Downloaded from YTS.MX
[mabilis na musika]
Official YIFY movies site: YTS.MX
[mga malalabong usapan]
[tumutugtog ang "Mabuhay Is A Lie"]
Ladies and gentlemen, Red Ollero!
[malalakas na palo ng drums, sigawan, at palakpakan]
Grabe, thank you so much.
Just… Siguro, ilang years ago, nahihirapan akong magpuno ng theater.
And now, I think this weekend, we filled up three shows.
- Man. So, thank you. - [hiyawan at palakpakan]
Grabe.
Medyo nasa awkward part ako ng career ko na parang umaangat ako pero hindi pa.
And then, alam mo 'yon? Parang… Hindi siya almost famous.
- I'd like to call it "alanganin famous". - [tawanan]
Na-gets n'yo ba 'yon? Alanganin.
"Alanganin famous." 'Yong parang, "sikat siya pero…"
[tawanan]
'Yon 'yong tipong sikat na kailangan n'yo pa akong i-explain sa barkada n'yo.
[tawanan]
Pag alanganin famous ka, maraming mga…
maraming things na nangyayari, ang hirap react-an.
Like, naglalakad ka sa mall, tapos may makakasalubong ka na parang…
[tawanan]
- Ben&Ben. - [tawanan]
[palakpakan]
'Yon 'yon. 'Yon 'yon talaga. Ben&Ben. Napagkakamalan akong Ben&Ben parati
kasi siya 'yong pinakasikat na mataba for a long time, di ba?
'Yong mataba do'n sa Ben&Ben.
Hindi n'yo alam, 'no, kung bakit, 'no? Di n'yo alam 'yong rule?
Di n'yo… Ah, talaga? Wow. Okay. Explain ko sa inyo.
Sa showbiz, sa Pilipinas, may unwritten rule
na isang mataba lang ang allowed na sikat at a time.
Hindi puwedeng dalawang matabang sikat. Never nangyari sa history 'yon.
May isa lang naka-assign na on top na mataba doon.
Tapos recently, di ba nagpapayat 'yong isang Ben&Ben?
Nagpapayat siya. So di na siya qualified.
Oo. Hindi na siya qualified. Kinick na namin siya sa group chat namin.
[tawanan]
Mayro'n kaming "Matatabang Celebrity" group chat.
Kinick na namin siya kaagad. "'Tang ina, normal na BMI mo, amputa."
[tawanan]
"Ano'ng blood pressure mo, ha?
Bakit normal 'yan, ha?"
Di ba? So kinick na namin siya. So ngayon, may void.
May power vacuum na nangyayari.
May power struggle between me and Ninong Ry.
[tawanan]
- Di ba? - [hiyawan at palakpakan]
And honestly,
ewan ko sa inyo, pero tingin ko, 'yong next na bonafide sikat na mataba,
dapat ako.
- Di ba? Di ba kayo… - [hiyawan]
- Hindi. Parang napilitan kayo, eh! - [hiyawan at palakpakan]
Parang napilitan kayo. Explain… Ico-convince ko kayo, pare.
Ayaw ko ng pilitan, okay? Kasi ako… Lahat ng sikat na mataba before,
ang kinasikat lang nila is something fat adjacent.
'Yon lang. Na-gets n'yo ba? Fat adjacent.
'Yong kinasikat nila is katabaan lang, di ba? Like si Monty.
Di ba? Ano'ng pangalan ng banda…
"Ano'ng pangalan ng banda mo, Monty?" "Mayonnaise!"
[tawanan]
Di ba? Si Jun Sabayton,
sikat lang siya dahil nakahubad 'yon… wala siyang t-shirt parati.
Nakita 'yong katabaan niya. Wednesday ko lang 'yon, eh!
[tawanan]
Araw-araw ko ginagawa 'yan, di ba?
Tayong matataba, that's like a typical day, di ba?
"Oh, luto tayo ng ano, crispy pata. Luto tayo ng ano, crispy dinuguan."
"Ah, cool." "Crispy kare-kare." Di ba? Puro gano'n lang. Diyos ko.
Araw-araw ko ginagawa 'yon. Sus, kakain ako. Wow, okay.
Wala silang bine-bring something new to the table.
Di ba? Lahat fat adjacent stuff. Parating… [mga ungol]
[tawanan]
"Busog na ako!" Puro gano'n, di ba? Ako, pare. Tingnan mo naman.
- Look at the fucking swag, pare. - [hiyawan]
- [palakpakan] - [Red] Ha?
Pare, pinapatunayan ko pag mataba ka, puwede kang manamit nang may kulay.
May kulay… Sino'ng… Di ba?
Before me, lahat ng mataba, nakaitim lang.
Ngayon nakikita ko,
sa mga shows, may mga matataba, nagsusuot sila ng may kulay.
Lumalabas, nagkaka-confidence na tayo.
Last show, may nakita ako, putsa, mataba, naka-purple.
Naka-purple na mataba!
Alam n'yo ba kung ga'no kahirap maging mataba
tapos magsuot ng purple?
[tawanan]
Nagsuot ka ng purple, paglabas mo pa lang sa bahay mo, "Grimace!"
- [tawanan] - [Red] Di ba? Gano'n.
Pero wala, may confidence na siya, pare. Kasi I break borders, pare.
Tingnan mo naman 'to.
Look at this bespoke custom kimono jacket by Wear Amu that I'm wearing.
You could see the back side with the custom…
[hiyawan at palakpakan]
…embroidery.
Di ba? Putsa, naka-Jordans ako, pare.
Alam mo 'yon? Di ba? Wala, 'yon talaga, eh, di ba?
Pinapatunayan ko sa lahat ng mga tao na may value ang katabaan.
Hindi lang sa… Alam mo 'yon? Di ba? Ang dami kong, like…
Every show, pinapakita ko sa mga tao
na may value ang katabaan in history and society.
Maraming contributions ang matataba. Hindi n'yo alam. Hindi n'yo alam, 'no?
Sige, tingnan mo, ang daming payat dito na mga…
Biased kayo sa history. Tingin n'yo payat nagpapatakbo ng mundo?
Wala. Gago, ang dami naming iniimbento na you just take for granted ngayon, man.
Oo. Ang daming iniimbento ng matataba. Di ko 'to ni-research pero inisip ko lang.
I mean, di naman na kailangan ng research ngayon, di ba?
[tawanan]
Pero pakinggan n'yo. Plausible, eh. Plausible siya. Okay? Ah…
Feeling ko, mataba ang nag-imbento ng escalator.
[tawanan]
Tingin n'yo payat ang nakaimbento ng escalator?
Payat ang nakaimbento ng automatic hagdanan?
Wala naman kayong problema sa hagdanan, eh!
Di ba? It is pain and suffering that breeds innovation, pare.
So iniisip ko, at some point in history,
may matabang engineer na naglalakad papuntang fifth floor.
'Yon kasi 'yong threshold ng katabaan. Alam mo 'yon?
Fourth floor, maximum namin 'yon, eh.
Pagdating sa fifth floor, parang, "Oh, shit. Mamamatay ako."
Oo, gano'n. So umaakyat siya hanggang fifth floor, di ba?
[humihingal] "Nakakapagod, grabe.
Alam mo, balang araw, gagawa ako ng hagdanan na umaakyat mag-isa."
At naimbento ang escalator.
Kaya pasalamatan natin si Paul Thomas Escalator.
[tawanan]
The inventor of… Totoo 'to, pare. Check n'yo sa TikTok.
[tawanan, hiyawan, at palakpakan]
Ando'n lahat ng katotohanan.
Di ba? Totoo. Check n'yo. Di ba?
Ano pa 'yong inimbento ng matataba? Di n'yo alam. Mga payat talaga, mga…
Kinakain n'yo lang mga mainstream payat propaganda, eh.
Di ba? Ano pa kayang inimbento ng mga matataba, pare? Bidet.
Lahat kayo gumagamit ng bidet. Nakikita ko, okay.
Nakikita ko sa mga mukha n'yo. Mga bidet users kayo.
Pero alam n'yo bang mataba ang nag-imbento ng bidet?
Tingin n'yo payat ang nag-imbento ng bidet? Abot n'yo puwet n'yo.
- [tawanan] - [Red] Ha? Abot n'yo lahat, di ba?
"Ooh, payat ako. Abot ko lahat." Di ba?
- What a great life… - [tawanan]
…you live, mga payat.
Tingin n'yo kayo nag-imbento ng… Hindi, mataba ang nag-imbento ng bidet.
May isang tao, for sure, umupo, inventor siguro siya, di ba,
di niya mahugasan 'yong puwet, "Di ko maabot 'yong puwet ko na!
Kasi kain ako nang kain!
Alam mo, baka puwede akong mag-imbento ng hose or spray,
tapos spray ko na lang 'yong tae sa puwet ko.
Spray tae sa puwet ko. Wala na! Wala nang tae."
Tapos naimbento 'yong bidet. Kaya palakpakan natin si John Bidet.
[tawanan at palakpakan]
- Totoo 'to. Nasa TikTok 'to, promise. - [tawanan]
John Bidet, the inventor of bidet. Totoo. Ang dami pa, pare. Sobra. Wheelchair. Ha?
Wheelchair. Mataba ang nag-imbento ng wheelchair.
Granted, though, na no'ng unang in-envision niya 'yong wheelchair,
gumawa lang siya ng upuan na may gulong para hindi na siya tumayo.
So parang tuwang-tuwa siya, "Okay, guys! Naimbento ko na.
Hindi na tayo tatayo para kumuha ng bagay! Nakaupo tayo all the time.
Pupunta tayo do'n." 'Yong ibang tao, nakita nila 'yong wheelchair, "Uy!
Okay 'yan, puwede 'yan sa mga disabled saka sa mga pilay." Tapos sabi niya…
- "Oo nga!" - [tawanan]
"Para dito nga 'yon."
Ang dami niyang natulungan. Palakpakan natin si Wesley Wheelchair.
[tawanan]
Mga ibang tao, naggu-Google na, 'no? "'Tang ina, totoo ba 'to?" Di ba?
O baka naman isipin n'yo puro foreign.
Puro mga foreign inventors 'yong mga sinasabi ko.
Pare, may Pinoy din na mataba
na nag-rise above the ranks and nakaimbento siya ng maganda.
Alam n'yo ba Pinoy na mataba ang nag-imbento ng silvanas?
[mahinang tawa]
Alam n'yo ba kung ano 'yong silvanas? Tingnan mo 'yong mga ibang payat, di alam.
Nakikita ko 'yong kalungkutan sa mga mukha n'yo.
Dahil hindi n'yo pa alam ang silvanas. Ano'ng klaseng tao kayo?
Di ba? Silvanas. Di n'yo alam silvanas?
Pag di n'yo alam ang silvanas, basically, siya 'yong portable version ng sans rival.
Oo, sans rival, you can eat on the go, pare, di ba?
Ngayon, wala namang problema sa sans rival. Napakalupit niyang dessert.
Walang problema sa lahat. Di ba? Napakaganda niya.
Napakasarap niya. Walang problema.
Pero bakit kailangan imbentuhin ang silvanas? Di ba?
Nangyari kasi 'to sa Dumaguete.
Dumaguete.
Totoo 'to. Sa Dumaguete… Do'n kasi inimbento 'yong sans rival!
- 'Tang… Ang bobobo n'yo! Di n'yo alam? - [tawanan]
Hindi n'yo ba alam 'yon?
Totoo nga! Do'n inimbento 'yong sans rival. Di ba?
So itong girl na 'to, si Bernadette Silvanas. Di ba?
- Girl naman, girl. Para inclusive. - [tawanan]
Saka Bernadette. Alam mo talagang matabang pangalan 'yon.
- Alam mo 'yon? Talagang… - [tawanan]
- There's some weight in that name. - [tawanan]
Di ba? Para kung lalaki ka, tapos pangalan mo Pao Pao…
[tawanan]
…destined kang maging baboy, alam mo 'yon?
"Hoy, Pao Pao!"
Walang nagsabing, "Pao Pao, galing mo sa track and field, ah!" Wala.
Never. Never in-utter 'yon in history.
It's always, "Pao Pao, may unli siomai do'n, oh!"
[tawanan]
- Mga gano'n 'yon. "Nasaan?" Hindi. - [tawanan]
'Yon si Pao Pao. Napansin n'yo ba lahat ng mga mataba kong characters,
pare-parehas lang sila?
Sorry, di ako magaling na actor.
Hindi, ayun, so si Bernadette Silvanas, kumakain siya ng sans rival,
nasa fourth slice na siya ng sans rival niya,
tapos tumawag sa kanya office niya, "Uy, may emergency meeting tayo.
Bernadette, bilis-bilisan mo na kasi ang bagal mo maglakad."
[tawanan]
Verbatim 'yon. History 'to, guys. So kailangan
correct tayo parati, okay? So sabi niya, "Eh, pero…"
[tawanan]
"Eh, pero hindi ko pa ubos 'yong pang-apat na slice ko ng sans rival.
Pa'no ko kaya kakainin… Wait a minute!"
So binalot niya sa foil into a disc, tapos 'yon.
Naimbento ang silvanas.
Palakpakan natin si Bernadette Silvanas ng Dumaguete.
[hiyawan at palakpakan]
Yes, oo. Palakpakan natin silang lahat. Si Paul Thomas Escalator,
John Bidet, Wesley Wheelchair,
Bernadette Silvanas. Palakpakan natin sila.
- [palakpakan at hiyawan] - May naniwala ba?
Kahit isa? Good. Ayaw ko 'yong mga taong nakikinig sa fake news.
Totoo 'yon, though.
[tawanan]
Hay, naku. Hindi naman sa mataba
pero kung napapanood n'yo na 'yong mga previous set ko,
alam n'yo talaga na parati akong may segment
or may bit ako parati about Jollibee.
Ewan ko kung napapakinggan n'yo 'yon. Di dahil, alam mo 'yon, mataba ako
or umaasa ako na bigyan ako ng pera ng Jollibee.
Pero kung puwede. Okay din lang.
Okay din lang, di ba?
I think ang Jollibee ang pinaka-pro-mataba na fast food sa buong Pilipinas.
Totoo. Kasi sila lang ang nakaimbento
ng Jollibee Four-Piece Chickenjoy Solo Box.
[hiyawan]
- Four-Piece. What a saktong number! - [tawanan at hiyaw]
Talagang saktong-sakto. May target market 'yong ano na 'yon, eh.
Four-Piece Chickenjoy Solo Box. Di ba?
Kasi dati may problema 'yong mga ano nila, 'yong mga numbering nila, di ba?
Two-piece. Bitin, di ba?
Tapos six-piece, putsa, magsasama ka pa ng kaibigan. Alam mo 'yon?
Tapos awkward pa kasi dalawa lang 'yong kakainin niya.
- [tawanan] - [Red] Alam mo 'yon?
Tapos apat 'yong sa 'yo, tapos hati kayo. Alam mo 'yon?
Di ba, mag-a-awkward-an pa kayo.
- "Bitin ka ba? Sa 'yo na." - [tawanan]
"Oo, akin na 'to, akin na 'to? Okay ka na, ah?"
Di ba? Sobrang… May gano'n pang phase, eh, di ba? Tapos tinatanong ng mga tao,
"Ang arte mo naman, Red. Ba't tuwang-tuwa ka may four-piece?
Di ka na lang um-order ng dalawang two-piece?"
- Tingnan mo, payat nagtanong sa akin no'n. - [tawanan]
Di gets ng mga payat. Mga bobo kayo, eh.
- [tawanan] - Ha?
Hindi n'yo ba alam?
Hindi n'yo ba alam
na pag um-order ka ng dalawang two-piece, dalawang meal 'yon, eh.
Dalawang meal 'yon. May blow 'yon sa self-esteem namin, pare.
[tawanan]
May psychological damage 'yon.
Pag um-order ka sa counter, "Ano po'ng order n'yo, sir?"
- "Ah… Dalawang two-piece." - [tawanan]
Tapos ibibigay sa 'yo dalawang box.
- Dalawang set ng utensils. - [tawanan]
Nakikita mo, eh. "Pandalawang tao 'to, eh."
[tawanan]
Lalakad ka sa table mo. Iniisip ng mga tao, "Siguro may kasama siya."
- Wala. - [tawanan]
[hiyawan at palakpakan]
"Mag-isa lang ako. Wag n'yo 'kong i-judge!"
Tapos kumakain ka, pagkatapos mo makain 'yong una, di ba, may dalawang…
May fresh na Chickenjoy do'n sa kabilang box, 'no?
Tapos makikita mo parang, "Kakainin ko ba 'to?"
Tapos siyempre, mag-gi-give in ka kasi bitin ka talaga. Di ba?
"Kakainin ko na 'tong isa pang two-piece." Di ba?
Tapos kukunin mo 'yong bagong set of utensils.
- Parang fresh start, alam mo 'yon? - [tawanan]
- Kinakain mo siya, "Ang taba-taba ko." - [tawanan]
"Ang taba-taba ko!"
Pero ngayon, mayro'n nang Jollibee Four-Piece Chickenjoy Solo Box.
[hiyawan]
Mayro'n sa R&D department ng Jollibee
na ginawa nila 'yong research, pare.
"Sir, madaming matabang nag-o-order ng dalawang Two-Piece!"
[tawanan]
"I think we can capitalize on this market.
Gumawa tayo ng Jollibee Four-Piece Chickenjoy Solo Box!"
And true enough, ang daming matatabang nag-celebrate.
Saktong amount siya, eh. Alam mo 'yon?
Pagpasok ko sa Jollibee, minsan may pep in my step na, eh.
[tawanan]
- "Jolly morning!" "Jolly morning, indeed!" - [tawanan at palakpakan]
Totoo.
"Ano'ng order n'yo, sir?"
"Aba! Eh, di, 'yong Jollibee Four-Piece Chickenjoy Solo Box!"
[tawanan]
Di ba? 'Yon 'yon, eh. Ibibigay sa 'yo nasa isang box lang, pare.
Di ba? Tapos isang set lang ng utensils.
- Pang-isang tao lang 'to! - [tawanan]
'Yon, di ba? Nakakatuwa, eh.
Kaya sinasabi ko, sana makarating 'to sa Jollibee.
Please, Jollibee. Please, okay?
Malapit na kayo to a perfect product, okay?
Ito na 'yong problema.
Pag kumain ka ng Four-Piece, di ba, ano ang kailangan mo order-in, pare? Extra…
Extra rice, pare! Di ba?
- 'Yong term na "extra rice…" - [tawanan]
…sobrang problematic, pare.
It connotes na pag um-order ka nito, ng extra rice,
it connotes there is excess of rice,
na sapat na 'yong original na rice, at kailangan mo pa ng extra.
Di ba? Hindi naman tama, hindi naman sapat, eh.
Kahit mag-Two-Piece ka, isang kanin. Ano 'yon?
Di ba? Kalokohan 'yon.
- [tawanan] - Di ba?
Dapat i-rebrand natin ang extra rice para maging mas appropriate.
Ang tawag ko sa kanya ngayon ay "appropriate rice".
[tawanan at hiyawan]
Di ba, kasi pag um-order ka ng extra rice, parang, "Sobra 'yong kinain ko."
Tapos minsan o-order ka pa ng pangalawang extra rice,
pangatlong extra rice…
Dere-deretso na 'yon sa utak ko. "Dami kong kinain!"
Pero kung "appropriate rice" siya, tapos irere-assure ka pa ng kahera…
Ito, baka lang puwede n'yong i-train.
[tawanan]
Di ba? Baka puwede n'yong sabihin,
"Sir, appropriate rice, sir? Di bale, sir. Sakto lang 'yan."
[tawanan at palakpakan]
Di ba? Kapag um-order ka pa ng isa,
"Di bale, sir. We are all beautiful in our own right."
[tawanan]
Di ba?
Tapos pag um-order ka pa, "Di bale, sir. Bakasyon naman ngayon."
[tawanan]
Di ba?
Di ba, ang dali lang no'n, guys?
Alam mo, Jollibee? Ito, kompleto 'yong pitch ko nito.
Hindi mo nga kailangang bumili ng bagong wrapper for it.
Kunin mo lang 'yong wrapper ng Champ.
- Magtakal ka ng apat na kanin do'n. - [tawanan]
Di ba? 'Yon na 'yon, pare. Jollibee, you're welcome, pare.
Di mo ako kailangan bayaran for that.
Para lang 'yon sa mga matataba, and I'm glad to help. Yes, thank you.
[hiyawan at palakpakan]
Okay lang bang uminom ako, or parang… Mas iisipin n'yo ba parang,
"Grabe nagbayad kami tapos iinom lang sa harapan namin."
[hiyawan at palakpakan]
Oh, my god.
Okay ka lang, ma'am? Uminom lang ako ng tubig.
- Namamatay na siya, eh. - [tawanan]
Mahirap. Ewan ko kung alam n'yo. Mahirap maging local artist.
Mahirap kasi, lalo na ngayon, bukas ang mundo,
nakikipag-compete ka rin sa foreign acts.
'Yong mga foreign acts, pag dumarating dito, putsa,
pagsampa lang ng stage, magsabi ng, "Mabuhay!"
- Ahh! - [tawanan]
"Yes!" "Mahal ko kayo!" "Yes!"
"Yes!" "Foreigner nagta-Tagalog!" [humiyaw]
- "Eto pera ko!" - [tawanan]
Ako, ang tagal-tagal ko nang nagta-Tagalog, eh.
[tawanan]
- Pag nagsabi ba 'ko ng "mabuhay…" - [hiyawan]
- We, wala… O! Talaga? - [hiyawan at palakpakan]
Wag n'yo 'kong niloloko. Ang baba ng ticket price ko, ah.
[tawanan]
Pag tinaas ko 'yong ticket price ko ng 10,000, "Foreigner ba 'to?"
[tawanan]
Parating gano'n.
Di ba? Pero 'yon 'yong bullshit.
Tuwang-tuwa tayo sa mga nagsasabi ng "mabuhay"
dahil ba ginago natin sila?
Kasi di naman totoo 'yong "mabuhay," eh.
Di naman 'yon ang greeting natin, di ba?
Alam mo talaga 'yong foreigner na 'yon, kung nagsabi siya ng "mabuhay" onstage,
malamang may tinanong lang siya na Pinoy na crew or producer na,
"What's your greeting here in the Philippines?"
"It's 'Mabuhay.'"
Di ba? Tapos pag…
- Pagsampa niya, "Mabuhay!" [humiyaw] - [tawanan]
Pero di naman siya totoo, eh.
Di ba? May nagge-greet ba ng "mabuhay" dito?
[tawanan]
Pag may isang tao, kahit isang tao na nag-greet ng "mabuhay"
sa kahit ano'ng point ng buhay nila, aalis na ako, magre-retire na 'ko ngayon.
Mayro'n ba? Wala. Ni isang tao.
- Mayro'n bang taong, "Bro, mabuhay, bro"? - [tawanan]
"Mabuhay, bro. Yeah, man." "Saan ka? Poblacion?" "Yeah, dude."
"Aalis ka na? Sige. Mabuhay, bro. Mabuhay."
"Mabuhay. Ey, bro, mabuhay."
Di ba? Never. Never siya nangyari. And yet, ginagago natin sila lahat.
Ano 'yon? Parang nahihiya ba tayo
na sabihin 'yong mga totoong customs natin?
Di ba? Nahihiya ba tayo na, "Ano ba'ng totoong greeting n'yo?"
- "Ano, 'Psst!'" Di ba? - [tawanan]
- "Oy!" Di ba? - [tawanan]
"'Musta? 'Musta ka? Kumusta ka?" "Okay ka naman?" Di ba?
Actually, feeling ko dapat nga ituro natin 'yong ibang Filipino customs
na mas maganda.
Di ba? Ako, tuwang-tuwa ako sa Filipino custom na 'to.
‘Yong niyaya akong kumain.
Di ba? Parang feeling ko greeting na rin 'yon.
Pag pumupunta sa bahay during mealtime. Di ba? "Uy, pare. Kain!" Di ba?
Tapos mayro'n ding…
'Yong maganda do'n, kasi para siyang big part ng role-play.
[tawanan]
Di ba? 'Yon lang ang greeting na may customary response.
Pag sinabi, "Kain!"
- "Hindi. Busog pa 'ko, eh." - [tawanan]
- Hindi mo siya puwedeng tanggapin! - [tawanan]
And hindi ko alam 'yon until mga 26 ako, by the way.
Akala ko may option ako to say yes.
All the time.
Akala ko, "Pare, kain!" "Talaga? Sa'n? Ano'ng ulam natin? Isa…"
[tawanan]
"Isang cheese dog na lang 'to. Hatiin natin sa tatlo, okay?"
Di ba? Ang lupit ng Pilipino, kahit ga'no kakaunti 'yong ulam do'n,
"Pare, kain!" Kahit pinagsipsipan na ng buto 'yong nando'n sa…
"Kain, pare!" "Hindi, okay lang.
Ayaw ko nang kainin 'yong carrot ng chicken curry mo, eh.
Iisa na lang siya, eh. Nakakaawa."
'Yon 'yong mga kinakain mo pag may sobra ka pang kanin, di ba?
"Okay, mag-uulam akong carrot." Di ba?
Mga gano'n. May customary response siya. Di ba? Ang ganda, eh. Di ba?
"Pare, kain!" "Busog na 'ko." "Hindi, kumain na 'ko."
Ang daming excuse, di ba? Para hindi maging…
Sinasabi mo, "Pare, kain!" Para hindi siya maging uncomfortable.
"Welcome ka sa bahay ko, puwede kang kumain kung trip mo."
Tapos sasabihin ng guy, "Hindi. Di mo kailangan mag-abala." Di ba?
Tapos pag nag-insist pa siya, minsan may tug-of-war pa 'yan, eh.
"Hindi. Pare, kain." "Mayro'n pa. Papakuha 'ko."
"Di, kumain na…" Gagawa siya ng excuse na kumain na siya.
"Hindi, kumain ako sa daan."
Ano'ng ibig sabihin ng kumain sa daan, pare?
- Naka-motor ka papunta dito, eh. - [tawanan]
Kumain ka sa daan?
[tawanan]
Ano 'yon?
Di ba?
Hay, naku. 'Yon talaga, dapat 'yon 'yong turo natin sa foreigner, di ba?
Pasok kayo sa concert dito, "Kain!"
- "Busog na kami!" - [tawanan]
Isa pang Filipino custom na gustong-gusto ko. "Ingat."
Di ba? Mamaya pag naghiwa-hiwalay kayo ng mga friends n'yo, "Ingat!"
For sure, may "ingat" 'yan. Di ba?
Dinidiin talaga natin 'yan sa mga tao, 'no? "Ingat. Ingat ka."
"Mag-ingat ka." Talagang, ano 'yon, automatic 'yon.
Minsan nga, ikaw 'yong maghahatid sa tao. Hinatid mo siya do'n sa bahay niya, 'no?
- Palabas siya ng kotse mo, "Ingat! Ay!" - [tawanan]
- "Diyan ka na pala!" "Oo. Dito na 'ko." - [tawanan]
"Talaga?" "Oo, nakakatawa, dito na 'ko, 'yon lang gate ko, eh.
Tapos sabi mo sa 'kin, 'Ingat…' Hmm"
- [tawanan] - Nag-kiss sila. Gano'n.
Naisip ko lang na parang 'yon 'yong time na nag-make out sila.
- [tawanan] - Sorry. Di siya included sa joke talaga.
[tawanan]
"Ingat." Di ba? Bakit natin dinidiin 'yon?
"Ingat." Kasi alam natin sa Pilipinas tayo nakatira.
[tawanan]
Alam natin na kahit ano'ng mangyari, may puwedeng mangyari sa 'yo.
Kahit saan pumunta, kahit maglakad lang papuntang parking lot,
ang daming puwede mong… Kaya "Ingat."
Sabi nila, "Ano 'yan, pag trinanslate mo sa English, 'take care'?"
Hindi. Hindi 'yan "take care". Putsa, mas madiin, eh.
- Di ba? "Ingat." "Be fucking careful." - [tawanan]
- Nasa Pilipinas ka. Danger lurks. - [tawanan]
'Yon! 'Yon ang ibig sabihin no'n. Kasi alam natin paglabas na paglabas mo,
kung saan ka man galing, di ba?
Papunta ka sa kotse mo o kung sa'n ka man sasakay.
Di ba? Puwede kang… Wala tayong sidewalk.
Do'n pa lang. Kung may sidewalk man,
maglalakad ka sa sidewalk, biglang may poste.
Tapos biglang gagano'n ka.
Tapos magsa-side step ka, tapos nandito 'yong poste sa mukha mo.
Tapos mamaya, tinatamaan mo na, may basa ka na na tinatamaan.
- "Shit, ihi 'to! Ihi!" - [tawanan]
Di ba? Alam natin 'yan lahat. Na-experience natin 'yan.
Naglalakad tayo, mayro'ng butas sa kalye.
Pag-shoot ng paa mo, hanggang kalahating tuhod pala.
Magkaka-leptospirosis ka na lang bigla. Di ba?
Ang daming puwedeng… Naglalakad ka, may makikita kang taong grasa.
Tapos kakausapin ka ng taong grasa.
Naglalakad ka, may taong grasa… [walang mga salitang ungol at sigaw]
Tapos di ka puwedeng… [tumatawa]
Tapos di ka puwedeng makipagsuntukan sa taong grasa, pare.
- Pag sinapak mo 'yon, may poison damage. - [tawanan at palakpakan]
- Hindi talaga. - [hiyawan at palakpakan]
- Pag ginano'n mo 'yon, "Ah! Bakit…?" - [tawanan]
- "Ba't ako 'yong sinasaktan over time?" - [tawanan]
Di ba? Di puwede, pare. Di puwede. Ang dami…
Ang daming puwedeng mangyari sa 'yo. Puwede ka ma-snatch-an. Di ba?
Puwede ka ma-side swipe ng tricycle.
- Puwede kang makaapak ng tae. - [tawanan]
Pinaka-bad trip sa lahat, 'no?
Makaapak ka ng tae.
Pinaka-hassle. Auto-uwi 'yon, eh, 'no?
- [tawanan] - [Red] Kunwa… [tumawa]
- [palakpakan] - [tumatawa si Red]
Auto-uwi, eh.
Kahit papunta ka pa lang sa lakad mo…
- Okay. - [tawanan]
Mabuti… Mabuti kung ano… Mabuti kung may option ka umuwi.
Minsan, papasok ka ng work, di ba? Pumorma ka pa.
Nagpabango ka pa. Bago sapatos mo. Pinopormahan mo 'yong crush mo sa office.
Nag-taxi ka pa para hindi ka pawisan. Tapos pagbaba mo, putsa, may tae.
- [tawanan] - Tapos tinapakan mo nang solid. Di ba?
Tapos di ka puwedeng umuwi, kasi papasok ka sa trabaho.
Ano'ng gagawin mo? Putsa. Magkakatok ka ngayon ng mga bahay.
Di ba, nakaganyan ka. "Tao po?"
[mga katok] Nakataas 'yong paa mo. Naka-heel…
[tawanan]
Nakikita n'yo ba? Naka-heel up ka, eh. "Tao po!"
- "Nakaapak akong tae!" - [tawanan]
Di ba? Tapos lalabas 'yong ale. "Ano'ng nangyari sa 'yo?"
- [tawanan] - "Ano'ng nangyari sa 'yo?"
[tawanan]
"Nakaapak akong tae do'n." Di ba?
- Tapos aabutan ka ng hose. - [tawanan]
Tapos 'yong hose, napakababa ng water pressure.
[tawanan at palakpakan]
Parang binubuhusan mo lang ng tubig sa baso 'yong sapatos mo.
Tapos nakikipag-small talk na sa 'yo.
"Sa'n ka ba nakaapak ng tae? 'Yan sinasabi ko, eh.
Sinabi ko, eh. Pulutin na 'yong mga tae diyan, eh.
- Wala namang may-ari ng aso." - [tawanan at palakpakan]
"Walang may-ari no'n.
Sino magpupulot no'n? Walang may-ari!"
Tapos ikaw habang nagsasalita siya,
nilalagay mo 'yong thumb mo do'n sa hose para…
para lumakas 'yong pressure.
"Nakakahiya naman. Wala bang mas mataas na water pressure na hose?
- May power washer ka ba dito, ma'am?" - [tawanan]
- "Ang tigas ng tae, eh!" - [tawanan]
"Nanigas na no'ng papunta 'ko, naglalakad ako dito.
Na-expose siya sa hangin.
So nanigas siya sa crevices ng soles ko."
Di ba? Tapos biglang kakausapin ka, "Sa'n ka ba nagtatrabaho?"
"Diyan po." "Nag-apply 'yong apo ko do'n. Di tinanggap."
So 'yong problema niya, problema mo na rin.
[tawanan at palakpakan]
Nakaapak ka na ng putang inang tae!
Sobrang bad trip! Di ba? Pero akala ko dati,
'yon na 'yong pinaka-bad trip na mangyari sa 'yo, makaapak ka ng tae.
Until nangyari sa akin 'to, guys. Naka-scoop ako ng tae.
Okay, 'yong iba nage-gets. 'Yong iba, parang, "Ano 'yon?"
Explain ko sa inyo, okay? Naka-scoop ng tae. Naka-scoop.
S-C-O-O-P. Naka-scoop, okay.
Pa'no… Okay, so normally, pag nakaapak ka ng tae,
kunwari 'yong microphone 'yong tae.
- Okay. - [tawanan]
- Ang baho. - [tawanan]
Ito 'yong paa mo, di ba? Jump. Ah!
"Hassle! Nakaapak… Nakaapak ako ng tae. Hassle." Di ba?
'Yon 'yong nangyari do'n, okay? Ngayon, papa'no kung naka-scoop ka ng tae?
Ganito 'yong nangyari. Ito 'yong paa mo. Jump.
- Ju… - [tawanan]
Andito lang siya.
Talagang ultimate kamalasan 'to, guys.
Ito 'yong tae, ito 'yong sapatos mo. Ito 'yong paa mo, di ba? Grabe.
- Talagang, ito… Nag-align 'yong planeta… - [tawanan]
…para mangyari 'to.
- Mercury is in retrograde. - [tawanan]
Gusto ko lang ipaalala, taga-South ako. So parati akong naka-slides, bro.
Minsan, no'ng nangyari 'to sa akin, naka-slides lang ako.
Naglalakad lang ako sa subdivision, sa village namin.
Di ba? Tapos naglalakad ako, tapos biglang, bam. Dito lang.
Naglakad ka. Bam. Ta's 'yong sunod na mangyayari…
Upward motion. Scooping the tae.
Sinasabi ko sa inyo, 'yong feeling, kakaiba, pare.
[tawanan]
Hindi mo maisip kung ano nangyari sa 'yo, eh.
Pa'no, naglalakad ka na lang bigla, di ba?
"Komportable ng slides na 'to, ah?" Di ba? Tapos bigla na lang,
"Uy! Ba’t parang naging mas lalong komportable siya?"
[tawanan]
- Tapos mamaya-maya, "Ba't ang baho?" - [tawanan]
"Ano'ng nangyari?" Tapos pagtingin mo, grabe, mayro'n nang mga in-between
na brown-yellow na…
Tapos di mo maisip kung ano'ng…
"Pare, ba't may tae ako sa loob ng tsinelas ko?
Pa'no nangyari 'to?"
Di ba? Tapos pagtingin mo sa likod,
siyempre in-investigate mo kung ano 'yong naapakan mo.
Pagkakita mo no'ng tae sa likod, naka-brush up na siya.
[tawanan]
- Nakagano'n na 'yong tae. - [tawanan]
Naka-brush up na siya, pare.
Wala ka nang magagawa. So nakaano ka, naka-scoop ka ng tae!
Tapos no'ng nakita mo, mayro'n nang parang yellow ganache.
[tawanan]
'Yon talaga, pag naghanap ka ng hose do'n, talagang pag nagkatok ka.
- "Tao po?" - [tawanan]
"Naka… Hindi, naka-scoop ako ng tae!"
Kulang ang hose do'n, pare.
- "Kailangan mo ng balde." - [tawanan]
"Ipasok mo…"
"Ha?"
- Gusto n'yo ba 'yong aking urban lola… - [palakpakan]
- …urban lola voice? - [palakpakan at hiyawan]
"Hay, naku! Kabataan ngayon puro na lang TikTok!
Puro na lang Tiktok! Hindi na marunong magtrabaho.
Di na nagpapatuli."
- Hindi, walang gano'n. - [tawanan]
[hiyawan at palakpakan]
Alam mo, di ko siya sinasabi, pero ang response ng mga tao
pag umiinom akong tubig, pumapalakpak sila. Di ko alam kung bakit.
[tawanan]
[hiyawan at palakpakan]
Mas malakas pa 'yon sa iba kong jokes, ah!
Iinom na lang akong tubig buong set ko.
[tumatawa]
Ah, my god.
Ah… Kaka-one year anniversary lang namin ng girlfriend ko.
[hiyawan at palakpakan]
Yes. Oo. Yup.
Nakakatuwa kasi before that, parang I think apat na taon akong single.
Ang hirap no'n, pare. Ang hirap, 'no? Sino single dito? Palakpakan.
- Wag kayong mag-alala. - [hiyawan]
Ayan, oh. May nagtaas ng kamay. Dalawa. Okay.
Mayro'n bang single? Walang single dito? Sige. O, lahat kayo. Oo.
- [tawanan] - Maganda buhay n'yo, gano'n?
Pinaka-bad trip pag single ka, 'no,
is 'yong parang tinatrato ka ng mga tao na kailangan kang ayusin.
Di ba?
Parang, "Ba't ka single?
Okay ka naman.
Okay ka naman, ah."
Di ba? Parang putsa. Ano ba? Okay lang naman maging single.
Di ba? Tapos irereto ka. Pinaka-bad trip sa lahat, irereto ka.
Akala nila alam nila kung sino 'yong para sa 'yo.
'Tang ina, 'yon ang arrogance ng reto, pare.
Di ba? "Itong pinsan ko, single 'yong pinsan ko."
- "Ikaw! Pakasalan mo 'yong pinsan mo." - [tawanan]
Prove it! Prove it, di ba?
Prove it na okay siya, tapos after, ako, game ako after.
- Kayo muna. Maghalikan muna kayong dalawa. - [tawanan]
"Pinsan ko 'yon." "Tingnan mo, puro ka excuses, pare.
Kung totoong love 'yan, wala 'yan, di ba?
Akala ko ba okay? Akala ko ba okay pinsan mo?
Ba't ayaw mo?" Di ba?
[tumatawa] Pinakaayaw ko, reto.
Tatanong sa 'yo kung ano'ng type mo. "Ano ba'ng type mo?"
Di ba? "Ano ba'ng type mo? Tsinita? Mestiza? Morena?"
Di ba? Tapos ika-categorize ang mga babae into groups, pare,
mga tao into groups, ika-categorize sila.
Tapos parang gagawa sila ng composition na ibibigay sa 'yo.
Man! So unnatural, pare.
Di ba? Ako, wala akong aesthetic type, pare. Wala talaga.
- I look more on to economic stature, eh. - [tawanan]
Kaya ang type ko, is what I call them "subdivision girls," pare.
Mga babaeng nakatira sa subdivision.
'Yon lang, okay? I only do San Lo and up.
- Okay? - [tawanan]
Wala nang iba. Di ba? The best, eh!
Nag-date ka na ba ng subdivision girl? Man, it's the best, pare.
Di ba, 'yong mga tipong tatanungin mo, "Ano'ng trabaho mo?"
- "I just work for my family business." Hm! - [tawanan]
Subdivision girl.
Di ba? Tipong yayayain ka na lang bigla.
"You wanna come to my family vacation in Prague?"
Hm! Thank you. Subdivision girl.
Di ba? Aayusin pati visa mo. The best. Di ba?
Mga tipong, "Mag-date na lang tayo sa Polo Club. I can use my card." Hm!
Subdivision girl! The best! Di, sobrang kupal, eh, 'no?
- Hindi, kaya ko lang… - [tawanan]
Bawi-bawi bigla, eh.
Di, kaya lang naman ako mahilig sa mga taong taga-subdivision
kasi mine-make sure ko lang na may shower sila kasi…
mahilig ako sa shower sex.
[tawanan]
'Yon lang talaga 'yon, di ba?
Shower sex is the best, pare. Mayro'n ba dito? May nagsha-shower…
Wala? Walang mahilig sa… Ako lang? Okay.
Okay, sige, fine. Di ba, shower sex, man. Gusto ko 'yong totoong shower sex.
Hindi 'yong bullshit na shower sex sa pelikula na nag-mo-momol sila sa shower
tapos di sila nalulunod, parang…
[tawanan]
May constant stream ng tubig tapos di sila nalulunod.
Parang sobrang bullshit, di ba?
Gusto ko 'yong totoong shower sex. 'Yong nagsasalitan kayo sa tubig.
'Yon 'yong gusto ko. 'Yong tipong 'yong isa, naliligo.
- 'Yong isa, nilalamig na. [tumawa] - [tawanan]
Giniginaw na. Di ba?
- "Tapos ka na ba mag-shampoo?" - [tawanan]
"Tapos ka na ba mag-shampoo?
- Ang haba ng buhok mo, eh!" - [tawanan]
"Baka matagal pa 'yan. Ako, sandali lang. Sandali lang 'yong akin.
Baka puwedeng pasalit muna?" Di ba? 'Yon 'yong gusto ko.
Ang bullshit ng mga shower sex sa pelikula.
Nagtutulakan pa sa pader. 'Tang inang 'yan. Tapos natu-turn on sila.
[tawanan]
- Ang sakit kaya matulak sa pader! - [tawanan]
Natulak na ba kayo sa pader?
- Matigas 'yon, ah! - [tawanan]
Hindi 'yon parang binato ka lang sa kama. Putsa, walang give 'yon, pare!
May tiles 'yon, pare. Matigas 'yon. Tinulak ako sa pader dati…
- Nabagok ako, eh. - [tawanan]
- "Wala ako marinig, ah." - [tawanan]
- "Is this a concussion?" - [tawanan]
"It's a concussion, I see.
Hmm… Ito pala 'yon. Dito pala nagsisimula ang concussion.
Kailangan ko na mag… ospital." Di ba?
Sarap, eh. Sarap mag-shower sex. Gusto ko 'yong naghuhugasan kayo.
Pupunasan ko 'yong likod mo.
- Pupunasan mo 'yong likod ko. Di ba? - [tawanan]
Mga gano'n. Di ba? Tipong nagpapaano ka…
'Yong tipong, "Puwede bang bunutin mo 'yong buhok ko sa puwet?"
[tawanan]
[tumawa si Red] "Di ko abot, eh." 'Yon! 'Yon ang totoong pag-ibig!
Kaya mahilig ako sa shower sex, pare. Tinry ko mag-tabo sex.
- It's not the same, pare. - [tawanan]
Hindi siya hot, eh. Alam mo 'yon? Tipong…
[tawanan]
"Oo, mayro'n. Okay. Medyo malamig, okay lang sa 'yo?"
[tawanan]
"Kanina pa 'yon, eh. Gusto mo magpainit tayo ng tubig?"
- Tapos naka-squat ka pa, 'no? - [tawanan]
Bakit pag naliligo tayo sa tabo, hindi siya relaxing, 'no?
Pag nagsho-shower ka, talagang parang…
nakagano'n, nakatayo. Pag naliligo sa tabo, talagang lahat intense.
[tawanan]
Nagmamadali ka kasi sandali lang 'yong daloy ng tubig sa 'yo, eh.
- Kailangan mong habulin. Nandito na pala! - [tawanan]
So, tinry ko nga.
Hindi, it's not the same, pare. Shower sex pa rin. It's not the same.
Kasi no'ng single ako, lalo na ngayon…
Man, ibang klase na ngayon. Marami nang sex-positive people.
Ako naman, sex-positive din ako.
I try to be open-minded about people's, you know,
desires and kinks. Di ba?
Pero minsan, may mae-encounter ka na hindi talaga kayo compatible
and gano'n talaga minsan hindi siya nagwo-work out.
Like, naalala ko no'ng single ako, may naka-date ako tapos sobrang okay, man.
Usap kami sa restaurant,
ganda ng conversation, ganda ng rapport, di ba?
Parehas kami ng taste in music and movies.
Ganyan talaga. Nagwo-walk lang kayo around the mall
tapos di n'yo napansin tatlong oras na pala kayo naglalakad.
Di ba? Nag-uusap kayo. Tapos after no'n, no'ng ihahatid ko na dapat siya,
in-invite niya 'ko paakyat sa condo niya. Sabi ko, "Yes! Good job!"
Di ba? Punta kami sa condo niya. Everything. Make out kami, pare.
- [tawanan] - Gano'n.
- Ang pangit ng make out. - [tawanan]
'Yon kasi 'yong comedic act out ng make out, eh.
Kasi kung ginawa ko 'yong totoo, ang pangit. Tingnan mo.
[tawanan]
Di ba? Hindi siya astig, eh. Di ba? So 'yon 'yong comedic…
Pero nag-make out kami, tapos after no'n, sabi niya, "I'm just gonna freshen up."
Tapos pumasok siya sa banyo niya.
Tapos iniwan niyang bukas 'yong pintuan. Tapos ako parang, "Oh, my god.
Invitation ba 'to?"
Tapos biglang sinabi niya, "Tara, join me." Hmm!
Pagpasok ko, pagkakita ko, "Okay, walang tabo. Good job."
- [tawanan] - Di ba?
Minake sure ko muna.
Tapos nakita ko 'yong shower niya, 'yong rainfall shower.
Tapos nakabukas na, nakita ko ang water pressure.
Puta, tanggal 'yong grout ng tiles, eh, gano'n.
- Gano'ng kalupit… Gano'n talaga. - [tawanan]
Sabi ko, "Putsa, tatapat ko tainga ko dito."
Alam mo 'yon? Gano'ng klaseng… Talagang sarap no'n, di ba?
'Yon ang luxury water pressure, pare.
Tuwang-tuwa ako. Nagme-make out kami sa shower, di ba?
Tapos lumuhod siya. "Oh, my god, lumuhod siya.
Wow, grabe, first date pa lang, game na."
Tapos biglang sabi niya, "Can you pee on me?"
- [tawanan] - [Red] O…
Okay. Sex-positive tayo, guys. Wag kayong mandiri.
May mga taong into that and it's not a bad thing.
Ang problema lang, 'yon nga, pag hindi kayo compatible, walang pilitan.
Di ba? 'Yon lang 'yon. Ang problema…
tricky situation na 'yan, touchy na 'yan, eh.
Kasi into it na kaming parehas. Di ba? Everything going well nga, di ba?
Into it kami, so no'ng hiningi niya 'yong desire niya,
kailangan ko siyang tanggihan.
So dapat delicate ka sa rejection na 'to. Di ba?
Kasi ang kupal, eh, pag sinabi mo lang, "Ayaw ko nga!"
- "Kadiri amputa!" Di ba? - [tawanan]
- Di ba? - [hiyawan at palakpakan]
Dapat delicate ka lang.
So, putsa, nag slow-mo 'yong utak ko nito, man.
Nag-bullet time siya…
Nag-usap 'yong mga boses sa utak ko, "Okay."
- "Nagpapaihi siya, 'no?" "Oo." - [tawanan]
"Mahilig ba tayo do'n?" "Hindi. Di tayo mahilig do'n."
"Di tayo mahilig do'n." "Pa'no gagawin natin? Ano sasabihin natin?"
"Kailangan i-reject natin siya nang maayos pero kailangan sabihin na
kasi matagal na tayong nag-iisip."
"Okay, kailangan magsalita ka na. Magsalita ka na, Red."
- "Hindi ako naiihi, eh." - [tawanan]
Tapos sabi niya, "Okay." Ganyan, di ba?
Kaso, guys, ang problema no'n…
- Ihing-ihi na 'ko no'n, pare. - [tawanan]
As in talagang water balloon-swelling bladder.
'Yong tipong pag ginano'n mo 'ko, may lalabas na kaunti…
May gagano'n na
na maliit.
Na kaunting… Di ba? Water balloon type.
Gano'n. Gano'ng klase. Pero, man. Gentleman 'to, pare.
Gentleman 'to. Make out kami.
Sex kami, man. Sex kami three rounds, pare.
In between, may usap, pare. Hindi lang 'yong sex na tuloy-tuloy, pare.
May in between. May usap pa kayong ganyan. Di ba?
Alam ko na 'yong mga gusto niya sa career niya,
mga frustrations, galit siya sa mga boss niya dati, di ba?
'Yong ex niya na may ahas, alam ko na.
Alam ko na lahat.
Tapos eventually, after ng third round, nag-usap pa kami.
Tagal. Tagal ng after-sex talk namin.
Tapos eventually, kailangan ko nang magpaalam, late na.
Sabi ko, "Hey, it’s been a great night. Thank you so much."
Tapos sinarado niya 'yong pintuan ng condo niya.
Putsa, pagka-click na pagka-click ng lock…
Talagang putang ina, sobrang tumakbo ako, man, papunta sa elevator.
Tapos pinipindot ko 'yong down nang mabilis.
Alam mo 'yon, sa utak mo, bibilis 'yong elevator
pag pini-pressure mo sila. "Kailangan ko na!
Kailangan na kita ngayon. Kailangan na kita ngayon, elevator."
Di ba? Bumaba ako, pasok ako sa sasakyan ko.
Nagmadali ako sa nearest gas station. Umihi ako, grabe, pare.
'Yong ihi ko, man, world record, siguro kung…
kung may nagbabantay na Guinness Book of World Records do'n,
parang, "Wow, ang dami nito, ah." Parang…
Ang lakas.
Ang masaklap, di ba? 'Yong tipong pagdating ko do'n,
pasok ako kaagad sa stall, talagang ang ginawa ko,
jinam ko 'yong thumb ko dito sa ano ko, sa pelvis ko.
Talagang nasugatan na 'ko. Kasi binaba ko…
Kasi naka-belt ako no'n, eh. 'Yon 'yong pinaka-bad trip
pag ihing-ihi ka na tapos naka-belt ka.
- Tapos parang… - [tawanan]
Tapos pagbaba ko, pare, 'yong etits ko… Ito kunwari 'yong pantalon, di ba?
Tapos 'yong etits ko, pag gano'n na pag gano'n, o.
Parang fire hose, eh.
[tawanan]
Tina-try ko siyang i-contain, di ba? Umaatras ka, di ba?
Umiihi ka na from the logo.
Steph Curry! Di ba?
Long distance na, eh, grabe. Sobrang dami kong naihi.
Sobrang dami kong naihi, guys. Na-flush ko 'yong toilet.
[tawanan]
Gano'n kadami at kalakas, pare.
Puta, nag-flush 'yong toilet. Di pa 'ko tapos. Alam mo 'yon?
Napuno ko pa siya ulit.
Di ba? Tapos saka ko siya flinush normally.
Baka lang gusto n'yong malaman 'yon. Di ko alam.
Baka ano… Gano'n. Gano'n talaga 'yong nangyari. So, naisip ko lang parang,
"Man, pa'no ba 'ko napunta sa sitwasyon na 'to? Ano ba'ng nangyari?"
Nag-look back ako sa day namin. Alam mo, parang sine-set up niya ako.
Kasi no'ng kumakain kami sa restaurant, no'ng um-order kami,
bigla siyang um-order, "Pa-order din ng tatlong pitcher ng peach iced tea."
[tawanan]
Tatlong pitcher ng peach iced tea?
Tapos ininom ko 'yon lahat. Naglalakad kami,
putsa, may dala siyang Hydro Flask, alam mo 'yon?
Sixty-four ounces. "Gusto mong uminom?" "Oo, gusto kong uminom."
"Thoughtful mo, ah." Pinaka-large sa Tater's na drink. Di ba?
Nanood kaming sine. Di ba? "Di ko na maubos 'yong drink ko, eh."
- "Uy, root beer. Sige." - [tawanan]
I should have known, pare. Set up pala 'yon.
Grabe, di ko alam. Di ko talaga alam.
Tapos ang dami nang nagsasabi sa 'kin, no'ng narinig nila 'yong story na 'to,
sabi sa 'kin, "Ba't no'ng, alam mo 'yon, pupunta ka pang gas station?
After n'yong nag-sex, di sana umihi ka na lang do'n."
Di ba? Gano'n ba kadali 'yon, pare? Sinabi ko sa kanya di ako naiihi.
Tapos biglang sasabihin ko, "Naiihi na 'ko bigla."
Di ba? Paano 'yon? Di ba?
Baka mamaya, pag umihi ako do'n, di ko alam, baka ang gawin niya,
baka mamaya, tumakbo siya, "Interception!"
- Tapos biglang… - [tawanan]
Sorry, di ko alam. Iniinom ba nila 'yon? Di ko alam kung…
Di ko alam, eh. Hindi ko alam ano'ng ginagawa nila. O anuman, di ba?
So 'yon, kaya 'yon. Kaya hindi ko siya ginawa and everything.
Ang hirap. Dami kong na-encounter na talagang…
Di ko talaga ma-explain. Like, 'yon nga, di ako nangki-kink shame,
pero minsan may mga kinks talaga na parang ang weird.
Di ba? Like, ito. No'ng pandemic. Di ba?
Sino'ng naging single no'ng pandemic? Putang ina, what an ordeal, pare.
Alam mo 'yon, di ba? Lahat tayo, puta, nagse-sex sa chat.
Pa'no 'yon… Do'n tayo nagse-sex. "Hinuhubaran na kita ng pantalon."
[tawanan]
- "Tapos nilabas ko ang titi ko…" - [tawanan]
- "…na… nine inches." - [tawanan]
Di ba? Ang hirap no'n, eh, 'no?
Tapos ang pangit no'ng term, 'no? Cyber sex. Di ba? "Cyber sex…"
- [tawanan] - "Cyber sex…"
Di ba? Hindi siya sexy. Parang kung nakikipag…
may kinakausap ka na babae, di ba, "O ano? Cyber sex na 'to?"
Parang di siya suave, 'no? "Wanna take this to my Zoom room?"
- [tawanan] - "Naka-premium ako."
"Hindi tayo restricted to 40 minutes. Unlimited time 'yon, unlimited time."
Di ba? Parang ang weird, eh. Di ko ma-gets. So anyways,
may kausap ako dati, tapos nagpadala siya ng nudes, pare.
Ooh, nudes. May nagpapadala ba ng nudes dito?
O… Talaga? Okay. So, nagpadala siya ng nudes.
Siyempre, wow, grabe. "Uy, sexy mo," ganyan.
And everything. Tapos sabi niya sa 'kin,
"Can you do a cum tribute?"
Okay, may dalawang…
na-gets nila kung ano 'yong cum tribute. 'Yong iba nagpe-pretend.
Ang cum tribute is magpapadala ng nudes 'yong partner mo,
tapos ang expectation nila is mag-aano ka,
you know, mag-jajakol ka.
And then 'yong ejaculate mo, pupunta ro'n sa picture.
Tapos pi-picture-an mo 'yon na,
alam mo 'yon, nilagay mo 'yon sa picture,
tapos se-send mo sa kanya, and natu-turn on sila do'n.
Di ba? Ewan ko kung bakit pero… gano'n talaga, eh. Alam mo 'yon?
Ngayon, ako, di naman… I don't find it weird.
Napaka-logistically challenging lang ng kink na 'to.
Di ba? Kasi mag-e-expect ka na 'yong papadalhan mo ng nude, may printer.
[tawanan]
Di ba?
Logistically challenging. Alas tres ng umaga,
"Gusto ko tamuran mo 'tong picture na 'to." Di ba?
Wala akong printer, di ba?
Sabihin mo, "Wala 'kong printer…"
- Kasi alangan namang pa-print mo. - [tawanan]
Unang-una, kung may printer ka man sa bahay,
usually family printer 'yon.
[tawanan]
Di ba? Kakatok ka pa.
- [mga katok] "Daddy." - [tawanan]
"Gising ka pa?"
"Pagamit lang ng printer.
- Oo, sinend ko na sa email mo." - [tawanan]
- "Pa-print lang ako. A3. A4. Yeah, oo." - [tawanan]
Laki ng printer. A3, eh, 'no?
Di ba? Wala, eh, kung wala kayong printer, ano e-expect mo? Pupunta kang print shop?
Papa-print mo 'yon? Kahit i-send nila 'yon in advance, ano, ipapa-print mo?
Di ba? Pupunta ka sa print shop, 'no, naka-hoodie ka.
"Pa-print nga nito."
"Sir, ano 'yan, sir?" "Picture. Oo, picture."
"Ano'ng size, sir? Wallet size?
Ha, sir? A3? Ga'no kalaki, sir? Uy! Nudes 'to, ah!"
- [tawanan] - "Ano, matte? Glossy?
Ha, sir? Ano 'to, sir? Nudes, ha? Para sa cum tribute ba 'to?"
- [tawanan] - "Cum tribute?"
- "Sir, gusto n'yo laminate natin?" - [tawanan]
"Para, sir, kunwari pag ni-laminate, 'no? Tinamuran n'yo,
tapos di n'yo trip 'yong talsik ng tamod n'yo,
di, punasan n'yo lang."
[tawanan]
"And gawin mo ulit. Di ba? Oo. Di ka na babalik dito.
Sir, kung gusto n'yo bigyan kitang sliding folder na clear.
Clear sliding folder 'yon, sir, kung marami kayong partners, di ba?
Iba-ibang nudes. Kunwari isang tamod ka na lang,
tapos interchange mo na lang 'yong mga picture.
I-arrange mo 'yong positioning
kung ano'ng aesthetic, sir, di ba?
Malay mo no'ng time na 'yon, marami kayong tamod, sayang naman, di ba?
Baka di na maulit. Exchange mo 'yong ano, picture, di ba?
Di, ang dami mo nang puwedeng send-an! Di ba? Sliding folder, di ba?"
Di ba? So 'yon talaga, logistically challenging siya.
So sinabi ko do'n sa kausap ko, sabi ko, "Sorry, wala akong printer."
Tapos sabi niya, "Oh, no, most guys, they just do it on their phones."
On their phones?
Putsa, cell phone.
- Nagtatrabaho ako dito, eh. - [tawanan]
Mamaya-maya, the next day, nag-e-email ako sa kama,
mahulog pa 'to sa mukha ko.
"'Tang ina, tinamuran ko 'to kahapon, ah."
Di ba?
Saka pa'no kung masira 'yong cell phone ko?
- Ano'ng sasabihin ko sa Greenhills? - [tawanan]
Ha?
"Sir, ano'ng mayro'n dito, sir? Pa'no nasira, sir?"
- "Basta nasira, pare. Nasira." - [tawanan]
- "Sir, ano 'to? Cum tribute, sir?" - [tawanan]
"Dapat kasi, sir, lagyan n'yo ng tempered glass.
'Yon ang dapat gawin para maproteksiyonan
ang phone. Tingnan mo, sir. Demo ko dito, naka-tempered glass 'to."
[tawanan]
"Apat na beses kong tinamuran 'to kahapon. Walang problema."
Di ba?
And in all honesty, fine, kung tamuran mo ang cell phone mo, fine.
Sige. Tamuran mo cell phone mo. Pa'no mo siya pi-picture-an?
[tawanan]
Kakatok ka na naman sa tatay mo, "Daddy, gising ka pa?
Pahiram ng cell phone mo.
Pi-picture-an ko lang 'to. Sige, ikaw na mag-delete.
Airdrop mo sa 'kin. Airdrop mo."
Di ba? Pero sa totoo lang, nakukuwento ko 'tong istorya na 'to
kasi no'ng unang nangyari sa akin 'to, na-excite ako.
Tapos do'n ko nga na-realize na, no'ng tinamuran ko na cell phone ko,
papa'no ko siya pi-picture-an?
Sabi ko, "Oh, fuck!
Pa'no kaya 'to?"
Tapos nakakatawa kasi nakita ko 'yong reflection ko sa bedroom mirror ko.
The reflection of me na binubuhat ko 'yong laptop ko…
[tawanan]
- …naka-Photo Booth… - [tawanan]
…tapos tinatapat ko 'yong webcam… do'n sa… [tumatawa]
Hay, sana hindi siya totoo.
- Pero totoo siyang nangyari. - [tawanan]
Natuwa naman siya. Parang, "Wow, ang ganda nito, ah." Mga gano'n.
- Siyempre, naka-tempered glass ako, eh. - [tawanan]
[tumatawa]
[humiyaw] Grabe.
[hiyawan at palakpakan]
Hay. Napakabastos no'n.
Mga Pinoy talaga ang hilig n'yo sa bastos, 'no?
Kahit 'yong mga ibang stand-ups before,
'yon talaga 'yong calling card nila, 'no? Bastos na stuff talaga.
Kasi talagang repressed tayo, technically.
Repressed pa tayo as a nation. We're a Catholic nation.
Di ba? Very repressed. And ako, I always talk about
the real Filipino experience pag nagse-set ako.
I feel like I represent us well.
Nire-represent ko 'yong talagang totoong nangyayari
or, like, pinag-uusapan ko,
kung napanood n'yo before, mga pinag-uusapan ko mga…
minsan may religious jokes ako,
may mga life being single in the Philippines,
life maging mataba sa Pilipinas, di ba? And I think may…
Masaya naman na mayro'ng mga Fil-Am comedians
na nagre-represent us,
pero hindi nila nare-represent 'yong totoong culture natin
dito sa Pilipinas. Alam mo 'yon, di ba? Kaya ito, pinaglalaban ko 'to.
- [palakpakan] - Hindi lang ako.
May malaking… May eksena na na on the rise ngayon sa Pilipinas
ng Pinoy stand up comedy. Thank you sa Comedy Manila.
- Kung nanonood kayo ng shows. - [palakpakan]
Yes, maraming Filipino stand up comedians
na kinukuwento nila 'yong point-of-view, 'yong culture nila,
'yong kinalakihan nila. So pag nanood kayo ng show,
baka mas maka-relate kayo sa iba-ibang klaseng comedian
kasi baka maka-relate kayo sa culture.
Ako, daming nakaka-relate na mataba sa 'kin, saka mga guwapo. Di ba?
- [tawanan] - [tumawa si Red]
Ayun. Kaya isa rin sa mga part ko, kaya minsan kasi may nagsasabi,
"Uy, nagjo-jokes ka ba on religion? Di ba offensive 'yan?" Di ba?
Part siya ng culture natin, eh.
So ako talaga, pinag-uusapan ko growing up as a Catholic boy, pare.
Talagang Catholic school, Catholic upbringing.
And alam mo, honestly, wala akong problema sa Catholic Church.
Sobrang angas na angas nga ako sa Catholic Church, man.
Sobrang lupit. Di ba?
Kasi parang hanggang ngayon, kabisado ko pa rin lahat ng church songs.
Di ba? Gandang-ganda 'ko sa mga church songs kahit di na 'ko nagsisimba,
mahal na mahal ko sila.
Di ba? And to the point, honestly, pinaalis ako ng lola ko sa simbahan.
Hindi niya 'ko sinasama magsimba,
kasi sabi niya, masyado daw intense 'yong worship ko.
Nadadala ako, eh.
Alam mo 'yon? I worship too hard, pare.
Oo, minsan, di ba, ang ganda kasi ng mga kanta.
♪ Purihin ang Panginoon ♪ ♪ Umawit ng kagalakan ♪
♪ Oh, yeah ♪
♪ At tugtugin ang gitara ♪
♪ At ang kaaya-ayang lira ♪
- Ooh, may lira? Di ba? - [tawanan]
Tapos 'yong Lola ko…
"Bumaba ka nga diyan. Ba't ka nakatayo sa upuan mo?"
[tawanan]
Gumagano'n-gano'n ako sa simbahan. Di ba? Tapos bawal 'yon.
Bawal mag-worship extra, dapat ang worship mo contained lang.
Di ba? Tapos ako, expressive ako, eh. Bawal ko gawin 'yon.
Di ba ang ganda ng church songs natin?
Di tayo puwedeng mag-bop to it. Alam mo 'yon, di ba?
Bakit di puwede? Di ba? 'Yong "Papuri Sa Diyos"
'yong "Bohemian Rhapsody" ng Pilipinas, pare.
[tawanan]
Tapos di tayo puwedeng mag-wild and out. Di ba? Di ka puwede madala.
'Yong isa sa mga paborito kong ginagawa sa Catholic, 'yong Visita Iglesia. Di ba?
Road trip. Kasama mo pamilya mo, di ba?
Natitikman mo 'yong iba-ibang klaseng scramble sa iba-ibang
lalawigan ng Pilipinas. "Ito pala scramble sa Bulacan.
Ito pala ang scramble sa Laguna." Di ba? Mga gano'n. Natutuwa ka.
Di ba? Tapos paborito ko do'n, magbasa ng missalette.
Di ba? Stations of the Cross.
'No? Paborito ko talaga 'yon. Tapos pinagbawalan ako ng nanay ko
kasi nilalagyan ko daw ng mga "boses…"
- [tawanan] - …'yong mga character.
Pero, di ba, ako ba 'yong mali?
Ako ba ang mali?
So dapat parehas 'yong boses ni Pontius Pilate saka ni Mary Magdalene?
'Yon 'yong tama? One monotonous voice lang the whole time?
Ha? Hindi puwedeng gawan ng, alam mo 'yon…
Dahil ako ang mali, dahil binibigyan ko ng motivation?
Di ba? And… And background story
'yong mga boses ng characters ko that I lived? Di ba? I'm an actor, pare.
I'm a performer. I'm an artist. Di ba?
Binigay sa 'kin ni God 'tong talent na 'to
tapos bawal kong gamitin to show my love for…
Di ba ang weird? Di ba? Bakit di puwedeng ipagawa sa 'kin 'to?
Kaya no'ng huli naming Visita Iglesia,
sabi ko sa mom ko, "Ma, please, isang station lang."
[tawanan]
"Please, one station lang, please. Isang station lang, please.
My god, isa lang."
Sabi niya, "Sige. Pero pag ginawa mo 'yang boses-boses na 'yan…"
- [tawanan] - "…gugupitin ko 'yang bayag mo."
- [tawanan] - Yeah, gano'n nanay ko.
Sinabi niya 'yon sa akin sa simbahan, pare.
- [tawanan] - Sobrang wild. Oo. Di ba?
So binigay niya sa 'kin 'yong missalette. Station 11, pare.
- Good station. Solid station. - [tawanan]
Jesus was crucified on the cross between two thieves. Tatlong characters.
- Hmm… - [tawanan]
- Sabi ko, "I can work with this, pare." - [tawanan]
Iniisip ko, "Shit, gagawin ko ba 'to? Magbabasa lang ba 'ko?
Or do I do what I am put in the world for, pare?" Di ba?
So nakita ko…
No'ng, finally, nagkaro'n na ng time na ako na, di ba? Tapos nakita ko,
"Pinako si Hesus sa pagitan ng dalawang kawatan
at sinabi ng isang kawatan…"
[tawanan]
"Di ba ikaw ang Hesukristo?
Bakit hindi mo gamitin ang iyong kapangyarihan
at ibaba tayo dito?"
- "Tumahimik ka!" - [tawanan]
"Tumahimik ka!"
By this time, 'yong nanay ko nasa ibang pamilya na.
[tawanan]
Nasa station three na siya ulit. "Putang inang bata 'to. Walang kuwenta."
- Inulit niya 'yong station ulit. - [hiyawan]
Di ba? "Tumahimik ka!
Siya…
Siya, inosente lamang. Tayo, tunay na kawatan.
Inosente lamang siya." [umubo]
[tawanan]
[umubo]
"Hesus!" [umubo]
"Tandaan mo ang pangalan ko pagdating mo sa Paradiso."
[tawanan, hiyawan, at palakpakan]
- "Yeah. Mabuhay, bro. Like…" - [tawanan]
- [palakpakan] - "I won't forget you, bro."
- Anyways, thanks so much, guys! - [hiyawan at palakpakan]
- Fight for your dreams, pare! - [hiyawan at palakpakan]
[tumutugtog ang "Mabuhay Is A Lie"]