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"마부하이"
관객 여러분, 레드 올례로입니다!
"레드 올례로: 영혼 없는 인사는 그만"
세상에, 정말 감사합니다
몇 년 전에는 이 극장을 채우기 힘들었는데
지금은 이번 주말에만 3개 쇼가 매진됐을 거예요
이야! 감사합니다
세상에
제 경력상 애매한 시기에 도달했어요
제가 뜨고 있는 거 같은데 딱히 그렇지도 않거든요
'거의 유명하다'도 아니에요
전 이렇게 말하죠 '아리송하게 유명하다'
아시겠어요? '아리송하게'
아리송하게 유명하면 유명한 거 같으면서도…
나 유명하다고 친구들한테 설명해야 하는 유형이랄까요
아리송하게 유명하면
어떻게 반응해야 할지 난감한 경우들이 많아요
예를 들어 쇼핑몰에 갔는데 누가 절 보며 이러는 거죠
벤앤벤!
이런다니까요 벤앤벤 멤버로 오해받아요
이런 일이 종종 있는데
오랫동안 그분이 가장 유명한 뚱보였잖아요
벤앤벤의 뚱보 멤버
왜 그랬는지 모르세요? 그 규칙 몰라요?
정말 몰라요? 세상에 제가 설명해 드리죠
필리핀의 쇼 업계에는 불문율이 하나 있는데
한 번에 뚱보 한 명만 유명해질 수 있어요
동시대에 뚱보 유명인 둘은 역사상 존재하지 않았죠
뚱보 한 명만 왕좌에 오를 수 있어요
그런데 최근에
벤앤벤 뚱보 멤버가 살을 뺐죠
아주 홀쭉해졌어요
더는 뚱보 자격이 없죠
네, 자격이 박탈돼서 그룹 채팅방에서도 퇴출됐어요
'뚱보 유명인' 그룹 채팅방이 있는데
살 빼자마자 쫓아냈죠 '뭐야, 비만도가 정상이잖아'
'혈압은 어떻게 돼?'
'왜 정상인데?'
완전히 내쫓았어요
그래서 공석이 생겼고
왕좌의 주인이 없는 상태예요
저랑 니농 라이가 그 자리를 놓고 견제하죠
아시겠죠?
솔직히
여러분은 어떨지 몰라도 진정한 차기 뚱보 유명인은
저라고 생각해요
그렇죠? 아닌가요?
아뇨, 엎드려 절받기잖아요!
엎드려 절받기네
그러지 말고 들어보세요
찬성을 강요하긴 싫거든요 그러니까 말이죠
지금까지 유명한 뚱보는 모두
유명함의 척도가 '얼마나 뚱뚱한가'였어요
아시겠어요? '얼마나 뚱뚱한가'
단지 뚱뚱한 걸로 유명한 거죠
몬티처럼요
몬티 밴드명이 뭐죠?
'밴드명이 뭐예요, 몬티?' '마요네즈요!'
준 사바이턴도 알몸이라 유명한 거잖아요
맨날 티셔츠를 벗고 있죠
다들 그 몸매를 봤잖아요
그냥 또 수요일인 거죠
저도 맨날 그래요
우리 뚱보들에겐 그저 평범한 날이죠
'튀긴 파타를 요리해 볼까?'
'튀긴 디누구안을 요리해 볼까?'
'튀긴 카레카레를 요리해 볼까?'
세상에, 저도 맨날 그래요
요리해서 먹죠, 세상에
그저 요리해서 먹을 뿐 새로운 게 없어요
전부 뚱뚱한 것과 관련 있죠
맨날…
'배불러!'
이런 식이에요
그런데 절 보세요
망할 스웩이 넘쳐흐르잖아요
전 뚱뚱해도 밝은색 옷을 입을 수 있단 걸 보여주죠
누가 그런 걸 입던가요?
제가 등장하기 전에 뚱보들은 검은색만 입었어요
지금은요
공연장에 가면 덩치 큰 분들이 밝은색 옷을 입고 계세요
자신감을 얻고 있는 거죠
지난 공연 때 어떤 분은 보라색을 입으셨더라고요
보라색 입은 덩치라뇨!
큰 덩치에 보라색 옷 입기가 얼마나 어려운지
여러분은 아세요?
보라색 옷 입고 나가는 순간 '그리머스다, 그리머스!'
그런다니까요 근데 그분은 자신 있는 거죠
제가 편견을 깼거든요 이 옷도 보세요
맞춤 제작한 기모노 재킷인데요
'웨어 아무'에서 만들었답니다
뒤를 보시면 여러 문양을…
수놓았어요
조던 운동화도 신었어요, 보세요
정말 굉장하죠
큰 덩치도 가치가 있음을 모두에게 보여주는 거예요
단지…
이런 거 말고요
그렇죠? 전 모든 공연에서 관객에게 보여줘요
큰 덩치는 우리 역사에서 사회적 가치가 있다고요
여러분이 몰라서 그렇지 덩치들이 기여한 게 많습니다
잘 모르시죠? 이곳의 많은 멸치인 분들은…
역사를 잘못 알고 있는데 홀쭉이들이 세상을 일구지 않아요
뚱보들이 많은 걸 발명했는데 그 공을 몰라준다니까요
발명품이 많은데 조사한 건 아니고 방금 생각났어요
요즘 세상에 누가 조사를 해요?
한번 들어보세요 나름 신빙성 있거든요
에스컬레이터를 발명한 사람도 아마 뚱뚱할 거예요
마른 사람이 에스컬레이터를 발명했겠어요?
마른 사람이 자동계단을 발명했다고요?
마른 사람은 계단 잘 오르잖아요
고통과 시련이 있어야 혁신도 있는 겁니다
역사의 어느 순간에
한 뚱뚱한 엔지니어가 5층 계단을 올랐겠죠
비만인 사람은 5층이 한계예요, 아셨나요?
4층이 최대 높이고
5층이면 이러죠 '어흑, 제길, 나 죽네'
그런 거죠
근데 이 엔지니어가 5층을 올라간 거예요
'너무 힘들어'
'언젠가 자동으로 움직이는 계단을 만들어야겠어'
그렇게 에스컬레이터가 탄생한 거죠
폴 토머스 에스컬레이터 씨에게 감사하자고요
그 이름이 맞을 거예요
틱톡에 나와요
모든 진실은 거기에 있죠
그렇죠? 진짜로 확인해 보셔도 돼요
또 뭘 발명했게요? 여러분은 모르죠
홀쭉이들은 주류에서 떠드는 홀쭉이 찬양 선전만 인정하잖아요
그렇죠?
또 뭘 발명했게요? 비데요
다들 비데 사용하시죠? 그래 보이네요
비데 사용자들의 얼굴이에요
비데도 뚱뚱한 사람이 발명한 거 아셨나요?
마른 사람이 발명했다고요? 똥꼬에 손도 닿으면서?
어디든 쏙쏙 닿잖아요 '나 날씬해서 어디든 닿아'
그렇죠? 사는 게 신나겠어요!
홀쭉이들의 삶이죠
홀쭉이가 비데를 발명해요? 아뇨, 뚱보 작품이에요
뚱뚱한데 발명가인 사람이 변기에 앉았다가
뒤를 못 닦는 거죠
'너무 많이 먹었더니 똥꼬에 손이 안 닿아!'
'언젠가 호스나 스프레이를 발명해야겠어'
'똥꼬에 묻은 똥 닦게'
'똥꼬에 물을 쏴서 똥을 닦는 거야!'
그렇게 비데가 탄생했어요
존 비데 씨에게 박수 보내줍시다
다 사실이에요, 틱톡에 나와요
존 비데, 비데 발명한 사람 진짜예요
또 많아요, 엄청 많죠
휠체어도요
휠체어도 뚱뚱한 사람이 발명했어요
물론 그 사람이 처음에 생각한 휠체어는
의자에서 일어나지 않아도 되게 바퀴를 단 거였죠
만들고 좋아했어요 '내가 이걸 발명했어요!'
'뭐 가지러 갈 때 안 일어나도 돼요!'
'의자에 앉아만 있어도 이동할 수 있죠'
그걸 본 사람들이 말했어요
'그거 좋은걸요 장애인과 환자가 쓰기 좋겠어요'
그래서 그 사람이…
'그거예요!'
'그러려고 만들었어요'
덕분에 많은 이를 도왔으니 웨슬리 휠체어 씨에게 박수 주세요
벌써 검색하는 분이 계시네요 '저게 진짜야?'
전부 외국 발명가라고 생각하실 텐데
지금까진 외국 발명가만 말씀드렸고요
필리핀 뚱보들도
그들의 한계를 초월해 아름다운 것들을 발명했어요
실바나를 발명한 게 필리핀 뚱보라는 거 아셨나요?
실바나가 뭔지 아세요? 보세요, 홀쭉이들은 모르잖아요
얼굴에 슬픔이 드리웠네요
아직 실바나를 모르다니 대체 어떤 사람들인 거죠?
실바나요, 모르세요?
실바나는 한마디로 휴대용 산스 리발 케이크예요
낱개로 포장해 먹는 산스 리발요
산스 리발도 괜찮아요 아주 훌륭한 디저트잖아요
문제 될 게 전혀 없죠 보기에도 아름답고요
진짜 맛있어요, 문제없죠
그런데 왜 굳이 실바나를 발명했냐고요?
두마게테에서 일어난 일이에요
두마게테요, 진짜예요
두마게테에서 산스 리발이 탄생했어요!
이 바보들! 진짜 몰라요?
그걸 모른다고요?
실화예요, 두마게테에서 산스 리발이 탄생했어요
한 여자가 있었는데 이름이 버나뎃 실바나예요
보세요, 이번엔 포용 차원에서 여성으로 했어요
왠지 버나뎃은 뚱뚱한 사람 이름 같지 않나요?
이름에 무게가 느껴지잖아요
그렇죠?
만일 남자고 이름이 파오 파오라면…
거구가 될 운명인 거죠
파오 파오한테 달리기랑 구기 종목 잘한단 말은 안 해요
절대요
역사상 한 번도 없죠
늘 이런 말이에요 '파오 파오, 샤오마이 무제한!'
그런 거죠
'어디서? 냠냠'
그게 파오 파오예요
제 뚱보 캐릭터들이 다 비슷한 거 눈치채셨나요?
제가 연기를 잘 못해요
어쨌든 버나뎃 실바나가 산스 리발을 먹고 있는데
벌써 네 접시째예요
그때 사무실에서 전화가 왔죠 '긴급 미팅이에요'
'서둘러요, 걸음 느리잖아요'
진짜 그랬어요 이건 역사 얘기니까…
언제나 정확하게 전달해야죠
버나뎃이 답했어요, '하지만…'
'산스 리발 네 번째 접시를 다 못 먹었는데요'
'이걸 어떻게 먹… 잠깐만!'
그래서 호일로 동그랗게 싼 거예요
그게 실바나의 유래죠
두마게테의 버나뎃 실바나 씨께 박수 주세요
좋아요
모두에게 박수 줄까요? 폴 토머스 에스컬레이터 씨
존 비데 씨
웨슬리 휠체어 씨
버나뎃 실바나 씨 모두 고맙습니다
이 얘기 믿은 분 계세요?
한 분이라도? 좋습니다
전 가짜 뉴스를 듣는 사람들이 싫어요
진짜 듣거든요
좌우지간, 제가 뚱뚱해선 아니고
제 예전 공연을 보신 분이 있다면
제가 늘 하는 개그가 있죠
졸리비 패스트푸드점과 관련된 건데
들어보셨나 모르겠네요
제가 뚱뚱해서도 아니고
졸리비에 후원을 바라는 것도 아닙니다
물론 그게 가능하다면 저도 좋을 거 같네요
참 좋겠죠?
제 생각엔 졸리비가 필리핀에서 가장 뚱보 친화적인
패스트푸드점 같아요
진짜 그래요
졸리비에서만 유일하게 개발한 메뉴가
'졸리비 4조각 치킨조이 솔로 박스'잖아요
4조각이라니 너무 완벽한 숫자 아닌가요?
아주 완벽해요
타깃층이 확실한 상품이죠
4조각 치킨조이 솔로 박스라뇨!
치킨 조각 개수 때문에 문제가 많았거든요
2조각 세트는 양이 안 차요
6조각 세트는 같이 먹을 친구가 필요하죠
근데 되게 어색해지잖아요 친구는 2조각만 먹을 테니까
아시죠?
똑같이 나눠 먹어야 하는데 내가 4조각을 먹게 돼요
그럼 둘 다 어색해지죠
'더 먹을래? 네가 이거 먹어'
'정말 내가 먹어도 돼? 넌 배부른 거지?'
한때 그런 때가 있었어요
사람들이 물었죠 '왜 4조각에 그렇게 열광해요?'
'그냥 2조각을 2세트 시켜요'
웬 말라깽이가 그러더군요
우리 마음을 알겠어요?
멍청하기는
그것도 몰라요?
2조각 세트를 2개 시키면
두 끼잖아요
그건 두 끼라고요 자존감에 금 가는 일이죠
심리적 손상을 입는다고요
계산원이 물어요 '뭐 시키실래요?'
'2조각 세트 2개요'
그러면 2세트를 주면서 식기 도구도 2세트를 줘요
그걸 보며 생각하죠 '이건 2인분이잖아'
테이블로 가면서
'동행이 있네' 하는 시선이 느껴지지만, 아뇨
'혼자 왔다고! 그렇게 보지 마!'
한 세트 다 먹었는데 한 세트가 더 있죠
따끈따끈한 치킨이 다른 상자에 들었어요
순간 고민하죠 '저걸 먹어야 하나?'
아직 배가 안 찼으니 어쩔 수 없어요
'나머지 2조각 세트도 먹어야겠어'
이제 새 식기 도구 세트를 꺼내요
다시 시작인 거예요
먹으면서 이러죠 '난 너무 뚱뚱해'
'난 너무 뚱뚱해!'
하지만 이제 우리에겐
졸리비 4조각 치킨조이 솔로 박스가 있습니다
졸리비 개발부의 누군가가
시장 조사를 했겠죠
'2조각 세트를 2개씩 사는 거구들이 많아요'
'이 사람들을 상대로 돈을 벌 수 있을 겁니다'
'졸리비 4조각 치킨조이 솔로 박스를 출시하시죠!'
아니나 다를까 수많은 거구가 기뻐했어요
딱 적당한 양이거든요
졸리비에 들어설 때 제 발걸음이 이미 경쾌해요
'좋은 아침입니다' '진짜 좋은 아침이에요!'
진짜로요
'주문하시겠어요?'
'네! 졸리비 4조각 치킨조이 솔로 박스 하나요!'
보세요, 정말 꿈같죠
이제 박스도 하나만 줘요
식기 도구도 한 세트고요
딱 1인분이에요!
그렇죠? 너무 좋아요
졸리비에서 제 말을 들었으면 좋겠는데
졸리비, 제발 부탁할게요 진짜 부탁드립니다
정말 거의 완벽한 상품을 개발하긴 하셨는데요
문제가 하나 있어요
4조각 치킨 세트를 시키면
뭘 또 시켜야 하죠?
- 추가… - 밥
밥을 추가해야 해요! 그렇죠?
'밥 추가'라는 그 용어가…
굉장히 문제 있다고요
밥을 추가한다는 말이 내포하는 의미는
정해진 양을 넘는다는 거잖아요
이미 세트에 포함된 밥이 있는데
추가로 더 먹겠다는 거죠
근데 그건 좀 아니잖아요
2조각 세트에도 밥 하나가 있는걸요
그게 대체 뭐냐고요
그렇죠?
앞으로 '추가 밥'을 더 적당한 양으로 만들어야 해요
그걸 이렇게 부르도록 하죠 '적당량 밥'
'추가 밥'을 시키면 너무 많이 먹었다고 자책한다고요
때로 추가 밥을 또 시키기도 합니다
세 번째 밥이에요
머릿속이 복잡해지죠 '너무 많이 먹었어!'
그런데 '적당량 밥'을 시키고 계산원이 확신까지 심어주면…
직원 교육에 포함시켜도 좋겠네요
그렇죠? 이렇게 말해주는 거죠
'적당량 밥이요? 딱 적당한 양이니 걱정 마세요'
그렇죠?
하나 더 시킨다?
'괜찮습니다, 우린 모두 그 모습 그대로 아름다우니까요'
그렇죠?
하나 더? '걱정 마세요, 휴가인데요 뭐'
괜찮죠?
어렵지 않아요
졸리비, 이 말까지 들으면 거절 못 할걸요
적당량 밥을 위한 포장지도 안 사도 돼요
그냥 햄버거 포장지에다가
밥 네 주걱 퍼서 담으세요
그러면 장땡이죠
졸리비, 고마워할 거 없어요
이 아이디어 안 사셔도 돼요
뚱보들을 위한 거니까 공짜로 드릴게요
네, 감사합니다
물 좀 마셔도 될까요?
아니면 '비싼 돈 내고 왔는데 물 마신다네' 하실래요?
아이고야
거기 괜찮으세요? 저 방금 물 마셨어요
아주 죽겠나 봐요
아시는지 모르겠는데 국내 예술가로 살기 힘들어요
특히 요즘 더 힘들죠 세상이 좁아져서
외국 예술가들과도 경쟁해요
외국 예술가들이 여기 와서
무대에 올라서자마자 '마부하이!'라고 인사하면…
'옳지! 잘한다!'
'마할 코 카요!' '옳지!'
'외국인이 타갈로그어를 한다! 내 돈 받아라!'
전 오래전부터 타갈로그어 했는데요
제가 '마부하이'라고 하면…
환호가… 오, 나오네요?
정말요?
놀리지 마세요 제 티켓값은 싸거든요
티켓값을 만 페소로 올리면 '외국인인가?' 하겠죠
항상 그래요
근데 참 웃기지 않나요?
외국인이 '마부하이' 하면 환호하는 게
그 사람 바보 만들려고 그러는 건가요?
우린 '마부하이'라고 안 하잖아요 우리식 인사가 아니에요
외국인이 무대에서 '마부하이'라고 하는 건
아마도 무대에 오르기 전에 필리핀 제작진에게 물어봤겠죠
'여기선 뭐라고들 인사해요?'
'아, '마부하이'요'
그래서 무대에 올라 '마부하이!' 하는 거죠
근데 우리 안 그러잖아요
여기 오신 분들 중에 '마부하이'라고 하시는 분?
이 중에 한 분이라도 살면서 단 한 번이라도
그렇게 인사하신 분 계시면
저 그냥 은퇴할게요
계세요?
없잖아요, 없다고요
누가 이래요? '친구, 마부하이!'
'마부하이, 친구, 반가워'
'지금 어디야? 포블라시온?' '맞아'
'벌써 가려고? 마부하이, 친구'
'마부하이, 친구, 마부하이'
절대 이렇게 인사 안 하면서 외국인들을 속이고 있어요
왜죠? 우리의 진짜 관습을 말해주기 부끄럽나요?
창피해서 그래요? '진짜 인사법이 뭐예요?'
'칫', 맞죠?
'어이!', 맞죠?
'쿠무스타? 잘 지내? 요즘 어때?', 그렇죠?
더 나은 다른 필리핀 관습을 알려주면 좋을 거 같아요
제가 좋아하는 필리핀 관습이 하나 있는데
뭐든 나눠 먹으려 한다는 거예요
식사 때 가면 같이 먹자는 게 인사 같기도 해요
'어이, 한술 떠'
마치 하나의 큰 역할극에 동참한 거 같은 기분이죠
안 그래요?
그게 진짜 우리식 인사고 관습적 거절이 나오죠
'와서 먹어' 하면 '괜찮아요, 배 찼어요'
먹으라는데 왜 못 먹어요!
사실 전 26살쯤에 그게 관습이라는 걸 알았어요
먹어도 되는 줄 알았죠
매번요
'와서 먹어' 하면 '정말? 뭐 있는데?'
'치즈 핫도그 하나잖아 그럼 3등분 하자'
그렇죠?
필리핀 사람들 대단하죠 먹을 것도 없는데 와서 먹으래요
다 빨아 먹은 뼈밖에 없는데도요
'와서 먹어', '됐어'
'치킨 커리에 당근밖에 안 남았구먼'
'그것도 당근 한 조각이네'
그래도 밥이 남았으면 먹을 수 있죠
'그 당근 내가 먹으마'
그런 게 우리의 관습적 거절이에요
아름답지 않나요? '와서 먹어', '나 배불러'
'그래도 먹어'
참 집요하게 먹으라죠? 그렇게 해서…
'와서 먹어'라는 말로 상대를 편안하게 해 주는 거예요
'우리 집에 잘 왔어 여기서 먹어도 돼'
그럼 상대는 말하죠 '괜찮아, 나 신경 쓰지 마'
그래도 먹으라고 하면 줄다리기 싸움이 벌어져요
'그래도 먹어, 밥 더 있어 내가 더 가져올게'
'괜찮다니까, 밥 먹었어' 이쪽도 물러서지 않죠
'오면서 먹었어'
오면서 먹었다니요?
오토바이 타고 왔으면서
오면서 먹어요?
그게 뭐죠?
그렇죠?
세상에
이런 걸 외국인에게 알려줘야죠
그럼 무대에 올라 '와서 먹어요!' 하겠죠
'우리 배불러요!'
제가 또 좋아하는 우리 관습은 '잉앗' 인사예요
헤어질 때 '잉앗'이라고 인사하죠
누구나 '잉앗'이라고 해요
'조심히 가'라고 강조하죠
'잉앗, 잉앗 까'
'막잉앗 까'가 저절로 나와요
때로 누굴 집까지 태워다 주면서
차에서 내릴 때 '잉앗' 해요
'벌써 너희 집이네' '응, 다 왔어'
'정말?'
'재밌다, 우리 집 문 앞인데 조심히 가라고 하다니'
이렇게 되는 거죠
왠지 거기서 키스했을 거 같아서요
죄송해요 개그의 일부는 아니었어요
'잉앗', 그렇죠?
우린 왜 그걸 강조할까요?
우리가 사는 곳이 필리핀이기 때문이죠
세상에 무슨 일이 벌어지든 뭔가는 내게 닥칠 것이고
어딜 가든 그게 심지어 주차장이더라도
많은 일이 일어날 수 있으니까요
누군가는 그냥 '잘 가'라는 인사라고 하지만
아뇨, 그렇지 않아요
그보단 더 강렬하다고요
'잉앗'이라고 하면 '씨발 조심히 가라'죠
'여긴 필리핀이야 위험이 도사리는 곳'
바로 그 뜻이에요
우린 어디에 있다가 다른 곳으로 이동할 때
그게 주차장이든 어디든
보도가 없단 걸 알아요
혹은 보도가 있어서 걸어가다 갑자기 기둥이 나타나죠
그럼 자세를 고쳐요
코앞에 기둥을 마주 보며 꽃게 걸음으로 지나가는데
어느 순간 축축한 게 닿아요
'젠장, 누가 오줌 쌌어!'
다 아시죠? 누구나 그런 경험이 있잖아요
또는 길을 걷는데 갑자기 구멍에 빠지기도 해요
발이 빠져서 무릎까지 들어가죠
갑자기 렙토스피라병에 걸리기도 하고요
별별 일이 다 있어요 길 가다 꾀죄죄한 부랑자도 만나죠
행인한테 말을 막 걸어요
이런 상황에선
그 부랑자랑 싸울 수도 없어요
펀치 한 방 날렸다가 독에 감염될 수 있죠
못 싸워요
'아, 이런!'
'왜 매번 내가 아픈 거지?'
그렇죠?
싸움은 포기해요
많은 일이 일어날 수 있어요
노상강도를 당하거나
세발자전거가 옆으로 치고 가거나
똥 밟을 수도 있죠
그게 제일 짜증 나요
똥 밟는 거요
제일 귀찮은 일이라 그냥 집에 가요
그냥 집에 가죠
집에서 방금 나왔어도… 다시 들어가요
그런데 집에 갈 수 있으면 그나마 다행인 거예요
출근하는 길이었으면요? 잘 차려입고
향수 뿌리고, 새 신발 신고
회사 짝사랑 상대에게 잘 보이려 하죠
스타일 안 구겨지게 택시까지 탔어요
그런데 똥이 딱! 있는 거죠
그걸 밟은 거예요
출근해야 하니 집에도 못 가요
그럼 아무 집이나 두드려야죠
'누구 안 계세요?'
발바닥은 들고요
보이세요? 발꿈치로 버텨요
'아무도 안 계세요?'
'똥 밟았어요!'
그럼 한 아주머니가 나오시죠 '무슨 일이에요?'
'뭔데요?'
'방금 똥 밟았어요' 아주머니는 호스를 건네줘요
근데 물이 찔끔찔끔 나와요
마치 신발에 물 한 잔을 따르는 거 같아요
그때 아주머니가 말씀하시죠
'어디서 밟았어요? 내가 그 똥 좀 치우라고'
'그렇게 말했는데 여긴 개 주인이 없어요'
'아무도 개를 안 키우니 누가 그걸 치우겠어요?'
아주머니가 말씀하시는 동안
엄지로 호스를 막 눌러봐요
수압 좀 높이려고요
이럴 순 없잖아요 '수압 높은 호스는 없나요?'
'고압 세척기는요?'
'똥이 굳어버렸어요'
'여기까지 걸어 오면서 말랐거든요'
'바람에 노출돼서요'
'밑창 틈에 박혀버렸어요'
생뚱맞게 아주머니는 묻죠 '어느 직장 다녀요?'
'저기요' '내 손녀는 탈락했는데'
이제 손녀 문제가 내 문제가 되는 거예요
방금 똥을 밟았다고요!
진짜 짜증 나죠?
전 똥 밟는 게 인생 최악의 일인 줄 알았는데
저한테 이런 일이 있었어요
발로 뚱을 푼 거예요
이해하는 분도 계시고 '뭐?' 하는 분도 계시네요
자세히 말씀드릴게요
발로 똥을 펐다고요, '푸다'
ㅍ, ㅜ, ㄷ, ㅏ, '푸다'요
어떻게요? 보통 똥을 밟았다고 하면…
이 마이크가 똥이라고 치죠
알겠죠?
윽, 냄새
이게 발이에요
점프, 점프, 점프
'못 살아! 똥 밟았네' 그렇죠?
똥 밟는 건 이런 거예요
그런데 똥은 어떻게 풀까요?
이렇게죠, 이게 발이에요
점프, 점프, 점…
여기 착지했어요
똥 바로 앞에요 인생 최악의 불운일 겁니다
똥은 여기, 신발은 여기예요
제 발이요
온 행성이 일렬로 선 거예요
이걸 위해서요
수성도 역행했어요
전 남부 출신이라 항상 슬리퍼를 신거든요
이때도 슬리퍼를 신고
우리 동네 주택 단지를 걷고 있었어요
걷다가 갑자기 여기 멈춘 거죠
이렇게 걷다가 어떻게 됐게요?
발을 위로 떼면서
똥을 한가득 펐어요
기분이 참 찜찜하더군요
그런 일이 있을 거라고 상상이나 했겠어요?
길 가다 봉변당하는 거예요
'슬리퍼 진짜 편하네'
그러다 갑자기
'뭐지? 갑자기 슬리퍼가 더 편해졌는데?'
나중에는 '이게 뭔 냄새야?'
'뭐지?'
발을 봤더니 슬리퍼에 누르스름한 뭔가가 있잖아요
믿기지 않죠
'어쩌다 똥이 묻은 거야? 어떻게 이럴 수 있지?'
그러다 뒤를 돌아보죠
뭐가 묻은 건지 알아야 하잖아요
봤더니 똥이 한 번 닦인 거죠
이렇게 누워 있어요
똥이 닦였대요
어떻게 할 수가 없어요
똥을 펐다니까요
묻은 똥이 꼭 노란 가나슈 케이크 같죠
어디 호스라도 있나 해서 이웃집 문을 두드려요
'누구 계세요?'
'똥을 밟… 아니, 똥을 펐어요!'
호스로는 안 되죠
'양동이가 있어야겠네'
'거기 넣어'
도시 할머니 목소리 흉내가…
재미있으세요?
'하여간 말이야'
'요즘 애들은 틱톡만 해'
'틱톡만 하고 일은 할 줄 모른다니까'
'포경 수술도 안 받아' 아뇨, 이건 아니에요
저도 잘 모르겠는데
제가 물 마실 때 사람들이 손뼉을 쳐줘요
이유를 모르겠어요
제 개그보다 반응이 좋네요
끝날 때까지 물만 마실까 봐요
세상에나
저랑 제 여자 친구가 얼마 전에 1주년이었어요
네, 그렇죠, 좋아요
참 재밌죠, 그 전에는
4년 정도 싱글이었어요
힘들더라고요
힘들지 않아요? 싱글인 분 박수?
걱정 말고요
계시네요
누가 손 드셨어요, 두 분
좋아요
싱글인 분 없어요? 여긴 없나요? 알았어요
그럼 다들…
신나는 인생이네요?
싱글인 게 대박 짜증 나는 게
그게 무슨 병인 양 고쳐주려고 한다는 거예요
이렇게들 말하죠 '왜 네가 싱글이야?'
'생긴 것도 괜찮구먼'
'좋은 사람인데'
근데 싱글이어도 괜찮잖아요
자꾸 누굴 만나보라는 게 너무 싫더라고요
내 운명의 짝을 자기들이 안다는 듯이요
그게 중매의 거만함 아닌가요?
'내 사촌이 싱글이야'
'그럼 네가 결혼해'
증명해 보라는 거죠
'좋은 짝인지 증명해 주면 그때 내가 사귈게'
'둘이 먼저 키스한 다음에 말해'
'내 사촌인데?' '봐, 맨날 변명이지'
'진짜 사랑이면 괜찮아'
'네 사촌이 그렇게 괜찮다며 왜 싫은데?'
그렇죠?
전 중매가 싫어요
어떤 사람이 좋은지 묻잖아요 '네 타입은 뭐야?'
'동그랗고 가는 눈? 밝은 피부? 그을린 피부?'
그렇게 자기가 아는 여자들을 그룹으로 나누죠
유형별로 분류해요
그러고 명단을 작성해서 저한테 준단 말이죠
젠장, 너무 작위적이잖아요
전 외모는 전혀 안 봐요 외모는 상관없죠
그보단 경제적 사정을 더 봐요
그러니까 제 타입은
'부잣집 여자들'이라고 부르는데
고급 주택 단지에 사는 여자들이라고 할 수 있죠
산로렌초에서 위쪽으로요
딴 건 필요 없어요 거기 사람들이 최고예요
부잣집 여자랑 사귀어 봤어요? 진짜 최고죠
'무슨 일 해요?'라고 물으면
'가족 사업체에서 일해요'
부잣집 여자여
뜬금없이 이런 걸 물어요
'우리 가족이랑 프라하로 휴가 갈래?'
고마워요, 부잣집 여자여
비자 발급도 알아서 해줘요 대박이죠, 그렇죠?
'같이 폴로 클럽에 가자 내 카드 써도 돼'
부잣집 여자들 짱!
농담이에요, 찌질하기는
전 그냥…
제 말 취소할게요
제가 고급 주택 단지에 사는 여자를 좋아하는 건
샤워기가 있는지 보려고예요
전 샤워 섹스가 좋거든요
그게 진짜 이유예요
샤워 섹스가 최고예요 저랑 동감인 분…
없어요? 아무도 없… 저만 좋아하나요?
알겠어요, 그럴 수 있죠
샤워 섹스가 좋아요
진짜 리얼한 샤워 섹스요
영화에 나오는 가짜 말고요
샤워기 아래에서 키스하면서 익사도 안 하잖아요
물이 줄기차게 쏟아지는데 익사 안 하는 게 말이 돼요?
전 차례로 물 맞으며 하는 진짜 샤워 섹스를 원해요
그게 진짜죠
한 명은 씻고 다른 한 명은 추워서 떨고요
엄청 춥겠죠 '자기야, 샴푸 다 했어?'
'샴푸 다 한 거야?'
'머리가 너무 길잖아!'
'오래 걸리겠네 내 머리는 1분이면 돼'
'나 물 좀 쐐도 될까?'
전 이런 걸 원해요
영화 속 샤워 섹스는 벽에 막 밀치잖아요
말도 안 되죠
근데 막 흥분해요
벽에 밀치면 얼마나 아픈데요!
벽에 밀쳐보셨나요? 벽은 딱딱하잖아요
이건 침대에 밀치는 거랑 차원이 달라요
그냥 타일이라 단단하죠
전에 벽에 밀쳤다가 머리를 부딪혔거든요
'아무것도 안 들려'
'이게 뇌진탕인가?'
'뇌진탕 맞네'
'뇌진탕의 원인을 알게 됐어'
'나 병원 가야 할 거 같아'
샤워 섹스 좋아요 서로 씻겨주는 게 좋더라고요
내가 네 등 닦아주고 네가 내 등 닦아주고요
그런 거 있잖아요 이런 것도 가능하죠
'내 엉덩이에 난 털 좀 뽑아줄래?'
'손이 안 닿아' 이런 게 진정한 사랑이죠!
그래서 샤워 섹스가 좋아요
바가지 섹스도 해봤는데 그건 영 아니에요
물이 안 뜨거워요, 이러잖아요
'물이 좀 찬데 괜찮아?'
'물 받은 지 좀 됐거든 다시 데울까?'
게다가 웅크려 앉잖아요
왜 바가지로 목욕할 때 편안하질 않은 거죠?
샤워기는 서서 씻으면 되는데 바가지는 정신이 하나도 없어요
물이 후딱 지나가서 서둘러야 하죠
물을 따라잡아야 해요 '벌써 다 내려갔네'
그래도 시도는 했어요 완전 딴판이었죠
여전히 샤워 섹스지만 전혀 같지 않아요
제가 싱글일 땐…
특히 지금은 많이 달라져서 섹스에 긍정적인 분이 많아요
저도 섹스에 긍정적이고
사람들의 다양한 욕구와 변태적인 면을 수용하려고 해요
속궁합이 안 맞는 상대를 만나기도 하는데
서로의 취향이 안 맞는 거죠
한번은 제가 싱글이었을 때
어떤 분과 근사한 데이트를 하게 됐어요
레스토랑에서 얘기하는데 말이 너무 잘 통하는 거 있죠
좋아하는 음악과 영화가 똑같고 뭐 그런 거요
쇼핑몰을 걷는데
3시간이 지났는지도 몰랐어요
그렇게 얘기하다가
제가 그분을 집에 데려다줬더니
저보고 들어오라더군요
'좋았어! 잘했다!' 생각했죠
집으로 들어가 키스하기 시작했어요
이렇게요
꼴 보기 싫었네요
사실 코믹한 묘사였어요
진짜로 하면 가관일걸요, 보세요
그렇죠? 보기 그렇잖아요
그래서 코믹하게…
어쨌든 키스한 뒤에 그분이 씻어야겠다면서
욕실로 가더라고요
근데 문을 열어뒀어요
전 생각했죠 '세상에, 들어오라는 건가?'
그때 '들어와요' 하더군요
욕실에 들어갔더니 바가지가 없어요, '아주 좋아'
그렇죠?
그것부터 확인했죠
그리고 샤워기를 봤는데 폭포수 샤워기예요
수압을 봤더니 얼마나 센지 타일 회반죽도 벗기겠더군요
진짜 셌어요, 푸쉭! 이렇게요
'귀를 갖다 대야지' 싶었죠 무슨 말인지 아시죠?
느낌이 너무 좋더라고요
초호화 수압이라 기쁨에 겨웠어요
샤워기 아래서 키스하고
그분이 무릎을 꿇었죠 '세상에, 무릎을 꿇었어'
첫 데이트에 벌써 진도 빼게 생긴 거죠
근데 갑자기 하는 말 '나한테 오줌 싸줘요'
여러분, 우린 섹스 긍정파예요
역겨워하지 마세요
그런 걸 좋아하는 사람이 있고 나쁜 게 아니에요
중요한 건 상대가 싫다면 강요하지 않는 거죠
그게 중요해요
그런데 참…
되게 애매한 상황이었어요
이미 분위기는 만들어졌고 지금까지 다 좋았거든요
둘 다 섹스를 원했지만 그걸 요청했을 땐
거절해야 했어요
최대한 조심스럽게 거절해야 하죠
이러면 무례한 거잖아요 '싫어요!'
'더럽게 무슨!'
그렇죠?
조심스러워야죠
근데 제 뇌가 슬로모션에 걸려서
총알 지나가듯 맹해졌어요
머릿속 목소리들이 대화하죠 '오줌 싸라고 했다고?', '그래'
'하고 싶어?', '아니, 싫어'
'안 할 거야'
'그럼 뭐라고 말해?'
'좋게 거절해야지'
'근데 빨리 말해야겠다 벌써 오래 지났어'
'그래, 지금 말해야 해 말해, 레드, 어서'
'아직 안 마려워요'
그분은 '알았어요' 했죠
근데 여기서 문제가요
사실 오줌이 엄청 급했어요
방광이 물 풍선처럼 부풀어 오른 거 같았죠
여길 찌르면 오줌이 나왔을 거예요, '찍'
소량을 뿜었겠죠
마치 빵빵한 물 풍선처럼요
그래도 제가 신사지 않겠습니까
꾹 참고 키스를 나눴죠
섹스도 3라운드나 때렸어요
연이어서 한 건 아니고 중간에 대화도 나눴죠
중간중간 쉬면서 얘기했어요
그분의 경력상 목표, 고민들 상사들에 대한 증오를 알게 됐죠
구 남친이 뱀을 키웠다는 것도
전부 다 알게 됐어요
섹스 3라운드 이후 아주 긴 대화를 나눴고
전 이만 작별을 고했어요
'아주 멋진 밤이었어요 정말 고마워요'
그분이 현관문을 닫았고
잠금장치가 딸깍하는 순간
엄청 빨리 뛰어서 엘리베이터로 갔어요
엘리베이터 버튼을 급하게 막 눌렀죠
엘리베이터를 재촉하면 빨리 오려나 싶어서요
'빨리 좀 와'
'당장 네가 필요해, 엘리베이터야'
1층에 도착해 차를 몰고 가장 가까운 주유소로 가서
엄청난 양의 오줌을 쌌어요
세계 신기록도 세웠을걸요
'기네스북' 심사관이 거기 있었다면
'와, 엄청나네요' 했겠죠
세기도 엄청 셌어요
당시 상황을 말씀드리자면 주유소에 도착해서
곧바로 화장실에 들어갔는데
엄지손가락이 골반 있는 곳에 꼈어요
덕분에 다쳤죠 벨트를 차고 있었거든요
오줌이 진짜 급한데 벨트 차고 있으면 최악이에요
바지 내린 뒤 고추가… 이게 바지라고 해보죠
바지가 내려간 순간 고추가…
소방 호스 같았다니까요
제압하려 하는데 자꾸 뒤로 밀리더군요
3점슛 라인보다 멀어졌어요
스테프 커리 선수에 빙의했죠
변기랑 너무 멀어졌고 싸기도 엄청 쌌어요
너무 많이 싼 바람에 변기 물이 저절로 내려가더라고요
양도 많고 세기도 셌어요
변기 물이 내려가는데 전 아직 안 끝났죠
변기를 가득 더 채운 뒤에 레버를 눌러 물을 내렸어요
너무 TMI인데 궁금하실 거 같아서요
그래요, 그런 일이 있었어요
그때 이런 생각이 들더군요
'어쩌다 이렇게 된 거지? 무슨 일이 있었길래?'
그날 일을 돌이켜 보니
그분이 판 함정 같더라고요
레스토랑에서 음료를 주문하는데
'복숭아 아이스티 피처로 3개요' 하는 거예요
복숭아 아이스티 피처로 3개?
그걸 제가 다 마셨고 길을 걷는데 그분한테 물이 있었죠
1.8리터짜리였는데 '마실래요?', '네'
'사려가 깊네요'
테이터스에서 라지 음료를 사서 영화를 보는데
'다 못 마시겠어요'
'루트비어네요, 저 주세요'
진작 눈치채야 했죠, 함정이었어요
근데 진짜 몰랐어요
이 얘기를 하면 사람들이 묻곤 하죠
'왜 주유소까지 가서 오줌을 눴어?'
'섹스 다 하고 그 집에서 누면 되지'
그게 쉬운 줄 알아요? 오줌 안 마렵다고 했는데
갑자기 마렵다고 해요? 그건 아니잖아요
그 집에서 누면 그분이 뭘 할지 어떻게 알아요?
달려와서 '가로채기!' 할지도요
그리고 갑자기…
제가 몰라서요 오줌을 마시기도 하나요?
어떤 건지 몰라서 그래요
안 해봐서요
그래서 그 집에선 안 눴죠 힘들었어요
그런 분을 많이 만났… 말로 설명이 잘 안돼요
그걸 비난하는 건 아니지만
진짜 이상해 보이는 취향들이 있어요
코로나로 팬데믹이 선언됐을 때요
그때 싱글이었던 분? 세상에, 얼마나 힘드셨어요
온라인 채팅으로 섹스하고 그랬잖아요
이런 식이죠 '나 지금 네 바지 벗기고 있어'
'방금 내 고추를 꺼냈는데 지금 그게…'
'엄청나'
참 힘든 시기였죠
'사이버섹스'라는 용어조차 소름 끼치잖아요
사이버섹스
전혀 섹시하지 않아요
그냥 어떤 상대랑 대화하는 거 같은 느낌이죠
'사이버섹스란 말이지?'
자연스럽지가 않아요
'줌 미팅룸에서 만날까요?'
'저 프리미엄 회원이에요'
'40분 제한 없어요'
'무제한 대화 가능해요'
거봐요, 이상하죠
전 별로예요, 어쨌든
어떤 여자랑 채팅하는데 누드 사진을 보낸 거예요
오, 누드잖아
여기도 그런 분 있나요?
진짜요? 와우, 좋아요
누드 사진을 받았어요
전 '섹시하시네요'라면서 대화를 이어갔죠
그런데 이분이 그러더군요
'사정 헌사 해줄래요?'
좋아요, 두 분이…
그게 뭔지 아시고 나머지는 아는 척하시네요
'사정 헌사'는 상대가 누드 사진을 보내면
그 사진을 받은 사람이… 그러니까…
딸딸이 치는 거죠
그리고 그 누드 사진에 사정한 다음
그걸 사진으로 찍는 거예요 상대가 나온 사진이죠
그 사진을 보내주면 거기에 흥분하는 거예요
이유는 모르겠지만 그런 식이에요, 아시겠죠?
전 그게 이상하다고 생각하진 않아요
다만 물리적으로 어려운 변태스러움이랄까요?
자기 누드 사진을 보내면서 상대한테 프린터가 있다고
가정하는 거잖아요
그렇죠?
물리적으로 힘들어요
새벽 3시에 채팅하면서 사진에 사정해서 보내달라니
말이 돼요?
제가 프린터가 없어서 '전 프린터 없는데요' 하죠
딴 데서도 못 해요
집에 프린터가 있다면 보통 가족이 쓰는 프린터죠
방문을 두드려요
'아빠'
'주무세요?'
'프린터 써야 해서요 아빠 이메일로 보내드렸어요'
'A3 용지, 아니 A4 용지에 프린트해야 해요'
A3이라니 대형 프린터죠
프린터가 없으면 사진관에라도 가야 하나요?
사진 인화하러? 일찍 사진 보내줘도 소용없죠
후드티 입고 사진관에 가요
'이거 인화해 주세요'
'그게 뭔가요?' '사진요, 사진이에요'
'크기는 어떻게 하시겠어요? 지갑용 크기?'
'A3 크기?'
'어떤 크기요? 엇, 누드 사진이잖아요!'
'광 좀 내드려요?'
'웬 누드 사진이에요? 사정 헌사 하시게요?'
뭘 아는 분이세요
'코팅해 드릴까요?'
'사진 코팅하고 그 위에 사정하고 나서'
'정액 모양이 마음에 안 들면'
'슥 닦으시면 돼요'
'다시 싸면 되죠 또 인화하러 오실 필요 없어요'
'투명 파일 폴더는 안 필요하세요?'
'투명 파일 폴더도 좋아요 상대방이 여러 명이면'
'사진도 여러 장이죠'
'근데 한 번만 사정하고 사진을 바꿔서 낄 수 있어요'
'위치만 잘 조절해서'
'괜찮은 곳에 맞추면 되죠'
'엄청 많이 쌌는데 버려야 하면 아깝잖아요'
'또 쌀지 알 수도 없고요'
'그때 사진만 바꿔 끼면'
'여러 명한테 보낼 수 있죠'
'하나 드릴까요?'
보세요, 물리적으로 안 된다니까요
그래서 상대에게 말했죠 '미안한데 프린터가 없어요'
'괜찮아요, 다른 사람들은 휴대폰에 해서 보내줘요'
휴대폰에다가요?
일할 때도 쓰는 휴대폰인데요?
다음 날 침대에서 이메일 쓰다
그게 얼굴에 떨어지면요?
'어제 내가 싼 그거구나'
그렇죠?
그러다 휴대폰이 고장 나기라도 하면요?
판매점에 가서 뭐라고 하냐고요
'휴대폰이 뭐가 말썽인데요?'
'그냥 고장 났어요'
'뭐야, 사정 헌사 했어요?'
'강화 유리를 대고 쌌어야죠'
'그래야 휴대폰이 안 망가져요'
'저 하는 거 보세요 이건 강화 유리 댔어요'
'어제 여기에 네 번 쌌는데'
'끄떡없죠'
장난 아니죠?
정말 솔직히, 좋다 이거예요
휴대폰에다 사정한다고 쳐요
휴대폰에 사정하고 난 뒤에 그건 어떻게 찍을 건데요?
또 아빠를 찾아가겠죠, '아빠'
'주무세요? 휴대폰 좀 빌려주세요'
'사진 한 장 찍게요 나중에 삭제하셔도 돼요'
'에어드롭으로 보내주세요'
그렇죠?
그런데 사실은 말이죠
일화가 있는데
처음 그걸 할 땐 잔뜩 신났었어요
그러다 깨달았죠 휴대폰에 사정한 다음에
이걸 어떻게 찍지?
'아, 젠장!'
'어떻게 할까?'
웃겼던 게 침실 거울로 제 모습이 보였거든요
제가 노트북을 들어 올리는 모습이었죠
포토부스가 실행 중이에요
노트북을 기울여서 웹캠을 이쪽으로…
꿈이었으면 좋겠는데 안타깝게도 실화랍니다
여자분은 좋아했죠 '와, 사진 잘 나왔네요'
당연하죠, 강화 유리 댔으니까
휴, 아이고
참 외설적이죠
필리핀 사람들이 외설을 좋아해요
이전의 다른 스탠드업 쇼를 봐도
그런 외설적인 주제가 그 쇼를 대표했어요
우리는 한 국가로서 억압되어 있는 게 사실이니까요
가톨릭 국가라 억제가 심하죠
전 진짜 필리핀 사람들의 경험을 제 쇼에서 다뤄요
전 우리를 잘 대표한다고 생각합니다
진짜 우리에게 일어나는 일을 제 쇼에서 이야기해요
제 쇼를 보신 적 있다면 제가 다루는 주제는
종교 개그도 좀 있고
필리핀에서 싱글로 사는 삶과
필리핀에서 뚱보로 사는 삶 등이죠
물론 필리핀계 미국인이
우리를 대표하는 것도 좋다고 생각하지만
현재 필리핀의 진짜 문화를 대표하지는 않아요
무슨 말인지 아시죠?
전 그걸 위해 싸우는 겁니다
저뿐만이 아니에요
현재 필리핀 스탠드업 코미디가 큰 인기를 얻고 있어요
'코미디 마닐라', 고맙습니다
거기 쇼들 보셨나 모르겠네요
네, 많은 필리핀 스탠드업 코미디언이
그들의 관점에서 그들이 자라며 겪은 우리 문화를
이야기합니다
그런 쇼를 보면
문화적 배경이 같으니까 그 이야기에 공감할 수 있고
뚱뚱하고 잘생긴 분들은 저와 공감하실 수 있죠
그래요
그래서 제 쇼에서 우리 문화를 얘기해요
간혹 종교에 대한 개그를 하면 모욕 아니냐고 물으시는데
종교도 우리 문화예요
전 어려서 가톨릭 신자로 자라온 이야기를 하죠
가톨릭 학교를 다녔고 가톨릭 집안에서 자랐어요
사실 전 가톨릭교회에 불만 같은 건 없습니다
오히려 진짜 경외롭죠
너무 좋잖아요
전 지금까지도 성가를 다 기억하고 있어요
성가 참 아름답죠
지금은 미사에 안 가지만 성가는 진짜 좋아해요
너무 좋아해서 우리 할머니가 교회에 못 나가게 하셨죠
할머니가 절 데리고 교회에 안 가셨어요
제가 너무 격렬하게 예배드린다고요
푹 빠졌거든요
진짜 격렬하게 예배했어요
성가가 아름다운 걸 어떻게요?
온 땅의 하느님께 찬양을
기쁨의 찬미를 올리자
오 예!
선율에 맞춰 기타를 쳐
오르간과 트럼펫도 합주하네
'오, 트럼펫이 있어?'
그런데 할머니가…
'거기서 내려와'
'왜 의자에 올라섰어?'
교회에서 춤췄더니 그러면 안 된대요
과하게 예배하면 안 되죠
예배는 엄숙해야 한다면서요
전 표출하고 싶은데 안 되는 거예요
정말 아름다운 성가인데
추임새 넣는 게 금지래요
왜죠?
'온 땅의 하느님께 찬양을'은
필리핀의 '보헤미안 랩소디'라고요
하지만 거기에 심취해 흥을 표출하면 안 되죠
제가 제일 좋아하는 행사가 '비시타 이글레시아'예요
다들 아시죠?
가족과 함께하는 성당 순회 방문이죠
필리핀 각지의 아이스 스크램블을 맛볼 기회기도 하고요
'불라칸에선 이렇게 먹네'
'라구나에선 이렇게 먹는구나'
그런 소소한 행복이 있잖아요
미사 전서 낭독도 좋더라고요
제가 제일 좋아하는 건 십자가의 길 기도문이었어요
근데 엄마가 못 읽게 했죠
제가 '목소리 연기'를 한다고요
등장인물마다요
제가 틀린 건가요?
그게 틀려요?
본디오 빌라도랑 막달라 마리아가 목소리가 같았겠냐고요
그게 옳아요?
처음부터 끝까지 한 가지 목소리로 읽는 게?
인물마다 개성이…
그런 동기를 부여하는 제가 틀린 건가요?
전 제가 연기한 인물들에게
서사와 목소리를 부여해요
전 배우니까요
공연가고 예술가니까요
주께서 그런 재능을 주셨는데 그걸 발휘하지도 못해요?
이상하지 않나요?
왜 그런 걸 금하는 거죠?
그래서 우리의 마지막 비시타 이글레시아 때
엄마한테 부탁했어요 '기도문 딱 하나만요'
'기도문 딱 하나만 읽을게요 딱 하나요'
'진짜 소원이에요'
엄마가 '알았다'
'대신 목소리 연기 했단 봐'
'불알을 잘라버릴 거야'
우리 엄마가 터프하세요 교회에서 그 말씀을 하셨죠
거침없으시죠?
그러곤 11처 기도문을 읽으라고 주셨어요
좋은 기도문이죠, 견고하고요
예수님이 두 도둑 사이에서 십자가에 못 박히는 부분이니
인물은 셋이에요
'이거야 식은 죽 먹기지'
'근데 그냥 읽어야 하나?'
'아니면 이 세상에 태어난 내 소명을 다해야 하나?'
전 인물 셋을 분석했어요
그리고 드디어 제 차례가 됐고
낭독을 시작했죠
'예수께서 두 도둑 사이에서 십자가에 못 박히셨다'
'한 도둑이 말하길…'
'당신은 예수 그리스도가 아니십니까?'
'부디 그 능력을 써서'
'우릴 내려주시지요!'
'그 입 다물어!'
'그 입 다물라고!'
이때쯤 우리 엄마는 이미 다른 가족과 합류했어요
3처 기도문으로 돌아가셨죠
'이 망할 놈, 쓸데없는 놈'
그 기도문을 반복하셨어요
기가 막히죠? 그래요
'그 입 다물어!'
'그분은…'
'그분은 무고하시지만 우린 도둑이야'
'그분은 무고하셔'
'주여!'
'천국에 당도하시거든 제 이름을 기억해 주소서'
'오냐, '마부하이', 친구'
'널 잊지 않으마, 친구' 어쨌든 모두 고맙습니다!
여러분의 꿈을 쟁취하세요!
"레드 올례로: 영혼 없는 인사는 그만"
자막: 배은미