Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mesdames et messieurs, Red Ollero !
Merci beaucoup.
Il y a quelques années, j'avais du mal à remplir une salle.
Ce week-end, on a fait trois fois salle comble.
Bon sang ! Merci.
Waouh.
Une phase bizarre de ma carrière.
J'ai l'impression de devenir célèbre, mais je ne le suis toujours pas.
Je suis plutôt d'une "célébrité incertaine".
Compris ? Incertaine.
"Incertainement célèbre." Il est célèbre, mais…
Comme le type célèbre qu'il faut expliquer à ses pairs.
Si t'es incertainement célèbre,
il t'arrive beaucoup de choses qui te perturbent.
Genre, au centre commercial, tu tombes sur quelqu'un qui…
Ben&Ben ?
Le groupe pop.
On me prend souvent pour lui,
parce que pendant longtemps, c'était le gros à la mode.
Le gros de Ben&Ben.
Vous savez pourquoi ? Vous connaissez les règles ?
Non ? Waouh. Je vois. J'explique.
Dans le showbiz ici, il y a une règle tacite,
selon laquelle un seul gros peut être célèbre à un moment donné.
On n'a pas deux célébrités obèses. C'est jamais arrivé.
Il n'y a qu'un gros au sommet.
Récemment,
le gros de Ben&Ben a perdu du poids, non ?
Il a perdu du poids.
Donc il n'est plus qualifié.
Non. Il n'est plus qualifié.
Hop. Viré de notre discussion de groupe.
On a un chat "Les gros célèbres".
On l'a viré tout de suite. "Mince, ton poids est normal.
"T'as quoi de tension, hein ?
"En quoi c'est normal ?"
Alors, on l'a viré.
Y a une vacance du pouvoir du coup.
Une lutte de pouvoir entre moi et le mec de Masterchef.
Je me trompe ?
Honnêtement,
je ne sais pas pour toi, mais je pense que la prochaine grosse célébrité,
ça devrait être moi.
Je me trompe ?
Non, c'est forcé !
Vous êtes pas obligés !
Je vais vous convaincre.
Je ne veux forcer personne, mais…
Toutes les grosses célébrités
doivent leur célébrité à la graisse.
C'est leur Saint Gras.
Ils sont célèbres à cause du gras.
Comme le chanteur Monty.
C'est quoi son groupe déjà ? Ah oui : "Mayonnaise !"
Ou l'autre, qui est toujours à poil :
Jun Sabayton.
Tout le monde a vu sa graisse.
Banal pour moi !
C'est mon quotidien.
Rien de neuf pour nous, les gros.
Direction la "baraque à frites".
Sortez le boudin !
Verse la sauce ! Pas vrai ?
Je fais ça tous les jours.
Je mange ça et puis bon.
C'est pas le Pérou non plus.
Le gras n'est jamais loin. Hein ?
Toujours…
"Je suis rassasié !"
Toujours pareil.
Mec, regarde-moi ça.
Regarde-moi cette assurance !
Je suis la preuve que quand on est gros, on peut porter des couleurs.
Qui l'a fait à part moi ?
Avant moi, les gros ne portaient que du noir.
Dans les émissions,
il y a maintenant des gros qui portent des vêtements colorés.
On gagne en confiance.
La dernière fois, j'ai vu un gros en violet !
Un gros en violet !
T'imagines pas la galère quand t'es gros,
et que tu portes du violet ?
À chaque fois que tu sors, on te prend pour Barbabelle.
Au moins maintenant, il assume.
Parce que je défriche le terrain.
Matez-moi cette veste kimono classe
que je porte.
Et surtout l'inscription au dos :
MABUHAY.
C'est brodé.
Vous avez vu mes baskets ?
Ça déchire, hein ?
Je prouve à tout le monde que l'obésité a du bon.
Pas que dans…
Vous savez ?
À chaque fois que je me produis, je prouve aux gens
que l'obésité a apporté sa contribution à l'histoire et la société.
La contribution des gros passe inaperçue.
Vous le saviez pas, hein ? Pas mal de maigrichons dans la salle.
Vous croyez que les maigrichons dirigent le monde ? Non.
On invente beaucoup de choses qu'on trouve banales.
Les gros inventent beaucoup.
Pas besoin de vérifier de nos jours, hein ?
Mais, c'est plausible. Non ?
Je pense que l'inventeur de l'escalator est gros.
Vous croyez qu'un maigrichon a inventé l'escalator ?
Un maigrichon a inventé l'escalier automatique ?
Les escaliers vous embêtent ?
C'est la douleur et la souffrance qui engendrent l'innovation.
Je pense que jadis,
un gros ingénieur au dû monter au cinquième étage.
C'est le seuil de l'obésité.
Le quatrième étage, c'est la limite.
Au cinquième étage, on se voit mourir.
Eh oui.
Il monte donc au cinquième étage.
"C'est épuisant.
"Un jour, je ferai des escaliers qui montent tout seuls."
Et hop ! L'escalator a été inventé.
Rendons grâce à Paul Thomas Escalateur.
L'inventeur de …
Vérifiez sur TikTok.
Une mine de preuves.
C'est vrai. Vous pouvez vérifier.
Les gros ont inventé quoi d'autre ?
Putain de maigrichons. Vous n'acceptez que la propagande maigre.
Pas vrai ?
Les gros ont inventé quoi d'autre ? Le bidet !
Vous utilisez tous des bidets.
Vos visages vous trahissent.
L'inventeur du bidet est un gros,
car un maigrichon peut atteindre son cul.
"Je suis mince. Je peux tout atteindre."
Pas vrai ? Quelle belle vie,
que celle des minces.
Votre invention ? Non, l'inventeur du bidet est gros.
Un inventeur a dû s'assoir et se dire :
"Je n'arrive plus à atteindre mon cul parce que je mange beaucoup !"
"Je peux peut-être inventer un tuyau ou un pulvérisateur
"pour m'ôter la merde du cul.
"Un jet d'eau et la merde s'envole !"
Hop, le bidet a été inventé.
Applaudissez donc John Bidet.
C'est vrai. C'est sur TikTok, juré.
John Bidet, l'inventeur du bidet.
Il y en a plein d'autres.
Le fauteuil roulant.
Un gros a inventé le fauteuil roulant.
Bon, quand il a imaginé le fauteuil roulant,
les roulettes, c'était pour pas rester debout.
"Je l'ai inventé. Pas besoin de se lever pour prendre un truc !
"On peut s'asseoir tout le temps et bouger."
Puis d'autres l'ont vu.
"C'est super pour les handicapés et les blessés."
Alors, il a dit…
"Je suis d'accord !
"Ça sert à ça."
Il a aidé plein de gens.
Applaudissez Charles Chaisequiroule.
Certains cherchent déjà sur le net : "Vrai ? Pas vrai ?"
Vous croyez qu'ils sont tous étrangers,
car je ne parle que d'eux ?
Des gros Philippins
ont aussi inventé de belles choses.
Vous savez qu'un gros Philippin a inventé les silvanas ?
Certains maigrichons ici ne savent pas ce que c'est.
Je vois la tristesse sur vos visages.
Parce que vous ne connaissez pas les silvanas. Vous venez d'où ?
Aucune idée ?
En gros, c'est la version portable du gâteau sans rival.
Un sans rival qu'on peut manger sur le pouce.
Pas de souci avec le sans rival. C'est un super dessert.
Une vraie merveille.
Délicieux. Pas de souci.
Mais pourquoi il fallait inventer les silvanas ?
C'était dans la ville de Dumaguete.
Là où le sans rival a été inventé !
Vous ne saviez pas ?
Bande d'incultes.
C'est vrai ! C'est là que le sans rival a été inventé.
Cette fille, Bernadette Silvanas…
Je cite une fille cette fois, pour être inclusif.
Bernadette, le nom d'une grosse.
Il pèse lourd, ce nom.
Pas vrai ?
Si t'es un homme et que tu t'appelles Pao Pao,
t'es destiné à être une baleine.
Personne n'a jamais dit : "Pao Pao, t'es un sacré athlète !" Personne.
Jamais.
Jamais dans l'histoire humaine.
On dit toujours : "Pao Pao, t'en reprendras bien un peu !"
Ce genre de choses.
"Où ça ?"
C'est Pao Pao.
Vous avez noté que mes gros personnages sont similaires ?
Je ne suis pas bon acteur.
Bernadette Silvanas, elle mange son sans rival.
Elle en est déjà à sa 4ème tranche,
quand son bureau appelle pour une réunion urgente.
"Dépêche. Tu marches très lentement."
Mot pour mot. C'est un récit historique,
donc il faut être précis.
C'est là qu'elle dit :
"J'ai pas fini ma 4ème tranche de sans rival.
"Comment faire ? Je sais !"
Elle l'a mis en rond dans une feuille d'alu, et hop.
les silvanas étaient nés.
Applaudissez Bernadette Silvanas de Dumaguete.
Oui.
On les applaudit tous : Paul Thomas Escalateur,
John Bidet,
Charles Chaisequiroule,
Bernadette Silvanas. On les applaudit.
Quelqu'un m'a cru ?
Même une histoire ?
Bien. Je ne veux pas de gens qui écoutent les infox.
C'est vrai, ceci dit.
Pas parce que je suis gros.
Si vous avez vu mes anciens sketchs,
vous savez que j'ai toujours une rubrique
sur la chaîne de fast-food Jollibee.
Je ne sais pas si vous savez ça.
Pas parce que je suis gros ou que j'espère que Jollibee me paiera.
Mais si c'est possible, je ne dis pas non.
C'est bien aussi, non ?
Jollibee est le fast-food le plus pro-graisse
des Philippines.
C'est vrai.
Parce qu'ils sont les seuls à avoir
inventé la boîte à quatre morceaux de poulet.
Quatre. Quel nombre parfait !
Absolument parfait.
Ils ont un marché cible
pour la boîte de quatre morceaux de poulet.
Ils avaient du mal à compter avant.
Deux morceaux, c'était pas assez.
Pour six, il fallait venir avec un ami.
Vous voyez ?
C'était gênant, car il n'en mangeait que deux.
Vous voyez ?
Tu es censée partager, mais tu en as quatre.
Malaise assuré.
"T'en veux plus ? Tiens.
"T'es sûr ? C'est bon ?"
T'es mal à l'aise.
Les gens ont demandé : "Pourquoi cette boîte t'enthousiasme ?
"Prends deux boîtes de deux."
Un maigrichon m'a demandé ça.
Les maigres captent pas.
Quel idiot.
Tu comprends pas ?
Quand on commande deux fois deux morceaux de poulet,
ça fait deux repas.
Un coup dur pour l'amour-propre.
Il y a des séquelles psychologiques.
Quand tu commandes : "Vous prendrez quoi ?
"Deux boîtes de deux.",
on te donne deux boîtes et deux fois les ustensiles.
Vous verrez. Ce sera pour deux personnes.
Les gens se diront : "Il est avec quelqu'un." Non.
Je suis seul. Ne me jugez pas !
Vous finissez de manger la première de vos deux boîtes de poulets.
Et vous vous dites : "Je me fais la deuxième ?"
Vous allez céder, vous en voulez plus.
"Allez, je me fais les deux autres morceaux."
Vous prenez les nouveaux couverts,
comme un nouveau départ.
En mangeant, vous pensez : "Je suis si gros.
"Je suis si gros."
Mais maintenant, il y a la boîte Jollibee à quatre morceaux.
Il y a quelqu'un au département R&D de Jollibee
qui a fait ses recherches.
"Beaucoup de gros commandent deux boîtes de deux !
"Je pense qu'il y a un marché à prendre.
"Proposons la boîte Jollibee à 4 morceaux !"
Et c'est vrai, tant de gros ont fêté ça,
car c'est la quantité idéale.
Quand j'entre dans Jollibee, je me trémousse.
"Jolie matinée !"
C'est vrai.
"Vous désirez ?
"La boîte Jollibee à 4 morceaux de poulet !"
C'est le rêve.
Ils te les donneront en une seule boîte.
Avec une seule paire de couverts.
Pour une personne seulement !
C'est tellement fascinant.
J'espère que Jollibee entendra ça.
S'il te plaît, Jollibee.
Tu frôles le produit parfait.
Mais voilà le problème.
Qu'est-ce qu'on commande avec quatre morceaux de poulet ?
Plus de riz !
Un supplément de riz !
Le terme "supplément"
est très problématique.
Quand on commande un supplément de riz,
ça suggère qu'il y a trop de riz.
Alors que vous n'avez assez de riz,
et qu'il en faut plus.
C'est une erreur d'appréciation.
Même pour la boîte de deux morceaux.
C'est stupide.
Pas vrai ?
On devrait changer l'image du supplément de riz.
Je vais l'appeler : "portion appropriée de riz".
Avec un supplément, vous pensez que vous avez trop mangé.
Parfois, on commande un autre supplément de riz,
puis un troisième.
Ça me prend la tête : "J'ai beaucoup mangé !"
Mais si c'est "une portion appropriée de riz" …
Pourquoi pas l'inclure dans votre formation ?
Vous pourriez dire :
"Une portion appropriée de riz, monsieur ? C'est la quantité parfaite."
Pas vrai ?
Si on en veut plus, on devrait entendre : "Nous sommes tous beaux à notre façon."
Pas vrai ?
Encore plus, et on devrait entendre : "C'est les vacances !"
Pas vrai ?
C'est facile.
Jollibee, j'ai préparé un pitch.
Pas besoin d'acheter un nouvel emballage. Prenez celui du Champ burger.
Mettez quatre boules de riz dedans.
C'est tout.
Il n'y a pas de quoi, Jollibee.
Pas besoin de me payer.
C'est que pour les gros. Ça me fait plaisir. Merci.
Je peux boire, ou vous allez dire :
"J'ai payé cher et il boit devant nous.”
Oh mon Dieu !
Ça va, madame ? J'ai juste bu de l'eau.
Il faut l'aider.
C'est dur d'être un artiste local.
Surtout maintenant que le monde est ouvert,
car on rivalise aussi avec des artistes étrangers.
À peine sur scène, ils disent : "Mabuhay ! Bienvenue !
"Oui !
"Mahal ko kayo ! Je vous aime !
"Oui ! Un étranger qui parle tagalog ! Prends mon argent !"
Moi, je parle tagalog depuis longtemps.
Si je dis "Mabuhay"…
on m'applaudira ?
Vraiment ?
Arrêtez, mes spectacles sont bon marché.
Si la place passe à 150 €, on dira : "C'est un étranger ?"
C'est toujours pareil.
C'est n'importe quoi, ça.
On est si heureux quand ils disent : "mabuhay" parce qu'on se moque d'eux ?
"Mabuhay", c'est même pas notre façon de saluer.
Quand l'étranger dit "mabuhay" sur scène,
il a dû demander à l'équipe ou au producteur philippin :
"Comment on salue les gens ici ?"
"On dit : 'mabuhay'."
Alors, il monte sur scène et dit ça !
Mais ce n'est même pas réel.
Quelqu'un parmi vous salue en disant "mabuhay" ?
Il y a ne serait-ce qu'une personne ici qui a dit ça
à un moment quelconque de sa vie ?
Si oui, je prends ma retraite direct.
Non. Personne.
Qui dit : "Frère, mabuhay, frère" ?
"Mabuhay, frère.
- "T'es où ? Chez les hipsters ? - Ouais.
"Tu pars déjà ? Mabuhay.
"Mabuhay, frère, mabuhay. Mabuhay."
Non. Ça n'est jamais arrivé. On les a bien eus.
Pourquoi ? On a honte de révéler nos vraies coutumes ?
On a honte ? "C'est quoi la vraie salutation ?"
Un "pst". Pas vrai ?
"Hé !" Pas vrai ?
"Kumusta ? Ça va ?"
Je pense qu'on doit leur enseigner d'autres coutumes philippines.
J'adore cette coutume philippine,
quand on m'invite à manger.
Venir pendant le repas amène un salut typique.
"Hé, mec. Rejoins-nous !"
C'est carrément un jeu de rôle.
Pas vrai ?
C'est la seule salutation qui invite une réponse précise.
- "Mange avec nous ! - Je suis encore rassasié."
On ne doit pas accepter l'offre !
Je ne l'ai su qu'à 26 ans.
Je pensais pouvoir dire oui.
Tout le temps.
"Vraiment ? Qu'est-ce qu'on mange ?
"On n'a qu'un hot-dog. On va le partager en trois."
Même s'il n'y a que peu de nourriture, les Philippins invitent.
Même s'il ne reste que des os déjà nettoyés.
- "Mange ! - Non, ça va."
Je ne veux pas la carotte de ton poulet au curry.
Il en reste une. Ça fait pitié.
C'est ce qu'on mange quand il reste du riz : "Ok, va pour une carotte."
Ça invite donc une réponse type.
- "Viens manger ! - Non, merci. Je suis rassasié."
Ça fait beaucoup d'excuses, non ? C'est compliqué.
Tu dis : “Mec, mange !” pour qu'il ne soit pas mal à l'aise.
"Bienvenue. Tu peux manger ici."
Et l'invité répond : "Non, ça ira."
S'il insiste, il y aura un va-et-vient.
"Mange, je te dis. J'en ai d'autres.
"J'ai déjà mangé." Il trouvera des excuses :
- "J'ai mangé en cours de route. - Comment ça ?
"T'es à moto.
"T'as mangé en roulant ?
"Quoi ?"
Pas vrai ?
Mon Dieu.
Quand les étrangers viennent à un concert, on devrait dire :
"Mangez avec nous !
"On est rassasiés !"
Une autre coutume que j'aime beaucoup, c'est "ingat."
Quand vous vous séparez, vous dites : "ingat".
C'est sûr, vous direz "ingat".
On insiste là-dessus, non ?
"Ingat. Ingat ka."
"Mag-ingat ka." C'est automatique.
Parfois, quand on dépose quelqu'un chez lui,
on dit : "ingat ! Oh !"
- "On est déjà chez toi ! - En effet.
"Vraiment ?
"C'est drôle. C'est ma porte. Et tu as dit 'ingat'."
C'est vrai.
Je croyais que c'était le moment où il s'embrassaient.
Désolé. Ça ne faisait pas partie de la blague.
"Ingat". Hein ?
Pourquoi on le souligne ?
Parce qu'on sait qu'on vit aux Philippines.
On sait que quoi qu'il arrive, quelque chose peut nous arriver,
n'importe où, même en rejoignant le parking.
Tout peut arriver, donc "ingat".
Les gens traduisent par : "Prends soin de toi"
C'est pas pareil.
C'est plus intense.
"Ingat.
"Fais gaffe.
"T'es aux Philippines. Le danger guette."
C'est ce que ça veut dire.
On sait ça quand on sort de sa voiture ou d'autre chose.
On n'a pas de trottoirs ici.
Ou s'il y a un trottoir, tu marches, et soudain, y a un poteau.
Tu marches comme ça.
Tu t'écartes, ou t'as le poteau dans la tronche.
Et plus tard, tu heurtes quelque chose d'humide.
"Merde, c'est de la pisse !"
Pas vrai ? On a tous vécu ça.
Tu vois un trou sur la route.
Tu y tombes jusqu'au genou,
et tu chopes une leptospirose.
Plein de possibilités. Tu vois un SDF crasseux.
Il te parle comme ça,
et toi, tu peux pas …
Tu peux pas te battre avec un SDF crasseux.
Si tu le frappes, tu contractes la peste.
Non, c'est pas possible.
"Oh, mon Dieu !
"Pourquoi c'est moi qui finis par souffrir ?"
Pas vrai ?
C'est pas possible. Tout peut arriver.
Tu peux te faire agresser.
Tu peux te faire balayer par un tricycle.
Tu peux marcher dans la merde.
C'est le pire.
Marcher dans la merde.
Tu rentres chez toi direct.
C'est automatique.
Même si tu viens de sortir.
C'est mieux si tu peux rentrer chez toi.
Et si t'allais au travail ? T'es bien habillé,
t'as mis du parfum, des pompes neuves pour impressionner une fille au bureau.
T'as même pris un taxi pour être tout propre, et soudain : de la merde.
Et tu marches dedans,
mais tu dois aller travailler.
Alors, tu frappes aux portes.
Tu cries : "Il y a quelqu'un ?"
Tu lèves ton pied.
Vous la voyez ? Tu montres ton talon.
"Il y a quelqu'un ?
"J'ai marché dans la merde !"
Une dame sort et demande ce qui est arrivé :
"Qu'est-ce qui se passe ?"
Tu le lui dis et elle te passe un tuyau d'arrosage,
mais la pression de l'eau est très basse.
C'est comme si tu versais un verre d'eau sur tes chaussures.
La dame te demande :
"Où avez-vous trouvé ça ? Je n'arrête pas de leur dire !
"Il faut ramasser, mais c'est un chien errant.
"Le chien n'appartient à personne. Alors qui va ramasser ?"
Puis, pendant qu'elle parle,
tu mets ton pouce sur le tuyau
pour augmenter la pression.
Tu peux pas dire : "Vous en avez un avec de la pression ?
"Vous avez un nettoyeur haute pression ?"
La merde a durci entretemps.
Ça a séché pendant que je marchais.
À cause du vent.
Ça a durci dans les interstices de la semelle.
Soudain, elle demande : "Vous travaillez où ?
- "Là. - Ils ont rejeté ma petite-fille."
Son problème est devenu le tien.
Tu viens de marcher dans une merde !
C'est vraiment frustrant.
Je croyais que marcher dans la merde était la pire chose qui puisse m'arriver,
jusqu'à ce qu'il m'arrive bien pire.
J'ai ramassé de la merde.
Certains comprennent, d'autres non.
Je vais vous expliquer.
J'ai ramassé de la merde. Ramassé.
Ra-ma-ssé.
Comment ? D'habitude, quand on marche dans la merde …
Disons que ce micro est la merde.
Bon.
Ça sent mauvais.
Ça, c'est ton pied.
Saute…
"Zut ! J'ai marché dans la merde."
C'est ce qui s'est passé.
Et si tu ramassais de la merde ?
Ça, c'est ton pied.
Saute…
L'impact est à ce niveau.
Juste là. C'est le malheur ultime.
Voilà la merde, voilà ta chaussure.
Et ça, c'est ton pied.
Les planètes étaient vraiment alignées
pour provoquer ça.
Mercure était en phase rétrograde.
Je viens du sud, donc je porte toujours des sandales.
Quand c'est arrivé, je marchais en sandales
dans le lotissement, dans notre village.
Je marchais et tout d'un coup…
Je vous laisse deviner.
Mon pied part vers le haut,
et je ramasse la merde.
C'était bizarre.
Tu saisis même pas ce qui t'est arrivé.
Tu marches, et d'un coup, tu te dis que ces sandales sont confortables.
Tu te demandes :
"Pourquoi ça semble plus confortable ?"
Puis : "C'est quoi, cette odeur ?
"Quoi ?"
Et là, tu vois quelque chose de marron entre tes orteils…
C'est pas croyable.
"Mais, pourquoi il y a de la merde dans mes sandales ?"
Tu te retournes.
Tu veux voir dans quoi t'as marché.
Quand tu la vois, elle est déjà barbouillée.
Elle ressemble à ça.
Elle est déjà barbouillée.
C'est trop tard.
T'as ramassé de la merde !
On dirait une ganache jaune.
Quand tu cherches un tuyau d'arrosage et que tu toques en criant :
"Il y a quelqu'un ?
"J'ai ramassé de la merde !"
"Le tuyau ne suffira pas.
"Il va te falloir un seau.
"Mets-la là dedans."
Vous aimez ma voix de grand-mère …
… de grand-mère urbaine ?
"Oh, mon Dieu !
"Les jeunes ne connaissent que TikTok !
"Le travail, ils ne connaissent pas !
"Ils ne se font plus circoncire."
Je dis ça, je dis rien,
mais quand je bois, les gens applaudissent.
Je ne sais pas pourquoi.
Plus fort que pour mes autres blagues.
Je vais boire de l'eau jusqu'à la fin.
Mon Dieu.
Ma copine et moi, on a fêté notre 1er anniversaire de couple.
Ouais !
C'est drôle, parce qu'avant ça, j'étais célibataire pendant quatre ans.
C'était difficile.
Qui est célibataire ? On applaudit.
Vous en faites pas.
Voilà !
Deux ont levé la main.
Bon.
Qui est célibataire ? Personne ? Ok.
Vous avez tous …
… une belle vie, hein ?
Le pire quand on est célibataire,
c'est qu'on te traite comme si t'avais besoin d'aide.
On te demande : "Pourquoi t'es seul ?
"T'es pas mal.
"T'es potable."
C'est cool d'être célibataire,
mais après ils essaient de te caser. C'est chiant.
Ils croient savoir qui est fait pour toi.
Putain, l'arrogance des entremetteurs !
"Ma cousine est célibataire,
"alors, tu l'épouses."
Prouve-le !
Prouve qu'elle est compatible, et je suis partant.
"Vous d'abord. Allez vous embrasser.
- "C'est ma cousine. - Arrête les excuses.
"L'amour triomphe de tout.
"Ta cousine était partante, non ? Pourquoi tu veux pas ?"
Pas vrai ?
Je déteste ça.
Ils te demandent ce que tu aimes : "C'est quoi ton genre ?
"Les yeux en amande ? La peau claire ? hâlée ?"
Ensuite, ils classent les femmes en catégories.
Ils classent les gens.
Ils font une liste et te la donnent.
C'est vraiment contre-nature.
Côté esthétique, je suis pas fixé sur un type de fille.
Ce sont les sous qui m'intéressent.
Mon genre,
c'est les "filles du lotissement".
Des femmes qui vivent dans un lotissement. C'est tout.
Je ne fais que les beaux quartiers.
C'est ce qui compte. Elles sont les meilleures !
Vous êtes déjà sorti avec une fille de lotissement ?
Tu lui demandes son boulot, elle dit : "Je contribue à l'entreprise familiale."
La fille du lotissement.
Le genre qui te demande d'emblée :
"Ça te dit des vacances avec ma famille à Prague ?"
Merci, la fille du lotissement.
On s'occupera même de ton visa. La vie est belle, hein ?
"Allons au Club de Polo. Je peux utiliser ma carte."
Cette fille, c'est la meilleure !
Je rigole ! Ça sonne vache.
Je retire ce que j'ai dit.
Si j'aime les filles des lotissements, c'est juste parce qu'elles ont une douche.
J'adore le sexe sous la douche.
C'est tout.
C'est super. Qui d'autre aime ?
Personne ? Juste moi ? Ok.
Bon.
Je veux le vrai sexe sous la douche.
Pas le sexe minable des films,
dans lesquels ils s'embrassent et ne se noient pas.
C'est marrant. L'eau coule à flots, mais ils ne se noient pas.
Je veux du vrai sexe sous la douche où c'est chacun son tour sous l'eau.
L'un est sous l'eau, tandis que l'autre a froid.
Il fait super froid, hein ? "T'as fini ton shampoing ?
"T'as fini ?
"Tes cheveux sont si longs.
"Ça peut durer. Chez moi, c'est rapide.
"Je peux moi aussi ?"
Voilà ce que je veux.
Le sexe sous la douche contre un mur, comme au ciné, c'est nul.
Et ça les excite en plus,
mais ça fait mal d'être poussé contre un mur !
T'as déjà été poussé contre un mur ? Les murs sont durs.
C'est pas comme se faire jeter sur un lit. C'est nul.
Se prendre le carrelage fait mal.
Je l'ai fait une fois, je me suis cogné la tête.
J'entendais plus rien.
C'est une commotion cérébrale ?
Je confirme.
C'est comme ça que ça commence.
"Faut que j'aille à l'hôpital."
J'aime le sexe sous la douche, quand on se lavent l'un l'autre.
Je te frotte le dos. Tu me frottes le dos.
Comme quand tu demandes :
"Tu peux m'arracher les poils du cul ?
J'y arrive pas." Le grand amour ose tout !
J'adore le sexe sous la douche.
J'ai essayé le godet. Pas pareil.
On n'a pas chaud.
"Il fait un peu froid, ça va ?
"Tu veux que je fasse bouillir de l'eau ?"
Et tu t'accroupis.
Pourquoi c'est pas relaxant ?
Avec une douche, t'es juste debout. Avec un godet, y a plus d'action.
Tu te dépêches, car l'eau coule vite.
Il faut suivre !
J'ai essayé.
C'est pas pareil.
Le sexe sous la douche, c'est pas pareil.
À notre époque les choses ont évolué.
Beaucoup de gens sont ouverts au sexe.
Moi aussi.
J'essaie d'être ouvert aux désirs et fantasmes des gens.
Ceci dit, vous rencontrerez aussi des gens incompatibles.
Parfois, ça ne marche pas.
Quand j'étais célibataire, je suis sorti avec une nana, et tout baignait.
On papotaient au restaurant.
La conversation allait bon train.
On avaient les mêmes goûts en musique et en films.
On a fait le tour du centre commercial pendant trois heures !
On discutaient, puis, je l'ai ramenée chez elle,
et elle m'a invité à entrer.
Je me suis dit : "Bien joué !"
On s'est embrassés dans son appart.
Comme ça.
C'était horrible.
La version comique du baiser.
C'était ridicule. Regardez.
Pas cool. Voilà pour l'aspect comique.
Juste après le baiser, elle a dit : "Je vais me repoudrer le nez".
Elle est allée aux toilettes.
Elle a même laissé la porte ouverte. J'y croyais pas. Une invitation ?
Soudain, elle a dit : "Viens."
Quand je suis entré, il n'y avait pas de godet. Ouf.
Pas vrai ?
J'ai vérifié.
Elle avait une douche à effet de pluie.
L'eau coulait, j'ai vu la pression. Ça te décapait le coulis du carrelage.
Une tuerie, ce truc. Je vous jure.
J'allais tenter de déboucher mes oreilles avec.
C'était vraiment agréable.
C'était de la pression de luxe. J'étais ravi.
On s'embrassaient sous la douche,
puis, elle s'est agenouillée. Je pensais : "Oh, mon Dieu."
Elle était partante au premier rencard.
Soudain, elle a dit : "Fais pipi sur moi."
Bon. T'es sexuellement ouvert.
Te laisse pas dégoûter.
Il y a des gens qui aiment et c'est pas une mauvaise chose.
Ceci dit, si vous n'êtes pas compatibles, ne forcez pas.
C'est dit.
Le problème, c'est que …
c'était une situation délicate, parce qu'on étaient déjà lancés.
Tout allait bien.
Alors quand elle m'a demandé,
j'ai dû la rejeter.
Il faut être délicat dans ce rejet. Pas vrai ?
C'est grossier de dire : "Je ne veux pas !
"C'est trop dégoûtant !"
Pas vrai ?
Il faut être délicat.
Merde, mon cerveau s'était figé.
Tout se passait au ralenti.
Les voix dans ma tête disaient : "Elle veut qu'on pisse sur elle ?"
"T'aime ça ? Non.
"Pas du tout.
"Tu dis et tu fais quoi ?
"Il faut la rejeter gentiment, mais bouge-toi là.
"Il faut que tu parles." Alors j'ai dit : "J'ai pas encore envie de pisser."
Elle a répondu : "Ok."
Mais du coup, j'avais un problème :
j'avais vraiment besoin de faire pipi.
C'est comme un ballon d'eau qui gonfle.
Si tu me tapotes, quelque chose sortira.
Ça coulera un peu,
comme avec un ballon d'eau.
Mais je suis un gentleman,
donc, on s'est embrassés.
On a couché ensemble. Trois fois.
C'était pas du sexe ininterrompu.
On se parlaient aussi.
De ses rêves de carrière, frustrations, de sa haine envers ses supérieurs.
De son ex qui avait un serpent.
Je savais tout.
Après la troisième fois, on a continué à parler un certain temps.
Finalement, j'ai dû lui dire au revoir.
J'ai dit : "C'était super. Merci beaucoup."
Puis, elle a fermé la porte.
Quand la serrure a claqué,
j’ai vite couru jusqu’à l’ascenseur pour appuyer sur le bouton pour descendre.
Tu crois qu'il ira vite, si tu lui mets la pression.
"J'ai vraiment besoin de toi !
"J'ai besoin de toi, ascenseur." Pas vrai ?
J'ai roulé en trombe jusqu'à la station-essence la plus proche.
J'ai pissé abondamment.
Mon pipi aurait battu tous les records,
si le Livre Guinness des Records avait été là !"
Une sacrée pression !
Le truc, c'est que quand je suis arrivé,
j'ai foncé direct aux toilettes,
et je me suis coincé le pouce dans mon pelvis.
Je me suis blessé, parce que je portais une ceinture.
Avoir besoin de faire pipi avec une ceinture, c'est le pire.
Après avoir baissé mon pantalon …
mon pénis, dès qu'il était dans cette position,
était comme un tuyau d'arrosage.
J'essayais de le contenir en reculant.
Tu pisses de loin, quoi.
Vise le trou, Steph Curry !
C'était un jet longue distance.
Il était si dru que le pipi a tiré la chasse d'eau.
Le jet était si puissant
qu'il a lavé la cuvette, et c'était pas fini.
Je l'ai remplie à nouveau, puis j'ai tiré la chasse d'eau normalement.
Juste pour préciser.
C'est ce qui s'est passé.
Je me suis dit :
"Comment j'en suis arrivé là ?"
J'ai réfléchi.
C'est comme si elle m'avait piégé.
Quand on était au restaurant,
elle a dit : "On va aussi prendre trois pichets de thé glacé à la pêche."
Trois pichets de thé glacé à la pêche ?
Et j'ai tout bu. On marchait, elle avait une gourde
qui faisait presque 2 litres ! Elle m'en a proposé.
Sympa.
Au ciné elle a pris le plus gros gobelet.
"Je ne peux pas le finir.
"Du soda de sassafras ? OK."
J'aurais dû savoir que c'était un piège.
J'avais vraiment pas compris.
Quand ils entendent cette histoire, les gens demandent :
"Pourquoi t'étais obligé d'aller à une station-essence ?
"T'aurais dû pisser chez elle."
C'est difficile. Je lui ai que je devais pas pisser.
Et subitement je dois pisser ?
Si j'avais pissé chez elle, elle aurait pu se jeter sur moi en criant
"Interception".
Et tout d'un coup…
J'en sais rien. Elles l'avalent ?
Je ne sais pas ce qu'elles font avec.
Peu importe, hein ?
C'est pour ça que je n'ai pas pissé chez elle.
J'ai vu ça si souvent, mais je n'y comprends rien.
Je ne dénigre pas,
mais certaines pulsions sont bizarres.
Comme pendant la pandémie.
Qui était célibataire durant la pandémie ? Quelle épreuve !
On faisait tous l'amour à distance.
On disait : "Je baisse ton froc.
"Je sors mon pénis,
"qui fait 23 cm."
C'était difficile, non ?
Et le terme est si moche ! "cybersexe."
Cybersexe.
C'est pas sexy.
Imaginez qu'on dise à une femme : "Du cybersexe, ça te dit ?"
Pas très séduisant.
"On se voient sur Zoom ?
"J'ai un compte premium.
"On peut dépasser 40 minutes.
"On a l'illimité."
C'est bizarre, non ?
Je pige pas. Enfin bon.
Un jour, une fille m'a envoyé des photos dénudées.
Oh, elle est à poil.
Quelqu'un ici a fait ça ?
Vraiment ? Bon.
Donc voilà.
J'ai dit : "Tu es sexy", ou un truc du genre.
Elle m'a dit : "Tu peux me faire un hommage au sperme ?"
Y a deux personnes …
qui savent ce que c’est. D'autres font semblant.
Un hommage au sperme, c'est quand ton partenaire t'envoie
des photos dénudées et il ou elle s'attend
à ce que tu te masturbes,
et que t'éjacules sur la photo.
Ensuite tu prends une photo pour montrer que tu l'as bien fait sur sa photo,
tu la lui envoies et ça l'excite.
Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça.
Vous voyez ?
Je ne trouve pas ça bizarre.
C'est juste que ce fantasme est un défi logistique,
parce qu'il faut déjà que le destinataire des photos ait une imprimante.
Pas vrai ?
Un défi logistique.
À 3 h 00 elle te dit : "Je veux que tu éjacules sur cette photo."
Hein ?
J'ai pas d'imprimante.
Tu lui dis, et tu peux pas l'imprimer ailleurs non plus.
Si t'as une imprimante à la maison, c'est une imprimante familiale.
Il va falloir toquer.
"Papa…
"T'es encore debout ?
"Il faut que j'imprime. Je l'ai envoyé sur ton e-mail.
"Il faut l'imprimer en A3. A4. Oui."
Une grande imprimante pour un A3.
Tu fais quoi sans imprimante ? Tu vas dans un copyshop ?
Même s'ils l'envoient tôt, tu peux pas.
Tu vas dans un copyshop en sweat à capuche.
"Imprimez ça, svp.
- "C'est quoi, monsieur ? - Une photo.
"Quelle taille ? Format portefeuille ?
"A3, monsieur ?
"Oh, ce sont des photos dénudées !
"Mat ou brillant ?
"C'est pour un hommage au sperme ?
"Oui.
"Vous la voulez plastifiée ?
"Si vous éjaculez sur du plastifié,
"et que vous n'aimez pas l'aspect,
"vous essuyez …
"Et vous recommencez. Vous ne serez pas obligé de revenir.
"Voulez-vous un dossier transparent ?
"Pratique si vous avez des photos de nombreux partenaires.
"Vous n'éjaculez qu'une fois, vous changez juste les photos.
"Modifiez simplement la position selon vos goûts.
"Si vous avez plein de sperme, vous ne le gâcherez plus.
"Ça n'arrivera peut-être plus. Changez simplement la photo,
"et envoyez-la à plusieurs filles avec ce dossier."
C'est un défi logistique.
J'ai donc dit à la fille : "Désolé, j'ai pas d'imprimante."
Elle a répondu : "La plupart des mecs le font sur leur téléphone."
Sur leurs portables ?
Mince ! Je m'en sers pour le travail.
Et si j'écris des e-mails, et qu'il me tombe sur le nez ?
"Merde, j'ai éjaculé dessus hier."
Pas vrai ?
Et si ça casse mon portable ?
Qu'est-ce que je vais dire à Dédé Répartou ?
"Il lui est arrivé quoi ?
"Ben, il s'est cassé.
"C'était un hommage au sperme ?
"Fallait mettre du verre trempé.
"Il faut ce qu'il faut.
"Regardez. Celui-là a du verre trempé.
"J'ai éjaculé dessus quatre fois hier.
"Pas de problème."
Pas vrai ?
Et en toute honnêteté, je m'en fiche,
mais si tu éjacules sur ton portable, comment tu prends la photo ?
Tu vas encore voir ton père :
"Prête-moi ton portable.
"Je prends une photo. Tu me l'envoies et tu pourras l'effacer."
Pas vrai ?
Laissez-moi vous raconter un truc.
La première fois, j'étais tellement excité,
mais quand j'ai éjaculé sur mon portable, j'ai réalisé :
impossible de faire une photo avec.
Je me suis dit : "Merde !
"Je fais quoi là ?"
C'était drôle. J'ai vu mon reflet dans le miroir de ma chambre.
Je me voyais soulever mon ordi.
La webcam était allumée.
Puis, je l'ai tournée …
C'est vraiment arrivé.
Elle était ravie : "Waouh, ça a l'air bien."
Bien sûr, c'est du verre trempé.
Waouh.
C'est super obscène.
Les Philippins aiment l'obscénité.
Même les comiques avant moi,
c'est leur carte de visite, ces trucs obscènes.
On est une nation de refoulés. Voilà pourquoi.
On est une nation catholique. Très refoulée.
Dans mes sketches, je parle toujours de la vraie expérience philippine.
Je nous représente bien, je trouve.
Je parle de ce qui se passe réellement.
Si vous m'avez déjà vu, je me moque parfois de la religion,
de la vie d'un célibataire et d'un gros aux Philippines.
C'est bien d'avoir des Américains
d'origine philippine qui nous représentent,
mais ils ne représentent pas notre vraie culture aux Philippines.
Vous comprenez ? C'est pour ça que je me bats.
Pas que moi.
Il y a une grande scène de stand-up aux Philippines.
Merci, Comedy Manila.
Les fans de stand-up
voient beaucoup d'humoristes philippins qui partagent
des histoires et leur point de vue sur notre culture.
Ces références partagées leur permettent de s'identifier à plus d'humoristes.
Chez moi, beaucoup de gros et de beaux gosses peuvent s'identifier.
Voilà.
C'est pour ça que j'en parle.
Les gens demandent : "La religion, c'est pas offensant ?"
Ça fait partie de notre culture, donc je parle de mon enfance catholique.
L'école et l'éducation catholiques.
Honnêtement, je n'ai aucun problème avec l'Église catholique.
Elle m'impressionne.
Trop cool. Pas vrai ?
Je me souviens encore des chants religieux.
J'adore les chants religieux, même si je ne vais plus à la messe.
Au point que ma grand-mère m'a fait quitter l'église.
Elle ne m'emmène plus à l'église, car elle dit que je vénère trop.
Je m'emballe.
Je vénère trop.
Parce que les chansons sont belles.
Louez le Seigneur de toute la terre Que les cœurs pleins de joie exaltent
Oh, yeah !
Jouez de vos guitares au son de la musique Avec orgue et trompette, réjouissez-vous
"Il y a une trompette ?"
Alors, ma grand-mère dit : "Descends de là.
"Pourquoi t'es debout sur ton siège ?"
Je fais ça à l'église. Et c'est interdit !
On ne peut plus prier.
Ta vénération doit être contenue. Hein ?
Je suis expressif, et c'est interdit.
On a de beaux chants,
mais tu peux pas danser dessus.
Pourquoi pas ?
"Louez le Seigneur de toute la terre",
c'est la "Bohemian Rhapsody" philippine.
Mais on ne peut pas se lâcher.
En tant que catholique, j'adore la Visita Iglesia, visite des 7 églises.
Un road trip avec ta famille.
On goûte à des variétés de desserts glacés des Philippines.
"C'est le mélange glacé de Bulacan.
"C'est celui de Laguna."
Ça nous rend heureux.
Ce que je préfère, ce sont les petits missels.
Comme le "Chemin de Croix".
C'est mon préféré !
Ma mère m'a dit d'arrêter,
parce que je doublais
les personnages.
Mais j'ai tort ?
J'ai tort ?
Ponce Pilate et Marie-Madeleine devraient-ils avoir la même voix ?
Vraiment ?
Une seule voix monotone depuis le début ?
Ça ne peut pas …
J'ai tort, parce que je motive ?
Je prête des histoires,
que j'ai vécues, aux personnages.
Je suis acteur.
Je suis un artiste.
Dieu m'a donné ce talent, mais je peux pas l'utiliser pour montrer mon amour ?
Pourquoi je peux pas le faire ?
C'est pour ça qu'à la dernière Visita Iglesia,
j'ai dit : "Maman, s'il te plaît, juste une station.
"Juste une. S'il te plaît.
"Mon Dieu, juste une."
Elle a dit : "Bon.
"Mais si tu la fais avec ces voix,
"je te coupe les couilles."
Oui, ma mère est comme ça. Elle me l'a dit à l'église.
Elle a peur de rien.
Donc, elle m'a donné le missel, station 11.
Une bonne station.
Jésus a été crucifié sur la croix entre deux voleurs. OK, trois personnages.
Ça m'a donné des idées.
Je me suis dit : "Zut, je lis,
"ou je fais ce pour quoi j'existe en ce bas monde :
"jouer ces personnages ?"
Quand mon tour est arrivé,
j'ai lu "Jésus a été crucifié entre deux voleurs,
"et un des voleurs a dit :
"N'es-tu pas Jésus-Christ ?
"Pourquoi n'utilises-tu pas ton pouvoir…
"pour nous faire descendre d'ici ?"
"Tais-toi !
"Tais-toi !"
Ma mère était déjà avec une autre famille.
Elle était revenue à la station 3 : "Ce gamin. Je vous jure !"
Elle a répété la station.
Pas vrai ?
"Tais-toi !
"Il…
"Il est innocent. Nous sommes les voleurs.
"Il est innocent."
"Seigneur !
"N'oublie pas mon nom quand tu arriveras au paradis.
"Ouais, mabuhay, frère,
"je ne t'oublierai pas." Merci beaucoup !
Battez-vous pour vos rêves.
Sous-titres : Nathalie Schon