Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kính thưa quý vị, Red Ollero!
MABUHAY LÀ DỐI TRÁ
Ôi trời, cảm ơn rất nhiều.
Vài năm trước, tôi thấy khó mà lấp đầy được nhà hát.
Và cuối tuần này, chúng tôi có ba buổi diễn kín chỗ.
Quá đỉnh! Cảm ơn các bạn.
Chà.
Tôi đang ở giai đoạn oái oăm của sự nghiệp.
Tôi nghĩ mình đang nổi, nhưng không, và rồi…
Không hẳn là nổi tiếng.
Tôi muốn gọi là "nổi tiếng sơ sơ".
Hiểu chứ? Chỉ hơi nổi thôi.
"Nổi sơ sơ". Anh ta nổi tiếng nhưng…
Nổi theo kiểu vẫn phải giải thích cho người khác hiểu.
Nếu bạn chỉ nổi tiếng sơ sơ
thì bạn sẽ gặp những chuyện khó biết phản ứng thế nào lắm.
Khi bạn đi bộ trong trung tâm mua sắm, và bắt gặp ai đó, rồi họ…
Ben&Ben kìa.
Vậy đó. Thật đấy. Ben&Ben. Tôi hay bị nhầm là thành viên của Ben&Ben
vì anh ấy là người béo nổi tiếng từ lâu lắm rồi.
Anh béo trong Ben&Ben.
Không biết tại sao à? Không biết luật đó à?
Thật sao? Ôi trời. Được rồi. Để tôi giải thích.
Trong giới showbiz Philippines, có một luật bất thành văn là
tại một thời điểm, chỉ có một người béo được phép nổi tiếng.
Không có hai người béo nổi tiếng cùng lúc. Chưa từng xảy ra trong lịch sử.
Chỉ một người béo được nổi thôi.
Và rồi dạo này, anh béo trong Ben&Ben đã giảm cân, phải không?
Anh ấy giảm cân. Vậy là anh ấy không đủ tiêu chuẩn nữa.
Vâng. Anh ấy không đủ tiêu chuẩn nữa. Bọn tôi đuổi khỏi nhóm chat rồi.
Bọn tôi có nhóm chat "Người béo nổi tiếng".
Bọn tôi đuổi luôn. "Khỉ thật, chỉ số BMI của anh bình thường rồi".
"Huyết áp của anh là bao nhiêu?"
"Sao lại bình thường thế?" Thế là bọn tôi đuổi luôn.
Giờ có một khoảng trống. Một khoảng trống quyền lực.
Có một cuộc tranh giành quyền lực giữa tôi và Ninong Ry.
Đúng không?
Và nói thật,
không biết các bạn sao chứ tôi nghĩ người béo đích thực tiếp theo nổi tiếng
phải là tôi.
Đúng không? Các bạn có…
Không. Nghe như bị ép vậy!
Nghe như bị ép vậy!
Tôi sẽ thuyết phục các bạn.
Tôi không muốn ép các bạn. Vì tôi…
Tất cả những người béo nổi tiếng trước đây,
độ nổi tiếng của họ gắn liền với độ béo.
Hiểu chứ? Gắn liền với độ béo.
Họ chỉ nổi tiếng vì họ béo thôi.
Như Monty ấy. Ban nhạc của anh ấy tên gì nhỉ?
"Ban nhạc của anh tên gì, Monty?" "Mayonnaise!"
Jun Sabayton nổi tiếng vì toàn cởi trần,
chả bao giờ mặc áo phông.
Ai cũng thấy mỡ của anh ấy.
Tôi chỉ làm vậy vào thứ Tư!
Ngày nào tôi chả làm thế.
Với người béo chúng tôi, đó là chuyện thường ngày.
"Làm món chân giò chiên nào".
"Nấu tiết canh với chân giò chiên nào".
"Nấu món kare-kare".
Chúa ơi. Tôi làm thế mỗi ngày mà.
Rồi tôi ăn. Được thôi.
Họ chẳng mang đến điều gì mới mẻ cả.
Tất cả đều là vì họ béo.
Lúc nào cũng…
"Tôi no rồi!"
Lúc nào cũng vậy.
Tôi đây này. Nhìn mà xem.
Trông phải chất chơi thế này chứ.
Tôi đang chứng minh béo cũng mặc đồ sặc sỡ được.
Có màu sắc. Đã ai từng mặc chưa? Trước tôi, người béo chỉ mặc đồ đen.
Giờ tôi thấy,
trong các chương trình, có những người béo mặc quần áo màu.
Vậy là chúng tôi đang dần tự tin hơn.
Ở buổi diễn lần trước, tôi thấy một người béo mặc đồ tím!
Người béo mặc đồ tím đó!
Các bạn có biết đã béo lại còn mặc đồ tím
khó thế nào không?
Mặc đồ tím ra khỏi nhà là người ta bảo: "Grimace kìa!"
Như thế đó. Giờ anh ấy tự tin hơn rồi. Vì tôi phá vỡ những rào cản. Nhìn mà xem.
Nhìn cái áo khoác kimono được thiết kế riêng
bởi Wear Amu mà tôi đang mặc đi.
Các bạn có thể thấy mặt sau có hình thêu…
được thiết kế riêng.
Tôi đang mang giày Jordan đó. Biết không?
Thật đó.
Tôi đang chứng minh rằng béo có giá trị của béo.
Không chỉ ở việc…
Các bạn biết chứ?
Tôi đã…
Ở buổi diễn nào tôi cũng cho các bạn thấy
béo cũng để lại giá trị lịch sử và xã hội.
Người béo có nhiều đóng góp lắm. Các bạn không biết thôi.
Không biết phải không? Thấy không, rất nhiều người gầy ở đây…
Các bạn rất thiên vị khi nói về lịch sử. Nghĩ người gầy làm chủ thế giới? Không.
Chúng tôi phát minh ra rất nhiều thứ mà các bạn coi nhẹ đó.
Người béo phát minh nhiều thứ lắm. Tôi chưa tìm hiểu, tự nhiên nghĩ ra.
Ngày nay cần gì phải tìm hiểu đâu nhỉ?
Nhưng nghe này. Hợp lý lắm.
Tôi nghĩ người phát minh ra thang cuốn rất béo.
Các bạn nghĩ người gầy phát minh ra thang cuốn à?
Một người gầy phát minh ra cầu thang tự động?
Các bạn đâu gặp vấn đề gì với cầu thang.
Chính nỗi đau và sự khổ sở đã tạo nên sự đổi mới.
Vào một thời điểm nào đó trong lịch sử, có một kỹ sư béo đi bộ lên tầng năm.
Đó là ngưỡng của người béo phì. Các bạn biết chứ?
Tầng bốn là mức tối đa của bọn tôi rồi. Tầng năm sẽ là: "Khỉ thật. Mình chết đây".
Thế đó.
Vậy là ông ấy lên tầng năm.
"Mệt thật đấy.
Một ngày nào đó, mình sẽ làm cầu thang tự đi lên".
Thế là thang cuốn ra đời.
Nên hãy gửi lời cảm ơn đến Paul Thomas Escalator.
Người phát minh ra… Chuyện thật đó.
Lên TikTok mà xem.
Ở đó cái gì cũng có.
Thật mà. Kiểm tra mà xem.
Người béo còn phát minh ra gì nữa? Các bạn chả biết.
Đám gầy chết tiệt. Chỉ chấp nhận mấy tin tuyên truyền về người gầy.
Phải không? Người béo còn phát minh ra gì nữa? Vòi xịt.
Các bạn đều dùng vòi xịt. Tôi biết mà.
Nhìn mặt là biết có dùng vòi xịt.
Có biết người nghĩ ra vòi xịt rất béo không?
Các bạn nghĩ người gầy nghĩ ra á? Các bạn với tay tới mông được mà.
Các bạn với được mọi thứ. "Tôi gầy. Cái gì tôi cũng với được".
Phải không? Quả là một cuộc sống…
tuyệt vời, đám người gầy ạ.
Các bạn nghĩ mình nghĩ ra à? Không, người phát minh ra vòi xịt béo lắm.
Chắc chắn có một người đã ngồi xuống, một nhà phát minh.
Không rửa đít được thế là kêu:
"Tôi không với tới đít được nữa vì tôi ăn nhiều quá!"
"Tôi có thể phát minh ra vòi nước hoặc vòi phun,
rồi xịt cho cứt trôi khỏi đít".
"Xịt cho cứt trôi khỏi đít. Hết dính cứt!"
Thế là vòi xịt ra đời.
Một tràng pháo tay cho John Bidet.
Thật đó. Có trên TikTok, thề luôn.
John Bidet, người phát minh ra vòi xịt. Thật đó.
Còn nhiều thứ nữa cơ. Rất nhiều.
Xe lăn.
Xe lăn. Người béo phát minh ra xe lăn.
Dù vậy, lần đầu ông ấy hình dung ra cái xe lăn,
ông ấy chỉ làm cái ghế có bánh xe để khỏi phải đứng dậy.
Ông ấy mừng lắm: "Này! Tôi nghĩ ra rồi. Không cần đứng dậy để lấy đồ nữa!"
"Ta có thể ngồi cả ngày. Đi đây đi đó".
Rồi người khác thấy.
"Này, hay thật. Phù hợp với người tàn tật và bị thương".
Rồi ông ấy nói…
"Tôi đồng ý!"
"Mục đích của nó là vậy mà".
Ông ấy đã giúp nhiều người lắm. Một tràng pháo tay cho Wesley Wheelchair.
Chưa gì đã có người tra Google: "Có thật không?"
Chắc các bạn nghĩ họ đều là người nước ngoài.
Rằng tôi chỉ nói về các nhà phát minh ở nước ngoài.
Cũng có người Philippines béo
vượt lên trên hàng ngũ và phát minh ra những thứ tuyệt vời.
Các bạn có biết một người Philippines béo đã phát minh ra bánh kem silvana không?
Không biết bánh kem silvana à? Mấy người gầy chả biết cái gì.
Tôi thấy mấy bạn trông buồn lắm.
Kiểu người gì mà không biết đến bánh silvana vậy?
Bánh kem silvana. Không biết à?
Về cơ bản, nó là phiên bản di động của bánh sans rival.
Vừa đi vừa ăn bánh sans rival cũng được.
Bánh sans rival không có vấn đề gì cả. Đó là món tráng miệng tuyệt vời.
Không có vấn đề gì cả. Trông nó rất đẹp.
Rất ngon. Không vấn đề gì cả.
Nhưng sao lại phải phát minh ra cả bánh silvana?
Chuyện này xảy ra ở Dumaguete.
Dumaguete. Đây là sự thật.
Quê hương của món bánh sans rival đó! Đám ngốc này! Không biết à?
Không biết sao?
Thật đó! Quê hương của bánh sans rival đó.
Có cô gái này, Bernadette Silvanas.
Thấy chưa? Lần này là một cô gái, cho đồng đều.
Bernadette, tên một người béo. Biết chứ? Thật sự là…
Cái tên đó có sức nặng.
Phải không? Nếu là đàn ông thì sẽ tên là Pao Pao…
số phận của anh là phải béo.
Đâu ai nói: "Pao Pao, anh giỏi điền kinh ghê!" Chả ai nói thế.
Chưa bao giờ. Chưa từng được thốt ra trong lịch sử.
Luôn luôn là: "Pao Pao, có xíu mại không giới hạn kìa!"
Kiểu vậy.
"Ở đâu?" Không.
Đó là Pao Pao.
Có để ý các nhân vật béo của tôi đều giống nhau không?
Xin lỗi, tôi không phải diễn viên giỏi.
Bernadette Silvanas đang ăn bánh sans rival,
đang ăn miếng thứ tư
thì văn phòng cô ấy gọi: "Ta có cuộc họp khẩn cấp.
Mau lên. Cô đi chậm lắm".
Nguyên văn đó. Lịch sử luôn cần phải…
chính xác, đúng không?
Thế là cô ấy nói: "Nhưng…
Nhưng tôi chưa ăn xong miếng bánh sans rival thứ tư.
Tôi ăn kiểu gì… Đợi đã!"
Cô ấy bọc giấy bạc và cho vào đĩa, và thế là xong.
Bánh kem silvana ra đời.
Một tràng pháo tay cho Bernadette Silvanas của Dumaguete.
Đúng rồi.
Một tràng pháo tay cho tất cả. Paul Thomas Escalator,
John Bidet,
Wesley Wheelchair,
Bernadette Silvanas. Cho một tràng pháo tay nào.
Có ai tin không?
Một người cũng được? Tốt. Tôi không muốn mọi người nghe tin giả.
Nhưng là thật đó.
Ôi trời. Không phải vì tôi béo,
nhưng nếu các bạn đã xem các buổi diễn cũ của tôi,
các bạn sẽ biết tôi luôn có phân đoạn,
hoặc tôi nói gì đó về Jollibee.
Tôi không biết các bạn đã nghe chưa.
Không phải vì tôi béo hay tôi mong Jollibee cho tôi tiền.
Nhưng nếu có thì cũng được.
Cũng được nhỉ?
Tôi nghĩ Jollibee là hãng đồ ăn nhanh ủng hộ người béo nhất
ở Philippines.
Thật đó.
Bởi vì họ là hãng duy nhất đã phát minh ra
Hộp bốn miếng gà giòn vui vẻ Jollibee.
Bốn miếng. Quả là một con số hoàn hảo!
Vô cùng hoàn hảo. Họ có thị trường mục tiêu cho món đó.
Hộp bốn miếng gà giòn vui vẻ Jollibee.
Họ từng có vấn đề với số lượng miếng.
Hai miếng thì chưa đủ nhỉ?
Sáu miếng thì phải ăn với bạn.
Hiểu chứ?
Cũng khó xử lắm, vì anh ta chỉ ăn hai miếng.
Hiểu chứ?
Lẽ ra phải chia sẻ nhưng bạn lại ăn bốn miếng.
Cả hai sẽ thấy khó xử.
"Muốn ăn thêm hả? Ăn đi".
"Được rồi. Tôi ăn nhé? Anh ổn chứ?"
Sẽ có lúc như thế.
Mọi người hỏi: "Sao anh lại hào hứng với suất gà bốn miếng thế?"
"Sao không gọi suất hai miếng?" Có người gầy đã hỏi tôi thế.
Người gầy không hiểu đâu. Mấy người ngốc lắm.
Không biết à?
Các bạn không biết khi đặt hai suất gà hai miếng
thì đó là hai bữa sao?
Đó là hai bữa. Điều đó đánh vào tự trọng của bọn tôi.
Tổn thương tinh thần lắm đó.
Nhân viên quầy hỏi: "Anh gọi món gì ạ?"
"Cho hai phần gà hai miếng".
Rồi họ cho bạn hai hộp, hai bộ dao dĩa.
Rồi bạn sẽ thấy. "Nó dành cho hai người".
Bạn bê về bàn và mọi người sẽ nghĩ: "Anh ta sẽ ăn với ai đó". Không.
"Có mình tôi thôi. Đừng phán xét!"
Sau khi ăn hết phần đầu tiên, vì có hai cái…
Có gà giòn vui vẻ ở hộp kia đúng không?
Rồi bạn nghĩ: "Có nên ăn không ta?"
Bạn không nhịn được vì bạn chưa thỏa mãn. "Mình sẽ ăn hai miếng còn lại".
Thế là bạn lấy bộ dao dĩa mới.
Bắt đầu lại từ đầu.
Vừa ăn vừa nghĩ: "Mình béo quá".
"Mình béo quá!"
Nhưng giờ đã có Hộp bốn miếng gà giòn vui vẻ Jollibee.
Ai đó ở phòng nghiên cứu và phát triển của Jollibee
đã thật sự nghiên cứu kỹ.
"Nhiều người béo gọi hai phần gà hai miếng lắm!"
"Tôi nghĩ ta có thể tận dụng thị trường này".
"Hãy làm Hộp bốn miếng gà giòn vui vẻ Jollibee!"
Và đúng là nhiều người béo đã ăn mừng.
Nhiêu đó là vừa đủ. Các bạn hiểu chứ?
Khi tôi bước vào Jollibee, tôi vui lắm.
"Buổi sáng vui vẻ!" "Buổi sáng vui vẻ nhé!"
Thật đó.
"Anh gọi gì ạ?"
"Cho hộp bốn miếng gà giòn vui vẻ Jollibee".
Giấc mơ của tôi đấy.
Họ sẽ đưa một hộp gà cho bạn.
Và chỉ đưa một bộ dao dĩa.
Chỉ dành cho một người!
Phải không? Nghe hấp dẫn thật.
Nên mong Jollibee biết được điều này.
Xin đó, Jollibee. Xin đó, Jollibee, được chứ?
Các bạn sắp có một sản phẩm vô cùng hoàn hảo rồi, được chứ?
Nhưng vấn đề là thế này.
Khi ăn gà bốn miếng,
bạn cần gọi cái gì?
- Gọi thêm gì? - Cơm.
Gọi thêm cơm! Đúng không?
Cụm từ "thêm cơm"…
Rất là có vấn đề.
Tức là khi bạn gọi thêm cơm,
câu đó mang hàm ý thừa cơm.
Tức là bạn đã có đủ cơm
nhưng bạn lại cần thêm.
Nhưng không đúng. Đã đủ đâu.
Hai miếng gà với một phần cơm cũng không đủ. Ngớ ngẩn lắm.
Phải không?
Ta nên đặt lại tên cho phần cơm thêm sao cho phù hợp hơn.
Tôi sẽ gọi nó là "phần cơm vừa đủ".
Vì nếu bạn gọi thêm cơm, nghe sẽ giống: "Mình ăn quá nhiều rồi".
Và đôi khi, bạn gọi thêm một phần cơm nữa,
thêm phần cơm thứ ba.
Tôi lập tức nghĩ: "Mình ăn nhiều quá!"
Nhưng nếu gọi "phần cơm vừa đủ", và nhân viên thu ngân trấn an bạn nữa…
Các bạn có thể đào tạo thêm cái này.
Phải không? Các bạn có thể nói:
"Phần cơm vừa đủ ạ? Anh đừng lo. Thế là vừa đủ rồi".
Đúng không? Khi bạn gọi thêm một phần nữa:
"Không sao đâu. Mỗi người đều có nét đẹp riêng".
Đúng không?
Bạn gọi thêm: "Đừng lo, đang nghỉ lễ mà".
Phải không?
Dễ ấy mà.
Jollibee, tôi có hẳn một bài thuyết trình luôn.
Các bạn không cần mua giấy gói mới đâu.
Chỉ cần lấy giấy gói bánh Champ. Cho bốn muỗng cơm vào.
Vậy thôi.
Jollibee, khỏi cảm ơn nhé.
Không cần trả tôi tiền đâu.
Chỉ dành cho người béo, và tôi rất vui được giúp đỡ.
Vâng, cảm ơn.
Tôi uống nước được chứ, hay là…
Các bạn có nghĩ: "Mình bỏ ra nhiều tiền mà chỉ xem anh ta uống nước" không?
Chúa ơi.
Cô ổn chứ? Tôi uống nước thôi mà.
Cô ấy sắp chết rồi.
Không biết các bạn có biết không. Làm nghệ sĩ bản địa khó lắm.
Nhất là bây giờ, thế giới đã mở cửa, ta cũng phải cạnh tranh với nước ngoài.
Khi các nghệ sĩ nước ngoài tới đây,
ngay khi lên sân khấu, họ nói: "Mabuhay!" và…
"Tuyệt!"
"Mahal ko kayo!" "Tuyệt!"
"Tuyệt! Người nước ngoài nói tiếng Tagalog! Cầm tiền tôi đi!"
Còn tôi nói tiếng Tagalog từ rất lâu rồi.
Nếu tôi nói: "Mabuhay"…
Liệu các bạn có… Thật sao?
Thật sao?
Đừng lừa tôi. Tôi bán vé rẻ mà.
Tôi tăng giá vé lên 10.000 peso thì lại nói "Anh ta người nước ngoài à?"
Lúc nào cũng vậy.
Nhưng mà nhảm nhí thật.
Ta luôn rất vui khi họ nói "mabuhay". Có phải vì ta đang chế giễu họ không?
Vì "mabuhay" làm gì có thật. Đó đâu phải lời chào của chúng ta.
Khi người nước ngoài nói "mabuhay" trên sân khấu,
có khi họ chỉ vừa mới hỏi nhân viên hoặc sản xuất người Phillipines:
"Ở Philippines người ta chào như thế nào?" "À, là 'mabuhay'".
Rồi anh ta lên sân khấu nói: "Mabuhay!"
Mà đâu có thật.
Có ai ở đây chào hỏi bằng câu "mabuhay" không?
Chỉ cần một người ở đây chào hỏi bằng câu "mabuhay"
tại bất kỳ thời điểm nào trong đời, tôi sẽ rời đi và nghỉ hưu ngay.
Có ai ở đây không? Không có. Không có. Làm gì có ai đâu.
Ai nói: "Anh bạn à, mabuhay"?
"Mabuhay nhé. Ừ".
"Anh đang ở đâu? Poblacion? " "Được".
"Chưa gì đã đi rồi hả? Mabuhay".
"Mabuhay. Anh bạn à, mabuhay. Mabuhay".
Không. Chưa từng xảy ra. Vậy mà ta cứ lừa họ.
Tại sao? Ta xấu hổ khi nói ra phong tục thật sự của mình à?
Ta xấu hổ sao? "Lời chào thật sự của các bạn là gì?"
"Suỵt". Đúng không?
"Này!" Đúng không?
"Kumusta? Khỏe không? Khỏe chứ?"
Tôi nghĩ ta cần dạy họ các phong tục khác hay ho hơn của Philippines.
Tôi thích phong tục này của Philippines.
Khi được mời dùng bữa.
Nghe giống lời chào khi bạn tới thăm lúc họ đang dùng bữa.
"Này. Vào ăn cùng đi!" Đúng không?
Cái hay ở đây là nó như một phần quan trọng của màn nhập vai.
Phải không?
Đó là cách chào hỏi duy nhất có câu trả lời đúng theo thông lệ.
Khi họ nói: "Ăn đi!" "Thôi. Tôi vẫn no lắm".
Ta không được nhận lời!
Tôi không biết điều đó cho đến khi tôi khoảng 26 tuổi.
Tôi cứ nghĩ tôi có thể đồng ý.
Tôi toàn làm thế.
Tôi nghĩ: "Ăn đi!" "Thật sao? Có món gì thế?
Có mỗi một cái bánh mì xúc xích. Chia làm ba nhé".
Phải không?
Người Philippines tuyệt thật. Có ít thức ăn mà vẫn bảo: "Ăn đi!"
Cả khi còn mỗi mấy miếng xương đã tróc thịt.
"Ăn đi!" "Thôi. Tôi không muốn ăn cà rốt trong món cà ri gà của bạn.
Còn mỗi một miếng. Tiếc quá".
Nếu còn cơm là các bạn sẽ ăn cái đó, đúng không?
"Được rồi, mình sẽ ăn cà rốt".
Kiểu như vậy. Phải trả lời theo thông lệ.
Tuyệt nhỉ? "Vào ăn đi!" "Tôi no rồi". "Thôi, tôi ăn xong rồi".
Nhiều lý do nhỉ? Như thế sẽ không…
Ta nói: "Ăn đi!" để người kia không cảm thấy không thoải mái.
"Bạn được chào đón ở nhà tôi. Bạn có thể ăn ở đây".
Rồi người đó nói: "Không sao. Đừng bận tâm". Phải không?
Nếu người này cứ khăng khăng thì sẽ có một cuộc giằng co.
"Không. Ăn đi. Bọn tôi vẫn còn. Để tôi đi lấy thêm".
"Không sao. Tôi ăn rồi". Người kia sẽ viện cớ.
"Tôi ăn trên đường đến đây rồi". Thế nghĩa là sao?
Bạn đi xe máy đến mà.
Bạn ăn trên đường sao?
Cái gì vậy?
Phải không?
Trời ạ.
Đó là điều ta nên dạy người nước ngoài. Họ đến đây để tổ chức hòa nhạc: "Ăn nào!"
"Bọn tôi no rồi!"
Một phong tục khác mà tôi rất thích. "Ingat". Phải không?
Lát nữa chào tạm biệt nhau: "Ingat!"
Chắc chắn bạn sẽ nói: "Ingat".
Ta nhấn mạnh điều đó, phải không? "Ingat. Ingat ka".
"Mag-ingat ka". Cứ tự động nói thôi.
Đôi khi bạn thả ai đó về, chở họ về nhà, khi người đó ra khỏi xe: "Ingat! Ôi!"
"Đến nơi rồi!" "Ừ. Nhà em đây rồi".
"Thật sao?"
"Hài ghê. Em ở đây mà. Cổng nhà em kìa. Vậy mà lại nói: 'Ingat'".
Rồi như vậy.
Tôi cứ tưởng đó là lúc họ hôn nhau.
Xin lỗi. Tôi không định thêm chi tiết đó đâu.
"Ingat". Sao ta lại nhấn mạnh nó? "Ingat".
Vì ta biết mình sống ở Philippines.
Ta biết rằng bất kể chuyện gì xảy ra, điều gì đó có thể xảy ra với ta,
dù ta đi đâu, thậm chí chỉ đi bộ ra bãi đỗ xe,
rất nhiều thứ có thể xảy ra, nên là phải "ingat".
Có người nói: "Nó có nghĩa là 'bảo trọng' trong tiếng Anh".
Không. Không phải "bảo trọng". Nó dữ dội hơn thế.
Phải không? "Ingat". "Cẩn thận đấy.
Bạn đang ở Philippines. Nguy hiểm rình rập khắp nơi".
Nghĩa là như thế đó.
Ta biết điều đó khi ta bước ra từ bất cứ nơi nào,
đi ra xe ô tô hay gì đó.
Ta không có vỉa hè.
Hoặc nếu có vỉa hè, đang đi bộ thì gặp cái cột.
Bạn sẽ đi như thế này.
Bạn bước sang bên, cái cột ở sát mặt bạn.
Rồi bạn chạm vào thứ gì đó ướt ướt.
"Chết tiệt, nước tiểu! Nước tiểu!"
Ai cũng biết mà. Ta đều trải qua rồi.
Ta đang đi bộ thì có một cái hố trên đường.
Bạn bước hụt và nó sâu đến tận đầu gối.
Thế là tự dưng bị nhiễm xoắn khuẩn vàng da.
Nhiều khả năng lắm. Đang đi bộ thì thấy một gã lang thang bẩn thỉu.
Rồi gã nói chuyện với bạn và…
Bạn đâu thể…
Sao đánh nổi gã lang thang bẩn thỉu.
Đấm gã là bị nhiễm độc đó.
Không được đâu.
"Trời đất!"
"Sao ngày càng đau thế này?"
Phải không?
Không được đâu.
Rất nhiều chuyện có thể xảy ra. Bạn có thể bị cướp.
Bạn có thể bị xe ba bánh đè bẹp.
Giẫm vào cứt.
Thứ gây khó chịu nhất.
Giẫm vào cứt.
Phiền phức nhất. Dính một cái là tự động về nhà.
Dính một cái là tự động về.
Ngay cả khi vừa ra ngoài… Được rồi.
Nếu về được nhà thì còn đỡ.
Nếu đang trên đường đi làm thì sao? Bạn đã ăn diện rồi.
Xịt nước hoa thơm tho. Giày mới cứng.
Bạn muốn gây ấn tượng với người bạn thích ở văn phòng.
Thậm chí còn gọi taxi đi cho sạch sẽ.
Rồi đột nhiên có bãi cứt.
Và bạn giẫm phải nó. Đúng không?
Bạn đâu thể về nhà vì còn phải đi làm mà. Làm sao giờ? Gõ cửa từng nhà.
Bạn nói: "Có ai ở nhà không?"
Bạn giơ chân lên.
Thấy chứ? Bạn phải giơ chân lên.
"Có ai ở nhà không?"
"Tôi giẫm phải cứt rồi!"
Rồi một người phụ nữ bước ra. "Anh bị sao vậy?
Anh bị sao vậy?"
"Tôi giẫm phải cứt". Thế là bà ấy đưa bạn cái vòi nước.
Nhưng nước chảy yếu.
Nó giống như bạn đổ một cốc nước lên giày vậy.
Bà ấy thì nói chuyện với bạn:
"Anh giẫm vào ở chỗ nào thế? Tôi đã bảo họ rồi mà.
Họ nên hót đi nhưng chó này không có chủ.
Nó là chó hoang. Ai sẽ đi hót đây?"
Rồi khi bà ấy nói,
bạn đặt một ngón tay lên cái vòi…
để tăng áp lực.
Bạn đâu thể hỏi: "Bà có vòi nước khác chảy mạnh hơn không?
Bà có vòi xịt tăng áp không?
cứt cứng lại rồi.
Nó khô trên đường tôi đi đến đây.
Do tiếp xúc với gió.
Nên nó cứng lại ở các khe hở của đế giày".
Đột nhiên bà ấy hỏi: "Anh làm ở đâu?"
"Tôi làm ở đó". "Cháu gái tôi bị chỗ đó từ chối.
Vấn đề của nó giờ cũng là của anh.
Vừa mới giẫm phải cứt mà!
Bực mình nhỉ?
Nhưng trước đây tôi tưởng giẫm phải cứt là tồi tệ nhất rồi
đến khi chuyện này xảy ra với tôi.
Tôi từng xúc phải cứt.
Có vài người hiểu. Những người khác thì nghĩ: "Hả?"
Tôi sẽ giải thích.
Xúc cứt. Xúc ấy.
X-Ú-C. Xúc lên ấy.
Bằng cách nào hả? Rồi, bình thường, khi giẫm phải cứt…
Cứ cho là cái micrô này đi.
Được rồi.
Thối quá.
Đây là bàn chân của bạn.
Nhảy…
"Chết rồi! Giẫm phải cứt rồi".
Chuyện là thế đấy, được chưa?
Nhưng nếu xúc cứt thì sao?
Đây là những gì đã xảy ra. Đây là bàn chân của bạn. Nhảy…
Nó ở ngay đây.
Nó ở ngay đây. Nỗi bất hạnh đến tột cùng.
Cục cứt ở đây, giày ở đây.
Bàn chân của bạn đó.
Ở đây, các hành tinh đã thẳng hàng…
để khiến điều này xảy ra. Sao Thủy đã nghịch hành.
Hãy nhớ, tôi đến từ miền Nam. Tôi luôn đi dép.
Khi chuyện xảy ra với tôi, tôi đang đi dép thôi.
Tôi đang đi bộ trong khu phố, làng của bọn tôi.
Tôi đang đi thì đột nhiên… Ngay tại đây.
Tôi đang đi đây… Rồi chuyện gì xảy ra?
Chuyển động hướng lên.
Xúc bãi cứt đó lên.
Nói thật là cảm giác kỳ cục lắm.
Các bạn không tưởng tượng nổi đâu.
Đang đi bộ thì đột nhiên:
"Đôi dép này thoải mái ghê".
Rồi đột nhiên:
"Này! Sao đột nhiên có vẻ thoải mái hơn nhỉ?"
Rồi sau đó: "Mùi gì vậy?"
"Chuyện gì vậy?" Nhìn xuống thì đã thấy có màu vàng nâu ở giữa…
Không thể tin nổi.
"Sao lại có cứt trong dép mình vậy? Sao lại có chuyện này?"
Rồi bạn quay lại.
Dĩ nhiên là phải xem bạn giẫm phải gì.
Quay lại nhìn thì thấy nó nhoét ra rồi.
Trông thế này.
Nó nhoét hết ra rồi.
Bạn chẳng thế làm gì.
Thế là bạn đã xúc một cục cứt!
Rồi khi nhìn, nó trông như kem ganache màu vàng vậy.
Khi bạn tìm vòi nước ở đó, bạn gõ cửa từng nhà hỏi:
"Có ai ở nhà không?"
"Tôi vừa… Không, tôi vừa xúc phải cứt!"
Dùng vòi nước cũng chả hết được. "Anh cần một cái xô.
Cho chân vào".
Các bạn thích giọng bà ngoại dân phố…
giọng bà ngoại dân phố của tôi chứ?
"Ôi trời!" "Thanh niên bây giờ chỉ biết TikTok!"
"Chỉ biết TikTok! Chả biết làm cái gì".
"Đừng cắt bao quy đầu nữa". Không. Không biết liệu…
Không phải tôi nói,
nhưng mọi người thường vỗ tay để phản ứng với việc tôi uống nước.
Không rõ vì sao.
Vỗ tay to hơn cả lúc tôi kể chuyện hài.
Tôi sẽ chỉ uống nước từ đầu đến cuối.
Chúa ơi.
Tôi và bạn gái vừa kỷ niệm một năm yêu nhau.
Vâng. Đúng rồi đó.
Buồn cười lắm, vì trước đó,
hình như tôi độc thân bốn năm rồi.
Lúc đó khó khăn lắm.
Khó khăn nhỉ? Ai độc thân không? Vỗ tay đi.
Không cần lo đâu.
Kia rồi! Có người giơ tay kìa. Hai người.
Được rồi. Có ai ở đây độc thân không? Không ai à? Được rồi.
Tất cả các bạn…
Các bạn sống tốt mà nhỉ?
Điều khó chịu nhất khi bạn độc thân
là người ta đối xử với bạn như thể bạn cần được cứu rỗi.
Phải không? Kiểu như: "Sao anh độc thân?
Trông anh ổn mà.
Anh ổn mà".
Bực thật, độc thân cũng được mà.
Rồi họ gán ghép bạn với ai đó. Đó là điều khó chịu nhất.
Họ nghĩ họ biết ai là người dành cho bạn.
Kệ chứ, mấy người mai mối kiêu ngạo vậy đó.
"Em họ tôi còn độc thân".
"Anh đi mà cưới em họ anh".
Chứng minh đi! Chứng minh đi chứ?
"Chứng minh là cô ấy phù hợp đi. Rồi tôi sẽ vào cuộc.
Hai người trước đi. Hôn nhau đi".
"Nhưng đó là em họ tôi". "Lý do lý trấu vừa thôi".
"Tình yêu đích thực thì chả vấn đề gì".
"Anh bảo em họ anh tốt còn gì. Sao anh không yêu đi?"
Phải không?
Tôi ghét bị mai mối.
Họ sẽ hỏi bạn thích gì ở đối phương. "Gu của anh là gì?"
"Một cô mắt hình hạnh nhân? Da sáng? Rám nắng?"
Sau đó, họ sẽ phân loại phụ nữ theo nhóm.
Họ phân loại mọi người.
Rồi họ sẽ lập danh sách và đưa cho bạn.
Trời ạ! Thật chẳng tự nhiên gì cả.
Tôi không có tiêu chuẩn gì về ngoại hình. Không hề có nhé.
Tôi nhìn vào tầm vóc kinh tế nhiều hơn.
Gu của tôi là,
tôi gọi họ là "gái khu liền kề".
Là phụ nữ sống ở một khu phố liền kề. Vậy thôi.
Tôi chỉ thích mấy cô ở San Lo trở lên.
Chỉ vậy thôi. Họ là những người tuyệt nhất!
Các bạn đã bao giờ hẹn hò với gái khu liền kề chưa? Đỉnh lắm.
Bạn hỏi họ: "Em làm nghề gì?"
"Em làm cho công ty của gia đình".
Gái khu liền kề.
Họ là kiểu người bỗng dưng hỏi:
"Anh muốn đi nghỉ với gia đình em ở Prague không?
Cảm ơn em. Cô gái khu liền kề.
Họ lo liệu cả visa cho bạn luôn. Quá đỉnh.
"Đến Câu lạc bộ Polo đi anh. Anh có thể dùng thẻ của em".
Gái khu liền kề là đỉnh nhất! Đùa đấy! Đúng là khốn nạn nhỉ?
Không, tôi chỉ…
Cho tôi rút lời nhé.
Không, lý do duy nhất tôi thích những cô gái sống ở khu liền kề
là để đảm bảo họ có vòi sen. Tôi thích làm tình dưới vòi sen.
Thật đấy.
Làm tình dưới vòi sen là đỉnh nhất. Còn ai ở đây thích…
Không ai thích à? Không ai thích… Mỗi tôi à? Được rồi.
Được thôi.
Làm tình dưới vòi sen.
Tôi muốn làm tình thực sự dưới vòi sen.
Không phải như mấy cảnh trên phim
mà họ hôn nhau dưới vòi sen và không sặc nước…
Có dòng nước ổn định và không chết sặc.
Nghe nhảm nhí nhỉ?
Tôi muốn làm tình dưới vòi sen thật theo kiểu thay nhau tắm ấy.
Tôi muốn vậy.
Một người tắm còn người kia thì chết rét.
Lạnh cóng luôn ấy nhỉ? "Em gội đầu xong chưa?"
"Em gội đầu xong chưa?
Tóc em dài quá!
Chắc mất thời gian lắm. Tóc anh thì gội vài phút thôi.
Đến lượt anh chưa?"
Tôi muốn vậy.
Cảnh làm tình dưới vòi sen ở trên phim vớ vẩn lắm. Vụ đẩy vào tường ý. Dẹp đi.
Thế mà họ bị kích thích được.
Bị đẩy vào tường đau lắm!
Các bạn đã bao giờ bị đẩy vào tường chưa? Tường cứng lắm.
Không giống như bị ném lên giường. Không thể nhượng bộ được.
Tường ốp gạch đó. Cứng lắm.
Tôi từng bị đẩy vào tường rồi, tôi bị đập đầu rõ mạnh.
"Anh chả nghe thấy gì.
Chấn thương sọ não à?
Đúng chấn thương sọ não rồi.
Triệu chứng ban đầu đó.
Anh phải đi viện đây".
Tuyệt lắm. Tôi thích làm tình dưới vòi sen. Tôi thích tắm cho nhau.
Anh kỳ lưng cho em. Em kỳ lưng cho anh.
Kiểu như vậy. Và khi bạn hỏi:
"Nhổ hộ anh sợ lông ở mông được không?"
Anh không với tới được". Đó. Đó mới là tình yêu đích thực.
Tôi thích làm tình dưới vòi sen lắm.
Đã thử làm tình khi tắm bằng gáo. Một trời một vực.
Chả nóng bỏng gì cả. Biết chứ? Kiểu như…
"Hơi lạnh đó, em chịu được chứ?"
Nước nguội rồi. Anh đun thêm nhé?"
Rồi bạn phải ngồi xổm.
Tại sao tắm bằng gáo chẳng thư giãn gì nhỉ?
Tắm bằng vòi sen thì chỉ cần đứng. Tắm bằng gáo thì mọi thứ đều căng thẳng.
Phải tắm vội vì nước chảy rất nhanh.
Và bạn phải đuổi theo nó. "Đã xuống đến đây rồi!"
Tôi thử rồi.
Không giống nhau đâu.
Vẫn thích tắm vòi sen hơn. Khác nhau lắm.
Khi tôi độc thân, đặc biệt là bây giờ…
Giờ khác rồi. Nhiều người cởi mở với quan hệ tình dục.
Tôi cũng cởi mở.
Tôi cố cởi mở với những ham muốn và sở thích của mọi người.
Phải không?
Bạn cũng sẽ gặp phải người không hợp với mình.
Đôi khi chuyện chẳng đi đến đâu cả.
Khi còn độc thân,
tôi hẹn hò với một cô và mọi thứ ổn lắm.
Bọn tôi trò chuyện trong nhà hàng, nói chuyện rất vui, rất có thiện cảm.
Bọn tôi có cùng gu âm nhạc và phim ảnh. Những thứ như thế.
Bọn tôi đi dạo quanh khu mua sắm. Còn không nhận ra đã ba tiếng trôi qua.
Cứ nói chuyện thôi.
Sau đó, tôi đưa cô ấy về nhà, cô ấy mời tôi vào căn hộ của cô ấy.
Tôi đã nghĩ: "Tuyệt! Hay lắm!"
Bọn tôi vào nhà rồi hôn nhau.
Như thế đó.
Ghê lắm.
Tôi đang diễn cảnh hôn theo kiểu hài hước.
Tôi làm đúng thì hài lắm. Xem nhé.
Thấy chứ? Chả hay ho gì cả. Đó là diễn theo kiểu hài…
Nhưng bọn tôi hôn nhau, và sau đó, cô ấy nói: "Em đi tắm rửa chút".
Cô ấy vào nhà vệ sinh.
Cô ấy còn để cửa mở.
Tôi mới nghĩ: "Chúa ơi. Đây là lời mời à?" Đột nhiên cô ấy nói: "Vào cùng em đi".
Khi tôi bước vào, không có gáo: "Tốt lắm".
Chuẩn đấy nhỉ? Tôi đã đảm bảo điều đó trước.
Rồi tôi thấy vòi sen của cô ấy. Vòi kiểu phun mưa.
Mở nước ra và tôi thấy lực nước của nó có thể làm vỡ gạch luôn.
Mạnh như vậy đó. Là thế đấy.
Tôi nghĩ: "Mình sẽ cho tai vào hứng". Hiểu ý tôi chứ?
Cảm giác tuyệt lắm.
Một mực nước xa xỉ. Tôi mừng rớt nước mắt luôn.
Bọn tôi hôn nhau dưới vòi sen.
Rồi cô ấy quỳ xuống. "Chúa ơi, cô ấy quỳ xuống".
Ôi chao, mới hẹn hò buổi đầu mà đã muốn lâm trận rồi.
Đột nhiên cô ấy nói: "Anh có thể tè vào em không?"
Được rồi. Ta cởi mở với tình dục.
Đừng có tỏ vẻ ghê tởm.
Có những người thích việc đó và đó không phải điều gì xấu.
Vấn đề duy nhất là
nếu hai người không hợp nhau, đừng cố gượng ép.
Đúng không? Vậy thôi.
Vấn đề là…
Đó là một tình huống nhạy cảm và phức tạp vì bọn tôi đều đã kích thích rồi.
Mọi thứ đều tốt đẹp.
Bọn tôi hứng lắm rồi, và khi cô ấy hỏi…
Tôi phải từ chối cô ấy.
Ta phải từ chối thật tế nhị trong trường hợp này.
Vì thật thô lỗ nếu ta nói: "Anh không muốn!"
"Tởm lắm!"
Phải không?
Phải thật tế nhị.
Nhưng khổ nỗi là não tôi tự dưng chậm lại.
Thời gian chậm lại.
Những giọng nói trong đầu tôi lên tiếng. "Cô ấy muốn được tè lên người à? " "Ừ".
"Ta có thích thế không? "Không.
Ta không thích".
"Ta sẽ làm gì và nói gì?" "Ta cần từ chối nhẹ nhàng
nhưng ta cần nói ngay vì dừng hơi lâu rồi đó".
"Anh cần nói ngay đi. Nói đi, Red".
"Anh chưa buồn đi tè".
Rồi cô ấy nói: "Được rồi".
Nhưng vấn đề lúc đó là…
tôi mót tiểu lắm rồi.
Bàng quang căng như quả bỏng nước rồi.
Nếu chọc vào là nước phun ra.
Nó sẽ phun ra ít nước.
Như một quả bóng nước vậy.
Nhưng tôi là một quý ông mà.
Tôi là một quý ông nên bọn tôi đã hôn nhau.
Bọn tôi làm tình. Bọn tôi đã làm tình ba hiệp.
Còn nói chuyện trong lúc nghỉ. Chứ không làm tình liên tục.
Bọn tôi làm những chuyện khác. Bọn tôi nói chuyện.
Tôi biết cô ấy muốn gì trong sự nghiệp, nỗi thất vọng, việc cô ấy ghét cấp trên.
Tôi cũng biết bồ cũ của cô ấy nuôi rắn.
Tôi biết hết.
Sau hiệp ba, bọn tôi nói chuyện nhiều hơn. Bọn tôi nói chuyện rất lâu sau khi ân ái.
Cuối cùng cũng phải chào tạm biệt.
Tôi nói: "Một đêm tuyệt lắm. Cảm ơn em nhiều".
Rồi cô ấy đóng cửa lại.
Khoảnh khắc ổ khóa kêu tạch…
Tôi chạy thật nhanh đến thang máy.
Tôi nhanh chóng ấn nút xuống.
Tôi nghĩ thang máy sẽ lên nhanh hơn nếu gây áp lực cho nó.
"Tao rất cần mày!"
"Tao cần mày. Tao cần mày ngay, thang máy".
Tôi xuống tầng, lên xe. Phóng thật nhanh tới trạm xăng gần nhất.
Tôi tè nhiều lắm luôn.
Nước tiểu của tôi sẽ lập kỷ lục thế giới
nếu Sách Kỷ lục Guinness ở đó.
"Chà, nhiều ghê".
Nước phun mạnh lắm.
Vấn đề là
khi tôi đến đó,
tôi lập tức chạy vào buồng vệ sinh, và tôi đã
nhét ngón tay cái vào chỗ xương chậu.
Tôi đã bị thương vì đeo thắt lưng.
Buồn tè mà đeo thắt lưng thì đúng là kinh khủng.
Sau khi tụt quần xuống, cái ấy của tôi… Giả vờ đây là cái quần đi.
Rồi cái ấy của tôi lúc đó như thế này…
Như vòi cứu hỏa.
Tôi đã cố kiềm chế. Lùi lại.
Đứng tè từ cái logo.
Steph Curry!
Tè từ xa luôn. Tôi tè nhiều lắm.
Tôi tè nhiều lắm. Nhiều đến mức xả được cả bồn cầu.
Rất nhiều và rất mạnh.
Bồn cầu xả nước mà tôi vẫn chưa đi xong.
Tôi còn lấp đầy nó thêm lần nữa. Sau đó tôi mới xả nước bình thường.
Nếu các bạn muốn biết chi tiết đó.
Có vậy thôi. Chuyện là vậy đó.
Thế là tôi nghĩ:
"Sao mình lại rơi vào cảnh này? Chuyện quái gì thế nhỉ?"
Rồi tôi nghĩ lại.
Giống như cô ấy gài bẫy tôi vậy.
Khi chúng tôi ở nhà hàng, lúc gọi món,
cô ấy nói: "Cho bọn tôi ba bình trà đào lạnh".
Ba bình trà đào lạnh?
Rồi tôi uống hết. Lúc bọn tôi đi bộ, cô ấy còn cầm bình Hydro Flask.
Bình hai lít đó, "Anh uống chứ?" "Có, anh có uống".
"Em chu đáo quá".
Lại còn gọi cốc nước to nhất ở Taters lúc đi xem phim.
"Em không uống hết được".
"Ồ, bia nhẹ. Được thôi".
Lẽ ra tôi phải biết chứ. Đó là bẫy.
Thật đấy, tôi thật sự không biết.
Rồi khi nghe câu chuyện, mọi người hỏi tôi:
"Tại sao anh phải đến trạm xăng?"
"Quan hệ xong thì đi tè ở đó cũng được mà".
Nghĩ dễ thế à? Tôi đã bảo cô ấy tôi không buồn tè.
Rồi đột nhiên lại nói: "Anh buồn tè". Thế nào hả?
Nếu tôi tè ở đó, biết đâu cô ấy làm gì thì sao.
Biết đâu cô ấy chạy tới: "Chặn bóng!"
Rồi đột nhiên…
Xin lỗi, tôi không biết. Họ có uống không? Tôi không biết họ làm gì nữa.
Sao cũng được nhỉ?
Thế nên tôi không tè ở đó. Khổ lắm.
Tôi đã gặp nhiều chuyện… Tôi chẳng giải thích nổi.
Tôi không chê sở thích của ai cả,
nhưng nhiều cái nó lạ lắm.
Đúng không? Giống như hồi mùa dịch.
Ai độc thân trong mùa dịch? Khỉ thật. Thử thách khó nhằn đó.
Các bạn biết chứ? Tất cả phải làm tình qua điện thoại.
Ta phải làm như vậy. "Em sẽ kéo quần anh xuống".
"Anh đang rút cái ấy…
dài 22 cm".
Khó nhỉ?
Và thuật ngữ của nó sẽ kinh khủng lắm. "Tình dục ảo".
Tình dục ảo.
Nghe tệ nhỉ? Chả gợi cảm gì cả.
Giống như khi nói chuyện với phụ nữ.
"Tình dục áo à?"
Chả dịu dàng gì nhỉ? "Muốn vào phòng Zoom của anh không?
Anh dùng gói cao cấp. Ta không bị giới hạn trong 40 phút.
Nó có thời gian vô hạn".
Kỳ cục lắm.
Tôi chả hiểu nổi. Dù sao thì,
tôi cũng từng trò chuyện với một cô. Cô ấy gửi ảnh khỏa thân.
Ôi, ảnh khỏa thân. Có ai ở đây gửi ảnh khoả thân không?
Thật à? Được đó.
Cô ấy gửi ảnh khỏa thân. Dĩ nhiên là: "Em quyến rũ quá", kiểu vậy.
Rồi cô ấy bảo tôi:
"Anh có thể bắn lên ảnh không?"
Được rồi, có hai…
Có người biết là gì. Những người khác chỉ đang giả vờ.
Bắn lên ảnh là người yêu bạn sẽ gửi ảnh khỏa thân
và họ mong bạn…
bạn biết đấy, thủ dâm.
Và rồi bạn xuất tinh vào bức ảnh.
Sau đó chụp lại ảnh cô ấy dính tinh trùng,
rồi gửi cho cô ấy, và cô ấy sẽ thấy kích thích.
Tôi không biết tại sao nhưng là như vậy đó.
Các bạn hiểu chứ?
Giờ tôi không thấy kỳ đâu.
Chỉ là sở thích này rất thách thức về mặt hậu cần.
Vì người nhận được ảnh khỏa thân phải có máy in.
Phải không?
Thách thức về mặt hậu cần.
Ba giờ sáng lại bảo: "Em muốn anh bắn lên ảnh này".
Phải không?
Tôi làm gì có máy in.
Bạn nói: "Anh không có máy in". Đâu thể đem đến chỗ khác in.
Nếu bạn có máy in ở nhà, thường là máy in gia đình.
Bạn sẽ phải gõ cửa.
"Bố ơi…
Bố còn thức không?
Con cần dùng máy in. Con gửi vào email của bố rồi.
Con cần in giấy A3. A4 ạ".
In khổ A3 thì máy in phải to lắm.
Bạn mong đợi gì nếu không có máy in? Ra hàng photo à?
Đem đi in á? Họ có gửi sớm cũng chả in được.
Bạn mặc áo hoodie đến cửa hàng in.
"In cái này giúp tôi".
"Gì vậy anh?" "Ảnh. Là ảnh thôi".
"Khổ nào ạ? Khổ ảnh đựng ví?
Khổ A3 à?
Khổ nào đây? Ối, ảnh khỏa thân!
Anh muốn in kiểu mờ? Bóng?
Gì vậy anh? Ảnh khỏa thân? Để bắn lên ảnh đúng không?
Bắn lên ảnh.
"Anh muốn ép nhựa không?"
Nếu anh ép nhựa và bắn lên,
và anh thấy không ổn lắm
thì lau đi là được.
Rồi anh làm lại. Không cần quay lại đây.
Anh muốn lấy kẹp tài liệu trong suốt không?
Nếu có nhiều cô thì dùng kẹp tài liệu.
Nhiều ảnh khỏa thân khác nhau.
Bắn một lần thôi rồi thay ảnh khác vào.
Cứ việc sắp xếp
theo ý anh.
Biết đâu lúc đó anh bắn nhiều quá và không muốn lãng phí.
Việc đó sẽ không lặp lại.
Chỉ cần đổi hình khác thôi. Rồi anh có thể gửi cho nhiều người!
Kẹp tài liệu ấy".
Nó thực sự thách thức về mặt hậu cần.
Thế là tôi bảo cô ấy: "Xin lỗi, anh không có máy in".
Cô ấy nói: "Không, hầu hết đàn ông cứ thế bắn lên điện thoại".
Bắn lên điện thoại?
Bắn lên điện thoại đó. Tôi dùng để làm việc mà.
Nếu hôm sau tôi đang nằm soạn thư rồi nó rơi vào mặt thì sao?
"Khỉ thật, hôm qua vừa bắn lên cái này".
Phải không?
Hơn nữa, nếu nó làm hỏng điện thoại của tôi thì sao?
Tôi sẽ nói gì khi đến Greenhills?
"Thưa anh, nó bị sao vậy?"
"Tự nhiên nó hỏng thôi".
"Gì đây? Do bắn lên ảnh à?
Lẽ ra anh nên gắn kính cường lực.
Anh nên làm thế để bảo vệ nó.
Xem nhé. Tôi chứng minh cho mà xem. Cái này gắn kính cường lực.
Hôm qua tôi đã bắn lên nó bốn lần.
Chả sao cả".
Đúng không?
Và thành thật mà nói, cũng được thôi.
Bắn lên điện thoại cũng được.
Đồng ý. Bắn lên điện thoại cũng được. Nhưng làm sao để chụp lại?
Lại sang phòng bố gõ cửa. "Bố ơi…
Bố còn thức không? Cho con mượn điện thoại.
Con chụp cái ảnh thôi. Rồi bố xóa cũng được.
AirDrop nó cho con nhé".
Đúng không?
Nhưng thật ra,
tôi có câu chuyện này.
Lần đầu tiên nó diễn ra, tôi đã rất phấn khích.
Rồi tôi nhận ra, khi tôi bắn lên điện thoại…
thì chụp lại kiểu gì?
Tôi nói: "Khỉ thật!
Làm gì giờ?
Buồn cười lắm vì tôi thấy mình trong tấm gương ở phòng ngủ.
Hình ảnh tôi nhấc cái laptop lên.
Tôi mở Photo Booth trên máy.
Rồi tôi quay webcam về phía…
Hy vọng nó không có thật, nhưng nó thực sự đã xảy ra.
Cô ấy vui lắm. Cô ấy bảo: "Trông ổn đó". Dĩ nhiên là nó có kính cường lực.
Ôi chà.
Chuyện tục tĩu thật.
Người Philippines thích chuyện tục tĩu.
Ngay cả mấy diễn viên hài độc thoại trước đây,
họ chuyên kể chuyện tục tĩu.
Vì chúng ta đang bị kìm nén. Cả quốc gia bị kìm nén.
Ta là một quốc gia theo Công giáo. Ta bị kìm nén.
Và tôi luôn nói về trải nghiệm thực sự của người Philippines trong các buổi diễn.
Tôi cảm thấy mình đại diện cho chúng ta.
Tôi đại diện cho những gì đang xảy ra hoặc những điều tôi nói.
Nếu bạn từng xem rồi, tôi có kể…
chuyện hài về tôn giáo,
cuộc sống độc thân ở Philippines, cuộc sống của người béo ở Philippines.
Và tôi nghĩ thật tuyệt
khi có các diễn viên hài người Mỹ gốc Phillipines đại diện cho ta,
nhưng họ không đại diện cho văn hóa thực sự của ta ở Philippines.
Các bạn biết mà. Đó là lý do tôi đấu tranh vì nó.
Không chỉ tôi đâu.
Hài độc thoại ở Philippines đang vô cùng phát triển.
Cảm ơn, Comedy Manila.
Nếu các bạn có đang xem.
Có rất nhiều diễn viên hài độc thoại ở Philippines
chia sẻ những câu chuyện về văn hóa theo góc nhìn của họ,
cuộc sống tuổi thơ của họ. Nên khi xem các buổi diễn,
bạn đồng tình với các diễn viên hài vì bạn hiểu được nền văn hóa.
Như với tôi, nhiều người béo và đẹp trai sẽ hiểu tôi. Phải không?
Vậy đó.
Thế nên tôi cũng nói về điều đó.
Mọi người hỏi: "Anh nói đùa về tôn giáo? Không thấy báng bổ sao?"
Đó là một phần của văn hóa chúng ta.
Nên tôi nói về tuổi thơ của một cậu bé theo Công giáo.
Học trường Công giáo, giáo dục theo kiểu Công giáo.
Nói thật, tôi không có vấn đề gì với Giáo hội Công giáo.
Tôi thực sự ấn tượng với Giáo hội Công giáo. Tuyệt nhỉ?
Vì có vẻ như cho đến giờ, tôi vẫn nhớ tất cả các bài hát ở nhà thờ.
Mấy bài ở nhà thờ hay lắm.
Mặc dù tôi không đi lễ nữa, nhưng tôi vẫn thích chúng lắm.
Và đến một thời điểm, bà tôi không đưa tôi đi lễ nữa.
Bà không đưa tôi đến nhà thờ vì bà nói tôi thờ Chúa mãnh liệt quá.
Tôi toàn bị cuốn vào thôi. Tôi thờ Chúa mãnh liệt quá.
Vì mấy bài hát rất hay.
Hãy ngợi khen Chúa của cả Trái Đất
Hãy khiến những trái tim tràn đầy niềm vui Tuyệt vời
Gảy đàn theo điệu nhạc Với đàn organ và kèn trumpet, hãy vui lên
"Có kèn trumpet à?"
Rồi bà tôi…
"Xuống đi.
Sao cháu lại đứng lên ghế thế?"
Tôi làm thế ở nhà thờ đó. Mà bị cấm làm vậy!
Không được thờ Chúa nhiều hơn thế.
Sự tôn thờ của ta nên được kiềm chế.
Tôi thể hiện cảm xúc mà cũng bị cấm.
Ta có những bài hát tuyệt vời mà.
Ta không được nhún nhảy theo nhạc.
Tại sao vậy?
"Hãy ngợi khen Chúa của cả Trái Đất"
là "Bohemian Rhapsody" của Philippines.
Nhưng ta không được quẩy hết mình. Không được cuốn theo điệu nhạc.
Một trong những điều tôi thích khi theo Công giáo là Visita Iglesia.
Đúng không?
Đi phượt.
Với gia đình mình.
Bạn sẽ được nếm thử nhiều loại đá bào từ các vùng khác nhau của Philippines.
"Đây là đá bào của Bulacan".
"Đây là đá bào của Laguna".
Kiểu như vậy. Nó làm ta vui lắm.
Tôi thích nhất là đọc sách lễ.
Đàng Thánh Giá.
Tôi thích lắm.
Rồi mẹ tôi cấm tôi
vì tôi thêm "giọng nói"
cho các nhân vật.
Nhưng tôi sai sao?
Tôi sai sao?
Pontius Pilate và Mary Magdalene có nên có giọng giống nhau không?
Làm vậy có đúng không?
Từ đầu đến cuối chỉ dùng giọng kể đều đều?
Không thể kể chuyện với…
Tôi sai vì tôi truyền thêm động lực sao?
Tôi còn kể thêm chuyện bên lề
cho giọng nói của các nhân vật mà tôi đã vào vai?
Tôi là diễn viên mà.
Tôi phải biểu diễn. Tôi là một nghệ sĩ.
Chúa ban cho tài năng này mà không được dùng để thể hiện tình yêu à?
Không thấy kỳ cục sao?
Sao lại không cho tôi làm thế?
Thế nên ở lễ Visita Iglesia cuối cùng,
tôi bảo mẹ: "Mẹ à, một câu chuyện thôi.
Một câu chuyện thôi. Đi mà mẹ. Chỉ một thôi.
Chúa ơi, chỉ một thôi". Mẹ tôi bảo: "Được".
Nhưng nếu mày dùng giọng đó,
tao cắt bi mày luôn đó".
Ừ, mẹ tôi là thế đấy. Mẹ nói vậy ngay trong nhà thờ.
Điên rồ nhỉ?
Thế là mẹ đưa sách lễ cho tôi. Câu chuyện số 11.
Hay lắm. Ổn lắm.
Chúa Giê-su bị đóng đinh trên thập tự giá giữa hai tên trộm.
Ba nhân vật.
Tôi nói: "Cái này mình làm được".
Tôi nghĩ: "Mình chỉ đọc thôi
hay mình làm đúng như tài năng trời ban cho mình?"
Tôi thấy ba nhân vật.
Cuối cùng, khi đến lượt tôi,
tôi thấy: "Chúa Giê-su bị đóng đinh giữa hai tên trộm
và một trong những tên trộm nói…"
"Ngài không phải là Chúa Giê-su sao?
Sao Ngài không dùng sức mạnh của mình…
và đưa chúng con xuống?"
"Im đi!
Im đi!"
Lúc này, mẹ tôi đã ngồi cạnh một gia đình khác rồi.
Mẹ tôi lại đọc Câu chuyện số ba. "Cái thằng nhóc này. Vô dụng quá".
Mẹ tôi cứ đọc đi đọc lại.
Phải không?
Im đi!
Ngài ấy…
Ngài ấy vô tội. Ta mới là lũ ăn trộm thật sự.
Ngài ấy vô tội.
Thưa Chúa!
Hãy nhớ tên con khi Ngài lên Thiên đường.
"Mabuhay nhé". Kiểu vậy…
"Ta không quên đâu". Cảm ơn các bạn rất nhiều!
Đấu tranh vì ước mơ của mình nhé!
MABUHAY LÀ DỐI TRÁ