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- Rachid, en scène dans deux minutes. - Merci.
UN SPECTACLE NETFLIX
Faites du bruit, Montréal !
Asseyez-vous.
Montréal, ça va ?
Merci d'être là.
Merci beaucoup.
Merci en haut, les pauvres.
Vous savez pas à quel point je suis heureux, ce soir.
C'est comme le bac que j'ai pas eu.
C'est Netflix, les amis. Merci.
Faire des spectacles est déjà une chance.
C'est pas des mots en l'air, merci.
Du fond du cœur. Parce que je me rappelle,
avant, je faisais des spectacles dans ma chambre, sur Zoom,
devant des plombiers de Pont-Viau.
À 17 h.
"Ça va ? Ça vous a plu ?"
"Montre-nous ta quéquette !"
Savoir qu'on peut se rassembler, savoir que vous êtes là,
pour célébrer l'humour avec moi,
parce que vous êtes des survivants.
Tu peux t'applaudir, merveilleux public de Montréal.
C'était pas sincère.
Tu te rends pas compte de ce que tu as surmonté.
Pas physiquement, mentalement,
pendant cette période.
Rappelle-toi !
Imagine-toi expliquer à quelqu'un ce que t'as vécu pendant trois ans.
À ton meilleur pote.
Il a un accident de voiture juste avant ce bordel.
Le 10 mars 2020.
Il rentre dans un mur et tombe dans le coma.
Et il se réveille seulement
hier.
Et c'est toi le neuneu, à l'hôpital, qui doit répondre à sa première question.
"Qu'est-ce que j'ai raté ?"
Ça, c'est ta question ? T'as pas faim ?
Ce que t'as raté ? Comment lui expliquer ?
On va commencer par le début, d'accord ?
Quand on était petits, on jouait à :
"Tu préfères ça ou ça ?"
Tu te rappelles ?
Je t'avais demandé : "Tu préfères
"mourir de faim ou manger une chauve-souris ?"
Tu te rappelles ?
Ben, y a un blaireau qui l'a mangée,
et y a eu un virus.
C'est ce que m'a dit Google, et je l'ai cru.
Mais un sacré virus !
Tous ceux qui le chopaient avaient un sérieux problème à l'anus,
y avait plus de PQ dans les magasins.
Pourquoi on a acheté ça ?
T'as raté un sacré virus.
Tu le chopais, puis peu après…
La fièvre. Et ensuite…
Tu sentais plus rien.
"T'as pété ? Je sens rien, je flippe !"
Tu perdais l'odorat. Nomme une autre maladie qui fait ça.
Après ça, tu perdais le goût.
Ça changeait rien à la bouffe des Québécois, mais…
Il fallait un vaccin, une dose.
Deux doses.
Trois doses !
Quatre doses !
Quand le ministre annonçait une nouvelle dose,
c'était comme un mari qui trompait sa femme.
"Je vous le jure, c'était la dernière fois.
"C'est la dernière fois. Après ça…
"Après, c'est la fête.
"On va faire la fête, je vais emballer ma sœur à la télé."
J'en ai une bonne pour toi.
C'est sûr que ton cerveau l'a effacée.
Il veut oublier le traumatisme.
T'es prêt ?
Regarde-moi.
Fallait qu'on rentre à la maison avant 20 h !
C'est quoi, ça ?
Tu te rappelles comment tu conduisais
comme un fou dangereux sur la 15 ?
À 19h45 :
"Poussez-vous, je suis hors-la-loi !
"Pousse-toi, connasse !"
Combien de chats t'as écrasés ?
"Excuse-moi, Pipo."
La vache, il est tordu.
On dirait la colonne vertébrale de mon père.
Fallait rentrer à 20 h.
C'était pas le Bonhomme Sept Heures, c'était le Bonhomme Huit heures.
"Tu rentres ! Ne sors plus, c'est fini.
"Ne sors plus !"
À moins que t'aies un chien.
Qui est l'abruti qui a trouvé ça ?
"Monsieur, j'ai une idée pour pas que les gens se suicident.
"À 20 h, d'accord.
"Si la personne a un chien,
"elle peut marcher dans cette direction un kilomètre, et…
"revenir sur ses pas."
Comment savoir que ça fait un kilomètre ?
"Je pense que c'est ça."
Je sais pas pour toi,
mais quand cette dérogation a été décidée,
tout le monde dans mon quartier, Chomedey-Laval,
s'est mis à promener n'importe quoi.
Un poisson.
Un poisson frit.
Mon cousin Youssef promenait son micro-ondes.
"Pana. Bonjour, madame.
"Panasonic, viens, ta mère, viens."
"Comment ça a fini ?"
Comment ça a fini ?
Pendant ton coma, ça a fini en cauchemar.
La première injection…
Surtout pour les femmes.
Les femmes enfermées, pas le droit de sortir.
À un moment donné, elles sont sorties…
Avec une repousse de 15 cm et une touffe.
"Je vais à Starbucks !"
Fini.
Merci. Ma mère m'a demandé d'être reconnaissant.
"Salopard, sois reconnaissant.
"Rachid, mon fils,
"tu sais que tu as été le premier Arabe au Québec
"à avoir eu autant de succès en humour. Avant toi, y avait pas d'Arabe connu.
"Être le 1er dans une chose aussi grande,
"ça vient avec une responsabilité, mon fils.
"Une chose qui te tient à cœur, qui peut aider la société."
"Maman, je suis pas un politicien. Qu'est-ce qui se passe ?
"Je suis humoriste, pas activiste.
"Ça va venir sans t'en rendre compte." Et c'était vrai.
Je crois qu'en essayant de vous faire passer des bonnes soirées,
d'année en année, je pense que j'ai un peu contribué
à améliorer l'image des Arabes, qui, on s'entend,
depuis le 11 septembre 2001,
aurait besoin d'une grande campagne de séduction.
Non, sérieux.
Si tu as étudié l'histoire du monde,
nomme-moi un autre peuple, depuis 500 ans,
qui a eu une réputation de terreur aussi longue.
C'est incroyable, depuis 1980, on joue les terroristes dans les films américains.
Ça suffit. C'est un beau peuple.
Un peuple extraordinaire, à découvrir,
mais on a cette image qui nous colle à la peau.
C'est vrai !
Et le cycle infernal
de cette image de terreur est nourri jour après jour
depuis des années par deux genres d'extrémistes.
Je vais te surprendre, ils sont tout à fait opposés.
Le premier, tu le connais,
le fameux terroriste aux infos
qui veut faire sauter un maximum de monde.
Et l'autre. L'autre extrémiste.
Un extrémiste, c'est une personne aux opinions extrêmes.
Il y a l'autre, dans le sous-sol de sa mère,
Tu le connais, lui. Il juge tous les Arabes.
"Regarde le bébé.
"Dans sa couche, je suis sûr qu'il y a une grenade.
"Faut vérifier !"
Tu le connais, lui ?
Il habite dans le sous-sol de chez sa mère, à Saint-Jérôme, 44 ans.
Il mate la télé torse nu.
Il est plus à l'aise comme ça, dans son sous-sol.
Il s'écrase des chips sur le bide, comme ça.
Et il crie sur la télé :
"Prends l'œuf !
"Allez !"
À cause de ces deux extrémistes-là, on a ce cycle infernal.
J'ai la poisse. Dans la même journée,
la même soirée, j'ai fait l'expérience des deux.
Je sors du Bordel Comédie Club.
C'est là qu'on teste nos textes. Ça marche bien.
C'est incroyable.
Je suis content. Fier comme un pape.
Une dame plutôt âgée m'accoste.
"Bonsoir, monsieur Badouri. J'ai adoré votre sketch."
"Merci beaucoup." "Vous êtes marocain."
"Je suis né ici, mais d'origine marocaine."
"Ah, vous êtes marocain."
Elle roulait ses "R".
Une droitarde.
On vous reconnaît comme ça au bureau de vote.
Elle dit : "J'ai adoré vous voir nous faire rire."
Écoutez bien. "Car vous voir nous faire rire,
"ça change beaucoup
"de votre réputation négative marocaine habituelle."
Je fais: "Ah ?"
Ça sent le racisme un petit peu, hein ?
Un peu.
"De quelle réputation on parle ? On a le dos large, les Arabes, allez-y."
Elle : "Celle comme quoi vous êtes parmi les plus grands voleurs au monde."
Je fais: "Ah !"
Elle était vieille, j'ai rangé mon couteau.
Je me dis : "Bon…"
Je vais pas me battre contre une dame de 108 ans.
Elle s'est emportée,
elle a vu quelqu'un de connu, elle a dit une bêtise, on va l'aider.
On va reformuler sa phrase.
On peut pas être les plus grands voleurs au monde.
Je pense que ce qu'elle voulait dire, c'est que,
quand un Marocain vole quelque chose,
toute la planète est au courant,
parce que l'acte en lui-même relève de la science-fiction.
Les magiciens de Vegas veulent connaître ses astuces.
Ils comprennent pas comment il a fait.
Exemple, ça m'a rappelé un article du Journal de Montréal.
Page trois, y en a qui s'en rappellent,
photos à l'appui, on avait retrouvé un vélo Bixi.
Attends, bousille pas ma chute.
"Ah oui !" Calme-toi.
On a retrouvé un vélo loin de la borne où il faut le rapporter.
Très loin.
Je prends mon temps.
Tu veux aller à la chute, toi. C'est mon boulot.
Calme-toi.
Bon, vas-y. C'était où ?
À Casablanca, au Maroc !
T'as déjà vu un Bixi ?
Ceux qui connaissent pas, allez sur Google.
C'est pas un BMX.
C'est un VTT.
Avec un guidon en forme de bois d'élan.
Ils ont soudé un panier à pique-nique à l'avant.
Avec un autocollant de pub sur toute la roue arrière,
orange fluo,
Doordash, le service de livraison.
Il a passé la douane, le Marocain.
Pas top, niveau sécurité, non ?
Il est passé, le Marocain. "Bonjour. Salam aleykoum.
"Je fais le tour, je reviens, sa mère."
C'est passé comme ça.
Zéro ! Ils ont rien vu.
"Beau vélo, Josée !
"Sympa, le guidon et l'autocollant…
"Hé, monsieur ! Avec le vélo !
"Arrêtez-vous. On me la fait pas, à moi.
"La bouteille d'eau reste ici.
"C'est illégal."
Il l'a volé, mais c'est pas fini.
La cerise sur le couscous,
c'est qu'il l'a mis à vendre.
Normalement, quand on commet un crime,
on reste discret,
caché, on se fait tout petit.
Lui, il a passé une annonce sur leboncoin marocain.
"Beau vélo canadien à vendre,
"appartenait à M. Doordash.
"Il a écrit son nom sur la roue arrière, ce connard."
Les Marocains sont pas des voleurs,
mais ce sont de grands vendeurs.
Franchement, y a certains stéréotypes qui sont vrais.
Je suis né ici et c'est dans mon sang de négocier, sinon je saigne du nez.
Tu me crois pas ? Va pas dans le Sud si t'as des sous.
Pas de séjour tout compris.
Va au Maroc.
Va visiter l'un des plus beaux pays, voire le plus beau du monde.
Va à Marrakech. J'en reviens.
J'ai tourné un documentaire avec mon père.
Tu vas pas en croire tes yeux.
Va dans le sud du Maroc, visite un souk.
C'est un marché aux puces très exotique, tu vas halluciner.
C'est le cœur du Maroc, le souk. Je te le jure.
Tu trouves de tout.
Même des fausses marques. Fais gaffe.
Y a des contrefaçons. Des fois, t'es pas dupe.
Tu rentres, c'est écrit "Adidus", tu sors !
J'ai vu un beau polo Lacoste. C'est quoi, le logo ?
- Un crocodile. - C'était long.
"Un cheval ?"
Un crocodile, queue vers le haut. On est d'accord ?
J'en trouve un bleu, ma couleur.
Je regarde dans le miroir, crocodile, queue vers le bas,
quasiment entre les jambes.
Un Lacoste ? Un Larnaque, oui !
Je dis : "Monsieur, c'est un faux."
"Oh non, sur la vie de ma mère.
"Sur la vie de ma mère, mon ami."
"Un, je suis pas ton ami. Deux,
"ne jurez pas sur la tête de vos mères quand vous mentez.
"La tête va tomber, c'est puissant. Ce que vous mettez, ça va tomber.
"C'est un faux ! La queue est vers le bas."
"Tu cries fort, le crocodile a peur de toi.
"C'est pour ça, il a mis sa queue entre les jambes."
Et il a rajouté :
"Attends une heure, frotte la queue et elle va remonter."
Je l'ai acheté.
Ça n'arrête jamais.
Y en a toujours un. Je vous ai parlé des deux extrémistes.
Toujours un côté qui nous replonge dans le cycle infernal.
Il y a quelques années, à Toronto,
un déséquilibré, en plein jour, avait foncé dans la foule
en plein centre-ville.
Il avait loué une camionnette.
C'était particulier. Lui, il détestait les femmes.
Il voulait en éliminer un maximum.
Il faisait partie du groupe : "les célibataires involontaires."
Célibataire involontaire ?
Tu as tué une femme, ce jour-là,
dont le compagnon est en deuil.
Lui, c'est un célibataire involontaire,
pas toi !
Que t'a dit ta mère ?
Pour que tu en arrives là, à une attaque à la voiture-bélier ?
Elle t'a dit quoi ? "Tu séduis pas les filles, habibi ?
"Pas de problème.
"Dans la vie, on se relève et on fonce. C'est ce qu'il faut faire."
C'est dur.
Moi, je pensais que c'était un Arabe.
J'ai entendu "attentat à Toronto."
"Et c'est reparti.
"On va encore reculer."
Ça arrête pas. Si c'est pas d'un côté, c'est de l'autre.
Ce monsieur dans un sous-sol.
De chez sa mère.
Quand ça avait pété en France…
Le Bataclan, Charlie Hebdo…
En Espagne, en Belgique, dans un aéroport… Partout.
Et un crétin m'a écrit sur Facebook,
en public, aux yeux de tous :
"Rachid, c'est ta famille qui a fait ça ?"
"Tu peux leur dire d'arrêter ?" Faites pas ça.
Il écrivait mon spectacle pour moi. "Continue."
Il a écrit une blague de mon spectacle.
Mais il arrêtait pas.
Attentat dans un aéroport en Belgique, il réécrit :
"Tu te prononces jamais sur les attentats terroristes.
"Tu fais le sourd-muet. Tu es donc un terroriste."
J'ai fait: "Ah !"
Il m'a découvert.
Expliquez-moi sa logique.
"Tu fais le sourd-muet. Tu es un terroriste." Bien sûr !
Tout le monde ici connaît le célèbre terroriste sourd-muet
Mohammed El Muet…
qui est entré dans un aéroport avec sa ceinture d'explosifs et a fait :
"Allahu akbar !"
"Ça a sauté ?
"J'entends rien, ça a sauté ?
"Non ?"
Je ris parce qu'il y en a qui sont là pour rigoler,
mais d'autres me regardent…
"Il lui arrive quoi, à lui ?
"Il fait plus le moonwalk ?
"On est raciste, si on rit, là ? Je comprends plus.
"On sait plus, aujourd'hui. On est sourdophobe ?"
Quand j'ai écrit ça, j'ai pensé : "C'est vache pour les sourds-muets."
Puis : "Ils l'entendront pas." Alors, ris !
Ris ta mère !
Ris, en haut !
Ris !
"C'est ta famille ?"
Ris, mais vas-y doucement.
Tu jouis ou tu ris ? On sait plus.
Lâche-la !
C'est pour ça qu'ils te sortent pas.
Imagine dans le métro. "Prochaine station…"
Il a écrit : "C'est ta famille ?" À quoi il pensait ?
Que quand je vois ça à la télé, je fais ça…
On a aussi peur que vous.
Et on a honte. On se dit : "Y en a marre !
"Regarde le nom !
"On le verra plus à Noël."
On fête même pas Noël.
Arrêtez d'avoir peur des Arabes. Remerciez-les.
C'est grâce à eux qu'on a des chiffres. Tu l'as oublié, ça.
T'as oublié !
Tu crois que Christophe Colomb t'a amené l'algèbre ?
Non.
C'est grâce aux Arabes qu'on a des chiffres.
Sans eux, on en serait encore aux chiffres romains.
On saignerait du nez !
C'est un super beau peuple, je l'ai dit, mais…
notre langue, des fois, quand tu connais pas…
Les Nord-Africains, le Maghreb, ça passe.
Ma femme est syrienne. Quand elle parle…
"T'es fâchée ? Je comprends pas."
C'est pourtant une des langues les plus romantiques au monde.
C'est la réputation qu'a le français.
En France.
Parce qu'ici…
"Ginette !
"J'suis ton pizza, t'es mon ghetti, envoye dans le four qu'on gratine !
"Envoye dans le four, Ginette !"
Bref.
L'arabe, disais-je, une des langues les plus romantiques.
Ma femme me traduit des paroles de chansonniers libanais.
Le gars, ce qu'il fait pour sa femme, c'est incroyable.
Mais on l'entend pas.
On l'entend pas.
Madame, je vous dis…
On dirait que j'ai dit : "Je vais te découper en huit morceaux."
Il y a des Arabes, ce soir.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Que je l'aime.
"Mon amour…"
"Souriez, alors.
"Vous, les Arabes, vous ne souriez jamais."
C'est pire.
Il faut pas que tu fasses ça !
Tu passes pour un psychopathe !
Ils sourient pas chez Amir pour pas te faire peur.
T'y es déjà allé ? On a l'impression d'être un otage.
"Tu veux quoi dans ton shish taouk ?"
"Tu veux quoi ?" "Je veux juste vivre."
"Tu saignes, du calme.
"Ramène un tapis, on va prier, mais calme-toi.
"C'est moi qui voulais un shish taouk. Laissez ma fille partir. Cours, Maude !"
Et l'autre, derrière, qui coupe son…
C'est le pire. Il peut pas parler.
Son boulot, c'est de prendre son sabre japonais…
et de découper un poulet.
Qui ressemble au tronc d'un enfant de 11 ans.
Voilà pourquoi j'adore les latinos.
Tu me fais chier, mais t'as le droit.
J'ai grandi avec eux, ils m'ont tout appris,
mais ils font chier, ils ont eu la totale.
On dirait que les latinos, il y a des siècles,
ont vu les Arabes
présenter l'arabe au reste de la planète.
"Bonjour, nous sommes les Arabes.
"C'est nous."
Les latinos ont fait…
ils ont fait un consensus.
"Bon, consensus.
"Consensus, OK ?
"Carlos, consensus lui. Toi, tu consensuces.
"Consensucez-vous."
Ils ont dit :
"On va s'assurer qu'à chaque fois qu'on ouvre la boca,
"les gens pensent qu'on drague."
Et ça marche !
On n'associe pas latinos et terroristes.
"C'est pas pareil, Rachid.
"Un latino, c'est suave, c'est caliente.
"Tellement chaud.
"Bad Bunny, j'en ferais bien mon quatre heures.
"Un latino, c'est suave.
"Un Arabe, c'est comme un terroriste
"qui fait sauter plein de monde pour hériter de 72 vierges au paradis."
Soixante-douze vierges pour un latino, c'est un mardi soir.
"Si, si.
"Un petit mardi.
"Tranquilo. Un petit. Du calme."
On n'associe pas latino et terroriste.
Impossible.
"C'est pas pareil."
Un latino se tape qui il veut.
Les Québécoises, surtout. À ton avis, pourquoi le sud
est la destination numéro un au Québec ?
Ta copine te le dit pas, mais elle veut y aller,
prendre un cours de reggaeton au bord de la piscine.
C'est ce qu'elle veut.
Ils baisent !
N'importe quelle Québécoise. De tous âges.
Sylvie, 51 ans.
Elle a fait le tour de Warwick, toujours célibataire.
Elle s'en va donc à Cayo Coco.
Quel Québécois a pas encore été à Cayo Coco ?
Une semaine tout compris à l'hôtel Baya Principe.
"Je le vaux bien."
En arrivant, elle perd pas de temps. Elle drague Pedro.
Le barman de la piscine.
Tous les matins : "Holà, Pedro !
"Come stas ?
"Come stash ? Come stashios ?
"La vache, je suis soûle.
"Una piña colada, por favor."
Et tout de suite : "Si, si. Si, mi amor.
"Si, una piña colada.
"Si una piña colada. Una piña. Si.
"Una piña. Piña. Piña."
Ouais !
La touriste pénible, il la voit autrement.
Quand il regarde Sylvie, il voit : "Citoyenneté canadienne !
"Libertad, libertad !
"Assurance maladie !
"Ayayay, maladie !"
Ils pensent à tout. Chaque mot est pesé.
On s'est pas foulés pour le mot "toilettes".
"Je vais aux toilettes."
Non, "toilettes", tu le vois.
Ils ont fait un effort
pour que ce soit stylé, et même romantique.
"El baño."
Ça sonne comme un bain. Tu me dis "toilettes"…
Tu me dis baño, je te suis, Pedro.
"De la merde."
En Québécois, c'est pire. "La marde."
On a changé une lettre, le E en A, "la marde."
C'est devenu thérapeutique. "Mange de la marde !"
Mais ça reste dégueulasse.
On dirait qu'il est en 4D, le mot.
Mais en espagnol :
mierda.
Ils font chier !
Mierda !
T'irais pas au cinéma avec ta fille voir un Disney : La Princesse Mierda ?
Moi, j'irais.
J'appellerais ma fille Mierda.
"Oui, ma fille, Mierda, juste là.
"Oui, son frère Baño, à côté.
"Un tout dernier, Constipado.
"Lui, il a mis du temps à sortir."
Ma femme,
d'origine syrienne, aussi née au Québec,
elle aussi veut améliorer l'image des Arabes dans son domaine.
Elle est éducatrice spécialisée.
Est-ce qu'on a des éducateurs ?
Merci. C'est un honneur de vous faire rire.
Applaudissons ceux qui viennent d'applaudir.
Toute la salle, très fort.
Merci.
Merci d'avoir fait ça.
Vous ne vous rendez pas compte
d'à quel point ces gens
sont passionnés par leur métier.
Plus que les artistes, et ce n'est pas peu dire.
J'ai un million de raisons, je vais en donner une.
Ils et elles sont souvent sous-payés
pour littéralement sauver des vies.
Voilà ce qu'on vit.
La société qu'on a choisie, comme des moutons.
Et on accepte. Pas de problème.
On fait venir des joueurs de hockey
et on leur donne des millions pour pousser un palet.
Ils parlent pas français ? C'est pas grave.
"Pousse un palet.
"Et si tu le mets dans les filets une fois tous les dix ans,
"on serait contents."
On peut faire venir une star du hockey à Montréal,
ce serait très divertissant,
mais ils sont incapables de sauver la moindre vie
pendant qu'ils jouent.
Peut-être qu'ils peuvent inspirer les jeunes
à se dépasser.
Mais sauver médicalement une vie pendant un match ?
Il y a des aides à domicile, des infirmiers et infirmières
qu'on a menacés pendant la pandémie !
Ils sont là pour faire des heures supplémentaires obligatoires
pour nous garder en vie !
Et eux :
la mierda de la turbo-mierda.
C'est fou.
Encore pire, ma femme éducatrice est sous-payée pour sauver des vies
et son mari humoriste
est surpayé pour vous faire rire ce soir.
En fait, j'aime ça, le hockey.
C'est marrant !
Elle sauve des vies.
Elle aime pas que j'en parle, mais elle est pas là.
Elle est en bas.
Elle s'occupait de jeunes souffrant de troubles du comportement.
Un midi, elle a vu une élève sur une pierre, prête à sauter.
Son copain l'avait quitté, sa vie était finie.
À 15 ans, sa vie était finie.
Elle est intervenue.
Elle a empêché la fille de se suicider.
Puis elle l'a suivie pendant un an.
Elle a fait un suivi pendant un an.
Elle lui a donné son numéro. Pour qu'en cas de chagrin d'amour,
elle l'appelle pour la sauver.
Pour l'aider. Un an.
Des fois, la fille l'appelait au téléphone à 2 h du matin.
Une fois, j'ai répondu. J'en pouvais plus.
"Il t'aime plus, c'est mort ! Va te tuer !
"Arrête de faire chier, merde !
"Je te passe ma femme.
"Vite, elle va sauter !"
J'ai pas de mots. Des fois, je dis : "T'es un superhéros.
"Toi et tes collègues, vous êtes exceptionnels."
Il faut toujours qu'elle retourne les compliments.
"Toi aussi, tu fais du bien !"
Pourquoi je l'imite comme ça ?
C'est vache !
C'est ça qui me vient automatiquement ?
"Tu fais du bien aux gens."
"Faut pas se suicider !"
"Tu fais du bien aux gens." "Chérie, accepte le compliment, bordel.
"C'est incomparable.
"Oui, moi aussi, je leur fais du bien,
"mais toi, tu fais des suivis pendant un an avec eux !
"Moi, après le spectacle, chacun rentre chez soi.
"S'ils me suivent ou l'inverse, on a un problème !"
Vous imaginez ?
Vous rentrez chez vous ce soir, il est 23h30.
"C'est qui, Denis ?"
"C'est Rachid Badouri."
"Ouvre la porte, on va se parler."
Vous savez à quel point c'est important d'avoir un éducateur au collège ?
Je vous le dis, c'est pas comme avant.
Pas du tout.
Avant, on avait une autorité qui nous faisait peur.
Nos parents, en tout cas. Moi, j'avais peur.
Je pouvais repeindre les murs, te cracher au visage,
montrer mon cul à la fenêtre de la classe,
dès qu'Hélène Parent disait : "Je vais appeler ton père !"
C'était fini.
Elle rentre à la maison, je sais pas quoi lui dire.
Des fois, je donne dans le spirituel. On a tous les deux la foi.
"Ce ne sera pas dans cette vie.
"La société marche sur la tête, ils ne peuvent pas,
"apprécier votre valeur, à toi et tes collègues.
"Vous hériterez peut-être du paradis à votre mort.
"Tu auras peut-être une maison au paradis.
"Si, avec tes collègues, vous y avez une piaule,
"elle sera au coin des boulevards Nelson Mandela et Mère Teresa."
Quand j'ai dit ça, je me suis senti mignon,
puis je me suis dit :
"Tu dis de la merde, Rachid Badouri."
Ça n'a aucun sens.
Tu viens de dire que la société marche sur la tête,
que ta femme éducatrice est sous-payée,
et qu'elle sera surpayée après sa mort.
Moi, je suis surpayé sur cette Terre.
Je m'en vais où quand je crève ?
Il va faire plus chaud qu'à Cayo Coco.
Je chercherai l'adresse de ma maison. "Pardon, boulevard Dupont de Ligonnès ?"
"À droite au parc Epstein. Parfait.
"Un parc de jeunes filles, bien vu."
Sa spécialité, c'est les jeunes souffrant de troubles du comportement.
Je suis son plus gros dossier.
Et quand elle a fini avec moi, elle s'occupe de notre fille Nayla.
Elle a neuf ans.
Je n'ai pas vu passer la vie de cette princesse.
Ses quatre premières années, je jouais en Europe.
Je l'ai pas vue.
Dieu merci, ma femme a eu de l'aide.
Une de ses amies est restée à la maison avec elle pendant ces quatre ans.
Ma fille a grandi en pensant que son père était une femme haïtienne très forte.
Le retour a été difficile.
J'essayais de m'imposer en tant de père. "Nayla, c'est moi ton père, OK ?
"Arrête. Viens, jeune demoiselle."
Elle faisait…
"Yo, man.
"Toi, viens ici, salope !"
Quoi ?
L'avantage de la pandémie, c'est que j'ai pu retrouver ma famille.
Arrêter de voyager partout.
J'ai eu l'occasion d'apprendre à connaître ma fille.
Plus je l'ai connue, puis je me suis rendu compte
que je l'aime pas tant que ça.
Elle est folle.
Cinglée !
Quand ma femme était enceinte, j'ai prié :
"S'il vous plaît, faites qu'elle tienne de sa mère."
Éducatrice, c'est calme, c'est zen.
C'est zen, tu vois ?
Ne tiens pas de moi.
À part mon petit sens de l'humour.
Sinon, rien.
De ça !
Ça !
Je suis comme ça, sans drogue !
Ouf, j'ai grandi dans les années 80.
C'était pas la mode d'étiqueter ton enfant
pour lui trouver un trouble.
Pas comme aujourd'hui.
Tu veux des gamins ? On va leur trouver un trouble.
"Peut-être que mon enfant a rien." Ta gueule. Il a un truc, c'est sûr.
On va trouver.
TDAH, TDA, ta-ta-ta-ta,
ta-ta-ta gueule, on trouvera !
Je ne me moque pas de ceux qui ont été diagnostiqués.
Si j'avais grandi à votre époque…
peu importe le diagnostic, il y aurait "turbo" avant.
Mais à mon époque, on n'avait pas de médocs.
Des médocs pour tout ? Je comprends pas.
Je suis sûr que ça aide des gens,
mais sachez que c'est pas la solution.
Je vois plein de jeunes. Merci d'être venus.
J'ai 46 ans, tu viens à mes spectacles.
Tu me suis sur TikTok. Je reste jeune grâce à toi.
Merci d'être dans ma vie. Mais attends…
Merci.
Merci, c'est gentil.
Mais sache qu'il y a d'autres solutions que les médicaments.
Si toi, comme tonton Rachid,
ils t'ont dit que t'as un petit problème
d'attention, OK ?
Un petit déficit d'attention.
De concentration.
Voilà un petit conseil.
Lâche ta tablette et tes youtubeurs français 15 minutes
et va jouer à la balle aux prisonniers.
En une partie, c'est réglé.
Je te le dis.
Si tu as des problèmes de concentration,
que tu joues une partie,
et qu'à n'importe quel moment,
tu peux te faire tuer
en prenant un ballon dans la tronche à 100 km/h,
tu restes concentré !
Et je sais de quoi je parle.
Avec les Québécois, j'étais la cible.
"Hé, Aladdin !
"Dans sa face !"
Les ballons orange, durs comme du métal.
J'avais "Spalding" écrit sur le front.
Mais à l'envers. "Gnidlaps".
Les gens croyaient que j'avais un tatouage en russe.
Imagine cette mode à mon époque ?
Les troubles.
Le médecin aurait voulu m'évaluer
pour connaître mes troubles.
Il serait sorti au bout de 15 secondes.
"Appelle la police.
"Je saigne du nez.
"Les parents du macaque sont où ?
"C'est vous ? Venez ici.
"On a évalué Rachid. Il faut l'abattre tout de suite."
Ma mère : "Pardon ? Il a un TDAH ?"
"Non, un DBDT. Deux Balles Dans la Tête."
"Allez, derrière l'abri de jardin.
"Je vous rends service, madame Badouri."
Bref, je suis à l'hôpital.
J'attends que notre fille sorte.
Je fais : "Pousse, chérie !"
Les hommes sont orgueilleux.
On n'admettra jamais que ça n'a rien à voir avec nous.
Quand on est à l'hôpital…
Impliqués.
"Pousse. Je te tiens la main,
"parce qu'on a fait ça ensemble.
"On est dans le même bateau.
"Pousse."
Qu'est-ce t'as fait, au juste ?
Qu'est-ce qu'on a fait ?
Elle s'est sacrifiée pendant neuf mois.
C'est pas humain, ça.
Et elles souffriront toute leur vie.
On a donné quoi pendant ces neuf mois ?
Neuf minutes, pour les plus endurants ?
Fini !
T'as fait quoi ? On a fait quoi ?
On va au guichet, point.
On rentre notre carte, on tripote les boutons, on fait un dépôt,
on la ressort et on attend les intérêts.
T'es allé au distributeur.
Arrête de faire chier. Va boire un café.
Elle t'appellera.
Bref. Je fais : "Pousse !"
Quand j'ai vu ma fille sortir,
j'ai compris,
que quand je priais pour qu'elle tienne de sa mère,
c'était férié, là-haut, parce que…
ma fille est sortie comme ça.
J'ai dit : "Remballe, c'est pas la nôtre.
"Elle s'est trompée d'utérus."
J'ai coupé le cordon.
L'expérience était dégueulasse.
Fais jamais ça.
Je te préviens. Ils te prennent par surprise.
Tu portes le bébé. "Voulez-vous couper le cordon ?"
"Pourquoi, mec ?
"Finis ton boulot !"
Quand on a conçu cet enfant dans l'intimité,
est-ce que je me suis arrêté avant la fin ?
"Mike, finis ça, j'ai un Zoom.
"Tape-la sur les fesses, elle aime ça."
Le bébé a 15 secondes.
Je comprends pas.
Ils l'ont sortie, ils l'ont mise sur le sein de ma femme.
Elle a 15 secondes. Elle a pas de dents, elle voit rien.
Mais elle tète déjà.
Comme une sangsue, une vampire…
Elle a déchiré le sein de ma femme !
Elle saigne et elle rit bêtement.
"Elle est mimi, hein ?" "Non !"
"On l'appelle comment ?" "Satan !"
"C'est pas un nom de fille." "Satanette !
"Sheitanette, pour le bled !"
Je voulais l'échanger sur place. Pas de bol.
Une autre dame venait d'accoucher.
Un bébé arabe, cool, mais roux. Que veux-tu que j'en fasse ?
Je dis depuis 20 minutes que c'est dur d'être arabe à cause des stéréotypes.
En plus, il est roux ? Qui va l'engager ?
Qui ?
À part la troupe Riverdance ?
Arabe et roux !
Même les terroristes feraient : "Plus de place, désolé.
"Annie, reviens jamais ici.
"Va voir Jésus, il t'aime."
Ça force le respect de voir une femme accoucher.
C'est fou. Ça devrait être la photo dans le dictionnaire
à côté de "résilience", "courage".
Tu la photographies dans le moment…
y a la noix de coco, là.
Si t'es un homme et que t'as vu ça,
tu as été témoin, monsieur,
d'une femme qui a surmonté la souffrance de l'accouchement,
tu en as été témoin,
et que tu ne respectes toujours pas les femmes,
tu es soit imbécile soit juge de la Cour suprême aux États-Unis.
Un des deux. Mais c'est pas normal.
Ma femme a eu tous les symptômes.
Tous ! Trois mois de nausée.
Dès qu'on a vu la crevette dans le ventre.
Trois mois sans arrêt.
Une heure de nausée, j'annule ce spectacle.
Trois mois. Tous les jours.
J'avais des nausées à cause de ses nausées !
Elle faisait exprès. Elle venait.
"Chéri."
"C'est revenu."
"Merde, moi aussi."
On avait l'air de deux phoques.
Les voisins nous lançaient des sardines.
Ça force le respect, de voir ça.
Je parle de superhéros
pas pour vous brosser dans le sens du poil.
Je vous dis que vous êtes pas normales, comme des superhéros.
C'est pas normal qu'on te donne le bébé
et que tu pleures de joie.
Comment tu peux être heureuse ? Impossible.
Moi, je l'aurais laissée là.
"Je pars cinq ans, m'appelez pas."
Comment tu peux être si heureuse après un accouchement ?
Pleurer de joie, l'euphorie. "C'est le plus beau jour de ma vie."
Comment ?
Quand tu laisses une telle scène de crime derrière toi à l'hôpital ?
Il y avait du liquide de ma femme par terre.
Son radiateur avait craqué.
Elle tremblait de partout.
Elle sentait plus ses jambes à cause de la péridurale.
Ils ont dû taper la colonne. Elle a fait : "Je tiens debout…"
Comme les ballons gonflables qu'ils mettent
pour l'ouverture des centres commerciaux.
Elle était fendue jusqu'au cul !
Ouverte en deux.
Même Moïse aurait fait : "Merde !
"On passe pas par là."
Les cheveux dans le visage, en sueur,
elle tient le bébé, on dirait Gollum.
Mon précieux !
Elle se tourne vers moi.
"Fais-m'en un autre, chéri."
Je voulais attendre la fin pour dire que vous êtes le public rêvé
pour un spectacle Netflix, mais vous êtes ce public,
alors merci beaucoup.
- On t'aime, Rachid ! - Oh, merci.
C'est gentil, ça.
Moi aussi, je t'aime.
Il m'a fait peur, mais merci beaucoup.
"On t'aime, Rachid !
"T'as compris ? Tu m'aimes, moi ?" "Oui, moi aussi."
Il travaille au Amir.
Je t'aime !
Moi aussi, je t'aime, mon frère. Merci.
Nayla a neuf ans, aujourd'hui.
Ça va trop vite. J'ai peur.
Elle est trop belle.
Tu vois ce que je veux dire ?
Je voulais qu'elle hérite de ma tronche de grenouille.
Elle est belle comme sa mère. Je veux pas que les loups l'approchent.
L'approche pas ou je te défonce.
Je veux pas qu'ils l'approchent.
"Yo, chérie."
Appelle pas ma fille "chérie", je te démonte.
Je veux pas qu'ils l'approchent.
"Yo, shit, man. What's up ?
"Tu comprends, bro ?
"Ouais, les bails sont bons."
Lui, ça me dérange pas.
"Bonjour, ça va bien ?
"Je viens faire vos impôts." Viens dîner !
Viens, habibi.
J'ai inscrit ma fille au MMA.
Arts martiaux mixtes.
C'est tous les…
arts martiaux réunis pour une seule mission :
te tuer.
Sérieux. Son coach, c'est Firas.
Il entraîne Georges St-Pierre.
Ma femme se désolidarise.
"Là, faut que t'arrêtes.
"À cause de toi, elle va être célibataire forcée jusqu'à 35 ans."
"C'est le but, banane."
Je veux pas qu'ils l'approchent.
"Salut, Nayla !
"Je voulais juste un crayon bleu pour colorier."
Je veux pas.
Je sais que j'y vais un peu fort, mais…
Parlons statistiques.
Tu vas comprendre.
On est entre nous, je t'explique.
Pour ce sketch,
j'ai commencé mes recherches sur Google en 2018, 2019.
Les sites de statistiques sortaient des chiffres de l'année d'avant.
Ils disaient qu'une femme, au Canada,
une femme par semaine, tous les sept jours,
se faisait, dans ce beau pays,
assassiner par son conjoint.
Assassiner. On parle pas d'une claque, là.
Non. Fini, bonsoir. Une, c'est trop.
Cinquante-deux par an.
Demande aux parents de ces 52 femmes s'ils auraient préféré
que leur fille puisse se défendre contre ces cinglés.
Si tu me juges parce que…
Je vois ton regard de travers. "La vache.
"Il critique le terrorisme en faisant de sa fille une moudjahidine.
"N'importe quoi."
Je sais, mais je vais aller plus loin.
Si ma fille va en cabane, en prison,
parce qu'elle a tué son agresseur,
tous les matins, je lui prépare ses biscuits préférés,
et je les lui apporte en prison. "Mange, ma puce. T'es la championne."
Et je rentre à la maison.
Après, je me suis calmé.
Les émotions, ça ne mène nulle part.
Je l'ai appris à mes dépens.
Je me suis calmé, parce que Nayla,
elle déteste le MMA.
Elle veut faire du ballet, sa race.
Elle a raison.
Pourquoi c'est à nos filles
d'apprendre à se défendre car les statistiques prouvent
qu'à un moment, jeunes ou adultes,
elles se feront agresser d'une façon ou d'une autre.
Pourquoi doivent-elles apprendre à se défendre ?
La plus grande responsabilité revient aux hommes,
d'apprendre à la nouvelle génération :
"Écoute-moi.
"Agresser une femme, c'est tolérance zéro.
"Si après un rencard, elle dit non,
"tu fais demi-tour, tu vas dans ta caisse et tu te branles, point."
Désolé pour les enfants
qui ont entendu ce mot, mais croyez-moi,
ils ont entendu pire que ça.
C'est moi, ou un enfant, ça naît pur, parfait ?
C'est nous, après, qui…
Vous croyez pas ?
Nous, les parents, la société, les réseaux,
on les rend fous.
Un enfant naît presque parfait.
Ça chie par terre, mais…
À la base, un bébé, c'est pas homophobe.
Ces histoires d'homophobie, c'est à cause de nous.
Je parle des adultes.
"Homophobe." C'est fort, comme mot.
Phobie, peur. De quoi ? Que ce soit contagieux ?
Comme des crétins écrivent sur Facebook ?
Écoutez-moi, les amis.
Il faut réagir. On parle d'interdire le port d'armes.
Certes, mais avant, il y a du ménage à faire.
Il faut interdire l'accès à Internet
à certains crétins qui vomissent leur désinformation sur les réseaux
et qui font plus de tort qu'une balle de fusil.
Il faut arrêter ça.
Il y a trop de phobies !
Et certaines n'ont aucun sens.
Par exemple, un homme musulman.
Lui qui est victime d'islamophobie,
la haine envers les musulmans,
comment, en tant que victime,
se réveille-t-il un jour avec la haine des gays ?
Et vice-versa, qu'un gay soit islamophobe avec ce qu'ils vivent ?
Vous devriez vous comprendre.
Y a des gens qui vous aiment pas à cause de votre différence.
Parlez-vous, bon sang !
Toi, car tu manges hallal. Toi, car tu manges Alain.
Parlez-vous !
Vous avez beaucoup en commun.
Les enfants ont pas peur de mourir.
Pas comme moi. Ils voient pas la mort comme nous.
Une fois, j'étais sûr que j'allais mourir. Dans ma tête, c'était fait.
Entre mes 39 et 40 ans, je suis tombé très malade.
J'ai fait entre deux à quatre voyages
entre le Québec et l'Europe pour faire des spectacles
et je me suis dit : "Je vais revenir en octobre fêter mes 40 ans."
Deux semaines avant de repartir faire 36 dates en 41 jours avant Noël.
C'est jamais arrivé.
En octobre, quand je suis rentré pour mon anniversaire,
je suis tombé très malade.
Ma femme m'a emmené de l'aéroport à l'hôpital.
Mes jambes ont enflé, mon corps était enflé.
Je ressemblais à l'oreille de Georges St-Pierre.
On m'examine et on me dit :
"C'est grave, vous avez une cellulite à la jambe."
"De la cellulite ?
"Ça a pas tué mes sœurs."
Il a pas ri. Puis il m'a dit :
"On vous garde quatre jours en intraveineuse,
"il n'y a que ça qui marche.
"C'est dangereux, c'est de la famille de la bactérie mangeuse de chair."
La trouille. Va pour l'intraveineuse.
Puis j'ai dit : "Aujourd'hui, j'ai 40 ans.
"Je ne les fêterai pas ici.
"J'ai pas bossé dur pour rester là."
Il dit : "Vous croyez aller où, comme ça ?"
Pourquoi ? Parce que j'étais presque paralysé.
J'avais un taux d'inflammation si élevé
que la moindre pichenette m'aurait tué.
J'ai eu une paralysie partielle,
je ne pouvais plus plier le dos, les bras et les jambes.
Ni même me laver.
Ma femme me lavait.
Ici.
Laisse pas ta femme te laver ici !
Elle va te le renvoyer dans la tronche
pendant 14 ans !
Je suis tranquille dans le canapé devant Netflix,
elle : "Les invités arrivent, va chercher du lait."
Moi : "J'ai pas envie."
"Quoi ?
"Regarde-moi bien.
"T'as pas envie ?
"Moi non plus, j'avais pas envie de laver ton scrotum."
"Regarde-moi. Je l'ai fait.
"Je l'ai fait.
"Tes vieilles figues, là.
"Regarde-moi !"
"Je vais chercher du lait."
Je commence à aller mieux.
J'annule mes 36 dates.
Pas mieux, mais c'est stable. J'annule mes dates en Europe.
Ouf, j'ai une assurance.
Sinon, c'est la faillite.
L'assurance appelle.
Ils paient pas.
"Je comprends pas, je vais te frapper à la gorge."
"Vous n'êtes pas assez malade pour annuler."
"Je suis malade." "On vous croit."
"On dirait pas.
"Sinon, tu me paierais."
"Retournez faire d'autres examens."
C'est ce qu'on fait.
Les médecins aiment trop les trous.
Pas que le golf. Dès qu'ils voient un trou :
"Rentrons quelque chose à l'intérieur, voir si ça sort de l'autre côté."
J'ai fait plein d'examens, tout allait bien.
Jusqu'à ce qu'on m'apporte ma radio des poumons.
Des taches noires sous le poumon.
"C'est un cancer ?"
"Il faut faire un scanner." "OK."
On m'injecte de l'iode dans le bras
et on me met dans un scanner.
Dans le scanner, on s'est finalement rendu compte…
que j'étais allergique à l'iode.
Je m'en suis rendu compte tout seul.
J'étais tranquille dans mon bobsleigh.
Et tout ça s'est mis à enfler sans aucune raison.
"Sortez-le, il va exploser."
Une heure de Benadryl, ils reviennent avec les résultats.
Il y a encore des taches noires sur le poumon.
"C'est un cancer ?"
"Je peux pas vous dire." "Ah ?"
"Vous pouvez demander à Ask GPT ?
"C'est quoi le problème ?
"Arrêtez de mentir. C'est grave ?
"Des taches noires, je serai mort dans deux semaines.
"Des taches noires sur mes bananes, c'est trois jours max."
"Calmez-vous. Il vous faut une bronchoscopie."
"Pourquoi vous me parlez de dinosaures ?"
Il me prépare pour la bronchoscopie.
Ils lubrifient juste la gorge.
Mais dans mon dossier, il est sûrement écrit :
"Attention, gros trouillard, hypocondriaque,
"risque de poursuite contre l'hôpital,
"shootez-le."
Ils auraient pu s'arrêter à un seul produit pour me calmer.
Ils en ont mis deux.
Du Versed et du Fentanyl.
Je me sens joli
Et beau et bien
J'ai jamais touché à une seule drogue de ma vie.
Pas un joint, pas un rail.
Crois-le ou pas, c'est vrai.
Mais eux, ils savaient pas que j'étais vierge à ce point-là.
Ils pouvaient pas le savoir,
ils m'ont injecté le même cocktail de drogues
qu'ils auraient offert à Amy Winehouse pour l'apéro.
Ça a touché mon sang, j'ai fait…
"Ça va, monsieur Badouri ?" And I said, no, no, no
Avant que ça commence, j'étais comme ça.
Pourquoi ?
J'avais l'impression d'avoir des cheveux.
C'était génial.
J'ai fait une queue de cheval.
Juste avant que ça commence,
j'ai pris la main serrée de ma femme, puis je l'ai regardée comme ça :
"Chérie…
"Yo, je suis pété.
"T'es-tu bien dans ton coton ouaté ?
"Ce que t'es belle,
"ma femme.
"Sexy, ma femme.
"T'es-tu bien dans ton coton ouaté ?"
Elle me dit : "Oui, mais je suis pas ta femme."
Bronchoscopie, biopsie pour aller voir ce qui se passe.
Cancer ou pas.
Je crache du sang, j'attends mes résultats,
savoir si c'est un cancer ou pas entre le 22 et le 31 décembre.
Un beau temps de fêtes
C'est dingue.
Et enfin, le 31 décembre,
il était 1h22 sur le micro-ondes, je me rappelle :
"Badouri, pas de cancer."
Ça soulage.
"Je suis sauvé, super.
"C'est quoi les taches ? La maladie ? Ça se traite comment ? C'est à vie ?
"'Quels médicaments ?"
"J'ai pris le temps d'en parler avec mes collègues pour vérifier.
"On a des scanners très performants, ici.
"Vous n'avez rien."
Moi : "Quoi ?" "Bonne année." Il raccroche.
"J'ai rien ?"
Ma femme me dit :
"Alors, il a dit quoi ?"
"Pas de cancer."
"Parfait." "Non, pas parfait !
"Ils ont rempli mes trous, y a pas marqué…
"'journée portes ouvertes' !
"Et ma gorge, ils m'ont pris pour une pornstar !
"Ils m'ont drogué, c'était comme sortir avec Bill Cosby.
"Et en fait, j'ai rien ? Ils ont abusé de moi !"
Elle me fait : "Hé !
"J'ai lavé ton scrotum pour rien.
"C'est moi, la victime.
"Va chercher du lait, ferme ta gueule."
Vous avez déjà eu peur de mourir ? Moi, oui.
Pendant une semaine, je mangeais plus.
Je dormais plus dans mon lit, mais dans un coin de l'appart.
Je bougeais pas.
Je parlais plus, mes amis flippaient.
"Ça va ?" "Je vais mourir demain, n'appelle plus."
J'ai eu des cadeaux bizarres.
Des œufs, des avocats, du lait,
des choses qui allaient expirer avant moi.
J'ai dit à ma femme : "Je ne veux pas mourir si jeune."
J'étais sûr de mourir.
Ma femme a un don extraordinaire.
Elle peut prendre tout mon argent.
C'est pas vrai. Je voulais juste voir si t'écoutais.
Quand ça va mal, elle sait te remettre en selle,
et t'aider à repartir, mais pas cette fois.
Elle est venue me voir dans mon pire moment,
au fond du trou,
puis elle m'a dit : "Je sais que tu attends que j'apaise ta conscience,
"mais pas question.
"Je te connais depuis longtemps,
"et c'est la 1re fois que je vois Rachid
"attirer l'attention de Rachid.
"Parlez-vous.
"J'espère que tu vas te servir de ce moment
"pour réfléchir et arrêter d'agir, avec ton entourage,
"comme un trou du cul."
Une carte "Prompt rétablissement",
ça coûte 2,78 $ et l'enveloppe est offerte.
Pour comprendre pourquoi une femme qui dirait jamais ça à quelqu'un l'a fait,
je mets pause deux secondes,
et j'y reviens très vite.
J'ai un peu menti sur l'image que j'ai projetée
depuis la première fois où t'as entendu parler de Rachid Badouri.
J'ai connu un succès bien trop rapide,
pour reprendre les phrases des journalistes québécois.
"Un succès éclair."
Qu'un enfant roi comme moi vive ça sans conséquences ? Impossible.
Je suis rapidement devenu ce qu'on appelle une diva,
Mais je connaissais ce mot.
Je ne vous l'ai pas dit,
mais le jour de ma naissance, à l'hôpital Sacré-Cœur,
ma mère me tenait dans ses bras,
et une dame est arrivée de nulle part.
"Désolée de vous déranger.
"Je suis voyante."
Ma mère ne savait pas ce que c'était, elle a eu peur. "Bien sûr.
"Je vois, tu vois, tout le monde voit.
"Maintenant, va voir dehors
"avant que tu voies plus rien dans tes yeux."
"Tu as compris ? Dégage, pétasse."
"Vous ne comprenez pas. Je n'aurais jamais osé vous déranger,
"mais je suis venue voir une amie et j'ai senti l'énergie."
Elle lui a dit ça.
"J'ai senti une énergie très forte.
"Votre enfant est né sous une bonne étoile.
"Il va être une grande star."
Et ma mère m'a cassé la tête avec ça.
"Tu vas être une grande star,
"tu vas faire rire les gens."
Et les 27 premières années de ma vie,
pas de star.
J'habite chez mes parents,
deux fois que je pars et que je reviens la queue entre les jambes.
Je vis au sous-sol, je dois 10 000 balles à mon père.
S'il le savait, il me défoncerait.
Je travaille à Future Shop.
Je suis gérant du rayon son.
J'ai deux employés. J'ai fait un burnout.
Y a pas de star dans ma vie,
c'est la hess de la hess.
Y a pas de star !
Pas de stars, que des stores qu'on a achetés au magasin.
Ma vie, c'est de la merde.
Je suis à ça de la dépression,
mais avant ça, je me dis : "Une dernière option.
"On m'a dit toute ma vie que je pouvais divertir n'importe qui.
"Je lance une dernière bouteille à la mer.
"Si ça marche pas, pas de regret,
"et je ferai une dépression, pas de souci."
Alors, je fais un DVD
où j'ai mis un montage maison
de toutes les fois où mon DJ m'a filmé
dans les mariages qu'on animait pour se faire des sous.
Mes conneries pour faire rire les gens.
J'ai mis ça sur un DVD, j'ai fait 100 copies
et j'ai pris ma voiture qui faisait de la fumée bleue.
On m'appelait le Schtroumpf arabe.
J'ai fait le tour de toutes les boîtes de production de Montréal,
les chaînes de télé, TVA, Radio-Canada,
j'ai laissé une copie à MétéoMédia.
J'étais prêt à faire n'importe quoi pour réussir,
sauf du porno.
Ils m'avaient déjà dit non.
Personne m'appelle.
Cent copies.
Personne. Je pète un plomb.
Je suis au Future Shop. "Viens me chercher, dépression !"
J'hallucine, je la vois arriver sur le parking en décapotable :
"Rachid !
"C'est moi, Dépress !
"La dépression !"
Juste avant de l'embrasser, mon portable sonne.
J'ai pas le droit de décrocher.
Je m'en tape.
Je réponds comme un malade : "Allô ?"
"C'est le festival Juste pour rire."
"Oui ?"
"Tu vas passer une audition devant un public, et si ça marche,
"tu feras des galas et de la télé.
"Prépare un petit dix minutes
"et amène du monde pour t'encourager."
J'appelle mon père.
"Papa !" "Ouais ?"
"Petite dépression, et là…"
"Appelle l'ambulance, ton connard fait une crise d'épilepsie."
"Pourquoi t'as pas fait…
"L'avortement, c'est légal, ici.
"Une perte d'argent, ce connard-là."
"Papa." "Oui ?"
"Faut que je prépare un dix minutes.
"On peut amener du monde."
Je te jure, il m'a dit :
"Mon fils, prépare ton texte.
"Je prépare l'armée." Il a raccroché.
Toi, tu ris, t'as compris. Pas moi.
J'ai compris là-bas.
J'arrive au théâtre, il y a 200 personnes.
J'espionne derrière le rideau.
J'admire mon premier spectacle.
Et je reconnais facilement
soixante-quatre personnes de Chomedey-Laval, mon quartier.
Tout le monde, sa mère, est là.
Tout le monde.
Tout le monde est là.
Le facteur est là.
C'est mon père qui les place à l'entrée.
"Toi, tu ris fort. Mets-toi devant.
"Toi, tu pues, reste dans ta voiture."
On s'est pas fait choper, ouf.
Je fais une belle performance et une des sœurs Rozon vient à la fin,
ceux qui organisent le festival.
Elle me donne sa carte et dit : "Donne-moi une heure pour demain."
Moi : "14 h ?" "Appelle-moi à 14 h, sans faute."
Le lendemain, à 14 h, je suis dans mon bureau.
Dans la cuisine de maman.
Je prends mon téléphone fixe.
On avait un téléphone
avec un long fil pour s'éloigner des parents.
"Viens me chercher au parc à 9 h."
Tu pouvais t'enrouler dedans.
J'ai encore un téléphone fixe.
Tu devrais aussi, c'est utile. Tu sais pour quoi ?
Pour appeler ton portable quand tu le perds dans la maison.
Ma mère va dans sa chambre. "Je te laisse ton intimité."
"Madame Rozon ?"
"Allô, Rachid ? Bravo pour hier."
Et direct : "Que fais-tu les 12, 13 et 14 juillet prochains ?"
"Je voulais me tuer, madame Rozon, mais…
"Ça attendra octobre. C'est beau, avec les feuilles."
Elle dit : "Viens signer ton contrat.
"Tu es sur le plus gros gala de l'année,
"animé par Louis-José Houde."
Et j'entends ceci.
"Madame Rozon, vous êtes tombée ? Est-ce que ça va ?"
"Le bruit vient de chez vous." "Non, ça…"
"Un instant."
Je rouvre la porte de la chambre de ma mère.
Ma mère était à genoux.
Elle était là, mais…
elle était pas là.
Elle écoutait sur l'autre ligne.
Elle avait un diabète de type un, elle se piquait.
À la moindre émotion forte, elle faisait une baisse de glycémie.
"C'est moi qui suis tombée comme la folle, Mme Zonzon, merci beaucoup.
"Merci. Va chercher un Kit Kat, dépêche-toi.
"Merci de prendre mon connard, merci beaucoup.
"Merci, Mme Zonzon, parce que comme ça,
"il va partir de la maison, tu comprends ?
"Ça coûte cher, les courses. Merci beaucoup."
Le 12 juillet 2005, c'est ma date.
T'en as une. Voilà la mienne.
Il y a eu d'autres grandes dates.
La naissance de mes princesses, mon mariage,
mais cette date, c'est ma date.
Je suis au théâtre Saint-Denis 1, 2300 personnes.
Ils auraient pu être 6000, assis sur les genoux.
C'est Louis-José Houde.
Je suis derrière le rideau, ça va s'ouvrir.
Je suis le seul à entrer par le milieu.
Le metteur en scène, Joseph St-Gelais, y tenait.
"Tu entres au milieu.
"Les autres sur le côté, toi au milieu, comme un tigre."
Je fais : "Ah.
"OK, c'est bien, ça."
Je suis nerveux.
Ma 1re scène devant 2000 personnes.
La bouche sèche, le cœur qui bat. Je peux pas reculer.
Ce qui me calme,
c'est d'entendre mon idole, Louis-José Houde, me présenter.
"Le prochain invité…
"Merci.
"Le prochain, il est incroyable.
"Vous le connaissez pas,
"mais c'est la dernière fois.
"Je suis ravi de vous le présenter, il vit ses derniers mois d'anonymat.
"On parle d'un vent de fraîcheur.
"C'est plutôt une farandole de fraîcheur.
"Mesdames et messieurs, Rachid Badouri !"
Et le mur s'ouvre.
Et 2000 personnes me regardent.
Et j'oublie mon texte.
Merde.
Réveille-toi, c'est la hess qui t'attend !
Réveille-toi ! Improvise, crétin !
"Moi, je suis d'origine arabe.
"Ça te casse un gala, ça, hein ?"
Et là, c'est le bordel.
Et ça va trop vite.
En sept minutes, standing ovation.
En 2 semaines, révélation de l'année à Juste pour rire.
En 3 mois, découverte de l'année aux Oliviers.
Je signe un spectacle à succès pour le Québec,
un pour la francophonie mondiale, un film et une émission.
En 2010, je suis nommé humoriste chouchou des Québécois.
Ma tête commence à…
Et mon trou du cul.
Je deviens un double péteux.
Vantard et capricieux.
Quand ça va pas, que je perds le contrôle,
que ça change à la dernière minute, je pète un câble.
Dès que l'anxiété…
L'anxiété, les amis.
Je savais même pas l'épeler y a 5 ans.
L'anxiété arrive,
je pète des câbles.
On ne pouvait rien me dire,
on m'appelait "l'ingérable".
Tout le monde veut être connu sur TikTok ou Instagram.
Faites attention à la célébrité.
Le retour peut être très brutal, c'est dangereux.
Peu de temps après mes débuts,
je me souviendrai toujours de cette sale soirée de novembre 2010.
Dans une salle comme celle-là, pas loin d'ici.
Une salle remplie.
On anime une émission en quasi-direct : Peut contenir des Rachid.
Vous vous rappelez ?
Une grosse émission, erreurs interdites.
On y va. Le régisseur me dit :
"Rachid, action."
"Bonsoir, bienvenue dans Peut contenir des Rachid."
"Cut !" "Un instant."
"Oui ?" "On entend pas ton micro."
"On m'entend dans la salle. "C'est en régie. Deuxième prise."
"Excusez-moi."
"Bonsoir…" "Cut !"
"Merde.
"Quoi ?" "Micro. Troisième prise."
"Micro, prise quatre, prise cinq.
"Micro, prise 11."
El trou de culo…
est fachato.
Il veut péter un câble !
Je tombe dingue, mais je peux pas.
C'est les seuls qui me pensent encore parfait.
Je peux pas péter un câble devant eux.
Le trou du cul doit rester caché.
C'est pour ça qu'on lui met un slip.
Va péter ton câble
dans la loge, avec ton petit monde,
tes punching-balls.
J'y vais, sans avertir personne.
Ni l'équipe, ni personne.
Je lâche le micro et je m'en vais.
"Et merde."
Je les attends en loge, mes punching-balls.
Mon manager, le producteur, ma femme. Toute l'équipe.
Les attachés de presse. Tous nerveux.
"Il va nous dire quoi, la princesse Mierda ?"
"Ferme la porte. C'est qui, ce con ?"
"Cut, cut, cut !
"C'est un poulet ?
"Ta maquilleuse, j'ai dit que j'étais marocain,
"c'est une raison pour me peinturlurer comme une clémentine ?
"Ils sortent d'où, ces gens ?
"C'est quoi, ce public ?
"Ils sont lents, tout mous !"
Je crache mon venin sur tout le monde.
J'ai parlé de tout le monde.
Ta grand-mère était là. J'ai parlé d'elle.
Ma punition est arrivée sur un plateau d'argent,
par un stagiaire.
Il arrive, défonce la porte.
"Rachid." "Sors d'ici.
"C'est une conversation privée."
"Ferme-la."
"Tu m'as dit 'Ferme-la' ?"
Il dit : "Oui.
"Ton micro-cravate,
"il est resté allumé.
"Tout le monde t'a entendu.
"L'équipe s'est tirée et a tout laissé en plan.
"Le public est parti, sauf trois personnes au premier rang.
"Des sourds-muets."
J'ai vu ma carrière fondre devant moi.
J'ai eu des directeurs de tournée, des gens qui se barraient.
"Je travaille pas pour un gars qui se prend pour Dieu."
Ça, c'était avec l'entourage professionnel.
Celle qui en a le plus bavé, c'est ma femme.
Elle, le trou du cul, elle le ramenait à la maison.
Elle le lavait.
Comment je l'ai traitée.
Ne faites jamais ça.
Je lui ai tellement manqué de respect.
Je la reprenais en public. Quel homme fait ça ?
C'est ça, un homme ? Reprendre ta femme en public ?
Jamais.
J'ai vraiment la femme
dont j'ai toujours rêvé.
Et je la traite comme ça.
Toute ma vie.
Elle m'a été promise à 8 ans.
C'est pas vrai.
Douze ans, contre une chèvre, et…
Non !
J'ai rêvé d'elle toute ma vie, c'était la sœur de mon ami d'enfance,
et je l'ai eue.
Je fais une couverture de magazine et je la maltraite ?
Non, elle a tenu le coup.
Jusqu'à quand ?
Jusqu'au jour où j'attendais
mes résultats pour le cancer du poumon.
Tu te rappelles ?
Elle m'a regardé et m'a dit d'arrêter d'agir comme un trou du cul.
Tu te rappelles ?
Puis elle a lancé un ultimatum.
"Si tu continues comme ça,
"Rachid Badouri…"
Si elle utilise ton nom de famille,
ça sent le sapin.
"Si tu continues,
"c'est la femme que tu prétends aimer le plus au monde qui va te quitter."
"Ma mère ?"
C'était pas le moment pour blaguer !
"Non, imbécile. Moi."
"Toi ? Tu partiras pas. Nous deux, c'est du solide."
"Comment ça ?" "Ça fait longtemps qu'on…
"Tu sais, tu m'as…
"Tu sais ce qu'on dit, à la vie, au scrotum."
Elle a dit : "Vas-y.
"C'est tout ce qu'il te reste, tes blagues nulles.
"Si tu ne te fais pas aider, je m'en vais."
J'avais compris.
Elle voulait que j'aille voir un psy.
Non !
Pas question d'aller chez le psy.
J'adore ce personnage.
J'ai mal au dos.
Je voulais pas y aller.
C'est pas le genre des Badouri.
C'est fou, hein ?
Les parents immigrés sont parfois dans le déni.
"T'as fait le voyage, ça a pas marché. Vous êtes fous."
Quand on nous demandait : "La famille ?
"Hamdoullah, ça va." Des casseroles volaient par les fenêtres.
Du feu… "Ça va.
"On fait griller des guimauves. Ça va."
Ils peuvent pas accepter, le voyage doit être une réussite.
Pour ma défunte mère,
l'apparence extérieure était très importante.
Plus important que la réalité.
Ça doit marcher, il faut montrer que tout va bien.
Elle faisait de l'Instagram avant Instagram.
Pour vous montrer l'importance des apparences,
montrer que tout va bien…
"Que penseront les gens ?
"Que va dire la famille ?"
J'ai une anecdote, ne me jugez pas.
J'ai 14 ans.
Je suis un gamin, je sers à rien,
je suis en slip, il est 23 h dans un quartier francophone de Laval.
Que des Québécois.
Ma mère, ses fleurs sont parfaites, la maison est propre…
Je regarde le basket, y a pas de clim,
je suis en slip, ma sœur prend la télécommande
et met son émission.
On se dispute la télécommande et elle me tape avec.
Je saigne ici.
Je pèse 15 kg tout mouillé.
C'est comme me prendre un lampadaire sur la tête.
Je me lève, je la regarde et je fais :
"Je vais te tuer, la grosse."
Normalement, elle a pas peur. Elle avait qu'à s'asseoir sur moI.
Mais là…
"Il a le regard de Jeffrey Dahmer, c'est bizarre.
"Je pense que je vais courir."
Elle est sortie dehors à 23h15
en t-shirt Duran Duran, sans pantalon.
Elle court dehors. Elle hurle : "Au secours !
"Y a un assassin !
"Arrêtez-le, appelez la police !"
Et moi, derrière, en slip…
Je suis maigre !
"Je vais te tuer, la grosse !"
J'ai l'air d'une mante religieuse.
"Je vais te tuer !
Et le cauchemar de ma mère,
toutes les lumières des voisins s'allument, à 23h20.
Ma mère…
"Les voisins ! Chut, les voisins !"
Moi : "Je vais la tuer, la grosse !"
Elle : "Oui, mais viens, on la tue à l'intérieur, la grosse !
"On tue pas la grosse devant les voisins !
"On tue la grosse à l'intérieur."
Pas le choix.
C'était pour nous protéger, mais en vain.
Perdre ma carrière pour ces conneries, c'est pas grave.
Je peux vendre des Larnaque au Maroc.
Perdre la femme de ma vie…
Celle à qui j'ai même pas donné
une seule chance…
de voir un bon côté de son mari.
Juste qu'elle se dise qu'elle a peut-être fait un bon choix.
Même ça, je n'ai pas réussi.
Je pouvais pas accepter ça. C'était impossible.
Je suis donc allé voir…
l'escroc.
C'est comme ça que j'appelais le psychologue.
Je ne m'étais même pas assis, il a commencé :
"Vous savez, dans la tête d'un trou du cul…"
"Quoi ?"
"Il croit être le centre de l'univers,
"mais quand on l'observe bien,
"on se rend compte qu'il n'est
"que le tout petit centre de son propre cul."
J'aurais préféré une carte "Bienvenue"…
Et c'était parti.
C'est devenu mon meilleur ami.
On a commencé à parler.
Il m'expliquait que je ne pouvais pas comprendre,
espérer être heureux à l'avenir
ou comprendre mon présent sans explorer mon fichu passé.
Il dit : "Attention, c'est dur.
"Parce que c'est douloureux, ça ne s'efface pas.
"Pas comme l'historique d'un ordinateur,
"de Google, que tu peux effacer d'un clic."
Heureusement que ça s'efface.
En parlant, je me sentais plus devant un peintre que devant un psy.
Il peignait tranquillement une image de Rachid,
puis j'ai vu le vrai Rachid apparaître sur la toile.
"C'est moi, ça !
"Le vrai moi ! C'est qui, ce gars ?
"Qui s'est empêtré si longtemps dans les fleurs du tapis ?"
C'est comme si on m'avait volé mon identité.
Comme un client de la banque Desjardins.
Elle est bonne. Elle est super.
Il m'a donné des exercices.
J'ai chuté, puis me suis relevé. Et ainsi de suite. Je retombe encore.
J'ai des amis très croyants.
Ils m'envoyaient des trucs, des belles paroles.
Je prenais ce que je pouvais.
Il s'agit pas de religion. Je sais qu'il y a eu de l'abus.
Quand je vous dis ça, je veux rien en échange.
Dix pour cent de ton salaire. Sinon, je…
J'essaie d'être honnête, même si on est dans une société
où on accepte des conneries
comme lubrifiant social.
On les accepte, pour s'intégrer.
Pour se faire accepter.
On accepte ces conneries.
C'est parfait.
On peut pas être honnête à 100 %. T'imagines la lourdeur ?
Honnête à 100 %, 24 heures sur 24 ?
Imagine les pauvres policiers blancs aux États-Unis.
"Bonsoir. Vous savez que vous êtes noir dans une zone limitée à 30 ?"
Ils pourraient pas fermer leurs gueules.
La vie nous fait passer par des chemins qu'on ne calcule pas, et tant mieux.
Ça la rend intéressante.
Ça m'a amené devant vous, avec ce spectacle,
pour vous parler de mon parcours.
Pas pour dire que je suis parfait, très loin de là.
La perfection a failli me prendre mes dents, ma carrière et ma femme.
Mourir imparfait, c'est parfait. Je suis pas parfait.
J'ai mangé à Allô mon coco, ce matin.
Ils ont laissé des sachets de sucre sur la table, pour le café.
Je bois pas de café.
J'ai pris un sachet et je me suis curé les dents avec.
Et je l'ai remis. Tu vois ? J'ai encore des problèmes !
Je suis pas parfait.
Accepter mes faiblesses, m'améliorer au quotidien,
c'est une pilule que je suis prêt à avaler.
Je veux le faire pour moi, pour ma santé mentale,
parce que le combat part de là.
Je le fais pour mes princesses
et pour ma reine, ma femme, qui le mérite tellement,
et je veux le faire aussi pour vous,
ambassadeurs et ambassadrices de mes rêves depuis déjà 15 ans.
Montréal, je vous aime.
Sous-titres : Béranger Viot-Pineau