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Mesdames et messieurs,
faites du bruit pour Ronny Chieng !
Merci.
Merci, Hawaï.
J'ai 38 ans, donc cette année, je récolte les œufs de ma femme.
Je récolte ses œufs pour obtenir des embryons
qu'on va congeler pour éviter d'avoir à faire des enfants tout de suite.
Les enfants, c'est pour quand on a abandonné tous ses rêves.
Mais moi, j'en ai encore !
Tous les amis de mon âge qui ont des gamins
sont devenus hyper moches.
J'en arrive au stade où j'hésite à poster leurs photos sur Instagram
pour ne pas polluer l'esthétique de mon profil.
Avec leurs tronches défraîchies,
leurs gueules flétries et leurs pattes d'oies.
Leurs grands fronts dégarnis,
leurs cheveux grisonnants qui tombent par poignées.
À cause de leurs enfants.
Un ancien camarade du lycée de Singapour est venu à un spectacle.
Je l'ai retrouvé ensuite et j'ai vu qu'il était venu avec quelqu'un.
Je lui ai demandé : "C'est ta mère ?
"Merci d'avoir emmené ta mère à mon spectacle."
Sauf que c'était aussi une camarade du lycée.
C'est dire à quel point
ces gens sont devenus hideux
à cause de leurs enfants.
Méconnaissables.
Moi, je repousse l'échéance grâce à la science.
Première étape de la récolte des œufs :
piquer ma femme deux fois par jour pendant deux semaines.
C'est à moi de faire la piqûre.
Je dois le faire moi-même deux fois par jour durant deux semaines.
Sans aucune formation médicale.
Je n'ai pas reçu la moindre formation médicale.
Mais c'est totalement légal.
Le docteur m'a demandé de le faire.
"Vous avez déjà utilisé une seringue ?
"Non ? Parfait, prenez ça
"et piquez votre femme en plein milieu de l'abdomen
"comme Nicolas Cage dans The Rock."
"Avec des produits chimiques qu'on vous enverra par la poste.
"Des produits mystères envoyés chez vous dans des boîtes marron sans étiquette.
"Faites-nous confiance, suivez nos conseils
"et piquez la personne que vous aimez le plus au monde."
Avec des produits d'internet qui arrivent sous forme de poudre.
C'est à moi de faire le mélange, vous voyez le truc ?
Un vrai labo de meth dans ma cuisine. Je mélange…
À chaque fois, je suis en nage,
car j'ai peur de foirer les dosages et de tuer ma femme
avec ces médicaments puissants
à dissoudre complètement dans de l'eau distillée,
sauf que les bulles d'air foutent en l'air la précision des mesures.
Puis, je remplis la seringue
et je donne une pichenette dessus d'un air confiant.
Je sais pas ce que je fais !
J'ai juste vu ça dans Docteur Doogie.
Je sais même pas à quel angle je dois la piquer.
À chaque fois, ça a l'air de faire super mal.
J'aime tellement ma femme, je peux pas supporter de la voir souffrir.
Je supporte même pas de voir l'aiguille entrer,
mais j'ai dû m'y coller,
sans regarder, d'un grand coup en arrière.
Comme dans un film de Kurosawa.
C'est bon, j'ai visé au milieu ?
Non ?
Plante-toi dans l'aiguille !
Je vais pas tout faire tout seul.
Le docteur m'a dit que si les dosages et la fréquence étaient respectés…
Ils lui font une échographie de la zone en forme de logo des Chicago Bulls.
Il m'a dit :
"Si vous faites tout bien,
"d'après nos calculs,
"vous pouvez espérer obtenir au moins 15 ovules."
Au final, ma femme en a eu 26.
Un peu longue, votre réaction.
À chaque fois, les gens réagissent à moitié.
En général, les femmes sont enthousiastes.
Mais les hommes sont genre…
"C'est beaucoup, 26 ?
"26 ovules, c'est beaucoup ?
"Il en faut combien pour un bébé ?
"Il faut quatre ovules pour un bébé ?
"Donc 26 œufs, ça fait six bébés et demi, si on écrase tout ensemble ?"
Je reformule simplement pour les hommes :
26 ovules pour un seul vagin, en un seul cycle, c'est un truc de dingue.
26 ovules, c'est comme si
Magic Johnson réalisait un triple-double et éradiquait son propre sida.
OK ? C'est dire le niveau de miracle médical
qui se produit dans cette zone de son corps,
la corne de taureau qui se replie sur elle-même.
Le médecin a raclé 26 ovules
du vagin de ma femme, comme des œufs de saumon.
En grattant, comme ça.
Puis il en a mis dans des nigiri. C'est délicieux.
Pour faire un bébé, il faut faire un sushi avec des ovules, puis le manger.
Quand on veut faire un embryon,
les ovules ne sont qu'une partie de l'équation.
Vous comprenez le principe ? Il faut autre chose.
Elle a admirablement joué son rôle.
Maintenant, à moi de contribuer ma part de l'équation embryonnaire.
Je suis dans le bureau du médecin.
Comme un pigeon mouillé.
Le médecin arrive.
Et évidemment, le médecin est une femme.
"Bonjour, M. Chieng.
"Quand avez-vous éjaculé pour la dernière fois ?"
Et ma femme : "Oui, quand as-tu éjaculé pour la dernière fois ?
"On veut savoir."
C'est le seul contexte où il faut pas mentir sur la branlette.
Quand un professionnel de santé te pose la question directement.
C'est dans le but noble de la reproduction donc pas moyen de mentir.
Alors, je lui dis la vérité.
"Je regarde dans mon calendrier.
"Je crois que la dernière fois que j'ai éjaculé, c'était…
"Voyons voir… Hier à 15 h."
Là, ma femme me dit :
"Hier…
"On a passé la journée ensemble."
"Oui, mais à un moment, tu as sorti la poubelle."
Moi aussi, j'établis des records.
Je défie le chrono.
Malgré la pression défensive.
Mais j'ai pensé à toi.
Ça m'a excité, ta façon de porter ce sac-poubelle
dégoulinant de sauce poisson ou autre truc vietnamien.
Elle est vietnamienne. Je sais pas ce qu'elle mange.
Du Bún Mắm.
Ensuite, je suis allé dans la pièce où on t'envoie te branler.
Le branloir médical.
Tous les hôpitaux ont un branloir médical.
Une pièce quelconque, c'est pas écrit sur la porte.
Plus petite qu'on le croit.
Avec du papier calque froissé sur le siège.
Je m'assois dans le branloir médical.
Tout seul.
Et devant la porte, des mecs attendent que j'aie terminé
pour utiliser à leur tour le branloir médical
comme un espace de coworking.
Je suis dans le branloir médical, tout seul,
et…
J'ai pas réussi !
OK ? Désolé.
Désolé de pas être un pervers qui se branle sur commande à l'hôpital.
Je suis désolé.
De ne pas être un délinquant sexuel
qui se branle alors que des patients meurent à tous les étages.
Désolé.
Désolé que les patients sous défibrillateur
en train d'agoniser dans les salles d'opération voisines
avec leurs familles en pleurs en salle d'attente
n'aient pas pu m'exciter.
J'ai pas réussi.
Du coup, j'appelle les secours.
"On me force à éjaculer médicalement
"dans une pièce stérile."
Je vais voir la docteure et je lui dis que j'ai pas réussi.
"J'arrive pas à éjaculer médicalement dans ces circonstances.
"L'ambiance est pas très sexy.
"Je peux rentrer pour éjaculer médicalement chez moi ?"
"Oui, vous pouvez, mais une fois que c'est sorti de votre corps,
"ça périme plus vite qu'un avocat à Hawaï."
Après 45 minutes,
la probabilité de je-sais-pas-quoi diminue exponentiellement…
"OK, ça marche.
"Je rentre éjaculer médicalement chez moi et je reviens dans 45 min."
J'arrive, j'ouvre la porte, et j'éjacule immédiatement.
Vous voyez ?
C'est l'avantage de jouer à domicile.
Je connais le terrain, pas de surprise.
Je regarde le vieux sac-poubelle.
À ce stade, c'est presque un réflexe pavlovien.
J'éjacule dans un récipient.
Un flacon qu'ils m'ont donné, pas un mug à café de ma cuisine.
Avec écrit "Meilleur papa du monde" dessus.
Le genre de flacon utilisé pour les tests de dépistage de drogues,
hyper étroit.
J'éjacule dans mon flacon.
Il déborde, donc je le vide au fur et à mesure.
Je vais inonder la maison, là.
On se croirait dans Ghostbusters 2.
Je le remplis à ras bord, j'essuie ce qui a coulé…
Je serre le bouchon aussi fort que possible,
je glisse le flacon sous mon t-shirt
et je le place sous mon aisselle.
Bien au chaud.
La docteure me l'avait demandé.
Apparemment, comme dans Titanic,
la chaleur corporelle peut sauver des vies.
Je descends en courant et je saute dans un taxi.
"Hôpital Langone. Faites vite, s'il vous plaît."
Le chauffeur me sort : "Vous faites quoi avec votre main ?
"Tout va bien ?"
"Oui, ça va.
"C'est pas moi, c'est ma femme. C'est pour… C'est mon sperme."
Les taxis de New York ont vu bien pire,
donc le chauffeur me répond : "OK, pas de souci.
"Merci d'avoir utilisé un flacon.
"Contrairement aux deux derniers mecs
"qui ont fait ça à la sauvage à l'aéroport."
On arrive à l'hôpital.
Je sors et je cours à l'intérieur.
Et comme c'est New York, un type sur le trottoir me fait :
"Hé, yo !
"Vous êtes le mec de Shang-Chi ?"
"Euh, oui, j'ai joué un petit rôle, dans le film Marvel Shang-Chi."
Là, il me lance : "Yo, je peux faire une photo avec vous ?"
Et je suis genre…
"Oui, d'accord."
Je suis comme ça sur la photo.
Quelqu'un sur internet a une photo de cet inconnu et moi
dans cette posture.
À la Napoléon.
Si vous tombez sur cette photo, sachez que j'ai mon sperme à la main.
Taguez-le dessus.
Le mec me remercie, je lui réponds : "De rien."
Et je lui serre la main.
J'adore rencontrer mes fans.
Quand j'arrive à l'hôpital, les 45 min sont presque écoulées.
Le match est presque fini, les temps est écoulé.
Je lance mon sperme avant la fin du chrono.
La docteure intercepte mon sperme au vol.
Comme Odell Beckham, elle l'attrape d'une main,
et dans le même mouvement, sans même le reposer,
elle vise les ovules de ma femme pour faire un panier décisif.
Passe décisive et boum !
Mon sperme entre dans les ovules,
et après ça, plus personne ne sait ce qui se passe.
Personne. C'est un mystère.
Un mystère de l'univers.
Une fois le spermatozoïde dans l'ovule, c'est l'inconnu.
L'horizon des événements d'un trou noir.
Personne ne sait ce qui se passe après ça.
Parfois, rien du tout.
Parfois, ça fait juste un bubble tea.
Personne sait d'où ça vient non plus.
C'est du "tapioca".
Le sperme va dans l'ovule, tu secoues,
tu lances sur la table de craps à Vegas,
et si tu fais un bon lancer de dé,
ça devient un blastocyste.
Un futur humain, avant de devenir un embryon.
La docteure prend les embryons,
elle les observe au microscope
et elle évalue leur qualité,
comme pour la cocaïne.
Ceux-là, c'est des embryons de catégorie A.
Ceux-là, ils sont de catégorie B, donc pas terribles.
Ça, c'est des catégorie C.
Et ceux-là ? Embryons de catégorie D.
Du genre à prendre d'assaut le Capitole un jour.
Ça dégage.
Ensuite…
Ensuite, tu dois sélectionner tes gamins,
d'après les résultats d'analyse.
C'est que des données, donc, pas facile.
Tu espères ne pas balancer un potentiel Tom Brady,
le futur meilleur joueur de football américain de l'histoire,
car l'esprit humain ne se mesure pas.
Dans la salle, on pense tous être des gens bien.
Mais on choisirait les meilleurs embryons.
Si tu as le choix, tu vas choisir les embryons de catégorie A.
Même si tu as toi-même été un embryon de catégorie B.
Tu choisirais le haut du panier.
Parce que tu sais à quel point c'est dur.
"Je vais pas infliger une vie de catégorie B à mon gamin,
"avec mains moites et sciatiques.
"Je veux le caviar, la crème de la crème. Que mon gamin ait une chance."
Ça m'a fait réfléchir à l'avenir, car j'ai jamais voulu d'enfants.
Je pensais pas en avoir.
Tout ce que j'ai voulu faire toute ma vie, c'est ça.
Du stand-up en Amérique.
Il n'y a pas mieux.
C'est le top.
Vous applaudissez car vous savez que c'est mieux que des gosses.
Bien plus amusant et lucratif.
Les blastocystes sont prêts. J'en ai huit qui m'attendent dans le cloud.
Un embryon de catégorie A a 33 % de chances d'être implanté.
Ce qui fait de moi un tueur de masse en Alabama.
Ça m'a fait penser à l'avenir et au père que je serai.
Est-ce que je serai comme mes parents,
ou alors, est-ce que je ferai mieux qu'eux ?
Plus soutenant, ou je sais pas ce qu'il faut être aujourd'hui.
J'en ai conclu que je serais aussi mauvais que mes parents.
Je le sens. Je le sens au fond de moi.
Je sens le Chinois en moi.
Le papa très exigeant qui ne tolère pas les excuses.
C'est en moi, comme une appli par défaut.
L'appli calculatrice, tu peux pas la supprimer.
Tu secoues, mais y a pas de croix.
Tu la vires de l'écran d'accueil, mais elle est ancrée dans l'OS.
Mon système d'exploitation est chinois.
Si mon blastocyste apparaissait devant nous
et qu'il était le plus mignon de tous les blastocystes…
Regardez ce blastocyste !
Vous avez vu comme ce blastocyste est beau ?
Je t'aime, mon blastocyste.
Bien plus que je l'aurais imaginé.
Mon blastocyste me fait un câlin.
"Moi aussi, je t'aime, papa.
"Papa.
"Quand je serai grand, je veux faire du stand-up.
"Comme toi."
Là, le Chinois en moi se réveille.
J'enlève mes lunettes comme Hitler dans son bunker.
Du stand-up ? Tu es complètement malade ?
C'est même pas un vrai boulot !
Tu t'attends à quoi ?
À raconter des blagues dans tout le pays à des inconnus
qui se foutent de ta santé mentale ?
Et même si, par miracle, tu finissais par avoir du succès
et devenais ne serait-ce qu'humoriste semi-professionnel,
tu crois vraiment avoir une chance d'être un jour plus drôle que moi ?
Dans certaines régions, papa remplit des stades !
Tu as vu ma page ImDb ?
J'ai joué dans tout ! Je vais ruiner ta carrière !
Ta mère et moi, on s'est pas saignés pour un blastocyste de catégorie A
pour qu'il devienne humoriste de catégorie B.
Je ne regarderai aucun de tes spectacles.
Va en fac de droit !
Voilà ce que m'a dit mon père.
C'est pas évident pour un mec hétéro en 2024
de faire des recherches en ligne sur le développement personnel
sans prendre d'assaut le Capitole un mois plus tard.
L'algorithme YouTube est peu clément envers les hommes qui veulent s'améliorer.
Je dis pas que c'est le plus gros problème du monde.
Loin de là.
Mais c'est quand même un problème.
Les hommes sont prédisposés génétiquement à vouloir sans cesse devenir meilleurs.
On cherche à s'améliorer au quotidien.
Croyez-le ou non, mesdames.
Une fois qu'on atteint un certain âge.
En général, on meurt avant.
Par suicide, ou via des facteurs environnementaux.
BMX, choix alimentaires…
Mais si on vit assez vieux,
passé ce cap, on commence à entrer en introspection.
À suivre les conseils de sources extérieures.
On lorgne sur les montres.
Chaque homme dans la salle est passé ou passera par là.
Ça nous concerne tous, les mecs.
On s'est tous déjà regardés dans le miroir
pour se dire :
"Tu es qu'une grosse merde.
"Je te déteste, putain de loser.
"Regarde-moi ce loser. Je l'emmerde, je le déteste.
"Il faut que je m'améliore.
"Je vais commencer par me remettre en forme.
"Travailler sur ma santé.
"Ça me semble être le point de départ le plus logique.
"Autant agir sur ce que je peux contrôler."
Donc, que fait un homme ? Il va sur YouTube.
Il regarde des tutos muscu.
Il lance la première vidéo.
C'est un mec qui fait des kettlebell swings.
Il t'apprend à te gainer pour pas te péter le dos.
Tu le fais pendant deux jours.
Tu te sens motivé.
Et le troisième jour,
tu vois une notification de cette même chaîne YouTube :
"Tiens, une nouvelle vidéo de M. Kettlebell Swing.
"Qu'est-ce qu'il va m'apprendre cette fois ?"
Dans cette vidéo, il te montre un tout nouveau mouvement.
La tondeuse à gazon, comme ça.
Et après 30 sec de vidéo, il s'arrête d'un coup.
Il a l'air triste.
Il repose son kettlebell, regarde la caméra,
et il dit :
"Les mecs, il faut que je vous parle sérieusement.
"Les kettlebells, c'est super, mais sachez qu'un corps sain
"commence par un esprit sain."
Les mecs qui regardent sont là :
"Ouais.
"C'est logique.
"Ça me parle, dans mon cœur.
"Dis-m'en plus, M. Kettlebell Swing.
"As-tu d'autres conseils pour tous les autres aspects de ma vie ?
"Y compris mes relations et mes investissements financiers.
"Partage ton savoir avec moi, M. Kettlebell Swing."
Tu attends que la vidéo suivante se lance.
Puis encore la suivante.
L'algorithme te suggère des contenus similaires.
Encore une suggestion, et une semaine après,
Jordan Peterson te raconte que les femmes te contrôlent avec le maquillage.
Un mois plus tard, tu débarques au Capitole déguisé en taureau.
C'est un enchaînement d'événements réaliste, au fait.
Je n'exagère même pas.
Chaque mec dans la salle a perdu un pote à cause de l'algo.
Un pote qui s'est fait laver le cerveau
par les conseils en masculinité d'Andrew Tate,
les vidéos de développement personnel.
Si tu connais aucun mec comme ça…
c'est que ce mec, c'est toi.
Coincé dans sa bulle de filtre remplie de cons.
Un vrai ami t'empêchera de te laisser happer.
C'est tragique.
Tous ces hommes essaient de s'améliorer.
Ils cherchent des conseils,
mais le cercle vicieux de l'algorithme
les conduit à devenir la pire version d'eux-mêmes.
Une vraie tragédie.
Comme pour ces mecs.
Ils voulaient juste soulever des poids.
Pas provoquer une insurrection.
Ils connaissaient même pas le mot.
Ils voulaient juste faire ça.
Ils avaient un doute sur l'angle des avant-bras par rapport au torse.
90 degrés, ou 45 ? C'est un autre exercice ?
Ou le même mouvement ?
Une recherche Google et un mois plus tard,
tu chies sur le bureau de Nancy Pelosi.
Et les Marshals te saisissent sur salaire.
Un faux pas et toute ta vie se casse la gueule.
Je ne dis pas qu'un homme ne doit pas assumer ses actes.
Je dis que l'algorithme YouTube est séduisant pour les hommes hétéros.
Il happe les mecs d'une manière que les femmes peuvent pas comprendre.
Il se nourrit de leur soif de conseils de vie.
Il est difficile de ne pas se laisser aspirer.
Voilà pourquoi Mark Zuckerberg veut affronter Musk sur le ring.
Le mec s'est fait avoir par son propre algorithme.
Zuckerberg n'était qu'un petit nerd.
Depuis 20 ans, il regarde nos données personnelles.
Tous les jours, il se branle sur nos données.
Il accumule des milliards de dollars.
Et il se branle.
Milliards, branlette, données. En boucle depuis 20 ans.
Qui aurait cru qu'après 20 ans à étudier nos données,
il serait tombé dans le panneau. "Et si j'affrontais Musk au MMA ?"
Le type s'est éjaculé en pleine gueule.
Il ne contrôle plus rien.
Zuckerberg est un milliardaire qui possède
tout ce dont on peut rêver.
Il a inventé cette merde mais s'est quand même fait avoir.
Alors, quel espoir a l'homme américain moyen
qui se dandine dans la rue en cherchant un resto de tacos en ligne ?
Il n'a aucune chance de ne pas se faire aspirer par son portable, ce con.
Même les mecs bien dans la salle
peuvent basculer à tout moment
dans le camp des sacs à merde.
La frontière entre mec bien et sac à merde est très mince.
Croyez-moi.
Chaque jour est un combat pour ne pas basculer du côté obscur.
Et cet équilibre ne tient qu'à un seul post Instagram.
Ça dépend du post.
Animaux mignons ou nichons ?
Ton intégrité de la journée ne tient qu'à un fil.
En tant que société, on a la responsabilité
d'apprendre à mieux identifier,
dans les moments où on est en désaccord avec quelqu'un,
si cette personne cherche à débattre de bonne foi
pour s'enrichir, apprendre,
ou si elle dit de la merde.
On accorde trop de temps à ceux qui disent de la merde
et pas assez à ceux qui ont vraiment à cœur
d'aborder des sujets difficiles.
Par exemple, moi, en ce moment,
je dis de la merde, OK ?
Tout seul, en plus.
Je me fous de votre avis, alors ne me le donnez pas.
Vous avez payé pour venir me voir, pas l'inverse.
Le capitalisme de libre marché a déterminé la direction
des conneries que je raconte.
Ça te plaît pas ? Plains-toi à Adam Smith.
Mais si j'avais un désaccord lors d'une discussion avec quelqu'un,
en toute bonne foi,
j'entamerais la discussion sur nos points de convergence.
Ce serait logique de commencer par ça.
Par exemple, MAGA, Make America Great Again.
C'est vrai que l'Amérique est pas au sommet de sa forme.
Nos gamins sont nuls en maths.
Ils sont aussi nuls en sciences.
Selon le barème international, notre système de santé n'est pas au top.
Les inégalités de richesse se creusent.
Une génération entière s'est vue promettre tacitement
que si elle bossait dur, allait à la fac, était respectable,
elle serait récompensée.
Mais la majorité des gens n'en ont pas vu la couleur,
car les baby boomers au pouvoir baissent l'impôt sur les gains en capital
pour pouvoir s'enrichir un peu plus année après année.
Après la Seconde Guerre mondiale, l'État a troqué l'industrie
pour la Sécurité sociale
en faisant du dollar américain la devise internationale,
permettant à l'Amérique d'imposer des sanctions économiques
via le système bancaire,
ce qui a fait exploser la valeur du dollar
et a empêché quiconque de manufacturer quoi que ce soit aux USA.
Même si l'idée, à l'époque,
c'était que les diplômes nous libèrent des métiers manuels ingrats.
Mais les cancres ont quitté l'école,
alors on a délocalisé notre industrie en Asie et dans le monde entier,
aux dépens des familles ouvrières.
Mais si tu ne lis pas assez,
ça se transforme en : "Biden démission !"
OK, tu tiens un truc,
mais tu n'as pas le vocabulaire pour décrire ta réalité,
parce que tu n'as pas lu ce qu'il y avait après le hashtag.
Il y a un bouquin derrière le mot. Ne t'arrête pas là.
Va à ton rythme, mais il faut que tu lises tout.
Sinon, on ne peut pas discuter et chacun parle dans le vide.
Je suis ami avec les MAGA.
Très proche de certains.
Oui.
Les MAGA d'Hawaï.
Les plus sympas de tous les MAGA.
Les Aloha MAGA.
Ils scandent : "Make Aloha Great Again."
On est amis depuis j'ai tourné deux saisons d'une série là-bas,
Doogie Kameāloha, sur Disney+.
Ils m'ont accueilli chez eux.
"Ronny, on t'invite à notre barbecue.
"Viens rencontrer la famille, l'ohana. Ça nous ferait plaisir."
Ce sont des gens très chaleureux.
"Merci d'être venu. Sers-toi.
"On a du porc Kalua, du loco moco, des hot dogs.
"Tiens.
"Touche mon flingue.
"Vas-y, prends-le."
J'ai pas envie de toucher à vos flingues, OK ?
Je ne sais pas où ils ont traîné.
Je n'ai pas le temps pour des dépositions.
Passe-moi du loco moco.
Des gens passionnés, mes amis MAGA.
Je respecte leur passion, jusqu'à un certain point.
"J'adore l'Amérique. Je mourais pour mon pays."
Je les crois. Ils aiment l'Amérique et mourraient pour, ce qui est admirable.
Mais avant de mourir pour ton pays,
tu ne veux pas plutôt apprendre les maths ?
Pour ton pays aussi.
Rien ne t'empêche de faire les deux.
Beau sacrifice, mais l'Asie nous vole tous nos ingénieurs.
Plutôt que de mourir pour ton pays, fais donc tes devoirs.
Pour ton pays.
Assieds-toi, plonge-toi le nez dedans…
Ce serait un acte patriote plus utile.
Ce désir de te sacrifier, investis-le plutôt dans tes devoirs
et tu finiras major de promo.
C'est…
Rien ne t'arrêtera.
Va résoudre des problèmes, créer de l'emploi, augmenter le PIB.
Fais tes devoirs pour ton pays.
"Je préfère mourir !"
Oui, c'est bien ce qu'il me semblait.
Je m'en doutais. Mourir, c'est facile. Les maths, c'est dur.
Ces équations quadratiques me rendent suicidaire.
On évite de parler politique, mes amis MAGA et moi,
par respect mutuel.
Mais on n'y coupe pas. Parfois, j'ai tort. Parfois, c'est eux.
Et parfois, le message est très confus.
J'ai du mal à comprendre ce qui les anime,
parce qu'ils en parlent de façon chaotique.
J'ai eu droit à : "Ronny, la Chine a causé le COVID.
"Mais le COVID n'existe pas."
Du coup, il n'y a pas de problème ?
Je suis un peu perdu.
Car plus par moins, ça fait moins. Ça s'annule.
L'analogie marche pour tous les concepts, pas seulement pour les maths.
Pourquoi tu déblatères sur la Chine ? Ils adorent faire ça.
"La Chine a lancé des ballons météo espions."
"La Chine a une île artificielle qui sert de porte-avion dans le Pacifique."
"La Chine possède TikTok. Pourquoi ?"
J'en sais rien.
Je ne viens pas de Chine.
Je viens de Malaisie.
Ce n'est pas le même pays.
Chinois de Malaisie de troisième génération.
Malaisie.
Michelle Yeoh qui a gagné un oscar ? Malaisie.
Oui, Malaisie.
Sama-sama. Saya anak. Malaisie.
Pas la Chine, la Malaisie.
Le pays qui a perdu un avion.
OK ?
Vous vous souvenez ?
Vous avez vu le documentaire Netflix recommandé après mon spectacle ?
C'était nous.
C'est nous qui l'avons perdu.
On n'est pas le pays des droits de l'homme ou de TikTok.
Je sais pas même pas ce que c'est. On est…
"Merde, où il est passé ?" C'est nous, ça.
Tous mes amis MAGA détestent les impôts aux États-Unis.
Ça met tout le monde d'accord.
Il y a plusieurs types de MAGA. Les MAGA light, les MAGA concentrés…
On peut pas les mettre dans le même panier,
mais un principe les unit : "Vive l'Amérique, j'emmerde les impôts."
Je comprends.
Moi aussi, depuis que je suis dans la tranche la plus élevée.
Je les rejoins. Les impôts, ça fait chier.
J'emmerde les impôts.
Ça fait du bien de le dire.
Les mots donnent du pouvoir. J'emmerde les impôts.
Je les emmerde. Vous aimez bien quand je dis ça ?
Quand c'est un étranger qui dit : "J'emmerde les impôts."
Ça vous plaît de l'entendre dans cet accent ?
Il n'y a pas comme une incohérence ?
"Vive l'Amérique, j'emmerde les impôts."
Oubliez la politique trois secondes, si c'est seulement possible.
Imaginez le concept d'impôts indépendamment de tout le reste.
Voyez ça comme un exercice académique.
Quand on aime un truc,
on lui donne de l'argent.
Non ? C'est un moyen basique de monter son amour
à une personne, une organisation, un projet sur Kickstarter…
Une équipe de sport ? Bien sûr, prenez mon argent.
Quand tu dis "Vive l'Amérique, mais j'emmerde les impôts",
tu veux dire que tu aimes tellement ton pays que tu veux qu'il soit pauvre ?
Qu'il mendie dans la rue ?
Comme un mendiant de rue, dans la rue ?
J'aime ma mère.
Parfois, je lui donne de l'argent.
- C'est un beau geste. - Oui.
Mais un concept totalement étranger aux blancs.
Non…
Silence.
Donnez de l'argent à votre mère. "Pourquoi ?"
Car c'est votre mère.
Et vous l'aimez, non ?
Et elle aussi, alors, faites-la croquer dans le gâteau.
Elle en a bavé à l'accouchement, rendez-lui la pareille.
Même arbitrairement. Je suis sûr que ça lui ferait plaisir.
Peu importe qui elle est ou si elle a réussi.
Elle saura quoi en faire.
Refaire l'allée, investir en infrastructure.
Les Américains traitent parfois leur pays comme leurs parents.
Ouais.
"J'aime ma mère. Je pourrais mourir pour elle.
"Mais je l'emmerde, elle a fait ses propres choix."
J'adore vivre en Amérique.
J'ai choisi de venir ici.
J'adore ce pays, car il place le show-business
au-dessus de tout le reste.
Et mon business à moi, c'est le show-business.
C'était logique que je vienne ici.
Ici, si je dis "J'emmerde l'Amérique, le président et les impôts",
l'argent arrive dans mes poches.
J'emmerde le président.
"Il est trop vieux, je l'emmerde." L'argent afflue tout seul.
Comme si je l'imprimais.
Je dis la même chose en Malaisie, habillé de la même façon,
avec la même coiffure, dans la même direction :
prison.
Drôle de double standard. Mêmes propos, endroit différent…
Pourquoi j'irais faire ça ailleurs ? Ici, c'est le pied.
Les gens oublient parfois que je suis immigré de première génération.
Mes amis américains sont issus de parents qui eux avaient immigré,
et ils parlent de leurs parents de façon hyper irrespectueuse.
Ils oublient que je suis immigré aussi.
"Tu connais mes parents ? Ils sont immigrés.
"Tu connais les immigrés. Ils sont radins."
"Ne viens pas chez moi ce week-end, mes parents seront là.
"Et tu connais les immigrés…
"Quels radins."
Je veux prendre une seconde pour défendre les immigrés.
Arrêtez vos conneries.
Ma mère vit à Singapour.
Ce n'est pas une immigrée.
Ça ne l'empêche pas d'être super radine.
Être radin, c'est pas un truc d'immigré.
C'est génétique.
Un radin le sera à vie.
On ne choisit pas d'être radin, on naît comme ça.
Les baby boomers sont radins, car ils savent pas s'amuser.
Ils se sont pas amusés depuis 50 ans.
Ils ont oublié ce que ça fait.
Dans la hiérarchie des Asiatiques qui savent s'amuser,
les baby boomers chinois sont en bas du classement.
Je suis Chinois, je peux le dire. Mais pas vous.
C'est notre mot en N. J'ai le droit de le dire, pas vous.
Les moins fun, ne le dites pas, c'est les baby boomers chinois.
De tous les Asiatiques, les plus fun, c'est les Coréens.
Il faut bien le dire.
Il faut leur accorder ça : les Coréens sont les champions en la matière.
Ils assurent, entre la pop culture et…
En musique, ils ont Blackpink, BTS.
BTS est dans l'armée pour combattre Kim Jong Un.
Ils sont là, dans la zone démilitarisée…
Véritable force inarrêtable du divertissement.
Ils font tomber des pays et des dictatures.
Les Corées ont le film Parasite, qui a reçu un oscar.
On leur doit aussi Past Lives - Nos vies d'avant
et Coup du ciel.
Ils ont pris d'assaut la page d'accueil Netflix des blancs.
J'aurais pas cru voir un jour les blancs se gaver de drames coréens sur Netflix.
Ils adorent ça. Il y a aussi Squid Game.
Les Coréens s'amusent plus en mourant dans Squid Game
que les Chinois devant du stand-up.
Ils passent leur temps sur leur portable.
"Je dois lever les yeux ?
"Il est sur scène ? OK, je vais tout filmer."
Avec le flash, bien sûr.
C'est comme ça que les Chinois profitent de l'instant.
Les Coréens, les plus amusants.
Les Philippins savent s'amuser aussi.
Oui, ils adorent ça.
Les Vietnamiens savent s'amuser, les Cambodgiens aussi.
Les Hmong savent s'amuser, et même les Japonais.
De façon contenue.
Stoïques en apparence,
mais à l'intérieur, 100 % anime.
Impassibles, mais à l'intérieur, le générique de Sailor Moon.
De l'extérieur : "Ohayo gozaimasu."
Leur journée de boulot terminée, ils y retournent.
Tu ne te changes pas, tu y retournes directement ? OK.
Les baby boomers chinois sont les moins fun de tous.
Parce que leur seule règle d'or, c'est :
"Éviter les arnaques à tout prix."
Toutes leurs décisions sont régies par cette directive.
Comme RoboCop : "Éviter les arnaques."
Au même niveau que : "Ne pas arrêter les membres de l'OCP."
Pour ces baby boomers, pas de proposition de valeur.
Seule la sensibilité au prix compte.
Donc, toute sortie d'argent est vue comme une arnaque.
"Si mon argent quitte mon portefeuille,
"c'est une arnaque !"
Dès qu'ils sortent de chez eux, ils sont l'affût des arnaques.
Ils sont tendus et paranos.
Ici, deux verres minimum. Ensuite, le pourboire…
Pendant ce temps-là, les Coréens s'éclatent.
Les Philippins dansent et les Chinois sont prostrés.
Plus la distance depuis chez eux augmente,
plus ils savent qu'ils risquent de perdre de l'argent…
Qui dit plus de dépenses dit plus de tension.
Plus ils avancent, plus leur corps se recroqueville pour former un C.
Le C de "Chinois".
Tu as envie de les pousser, genre : "Allez vous amuser !"
Mais non, ils refusent.
Ma mère est venue me voir à New York.
Je suis son seul fils.
New York est le genre de ville où ouvrir sa porte d'entrée
coûte déjà 1,50 $.
Tu touches ta poignée : 1,50 $ de facture via Apple Pay.
Qui s'évaporent comme ça.
Ma mère s'approche de la porte.
Elle est au fond de l'appartement.
"C'est bon, je n'ai pas besoin de sortir aujourd'hui."
Elle craint pas les violences racistes. Elle craint l'inflation.
Les prix la dépassent.
Je l'emmène à Central Park : "Viens, c'est gratuit.
"Regarde comme les arbres sont beaux en automne."
"Cinq dollars le hot dog ?"
"C'est le prix normal, on ne t'arnaque pas.
"C'est la somme normale à débourser pour ça.
"Tu n'es pas sortie depuis 50 ans, je te promets que c'est le prix normal."
C'est la faute des baby boomers qui ont ruiné l'économie en 2010
à cause des subprimes.
On pourrait même dire que tu t'es arnaquée toi-même avec ça.
Comme dirait DJ Khaled.
Elle est venue me voir à Hawaï pour la première fois.
Si tu connais Hawaï et les Hawaïens,
les arnaques n'ont pas leur place dans leur culture.
Y a pas de communauté plus généreuse.
Sur les îles d'Hawaï, tu reçois bien plus que tu ne donnes.
Ma mère atterrit, elle arrive à son hôtel :
"Aloha. Bienvenue à Hawaï."
On lui met un lei, une couronne de fleurs autour de cou,
et elle réagit comme ça.
"Je ne paierai pas pour ça."
"Maman, ça ne se fait pas !
"On ne te force pas à acheter quoi que ce soit.
"C'est leur manière de t'accueillir.
"Le toucher ne t'oblige pas à l'acheter.
"On n'est pas en Thaïlande. Mets-le.
"Allez, tu me fais honte devant les Hawaïens !"
"Mahalo."
Les baby boomers chinois, terrifiés par les arnaques du quotidien,
se font tous avoir sur internet.
Pour des gens qui vivent dans la peur, ils sont super naïfs.
Ces baby-boomers n'ont pas les anticorps pour affronter internet.
Ça les dépasse complètement.
Regarder un baby boomer aller sur internet,
c'est comme regarder un bébé entrer dans la cuisine tout seul
pour des biscuits sur le comptoir
en baladant ses mains au hasard dessus.
Il fait tomber des couteaux qui lui tombent dans les yeux
et dans la partie molle du crâne.
Il entre, il ouvre le four, il l'allume
et fourre sa tête dedans.
"Il y a des photos de mes petits-enfants là-dedans ?"
"Est-ce que ce lien est sans risque ? Je peux cliquer dessus ?"
Ils se font avoir par les arnaques en ligne les plus bidon.
Ces putains de baby boomers tombent dans ces escroqueries
comme des pandas qui dévalent une colline.
Ils se jettent dedans à la moindre occasion.
Ils adorent ça. Tu veux 20 cartes-cadeaux ?
"Ça me semble être un moyen sûr de payer l'antivirus de mon téléphone."
"Hé, regardez ce lien :
"Les médecins le détestent. Découvrez son secret.
"Allez, je clique.
"Je savais que mon médecin me cachait des choses.
"J'étais pas censé découvrir ce secret.
"Je peux annuler son diplôme en un clic.
"C'est pas une arnaque. C'est mon médecin qui m'arnaque."
Ces génies d'internet complètement cons
ne se souviennent d'aucun mot de passe
mais arrivent à faire buzzer la moindre fake news.
Comme une cyber-armée russe
qui répand des fausses informations
sur les groupes WhatsApp familiaux.
Dans le monde entier. "Hé, regardez cet article. C'est vrai ?"
Ils font circuler pour vérifier l'info.
"C'est vrai, ou pas ? J'ai besoin de votre avis.
"Je ne dis pas qu'on peut tuer le COVID avec un sèche-cheveux dans la bouche.
"Mais je m'interroge. C'est pas interdit, si ?"
"Regarde cet article de cnn-n-n-n.ru.
"Vite, envoie-le à ton oncle.
"Et à toute la famille. Il faut partager ça."
Existe-t-il une génération d'abrutis plus susceptible de gober des fake news
que ces baby boomers qui croient tout ce qu'ils voient en ligne ?
Certains diront, à juste titre, que chaque nouvelle génération
est un peu plus intelligente que la précédente,
du fait des avancées technologiques,
mais cet écart-là, c'est un véritable gouffre !
Il n'y a jamais eu une telle asymétrie de l'information.
Il y a des gens à Honolulu
qui se font conduire par leur Cybertruck en vapotant
pendant que leur téléphone échange de la cryptomonnaie.
Les baby boomers, eux, savent pas faire un clic droit.
Ils ne savent pas faire un clic droit.
"Comment je fais ? Il n'y a qu'un bouton !"
Ça fait peur. Ils ont perdu le sens du réel.
"Ronny, regarde cette photo du Bigfoot qui fait ses courses.
"Il existe, c'est officiel.
"Regarde, on le voit acheter du kombucha au rayon bio.
"Aucune technologie ne peut produire de fausses images."
"Maman, c'est une photo truquée. Arrête de l'envoyer."
"Comment tu le sais ?
À chaque fois, ils s'indignent : "Comment tu sais que c'est truqué ?
"Hein, comment ?"
Parce que la police est bizarre, la résolution est immonde
et l'éclairage ne colle pas.
C'est pas un format d'article de presse.
Je ne peux pas te transmettre cette connaissance.
Mon cerveau est saturé, il filtre les conneries en ligne.
Tu n'apprendras jamais ça, alors ne touche plus à internet.
Ce monde te dépasse. Arrête de prendre des décisions !
Bref, respectez vos aînés.
Comme le dit Confucius.
Donnez de l'argent à votre mère, elle sera fera moins avoir.
Les deux phénomènes sont liés.
On me demande souvent pourquoi je dézingue ma mère pour l'argent.
"Pourquoi pas ton père ?"
Alors…
Je ne parle pas de lui parce que le monde du spectacle le dépasse.
On a grandi en Malaisie.
Il vient d'une famille de saigneurs de caoutchouc.
Mes tantes et oncles en Malaisie font toujours ce métier.
Ils sont intelligents mais ne connaissent rien au show business.
Mon père est le premier de sa famille à avoir eu un diplôme.
À l'université de Manchester, fusionnée avec celle du sud du New Hampshire.
Il a bossé dur et obtenu son master d'économie. Un type brillant.
Et un bon immigré.
Il est venu faire ses études dans le New Hampshire
et est rentré en Malaisie ensuite.
Il est reparti, sans piquer le boulot de personne.
Il a été perspicace, il a vu des choses que je ne voyais pas.
Il a su que sa façon de parler et penser serait un plafond pour lui,
et il est rentré en Malaisie.
Et il a eu raison. Rentrer a été la bonne décision pour lui.
Il a monté sa boîte et a réussi.
Il a pris sa retraite dans une ferme à Johor Bahru.
C'est dire à quel point il adore l'agriculture.
Mais imperméable au show biz,
donc il ne comprenait pas ce que je faisais.
Mon rôle dans Godzilla vs Kong le dépasse.
Il me disait : "Enfuis-toi plutôt par là."
Papa, je n'ai pas fait le montage.
J'incarne seulement "épicier n°3 du Chinatown d'Honolulu"
dans ce choc des titans entre un lézard et un gorille géants.
Mon personnage sert juste de pivot entre les deux actes du film.
Vu sa confusion, j'ai arrêté d'en parler et il a arrêté de me poser des questions.
Il n'a pas su pour mon poste au Daily Show.
Comme tous les parents, il a appris la promotion de son fils
dans un journal local.
Quand il a lu que j'avais été embauché par The Daily Show,
il m'a immédiatement appelé :
"C'est quoi, cette histoire de Delhi Show ?"
"Non, Daily Show, pas Delhi Show.
"Je fais ça depuis deux ans, papa."
"OK. Et c'est quoi, ce Daily Show ?"
"Encore un talk-show américain de fin de soirée.
"En gros, ils ont inventé la satire américaine moderne." Et…
Il m'a demandé : "Tu es le présentateur ?"
Et moi : "Non, je suis correspondant." "Qu'est-ce que c'est ?"
"En gros, j'aide le présentateur pour les sketches."
Il me répond : "OK."
"Mei, il n'est qu'un faire-valoir !"
Il ne comprend pas ce qui constitue un jalon important dans ce milieu.
Alors, on a arrêté d'en parler.
Et ça m'allait très bien comme ça.
On discutait, mais pas du travail.
Pas de disputes, RAS.
Il est décédé soudainement en 2018, le jour du réveillon du Noël.
Dans sa ferme, sans prévenir.
Il est parti si vite qu'on a dû rentrer pour s'occuper de son domaine.
Ceux qui ont eu le malheur de se retrouver dans cette position
savent qu'après la mort d'un proche,
il faut intervenir pour régler toute sa paperasse.
Ma femme, ma sœur, mon beau-frère et moi sommes rentrés à Johor Barhu.
J'ai compris que pour régler sa paperasse, j'allais devoir me connecter à son ordi
pour retrouver ses comptes bancaires.
Son ordi était resté sur la table de la cuisine.
Je l'ouvre et vois qu'il faut un mot de passe.
Je le connais si bien que j'ai su que ce serait
l'anniversaire de son enfant préféré.
Du coup…
Je tape la date d'anniversaire de ma sœur, et bingo.
C'était bien son mot de passe.
Sans surprise. Elle est anesthésiste en Australie.
Une personne respectable qui sauve des vies, pas comme moi.
Quelqu'un qui contribue à la société, pas comme cet enfoiré.
Je me fais sans cesse allumer sur internet pour des propos tenus il y a deux ans.
C'est normal que ma sœur soit sa préférée.
Je me connecte, j'ouvre son navigateur,
je fouille dans son historique et tout le long, je me dis :
"Pourvu qu'il n'y ait pas de porno.
"Pitié, je ne veux pas connaître ses positions préférées.
"Même si c'est le missionnaire, je vais être obligé de cramer son ordi."
En Chine, un truc brûlé est une offrande aux ancêtres.
Mon grand-père aurait été au courant…
Je ne veux pas leur infliger ça. Moi, ça va, mais ça fait trop pour eux.
Je suis un mec prévenant.
J'ouvre, je regarde son historique,
et bravo, papa, pas de porno.
Un mec carré, pas de porno. Il se connectait que deux fois par jour.
À 6 h et 18 h, réglé comme une horloge comme le fermier qu'il était.
À chaque fois, il ne visitait que deux sites.
Le premier était celui d'un journal local,
et le deuxième qu'il consultait, deux fois par jour,
était ma page Twitter.
Apparemment, il consultait mon Twitter chaque jour pour avoir des nouvelles.
Je postais des trucs comme : "Honolulu, cinq spectacles complets cette semaine.
"Pourquoi il y a autant de sans-abris ici ?"
Et…
Je suppose qu'il en déduisait que ça se passait bien pour moi.
"Ronny remplit des salles à Hawaï,
"et apparemment, il y a plein de sans-abris."
C'était sa manière discrète de suivre ce que je faisais.
Il ne me l'a jamais dit, on n'en a jamais parlé.
Ça m'a fait chaud au cœur, mais hélas, d'après ce que je sais,
voilà le dernier tweet que mon père a lu.
Si tu es un baby boomer sur Twitter, je sais que tu es un putain de loser.
Selon mes informations, d'un point de vue médico-légal,
et d'après l'heure de visite dans son historique,
le dernier tweet que mon père a lu,
et peut-être même la dernière chose qu'il a lue
avant de mourir dans sa ferme,
c'est ce post-là :
"Si tu es un baby boomer sur Twitter, je sais que tu es un putain de loser."
Évidemment, ce n'est pas lui que ça visait.
Je ne savais même pas qu'il avait Twitter.
Je ne pensais pas qu'il connaissait ce site.
Mais je maintiens ma position.
Je sais que c'est bizarre de finir le spectacle là-dessus.
Mais si ça peut vous consoler, voilà son téléphone à sa mort.
C'était son fond d'écran et son écran de veille.
Je ne savais pas.
C'est une photo de ma femme et moi à Hawaï.
Je porte deux lei,
le mien et celui que ma mère a jeté.
Et je ne savais qu'il l'utilisait comme fond d'écran et écran de veille.
Et…
J'aime bien l'idée que c'est la dernière photo de moi qu'il a vue
et qu'elle correspond à son souvenir de moi.
J'aimerais aussi dire à ma sœur
que j'ai gagné !
J'ai gagné ! C'était moi !
C'était moi.
Vous avez été super. Merci d'être venus, Honolulu.
COMPLET 7 ET 8 SEPTEMBRE 2024
TOURNÉE LOVE TO HATE IT
Sous-titres : Kevin Bénard