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〝マブハイ〞
会場の皆さん レッド･オリエロの登場です
レッド･オリエロの マブハイなんて嘘っぱち
集まってくれてありがとう
数年前は 満席にするのが難しかった
今週末は３部とも 満席にできた
感謝するよ
すごい
今 僕のキャリアは 軌道に乗ってるようだが違う
“ほぼ有名”ではなく
“不確かに有名”な状態だ
不確かなんだ
一応 有名ではあるが…
説明しないと 伝わらないレベルだ
不確かに有名だと
反応に困ることが たくさん起こる
モールを歩いてると こういう人に出会う
ベン･アンド･ベンだ
ベン･アンド･ベンの メンバーに間違われる
太ってる有名人といえば 彼だった
ポッチャリがいるだろ
この法則を理解できる？
分からない？
じゃあ説明する
フィリピンでの 暗黙のルールだ
太った人は同時期に １人しか有名になれない
太った有名人が ２人いたことはない
たった１人が トップに立つだけだ
でも最近-
ベン･アンド･ベンの 太ってた人が痩せたんだ
“太った有名人”失格だ
彼は失格だから
グループチャットから 追い出した
“太った有名人”の グループだよ
ＢＭＩが正常になったから 追い出した
“血圧はどうだ？”
“正常だと？”
彼を追い出したから 今は空きがある
“力の真空”が生まれてる
僕とニノ･ライが 権力争いをしてるんだ
だろ？
正直に言おう
次に太った有名人の座を 手にするのは
僕であるべきだ
異論がある？
僕が言わせたみたいだな
強制された感じだ
納得させてやろう
強制はしたくないんだ
過去の太った有名人たちは
“肥満関連”で 有名になってる
“肥満関連”だ
彼らは太ってるから 有名になった
モンティとかね
彼のバンド名は？
マヨネーズだ
ジュン･サバイトンは
いつも裸だから有名だ
太った体を見せてた
普通は水曜だけ
僕は毎日やる
太った人にはこれが日常だ
“クリスピーパタを作ろう”
“豚の血のシチューを 作ろう”
“カレカレもな”
僕にとっては日常だ
それから食べる
いつも同じ物が食卓に並ぶ
すべて肥満関連の物だ
いつも…
おなかいっぱいだ
いつもこうだ
僕を見てくれ
超イケてるだろ
太ってても 何色でも着られると
僕が証明した
前例があったか？
太った人は黒しか着なかった
今は色がついた服を着る 太った人をメディアで見る
自信が増してるんだ
前に紫を着た太った人を見た
紫の服を着た太った人だ
太っていながら紫を着るのは 大変なんだよ
紫を着て家を出ると グリマスみたいになる
でも自信がつけば平気だ
僕が道を切り開いた
このオーダーメイドの 着物風の服は
ウェア･アムのものだ
背面のカスタムがいいんだ 〝マブハイ〞
刺繍だよ
おまけに靴は ジョーダンを履いてる
最高だろ
太ってることに価値があると 僕が証明してる
ただの…
これ以外にもだ
僕は毎回 ショーで証明してる
歴史的にも社会的にも 肥満には価値がある
太った人は 多くの貢献をしてる
ここにいる痩せた人たちは 気づいてないね
痩せた人が 世界を回してるとでも？
身の回りには 肥満者の発明があふれてる
調べてはないが いろいろ思い浮かぶ
現代では 調べる必要なんてない
でもみんな納得できるはずだ
エスカレーターの発明者は 太ってたと思う
痩せた人がエスカレーターを 発明するか？
痩せた人が 自動で動く階段を？
君たちは階段を苦としない
新しい発想を生むのは 痛みと苦しみだ
昔 ５階まで歩いて上る-
太ったエンジニアが いたんだろう
５階は肥満者の 限界を超えてる
４階が限界だからね
５階まで行けば 死んでしまう
そのエンジニアは ５階まで歩いてこう思った
“ヘトヘトだ”
“いつか電動の階段を 作ってやるぞ”
エスカレーターの誕生だ
ポール･トーマス･ エスカレーターに感謝だ
本当の話だよ
TikTokを見て
真実の宝庫だ
マジだからチェックして
太った人は他にも発明した
君たちは痩せた人向けの 宣伝しか受け入れない
でしょ？
ビデも太った人が発明した
みんなも使ってるだろ
顔に書いてあるぞ
ビデの発明者も太ってたんだ
痩せた人なら ケツに手が届くだろ
痩せてれば どこにでも手が届く
すばらしい人生だよな
うらやましい
ビデの発明者は 太ってたに決まってる
便座に座った時に 思いついたんだ
ケツが拭けず
“食べすぎて ケツに手が届かない”
“ホースかスプレーを 発明すれば”
“ケツをきれいにできる”
“これでクソとは おさらばだ”
ビデの誕生だ
ジョン･ビデに拍手を
TikTokで確認して
ジョン･ビデが ビデの発明者だ
他にもたくさんある
車いす(ウィールチェア)もだ
車いすも太った人の発明だ
最初に車いすを 思い描いた人は
立たなくて済むよう 車輪つきのいすを作った
彼は大喜びだ
“立たずに 物を取りに行ける”
“座ったまま移動できるぞ”
それを見た人が
“障害がある人にも 役立つ”と言う
発明者は言った
“確かに”
“そのために作った”
大勢を救った-
ウェスリー･ ウィールチェアに拍手
“本当か？”って 調べてる人もいるね
みんな外国人でガッカリ？
太ったフィリピン人の 発明家もいる
最高の発明で地位を築いた
シルヴァナスを発明した 太ったフィリピン人がいる
痩せてる人は シルヴァナスも知らないか
悲しそうな顔をしてる
シルヴァナスを知らないとは 何者だ？
シルヴァナスだぞ
サンスリヴァルの小さい版だ
持ち運べる サンスリヴァルだよ
サンスリヴァルも 最高のお菓子だ
お菓子には何の問題もないよ
すごくおいしい
じゃあ何で シルヴァナスが生まれた？
始まりはドゥマゲッティ
ドゥマゲッティが サンスリヴァル誕生の地だ
知らないだと？
知らないのか
そこでサンスリヴァルが 生まれたんだ
少女がいた
名前はバーナデット･ シルヴァナス
多様性に配慮して 今回は女の子だ
“バーナデット”は 太った人の名前だよ
名前にも体重がある
男の人で名前が “パオパオ”なら
食いしん坊になる運命だ
“陸上選手になれ”とは 誰も言わない
歴史上 誰も言ったことがない
“パオパオ 食べ放題だ”と みんな言う
そんな感じ
“どこ？”ってね
パオパオだ
僕が演じる太った人は みんな似てる
演技は苦手だ
バーナデット･ シルヴァナスは
４個目のサンスリヴァルを 食べてる
そこで緊急会議に 呼ばれるんだ
“歩くのが遅いから急げ”
これは歴史上の話だから
事実に忠実に話してる
彼女は“でも…”と言った
“４個目のサンスリヴァルを 食べ終わってないのに”
“残りは…”
“ちょっと待てよ”
アルミホイルで 小さな円盤状にした
シルヴァナスの誕生だ
バーナデット･ シルヴァナスに拍手
全員に拍手しよう
ポール･トーマス･ エスカレーター
ジョン･ビデ
ウェスリー･ウィールチェア
バーナデット･シルヴァナス
信じた人は？
１人もいない？
フェイクにだまされないで
実話だけどね
体型とは関係ないけど
僕の昔のジョークを 聞いたことある？
いつもジョリビーのネタを 入れるようにしてるんだ
聞いたことないかな
宣伝して-
お金を もらいたいわけではない
くれてもいいけどね
歓迎するよ
ジョリビーは国内で一番 肥満者に優しい-
ファーストフード店だと思う
なぜならジョリビーは唯一
１人用のチキン４ピースの セットを発明したからだ
４ピースは完璧な量だよ
本当に完璧だ
ターゲティングがうまい
１人用のチキン ４ピースのセットだ
それまでは ピース数に問題があった
２ピースだと足りない
６ピースなら 友達と分ける量だ
友達は２ピースだけどね
だろ？
平等に分けたいが 僕は４ピース欲しい
気まずくなるよな
“もっと欲しい？”
“本当に僕が もらっていいのか？”
こういう会話を することになる
４ピースのチキンに 興奮するのが不思議？
“２ピースを２つ頼め”
痩せた人に言われた
痩せてる人はバカだな
考えてみろ
２ピースのチキンを ２つ頼めば
それは２食分だ
そんなことすれば 自尊心が傷つく
心理的ダメージだ
カウンターで注文を聞かれて “２ピースを２つ”と言う
するとカトラリーは ２セット用意される
２人用の扱いを受けるんだ
テーブルに行くと 連れがいると勘違いされる
“僕は独りだ 決めつけないで”
最初のセットを食べると 残りは２ピース
新品のチキンの箱があるんだ
食べるべきか迷う
満腹ではないから 結局 食べる
“残りの２ピースを 食べよう”
新しいカトラリーを使ってね
初めからやり直しだ
食べながら嘆く羽目になる
“僕は太ってる”
でも今では１人用の ４ピースセットがある
ジョリビーの 研究開発部の人が
研究をしたんだ
“太った人は ２ピースを２つ頼む”
“この市場機会を生かそう”
“１人用のチキン ４ピースセットを作るんだ”
目論見どおり 太った人たちは大喜びした
ちょうどいい量なんだ
店に入った瞬間 ウキウキする
“なんて楽しい朝だ”ってね
本当だよ
“注文は？”
“もちろん チキンの４ピースセットだ”
夢のようだよ
１箱で満足できる量が もらえる
カトラリーも１セットだ
１人用だからね
本当にすばらしいよ
ジョリビーに届いてほしい
ジョリビー お願いだ 僕の声を聞いてくれ
あなたたちは 完璧に近い商品を生み出した
問題が１つ
４ピースのチキンを頼む時 追加で何を頼む？
ライスだ
ライスを追加したいよな
“追加のライス”という 言葉は…
非常に問題なんだ
“追加のライス”という 言葉が暗に示すのは
ライスが 余剰にあるという状況だ
既に十分なライスがあるが
追加で必要だということだ
つまり足りてない
２ピースとライス１つでもだ
バカげてる
だろ？
“追加のライス”という メニューは変えるべきだ
“適量のライス”と呼ぼう
“追加のライス”だと 食べすぎだと感じる
時には追加のライスを ３回頼むこともある
食べすぎだと錯覚する
“適量のライス”にすれば 解決だ
店員を教育する
こう言わせるんだ
“適量のライスですね”
“適量ですよ”
でしょ？
追加で頼んだとしても 美しいことだと思える
“バカンス中だから 特別だよ”ってね
でしょ？
メニューを切り替えるのも 簡単だよ
新しい包み紙は不要だ
バーガーの紙でいい
ライスを４杯 包む
それだけだ
ジョリビー どういたしまして
お金は要らないよ
太った人たちのためだ
ありがとう
水を飲んでいい？
“高いチケット代を払わせて 水を飲むのか？”って感じ？
何てこった
水を飲んだけど怒ってない？
大笑いだ
地元のアーティストは つらいよ
最近は世界が開けてるから ライバルは外国人だ
外国人は こっちのステージで
“マブハイ”と言う
観客は大盛り上がりだ
“愛してる(マハール･コカ･ヨ)”とかな
タガログ語を話す外国人に 大金を払う
タガログ語なら僕も話す
僕も“マブハイ”と言えば…
喜んでくれるの？
本当に？
僕のチケットは安いだろ
１万ペソに上げると 外国人だと思われる
絶対にそうだ
バカげてるよな
“マブハイ”と言う外国人を 僕らはバカにしてるのかな？
“マブハイ”は あいさつではないもんな
ステージに立つ外国人は
きっとフィリピン人に 聞いてるんだ
“フィリピンの あいさつは？”
“マブハイだ”
だから“マブハイ！”と言う
でも嘘っぱちだ
“マブハイ”と あいさつするか？
あいさつで使ったことが ある人が１人でもいれば
僕は今すぐ引退するよ
いないよな？
ゼロだ
誰が“マブハイ”と言う？
“よう マブハイ”
“ポブラシオンにいるか？”
“帰る？ マブハイ”
“マブハイ やあ マブハイ”
聞いたことないだろ
僕らはバカにしてるんだ
何で僕らは“マブハイ”と 言わないんだろう
恥じてるのか？
本当のあいさつは？
これだよな
“おい”とかな
“元気か(クムスタ)？”とかも言うよな
それ以外に教えるべき フィリピンの習慣がある
僕も大好きな習慣だよ
食事を勧められる時だ
これもあいさつだと感じる
“一緒にどうぞ”
ロールプレイみたいだから いいんだ
だろ？
返事が習慣的に決まってる 唯一のあいさつだ
返事は “満腹だから遠慮する”だ
断るしかないんだ
26歳頃になるまで 知らなかった
応じていいのかと思ってた
毎回ね
“何を食べるの？”ってね
“１つのチーズドッグを ３人で分ける？”
フィリピン人はすぐに “食べよう”と勧める
骨までしゃぶったあとでもだ
“遠慮するよ”
“カレーのニンジンは 要らない”
“１つしか残ってない”
米とニンジンを食べろと？
“じゃあ自分で食べる”
だから習慣的な返事がある
“食べよう”の返事は
“食べてきたから満腹だ”だ
とにかく言い訳するんだ
人は礼儀として “食べよう”と誘う
“うちで食べればいい”
誘われた人は “気にしないで”と言う
しつこくすれば 綱引きが始まる
“まだあるから食べて”
“いや もう食べてきたんだ”
どういう意味だ？
バイクで来たのに？
途中で食べた？
意味が分からないだろ
やれやれ
これを外国人に教えるべきだ
こっちで食事に誘われれば
“満腹だ”と答える
他に好きなあいさつは “気をつけて(インガット)”だ
別れの時に “インガット”と言う
“インガット”だ
強調するんだ
“インガット”
自然と出る言葉だ
車で誰かを 家に送り届けた時も
“インガット”と言う
“君の家に着いた”ってね
“本気か？”
“僕の家の前で 君がインガットと言う？”
それから…
キスをする合図かと思ってた
ごめん これは予定外のジョークだ
何で“インガット”を 強調すると思う？
フィリピンに住んでるからだ
何をするにしても
危険が起こり得ると みんな知ってる
駐車場に行くのも危ないから
“インガット”と言う
“気をつけて”という 意味ではない
もっと強い意味がある
“クソほど気をつけろ”だ
“フィリピンは 危険でいっぱいだ”
そういう意味だ
屋内から 車やそれ以外の場所に
移動するとする
歩道なんてない
歩道があっても 突然 柱が現れたりする
こうやって通る
横歩きしてると 柱が目の前にくる
それから ぬれた物が当たる
“最悪だ 小便だ”
みんな同じ経験をする
歩いてると 道に穴が開いてることもある
ヒザまでの深さだ
突然 レプトスピラ症に なることも
汚い浮浪者に 遭遇することもある
その人が話しかけてくるんだ
でも…
浮浪者と戦うことはできない
パンチすれば 自分が毒状態になる
絶対に無理だ
“何てこった”
“何で僕が傷つく？”
だから戦えないんだ
何でも起こり得る
盗みに遭うことも
三輪車に ぶつかられることもね
クソを踏むことも
クソを踏むことが 一番 ムカつく
家に帰る羽目になる
家に帰るんだ
外に出た瞬間 クソを踏めば帰宅だ
家に帰るという 選択肢があればいいがな
会社に向かう 途中だったらどうする？
香水をつけ 新しい靴を履いてる
職場に好きな人がいてね
タクシーを降りた瞬間 クソに遭遇する
そしてそれを踏むんだ
仕事前だし 帰れない
だから近所の家をノックする
“誰かいますか？”
足は上げたままね
こうやってつま先を上げる
“誰かいない？”
“クソを踏んだ”
女性が出てきて “何があったの？”と言う
“どうしたの？”
“クソを踏んだ”
するとホースを渡される
でも水圧が弱いんだ
コップに入った水を 靴に垂らすも同然だ
女性は話し続ける
“どこで踏んだ？ 私はいつも言ってるの”
“犬の飼い主が拾うべきよ”
“でも飼い主がいないなら 誰が拾う？”
彼女が話してる間に
ホースを親指で潰す
水圧を強めるためにね
水圧の高いホースは頼めない
“高圧洗浄機はある？”
“クソが固まってる”
“ここに来るまでに 乾いてね”
“風のせいだ”
“靴底の隙間に こびりついてる”
突然 僕の職場の話になり
“私の孫は不採用だった”と 女性が言う
とばっちりの予感だ
クソを踏んだばかりなのに
ムカつくよな
クソを踏むことは 最悪の出来事だと思ってた
この経験をするまではね
クソをすくったんだ
ピンと来てない人もいるね
説明するよ
クソをすくったんだ
“すくう(スクープ)”だ
“Ｓ･Ｃ･Ｏ･Ｏ･Ｐ(スクープ)”だよ
普通 クソを踏むと…
このマイクがクソだとする
いい？
くさい
これが足だ
トントントン…
“クソを踏んでしまった”
これがクソを踏むという 状況だ
じゃあ“クソをすくう”は？
足がこうなるんだ
トントントン…
ここに着地する
みんな これほどの不幸はないぞ
ここにクソがあって
足がここに来る
惑星が直列する瞬間だよ
不吉な水星の逆行だ
僕は南部出身で 常にサンダルを履いてる
この時もサンダルを履いてた
村の分譲地を歩いてて
ここにたどり着いた
次にどうなると思う？
上に向かい…
クソをすくうんだ
変な感触だったよ
何が起きたか理解できない
“サンダルは楽だな”って 歩いてる時に
もっと楽になる瞬間が 突然 来る
そのあとニオイに気づく
“何だ？”
足を見ると 茶色っぽい黄色の物が間に…
信じられない
“何で僕のサンダルに クソがついてる？”
振り返って 何を踏んだのか調査する
それは磨き上げられてる
こんな感じだ
既に磨かれてる
もう何もできない
クソをすくったからね
黄色のガナッシュみたいだ
ホースを求めて 近所の家をノックして回る
“誰かいる？”
“クソをすくったんだ”
ホースじゃ無理だ
“バケツが必要でしょ”
“足を入れて”
おばあさんの声マネはどう？
都会のおばあさんだ
“まあ 大変”
“若者はTikTok中毒ね”
“仕事のやり方も 分からないのよ”
“割礼はもうやめなさい”
僕は頼んでないのに 水を飲むと拍手される
何でだろう
ジョークの時より大きい
水を飲むだけにしようか
やれやれ
最近 彼女と 交際１周年記念を迎えた
そうなんだ
ああ どうも
面白いことに
その前は ４年間 シングルだった
つらかったよ
シングルの人はいる？
大丈夫だよ
あそこだ
２人 手を挙げた
そうか
他にシングルの人は？
みんな-
いい人生だね
シングルが厄介なのは
周りから治療が必要だと 思われることだ
“何でシングルなの？”と 聞かれる
“いい人そうなのに何で？”
シングルでも問題ないのにな
面倒なことに 相手を勝手に見繕われる
運命の人を見つけられると 思ってるんだろう
何て傲慢な仲人気取りなんだ
“いとこがシングルだ”
じゃあ君が結婚しろ
証明しろってんだ
本当に運命の相手なら考える
“まずは君らがキスしろ”
“でもいとこだし…”は 言い訳だ
愛があればいい
君のいとこは いい子なんだろ？
だよな
仲人は嫌いだ
“好きなタイプは？”とか 聞いてくる
“つり目がいい？ 肌の色は？”
そういう人は 女性を分類してる
人を分類するんだ
リストを作って渡してくる
不自然なことだよ
僕は外見で 人を好きになったりしない
経済面を重視してるからね
だからタイプを聞かれたら
“分譲地女子”と答えてる
高級分譲地に住んでる 女性のことだ
サン･ロレンツォ以上ね
そういう人が最高だよ
分譲地女子と デートしたことある？
“仕事は？”と聞くと
“家業の手伝い”と答える
それが分譲地女子だ
突然 こんなことを 聞いてくる
“プラハの家族旅行に ついてくる？”
ありがとう 分譲地女子
ビザまで 手配してくれるんだよ
“私のカードで 買い物しよう”とかね
分譲地女子は最高だ
冗談だよ
ひどい男みたいだ
発言を撤回する
分譲地に住んでる女性が 好きな理由は
シャワーがあるからだ
シャワーセックスが好きでね
それだけだ
シャワーセックスが 好きな人はいる？
僕だけ？
まあいいだろう
僕は本物の シャワーセックスが好きだ
映画で見るやつじゃない
イチャついても溺れないだろ
水浸しなのに溺れない
おかしいだろ
僕は交代でシャワーを 浴びながらセックスしたい
１人で浴びるから もう１人は凍えてる
凍えながら “シャンプー終わった？”
“まだシャンプーしてる？”
“君は髪が長すぎる”
“僕は１分で終わるから 代わってくれる？”
これが理想だ
映画のシャワーセックスは 壁に押しつけたりして
盛り上がるんだ
壁に押しつけられたら痛い
経験はある？
壁は硬いぞ
ベッドに押し倒されるのとは わけが違う
タイルがついてるから硬い
昔 壁に頭を押しつけられた
“何も聞こえない”
“脳震とうか？”
“きっと脳震とうだ”
“これが脳震とうの 始まりだ”
“病院に行かないと”
シャワーセックスで 洗い合うのが好きだ
背中をお互いに 洗い合ったりね
あとは こんなお願いもする
“ケツの毛を 抜いてくれる？”
抜いてくれるのが愛だよ
シャワーセックスは最高だ
ひしゃくセックスは ダメだった
全然 熱くないんだ
“ちょっと冷たいよね”
“追いだきしようか？”
しかも しゃがむ
ひしゃくだと お風呂でくつろげない
シャワーと違って すべてが過酷になるんだ
お湯がすぐに流れていくから
必死で追うんだ
試してみたけどダメだったよ
シャワーセックスには 及ばない
僕がシングルの時…
最近は性に寛容な人が増えた
僕もその１人だよ
人の欲望や異常な性癖に 理解を示そうとしてる
相容れない人に 出会うこともあるけどね
うまくいかないんだ
昔 デートした人とは すべてが順調だった
レストランで話してて 会話が弾んだよ
音楽や映画の趣味が合ってね
買い物の時は
あっという間に ３時間が過ぎた
話が楽しくてね
それから 彼女のマンションに招かれた
“よくやった”って思ったよ
部屋に着いたらキスした
こうだ
キモいよな
今のはコメディ風の再現だ
リアルにやると滑稽だしな
全然 イケてないだろ
コメディだからね
キスが終わってから 彼女が“サッパリしたい”と
シャワーを浴び始めた
ドアは開けたままね
“お誘いか？”と思ったら
“一緒に”と言われた
ひしゃくがなくてラッキー
最初に確認したかった
彼女はレインシャワーを 浴びてた
タイルが剥がれそうなほどの 水圧だった
めちゃくちゃ強かったんだ
耳を当てたら 気持ちよさそうだと思った
高級感のある水圧に 興奮したよ
シャワーを浴びながら キスをしてたら
彼女がひざまずいたんだ
初デートなのに そんなことまで…
“おしっこをかけて”と 頼まれた
性に寛容な時代だよ
キモがらないで
そういう性癖の人が いてもいいだろ
でも大事なのは 強要しないことだ
そうだろ
問題は…
ムードはでき上がってたから 対処が難しい
何もかも順調だった
でも彼女のその要求は
断るしかなかった
慎重に断らないといけない
“イヤだ！”と言うのは 失礼だろ
“キモいな”とかもね
だろ？
丁重に断らなきゃ
でも頭の回転が鈍かった
スローモーションだ
頭の中でいろんな声がした
“おしっこをかける？”
“やりたくないよな”
“絶対にね”
“どう伝える？”
“優しく断る”
“早く返事しないと”
“レッド 君が早く伝えてくれ”
まだおしっこは出ない
彼女は納得してくれた
でもまだ問題がある
本当は出そうだった
水風船みたいに 膀胱(ぼうこう)がパンパンだ
突かれると 何かが出そうな感覚だ
少しずつ出てくる
水風船みたいな状態だ
でも僕は紳士だからね
紳士だからキスしたし
セックスも３回戦までした
間には会話も挟んでるよ
会話の部もある
彼女のキャリアの展望や 上司への嫌悪を聞いたよ
蛇を飼ってた元カレのことも 何でも知ってた
３回戦のあとは 長いピロートークをして
最後にお別れした
“いい夜だった ありがとう”ってね
彼女がドアを閉めた
鍵が閉まった瞬間-
僕はエレベーターへと走った
下のボタンを連打したよ
エレベーターを 急かすかのようにね
“今すぐ君が必要だ”
“エレベーター 今すぐ来て”
下に着いたら急いで ガソリンスタンドに向かい
大量に小便した
ギネスに載りそうなレベルの 小便だったよ
“すごい量だ”ってね
水圧も強い
僕はトイレに着いた瞬間に
すぐさま個室に入ったんだ
親指を骨盤に打ちつけて
ベルトのせいでケガをした
小便がしたい時に ベルトがあると最悪だ
ズボンを下ろすと…
これがズボンだとする
ペニスがこんな風に飛び出す
消防ホースみたいだ
抑えるために後ろに下がった
３ポイントラインの後ろだ
ステフィン･カリーだ
遠くから届くほどの 大量の小便だった
量が多すぎて 水が勝手に流れた
それぐらいの激しさだ
小便の途中で水が流れた
また便器を満杯にして 普通に流したよ
念のため詳細まで話した
これが話の全容だよ
それで僕は考えてみたんだ
“何で こんな状況になった？”
思い返したら 彼女のワナだったと気づいた
レストランで 彼女が注文してた
“ピーチアイスティーの ピッチャーを３つ”
ピーチアイスティーの ピッチャーが３つ？
僕は飲み干した
さらに彼女は水筒から
約２リットルの水を 勧めてきた
“気が利く”
映画館では Ｌサイズのドリンクを頼んだ
彼女が飲み干せず
僕がもらった
ワナだと 気づくべきだったんだ
全然 気づかなかった
この話を聞いた人は 僕に尋ねる
“何でガソリンスタンドに 行った？”
“セックス後のトイレは 自然だ”
でも僕は小便したくないと 彼女に伝えた
急にしたがると変に思われる
もし小便したら 彼女が走ってきたかも
“インターセプト！”とね
それで…
そういう人は飲みたいのか？
目的が分からない
知りたくもない
だから小便せずに帰った
説明に困る場面に よく遭遇する
バカにする気はないが 本当に性癖が変な人がいる
パンデミックの時とかな
シングルだった人は つらかっただろ
みんなチャットで セックスしてた
“君のズボンを脱がすよ”と 送ったりね
“僕はペニスを出すからね”
“22センチだよ”
難しいだろ？
“サイバーセックス”って 醜い言葉だよね
サイバーセックス
全然 セクシーじゃない
女性を口説く時も カッコがつかない
“サイバーセックスしよう”
“Zoomに行く？”
“僕はプレミアム会員だ”
“40分の制限はない”
“好きなだけ楽しめる”
変な感じだよね
よく分からない
写真を送ってくる女性がいた
ヌードのね
送ったことある人？
本当に？ すごいな
ヌードが届いて
“セクシーだな”って 返信した
彼女はこう言った
“写真ぶっかけして”
この言葉を-
知ってるフリを してる人もいる
“写真ぶっかけ”とは 相手から送られる-
ヌード写真に そういう行為をする
自慰行為をね
そして写真に向かって 射精する
精液をかけた写真を撮って 送り返すと
彼女は興奮するんだ
理由は分からないけど そういうものだ
変だとは思わないよ
物流的に難しい 性癖ではあるけどね
相手がプリンターを 持ってることが
条件だからだ
ほらね？
物流的に難しい
“写真に精液をかけて”と 午前３時に頼まれるとする
プリンターを持ってないし
印刷できる場所もない
家にあるプリンターだと 家族共用だよね
ノックするんだ
“父さん”
“起きてる？”
“プリンターを 使いたいんだ”
“Ａ３サイズで印刷したい”
大きいプリンターだ
プリンターがなければ 店に行く？
早く送ってくれるにしても 無理だろ
フードをかぶって 店に行くのか？
“印刷を頼む”
“それは？”
“写真だよ”
“サイズは どうしましょう？”
“Ａ３ですか？”
“おい ヌードじゃないか”
“マット紙に？”
“ヌードってことは 写真ぶっかけ用ですか？”
ぶっかけか
“ラミネートは？”
“出した精液が 気に入らなければ”
“拭き取って やり直せばいいんです”
“新たに印刷する必要が なくなります”
“透明なフォルダーは いかが？”
“パートナーが複数いる時に 最適です”
“一度 射精して-”
“写真を 入れ替えるだけです”
“位置を調整することも できますよ”
“大量の精液を ムダにせずに済みます”
“二度とね”
“写真を交換するだけで 大勢に送れます”
“いいアイデアでしょ”
こんな風に 物流的な問題があるから
チャット相手に 印刷できないと伝えた
“みんなスマホにやるよ”と 返信が来た
スマホにだと？
仕事でも使ってるのに
翌日 そのスマホを 顔に落とすかも
“昨日 射精したのに”
イヤだろ
それにスマホが 壊れたらどうする
修理店に何と説明する？
“どうされました？”
“壊れたんだ”
“写真ぶっかけで？”
“ガラスフィルムが 必須ですよ”
“保護しないと”
“実演しましょう”
“昨日 ４回射精しました”
“でも無事でした”ってね
正直 別にいいと思う
スマホに射精したっていい
でもどうやって写真を撮る？
また父親を起こすか？
“スマホを貸して”
“写真を撮るから それを僕に送って”
だろ？
でも実際に やったことがあるんだ
最初の時はすごく興奮してね
スマホに射精してから 気づいた
写真をどう撮る？
“最悪だ”
“どうしよう”
寝室の鏡に映った 自分の姿に笑ったよ
パソコンを持ち上げる 僕の姿だ
アプリに載ってる
それからウェブカメラを スマホに向けた
ウソみたいだけど 本当にあった話だ
“いい感じ”って 彼女は喜んでた
強化ガラスのおかげだ
すごい
下品な話だった
フィリピン人は好きだよな
他のコメディアンも
下品な話を 名刺代わりにしてる
僕たち国民は 抑圧されてるからだ
カトリック系の国だからね
僕はフィリピン人としての リアルな経験をネタにしてる
僕は国民代表だと思う
この国で本当に 起きてることを話してる
宗教のジョークを 披露することもあるし
フィリピンに住むシングルや 肥満者の話もする
フィリピン系アメリカ人の コメディアンが
フィリピンをネタにしても いいと思う
でも彼らは本当の フィリピン文化を知らない
だから僕は 名乗りを上げたんだ
フィリピンで
スタンドアップコメディが 人気になりつつある
コメディ･マニラに感謝だ
フィリピンにも コメディアンが大勢いて
この国の文化や 自分が育った環境を伝えてる
ショーを見れば
コメディアンに もっと親近感が湧くはずだ
太ったイケメンたちが 僕に共感するようにね
ほらね
だから宗教もネタにする
“不快に思う人もいる”と 指摘されるが
文化の一部だ
僕はカトリック教徒の 家庭で育った
学校もカトリック系だった
カトリック教会を 嫌ってはない
実際 感銘を受けてる
カッコいいよ
今でも教会の歌を 全部 覚えてるくらいだ
教会の歌は美しい
歌は好きだけど ミサにはもう行かない
祖母に教会から 追い出されたような感じだ
僕が崇めすぎるから
祖母は僕を 教会に連れていくのをやめた
我を忘れるんだ
崇めすぎてしまう
歌が本当に美しいからだ
全地の主をたたえよ
心を喜びの高揚で満たそう
音楽に合わせて ギターをかき鳴らそう
オルガンと トランペットと共に
“トランペットも？”
祖母が注意する
“下りなさい”
“何でいすに立つの？”
これは教会で禁止されてる
崇めすぎは禁止だ
控えめにしないといけない
感情を表現できないんだ
美しい歌でも ノッてはいけない
何で？
この曲はフィリピンの
“ボヘミアン･ ラプソディ”なのに
でも我を忘れて はしゃいではいけない
僕が好きな カトリックのイベントは
ビジタ･イグレシアだ
家族とのロードトリップだよ
各地のアイススクランブルを 食べるんだ
ブラカン州とかラグナ州の アイススクランブルをね
幸せな気分になる
ミサの小冊子を 読むのも好きだ
「十字架の道行」とかね
お気に入りだ
でも禁止された
僕が登場人物に “声”をつけたからね
僕が間違ってる？
ダメか？
ピラトとマグダラのマリアが 同じ声だから？
ずっと声が１種類だから ダメなのか
演出も加える
動機を与えるのが ダメなのか？
登場人物の背景を 語りたいんだ
“声”として 僕が生きた人物のね
僕は役者なんだ
パフォーマーでもある
神に与えられた才能を 生かしてはダメ？
何で才能を 発揮させてくれない
だから母親に伝えた
“１場面だけやらせて”
“たった１場面でいいんだ”
“頼むよ”
母は言った
“いいけど その声でやれば-”
“タマを切り落とす”
母はそれを 教会内で言うような人だ
ワイルドだろ？
それで僕は 第11場面をやることになった
いい場面だよ
イエスが２人の泥棒と 十字架にかけられる
３役だ
何とかなりそうだ
そのまま読むだけか-
天から与えられた才能を 発揮すべきか悩んだ
登場人物は３人だ
そこでついに 僕の番が回ってきた
“イエスは泥棒２人の間で 十字架にかけられている”
“泥棒の１人が言った”
“あんたは イエス･キリストだろ？”
“その超能力を使って-”
“俺たちを下ろしてくれ”
“黙れ！”
“黙るんだ”
その頃 母は 既に別の家族といた
第３場面にね
“役立たずな子供ね”と 同じ場面に戻った
そうなんだ
“黙れ！”
“彼は…”
“彼は無実だが 俺たちは本物の泥棒だ”
“彼は無実だよ”
“イエスよ”
“楽園に着いたら 俺の名前を思い出して”
“ああ マブハイだ”
みんな どうもありがとう
夢のために戦うんだ
レッド･オリエロの マブハイなんて嘘っぱち