Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren, Red Ollero.
Wauw, bedankt.
Een paar jaar geleden vond ik het moeilijk om het theater vol te krijgen.
Dit weekend hebben we drie shows uitverkocht.
Bedankt.
Wauw.
Dit is een raar punt in mijn carrière, het voelt alsof ik succesvol ben, maar…
…ik ben nog niet echt beroemd, ik noem het 'twijfelachtig beroemd'.
Snap je? Twijfelachtig.
'Twijfelachtig beroemd.' Hij is beroemd maar…
Je bent het soort beroemd dat je aan je collega's moet uitleggen.
Als je twijfelachtig beroemd bent…
…gebeuren er veel dingen waar lastig op te reageren valt.
Wanneer je in het winkelcentrum loopt en je iemand ziet je, zo van…
…Ben&Ben.
Ja echt, Ben&Ben.
Ze zien me vaak aan als lid van Ben&Ben omdat hij lange tijd beroemd en dik was.
De dikke van Ben&Ben.
Je weet niet waarom, hè? Ken je de regel niet?
Ik zal het je uitleggen.
In de Filipijnse showbizz is er een ongeschreven regel…
…dat slechts één dik persoon tegelijk beroemd mag zijn.
Geen twee dikke beroemdheden, dat is nog nooit gebeurd.
Er komt maar één dik persoon aan de top.
En onlangs is die dikke van Ben&Ben afgevallen.
Hij is afgevallen, dus hij niet meer geschikt.
Hij is niet meer geschikt.
We hebben hem al uit de groepschat gezet.
We hebben de Dikke Beroemdheden-groepschat.
We schopten hem er meteen uit. 'Je BMI is nu normaal.'
'Wat is je bloeddruk?'
'Is dat normaal?
Dus we schopten hem eruit en nu is er een leegte.
Er is een machtsvacuüm.
Er is een machtsstrijd tussen mij en Ninong Ry.
Snap je?
Eerlijk gezegd…
…ik weet niet hoe het met jou zit, maar de volgende dikke beroemdheid…
…dat moet ik zijn.
Juist? Vind je niet…
Alsof je gedwongen werd.
Dat was geforceerd, ik zal jullie overtuigen.
Ik wil jullie niet dwingen.
Alle bekende dikke mensen zijn voordat…
…ze beroemd zijn, dik-aangrenzend.
Snap je? Dik-aangrenzend.
Ze zijn alleen beroemd vanwege hun dikheid, zoals Monty.
Hoe heet zijn band? 'Hoe heet je band, Monty?' 'Mayonnaise.'
Jun Sabayton is beroemd omdat hij naakt is…
…en geen T-shirt draagt, iedereen zag hoe dik hij is.
Voor mij is dat 'n woensdag.
Dat doe ik elke dag.
Voor dikke mensen is dat een normale dag.
'Laten we knapperige pata maken.'
'Laten we stoofpot van varkensbloed maken…
…krokante kare-kare.'
Mijn God, dat doe ik elke dag.
Dan eet ik.
Ze brengen niets nieuws.
Het is allemaal gerelateerd aan overgewicht.
Het is altijd:
'Ik zit vol.'
Dat is het altijd.
Kijk mij, gast.
Moet je mijn swag zien.
Ik bewijs dat je kleur kunt dragen als je dik bent.
Met kleur, wie doet dat?
Voor mij droegen dikke mensen alleen zwart.
Nu zie ik dat er in de shows dikke mensen zijn met kleurrijke kleding.
We krijgen meer zelfvertrouwen.
Bij de vorige show droeg een dik persoon paars.
Een dikke die paars draagt.
Weet je hoe moeilijk het is om dik te zijn…
…en paars te dragen?
Je draagt paars en zodra je je huis verlaat, 'Grimace'.
Nu heeft hij zelfvertrouwen omdat ik grenzen verleg, kijk.
Kijk eens naar deze op maat gemaakte kimonojas…
…van Wear Amu die ik draag. Op de achterkant staat…
…borduurwerk.
Ik draag Jordans.
Dat is het eigenlijk.
Ik laat iedereen zien dat dik zijn waarde heeft.
Niet alleen in…
Snap je?
Bij elke show laat ik iedereen zien…
…dat dik zijn waarde heeft in de geschiedenis en de samenleving.
Dikke mensen dragen veel bij, maar je ziet het niet.
Je weet het niet. Zie je, veel dunne mensen hier.
Je bent beïnvloed door de geschiedenis. Zijn dunne mensen wereldleiders? Nee.
We verzinnen veel dingen die je als vanzelfsprekend beschouwt.
Dikke mensen vinden veel uit, ik heb geen onderzoek gedaan.
Onderzoek is tegenwoordig niet meer nodig, toch?
Maar luister, het is aannemelijk.
Ik denk dat de uitvinder van de roltrap dik is.
Denk je dat iemand die dun is de roltrap heeft uitgevonden?
Een dun mens heeft de automatische trap uitgevonden?
Jij hebt geen probleem met trappen?
Het is pijn en leed dat innovatie voortbrengt.
Er was een moment…
…dat een dikke ingenieur naar de vijfde verdieping liep.
Dat is de drempel van obesitas, wist je dat?
De vierde verdieping is ons maximum.
Op de vijfde verdieping denk je: shit, ik ga dood.
Ja, zo. Dus hij ging naar de vijfde verdieping.
'Dit is vermoeiend.
Op een dag maak ik een trap die vanzelf omhooggaat.'
En zo is de roltrap uitgevonden.
Laten we Paul Thomas Roltrap bedanken.
De uitvinder van… Dit is waar, kijk maar op TikTok.
Daar vind je alle feiten.
Echt waar, controleer het zelf.
Wat hebben dikke mensen ook uitgevonden?
Dunne mensen, jullie accepteren alleen gangbare magere propaganda.
Nietwaar?
Een dik iemand heeft het bidet uitgevonden.
Jullie gebruiken allemaal een bidet, ik ook.
Ik zie het aan jullie gezichten.
De uitvinder van het bidet was ook dik.
Was dat een dun iemand? Echt niet, jij kan bij je kont.
Jij kan overal bij. 'Ik ben dun, ik kan overal bij.'
Wat een geweldig leven…
…hebben jullie.
Denk je dat het van jullie komt? De uitvinder van het bidet is dik.
Iemand ging zitten, vast een uitvinder en hij kon z'n kont niet wassen.
'Ik kan niet meer bij m'n kont omdat ik veel eet.
Misschien kan ik een slang of spray uitvinden en dan…
…de stront uit m'n kont spuiten.'
'Spuit stront uit m'n kont, geen stront meer.'
Zo is het bidet uitgevonden, applaus voor John Bidet.
Dit is echt waar, het staat op TikTok.
John Bidet, de uitvinder van het bidet, echt waar.
Maar er is nog veel meer, de rolstoel.
De rolstoel is ook uitgevonden door een dik iemand.
Maar de eerste keer dat hij zich de rolstoel voorstelde…
…maakte hij een stoel met wielen zodat hij niet hoefde te staan.
Hij was blij. 'Ik heb het, we hoeven niet meer op te staan.
We kunnen de hele tijd zitten.'
Toen zagen anderen het.
'Gaaf, dat is handig voor gehandicapten en gewonden.'
Toen zei hij:
'Mee eens.
Daar is het voor.'
Hij heeft veel mensen geholpen, applaus voor Wesley Rolstoel.
Jullie zijn al aan het googelen of dit waar is hè?
Misschien denk je: dit zijn buitenlanders. Dit zijn alleen buitenlandse uitvinders.
Er zijn ook dikke Filipijnen die mooie dingen hebben uitgevonden.
Een dikke Filipijn heeft silavana's uitgevonden.
Weet je wat dat zijn? Dunne mensen hebben geen idee.
Ik zie de droefheid op jullie gezichten.
Omdat jullie silvana's niet kennen, wie zijn jullie?
Silvana's, geen idee?
Het is de draagbare versie van een sans rival.
Een sans rival voor onderweg.
Er is niks mis met sans rival, het is een geweldig dessert.
Er is niks mis mee, het is zo mooi.
Heerlijk, geen probleem.
Maar waarom moesten silvana's worden uitgevonden?
Dit gebeurde in Dumaguete.
Dumaguete, echt waar.
Daar is de sans rival uitgevonden. Sukkels, weten jullie dat niet?
Jullie wisten dat niet?
Daar is de sans rival uitgevonden.
Er was een meisje, Bernadette Silvanas.
Zie je? Een meisje voor de verandering.
Bernadette, een naam voor een dik persoon.
Die naam draagt gewicht met zich mee.
Toch?
Als je een man bent, en je heet Pao Pao…
…ben je voorbestemd om dik te zijn.
Niemand zegt: 'Pao Pao, je bent goed op de atletiekbaan.'
Nooit, dat bestaat niet.
Het is altijd: 'Pao Pao, er is onbeperkt siomai.'
Dat soort dingen.
'Waar?' Nee.
Dat is Pao Pao.
Is het je opgevallen dat al m'n dikke personages op elkaar lijken?
Ik ben geen goede acteur.
Dus, Bernadette Silvanas at sans rival, ze zat aan haar vierde stuk…
…toen werk belde: 'Er is 'n spoedvergadering…
…schiet op, je loopt heel langzaam.'
Zo ging het echt, het is geschiedenis, dus we moeten correct zijn, oké?
Ze zei: 'Maar…
…ik ben nog niet klaar met m'n vierde stuk sans rival.
Hoe kan ik zo eten? Wacht eens even.'
Ze stopte het in folie in een schijf, en zo ging het.
Silvana's waren uitgevonden.
Applaus voor Bernadette Silvanas uit Dumaguete.
Een applaus voor iedereen, Paul Thomas Roltrap…
…John Bidet…
…Wesley Rolstoel, Bernadette Silvanas, applaus.
Geloofden jullie het?
Toch één? Goed.
Ik wil geen mensen die naar nepnieuws luisteren.
Dat is echt waar.
Niet omdat ik dik ben…
…maar als je m'n oude optredens hebt gezien…
…weet je dat ik altijd een onderdeel heb…
…of iets te zeggen over Jollibee, ik weet niet of je dat gehoord hebt.
Niet omdat ik dik ben…
…of omdat ik hoop dat Jollibee me geld geeft.
Maar als dat kan, vind ik dat ook goed.
Dat is ook goed.
Jollibee is het meest vet-vriendelijke fastfood…
…in de Filipijnen, echt waar.
Want zij zijn de enige uitvinders…
…van de Jollibee Chickenjoy Solo Box met vier stukken kip.
Vier stuks, wat een perfect getal.
Helemaal perfect, ze hebben er een doelgroep voor.
De Chickenjoy Solo Box met vier stukken kip.
Ze hadden problemen met tellen.
Twee stukken kip, niet genoeg, zes stukken eet je met een vriend.
En 't is ongemakkelijk, want hij eet er maar twee.
Snap je?
Je moet delen, maar jij eet er vier.
Dat is ongemakkelijk.
'Wil je meer? Neem maar.'
'Oké, weet je het zeker? Je hebt genoeg, toch?'
Zo gaat dat.
Mensen vragen: 'Waarom ben je zo blij met die vier stukken kip?
Een dun iemand zei: 'Neem gewoon twee keer twee stukken.'
Dunne mensen snappen het niet, jullie zijn dom.
Weet je het dan niet?
Als je twee keer twee stukken kip bestelt, zijn dat twee maaltijden.
Dat is een aanslag op ons zelfrespect.
Dat is psychologische schade.
'Wat is uw bestelling, meneer?'
'Twee keer twee stukken kip.'
Dan krijg je twee dozen, twee keer bestek.
'Echt, het is voor twee mensen.'
Je gaat naar je tafel, mensen denken: hij is met iemand. Nee.
Ik ben alleen, veroordeel me niet.
Nadat je de eerste hebt gegeten, want er zijn er twee…
…zit er nog verse Chickenjoy in die andere doos.
Je denkt: zal ik 't opeten?
Je geeft toe omdat je nog niet vol zit.
'Ik eet die andere twee stukken ook op.'
Dan pak je het nieuwe bestek.
Het is als een frisse start.
Tijdens het eten denk je: ik ben zo dik.
Ik ben zo dik.
Maar nu heb je de Jollibee Chickenjoy Solo Box met vier stukken kip.
Iemand van de R&D afdeling van Jollibee…
…heeft z'n onderzoek gedaan.
'Veel dikke mensen bestellen twee maaltijden.
Ik denk dat we kunnen profiteren van die markt.'
'Laten we vier stukken in de Jollibee Chickenjoy Solo Box doen.'
En inderdaad, zoveel dikke mensen vierden feest.
Het is de juiste hoeveelheid.
Als ik Jollibee binnenkom, voel ik me gelijk energiek.
'Vrolijke ochtend.' 'Inderdaad.'
Echt.
'Wat wilt u?'
'De Jollibee Chickenjoy Solo Box met vier stukken.'
Dat is de droom.
Ze geven 't je in één doos met één set bestek.
Het is maar voor één persoon.
Zo fascinerend. Ik hoop dat dit Jollibee bereikt.
Alsjeblieft, Jollibee.
Jullie hebben bijna het perfecte product.
Er is één probleem.
Als je de vier stukken kip eet, wat moet je dan bestellen?
- Extra? - Rijst.
Extra rijst, precies.
De term 'extra rijst'…
…is erg problematisch.
Als je extra rijst bestelt, betekent dat…
…dat het te veel rijst is.
Dat je al genoeg rijst hebt, maar dat je extra wilt.
Maar er is niet genoeg.
Zelfs voor twee stukken met één portie rijst, dat is stom.
Toch?
We moeten extra rijst hernoemen om het passender te maken.
Ik noem het nu de 'genoeg rijst'.
Want als je extra rijst bestelt, eet ik 'te veel'.
En soms bestel je nog wat extra rijst, een derde portie.
Het stijgt naar m'n hoofd. 'Ik heb veel gegeten.'
Maar als het 'genoeg rijst' is en de caissière je ook verzekert…
Misschien kan dit worden opgenomen.
Misschien kun je zeggen:
'Genoeg rijst, meneer? Geen zorgen, dat is precies genoeg.'
En als je meer bestelt:
'Geen probleem, we zijn allemaal mooi op onze eigen manier.'
Toch?
En als je nog meer bestelt: 'Geen zorgen, het is vakantie.'
Het is makkelijk. Jollibee, ik heb een voorstel.
Jullie hebben geen nieuwe verpakking nodig.
Gebruik de Champ verpakking, doe er vier scheppen rijst in.
Dat is het.
Jollibee, graag gedaan, daar hoef je me niet voor te betalen.
Alleen voor dikke mensen, ik help graag, bedankt.
Mag ik drinken, of…
Zouden jullie denken: we hebben veel betaalt en hij staat daar te drinken?
Gaat het, mevrouw? Het was maar water.
Ze gaat dood.
Het is moeilijk om een lokale artiest te zijn.
Vooral nu de wereld open is en je concurreert met buitenlandse acts.
Die buitenlandse acts zeggen 'mabuhay' als ze hier komen, en…
'Mahal ko kayo.'
'Een buitenlander die Tagalog spreekt, hier is mijn geld.'
Ik spreek al lang Tagalog.
Als ik mabuhay zeg…
…zal er… Serieus?
Niet zo doen, m'n kaartjes zijn goedkoop.
Als ik er 10.000 peso van maak, is het: 'Is hij een buitenlander?'
Zo gaat het altijd.
Maar dat is onzin.
We zijn zo blij als ze mabuhay zeggen. Omdat we ze uitlachen?
Want mabuhay is niet echt, het is niet onze begroeting.
Als een buitenlander mabuhay zegt op het podium…
…heeft hij waarschijnlijk aan de Filipijnse crew gevraagd…
…hoe je gedag zegt in het Filipijns.
'Dan zeg je mabuhay.'
En op het podium zegt hij: 'Mabuhay.'
Maar dat is niet echt.
Gebruikt iemand hier mabuhay als groet?
Als ook maar één iemand hier mabuhay als groet gebruikte…
…op een bepaald moment in hun leven, ga ik nu met pensioen.
Iemand hier? Niemand.
Nee, niemand. Wie zegt: 'Gast, mabuhay'?
'Waar ben je? Poblacion?' 'Ja, man.'
'Ga je al weg? Mabuhay, man.'
'Mabuhay. Hé, gast, mabuhay.'
Dat is nooit gebeurd, we houden ze allemaal voor de gek.
Waarom? Schamen we ons voor onze echte gebruiken?
Schamen we ons? 'Wat is je echte groet?'
'Dit.'
'Kumusta? Hoe gaat het?'
We moeten ze andere, betere Filipijnse gebruiken leren.
Ik ben dol op deze Filipijnse gewoonte.
Als ik word gevraagd om mee te eten.
Het voelt ook als een begroeting tijdens het eten.
'Hé, schuif aan.'
Het leuke is dat het net een soort rollenspel is.
Nietwaar?
Dat is de enige begroeting met een standaardreactie.
Ze zeggen: 'Laten we eten.' Jij zegt: 'Ik zit vol.'
Je kunt het niet aannemen.
Ik wist dat pas toen ik 26 was.
Ik dacht dat je ook ja kon zeggen.
Altijd.
Ik zei: 'Lekker, wat eten we?
Er is maar één hotdog, laten we 'm door drieën delen.'
Toch?
Filipijnen zijn geweldig, ook al is er een beetje: 'Eet mee.'
Al zijn er alleen maar wat botjes over.
'Eet, mee.' 'Dat hoeft niet ik hoef de wortel uit je kipcurry niet.'
Er is er maar één, het is triest.'
Dat eet je als je nog wat rijst over hebt. 'Oké, ik eet de wortel wel.'
Dat is de standaardreactie.
Mooi, toch? 'Kom maar eten.' 'Ik zit vol.'
'Ik heb genoeg.'
Veel smoesjes, zodat het niet…
Je zegt: 'Eet mee', zodat hij zich niet ongemakkelijk voelt.
'Je bent welkom, eet mee.'
Dan zegt diegene: 'Nee, doe geen moeite.'
Als hij aandringt, ontstaat er een getouwtrek.
'We hebben genoeg, ik pak nog wat meer.'
'Ik heb al gegeten.' Hij verzint smoesjes. 'Ik heb onderweg gegeten.'
Wat bedoel je daarmee?
Je bent met de motor.
Heb je onderweg gegeten?
Hoe doe je dat?
Toch?
Jeetje, dat moeten we buitenlanders leren.
Ze komen voor 'n concert. 'Laten we eten.'
'We zitten vol.'
Een andere gewoonte die ik erg leuk vind: 'Ingat.''
Als je afscheid neemt, ingat.
Je zegt sowieso ingat, dat benadrukken we.
'Mag-ingat ka.' Dat gaat automatisch.
Als je iemand thuis afzet en als hij uitstapt: 'Ingat.'
'We zijn er al.' 'Ja, hier woon ik'.
'Echt?'
'Ja, hier woon ik, dat is mijn poort.' Je zegt: 'Ingat.'
Dan krijg je dat.
Ik dacht dat dat het moment is dat ze gaan zoenen.
Sorry, dat hoorde niet bij de grap.
'Ingat.' Waarom benadrukken we het?
Omdat we weten dat we op de Filipijnen wonen.
We weten dat wat er ook gebeurt er iets met je kan gebeuren…
…ook al loop je naar de parkeerplaats, er kan er veel gebeuren. Dus, ingat.
Dat betekent 'wees voorzichtig'. Nee, dat is niet waar.
Het is iets krachtigers.
Wees verdomme voorzichtig.
Je bent op de Filipijnen, het gevaar ligt op de loer.
Dat betekent het.
We weten dat als je ergens vandaan komt en je naar je auto loopt…
…er geen stoep is.
Of als er een stoep is, dan is er ineens een paal.
Dan doe je zo.
Je stapt opzij, de paal staat voor je neus.
Daarna voel je iets nats.
'Shit, het is pis, urine.'
Dat hebben we allemaal weleens meegemaakt.
Je loopt en dan is er een gat in de weg.
Je voet zakt weg en je zit er tot je knieën in.
Plotseling heb je leptospirose.
Het kan van alles zijn. Je loopt en ziet een vieze zwerver.
Hij praat met je en doet…
En je kunt niet…
Je kunt niet vechten met een vieze zwerver.
Als je hem slaat, is er poison damage.
Dat kan echt niet.
'O, God.
Waarom ben ik degene die gewond raakt?'
Toch? Dat kan niet.
Er kan veel met je gebeuren, je kunt overvallen worden.
Je wordt door een driewieler aangereden.
Je kunt in de stront trappen.
Dat is het irritantste.
In de stront trappen.
Dat is 'n gedoe, je moet naar huis.
Je moet naar huis.
Zelfs als je net weg bent.
Het is beter om naar huis te gaan.
Wat als je op weg bent naar werk? Je bent netjes gekleed.
Je hebt parfum op, nieuwe schoenen, je wilt indruk maken op je knappe collega.
Je nam zelfs een taxi om fris te blijven en dan is er ineens stront.
En je trapt erin. Je kunt niet naar huis vanwege je werk.
Wat nu? Je klopt aan bij huizen.
'Is er iemand thuis?'
Je tilt je voet omhoog.
Zie je het? Je tilt je hak omhoog.
'Is er iemand thuis?'
'Ik ben in de stront gestapt.'
Er komt een dame naar buiten. 'Wat is er met je gebeurd?'
'Wat is er gebeurd?'
'Ik ben in de stront gestapt.' Dan geeft ze je een tuinslang.
De waterdruk is erg laag.
Alsof je een glas water over je schoenen giet.
De dame praat tegen je.
'Waar is dat gebeurd? Ik zeg het altijd.
Ze moeten 't opruimen, maar er is geen baasje.
De hond is van niemand, wie ruimt het op?'
Terwijl ze praat leg je je duim op de slang om…
…de druk te verhogen.
Je kunt niet om een slang met hogere waterdruk vragen.
'Heeft u een hogedrukreiniger?
De stront is hard geworden. Het droogde op terwijl ik hierheen liep.
Door de wind…
…is het nu hard geworden in m'n zolen.'
Opeens vraagt ze: 'Waar werk je?' 'Daar.'
'Mijn kleindochter is daar afgewezen.' Haar probleem is nu jouw probleem.
Je stond in de stront.
Irritant, hè?
Ik dacht dat in de stront staan het ergste is wat je kon overkomen…
…tot mij dit overkwam, ik heb stront geschept.
Sommigen snappen het, anderen denken: wat?
Ik zal het uitleggen.
Stront scheppen.
S-C-H-E-P-P-E-N. Scheppen.
Normaal gesproken, als je in de stront staat…
Stel het is deze microfoon.
Hij stinkt.
Dit is je voet.
Spring, spring.
'Verdorie, ik stond in de stront.'
Zo gebeurt het.
Wat als je stront hebt geschept?
Het ging zo, dit is je voet.
Spring, spring…
…het is hier.
Het ligt hier, het is de ultieme pech.
Hier is de stront, daar is je schoen.
Je voet, oké?
De sterren stonden gunstig…
…om dit te laten gebeuren, Mercurius loopt retrograde.
Ik kom uit het zuiden, ik draag altijd slippers.
Toen het gebeurde, had ik slippers aan.
Ik liep in ons dorp.
Ik liep, en opeens… hier.
Ik liep, en wat gebeurde er?
Een opwaartse beweging, ik schepte stront.
Het voelde raar.
Je kunt je niet voorstellen wat er gebeurt.
Je loopt gewoon en denkt: deze slippers zitten lekker.
En opeens: waarom zitten ze ineens nog lekkerder?
En later: wat ruik ik?
Wat is er gebeurd? Je kijkt, en er zit iets bruin-geligs tussen…
Je gelooft het niet.
Waarom zit er stront in m'n slippers? Hoe is dit gebeurd?
Je kijkt achter je, je onderzoekt waar je bent ingetrapt.
Als je het ziet, is het al uitgesmeerd.
Dit is de stront.
Het is al uitgesmeerd.
Je kunt niets doen, je hebt stront geschept.
Het lijkt net gele ganache.
Je klopt aan, op zoek naar een tuinslang. 'Is daar iemand?
Ik heb stront geschept.'
Een slang is niet genoeg.
'Je hebt een emmer nodig.
Doe 'm erin.'
Vinden jullie m'n stadse oma…
…omastem leuk?
'De jeugd van tegenwoordig zit alleen nog op TikTok.'
'Alleen TikTok, ze weten niet wat werken is.'
'Ze laten zich niet meer besnijden.' Ik weet niet of…
Ik zeg het niet, maar als ik drink, klappen mensen.
Geen idee waarom.
Luider dan voor m'n grappen.
Ik drink gewoon water.
Mijn vriendin en ik zijn net één jaar samen.
Het is grappig, want daarvoor was ik denk ik vier jaar vrijgezel.
Het was moeilijk. Wie is er single? Applaus.
Geen zorgen.
Daar.
Iemand stak 'n hand op, twee.
Oké.
Is er hier iemand single? Niemand?
Jullie hebben…
…een goed leven, hè?
Het irritantste aan single zijn…
…is dat mensen je behandelen alsof er iets mis met je is.
'Waarom ben je vrijgezel?
'Je ziet er prima uit.'
'Het is niet erg, het is niet erg om single te zijn.'
Dan koppelen ze je aan iemand, dat is het irritante.
Ze denken dat ze weten wie de ware voor je is.
Dat is de arrogantie van gekoppeld worden.
'Mijn nicht is vrijgezel.' 'Trouw jij dan met je nicht.'
Bewijs het.
Bewijs dat het een goede match is, dan doe ik mee.'
'Jullie eerst, ga zoenen.'
'Maar dat is mijn nicht.' Smoesjes.
'Als het liefde is, maakt 't niet uit. Je nicht was toch leuk? Waarom niet?'
Ik haat gekoppeld worden.
Ze vragen wat je leuk vindt aan iemand. 'Wat is je type?'
'Amandelvormige ogen? Lichte huid? Een tintje'
Dan delen ze de vrouwen in groepen in.
Ze categoriseren mensen.
Dan maken ze een lijst en geven die aan jou.
Het is zo onnatuurlijk.
Ik val niet op een bepaald uiterlijk, helemaal niet.
Ik kijk meer naar de economische status.
Mijn type is…
Ik noem ze 'meisjes uit een goede wijk'.
Vrouwen die in een goede wijk wonen, dat is alles.
Ik doe alleen San Lo en beter.
Verder niets, zij zijn de beste.
Heb je ooit zo'n meisje gedatet? Het is geweldig.
Je vraagt ze: 'Wat voor werk doe je?'
'Ik werk voor het familiebedrijf.'
Meisje uit een goede buurt.
Het soort dat je uit het niets vraagt:
'Wil je mee op familievakantie naar Praag?'
Bedankt, meisje uit een goede buurt.
Zelfs je visum wordt geregeld, geweldig.
'Laten we naar de Polo Club gaan, ik heb een pasje.'
Meisje uit een goede buurt, geweldig.
Grapje, wat een eikel ben ik, hè? Nee, ik…
…neem m'n woorden terug.
De enige reden waarom ik deze meisjes leuk vind…
…is omdat dat ze een douche hebben.
Ik hou van doucheseks.
Dat is het.
Seks onder de douche is geweldig. Is er nog iemand… Niemand? Alleen ik?
Oké, prima.
Oké, doucheseks… Ik wil echte doucheseks.
Niet van die doucheseks uit de film…
…waar ze zoenen onder de douche en niet verdrinken…
Stromend water en niet verdrinken, klinkt ongeloofwaardig.
Ik wil echte doucheseks waarbij je om de beurt water krijgt.
Dat is wat ik wil.
De een staat onder de douche terwijl de ander het koud heeft.
Het is ijskoud. 'Heb je je al ingezeept?
Heb je je haar gewassen?
Je haar is zo lang.'
'Het kan lang duren, ik ben zo klaar, mag ik even?'
Dat is wat ik wil.
Doucheseks in films is onzin, handen tegen de muur, rot toch op.
En het windt ze op.
Het is pijnlijk om tegen 'n muur te worden geduwd.
Ben je ooit tegen een muur geduwd? Muren zijn hard.
Je wordt niet op 'n bed gegooid, muren geven niet mee.
Het zijn tegels, die zijn hard.
Toen het mij overkwam, stootte ik m'n hoofd.
'Ik hoor niets.
Heb ik 'n hersenschudding?
Het is een hersenschudding.
Dus zo voelt dat.
Ik moet naar het ziekenhuis.'
Ik hou van doucheseks, ik vind het leuk om elkaar te wassen.
Ik was jouw rug en jij de mijne.
Zoals wanneer je vraagt: 'Kun je het haar uit m'n kont trekken?
Ik kan er niet bij.' Dat is ware liefde.
Ik ben dol op doucheseks.
Ik heb dipperseks geprobeerd, dat is anders.
Het is niet geil.
'Het is een beetje koud, vind jij het goed?
Het staat hier al een tijdje, zal ik water koken?'
Je hurkt.
Waarom ontspannen we niet tijdens een dipperbad?
Onder de douche sta je, bij een dipper is alles intens.
Je moet opschieten, want het water druppelt snel.
Je moet snel zijn. 'Het is er al.'
Ik heb 't geprobeerd, het is niet hetzelfde.
Het is niet hetzelfde als doucheseks.
Als ik vrijgezel ben, vooral nu…
Nu is alles anders, mensen zijn sekspositief.
Ik ook.
Ik probeer open te staan voor de verlangens en fetisjen van mensen.
Snap je?
Soms heb je iemand die niet bij je past.
Soms wordt het niks.
Toen ik single was had ik een keer een date.
We zaten in een restaurant en hadden een goed gesprek.
We hadden dezelfde smaak in muziek en films.
We liepen door het winkelcentrum, drie uur vlogen voorbij.
We waren aan het praten.
Daarna bracht ik haar naar huis, ze nodigde me uit in haar flat.
Ik dacht: goed gedaan.
We gingen naar haar huis, we zoenden.
Zo ging het.
Dat was vreselijk.
Dat is het grappige van zoenen.
Als ik 't goed doe, ziet het er niet uit, kijk.
Het is niet cool.
Dat is het grappige.
We zoenden en vervolgens zei ze: 'Ik ga me even opfrissen.'
Ze ging naar de wc.
Ze liet zelfs de deur open, ik dacht: is dit een uitnodiging?
Plotseling zei ze: 'Kom erbij.'
Toen ik binnenkwam, was er geen dipper, heel goed.
Toch?
Dat controleerde ik eerst.
Toen zag ik haar douche, een regendouche.
Hij staat aan, ik zag de waterdruk, daar kun je voegen mee verwijderen.
Zo sterk was-ie.
Ik dacht: ik hou m'n oren ervoor.
Het voelde heel fijn, het was luxe waterdruk, ik was dolblij.
We hebben gezoend onder de douche.
Toen knielde ze. Mijn God, ze knielde.
Onze eerste date en ze is er al klaar voor.
Plotseling zei ze: 'Kun je op me plassen?'
We zijn sekspositief, jongens, laat je niet afschrikken.
Er zijn mensen die het leuk vinden en dat is niet erg.
Het enige probleem is dat je het niet moet forceren.
Dat is alles.
Het probleem is…
…dat het een gevoelige situatie is…
…want we zijn al in de stemming, alles ging goed.
We hadden zin, dus toen ze het vroeg, moest ik haar afwijzen.
Je moet voorzichtig zijn met deze afwijzing.
Het is onbeleefd als je zegt: 'Ik wil niet.
Wat smerig.'
Toch?
Je moet subtiel zijn.
Maar helaas gingen mijn hersens langzaam, het ging in slow motion.
De stemmen in mijn hoofd spraken: 'Ze wil ondergeplast worden?
Vinden we dat leuk? Nee.
Dat vinden we niet, wat zullen we zeggen?
We moeten haar vriendelijk afwijzen, maar we moeten het wel nu zeggen.
Je moet nu praten, zeg het, Red.'
'Ik hoef nog niet te plassen.'
Toen zei ze: 'Oké.'
Maar het probleem was…
…dat ik heel nodig moest plassen.
Ik was net een waterballon die op knappen stond.
Als je me zou prikken, kwam er iets uit.
Dan komt er een beetje uit.
Net als een waterballon.
Ik ben een heer, dus we zoenden.
We hadden seks, wel drie rondes.
Tussendoor praatten we, het was niet non-stop seks.
We spraken tussendoor.
Ik wist wat ze wilde met haar carrière, frustraties, haar haat voor haar baas.
Haar ex die een slang had.
Ik wist alles.
Na de derde ronde praatten we verder, we hadden een lang gesprek na de seks.
Uiteindelijk moest ik afscheid nemen.
'Het was een geweldige avond, heel erg bedankt.'
Toen deed ze de deur dicht.
Het moment dat de deur in het slot viel, rende ik heel snel naar de lift.
Ik druk snel op het knopje.
Alsof de lift sneller gaat als je 'm onder druk zet.
'Ik heb je echt nodig.
Ik heb je nu nodig, lift.'
Ik stapte in mijn auto en haastte me naar een tankstation.
Ik moest plassen als een paard.
Mijn plas had het wereldrecord gehaald als het Guinness Book of Records er was.
'Wauw, dat is veel.'
De nood was hoog.
Het punt is, toen ik daar aankwam…
…ging ik meteen naar het toilet en ik duwde m'n duim in m'n bekken.
Ik was gewond omdat ik een riem droeg.
Het is vreselijk als je moet plassen en een riem om hebt.
Ik deed m'n broek omlaag en m'n penis… Stel, dit is mijn broek.
Toen m'n broek hier was, deed m'n penis…
Het was net een brandslang.
Ik probeerde 'm in bedwang te houden. Ik ging achteruit.
Je plast al voorbij de driepuntslijn.
Steph Curry.
Het is serieus een grote afstand. Ik had zoveel geplast.
Ik piste zoveel dat het toilet doorspoelde.
Zoveel en sterk was het.
De wc spoelde door en ik was nog niet klaar.
Ik vulde 'm zelfs weer en toen spoelde het normaal door.
Als je dat detail wilde weten…
Dat is precies wat er is gebeurd.
Ik dacht: hoe ben ik in deze situatie beland?
Ik keek terug.
Ze heeft me erin geluisd.
Toen we in het restaurant waren…
…zei ze: 'We nemen ook drie kannen perzikijsthee.'
Drie kannen perzikijsthee?
Ik heb alles opgedronken, tijdens het lopen had zij een waterfles.
Bijna twee liter. 'Wil je ook?' 'Ja, graag.
Wat attent.'
Het grootste drankje bij de bioscoop.
'Ik krijg m'n drankje niet op.' 'Root beer, lekker.'
Ik had het moeten weten, het is een valstrik.
Ik wist het echt niet.
Als mensen dit verhaal horen, vragen ze me:
'Waarom ging je naar een tankstation? Je had na de seks daar kunnen plassen.'
Denk je dat het zo makkelijk is? Ik zei dat ik niet moest plassen.
En opeens moet ik plassen? Dat kan niet
As ik daar was gegaan, zou ze misschien iets doen.
Ze zou rennen en zeggen: 'Onderschepping'.
En opeens…
Ik weet het niet. Drinken ze het?
Ik weet niet wat ze doen, wat maakt het uit.
Daarom heb ik het niet gedaan, het is moeilijk.
Ik heb het vaak gezien, ik kan het niet uitleggen.
Ik heb niks tegen een fetisj, maar sommige fetisjen lijken heel vreemd.
Zoals tijdens de pandemie.
Wie was er vrijgezel tijdens de pandemie? Wat een beproeving.
We hadden allemaal seks via chats.
We deden het daar. 'Ik trek je broek omlaag.
Ik haal m'n penis eruit van…
…22 centimeter'.
Het is moeilijk, en de term is zo lelijk, cyberseks.
Cyberseks.
Het is niet sexy.
Als je tegen een vrouw zegt: 'Cyberseks dan maar?'
Het is niet stijlvol.
'Wil je naar m'n Zoom-ruimte?
Ik heb Premium.
We zijn niet beperkt tot 40 minuten.
We hebben onbeperkt de tijd.'
Het is raar, ik snap het niet, hoe dan ook…
…ik chatte met iemand, ze stuurde naaktfoto's.
Naaktfoto's, stuurt iemand die?
Echt? Oké.
Ze stuurde naaktfoto's.
Ik zei: 'Je bent sexy', dat soort dingen. Toen zei ze tegen me:
'Kun je een cum-tribute doen?'
Er zijn twee mensen…
…die weten wat dat is, de rest doet alsof.
Een cum-tribute is als je partner naaktfoto's stuurt…
…en ze verwachten van jou dat…
…je masturbeert.
En dan ejaculeer je op de foto.
Dan maak je er een foto van dat het op haar foto ligt…
…en dat stuur je naar haar, dat windt ze op.
Ik weet niet waarom, maar zo gaat het.
Snap je? Ik vind het niet raar.
Maar deze fetisj is logistiek gezien een uitdaging.
Want je verwacht dat degene die de foto's krijgt een printer heeft.
Toch?
Logistiek uitdagend.
Om drie uur 's nachts: 'Ik wil dat je ejaculeert op deze foto'.
Ik heb geen printer.
Je zegt: 'Ik heb geen printer.' Je kunt het nergens printen.
Als je thuis een printer hebt, is dat meestal een familieprinter.
Je moet kloppen.
'Papa…
…ben je nog wakker?
Mag ik je printer gebruiken? Ik heb het naar je gemaild.
Ik wil het op A3-formaat, A4, ja.'
Wat een grote printer voor een A3.
Als je geen printer hebt, moet je dan naar de winkel?
Het af laten drukken? Zelfs als je vroeg gaat, kan het niet.
Je gaat naar een printshop met een hoodie aan.
'Ik wil dit afdrukken.'
'Wat is dat, meneer?' 'Een foto.'
'Op welke formaat wilt u het?
A3, meneer? O, het is een naaktfoto.
Wilt u ze mat of glanzend?'
'Is dit een naaktfoto voor een cum-tribute?'
Cum-tribute
'Wilt u het lamineren?
Als het gelamineerd is en u klaarkomt…
…maar niet tevreden bent…
…kunt u het afvegen.
Dan kunt u het opnieuw doen en hoeft u niet terug te komen.'
'Wilt u ook een insteekmapje?
Hij is doorzichtig, voor als u veel partners heeft.
Voor verschillende foto's.
Dan hoeft u maar één keer te ejaculeren, en wisselt u de foto.'
'Pas de positionering aan…
…zoals u dat wilt.'
'Als u veel sperma hebt, wilt u het niet verspillen.
Misschien was het eenmalig.
Verwissel alleen de foto…
…dan kunt u het vaker versturen, insteekmapje?'
Logistiek is het een uitdaging.
Ik zei tegen m'n chatvriendin: 'Sorry, ik heb geen printer.'
Ze zei: 'De meeste jongens doen het gewoon op hun telefoon.'
Op hun telefoon?
Ik gebruik m'n mobiel voor werk.
Wat als ik in bed lig te e-mailen en het op m'n gezicht valt?
'Verdomme, ik ben hierop klaargekomen.'
Snap je?
En wat als m'n mobiel kapotgaat?
Wat moet ik dan zeggen op de markt?
'Meneer, wat is ermee gebeurd?'
'Hij is gewoon kapot, man.'
'Wat is dit? Cum tribute?
'Je had een screenprotector moeten gebruiken.
Dat had je moeten doen.
Kijk maar, deze heeft 'n screenprotector…
…en ik ben er gisteren vier keer op klaargekomen.
Geen probleem.'
Snap je?
En eerlijk gezegd, prima.
Als je klaarkomt op je mobiel, prima.
Je ging akkoord, maar hoe wil je er een foto van maken?
Je klopt weer aan bij je vader: 'Pap, ben je wakker? Leen me je telefoon.
Ik moet een foto maken, stuur 'm via AirDrop.'
Toch?
Maar ik heb een verhaal.
De eerste keer was ik zo opgewonden.
Toen ik klaarkwam op m'n mobiel, vroeg ik me af…
…hoe ik een foto kon maken?
Ik zei: 'Verdomme.
Wat moet ik doen?'
Het was grappig, want ik zag mezelf in de spiegel.
De weerspiegeling van mij terwijl ik mijn laptop optilde.
Hij staat op Photo Booth.
Ik richtte m'n webcam op…
Was het maar niet echt, maar het is echt gebeurd.
Ze was blij. 'Dit ziet er goed uit.'
Natuurlijk, hij heeft 'n screenprotector.
Dat is schunnig.
Filipijnen houden van schunnigheid.
Zelfs die andere stand-ups…
…dat is echt hun visitekaartje, schunnige grappen.
Want technisch gezien worden we onderdrukt als natie.
We zijn een onderdrukte, katholieke natie.
Ik praat altijd over de echte Filipijnse ervaring tijdens m'n optredens.
Ik vertegenwoordig ons goed.
Ik vertegenwoordig wat er echt gebeurt, ik praat erover.
Als je het eerder hebt gezien, ik praat…
Ik maak religieuze grappen, het leven als alleenstaande…
…het leven als een dik persoon.
Ik vind het leuk…
…als Filipijns-Amerikaanse comedians ons vertegenwoordigen…
…maar ze vertegenwoordigen niet onze echte cultuur hier op de Filipijnen.
Dat weet je toch?
Daarom vecht ik ervoor.
En niet alleen ik.
Er is een grote opkomst op de Filipijnen voor stand-upcomedy.
Bedankt, Comedy Manila, als je naar de shows kijkt.
Er zijn veel Filipijnse comedians…
…die hun perspectief geven op hun cultuur, hoe ze opgroeiden.
Als je naar de shows kijkt…
…kun je je inleven in de comedians, want je begrijpt de cultuur.
Net als dikke, knappe mensen zich in mij kunnen inleven.
Zo.
Daarom hoort het ook bij mijn set.
Mensen vragen: 'Zijn grappen over religie niet beledigend?'
Het hoort bij de cultuur.
Ik praat over opgroeien als katholieke jongen.
Katholieke school, katholieke opvoeding.
Ik heb geen probleem met de katholieke kerk.
De kerk verbaast me, het is zo cool.
Want ik kan me nog steeds alle kerkliederen herinneren.
Kerkliederen zijn mooi.
Ik ga niet meer naar de kerk, maar ik ben er dol op.
Tot het punt dat mijn oma me dwong de kerk te verlaten.
Ze neemt me niet meer mee naar de kerk omdat ik volgens haar te intens aanbid.
Ik laat me meeslepen.
Ik aanbid te hard.
Want de liedjes zijn mooi.
geef lof aan de Heer van de aarde
laat harten vol blijdschap verheffen
tokkel met je gitaar op de muziek
met een orgel en trompet, jubel
'Is er een trompet?'
Toen kwam m'n oma…
'Ga daarvan af.
Waarom sta je op je stoel?'
Ik deed dit, maar dat mocht niet.
Je mag niet meer aanbidden, je moet je inhouden.
Ik ben expressief en dat mag niet.
We hebben prachtige kerkliederen, maar we mogen niet meedeinen.
Waarom niet?
'Geef lof aan de Heer der aarde'…
…is de 'Bohemian Rhapsody' van de Filipijnen.
Maar we kunnen niet losgaan, je kunt je niet laten meeslepen.
Een van mijn favoriete dingen als katholiek is de Visita Iglesia.
Roadtrip, met je familie.
Je proeft verschillende soorten ijs, uit verschillende delen van de Filipijnen.
'Dus dit is ijs uit Bulacan.
Dit is ijs uit Laguna.' Zulke dingen, daar word je blij van.
Ik lees graag misboekjes.
De Kruisweg is mijn favoriet.
Toen verbood m'n moeder het me…
…omdat ik 'stemmetjes'…
…aan de personages gaf.
Maar zit ik fout?
Zit ik fout?
Hebben Pontius Pilatus en Maria Magdalena dezelfde stem?
Is dat correct?
Slechts één eentonige stem de hele tijd?
Kan het niet met…
Zit ik daarom fout?
Ik geef context…
…aan de stemmen van mijn personages.
Ik ben een artiest, een kunstenaar.
God gaf me dit talent, maar ik kan het niet gebruiken om mijn liefde te uiten.
Is dat niet raar? Waarom laten ze me dat niet doen?
Bij onze laatste Visita Iglesia zei ik…
…tegen m'n moeder: 'Mam, één statie'.
Eén statie, alsjeblieft.
Mijn God, eentje.'
Ze zei: 'Prima…
…maar als je het met stemmetjes doet…
…snij ik je ballen eraf.'
Ja, zo is mijn moeder, dat zei ze in de kerk.
Bizar.
Ze gaf me het misboekje, statie elf.
Dat is een goede statie.
Jezus werd gekruisigd tussen twee dieven in, drie personages.
Ik zei: 'Daar kan ik wat mee.'
Ik dacht: shit, lees ik het gewoon…
…of doe ik waarvoor ik op deze wereld ben?
Ik zag drie personages.
Dus toen het mijn beurt was…
…zag ik: 'Jezus werd gekruisigd tussen twee dieven…
…en een van de dieven zei:
'Bent u niet Jezus Christus?
Waarom gebruik je je kracht niet…
…en haal je ons hier weg?'
'Kop dicht.
Kop dicht.'
Mijn moeder stond toen al bij een ander gezin.
Ze was weer bij statie drie.
'Die jongen, nutteloos.'
Ze herhaalde de statie.
Snap je?
'Kop dicht.
Hij…
Hij is onschuldig, wij zijn de echte dieven.
Hij is onschuldig.
Jezus…
…onthoud mijn naam als je in het paradijs komt.'
'Ja, mabuhay, ik…
…zal je niet vergeten.' Heel erg bedankt, jongens.
Vecht voor je dromen.