
Oye.
¿Sabes algo del chico?
Vamos. Está afuera.
Sale Laura Vázquez.
Laura Vázquez se ha detenido.
¿No es tu amigo?
¡Es Pablo Merino, el político!
Algo sucede en la calle. Mantenme en vivo y me acerco.
Voté por ti.
¿Qué?
De ninguna manera.
Alfonso.
- Hello. - Hello.
No me digas que te hacen hacer ejercicio también.
Debe parecer que tengo una vida fuera de la política.
Como si eso fuera posible.
Cada día se me hace más difícil.
¿Qué dices, Vicky?
Eres una política nata.
Sí, pero ¿qué puedo decirte?
Te acostumbras al Falcon, y ya no es lo mismo ir en autobús.
Y la historia de Romeo y Julieta, no la vi venir.
Bueno, yo tampoco.
Y mis asesores tampoco, y eso que manejan variables.
Oye, Alfonso.
Sé que quieres derogar todas mis leyes.
Pero la gente pide consensos.
¿Me estás pidiendo un pacto de Estado?
Si no somos útiles, ¿qué somos, Alfonsito?
Subtítulos: Florencia Tenzer