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Meine Damen und Herren, Red Ollero!
MABUHAY IST EINE LÜGE
Wow, vielen Dank.
Vor ein paar Jahren fiel es mir schwer, einen Saal zu füllen.
Und jetzt haben wir dieses Wochenende drei volle Shows.
Mann! Danke.
Wow.
Meine Karriere ist gerade turbulent.
Ich glaube, ich steige auf, aber nein, und dann…
Ich bin nicht fast berühmt.
Ich nenne es gern "ungewiss berühmt".
Versteht ihr? Ungewiss.
"Ungewiss berühmt." Er ist berühmt, aber…
Die Art Berühmtheit, die du anderen noch erklären musst.
Wenn man ungewiss berühmt ist,
passieren viele Dinge, auf die man nicht vorbereitet ist.
Du bist zum Beispiel im Einkaufszentrum und triffst jemanden wie…
…Ben&Ben.
Genau. Richtig. Ben&Ben, die Band.
Manche denken, ich gehöre zu Ben&Ben,
weil einer von ihnen lange Zeit die berühmte fette Person war.
Der Dicke von Ben&Ben.
Ihr wisst nicht, warum, oder? Kennt ihr die Regel nicht?
Wirklich? Wow. Ok. Ich erkläre sie euch.
Im philippinischen Showbiz gibt es eine ungeschriebene Regel,
dass immer nur eine fette Person berühmt sein darf.
Keine zwei fetten Promis gleichzeitig. Das gab's noch nie.
Nur eine fette Person kommt an die Spitze.
Und vor Kurzem
hat der Dicke von Ben&Ben abgenommen, oder?
Er hat abgenommen.
Er ist nicht mehr qualifiziert.
Ja. Er hat die Berechtigung verloren.
Wir haben ihn aus dem Gruppenchat geworfen.
Wir haben den Gruppenchat "Fette Promis".
Er wurde sofort rausgeworfen. "Dein BMI ist jetzt normal."
"Wie hoch ist dein Blutdruck?"
"Warum ist das normal?"
Also haben wir ihn rausgekickt. Dadurch entstand eine Leere.
Es gab ein Machtvakuum.
Es gibt einen Machtkampf zwischen mir und Ninong Ry.
Ok?
Und ehrlich gesagt,
ich weiß nicht, was ihr denkt, aber ich finde,
der nächste fette Promi sollte ich sein.
Oder? Findet ihr nicht…
Nein. Als hätte ich euch gezwungen!
Als hätte ich euch gezwungen! Ich werde euch überzeugen.
Ich will euch zu nichts zwingen, ok? Weil ich…
Bei allen berühmten fetten Leuten vorher
ging ihr Promi-Status mit Fettleibigkeit einher.
Sie ging mit Fettleibigkeit einher.
Sie sind nur berühmt, weil sie fett sind, richtig?
Wie Monty.
Wie heißt seine Band?
"Wie heißt deine Band, Monty?" "Mayonnaise!"
Jun Sabayton ist nur berühmt, weil er nackt herumläuft, ohne T-Shirt.
Jeder konnte seine Fettleibigkeit sehen. So ist bei mir jeder Mittwoch.
Das ist mein Alltag.
Für Fette ist das ein ganz normaler Tag.
"Lasst uns Crispy Pata machen."
"Lasst uns knusprigen Schweinebluteintopf machen."
"Crispy Kare-Kare." Oder?
Meine Güte. Das mache ich jeden Tag. Dann esse ich. Wow, ok.
Sie lassen sich aber auch nichts Neues einfallen.
Alles Dinge, die mit Fettleibigkeit einhergehen.
Immer…
"Ich bin satt!"
Das geht immer so.
Ich, Alter. Seht mich an.
Seht euch diesen verdammten Klops an.
Alter, ich beweise, wenn man fett ist, kann man Farben tragen.
Etwas mit Farbe. Wer macht das schon? Vor mir trugen Fette nur Schwarz.
Jetzt sehe ich,
dass es in vielen Shows fette Leute mit bunten Klamotten gibt.
Wir gewinnen an Selbstvertrauen.
Bei der letzten Show trug eine dicke Person Lila.
Eine dicke Person in Lila.
Wisst ihr, wie schwer es ist, fett zu sein
und Lila zu tragen?
Sobald man sein Haus in Lila verlässt: "Die Milka-Kuh!"
Oder? So läuft es. Aber jetzt hat er Selbstvertrauen.
Weil ich Grenzen sprenge. Schaut.
Seht euch diese maßgefertigte Kimono-Jacke von "Wear Amu" an, die ich trage.
Auf dem Rücken ist eine personalisierte…
…Stickerei.
Oder? Ich trage Jordans. Wisst ihr?
Echt genial, oder?
Ich beweise allen, dass Fettleibigkeit einen Wert hat.
Nicht nur…
Versteht ihr?
Stimmt's? Ich hab…
In jeder Show zeige ich allen,
dass Fettleibigkeit historischen und gesellschaftlichen Wert hat.
Wir haben viel beizutragen. Ihr wisst es nur nicht.
Ihr wisst es nicht, oder? Viele schlanke Leute hier…
Ihr seid geschichtlich voreingenommen. Denkt ihr, Dünne regieren die Welt? Nein.
Wir erfinden viele Dinge, die ihr als selbstverständlich hinnehmt.
Fette erfinden viel. Hab ich nicht recherchiert, denke ich nur.
Ich meine, zu recherchieren, ist heutzutage unnötig, oder?
Aber hört zu. Es ist plausibel. Ok?
Ich glaube, der Erfinder der Rolltreppe war fett.
Glaubt ihr, ein dünner Mensch hat die Rolltreppe erfunden?
Ein dünner Mensch hat eine automatische Treppe erfunden?
Ihr habt kein Problem mit Treppen, oder?
Schmerz und Leid führen zu Innovation, Mann.
Irgendwann, im Laufe der Geschichte,
ist einmal ein fetter Ingenieur in den fünften Stock gegangen.
Das ist die Schwelle zur Fettleibigkeit. Schon gewusst?
Vierter Stock ist unser Maximum.
Im fünften sagen wir: "Scheiße. Ich verrecke gleich."
Ja, genau so.
Er geht also in den fünften Stock, ja?
"Ich bin so fertig.
Irgendwann werde ich Treppen bauen, die von ganz allein hochfahren."
So wurde die Rolltreppe erfunden.
Bedanken wir uns also bei Ralf Reinhard Rolltreppe.
Der Erfinder… Ist so. Schaut es euch auf TikTok an.
Da findet ihr nur Fakten.
Oder? Im Ernst. Seht es euch an.
Was haben Fette noch erfunden? Ihr wisst es nicht.
Dünne. Ihr akzeptiert nur Mainstream-Mager-Propaganda.
Oder?
Was haben Fette noch erfunden? Bidets.
Benutzt ihr alle Bidets? Verstehe, ok.
Eure Gesichter sagen, ihr benutzt Bidets.
Wusstet ihr, dass der Erfinder des Bidets fett war?
Glaubt ihr nicht? Ihr kommt an euren Hintern ran.
Ihr kommt überall ran, was? "Ich bin dünn. Ich komm überall ran."
Oder? Was für ein tolles Leben…
…ihr Dünnen habt.
Glaubt ihr, ihr habt es erfunden? Nein, der Erfinder des Bidets war fett.
Jemand hat sich hingesetzt… Muss ein Erfinder gewesen sein.
Kann sich nicht den Arsch abwischen: "Ich komme nicht ran, ich esse zu viel!
Vielleicht kann ich einen Schlauch oder ein Spray erfinden
und damit die Scheiße abkriegen.
Ich spritz mir die Scheiße vom Arsch. Keine Scheiße mehr!"
So wurde das Bidet erfunden.
Einen Applaus für Bernd Bidet.
Es stimmt. Ist auf TikTok, versprochen.
Bernd Bidet, Erfinder des Bidets. Echt.
Es gibt noch viel mehr, Mann.
Rollstuhl.
Rollstuhl. Auch von einem Fetten erfunden.
Zugegeben, als er sich den Rollstuhl zum ersten Mal vorstellte,
machte er nur einen Stuhl mit Rädern, um nicht stehen zu müssen.
Er so: "Ich hab's erfunden!
Keiner muss mehr aufstehen, um was zu holen!
Wir können sitzenbleiben und hinfahren."
Dann sahen es andere.
"Hey, wie cool. Eine Hilfe für Behinderte und Verletzte."
Dann sagte er…
"Genau!
Dafür ist er da."
Er hat vielen geholfen.
Einen Applaus für Roland Rollstuhl.
Einige googeln schon: "Stimmt das?" Oder?
Vielleicht denkt ihr, das sind alles Ausländer.
Ich rede nur von ausländischen Erfindern.
Es gibt auch fette Filipinos,
die sich hervorgetan und tolle Dinge erfunden haben.
Wusstet ihr, dass eine fette Philippinerin die Silvanas-Kekse erfunden hat?
Kennt ihr Silvanas? Die Dünnen hier haben keine Ahnung.
Ich sehe Traurigkeit in euren Gesichtern.
Weil Ihr Silvanas noch nicht kennt. Was für Leute seid ihr?
Oder? Silvanas. Keine Ahnung?
Im Prinzip die tragbare Version der Sans-Rival-Torte.
Eine Sans-Rival-Torte, die man unterwegs essen kann.
Die Sans-Rival-Torte ist ok, sie ist ein leckeres Dessert.
Gar kein Problem. Nicht wahr? Sie ist so toll.
Sehr lecker. Kein Problem.
Aber warum mussten Silvanas dann erfunden werden? Na?
Das ist in Dumaguete passiert.
Dumaguete. Es stimmt.
Da wurde die Sans Rival erfunden.
Idioten! Wusstet ihr nicht?
Das wusstet ihr nicht?
Es stimmt. Da wurde die Sans-Rival-Torte erfunden.
Von einer Frau namens Bernadette Silvanas.
Versteht ihr? Diesmal eine Frau, der Inklusivität halber.
Bernadette, ein Name für eine fette Frau. Wisst ihr? Der ist echt…
Der Name hat Gewicht.
Oder?
Wenn du ein Mann bist und Pao Pao heißt…
…bist du dazu bestimmt, ein Wal zu werden.
Keiner sagt: "Pao Pao, du wirst mal gut in Leichtathletik sein!"
Niemals.
Das hat noch keiner gesagt.
Eher: "Pao Pao, da gibt's ein Shumai-Buffet!"
Solche Dinge.
"Wo?" Nein.
Typisch Pao Pao.
Meine fetten Charaktere sind alle ähnlich. Schon gemerkt?
Ich bin kein guter Schauspieler.
Bernadette Silvanas isst also die Sans-Rival-Torte,
sie ist schon beim vierten Stück.
Dann ruft das Büro an:
"Wir haben eine Krisensitzung. Gehen Sie los, sonst brauchen Sie ewig."
Wortwörtlich. Das ist ein Fakt, darum…
…müssen wir das wahrheitsgetreu wiedergeben.
Ihre Antwort ist also: "Aber…
Aber ich will noch mein viertes Stück von der Sans-Rival-Torte aufessen.
Wie soll ich das essen… Moment mal!"
Sie packt es in Folie, in Form einer Scheibe, und fertig.
So wurden Silvanas erfunden.
Einen Applaus für Bernadette Silvanas aus Dumaguete.
Ja.
Einen Applaus für alle. Ralf Reinhard Rolltreppe,
Bernd Bidet,
Roland Rollstuhl,
Bernadette Silvanas. Einen großen Applaus.
Hat das jemand geglaubt?
Wenigstens einer? Gut.
Ich will keine Leute, die Fake News glauben.
Aber es ist wahr.
Herrje.
Nicht, weil ich fett bin, aber wenn ihr meine alten Nummern gesehen habt,
wisst ihr, dass ich auch immer irgendetwas über Jollibee sage.
Ich weiß nicht, ob ihr davon gehört habt.
Nicht, weil ich fett bin oder hoffe, dass Jollibee mich sponsert.
Aber wenn sie das machen wollen, wäre es auch ok für mich.
Das wäre auch ok, oder?
Jollibee ist die fettfreundlichste Fast-Food-Kette
auf den Philippinen.
Das stimmt.
Weil sie die Einzigen sind,
die die Chickenjoy Solo Box mit vier Hähnchenteilen erfunden haben.
Vier Teile. Was für eine perfekte Zahl.
Absolut perfekt.
Dafür gibt es einen Zielmarkt.
Die Chickenjoy Solo Box mit vier Teilen.
Sie hatten früher immer Probleme mit ihren Zahlen.
Zwei Teile. Nicht genug.
Dann, mit sechs Teilen, brauchst du einen Freund.
Wisst ihr?
Und es ist unangenehm, weil er nur zwei isst.
Wisst ihr?
Man soll ja teilen, aber du selbst isst vier. Wisst ihr?
Es ist euch beiden unangenehm.
"Willst du noch? Kannst du haben."
"Ok. Kann ich die echt haben? Bist du wirklich satt?"
Kennen wir alle, oder?
Ich werde oft gefragt: "Warum sind vier Teile so toll?
Warum nicht zwei mal zwei bestellen?" Das hat jemand Dünnes gefragt.
Dünne verstehen es nicht.
Sie sind dumm.
Wisst ihr es nicht?
Wenn man zweimal zwei Hähnchenteile bestellt,
sind das zwei Mahlzeiten.
Zwei Mahlzeiten. Ein Schlag für unser Selbstwertgefühl.
Das ist ein psychologischer Schaden.
An der Kasse: "Was haben Sie bestellt?"
"Zweimal zwei Hähnchenteile."
Dann bekommt man zwei Boxen, zweimal Besteck.
Ihr werdet schon sehen. "Es ist für zwei."
Kommt an deinen Tisch.
Alle denken: "Da kommt noch jemand." Nein.
"Ich bin allein. Verurteilt mich nicht!"
Wenn du mit der ersten Box fertig bist, da es zwei sind…
In der anderen Box gibt's noch mehr Chickenjoy, oder?
Du denkst: "Soll ich das essen?"
Du gibst nach, weil du noch Hunger hast.
"Ich esse die anderen zwei Teile." Oder?
Du nimmst dir das neue Besteck.
Es ist wie ein Neuanfang.
Und dann beim Essen: "Ich bin so fett.
Ich bin so fett."
Aber jetzt gibt's bei Jollibee die Chickenjoy Solo Box mit vier Teilen.
Bei Jollibee gibt es jemanden in der F&E-Abteilung,
der gründlich recherchiert hat.
"Viele Fette bestellen zwei Boxen mit zwei Hähnchenteilen!"
"Wir können von diesem Markt profitieren."
"Lasst uns eine Jollibee Chickenjoy Solo Box mit vier Teilen machen!"
Und es stimmt, so viele fette Leute haben gefeiert.
Es ist die richtige Menge. Wisst ihr?
Wenn ich Jollibee betrete, bin ich absolut euphorisch.
"Guten Morgen!" "Das ist er in der Tat!"
Stimmt.
"Was darf's sein?"
"Die Jollibee Chickenjoy Solo Box mit vier Teilen!"
Nicht wahr? Das ist der Traum.
Du kriegst alles in einer Box, Mann.
Und nur einmal Besteck.
Nur für eine Person.
So faszinierend.
Ich hoffe, das kommt bei Jollibee an.
Bitte, Jollibee. Bitte, ok?
Ihr seid nah dran an einem absolut perfekten Produkt, ok?
Es gibt nur ein Problem.
Wenn man vier Hähnchenteile bestellt, was braucht man dann noch?
- Als Extra? - Reis.
Extra Reis, Mann. Oder?
Der Begriff "extra Reis"…
Der ist sehr problematisch, Mann.
Er impliziert,
dass man bei einer Bestellung einer extra Portion Reis
einen Überschuss an Reis hat.
Dass du eigentlich schon genug Reis hast,
aber ein Extra brauchst, nicht wahr?
Aber das ist falsch. Es reicht nicht. Sogar bei zwei Teilen mit einmal Reis.
Nicht wahr? Das ist dumm.
Oder?
Wir sollten "extra Reis" umbenennen und einen angemesseneren Begriff finden.
Ich nenne ihn ab sofort "angemessenen Reis".
Denn wenn man extra Reis bestellt, sagt man: "Ich hab zu viel gegessen."
Und manchmal bestellt man noch einmal extra Reis,
eine dritte Portion extra Reis.
Ich denke sofort: "Ich hab zu viel gegessen."
Aber mit "angemessenem Reis", und wenn du an der Kasse beruhigt wirst…
Bildet eure Leute doch so aus.
Oder? Ihr könntet sagen:
"Angemessener Reis? Keine Sorge. Genau die richtige Menge."
Wenn du noch eine Portion bestellst:
"Das ist ok. Wir sind alle auf unsere Weise schön."
Oder?
Noch eine Portion: "Alles ok, Sie sind im Urlaub."
Oder?
Ganz leicht, Leute. Ich hab sogar eine Verkaufspräsentation.
Ihr braucht keine neuen Verpackungen zu kaufen.
Ihr braucht nur die Champ-Verpackung. Vier Löffel Reis rein.
Und fertig.
Jollibee, gern geschehen. Dafür müsst ihr mich nicht bezahlen.
Nur für fette Leute, und ich helfe gern.
Ja, danke.
Ist es ok, wenn ich trinke oder…
Denkt ihr: "Wir haben so viel bezahlt, und jetzt trinkt er die ganze Zeit."
Oh mein Gott.
Alles ok? Ich wollte nur was trinken.
Sie kann nicht mehr.
Keine Ahnung, ob ihr es wisst, aber hier Künstler zu sein, ist schwer.
Vor allem jetzt, da die Welt so offen ist, mit der Konkurrenz aus dem Ausland.
Wenn diese ausländischen Comedians kommen,
betreten sie die Bühne und sagen: "Mabuhay!", und dann…
"Ja!"
"Mahal ko kayo!" "Ja!"
"Ja! Ein Ausländer, der Tagalog spricht! Hier ist mein Geld!"
Mann, ich spreche schon lange Tagalog.
Wenn ich "Mabuhay" sage…
Würdet ihr dann… Wirklich?
Wirklich?
Macht mir nichts vor. Meine Tickets sind billig.
Wenn ich 10.000 ₱ verlange, haltet ihr mich dann für einen Ausländer?
So läuft das doch.
Oder? Aber das ist alles Blödsinn.
Wir freuen uns, wenn sie "mabuhay" sagen. Machen wir uns damit über sie lustig?
"Mabuhay" sagen wir gar nicht. So begrüßen wir uns nicht, oder?
Wenn der Ausländer auf der Bühne "mabuhay" sagt,
hat er das wahrscheinlich vorher von der Filipino-Crew erfahren.
"Wie begrüßt man sich hier auf den Philippinen?"
"Man sagt 'mabuhay'."
Dann betritt er die Bühne und sagt: "Mabuhay!"
Aber es ist nicht mal richtig.
Oder? Sagt hier jemand zur Begrüßung "mabuhay"?
Wenn hier auch nur eine Person mal "mabuhay" gesagt hat,
und sei es auch nur einmal, hänge ich sofort alles an den Nagel.
Irgendjemand hier? Nein.
Nein. Niemand.
Wer sagt: "Bro, mabuhay, Bro"?
"Mabuhay, Bro. Ja, Mann."
"Wo bist du? Poblacion?" "Ja, Alter."
"Du gehst schon? Mabuhay, Bro."
"Mabuhay. Hey, Bro, Mabuhay."
Nein. Das sagen wir nicht. Und trotzdem belügen wir sie alle.
Warum? Schämen wir uns, ihnen unsere wahren Bräuche zu zeigen?
Schämen wir uns? Wie begrüßt ihr euch wirklich?
"So." Nicht?
"Hey!" Nicht wahr?
"Kumusta? Wie geht's? Alles ok?" Oder?
Wir müssen ihnen andere, bessere philippinische Bräuche zeigen.
Ich mag einen bestimmten philippinischen Brauch.
Wenn ich zum Essen eingeladen werde.
Es ist wie eine Begrüßung, wenn man gerade zur Essenszeit ankommt.
"Hey, Mann. Setz dich doch zu uns."
Das Gute ist, es ist wie ein Rollenspiel.
Oder?
Das ist die einzige Begrüßung, für die wir eine Standard-Antwort haben.
Wenn es heißt: "Essen!" "Danke, ich hab keinen Hunger."
Das Angebot kannst du nicht annehmen!
Das wusste ich übrigens erst mit 26.
Ich dachte, ich kann Ja sagen.
Die ganze Zeit.
Ich dachte, wenn es heißt: "Essen!", sage ich: "Was gibt's?
Das ist nur ein Käse-Hot-Dog. Teilen wir ihn durch drei."
Oder?
Filipinos sind toll. Auch, wenn es nur wenig gibt: "Haut rein!"
Auch, wenn es nur abgelutschte Knochen gibt.
"Hau rein!" "Nein, danke.
Ich will dir nicht die Karotte in deinem Hühnchencurry wegessen.
Es ist nur noch eine übrig. Bedauerlich."
Das isst man, wenn man nur noch Reis hat.
"Ok, ich nehme eine Karotte."
Das ist die Standard-Antwort. Oder?
Schön, oder? "Komm essen!" "Ich hab keinen Hunger."
"Nein, ich bin satt."
Viele Ausreden, oder? Darum wird es nicht…
Du sagst: "Hau rein!", damit er sich nicht unwohl fühlt.
"Du bist bei mir willkommen. Hau rein."
Dann sagt die andere Person: "Nein, danke. Mach dir keinen Kopf." Oder?
Wenn er darauf besteht, gibt es ein Tauziehen.
"Nein. Hau rein. Es gibt noch mehr. Ich hole mehr."
"Alles gut. Ich hab gegessen." Er sucht Ausreden.
"Ich hab auf dem Weg gegessen."
Was soll das heißen?
Du bist mit dem Motorrad gekommen.
Du hast auf dem Weg gegessen?
Wie geht das?
Oder?
Du meine Güte.
Das sollten wir Ausländern beibringen.
Sie kommen für ein Konzert her. "Lasst uns essen!"
"Wir haben keinen Hunger!"
Noch ein Brauch, den ich sehr mag. "Ingat." Oder?
Später, wenn alle heimgehen: "Ingat!"
Da sagt man: "Ingat".
Das betonen wir, oder?
"Ingat. Ingat ka."
"Mag-ingat ka." Ganz automatisch.
Manchmal, wenn man jemanden heimfährt und die Person aussteigt: "Ingat!"
"Wir sind schon da!" "Ja. Da wären wir."
"Wirklich?"
"Witzig. Hier wohne ich. Das ist mein Tor, und du sagst: 'Ingat'."
Dann das.
Ich dachte, das ist der Moment, in dem wir uns küssen.
Tut mir leid. Das gehörte nicht wirklich zum Witz.
"Ingat." Oder?
Warum betonen wir es? "Ingat."
Weil wir wissen, dass wir auf den Philippinen leben.
Wir wissen, egal was passiert, es kann etwas passieren,
egal, wo du hingehst, selbst wenn du zum Parkplatz gehst,
kann viel passieren, daher "ingat".
Die Leute sagen: "Es bedeutet 'pass auf dich auf'."
Nein, stimmt nicht.
Es ist etwas Heftigeres.
Oder? "Ingat."
"Pass auf, verdammte Scheiße."
Du bist auf den Philippinen. Es ist gefährlich."
Das bedeutet es.
Wir wissen es, wenn wir rausgehen, egal, wo wir sind.
Wenn man zum Auto geht oder so.
Wir haben keine Bürgersteige.
Man geht auf dem Bürgersteig und plötzlich steht da ein Pfosten.
Also weichst du aus.
Du gehst zur Seite, und der Pfosten ist so nah an dir dran.
Und plötzlich kriegst du etwas Nasses ins Gesicht.
"Scheiße, das ist Pisse! Urin!"
Kennt jeder. Haben wir alle schon erlebt.
Wir gehen spazieren, und plötzlich ist ein Loch in der Straße.
Du trittst rein und du bist knietief drin.
Plötzlich hast du Leptospirose. Nicht?
Viele Möglichkeiten. Du siehst einen schmutzigen Landstreicher.
Dann redet er mit dir und er legt so los…
Du kannst nicht…
Du kannst nicht gegen einen dreckigen Landstreicher kämpfen.
Wenn du ihn schlägst, wirst du vergiftet.
Das geht nicht.
"Oh Gott!"
"Warum immer ich?"
Oder?
Das geht nicht. Nein.
Dir kann viel passieren.
Man kann überfallen werden.
Man kann von einem Dreirad überfahren werden.
Man könnte auf Scheiße treten.
Das Nervigste überhaupt.
Auf Scheiße zu treten.
Der größte Ärger von allen. Dann kannst du heimgehen.
Du kannst heimgehen.
Auch, wenn du gerade erst rausgegangen bist.
Besser, wenn du die Möglichkeit hast, nach Hause zu gehen.
Was, wenn du auf dem Weg zur Arbeit bist? Du bist schick angezogen.
Du trägst Parfüm. Neue Schuhe. Du willst deinen Büroschwarm beeindrucken.
Du nimmst sogar ein Taxi, um frisch zu bleiben.
Dann ist da plötzlich Scheiße.
Und du trittst rein. Oder?
Du kannst nicht mehr nach Hause.
Was jetzt? Du klopfst an Türen.
"Ist jemand zu Hause?"
Du hebst den Fuß hoch.
Sehen Sie das? Du zeigst die Sohle.
"Ist jemand zu Hause?"
"Ich bin in Scheiße getreten!"
Dann kommt eine Frau raus. "Was ist mit Ihnen passiert?
Was ist mit Ihnen passiert?
"Ich bin in Scheiße getreten." Dann gibt sie dir einen Schlauch.
Und der Wasserdruck ist viel zu niedrig.
Es ist, als würdest du ein Glas Wasser auf deine Schuhe gießen.
Die Frau fragt dich:
"Wo ist das passiert?
Ich sage ständig, die sollten die Kacke von Streunern aufsammeln.
Die Hunde gehört keinem. Wer macht das also weg?"
Während sie redet, drückst du den Daumen auf den Schlauch, um…
…um den Wasserdruck zu erhöhen.
Du kannst nicht sagen: "Haben Sie einen Schlauch mit mehr Druck?
Haben Sie einen Hochdruckreiniger?
Die Scheiße ist hart geworden.
Sie ist auf dem Weg hierher getrocknet.
Es war sehr windig.
Sie ist in den Ritzen der Sohle hart geworden."
Plötzlich fragt sie: "Wo arbeiten Sie?"
"Ich arbeite da." "Meine Enkelin wurde dort abgewiesen.
Ihr Problem ist auch Ihr Problem."
Jetzt bist du echt in Scheiße getreten!
So nervig, oder?
Ich dachte vorher, das ist das Schlimmste, was einem passieren kann,
bis mir das passiert ist.
Ich habe Scheiße geschaufelt.
Ok, einige verstehen es. Die anderen sagen: "Was?"
Ich erkläre es, ok?
Geschaufelte Scheiße. Geschaufelt.
G-E-S-C-H-A-U-F-E-L-T. Geschaufelt, ok?
Wie? Ok, wenn man auf Scheiße tritt…
Das Mikrofon ist jetzt die Scheiße.
Ok.
Riecht übel.
Das ist dein Fuß.
Hüpf…
"Mist. Ich bin in Scheiße getreten."
Das war dieses Szenario, ok?
Aber was, wenn du Scheiße schaufelst?
Folgendes passiert. Das ist dein Fuß. Hüpf…
Da ist sie.
Das ist das ultimative Pech, Leute.
Da ist die Scheiße, hier dein Schuh.
Dein Fuß, oder?
Hier standen die Sterne wirklich günstig,
um das möglich zu machen.
Merkur ist rückläufig.
Ich komme aus dem Süden. Ich trage immer Badelatschen.
Als es passierte, hatte ich nur Badelatschen an.
Ich war in unserem Dorf unterwegs.
Ich gehe spazieren und dann… Einfach da.
Ich gehe spazieren… Was passiert dann?
Aufwärtsbewegung.
Die Scheiße schaufeln.
Ich sage euch, das hat sich komisch angefühlt.
Du weißt echt nicht, wie dir geschieht.
Du gehst spazieren, und dann plötzlich:
"Diese Latschen sind bequem."
Und dann, plötzlich:
"Hey. Warum sind sie auf einmal noch bequemer?"
Dann: "Was ist das für ein Geruch?
Was ist los?"
Wenn man hinsieht, hat sich schon etwas Braun-Gelbes dazwischen gemischt…
Es ist unfassbar.
"Warum ist da Scheiße an meinen Latschen? Wie ist das passiert?"
Dann schaust du zurück.
Du willst herausfinden, worauf du getreten bist.
Man findet nur noch die weggewischten Reste.
So sieht Scheiße aus.
Sie wurde schon weggewischt.
Da kann man nichts machen.
So schaufelt man also Scheiße.
Dann siehst du es, und es ist wie gelbe Ganache.
Wenn man einen Schlauch sucht und an die Türen klopft:
"Ist jemand da?"
"Ich…" Nein, ich hab Scheiße geschaufelt!"
Ein Schlauch reicht nicht.
"Du brauchst einen Eimer.
Rein damit."
Mögt ihr meine Vorstadt-Oma…
Meine Vorstadt-Oma-Stimme?
"Meine Güte!"
"Die Jugend heute macht nur noch TikTok!"
"Nur noch TikTok! Kein Schimmer von richtiger Arbeit."
"Ihr lasst euch nicht mehr beschneiden." Nein. Keine Ahnung, ob…
Ich weiß echt nicht, warum,
aber wenn ich trinke, klatschen die Leute.
Keine Ahnung, warum.
Lauter als bei meinen anderen Witzen.
Dann trinke ich besser weiter.
Oh mein Gott.
Meine Freundin und ich hatten gerade einjähriges Jubiläum.
Ja. Jawohl. Japp.
Das ist witzig, denn davor war ich vier Jahre lang Single.
Das war schwer, Mann.
Es ist schwer, oder? Wer ist Single? Applaus.
Keine Sorge.
Da. Jemand hat die Hand gehoben. Zwei.
Ok. Ist jemand Single? Keine Singles hier? Ok.
Ihr habt alle…
Ihr habt ein schönes Leben, was?
Single zu sein, ist echt nervig,
weil man behandelt wird, als müsste man repariert werden.
Oder? Man hört immer: "Warum bist du Single?
Du siehst ok aus.
Du wirkst ok."
Verdammt, es ist ok, Single zu sein.
Dann wollen sie dich verkuppeln. Das ist das Nervige.
Sie denken, sie wissen, wer für dich bestimmt ist.
Das ist die Arroganz von Kupplern. Oder?
"Meine Cousine ist Single."
"Dann heirate deine Cousine."
Dann beweise es. Ja?
"Beweise, dass wir gut zusammenpassen. Dann bin ich dabei.
Ihr zuerst. Geht und knutscht rum."
"Aber das ist meine Cousine."
"Alles Ausflüchte. Wenn es wahre Liebe ist, ist das nichts.
Ich dachte, deine Cousine hat's angeboten. Warum nicht?"
Oder?
Ich hasse Kuppler.
Sie wollen wissen, was du dir von einem Partner wünscht.
"Was ist dein Typ?"
"Mandelförmige Augen? Helle Haut? Gebräunt?"
Dann teilen sie die Frauen in Gruppen auf.
Sie kategorisieren die Leute.
Dann machen sie eine Liste und geben sie dir.
So unnatürlich, Mann. Oder?
Was das Aussehen angeht, habe ich keinen Typ. Absolut keinen.
Ich schaue mehr auf die wirtschaftliche Statur.
Mein Typ ist darum…
Ich nenne sie "Siedlungsmädels".
Frauen, die in einer Wohnsiedlung leben. Das ist alles, ok?
Nur aus San Lo und reicher. Ok?
Nichts anderes. Sie sind die Besten.
Wart ihr mal mit einem Siedlungsmädel zusammen?
Die Besten.
Sie fragen: "Was machst du beruflich?"
"Ich arbeite für mein Familienunternehmen."
Siedlungsmädel.
Die, die dich aus dem Nichts fragen:
"Willst du mit meiner Familie und mir nach Prag in den Urlaub fahren?"
Danke. Siedlungsmädel.
Sogar dein Visum wird arrangiert. Die Besten. Oder?
"Gehen wir in den Polo-Club. Ich benutze meine Karte."
Siedlungsmädels. Die Besten.
Nur Spaß. Was für Arschlöcher, oder? Nein, ich meine…
Ich nehme alles zurück.
Nein, ich mag Mädels aus Siedlungen nur so gern,
weil sie oft Duschen zu Hause haben.
Ich liebe Duschsex.
Mehr nicht.
Duschsex ist genial. Mag noch jemand hier…
Keiner? Keiner mag… Nur ich? Ok.
Ok, na gut.
Ja, Duschsex.
Ich will richtigen Duschsex.
Nicht den beschissenen Duschsex aus Filmen,
wo sie unter der Dusche knutschen und nicht ertrinken…
Das Wasser fließt und keiner ertrinkt.
Ist doch Blödsinn, oder?
Ich will richtigen Duschsex,
bei dem man sich unter der Dusche abwechselt.
Das will ich.
Der eine duscht, während dem anderen kalt wird.
Eiskalt. "Brauchst du das Shampoo noch?"
"Brauchst du das Shampoo noch?"
Deine Haare sind so lang!
Das kann dauern. Ich brauche nur eine Minute.
Kann ich kurz drunter?"
Oder? Das will ich.
Duschsex in Filmen ist Blödsinn. Und es ist eng.
So ein Quatsch.
Und es macht sie an.
Es ist unangenehm, gegen eine Wand gedrückt zu werden.
Wurdet ihr mal gegen eine Wand gedrückt? Wände sind hart.
Man wird nicht auf ein Bett geworfen. Eine Wand gibt nicht nach.
Die hat Fliesen, Mann. Die ist hart.
Ich habe mir dabei einmal den Kopf gestoßen.
"Ich höre nichts.
Hab ich eine Gehirnerschütterung?
Eine Gehirnerschütterung, ja.
So kriegt man also eine Gehirnerschütterung.
Ich muss ins Krankenhaus." Oder?
Fühlt sich gut an. Ich mag Duschsex. Sich gegenseitig zu waschen.
Ich wasche dir den Rücken. Du wäschst mir den Rücken. Oder?
Wie die… Es ist, wie wenn man fragt:
"Kannst du mir das Haar am Arsch rausziehen?
Ich komme nicht ran." Das ist die wahre Liebe.
Ich liebe Duschsex.
Hab Sex in der Eimerdusche probiert. Nicht dasselbe.
Es ist nicht warm. Wisst ihr? Irgendwie…
"Es ist ein bisschen kalt, ist das ok für dich?
Es ist schon eine Weile drin. Soll ich Wasser kochen?"
Und man hockt.
Warum ist es nicht entspannend, mit einem Eimer zu baden?
In einer Dusche steht man nur. Mit einem Eimer ist alles heftig.
Du beeilst dich, weil das Wasser schnell runterläuft.
Du musst ihm nachjagen. "Es ist schon da!"
Hab ich probiert.
Nein, es ist nicht dasselbe. Lieber Duschsex. Es ist nicht dasselbe.
Wenn ich Single bin, besonders jetzt…
Jetzt ist es anders. Viele sind sex-positiv.
Ich bin auch sex-positiv.
Ich versuche, offen zu sein,
was die Wünsche und Vorlieben anderer angeht.
Oder?
Du triffst auch Leute, die nicht zu dir passen.
Manchmal klappt es einfach nicht.
Als Single war ich mit jemandem auf ein paar Dates,
und es lief gut.
Im Restaurant hatten wir ein nettes Gespräch,
wir verstanden uns gut.
Wir mochten dieselbe Musik, dieselben Filme. Solche Dinge.
Wir gingen durchs Einkaufszentrum.
Wir haben nicht mal gemerkt, dass drei Stunden vergangen waren.
Wir haben nur geredet.
Ich hab sie heimgebracht, und dann lud sie mich in ihre Wohnung ein.
Ich dachte: "Ja! Gut gemacht!" Oder?
Wir sind in ihre Wohnung gegangen. Wir haben geknutscht.
So.
Das war furchtbar.
Das war Comedy-Knutschen.
Hätte ich es richtig gemacht, wäre es lächerlich. So.
Oder? Das ist nicht cool.
Das war also Comedy…
Aber wir haben rumgeknutscht und dann meint sie:
"Ich gehe mich mal frisch machen."
Sie ist ins Bad gegangen.
Sie ließ sogar die Tür offen.
Ich so: "Oh Gott. Ist das eine Einladung?"
Plötzlich sagt sie: "Komm her."
Ich komme rein und sehe keinen Eimer. "Sehr gut".
Oder?
Das hab ich zuerst gecheckt.
Sie stand unter der Dusche. Einer Regendusche.
Ich sah den Wasserdruck. Der konnte sogar Fugen entfernen.
So stark war der Druck. Ungefähr so.
Ich dachte: "Ich stelle mich direkt darunter."
Es fühlt sich echt gut an.
Das ist Luxus-Wasserdruck. Ich war so glücklich.
Wir haben unter der Dusche geknutscht.
Dann kniete sie nieder. "Oh mein Gott, sie kniet nieder."
Echt? Unser erstes Date und sie legt so los.
Plötzlich sagt sie: "Kannst du mich anpinkeln?"
Ok. Wir sind sex-positiv, Leute.
Das ist nicht eklig.
Es gibt Leute, die darauf stehen, und das ist nichts Schlechtes.
Das einzige Problem ist, wenn ihr nicht zusammenpasst,
sollte man es nicht erzwingen.
Oder? Genau.
Das Problem war…
Es war eine heikle Situation, weil wir schon in Stimmung waren.
Alles lief gut.
Wir mochten es, und als sie mich fragte,
musste ich sie zurückweisen.
Das muss man vorsichtig machen.
Man kann nicht einfach sagen: "Ich will nicht!"
"Verdammt eklig."
Oder?
Man muss feinfühlig sein.
Aber mein Gehirn funktionierte in Slow-Mo. Alles lief in Zeitlupe ab.
Die Stimmen in meinem Kopf sagten: "Ok. Sie will angepinkelt werden?" "Ja."
"Gefällt uns das?" "Nein, gar nicht.
Das gefällt uns nicht."
"Was sagen wir ihr?"
"Wir weisen sie nett zurück,
aber wir müssen es ihr jetzt sagen, sie wartet."
"Ok, du musst jetzt was sagen. Sag was, Red."
"Ich muss gerade nicht pinkeln."
Sie nur so: "Ok."
Aber, Leute, das Problem war…
Ich musste echt dringend pinkeln.
Ich hatte eine Blase der Größe einer vollen Wasserbombe.
Wenn mich jemand gepikst hätte, wäre etwas rausgekommen.
Ein bisschen wäre rausgekommen.
Wie eine Wasserbombe.
Aber ich bin ein Gentleman.
Ich bin ein Gentleman. Wir haben geknutscht.
Wir hatten Sex. Wir hatten drei Runden Sex.
Wir haben zwischendurch geredet. Wir hatten nicht durchgehend Sex.
In den Pausen haben wir geredet.
Ich kannte ihre Karriereziele,
ihre Frustrationen, ihren Hass auf ihre Vorgesetzten.
Ich wusste auch, dass ihr Ex eine Schlange hatte.
Ich wusste alles.
Nach der dritten Runde redeten wir weiter. Es gab ein langes Gespräch nach dem Sex.
Irgendwann musste ich dann aber los.
Ich sagte: "Danke für diese tolle Nacht."
Dann schloss sie die Tür.
Als das Schloss klickte,
bin ich wie der Blitz zum Fahrstuhl gehechtet.
Ich hab nur so auf die Taste gehämmert.
Ich dachte, der Fahrstuhl fährt schneller, wenn man ihn unter Druck setzt.
"Ich brauche dich wirklich!"
"Ich brauche dich. Und zwar jetzt, Fahrstuhl." Oder?
Ich fuhr runter, sprang ins Auto und raste zur nächsten Tankstelle.
Da kam so viel raus, Mann.
Meine Pisse hätte den Weltrekord gebrochen,
wenn das Guinness-Buch der Rekorde dagewesen wäre.
Ich so: "Wow, das ist viel."
Der Druck war stark.
Das Ding ist,
als ich ankam,
bin ich sofort in die Kabine gerannt
und habe mir den Daumen in meinem Gürtel eingeklemmt.
Ich hab mich verletzt, weil ich einen Gürtel trug.
Wenn man pinkeln muss und einen Gürtel trägt, ist das schlimm.
Als ich meine Hose ausgezogen hatte… Stellte euch vor, das ist meine Hose.
Dann, als mein Penis rauskam…
Wie ein Feuerwehrschlauch.
Ich wollte ihn festhalten. Ihn zurückhalten.
Du pinkelst schon vom Logo aus.
Steph Curry.
Das kam schon aus der Ferne angeflogen. Ich habe so viel gepinkelt.
Ich hab so viel gepinkelt.
Hat die Toilette gespült.
So viel und so stark, Mann.
Die Toilette spülte los, und ich war noch nicht fertig.
Ich hab sie noch einmal gefüllt. Danach habe ich normal gespült.
Falls euch das Detail interessiert.
Ja. Genau das ist passiert.
Dann habe ich mich gefragt:
"Wie hab ich mir das eingebrockt? Was ist passiert?"
Hinterher wurde mir klar, dass sie mir eine Falle gestellt hatte.
Als wir im Restaurant bestellten,
sagte sie: "Wir nehmen auch drei Krüge Pfirsich-Eistee."
Drei Krüge Pfirsich-Eistee?
Ich habe alles getrunken. Unterwegs hatte sie eine Flasche mit.
Eine Zwei-Liter-Flasche. "Willst du was trinken?" "Ja."
"Wie rücksichtsvoll."
Das größte Getränk, das es im Kino gab.
"Ich schaffe es nicht."
"Oh, Root Beer. Klar."
Ich hätte wissen müssen, dass es eine Falle ist.
Im Ernst, ich hatte keine Ahnung.
Wenn die Leute diese Geschichte hören, fragen sie mich:
"Warum musstest du zur Tankstelle fahren?
"Nach dem Sex hättest du dort pinkeln können."
Glaubt ihr, das ist so einfach? Ich sagte ihr, ich muss nicht pinkeln.
Dann, auf einmal: "Ich muss pinkeln"? Wie das?
Wenn ich dort gepinkelt hätte, hätte sie vielleicht was gemacht.
Vielleicht wäre sie angerannt gekommen: "Halt!"
Dann plötzlich…
Sorry, ich weiß es nicht. Trinken sie den?
Ich weiß nicht, was sie machen.
Ist auch egal.
Darum habe ich es nicht getan. Es ist schwer.
Ich bin so vielen begegnet… Ich kann es nicht erklären.
Ich verurteile Macken nicht,
aber manche Macken sind echt seltsam.
Oder? Wie während der Pandemie.
Wer war Single während der Pandemie? Was für eine Tortur, Mann.
Wisst ihr, was? Wir alle haben Sex in Chats.
Wir machen es im Chat. "Ich ziehe dir die Hose runter."
"Ich nehme meinen Penis raus, der…
…zwanzig cm lang ist."
Es ist schwierig, oder?
Und der Begriff ist so hässlich. "Cybersex." Oder?
Cybersex.
Oder? Das ist nicht sexy.
Wenn du mit einer Frau redest, sieht das folgendermaßen aus:
"Also, Cybersex?"
Klingt nicht schön, oder? "Gehen wir in meinen Zoom-Raum?
Ich hab Premium.
Wir sind nicht auf 40 Minuten beschränkt.
Wir haben unbegrenzt Zeit." Ist doch komisch. Ich verstehe es nicht.
Jedenfalls hab ich mit jemandem gechattet. Sie hat mir Nacktfotos geschickt.
Oh, Nacktfotos. Macht das hier sonst noch jemand?
Wirklich? Ok.
Sie schickt mir Nacktfotos.
Klar, wow. Im Ernst. "Du bist sexy", solche Dinge.
Dann sagt sie zu mir:
"Schickst du mir ein Sperma-Tribut?"
Ok, es gibt zwei…
Einige wissen, was das ist. Andere tun nur so.
Ein Sperma-Tribut ist, dass dein Partner dir Nacktfotos schickt,
und im Gegenzug erwartet, dass du…
Ihr wisst schon, masturbierst.
Und dann spritzt du auf dem Bild ab.
Du machst ein Foto davon, mit dem Sperma auf ihrem Bild,
dann schickst du es ihr, und das macht sie an.
Ich weiß nicht, warum, aber so ist es nun mal.
Wisst ihr?
Nein, ich finde es nicht seltsam.
Es ist nur so, dass diese Macke eine logistische Herausforderung ist.
Weil du erwartest, dass die Person, der du die Nacktbilder schickst,
einen Drucker hat.
Oder?
Logistisch schwierig.
Um 3 Uhr morgens: "Ich will, dass du auf diesem Bild kommst."
Ok?
Ich habe keinen Drucker.
Du so: "Ich hab keinen Drucker." Du kannst es nirgends drucken lassen.
Wenn man einen Drucker hat, ist es meistens der Familiendrucker.
Du klopfst an.
"Papi…
Bist du noch wach?
Ich brauche den Drucker. Hab's dir per Mail geschickt.
Ich brauche es in A3. A4. Ja."
So ein großer Drucker für A3.
Was erwartest du ohne Drucker? Gehst du zu einem Copyshop?
Willst du es drucken lassen? Das kannst du nicht machen.
Du gehst mit einem Hoodie zum Copyshop.
"Bitte drucken Sie das aus."
"Was ist das?" "Ein Bild. Ja, ein Foto."
"Welche Größe? Für die Brieftasche?
A3?
Welche Größe? Oh, das sind Nacktbilder.
Matt? Hochglänzend?
Was ist das? Sind das Nacktfotos? Ist das für ein Sperma-Tribut?"
Sperma-Tribut.
"Soll es laminiert werden?
Wenn es laminiert ist und man darauf kommt,
und einem nicht gefällt, wie das Sperma aussieht,
wischt man es ab.
Und macht es noch mal. Oder? Dann müssen Sie nicht zurückkommen.
Wollen Sie einen durchsichtigen Hefter?
Ein durchsichtiger Schnellhefter. Falls Sie viele Partner haben.
Verschiedene Nacktfotos.
Man spritzt nur einmal ab und tauscht die Bilder aus.
Ändern Sie einfach die Position,
ganz nach Ihren Wünschen, ja?
Vielleicht kommt einmal viel raus und Sie wollen nichts vergeuden.
Das passiert selten.
Tauschen Sie einfach das Foto aus.
Dann können Sie es an viele schicken.
Oder? Ein Schnellhefter."
Echt eine logistische Herausforderung.
Also hab ich ihr gesagt: "Sorry, ich hab keinen Drucker."
Sie so: "Nein, die meisten Typen kommen einfach auf ihren Handys."
Auf ihren Handys?
Verdammt, auf meinem Handy. Ich arbeite damit.
Was, wenn es mir morgen beim Mailen im Bett aufs Gesicht fällt?
"Ich hab gestern darauf abgespritzt."
Oder?
Was, wenn mein Handy dadurch kaputtgeht?
Was sage ich dem Reparaturdienst?
"Was ist mit dem Handy passiert?"
"Ist einfach kaputtgegangen."
"Was ist das? Ein Sperma-Tribut?
Sie hätten ein Schutzglas benutzen sollen.
Damit hätten Sie es beschützt.
Ich zeig's Ihnen. Das hier hat Schutzglas.
Ich hab gestern viermal darauf abgespritzt.
Kein Problem."
Oder?
Und ganz ehrlich, ok.
Wenn du auf dem Handy kommst, ok.
Du hast zugestimmt. Komm auf dem Handy. Wie macht man ein Foto davon?
Du klopfst wieder bei Papa an. "Papa…
Bist du wach? Leih mir dein Handy.
Ich mach schnell ein Foto. Dann kannst du es löschen.
Schick es mir per AirDrop."
Oder?
Aber in Wahrheit…
Ich habe eine Geschichte…
Beim ersten Mal war ich so begeistert.
Dann wurde mir klar, als ich auf meinem Handy kam…
Wie fotografiere ich es?
Ich so: "Oh, Scheiße.
Was mache ich jetzt?"
Es war lustig, weil ich mich in meinem Schlafzimmerspiegel sah.
Das Spiegelbild von mir, während ich meinen Laptop hebe.
Mit Photo Booth.
Dann drehe ich die Webcam hin zum…
Ich wünschte, es wäre ein Witz, aber so war es.
Sie war glücklich: "Wow, das sieht gut aus."
Natürlich mit Schutzglas.
Wow.
Das ist sehr obszön.
Filipinos mögen Obszönität.
Sogar von den anderen Stand-ups vor mir
waren diese obszönen Themen die Visitenkarte.
Und zwar deshalb, weil wir als Nation unterdrückt werden.
Wir sind eine katholische Nation. Sehr unterdrückt.
Und ich rede bei meinen Auftritten immer über die echte philippinische Erfahrung.
Ich finde, ich repräsentiere uns gut.
Ich repräsentiere, was wirklich passiert, oder ich rede darüber.
Wenn ihr es schon mal gesehen habt, ich rede über…
Ich mache religiöse Witze,
rede über das Singleleben auf den Philippinen,
das Leben eines Fetten auf den Philippinen.
Und ich finde es schön, dass Comedians von Fil-Am uns vertreten,
aber sie repräsentieren nicht unsere wahre philippinische Kultur.
Das wisst ihr, oder?
Deshalb kämpfe ich dafür.
Nicht nur ich.
Auf den Philippinen gibt es eine große Stand-up-Comedy-Szene.
Danke, Comedy Manila.
Falls ihr Shows schaut.
Ja, es gibt viele philippinische Stand-up-Comedians,
die aus ihrer Sicht Geschichten über ihre Kultur
und ihr gesamtes Leben erzählen.
Wenn man dann Shows sieht,
identifiziert man sich mit Comedians, da man sich mit der Kultur identifiziert.
Mit mir identifizieren sich viele fette und gutaussehende Leute.
Oder?
Genau. Darum baue ich es immer in meine Nummern ein.
Viele sagen: "Witze über Religion? Ist das nicht anstößig?"
Es ist Teil unserer Kultur.
Ich rede also über meine Kindheit als Katholik.
Katholische Schule, katholische Erziehung.
Ich habe kein Problem mit der katholischen Kirche, ehrlich.
Ich finde die katholische Kirche toll. So cool. Oder?
Denn bis heute kenne ich noch die Texte aller Kirchenlieder.
Kirchenlieder sind schön.
Obwohl ich nicht mehr zur Messe gehe, liebe ich es so sehr.
Meine Oma hat mich gezwungen, aus der Kirche auszutreten.
Sie nimmt mich nicht mehr mit in die Kirche, weil ich zu intensiv bete.
Ich lasse mich hinreißen.
Wisst ihr? Ich bete zu heftig.
Weil die Songs so schön sind.
Lobet den Herrn der ganzen Erde
Lasst frohe Herzen jubeln
Oh ja
Schlagt eure Gitarren an Im Rhythmus der Musik
Mit Orgel und Trompete, freut euch
"Es gibt eine Trompete?"
Dann sagt meine Oma…
"Komm runter da.
Warum stehst du auf dem Stuhl?"
Ich mache das in der Kirche. Und es ist verboten.
Es ist nicht erlaubt, mehr zu beten.
Deine Gebete sollte zurückhaltend sein.
Ich bin ausdrucksstark, und das ist nicht erlaubt.
Wir haben tolle Kirchenlieder und dürfen nicht dazu tanzen.
Warum nicht?
"Gelobt sei der Herr der ganzen Erde"
ist die "Bohemian Rhapsody" der Philippinen.
Aber wir dürfen nicht ausflippen. Man darf sich nicht hinreißen lassen.
Als Katholik liebe ich die Visita Iglesia.
Oder?
Roadtrip.
Mit der Familie, oder?
Man probiert geraspeltes Eis aus verschiedenen Teilen der Philippinen.
"Das ist geraspeltes Eis aus Bulacan."
"Geraspeltes Eis aus Laguna."
Solche Dinge machen dich glücklich.
Am liebsten lese ich die Messbücher.
Die Kreuzwegstationen.
Das liebe ich wirklich.
Meine Mutter verbot es mir,
weil ich mir immer "Stimmen"
für die Figuren ausgedacht habe.
Aber war das falsch von mir?
War das falsch?
Sollen Pontius Pilatus und Maria Magdalena dieselbe Stimme haben?
Ist das ok?
Die ganze Zeit nur eine monotone Stimme?
Kann ich es nicht mit…
Ist es falsch von mir, andere motivieren zu wollen?
Und ich erzähle Hintergrundgeschichten
zu den Stimmen der Figuren, die ich spreche.
Ich bin Schauspieler.
Ich bin Performer. Ich bin Künstler.
Gott gab mir ein Talent,
aber ich kann es nicht nutzen, um meine Liebe zu zeigen?
Ist das nicht seltsam? Warum erlauben sie mir das nicht?
Darum habe ich bei unserer letzten Visita Iglesia
zu meiner Mutter gesagt: "Bitte, eine Station.
Bitte, nur eine Station.
Mein Gott, nur eine."
Sie so: "Ok.
Aber wenn du das mit den Stimmen machst,
schneide ich dir die Eier ab."
So ist meine Mutter. Das hat sie mir in der Kirche gesagt.
Echt verrückt. Oder?
Sie hat mir das Messebuch gegeben. Station 11, Mann.
Gute Station. Solide Station.
Jesus wurde am Kreuz zwischen zwei Dieben gekreuzigt.
Drei Personen.
Ich so: "Damit kann ich arbeiten."
Ich dachte: "Scheiße, lese ich nur?
Oder mache ich das, wofür ich in die Welt gebracht wurde?"
Ich sah also drei Figuren.
Als ich dann endlich an der Reihe war,
sah ich: "Jesus wurde zwischen zwei Dieben gekreuzigt
und einer der Diebe sagte…"
"Bist du nicht Jesus Christus?
Warum nutzt du nicht deine Kraft
und holst uns von hier runter?"
"Klappe!
Klappe!"
Meine Mutter war da schon bei einer anderen Familie.
Zurück bei Station 3.
"Dieser verdammte Junge. Nutzlos." Sie wiederholte die Station.
Oder?
"Klappe!
Er…
Er ist unschuldig. Wir sind echte Diebe.
Er ist unschuldig.
Jesus!
Erinnere dich an meinen Namen, wenn du ins Paradies kommst.
Ja. Mabuhay, Bro. Also…
Ich werde dich nicht vergessen, Bro." Vielen Dank, Leute!
Kämpft für eure Träume!
MABUHAY IST EINE LÜGE