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Senhoras e senhores, Red Ollero!
Ena! Muito obrigado.
Há alguns anos, era difícil eu conseguir encher a sala.
E agora, este fim de semana, temos três lotações esgotadas.
Fantástico! Obrigado.
Uau!
Estou naquela fase constrangedora da minha carreira.
Parece que estou a subir, mas não.
Não é ser quase famoso.
Gostava de lhe chamar ser "vagamente famoso".
Percebem? Vagamente.
Vagamente famoso. Tipo: "Ele é famoso, mas…"
É o tipo de fama que tens de explicar aos teus amigos.
Quando és vagamente famoso,
acontecem muitas coisas às quais é difícil reagir.
Por exemplo, vais ao centro comercial
e vês alguém assim…
Ben&Ben!
É verdade. Ben&Ben.
Confundem-me muitas vezes com um membro dos Ben&Ben
porque, durante muito tempo, ele era o "gordo famoso".
O gordo dos Ben&Ben.
Não sabem porquê, pois não? Não conhecem a regra?
A sério? Está bem. Eu explico-vos.
No mundo do entretenimento das Filipinas, há uma regra implícita que diz
que só um gordo de cada vez pode ser famoso.
Não há duas celebridades gordas. Nunca aconteceu na História.
Apenas uma pessoa gorda é destinada ao topo.
E, recentemente,
o gordo dos Ben&Ben perdeu peso, certo?
Ele perdeu peso. Já não tem as qualificações certas.
Sim, perdeu as qualificações.
Já o expulsámos do grupo de chat.
Temos um grupo de chat, o "Celebridades Gordas".
Expulsámo-lo logo. "Caraças! O teu IMC está normal."
"Qual é a tua pressão arterial? Porque é que está normal?"
Então expulsámo-lo.
E agora, há um vazio.
Há um vácuo de poder neste momento.
Há uma luta pelo poder entre mim e o Ninong Ry.
Certo?
E, sinceramente, não sei quanto a vocês,
mas acho que a próxima autêntica celebridade gorda
devia ser eu.
Certo? Não acham que…
Não! Esse aplauso pareceu forçado!
Pareceu forçado!
Eu vou convencer-vos.
Não quero aplausos forçados. Porque eu…
Todas as celebridades gordas anteriores
tinham um estatuto de celebridade adjacente à gordura.
Percebem? Adjacente à gordura.
Eles só são famosos porque são gordos.
Como o Monty. Como se chama a banda dele?
"Qual é a tua banda, Monty?" "Os Mayonnaise!"
O Jun Sabayton é famoso porque anda despido,
aparece sempre de tronco nu.
Todos podem ver como é gordo.
Isso sou eu à quarta-feira!
Faço isso todos os dias! Para nós, gordos, isso é um dia normal.
"Vamos cozinhar um pata crocante."
"Vamos cozinhar um guisado crocante de porco."
"Um belo kare-kare crocante." Certo?
Eu faço isso todos os dias!
"Vou comer." Ena! Está bem.
Eles não contribuem com nada de novo.
Só abordam coisas adjacentes à gordura.
É sempre…
"Estou cheio!"
É sempre assim.
Já eu… Reparem nele.
Reparem no meu grande estilo, porra!
Estou a provar que podemos usar cores mesmo que sejamos gordos.
Com cores. Quem fez isso?
Antes de mim, os gordos só usavam preto.
Agora eu vejo, nos espetáculos,
pessoas gordas a usar roupa colorida.
Parece que estamos mais confiantes.
No último espetáculo, vi uma pessoa gorda a usar roxo!
Uma pessoa gorda de roxo!
Sabem como é difícil ser gordo
e vestir roupa roxa?
Vestes roxo e, assim que sais de casa: "É o Grimace!"
Certo? É assim. Mas agora ele sente-se confiante.
Porque eu ultrapasso barreiras.
Vejam só este casaco de quimono
feito à medida pela Wear Amu, que estou a usar.
Podem ver a parte de trás com bordados…
… personalizados.
Não é? Estou a usar Jordans, percebem?
No fundo, é isso.
Estou a mostrar a toda a gente que a gordura tem valor.
Não é só por…
Percebem?
Em todos os espetáculos, eu mostro a toda gente
que os gordos têm valor na História e na sociedade.
Os gordos contribuíram muito. Vocês é que não sabem.
Não sabiam disso, pois não? Muitas pessoas magras aqui…
Têm uma visão parcial da História. Pensam que os magros mandam nisto? Não.
Nós inventámos muitas coisas que vocês tomam como garantidas.
Os gordos inventam imenso. Não fui pesquisar, mas ocorreu-me.
Hoje em dia, não é preciso pesquisar, pois não?
Mas ouçam. É plausível, está bem?
Eu acho que o inventor das escadas rolantes era gordo.
Acham que as escadas rolantes foram inventadas por alguém magro?
Que as escadas automáticas foram inventadas por alguém magro?
Vocês não têm problemas com escadas! Não é?
São a dor e o sofrimento que geram inovação, pá.
Portanto, acredito que, nalgum momento da História,
um engenheiro gordo subia as escadas até ao quinto andar.
Isso é o limite para quem é obeso. Sabiam?
O quarto andar é o nosso máximo.
Quando chegamos ao 5.º andar, pensamos: "Merda, vou morrer!"
Pois é, assim.
Então, ele ia a subir as escadas até ao 5.º andar.
"Isto é mesmo cansativo!
Um dia, farei umas escadas que subam sozinhas."
E as escadas rolantes foram inventadas.
Por isso, vamos agradecer ao Paul Thomas Escadas Rolantes.
O inventor das… É verdade, vejam no TikTok.
Todos os factos estão lá.
Não é? A sério. Podem ir verificar.
Que mais inventaram os gordos? Não sabem?
Magros do caraças! Só aceitam propaganda para magricelas.
Certo?
Que mais inventaram os gordos? O bidé!
Vocês usam bidés. Dá para perceber.
Têm cara de quem usa bidés.
Sabiam que o bidé foi inventado por um gordo?
Acham que foi um magricela? Vocês conseguem chegar ao rabo.
Chegam a todo o lado, não é? "Sou magro! Consigo chegar a todo o lado!"
Certo? Que vida fantástica…
… a vossa, magricelas.
Acham que foram vocês que o inventaram? Não, foi um gordo!
Alguém se sentou… Devia ser um inventor, certo?
Não consegue lavar o rabo.
"Já não chego ao meu rabo porque como muito!
Talvez eu possa inventar uma mangueira ou um spray,
para borrifar o meu rabo."
"E limpar a merda. Estou farto de merda!"
E então, o bidé foi inventado!
Uma salva de palmas para o John Bidé.
É verdade. Está no TikTok, garanto.
John Bidé, o inventor do bidé. É verdade.
Há muitas mais coisas, pá. Muitas. A cadeira de rodas.
A cadeira de rodas! Foi inventada por um gordo.
Porém, reconheço que a primeira vez que ele imaginou a cadeira de rodas,
ele quis fazê-la só para não ter de ficar de pé.
Ele ficou feliz.
"Não preciso de me levantar para ir buscar algo!
Posso estar sempre sentado e deslocar-me."
Depois, as pessoas viram-na.
"Que fixe! Isso é bom para incapacitados e feridos."
E ele disse…
"Concordo!
É para isso que serve."
E ele ajudou imensa gente.
Uma salva de palmas para o Wesley Cadeira de Rodas.
Alguns já estão a pesquisar no Google. "Isto é verdade?"
Talvez pensem que são todos estrangeiros,
que só falo de inventores estrangeiros.
Também há filipinos gordos
que alcançaram sucesso e inventaram coisas fantásticas.
Sabiam que foi uma filipina gorda que inventou o Silvanas?
Sabem o que é o Silvanas? Há aqui magros que não fazem ideia.
Vejo tristeza nas vossas caras.
Por ainda não conhecerem o Silvanas. Que tipo de gente são vocês?
O Silvanas. Não sabem o que é?
Basicamente, é a versão portátil do bolo Sans Rival.
É um Sans Rival que podes comer em qualquer lado, pá.
Não há problema nenhum com o Sans Rival. É uma sobremesa fantástica.
Não tem qualquer problema. É muito bonito.
Muito delicioso. Sem problemas.
Mas porque é que o Silvanas teve de ser inventado? Certo?
Aconteceu em Dumaguete.
Em Dumaguete. É verdade.
Foi lá que inventaram o Sans Rival!
Que idiotas! Não sabiam?
Não sabiam disto?
É verdade! Foi lá que inventaram o Sans Rival. Certo?
Então, uma rapariga, a Bernadette Silvanas…
Veem? Desta vez, uma rapariga. Para ser inclusivo.
Então, a Bernadette… É mesmo um nome de pessoa gorda.
É um nome de peso!
Certo? Por exemplo, se fores um homem e o teu nome for Pao Pao…
… estás destinado a ser uma baleia.
"Pao Pao, és ótimo no atletismo!" Ninguém diz isso.
Jamais isso foi pronunciado na História.
É sempre: "Pao Pao, há siomai à discrição!"
Esse tipo de coisas.
"Onde?" Não…
O Pao Pao é assim.
Repararam que as minhas personagens gordas são todas parecidas?
Desculpem, não sou bom ator.
Então, a Bernadette Silvanas estava a comer Sans Rival,
já ia na sua quarta fatia.
De repente, ligam do escritório: "Reunião urgente!
Despacha-te porque andas devagar."
Foi mesmo assim. Isto é História,
portanto, temos de ser sempre precisos, está bem?
Então, ela disse: "Mas eu…
"Mas eu ainda não terminei a minha quarta fatia de Sans Rival.
Como hei de comer… Espera aí!"
Ela embrulhou-o em folha de alumínio, pô-lo num disco, e pronto!
O Silvanas foi inventado.
Uma salva de palmas para a Bernadette Silvanas, de Dumaguete.
Sim.
Uma salva de palmas para todos: Paul Thomas Escadas Rolantes,
John Bidé,
Wesley Cadeira de Rodas
e Bernadette Silvanas. Uma salva de palmas para eles.
Alguém acreditou? Ao menos num?
Ótimo! Não quero uma assistência que ouve notícias falsas.
Mas é verdade.
Não é por eu ser gordo,
mas se viram os meus espetáculos anteriores,
sabem que tenho sempre um segmento
ou uma piada sobre a Jollibee.
Não sei se já sabiam disso.
Não é por ser gordo,
nem por esperar que a Jollibee me dê dinheiro.
Mas, se isso for possível, também não me importo.
Não me importo, está bem?
Eu acho que a Jollibee é a cadeia de comida rápida
que mais apoia os gordos nas Filipinas.
É verdade!
Porque foram os únicos que inventaram
uma caixa individual com quatro pedaços de frango Jollibee!
Quatro pedaços. Que número perfeito!
Absolutamente perfeito. Foi feito para um público-alvo.
Uma caixa individual com quatro pedaços de frango!
Antigamente, havia problemas com a contagem.
Dois pedaços. Não é suficiente.
Então, seis pedaços, mas terias de estar com um amigo.
O que também é confrangedor, porque ele só vai comer dois.
Percebem?
Devias partilhar, mas tens quatro pedaços.
Vão ambos sentir-se confrangidos.
"Queres mais? Podes comê-los."
"Está bem. A sério que posso comê-los? Estás satisfeito, certo?"
Há esse momento, certo?
Perguntam-me: "Porque ficaste tão feliz com a caixa de quatro pedaços?
Porque não pedir duas caixas de dois?" Perguntou-me alguém magro.
As pessoas magras não entendem. Vocês são parvos.
Vocês não sabem?
Não sabem que quando pedes duas caixas de dois pedaços,
isso são duas refeições?
São duas refeições! É um golpe na nossa autoestima, pá.
Causa danos psicológicos.
No balcão: "Qual é o seu pedido, senhor?"
"Duas caixas com dois pedaços de frango."
Depois, dão-vos duas caixas, dois conjuntos de talheres.
Olhas para aquilo. "Isto é para duas pessoas!"
Vais para a tua mesa.
As pessoas pensam: "Ele está acompanhado." Não.
"Estou sozinho. Não me julguem!"
Depois de acabares a primeira caixa, como há duas…
Há frango fresco na segunda caixa, certo?
Então, pensas: "Devo comer aquilo?"
E vais ceder porque ainda não estás satisfeito.
"Bem, vou comer esta outra caixa de dois pedaços."
Então pegas no conjunto de talheres novos.
É como um novo começo, percebem?
Enquanto comes: "Sou tão gordo…
Sou tão gordo!"
Mas agora, temos a caixa individual com quatro pedaços de frango da Jollibee.
Há alguém no departamento de Pesquisa e Desenvolvimento da Jollibee
que fez a sua pesquisa.
"Senhor, muitos gordos pedem duas caixas de dois pedaços!
Acho que podemos aproveitar esse mercado.
Vamos fazer uma caixa individual com quatro pedaços de frango Jollibee!"
E, é claro, muitas pessoas gordas celebraram.
É a quantidade certa! Percebem?
Quando entro na Jollibee, sinto-me logo animado.
"Bela manhã!" "Uma bela manhã, sem dúvida!"
É verdade.
"O seu pedido, senhor?"
"Quero uma caixa individual com quatro pedaços de frango Jollibee!"
Certo? É a situação ideal.
Eles servem-vos tudo numa caixa.
É só um conjunto de talheres.
É para uma só pessoa!
Certo? É mesmo fascinante.
Espero que isto chegue aos ouvidos da Jollibee.
Por favor, Jollibee.
Por favor, Jollibee! Está bem?
Estás perto de conseguir um produto mesmo perfeito, está bem?
Mas ainda há um problema.
Quando pedes uma caixa com quatro pedaços,
o que tens de pedir também?
- Uma dose extra… - De arroz.
Uma dose extra de arroz, pá! Certo?
A expressão "dose extra de arroz"…
… é muito problemática, pá.
Implica que, quando pedimos uma dose extra de arroz…
Implica que há excesso de arroz.
Que supostamente já tinhas arroz suficiente,
mas precisas de uma dose extra.
Mas está errado. O arroz não é suficiente.
Mesmo para a caixa com dois pedaços de frango.
Certo? É estúpido.
Não é?
Devíamos mudar a expressão "dose extra de arroz"
para "dose adequada de arroz".
Vou designá-la agora de "dose adequada de arroz".
Porque, se pedirmos a dose extra de arroz, pensamos: "Comi demais!"
E às vezes, pedimos outra dose extra de arroz,
uma terceira dose de arroz.
Começo logo a pensar: "Credo! Comi muito."
Mas, se for uma "dose adequada" e o funcionário nos tranquilizar…
Talvez possam incluir isto na vossa formação.
Certo? Talvez o funcionário possa dizer:
"Uma dose adequada de arroz, senhor? Não se preocupe. É quanto baste."
Certo? E se pedirmos outra dose:
"Está tudo bem, senhor. Somos todos bonitos por direito próprio."
Certo? Pedimos ainda mais outra: "Não se preocupe. É tempo de férias."
Não é? E é fácil de fazer.
Jollibee, eu tenho uma apresentação completa.
Não têm de comprar um novo invólucro para isto.
Podem usar o do Champ.
Põem quatro colheres de arroz lá para dentro.
E pronto! Jollibee, não tens de quê.
Não tens de me pagar por isso.
É algo só para gordos e é um prazer ajudar.
Sim, obrigado.
Importam-se que eu beba água?
Ou vão pensar: "O bilhete foi tão caro, e ele só vai beber à nossa frente?"
Meu Deus!
Minha senhora, está bem? Só bebi água.
Ela está aflita aqui.
Não sei se sabem, mas é difícil ser um artista local.
E agora, com o mundo globalizado,
também competimos com artistas estrangeiros.
Os artistas estrangeiros, quando cá vêm,
assim que sobem ao palco, dizem: "Mabuhay!" e…
"Sim!"
"Mahal ko kayo!" "Sim!"
"Que fixe! Um estrangeiro que fala tagalo. Toma lá o meu dinheiro!"
Eu falo tagalo há muito tempo!
Se eu disser: "Mabuhay"…
Vocês ficariam… A sério?
A sério?
Não me enganem. Os meus bilhetes são baratos.
Se eu aumentar para dez mil pesos, pensam: "Ele é estrangeiro?"
É sempre assim. Certo?
Mas é uma treta.
Ficamos tão contentes quando dizem "mabuhay".
Será que é por estarmos a gozar com eles?
"Mabuhay" nem sequer é real. Não é uma saudação nossa, certo?
Quando um estrangeiro diz "mabuhay" em palco,
deve ter perguntado aos produtores filipinos:
"Qual é a saudação comum nas Filipinas?"
"É 'mabuhay'."
Então, ele sobe ao palco: "Mabuhay!"
Mas isso nem sequer é real.
Alguém aqui cumprimenta dizendo "mabuhay"?
Se houver aqui uma pessoa
que tenha cumprimentado com "mabuhay" em qualquer altura da vida,
eu vou-me embora e deixo a profissão. Há alguém? Ninguém!
Ninguém! Quem diz isso? "Mabuhay, mano!"
"Mabuhay, mano. É isso, pá."
"De onde és? Poblacion?" "Fixe, mano."
"Já vais embora? Mabuhay, mano!"
"Mabuhay, mano. Mabuhay."
Isso nunca aconteceu, e porém, estamos a enganá-los a todos.
Porquê? Temos vergonha de falar segundo os nossos verdadeiros costumes?
Será que temos vergonha?
"Como se cumprimentam?" "É assim…"
"Ouve lá!" Não é?
"Kumusta?"
"Como estás? Tudo bem?" Não é?
Acho que temos de lhes ensinar melhores costumes filipinos.
Eu gosto de um costume filipino em particular.
Quando nos perguntam se queremos comer.
Parece uma saudação, quando aparecemos à hora da refeição.
"Olá! Come connosco!" Não é?
A sorte é que isso é uma parte importante de uma encenação.
Certo?
É a única saudação que tem uma resposta habitual.
Quando nos dizem: "Come!" "Não. Ainda estou cheio."
É suposto não aceitares o convite!
Eu só descobri isso aos 26 anos, já agora.
Eu pensava que tinha a opção de aceitar.
Constantemente!
"Come connosco!" "A sério? O que vamos comer?"
"É só um cachorro. Vamos dividir por três, então."
Os filipinos são fantásticos! Mesmo que haja pouca comida: "Come!"
Mesmo que só restem ossos chupados.
"Come!" "Não, obrigado.
Não quero comer a cenoura do teu caril de frango.
Só resta uma. Mete dó."
É o que se come quando sobrou arroz.
"Pronto, vou comer uma cenoura." Não é?
É assim. Tem uma resposta pressuposta.
É algo lindo, não é? "Come!" "Não, estou cheio."
"Mas eu já terminei."
Muitas desculpas, não é?
Nós dizemos: "Come lá!", para ele não se sentir confrangido.
"És bem-vindo em minha casa. Podes comer aqui."
Depois, a pessoa responde: "Não, obrigado. Não te incomodes."
Se ele insistir, haverá uma disputa.
"Não. Come lá! Ainda há mais. Vou buscar mais."
"Obrigado, já comi." Ele arranja desculpas:
"Comi a caminho daqui."
"Como assim, comeste a caminho daqui?"
"Vieste para cá de mota!
Comeste a caminho?"
O que é isso?
Certo?
Céus…
É isso que devemos ensinar aos estrangeiros.
Antes de darem um concerto: "Vamos comer!"
"Estamos cheios!"
Há outro costume filipino que adoro: "Ingat." Certo?
Quando te despedes dos amigos: "Ingat!"
De certeza que dizes "Ingat".
Nós enfatizamo-lo, não é? "Ingat. Ingat ka!"
"Mag-ingat ka." Esse é automático.
Às vezes, quando levamos alguém a casa e o deixamos à porta,
quando ele sai do carro: "Ingat!"
"Já estás em casa!" "Pois é, moro aqui."
"A sério?"
"Tem graça! Estamos à minha porta e disseste 'Ingat'…"
Depois, acontece isto.
Pensei que esse seria o momento em que curtiriam um com o outro.
Desculpem. Isso não estava incluído na piada.
"Ingat." Certo?
Porque o enfatizamos? "Ingat."
Porque sabemos que vivemos nas Filipinas.
Sabemos que, aconteça o que acontecer,
pode mesmo acontecer-nos alguma coisa.
Aonde quer que formos, mesmo a pé até ao estacionamento,
pode acontecer-nos algo. Portanto, "ingat!"
Há quem diga que significa "fica bem" em inglês.
Não, não significa "fica bem"! É algo mais intenso, certo?
"Ingat. Tem muito cuidado, porra!"
"Estás nas Filipinas. O perigo está à espreita."
É isso que significa.
Sabemos isso quando saímos de um sítio qualquer,
a caminho do carro ou assim.
Não temos passeios.
Ou, se há um passeio, aparece-te um poste à frente.
Tens de fazer assim.
Tens de andar de lado e ficas com o poste colado à cara.
Depois, roças em algo húmido.
"Merda, isto é mijo!"
Todos sabemos disso. Todos já passámos por isso.
Vamos a andar e há um buraco na rua.
Metes o pé lá dentro e ficas enterrado até ao joelho.
De repente, tens leptospirose. Não é?
Há muitas possibilidades. Vais a andar e vês um mendigo sujo.
E de repente, ele começa a falar contigo, do tipo…
E não podes…
Não podes lutar com um mendigo sujo, pá.
Se o esbofetearmos, há danos por envenenamento.
Não, não podes.
"Credo! Porque sou eu que me magoo ao longo do tempo?"
Pois, não podes fazer isso.
Há muita coisa que te pode acontecer.
Podes ser assaltado.
Podes ser atropelado por um triciclo.
Podes pisar merda.
Pisar merda é a mais irritante de todas.
É a mais chata. É automático: tens de ir para casa.
Tens de ir logo para casa.
Mesmo que tenhas acabado de sair… "Pronto!"
É melhor se tiveres a opção de ir para casa.
E se estiveres a caminho do trabalho? Vais todo bem vestido.
Puseste perfume. Sapatos novos.
Queres impressionar a paixoneta do escritório.
Até foste de táxi para te manteres fresco.
De repente, há merda.
E tu pisas a merda. Certo?
Não podes ir para casa por causa do trabalho!
E agora? Vais bater às portas.
Dizes: "Está alguém em casa?"
Levantas o pé com o calcanhar.
Estão a ver? Levantas com o calcanhar.
"Está alguém em casa?"
"Eu pisei merda!"
Certo? Então, aparece uma senhora. "O que lhe aconteceu?
O que lhe aconteceu?"
"Pisei um cagalhão." Então, ela dá-te uma mangueira.
E a pressão da água é muito fraca.
É como se estivesses a despejar um copo de água sobre os sapatos.
A senhora fala contigo:
"Onde é que pisou isso? Estou sempre a dizer-lhes!
Eles deviam apanhar isso, mas os cães não têm dono!"
"É de um cão sem dono. Quem vai apanhar isso?"
Enquanto ela fala,
pões o polegar na mangueira…
… para aumentar a pressão.
Não podes dizer: "Não tem outra mangueira com mais pressão?
Tem algum jato de pressão?
A merda endureceu.
Secou enquanto eu vinha para aqui.
Devido à exposição ao vento.
Encrustou-se nas ranhuras da sola."
De repente, ela pergunta: "Onde trabalha?"
"Ali." "Eles rejeitaram a minha neta."
Agora o problema dela também é teu.
Acabaste de pisar merda!
Que chatice! Não é?
Mas eu pensava que pisar merda era o pior que te podia acontecer,
até me acontecer o seguinte.
Eu "escavei" merda.
Alguns de vocês perceberam e outros ficaram: "O quê?"
Eu explico, está bem?
Escavar merda. Escavar.
E-S-C-A-V-A-R. Escavar, está bem?
Como acontece isso? Normalmente, quando pisamos merda…
Suponhamos que o microfone é a merda, está bem?
Cheira mal.
Isto é o teu pé.
Passo, passo, passo…
"Que chatice! Pisei merda."
Foi isso que aconteceu neste caso.
Agora, e se escavasses merda?
Funciona assim. Isto é o teu pé.
Passo, passo, passo…
E para mesmo aqui.
Para mesmo aqui. É o máximo dos azares, malta.
Aqui está a merda, aqui está o teu sapato.
O teu pé está aqui.
Nesse momento, os planetas alinharam-se ao máximo…
… para que acontecesse. Mercúrio está em retrocesso.
Lembrem-se, eu sou do Sul. Ando sempre de chinelos.
Quando isto me aconteceu, eu estava de chinelos.
Passeava pelo bairro residencial, a nossa aldeia.
De repente, parei mesmo aqui. Eu estava a andar.
E o que aconteceu a seguir?
Um movimento ascendente.
A escavar… a merda.
Digo-vos, foi uma sensação estranha, pá.
Nem sequer imaginas o que te aconteceu.
Vais a andar na boa, e de repente:
"Estes chinelos são confortáveis."
E depois: "Porque é que de repente parecem mais confortáveis?"
Mais tarde: "Mas que cheiro é este?
O que aconteceu?"
Quando reparas, já tens uma cena castanho-amarelada entre os dedos.
Não acreditas naquilo.
"Porque tenho merda nos chinelos?" Como é que isto aconteceu?"
Então viras-te. Claro, vais investigar o que pisaste.
Quando vês a merda, ela está escavada.
A merda ficou assim.
Está escavada, pá.
Não podes fazer nada.
Portanto, tu escavaste merda!
Quando olhamos para ela, parece uma ganache amarela.
E enquanto procuras uma mangueira por ali, batendo às portas:
"Está aqui alguém?"
"Eu só… Eu pisei merda!"
A mangueira não será suficiente.
"Você precisa de um balde.
Ponha o pé lá dentro."
Gostam da minha avó urbana…
… da minha voz de avó urbana?
"Valha-nos Deus! "Os jovens agora estão sempre no TikTok!"
"Só TikTok! Não sabem trabalhar."
"Já não são circuncidados." Não. Eu não sei se…
Eu não o tenho dito,
mas a reação das pessoas quando bebo é aplaudir.
Não sei porquê.
Aplaudem mais do que nas outras piadas.
Vou beber água durante a atuação toda.
Céus…
A minha namorada e eu fizemos um ano de namoro.
Sim. Pois. É verdade.
É curioso porque, antes disso, fui solteiro durante quatro anos.
Era difícil, pá.
Quem é solteiro aqui? Batam palmas.
Não se preocupem.
Ali!
Alguém levantou a mão. Dois.
Está bem. E aqui, há alguém solteiro? Não? Está bem.
Então, vocês…
Têm uma vida boa, não é?
O mais irritante quando somos solteiros
é sermos tratados como se tivessem de nos juntar com alguém.
Não é? É do tipo: "Porque és solteiro?"
"Tu pareces bem. Não estás nada mal." Certo?
Raios! Não há problema em ser solteiro.
Depois, querem juntar-te com alguém. É o mais irritante.
Eles acham que sabem quem está destinado a estar contigo.
É esse o nível de arrogância de tentar arranjar casamentos.
"A minha prima é solteira."
"Casa tu com a tua prima, então."
"Tens de provar isso.
Prova que ela um bom partido. Depois disso, eu alinho.
Vocês primeiro. Vai lá curtir com ela."
"Mas é a minha prima!" "Só desculpas."
"Se for amor verdadeiro, não importa.
Não disseste que a tua prima era um bom partido?"
Certo? Detesto isso de tentar arranjar casamentos.
Vão perguntar qual é o tipo que preferes. "Qual é o teu tipo?"
"Gostas de olhos amendoados? De pele clara? Morena?"
Depois, dividem as mulheres por grupos.
Eles categorizam as pessoas.
Depois, fazem uma lista e dão-ta.
Caraças! É tão pouco natural, certo?
Eu não tenho um tipo estético, pá. Absolutamente nenhum.
Eu olho mais para o estatuto económico.
Portanto, o meu tipo
é o que eu chamo de "miúdas de vivendas", pá.
Mulheres que vivem numa vivenda. É só isso.
Só vou de San Lo para cima. Está bem?
Mais nada. Elas são as melhores!
Já namoraram com uma miúda de vivenda? É o melhor.
Tu perguntas-lhe: "Em que trabalhas?"
"Só trabalho para o negócio da minha família."
Rapariga de vivenda!
Certo? Do tipo que te pergunta do nada:
"Queres vir de férias com a minha família a Praga?"
Obrigado, rapariga de vivenda!
Certo? Até tratam do teu visto. É o melhor. Não é?
"Vamos ao Clube de Pólo. Posso usar o meu cartão."
Rapariga de vivenda! A melhor!
Estou a brincar! Seria um cretino, não é? Não, eu…
E retiro o que disse.
A única razão pela qual gosto de miúdas que vivem em vivendas
é para garantir que têm um duche.
Adoro sexo no duche.
Essa é a verdadeira razão.
O sexo no duche é do melhor. Mais alguém gosta?
Ninguém gosta. Só eu? Está bem.
Está bem, não há problema.
Sexo no duche, pá.
Mas eu quero o verdadeiro sexo no duche.
Não aquelas cenas da treta nos filmes,
em que eles se beijam no duche e não se afogam, tipo…
Há um fluxo constante, e não se afogam. Parece falso.
Quero o verdadeiro sexo no duche, em que se revezam debaixo da água.
É isso que quero.
Um está a tomar banho, enquanto o outro arrefece.
O outro a enregelar: ""Já acabaste de passar o champô?"
"Já acabaste de passar o champô?
O teu cabelo é tão comprido!
Pode demorar. O meu não demora nada.
Dás-me a vez debaixo de água?"
É isso que eu quero.
É uma treta nos filmes, com o empurrar contra a parede.
E aquilo excita-os.
É doloroso ser empurrado contra a parede!
Já foram empurrados contra uma parede? As paredes são duras!
Não é como ser atirado para a cama. Aquilo não é mole, pá.
Tem ladrilhos, pá. É dura.
Uma vez, empurraram-me contra a parede e bati com a cabeça.
"Não ouço nada."
"Isto é um traumatismo?
É mesmo um traumatismo.
Então é assim que começam os traumatismos.
Tenho de ir ao hospital." Certo?
É bom. Gosto de sexo no duche. Gosto quando nos lavamos um ao outro.
Eu esfrego-te as costas. Tu esfregas-me as costas. Não é?
Como por exemplo, quando perguntas:
"Podes tirar os pelos do meu rabo?"
"Não chego lá." Isso é que é amor verdadeiro!
Eu adoro sexo no duche.
Experimentei sexo no banho de balde. Não é o mesmo.
Não é sensual. É do tipo…
"Está um pouco fria. Não te importas?
Está aqui há algum tempo. Queres que ferva água?"
E tu estás agachado.
Porque é que tomar banho de balde não é relaxante?
No duche, estamos simplesmente de pé. Com o balde, tudo é intenso.
Tens de ser rápido porque a água escorre depressa.
Temos de ir atrás dela. "Já vai aqui!"
Eu já experimentei isso. Não é o mesmo.
Continuo a preferir sexo no duche. Não é o mesmo.
Quando eu era solteiro, especialmente agora…
Agora é diferente. Muita gente já é sexualmente positiva.
Também sou sexualmente positivo.
Tento ter uma mente aberta em relação aos desejos
e às taras das pessoas. Certo?
Também encontras pessoas incompatíveis contigo.
Às vezes, não resulta.
Quando eu era solteiro, saí com uma pessoa.
Estava tudo a correr bem.
Falámos no restaurante.
A conversa foi boa, houve uma boa afinidade.
Tínhamos o mesmo gosto em música e filmes. Coisas assim.
Andámos pelo centro comercial.
Nem reparámos que passaram três horas.
Estávamos a conversar.
Depois disso, eu levei-a a casa
e ela convidou-me para o condomínio privado dela.
Pensei: "Sim! Bom trabalho!" Certo?
Chegámos à casa dela. Curtimos um com o outro.
Assim.
Isto foi horrível.
Isto foi a versão cómica de curtir.
Se o fizesse a sério, seria ridículo.
Certo? Não tem piada.
Portanto, aquilo foi a versão cómica…
Então, nós curtimos. Depois, ela disse: "Vou só refrescar-me."
Ela foi à casa de banho.
Ela até deixou a porta aberta.
Pensei: "Meu Deus! Isto é um convite?"
De repente, ela diz: "Faz-me companhia."
Quando entrei, não havia balde. "Bom trabalho!"
Certo? Certifiquei-me disso primeiro.
Então, vi o duche dela. Parecia uma chuvada!
Vi a pressão da água. Dava para remover a argamassa das juntas.
Para verem como era forte. Era assim.
Pensei: "Vou pôr as orelhas à frente disto."
Era uma sensação ótima.
Uma pressão de água de luxo. Eu estava contentíssimo.
Nós curtimos no duche.
Depois, ela ajoelhou-se. "Meu Deus, ela ajoelhou-se!
Ena! É o primeiro encontro e ela já está com disposição."
E ela diz: "Podes urinar em cima de mim?"
Então? Somos sexualmente positivos, malta.
Não fiquem enojados.
Há pessoas que gostam disso, e isso não é uma coisa má.
O único problema é…
Se não forem compatíveis, não forcem a situação.
É só isso.
O problema…
… é que é uma situação complicada porque já estamos com vontade.
Estava tudo a correr bem. Estávamos a curtir.
Então, quando ela me propôs aquilo, tive de a rejeitar.
E nós temos de ser delicados nessa rejeição, certo?
Porque seria má-educação dizer só: "Não quero!
"Que nojo!" Certo?
Não acham?
Tens de ser delicado.
Mas o meu cérebro desacelerou, porra!
Ficou tudo em câmara lenta.
Na minha cabeça, as vozes:
"Ela quer que urinem em cima dela?" "Sim."
"Nós gostamos disso?" "Não, não gostamos.
Não gostamos disso."
"O que fazemos? Temos de a rejeitar com jeitinho,
mas temos de lhe dizer já porque já passou muito tempo."
"Tens de falar agora, Red." "Fala, Red!"
"Ainda não preciso de fazer chichi."
E ela disse: "Está bem."
Mas, malta, o problema…
… é que eu precisava mesmo de urinar.
A minha bexiga parecia um balão cheio de água.
Se lhe tocassem ao de leve, saía qualquer coisa.
Mijava um bocadinho.
Certo? Como um balão cheio de água.
Mas eu sou um cavalheiro, pá.
Sou um cavalheiro. Então curtimos.
Fizemos sexo. Três vezes.
Houve conversas pelo meio. Não foi só sexo.
Houve algo mais. Houve conversa.
Ela falou-me do que queria na carreira,
das frustrações com os seus superiores,
do ex-namorado, que tinha uma cobra.
Fiquei a saber de tudo.
Depois da terceira vez, falámos mais. Tivemos uma longa conversa.
Até que chegou a hora de eu me despedir.
Eu disse: "Foi uma noite fantástica. Muito obrigado."
Depois, ela fechou a porta.
Assim que eu ouvi o trinco…
Desatei a correr para o elevador, pá.
Carreguei no botão de descer freneticamente.
Pensamos que o elevador é mais rápido se o pressionarmos.
"Preciso de ti já!"
"Preciso de ti já, elevador." Certo?
Eu desci, entrei no carro.
Corri para a estação de serviço mais próxima.
Eu urinei profusamente, pá.
O meu chichi teria batido o recorde mundial
se o Livro Guinness dos Recordes estivesse lá.
"Ena! É muito chichi!"
Tinha muita pressão.
A questão é que, quando lá cheguei,
entrei imediatamente no WC e fiz o seguinte:
espetei o polegar na minha pélvis.
Magoei-me, porque tinha um cinto.
Quando temos mesmo de urinar e estamos a usar um cinto, é do pior.
Quando baixei as calças, o meu pénis… Isto são as calças, certo?
O meu pénis, assim que chegou aqui…
Parecia uma mangueira dos Bombeiros.
Eu tentava contê-lo, recuando.
Já estás a mijar à distância do reclame. Steph Curry! Certo?
Já estás a urinar a longa distância. Eu fiz tanto chichi!
Fiz tanto chichi, malta.
Eu parecia um autoclismo.
Com essa quantidade e força, meu.
O autoclismo foi acionado, mas ainda não acabei!
Até voltei a encher a sanita. Depois, puxei o autoclismo normalmente.
Se quiserem saber desse pormenor.
Foi exatamente isso que aconteceu.
Então, eu pensei:
"Que raio aconteceu, pá? O que se passou?"
Pensei em retrospetiva.
E pareceu-me que ela me tinha armado uma cilada.
Quando estávamos no restaurante, enquanto fazia o pedido,
ela disse: "Também queremos três jarros de chá gelado de pêssego."
Três jarros de chá gelado de pêssego? Eu bebi aquilo tudo.
Quando fomos passear, ela tinha uma garrafa-termo.
De dois litros. "Queres água?" "Sim, quero."
"És muito atenciosa!"
Fomos ao cinema e pedimos a maior bebida no bar.
"Não consigo acabar a minha bebida."
"Root beer! Pode ser."
Eu devia ter adivinhado, pá. Era uma cilada.
A sério, eu não fazia ideia.
Quando ouvem esta história, as pessoas perguntam-me…
"Porque tiveste de ir a uma estação de serviço?
Depois do sexo, podias ter urinado lá."
Acham que seria assim tão fácil? Eu disse-lhe que não precisava.
Depois, de repente: "Preciso de urinar." Era impossível.
Se eu urinasse lá, talvez ela fizesse alguma coisa.
Talvez ela viesse a correr. "Interceção!"
E de repente…
Desculpem, eu não sei. Eles bebem a urina?
Eu não sei o que eles fazem.
Não importa, não é?
Foi por isso que não urinei lá. Era complicado.
Encontrei tanta gente que tinha… Não consigo explicar.
Não quero envergonhar quem tem taras, mas algumas parecem mesmo bizarras.
Certo? Como durante a pandemia.
Quem esteve solteiro durante a pandemia? Que tormento, pá!
Sabiam disso? Todos fazíamos sexo através do chat.
Fazíamo-lo por chat. "Estou a puxar as tuas calças para baixo."
"Agora vou tirar o meu pénis para fora,
que tem… 23 centímetros."
Certo? É complicado.
E o termo é mesmo feio: "cibersexo."
Cibersexo…
Cibersexo!
Certo? Não é sexy.
Por exemplo, quando estás a falar com uma mulher.
"Então, gostas de cibersexo?"
Não é sedutor.
"Queres vir à minha sala no Zoom?
Eu tenho conta premium."
"Não estamos limitados a 40 minutos.
Temos tempo ilimitado."
Certo? É estranho. Não percebo.
Adiante…
Eu costumava falar com alguém no chat. Ela enviou-me nudes.
Nudes! Alguém aqui envia nudes?
A sério? Pois, está bem.
Ela enviou-me nudes.
É claro, eu disse: "Uau! És sensual!" e coisas assim.
Depois, ela disse-me:
"Fazes uma dedicatória de esperma?"
Ora bem. Há duas pessoas…
… que sabem o que isso é. Os outros estão só a fingir.
Uma dedicatória de esperma é quando o teu parceiro te envia nudes,
na expetativa de tu…
… te masturbares.
E depois, ejaculares em cima da foto.
Depois, tiras uma foto à nude com aquilo por cima.
Por fim, envias-lha. E eles ficam excitados com isso.
Não sei porquê, mas é assim.
Percebem?
Não, eu não acho que seja bizarro.
A questão é que é uma tara complicada em termos de logística.
Porque esperas que a pessoa a quem enviaste as nudes
tenha uma impressora.
Certo?
É logisticamente complicado.
Às 3 da manhã: "Quero que ejacules em cima desta foto."
Certo?
Não tenho impressora!
Dizes: "Lamento, não tenho impressora."
"Imprime noutro lado."
Se tiveres uma impressora em casa, geralmente é a impressora da família.
Terás de bater à porta.
"Paizinho…
Ainda estás acordado?
Preciso de imprimir uma coisa. Enviei-a para o teu e-mail."
"Preciso disso em A3. Não, em A4."
Para A3, seria uma impressora enorme.
Se eu não tiver impressora, o que esperam?
Que vá a uma loja de cópias e a mande imprimir?
Mesmo que seja mais cedo, não podes.
Vais a uma loja de cópias com um capuz.
"Imprima isto, por favor."
"O que é isto, senhor?" "Uma foto."
"Em que tamanho quer, senhor? Tamanho de passaporte?
Em A3? Em que tamanho, senhor? Epá, isto são nudes!"
Quer papel mate ou brilhante?
O que é isto, senhor? Nudes? É para uma dedicatória de esperma?"
Dedicatória de esperma… "Senhor, quer isto plastificado?"
"Se estiver plastificado e ejacular em cima dele,
e não gostar de como ficou,
só tem de limpar.
E podia repetir, certo? Não teria de voltar cá.
Senhor, quer uma bolsa-catálogo?
Uma bolsa-catálogo, senhor, se tiver muitos parceiros.
Para pôr várias nudes.
Só tem de ejacular uma vez. Pode ir trocando as fotos.
Pode mudar a posição…
… segundo as suas preferências.
Talvez, na altura, ejacule demais e não o queira desperdiçar.
Pode não voltar a acontecer.
Só teria de trocar a foto. Depois, podia enviá-la para muita gente!
Certo? Uma bolsa-catálogo."
É mesmo complicado em termos de logística.
Eu disse à minha parceira de chat: "Lamento, não tenho impressora."
E ela disse: "Não. A maioria dos homens ejacula para cima dos telemóveis."
Para cima dos telemóveis deles?
Caraças! Para cima do meu telemóvel! Uso-o no trabalho.
E se depois, ao enviar e-mails na cama, aquilo cair na minha cara?
"Porra! Ejaculei para cima disto ontem."
Certo?
Além disso, e se aquilo estragar o meu telemóvel?
O que vou dizer na loja de reparações?
"Senhor, o que aconteceu ao telemóvel?"
"Estragou-se, simplesmente."
"Foi uma dedicatória de esperma?
Devia ter posto vidro temperado no telemóvel.
É o que deve fazer para o proteger.
Veja, vou demonstrar. Este tem vidro temperado.
Ontem, ejaculei nele quatro vezes.
Sem qualquer problema."
Certo?
E, sinceramente, tudo bem.
Se ejaculam em cima do telemóvel, tudo bem.
Aceitaram fazê-lo. Mas como vão fotografar o telemóvel?
Voltam a bater à porta do vosso pai.
"Pai, estás acordado? Empresta-me o teu telemóvel.
Vou só tirar uma foto. Depois, podes apagá-la.
Envia-ma por AirDrop".
Certo?
Mas, na verdade, eu tenho uma história.
Da primeira vez que aconteceu, fiquei entusiasmado.
Depois apercebi-me, quando ejaculei em cima do meu telemóvel…
"Como fotografo o telemóvel?"
Tipo: "Foda-se!
O que hei de fazer?"
Teve graça porque vi o meu reflexo no espelho do meu quarto.
O meu reflexo, enquanto levantava o meu portátil.
Tinha o Photobooth ligado.
Depois virei a webcam para…
Oxalá não fosse verdade, mas aconteceu mesmo.
Mas ela ficou contente. Disse: "Uau, ficou giro!"
Claro, tem vidro temperado.
Ena!
Isso é muito obsceno.
Os filipinos gostam de piadas obscenas.
Até os humoristas de stand-up anteriores,
as piadas obscenas são o seu cartão de visita.
Porque somos reprimidos, tecnicamente. Somos reprimidos enquanto país.
Somos um país católico. Muito reprimido.
E eu falo sempre da verdadeira experiência filipina
no meu espetáculo.
Eu acho que nos represento bem.
Eu represento ou falo do que realmente se passa.
Se viram o meu espetáculo antes,
às vezes, falo de humor religioso,
do que é ser solteiro nas Filipinas,
do que é ser gordo nas Filipinas.
E eu acho que é ótimo
haver humoristas filipino-americanos que nos representam,
mas eles não representam a nossa verdadeira cultura nas Filipinas.
Sabem disso, certo?
É por isso que luto por isso.
E não sou só eu.
Há um grande ambiente de comédia stand-up
a emergir nas Filipinas.
Obrigado, Comedy Manila. Se assistem aos espetáculos.
Há muitos humoristas de stand-up filipinos
que partilham histórias da sua cultura, das suas perspetivas,
da vida que tiveram.
E quando vemos esses espetáculos,
se calhar identificamo-nos porque reconhecemos a cultura.
No meu caso, muitas pessoas gordas e bonitas podem identificar-se.
Aí têm. É por isso que faz parte do meu espetáculo.
Perguntam-me: "Fazes piadas sobre religião?
Não é ofensivo?"
Faz parte da nossa cultura, pá.
Eu falo do que é crescer como um rapaz católico.
Escola católica, educação católica.
Sinceramente, não tenho problemas com a Igreja Católica.
Estou impressionado com a Igreja Católica.
Muito fixe, não é?
Porque parece que, até hoje,
ainda me lembro de todas as canções de igreja.
São canções lindas.
Apesar de eu já não frequentar à missa, eu adoro essas canções.
Ao ponto de a minha avó me obrigar a sair da igreja.
A minha avó já não me leva à igreja
porque diz que eu louvo muito intensamente.
Eu entusiasmo-me muito!
Eu louvo demasiado intensamente, pá.
Porque as canções são lindas!
Louvado seja o Senhor de toda a Terra
Que os corações alegres se elevem
Sim!
Toquem as guitarras ao ritmo da música
Com o órgão e o trompete, regozijem-se
"Ena! Há um trompete?" Certo?
Depois, a minha avó:
"Desce daí!
O que fazes em cima da cadeira?"
Eu faço isto na igreja. E não é permitido!
Não é permitido louvar mais que isso. A tua adoração deve ser contida.
Eu sou expressivo, e isso não é permitido.
Temos canções de igreja lindas!
Mas não podemos dançar ao som delas. Porquê não?
A "Louvado seja o Senhor de Toda a Terra"
é a "Bohemian Rhapsody" das Filipinas.
Mas não podes soltar-te. Não podes entusiasmar-te muito.
Uma das coisas que mais gosto de fazer, enquanto católico, é a Visita Iglesia.
Certo?
Vais numa viagem de carro. Com a tua família. Certo?
Podem provar as variedades de granizado das diferentes regiões das Filipinas.
"Então este é o granizado de Bulacan!"
"Então este é o granizado de Laguna!"
Esse tipo de coisas. Ficas contente.
Eu adoro a leitura dos missalettes.
Certo? As Estações da Via-Sacra.
É o meu momento preferido.
Depois, a minha mãe expulsou-me…
… porque eu dava "vozes" às várias personagens.
Mas estou errado?
Estou errado?
Deveriam Pôncio Pilatos e Maria Madalena ter a mesma voz?
Acham que fica bem?
Uma voz monótona o tempo todo?
Não pode ser feito com…
Estarei errado por lhes dar motivação?
Certo? E dou uma história de contexto…
… às vozes das minhas personagens, que eu vivi?
Eu sou ator, pá.
Sou um artista.
Deus deu-me este talento, mas não posso usá-lo para O louvar?
Não é esquisito?
Porque não me deixam fazê-lo?
Foi por isso que, na última Visita Iglesia,
eu disse à minha mãe: "Só uma estação, por favor."
"Por favor, uma estação! Só uma estação.
Meu Deus, só uma."
Ela disse: "Está bem.
Mas se o fizeres com aquelas vozes,
eu corto-te os tomates."
A minha mãe é mesmo assim. Ela disse-me isso na igreja, pá.
É muito feroz. Certo?
Então, ela passou-me o missalette. Era a Estação 11, pá.
Uma boa estação. Uma estação sólida.
Jesus foi crucificado numa cruz entre dois ladrões.
Três personagens!
Pensei: "Posso trabalhar com isso."
Pensei: "Merda, devo apenas ler,
ou devo fazer aquilo para que vim a este mundo, pá?" Não é?
Então, vi três personagens.
E finalmente, quando chegou a minha vez, eu disse:
"Jesus foi crucificado entre dois ladrões.
E um dos ladrões disse:
'Não és tu Jesus Cristo?
Porque não usas o teu poder…
… para nos tirar daqui?'
'Cala-te!
Cala-te!'"
Nessa altura, a minha mãe já estava com outra família.
Estava na Estação Três outra vez.
"Raio do puto. Não vale a pena."
Ela repetiu a estação.
Certo?
"Cala-te!
Ele…
Ele é inocente. Nós somos verdadeiros ladrões.
Ele é inocente.
Jesus…
Lembra-te do meu nome quando chegares ao Paraíso."
"Sim, mabuhay, mano.
Não me esquecerei de ti, mano." Muito obrigado, malta!
Lutem pelos vossos sonhos, malta.
Legendas: Joana Lima Martins