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Señoras y señores,
¡un fuerte aplauso para Ronny Chieng!
Gracias.
Gracias, Hawái.
Voy a cumplir 38, así que este año recolectaré los óvulos de mi mujer.
Recolectaré sus óvulos para que podamos hacer embriones,
para que podamos congelarlos,
para que no tengamos hijos ahora, porque los niños los tienes
cuando has renunciado a tus esperanzas y sueños.
¡Todavía lo estoy intentando!
Veo a mis amigos de mi edad que tienen hijos
y todos están hechos una mierda.
Ha llegado al punto en el que me hago una foto con ellos
y la subo a mi cuadrícula principal
porque arruina el rollo estético de mi Instagram.
Con sus putas caras demacradas.
No hay más que cabezas caídas, arrugadas y con patas de gallo.
Con buenas entradas.
Solo hay cabello marchito y canoso que sale a montones.
Por culpa de sus hijos.
Un día actué y vino alguien con el que fui al insti en Singapur,
y cuando terminé, me vi con él y se había traído a otra persona,
y yo dije: "¿Y esta persona es tu madre?
Muchas gracias por traer a tu madre a mi espectáculo".
Y esa persona también había ido conmigo al insti.
Así de feos de cojones
se han puesto estas personas
por culpa de sus hijos.
Están irreconocibles.
Uso el dinero y la ciencia para frenar un poco esto.
Para empezar a recolectar los óvulos de mi mujer,
tengo que inyectarla dos veces al día durante dos semanas.
Yo tengo que inyectarla.
A mí me toca inyectar a mi mujer dos veces al día durante dos semanas.
Cero formación médica.
No recibí ningún tipo de formación médica.
El Gobierno te deja hacer esto.
El médico me pidió que lo hiciera.
Me dijo: "¿Alguna vez has cogido una aguja?
¿No? Perfecto, coge esta
e inyecta a tu mujer en el centro del cuerpo,
como Nicolas Cage en La Roca.
Dos veces al día durante dos semanas con sustancias que te enviamos por correo.
Sustancias misteriosas que te enviamos a casa en cajas marrones sin etiqueta.
Confía en nosotros. Ahí tienes lo mejor
que le puedes inyectar a la persona que más quieres".
Sustancias de Internet que llegan… ¡Vienen en polvo!
Tengo que convertirlas en líquido. ¿Me entendéis?
Mi cocina es un laboratorio de meta. Estoy mezclando…
Estoy sudando todo el rato
porque tengo miedo de cagarla con las medidas y matar a mi mujer
con estos potentes fármacos
que se disuelven en agua destilada completamente y luego tienes que…
Las burbujas de aire joden las medidas micromilimétricas.
Luego lo pones en la jeringa.
Mueves la aguja con decisión, como si supieras lo que haces.
¡No sé qué estoy haciendo!
Vi a alguien hacerlo en Un médico precoz.
No sé ni el ángulo para ponerle la inyección.
Parece que duele bastante al entrar, como…
Quiero mucho a mi mujer. No soporto verla sufrir.
No soportaba ver cómo entraba la aguja en ella.
Tenía que inyectar a mi mujer así.
Tenía que taparme los ojos y meterla del revés…
en su cuerpo a lo Kurosawa.
"¿Ha entrado en el centro del cuerpo?
¿No?
Vale, ¡acércate a la aguja!
¿Tengo que hacerlo todo? Quedamos a mitad de camino".
Y el médico dijo: "Si lo haces todo bien,
si mides correctamente, inyectas en los momentos adecuados…".
Ellos escanean esta parte de su cuerpo, ya sabéis, el logo de los Chicago Bulls.
Y dijeron:
"Si lo haces todo bien,
basándonos en lo que sabemos,
deberías obtener 15 óvulos".
Y mi mujer acabó recibiendo 26.
Sí. ¿Dónde está el…?
Sí, siempre me gusta una respuesta tardía y a medias a…
Las mujeres del público suelen decir: "Guau, sí".
Todos los hombres se quedan siempre así…
"¿Es un buen número?".
"¿Veintiséis es un buen número de óvulos?
¿Cuántos óvulos equivalen a un bebé?
¿Cuatro óvulos es un bebé?
Así que 26 óvulos son seis bebés y medio si los aprietas…".
Lo diré de forma que lo entiendan los hombres.
Veintiséis óvulos de una vagina, en un ciclo, son números de MVP.
Veintiséis óvulos es como si Magic Johnson promediara un triple-doble
y se curara del sida.
¿Vale? Ese es el nivel del milagro médico que ocurre
en esta parte del cuerpo de mi mujer,
ese cuerno de toro que parece enrollarse sobre sí mismo.
El médico extrajo 26 óvulos
de la vagina de mi mujer como si fueran huevas de salmón.
Los sacó fuera.
Ahí goteando, y luego los puso en un nigiri, ¿no? Luego te lo comes.
Así se hacen los bebés. Mojas los óvulos de bebé en el ikura y te lo comes.
Así que intentamos hacer embriones.
Los óvulos solo son la mitad de la ecuación.
No sé si lo sabéis, pero los embriones no son solo óvulos.
Ella hizo su parte admirablemente.
Ahora me toca contribuir con mi mitad de la ecuación del embrión.
Estoy sentado en la consulta del médico.
Como una paloma empapada, ¿vale?
Y el médico se acerca.
Y es una mujer, claro, tenía que serlo.
"Buenos días, señor Chieng. ¿Cuándo fue la última vez que eyaculó?".
Y mi mujer está aquí: "Sí, ¿cuándo fue la última vez que eyaculaste?
Nos gustaría saberlo".
Es la única vez en la vida en la que no podemos mentir sobre pajas.
Es cuando una profesional médica te hace una pregunta directa.
Y es para reproducirse.
Es para el fin buscado. Debes decir la verdad.
Y yo: "Venga, diré la verdad.
Déjeme que mire mi agenda".
Creo que la última vez que eyaculé fue…
A ver… Ayer, a eso de las 15:00".
Y mi mujer dice:
"Ayer…
estuve contigo todo el día".
Y yo: "Sí, pero ¿recuerdas cuando sacaste la basura?".
Porque yo también tengo números de MVP.
Contra el cronómetro.
Y mucha presión defensiva.
"Pero pensé en ti todo el tiempo.
Me pone mucho cómo llevas esa bolsa de basura que gotea,
llena de salsa de pescado o esas cosas vietnamitas".
Mi mujer es vietnamita. A saber qué coño come.
Bún Mắm.
Y entré en la sala del hospital a la que vas a pajearte.
Es la sala médica de pajas.
Todos los hospitales tienen una sala para pajearse.
¿Vale? Es anodina. No tiene mucha señalización.
Más pequeña de lo que debería ser.
Con mucho papel arrugado bajo tu trasero.
Y estoy sentado en una sala médica de pajas.
Yo solo.
Y hay hombres adultos tras la puerta esperando a que termine,
para que ellos también puedan usar la sala de pajas
que compartimos como una oficina.
Y estoy en una sala médica de pajas yo solito.
Y…
¡no podía correrme!
¿Vale? ¡Lo siento!
Siento no ser un pervertido que se pajea en los hospitales a demanda.
¡Lo siento!
Siento no ser un agresor sexual
que puede pajearse mientras la gente se muere encima y debajo de mí.
¡Lo siento!
Siento que la idea de que revivan a alguien con un desfibrilador
en los quirófanos contiguos, mientras llaman con dolor a la muerte,
y las familias que lloran en la sala de espera
no me pusiera cachondo.
No podía correrme.
Llamo a Emergencias, ¿no? En plan…
"Esta gente me obliga a eyacular por vía médica
en una sala totalmente esterilizada".
Vuelvo a llamar a la médica y le digo: "No puedo correrme.
¿Vale? No puedo eyacular por vía médica bajo estas circunstancias.
El rollo no acompaña nada.
Déjeme ir a casa a eyacular por vía médica. ¿Puedo hacerlo?".
Y la médica dice: "Puede irse a casa, pero en cuanto salga de su cuerpo,
caducará más rápido que unos aguacates en Hawái, ¿vale?
Tiene 45 minutos antes de que haya una posibilidad exponencial decreciente…".
Y yo: "Vale, bien.
Iré a casa y eyacularé por vía médica. Vuelvo en 45 minutos. Hecho".
Así que me voy a casa, abro la puerta y eyaculo inmediatamente.
¿Vale? Esta es…
¿Vale? Es la ventaja de jugar en casa.
Sé dónde está todo. Lo que hay detrás de mí.
Miro la bolsa de basura que gotea.
Es como una respuesta pavloviana a estas alturas.
Eyaculo en un vaso.
¿Vale? Es un vaso que me han dado. No es una puta taza de café de la cocina.
Esa que pone "El mejor papá del mundo".
Es un vaso que te dan para analizarte la orina en busca de drogas.
Tiene un tapón muy estrecho. Eyaculo en el vaso.
No para de rebosar, así que tengo que echarlo fuera.
Una cantidad abrumadora.
Es como ver Cazafantasmas 2.
Lo lleno hasta el borde, luego retiro el sobrante y después…
Luego cierro la tapa tan fuerte como puedo.
La aprieto bien fuerte.
Y luego pongo el vaso dentro de la camiseta,
cerca de mi piel, debajo de la axila.
Ahí, bien apretadito.
Porque la médica me dijo que lo hiciera.
Porque al parecer, como en el Titanic,
el calor de tu cuerpo mantiene viva a tu gente.
Luego corro escaleras abajo, me subo a un taxi de Nueva York
y digo: "Al Hospital Langone. Por favor, corre".
Y el taxista dice: "¿Qué cojones haces con la mano?
¿Estás bien?".
Digo: "Sí, estoy bien.
No, no soy yo. Mi mujer. Es una persona… Es mi lefa".
Y los taxis de Nueva York han visto cosas peores.
Así que el taxista dice: "Vale, genial.
Gracias por usar un vaso.
No como los dos tíos que estaban ahí antes.
Que lo hacían a pelo en el JFK, ¿me pillas?".
Y llegamos al hospital, ¿vale?
Abro la puerta y corro hacia el hospital.
Y como es Nueva York, alguien en la acera dice:
"¡Eh, tío!
¿Tú eras el de Shang-Chi?
¿Si soy…? Sí, era secundario en esa peli de Marvel, pero no era el prota".
Y el tío dice: "¡Ey! ¿Puedo hacerme una foto contigo?".
Y yo digo:
"Vale, claro".
Y nos hicimos una foto así.
Así que alguien en Internet tiene una foto mía con un desconocido.
Y yo salgo así.
Como Napoleón.
Si alguna vez os encontráis con esta foto, que sepáis que estoy sujetando mi lefa.
No dudéis en etiquetarla.
Agradecido, dice: "Gracias, tío".
Y yo: "De nada, tío". Y le doy la mano, ¿vale?
Porque me flipa conocer a mis fans.
Y entro corriendo al hospital. Ya llegando a los 45 minutos.
Final del último cuarto. No queda tiempo en el reloj.
Así que cojo mi lefa y la lanzo.
¿Vale? La médica coge mi lefa…
Como Odell Beckham. Con una sola mano, la agarra
y en el mismo movimiento, sin siquiera bajarla,
hace un mate con mi lefa en los óvulos de mi mujer, ¿vale?
La coge y dice: "¡Bum, shaka-laka!".
Mi esperma entra en los óvulos de mi mujer
y nadie sabe lo que pasa cuando el esperma entra en el óvulo.
Nadie lo sabe. Es un misterio.
Un misterio del universo.
Cuando el esperma entra en el óvulo, es incognoscible.
Como el horizonte de sucesos de un agujero negro.
Nadie sabe qué pasa cuando el esperma entra en el óvulo.
A veces no pasa nada.
Cuando entra en el óvulo, a veces viene un té de burbujas.
Nadie sabe de dónde viene el té de burbujas.
Es "tapioca".
El esperma entra en el óvulo, lo agitas,
vas a Las Vegas, lo tiras en la mesa de dados…
Y si tienes suerte, si consigues una buena tirada,
pasa a ser un blastocisto.
Así llamamos a los futuros humanos. Blastocistos. Se vuelven embriones.
La médica se llevará todos los embriones, los mirará en el microscopio
y clasificará los embriones.
Como la cocaína.
Dirá: "Sí, ¿estos? Estos de aquí son embriones de clase A.
Estos son embriones de clase B, así que no lo sé.
¿Estos? Estos son embriones de clase C…
Ah, ¿y estos? Sí, estos son embriones de clase D.
Sí, estos… Estos asaltarán el Capitolio algún día. ¿Vale? Bueno…
No te conviene".
Y entonces…
Y luego tienes que elegir a tus hijos
según los informes y los análisis.
Y tú no sabes. Solo proyectas datos.
Solo esperas no descartar un Tom Brady en la ronda 12
que rompa todos los pronósticos y sea el mejor de la historia,
porque no se puede medir el espíritu humano.
Todos queremos pensar que somos buena gente en esta sala,
pero todos elegiríamos los de clase A, ¿vale?
Aquí nadie elegiría embriones que no fueran de clase A si pudieran.
Aunque tú fueras un embrión de clase B.
Seguirías eligiendo tus embriones de clase A.
Porque dirías: "Sé lo que se siente.
No haré que mis hijos pasen una existencia humana de clase B,
con palmas sudorosas y ciática.
Dame la mierda de clase A. Lo mejor que tengas.
Dale a mi hijo una oportunidad.
Y me hizo pensar un poco en el futuro porque nunca quise tener hijos.
Nunca pensé que los tendría.
Lo único que siempre quise hacer en toda mi vida fue esto.
Monólogos cómicos en EE. UU.
Es lo mejor.
Mirad esto. Es lo mejor.
Os alegráis porque sabéis que esto es mucho mejor que tener hijos.
Mucho más divertido y lucrativo.
Bueno, los blastocistos son reales ahora. Tengo a ocho esperándome en la nube.
Un 33 % de posibilidades de implantación con éxito con embriones de clase A.
Eso me convierte en un asesino en serie en Alabama.
Me hizo pensar en el futuro. ¿Qué tipo de padre voy a ser?
¿Voy a ser el mismo tipo de padre que fueron mis padres,
o voy a ser mejor de lo que fueron mis padres?
Ser más comprensivo emocionalmente o lo que coño que debas ser ahora.
Pensándolo bien, seré igual de malo de lo que fueron mis padres.
Puedo sentirlo. Puedo sentirlo dentro de mí.
Puedo sentir al chino dentro de mí.
Puedes sentir esa gran expectativa, con poca tolerancia para las excusas.
Aquí. Está aquí. Es como una aplicación predeterminada.
No puedes borrar la calculadora. No hay ninguna X.
Cuando la mueves, no sale la X.
Puedes quitarla de la pantalla de inicio, pero sigue incrustada en el sistema.
En el sistema operativo. Siento el chino.
Si mi blastocisto fuera real, si entrara en esta realidad,
y fuera el blastocisto más mono de la historia, diría:
"Dios, mirad este blastocisto.
Mirad todos. Qué bonito es este blastocisto".
Te quiero mucho, blastocisto. Te quiero mucho más de lo que pensaba".
Y tu blastocisto te devuelve el abrazo y dice: "Yo también te quiero, papi.
Papi.
Cuando crezca, quiero ser monologuista cómico.
Igual que tú".
Siento el chino en mi interior.
Te quitas las gafas como Hitler en el búnker.
"¿Monólogos cómicos? ¿Te has vuelto loco, joder?
¡Ni que fuera un trabajo de verdad!
¿Qué crees que va a pasar?
¿Te vas a recorrer EE. UU. contando chistes a desconocidos
a los que se la suda tu salud mental?
Y aunque consigas de alguna forma superar las adversidades
y llegar incluso a un nivel semiprofesional
como monologuista cómico,
¿crees que hay alguna remota posibilidad de que seas más gracioso que yo?
¡Papá podría llenar estadios en algunos mercados!
¿Has visto mi página de IMDb?
¡Aparezco en todo! ¡Aplastaré tu puta carrera!
Tu madre y yo hemos palmado una pasta en hacer un blastocisto de clase A
para que acabe siendo un cómico de clase B.
Nunca veré nada de lo que hagas.
¡Ve a estudiar Derecho!".
Es lo que me dijo mi padre.
Creo que es difícil para los hombres heterosexuales en 2024
buscar con sinceridad superación personal en Internet
sin que cinco semanas después asalten el Capitolio, ¿vale?
El algoritmo de YouTube de autoayuda masculina
está siendo muy cruel con los hombres heterosexuales ahora.
No digo que sea el mayor problema del mundo.
Claramente.
Pero es un problema, ¿vale?
Porque los hombres estamos genéticamente predispuestos
a buscar la autosuperación.
¿Vale? Intentamos ser mejores personas cada día.
Lo creáis o no, mujeres.
Cuando llegamos a una cierta edad, ¿vale?
Por lo general, morimos antes.
Por suicidio o por factores ambientales.
Bicicletas BMX, decisiones alimenticias…
Pero si vives lo suficiente como hombre,
llegas a esa edad en la que de repente te vuelves muy introspectivo, ¿vale?
Empiezas a buscar orientación de fuentes externas.
Empiezas a mirar relojes.
Como todos los hombres de esta sala lo han hecho o lo harán alguna vez.
Todos lo hemos vivido. Chicos, lo hemos hecho.
Nos hemos mirado al espejo en algún momento de nuestra vida
y hemos pensado:
"Qué mierda estás hecho.
Odio a este fracasado, joder.
Mira a este fracasado. Que le den. Odio a esta persona.
Necesito ser una mejor persona.
Voy a empezar a ponerme en forma.
Voy a currarme mi salud.
Parece una manera lógica de empezar mi viaje.
Voy a controlar lo que puedo controlar aquí dentro.
¿Qué haces como hombre? Vas a YouTube, ¿no?
Buscas cómo levantar pesas.
¿Verdad? Pulsas intro y haces clic en el primer vídeo.
Hay un tío haciendo balanceo de pesas rusas, ¿no?
Te enseña a activar tu núcleo para que no te rompas la puta espalda.
Y luego lo haces durante dos días.
Te sientes genial contigo mismo.
¿Verdad? Y al tercer día,
el mismo canal de YouTube avisa que tiene un nuevo vídeo.
Los hombres dicen: "¿De qué irá el vídeo del de las pesas?
¿Qué estará haciendo en su nuevo vídeo?".
En el vídeo, el tío está haciendo el nuevo ejercicio de pesas.
"La cortadora de césped".
Hace eso. Y luego, a los 30 segundos,
de repente, se detiene.
Y parece muy triste.
Deja la pesa en el suelo. Mira directamente a la cámara.
Y dice:
"Chicos, hablemos de verdad durante un segundo, ¿vale?
Estas pesas son geniales, pero quiero que sepáis
que un cuerpo sano empieza con una mente sana".
Y los hombres que ven esto dicen:
"Sí.
Sí, tiene sentido.
Eso sienta bien, aquí dentro.
Cuéntame más, tío de las pesas rusas.
¿Qué más consejos tienes para todas las áreas de mi vida?
Como mis relaciones e inversiones financieras.
Por favor, oriéntame, tío de las pesas rusas".
Y acabas viendo otro vídeo en reproducción automática.
Luego ves el siguiente.
Aparece el algoritmo de YouTube con un vídeo sugerido.
Y otro vídeo sugerido. Y una semana después,
Jordan Peterson te dice que las mujeres se maquillan para controlarnos.
A las cinco semanas, asaltas el Capitolio vestido de búfalo.
Esa es una secuencia de eventos muy realista, por cierto.
No es una línea de tiempo exagerada.
Los hombres de esta sala han perdido a un amigo por el algoritmo.
Conocemos a alguien que se ha vuelto loco
con esa autoayuda de la masculinidad de Andrew Tate,
el algoritmo de autoayuda de YouTube.
Si no conocéis a nadie que se haya vuelto loco,
sois vosotros los locos.
Ahora estáis en una cámara de eco de gilipollas.
Los amigos de verdad os lo dirán cuando os volváis locos.
Es muy trágico.
Todos estos hombres que intentan ser mejores personas,
y buscan orientación.
Pero ese algoritmo de retroalimentación de YouTube
solo los lleva a ser la peor versión de ellos mismos.
Hay tragedia ahí.
Como toda esa gente.
Solo intentaban levantar pesas.
No intentaban provocar una insurrección.
Ni sabían qué significaba esa palabra.
Solo intentaban hacer esto.
Hacían esto. No sabían qué ángulo debía tener el antebrazo.
Este sería su torso, ¿no?
¿Es 90 grados o 45 grados? ¿O es un ejercicio diferente?
¿O eso es lo mismo…?
Lo buscaron en Google una vez y cinco semanas después,
se cagaban en el escritorio de Nancy Pelosi.
Y los agentes federales embargan tu salario.
Das un paso en falso ¡y la vida avanza muy rápido!
No digo que, como hombre, no seas responsable de tus acciones.
¿Vale? Solo digo que ese algoritmo de YouTube
es muy tentador para los tíos heteros.
Absorbe a los hombres de una forma que no creo que las mujeres entiendan.
Aprovecha esa necesidad de los hombres para buscar orientación de alguna parte.
Es muy difícil resistirse. Simplemente te atrapa.
Por eso el puto Mark Zuckerberg quiere pelear en MMA con Elon Musk.
Ese tío se tragó su propio algoritmo.
¿Entendéis? Mark Zuckerberg era un friki de cojones.
Desde hace 20 años, solo ha estado mirando datos, ¿verdad?
Tocándose pajas todos los días. Mirando los datos y pajeándose.
El dinero amontonándose. Miles de millones.
Datos. Pajas.
Dinero, pajas, datos. Durante 20 años, ese bucle.
Y quién iba a saber que después de 20 años, un día vio tantos datos
y dijo: "Mierda". Cayó en la trampa. Ahora intenta luchar contra Elon Musk.
Ese tío se pajeó y se corrió en su propia cara.
Está fuera de control.
Zuckerberg es un milmillonario
que tiene todas las cosas que podrías desear en esta realidad.
Y él inventó esa mierda, y aun así cayó en la trampa.
¿Qué esperanza le queda al hombre común en EE. UU.?
Ese que va medio perdido por la calle buscando un taco en el móvil.
Quedará atrapado en el móvil. No tiene escapatoria.
Ese cabrón no tiene escapatoria.
Porque hasta los buenos tíos de esta sala,
estamos a prácticamente nada
de ser unos mierdas, ¿vale?
Ese margen entre ser un buen tío y un mierda es finísimo.
Ya os lo digo.
Si tenéis medios, cada día es una batalla para manteneros en esa línea.
Y una publicación de Instagram podría decidir hacia dónde caes.
¿Vale? Depende de la publicación.
¿Eran animalitos monos o eran tetas?
Eso determinará tu integridad durante seis horas.
Creo que, como sociedad, tenemos que…
mejorar a la hora de identificar
cuando tenemos un desacuerdo con alguien que…
realmente intenta tener una discusión de buena fe
para llegar a un entendimiento
y cuando solo dice chorradas.
Pasamos mucho tiempo con los que solo dicen chorradas
y no pasamos suficiente tiempo con los que quieren
tener conversaciones difíciles sobre temas difíciles.
Como, por ejemplo,
yo, ahora mismo, solo estoy diciendo chorradas, ¿vale?
Chorradas unidireccionales.
No me importan vuestras opiniones. No me enviéis ninguna. No me importa.
Habéis pagado por mí. No ha sido al revés, ¿vale?
El capitalismo de libre mercado ha determinado la dirección
de esta sesión de chorradas.
Si no os gusta, culpad a Adam Smith.
Pero si conversara con alguien con el que no estoy de acuerdo,
de buena fe,
probablemente empezaría esa conversación con lo que estamos de acuerdo.
Sería un buen punto de partida para una conversación difícil.
Por ejemplo, MAGA. "Make America Great Again".
Tienen razón. A Estados Unidos no le va muy bien ahora.
Las notas de mates de nuestros hijos han bajado.
Las notas de ciencias han bajado.
Según los estándares internacionales, el sistema de salud no va tan bien.
Las disparidades económicas siguen aumentando.
Se prometió de forma implícita a una generación de estadounidenses
que si hacían ciertas cosas,
trabajaban duro, iban a la uni y eran buenas personas,
tendrían ciertos resultados.
Y esos resultados no se materializaron para la mayoría
porque los baby boomers con poder reducen el impuesto sobre las plusvalías,
haciendo que su patrimonio neto se multiplique cada año.
Tras la II Guerra Mundial, EE. UU. cambió la industria por la seguridad nacional
al convertir el dólar en la moneda de comercio internacional por defecto,
que hizo que EE. UU. impusiera sanciones a países extranjeros
mediante su sistema financiero,
pero esto elevó tanto el valor del dólar
que era imposible fabricar cualquier cosa en Estados Unidos.
Aunque la idea en aquel momento
era que los estadounidenses se especializaran
y dejaran los trabajos de fabricación,
pero todos fueron tan tontos y estudiaron
que trasladamos la industria nacional a Asia y al resto del mundo
a costa de las familias obreras.
Pero si no leéis lo bastante,
termina siendo así: "¡Vamos, Brandon!".
Es como si tuvierais razón,
pero no tenéis el vocabulario para describir vuestra realidad
porque no habéis leído lo bastante. Leed más allá de la etiqueta.
Hay un libro detrás de la palabra. Tenéis que seguir.
Id a vuestro ritmo, pero terminad la lectura obligatoria.
Si no, no podéis conversar. Todos nos estamos poniendo al día.
Soy amigo de los MAGA. Lo soy. Algunos son muy buenos amigos míos.
Sí.
Los MAGA hawaianos.
Los más simpáticos de todos los MAGA.
Los MAGA aloha.
Están en Hawái. Haciendo que aloha vuelva a ser grande.
Me hice amigo de ellos porque grabé dos temporadas de una serie en Hawái,
Doogie Kamealoha, en Disney+.
Los MAGA hawaianos me abrieron sus puertas.
"Ronny, acércate. Vamos a hacer una barbacoa.
Queremos que conozcas a la familia, a la ohana. Nos encantaría".
Muy amables. Llegas y son muy acogedores.
"Gracias por venir. Coge lo que quieras.
Hay cerdo kalua, loco moco, perritos calientes.
Oye. Mira.
Toca mi pistola.
Tócala. Vamos, cógela".
Siempre digo: "No quiero tocar ninguna de estas pistolas, ¿vale?
No sé dónde han estado. No sé adónde van.
No tengo tiempo para prestar declaraciones.
Pásame el loco moco".
Mis amigos MAGA son muy apasionados.
Y respeto su pasión hasta cierto punto.
Sí. Dicen: "Amo a Estados Unidos. Moriría por este país".
Y los creo. Creo que aman a EE. UU.
Y creo que morirían por este país, que es algo muy admirable.
A ver, tío, estás dispuesto a morir por tu país.
¿Por qué no quieres aprender matemáticas?
También por tu país, ¿no?
Haz las dos cosas por tu país.
Sé que morirías por tu país, pero perdemos trabajos de ingeniería.
Se van a Asia. Queremos menos gente que muera por su país.
Y más gente que haga los deberes por su país.
Haz los deberes por tu país.
O sea, siéntate de verdad y muestra el trabajo, en plan…
Es una forma más eficaz de mostrar tu patriotismo.
Si canalizas esas ganas de morir y la plasmas en los deberes,
serás el puto amo de la clase, te lo aseguro.
Es…
El cielo es el límite.
Resolverás muchos problemas. Crearás muchos empleos. Aumentarás el PIB.
Haz los deberes por tu país.
"¡Prefiero morir!".
Me lo suponía, pensé que podía ser…
Pensé que podía ser así.
Morir es fácil, las mates son lo difícil.
Estas ecuaciones de segundo grado me deprimen.
Intentamos no hablar de política, mis amigos MAGA y yo,
por respeto mutuo.
Pero siempre sale el tema.
En algunas cosas me equivoco, en otras tienen razón,
pero a veces el mensaje es muy confuso.
No logro entender cuál es su problema principal,
porque el mensaje superficial es muy caótico.
A veces dicen: "Ronny, China provocó el COVID,
pero el COVID no es real".
¿Está bien? No significa que esté bien.
No sé cómo sentirme ahora.
Porque uno menos uno es cero. No sé qué deciros.
La analogía matemática vale para conceptos, no solo cifras…
La X es cualquier cosa.
¿Por qué me das la tabarra con China? Siempre igual con China.
"China mandó un globo meteorológico con una cámara.
China tiene una isla artificial en el Pacífico como base de portaaviones.
China controla TikTok. ¿Y eso por qué?".
No lo sé.
No soy de China.
Soy de Malasia.
Soy de Malasia, no de China.
Soy chinomalasio de tercera generación.
Malasia.
¿Conocéis a Michelle Yeoh? ¿La ganadora del Óscar? Malasia, así es.
Sama-sama. Malasia.
Malasia, no China. Malasia.
Somos los que perdimos el avión.
¿Vale?
¿Os acordáis de eso?
¿Habéis visto el documental en Netflix, el que sale tras mi especial?
¿Lo visteis? Fuimos nosotros.
Fuimos nosotros. Somos los del avión perdido.
No somos los de derechos humanos ni nada… No sé… TikTok…
No sé qué es eso, ¿vale? Somos los…
"¿Dónde coño está?". Esos somos nosotros.
Mis amigos MAGA odian los impuestos estadounidenses.
Es como su principio básico universal.
Hay diferentes tipos de MAGA, ¿vale? Está la MAGA light, la MAGA fuerte…
Ya, es injusto meterlos en el mismo saco, pero un principio unificador es:
"Ama a EE. UU., a la mierda sus impuestos".
Y lo entiendo.
Yo también odio los impuestos ahora que estoy en el tramo más alto.
Sí, soy MAGA con eso. A la mierda los impuestos.
Qué bien sienta decirlo.
Como si decirlo te diera poder. A la mierda los impuestos.
¿Os gusta cuando lo digo?
¿Cuando lo dice este puto extranjero? A la mierda.
¿Os gusta oírlo con este acento? A la mierda los impuestos. ¿Os gusta?
¿No veis una diferencia en el tono?
"Ama Estados Unidos. A la mierda sus impuestos".
Aparcad la política durante tres segundos. ¿Vale? Si es posible.
Durante tres segundos, pensad en esto al margen de todo.
Como ejercicio académico, ¿vale?
Cuando amas algo,
le dais dinero.
Es una de las principales formas de mostrar amor
a personas, organizaciones, ideas en Kickstarter,
equipos deportivos… Decimos: "Sí, les damos dinero".
Así que cuando dices: "Ama Estados Unidos.
A la mierda sus impuestos". ¿Qué dices?
¿Amas tanto a EE. UU. que quieres que sea pobre?
¿Quieres que tu país sea pobre? Que sea un mendigo de la calle.
Un mendigo. ¿Quieres que tu país sea un mendigo de la calle?
Yo amo a mi madre.
A veces le doy dinero.
- Dadle dinero de vez en cuando. - ¡Sí!
Mirad lo raro que es este concepto para los blancos.
Solo hay…
silencio.
Dale dinero a tu madre de vez en cuando. "¿Para qué?".
Porque es tu madre.
Y la quieres, ¿verdad?
Ella te quiere a ti, así que, joder, dale algo de vez en cuando.
Por darte la vida, dale una parte del pastel.
Aunque no haya motivo. Solo… Seguro que tu madre te lo agradecería.
Da igual quién sea, lo independiente que sea.
Le vendría bien. Para arreglar la entrada, invertir en infraestructura. Algo.
A veces los estadounidenses tratan a su país como tratan a sus padres.
Sí.
"Amo a mi madre. La amo. Moriría por ella.
Pero que se joda, tomó sus decisiones".
Me encanta estar en EE. UU. Sí. Me encanta.
Tenía mis opciones. Pero vine aquí.
Me encanta EE. UU. porque este país
prioriza el mundo del espectáculo por encima de todo.
Y yo me dedico al mundo del espectáculo.
Lógicamente, vengo a hacer lo mío.
Hago esto aquí: "A la mierda EE. UU., el presidente y sus impuestos".
El dinero no para de entrar…
"A la mierda el presidente.
Muy viejo. A la mierda este presidente". El dinero entra. No para de entrar.
Imprimo dinero.
Hago esto en Malasia, con las mismas palabras, la misma ropa,
el mismo corte de pelo, mirando hacia allá, ¿en Malasia? Cárcel.
El valor del arbitraje es desorbitado.
El mismo producto en otro… Claro, lo hago aquí.
¿Por qué coño lo haría en otro sitio? Aquí es mejor.
Creo que a veces la gente olvida que soy inmigrante de primera generación aquí.
Porque mis amigos estadounidenses de segunda generación o posteriores
tenían padres inmigrantes.
Y la forma en que hablan de sus padres es muy irrespetuosa.
Se olvidan de que yo también soy inmigrante.
Dicen: "¿Conoces a mis padres? Son inmigrantes.
Ya los conoces. Son muy tacaños.
No vengas. Mi familia viene este finde. Mis padres están aquí.
Mis padres son inmigrantes. Ya los conoces.
Son muy tacaños.
Ey, quiero defender a los inmigrantes un momento, ¿vale?
Eso es una puta mierda".
Sí, mi madre vive en Singapur.
No es una inmigrante.
Sigue siendo la leche de tacaña.
¿Vale? Ser tacaño no es cosa de inmigrantes.
Es hereditario.
Los tacaños son tacaños.
No se elige ser tacaño. Viene de dentro, no es una elección.
Los baby boomers chinos son tacaños porque no saben divertirse.
Hace 50 años que no se divierten.
Se les olvidó lo que significa divertirse.
Si clasificamos la diversión entre asiáticos ahora,
de más a menos divertidos,
los baby boomers chinos son los menos divertidos de todos.
Yo lo digo porque soy chino. Vosotros ni de coña.
Esto es algo tabú. No lo digáis. Lo digo yo, joder.
Los menos… Los asiáticos menos divertidos son los baby boomers chinos.
Ahora, entre todos los asiáticos, los más divertidos son los coreanos.
Las cosas como son.
Un aplauso para ellos.
Hay que quitarse el sombrero y reconocer el éxito de los coreanos modernos.
Lo están petando en diversión y cultura pop, están en todos…
Tienen a Blackpink. Tienen música. Tienen a BTS.
Tío, BTS está ahora en el ejército luchando contra Kim Jong-un.
¿Lo entendéis? BTS está en la zona neutral ahora, en plan…
Son una fuerza imparable de entretenimiento.
Están derribando países y dictaduras.
Los coreanos tienen la película Parásitos, que ganó el Óscar.
Tienen Vidas pasadas. Tienen Crash Landing on You.
Dominan la página de inicio de Netflix de los blancos.
Jamás pensé que vería la página de inicio de los blancos llena de dramas coreanos.
Es un no parar. Tienen El juego del calamar.
Los coreanos se divierten más muriendo en El juego del calamar
que los chinos en espectáculos cómicos.
Los chinos en estos espectáculos miran el móvil.
"¿Tengo que mirar arriba?
¿Está aquí? Vale, voy a grabar durante seis minutos".
Con el flash a tope. Esto es…
Así es como un chino disfruta el momento.
Los coreanos, los más divertidos.
Los filipinos saben divertirse.
Sí, les encanta divertirse.
Los vietnamitas saben divertirse. Los camboyanos también.
Los hmong saben divertirse. Hasta los japoneses saben.
Pero de una forma reservada.
Con una apariencia seria.
Por dentro, solo hay anime.
Por fuera, indescifrables. Por dentro, como la intro de Sailor Moon.
Por fuera: "Arigatou gozaimasu".
Los japoneses son tan divertidos que a veces vuelven directo al trabajo.
"¿No te vas a cambiar de traje? ¿Vas directo a la oficina? Vale".
Los baby boomers chinos son los asiáticos menos divertidos.
Porque para los baby boomers chinos, su directriz principal en la vida es:
"Que no te timen".
Es la directriz primordial que guía todo el proceso de toma decisiones.
RoboCop, directriz principal: "Que no te timen.
No detengas al ejecutivo de OCP. Que no te timen".
Y para los baby boomers chinos, no hay valor añadido, ¿vale?
Tienen mucha sensibilidad al precio.
Eso significa que todo el dinero que salga es un timo.
"Si el dinero sale de mi bolsillo,
¡me han timado!".
Así que todo el tiempo están así. Esperando que les timen cuando salen.
Nunca se relajan. "¡Ahí viene el timo!
Aquí tendré que dar algo. Estos gorras…".
Mientras, los coreanos se están divirtiendo.
Los filipinos bailando… Los baby boomers chinos no paran.
Cuanto más lejos estén de casa, a medida que aumenta la distancia X,
saben que la tarifa aumentará y los gas…
Los gastos subirán, así que se ponen más tensos.
Cuanto más se alejan, hasta que llegan, todo su cuerpo se tensa en forma de una C.
Como una C de "chino".
Y luego, en la parte de atrás, están diciendo: "¡Diviértete!".
Se niegan a divertirse.
Mi madre vino a visitarme a Nueva York. Vino a ver a su único hijo.
Nueva York es una ciudad en la que, en cuanto abres la puerta,
ya son 1,50 dólares.
Si tocas el pomo de la puerta, ahí se van 1,50 dólares y…
Se pierde en el universo.
Mi madre se acercó a la puerta principal.
Estaba dentro del apartamento y dice: "Voy bien. No necesito salir de casa hoy".
A ella no le asusta el odio asiático. Le da más miedo la inflación.
Ya no se cree lo que valen las cosas.
La llevas a Central Park. "Vamos al parque, es gratis.
Mira qué bonito es Nueva York en otoño. Mira esto.
¿Los perritos a cinco dólares?
Mamá, el precio está bien. Nadie te está timando.
Esa es la cantidad de dinero correcta para pagar por eso.
No has salido de casa en 50 años. Es correcto. Nadie te está timando.
Es lo que pasa cuando los baby boomers destruyen la economía mundial en 2010
en busca de hipotecas de alto riesgo, ¿vale?
En todo caso, te has timado a ti misma. Tú te lo has buscado.
Sí: "Has sido tú solita". DJ Khaled.
Mi madre vino a verme a Hawái. Era su primera vez.
Y si conocéis Hawái, los locales y los hawaianos,
son la cultura menos timadora del planeta.
Son lo más generoso que hay como comunidad.
Recibes mucho más de lo que das cuando estás en las islas de Hawái.
Y mi madre viene, baja del avión, llega al hotel y la reciben:
"Aloha. Bienvenida a Hawái".
Y le ponen un lei, que es un collar de flores.
Se lo ponen encima y mi madre hace esto.
"No pienso pagar por eso".
Y yo: "No puedes hacer eso, mamá.
No intentan timarte para que compres algo. Te dan la bienvenida a su patria.
No quieren timarte solo porque lo hayas tocado.
Esto no es Tailandia, ¿vale? Tú póntelo…
Ponte el lei, me estás avergonzando frente a los hawaianos".
Mahalo.
Los baby boomers chinos, los que más temen ser timados en la vida real,
son los primeros en ser timados en Internet.
Las personas que viven con miedo toda su vida son muy ingenuas.
Estos baby boomers no tienen los anticuerpos para lidiar con Internet.
Están superperdidos cuando se conectan.
Ver a los baby boomers conectarse a Internet
es como ver a bebés deambulando solos por la cocina,
ahí buscando galletas en la encimera de la cocina, solo…
Palpando a ciegas la encimera de la cocina.
Tirando cuchillos. Cuchillos de cocina que caen directamente a sus ojos.
En la parte blanda del cráneo.
Van a la cocina, abren el horno, lo encienden.
Meten la cabeza dentro.
"¿Hay fotos de mis nietos por aquí?
¿Es seguro hacer clic en este enlace?".
Ahí caen en cualquier timo de mierda más básico de Internet.
Estos putos baby boomers se tropiezan con timos por Internet
como pandas rodando colina abajo.
Van rodando como en jiu-jitsu en timos todos los días.
Les encantan. ¿Quieres 20 tarjetas de regalo de Target?
"Sí, parece una forma legítima de pagar el software antivirus en mi móvil.
Gente, mirad este enlace. Mirad.
Un truco que tu médico no quiere que sepas.
Vale, abriré ese enlace.
Lo sabía. Sabía que mi médico me timaba.
Era un truco que no quería que supiera.
Voy a invalidar su título de médico con un clic ahora mismo.
Esto no es un timo. Mi médico es el timo. Déjame…".
Estos putos idiotas sabelotodos de Internet
que no recuerdan ni una puñetera contraseña,
pero de alguna forma logran que cualquier tontería se vuelva viral.
Como un ciberejército ruso,
difundiendo desinformación por el mundo en chats familiares de WhatsApp.
Por todas partes. "Gente, mirad este artículo. ¿Es real?
Miradlo. ¿Es real?". ¡Así verifican los hechos! Lo difunden.
"Mirad esto, ¿esto es real…? Gente, opinad.
No digo que un secador de pelo en la boca mate al COVID.
¿Vale? ¿Y qué? ¿Ya no se pueden hacer preguntas?
Mirad este artículo de cnn-n-n-n.ru.
Rápido, mandádselo a vuestros tíos.
A todo el árbol genealógico. Que lo vean todos".
¿Ha habido alguna vez una generación más idiota
y más propensa a las noticias falsas que estos baby boomers,
que se creen todo lo que ven en Internet?
Entiendo el argumento lógico de que cada generación de humanos
será por naturaleza algo más lista que la anterior,
por el crecimiento exponencial de la tecnología, ¿vale?
Pero esta debe ser la mayor brecha en la historia de la humanidad.
La asimetría de información ahora mismo está descontrolada.
Hay gente en Honolulú ahora mismo
con el Tesla Cybertruck en modo automático y vapeando
mientras la IA de su móvil comercia con criptomonedas.
Mientras, los baby boomers no saben hacer clic derecho.
No saber ni hacer clic con el botón derecho.
"¡Hay solo un botón! ¿Cómo haces clic derecho así?".
Da miedo. Ya no saben lo que es real.
"Oye, Ronny. Mira esta foto de Bigfoot comprando en Whole Foods.
¡Bigfoot es real ahora!
Mira, hay una imagen de él comprando kombucha en Whole Foods.
¿Qué tecnología existe que pueda falsificar imágenes?".
Y yo: "Mamá, no es real. No lo reenvíes. No es real.
¿Cómo lo sabes?".
Siempre se indignan mucho por ello. "¿Cómo lo sabes?
"Que eso no es real. ¿Cómo lo sabes?
Porque la fuente no cuadra, la resolución de la imagen es borrosa
y la luz no corresponde con esa imagen.
Y ese no es un formato típico de un artículo.
No puedo darte este conocimiento como hace Malcolm Gladwell en Blink.
He visto tanta mierda en Internet que mi cerebro lo filtra.
Nunca tendrás esta habilidad. ¡Aléjate de Internet!
¡Este mundo ya no es para ti! ¡Deja de tomar decisiones!".
En fin, respetad a los mayores.
Es un principio confuciano.
Si le dierais dinero a vuestra madre, no la timarían tanto.
Sí, bueno… Pensad en la correlación entre esos dos fenómenos.
La gente siempre me pregunta: "¿Por qué rehúyes de tu madre por dinero?
¿Por qué rehúyes de tu padre?".
Está bien…
No, no hablo de mi padre porque mi padre no sabe nada del mundo del espectáculo.
Nos criamos en Malasia.
Sus familiares son recolectores de caucho en Malasia.
Mis tíos siguen todavía en Malasia recogiendo caucho.
No conocen el mundo del espectáculo. Muy listos, pero no lo conocen.
Mi padre fue el primero de la familia en sacarse una carrera.
Fue a la Universidad de Manchester,
que se ha unido a la del Sur de Nuevo Hampshire.
Hizo un máster en economía allí. Se lo pagó él mismo. Muy listo.
Y era un buen inmigrante.
Vino a Estados Unidos, a Nuevo Hampshire, para estudiar,
y cuando se graduó, volvió a Malasia.
No le quitó el trabajo a nadie. Se marchó.
Y mi padre tenía la visión para ver lo que yo no veía.
Sabía que tenía un techo por su forma de pensar y de hablar,
y volvió a Malasia.
¡Y tenía razón! En su caso.
Volvió. Fue la mejor decisión para él.
Llegó a ser un ejecutivo de gran éxito.
Se retiró a una granja en Johor Bahru, Malasia.
Ama la agricultura. Se fue a una granja. Así de importante era para él.
Pero no conoce este mundillo, así que no entendería nada de lo que hago.
Al igual que no entendería qué hago en Godzilla vs. Kong.
Diría: "¿Por qué no corres hacia allá?
Papá, no controlo la edición. ¿Vale?
Solo soy el tendero número 3 del Chinatown de Honolulú en la peli.
En esta épica lucha de titanes entre un lagarto gigante y un gorila gigante.
Soy la unión del segundo acto. No decido cómo se desarrolla esto".
Por esa razón, dejé de contarle lo que hacía.
Pensé que no lo entendería. Y dejó de preguntarme.
Y no le conté que me habían cogido para The Daily Show.
Se enteró como cualquier padre se entera de los logros de sus hijos:
a través de un periódico local.
Un día, el periódico publicó que me habían contratado en ese programa
y me llamó al instante. Me dijo:
"Ronny, ¿y eso que vas a salir en "The Everyday Show"?
Y le dije: "Ah, no, es The Daily Show.
Llevo ahí desde hace dos años, papá".
Y él: "Vale. ¿De qué va The Daily Show?".
Y yo: "Es un programa de entrevistas nocturno.
De ahí salió la sátira americana moderna".
Y…
Y mi padre: "Qué bien. ¿Eres el presentador?".
Y yo: "No, soy colaborador". Y él: "¿Cómo que colaborador?".
Y yo: "Sí, ayudo al presentador con los segmentos cómicos".
Y dijo: "Vale.
¡Oye, Mei! Es solo un asistente".
Así que no sabía de esto. Aquí solo veía una victoria o un éxito.
Así que dejé de contarle y él dejó de preguntarme.
Y no necesitaba eso de él. Estábamos bien. Hablábamos de otras cosas. No de trabajo.
No nos peleábamos. Todo iba bien.
Y falleció muy repentinamente en 2018. Murió en Nochebuena.
Murió en su granja. Sin previo aviso ni explicación.
Se fue un día. Se fue tan de repente que tuvimos que gestionar su patrimonio.
Si alguien ha tenido la desgracia de pasar por eso,
cuando debes gestionar el patrimonio de alguien,
significa que se fue tan de golpe que otros tuvieron que venir
a cerrar los asuntos administrativos de su vida.
Así que yo, mi mujer, mi hermana y mi cuñado volvimos a Johor Bahru,
y al tratar de averiguar su patrimonio, tuve que meterme en su portátil
solo para saber qué bancos usaba.
Tenía el portátil en la mesa de la cocina donde lo dejó,
lo abrí y estaba protegido con contraseña.
Y lo conozco tan bien que pensé:
"Su contraseña será el cumpleaños de su hijo favorito".
Así que…
puse el cumpleaños de mi hermana y acerté.
Era el cumpleaños de mi hermana.
Como debe ser. Ella es anestesióloga en Australia.
Es mucho más respetable que yo, hasta salva vidas como una buena persona.
Contribuye a la sociedad, no como este puto gilipollas.
Me meto en líos por Internet por mierdas que dije hace dos años, cada seis semanas.
Tenía que ser ella. Tenía que ser la favorita.
Me conecto al portátil, abro su navegador web,
miro su historial de navegación
y todo el rato pienso: "Por favor, no quiero ver el porno de mi padre.
Por favor, no quiero saber qué posturas le gustaban a mi padre.
Aunque solo fuera el misionero, no lo soportaría.
Voy a tener que quemar este portátil.
Los chinos, cuando quemamos cosas, van a nuestros ancestros,
y luego mi abuelo lo verá, y yo no…
No quiero eso para ellos. Yo estaré bien, pero ellos lo pasarán mal.
Soy así de considerado.
Abro el navegador web, miro su historial y genial, papá. No hay porno.
Qué tío tan recto. Nada de porno. Solo entraba a Internet dos veces al día.
Como un reloj. A las 06:00 y a las 18:00. Como el granjero que era.
Y cuando navegaba, solo visitaba dos sitios webs cada vez.
La primera web que visitaba era una de noticias locales,
y la segunda web que visitaba dos veces al día, todos los días,
era mi página de Twitter.
Así que recargaba mi página de Twitter dos veces al día para ver qué hacía.
Y yo publico cosas así: "Honolulú, Hawái, ya no hay entradas para esta semana.
¿Por qué hay tantos sintechos aquí?". Mensajes así.
Y…
los leía y supongo que decía: "Vaya, Ronny está bien.
Está en Hawái,
ha vendido todas las entradas y habrá muchos sin techo en Hawái".
Y esa era su forma silenciosa de estar al tanto de lo que yo hacía.
Nunca me lo dijo, nunca lo supe y nunca lo discutimos,
y eso es un gesto muy bonito.
Por desgracia, por lo que he podido comprobar,
este es el último tuit mío que mi padre leyó.
SI ERES UN BABY BOOMER EN TWITTER, YA SÉ QUE ERES UN PUTO FRACASADO.
Así que por lo que he podido comprobar,
de forma forense,
según las marcas de tiempo de navegación en Internet,
el último tuit mío que leyó mi padre,
y muy posiblemente lo último que leyó
antes de morir en su granja,
fue cuando publiqué en Twitter:
"Si eres un baby boomer en Twitter, ya sé que eres un puto fracasado".
A ver, obviamente, esto no iba dirigido a él.
Ni siquiera sabía que tenía Twitter.
Ni siquiera sabía que él sabía lo que era Twitter.
Pero mantengo lo que dije.
Y sé que es una forma rara de terminar el espectáculo, pero…
si os sirve de consuelo, este era su móvil cuando murió.
Ese era su fondo de pantalla y su salvapantallas.
Y yo ni lo sabía.
Y es una foto de mi mujer y yo en Hawái.
Y llevo dos leis
porque mi madre tiró uno y yo me lo puse.
Y no sabía que este era su salvapantallas y su fondo de pantalla.
Y…
Me gusta… Me gusta pensar que esa es la última imagen que vio de mí.
Que así me recordaba cuando se fue.
Y también me gustaría decirle a mi hermana
¡­que he ganado!
¡He ganado! ¡Fui yo!
¡Fui yo!
Habéis sido geniales. Gracias por venir, Honolulú.
TODO VENDIDO 7 Y 8 de SEPTIEMBRE DE 2024
RONNY CHIENG LA GIRA LOVE TO HATE IT
Subtítulos: Isaac Gómez Martel