Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hadirin sekalian, Red Ollero!
Wah, terima kasih banyak.
Beberapa tahun lalu, saya rasa sukar nak tengok teater ini penuh penonton.
Tapi hujung minggu ini, tiga sesi habis terjual.
Fulamak! Terima kasih.
Wah.
Kerjaya saya pada masa ini janggal.
Rasa macam sedang meningkat naik, kemudian macam tak…
Rasanya bukan hampir terkenal.
Saya mahu gelarnya "tak pasti terkenal."
Anda tahu tak? Tak pasti.
"Tak pasti terkenal." Dia macam terkenal, tapi…
Terkenal, tapi masih perlu perkenalkan diri kepada kawan-kawan.
Jika kita tak pasti terkenal,
adakala susah nak beri reaksi yang sepatutnya terhadap sesuatu.
Contohnya semasa terserempak dengan orang di pusat membeli-belah…
Ben&Ben.
Itu dia. Betullah itu. Ben&Ben.
Orang selalu sangka saya ahli Ben&Ben
sebab dia artis legenda gempal.
Ahli gemuk dalam Ben&Ben.
Anda tak tahu kenapa, bukan? Peraturan tersirat?
Yakah? Wah. Okey. Saya akan jelaskan.
Dalam industri hiburan Filipina, ada peraturan
mengatakan bahawa cuma seorang individu gemuk boleh menjadi terkenal.
Dalam sejarah, tak pernah wujud dua orang gemuk yang terkenal.
Hanya seorang individu gemuk yang mengungguli industri.
Maka, baru-baru ini,
ahli gemuk Ben&Ben jadi kurus, bukan?
Berat badannya turun.
Jadi dia tak layak lagi dijulang.
Ya. Dia tak layak lagi.
Kami dah buang dia dari sembang kumpulan.
Kumpulan sembang kami bernama Selebriti Gemuk".
Kami terus buang dia. "Alahai, BMI awak dah normal."
"Berapa tekanan darah awak?"
"Kenapa bacaannya normal?"
Jadi, kami buang dia.
Kini, ada kekosongan.
Perselisihan sengit sedang berlaku.
Wujud perebutan kuasa antara saya dan Ninong Ry.
Tak begitu?
Sejujurnya,
saya tak pasti tentang pendapat anda, tapi selebriti gemuk terkenal seterusnya
sepatutnya saya.
Betul tak? Anda rasa…
Anda macam dipaksa!
Nampak macam dipaksa!
Saya akan yakinkan anda.
Saya tak nak paksa anda, okey? Sebab saya…
Semua selebriti gemuk terkenal sebelum ini,
status mereka ditentukan oleh kegemukan yang sama.
Faham tak? Kegemukan yang sama.
Mereka cuma terkenal kerana gemuk, bukan?
Macam Monty.
Apa nama kumpulannya?
"Apa nama kumpulan awak, Monty?" "Mayonnaise!"
Ya? Jun Sabayton terkenal sebab berbogel,
sentiasa tak berbaju.
Semua orang nampak kegemukannya.
Hari Rabu saja!
Saya begitu setiap hari. Begitulah orang gemuk macam kami.
"Mari masak pata rangup."
"Mari masak stu darah khinzir rangup."
"Kare-kare rangup." Ya tak ya?
Aduh. Saya buat begitu hari-hari.
Kemudian, makan. Wah, okey.
Mereka tak menghasilkan sesuatu yang baru.
Betul tak? Balik-balik, itulah aktiviti si gemuk.
Sentiasa…
"Saya kenyang!"
Sentiasa begitu.
Sayalah itu. Anda lihatlah.
Tengoklah gayanya.
Kawan, saya buktinya apabila kita gemuk, kita boleh gayakan warna.
Gabungan warna. Siapa pernah?
Sebelum saya, orang gemuk hanya pakai hitam.
Sekarang saya nampak,
dalam rancangan saya, orang gemuk pakai baju warna-warni.
Nampaknya, kita semakin yakin.
Dalam rancangan lepas, ada orang gemuk pakai baju ungu!
Orang gemuk pakai baju ungu!
Anda tahu betapa susahnya menjadi gemuk
dan pakai baju ungu?
Sebaik keluar rumah berbaju ungu, orang jerit, "Grimace!"
Betul tak? Macam itu. Tapi yakinnya dia sekarang.
Saya memecah sempadan. Lihat.
Tengoklah jaket kimono yang ditempah khas
oleh Wear Amu yang saya gayakan.
Anda lihat di belakangnya ada…
…sulaman tangan.
Ya tak ya? Saya pakai kasut Jordans.
Itu saja, bukan?
Saya nak buktikan kepada semua orang yang gemuk ada nilai tersendiri.
Bukan saja dalam…
Tahu?
Dalam setiap rancangan, saya tunjukkan kepada semua orang
bahawa kegemukan ada nilainya dalam sejarah dan masyarakat.
Orang gemuk banyak menyumbang. Anda cuma tak tahu.
Anda tak tahu, bukan? Ramai orang kurus di sini…
Anda buta sejarah. Awak rasa orang kurus gerakkan dunia? Tak.
Kami mencipta banyak benda yang anda anggap remeh.
Orang gemuk banyak mencipta. Tiada kajian, cuma terfikir.
Maksud saya, penyelidikan tak penting sekarang, bukan?
Tapi dengar sini. Ia masuk akal. Okey?
Saya rasa pencipta eskalator itu gemuk orangnya.
Anda sangka orang kuruskah yang mencipta eskalator?
Orang kuruskah yang mencipta tangga automatik?
Orang kurus tak kisah naik tangga, bukan?
Kesakitan dan penderitaan itulah yang membuahkan inovasi.
Pada satu ketika dalam sejarah,
saya rasa ada seorang jurutera gemuk berjalan menaiki tingkat lima.
Tingkat lima itu dah capai ambang obesiti.
Tingkat empat, itu tahap maksimum.
Di tingkat lima, itu sudah, "Alamak. Aku akan mati."
Ya, begitulah.
Jadi dia naik ke tingkat lima, bukan?
"Penat nak mati."
"Suatu hari nanti, aku akan buat tangga yang naik sendiri."
Maka terciptalah eskalator.
Jadi mari kita berterima kasih kepada Paul Thomas Escalator.
Pencipta… Benar.
Periksa di TikTok.
Semua fakta ada di situ.
Betul tak? Betul. Anda boleh semak.
Apa lagi si gemuk cipta? Anda tak tahu.
Orang kurus tak guna. Anda cuma telan propaganda kurus arus perdana.
Tak begitu?
Apa lagi yang orang gemuk cipta? Bidet.
Anda semua guna bidet. Baiklah.
Muka anda mengatakan ya. Tahu tak pencipta bidet gemuk orangnya?
Anda fikir penciptanya kurus? Anda boleh capai punggung anda.
Semua boleh, bukan? "Aku kurus. Aku boleh capai segalanya."
Betul tak? Hebatnya hidup
orang kurus.
Anda fikir anda menciptanya? Tak, pencipta bidet gemuk.
Orang yang perlu duduk, pasti dia penciptanya, bukan?
Tak boleh basuh punggungnya, "Tangan tak sampai sebab melantak!"
"Mungkin aku boleh cipta hos atau semburan,
kemudian sembur najis di punggung."
"Sembur najis di punggung. Cuci sudah!"
Maka, bidet tercipta.
Berikan tepukan kepada John Bidet.
Betul. Fakta ini dalam TikTok, sumpah.
John Bidet, pencipta bidet. Betul.
Ada banyak lagi. Banyak.
Kerusi roda.
Ada orang gemuk cipta kerusi roda.
Namun, semasa kali pertama dia membayangkan kerusi roda,
dia hasilkan kerusi roda supaya dia tak perlu berdiri.
Dia suka, "Semua! Saya penciptanya. Tak perlu berdiri untuk ambil sesuatu!"
"Kita boleh duduk sepanjang masa. Kita ke sana."
Ada orang ternampak.
"Hebat. Ini bagus untuk orang kurang upaya dan cedera."
Kemudian dia kata…
"Saya setuju!"
"Itulah fungsinya."
Dia bantu ramai orang.
Berikan tepukan gemuruh untuk Wesley Wheelchair.
Ada yang cari di Google, "Betulkah?" Betul tak?
Anda mungkin sangka mereka orang asing.
Saya cuma bercakap tentang pelabur asing.
Wujud orang Filipina gemuk yang memelopori dan mencipta benda cantik.
Anda tahu tak orang Filipina gemuk mencipta silvana?
Tahu apa itu silvana? Ada orang kurus di sini jahil.
Saya nampak kesedihan di wajah anda.
Sebab anda belum tahu silvana. Anda orang jenis apa?
Ya? Silvana. Tak tahu?
Secara asasnya, ia versi mudah alih sans rival.
Untuk sans rival, anda boleh makan di mana-mana saja.
Sans rival tiada masalah. Ia pencuci mulut yang sedap.
Ia langsung tiada masalah. Betul tak? Ia sangat sedap.
Sedap sungguh. Tiada masalah.
Tapi kenapa silvana perlu dicipta?
Ini berlaku di Dumaguete.
Dumaguete. Benar.
Di situlah sans rival dicipta!
Anda tak tahu? Dasar jahil!
Kau tak tahu sebabnya?
Betul! Di situlah sans rival dicipta.
Jadi gadis ini, Bernadette Silvanas.
Nampak?
Gadis, atas dasar menjadi inklusif.
Bernadette, nama untuk orang gemuk. Anda tahu?
Nama itu ada daulatnya.
Tak begitu? Contohnya, jika kita lelaki, dan nama kita Pao Pao…
kita ditakdirkan menjadi ikan paus, faham?
Tiada siapa kata, "Pao Pao, awak handal di balapan!"
Takkan sesekali.
Tak pernah disebut dalam sejarah.
Selalunya, "Pao Pao, ada siomai tanpa had!"
Perkara sebegitu.
"Di mana?" Tidak.
Itu Pao Pao.
Anda perasan tak semua watak gemuk saya sama saja?
Maaf, saya tak reti berlakon.
Jadi Bernadette Silvanas makan sans rival,
dah masuk potongan keempat,
kemudian pejabatnya telefon, "Ada mesyuarat tergempar."
Cepat sikit. Awak berjalan perlahan."
Kata demi kata. Ini sejarah, jadi kita
perlu sentiasa betul, okey?
Jadi dia kata, "Tapi…
saya belum selesai makan potongan keempat sans rival saya.
Bagaimana nak makan… Sekejap!
Jadi dia bungkuskannya dalam kerajang.
Maka silvana tercipta.
Berikan tepukan gemuruh untuk Bernadette Silvanas dari Dumaguete.
Ya.
Berikan tepukan untuk mereka semua. Paul Thomas Escalator,
John Bidet,
Wesley Wheelchair,
Bernadette Silvanas. Beri tepukan gemuruh.
Ada sesiapa percaya? Walaupun seorang saja? Bagus.
Saya tak mahu orang yang percaya berita palsu.
Tapi memang betul.
Aduh, bukan sebab saya gemuk,
tapi jika anda pernah hadiri set lama saya,
anda tahu saya sentiasa ada segmen,
atau saya ada berjenaka tentang Jollibee.
Saya tak tahu jika anda pernah dengar.
Bukan sebab saya gemuk
atau saya harap Jollibee beri saya duit.
Tapi kalau mereka nak beri, apa salahnya.
Itu pun okey, bukan?
Saya rasa Jollibee ialah makanan segera paling pro-gemuk di Filipina.
Betul.
Sebab mereka saja yang mencipta
Jollibee Kotak Solo Ayam Ria Empat Ketul.
Empat ketul. Angka yang sempurna!
Sangat sempurna.
Mereka ada sasaran pasaran.
Kotak Solo Ayam Ria Empat Ketul.
Dulu mereka ada masalah mengira.
Dua ketul. Tak cukup, bukan?
Kemudian enam ketul, dah kena ajak kawan.
Tahu?
Kekok juga, sebab dia makan cuma dua ketul.
Tahu?
Kita sepatutnya berkongsi, tapi kita makan empat ketul.
Kita berdua akan rasa kekok.
"Nak lagi? Ambillah."
"Okey. Awak pasti saya boleh ambil? Awak tak kisah, bukan?"
Ada fasa itu, bukan?
Orang tanya, "Kenapa awak teruja dengan ayam empat ketul?"
"Pesanlah dua ketul."
Ada orang kurus tanya.
Orang kurus tak faham.
Kamu bodoh.
Anda tak tahu?
Anda tak tahukah kalau anda pesan dua ketul ayam,
itu dua hidangan.
Dua kali makan. Satu tamparan kepada keyakinan kami.
Ada kerosakan psikologi di dalamnya.
Di kaunter, "Apa pesanan encik?"
"Dua ketul ayam, dua."
Mereka akan beri kita dua kotak, dua set sudu dan garpu.
Anda akan lihat. "Untuk dua orang."
Apabila ke meja,
orang akan fikir, "Ada seorang lagi." Tidak.
"Saya seorang diri. Jangan hakimi saya!"
Selepas makan yang pertama, memandangkan ada dua…
Ada Ayam Ria panas di dalam kotak lain.
Kemudian kita fikir, "Kena makan tak?"
Anda akan makan sebab tak kenyang lagi.
"Aku akan makan dua ketul lagi."
Kemudian anda akan ambil sudu dan garpu yang baharu.
Umpama baru mula makan.
Sambil makan, "Gemuknya aku."
"Gemuknya aku!"
Tapi sekarang, ada Jollibee Kotak Solo Ayam Ria Empat Ketul.
Ada seseorang di Jabatan Kajian dan Penyelidikan Jollibee
faham dan buat kerja mereka.
"Encik, ramai orang gemuk pesan dua set dua ketul ayam!"
"Kita boleh buat keuntungan."
"Mari kita keluarkan Jollibee Kotak Solo Ayam Ria Empat Ketul!"
Benarlah, ramai orang gemuk menyambut baik.
Angkanya ngam.
Apabila masuk Jollibee, langkah saya semakin bersemangat.
"Pagi yang ceria! Sememangnya ceria."
Betul.
"Nak apa, encik?"
"Jollibee Kotak Solo Ayam Ria Empat Ketul".
Itulah impiannya.
Mereka akan beri empat ketul dalam satu kotak.
Betul tak? Cuma satu set sudu dan garpu.
Hanya untuk seorang!
Betul tak? Sangat menarik.
Saya harap ini sampai ke Jollibee.
Tolonglah, Jollibee. Tolonglah, Jollibee, okey?
Produk kamu hampir sempurna, okey?
Tapi inilah masalahnya.
Apabila kita makan ayam empat ketul,
apa yang kita kena pesan?
- Tambahan? - Nasi.
Nasi lebih!
Istilah "nasi lebih"…
Istilah ini sangat bermasalah.
Ia bermaksud apabila kita pesan nasi lebih,
maknanya ada lebihan nasi.
Nasinya dah cukup,
tapi kita nak nasi tambah, bukan?
Tapi ia tak betul. Tak cukup.
Nasi dan ayam dua ketul tak cukup.
Tak begitu? Bodohnya.
Betul tak?
Kita patut ubah nama nasi tambah supaya ia lebih sesuai.
Kini, saya memanggilnya "nasi yang ngam".
Sebab kalau pesan nasi lebih, "Aku makan banyak sangat."
Kadangkala, kita pesan nasi tambah,
nasi tambah ketiga.
Saya terus terdetik, "Aku makan banyak!"
Tapi jika ia "nasi yang ngam," dan juruwang turut meyakinkan kita…
Apa kata tambah dalam latihan kerja?
Betul tak? Mungkin anda boleh kata,
"Nasi yang ngam, tuan? Jangan risau. Ini memang cukup."
Betul tak?
Apabila pesan satu lagi,
"Tak apa. Kita semua ada kecantikan tersendiri."
Ya tak ya?
Apabila pesan lagi, "Jangan risau, dah nama bercuti."
Ya tak ya?
Mudah saja.
Jollibee, saya ada cadangan.
Kamu tak perlu beli pembalut baru.
Guna pembalut Champ.
Masukkan empat senduk nasi.
Itu saja.
Jollibee, sama-sama.
Kamu tak perlu bayar saya.
Demi orang gemuk. Saya gembira dapat tolong.
Ya, terima kasih!
Boleh saya minum, atau…
Anda akan fikir tak, "Kita bayar mahal dan dia cuma minum di depan kita."
Oh, Tuhan.
Puan okey? Saya baru minum air.
Dia dah minta nyawa.
Anda mungkin tak tahu. Susah nak jadi artis tempatan.
Terutamanya sekarang, dunia tiada sempadan,
pesaing kita orang asing.
Apabila pesaing asing ini datang,
naik ke pentas, mereka sebut, "Mabuhay!" dan…"
"Ya!"
"Mahal ko Kayo!" "Ya!"
"Ya! Orang asing yang fasih berbahasa Tagalog! Nah duit saya!"
Saya dah lama bercakap bahasa Tagalog.
Jika saya sebut, "Mabuhay"…
Akan adakah… Yakah?
Biar betul?
Jangan tipu saya. Harga tiket saya murah.
Jika harga tiket saya ₱10,000, "Dia orang asingkah?"
Selalu begitu.
Ya tak ya? Karut sungguh.
Kami suka apabila mereka sebut "mabuhay". Adakah kerana kita mengejek mereka?
Sebab kata "mabuhay" tak wujud pun. Itu bukan sapaan kita, bukan?
Anda tahu apabila orang asing sebut "mabuhay" di pentas,
dia mungkin tanya kru atau penerbit Filipina,
"Apa cara sapaan kamu di Filipina?"
"Oh, ini 'mabuhay'."
Apabila dia naik ke pentas, "Mabuhay!"
Itu bukan caranya.
Ya tak ya? Anda menyapa dengan menyebut "mabuhay"?
Jika ada cuma seorang menyapa dengan menyebut "mabuhay"
sepanjang hidup mereka,
biarlah saya bersara.
Ada sesiapa di sini begitu? Tiada.
Tiada sesiapa.
Siapa kata, "Kawan, mabuhay"?
"Mabuhay, kawan. Ya."
"Awak dari mana? Poblacion?" "Ya, kawan."
"Dah nak balik? Mabuhay."
"Mabuhay. Hei, kawan. Mabuhay, mabuhay."
Tidak. Ia tak pernah berlaku. Tapi kita tipu mereka semua.
Kenapa? Adakah kita malu untuk sebut adat sebenar kita?
Betul tak? Adakah kita malu? "Apa sapaan sebenar kamu?"
"Ini." Betul tak?
"Hei!" Betul tak?
"Kumusta? Apa khabar? Awak okey?" Betul tak?
Saya rasa kita perlu ajar mereka adat resam Filipina yang lebih baik.
Betul tak? Saya suka adat Filipina yang satu ini.
Apabila saya disuruh makan. Betul tak?
Rasa macam disapa apabila kita datang waktu makan.
Betul tak? "Hei, mari makan sekali!"
Bagusnya, ia cuma sebahagian cara kita menyantuni.
Betul tak?
Itu saja sapaan yang ada balasannya.
"Mari makan!" "Tak apa. Saya masih kenyang."
Awak tak boleh terima ajakan itu!
Saya tak tahu sehingga saya berusia 26 tahun.
Saya fikir saya boleh terimanya.
Setiap kali.
"Mari makan!" "Betulkah? Makan apa?"
Ada roti sosej keju. Mari bahagikan kepada tiga."
Ya tak ya?
Orang Filipina memang hebat. Makanan sikit, "Makan!"
Biarpun cuma sisa tulang yang dijilat.
"Makan!" "Tak apa."
"Saya tak nak makan lobak merah dalam kari ayam awak."
"Ada seketul lagi. Menyedihkan."
Itu yang kita makan kalau masih ada nasi, bukan?
"Okey, saya nak makan lobak." Betul tak?
Begitulah cara sapaan kita.
Indah, bukan? "Kawan, mari makan!" "Dah kenyang."
"Sudah, cukup."
Pelbagai alasan, bukan? Supaya ia tak…
Awak kata, "Makan!" supaya dia tak rasa tak selesa.
"Awak dialu-alukan. Makan."
Kemudian orang itu kata, "Tak apa. Jangan susah-susah." Betul tak?
Jika dia berkeras, berlakulah tarik tali.
"Makan. Ada lagi. Saya akan ambil lagi."
"Tak apa. Saya dah makan." Dia beri alasan.
"Dah makan sebelum datang." Apa maksud awak?
Awak naik motosikal ke sini.
Makan atas motosikal?
Apakah?
Ya tak ya?
Aduhai.
Itu yang kita patut ajar orang asing.
Mereka datang buat konsert, "Mari makan!"
"Kami dah kenyang!"
Satu lagi adat yang saya sangat suka. "Ingat".
Semasa berpisah, "Ingat!"
Pasti anda akan kata, "Ingat."
Kita tekankan itu, bukan?
"Ingat. Ingat ka."
"Mag-ingat ka." Itu automatik.
Kadangkala, semasa hantar seseorang, kita teman mereka ke rumah,
apabila keluar dari kereta, "Ingat! Oh!"
"Ini rumah awak!" "Ya. Ini saya."
"Betulkah?"
"Kelakar. Ini saya. Itu pagar saya. Anda kata, 'Ingat.'"
Begitulah.
Saya ingatkan itu masanya mereka bercumbu.
Maaf. Itu tak termasuk dalam jenaka.
"Ingat." Betul tak? Kenapa kita tekankannya? "Ingat."
Sebab kita tahu kita tinggal di Filipina.
Kami tahu tak kira apa yang berlaku, sesuatu boleh berlaku kepada anda,
ke mana saja, malah ke tempat letak kereta,
banyak boleh berlaku, jadi "ingat."
Orang kata, " Itu 'jaga diri' dalam bahasa Inggeris."
Bukan "jaga diri".
Ia sesuatu yang lebih dalam.
"Ingat."
"Hati-hati."
"Awak di Filipina. Bahaya mengintai."
Itulah maksudnya.
Kami tahu anda keluar dari mana,
ke kereta anda atau apa saja.
Kami tiada kaki lima.
Atau jika ada kaki lima, anda berjalan, tiba-tiba ada tiang.
Anda berjalan begini.
Anda ambil langkah ke tepi, tiang di muka anda.
Kemudian, anda terkena sesuatu yang basah.
"Tak guna! Air kencing!"
Kita semua tahu. Kita ada pengalaman itu.
Kita berjalan, kemudian ada lubang di jalan.
Kaki kita jatuh ke dalam paras lutut.
Tiba-tiba, kita menghidap leptospirosis.
Banyak kemungkinan. Berjalan, nampak gelandangan comot.
Kemudian dia bercakap dengan kita dan dia begini…
Serta kita tak boleh…
Kita tak boleh lawan gelandangan comot.
Apabila kita tumbuk dia, ada kesan racun.
Kita tak boleh.
"Oh, Tuhan!"
"Kenapa asyik aku yang cedera?"
Tak begitu?
Tak boleh. Tidak.
Banyak malang tak berbau.
Kita boleh dirompak.
Boleh dilanggar basikal roda tiga.
Boleh terpijak najis.
Hal paling menjengkelkan.
Terpijak najis.
Paling menyusahkan. Automatik balik.
Tak tunggu, terus balik.
Walaupun kita baru keluar… Okey.
Itu pun kalau boleh baliklah.
Kalau nak pergi kerja? Kita dah berpakaian kemas.
Pakai minyak wangi. Kasut baru.
Kita nak kagumkan orang yang kita suka.
Naik teksi untuk elak berpeluh.
Tiba-tiba, ada najis.
Kita pula terpijak najis itu.
Kita tak boleh balik sebab kerja.
Habis sekarang? Kita ketuk rumah.
Kita tanya, "Ada sesiapa di rumah?"
Kita angkat kaki.
Nampak tak? Angkat tumit.
"Ada sesiapa di rumah?"
"Saya terpijak najis!"
Kemudian, seorang wanita keluar. "Apa dah jadi kepada awak?"
"Apa dah jadi?"
"Saya terpijak najis." Kemudian dia hulur kita paip.
Tekanan air sangat rendah.
Ia seperti menuang segelas air pada kasut.
Wanita itu tanya,
"Di mana awak terpijak najis? Saya dah banyak kali cakap.
Mereka patut kutip, tapi anjing itu tiada tuan.
Anjing itu tak bertuan. Siapa nak ambil anjing itu?"
Kemudian semasa dia bercakap,
kita letak ibu jari pada paip itu
untuk meningkatkan tekanan.
Takkan nak tanya "Ada paip bertekanan tinggi lain?"
"Puan ada alat cuci elektrik?"
Najis dah mengeras.
Ia kering dalam perjalanan ke sini.
Disebabkan angin.
Jadi ia mengeras di celah tapak kaki."
Tiba-tiba dia tanya, "Awak kerja di mana?"
"Saya bekerja di sana." "Cucu perempuan saya ditolak di sana."
Sekarang, masalah dia juga masalah awak.
Awak baru terpijak najis!
Menjengkelkan! Betul tak?
Tapi dulu saya sangka terpijak najis adalah bala paling besar
sampailah ini berlaku kepada saya.
Saya kaup najis.
Okey, ada yang faham. Orang lain fikir, "Apa?"
Saya akan jelaskannya.
Kaup najis. Mengaup.
K-A-U-P. Mengaup, okey.
Bagaimana? Okey, biasanya, apabila kita terpijak najis…
Ambil contoh mikrofon ini.
Okey.
Busuknya.
Ini kaki kita.
Lompat…
"Menyusahkan! Aku terpijak najis."
Itu yang berlaku di situ, okey?
Sekarang, bagaimana jika kita mengaup najis?
Begini. Ini kaki kita.
Lompat…
Ia di sini.
Di sini saja. Ini memang nasib malang.
Ini kasut kita.
Ini kaki kita, betul?
Di sini, planet betul-betul sejajar
agar ia berlaku.
Utarid dalam retrograd.
Ingat, saya dari selatan. Saya selalu pakai selipar.
Semasa ia berlaku, saya cuma pakai selipar.
Saya berjalan di kawasan kecil, di kampung kami.
Saya berjalan, tiba-tiba… Di sini.
Saya berjalan… Apa yang berlaku seterusnya?
Gerakan ke atas.
Mengaup najis.
Sumpah, saya rasa pelik.
Kita tak boleh bayangkan apa yang berlaku kepada kita.
Kita berjalan, kemudian tiba-tiba,
"Selipar ini selesa."
Betul tak? Tiba-tiba,
"Hei! Kenapa tiba-tiba ia rasa lebih selesa?"
Kemudian, "Bau apa itu?"
"Apa hal?"
Apabila kita lihat, ada sesuatu berwarna kuning perang di antara…
Anda takkan sangka.
"Kenapa ada najis dalam selipar aku? Bagaimana ini boleh berlaku?"
Kita fikir balik. Tentunya kita nak tahu kita terpijak apa.
Apabila kita melihatnya, ia sudah tercalit.
Begini.
Dah tercalit.
Tak boleh buat apa-apa.
Jadi, kita dah terkaup najis!
Kemudian, apabila melihatnya, ia macam ganace kuning.
Apabila mencari paip di situ, bila awak ketuk,
"Ada sesiapa di sini?"
"Saya… Saya terkaup najis!"
Paip tak cukup.
"Awak perlukan baldi."
"Masukkan kaki."
Anda suka suara nenek urban saya…
Suara nenek urban?
Yakah?
"Remaja sekarang, cuma tahu TikTok!"
"Tak habis-habis TikTok! Kerja pun tak tahu."
"Jangan bersunat lagi." Tidak. Saya tak tahu jika…
Bukan saya nak kata,
tapi orang tepuk tangan apabila saya minum.
Saya tak tahu kenapa.
Lebih kuat daripada jenaka saya.
Minum air saja dah cukup.
Oh, Tuhan.
Saya dan teman wanita saya baru sambut ulang tahun setahun.
Ya.
Kelakar, sebab sebelum itu,
rasanya dah empat tahun saya solo.
Susah.
Susah. Siapa solo? Tepuk tangan.
Jangan risau.
Itu dia!
Ada orang angkat tangan. Dua.
Okey.
Ada sesiapa di sini solo? Tiada? Okey.
Kalau begitu, anda…
Seronoknya hidup anda.
Hidup solo paling menjengkelkan
apabila orang anggap diri kita perlu diperbetulkan.
Betul tak? "Kenapa awak solo?"
"Awak nampak okey."
"Awak okey."
Betul tak? Tak salah jadi solo.
Paling sakit hati, mereka padankan kita dengan seseorang.
Mereka fikir mereka tahu jodoh kita.
Sial, padan sana, padan sini. Berlagak.
"Sepupu saya solo."
"Kahwinilah sepupu awak."
Buktikan! Buktikannya!
"Buktikan yang dia sepadan. Baru saya akan setuju."
"Kamu berdua dulu. Pergi bercium."
"Tapi itu sepupu saya." "Banyak alasanlah."
"Cinta itu buta."
"Saya ingat awak kata sepupu awak okey? Jadi tunggu apa lagi?"
Tak begitu?
Saya tak suka dikenenkan.
Mereka tanya ciri-ciri jodoh idaman. "Apa cita rasa awak?"
"Gadis bermata bundar? Kulit cerah? Perang?"
Kemudian mereka akan kategorikan wanita dalam kumpulan.
Mereka kategorikan orang.
Mereka akan buat senarai dan beri kepada awak.
Aduhai! Pelik-pelik. Betul tak?
Saya tiada cita rasa yang estetik. Tiada apa-apa.
Saya lebih memandang tahap ekonomi.
Saya namakan cita rasa saya
"gadis bandar."
Wanita yang tinggal di bandar. Itu saja, okey.
Saya pandang San Lo dan ke atas. Okey?
Itu saja. Mereka yang terbaik!
Pernah bercinta dengan gadis bandar? Memang terbaik.
Jenis yang kita tanya, "Apa kerja awak?"
"Saya usahakan perniagaan keluarga."
Gadis bandar.
Betul tak? Mereka yang tiba-tiba tanya,
"Awak nak ikut bercuti di Prague?"
Terima kasih. Gadis bandar.
Visa awak pun akan diuruskan. Terbaik. Betul tak?
"Mari ke Kelab Polo. Saya boleh guna kad saya."
Gadis bandar! Terbaik!
Gurau! Macam sial, bukan?
Tak, saya… tarik balik kata-kata saya.
Tak, satu-satunya sebab saya suka gadis bandar
adalah untuk pastikan mereka ada bilik mandi. Saya suka seks mandi.
Itu saja.
Seks mandi terbaik. Ada sesiapa di sini suka…
Tiada siapa yang suka? Saya saja? Okey.
Baiklah.
Baiklah, seks mandi.
Saya nak seks mandi sebenar.
Bukan seks mandi dalam filem.
Mereka cuma bercumbu tapi tak tenggelam…
Air mengalir tapi tak tenggelam.
Mengarut, bukan?
Saya mahu seks mandi sambil menyelam bergilir-gilir.
Itu yang saya mahu.
Seorang sedang mandi, seorang lagi menggigil sejuk.
Sejuk menggigil. "Awak dah selesai bersyampu?"
"Rambut awak panjang!"
"Mungkin lama. Saya mandi sekejap saja."
"Boleh saya mandi dulu?"
Itu yang saya mahu.
Seks mandi dalam filem mengarut. Tolak dinding.
Pergi mampus.
Ia buat mereka sangap.
Sakitlah jika kita ditolak ke dinding!
Anda pernah ditolak ke dinding? Dinding keras.
Ia bukan seperti ditolak ke katil. Memang taklah.
Dinding itu berjubin. Ia keras.
Saya ditolak ke dinding sebelum ini. Kepala saya terhantuk kuat.
"Saya tak dengar apa-apa."
"Adakah ini konkusi?"
"Nampaknya ia konkusi."
"Jadi di sinilah konkusi bermula."
"Aku perlu ke hospital."
Seronok. Saya suka seks mandi. Saya suka bila kita saling membasuh.
Saya lap belakang awak. Awak lap belakang saya. Ya tak ya?
Begitu. Apabila kita tanya,
"Boleh awak cabut bulu punggung saya?"
"Saya tak dapat capai." Itulah cinta sejati!
Saya suka seks di bilik mandi.
Saya cuba seks gayung. Tak sama.
Tak cukup seksi. Tahu? Lebih kurang…
"Agak sejuk, awak tak kisah?"
"Dah lama di sini. Awak nak saya jerang air?"
Dan awak mencangkung.
Kenapa apabila mandi dengan gayung, ia tak menenangkan?
Air pancut, kita hanya berdiri. Dengan gayung, semuanya susah.
Kena cepat sebab air menitis laju.
Kena kejar. "Ia dah sampai!"
Saya dah cuba.
Tak, ia tak sama.
Masih seks mandi. Ia tak sama.
Semasa solo, terutamanya sekarang…
Sekarang dah lain. Ramai orang dah positif seks.
Saya juga positif seks.
Saya cuba berfikiran terbuka tentang keinginan dan ragam seks orang.
Betul tak?
Anda akan jumpa orang yang sekufu.
Kadangkala, kita tak jumpa yang ngam.
Semasa solo, saya bercinta dengan seseorang dan semuanya lancar.
Kami berbual di restoran,
perbualan kami okey, hubungan kami baik.
Cita rasa kami sama dalam muzik dan filem. Perkara begitu.
Kami berjalan di pusat beli-belah. Sedar-sedar, dah tiga jam.
Kami berbual rancak.
Selepas itu, saya hantar dia pulang.
Dia jemput saya ke kondonya.
Saya fikir, "Ya! Syabas!"
Kami sampai di kondonya. Kami bercumbu.
Begitu.
Macam haram.
Itu lakonan bercium komedi.
Cara yang betul nampak mengarut. Lihat.
Betul tak? Hodoh.
Jadi itulah lawaknya…
Tapi kami bercium, dan selepas itu, dia kata, "Saya nak segarkan diri."
Dia pergi ke bilik air.
Dia biarkan pintu terbuka.
Saya kata, "Oh, Tuhan. Dia mengajak sayakah?"
Tiba-tiba dia kata, "Masuklah."
Apabila saya masuk, tiada gayung, "Bagus."
Tak begitu?
Saya pastikannya dulu.
Kemudian saya nampak dia mandi. Pancuran hujan.
Ia dihidupkan, saya nampak tekanan air. Boleh terkopek jubin lantai.
Begitulah kuatnya. Begitulah tekanannya.
"Aku cuba letak telinga di depannya." Faham?
Rasa sedap, bukan?
Itu tekanan air mewah. Saya cukup gembira.
Kami berasmara di bilik mandi.
Kemudian dia melutut. "Oh, Tuhan, dia melutut."
Baru janji temu pertama dah sanggup.
Tiba-tiba, "Boleh awak kencing pada saya?"
Okey. Kami positif seks.
Jangan rasa jijik.
Ada orang yang berminat dan ia bukan perkara buruk.
Masalahnya,
kalau tak sekufu, jangan paksa.
Betul tak? Itu dia.
Masalahnya…
ia situasi yang rumit dan sensitif
sebab kami dah sangap.
Semuanya berjalan lancar.
Kami suka, jadi apabila dia tanya saya…
saya terpaksa tolak dia.
Kita kena berhati-hati dalam penolakan ini.
Biadab jika kita terus kata, "Saya tak nak!"
"Menjijikkan!" Betul tak?
Betul tak?
Kita patut berhati-hati.
Tapi otak saya jadi perlahan.
Ia dah tamat.
Suara dalam kepala saya bercakap. "Okey. Dia nak dikencing?" "Ya."
"Kita suka tak?" "Tidak."
"Tak suka." "Nak buat dan cakap apa?" "Kita perlu tolak baik-baik,
tapi kita perlu tolak sekarang sebab dah lama."
"Okey, awak perlu cakap sekarang. Cakaplah, Red."
"Saya tak perlu kencing dulu."
Kemudian dia kata, "Okey."
Masalahnya ketika itu…
saya dah nak terkucil.
Pundi saya dah macam kantung air yang nak pecah.
Jika anda cucuk saya, sesuatu akan keluar.
Sedikit akan keluar.
Betul tak? Macam kantung air.
Tapi saya lelaki budiman. Saya lelaki budiman. Jadi kami berasmara.
Kami kongkek. Kami kongkek tiga kali.
Ada perbualan di antaranya. Bukan sekadar seks berterusan.
Ada sesuatu di antaranya. Perbualan.
Saya tahu impian kerjayanya, kekecewaannya, kebencian terhadap bosnya.
Saya tahu bekas kekasihnya ada ular.
Saya tahu segalanya.
Selepas pusingan ketiga, kami borak lagi. Kami berbual panjang selepas seks.
Akhirnya, saya ucap selamat tinggal.
Saya kata, "Malam yang hebat. Terima kasih."
Kemudian dia tutup pintu.
Sebaik saja bunyi klik kunci,
saya berlari laju ke lif.
Saya tekan butang turun dengan cepat.
Saya fikir lif akan bergerak laju jika kita tekan kuat-kuat.
"Aku sangat harapkan kau."
"Aku sangat perlukan kau sekarang, lif."
Saya turun, masuk ke dalam kereta. Saya ke stesen minyak terdekat.
Saya kencing semahunya.
Air kencing boleh pecah rekod dunia jika Buku Rekod Dunia Guinness hadir.
"Wah, banyaknya."
Tekanannya kuat.
Masalahnya,
apabila saya tiba di sana,
saya terus masuk ke tandas dan apa yang terjadi adalah
ibu jari saya tersekat dalam pelvis.
Saya cedera sebab pakai tali pinggang.
Masaklah kalau pakai tali pinggang semasa nak kencing.
Selepas londeh seluar, konek saya… Anggap ini seluar saya.
Kemudian konek saya jadi begini…
Dah macam pili bomba.
Saya cuba menadahnya. Ia bergerak ke belakang.
Kita dah mula terkucil dari logo.
Steph Curry! Betul tak?
Sudah jarak jauh. Saya kencing banyak.
Saya dah kencing banyak.
Ia mengepam tandas.
Sebanyak dan sekuat itu.
Tandas dah dipam, saya belum selesai lagi.
Malah, saya isi lagi. Dah selesai, saya pam seperti biasa.
Kalau anda nak tahu butiran itu.
Itu dia. Itulah yang berlaku.
Jadi, saya fikir,
"Kenapa aku dalam situasi ini? Apa dah jadi?"
Saya renung semula.
Dia macam dah perangkap saya.
Semasa kami di restoran, ketika memesan,
dia kata, "Kami mahu tiga jag teh ais pic."
Tiga jag teh ais pic?
Kemudian saya minum semuanya. Kami berjalan, dia bawa botol.
Botol dua liter, "Nak minum?" "Ya, saya mahu."
"Baiknya awak."
Minuman terbesar di Taters semasa kami menonton filem.
"Saya tak habis minum."
"Oh, rutbir. Ya."
Saya patut tahu. Ia satu perangkap.
Saya betul-betul tak tahu.
Apabila dengar cerita ini, orang akan tanya saya,
"Kenapa awak perlu pergi ke stesen minyak?"
"Selepas kongkek, kencinglah di rumahnya."
Anda fikir ia semudah itu? Saya beritahu dia saya tak perlu kencing.
Tiba-tiba, "Saya nak kencing." Dia dah kenapa?
Jika saya kencing di situ, dia mungkin akan buat sesuatu.
Mungkin dia akan lari dan kata, "Pemintasan!"
Kemudian, tiba-tiba…
Maaf, saya tak tahu. Mereka minumkah?
Saya tak tahu apa mereka buat.
Tak kisahlah, okey?
Sebab itu saya tak kencing di situ. Susah.
Dah banyak kali saya jumpa… Saya tak boleh jelaskannya.
Saya tak hina keserakahan pelik,
tapi wujud jenis yang terlalu aneh.
Contohnya seperti semasa wabak.
Siapa solo semasa wabak? Alahai. Berat dugaannya.
Kita semua kongkek melalui perbualan.
Kita buat begini, "Saya londehkan seluar awak."
"Saya keluarkan konek saya yang berukuran…
sembilan inci."
Susah, bukan?
Serta istilahnya sangat hodoh. "Seks siber."
Seks siber.
Betul tak? Tak seksi.
Macam bercakap dengan wanita, tak begitu?
"Jadi, seks siber?"
Tak cukup mesra, bukan?
"Nak sambung ke bilik Zoom saya?
Saya pelanggan premium.
Kita tak terhad kepada 40 minit.
Masa tanpa had."
Betul tak? Pelik.
Saya tak faham. Jadi,
saya pernah berbual dengan seseorang. Dia hantar gambar bogel.
Gambar bogel.
Ada sesiapa hantar gambar bogel?
Betulkah? Okey.
Jadi, dia hantar gambar bogel.
Sudah tentu, "Seksinya awak" perkara seperti itu.
Kemudian dia kata,
"Boleh buat wayang pancut?"
Okey, ada dua…
Mereka tahu. Orang lain hanya berpura-pura.
Wayang pancut ialah pasangan kita akan hantar gambar bogel
dan mereka mahu kita…
melancap.
Kemudian kita pancut pada gambarnya.
Kemudian ambil gambarnya yang ada pancutan kita,
kemudian hantar kepadanya untuk dia rasa sangap.
Saya tak tahu kenapa, tapi memang begitulah.
Anda tahu?
Saya tak rasa itu pelik.
Cuma jenis keserakahan ini sangat mencabar dari segi logistik.
Kita nak orang yang kita hantarkan gambar bogel itu
ada pencetak.
Betul tak? Mencabar dari segi logistik.
Pukul 3:00 pagi, "Saya nak awak pancut pada gambar ini."
Betul tak?
Saya tak ada pencetak.
"Saya tiada pencetak." Kita tak boleh cetak di tempat lain.
Jika kita ada pencetak di rumah, biasanya ia kegunaan keluarga.
Kita perlu ketuk pintu.
"Ayah.
Ayah masih berjaga?
Saya perlu guna pencetak. Saya hantar ke e-mel ayah.
Cetak saiz A3. A4. Ya."
Pencetak besar untuk A3.
Habis kalau tiada pencetak? Nak pergi di kedai?
Cetak di situ? Hantar awal pun tak boleh buat apa.
Kita pergi ke kedai cetak pakai baju berhud.
"Tolong cetak ini."
"Apa itu, encik?" Gambar. Ya, gambar."
"Saiz apa, encik? Saiz dompet?
A3, encik?
Saiz apa, encik? Ini gambar bogel!
Nak ia pusam? Berkilat?
Apa ini, encik? Gambar bogel? Ini untuk wayang pancut?"
Wayang pancut.
"Nak ia dilaminasi?
Jika ia dilaminasi dan encik pancut padanya,
dan encik tak suka rupa pancutan encik,
encik lap saja.
Buat sekali lagi. Betul tak? Encik tak perlu kembali ke sini.
Encik mahu fail selak lutsinar?
Fail selak lutsinar, encik, jika encik ada ramai pasangan.
Gambar bogel berbeza.
Encik pancut sekali saja dan tukar gambar.
Atur kedudukannya
mengikut kehendak encik, begitu?
Mungkin ketika itu encik pancut banyak. Encik tak nak membazir.
Ia mungkin takkan berlaku lagi. Jadi tukar gambar saja, bukan?
Kemudian, hantar kepada ramai orang! Fail selak lutsinar."
Ia sangat mencabar dari segi logistik.
Jadi saya beritahu rakan sembang saya, "Maaf, tiada pencetak."
Dia kata, "Oh, tidak, kebanyakan lelaki buat dengan telefon mereka."
Dengan telefon mereka?
Telefon bimbit saya untuk hal kerja.
Andai hantar e-mel atas katil esok
ia jatuh atas muka saya?
"Aku pancut atasnya semalam."
Tak begitu?
Lagipun, macam mana kalau telefon saya rosak?
Nak cakap apa pada jurubaiki?
"Encik, apa yang berlaku?"
"Ia cuma rosak."
"Apa ini? Wayang pancut?
Encik patut letak kaca bajaan di atasnya.
Kaca bajaan melindungi skrin.
Saya akan tunjukkannya. Ini ada kaca bajaan.
Saya pancut atasnya empat kali semalam.
Tiada masalah."
Ya tak ya?
Sejujurnya, beginilah.
Jika pancut atas telefon, tak apa.
Kita setuju untuk buat. Bagaimana nak ambil gambar?
Kena kejutkan ayah kita lagi. "Ayah…
Dah bangun? Pinjam telefon.
Saya nak ambil gambar. Ayah padam nanti.
AirDrop kepada saya."
Betul tak?
Tapi sebenarnya,
saya ada cerita.
Kali pertama ia berlaku, saya sangat teruja.
Kemudian saya sedar, semasa pancut pada telefon bimbit,
bagaimana nak ambil gambarnya?
Saya kata, "Sial!
Apa aku nak buat?"
Kelakar sebab saya nampak pantulan saya dalam cermin bilik tidur.
Saya nampak bayangan saya semasa saya angkat komputer riba.
Ia ada di Koleksi Foto.
Kemudian saya pusingkan kamera web kepada…
Saya harap ia tak benar, tapi ia benar-benar berlaku.
Dia gembira. "Wah, nampak elok."
Mestilah, sebab ada kaca bajaan.
Wah.
Lucah sungguh.
Orang Filipina suka perkara lucah.
Malah pelawak komediri sebelum ini,
itulah bahan jenaka mereka, perkara-perkara lucah.
Sebab kita rakyat dalam negara yang tertindas.
Kita negara Katolik. Sangat tertindas.
Saya selalu bercerita tentang pengalaman sebenar Filipina
dalam set saya.
Saya rasa saya wakil yang baik.
Saya mewakili situasi sebenarnya atau saya bercakap tentangnya.
Jika anda pernah menontonnya, saya bercakap tentang…
kadangkala jenaka agama,
kehidupan orang solo di Filipina,
kehidupan orang gemuk di Filipina.
Saya rasa bagus
ada pelawak Fil-Am yang mewakili kita,
tapi mereka tak mewakili budaya sebenar kita di Filipina.
Anda tahu, bukan? Sebab itu saya berjuang untuknya.
Bukan saya saja.
Landskap komediri di Filipina sememangnya sedang meningkat naik.
Terima kasih Comedy Manila jika kamu menonton.
Ya, ada ramai pelawak komediri Filipina
yang berkongsi budaya mereka dari sudut pandangan mereka
dan kehidupan mereka.
Jadi apabila anda menonton,
anda boleh faham jenaka mereka sebab anda dan mereka sebudaya.
Macam orang gemuk dan kacak yang faham jenaka saya. Tak begitu?
Sebab itu ia juga sebahagian daripada set saya.
Orang tanya, "Bukankah biadab jika awak buat jenaka agama?"
Dah itu budaya kita.
Jadi, saya bercakap tentang kehidupan sebagai budak Katolik.
Sekolah Katolik, pendidikan Katolik.
Sejujurnya, saya tiada masalah dengan gereja Katolik.
Saya kagum dengan gereja Katolik.
Hebatnya. Betul tak?
Sebab nampaknya sehingga sekarang, saya masih ingat semua lagu gereja.
Lagu gereja sangat sedap.
Walaupun saya tak lagi ke misa, saya sangat sayangkan mereka.
Sampai ke tahap nenek saya buatkan saya tinggalkan gereja.
Dia tak bawa saya ke gereja lagi sebab dia kata saya khusyuk beribadah.
Saya terbawa-bawa.
Saya terlalu khusyuk beribadah.
Sebab lagunya indah.
Puji-pujian kepada Tuhan seluruh alam
Angkatlah hati yang penuh bersyukur
Oh, ya
Petik gitar mengikut muzik Dengan organ dan trompet, bergembiralah
"Ada trompet?" Ya tak ya?
Kemudian nenek saya…
"Turun dari situ.
Kenapa berdiri di tempat duduk?"
Saya buat begini di gereja. Ia dilarang!
Dilarang terlebih khusyuk.
Ibadah dia patut dihindari.
Saya ekspresif dan hal itu dilarang.
Lagu gereja kami sedap.
Kami tak boleh menghayatinya.
Kenapa tidak?
"Segala Puji bagi Tuhan Seluruh Alam"
ialah "Bohemian Rhapsody " Filipina.
Tapi kita tak boleh melebih-lebih. Kita tak boleh terbawa-bawa.
Salah satu ritual kegemaran saya sebagai penganut Katolik ialah Visita Iglesia.
Ya.
Rombongan.
Dengan keluarga kita.
Kita dapat rasa pelbagai jenis ais kacang dari pelbagai tempat di Filipina.
"Inilah ais kacang Bulacan."
"Inilah ais kacang Laguna."
Perkara-perkara begitu. Buat kita gembira.
Saya suka baca misalette.
Betul tak? Stesen Salib.
Itu kegemaran saya.
Kemudian mak saya haramkannya
sebab saya buat "suara"
pada watak-wataknya.
Tapi salahkah?
Salahkah?
Patutkah Pontius Pilate dan Mary Magdalene ada suara yang sama?
Betulkah itu?
Hanya satu suara membosankan sepanjang masa?
Tak bolehkah kita…
Saya salah sebab beri motivasi?
Betul tak? Saya beri cerita latar
kepada suara watak saya?
Saya pelakon.
Saya penghibur. Saya artis.
Saya tak boleh guna anugerah Tuhan pada tempatnya?
Bukankah itu pelik?
Kenapa mereka melarang saya?
Sebab itulah dalam Visita Iglesia lalu,
saya beritahu ibu saya, "Mak, satu stesen saja.
Satu stesen saja. Tolonglah. Satu stesen saja.
Oh Tuhan, satu saja."
Dia kata, "Baiklah.
Tapi kalau kamu guna suara-suara itu,
mak kerat kemaluan awak."
Ya, begitulah mak saya. Dia pesan itu kepada saya di gereja.
Gila sungguh. Tak begitu?
Jadi dia beri saya misalette itu. Stesen 11.
Stesen yang bagus. Padu.
Jesus disalib di antara dua pencuri.
Tiga watak.
Saya kata, "Kira bolehlah."
Saya fikir, "Adakah aku cuma baca
atau buat apa yang aku ditakdirkan di dunia ini?" Betul tak?
Jadi, saya nampak tiga watak.
Akhirnya, apabila tiba giliran saya,
saya nampak, "Jesus disalib di antara dua pencuri
dan salah seorang pencuri kata…"
"Bukankah kau Jesus Christ?
Apa kata kau guna kuasa kau
dan bawa kami turun dari sini?"
"Diam!
Diam!"
Ketika ini, mak saya dah bersama keluarga lain.
Dia kembali ke Stesen 3.
"Budak bertuah ini. Tak guna."
Dia ulang stesen.
Ya.
"Diam!
Dia
Dia tak bersalah. Kami pencuri sebenar.
Dia tak bersalah.
Jesus!
Ingat nama aku apabila kau tiba di syurga.
Ya, mabuhay. Aku…
Aku takkan lupakan kau." Apa pun, terima kasih banyak!
Berusahalah mencapai impian anda!
Terjemahan sari kata oleh Embun