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Signore e signori, Red Ollero!
Wow, grazie mille.
Qualche anno fa, era difficile per me riempire il teatro.
Questo weekend abbiamo riempito tre spettacoli.
Cavolo! Quindi, grazie.
Wow.
È una fase strana della mia carriera. Pare che stia diventando popolare, poi no…
Non sono "quasi famoso".
Lo definirei più "incertamente famoso".
Capite? È incerto.
"Incertamente famoso". Nel senso, sono famoso, ma…
Il tipo di fama che devi spiegare ai tuoi amici.
Se sei incertamente famoso,
ci sono molte cose che accadono a cui è difficile reagire.
Quando cammini al centro commerciale e incontri qualcuno, tipo…
Ben&Ben.
Ecco, proprio Ben&Ben.
Mi scambiano spesso per un membro di Ben&Ben
perché per molto tempo è stato il grassone famoso.
Quello grasso di Ben&Ben.
Non sapete perché, vero? Non conoscete la regola?
Davvero? Wow. Ok. Ve la spiego io.
Nel mondo dello spettacolo filippino,
solo una persona grassa alla volta può diventare famosa.
Non esistono due celebrità grasse famose. Non è mai successo.
In cima c'è solo una persona grassa.
Poi, di recente,
quello grasso di Ben&Ben ha perso peso, giusto?
Ha perso peso.
Quindi non è più qualificato.
Già. Non è più qualificato.
L'abbiamo cacciato dalla chat di gruppo.
Abbiamo la chat di gruppo "Grassoni famosi".
L'abbiamo cacciato: "Ehi, il tuo indice di massa corporea è normale.
Qual è la tua pressione sanguigna?
Come può essere normale?"
Quindi, l'abbiamo cacciato.
Ora c'è un vuoto.
Si sta verificando un vuoto di potere.
C'è una lotta di potere tra me e Ninong Ry.
Giusto?
E onestamente,
non so voi, ma credo che la prossima celebrità grassa a tutti gli effetti
dovrei essere io.
Giusto? Non siete…
No. È come se foste stati costretti!
Come se foste stati costretti! Vi convincerò.
Non voglio forzarvi, ok? Perché io…
Tutte le persone grasse famose prima,
il loro status era dovuto al grasso.
Avete capito? Dovuto al grasso.
Sono famosi solo per la loro grassezza, giusto?
Come Monty.
Come si chiama la sua band? "Mayonnaise!"
Giusto? Jun Sabayton è famoso perché è nudo,
non porta mai la maglietta.
Tutti hanno visto la sua grassezza. Quello è solo il mio mercoledì!
Lo faccio ogni giorno. Per noi grassi, è una giornata tipica.
"Cuciniamo pata croccante.
Uno stufato di sangue di maiale croccante.
Kare-kare croccante." Giusto?
Mio Dio. Lo faccio tutti i giorni.
Poi lo mangio. Wow, ok.
Non fanno proprio niente di nuovo.
Giusto? Sono tutte cose che si fanno da grassi.
Sempre…
"Sono sazio!"
Sempre così.
Invece io, guardatemi.
Guardate che roba indosso, ragazzi.
Vi sto dimostrando, che quando sei grasso, puoi indossare i colori.
Chi l'ha mai fatto, giusto?
Prima di me, le persone grasse vestivano solo di nero.
Ora vedo che,
negli show, ci sono persone grasse che indossano abiti colorati.
Stiamo acquistando fiducia.
Ho visto una persona grassa vestita di viola!
Era vestita di viola!
Sai quanto è difficile essere grassi
e vestirsi di viola?
Indossi il viola e appena esci di casa: "Smorfia!"
Giusto? Così. Ma ora ha fiducia in se stesso.
Perché io supero i confini.
Guardate questa giacca kimono su misura
di Wear Amu che indosso.
Potete vedere il retro con il ricamo…
personalizzato.
Giusto? Indosso le Jordan. Sapete?
Proprio così, giusto?
Sto dimostrando a tutti che la grassezza ha valore.
Non solo…
Sapete?
Giusto? Io…
In ogni show, mostro a tutti
che la grassezza ha un valore nella storia e nella società.
I grassi contribuiscono a tanto. Voi non lo sapete.
Non lo sapete, vero? Vedi? Perché ci sono tante persone magre qui…
Siete di parte. Pensate che i magri governino il mondo? No.
Noi inventiamo un sacco di cose che voi date per scontate.
Non ho fatto ricerche, mi è solo passato per la testa.
La ricerca non è necessaria al giorno d'oggi, giusto?
Ma ascoltate. È plausibile. Ok?
Credo che colui che ha inventato la scala mobile sia grasso.
Credete che una persona magra abbia inventato la scala mobile?
Una persona magra ha inventato delle scale automatiche?
Non avete problemi con le scale, giusto?
È il dolore e la sofferenza che alimentano l'innovazione.
A un certo punto della storia,
ci sarà stato un ingegnere grasso che doveva salire al quinto piano.
Quella è la soglia dell'obesità. Lo sapevate?
Quarto piano, è il nostro massimo.
Al quinto piano è tipo: "Oh, merda. Sto per morire".
Sì, così.
Quindi sale al quinto piano, giusto?
"È stancante, davvero.
Un giorno farò delle scale che salgono da sole."
E la scala mobile è stata inventata.
Ringraziamo Paul Thomas Scalemobili.
L'inventore di… È vero.
Controllate su TikTok.
Ci sono tutti i fatti.
Giusto? Davvero. Potete controllare.
Cos'altro hanno inventato i grassi? Non lo sapete.
Gente magra del cazzo. Accettate solo la propaganda magra tradizionale.
Giusto?
Cos'altro hanno inventato i grassi? Il bidè.
Usate tutti il bidè. Ho capito, ok.
Le vostre facce lo mostrano.
Sapevate che l'inventore del bidè è grasso?
Voi magri potete toccarvi il culo.
Potete farlo, giusto? "Sono magro. Posso raggiungere tutto."
Giusto? Che vita meravigliosa…
vivete, voi magri.
Credete di averlo inventato? No, l'inventore del bidè è grasso.
Qualcuno si è seduto, dev'essere stato un inventore, no?
Non poteva lavarsi il culo.
"Non riesco più a raggiungerlo perché mangio tanto!
Forse posso inventare un tubo o uno spray
e poi spruzzarmi via la merda dal culo.
Spruzzarmi via la merda. Non ci sarà più!"
Poi è stato inventato il bidè.
Quindi, un applauso a John Bidè.
È vero. È su TikTok, promesso.
John Bidè, l'inventore del bidè. È vero.
C'è molto di più. Molto.
La sedia a rotelle.
L'ha inventata una persona grassa.
Di certo, la prima volta che ha immaginato la sedia a rotelle,
ha creato una sedia con le ruote così non aveva bisogno di alzarsi.
Era felice: "Ragazzi! Non c'è bisogno di alzarsi per prendere qualcosa!
Possiamo sederci tutto il tempo". Poi, altre persone l'hanno vista:
"Ehi, che figata. È utile per i disabili e i feriti".
E lui ha detto…
"Sono d'accordo!
Serve a quello".
Ha aiutato molte persone.
Un applauso per Wesley Carrozzella.
Alcuni stanno già cercando su Google: "Sarà vero?" Giusto?
Forse pensate che siano tutti stranieri.
Che parlo solo d'inventori stranieri.
Ci sono anche filippini grassi
che hanno inventato cose belle.
Sapevate che una filippina grassa ha inventato i silvanas?
Sapete cos'è un silvanas? Alcune persone magre qui non lo sanno.
Vedo delle facce turbate.
Perché non conoscete ancora i silvanas. Che tipo di persone siete?
I silvanas. Non li conoscete?
Sono la versione portatile di un sans rival.
Un sans rival che puoi mangiare al volo.
Non c'è un problema con il sans rival. È un dolce fantastico.
Nessun problema. Giusto? È bellissimo.
Incredibilmente delizioso.
Ma perché bisognava inventare i silvanas? Giusto?
È successo a Dumaguete.
A Dumaguete. È vero. È lì che è stato inventato il sans rival!
Idioti! Non lo sapevate?
Non lo sapevate?
È vero! È lì che è stato inventato il sans rival, giusto?
Questa ragazza, Bernadette Silvanas.
Visto? Una ragazza questa volta, per essere inclusivo.
Bernadette, un nome per una persona grassa. Sapete?
C'è del peso in quel nome.
Giusto?
Se sei un uomo e ti chiami Pao Pao…
sei destinato a diventare una balena, sapete?
Nessuno ha mai detto: "Pao Pao, sei bravo nell'atletica leggera!" Mai.
Mai successo.
Mai pronunciato nella storia.
"Pao Pao, ci sono siomai illimitati!"
Questo genere di cose.
"Dove?" No.
Quello è Pao Pao.
Avete notato che i miei personaggi grassi si assomigliano tutti?
Non sono un bravo attore.
Bernadette Silvanas stava mangiando un sans rival,
era alla quarta fetta,
ma la chiamarono dall'ufficio: "C'è una riunione.
Sbrigati, che cammini molto lentamente".
Parole testuali. È storia, dobbiamo…
essere precisi, ok?
E lei disse: "Ma…
non ho ancora finito la mia quarta fetta di sans rival.
Come posso mangiare… Aspetta un attimo!"
Lo mise in un foglio di alluminio su un disco e fu fatta.
Il silvanas fu inventato.
Un applauso per Bernadette Silvanas di Dumaguete.
Sì.
Un applauso a tutti loro. Paul Thomas Scalemobili,
John Bidè,
Wesley Carrozzella,
Bernadette Silvanas. Un applauso.
Qualcuno ci ha creduto?
Nemmeno uno? Bene.
Non voglio gente che crede alle fake news.
È tutto vero, però.
Oddio. Non perché sono grasso,
ma se avete visto le mie vecchie esibizioni,
sapete che ho sempre un segmento
o dico qualcosa su Jollibee.
Non so se ne avete sentito parlare.
Non perché sono grasso
o perché spero che Jollibee mi dia dei soldi.
Ma se fosse possibile, mi andrebbe bene anche quello.
Andrebbe bene, giusto?
Penso che Jollibee sia il fast food più a favore delle persone grasse
delle Filippine.
È vero.
Perché sono gli unici ad aver inventato
la scatola Chickenjoy da quattro pezzi di pollo fritto per una persona.
Quattro pezzi. Che numero perfetto!
Davvero perfetto.
Hanno un mercato di riferimento.
La scatola Chickenjoy da quattro pezzi per una persona.
Prima avevano problemi con le quantità.
Due pezzi. Non abbastanza, giusto?
Allora, sei pezzi, ma devi essere con un amico. Sapete?
Ed è imbarazzante, perché ne mangerebbe solo due.
Sapete?
Dovresti condividere, ma quattro sono i tuoi. Sapete?
Vi sentireste entrambi a disagio: "Un altro pezzo? Puoi averlo tu".
"Ok. Sicuro che posso? Sei sazio, giusto?"
C'è quella fase, giusto?
"Perché sei così entusiasta della scatola da quattro pezzi?
Perché non ordinarne due da due pezzi?" Mi ha chiesto un magro.
Le persone magre non capiscono. Siete stupide.
Non lo sapete?
Non sapete che, quando ordinate due scatole da due pezzi,
sono due pasti.
Sono due pasti. È un duro colpo per la nostra autostima.
C'è un danno psicologico.
"Che vuole ordinare, signore?"
"Due scatole da due pezzi."
Poi vi danno due scatole, due set di posate.
È ovvio, è per due persone.
Mentre vai al tavolo, la gente penserebbe: "È con qualcuno". No.
"Sono solo. Non giudicatemi!"
Dopo aver mangiato la prima scatola,
c'è del Chickenjoy fresco nell'altra scatola, giusto?
Quindi pensi: "Dovrei mangiarlo?"
Ti arrendi perché non sei ancora sazio.
"Mangerò gli altri due pezzi." Giusto?
Poi prendi le nuove posate.
È come un nuovo inizio, insomma.
Mentre lo mangi: "Sono così grasso.
Sono così grasso!"
Ma ora c'è la scatola Chickenjoy da quattro pezzi per una persona.
C'è qualcuno nel dipartimento di ricerca e sviluppo di Jollibee
che ha fatto le sue ricerche.
"Molti grassoni ordinano due scatole da due pezzi!
Possiamo capitalizzare su questo mercato.
Facciamo la scatola Chickenjoy da quattro pezzi per una persona!"
E infatti, molte persone grasse hanno festeggiato.
È la quantità giusta. Capite?
Quando entro a Jollibee, mi sento già felice.
"Buongiorno!" "È davvero un buongiorno!"
È vero.
"Il suo ordine?"
"Beh, la scatola Chickenjoy da quattro pezzi per una persona!"
Giusto? È magnifico.
Te lo danno in una sola scatola.
Giusto? E solo un set di posate.
È per una persona sola!
Giusto? È così intrigante.
Quindi, spero che questo giunga a Jollibee:
Ti prego, Jollibee. Ti prego, Jollibee, per favore, ok?
Sei vicino a un prodotto perfetto, ok?
Ma ecco il problema.
Quando mangi una scatola da quattro pezzi, cosa devi ordinare, amico?
- Extra? - Riso.
Riso extra, amico! Giusto?
Il termine "riso extra"
è molto problematico, amico.
Significa che, quando ordini riso extra,
c'è un eccesso di riso.
Che hai già abbastanza riso
ma te ne serve "extra", giusto?
Ma non è giusto. Non basta.
Anche per una scatola da due pezzi.
Giusto? È stupido.
Giusto?
Dovremmo rinominare il riso extra per renderlo più appropriato.
Ora lo chiamo "riso appropriato".
Perché, se ordini del riso extra, è tipo: "Ho mangiato troppo".
E a volte, ordini un altro riso extra, una terza porzione di riso extra,
e pensi subito: "Ho mangiato tanto!"
Ma se è "riso appropriato" e anche il cassiere ti rassicura…
Forse potete includerlo nella formazione.
Giusto? Forse potere dire:
"Riso appropriato, signore? Non si preoccupi. È la quantità giusta".
Giusto?
Quando ne ordini un altro:
"Va tutto bene. Siamo tutti belli a modo nostro".
Giusto?
Ne ordini di più: "Tranquillo, è in vacanza".
Giusto?
No, è facile, ragazzi. Jollibee, ho una proposta completa.
Non devi comprare un nuovo involucro.
Prendi l'involucro dell'hamburger, mettici quattro cucchiai di riso.
Ed è fatta, amico.
Jollibee, non c'è di che, amico.
Quello non devi pagarmelo.
È per i grassoni e sono felice di aiutarti.
Sì, grazie.
Va bene se bevo
o penserete: "Abbiamo pagato molto e lui si limita a bere davanti a noi".
Oh, mio Dio.
Tutto bene, signora? Ho solo bevuto acqua.
Sta morendo lì.
Non so se lo sapete. È difficile essere un artista locale.
Soprattutto ora che il mondo è aperto, si compete anche con gli stranieri.
Gli artisti stranieri quando vengono qui, salgono sul palco e dicono "Mabuhay!" e…
"Sì!"
"Mahal ko kayo!" "Sì!"
"Sì! Uno straniero che parla tagalog! Ecco i miei soldi!"
Io parlo tagalog da molto tempo.
Se dico "Mabuhay"…
Direbbero: "Davvero?
Davvero? Non prendermi in giro. Il prezzo del mio biglietto è basso".
Se aumento il biglietto a ₱10.000: "È straniero?"
È sempre così.
Giusto? Ma è una stronzata.
Siamo felici quando dicono mabuhay, ma è perché li prendiamo in giro?
Perché mabuhay non è nemmeno reale. Non è il nostro saluto, giusto?
Quando uno straniero dice mabuhay sul palco,
probabilmente ha chiesto alla troupe o al produttore filippino:
"Come si saluta qui nelle Filippine?"
"Oh, si dice mabuhay".
Giusto? Poi, quando sale sul palco: "Mabuhay!"
Ma non è reale.
Giusto? C'è qualcuno che saluta dicendo mabuhay?
Se c'è solo una persona qui che saluta dicendo mabuhay
in qualsiasi momento della vita,
esco di qui e vado in pensione. C'è qualcuno qui? Nessuno.
Nessuno.
Chi dice: "Fra, mabuhay, fra"?
"Mabuhay, fra. Sì, amico."
"Dove sei? A Poblacion?" "Sì, amico."
"Te ne vai già? Mabuhay, fra."
"Mabuhay. Ehi, fra, mabuhay."
No. Non è mai successo. Eppure, li stiamo ingannando tutti.
Perché? Ci vergogniamo di dire le nostre vere usanze?
Giusto? Ci vergogniamo? "Che dite veramente per salutare?"
Questo: "Psst." Giusto?
"Ehi!" Giusto?
"Kumusta? Come stai? Stai bene?" Giusto?
Credo che dobbiamo insegnare loro delle usanze filippine migliori.
Giusto? Mi piace questa usanza filippina.
Quando mi chiedono di mangiare. Giusto?
È tipo un saluto anche quando fai visita durante i pasti.
"Ehi, amico. Unisciti a noi!" Giusto?
Il bello è che è una parte importante di un gioco di ruolo.
Giusto?
È l'unico saluto con una risposta abituale.
Quando dicono: "Mangiamo!" "No. Sono ancora sazio."
Non puoi accettare l'offerta!
A proposito, non l'ho saputo fino a circa 26 anni.
Pensavo di poter dire di sì.
Sempre.
Pensavo: "Mangiamo!" "Davvero? Che c'è oggi?
C'è solo un hot dog con formaggio. Dividiamolo in tre, amico."
Giusto? I filippini sono fantastici. Anche se c'è poco cibo: "Mangia!"
Anche se sono rimaste solo ossa già risucchiate.
"Mangia, amico!" "No, grazie.
Non voglio mangiare la carota nel tuo pollo al curry.
Ne resta solo una. È patetico."
La mangi se hai ancora del riso, giusto?
"Ok, prendo una carota." Giusto?
Così. Ha una reazione abituale. Giusto?
È bellissimo, giusto? "Vieni a mangiare!"
"Sono sazio. No, basta."
Un sacco di scuse, giusto?
Dici: "Mangia, amico!" Così non si sentirà a disagio.
"Sei il benvenuto a casa mia. Mangia."
E l'altro dice: "Sto bene. Non preoccuparti". Giusto?
Se insiste, ci sarà un tiro alla fune.
"No. Amico, mangia. Ne abbiamo ancora."
"Sto bene. Ho già mangiato." Troverà delle scuse.
"Ho mangiato mentre venivo qui." "Che intendi dire?
Sei venuto qui in moto.
Hai mangiato mentre venivi qui?"
Perché è così?
Giusto?
Santo cielo. È quello che dovremmo insegnare agli stranieri.
Vengono qui per fare un concerto: "Mangiamo!" "Siamo sazi!"
Un'altra usanza che mi piace molto: "Ingat". Giusto?
Quando ti separi dagli amici, dici: "Ingat!"
Di sicuro dirai: "Ingat".
Lo sottolineiamo, giusto?
"Ingat. Ingat ka."
"Mag-ingat ka." È automatico.
A volte, porti a casa qualcuno e quando esce dalla macchina: "Ingat! Oh!"
"Siamo a casa tua!" "Sì. Sono arrivato."
"Davvero?"
"È divertente. Sono già a casa mia e tu hai detto ingat."
E poi così.
Ho pensato che a quel punto cominciano a pomiciare.
Mi dispiace. Non era incluso nella battuta.
"Ingat." Giusto? Perché lo sottolineiamo? "Ingat."
Perché sappiamo che viviamo nelle Filippine.
Sappiamo che a prescindere, può succederti qualcosa,
anche se cammini solo fino al parcheggio, può succedere di tutto, quindi: "Ingat".
La gente dice: "Significa: 'Abbi cura di te'".
No. Non è così.
È qualcosa di più intenso. Giusto? "Ingat."
"Stai attento, cazzo.
Sei nelle Filippine. Il pericolo è in agguato."
Ecco cosa vuol dire.
Sappiamo che è così quando esci da dove ti trovi per andare in macchina.
Non abbiamo un marciapiede.
O se c'è un marciapiede, all'improvviso c'è un palo.
Fai così.
Se cammini di lato, ti trovi il palo in faccia.
Poi, dopo, colpisci qualcosa di bagnato.
"Merda, è piscio! Urina!"
Tutti abbiamo avuto quell'esperienza.
Camminiamo, poi c'è un buco sulla strada.
Ci cadi dentro e ti arriva alle ginocchia.
All'improvviso, hai la leptospirosi. Giusto?
Molte possibilità. Stai camminando, vedi un vagabondo sporco.
Comincia a parlarti e fa…
E tu non puoi…
Non puoi lottare contro un vagabondo sporco.
Lo colpisci e subisci danni da veleno.
Non puoi.
"Oh, Dio! Perché sono io che sto male col passare del tempo?"
Giusto?
Non puoi, amico. No.
Possono succederti tante cose.
Potresti essere rapinato.
Potresti essere travolto da un triciclo.
Potresti pestare la merda.
La più fastidiosa di tutte.
Pestare la merda. È la più fastidiosa. È automatico, vai a casa.
Anche se sei appena uscito… "Ok."
Meglio se hai la possibilità di andare a casa.
E se stai andando al lavoro? Sei ben vestito.
Hai messo il profumo. Scarpe nuove. Vuoi fare colpo sulla tua cotta d'ufficio.
Hai preso un taxi per non sudare. Poi, all'improvviso, c'è una merda.
E tu la pesti. Giusto? Non puoi tornare a casa per via del lavoro.
E adesso? Bussi alle porte delle case.
Dici tipo: "C'è nessuno?"
Alzi il piede.
La vedete? Alzi la punta.
"C'è nessuno?
Ho pestato la merda!"
Giusto? Poi esce una signora: "Cosa è successo?
Che ti è successo?
"Ho pestato la merda." Giusto? Poi ti dà un tubo.
E la pressione dell'acqua è bassissima.
È come se ti versassi un bicchiere d'acqua sulle scarpe.
La signora ti parla:
"Dove l'hai pestata? Lo dico sempre.
Dovrebbero raccoglierle, ma è un cane randagio.
Non ha un proprietario. Chi va a raccoglierle?"
Poi, mentre parla,
tu metti il pollice sul tubo per…
aumentare la pressione.
Non puoi dire: "Ha un altro tubo con una pressione dell'acqua più alta?
Ha un'idropulitrice, signora?
La merda si è indurita.
Si è seccata mentre venivo qui.
A causa dell'esposizione al vento.
Così si è indurita nelle fessure della suola".
All'improvviso mi chiederà: "Dove lavori?"
"Lavoro lì." "Mia nipote è stata respinta lì."
Ora, il suo problema è anche il tuo.
Hai appena pestato una merda!
Troppo irritante! Giusto?
Ma prima pensavo che pestare la merda fosse la cosa peggiore che possa capitare,
finché non mie è successo questo:
ho raccolto la merda.
Ok, alcuni di voi hanno capito. Altri dicono: "Cosa?"
Ve lo spiego, ok?
Ho raccolto una merda. L'ho raccolta.
R-A-C-C-O-L-T-A. Raccolta, ok?
Come? Ok, di solito, quando pesti una merda…
Diciamo che è questo microfono.
Ok.
Puzza.
Questo è il tuo piede.
Salti…
"Che seccatura! Ho pestato una merda". Giusto?
È quello che è successo lì, ok?
E se raccogliessi la merda? Andrebbe così, questo è il tuo piede.
Salti…
È proprio qui.
È una vera disgrazia, ragazzi.
Ecco la merda, ecco la tua scarpa.
Il tuo piede, giusto?
Qui, i pianeti si sono allineati per farlo accadere.
Mercurio è retrogrado.
Tenete a mente che vengo dal sud. Indosso sempre i sandali.
Quando è successo, indossavo i sandali.
Camminavo nella zona residenziale.
Camminavo, poi all'improvviso… Proprio qui.
Camminavo… E poi cosa è successo?
Movimento verso l'alto.
Ho raccolto la merda.
Ve lo dico, è stata una sensazione strana.
Non immagini cosa ti sia successo.
Cammini e pensi:
"Questi sandali sono comodi".
Poi, all'improvviso:
"Ehi! Perché ora sembrano più comodi?
Cos'è quella puzza? Cos'è successo?"
Quando guardi, c'è già qualcosa di giallo-marroncino in mezzo…
Non puoi crederci.
"Perché c'è merda nei miei sandali? Com'è successo?"
Poi guardi indietro.
Certo, indaghi su ciò che hai pestato.
Quando la vedi, è già spalmata.
La merda sta così.
È già spalmata, amico.
Non puoi fare niente.
Quindi, hai raccolto la merda!
Poi, quando la vedi, è tipo una ganache gialla.
Quando cerchi un tubo, quando bussi per le case:
"C'è nessuno?
Ho pestato… No, ho raccolto una merda!"
Il tubo non basterà.
"Ti serve un secchio.
Immergilo."
Vi piace la mia nonna di città?
La voce della nonna di città?
"Oh, cavolo!
I giovani ora fanno solo TikTok!
Solo TikTok! Non sanno come lavorare.
Non si fanno più circoncidere." No. Non so se…
Non voglio dirlo,
ma quando bevo, la gente applaude.
Non so perché.
Più forte di quando dico battute.
Berrò acqua per tutto il tempo.
Oh, mio Dio.
Io e la mia ragazza abbiamo festeggiato il primo anniversario.
Sì. Già.
È buffo, perché prima di lei, sono stato single per quattro anni.
È stato difficile. È difficile, giusto? Chi è single? Un applauso.
Non preoccupatevi.
Ecco!
Uno ha alzato la mano. Due.
Va bene.
C'è qualcuno single? Nessuno qui? Ok.
Allora, tutti voi…
avete una bella vita, eh?
La cosa più odiosa quando sei single
è che la gente ti tratta come se dovessi essere aggiustato.
Giusto? "Perché sei single?
Sei passabile.
Sei ok."
Giusto? Cavolo, va bene essere single.
Poi ti combinano con qualcuno. Questa è la cosa più odiosa.
Pensano di sapere chi è destinato a te.
Cazzo, è l'arroganza del combinare coppie, amico. Giusto?
"Mia cugina è single."
"Allora sposatela tu."
"Dimostramelo!" Giusto?
"Dimostrami che è una buona scelta. Dopo, ci sto.
Prima tu. Vacci a pomiciare."
"Ma quella è mia cugina." "Tutte scuse, amico.
Se è vero amore, non importa.
Hai detto che tua cugina è ok? Quindi, perché non lo fai?"
Giusto? Odio gli incontri combinati.
Ti chiedono cosa ti piace in una persona. "Qual è il tuo tipo?
Occhi a mandorla? Pelle chiara? Abbronzata?"
Giusto? Poi classificano le donne in gruppi.
Classificano le persone.
Poi fanno una lista e te la danno.
Cavolo! Non è naturale, amico. Giusto?
Io non ho un tipo estetico. Assolutamente nessuno.
Guardo più alla situazione economica.
Quindi, il mio tipo è quello che chiamo "ragazze della zona residenziale".
Donne che vivono in una zona residenziale. Tutto qui, ok?
Voglio solo San Lo e oltre. Ok?
Nient'altro. Giusto? Sono le migliori!
Siete mai usciti con una ragazza così? È il meglio che c'è.
"Che lavoro fai?"
"Lavoro per l'azienda di famiglia."
Una ragazza della zona residenziale.
Giusto? Il tipo che all'improvviso ti chiede:
"Vuoi venire in vacanza con la mia famiglia a Praga?"
Grazie. Ragazza della zona residenziale.
Giusto? Ti organizza anche il visto. È la migliore. Giusto?
"Andiamo al Polo Club. Posso usare la mia carta."
Ragazza della zona residenziale! La migliore!
Scherzo! Che stronzo, giusto?
No, io…
Mi rimangio le parole.
Il motivo per cui mi piacciono le ragazze delle zone residenziali
è perché hanno una doccia.
Adoro il sesso sotto la doccia.
È il vero motivo.
È il migliore. A qualcun altro piace…
Nessuno? A nessuno piace… Solo a me? Ok.
Ok, va bene.
Giusto, sesso sotto la doccia. Voglio il vero sesso sotto la doccia.
Non le stronzate che fanno nei film,
dove pomiciano sotto la doccia e non affogano, tipo…
Getto d'acqua costante e non affogano.
Sembra una stronzata, giusto?
Voglio il vero sesso sotto la doccia, dove fai i turni sotto l'acqua.
Questo voglio.
Uno sta sotto la doccia mentre l'altro si gela.
Freddo glaciale, giusto? "Hai finito di fare lo shampoo?
Hai finito di fare lo shampoo?
Hai i capelli lunghissimi!
Potrebbe volerci molto. Io ci metto un minuto.
Tocca a me ora?"
Giusto? Questo voglio.
Nei film è una stronzata. Spingono contro il muro…
Fanculo.
E li eccita.
È doloroso essere spinti contro un muro!
Siete mai stati spinti contro un muro? I muri sono duri.
Non è come essere gettati su un letto. Non è morbido.
Ha le piastrelle. È duro.
Mi hanno spinto contro un muro e ho sbattuto la testa:
"Non sento niente.
È una commozione cerebrale?
È una commozione cerebrale, ho capito.
È così che iniziano le commozioni cerebrali.
Devo andare in ospedale". Giusto?
Mi piace il sesso sotto la doccia. Mi piace quando ti lavi a vicenda.
"Ti lavo la schiena e tu lavi la mia." Giusto?
Così, giusto? Tipo quando chiedi:
"Puoi togliermi i capelli in mezzo al culo?"
"Io non ci arrivo." Quello è vero amore!
Adoro il sesso sotto la doccia.
Ho provato il sesso nel catino. Non è lo stesso.
Non si sta al caldo. Sapete? Tipo…
"L'acqua è un po' fredda, ti va bene?
È qui da un po'. Vuoi che ne faccia bollire un po'?"
E ti devi accovacciare.
Perché fare il bagno nel catino non è rilassante?
Con la doccia, stai in piedi. Con un catino, è tutto intenso.
Ti sbrighi perché l'acqua goccia velocemente.
E devi inseguirla: "È già qui!"
Ci ho provato. No, non è la stessa cosa.
Non è la stessa cosa che sotto la doccia.
Quando sono single, soprattutto ora…
È diverso ora. Molta gente è favorevole al sesso.
Anch'io lo sono.
Cerco di essere di mentalità aperta riguardo alle perversioni della gente.
Giusto?
A volte incontri una persona incompatibile con te e non funziona.
Da single, sono uscito con una ragazza e andava tutto bene.
La conversazione al ristorante è stata buona, ci rapportavamo, giusto?
Avevamo gli stessi gusti per la musica e i film. Cose così.
Senza accorgercene, siamo andati in giro per il centro commerciale per tre ore.
Stavamo parlando.
Dopodiché, l'ho portata a casa e lei mi ha invitato nel suo appartamento.
Ho pensato: "Sì! Ottimo!" Giusto?
Siamo andati da lei. Abbiamo pomiciato.
Così.
È terribile.
È l'imitazione comica della pomiciata.
Se l'avessi fatta bene, sarebbe ridicola. Guardate.
Giusto? Non è bella. L'altra era l'imitazione comica…
Ma abbiamo pomiciato e poi lei ha detto: "Vado a rinfrescarmi".
È andata in bagno. Ha anche lasciato la porta aperta.
Ho pensato: "Oh, mio Dio. È un invito?"
Poi ha detto: "Unisciti a me".
Quando sono entrato, non c'era nessun catino: "Ottimo".
Giusto?
Prima me ne sono assicurato.
Poi l'ho vista fare la doccia. Una doccia a pioggia.
Ho visto la pressione dell'acqua. Poteva anche rimuovere lo stucco.
Ecco quanto era forte. Era così.
Ho pensato: "Ci metto sotto le orecchie". Sapete?
È davvero piacevole, giusto?
È pressione dell'acqua di lusso. Ero felicissimo.
Abbiamo pomiciato sotto la doccia.
Poi lei si è inginocchiata: "Oh, mio Dio, è in ginocchio".
Wow, è il primo appuntamento e lei è già pronta.
Poi ha detto: "Puoi farmi la pipì addosso?"
Ok. Siamo favorevoli al sesso, ragazzi.
Non siate disgustati.
Ci sono persone a cui piace e non è una brutta cosa.
L'unico problema è che,
se non sei compatibile, non lo puoi forzare.
Giusto? È così.
Il problema è…
che era una situazione delicata.
Perché eravamo già dell'umore giusto. Andava tutto bene.
Ci andava, quindi quando me l'ha chiesto…
ho dovuto rifiutare.
Ma devi essere delicato in questo rifiuto. Giusto?
Perché è maleducato dire: "Non voglio!
Cazzo, che schifo!" Giusto?
Giusto?
Dovresti essere delicato. Ma merda, il cervello mi è andato al rallentatore.
Come i proiettili nei film.
Le voci nella mia testa parlavano: "Ok. Vuole farsi pisciare addosso?" "Sì."
"Ci piace?" "No.
Non ci piace."
"Cosa facciamo e diciamo?
Dobbiamo rifiutare gentilmente, ma subito, è passato tanto tempo."
"Ok, ora devi parlare. Parla, Red." "Non ho ancora bisogno di fare pipì."
E lei ha detto: "Ok".
Ma, ragazzi, il problema poi era…
che avevo proprio bisogno di fare pipì.
La mia vescica era gonfia come un palloncino d'acqua.
Tipo, se mi punzecchiavi, sarebbe uscito qualcosa.
Ne sarebbe venuto fuori un po'.
Giusto? Come un palloncino d'acqua.
Ma sono un gentiluomo, amico.
Lo sono. Quindi, abbiamo pomiciato.
Abbiamo fatto sesso. Lo abbiamo fatto tre volte.
Parli nel mezzo, amico. Non è solo sesso continuo.
C'è qualcosa nel mezzo. Si parla.
Sapevo cosa voleva nella sua carriera, le frustrazioni, l'odio per i superiori,
che il suo ex aveva un serpente.
Sapevo tutto.
Dopo il terzo round, abbiamo parlato di più e a lungo.
Alla fine, l'ho dovuta salutare.
Ho detto: "È stata una bella serata. Grazie mille".
Poi ha chiuso la porta.
Appena è scattato il lucchetto,
sono corso veloce verso l'ascensore.
Ho premuto velocemente il pulsante,
pensando che l'ascensore sarebbe andato più veloce facendogli pressione:
"Ho davvero bisogno di te!
Ho bisogno di te, ascensore". Giusto?
Sono sceso, sono salito in auto, sono andato alla stazione di servizio.
Ho urinato copiosamente, amico.
Avrei stabilito il record del mondo se ci fosse stato il Guinness dei primati.
Tipo: "Wow, è tanta".
La pressione era forte.
Il fatto è che,
quando sono arrivato,
sono andato subito nel bagno, e quello che ho fatto è stato:
mi sono infilato il pollice nel bacino.
Mi sono ferito perché indossavo una cintura.
Quando devi fare pipì e indossi la cintura, è la cosa peggiore.
Dopo essermi calato i pantaloni, il pene… Questi sono i pantaloni.
Il mio pene, nel momento in cui li ho calati…
Pareva un tubo antincendio.
Cercavo di contenerlo. Camminavo indietro.
Stavo facendo pipì dal logo.
Sembravo Steph Curry! Giusto?
Ero alla distanza per i tre punti. Davvero. Ho fatto così tanta pipì.
Ha tirato lo sciacquone.
Talmente era tanta e forte, amico.
Ha tirato lo sciacquone e non avevo ancora finito.
L'ho riempita di nuovo. Poi ho tirato lo sciacquone normalmente.
Se volevate sapere quel dettaglio.
È vero. È andata proprio così.
Così poi ho pensato:
"Come diavolo sono finito in questa situazione?"
Ci ho pensato.
Credo che lei l'abbia organizzato.
Quando eravamo al ristorante, mentre stavamo ordinando,
ha detto: "Avremo anche tre brocche di tè freddo alla pesca".
Tre brocche di tè freddo alla pesca?
L'ho bevuto tutto e mentre stavamo camminando, aveva una fiaschetta.
Era di un litro e mezzo: "Vuoi bere?" "Sì, grazie."
"Sei così premurosa."
Ha comprato il bicchiere più grande al cinema:
"Non riesco a finirlo".
"Oh, root beer. Certo."
Avrei dovuto saperlo. Mi ha incastrato.
Davvero, non me ne sono reso conto.
Poi la gente, quando sente questa storia, mi chiede:
"Perché sei dovuto andare in una stazione di servizio?
Dopo il sesso, avresti dovuto farla lì".
Vi sembra facile? Le ho detto che non dovevo fare pipì.
Poi, all'improvviso: "Devo fare pipì". Giusto? Come fai?
Se la facevo lì, avrebbe potuto fare qualcosa.
Forse avrebbe corso e detto: "Intercettazione!"
Poi all'improvviso…
Scusate, non lo so. La bevono?
Non so cosa facciano.
Chi se ne importa, giusto?
Per questo non l'ho fatto. È difficile.
Ne ho incontrate così tante che… Non so spiegarlo.
Non sono contro le perversioni,
ma alcune cose mi sembrano strane.
Giusto? Come durante la pandemia.
Chi era single durante la pandemia? Dannazione. Che calvario.
Sapete? Facevamo tutti sesso attraverso la chat.
Lo facevamo lì. "Ti sto abbassando i pantaloni.
Sto tirando fuori il mio pene che è…
ventitré centimetri."
È difficile, giusto?
E il termine è orribile. "Cybersesso". Giusto?
Cybersesso.
Giusto? Non è sexy.
Tipo quando parli con una donna, giusto?
"Facciamo cybersesso?" Non è soave, giusto?
"Vuoi farlo nella mia stanza Zoom?
Ho l'account Premium.
Non siamo limitati a 40 minuti.
Ha un tempo illimitato."
Giusto? È strano.
Non lo capisco. Comunque,
parlavo con una ragazza. Mi ha inviato dei nudi.
Oh, foto nude.
Qualcuno invia dei nudi qui?
Davvero? Ok.
Mi ha inviato dei nudi.
E io: "Wow, sul serio, sei sexy!" Cose del genere.
Poi mi ha detto:
"Puoi fare un tributo di sborra?"
Ok, ce ne sono due qui
che sanno cos'è. Gli altri fingono.
Un tributo di sborra è quando il tuo partner ti manda dei nudi
e si aspetta che tu
ti masturbi.
E poi eiaculi sulla foto.
Poi gli fai una foto, mostri che è sulla sua foto,
gliela mandi e lei si eccita.
Non so perché, ma è così.
Sapete?
Non la trovo strana, è solo che questa perversione
è molto impegnativa dal punto di vista logistico.
Perché la persona a cui hai mandato i nudi deve avere una stampante.
Giusto? Logisticamente impegnativo.
Alle tre del mattino: "Voglio che sborri su questa foto".
Giusto?
Non ho una stampante.
Le dici: "Non ho una stampante". "Non puoi stamparla altrove?"
Se hai una stampante a casa, di solito è una stampante di famiglia.
Dovrai bussare:
"Papà?
Sei ancora sveglio?
Devo usare la stampante. L'ho mandata alla tua e-mail.
Devo stamparla in A3. A4. Sì".
Una stampante così grande per una A3.
Cosa ti aspetti se non ho una stampante? Che vada in una tipografia?
E farla stampare? Anche se la manda in anticipo, non puoi.
Vai in una tipografia con la felpa.
"Stampi questa, per favore."
"Cos'è, signore?" "Una foto. Sì, una foto."
"Che formato, signore? Portafoglio?
A3, signore?
Che formato? Oh, questi sono nudi!
Li vuole opachi? Lucidi?
Cosa sono, signore? Nudi? È per un tributo di sborra?"
Tributo di sborra.
"Signore, la vuole laminata?
Così, se è laminata e ci si sborra sopra,
e non le piace l'aspetto della sua sborra,
può toglierla.
E farlo di nuovo. Giusto? Non deve tornare qui.
Signore, vuole una cartellina trasparente?
Una cartellina trasparente, signore, se ha molte partner.
Nudi diversi.
Eiacula solo una volta e scambia le foto.
Basta sistemare la posizione
come preferisce, signore, giusto?
Forse quando ha un sacco di sborra, non vuole che vada sprecata.
Potrebbe non succedere più.
Scambia la foto ed è fatta, giusto?
Poi, può inviarla a tante! Giusto? Cartella scorrevole."
Giusto? È logisticamente impegnativo.
Quindi, le ho detto: "Mi dispiace, non ho una stampante".
E lei: "Oh, no, la maggior parte dei ragazzi lo fa sul cellulare".
Sul cellulare?
Cavolo, sul mio cellulare. Lo uso per lavoro.
E se il giorno dopo, mentre scrivo un'e-mail a letto, mi cade in faccia?
"Accidenti, ci ho eiaculato sopra ieri."
Giusto?
E se mi rompesse il cellulare?
Cosa dirò quando andrò a Greenhills?
"Signore, che gli è successo?"
"Si è rotto, amico."
"Cos'è stato? Un tributo di sborra?
Avrebbe dovuto metterci un vetro temperato.
Lo dovrebbe fare per proteggerlo.
Guardi. Questo ha il vetro temperato.
Ci ho eiaculato quattro volte ieri.
Nessun problema."
Giusto?
E in tutta onestà, va bene.
Vuoi eiaculare sul cellulare, va bene.
Sei d'accordo. Lo fai sul cellulare. Come fai a fotografarlo?
Bussi di nuovo a tuo padre: "Papà?
Sei sveglio? Prestami il telefono.
Faccio una foto, poi la cancelli.
Inviamela per AirDrop".
Giusto?
Ma in realtà,
ho un aneddoto.
La prima volta che è successo, mi sono eccitato.
Poi mi sono reso conto, dopo aver eiaculato sul mio cellulare,
come faccio a fotografarlo?
Ho detto: "Oh, cazzo!
Ora che faccio?
È stato divertente vedere il mio riflesso nello specchio.
Il riflesso di me mentre ho sollevato il portatile.
Era su Photo Booth.
Poi ho girato la webcam su…
Vorrei che non fosse vero, ma è successo veramente.
Lei era felice: "Wow, è proprio bello".
"Certo, ha il vetro temperato."
Wow.
È così osceno.
Ai filippini piace l'oscenità.
Anche per gli altri cabarettisti,
sono il loro biglietto da visita, le cose oscene.
Perché siamo repressi, tecnicamente, come nazione.
Siamo una nazione cattolica. Molto repressa.
E parlo sempre della vera esperienza filippina
quando mi esibisco.
Sento di rappresentarci bene.
Rappresento ciò che sta accadendo o, tipo, ne parlo.
Se l'avete già visto, parlo di…
battute religiose a volte, della vita da single nelle Filippine,
della vita di una persona grassa.
E penso sia bello avere dei comici filippino-americani che ci rappresentano,
ma non rappresentano la vera cultura qui nelle Filippine.
Lo sapete, giusto?
È per questo che mi batto.
E non solo io.
C'è una grande crescita del settore della stand-up comedy nelle Filippine.
Grazie, Comedy Manila.
Se guardate gli show.
Sì, ci sono molti cabarettisti filippini
che condividono storie della loro cultura e vita nel loro ambiente di crescita.
E quando guardate gli show,
forse potete relazionarvi con più comici per la cultura.
Come con me, molte persone grasse e belle possono relazionarsi. Giusto?
Ecco, per questo fa parte della mia esibizione.
La gente chiede: "Fai battute sulla religione? Non è offensivo?"
Fa parte della mia cultura. Parlo di come sono cresciuto da ragazzo cattolico.
Scuola cattolica, educazione cattolica.
Sinceramente, non ho problemi con la Chiesa cattolica.
Sono sbalordito da essa.
È fica. Giusto?
Perché sembra che, anche ora, io ricordi tutte le canzoni liturgiche.
Sono canzoni bellissime.
Anche se non vado più a messa, le amo così tanto.
E al punto che mia nonna mi ha fatto lasciare la chiesa.
Non mi ci porta più perché ha detto che venero troppo intensamente.
Mi lascio trasportare.
Sapete? Venero troppo, amico.
Perché le canzoni sono bellissime.
Lodate il Signore di tutta la terra Che i cuori pieni di gioia si esaltino
Oh, sì
Strimpellate le chitarre a ritmo di musica Con l'organo e la tromba, rallegratevi
"C'è una tromba?" Giusto?
Poi mia nonna:
"Scendi da lì.
Perché sei in piedi sulla sedia?"
Faccio così in chiesa e non è permesso!
Non è consentito venerare di più.
La venerazione deve essere contenuta, giusto?
Sono espressivo e non è permesso. Abbiamo belle canzoni in chiesa.
Non possiamo ballarle. Sapete?
Perché no?
"Lodate il Signore di tutta la terra"
è la "Bohemian Rhapsody" delle Filippine.
Ma non possiamo scatenarci. Non puoi lasciarti trasportare.
Una delle cose che preferisco fare come cattolico è la Visita alle chiese.
Giusto?
È una gita.
Con la tua famiglia, giusto?
Puoi assaggiare varietà di granite da diverse parti delle Filippine.
"Quindi questa è la granita di Bulacan."
"Questa è la granita di Laguna."
Giusto? Cose così. Ti rende felice.
La mia preferita è la lettura dei messali.
Giusto? Alle tappe della Via Crucis.
È la mia preferita.
Poi mia madre mi ha bandito,
perché ho dato "voci"
ai personaggi.
Perché sbaglio?
Sbaglio?
Ponzio Pilato e Maria Maddalena dovrebbero avere la stessa voce?
Sarebbe giusto così?
Solo una voce monotona per tutto il tempo?
Non si può fare…
Sbaglio perché do motivazione?
Giusto? E do storie di fondo
alle voci dei personaggi che interpreto?
Sono un attore, amico.
Interpreto. Sono un artista.
Dio mi ha dato questo talento e non posso usarlo per dimostrargli il mio amore?
Non è strano?
Perché non me lo lasciano fare?
Infatti, durante la nostra ultima Visita alle chiese,
ho detto a mia madre: "Ti prego, solo una tappa.
Per favore, solo una tappa. Ti prego.
Mio Dio, solo una".
Mi ha risposto: "Va bene.
Ma se lo fai con quelle voci,
ti taglio le palle".
Sì, mia madre è così. Me l'ha detto in chiesa, amico.
È da pazzi. Giusto?
Mi ha dato il messale. Tappa 11, amico.
È una tappa buona, forte.
Gesù fu crocifisso sulla croce tra due ladri.
Tre personaggi.
Ho detto: "Fa proprio per me".
Ho pensato: "Cazzo, lo leggo e basta
o faccio quello per cui sono stato messo al mondo, amico?" Giusto?
Quindi, ho visto tre personaggi.
Finalmente, quando è toccato a me,
ho cominciato: "Gesù fu crocifisso tra due ladri
e uno dei ladri disse…"
"Non sei Gesù Cristo?
Perché non usi i tuoi poteri
e ci fai scendere da qui?"
"Taci!
Taci!"
A quel punto, mia madre era già con un'altra famiglia.
Era di nuovo alla tappa tre.
"Questo cazzo di figlio. È inutile."
Ha ripetuto la tappa.
Giusto?
"Taci!
Lui…
Lui è innocente. Non siamo ladri.
Lui è innocente.
Gesù!
Ricorda il mio nome quando arriverai in Paradiso."
"Sì, mabuhay, fra. Tipo…
Non ti dimenticherò, fra." Comunque, grazie mille, ragazzi!
Combattete per i vostri sogni!
Sottotitoli: Marilena Morini