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O PATRÃO
Senhoras e senhores,
façam barulho pro Ronny Chieng!
Obrigado.
Obrigado, Havaí!
Vou fazer 38 anos, então estamos coletando os óvulos da minha esposa.
Estamos coletando óvulos pra fazer embriões,
aí vamos congelar os embriões
pra não precisarmos ter filhos agora.
Os filhos são pra quando desistirmos dos nossos sonhos.
Eu ainda estou tentando!
Os meus amigos da minha idade que têm filhos
estão uma merda!
Chegou ao ponto de eu hesitar em postar uma foto com eles
porque vai estragar a estética do meu Instagram.
Com aquelas caras acabadas pra porra.
Cheias de pés de galinha e rugas.
Sem falar na calvície.
Os cabelos grisalhos caindo em tufos.
Tudo culpa dos filhos.
Meu colega de escola de Singapura foi a uma apresentação minha,
e, quando acabou, fui ver ele, e ele levou uma outra pessoa,
e eu perguntei: "Ela é sua mãe?
Obrigado por trazer sua mãe à minha apresentação."
E essa pessoa era minha colega de escola também.
Esse é o ponto de feiura
a que essas pessoas chegaram
por causa dos filhos.
Ficam irreconhecíveis.
Então vou atrasar isso com dinheiro e ciência.
O 1º passo pra coletar os óvulos da minha esposa:
tenho que dar injeções nela duas vezes ao dia por duas semanas.
Eu tenho que fazer isso.
Eu tenho que dar injeções nela duas vezes ao dia por duas semanas.
Sem treinamento nenhum.
Eu não recebi nenhum treinamento médico.
O governo te deixa fazer isso.
Foi uma orientação médica.
Me perguntaram: "Já segurou uma seringa?
Não? Perfeito, pega aqui
e dá uma injeção no meio do corpo da sua esposa,
tipo o Nicolas Cage em A Rocha.
Duas vezes ao dia por duas semanas com substâncias que mandamos por correio.
Substâncias misteriosas que mandamos numa caixa marrom sem rótulo.
Confie em nós.
Está injetando a coisa certa na pessoa que mais ama."
Substâncias da internet que chegam em pó!
Eu tenho que deixar líquido!
Minha cozinha virou um laboratório de drogas.
Eu fico suando o tempo todo
porque fico com medo de errar as medidas e matar minha esposa
com essas substâncias poderosas
que tenho que dissolver completamente em água destilada, aí eu…
As bolhas de ar atrapalham na hora de medir milimetricamente.
Aí eu boto na seringa.
E dou petelecos nela, como se eu soubesse o que estou fazendo.
Não sei o que estou fazendo!
Vi fazerem isso em Tal Pai, Tal Filho.
Não sei nem em que ângulo tenho que enfiar nela.
Tipo, parece tão doloroso quando entra…
Eu amo tanto minha esposa, que não aguento ver ela sentindo dor.
Eu não aguento nem ver a agulha entrando nela.
Eu tinha que dar a injeção assim.
Eu fechava os olhos e dava um coice assim…
como num filme do Kurosawa.
"Pegou no meio do seu corpo?
Não?
Então anda até a agulha!
Tenho que fazer tudo? Faz a sua parte."
E me falaram: "Se fizer tudo certo,
se medir certinho, dar a injeção nas horas certas…"
Fazem um ultrassom nesta parte do corpo, que parece o touro do Chicago Bulls.
Aí falaram:
"Se fizer tudo certo,
com base no que sabemos,
podemos esperar 15 óvulos."
E a minha esposa teve 26.
É. Sempre tem uma…
É, sempre tem uma reação tardia, hesitante…
Normalmente, as mulheres da plateia ficam: "Eba."
E os homens da plateia ficam…
"Isso é um número bom?
Ter 26 óvulos é bom?
Precisa de quantos óvulos pra fazer um bebê?
Quatro óvulos dão um bebê?
Então 26 óvulos dão 6,5 bebês se espremer bastante…"
Agora vou falar na língua dos homens.
Produzir 26 óvulos num ciclo é como ser o Jogador Mais Valioso.
Produzir 26 óvulos
é como se o Magic Johnson fizesse um triple-double
e se curasse da própria AIDS.
Esse é o nível de milagre que está acontecendo
nessa parte do corpo da minha esposa,
aquele chifre de touro que se enrola sobre si mesmo.
Extraíram 26 óvulos
da vagina da minha esposa, como se fossem ovas de salmão.
Rasparam.
Eles saem pingando e colocam no nigiri, sabe? Aí você come.
Os bebês são feitos assim.
Você salga os óvulos, como ovas, e come.
Enfim, estamos tentando fazer embriões.
Os óvulos são só metade da equação.
Não sei se sabem, mas os óvulos são só a metade.
Ela fez a parte dela muito bem.
Agora eu tenho que fazer minha parte na equação do embrião.
Eu estava no consultório.
Me sentindo uma pomba molhada.
Aí entraram na sala.
E é óbvio que é uma médica.
E ela começou: "Bom dia, Sr. Chieng. Quando foi a última vez que ejaculou?"
E minha esposa do lado: "É, quando foi a última vez que ejaculou?
Nós queremos saber."
A única vez na vida em que não podemos mentir sobre bater uma
é quando um profissional da saúde está te perguntando isso
com fins reprodutivos.
Tem um objetivo, então não pode mentir. Pensei: "Tá, vou falar a verdade."
"Me deixa ver meu calendário.
Acho que a última vez que ejaculei foi…
Me deixa pensar… Ontem, umas 15h."
E a minha esposa falou:
"Ontem…
eu passei o dia todo com você."
E eu: "Mas lembra quando você foi levar o lixo lá fora?"
Também sou um Jogador Mais Valioso.
Eu desafio o cronômetro.
Contra uma pressão defensiva.
Mas eu pensei em você o tempo todo.
Foi muito sexy o jeito que você levou o lixo pingando pra fora,
cheio de molho de peixe ou algo que os vietnamitas comem.
Minha esposa é vietnamita. Não sei o que ela come.
Nước mắm.
Aí eu fui pra sala do hospital que serve pra bater uma.
É a sala da punheta.
Todo hospital tem uma sala de punheta.
É discreta, não tem sinalização.
Menor do que deveria ser.
Com muito papel amassado na cadeira.
E eu estava sentado na sala de punheta.
Sozinho.
E havia homens lá fora, me esperando terminar…
pra que eles também pudessem usar a sala de punheta
que dividimos como um coworking.
E eu estava na sala de punheta sozinho.
E…
não consegui!
Tá? Foi mal!
Foi mal por não ser um pervertido que consegue bater punheta em hospitais.
Foi mal!
Foi mal por não ser um predador sexual
que consegue bater punheta com gente morrendo acima e abaixo de mim!
Foi mal!
Foi mal se a imagem de pessoas sendo desfibriladas
enquanto estão tendo uma parada cardíaca nas salas de operação ao lado
e de familiares chorando nas salas de espera
não me deu tesão.
Então não consegui.
Chama a emergência, tá bom?
Tipo: "Estão me forçando a ejacular
numa sala totalmente esterilizada."
Eu chamei a médica e falei: "Não está dando certo.
Tá? Não consigo ejacular nestas circunstâncias.
É muito esquisito.
Posso ir pra casa pra ejacular lá? Posso fazer isso?"
E ela respondeu: "Pode ir para casa, mas logo que sair do seu corpo,
expira mais rápido que abacates no Havaí.
Você tem 45 minutos
antes de diminuir a probabilidade de…"
E eu: "Tá bom.
Vou pra casa ejacular e volto em 45 minutos."
Aí eu chego em casa, abro a porta e ejaculo na hora.
Essa…
Essa é a vantagem de jogar em casa.
Sei onde está tudo, o que tem atrás de mim.
Eu olhei pro lixo pingando.
Já virou um reflexo.
Eu ejaculei num copo.
Eles me deram um copo, tá?
Não foi numa caneca da minha cozinha
em que está escrito: "O Melhor Pai".
Foi no copo deles, que usam pra ver se tem drogas na sua urina.
Tem uma tampinha bem firme. Enfim, ejaculei no copo.
Ficou vazando, então tive que esvaziar.
Uma quantidade absurda.
Foi como em Os Caça-Fantasmas 2.
Eu enchi até o topo, dei uma raspada e…
E tampei o mais apertado possível.
Aí coloquei dentro da minha camiseta,
debaixo da minha axila.
Bem protegidinho.
Porque a médica me falou pra fazer isso.
Parece que, como no Titanic,
seu calor corporal pode salvar vidas.
Aí eu desci, entrei num táxi em Nova York
e falei: "Me leva pro Hospital Langone, rápido."
E o motorista falou: "Que merda você está fazendo com a mão?
Está tudo bem?"
E eu: "Sim, estou.
Não sou eu. Minha esposa. Estou segurando minha porra."
E os táxis de Nova York já presenciaram coisa pior.
Então o motorista falou: "Tá, beleza.
Obrigado por usar um copo.
Diferente dos últimos dois caras que estavam aí."
Dando uma no pelo no JFK, entenderam?
Aí chegamos lá. Abri a porta do táxi e corri pro hospital.
E, por ser Nova York, tinha alguém na calçada falando:
"Ou, mano!
Era você em Shang-Chi?"
E eu: "Fiz um papel pequeno no filme da Marvel, não o protagonista."
E o cara: "Posso tirar uma foto com você?"
E eu:
"Claro."
Aí tiramos uma foto assim.
Alguém na internet tem uma foto minha e desse cara.
E eu estou fazendo isto.
Igual ao Napoleão.
Se um dia virem essa foto, saibam que estou segurando minha porra.
Podem identificar assim.
E ele: "Cara, muito obrigado."
E eu: "De nada." E apertei a mão dele.
Porque amo conhecer meus fãs.
E corri pro hospital, porque já estava dando 45 minutos.
O fim do segundo tempo. Sem mais nem um minuto.
Joguei minha porra nos últimos segundos.
Aí a médica pegou minha porra…
Tipo o Odell Beckham. Ela pegou com uma mão
e, com o mesmo movimento, sem largar a porra,
acertou os óvulos da minha esposa.
"Apontou, atirou, entrou!"
E meu esperma entrou nos óvulos,
e ninguém sabe o que acontece quando o esperma entra no óvulo.
É um mistério.
Um mistério do universo.
Quando o esperma entra, ninguém sabe o que acontece.
Como o horizonte de eventos num buraco negro.
Ninguém sabe o que acontece quando o esperma entra.
Às vezes, não acontece nada.
Quando o esperma entra, às vezes ele vira um bubble tea.
Ninguém sabe como se faz bubble tea.
É feito de "tapioca".
E o esperma entra no óvulo, você agita,
vai pra Las Vegas, joga numa mesa de dados.
Se tiver sorte e conseguir números bons nos dados,
vira um blastocisto.
É assim que chamamos os futuros humanos: blastocistos.
E a médica pega todos os embriões,
olha pra eles num microscópio
e categoriza os embriões.
Tipo cocaína.
Ela fala assim: "Estes? São embriões de nível A.
Estes são de nível B, então não sei, não.
Estes são de nível C.
E estes? São embriões de nível D.
Eles… Eles vão invadir o Capitólio um dia.
Não vai querer eles."
E aí…
Aí você tem que selecionar seus filhos
com base em relatórios e análises.
E você não sabe. São só projeções.
Você só espera não estar descartando um Tom Brady,
que vai superar as expectativas e se tornar o melhor do mundo
porque não se mede o espírito humano.
Todos nos consideramos boas pessoas aqui,
mas nós escolheríamos os embriões de nível A.
Ninguém aqui deixaria de escolher os embriões de nível A.
Mesmo que você tenha sido um embrião de nível B.
Ainda assim, você escolheria os de nível A.
Você vai falar: "Eu sei como é.
Não vou condenar meus filhos a viverem como nível B,
com mãos suadas e dores ciáticas.
Quero os de nível A.
Dê uma chance aos meus filhos."
E isso me fez pensar no futuro, porque eu nunca quis ter filhos.
Nunca achei que teria.
A única coisa que sempre quis fazer na vida foi isto.
Stand-up nos Estados Unidos.
Não existe coisa melhor.
Olha só pra isto! Não existe coisa melhor.
Estão aplaudindo porque sabem que isso é melhor que ter filhos.
Bem mais divertido e lucrativo.
Enfim, os blastocistos são reais. Tem oito deles me esperando na nuvem.
Embriões de nível A têm 33% de chance de serem implantados com sucesso.
Acho que isso me torna um assassino em massa no Alabama.
Fiquei pensando em que tipo de pai vou ser.
Vou ser o mesmo tipo de pai que meus pais foram
ou vou ser melhor do que eles foram?
Dar mais apoio emocional
ou qualquer coisa que temos que fazer hoje.
E, pensando bem, acho que vou ser tão ruim quanto meus pais.
Eu sinto isso dentro de mim.
Sinto o meu lado chinês.
Eu sinto as expectativas altas, a baixa tolerância pra desculpas.
Eu sinto bem aqui. É como se fosse um aplicativo padrão.
Não dá pra deletar a calculadora. Não tem um "X".
Quando balança, não aparece um "X".
Você pode tirar da tela inicial, mas ainda está no sistema.
Eu sinto meu lado chinês no meu sistema.
Se meu blastocisto aparecesse na nossa frente
e fosse o blastocisto mais bonitinho do mundo…
"Nossa, olhem este blastocisto.
Olhem como esse blastocisto é lindo.
Te amo tanto, blastocisto. Te amo mais do que eu achava ser possível."
E o meu blastocisto me abraça também.
E ele diz: "Te amo também, papai.
Papai.
Quando eu crescer, quero ser um comediante de stand-up.
Como você."
Eu sinto meu lado chinês acordando.
Tiro os óculos como o Hitler no bunker.
"Comediante? Você ficou maluco, porra?
Isso nem é um trabalho de verdade!
O que acha que vai acontecer?
Vai rodar os Estados Unidos contando piadas pra estranhos
que estão pouco se fodendo pra sua saúde mental?
E mesmo que, de alguma forma, consiga superar as expectativas
e chegue a um nível semiprofissional
como comediante,
você acha que tem alguma chance de ser mais engraçado que eu?
O papai enche um estádio em alguns lugares!
Já viu minha página no IMDb?
Eu estou em tudo! Vou acabar com sua carreira!
Toma essa!
Eu e sua mãe gastamos uma fortuna pra fazer um blastocisto de nível A
só pra você virar um comediante de nível B?
Nunca vou assistir a nada que você fizer.
Vai estudar Direito!"
É isso que meu pai me falou.
Acho que é difícil pros homens, em 2024,
procurarem "desenvolvimento pessoal" na internet
sem querer, cinco semanas depois, explodir o Capitólio.
O algoritmo do YouTube é muito cruel com os homens héteros que querem melhorar.
Não quero dizer que é o maior problema do mundo.
É óbvio.
Mas continua sendo um problema.
Homens são geneticamente mais propensos a buscar desenvolvimento pessoal.
Tentamos nos tornar melhores todos os dias.
Acreditem ou não, mulheres.
Quando chegamos a uma certa idade, tá?
Normalmente morremos antes disso.
Por suicídio ou fatores externos.
Corrida de bicicleta, preferências alimentares…
Mas se conseguir viver bastante,
você vai chegar a uma idade em que fica muito introspectivo.
Começa a procurar orientação de fontes externas.
Começa a ver a hora no relógio.
Todos os homens deste lugar já fizeram ou vão fazer isso.
Já passamos por isso. Gente, já fizemos isso.
Em algum momento da nossa vida, nos olhamos no espelho
e pensamos:
"Que pedaço de merda.
Eu odeio esse fracassado.
Olha pra ele.
Vai se foder, fracassado. Eu te odeio.
Preciso ser uma pessoa melhor.
Vou começar ficando magro.
Vou melhorar minha saúde.
Parece lógico começar minha jornada daí.
Vou controlar o que posso controlar aqui."
O que você faz como um homem? Vai pro YouTube, né?
Pesquisa como puxar peso.
Né? Aperta "Enter" e clica no primeiro vídeo.
É um cara fazendo kettlebell swings.
Ele te ensina como travar seu core pra você não foder sua coluna.
E você faz isto por dois dias.
Você se sente bem.
E aí, no terceiro dia,
você recebe uma notificação desse canal no YouTube.
Os homens ficam: "Que vídeo é esse do cara do kettlebell?
O que ele vai fazer no novo vídeo?"
Aí, no vídeo, ele faz um novo exercício de kettlebell swing.
"O cortador de grama".
Aí, 30 segundos depois,
ele para de repente.
E parece bem triste.
Ele larga o kettlebell,
olha direto pra câmera
e fala:
"Pessoal, vamos conversar rapidinho.
Kettlebell swing é ótimo, mas quero que saibam
que um corpo saudável começa com uma mente saudável."
E todos que estão assistindo ficam:
"É.
Faz sentido.
Me tocou aqui dentro.
Fala mais, cara do kettlebell swing.
Que outros conselhos você tem pras outras áreas da minha vida?
Inclusive pro meu relacionamento e pras minhas finanças.
Me dá uma orientação, cara do kettlebell swing."
Vai pro próximo vídeo em reprodução automática.
Aí assiste ao próximo.
E o algoritmo do YouTube aparece sugerindo outro vídeo.
Vem outro vídeo sugerido. Uma semana depois,
o Jordan Peterson te diz que mulheres se maquiam pra controlar os homens.
Cinco semanas depois, você invade o Capitólio fantasiado.
Essa é uma sequência de eventos bem realista.
Nem estou exagerando na linha do tempo.
Todos os homens daqui já perderam um amigo pro algoritmo.
Todos conhecemos alguém que perdeu o juízo
por causa do papo de masculinidade do Andrew Tate
e do algoritmo do YouTube.
Se não conhece ninguém que perdeu o juízo,
é você que perdeu.
Você está numa bolha de babacas.
Amigos de verdade falam quando estamos perdendo o juízo.
É trágico.
Todos esses homens que estão tentando se tornar melhores
e procurando orientação,
mas o algoritmo do YouTube
os direciona à pior versão deles mesmos.
Isso é trágico.
Todos esses homens
só queriam puxar peso.
Eles não queriam provocar uma revolta.
Nem sabiam o que isso significava.
Só estavam tentando fazer isto.
Estavam fazendo isto
sem saber em que ângulo o antebraço devia ficar em relação ao tronco.
Em 90 graus ou 45 graus? Ou é um exercício diferente?
Ou é a mesma coisa que…
Pesquisaram isso uma vez e, cinco semanas depois,
estão cagando na mesa da Nancy Pelosi.
E os agentes federais estão descontando do seu salário.
Você dá um passo em falso, e a vida muda completamente!
Não estou falando que não são responsáveis por suas ações.
Só estou dizendo que o algoritmo do YouTube
é sedutor pros homens héteros.
Fode com os homens de um jeito que acho que as mulheres não entendem.
Se aproveita da necessidade dos homens de procurarem orientação.
É difícil resistir. Ele te atrai.
É por isso que o Mark Zuckerberg está tentando lutar com o Elon Musk.
Aquele cara caiu no algoritmo que ele mesmo criou.
O Mark Zuckerberg era só um nerd.
Por 20 anos, ele só olhou pros dados.
Batia punheta todo dia. Olhava dados, batia uma.
Dinheiro acumulando. Bilhões de dólares.
Dados. Punheta.
Dinheiro, punheta, dados. Por 20 anos, viveu nesse ciclo.
Quem diria que, após duas décadas, de tanto olhar pros dados,
ele cairia na própria armadilha? Agora ele quer lutar contra o Elon Musk.
Aquele cara bateu uma e gozou na própria cara.
Está fora do controle.
O Zuckerberg é um bilionário que tem tudo com que poderíamos sonhar.
Ele inventou aquela porcaria e ainda assim caiu nela.
Que esperança um homem americano comum tem?
Cambaleando no meio da rua procurando um restaurante de taco no celular.
Ele vai ser sugado pelo celular.
Esse cara não tem nenhuma chance.
Porque até os caras bons deste lugar,
nós estamos à beira
de ser um pedaço de merda.
Tem uma linha tênue entre ser um cara legal e um pedaço de merda.
Sério.
Todo dia é uma batalha pra ficar nessa linha tênue.
E um post no Instagram poderia acabar com esse equilíbrio.
Depende do post.
Era um post de animais fofos ou peitos?
Isso vai determinar sua integridade nas próximas seis horas.
Como sociedade, eu acho que precisamos
diferenciar melhor
quando temos uma discordância com alguém
que está realmente tentando ter uma discussão proveitosa
pra chegar a uma compreensão
de quem só quer falar merda.
Estamos perdendo tempo com quem só quer falar merda
e não nos dedicando a quem está genuinamente
tentando conversar sobre assuntos complexos.
Por exemplo,
eu, agora,
só estou falando merda.
É um monólogo de merdas.
Não estou nem aí pra opinião de vocês. Não me conte nenhuma. Não ligo.
Vocês pagaram por mim, mas eu não paguei por vocês.
O capitalismo de livre mercado determinou a direção
desta falação de merda.
Vão reclamar com o Adam Smith.
Mas, se eu estivesse conversando com quem eu não concordo,
de boa-fé,
eu começaria aquela conversa com alguma coisa na qual concordamos.
É sensato começar uma conversa difícil assim.
Por exemplo, MAGA, Make America Great Again.
Eles têm razão. O país não anda tão bem agora.
As notas de matemática das crianças andam baixas.
As notas de ciência andam baixas.
Comparando às métricas internacionais,
a saúde não anda bem.
A desigualdade social está crescendo exponencialmente.
Havia uma promessa implícita a uma geração de americanos
que, se você trabalhasse, fizesse faculdade, fosse uma boa pessoa,
você teria certos resultados.
E esses resultados não se concretizaram pra maioria,
porque os velhos com poder pra tomar decisões
diminuíram os impostos
pra que o patrimônio deles aumentasse ano após ano.
Após a 2ª Guerra Mundial, os EUA trocaram a indústria
pela Segurança Nacional
ao tornar o dólar americano a moeda internacional,
permitindo que os EUA impusessem sanções econômicas a outros países
mediante seu sistema financeiro, aumentando tanto o valor do dólar,
que impossibilitou alguma coisa ser fabricada no país.
Apesar da lógica da época,
de que diplomas afastariam os americanos dos trabalhos industriais,
todos eram muito burros pra ficar na escola,
então só deslocamos as indústrias pra Ásia e o resto do mundo
em detrimento de famílias operárias.
Mas, se não ler o bastante…
vai parecer um "Vamos lá, Brandon!"
Tipo, você tem razão,
mas não tem vocabulário pra descrever sua realidade
porque você não lê. Você precisa ler mais do que hashtags.
Há um livro atrás da palavra. Precisa continuar.
Vai no seu ritmo, mas completa a leitura obrigatória.
Caso contrário, não dá pra você conversar.
Sou amigo de alguns MAGAs.
Alguns são bons amigos.
É.
Havaianos MAGAs.
Os melhores MAGAs.
Os Aloha MAGAs.
Estão no Havaí agora. Make Aloha Great Again.
Virei amigo deles quando filmei duas temporadas de uma série no Havaí,
Doogie Kamealoha: Doutora Precoce, no Disney+.
Os MAGAs do Havaí me receberam bem.
"Ronny, venha. Vamos fazer um churrasco.
Queremos que conheça nossa família, nossa ohana. Vamos adorar te receber."
Uma graça. Eu fui, e foram tão calorosos.
"Obrigado por vir. Pegue o que quiser.
Tem kalua pork, loco mocos, cachorro-quente.
Aqui.
Toca na minha arma.
Toca. Pega aí."
Sempre digo: "Não quero tocar na arma de ninguém, tá bom?
Não sei onde elas estiveram nem aonde vão.
Não tenho tempo pra dar depoimentos.
Me passa o loco moco."
Meus amigos do MAGA são bem passionais.
E eu respeito a paixão deles. Até certo ponto.
Sério. Eles falam: "Eu amo os EUA. Eu morreria pelo país."
E eu acredito que eles amam os EUA
e que morreriam pelo país, o que é admirável.
Tipo, eles estão dispostos a morrer pelo país.
Por que não estão dispostos a aprender matemática?
Também pelo seu país.
Façam os dois pelo seu país.
Sei que quer morrer pelo país,
mas a Ásia está nos massacrando nas engenharias.
Precisamos de menos gente morrendo pelo país.
Precisamos de gente que faça a tarefa. Faça a tarefa pelo seu país.
Tipo, se senta de verdade e mostra seu trabalho…
É mais eficiente mostrar seu patriotismo assim.
Se pegar essa energia de "Quero morrer" e destinar às tarefas,
vai se tornar o melhor aluno da escola.
É…
O céu é o limite.
Você vai resolver muitos problemas,
criar muitos trabalhos, aumentar o PIB.
Só faça sua tarefa pelo país.
"Prefiro morrer!"
Eu achei que isso seria…
Achei que seria possível.
Morrer é fácil, matemática é difícil.
As equações de 2º grau me deixam suicida.
Eu e meus amigos do MAGA tentamos não falar de política
por respeito mútuo. Mas o assunto surge às vezes.
Às vezes estou errado, às vezes eles estão certos,
mas, às vezes, a mensagem é tão confusa.
Tipo, não consigo chegar à questão central,
porque a mensagem superficial é caótica.
Tipo, às vezes eles falam: "Ronny, a China inventou a COVID,
mas a COVID não é real."
Então significa que está tudo bem?
Não sei o que sentir agora.
Porque um menos um é zero. Não sei o que te dizer.
A analogia matemática também vale pros conceitos, não só pros números.
E por que está falando da China comigo? Sempre fazem isso.
"A China está fazendo isso. A China está espiando.
A China tem uma ilha artificial no Pacífico
que serve como uma base aérea.
A China fez o TikTok. Por que ela fez o TikTok?"
Eu não sei.
Não sou da China.
Sou da Malásia.
Da Malásia, não da China.
Sou malaio e descendente de chineses, da 3ª geração. Malásia.
Sabe a Michelle Yeoh? A ganhadora do Oscar? Malásia?
Ela é da Malásia.
Sama-sama. Saya anak Malásia.
Malásia.
Malásia, não China. Malásia.
Fomos nós que perdemos o avião.
Tá bom?
Vocês se lembram disso?
Vocês viram o documentário da Netflix sugerido após o meu programa?
Viram? Fomos nós.
Somos as "pessoas que perderam o avião".
Não somos os caras dos direitos humanos… Sei lá… TikTok…
Não sei o que é isso. Somos os…
"Cadê? Cadê a porra do avião?" Somos nós.
Meus amigos do MAGA odeiam os impostos dos EUA.
Isso é meio que uma unanimidade.
Existem vários tipos de MAGA. O MAGA suave, o MAGA concentrado…
É injusto classificar eles numa categoria,
mas uma coisa na qual eles concordam é: "Ame os EUA, odeie os impostos."
E eu entendo.
Eu também odeio, agora que faço parte da classe mais alta.
Apoio o MAGA nisso. Que se fodam os impostos.
É gostoso falar isso.
As palavras têm poder, né? Que se fodam os impostos.
Que se fodam os impostos americanos. Gostam de ouvir isso?
Gostam quando um estrangeiro fala isso? Fodam-se os impostos.
Gostam quando este sotaque fala? Fodam-se os impostos.
Não veem uma discrepância na energia?
"Eu amo os EUA. Fodam-se os impostos."
Esqueçam a política por três segundos, se for possível.
Por três segundos, considerem esse conceito num vácuo.
Como um exercício acadêmico, tá bom?
Quando amamos algo,
damos dinheiro a ele.
Essa é uma das principais formas de demonstrar amor
por indivíduos, organizações, projetos no Kickstarter,
times de esporte… Tipo: "Sim, vamos dar dinheiro."
Então, quando falamos: "Amo os EUA"
e "Fodam-se os impostos", o que quer dizer?
Amamos tanto o país, que queremos que ele seja pobre?
Querem que o país de vocês seja pobre? Que ele seja um mendigo?
Querem que o seu país seja um mendigo na rua?
Eu amo a minha mãe.
Às vezes, dou dinheiro a ela.
- Deem dinheiro a suas mães. - É!
Isso parece ser de outro mundo pras pessoas brancas.
Só…
silêncio.
Deem dinheiro a suas mães às vezes. "Pra quê?"
Porque ela é sua mãe.
E você ama ela, né?
Ela te ama também, então dá um dinheirinho pra ela às vezes.
Ela se rasgou te dando à luz, então dá dinheiro pra ela.
Mesmo que seja arbitrariamente. Sua mãe vai gostar.
Não importa quem ela é, se ela é independente.
Vai ser útil pra ela.
Pra arrumar a entrada da casa, investir na infraestrutura.
Às vezes, os americanos tratam o país como tratam os pais.
É.
"Eu amo minha mãe. Eu morreria por ela.
Mas que ela se foda. Ela fez suas escolhas."
Eu amo estar nos EUA.
Sério, eu amo morar aqui. Eu tive opções e vim pra cá.
Amo morar nos EUA, porque aqui é o país
onde a indústria de entretenimento está acima de tudo.
E eu faço parte da indústria de entretenimento.
Então é claro que eu viria pra cá.
Se eu falo aqui: "Que se fodam o país, o presidente, os impostos",
entra dinheiro no meu bolso…
"Foda-se o presidente.
Ele é velho demais." E eu ganho mais dinheiro.
Mais dinheiro no meu bolso. Como se eu estivesse imprimindo.
Se eu fizer o mesmo na Malásia, com as mesmas palavras, roupas,
cabelo, olhando pro mesmo lado…
Na Malásia? Cadeia.
É um padrão duplo de julgamento.
Mesmo produto, local diferente… Claro que vou fazer aqui.
Por que fazer em outro lugar? Aqui é melhor.
Acho que, às vezes, as pessoas esquecem que sou um imigrante de primeira geração.
Porque os pais dos meus amigos de segunda geração são imigrantes.
E o jeito que eles falam dos pais é tão desrespeitoso.
E eles esquecem que também sou um imigrante.
Eles falam: "Sabe os meus pais? São imigrantes.
Você sabe como eles são. São tão pães-duros."
Tipo: "Não vem pra cá, minha família vai vir no fim de semana.
Meus pais são imigrantes. Você sabe como são.
Muito pães-duros."
"Eu vou defender os imigrantes, beleza?
Vai se foder."
Minha mãe mora em Singapura.
Ela não é uma imigrante.
E ela continua sendo pão-duro.
Ser pão-duro não é coisa de imigrante.
É genético.
Pães-duros são pães-duros.
Não escolheram ser assim. Está dentro deles, não é uma escolha.
Os chineses velhos são pães-duros porque não sabem se divertir.
Não se divertem há 50 anos.
Eles esqueceram a energia da diversão.
Numa hierarquia de diversão asiática, do mais divertido pro menos,
os chineses velhos são os asiáticos menos divertidos.
Posso falar isso, porque sou chinês. Vocês não podem.
É um tabu pra vocês. Eu posso falar, mas vocês não podem falar.
Os menos divertidos… Não falem. São os chineses velhos.
Agora, os asiáticos mais divertidos são os coreanos.
Temos que aplaudir eles.
Máximo respeito a eles.
Temos que tirar o chapéu e reconhecer o sucesso dos coreanos hoje.
Eles estão arrebentando com a cultura pop…
Eles têm a Blackpink. Têm música. Têm o BTS.
Mano, o BTS está agora no exército lutando contra o Kim Jong-un.
Eles estão na fronteira entre o Norte e o Sul e…
Uma força implacável de entretenimento.
Derrubando países e regimes ditatoriais.
Os coreanos têm o filme Parasita, que ganhou o Oscar.
Eles têm Vidas Passadas, Pousando no Amor.
Estão dominando a página inicial da Netflix dos brancos.
Nunca achei que veria
a página inicial das pessoas brancas cheia de doramas.
Sem fim. Eles têm Round 6.
Mano, os coreanos se divertem mais morrendo em Round 6
do que os chineses em shows de stand-up.
Os chineses ficam olhando pro celular.
"Tenho que olhar?
Ele chegou? Tá, vou gravar por seis minutos."
Claro, com o flash ligado.
É assim que os chineses aproveitam a vida.
Coreanos, os mais divertidos.
Os filipinos sabem se divertir.
Eles amam se divertir.
Os vietnamitas sabem se divertir. Os cambojanos também.
Os hmongs sabem se divertir. Até os japoneses sabem.
De uma forma reservada.
Por fora, estoicos.
Por dentro, só anime.
Por fora, ilegíveis. Por dentro, a abertura de Sailor Moon.
Por fora, "Ohayo gozaimasu."
Os japoneses se divertem tanto, que às vezes vão direto pro trabalho.
"Não vai trocar de roupa? Vai direto pro escritório? Beleza."
Todos sabem que os chineses velhos são os menos divertidos.
Porque a principal diretriz na vida deles é:
"Não seja enganado".
Todas as decisões deles são regidas por essa diretriz.
Diretriz principal do RoboCop: "Não seja enganado".
"Não prenda executivos da OCP". "Não seja enganado".
E não existem propostas de valor pros chineses velhos.
Eles só se importam com o preço.
Ou seja, qualquer dinheiro gasto é considerado um golpe.
"Se dinheiro sair da minha posse,
foi um golpe!"
Então eles vivem tensos, procurando por golpes sempre que saem.
Não relaxam. "Vai ter um golpe!"
Tem consumação mínima aqui. O estacionamento… Uma tensão…
Enquanto isso, os coreanos se divertindo.
Os filipinos dançando assim… E os chineses velhos tensos.
Quanto mais se afastam de casa,
eles sabem que as taxas vão ser mais caras e…
As despesas vão subir, então vão ficando mais tensos.
Quanto mais se afastam, mais os corpos se curvam num "C".
"C" de chinês.
E você atrás deles: "Vai se divertir!"
Eles se recusam a se divertir.
Minha mãe foi me visitar em Nova York.
Sou o único filho dela.
Em Nova York, quando você pisa pra fora de casa,
já gasta US$ 1,50.
Quando toca na maçaneta, o Apple Pay desconta US$ 1,50.
Vai pro universo.
Lá em Nova York, minha mãe se aproximou da porta.
Ela se afastou, tipo: "Tudo bem, não preciso sair de casa hoje."
Ela nem tem medo de sofrer preconceito. Ela tem mais medo da inflação.
Ela não acredita mais no preço de nada.
Chamei ela pra ir pro Central Park: "Vamos, é de graça.
Olha que lindo. É outono em Nova York."
"Por que os cachorros-quentes estão cinco dólares?"
"O preço está certo. Não é golpe.
É o valor certo a se pagar por isso.
Você não sai de casa há 50 anos. O valor está certo.
Esse é o preço das coisas
após os velhos terem destruído a economia global em 2010
em busca de hipotecas de alto risco.
Na verdade, foi você que se deu um golpe. 'Você se enganou', como diria DJ Khaled."
Ela veio me visitar no Havaí. Foi a 1ª vez dela aqui.
Se você conhecer o Havaí e os havaianos,
vai ver que dar golpe não faz parte da cultura deles.
Não existe uma comunidade mais generosa.
Você recebe bem mais do que dá quando está nas ilhas do Havaí.
Aí minha mãe chegou e foi pro hotel, e recepcionaram ela: "Aloha. Bem-vinda."
Colocaram um colar havaiano nela, com flores.
Colocaram nela, e minha mãe fez isto.
"Não vou pagar por isso."
E eu: "Não pode fazer isso, mãe.
Eles não estão tentando te vender nada.
Eles estão te dando boas-vindas.
Você não tem que comprar nada só porque tocou.
Aqui não é a Tailândia. Bota logo…
Bota logo o colar, você está me envergonhando!"
Mahalo.
Os chineses velhos, os que mais têm medo de caírem em golpes na vida real,
são os primeiros a caírem em golpes na internet.
Tendo vivido a vida toda com medo, é de uma ingenuidade sem tamanho.
Esses velhos não têm anticorpos pra lidar com a internet.
Totalmente sem noção.
Ver os velhos mexendo na internet
é como ver bebês perambulando sozinhos pela cozinha,
procurando por bolachas nas bancadas, só…
Passando a mão às cegas na bancada da cozinha.
Puxando facas. Facas caindo direto nos olhos deles.
Na parte mole da cabeça.
Eles vão pra cozinha, abrem o forno e o ligam.
Enfiam a cabeça dentro.
"Tem alguma foto dos meus netos aqui?"
"É seguro clicar neste link?"
Caindo em qualquer porra de golpe básico da internet.
Essas porras de velhos caindo em golpes na internet,
como pandas rolando por uma ladeira.
Eles fazem um esforço pra cair em golpes todos os dias.
O que querem? Querem 20 vale-compras da Target?
"Parece uma forma legal de pagar por um antivírus no meu celular."
"Pessoal, olha este link.
'Um segredo que seu médico não quer que você saiba.'
Tá, vou clicar nisso.
Eu sabia que meu médico estava me enganando!
É um segredo que ele não quer que eu saiba.
Vou invalidar o diploma dele com só um clique!
Isto não é um golpe. O meu médico que é o golpista…"
Esses eruditos imbecis da internet
que não conseguem se lembrar da porra de uma senha,
mas, por alguma razão, conseguem viralizar todas as fake news.
Como um exército cibernético russo, disseminando informações falsas pelo mundo
em grupos de WhatsApp da família.
Em todo canto. "Pessoal, esta matéria é real?
Olha, é verdade?" É assim que eles verificam! Disseminando.
"Olha isto, é verdade? Pessoal, opinem.
Não estou dizendo que usar um secador na boca vai matar a COVID.
Qual é o problema? Não pode mais fazer perguntas?
Olha esta matéria da cnn-n-n-n.ru.
Manda pro seu tio, pra sua…
Manda pra família toda. Todos têm que ver."
Já existiu alguma geração mais imbecil
e suscetível a acreditar em fake news do que esses velhos,
que acreditam em tudo que veem na internet?
Eu entendo o argumento sensato de que as novas gerações
vão ser mais inteligentes do que as anteriores
devido ao desenvolvimento da tecnologia.
Mas essa só pode ser a maior lacuna na história da humanidade!
O desequilíbrio de informação agora está fora de controle.
Existem pessoas em Honolulu agora
num Tesla Cybertruck, de direção autônoma, fumando um vape,
com a IA do celular negociando criptomoedas.
E os velhos não sabem nem clicar no botão direito.
Não conseguem clicar no botão direito.
"Como clico no botão direito se só tem um botão?"
É assustador. Eles não sabem mais o que é real.
"Ei, Ronny, olha esta foto do Pé-Grande fazendo compras.
O Pé-Grande existe!
Tem uma foto dele comprando kombucha no Whole Foods.
Nenhuma tecnologia consegue criar imagens falsas."
E eu: "Mãe, é mentira. Para de espalhar. É mentira."
"Como você sabe?"
Eles sempre ficam indignados. "Como você sabe que é mentira?
Como você sabe?"
"Porque a fonte está estranha, a resolução da imagem é péssima
e a iluminação não faz o menor sentido!
E essa não é uma dimensão normal de uma matéria.
Não dá pra te passar esse conhecimento. É instintivo!
Já vi tantos absurdos na internet, que meu cérebro filtra.
Você nunca vai ter essa habilidade. Só fica longe da internet!
Este mundo não é mais pra você! Para de tomar decisões!"
Enfim, respeite os mais velhos.
É uma filosofia confuciana.
Se desse dinheiro pra sua mãe, ela não cairia em tantos golpes.
Bom…
Pensa na correlação desses dois fenômenos.
Sempre me perguntam: "Por que implica com sua mãe por dinheiro?
Por que não implica com seu pai?"
Tá…
Não falo dele, porque ele não conhece a indústria de entretenimento.
Crescemos na Malásia.
Os parentes dele trabalham como seringueiros.
Minhas tias e tios ainda trabalham como seringueiros lá.
São inteligentes, só não conhecem a indústria de entretenimento.
Meu pai foi o primeiro na família a fazer faculdade.
A Univ. de Manchester se fundiu com a do Sul de New Hampshire.
Ele estudou Economia lá. Ele mesmo pagou. Muito inteligente.
Era um bom imigrante.
Veio pros EUA pra estudar e, quando se formou, voltou pra Malásia.
Ele não roubou o emprego de ninguém, ele foi embora.
E meu pai via coisas que eu não conseguia.
Ele sabia que havia um limite por causa do seu jeito de pensar e falar
e voltou pra Malásia.
E ele estava certo. Pra ele. Ele voltou, e foi a escolha certa pra ele.
Virou um executivo bem-sucedido.
Ele se aposentou e foi pra uma fazenda em Johor Bahru, na Malásia.
Pra vocês verem o quanto ele adora agricultura.
Mas ele não entende de entretenimento, então não entenderia o que faço.
Ele entenderia o que eu fiz em Godzilla vs. Kong.
Ele diria: "Por que não correu pra lá?"
"Pai, eu não controlo a edição, tá?
Sou só um comerciante número 3 de Chinatown em Honolulu no filme.
Nessa batalha épica de titãs entre um lagartão e um gorila,
só conecto os dois atos. Não decido nada."
Por isso, parei de contar a ele o que eu estava fazendo.
Achei que não entenderia, e ele parou de me perguntar.
Nem contei que fui contratado pelo The Daily Show.
Ele descobriu como todos os pais descobrem as conquistas dos filhos: por um jornal.
Um dia, o jornal informou que eu tinha sido contratado pelo The Daily Show,
e ele me ligou na hora e disse:
"Ronny, você vai entrar pro The Everyday Show?"
E eu: "Não, é o The Daily Show.
Entrei faz uns dois anos, pai."
E ele: "Tá. E o que é o The Daily Show?"
E eu: "É só um programa americano de entrevistas.
Eles inventaram a sátira americana."
E…
E meu pai falou: "Legal. Você é o apresentador?"
E eu: "Não, sou um correspondente." E ele: "O que é isso?"
E eu: "Eu ajudo o apresentador com quadros de comédia."
E ele: "Entendi.
Mei! Ele é só um assistente!"
Ele não sabe o que é uma vitória nem um marco nessa indústria.
Então eu parei de contar, e ele não perguntou mais.
E eu não precisava disso. Tudo bem.
Só não falávamos de trabalho.
Sem brigas. Tudo de boa.
E ele morreu bem de repente em 2018, na véspera de Natal.
Morreu na fazenda dele sem aviso, sem explicação.
Ele se foi tão de repente, que tivemos que voltar pra cuidar do patrimônio dele.
Não sei se alguém aqui já passou por isso.
Mas precisamos fazer isso quando a pessoa se vai tão de repente,
que é preciso encerrar as lacunas administrativas na vida dela.
Eu, minha esposa, minha irmã e meu cunhado voltamos a Johor Bahru.
E, pra fazer aquilo, eu tive que entrar no notebook dele
pra descobrir qual banco ele usava.
O notebook estava na mesa da cozinha.
Então eu abri, e tinha uma senha pra entrar.
Eu conhecia ele tão bem, que pensei:
"A senha dele vai ser o aniversário do filho favorito."
Então…
eu digitei o aniversário da minha irmã, e deu certo.
Na mosca. Era o aniversário dela.
E tinha que ser ela. Ela é anestesista na Austrália.
É bem mais respeitável que eu e salva vidas, como uma boa pessoa.
Contribui pra sociedade, ao contrário deste cuzão aqui.
Sou cancelado por merdas que falei há dois anos a cada seis semanas.
Então ela tinha que ser a preferida.
Eu entrei no notebook, abri o navegador,
vi o histórico
e, a todo momento, pensei: "Não me deixa achar pornografia.
Não me deixa descobrir de que posições ele gostava.
Não vou aguentar mesmo que for só um papai e mamãe.
Vou ter que queimar o notebook."
Quando os chineses queimam coisas, elas vão pros nossos ancestrais,
e meu vô vai ver, e vai ser…
Não desejo isso a eles. Vou ficar bem, mas vai ser esquisito pra eles.
Sou atencioso assim.
Enfim, abri o navegador, vi o histórico, e, parabéns, pai, nada de pornô.
Que cara mais certinho. Sem pornô. Só entrava na internet duas vezes por dia.
Com hora marcada. Às 6h e às 18h. Bem típico de fazendeiro.
E ele só entrava em dois sites.
O primeiro site era um jornal local,
e o segundo site em que ele entrava duas vezes, todos os dias,
era a minha página do Twitter.
Ele entrava no meu Twitter todo dia pra ver o que eu estava fazendo.
E eu postava, tipo: "Honolulu, Havaí, ingressos esgotados pra cinco shows.
Por que tem tantos moradores de rua aqui?" Tipo isso.
E…
ele lia isso, e eu suponho que ele pensava: "O Ronny está bem.
Está no Havaí, esgotou alguns shows,
e deve ter muitos moradores de rua lá."
E essa era sua forma silenciosa de me acompanhar.
Ele nunca me contou isso, eu nunca soube, e nunca falamos disso.
E isso é muito bonito.
Infelizmente, pelo que sei,
este é o último tweet que meu pai leu.
SE VOCÊ FOR UM VELHO NO TWITTER, JÁ SEI QUE VOCÊ É UM FRACASSADO.
Então, pelas informações que tenho,
pericialmente,
com base nos registros do histórico do navegador,
meu último tweet que meu pai leu
e, possivelmente, a última coisa que ele leu
antes de morrer na fazenda,
foi o meu tweet:
"Se você for um velho no Twitter, já sei que você é um fracassado."
É óbvio que não era pra ele.
Eu nem sabia que ele tinha Twitter.
Eu nem sabia que ele conhecia o Twitter.
Mas mantenho minha opinião.
Eu sei que é meio estranho terminar a apresentação assim, mas…
Se servir de consolo, este era o celular dele.
Era o papel de parede e o protetor de tela.
E eu nem sabia.
É uma foto minha e da minha esposa no Havaí.
Estou com dois colares
porque minha mãe jogou um fora, e eu peguei.
Eu não sabia que era o papel de parede e o protetor de tela dele.
E…
Gosto de pensar que essa é a última imagem que ele viu de mim.
É assim que se lembrava de mim quando morreu.
E eu também gostaria de dizer à minha irmã…
que eu ganhei!
Eu ganhei! Era eu!
Era eu!
Vocês foram ótimos. Obrigado por virem, Honolulu.
ESGOTADO 7 E 8 DE SETEMBRO DE 2024
TOUR LOVE TO HATE IT
Legendas: Giovanna Meneghini