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（馬布嘿）
各位觀眾，掌聲歡迎瑞德奧萊羅！
《問候的偽術》
哇，感謝大家
幾年前，這裡還門可羅雀
如今，這個週末 已經有三場表演觀眾爆滿了
天哪，感謝大家
哇
我這個階段很尷尬
感覺要紅了，但又不是很紅
不算接近大紅大紫
我稱之為“不確定有紅”
懂嗎？很不確定
“不確定有紅” 感覺好像有紅，但是…
就是還需要跟朋友解釋的那種紅
處於這種要紅不紅的階段
很多時候會不知道該怎麼反應
比方說，我去商場的時候
有人看到我會這樣…
Ben&Ben
就是這樣，真的，Ben&Ben
我常被誤認為Ben&Ben的團員
因為很長一段時間
他就是那個有名的胖子
Ben&Ben裡的胖子
你們不知道為什麼吧？ 你們不知道規矩？
真的嗎？哇，好，我來解釋給你們聽
菲律賓娛樂圈有個不成文規定
同一段時間，只能有一個出名的胖子
史上從來沒有 同時出現兩個出名的胖子
只有一個胖子可以走紅
然後，最近
Ben&Ben裡的胖子變瘦了，對吧？
他變瘦了
所以失去資格了
對，他沒有資格了
我們已經把他踢出群組了
我們有個“胖子明星”群組
我們馬上就把他踢掉 “靠，你的體質指數正常了”
“你的血壓多少？”
“這哪正常？”
所以我們把他踢掉
現在有個空缺
出現權力真空的狀態
我跟尼農瑞在爭奪權位
對吧？
老實說
不知道你們怎麼想，但我覺得
下一個名副其實的胖子明星應該是我
對吧？你們不覺得…
不要，這好像是強迫鼓掌
好像是被逼著鼓掌
我會說服你們的
我不想逼你們，因為…
之前那些有名的胖子
他們之所以出名都是因為體重
懂嗎？跟體重有關
他們是因為很胖才出名
對吧？例如蒙提
他們的團名叫什麼？
“蒙提，你們的團名叫什麼？” “美乃滋！”
對吧？俊薩拜頓是不穿衣服才紅的
他都不穿上衣
大家都看到他的肥肉
我星期三都這樣
我每天都這樣
我們這些胖子每天都這樣啊
“我們來炸豬腳吧”
“我們來做砂鍋炸豬血吧”
“香蕉心炒牛肚”，對吧？
天啊，我每天都這樣啊
我吃了之後覺得，好喔
真的是了無新意
對吧？都跟肥肉有關
每次都這樣…
“好飽喔”
每次都這樣
而我呢，看過來
看看這身行頭，老兄
我證明了胖子也可以穿得五彩繽紛
五顏六色，誰這樣穿過？
以前的胖子只穿黑色
現在我看到
觀眾裡的胖子會穿各種顏色的衣服
我們越來越有自信了
上一場表演，有個胖子穿紫色衣服
胖子穿紫色的衣服
你們知道胖子穿紫色的衣服
壓力有多大嗎？
一出門，人家就會大喊“奶昔大哥！”
對吧？就是那樣，但他現在有自信了
因為我打破常規了，看過來
看看這件訂製的和服夾克
是阿慕服飾幫我設計的
背面有特別設計的…
（馬布嘿）
…刺繡
對吧？我穿的是喬丹鞋耶
是真的，對吧？
我在向大家證明，胖子也是有價值的
不只是會…
懂嗎？
對吧？我…
每次演出，我都讓大家看到
胖子在歷史上、在社會上 都是有價值的
胖子貢獻良多，你們只是不曉得
你們不知道，對吧？在場有很多瘦子
你們對歷史的見解有偏頗 你們以為這是瘦子的天下嗎？不是
胖子發明了很多東西
你們都以為理所當然
胖子發明了很多東西 我沒去研究，只是想到就講了
這年頭都不需要研究了，對吧？
但聽我說，這滿合理的，好嗎？
我覺得發明手扶梯的人是胖子
你們以為手扶梯是瘦子發明的嗎？
電扶梯是瘦子發明的？
瘦子走樓梯沒問題，對吧？
只有痛苦和折磨才能激發創意
在歷史的某一刻
可能有個胖子工程師走樓梯到五樓
這是胖子的臨界點，你們知道嗎？
四樓是我們的上限
爬到五樓就會一副要死不活的樣子
就是那樣
他爬到了五樓，對吧？
“累死人了
有一天，我要發明一種 會自己往上爬的樓梯”
手扶梯因此問世了
讓我們感謝保羅湯瑪斯手扶梯
他發明了…這是真的
去抖音確認一下
抖音就是事實查核中心
對吧？真的，你們可以查一下
胖子還發明了什麼？你們不知道
他媽的瘦子
你們只接受主流觀念，瘦就是美
對吧？
胖子還發明了什麼？坐浴桶
你們都會用坐浴桶，我看得出來
看你們的臉就知道
你們知道發明坐浴桶的人是胖子嗎？
你們以為是瘦子發明的？ 瘦子碰得到屁股
瘦子什麼都摸得到 “我很瘦，什麼都摸得到”
對吧？真美好的人生
你們瘦子過得真爽
你們以為是瘦子發明的？ 不對，是胖子發明的
一定是有個發明家，他一坐下來
碰不到屁股
“我碰不到屁股了，我吃太多了
也許我可以發明一種水管或噴水器
把屁股的便便沖掉
沖掉屁股的便便，沒有便便了”
然後坐浴桶就問世了
給約翰坐浴桶鼓勵一下
這是真的，抖音上有，我保證
坐浴桶是約翰坐浴桶發明的，沒錯
還有很多東西，非常多
輪椅
輪椅，輪椅是胖子發明的
不過，當然了
他起初想到輪椅這個概念
他只是要做一張有輪子的椅子 這樣他就不用站起來
他開心地說：“各位！我發明出來了 不用再站起來拿東西了
我們可以一直坐著，我們去那邊吧”
然後其他人看到了
“嘿，這很酷，對傷殘人士很有用處”
他就說
“我同意！
我就是為他們發明的”
他幫助了很多人
給衛斯理輪椅掌聲鼓勵
有人已經在谷歌上查了 “這是真的嗎？”
你們可能在想，這些都是外國人
我只講外國的發明家
菲律賓也有胖子
脫穎而出，發明了很棒的東西
你們知不知道
席瓦納斯 是一個菲律賓的胖子發明的？
你們知道那是什麼嗎？ 在場有些瘦子完全不知道
我看到你們臉上的哀傷
因為你們沒聽過席瓦納斯 你們是什麼人啊？
對吧？席瓦納斯，不知道嗎？
基本上就是無敵蛋糕 但可以邊走邊吃
拿了就可以吃的無敵蛋糕
無敵蛋糕沒有什麼問題，超好吃的
完全沒有問題，對吧？看起來很漂亮
很好吃，沒有問題
那為什麼要發明席瓦納斯？對吧？
事情發生在杜馬蓋地
杜馬蓋地，這是真的
那是無敵蛋糕的發源地
你們真笨，你們不知道？
你們不知道？
是真的
無敵蛋糕就是在那裡發明的，對吧？
有個女生叫貝爾納黛席瓦納斯
看吧？
這次是女生了
貝爾納黛，這是胖子的名字 你們知道嗎？真的…
這個名字很有分量
對吧？
這就像，如果你是男生，名叫寶寶
就註定是個大胖子，知道嗎？
沒有人會說
“寶寶，你田徑很厲害喔”，不可能
絕對不可能
史上沒發生過
一定是“寶寶，燒賣無限量供應！”
真是的
“在哪裡？”，沒有啦
那就是寶寶
有沒有發現 我的胖子演起來都一樣？
抱歉，我不是好演員
所以呢，貝爾納黛席瓦納斯 在吃無敵蛋糕
已經吃到第四片了
公司打來說：“我們要開緊急會議
快點，你走路很慢”
我是逐字照講，這是歷史，我們要…
不能亂掰的，好嗎？
她就說：“可是…
可是，我還沒吃完第四片無敵蛋糕
我要怎麼吃…等一下！”
她就用箔紙包起來 放進圓盤裡，就是這樣
席瓦納斯就此誕生
給杜馬蓋地的 貝爾納黛席瓦納斯掌聲鼓勵
對
為這些人掌聲鼓勵 保羅湯瑪斯手扶梯
約翰坐浴桶
衛斯理輪椅
貝爾納黛席瓦納斯，掌聲鼓勵
有人相信嗎？
一個就好？好
我不希望大家聽到假新聞
這倒是真的
天啊，不是因為我胖
但你們如果看過我以前的表演
就知道我會有個橋段
我會講到快樂蜂
不知道你們有沒有聽過
不是因為我胖
也不是我希望快樂蜂給我錢
但如果要給的話，我也不會拒絕
也很好，對吧？
我覺得快樂蜂是全菲律賓
對胖子最友善的速食店
真的
因為只有他們推出
快樂蜂四隻雞腿獨享餐
四隻雞腿，好完美的數字啊
超級完美
有這個市場需求的
四隻雞腿獨享餐，對吧？
他們以前的數量都有問題
兩隻雞腿不夠，對吧？
但六隻要跟朋友吃才吃得完
知道嗎？
而且很尷尬，因為他只會吃到兩隻
懂嗎？
應該要平分，但你一個人就吃掉四隻
兩人都會覺得尷尬
“你還要吃？你吃吧”
“好，你確定嗎？你吃飽了吧？”
都要演這一齣，對吧？
有人問：“有四隻雞腿的餐 你幹嘛這麼興奮？
點兩份兩隻的就行了”
一個瘦子這樣問我
瘦子無法理解
你們很蠢
你們不知道嗎？
難道你們不曉得，點兩份兩隻雞腿餐
就是兩份餐
那是兩份 我們的自尊會受打擊的，老兄
這會有心理傷害
櫃檯問：“先生，你要點什麼？”
“兩份兩隻雞腿餐”
然後他們會給你兩個盒子、兩套餐具
看起來就是給兩個人吃的
走去餐桌的時候
人家會以為你要跟別人吃，但沒有
“我一個人吃，不要笑我！”
吃完第一份，因為有兩份
另一盒還有新鮮的雞腿，對吧？
你就會想：“我該吃嗎？”
你會屈服，因為你還沒有滿足
“我會吃掉剩下的兩隻”，對吧？
然後你就拿起新的餐具
好像才要開始吃飯
邊吃邊說：“我好胖
“我好胖啊！”
但現在有快樂蜂四隻雞腿獨享餐
快樂蜂的研發部門裡面
有人做過研究
“老闆，很多胖子都點 兩份兩隻雞腿餐
我們可以開發這個市場
我們來推出 快樂蜂四隻雞腿獨享餐！”
說真的，很多胖子都歡天喜地
這個數量剛剛好，你們懂嗎？
我走進快樂蜂，腳步都充滿了活力
“早晨快樂！”我的早晨真的很快樂
真的
“先生，要點什麼？”
“我要快樂蜂四隻雞腿獨享餐！”
對吧？這是我的夢想
他們會裝在一個盒子裡給你
對吧？只有一套餐具
是給一個人吃的
對吧？好棒喔
所以，希望快樂蜂能聽到這段話
拜託，快樂蜂 拜託，快樂蜂，拜託，好嗎？
你們這個產品
已經接近完美了，好嗎？
但問題來了
吃四隻雞腿的時候
你需要點什麼？
- 要多點什麼？ - 米飯
多點米飯啦，對吧？
“多點米飯”這個詞…
很有問題，老兄
這表示，你多點米飯的時候
表示有多出來的米飯
你原本的米飯已經夠了
但你需要多一點，對吧？
但這樣不對，這樣不夠
就算是兩隻雞腿加一碗飯
對吧？這很蠢
對吧？
我們應該改掉多點的米飯
讓它聽起來好聽一點
我要叫它“適量的米飯”
因為如果你多點米飯 會有吃太多的感覺
有時你會再多點另一份米飯
第三份米飯
我馬上就會覺得“我吃好多！”
但如果是“適量的米飯” 收銀員又講些讓人安心的話
你們可以把這個加入訓練內容
對吧？也許你們可以說
“先生，適量的米飯？ 別擔心，這樣剛好呢”
對吧？
你再點一份的時候
“沒關係，我們都有自己美麗的地方”
對吧？
你再點一份 “別擔心，反正你在放假”
對吧？
這其實很簡單
快樂蜂，我有一套完整的方案
你們不用購買新的包裝紙
用冠軍漢堡的包裝紙就好
放四勺米飯進去
這樣就行了
快樂蜂，不用謝我啦
不用付錢給我
這是為胖子著想，我很樂意幫忙
對，謝謝
我可以喝水嗎？
你們心裡會不會想 “我們付這麼多錢，他還當眾喝水”
天啊
你還好嗎，小姐？我只是個喝水
她快掛掉了
不知道你們曉不曉得 在地藝人很辛苦
很辛苦，尤其現在是地球村的概念
要跟外國人競爭
那些外國人來到這邊
上臺講一句“馬布嘿！”觀眾就…
“好耶！”
“我愛你們！”，“好棒！”
“好棒喔！外國人會講他加祿語
給你錢！”
我講了好幾年的他加祿語
如果我說：“馬布嘿”
你們會不會…真的嗎？
真的？
別騙我，我的票價很便宜
如果提高到一萬比索 大家會問：“他是外國人嗎？”
一定是這樣
對吧？有夠扯的
他們說“馬布嘿”，我們就嗨了
是因為我們在笑他們嗎？
因為根本沒有“馬布嘿” 這不是我們的問候語吧？
外國人在臺上說“馬布嘿”
他可能是問過菲律賓的 工作人員或製作人
“菲律賓人怎麼打招呼？”
“講：‘馬布嘿’”
對吧？他上臺就說“馬布嘿！”
但這根本不是真的
對吧？這裡有人講“馬布嘿” 來打招呼嗎？
哪怕只有一個人
這輩子打招呼的時候講過“馬布嘿”
我就立刻下臺引退
有人嗎？
沒有
一個都沒有
誰會說：“兄弟，馬布嘿，兄弟”？
“馬布嘿，兄弟，對”
“你在哪裡？波波拉西翁？” “對啊”
“你要走了？馬布嘿，兄弟”
“馬布嘿，兄弟，馬布嘿”
從來沒有這種事
我們卻這樣騙他們
為什麼？我們不敢講出 我們真正的習慣嗎？
我們覺得羞恥嗎？ “你們到底怎麼問候對方？”
這樣…對吧？
“喂！”，對吧？
“庫穆斯塔？你好嗎？
還好嗎？”對吧？
我們真的需要教他們 其他更好的菲律賓風俗習慣
對吧？我很喜歡這個菲律賓的習俗
就是有人請我吃飯的時候
用餐時間去找人家 感覺也像是在打招呼
“老兄，一起吃啊！”
對吧？
好玩的是，這就像是在演一齣戲
對吧？
只有這種問候會有慣性的回應方式
他們說：“一起吃吧” “不用，我還不餓”
絕對不能接受！
對了，我到26歲才知道這件事
我以為可以去吃
每次都這樣
“一起來吃吧” “真的嗎？要吃什麼？
只有一份起司熱狗
切成三份吧，老兄”
對吧？
菲律賓人很棒 就算只有一點東西也會叫人來吃
就算只剩啃過的骨頭
“來吃吧”，“不用，沒關係
我不想吃你咖哩雞裡的胡蘿蔔
只剩一個，真慘”
如果還有飯，你就會吃掉吧？
“好，我吃一塊胡蘿蔔”，對吧？
就像這樣，有個慣性的回答
很美吧？ “老兄，來吃吧”，“我吃飽了”
“不用，我吃過了”
會找很多藉口，對吧？這樣才不會…
你說：“來吃吧” 這樣他才不會不舒服
“歡迎來我家，你可以在這裡吃飯”
對方會說：“沒關係，不用麻煩”
對吧？
如果對方堅持，就會僵持不下
“不會，老兄，吃吧 我們還有，我再去拿”
“沒關係，我吃過了”，他會找藉口
“我在路上吃過了”
這是什麼意思？
你是騎摩托車來的
你在路上吃東西？
什麼鬼？
對吧？
天啊
這才是我們應該教外國人的
他們來這裡開演唱會
“來吃吧”
“我們吃飽了！”
還有一個習慣我很喜歡
“英加”，對吧？
要分道揚鑣的時候會說“英加”
你肯定會說“英加”
我們會強調，對吧？
“英加，英加卡”
“瑪格英加卡”，都會這樣講
有時候你送人回家
他下車會說：“英加”
“你家到了”，“對，我家到了”
“真的嗎？”
“真有意思，我家到了 那是我家大門，你要說：‘英加’”
然後這樣
他們這個時候應該是在親熱
對不起，笑話本來沒有這一段
“英加”，對吧？
為什麼要強調？“英加”
因為我們知道我們住在菲律賓
我們知道
無論如何
你都可能會出事
不管你去哪裡，哪怕只是要去停車場
都可能出事，所以要講“英加”
人家說那就是“保重”的意思
不是“保重”
意思更強烈一點
對吧？“英加”
“他媽的小心點
你在菲律賓，危機四伏”
就是這個意思
我們知道，不管你從哪裡走出去
或是要去開車等等的
我們沒有人行道
假如有人行道，走著走著 眼前突然就會有電線杆
你要這樣走
你側著走，電線杆就貼在你臉上
然後你就會碰到濕濕的東西
“靠，是尿！尿！”
對吧？我們都知道，我們都碰過
走在路上，前面有一個洞
你的腳陷進去，到膝蓋那麼深
突然你就得了鉤端螺旋體病，對吧？
各種可能都有
你走路時，看到髒兮兮的流浪漢
然後他開始對你咆哮…
你不能…
你不能揍一個髒兮兮的流浪漢
你對他拳打腳踢會有毒傷害
真的不行
“天啊！”
“為什麼我會持續受傷？”
對吧？
不能這樣做
你可能會遇到很多事
你可能會被搶劫
可能被三輪車撞到
可能踩到屎
這個最討厭了
踩到屎
這個最煩了，你會馬上衝回家
你會自動回家
就算你才剛走出去…好吧
如果你可以回家，那是最好的狀況
如果你是要去上班呢？你西裝筆挺
噴了香水，穿上新鞋
想吸引辦公室的美女
甚至搭了計程車，讓身體保持香味
突然路上有大便
你還踩下去，對吧？
你要上班，不能回家
怎麼辦？你去敲人家的門
你說：“有人在家嗎？”
你把腳抬起來
看到了嗎？你把腳尖抬起來
“有人在家嗎？”
“我踩到屎了！”
對吧？然後一個女人走出來說 “你怎麼了？
你怎麼了？”
“我踩到屎了”，她給你一條水管
而且水壓無敵低
就像往鞋子上倒一杯水那樣
那個女人問你
“你在哪裡踩到的？我一直告訴他們
要把大便撿起來，可是狗沒人養
那條狗沒有人養，誰要來撿大便？”
她在講話的時候
你用大拇指壓水管…
加強水壓
你不能說 “你有水壓高一點的水管嗎？
你有高壓清洗機嗎？
狗屎變硬了
我走過來的時候，它變乾了
因為有風在吹
狗屎在鞋底的縫隙裡變硬了”
她突然問：“你在哪裡上班？”
“我在那裡上班” “我孫女去應徵被拒絕了”
她的問題也變你的問題了
你才剛踩到狗屎！
煩死了，對吧？
但我原本以為
沒有什麼比踩到狗屎更倒楣的
直到我碰到這件事
我鏟到屎了
有些人聽懂了，有些人不懂
我來解釋，好嗎？
鏟到屎，鏟到
左邊一個“金”，右邊一個“產”，“鏟”
怎麼會這樣？好，一般來說
你踩到屎…
假設麥克風是屎
好
臭臭的
這是你的腳
跳…
“好煩，我踩到屎了”，對吧？
通常是這種情形，好嗎？
如果是鏟到屎呢？
是這樣的，這是你的腳
跳…
就停在這裡
就在這裡
這真的是最大的不幸，各位
這是狗屎，這是你的鞋子
你的腳，對吧？
在這裡，行星真的排成一直線…
才會有這種事
水星逆行
別忘了，我是南部人
我都穿露趾拖鞋
事發當時，我穿露趾拖鞋
走在我們村子裡的小區
我在走路，突然…就在這裡
我在走路，接下來發生什麼事？
往上移動
鏟起那坨屎
那感覺真的怪怪的
你甚至無法想像發生了什麼事
你只是在走路，突然間
“這雙拖鞋很舒服”
對吧，突然
“喂，怎麼變得更舒服了？”
然後…“那是什麼味道？”
“怎麼了？”
你低頭一看，中間已經有褐黃色的…
不敢相信
“天啊，拖鞋上面怎麼有屎？ 怎麼會這樣？”
然後你回頭看
當然了，你要看踩到什麼
你看的時候，那坨屎已經翹起來了
長這個樣子
已經翹起來了，天哪
你也無能為力
你鏟起了一坨屎！
你看到的時候，已經像黃色的甘納許
你去敲門，想要找水管來沖
“有人在嗎？”
“我…我鏟起了一坨屎！”
水管不夠用
“你需要一個水桶
放進去”
你們喜歡我的都市奶奶…
都市奶奶的聲音嗎？
“我的天啊！”
“年輕人現在只會玩抖音”
“只玩抖音
不會做事”
“別再割包皮了”，不對，我不知道…
不是我愛說
但我喝水的時候，大家都會鼓掌
不知道為什麼
掌聲比講笑話還響亮
乾脆整場都喝水
天啊
我和女朋友在一起剛滿一年
對，沒錯
這很有意思，因為之前
我好像單身了四年
很難熬
很痛苦，對吧？誰單身？拍個手
別擔心
有人
有人舉手了，兩個人
好
這邊有人單身嗎？這邊沒有？好
你們都給我去…
你們都很幸福吧？
單身最煩的一件事
就是大家都覺得你有問題
對吧？他們會問：“你為什麼單身？
你看起來還可以
還可以”
對吧？媽的，單身也沒關係啊
然後他們會幫你找對象，這個最煩了
他們以為他們知道誰適合你
媽的，這就是媒人的傲慢，對吧？
“我表妹單身”
“那你去娶你表妹啊”
證明給我看，對吧？
“證明她是好老婆，之後我就聽你的
你們先，去親熱一下”
“但那是我表妹” “別找藉口了，老兄
真愛能克服一切
你不是說你表妹很好？ 那你幹嘛不娶她？”
對吧？
我討厭相親
他們會問你喜歡什麼樣的人
“喜歡哪一型的？”
“杏眼？皮膚白的？皮膚黑的？”
對吧？他們會把女人分成幾類
他們會把人分類
然後他們會列清單給你
天哪，太不自然了，對吧？
我沒有特別偏好哪一種外型 完全沒有
我比較看重經濟地位
所以我喜歡的類型
我稱她們為“小區女生”
住在小區裡的女人，就是這樣
跟我交往的女生起碼要住得起三羅
這樣才符合資格，這種女生最棒
你們跟小區女生交往過嗎？ 天啊，超棒的
你會問
“你做什麼工作？”
“我在家族企業上班”
小區女孩
對吧？那種女生會突然問你
“想跟我家人去布拉格度假嗎？”
謝謝，小區女孩
對吧？連簽證都幫你辦好，超棒的
對吧？
“我們去打馬球 我可以用我的會員卡”
小區女孩！超級棒！
開玩笑的啦，我很爛吧？
我只是…
我把話收回去
我喜歡住在小區的女生
只有一個原因
因為那裡有淋浴間
我喜歡淋浴性愛
真的是這樣
淋浴性愛最爽了 在場有沒有人喜歡…
沒有嗎？沒人喜歡，只有我？好吧
好吧
對，淋浴性愛
我想要真正的淋浴性愛
不是電影演的那種狗屁
他們在浴室親熱，卻沒有浸在水裡
只有穩定沖水，沒有浸在水裡
聽起來很扯吧？
我要真正的淋浴性愛，輪流浸在水裡
我要這樣
一個在洗澡，另一個在旁邊很冷
冷到爆，對吧？“洗完頭了嗎？”
“洗完頭了嗎？
你的頭髮好長
你可能要很久，我只要一分鐘就好
可以換我嗎？”
對吧？這就是我要的
電影的淋浴性愛都亂演 還會把人推到牆上，去他的
他們還超嗨的
被推去撞牆很痛啦
你們有被推到牆上過嗎？牆很硬耶
不像是被丟到床上 沒有緩衝的，老兄
牆壁有磚頭，很硬的
我之前被推到牆上 頭被重重撞了一下
“突然失去聽覺
這是腦震盪嗎？
原來是腦震盪
腦震盪就是這樣來的
我得去醫院了”，對吧？
感覺很好，我喜歡淋浴性愛 我喜歡互相洗澡的感覺
我幫你擦背，你幫我擦背，對吧？
諸如此類的
你會問
“可以幫我拔屁股上的毛嗎？”
我碰不到”，這就是真愛！
我喜歡淋浴性愛
我試過舀水性愛，感覺不一樣
不刺激，你知道嗎？像這樣…
“水有點冷，你還好嗎？
過一段時間了，要我燒水嗎？”
你會蹲著
為什麼用杓子洗澡不能放鬆？
淋浴你只是站著
有了杓子，氣氛就緊張起來了
動作要快，因為水流得很快
你要追它，“已經流下去了”
我試過了
感覺不一樣
也是洗澡性愛，但不一樣
我單身的時候，特別是現在…
現在不一樣，很多人的性觀念很開放
我也很開放
對於別人的慾望和性癖好
我會保持開放的態度
對吧？
你也會碰到跟你格格不入的人
有時難免不順利
我單身的時候
我跟一個女生約會，一切都很順利
我們在餐廳聊天
談得很愉快，氣氛很融洽
我們喜歡同類的音樂和電影
諸如此類的
我們去逛商場
都沒注意到已經過了三個小時
對吧？我們在閒聊
之後我送她回家
她邀請我進去她家
我心想：“好耶！幹得好”，對吧？
我們進去她家，開始親熱，天啊
像這樣
好爛喔
這是搞笑版的親熱
如果我真實呈現，看起來會很怪
對吧？這樣不行
所以用搞笑的…
但我們確實有親熱，之後她說
“我去梳洗一下”
她去了洗手間
連門都沒關
我心想：“天啊，這是暗示嗎？”
突然她說：“進來吧”
我進去的時候，裡面沒有杓子，很好
對吧？
要先確認這件事
然後我看到她的蓮蓬頭，水壓超強
打開之後
水壓都能沖掉瓷磚的灌漿了
就是這麼強，就是這樣
我心想：“我要拿來沖耳朵” 懂我的意思嗎？
感覺很爽，對吧？
這種水壓太高檔了，我超開心
我們在淋浴間親熱
然後她跪下來，“天啊，她跪下來了”
真的，我們第一次約會 她就準備好了
突然她說：“你能尿在我身上嗎？”
嘿，我們的觀念要開放一點
不要覺得噁心
有些人喜歡，這不是壞事
唯一的問題是
如果合不來就不要強求
對吧？就是這樣
問題是
這個情況很棘手又敏感
因為我們進入狀況了
一切都很順利
我們很投入，所以當她問我…
我必須拒絕
但拒絕的時候要很小心，對吧？
如果你說“我不要！”，這很沒禮貌
“噁心死了！”
對吧？
你要小心處理
但我的大腦變得很緩慢
像電影的子彈時間
我腦子裡的聲音在對話
“她想淋尿？”，“對”
“我們喜歡這樣嗎？”，“不喜歡
我們不喜歡”
“我們該怎麼辦？”
“我們要委婉拒絕
但要馬上告訴她，已經過很久了”
“好，你要開口，說吧，瑞德”
“我還不想尿尿”
她就說：“好吧”
但各位，問題是
我很想要尿尿
膀胱像水球一樣膨脹起來
如果你戳我，會有東西噴出來
會噴一點點出來
對吧？就像水球一樣
不過，我是紳士
我是紳士，所以我們親熱
我們做愛，做了三次
中間有聊天，不是一直在做
中間有穿插一些對話
我知道她對事業的期許和挫折 討厭老闆哪些事情
也知道她前男友養了一條蛇
我通通都知道了
第三回合結束後，我們繼續聊天 我們做完後聊了很久
最後我不得不說再見
我說：“今晚真棒，太謝謝你了”
然後她關上門
門鎖一扣上
我拔腿就跑，飛奔到電梯
狂按下樓的按鈕
以為一直按，電梯會來得比較快
“我很需要你！”
“我需要你，現在就需要，電梯”
對吧？
我下樓去，上了車 趕緊跑到最近的加油站
開始大解放
要是金氏世界紀錄有人在場見證
我一定破紀錄
“哇，好多尿”
水壓很強
問題是
我到那裡的時候
我馬上走進隔間，我就這樣
我的大拇指戳到了骨盆
我受傷了，因為我繫了皮帶
尿急的時候 身上繫著皮帶是最麻煩的事
我脫下褲子後，我的老二… 假設這是褲子
然後我的老二，它就這樣…
像消防水管一樣
我試著控制，往後退
在三分線後面就尿了
像史蒂芬柯瑞，對吧？
說真的，已經離很遠了，我尿超多的
我尿很多
馬桶都沖水了
真的有那麼多，力道很強
馬桶沖水了，我還沒尿完
我又把它填滿了，之後我就正常沖水
如果你們想知道細節的話
就是這樣，事情就是這樣
所以
我心想
“天哪，我怎麼會遇到這種事？ 到底怎麼了？”
回想起來
這好像是她的計謀
我們在餐廳點餐的時候
她說：“我們還要三壺水蜜桃冰茶”
三壺水蜜桃冰茶？
然後我全部喝光 我們在走路時，她有一個水瓶
將近兩公升 她問我想不想喝，我說我想
“你好體貼”
我們去看電影時買了最大杯的飲料
“我喝不完”
“喔，沙士，我可以喝”
我早該知道的，她在算計我
老實說，我真的不知道
我跟別人講這件事，他們會問我
“你為什麼要去加油站？”
“你們做完後，你就該在那裡尿啊”
你以為有這麼簡單？ 我才說我不需要尿尿
突然就要尿尿，對吧？怎麼會這樣？
如果我在那裡尿，她可能會有動作
她可能會跑來說：“攔截！”
突然…
抱歉，我不知道，他們會喝掉嗎？
我不知道他們會怎樣
隨便啦
所以我才沒在那邊尿，很難
我遇過很多這樣的事，我無法解釋
我不是排斥性癖好
但有些看起來真的很怪
對吧？就像在新冠疫情期間
疫情期間有誰是單身？ 天啊，真是煎熬
你們知道嗎？我們都是用簡訊做愛
我們告訴對方：“我要脫你的褲子了”
“我要掏出我的老二了，長度有…
23公分”
很難，對吧？
而且“網路性愛” 這個詞很難聽，對吧？
網路性愛
對吧？不性感
就像你在跟一個女人說話
“來網路性愛？”
不文雅，對吧？
“要去我的視訊會議室嗎？
我是高級會員
不受限於40分鐘
時間沒有限制”
對吧？很奇怪
我不明白，反正呢
我以前會跟一個人聊天 她會寄裸照給我
裸照耶
這裡有人會寄裸照嗎？
真的嗎？好吧
她會寄裸照給我
我會讚美她，說她很性感之類的
然後她說
“你可以來致敬的一發嗎？”
好，有兩個人…
他們知道是什麼意思 其他人只是在假裝
致敬的一發就是，對方寄裸照給你
他們會希望你…
打手槍
然後你射在照片上
然後拍一張照片
回傳給她，她們會很興奮
我不知道為什麼，但就是這樣
你知道嗎？
我不覺得這很奇怪
只是，這個性癖好在設備上有挑戰性
因為你要期望你寄裸照給這個人
他要有印表機
對吧？
這很有挑戰性
凌晨三點，“我要你射在這張照片上”
對吧？
但我沒有印表機
你說：“我沒有印表機”
你不能拿去外面印
如果家裡有，通常是公用的印表機
你要去敲門
“爸…
你睡了嗎？
我要用印表機，我寄到你的信箱了
我要用A3紙，A4紙印出來，對”
好大的印表機，可以印A3
如果沒有印表機怎麼辦？去外面印？
請他們印出來？ 就算他們提早寄來也不行
你穿帽T去影印店
“請幫我印這個”
“那是什麼，先生？” “照片，一張照片”
“什麼尺寸，先生？錢包大小？
A3？
什麼尺寸，先生？哇，這是裸照！
要光面還是霧面？
這是什麼，先生？裸照 是要致敬的一發嗎？”
致敬的一發
“先生，要護貝嗎？
如果有護貝的話，你射在上面
如果不喜歡的話
你可以擦掉
再射一次，對吧？你就不用回來這裡
先生，需要透明文件夾嗎？
透明文件夾 如果你有很多女朋友的話
不同的裸照
只要射一次，然後抽換照片
把位置擺好
看你喜歡怎樣，對吧？
也許某次你射很多，不想浪費掉
可能沒有下一次了
只要抽換照片就行
然後可以寄給很多人
對吧？透明文件夾
這真的很有挑戰性
所以我告訴對方 “抱歉，我沒有印表機”
她說：“不用，大部分的男生 都直接射在手機上”
射在手機上？
靠，射在手機上，這是我工作要用的
萬一隔天我在床上寄信
流到我臉上呢？
“靠，我昨天射在上面”
對吧？
而且，萬一弄壞我的手機呢？
我去手機行要說什麼？
“先生，怎麼了？”
“手機壞掉了”
“這是啥？致敬的一發？
上面要放玻璃貼啦
你要這樣保護手機
我示範給你看，這支有玻璃貼
我昨天射了四次
完全沒問題”
對吧？
老實說，沒關係
如果你要射在手機上，沒關係
你也同意，你就射在手機上 但要怎麼拍照？
你又去敲你爸的門，“爸…
你睡了嗎？手機借我
我拍張照，之後你可以刪掉
再傳來給我”
對吧？
可是
其實
我有個故事
第一次發生的時候，我好興奮
然後我發現，我射在手機上
要怎麼拍照？
我說：“靠！
該怎麼辦？”
這很好笑
我在臥室的鏡子裡看到自己
我看到自己把筆電抬起來
打開拍照功能
然後我把鏡頭轉過來…
真希望是假的，但這真的發生過
她很開心說：“哇，看起來不錯”
當然了，因為有玻璃貼
好下流
菲律賓人喜歡下流的東西
就連之前的單口喜劇演員
講這些下流的事情是他們的招牌
因為嚴格來說，我們都被壓抑了 整個國家都很壓抑
我們是天主教國家，很壓抑
我表演的時候
都會講菲律賓真正發生的事
我覺得我可以代表大家
我可以把真實發生的事情講出來
如果你們看過，我說過…
我有時會開宗教的玩笑
單身漢在菲律賓的生活
胖子在菲律賓的生活
我覺得請菲美混血的喜劇演員 來代表我們
是一件不錯的事
但他們不能代表 我們菲律賓真正的文化
你們知道吧？
所以我才這麼努力
不只是我
菲律賓的單口喜劇正在興起
謝謝，喜劇馬尼拉
如果你們有看的話
有很多菲律賓單口喜劇演員
用他們的角度來分享他們的文化
他們成長的生活
這樣一來，你們在看節目時
可能就更有共鳴 因為你們也經歷過這些文化
例如講到我，很多胖子和帥哥 都會有共鳴，對吧？
對啊
所以我會講這些話題
人家會問我 “你拿宗教開玩笑不會失禮嗎？”
這是我們的文化
所以我會講一些 從小信奉天主教的事情
我念天主教學校、接受天主教的教育
老實說，我對天主教沒有意見
我還滿讚嘆天主教的
很酷，對吧？
因為好像到現在 我都還記得教會的歌
教會的歌很美
雖然我不參加彌撒了 但我很愛那些歌
其實是我奶奶要我離開教會的
她不帶我去教會了 她說我敬拜的時候太激動
我太忘我了
我敬拜地太用力了
因為那些歌都很美
你應當讚頌大地的主
讓充滿喜樂的心升騰
隨著音樂撥動吉他
伴著管風琴和喇叭，歡欣鼓舞
“有喇叭嗎？”，對吧？
然後我奶奶說…
“快點下來
你幹嘛站在椅子？”
我在教會都這樣，但這樣不行
敬拜的時候不能太激動
要默默地敬拜，對吧？
我太外放了，這樣不行
教會的歌都很優美
不能拿來跳舞，懂嗎？
為什麼不行呢？
“你應當讚頌大地的主”
就是菲律賓的《波西米亞狂想曲》
但我們不能放縱自己，得意忘形
身為天主教徒
我最喜歡的就是教堂巡禮
對吧？
去遠足
跟家人一起去，對吧？
可以吃到菲律賓不同地區的冷凍甜點
“這是布拉干的冷凍甜點”
“這是拉古納的冷凍甜點”
對吧？這種事情讓人很開心
我最愛念彌撒書了
對吧？十架苦路
那是我的最愛
結果我媽不准我念
因為我會幫他們配音
幫那些角色配音
但這樣錯了嗎？
我錯了嗎？
本丟彼拉多和抹大拉的馬利亞 應該是同一個聲音嗎？
這樣對嗎？
全部都是同一個聲音？
不能這樣就…
我給了動機，這樣錯了嗎？
對吧？這些我生活上的角色
我賦予他們一些背景故事
我是演員耶
我是藝人，我是藝術家
上帝賜予我這個天賦 我卻不能用來表達我對它的愛？
這不奇怪嗎？
為什麼不讓我配音？
所以上次去教堂巡禮的時候
我跟媽媽說：“媽，去一處就好了”
拜託，去一個地方就好
天啊，一個就好”
她說：“好吧
但如果你還要配音
我就把你閹掉”
對，我媽就是這樣，她在教堂裡講的
很狂吧
她把彌撒書拿給我，第11處
這不錯，滿好的
耶穌釘在十字架上
兩邊各有一個賊
有三個人
我說：“這我可以”
我心想：“靠，我要單調念出來
還是我應該運用我的天賦呢？”
對吧？
我看到有三個角色
最後終於輪到我了
我說：“耶穌釘在十字架上 兩邊各有一個盜賊
其中一個盜賊說…
“你不是耶穌基督嗎？
你為何不用你的能力…
解救我們？”
“閉嘴！
閉嘴！”
這時候，我媽已經跑去跟別人坐了
她又在第三處了
“死小孩，沒用的傢伙”
她又回去剛才那裡
對吧？
“閉嘴！
他…
他是無辜的
我們是真的小偷
他是無辜的
耶穌！
等你到了天堂，記得我的名字
好，馬布嘿，老兄…
我不會忘記你的，兄弟” 謝謝大家！
為夢想奮鬥！
《問候的偽術》