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[musique intrigante]
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Rachid, stand-by, deux minutes.
Merci.
♪ J'suis toujours le même nonchalant Qu'a tout misé sur son talent ♪
♪ J'ai rien retenu De mes leçons de jeunesse ♪
♪ J'aurais plongé tête première Dans la dépression saisonnière ♪
♪ Mais le courant m'a fait dériver Jusqu'aux plages de Los Angeles ♪
♪ I guess qu'on va être OK I mean aucune idée ♪
♪ I'm just smoking ♪
♪ Reflecting all my future mistakes J'ai encore plein de défauts ♪
♪ C'est pire depuis que je suis Paid in full ♪
♪ Au lieu d'affronter mes problèmes Je les noie dans les bains de foule ♪
♪ Les gars qui faisaient du sale Font des salaires de hockeyeurs ♪
♪ Je te jure ça parle au diable Ici c'est rare qu'on parle au Seigneur ♪
♪ L'orgueil ou la gourmandise Qui m'ont rongé par l'intérieur ♪
♪ Pourtant mes goûts sont simples Je suis satisfait que par le meilleur ♪
♪ Promesse d'alcoolo Comme si chaque jour c'est le réveillon ♪
♪ Même si chaque réveil nous rappelle Qu'on est pas forever young ♪
♪ On est passés à deux doigts De pas conter la même histoire ♪
♪ Shit on aurait pu tout perdre hier ♪
♪ But yet ♪
♪ Here we are ♪
[musique rythmée]
[acclamations, applaudissements]
Faites du bruit, Montréal!
[cri de joie]
Assoyez-vous, assoyez-vous.
Montréal, ça va?
[acclamations]
Ah, merci d'être là. Merci, merci, merci beaucoup.
Merci en haut, les pauvres.
[rires]
Très heureux.
Vous savez pas à quel point je suis heureux.
Pour moi, c'est le diplôme du Cégep que j'ai pas eu.
[rires]
C'est Netflix, les amis. Merci, merci, merci.
[acclamations, applaudissements]
Juste de faire des spectacles, je suis reconnaissant.
Je vous la raconte pas. C'est un vrai merci.
C'est une reconnaissance pure. Parce que moi, je m'en rappelle.
Y avait un temps où je faisais des shows dans ma chambre, sur Zoom,
devant des plombiers de Pont-Viau.
[rires]
À 5 h de l'après-midi.
"Ça va? Vous avez passé une belle soirée?"
"Montre-nous ta quéquette!"
[rires]
[applaudissements]
Juste de savoir qu'on peut se rassembler, juste savoir que t'es là,
en train de célébrer l'humour avec moi ce soir,
ensemble, c'est parce que t'es un survivant, t'es une survivante.
Donne-toi une main d'applaudissements, merveilleux public de Montréal.
[acclamations, applaudissements]
C'était pas sincère.
[rires]
Parce que tu le sais pas à quel point t'as survécu ça.
Et je parle pas physiquement, je parle mentalement,
passer à travers cette période-là.
Rappelle-toi!
Imagine-toi expliquer à quelqu'un ce que t'as vécu pendant trois ans.
Imagine ton meilleur chum.
Il pogne un accident de char juste un petit avant le bordel.
Le 10 mars 2020.
Rentre dans un mur, tombe dans un coma profond.
Puis il se réveille seulement
hier.
Et c'est toi le tata ou la tétète, à l'hôpital,
qui doit répondre à sa première question.
"Qu'est-ce que j'ai raté?"
[rires]
Ça, c'est ta question? T'as pas faim? T'as pas…
Ce que t'as raté? Comment je vais lui conter ça?
- [renifle] Euh… - [petits rires]
On va commencer du début, si ça te dérange pas.
Bon. Te rappelles-tu, quand on était jeunes, on jouait à:
"Préfèrerais-tu ça ou ça?"
Tu t'en rappelles?
À un moment donné je t'ai dit: "Hé, préfèrerais-tu un jour
"mourir de faim ou manger une chauve-souris?"
- T'en rappelles-tu? - [rires]
Bien, il y a un ostie qui l'a mangée, puis là,
on a eu un virus.
[applaudissements]
Moi… [rit]
Moi, c'est ça que Google m'a dit, puis je l'ai cru.
Mais, un sacré virus, là.
Tout le monde qui le pognait avait un sérieux problème d'anus,
parce qu'il restait plus de papier chez Costco.
[rires]
Hé non!
Pourquoi on a acheté ça? On sait pas.
Sacré virus, que t'as raté.
Quand tu le pognais, après quelques jours…
[tousse]
La fièvre. À un moment donné…
[renifle]
Tu sentais plus rien.
"T'as pété, Josée? Je sens rien, je capote!"
[rires]
Tu perdais le sens de l'odorat.
Nomme-moi une autre maladie qui fait ça.
Puis après ça, tu perdais le sens du goûter.
Oui.
Ça changeait rien à la bouffe des Québécois, mais sinon…
[exclamations]
- [rires] - Brap! Mais…
Fallait un vaccin. Fallait faire une dose.
Deux doses.
[rires]
Trois doses!
[cris]
Quatre doses!
Chaque fois que le ministre annonçait une nouvelle dose,
c'était comme le mari qu'on pogne à tromper sa femme:
"Je vous le jure, c'est la dernière fois.
"C'est la dernière fois, après ça…
[acclamations, applaudissements]
"Après, c'est le party.
"C'est fini, on va faire le party. Je vais frencher ma sœur à la télé…"
[rires]
Ah, j'en ai une bonne pour toi.
Ça, c'est sûr que ton cerveau, il l'a effacé.
Parce qu'il veut oublier le traumatisme.
T'es-tu prêt pour ça?
Regarde-moi.
Fallait qu'on rentre à la maison avant 8 h!
[rires, applaudissements]
What the…
Là, tu te rappelles-tu comment tu conduisais,
comme un maniaque sur la 15?
À 7h45:
"Tassez-vous, je suis illégal!"
[rires]
"Tasse-toi, bitch!"
[rires]
Combien de chats du voisin t'as écrasés?
"Excuse-moi, Pipo."
[rires]
Hé, crime, il est croche, hein?
[rires]
On dirait la colonne vertébrale de mon père.
Fallait que tu rentres à 8 h.
C'était pas le Bonhomme Sept Heures,
c'était le Bonhomme 8 h qui allait voir.
"En dedans! Ne sors plus, c'est fini.
"Ne sors plus!"
[petits rires]
[rires]
À moins que t'aies un chien.
[rires]
[applaudissements]
C'est qui, le cave au gouvernement qui a trouvé ça?
"Monsieur le Ministre, moi j'ai une idée pour pas que les gens se suicident.
"À 8 h. OK.
"Si la personne a un chien,
"elle peut marcher dans cette direction un kilomètre, et…
[imitation de rembobinage]
… "revenir sur ses pas."
[rires]
Comment tu savais que c'était un kilomètre?
"Je pense que c'est ça."
[rires]
Je ne sais pas pour toi,
mais quand cette exemption est arrivée pour le chien à un kilomètre,
tout le monde dans mon quartier, Chomedey-Laval,
s'est mis à promener n'importe quoi, bro.
[rires]
Poisson.
[rires]
Poisson frit.
[rires]
Mon cousin Youssef, il promenait son micro-ondes.
[claquements de langue] "Pana. Bonjour, madame. Pana.
"Panasonic, viens, ta mère, viens.
"Viens, ta mère…"
"Wouah. Comment ça a fini?"
Comment ça a fini?
Pendant que t'étais dans le coma, ça a fini en cauchemar.
Oui. La première shot, là.
Surtout pour les femmes.
Les femmes enfermées, pas le droit de sortir.
À un moment donné, elles sont sorties…
[imitation de grincement de porte]
[rires]
Elles avaient une repousse de six pouces puis une touffe.
- [rires] - [imitation d'explosions]
[voix perçante] "Hé, je m'en vais chez Starbucks!"
[imitation d'explosions]
Fini.
Alors, merci. Ma mère me demandait d'être reconnaissant.
"Salopard, sois reconnaissant.
"Rachid, mon fils,
"tu sais que tu as été le premier arabe au Québec
"à avoir eu autant de succès en humour.
"Avant toi, y avait pas d'arabe connu.
"Être le premier dans quelque chose d'aussi grand,
"ça vient avec une responsabilité, mon fils.
"Quelque chose qui te tient à cœur, qui peut aider et améliorer la société."
"Maman, je suis pas un politicien. Qu'est-ce qui se passe?
"J'suis pas un activiste. J'suis un humoriste."
"Ça va venir sans t'en rendre compte." Et c'était vrai.
Je crois qu'en essayant de vous faire passer des belles soirées,
d'année en année, je pense que j'ai un peu contribué
à améliorer l'image des Arabes, qui, on s'entend,
depuis le 11 septembre 2001,
aurait besoin d'une grande campagne de séduction.
- [acclamations] - Hein?
Hein?
Non, sérieux.
Si toi, t'as étudié en histoire du monde,
nomme-moi un autre peuple, depuis 500 ans,
qui a eu une image de terreur aussi longue.
C'est incroyable. Depuis aussi longtemps.
Depuis 1980, on joue les terroristes dans les films américains.
Ça suffit. Les Arabes, c'est un beau peuple.
Un peuple à découvrir, un peuple extraordinaire,
mais on a cette image, qui est là, qui flâne.
Oh. Oh là! C'est vrai!
[acclamations, applaudissements]
Et je crois que ce feu roulant là,
ce feu roulant de cette image de terreur est nourri chaque jour et chaque jour
depuis des années à cause de deux extrémistes qui la nourrissent.
Je vais te surprendre, ce soir, c'est deux extrémistes à l'opposé.
Le premier, tu le connais,
c'est le fameux terroriste aux nouvelles,
qui essaie de faire sauter le plus de monde.
Et t'as l'autre. L'autre extrémiste.
Un extrémiste, c'est une personne aux opinions extrêmes.
Fait que t'as l'autre, dans le sous-sol de chez sa mère.
[petits rires]
Tu le connais, lui. Il juge tous les Arabes.
"Checke le bébé.
"Y a de quoi dans la Pampers, je suis certain, y a une grenade.
"Il faut checker!"
Tu le connais, lui?
Il habite dans le sous-sol de chez sa mère, à Saint-Jérôme, 44 ans.
[rires]
Il écoute la télé en bedaine.
Il est plus confortable en bedaine, dans le sous-sol.
[respiration forte]
Il s'écrase des Cheetos sur la bedaine comme ça.
Puis il crie après la TV:
"Hé!
"Prends l'œuf! Prends l'œuf!
[rires]
"Envoye!"
- [rires] - [respiration forte]
[rires]
À cause de ces deux extrémistes-là, on a ce feu roulant.
Et je suis tellement malchanceux, Montréal, dans la même journée,
la même soirée, je dirais, j'ai fait l'expérience des deux.
Je t'explique. Je sors du Bordel Comédie Club.
C'est là où on teste nos numéros, puis ça marche.
Écoute, c'est incroyable.
Je suis content. Fier comme un pape.
Une madame d'un certain âge m'accoste.
Elle me dit: "Bonsoir, monsieur Badouri.
"J'ai adoré votre sketch."
Je dis: "Merci beaucoup." Elle dit: "Vous êtes marocain."
"Oui. Je suis né ici, mais d'origine marocaine."
"Ah, vous êtes marocain."
[rires]
Elle roulait ses "R".
Une caquiste. Elle me dit…
[rires]
On vous reconnaît comme ça au bureau de vote.
Elle me dit…
Elle dit:
"J'ai adoré vous voir nous faire rire."
Écoute ce qu'elle me dit: "Car vous voir nous faire rire
"fait très différent
"de votre réputation négative marocaine habituelle."
Je fais: "Ah?"
[petit rire]
Ça sent le racisme un petit peu, hein?
- [rires] - Un peu.
Je dis: "Allez-y, de quelle réputation on parle?
"On a le dos large, les Arabes, allez-y."
Elle dit: "Franchement, celle comme quoi vous êtes
"parmi les plus grands voleurs au monde."
Je fais: "Ah!" [rire forcé]
Elle était vieille, j'ai rangé mon couteau.
- Je dis, écoute… - [rires]
On va pas se battre, elle a 108 ans. Je dis: "Attends."
Elle est énervée,
elle a vu une vedette, elle s'est excitée, elle a dit une niaiserie, on va l'aider.
On va reformuler sa phrase.
Ça se peut pas qu'on soit les plus grands voleurs au monde.
Mais je pense que ce qu'elle voulait dire, par contre, c'est que,
quand un Marocain vole quelque chose,
c'est toute la planète qui le sait et qui est au courant,
parce que le vol, en tant que tel, tire de la science-fiction.
En fait, des magiciens de Vegas veulent savoir leurs trucs.
Ils comprennent pas comment ils ont fait ce vol.
Exemple, pendant qu'elle disait ça,
je lisais mon Journal de Montréal la veille.
Je me rappelais, page trois, y en a qui s'en rappellent,
photos à l'appui, ils avaient retrouvé un vélo Bixi.
Attends. Vole pas le punch, ostie.
"Ah oui!" Calme-toi.
[rires]
Ils ont retrouvé un vélo Bixi loin de la borne où il faut le ramener.
Très loin.
[rires]
Je prends mon temps. C'est une histoire.
Toi, tu veux tout de suite le punch. Non. C'est ma job.
[rires]
Calme-toi.
OK, dis-le. C'était où?
[rires]
À Casablanca, au Maroc!
[rires]
[applaudissements]
Allô?
T'as-tu déjà vu c'est quoi un Bixi?
Ceux qui ont jamais vu ça, ça m'étonnerait, va sur Google.
C'est pas un Big Wheel.
C'est un mountain bike.
Avec un guidon comme un panache d'orignal.
Ils ont soudé un petit panier à pique-nique à l'avant.
Avec un sticker qui fait la roue au complet en arrière,
orange fluo
Doordash sur la roue arrière.
[rires]
Il a passé la sécurité, le Marocain.
On a-tu une sécurité de marde, tu penses?
[rires]
Il est passé, le Marocain. "Bonjour. Salam aleykoum
"Je fais le tour de l'île, je reviens, sa mère."
C'est passé comme ça.
Non, zéro! Ils ont rien vu.
"Hé, beau vélo, ça, Josée. Allez-y.
"Beau petit vélo, avec le guidon, le Door…
"Hé, monsieur! Hé! Monsieur avec le vélo.
"On arrête tout de suite. On me la fait pas à moi.
"La bouteille d'eau reste ici.
[rires]
"C'est illégal."
Il l'a volé, le Marocain, puis y a une suite.
Une cerise sur le couscous.
Et là, il l'a mis à vendre.
[rires]
Normalement, le but de voler ou d'être un criminel,
c'est d'être à l'ombre,
qu'on te voit pas, qu'on sache pas ce qui se passe.
Non, lui, il a fait une annonce, là-bas, sur un site, Kijiji au Maroc.
[rires]
"Beau vélo canadien à vendre,
"appartenait à M. DoorDash.
"Il a écrit son nom sur la roue arrière, ce connard, fils de pute."
[rires]
On a jamais été des voleurs, les Marocains,
mais on est des grands vendeurs, faut le dire!
- [rires] - Ah! Come on!
Y a certains stéréotypes qui sont vrais.
Je suis né ici et c'est dans mon sang de négocier, sinon je saigne du nez.
[rires]
Si tu me crois pas, arrête d'aller dans le Sud si t'as du budget.
Arrête d'aller dans un tout inclus.
Va au Maroc.
Va visiter un des plus beaux pays, si c'est pas le plus beau pays au monde.
Va voir ce qui se passe. Va à Marrakech. J'en reviens.
J'ai fait un documentaire avec mon père. Tu vas capoter.
Tes yeux sont pas prêts pour voir ça.
Va dans le sud du Maroc, je t'en supplie, visite un souk.
C'est comme un marché aux puces très exotique, tu vas capoter.
C'est le cœur du Maroc, le souk. Je te le jure.
Écoute, tu trouves toutes sortes d'affaires.
Même des fausses marques. Faut faire attention, oui.
Y a de la contrebande. Des fois, tu sais que c'est un faux.
Tu rentres dans la boutique, c'est écrit Adidus, tu sors!
[rires]
Moi, j'ai vu un beau polo Lacoste. C'est quoi le logo Lacoste?
- [public] Un crocodile. - Hein? C'était long.
"Euh… un cheval?"
[rires]
Crocodile, queue par en haut. On s'entend là-dessus? Parfait.
J'en trouve un beau bleu, ma couleur.
Je regarde dans le miroir, crocodile, queue par en bas,
quasiment entre les jambes.
C'est pas un Lacoste, c'est un Lacrosse, c'est sûr et certain.
[rires]
Je dis: "Monsieur, c'est un faux."
"Oh, non, non, sur la vie de ma mère.
"Sur la vie de ma mère, mon ami."
"Un, je suis pas ton ami. Deux,
"arrêtez de jurer sur la tête de vos mères quand vous mentez.
"La tête va tomber. C'est trop puissant.
"Ce que vous mettez, ça va tomber.
"C'est un faux! Checke! La queue est par en bas."
"C'est parce que tu cries fort, il a peur de toi, le crocodile.
"C'est pour ça, il a mis sa queue entre les jambes."
Et il a rajouté:
"Attends une heure ou deux,
"frotte, frotte la queue, ça va monter comme ça!"
[rires]
[applaudissements]
[rires]
Je l'ai acheté.
[rires]
Jamais quelqu'un m'a…
Ça n'arrête jamais.
Y a toujours quelqu'un d'un côté. Je vous ai parlé des deux extrémistes.
Toujours un côté qui nous fait ralentir et nous remet dans ce feu roulant.
Rappelez-vous, il y a une couple d'années, à Toronto,
y avait un fou, en plein jour, qui avait foncé dans du monde
en plein centre-ville de Toronto.
Il a loué une van blanche, puis tac.
Un autre genre de terreur. Ce fou-là aimait pas les femmes.
Il voulait éliminer le plus de femmes possible.
Il faisait partie du groupe "Les célibataires involontaires."
[rires]
Célibataire involontaire?
La femme que t'as tuée, ce jour-là,
qui a laissé son chum dans le deuil,
lui, c'est un célibataire involontaire,
pas toi!
Qu'est-ce que ta mère t'a dit…
[acclamations, applaudissements]
Qu'est-ce qu'elle t'a dit pour que tu te rendes à un point comme ça,
à une attaque bélier?
Qu'est-ce qu'elle t'a dit? "Tu pognes pas avec les filles, habibi?
"Y a pas de problème.
"Dans la vie, on se relève et on fonce. C'est ça qu'il faut faire."
C'est rough.
[petits rires]
Tu sais que moi, je pensais que c'était un Arabe?
Dès qu'ils ont parlé d'attentat à Toronto.
"Ah, c'est encore une autre affaire.
[rires]
"On va reculer. On va reculer encore."
Ça arrête pas.
Si c'est pas de ce côté-là, c'est de ce côté-là.
Ce monsieur dans un sous-sol.
De chez sa mère.
Je me rappelle quand ça avait pété en France.
C'était quoi? Le Bataclan, Charlie Hebdo, ci, ça,
c'était en Espagne, en Belgique, dans un aéroport, c'était partout.
Et il y a un de ces crétins-là qui m'écrit sur Facebook,
son post public, pour que tout le monde voie et lise:
"Hé, Rachid, c'est-tu ta famille qui a fait ça?
[rires]
"Peux-tu leur dire d'arrêter?" Bien non, il faut pas que tu…
Il écrivait mon show. J'étais comme "Continue." Et j'en parle.
[rires]
Il a écrit une joke de mon show, je suis content.
Mais il arrêtait pas.
Attentat, en Belgique, aéroport, il réécrit:
"Rachid, tu te prononces jamais sur les attentats terroristes.
"Tu joues au sourd et muet. Tu es donc, toi-même, un terroriste."
J'ai fait: "Ah!
[petits rires]
[voix grave] "Il m'a découvert."
[rires]
Explique-moi, Montréal, sa logique.
"Tu joues au sourd et muet, tu es un terroriste."
Bien sûr. Tout le monde ici, Montréal, connaît le fameux terroriste
sourd et muet
[rires]
Mohammed El Mute…
[rires]
… qui est rentré dans un aéroport avec sa ceinture de bombe puis a fait:
"Allahu akbar!
[rires]
"Elle a-tu sauté?
[rires]
"J'entends pas, criss, ça a sauté?
"Non?"
[rires]
Je ris parce qu'y en a qui sont venus rire leur mère,
mais y en a qui me regardent…
[rires]
"Qu'est-ce qu'il se passe avec lui?
[rires]
"Il ne fait plus le moonwalk? Je comprends pas.
"On est-tu raciste si on rit là-dessus? Je comprends plus.
"On le sait plus, aujourd'hui. On est-tu sourophobe? Je le sais pas, là."
[rires]
Quand j'ai écrit la joke, je me suis dit: "C'est chien pour les sourds et muets."
Puis: "Ils l'entendront pas." Fait que ris! Ris!
Ris ta mère!
Ris, en haut!
Ris!
[acclamations, applaudissements]
"C'est-tu ta famille?"
Ris. Mais, là, relaxe. [crie]
Tu jouis ou tu ris? Là, on ne sait plus.
[crie]
Lâche-la!
[crie]
C'est pour ça qu'ils te sortent jamais.
[rires]
Imagine dans le métro. "Prochaine station, Berri."
- [crie] - [rires]
Pcht-pcht!
[rires]
"C'est-tu ta famille?" Il a écrit ça.
À quoi il pensait?
Que quand moi je vois ça à la télé, je fais comme: "Ah."
On a aussi peur que vous.
On a honte aussi, on est comme: "Pas encore! C'est assez!
"Regarde ça. Regarde. Checke le nom.
"On le reverra plus à Noël."
[rires]
On fête même pas Noël. Écoute…
[rires]
Arrêtez d'avoir peur des Arabes. Faut les remercier.
C'est grâce à eux qu'on a des chiffres. Oui, tu l'as oublié, ça. C'est vrai!
- T'as oublié! - [acclamations]
Tu pensais que Christophe Colomb avait amené l'algèbre?
Non. Non.
C'est les Arabes. C'est grâce à eux qu'on a des chiffres.
Sans eux, tu serais pogné avec des chiffres romains, t'imagines-tu?
Comment tu saignerais du nez.
C'est un super beau peuple, comme je vous l'ai dit, mais
notre langue, des fois, quand tu connais pas…
Bon, les Nord-Africains, le Maghreb, ça passe.
Ma femme est syrienne. Quand elle parle, je suis comme: "Ouais…"
"T'es-tu fâchée? Je comprends pas."
Pourtant, c'est une des langues les plus romantiques au monde.
On dit que le français est une des plus romantiques.
En France.
[rires]
Parce qu'ici, euh…
[rires]
[applaudissements]
[crache]
[rires]
"Ginette!
[rires]
"J'suis ton pizza, t'es mon ghetti,
"envoye dans le four qu'on gratine, tabarnak!
[rires]
"Envoye dans le four, Ginette!"
[rires, applaudissements]
Bref.
L'arabe, disais-je, une des langues les plus romantiques au monde.
Ma femme me traduit des paroles de chansonniers libanais romantiques.
Le gars, ce qu'il fait pour sa femme, incroyable, tu comprends?
Mais on l'entend pas.
On l'entend pas.
Mademoiselle, je vous dis… [parle en arabe]
Avoue, on dirait que j'ai dit: "Je vais te découper en huit morceaux."
[rires]
Mais je vous le jure, il y a des Arabes ce soir,
qu'est-ce que je lui ai dit?
- [homme] Je t'aime! - Que je l'aime.
[parle en arabe]
"Mon amour…"
"Bien, souriez.
"Votre problème, les Arabes, vous ne souriez jamais."
[rire forcé] C'est pire.
[parle arabe]
Ça, il faut pas que tu fasses ça!
Ça, c'est psychopathe!
[rires]
[parle arabe]
Ils sourient pas chez Amir pour pas te faire peur.
Tu y es déjà allé?
Pourquoi ils font sentir les gens comme des otages?
"Qu'est-ce que tu veux dans ton shish-taouk?"
[parle arabe] "Qu'est-ce que tu veux?" "Je veux juste vivre.
[rires]
"Tu saignes. Calme-toi.
"Ramène un tapis, on va prier, mais calme-toi.
"C'est moi qui voulais un shish-taouk. Laissez ma fille partir. Cours, Maude!"
[rires]
Puis l'autre, en arrière, qui coupe son…
C'est le pire. Il a pas le droit de te parler,
parce que lui, sa seule job, il a son sabre japonais, puis…
[rires]
[parle en arabe]
[rires]
Il coupe un poulet.
Ça ressemble plus au tronc d'un enfant de 11 ans.
[rires]
Voilà pourquoi j'adore les latinos.
[applaudissements, sifflements]
Bien oui, tu me fais chier, mais t'as le droit.
J'ai grandi avec eux, ils m'ont tout appris, mais man,
ils font chier, parce qu'ils ont été bénis avec la totale.
On dirait que les latinos, il y a longtemps, il y a des siècles,
ils ont vu les Arabes
présenter l'arabe au reste de la planète.
"Bonjour, nous sommes les Arabes.
"C'est nous." Bon matin!
[rires]
Les latinos, ils ont fait…
[parle en espagnol]
[rires]
Ils ont fait un consensus.
[accent espagnol] "OK, consensus
[rires]
"Consensus. OK?
"Carlos, consensus lui. Toi, tu consensuces.
[rires]
"Consensucez-vous."
[rires]
Ils ont dit:
"Nous, on va s'assurer qu'à chaque fois qu'on ouvre la boca,
"que les gens pensent qu'on les cruise."
[rires]
Et ça marche!
Tu penses pas à un terroriste quand tu penses à un latino.
"Non, c'est pas pareil, Rachid.
"Un latino, c'est suave, c'est caliente.
[rires, applaudissements]
"Tellement chaud, un latino.
"Moi, Bad Bunny, j'y ferais la passe à Fuego Fuego.
[rires]
"Un latino, c'est suave.
"Un arabe, c'est comme un terroriste
"qui fait sauter plein de monde pour hériter de 72 vierges au paradis."
72 vierges pour un latino, c'est un mardi soir.
[rires]
[applaudissements]
"Si, si.
"Un petit mardi.
"Tranquillo. Tranquillo. Un petit. Relax."
Tu penses pas à un terroriste quand tu penses à un latino.
Impossible. Non.
"C'est pas pareil."
Il pogne avec n'importe qui, le latino.
Il pogne avec la Québécoise, surtout. Pourquoi tu penses que le sud est la des…
[imitation de rembobinage] est la destination numéro un au Québec?
Elle te le dit pas, ta blonde, parce qu'elle veut y aller, dans le sud.
Elle veut son cours de reggaeton au bord de la piscine.
[beatbox]
C'est ça qu'elle veut, man.
Ils pognent n'importe quelle Québécoise. La plus jeune jusqu'à la plus vieille.
Sylvie 51.
[rires]
Fait le tour de Warwick, elle a pas trouvé un chum encore.
[rires]
Fait qu'elle s'en va à Cayo Coco.
[rires]
Quel Québécois a pas encore été à Cayo Coco?
Une semaine tout inclus, à l'hôtel Baya Principe, là.
Parce que je le vaux bien.
Elle arrive là, elle perd pas de temps. Elle cruise Pedro.
[rires]
Le barman à la piscine.
Chaque matin: "Holà, Pedro!
[rire force] "Come stas?
"Come stash? Come stashios?
[rire forcé]
"Ostie, je suis saoule.
[rires]
"Una piña colada, por favor."
[rire niais]
Et tout de suite: "Si, si. Si, mi amor.
[parle en espagnol]
"Si, una piña colada. Una piña colada.
"Si una piña colada. Una piña. Si.
"Una piña. Piña. Piña"
Ouais! Ouais!
[rires]
Il voit pas la fatigante touriste comme nous on voit.
Non, il voit Sylvie, qu'est-ce qu'il voit? "Citoyenneté canadienne!
[rires]
"Libertad, libertad!
"Assurance maladie!
"Ayayaye, maladie!"
Ils pensent à tout. Chaque mot est compté.
On s'est-tu forcé pour trouver le mot toilette?
Non.
"M'en va aux toilettes, ostie."
Non, toilette, tu le vois. Toilette. Toilette.
Mais eux, ils se sont forcés
pour que ça ait du style, fashion, même romantique.
- "El baño." - [rires]
Ça sonne comme un bain. Tu me dis toilette…
Tu me dis baño, je te suis, Pedro.
[rires]
OK. De la merde. De la merde.
En Québécois, c'est encore pire. De la marde.
On a changé une lettre, E pour un A, puis: la marde.
C'est devenu thérapeutique. "Mange de la marde!"
[rires]
Mais ça reste dégueulasse.
On dirait qu'il est en 4D, le mot.
- [exclamation de dégoût] - [rires]
[chuchote] Mais en espagnol:
Mierda.
[rires]
[acclamations, applaudissements]
Ils font chier!
Mierda!
T'irais pas au cinéma avec ta fille voir un Disney: La princesse Mierda?
[rires]
Moi, j'irai.
J'appellerais ma fille Mierda.
[rires]
"Hein? Oui, ma fille, Mierda, juste là.
"Oui, son frère Baño, à côté.
[rires]
"Un tout dernier, Constipado.
"Lui, il est…
"il a mis du temps à sortir."
[rires]
Ma femme,
d'origine syrienne, née au Québec, comme moi,
elle aussi veut améliorer l'image des Arabes dans son domaine.
Elle est éducatrice spécialisée.
Est-ce qu'on a des éducateurs?
- [applaudissements] - Oh, wouah. Merci d'être venus.
C'est un honneur de vous faire rire.
On peut applaudir ceux qui viennent d'applaudir?
Mais tout le reste de nous, là. Très, très fort.
[acclamations, applaudissements]
Merci.
Merci d'avoir fait ça.
Je t'ai demandé ça parce que tu comprends pas
à quel point ceux qui ont applaudi avant toi
sont parmi les plus passionnés de leur métier.
Plus que des artistes. Et ça, c'est très dur à battre, OK?
J'ai un million de raisons pour le prouver, je vais en nommer une.
Ils et elles sont souvent sous-payés
pour littéralement sauver des vies.
Voilà la situation dans laquelle on vit.
La société qu'on a choisie, comme des moutons.
Et on accepte. Pas de problème.
On peut faire venir des joueurs de hockey ici
et les payer des millions et des millions pour pousser une puck.
Ils parlent pas français? C'est pas grave.
"Pousse une puck.
"Puis si tu pouvais la mettre dans le net une fois aux 10 ans,
"on serait contents."
On peut faire venir la prochaine légende de hockey à Montréal.
Je suis sûr que ça va nous divertir au max,
mais ils sont pas en mesure de sauver une seule vie
dans le Centre Bell, pendant qu'ils jouent.
Peut-être qu'ils peuvent influencer la vie d'un jeune,
tu sais, pour se rendre au sommet.
Mais sauver médicalement une vie pendant ce même match-là?
On a des préposés aux bénéficiaires, des infirmiers, des infirmières,
qu'on a menacés pendant la pandémie!
Puis eux, ils sont là pour faire du temps supplémentaire obligatoire
pour nous garder en vie!
Puis eux… [imitation de pet]
La mierda de la turbo-mierda.
[rires]
C'est fou.
[acclamations, applaudissements]
Ce qui est encore pire que ça, c'est que ma femme, l'éducatrice,
est sous-payée pour sauver des vies,
et son mari, l'humoriste,
est surpayé pour te faire rire ce soir.
[rires]
Finalement, j'aime ça, le hockey, moi.
C'est le fun!
Elle sauve des vies.
Elle aime pas que je conte ça, mais elle est pas là.
Elle est en bas, mais…
[rires]
Elle travaillait dans une école avec des jeunes en trouble de comportement.
Elle a vu une élève, en revenant du lunch, sur une pierre, prête à sauter.
Elle s'est fait laisser par son chum, puis sa vie était finie.
Quinze ans, la vie est finie. OK?
Fait qu'elle a fait une intervention.
Elle a empêché la fille de se suicider.
Puis elle l'a suivie pendant un an.
Elle a fait un suivi pendant un an.
Elle lui a donné son numéro, pour que s'il y a une autre crise d'amour,
qu'elle l'appelle, pour la sauver.
Pour l'aider. Un an.
Des fois, la fille, elle l'appelait sur le téléphone à 2 h du matin.
[rires]
Une fois, j'ai répondu. J'étais plus capable.
"Yo! Le gars ne t'aime plus, dead, la fin, va te tuer.
"Dead ça, shit! Arrête de faire chier, bro.
"Je te passe ma femme. Tiens.
[rires]
"Vite, vite, elle va sauter!"
[rires]
Je sais pas quoi lui dire. Des fois, je dis: "T'es un superhéros.
"Toi et tes collègues, une autre classe."
Elle aime pas les compliments. Il faut toujours qu'elle te le retourne.
"Toi aussi tu fais du bien!"
Pourquoi je l'imite comme ça?
[rires]
C'est chien!
C'est ça qui me vient, automatiquement?
[zozote] "Toi aussi tu fais du bien aux gens.
[rires]
"Faut pas se suicider, là!"
[rires]
"Toi aussi, tu fais du bien."
"Chérie, peux-tu prendre le compliment, bordel, puis ça presse?
"Compare des pommes avec des pommes!
"Toi, tu leur fais du bien, moi aussi, je leur fais du bien, oui, oui,
"mais tu fais des suivis pendant un an avec eux!
"Moi, après le show, ils vont chez eux, je m'en vais chez nous.
"S'ils me suivent ou je les suis après, on a un problème!"
[rires]
Imagines-tu?
Tu rentres chez vous, ce soir, 23h30.
[sonnette] "C'est qui, Denis?" "C'est Rachid Badouri."
[rires]
"Ouvre la porte, on va se parler!"
[rires]
Sais-tu à quel point c'est important, d'avoir un éducateur au secondaire?
Je peux te le dire, parce que c'est pas comme avant.
Non, c'est pas comme avant.
Dans le temps, on avait une autorité de laquelle on avait peur.
On avait peur de nos parents. Moi, j'avais peur.
[rires]
Je pouvais garrocher de la gouache sur le mur, te cracher dans la face,
faire des mooners dans la fenêtre de la classe,
dès qu'Hélène Parent disait: "Je vais appeler ton père!"
"Non!"
[rires]
[applaudissements]
C'était fini.
Fait qu'elle arrive à la maison, puis je sais pas quoi lui dire.
Des fois, je vais sur le côté spirituel. Elle et moi, on a la foi, je lui dis:
"Chérie, peut-être c'est pas sur cette Terre.
"Cette société-là est tellement à l'envers qu'ils ont pas les outils
"pour t'évaluer toi et tes collègues à ta juste valeur.
"C'est peut-être quand vous mourrez que vous hériterez du paradis.
"Je sais pas si t'auras une maison au paradis,
"mais toi et tes collègues, si vous y avez une piaule,
"elle sera au coin des boulevards Nelson Mandela et Mère Teresa."
Et je me suis senti cute quand j'ai dit ça,
puis après, je me suis dit:
"Tu dis vraiment de la merde, Rachid Badouri."
Mais parce que ça fait pas de sens.
Tu viens de déclarer que c'est une société à l'envers,
dans laquelle ma femme, l'éducatrice, elle est sous-payée,
et c'est quand elle va mourir qu'elle va être surpayée.
Moi, je suis surpayé sur cette Terre.
Je m'en vais où quand je crève?
[rires]
Il va faire plus chaud qu'à Cayo Coco, hein?
- [rires] - Hum-hum?
Je vais chercher l'adresse de ma maison.
"Excusez-moi, boulevard Guy Turcotte?
[rires, applaudissements]
"À droite au parc Epstein. OK, parfait.
[cris]
"Un parc de jeunes filles. C'est bien pensé."
[rires, applaudissements]
[soupire]
Elle est éducatrice spécialisée avec des jeunes en troubles de comportement.
Je suis son premier projet.
Et quand elle l'est pas avec moi, elle l'est avec notre fille Nayla.
Nayla qui a neuf ans.
T'imagines que j'ai pas vu la vie de cette princesse passer?
Les premiers quatre ans de sa vie, je tournais en Europe.
Je l'ai pas vue.
Thank God, ma femme a eu de l'aide.
Une de ses amies est restée à la maison avec elle pendant ces quatre ans.
Ma fille a grandi en pensant que son père c'était une femme haïtienne très forte.
[rires]
C'était difficile quand je revenais de l'Europe.
J'essayais de m'interposer en tant que père.
J'étais comme: "Nayla, c'est moi, ton père, là, OK?
"Arrête ça tout de suite. Viens, demoiselle."
Elle est comme… [tsk]
[rires, applaudissements]
"Yo, man.
"Yo, toi, viens ici, man, bitch."
- [rires] - Quoi?
Quoi?
La pandémie m'a amené une affaire, j'ai pu rester avec la famille.
Arrêter de voyager comme un fou.
S'il y a une chose que j'ai faite, c'est apprendre à connaître ma fille.
Et plus je l'ai connue, plus je me suis rendu compte
que je l'aime pas tant que ça.
[rires]
Elle est folle.
Elle est pas mal folle!
Quand elle était enceinte de notre fille, j'ai prié:
"S'il vous plaît, si vous m'entendez, faites qu'elle prenne tout de sa mère."
Éducatrice, c'est calme, c'est zen.
C'est zen. Tu comprends?
Prends pas rien de moi.
À part mon petit sens de l'humour, c'est tout.
Prends pas. Rien.
De ça!
Ça!
Je prends pas de drogues et je suis de même.
[crie]
- [crie] - [rires]
Une chance que j'ai grandi dans les années 80.
C'était pas la mode de mettre une étiquette à ton enfant
pour lui trouver un trouble, hum?
Pas comme aujourd'hui.
Attention, si tu veux des flos, on va trouver un trouble à ton enfant.
"Peut-être que mon enfant a rien."
Ta gueule. Ton enfant a quelque chose.
[rires]
C'est sûr qu'on trouve de quoi.
TDAH, TDA, ta-ta-ta-ta,
ta-ta-ta… ta gueule, toujours quelque chose!
Je ris pas de ceux qui ont été diagnostiqués.
Je ferais jamais ça.
Si moi, j'étais dans votre temps, eh boy.
Tout ce qu'ils auraient trouvé, il y aurait Turbo avant.
[rires]
C'est juste que dans notre temps, on avait pas de pilules. OK?
Pilules. C'est-tu ça l'agenda? Je comprends pas.
Je suis sûr que ça aide plein de monde,
mais je veux que vous sachiez que c'est pas juste ça, la solution.
Je vois plein de jeunes, ce soir. Merci d'être venus.
Vous me faites capoter. J'ai 46 ans, tu viens encore à mes shows.
Tu me suis sur TikTok. Man, tu me gardes jeune.
Merci d'être dans ma vie.
- Mais, attends… - [acclamations]
Merci. Merci.
Merci, c'est gentil.
Mais, sache qu'il y a d'autres solutions, autre que peut-être juste la pilule, OK?
Si toi, comme tonton Rachid,
ils t'ont dit que t'as un petit problème
d'attention, OK?
Un petit déficit d'attention.
De focus.
Je vais te donner un petit conseil.
Lâche ta tablette puis tes youtubeurs français 15 minutes,
puis va jouer au ballon-chasseur dehors.
Une game, t'es fixed.
[acclamations]
Je te le dis.
[applaudissements]
Parce que si ton problème, c'est le focus,
puis tu joues une game,
puis qu'à n'importe quel moment
tu peux te faire tuer
avec une balle dans la face à 100 km/h,
tu restes focus!
[rires]
Et je sais c'est quoi le ballon dans la face.
Avec les Québécois, quand j'étais jeune, c'était moi le target.
"Hé, Aladdin! Juste Aladdin!
[rires]
"Dans sa face!"
Bam! Bam!
Tu te rappelles le ballon orange? Avec comme du métal dedans.
Bam! Bam!
[rires]
J'avais Spalding d'écrit dans le front, comme ça.
[rires]
Mais à l'envers. Gnidlaps.
[rires]
Le monde pensait que j'avais un tattoo russe dans le front. Gnidlaps.
[rires]
T'imagines si cette mode avait commencé dans mon temps?
Les troubles.
Puis que le médecin avait dit qu'on allait m'évaluer
pour savoir quels troubles j'ai.
[rire forcé]
Le médecin serait sorti après 15 secondes.
"Appelle la police.
[rires]
"Je saigne du nez, ostie.
[rires]
"Les parents du macaque sont où?
[rires]
"C'est vous? Venez ici.
"On a évalué Rachid. Il faut l'abattre. Tout de suite."
[rires]
Imagine ma mère: "Je comprends pas, il a un TDAH?"
"Non, un DBDT, Deux Balles Dans la Tête
"Allez-y, en arrière de la shed. Allez-y.
"Je vous rends service, Mme Badouri, allez-y."
Anyways. Je suis à l'hôpital.
J'attends que notre fille sorte.
Je suis comme: "Pousse, chérie, pousse!"
On est tellement orgueilleux, les hommes.
On va jamais admettre qu'on a pas rapport dans ce projet.
[rires]
Tu nous as-tu vus à l'hôpital?
Impliqués.
"Pousse. Pousse. Je te tiens la main
"parce que c'est nous deux qui avons fait ça ensemble.
"Moi, je suis avec toi, là-dedans.
"Pousse. Pousse."
Qu'est-ce que t'as fait, là-dedans?
Qu'est-ce qu'on a fait?
Elles ont donné neuf mois de sacrifice humain, man.
C'est pas humain, ce qu'elles ont fait.
Elles continuent à souffrir pour le restant de leur vie.
On a donné quoi, dans ce neuf mois de projet?
Neuf minutes, pour les plus robustes d'entre nous?
[rires]
[grognement] That's it!
[grognements]
[applaudissements]
T'as fait quoi, bro? On a fait quoi?
On est allés au guichet, c'est ça qu'on a fait.
Au guichet, on a rentré notre carte.
On a joué après les pitons, fait notre dépôt.
On a sorti la carte et on a attendu les intérêts.
T'es allé au guichet bancaire.
Arrête de faire chier. Va au Tim Hortons.
Elle va t'appeler quand ça sort.
[rires, applaudissements]
Anyways. Je suis comme: "Pousse, pousse!"
Quand j'ai vu ma fille sortir,
j'ai compris, Montréal,
que quand je priais pour qu'elle prenne tout de sa mère,
c'était férié, en haut, parce que…
[rires]
ma fille est sortie de même.
[cri perçant]
Youyouyou.
[rires]
Je dis: "Remonte. C'est pas à nous, ça. Remonte.
"Elle s'est trompée d'utérus, c'est sûr."
[rires]
J'ai coupé le cordon.
Et l'expérience était juste dégueulasse.
[rires]
Fais jamais ça.
Je t'avertis, fais pas ça. Il te pogne par surprise.
Quand t'as le bébé dans les bras. "Voulez-vous couper le cordon?"
[rires]
"Pourquoi, bro?"
[rires]
"Yo, finis ta job, man, c'est quoi le rapport?"
[rires]
Moi, quand j'ai conçu cet enfant avec ma femme, dans l'intimité,
je me suis-tu arrêté à la dernière minute pour faire:
"Mike, finis ça, j'ai un Zoom. Let's go.
[rires]
"Tape-la sur les fesses, elle aime ça."
[rires]
Le bébé a 15 secondes de vie.
Je comprends pas, ça.
Ils l'ont sortie, ils l'ont mise sur le sein de ma femme.
Elle a 15 secondes de vie. Elle a pas de dents. Elle voit rien.
Puis déjà, elle tète.
Comme une sangsue, une vampire…
- [succion] - [rires]
[succion]
Déchiré le washer de ma femme, ici.
[rires]
Elle saigne et elle rit, niaiseuse.
[rire niais]
"Elle est cute, hein?" "Non!"
[rires]
"On l'appelle comment?" "Satan!"
[rires]
"C'est pas un nom de fille." "Satanette!
[rires]
"Shitannette, pour le bled, tiens!"
[rires]
Je voulais l'échanger sur place. Pas chanceux.
Il y avait juste une autre madame qui avait accouché.
Un bébé arabe, cool, mais roux. Qu'est-ce que j'en aurais fait?
[rires]
Ça fait 20 minutes que je dis que c'est dur dans cette société
en tant qu'arabe avec les stéréotypes.
Il faut en plus qu'il soit roux? Qui va l'engager?
- Qui? Qui? Qui? - [rires]
À part la troupe Riverdance. Qui va l'engager?
[rires]
Arabe et roux!
Même les terroristes feraient: "On n'a plus de place, désolé.
[rires]
"Annie. Annie. Reviens jamais ici, Annie, jamais.
"Va voir Jésus. Jésus, il t'aime. Va voir Jésus."
[rires]
Ça commande le respect, voir une femme accoucher, c'est malade.
C'est fou. Ça devrait être ça la photo dans le dictionnaire
à côté du mot résilience, courage.
Tu sais, tu la pognes vraiment dans le moment…
Il y a la noix de coco, là.
[crie]
[rires]
Si toi, t'es un homme et t'as vu ça,
t'as été témoin, monsieur,
d'une femme qui est passée à travers la souffrance de l'accouchement,
et t'as vu, ça, t'as été témoin,
et tu ne respectes toujours pas les femmes aujourd'hui,
t'es ou un esprit d'imbécile, ou un juge de la Cour suprême aux États-Unis.
Un des deux, mais sinon, c'est pas normal.
[acclamations]
Pas normal.
[acclamations, applaudissements]
Ma femme, Montréal, a passé à travers tous les symptômes.
Tous. Tous.
Trois mois de nausée.
Premier jour, dès qu'on a vu la crevette dans le ventre.
Trois mois sans arrêt.
Une heure de nausée. Je cancel Netflix ce soir.
Trois mois. Tous les jours. [haut-le-cœur]
J'avais des nausées à cause de ses nausées!
[rires]
Elle faisait exprès. Dès qu'elle en avait:
"Hé, babe, babe.
"C'est revenu."
- [haut-le-cœur] - [rires]
[haut-le-cœur]
[rires]
"Ah, fuck, moi aussi."
- [haut-le-cœur] - [rires]
On avait l'air de deux phoques. [imitation de phoque]
[petit rire]
Les voisins nous lançaient des sardines. "Badouri!"
- [imitation de phoque] - [rires]
Ça commande le respect un accouchement.
Quand je parle de superhéros,
c'est pas pour vous flatter dans le sens du poil.
C'est pour dire que vous êtes anormales, un superhéros ce n'est pas normal.
C'est pas normal qu'on te donne le bébé pour la première fois,
puis que tu te mettes à pleurer de joie.
Est-ce que… Aïe. Est-ce que…
[rires]
Comment tu peux être si heureuse? Impossible.
Moi, je l'aurais laissée là.
Pop!
"Je m'en vais cinq ans. M'appelez pas."
[rires]
Comment tu peux être si heureuse, madame,
après un accouchement?
Pleurer de joie, euphorie.
"C'est le plus beau des moments."
Mais comment? Comment?
Quand tu laisses une telle scène de crime derrière toi à l'hôpital?
Il y avait du liquide de ma femme par terre.
Son radiateur, il avait craqué.
[rires]
Elle shakait de partout.
Elle sentait plus ses jambes,
ils l'ont stabbée dans le dos avec l'épidurale.
Je pense qu'ils ont pogné la colonne. À un moment, elle fait: "Je tiens…"
[rires]
Elle avait l'air des ballons gonflables qu'ils mettent
pour l'ouverture des grands magasins.
[rires]
Elle a fendu jusqu'au cul!
[rires]
Wouh!
[rires]
Elle a splitté.
[rires]
- Pouf! - [rires]
Même Moïse aurait fait: "Shit!
[rires]
"On passe pas par là."
[rires]
Les cheveux dans la face, en sueur,
elle tient le bébé, elle a l'air de Gollum.
[grognements gutturaux]
[rires]
"Mon précieux!"
[rires]
Elle se tourne vers moi.
[grognements gutturaux]
"Fais-moi-en un autre, chéri."
[rires]
[cris de détresse]
[rires]
[acclamations, applaudissements]
J'aurais voulu attendre la fin pour dire que vous êtes le public rêvé
que j'ai toujours voulu pour un Netflix, mais vous êtes ce public,
alors merci beaucoup.
[acclamations, applaudissements]
Wouh! Wouh!
[acclamations]
[applaudissements]
[petit rire]
[profond soupir]
- [spectateur] On t'aime, Rachid! - Oh, merci!
C'est gentil, ça.
[acclamations]
C'est gentil. Moi aussi, je t'aime.
Il m'a fait peur, mais merci beaucoup.
[rires]
"On t'aime, Rachid!
"T'as compris? Tu m'aimes, moi?"
"Oui, oui, je t'aime aussi."
Il travaille au Amir.
[rires]
[spectateur] Je t'aime!
Moi aussi, je t'aime, mon frère. Merci.
Elle a neuf ans aujourd'hui, Nayla.
Ça va trop vite. J'ai peur.
Elle est trop belle.
[petits rires]
Tu comprends ce que je veux dire?
Je voulais qu'elle soit un peu mon look, un peu grenouille.
[rires]
Elle est trop belle, comme sa mère. Je veux pas que les loups l'approchent.
Approche-la pas, je vais te casser la gueule.
[rires]
Je veux pas qu'ils l'approchent.
"Yo, babe."
Appelle pas ma fille babe, je vais t'arracher la tête.
[rires]
Je veux pas que lui l'approche.
"Yo, shit, man. What's up?
[rires]
[marmonne]
"Tu comprends, bro? Cool.
"Ouais, les bails sont bons."
Non, lui, ça me dérange pas:
[voix déformée] "Bonjour, ça va?
[rires]
"Je viens faire vos impôts."
Viens souper!
[rires]
Viens, habibi, viens.
[rires]
J'ai inscrit ma fille au MMA.
Mixed Martial Arts.
C'est tous les…
les arts martiaux réunis ensemble pour une seule mission:
te tuer.
[rires]
Tu me crois pas? Son coach, c'est Firas.
C'est le coach de Georges St-Pierre.
[rires] Ma femme peut plus me soutenir.
"Là, là, faut que t'arrêtes.
"À cause de toi, elle va être célibataire forcée jusqu'à 35 ans."
[rires]
"C'est ça le but, niaiseuse."
[rires]
Je veux pas que personne l'approche.
"Allô, Nayla!"
[cri d'attaque]
"Je voulais juste un crayon bleu pour colorier."
[rires]
Je veux pas.
Je sais que j'y vais un peu rough, mais…
[profond soupir]
Parlons statistiques.
Tu vas comprendre.
On est en famille, je vais t'expliquer.
Pour ce sketch-là,
j'ai commencé à faire des recherches sur Google en 2018, 2019.
Recensement Canada ou Statistiques Canada sortaient des chiffres de l'année d'avant.
Et ils disaient qu'une femme, au Canada,
une femme par semaine, donc une femme aux sept jours
se faisait dans ce beau pays, le Canada,
assassiner par son conjoint. OK?
Assassiner. Pas une claque, puis elle se relève.
Non. Fini, bonsoir. Une, c'est trop.
Cinquante-deux par année.
Demande aux parents de ces 52 femmes-là s'ils avaient juste souhaité
que leur fille puisse se défendre contre ces malades mentaux.
Moi, si tu me juges parce que je rends…
Oui, je le vois, tu me regardes comme: "Tabarnak.
[rires]
"Il veut pas qu'on le traite de terroriste,
"il a rendu sa fille une moujahidin.
"Qu'est-ce qui se passe, ostie?"
Je le sais, mais je vais aller plus loin.
Si ma fille rentre en dedans, en prison,
parce qu'elle a tué son agresseur,
chaque matin, je fais des biscuits Pillsbury, ses préférés,
je les amène en prison et je dis: "Babe, mange, c'est toi la championne."
Puis je m'en retourne chez nous directement.
[acclamations, applaudissements]
Puis, je me suis calmé.
Les émotions vont t'amener nulle part dans ta vie.
Je l'ai appris à mes dépens.
Non.
Je me suis calmé, parce que Nayla,
elle déteste le MMA.
[rires]
Elle veut faire du ballet, sa race.
[rires]
Mais elle a raison.
Pourquoi c'est à ma fille et à ta fille
d'apprendre à se défendre
parce que les statistiques prouvent
qu'à un certain moment dans leur jeunesse ou leur vie adulte,
elles vont se faire agresser d'une façon ou d'une autre.
Pourquoi c'est à elles d'apprendre à se défendre
quand c'est à nous, la plus grande responsabilité, les hommes,
d'enseigner cette génération qui nous suit et leur dire:
"Écoute. Écoute-moi.
[acclamations, applaudissements]
"Agresser une femme, c'est tolérance zéro.
"Puis si après une date, elle te dit non,
"tu vires les talons, tu vas dans ton char,
"puis tu te crosses. That's it."
[acclamations, applaudissements]
Désolé pour les parents avec leurs jeunes
qui ont entendu crosse, mais crois-moi,
ils ont entendu pire que ça.
[rires]
C'est-tu moi ou un enfant ça naît pur, parfait?
C'est nous, après, qui…
Non? Ça se peut-tu?
Nous, les parents, la société, les réseaux sociaux,
on les rend fous.
Un enfant, ça naît presque parfait.
Ça chie à terre, mais ça…
[rires]
À la base, un bébé, c'est pas homophobe.
C'est nous autres qui sommes arrivés avec ces histoires d'homophobie.
Pas nous autres, les adultes.
Homophobe. C'est fort comme mot.
Phobie, peur. Peur de quoi? Que ce soit contagieux?
Comme certains crétins écrivent sur Facebook?
Les amis, s'il vous plaît, écoutez-moi.
Faut faire quelque chose. On parle d'interdire le port d'armes.
Certes, mais avant ça, y a beaucoup de ménage à faire.
Faut interdire l'accès à Internet
de certains crétins qui vomissent leur désinformation sur les réseaux
et qui font plus de tort qu'une balle de fusil.
OK? Faut arrêter ça.
[acclamations, applaudissements]
Faut arrêter, trop de phobies!
Y a des phobies qui font même pas de sens.
Pourquoi, par exemple, un homme musulman.
Comment ça se fait que lui, victime d'islamophobie, OK?
La haine envers les musulmans,
comment lui, en tant que victime,
il peut un jour se réveiller puis sentir qu'il est homophobe envers un gai?
Et vice-versa, qu'un gai se sente islamophobe avec tout ce qu'ils vivent.
Vous devriez vous comprendre.
Y a des personnes qui vous aiment pas à cause de votre différence.
Parlez-vous, bon sang!
Toi, c'est parce que tu manges hallal. Toi, parce que tu manges Alain.
Parlez-vous!
[rires, applaudissements]
Parlez-vous.
Vous avez beaucoup en commun.
[applaudissements]
Les enfants ont pas peur de mourir.
Pas comme moi. Ils voient pas la mort comme nous.
Faut que je te conte la fois où c'était garanti que j'allais mourir.
Dans ma tête, je mourrais.
Entre mes 39 et 40 ans, je suis devenu hyper malade.
Je faisais entre deux à quatre voyages
entre le Québec et l'Europe pour faire des spectacles,
puis je me suis dit:
"Je vais revenir en octobre fêter mes 40 ans en famille."
Deux semaines avant de repartir faire 36 shows en 41 jours avant Noël.
OK? Je me suis pas rendu là.
Arrivé en octobre pour fêter mon anniversaire ici,
je suis tombé super malade.
Ma femme m'a emmené de l'aéroport à l'hôpital.
Mes jambes ont enflé, mon corps était enflé.
J'avais l'air de l'oreille de Georges St-Pierre, c'était fou.
C'était comme tout…
[rires]
Je fais des tests et le médecin dit:
"Monsieur, c'est grave, vous avez une cellulite à la jambe."
[soupire] "Cellulite, bro?
"Mes sœurs sont pas mortes de ça, doc."
[petit rire]
Il a pas ri. Puis là, il m'a dit:
"On te garde quatre jours pour l'intraveineuse,
"car rien d'autre ne peut calmer l'infection.
"C'est très dangereux,
"c'est de la famille de la bactérie mangeuse de chair."
Je capotais, man. Let's go, intraveineuse.
Après quatre jours, j'ai dit: "Aujourd'hui j'ai 40 ans.
"Je fais pas ma fête ici, là, non.
"J'ai pas travaillé si fort pour rester ici."
Il dit: "Où vous allez amanché de même?"
Pourquoi il me disait ça? Parce que j'étais presque paralysé.
J'avais un taux d'inflammation dans le corps tellement élevé
que tu me donnais une bine, puis je mourrais.
Puis j'ai comme eu une paralysie partielle
où je ne pouvais plus plier mon dos, mes bras, mes jambes.
Je pouvais même pas me laver.
C'est ma femme qui me lavait.
Ici.
[rire forcé]
Hé!
Laisse pas ta blonde te laver ici, OK?
Elle va te le remettre dans la face
pendant 14 ans!
[rires]
Je suis sur le sofa, tranquille, je Netflix, tout va bien.
Elle dit: "Chéri, les invités arrivent. T'as pas été cherché du lait."
Je dis: "Oh, ça me tente pas."
[petit rire] "Quoi?
[rires]
"Regarde-moi, regarde-moi ici.
"Ça te tente pas, bro?
"Ah, mais moi non plus, bro, ça me tentait pas de laver ton scrotum.
[rires]
"Regarde-moi, ici. Je l'ai fait.
"Je l'ai fait.
"Tes vieilles figues, je l'ai fait.
"Regarde-moi! Je l'ai fait."
"On s'en va chercher du lait."
[rires]
Je commence à aller un peu mieux.
J'annule mes 36 dates.
Pas mieux, mais c'est stable. J'annule mes 36 dates en Europe.
Une chance, t'as une assurance.
Tu fais faillite si t'as pas d'assurance.
L'assurance appelle.
Ils paient pas.
"Je comprends pas, je vais te kicker dans la gorge."
"On pense pas que vous êtes si malade pour canceler."
[rire forcé]
"Je suis malade, monsieur!" "On vous croit."
"T'as pas l'air, tata.
"Le but de me croire, c'est que tu me paies."
"OK, retournez à l'hôpital faire d'autres tests."
On fait d'autres tests.
Pourquoi les médecins aiment tant les trous?
Ils aiment le golf, OK, mais dès qu'ils voient un trou:
"Rentrons quelque chose à l'intérieur,
"voir si ça sort par l'autre bord."
[rires]
J'ai fait plein de tests. Tout allait bien.
Jusqu'à temps qu'ils me ramènent les tests de radiographie de mes poumons.
Des taches noires sous le poumon.
"Oh, c'est-tu un cancer?"
"Je sais pas, faut faire un scan." "OK."
Fait qu'ils m'injectent de l'iode dans le bras,
puis ils me rentrent dans un scanner.
[vrombissement] C'est dans le scanner
qu'on s'est finalement rendu compte…
ben,
que je suis allergique à l'iode.
[rires]
Je m'en suis rendu compte tout seul.
Oh, moi, je chillais dans le bobsleigh là, tranquille.
Puis tout ça s'est mis à enfler pour aucune raison.
[fredonnement étouffé]
[gémissements]
"Shit! Sortez-le, il va exploser."
[vrombissement]
Une heure de Bénadryl, ils reviennent avec les résultats du scan.
Il y a encore des taches noires sur le poumon.
"Monsieur, c'est-tu un cancer?"
"Je peux pas vous le dire." "Pouvez pas?
[petits rires]
"Veux-tu demander à Ask GPT, peut-être?
"C'est quoi le problème?
"Arrête de mentir. C'est grave?
"Des taches noires, je vais mourir en une couple de semaines
"Hé! Juste des taches noires sur mes bananes, c'est trois jours max."
[rires]
"Monsieur, calmez-vous. Il vous faut une bronchoscopie."
"Pourquoi tu me parles de dinosaures? Je comprends pas."
[rires]
Fait qu'il me prépare pour la bronchoscopie.
Ils font juste un lubrifiant dans la gorge.
Mais dans mon dossier médical, c'était sûrement écrit:
"Attention, péteux de cœur, hypocondriaque,
"risque de poursuites contre les médecins et l'hôpital.
"Gelez-le."
Oh!
Ils auraient pu s'arrêter à une seule drogue pour me calmer.
Deux drogues, ils ont mis.
Verced et Fentanyl.
♪ I feel pretty ♪
♪ And pretty and fine ♪
J'ai jamais touché une seule drogue de ma vie.
Pas un joint, pas une ligne de coke.
Je m'en sacre si tu me crois pas, c'est vrai,
mais eux, ils le savaient pas que j'étais vierge à ce point-là.
[rires]
Ils pouvaient pas le savoir,
parce qu'ils m'ont injecté dans le sang le même cocktail de drogues
qu'ils auraient offert à Amy Whinehouse dans un cinq à sept, OK?
[rires]
Ça a touché mon sang, j'étais comme…
"Ah! Ah! Ah…
"Ah, ah, ah!"
[rires]
"Ça va, monsieur Badouri?" ♪ And I said no, no, no ♪
[rires]
[acclamations, applaudissements]
Avant que ça commence, j'étais de même.
[rires]
Sais-tu pourquoi?
J'hallucinais que j'avais des cheveux.
[rires]
Oh, c'était hot.
[rires]
J'ai même fait un ponytail.
[rires]
Juste avant que ça commence,
j'ai pris la main serrée de ma femme, puis je l'ai regardée comme ça.
Je dis "Babe…
[renifle]
"Yo, je suis pété, man.
[rires]
[renifle]
[marmonnement indistinct]
Hum?
[rires]
[marmonnement indistinct]
"T'es-tu bien dans ton…
[rires]
[petit rire]
[rires]
"T'es-tu bien dans ton coton ouaté?
[rires]
"Ce que t'es belle,
"ma femme.
"Sexy ma femme.
[rires]
"T'es-tu bien dans ton coton ouaté?"
[rires]
Elle dit: "Oui, je suis bien, mais je suis pas ta femme."
[rires]
Bronchoscopie, biopsie pour aller voir ce qui se passe.
Cancer ou pas.
Je crache du sang durant des heures, j'attends mes résultats:
savoir si c'est un cancer du poumon ou pas entre le 22 et le 31 décembre de l'année.
♪ Un beau temps des fêtes ♪
C'est malade.
Et à un moment donné, le 31 décembre,
1h22 sur le micro-ondes, j'en rappelle comme si c'était hier:
"Badouri, pas de cancer."
Oh! Ça te leste, là.
"OK, on est sorti du bois, c'est correct.
"Wouh! C'est quoi les taches? C'est quoi la maladie?
"Avec quoi on gère ça? Je l'ai-tu à vie?
"Quels médicaments?"
"Ben, j'ai pris du temps avant t'appeler pour checker avec mes collègues.
"On a vraiment des scanners extrêmement performants ici à l'hôpital.
"T'as rien."
[rire forcé]
[rires]
J'ai dit: "Quoi?" "Bonne année." Il raccroche.
[rires]
"J'ai rien?"
Ma femme me dit:
"Puis? Qu'est-ce qu'il a dit?"
"J'ai pas de cancer."
"C'est parfait." "Non, c'est pas parfait!
[petits rires]
"Ils ont rempli tous mes trous comme si j'étais
"des portes ouvertes au Cégep.
[rires]
"Et abusé de ma gorge comme si j'étais une pornstar.
[rires]
"Ils m'ont gelé comme si j'étais une des dates de Bill Cosby.
[rires]
"Pour…
[rires]
"Pour me dire que j'ai rien? Je me sens abusé!"
Elle me fait: "Hé!
"J'ai lavé ton scrotum pour rien.
"C'est moi, la victime.
"Va chercher du lait, ferme ta gueule."
[acclamations, applaudissements]
"Bien."
[sifflements]
Je sais pas si t'as déjà eu peur de mourir, moi oui.
Pendant une semaine je mangeais plus, je maigrissais.
Je dormais plus dans la chambre, mais dans un petit coin du condo,
puis je bougeais pas.
Je parlais pas à personne, mes amis capotaient.
Ils appelaient: "T'es-tu correct?" "Je vais mourir demain. Arrête d'appeler."
[rires]
À Noël, ils m'ont pris des cadeaux bizarres.
Des œufs, des avocats, du lait,
des choses expiraient avant moi pour que j'en profite.
[rires]
Je suis allé voir ma femme: "Je veux pas mourir avant mon temps."
J'étais sûr de mourir.
Ma femme, elle a don extraordinaire.
Ma femme est capable de prendre tout mon argent.
C'est pas vrai. Je voulais juste voir si t'écoutais.
Quand ça va pas bien, elle est capable de te remonter sur ton cheval,
puis affronter la guerre, mais elle l'a pas fait.
Elle est venue me voir dans mon pire moment,
au fond du baril,
puis elle m'a dit: "Je sais que t'attends un mot de moi
"pour apaiser ta conscience,
"mais je ferai pas ça.
"Je te connais depuis longtemps,
"et c'est la première fois que je vois Rachid
"attirer l'attention de Rachid.
"Parlez-vous.
"Et j'espère que tu vas prendre ce moment-là
"pour finalement réfléchir et arrêter d'agir avec ton entourage
"comme un vrai trou de cul."
[petits rires]
Une carte "Prompt rétablissement" chez Jean Coutu,
[rires]
c'est 2,78 $, puis ils te donnent l'enveloppe.
Pour comprendre pourquoi une femme qui dirait jamais ça à quelqu'un à dit ça,
faut que je la mette sur pause deux secondes
et j'y reviens, je vous jure, dans pas long.
Je vous ai un peu menti sur l'image que je vous ai projetée
depuis la première fois où t'as entendu parler de Rachid Badouri.
J'ai connu un succès bien trop rapide,
pour reprendre les phrases des journalistes québécois.
"Un succès à la vitesse éclair."
Pour qu'un enfant roi comme moi vive ça sans conséquences, impossible.
Je suis rapidement devenu ce qu'on appelle une diva.
Mais le mot diva, je connaissais ça, Montréal,
parce que je t'ai pas dit,
c'est que, quand j'avais 24 heures de vie, hôpital Sacré-Cœur,
ma mère me tenait dans ses bras comme ça, elle me lâchait pas,
et il y a une dame qui est rentrée de nulle part.
"Bonjour, désolée de vous déranger.
"Je suis voyante."
Ma mère savait pas c'était quoi, elle a eu peur: "Ah! Bien sûr, bien sûr.
"Je vois, tu vois, tout le monde il voit ici.
[rires]
"Maintenant, tu vas voir dehors
"avant que tu ne voies plus rien dans tes yeux.
"Tu as compris? Dégage, pétasse. Dégage tout de suite."
"Vous comprenez pas.
"J'aurais jamais osé vous déranger dans un moment aussi parfait,
"mais je suis venue voir une amie qui accouche et j'ai senti l'énergie."
Elle lui a dit ça.
"J'ai senti l'énergie ici très forte.
"Votre enfant est né sous une belle étoile.
"Il va être une grande star."
Et ma mère m'a cassé la tête avec ça.
"Tu vas être une grande star, une grande star,
"tu vas faire rire les gens. Une grande star."
Et les premiers 27 ans de ma vie,
pas de star.
[rires]
J'habite chez mes parents,
fais deux fois que je sors et reviens avec la queue entre les jambes.
J'habite dans le sous-sol, je dois 10 000 piastres à mon père.
Il le sait pas, sinon il me dévisse la tête.
Je travaille chez Future Shop.
Je suis gérant département audio.
J'ai deux employés. J'ai fait un burn-out, OK?
Il y a pas de star dans ma vie,
c'est la hess de la hess, OK?
Il y a pas de star.
Les seules star, c'est les stores qu'on a achetés chez Oui Papa, that's it!
[rires]
Grave, ma vie c'est de la merde.
Grave. Je suis à ça de la dépression,
mais avant d'aller en dépression, je me dis: "Une dernière option.
"On m'a dit toute ma vie que je peux divertir n'importe qui.
"Laisse-moi lancer une dernière bouteille à la mer
"et si ça marche pas, j'aurai aucun regret
"et je plongerai en dépression, pas de problème."
Alors, je fais un DVD
où j'ai mis dessus un montage maison
de toutes les fois où mon DJ m'a filmé
dans les mariages qu'on animait pour arrondir les fins de mois.
Toutes mes niaiseries pour faire rire les gens.
J'ai mis ça sur un DVD, j'ai fait 100 copies
et je les ai amenées dans mon char qui faisait de la boucane bleue.
On m'appelait Le Schtroumf arabe.
[rires]
Je les ai amenés dans toutes les maisons de production de Montréal,
les postes de télé, TVA, Radio-Canada,
j'ai laissé une copie à MétéoMédia.
[rires]
J'étais prêt à faire n'importe quoi pour me rendre au sommet,
sauf de la porn.
Ils m'avaient déjà dit non. Puis là…
[rires]
… personne m'appelle.
Cent copies.
Personne m'appelle. Je capote ma vie.
Je suis au Future Shop:
"Venez, dépression. Venez me chercher, je m'en fous!"
Et j'hallucine, je pense la voir arriver dans le parking en convertible:
"Rachid!
"C'est moi, Deprech!
"Depression!"
[rires]
Juste avant d'aller la frencher, mon téléphone sonne.
On doit pas répondre sur le plancher.
Je m'en sacre.
[rires]
Je réponds comme en dépression: "Allô!"
"On appelle du festival Juste Pour Rire."
"Oui, oui."
"Je dois te faire passer une audition devant un public,
"puis si jamais ça marche,
"tu feras les grands galas, tu passeras à la télé.
"Prépare un petit 10 minutes
"et amène du monde pour t'encourager, c'est dans un théâtre."
[respiration forte]
J'appelle mon père.
"Papa!" "Ouais?"
[balbutiements indistincts]
"Petite dépression, puis là…"
[balbutiements indistincts]
"Appelle l'ambulance. Ton connard fait une crise d'épilepsie.
[parle en arabe]
"Pourquoi t'as pas fait…
"Avortement, c'est légal ici, pourquoi tu…
"Une perte d'argent, ce connard-là."
"Papa!" "Oui?"
"Écoute, faut juste que je prépare un 10 minutes.
"On peut amener du monde."
Et je te le jure, il m'a dit:
"Mon fils, prépare ton texte.
"Je prépare l'armée." Il a raccroché.
Oui, toi, tu ris. T'as compris. Pas moi.
J'ai compris là-bas.
J'arrive au théâtre Juste Pour Rire, 200 personnes.
J'espionne derrière le rideau.
J'admire mon premier spectacle.
Et je reconnais facilement
soixante-quatre personnes de Chomedey-Laval, mon quartier.
Tout le monde, sa mère, est là.
Tout le monde.
[acclamations]
Tout le monde est là.
Le facteur, il est là.
[rires]
C'est mon père qui les place à l'entrée.
"Ah oui, toi, tu ris fort. Assieds-toi en avant, toi.
"Toi, tu pues, reste dans ta voiture."
[parle en arabe]
[rires]
On s'est pas fait pogner, une chance.
Je fais une belle performance et une des sœurs Rozon vient à la fin,
ceux qui organisaient le festival.
Elle a sa carte d'affaires et me dit: "Donne-moi une heure pour demain."
J'ai dit: "14 h?" "Appelle-moi à 14 h demain, sans faute."
Le lendemain, il est 14 h. Je suis à mon bureau, yo.
Dans la cuisine de maman.
[rires]
Et je prends mon téléphone fixe.
On avait un téléphone avec le…
On avait du luxe, avec le long fil pour t'éloigner des parents.
"Ouais, viens me chercher au parc à 9 h."
Tu pouvais t'enrouler dedans.
[rires]
J'ai encore un téléphone fixe.
Tu devrais aussi, ça sert beaucoup. Tu sais à quoi ça sert?
Ça sert à appeler sur ton cellulaire quand tu le perds dans la maison.
[rires]
Ma mère va dans sa chambre. "Je te laisse ton intimité."
"Allô, madame Rozon?"
"Allô, Rachid. Bravo pour hier."
Et direct: "Que fais-tu les 12, 13 et 14 juillet prochains?"
[petits rires]
"Mais moi, je voulais me tuer, madame Rozon, mais…
[rires]
"On peut remettre ça en octobre. C'est plus beau avec les feuilles."
Elle dit: "Viens signer ton contrat.
"T'es sur le gala le plus vendu cette année,
"animé par Louis-José Houde."
Et j'entends ceci.
Je fais: "Oh, Mme Rozon, vous êtes tombée? Est-ce que ça va?"
"Le bruit vient de chez vous." "Bien non, ça…
[rires]
"Un instant, s'il vous plaît."
[rires]
Je rouvre la porte de la chambre de ma mère.
Ma mère était à genoux.
Elle était là, mais
elle était pas là.
[rires]
Elle écoutait sur l'autre ligne.
[rires]
[applaudissements]
[acclamations]
Elle était diabétique type un, elle se piquait, tu sais,
puis dès qu'elle avait une émotion, le sucre baissait.
"C'est moi qui suis tombée comme la folle, Mme Zonzon, merci beaucoup.
"Oh là, merci. Va chercher un Kit-Kat, dépêche-toi.
"Merci de prendre mon connard, merci beaucoup.
[rires]
"Oh, merci, Mme Zonzon, parce que comme ça,
"il va sortir de la maison, tu comprends?
[rires]
"Ça coûte cher Costco, madame, merci beaucoup.
"Merci."
Le 12 juillet 2005, c'est ma date, ça, Montréal.
T'en as une, mais ça, c'est la mienne.
Il y a eu d'autres dates extraordinaires.
La naissance de mes princesses, mon mariage,
mais cette date, c'est ma date.
Je suis au théâtre Saint-Denis 1, 2 300 personnes.
Il y aurait pu avoir 6 000 assis sur les genoux.
C'est Louis-José Houde.
Je suis derrière le rideau. Enfin, le décor qui va s'ouvrir.
Je suis le seul à rentrer par le milieu.
Le metteur en scène, Joseph St-Gelais, voulait absolument ça.
"T'es le seul à rentrer au milieu.
"Tout le monde rentre sur le côté, toi, au milieu, comme un tigre."
Je fais: "Ah
[rires]
"OK, c'est bien, ça."
Je suis nerveux.
Mon premier show devant 2 000 personnes.
J'ai l'écume ici, je capote. La patate. Je peux pas reculer.
La seule chose qui me calme,
c'est d'entendre mon idole, Louis-José Houde, me présenter à jardin:
[imite Louis-José] "Ah,
"le prochain invité…
[rires]
"Merci, merci.
[acclamations]
"Merci.
"Le prochain invité, il est écœurant.
"Vous le connaissez pas,
"mais c'est la dernière fois.
"Je suis content de vivre ça, parce qu'il vit
"ses derniers mois d'anonymat.
"On parle d'un vent de fraîcheur.
"Je dirais que c'est une farandole de fraîcheur.
"Mesdames et messieurs, Rachid Badouri!"
Et le mur s'ouvre. Cha!
Et 2 000 personnes me regardent. Cha!
Et j'oublie mon texte. Grr!
[rires]
"Oh, shit.
"Réveille, c'est la hess qui t'attend!
"Réveille, improvise, tata!"
[inspiration profonde]
[expiration prolongée]
"Moi, je suis d'origine arabe.
[vrombissement]
[rires]
"Ça te casse un gala, ça, hein?"
[vrombissement]
Et là, c'est le bordel.
Et ça va trop vite. Trop vite, Montréal.
En sept minutes, standing ovation.
En deux eux semaines, révélation de l'année Juste Pour Rire.
En trois mois, découverte de l'année au gala Les Oliviers.
Je signe un spectacle à succès pour le Québec,
un pour la francophonie mondiale.
J'ai un film, une émission de télé.
En 2010, le Journal de Montréal me nomme Humoriste chouchou des Québécois.
Ma tête commence à… [expirations rapides]
Et mon trou de cul.
[imitation de gonflement]
[rires]
Je deviens un double péteux.
Péteux de broue, péteux de coche.
[imitation de gonflement]
Oh, yeah.
Quand ça va pas, que je perds le contrôle, que je comprends pas,
qu'on change les choses dernière minute, je pète une coche.
Dès que l'anxiété…
Anxiété, les amis.
Un mot que je savais même pas épeler y a cinq ans.
L'anxiété embarque, je pète des coches.
Personne pouvait me dire quoi faire,
on m'appelait l'ingérable.
Oui, tout le monde veut être TikTok famous, Instagram famous.
Fais attention! Le fame, fais attention.
Attention. Ça va te rattraper très fort, c'est dangereux.
Peu de temps après avoir été découvert,
je vais toujours me rappeler de ce soir très sombre de novembre 2010.
Je suis dans une salle comme celle-là, pas loin d'ici.
Une salle remplie.
On anime une émission presque en direct: Peut contenir des Rachids.
Vous vous en rappelez?
Grosse émission, pas le temps de faire des erreurs.
Et on part. Le gars, il me dit en régie:
"Go, Rachid, action."
"Bonsoir, mesdames et messieurs, bienvenue à Peut contenir des Rachids."
"Cut!" "Un instant.
"Oui?" "Ton micro, on l'entend pas."
"On m'entend dans la salle." "C'est en régie, patience. Prise deux"
[soupire]
"Excusez-moi. [raclement de gorge]
"Bonsoir, mesdames…" "Cut!"
[tout bas] "Tabarnak.
[petits rires]
"Qu'est-ce qui se passe?" "Micro, prise trois.
"Micro, prise quatre. Micro, prise cinq.
"Micro prise 11."
[imitation de gonflement, rires]
Oh, el trou de culo…
[rires]
est fachato.
[rires]
Il veut péter une coche!
Je capote, mais je peux pas.
C'est les seuls qui pensent encore que je suis parfait.
Tu comprends? Je peux pas péter une coche devant eux.
Le trou de cul doit rester dans l'ombre.
C'est pour ça qu'on le couvre d'une culotte.
Va péter ta coche
dans la loge, en bas, avec ton petit monde,
avec tes punching bags.
[ricanement]
C'est ce que je fais, sans avertir personne.
Ni le monde ni le staff.
Je drop le micro comme ça et je quitte la scène.
"Tabarnak de con."
[petits rires]
Et je les attends dans la loge, mes punching bags.
Ah. Mon gérant, producteur, ma femme. Toute la gang.
Attachés de presse. Ils sont tous nerveux.
"Qu'est-ce qu'il va nous dire la princesse Mierda?
"Que se passe-t-il?"
"Ferme la porte. C'est qui, ce cave-là?
"'Cut, cut, cut!'
"C'est un poulet, ça?
"Ta maquilleuse, j'ai dit une fois que je suis Marocain,
"c'est-tu une raison pour me peinturer orange comme une clémentine?
"Et tu les as pognés où ces gens?
"Ils me regardent. C'est quoi, ce public? [gémissement]
"Tu sais, tous lents, tous slow, lents."
Brap!
Et je crache mon venin sur tout le monde.
J'ai parlé de tout le monde.
Ta grand-mère était là. Ta grand-mère, j'ai parlé.
[petits rires]
Et ma jaunisse arrive sur un plateau d'argent
sous forme d'un stagiaire.
Il arrive en courant, puis il défonce la porte.
"Hé, Rachid." "Hé, man, sors d'ici.
"T'as pas rapport, c'est une conversation privée."
"Ferme-la."
"Bro, m'as-tu dit 'Ferme-la', man?"
Il dit: "Oui.
[respiration saccadée]
"Ton petit micro-cravate,
"il est resté ouvert.
[petits rires]
"Tout le monde t'a entendu.
"Le staff est frustré, ils sont partis en laissant le stock.
"Le public est parti,
"sauf trois, assis en avant.
"Ils sont sourds et muets."
[rires]
J'ai vu ma carrière fondre devant moi, comme ça.
Écoute, j'ai eu des directeurs de tournée, des gens qui claquaient la porte.
"Je travaille pas pour un gars qui se prend pour Dieu." C'était fou.
Ça, c'était avec l'entourage professionnel.
Celle qui a mangé le plus de merde, c'est l'entourage personnel,
ma femme.
Parce qu'elle, le trou de cul, elle le ramenait à la maison.
Elle le lavait, tu vois?
[rires]
Comment j'ai traité cette femme-là.
J'espère que tu feras jamais ça.
J'ai tellement manqué de respect à cette femme.
Je la reprenais en public.
Quel homme fait ça?
C'est ça, un homme?
Reprendre ta femme en public?
Jamais.
J'ai vraiment une femme
que je désirais toute ma vie.
Je la traite comme ça.
Toute ma vie.
Elle m'a été promise à 8 ans.
[rires]
C'est pas vrai.
Douze ans, contre une chèvre, et…
[rires]
Non!
Je la voulais toute ma vie, c'était la sœur de mon ami d'enfance
et je l'ai eue.
Je fais un cover d'Écho Vedettes et je la traite comme ça?
Non, elle a résisté.
Jusqu'à quand, elle a résisté?
Jusqu'au jour où j'attendais
mes résultats du cancer du poumon.
Tu t'en rappelles?
Quand m'a regardé, et qu'elle m'a dit:
"Arrête d'agir comme un trou de cul."
Tu t'en rappelles, de ça?
Puis elle a lancé l'ultimatum la même seconde.
"Parce que si tu continues comme ça, "Rachid Badouri…"
Quand elle utilise ton nom de famille,
[petits rires]
ça approche de la fin.
"Si tu continues comme ça
"c'est la femme que tu prétends aimer le plus au monde
"qui va te quitter."
"Ma mère?" [rie]
C'était pas le temps pour des jokes plates.
[rire forcé]
[rires]
"Non, le cave. Moi."
"Toi? T'iras nulle part. Moi puis toi, c'est solide."
"Qu'est-ce qui est solide?" "Ça fait longtemps qu'on…
"Tu sais, tu m'as…
"Tu m'as…
[rires]
"Tu sais ce qu'ils disent: Scrotum for life."
[rires]
Elle a dit: "Continue.
"C'est tout ce qu'il te reste, tes jokes plates. Continue.
"Mais moi, si tu vas pas chercher de l'aide, je m'en vais."
J'avais compris.
Elle voulait que j'aille voir le thérapeute.
[petits rires]
Non!
Je vais pas voir le psychologue, moi, câlisse.
[petits rires]
Je l'aime, ce personnage-là, moi.
[rires]
Ah, j'ai mal au dos.
Je voulais pas y aller.
Les Badouri lavent pas le linge sale en public.
C'est fou, hein?
C'est dur pour les parents immigrants d'accepter que ta famille est juste…
"T'as fait le voyage, ça a pas marché. Vous êtes fous."
[rires]
On mentait quand on demandait: "La famille?"
"Abdullah, ça va." Des casseroles volaient dans les fenêtres.
"Tout va bien."
Il y a du feu en arrière. "Ça va.
"Non, on fait des guimauves.Tout va bien."
[rires]
Ils peuvent pas accepter, le voyage doit être une réussite.
Ma mère, Dieu ait son âme, c'est incroyable
comment c'était important pour elle l'apparence extérieure.
C'était plus important que la réalité.
Faut que ça soit un succès,
faut montrer que tout va bien.
Elle faisait de l'Instagram avant Instagram. C'était ça.
[rires]
Il faut que je te dise à quel point l'apparence extérieure,
de montrer que tout va bien,
"Abdullah, qu'est-ce qu'on va penser?
"Que va dire la famille?",
c'était très important. J'ai une histoire, mais juge-moi pas.
J'ai 14 ans, OK?
Je suis un fresh, je sers à rien,
je suis en culotte, il est 11 h le soir dans un quartier francophone de Laval.
C'est que des Québécois aux alentours.
Ma mère, ses fleurs sont parfaites, la maison est propre, tout va bien,
puis là, j'écoute le basket, y a pas d'air climatisé,
je suis en culotte, ma sœur prend la télécommande,
et elle met son émission.
Je prends la télécommande, elle la reprend et me smashe avec.
Je saigne ici.
Je pèse 30 livres mouillé.
C'est un lampadaire qui est tombé sur ma tête.
Je me lève, je la regarde, puis je fais:
"Je vais te tuer, la grosse."
Normalement, elle a pas peur.
Quand je m'énervais, elle s'assoyait juste sur moi.
Mais là, elle s'est dit:
"Il a le regard de Jeffrey Dahmer. Y a quelque chose qu'a chang…
"Je pense que je vais courir, tu comprends?"
Fait qu'elle est sortie dehors à 11h15
avec son t-shirt Duran Duran, rien en dessous.
Elle court dehors, comme ça. Elle hurle: "Au secours!
"Y a un assassin!
"Arrêtez-le, appelez la police!"
Et moi, en arrière, avec mes Fruit of the Loom
Je suis maigre!
Je la regarde: "Je vais te tuer, la grosse! Je--"
J'ai l'air d'une mante religieuse avec mes pattes.
[rires]
"Je vais te tuer!"
Et le cauchemar de ma mère,
toutes les lumières des voisins s'allument comme ça, à 11h20 le soir.
Ma mère: "Eh oui, eh oui, eh oui.
"Les voisins, chut! Les voisins!"
Je dis: "Non, maman! Je vais la tuer, la grosse!"
Elle dit: "Bien sûr, mais viens on la tue à l'intérieur, la grosse.
[rires]
"On tue pas la grosse devant les voisins.
"Il faut tuer la grosse à l'intérieur."
[petits rires]
J'avais pas le choix.
C'était pour nous protéger, mais ça m'a pas protégé.
Perdre ma carrière pour ces conneries, ça va, ma carrière est pas finie.
J'ai de la gueule, je peux vendre des Lacrosse.
[rires]
Perdre la femme de ma vie…
celle à qui j'ai même pas donné une,
une seule chance.
Une seule chance de lui montrer un bon côté de son mari.
Juste
qu'elle sache qu'elle a peut-être fait un bon choix.
Je lui ai même pas montré ce petit côté.
C'était inacceptable.
C'était impossible. Non, mon ami.
Alors, je suis parti voir
le crosseur.
[rires]
J'appelais le psychologue comme ça: le crosseur.
Je me suis même pas assis les fesses, il a commencé:
"Vous savez, Rachid, dans la tête d'un trou du cul…"
"Quoi?"
[rires]
"Il croit être le centre de l'univers,
"mais lorsqu'on l'observe bien attentivement,
"on se rend compte qu'il n'est en fait
"que le tout petit centre de son propre cul."
[rires]
Une carte "Bienvenue" chez Jean Coutu, ça aurait été…
[rires]
Et c'était parti.
Ce gars est devenu mon meilleur ami.
On a commencé à parler, à parler, à parler.
C'était fou. Il m'expliquait que je pouvais pas comprendre,
je pouvais même pas espérer un bonheur dans mon futur,
ou comprendre mon présent sans passer par le maudit historique du passé.
Il dit: "Je t'avertis, ça, c'est dur.
"Parce que c'est douloureux, ça peut pas s'effacer.
"C'est pas comme l'historique d'un ordinateur,
"de Google puis de Safari que tu peux juste: 'J'efface.'"
"Ah." [renifle]
Hein?
Une chance que tu peux l'effacer, hein?
[rires]
Plus on parlait, plus j'avais l'impression d'être devant un peintre, et pas un psy.
Ce gars peinturait tranquillement une image de Rachid,
puis j'ai vu le vrai Rachid apparaître sur un canevas.
"Hé! C'est moi, ça!
"Ça, c'est le vrai moi. C'est qui, ce gars?
"Ce gars qui s'est enfargé dans les maudites fleurs du tapis si longtemps?"
Je me sentais comme si on m'avait volé mon identité.
J'étais comme un membre chez Desjardins.
Et j'étais… Oh, oh, oh!
Elle est bonne, elle est bonne. Écœurante.
[applaudissements]
Il a commencé à me donner des exercices.
Je suis tombé, je me suis relevé.
Je suis tombé, je les ai pratiqués, je retombe encore.
J'ai des amis qui sont très croyants.
Ils m'envoyaient des trucs, des belles paroles.
Je prenais ce que je pouvais.
C'est pas pour vous parler de religion.
Je connais ma province. Il y a eu de l'abus.
Quand je vous parle de ça, je veux rien en échange.
Dix pour cent de ton salaire, sinon, je veux pas…
[rires]
Non, j'essaie juste d'être honnête, même si on est dans une société
où on a accepté un minimum de bullshit
comme lubrifiant social, tu comprends?
On a tous accepté ce bullshit-là pour fitter.
C'est toute question de se faire accepter.
C'est bon, on l'accepte, ce bullshit-là.
C'est parfait.
On peut pas être honnête à 100 %.
T'imagines? Ce serait lourd.
Cent pour cent honnête, 24 heures sur 24.
Imagine, les pauvres policiers blancs aux États-Unis, ce serait tough pour eux.
Quand ils arrêteraient quelqu'un: "Bonsoir.
"Vous êtes noir dans une zone de 30."
Ils seraient pas capables juste de fermer leurs gueules.
[rires]
La vie nous fait passer par des chemins qu'on ne calcule pas, et tant mieux.
C'est ce qui rend ça intéressant.
Ça m'a amené devant vous, dans ce spécial Netflix,
pour vous parler de ce qui m'est arrivé.
Pas pour dire que je suis parfait. Je suis pas parfait, t'as rien compris.
La perfection, j'ai failli y laisser mes dents, ma carrière, ma femme, oublie.
Mourir imparfait, c'est parfait. Non, je suis pas parfait.
J'ai déjeuné chez Allô mon coco, ce matin.
[rires]
Puis ils ont laissé des sachets de sucre
sur la table pour le café.
Je bois pas de café.
J'ai pris un sachet
et j'ai décrotté mes dents.
[rires]
Et je l'ai remis.
Tu vois? J'ai encore des problèmes!
[rires]
Je suis pas parfait.
Accepter mes faiblesses, m'améliorer de jour en jour,
c'est une pilule que je suis prêt à avaler.
Je veux le faire pour moi, pour ma santé mentale en premier
parce que le champ de bataille part de là.
Je veux le faire pour mes princesses
et pour ma reine, ma femme, qui le mérite tellement,
et mine de rien, je veux le faire beaucoup pour vous,
mes ambassadeurs, ambassadrices de mes rêves depuis déjà 15 ans.
Montréal, je vous aime.
[acclamations]
[applaudissements]
[musique: "Jamais de la vie" par Loud]