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DER BOSS
Meine Damen und Herren,
Applaus für Ronny Chieng!
Danke, Hawaii!
Ich werde 38, also entnehme ich Eizellen meiner Frau.
Damit wir Embryos machen und sie einfrieren können.
Damit wir jetzt keine Kinder kriegen.
Kinder kriegt man erst, wenn man Hoffnungen und Träume aufgibt.
Ich bin noch dabei!
Freunde in meinem Alter, die Kinder haben,
sehen alle scheiße aus.
Ich kann nicht mal Fotos mit ihnen machen und auf meiner Hauptseite posten.
Sie stören die Ästhetik meines Instagram-Kontos.
Mit ihren ausgezehrten Gesichtern.
Hängende, runzelige Köpfe mit Krähenfüßen.
Geheimratsecken.
Schwindendes, ergrauendes Haar, das büschelweise ausfällt.
Wegen ihrer Kinder!
Ein Schulfreund aus Singapur kam zu einer meiner Shows.
Nach der Show traf ich ihn, und er hatte eine Person dabei.
Ich fragte: "Ist das deine Mom?
Danke, dass du deine Mutter mitgebracht hast."
Aber mit der Person war ich auch zur Schule gegangen.
So verdammt hässlich
sind diese Leute geworden.
Wegen ihrer Kinder!
Nicht wiederzuerkennen.
Ich versuche, mit Geld und Wissenschaft Zeit zu gewinnen.
Um Eizellen meiner Frau zu entnehmen,
muss ich ihr zweimal täglich eine Spritze geben.
Ich muss ihr die Spritze geben.
Ich injiziere meine Frau zweimal täglich, zwei Wochen lang.
Null medizinische Ausbildung.
Ich kriegte keine medizinische Ausbildung.
Die Regierung lässt das zu.
Der Arzt bat mich darum.
"Haben Sie mal eine Spritze gehalten?
Nein? Perfekt. Nehmen Sie die.
Injizieren Sie Ihre Frau in die Mitte ihres Körpers,
wie Nicolas Cage in The Rock.
Zweimal täglich, zwei Wochen.
Wir schicken Ihnen die Chemikalien.
Mysteriöse Chemikalien, verschickt in unmarkierten braunen Kisten.
Vertrauen Sie uns, es ist das richtige Zeug,
das Sie der Person injizieren, die Sie am meisten lieben."
Internetchemikalien, die in Pulverform kommen.
Ich muss sie verflüssigen, versteht ihr?
Meine Küche wird zum Meth-Labor.
Ich schwitze die ganze Zeit.
Ich fürchte, es zu vermasseln und meine Frau umzubringen.
Mit starken Pharmazeutika,
die man komplett in destilliertem Wasser auflösen muss.
Luftblasen vermasseln die Mikromillimeter-Messungen.
Dann rein in die Spritze.
Man schnipst dagegen, als wüsste man, was man tut.
Ich habe keine Ahnung.
Ich hab das mal im Fernsehen gesehen.
Ich weiß nicht, in welchem Winkel ich stechen soll.
Es sieht schmerzhaft aus.
Ich liebe meine Frau und ertrage es nicht, sie leiden zu sehen.
Ich ertrage es nicht, wenn die Nadel in sie sticht.
Ich gebe ihr die Spritze so:
Augen zu und Rückhand.
Wie bei Kurosawa.
"Habe ich mittig getroffen?
Nein?
Ok, lauf in die Nadel.
Muss ich alles machen? Komm mir entgegen."
Wenn man alles richtig macht,
richtig abmisst und zur richtigen Zeit injiziert,
dann wird ihr Körper hier gescannt.
Beim Logo der Chicago Bulls.
Der Arzt sagte:
"Wenn Sie alles richtig machen,
können Sie unserer Erfahrung nach
mit 15 Eizellen rechnen."
Und meine Frau kriegte 26.
Ja. Immer…
Ja. Immer eine späte, halbherzige Reaktion.
Die Frauen in der Menge so:
Die Männer in der Menge so:
"Sind das viele?
Sind 26 Eizellen viele?
Wie viele Eizellen für ein Baby?
Vier Eizellen für ein Baby?
Dann ergeben 26 Eier sechseinhalb Babys,
wenn man sie zusammenquetscht."
Für die Männer drücke ich es einfach aus.
Sechsundzwanzig Eizellen aus einer Vagina, in einem Zyklus?
Das sind die MVP-Zahlen.
26 Eizellen sind,
als hätte Magic Johnson ein Triple-Double und würde sein AIDS heilen.
Ok? Das ist das Niveau des medizinischen Wunders
in diesem Körperteil meiner Frau.
Im Horn des Bullen, das sich zusammenrollt.
Der Arzt hat 26 Eizellen rausgekratzt.
Aus der Vagina meiner Frau, wie Lachsrogen.
Rausgeschaufelt.
Dann träufeln und als Nigiri-Sushi essen.
So macht man Babys.
Man sprinkelt Eizellen aufs Ikura-Sushi und isst sie.
Wir versuchen also, Embryos zu machen.
Eizellen sind nur die Hälfte der Gleichung.
Wisst ihr? Eizellen sind nur die Hälfte.
Sie tat ihren Teil. Bewundernswert.
Jetzt muss ich meine Hälfte der Embryogleichung beisteuern.
Ich sitze in der Arztpraxis.
Wie eine nasse Taube, ok?
Der Arzt kommt.
Und der Arzt ist natürlich eine Ärztin.
"Guten Morgen, Hr. Chieng. Wann haben Sie zuletzt ejakuliert?"
Und meine Frau so: "Ja, wann hast du zuletzt ejakuliert?
Das wüssten wir gerne."
Es ist das einzige Mal, wo man nicht übers Wichsen lügen darf.
Wenn eine Medizinerin direkt danach fragt.
Es dient der Fortpflanzung, also muss man die Wahrheit sagen.
Ich wollte also ehrlich sein.
"Ich schau mal in meinen Kalender.
Meine letzte Ejakulation war…
Mal sehen. Gestern gegen 15 Uhr."
Und meine Frau so:
"Gestern?
Ich war den ganzen Tag bei dir."
Und ich: "Du hast kurz den Müll rausgebracht."
Denn ich schaffe auch MVP-Zahlen.
Unter Zeitdruck.
Und trotz harter Verteidigung.
"Aber ich hab an dich gedacht.
Es war heiß, wie du die tropfende Mülltüte getragen hast.
Voller Fischsoße, oder was auch immer Vietnamesen essen.
Meine Frau ist Vietnamesin. Keine Ahnung, was sie isst.
Nước mắm.
Ich ging dann in den Wichsraum ins Krankenhaus.
Da ist ein medizinischer Wichsraum.
Jedes Krankenhaus hat einen Wichsraum.
Ok? Er ist unscheinbar, nicht gut ausgeschildert.
Kleiner, als er sein sollte.
Man sitzt auf zerknittertem Krepppapier.
Ich sitze im medizinischen Wichsraum.
Ganz allein.
Erwachsene Männer warten vor der Tür, dass ich fertig werde.
Damit sie den Wichsraum benutzen können.
Wir teilen ihn wie bei WeWork.
Ich bin allein im Wichsraum.
Und…
ich komme nicht.
Ok? Tut mir leid!
Ich bin kein Perverser, der auf Verlangen im Krankenhaus wichsen kann.
Tut mir leid!
Ich bin kein Sexualstraftäter,
der wichst, während Menschen über und unter mir sterben!
Tut mir leid!
Der Gedanke, dass jemand defibrilliert wird,
im angrenzenden OP-Saal,
in einem qualvollen Todeskampf,
während Verwandte im Wartezimmer heulen,
törnt mich nicht an.
Ich kam nicht, also rief ich den Notruf an.
"Diese Leute zwingen mich zu ejakulieren,
in einem völlig sterilen Raum."
Ich rief die Ärztin herein.
"Ich kann unter diesen Umständen nicht medizinisch ejakulieren.
Die Atmosphäre stimmt nicht.
Lassen Sie mich zu Hause ejakulieren. Darf ich?"
Die Ärztin sagte: "Ja. Aber sobald der Samen rauskommt,
wird er schneller schlecht als Avocados in Hawaii.
Sie haben 45 Minuten,
bevor die Wahrscheinlichkeit exponentiell sinkt."
Ich sagte: "Ok.
Ich geh nach Hause, ejakuliere und bin in 45 Minuten da. Alles klar."
Ich gehe nach Hause, öffne die Tür, und ejakuliere sofort.
Ok?
Ok? Das ist Heimvorteil.
Ich weiß, wo alles ist, auch hinter mir.
Ich sehe den tropfenden Müllsack.
Es ist wie ein Pawlowscher Reflex.
Ich ejakuliere in einen Becher.
Ein Becher, der mir gegeben wurde. Kein Kaffeebecher aus meiner Küche.
Da steht: "Bester Papa der Welt".
Ein Becher, wie er genutzt wird, um Urin auf Drogen zu testen.
Man kann ihn verschließen.
Ich ejakuliere in den Becher.
Er läuft über, ich muss abschütten.
Überwältigend viel.
Wie bei Ghostbusters II.
Ich mache den Becher randvoll und streiche oben ab.
Dann schließe ich den Deckel so fest ich kann.
Dann stecke ich den Becher in mein Hemd.
An die Haut unter meiner Achselhöhle.
Schön eng.
Weil die Ärztin mir das sagte.
Denn es ist wie bei der Titanic:
Körperwärme hält am Leben.
Ich renne runter und steige in ein New Yorker Taxi.
"Zum Langone-Krankenhaus, bitte. Schnell."
Und der Taxifahrer so: "Was machen Sie mit Ihrer Hand?
Geht es Ihnen gut?"
"Ja, mir geht's gut.
Es ist wegen meiner Frau.
Das ist meine Wichse."
New Yorker Taxifahrer haben Schlimmeres gesehen.
Der Taxifahrer so: "Ok, cool.
Danke, dass Sie den Becher benutzen.
Anders als die zwei, die vorhin da saßen."
Ungeschützter Sex am JFK-Flughafen, wisst ihr?
Wir erreichen das Krankenhaus.
Ich öffne die Taxitür und renne hinein.
Es ist New York City. Ein Passant ruft:
"Hey, yo!
Warst du der Typ in Shang-chi?"
"Ich hatte eine Nebenrolle im Marvel-Film Shang-Chi. Nicht die Hauptrolle."
Und der Typ so: "Yo! Kann ich ein Foto mit dir machen?"
Und ich so:
"Ja, klar."
Wir machen also ein Foto.
Jemand im Internet hat ein Foto von mir und diesem Fremden.
Und ich mache so.
Wie Napoleon.
Wenn ihr das Foto seht, wisst ihr, dass ich meine Wichse halte.
Taggt es ruhig.
Er war sehr dankbar. "Danke, Mann."
Ich sagte: "Kein Problem." Ich gab ihm die Hand.
Ich treffe gerne Fans.
Ich renne ins Krankenhaus. Die 45-Minuten-Marke ist erreicht.
Ende des vierten Viertels. Keine Zeit mehr auf der Uhr.
Im letzten Moment werfe ich meine Wichse.
Die Ärztin fängt meine Wichse.
Wie Odell Beckham, mit einer Hand.
Und in derselben Bewegung, ohne abzusetzen,
dunkt sie meine Wichse in die Eizellen meiner Frau.
Einfach so:
Mein Sperma dringt in die Eizellen.
Niemand weiß, was passiert, wenn Sperma in die Eizelle dringt.
Es ist ein Mysterium.
Ein Geheimnis des Universums.
Wenn Sperma eindringt, ist es wie der Ereignishorizont eines Schwarzen Lochs.
Niemand weiß, was passiert, wenn Sperma eindringt.
Manchmal passiert nichts, wenn Sperma eindringt.
Manchmal entsteht Bubble Tea.
Niemand weiß, wo Bubble Tea herkommt.
Angeblich "Tapioka".
Sperma dringt ein.
Man schüttelt und wirft es in Las Vegas auf den Blackjack-Tisch.
Wenn man Glück hat und gut würfelt,
wird es eine Blastozyste.
Zukünftige Menschen. Blastozysten werden zu Embryos.
Die Ärztin nimmt alle Embryos
und schaut sie unterm Mikroskop an.
Sie bewertet die Embryos.
Wie Kokain.
"Das hier sind erstklassige Embryos.
Das sind zweitklassige Embyros. Keine Ahnung.
Das sind drittklassige Embyros.
Und das da sind viertklassige Embryos.
Die stürmen irgendwann das Capitol.
Die wollen Sie nicht."
Und dann…
Dann wählt man seine Kinder wie beim NFL Draft
nach Scouting-Berichten und Analysen.
Man weiß es nicht. Man projiziert Daten.
Man hofft, dass man in Runde 12 keinen Tom Brady wegwirft,
der alle Widrigkeiten überwindet und der Größte aller Zeiten wird.
Den menschlichen Geist kann man nicht messen.
Jeder hier im Saal hält sich für einen guten Menschen.
Aber jeder wählt erstklassige Embryos.
Niemand würde etwas anderes wählen als erstklassige Embryos.
Sogar wenn man selbst ein zweitklassiger Embryo war,
würde man erstklassige Embryos wählen.
Weil man denkt: "Ich weiß, wie das ist.
Ich tue meinen Kindern keine zweitklassige Existenz an,
mit Schweißhänden und Ischias."
"Gib mir die Erstklassigen. Gib mir die Besten.
Gib meinem Kind eine Chance."
Ich dachte dabei an die Zukunft, denn ich wollte nie Kinder.
Ich dachte nie daran.
Das Einzige, was ich je tun wollte, war das hier.
Stand-up-Comedy in Amerika.
Besser geht's nicht.
Schaut, besser geht's nicht.
Ihr jubelt, weil es besser ist, als Kinder zu haben.
Viel lustiger und lukrativer.
Es gibt jetzt Blastozysten.
Acht davon erwarten mich in der Cloud.
33 % Erfolgschance auf Einnistung mit erstklassigen Embryos.
Das macht mich in Alabama zum Massenmörder.
Ich dachte an die Zukunft. Was für ein Vater werde ich?
Werde ich so, wie meine Eltern waren?
Oder werde ich besser als meine Eltern?
Emotional unterstützend, oder was für Scheiß man jetzt sein soll.
Aber ich werde wohl so schlimm wie meine Eltern.
Das spüre ich in mir.
Ich spüre das Chinesische in mir.
Hohe Erwartungen, niedrige Toleranz für Ausreden.
Es ist hier drin. Es ist die Standard-App.
Man kann die Taschenrechner-App nicht löschen.
Es erscheint kein "X".
Man kriegt sie vom Startbildschirm, aber sie bleibt im System.
Im System spüre ich das Chinesische.
Wenn meine Blastozyste in diese Realität käme,
wäre es wohl die süßeste Blastozyste aller Zeiten.
"Gott, was für eine Blastozyste!
Schaut, wie schön die Blastozyste ist!
Ich liebe dich, Blastozyste.
Ich liebe dich mehr, als ich dachte."
Und deine Blastozyste umarmt dich
und sagt: "Ich liebe dich auch, Papa.
Papa.
Wenn ich groß bin, will ich Stand-up-Comedian werden.
Genau wie du."
Ich spüre das Chinesische wallen.
Du nimmst die Brille ab wie Hitler im Bunker.
"Stand-up-Comedy? Bist du irre?
Das ist kein richtiger Job!
Was glaubst du?
Willst du durch Amerika rennen und Fremden Witze erzählen,
denen deine geistige Gesundheit scheißegal ist?
Und selbst wenn du alle Widrigkeiten überwindest,
und auch nur halbprofessionelles Niveau als Stand-up-Comedian erreichst,
glaubst du, es gibt eine Chance,
dass du witziger bist als ich?"
"Papa füllt in manchen Märkten fast Stadien!
Kennst du meine IMDB-Seite?
Ich spiele überall mit!
Ich mach deine Karriere kaputt!"
Osoto gari!
"Deine Mutter und ich haben kein Vermögen für erstklassige Blastozysten ausgeben,
damit du ein zweitklassiger Comedian wirst.
Ich werde mir nie etwas von dir ansehen.
Studiere Jura!"
Das sagte mein Vater zu mir.
Hetero-Männer haben es 2024 schwer,
aufrichtig Selbsthilfe im Internet zu finden,
ohne fünf Wochen später das Capitol zu stürmen.
Der Männerselbsthilfe-YouTube-Algorithmus ist ungnädig zu Hetero-Männern.
Das ist zwar definitiv nicht das größte Problem der Welt.
Aber es ist ein Problem, ok?
Denn Männer sind genetisch veranlagt, sich selbst zu verbessern.
Wir versuchen täglich, bessere Menschen zu sein.
Ob ihr's glaubt oder nicht, Frauen.
Ab einem gewissen Alter, ok?
Normalerweise sterben wir vorher.
Durch Selbstmord oder Umweltfaktoren.
BMX fahren, Ernährungsgewohnheiten.
Aber wenn du als Mann lange genug lebst,
kommst du in ein Alter, wo du plötzlich sehr nachdenklich wirst.
Du fängst an, Rat von fremden Quellen zu suchen.
Du schaust dir Uhren an.
Wie jeder Mann in diesem Saal es tat oder irgendwann tun wird.
Jungs, das kennen wir alle.
Jeder schaut irgendwann in den Spiegel und denkt:
"Was für ein Arschloch.
Ich hasse diesen Loser.
Scheiß auf diesen Loser. Ich hasse ihn.
Ich muss ein besserer Mensch werden.
Zuerst werde ich fit werden."
"Ich werde an meiner Gesundheit arbeiten.
Das klingt nach einem logischen Beginn meiner Reise.
Ich kontrolliere, was ich kontrollieren kann."
Als Mann gehst du dann auf YouTube.
Du suchst, wie man Gewichte stemmt.
Du drückst "Enter" und klickst aufs erste Video.
Das ist ein Typ, der eine Kugelhantel schwingt.
Er zeigt, wie du dir nicht das Rückgrat brichst.
Dann machst du das zwei Tage lang.
Du fühlst dich gut.
Und am dritten Tag
hat derselbe YouTube-Kanal eine neue Benachrichtigung.
"Gott, ein neues Video vom Hantelschwinger?
Was macht er im neuen Video?"
Im Video zeigt der Hantelschwinger eine neue Hantelübung.
Den Rasenmäher.
Etwa 30 Sekunden nach Beginn des Videos hört er plötzlich auf.
Er sieht traurig aus.
Er legt die Hantel weg und blickt direkt in die Kamera.
Und er sagt:
"Leute, lasst uns kurz ehrlich sein.
Hanteln sind toll, aber ihr müsst wissen:
Ein gesunder Körper beginnt mit einem gesunden Geist."
Männer, die das sehen, denken:
"Ja, das ergibt Sinn.
Das fühlt sich richtig an, hier drin.
Erzähl mir mehr, Hantelschwinger.
Welchen Rat hast du für alle Lebensbereiche,
einschließlich meiner Beziehungen und finanziellen Investitionen?
Bitte weise mir den Weg, Hantelschwinger."
Du schaust sein nächstes Video auf Autoplay an.
Dann noch eins.
Dann schlägt der YouTube-Algorithmus ein Video vor.
Dann noch eins. Bald darauf sagt dir Jordan Peterson,
dass Frauen mit Make-up Männer kontrollieren.
Fünf Wochen später stürmst du in Büffel-Verkleidung das Capitol.
Das ist eine realistische Abfolge der Ereignisse.
Das ist kein übertriebener Zeitrahmen.
Jeder Mann hier hat einen Kumpel an den Algorithmus verloren.
Jemanden, der durchgeknallt ist,
durch Männer-Selbsthilfe, Andrew Tate
und YouTubes Selbsthilfe-Algorithmus.
Wenn du niemanden kennst…
…bist du selbst durchgeknallt.
In einer Echokammer voller Arschlöcher.
Echte Freunde warnen dich, wenn du durchknallst.
Es ist tragisch.
All diese Männer, die versuchen bessere Menschen zu werden
und Rat suchen.
Aber die YouTube-Feedback-Schleife
führt sie zur schlimmsten Version ihrer selbst.
Das ist tragisch.
All diese Leute
wollten nur Gewichte stemmen.
Sie wollten keinen Aufstand.
Sie wussten nicht mal, was das ist.
Sie wollten nur das hier.
Sie wussten nicht, welchen Winkel der Unterarm braucht.
Hier ist der Torso.
Sind es 90 oder 45 Grad?
Ist das eine andere Übung oder die gleiche?
Einmal googeln, und fünf Wochen später
kackst du auf Nancy Pelosis Schreibtisch.
Und die US Marshals beschlagnahmen deinen Lohn.
Einmal falsch abbiegen, dann geht es schnell!
Ich meine, als Mann trägst du Verantwortung für deine Taten.
Aber dieser YouTube-Algorithmus
ist sehr verlockend für Hetero-Männer.
Er verführt Männer irgendwie. Frauen verstehen das nicht.
Es nutzt die Bedürfnisse der Männer, die Rat suchen.
Er ist unwiderstehlich. Er zieht einen an.
Darum will Mark Zuckerberg einen MMA-Kampf gegen Elon Musk.
Er ist auf seinen eigenen Algorithmus reingefallen.
Versteht ihr? Mark Zuckerberg war nur ein Nerd.
Seit 20 Jahren sieht er nur Daten.
Jeden Tag wichst er und schaut Daten an.
Milliarden Dollar häufen sich an.
Daten, wichsen, Geld, wichsen, Daten.
Seit 20 Jahren.
Wer hätte das gedacht? Er hat zu viele Daten gesehen.
Scheiße, reingefallen.
Jetzt will er einen MMA-Kampf gegen Elon Musk.
Er hat sich beim Wichsen selbst ins Gesicht gespritzt.
Es ist irre. Zuckerberg ist Milliardär.
Er hat alles Materielle, das man sich wünschen könnte.
Er erfand den Scheiß und fiel trotzdem drauf rein.
Welche Hoffnung hat ein Durchschnitts-Amerikaner?
Er latscht die Straße runter und sucht Tacos auf seinem Handy.
Er wird ins Handy gesogen, chancenlos.
Der Typ hat keine Chance.
Selbst die Guten in diesem Raum
stehen auf Messers Schneide,
ein Arschloch zu werden.
Die Spanne zwischen gut und Arschloch ist hauchdünn.
Glaubt mir, jeder Tag ist ein Kampf, auf der guten Seite zu bleiben.
Schon ein Instagram-Post kann entscheidend sein!
Es kommt auf den Post an.
Waren es süße Tiere oder Busen?
Das entscheidet über deine Integrität für sechs Stunden.
Als Gesellschaft müssen wir das besser unterscheiden.
Ist es eine Meinungsverschiedenheit mit jemandem,
der wirklich ein Gespräch führen möchte,
um Verständnis zu erreichen,
oder redet er nur Scheiße?
Wir verschwenden Zeit auf Leute, die Scheiße reden.
Wir nehmen uns nicht genug Zeit für Leute,
die schwierige Gespräche über schwierige Themen führen möchten.
Nehmen wir mich zum Beispiel.
Ich labere nur Scheiße.
Es geht in eine Richtung.
Eure Meinung ist mir egal. Schickt sie mir nicht.
Ihr bezahlt für mich. Ich bezahle nicht für euch.
Der Marktkapitalismus bestimmt die Richtung dieses Scheißgelabers.
Beschwert euch bei Adam Smith.
Aber wenn ich eine gute Unterhaltung
mit jemandem wollte, der anderer Meinung ist,
würde ich die Unterhaltung damit beginnen, worüber wir uns einig sind.
Das wäre ein logischer Startpunkt.
MAGA zum Beispiel. "Macht Amerika wieder großartig".
Sie haben nicht unrecht. Amerika geht es gerade nicht gut.
Unsere Kinder haben schlechte Mathe-Noten.
Und in Wissenschaftsfächern.
Im internationalen Vergleich steht das Gesundheitssystem nicht gut da.
Das Wohlstandsgefälle wächst exponentiell.
Einer Generation von Amerikanern wurde weisgemacht,
wer bestimmte Dinge tut,
hart arbeitet, studiert und ein guter Mensch ist,
der erzielt Ergebnisse.
Diese Ergebnisse blieben für die meisten Menschen aus.
Weil Babyboomer in Entscheidungspositionen die Kapitalertragssteuer senken,
damit ihr Vermögen Jahr für Jahr steigt.
Die US-Regierung opferte nach dem Krieg ihre Industrie der Sicherheit,
als sie den US-Dollar zur internationalen Handelswährung machte.
Amerika konnte fremde Länder nun durchs US-Bankensystem sanktionieren.
Der Wert des US-Dollars stieg astronomisch,
Es wurde unmöglich in Amerika etwas zu produzieren.
Die damalige Logik war,
dass Amerikaner sich weiterbilden, weg von niederen Produktionsjobs.
Aber alle waren zu blöd für die Schule.
Die einheimische Produktion ging nach Asien und den Rest der Welt,
auf Kosten der Arbeiterfamilien.
Aber wenn man nicht genug liest,
kommt dabei raus: "Let's go, Brandon!"
Und da ist was dran.
Aber dir fehlt der Wortschatz, um deine Realität zu beschreiben,
weil du nicht über den Hashtag hinaus gelesen hast.
Hinter dem Titel steckt ein Buch. Du musst weiterlesen.
In deinem Tempo, aber du musst die nötige Lektüre lesen.
Um sich zu unterhalten, muss man auf einer Ebene sein.
Ich habe ein paar gute MAGA-Freunde.
Ja.
Hawaiianische MAGAs.
Die nettesten aller MAGAs.
Aloha MAGAs.
In Hawaii machen sie Aloha wieder großartig.
Wir wurden Freunde, als ich in Hawaii zwei TV-Staffeln drehte.
Dr. Doogie Kamealoha auf Disney+.
Die Hawaii-MAGAs luden mich ein.
"Ronny, komm zu uns. Bitte, wir grillen.
Lern die Familie kennen. Triff die Ohana.
Wir laden dich ein."
Sie sind total herzlich und einladend.
"Danke fürs Kommen. Nimm, was du willst.
Kalua-Schweinefleisch, Loco Mocos, Hotdogs.
Hey, hier.
Berühre meine Waffe.
Berühre sie. Nimm sie."
Ich sage dann: "Ich will keine Waffen berühren.
Wo waren sie? Wofür sind sie?
Ich habe keine Zeit für Zeugenaussagen.
Gib mir das Loco Moco."
Meine MAGA-Freunde sind leidenschaftlich.
Das respektiere ich bis zu einem gewissen Grad.
Sie sagen: "Ich liebe Amerika. Ich würde für dieses Land sterben."
Ich glaube ihnen, dass sie Amerika lieben
und für dieses Land sterben würden.
Das ist bewundernswert.
Aber Mann, du bist bereit für dein Land zu sterben?
Warum bist du nicht bereit, Mathe zu lernen?
Ebenfalls für dein Land.
Tue beides für dein Land.
Du willst sterben, aber wir verlieren Ingenieurjobs an Asien.
Wir brauchen weniger Leute, die sterben wollen,
und mehr, die Hausaufgaben machen.
Mach Hausaufgaben für dein Land.
Setz dich hin und arbeite.
Ein effizienter Weg, um Patriotismus zu zeigen.
Steck die "Ich will sterben"-Energie in deine Hausaufgaben.
Dann wirst du es in der Schule weit bringen.
Alles ist möglich.
Du wirst viele Probleme lösen,
Jobs schaffen, das BIP steigern.
Mach Hausaufgaben für dein Land.
"Ich sterbe lieber!"
Das dachte ich mir.
Das dachte ich mir schon.
Sterben ist leicht, Mathe ist schwer.
"Gleichungen treiben mich zum Selbstmord."
Meine MAGA-Freunde und ich reden nicht über Politik, aus Respekt.
Aber es kommt vor.
Manchmal liege ich falsch und sie haben recht.
Aber manchmal sind ihre Botschaften verworren.
Ich verstehe ihr Kernproblem nicht,
weil ihre Botschaften so durcheinander sind.
Manchmal sagen sie: "Ronny, China hat COVID verursacht.
Aber es gibt kein COVID."
Bedeutet das, dass alles gut ist?
Was soll ich davon halten?
Eins minus eins ist null. Was soll ich sagen?
Die Mathe-Analogie funktioniert auch bei Konzepten, nicht nur bei Zahlen.
Warum werde ich ständig wegen China angebrüllt?
"China hatte einen Wetterballon mit Kamera!
China nutzt eine künstliche Insel im Pazifik
als Flugzeugträgerbasis.
Warum macht China TikTok?"
Keine Ahnung.
Ich komme nicht aus China.
Ich komme aus Malaysia.
Malaysia, nicht China.
Ich bin chinesischer Malaysier dritter Generation.
Kennt ihr Michelle Yeoh, die Oscar-Gewinnerin?
Die kommt aus Malaysia.
Sama-sama. Saya anak Malaysia.
Malaysia.
Malaysia, nicht China.
Wir haben das Flugzeug verloren.
Ok?
Erinnert ihr euch?
Kennt ihr die Netflix-Doku? Sie wird nach meinem Special vorgeschlagen.
Das waren wir.
Wir sind die Flugzeugverlierer.
Mit Menschenrechten oder TikTok haben wir nichts am Hut.
Keine Ahnung.
"Verdammt, wo ist es?"
Das sind wir.
All meine MAGA-Freunde hassen US-Steuern.
Das ist eine universelle Parteiplattform.
Es gibt verschiedene MAGA-Arten: MAGA light, MAGA-Konzentrat.
Es ist unfair, sie zusammenzufassen.
Aber ein vereinendes Prinzip der Partei ist:
"Ich liebe Amerika, ich hasse Steuern."
Das verstehe ich, seit ich in der höchsten Steuerklasse bin.
Da bin ich auch MAGA. Scheiß-Steuern.
Scheiß auf US-Steuern.
Das fühlt sich gut an.
Die Worte verleihen Kraft.
Scheiß auf US-Steuern.
Hört ihr es gern, wenn dieser verdammte Ausländer es sagt?
Scheiß auf US-Steuern.
Hört ihr es gern in diesem Akzent? Scheiß auf US-Steuern.
Erkennt ihr die Diskrepanz?
"Ich liebe Amerika. USA!"
"Scheiß auf US-Steuern."
Lassen wir die Politik kurz beiseite, falls das möglich ist.
Betrachten wir das Konzept kurz in einem luftleeren Raum.
Als akademische Übung, ok?
Wenn man etwas liebt,
gibt man ihm Geld.
Das ist eine wesentliche Maßnahme, um Liebe zu zeigen.
Für Personen, Organisationen, Ideen auf Kickstarter,
Sportteams.
Ja, da gibt man Geld.
Aber du sagst: "Ich liebe Amerika. USA!"
"Scheiß auf US-Steuern!"
Du liebst Amerika so sehr, dass es arm sein soll?
Soll dein Land arm sein? Wie ein Bettler auf der Straße?
Du willst, dass dein Land wie ein Straßenbettler ist?
Ich liebe meine Mom.
Manchmal geb ich ihr Geld.
Gib deiner Mama manchmal Geld.
Für Weiße ist das ein fremdes Konzept.
Nur…
…Schweigen.
Gib deiner Mom manchmal Geld. "Wofür?"
Weil sie deine Mama ist.
Und du liebst sie, oder?
Sie liebt dich auch, also gib ihr gelegentlich was ab.
Bei deiner Geburt ist sie gerissen, also gib ihr was ab.
Einfach so.
Deine Mutter wird es schätzen.
Egal, wie viel deine Mom selbst erreicht hat.
Sie kann die Auffahrt reparieren, in Infrastruktur investieren, irgendwas.
Einige Amerikaner behandeln ihr Land wie ihre Eltern.
Ja.
"Ich liebe meine Mom. Ich würde für sie sterben.
Scheiß drauf, sie traf ihre Entscheidungen."
Ich bin liebend gern in Amerika.
Ich hatte Optionen, aber kam hierher.
Ich bin gern in Amerika, denn hier steht das Showgeschäft über allem.
Und ich bin im Showgeschäft-Geschäft.
Also mache ich es hier.
Wenn ich sage: "Scheiß auf die USA, den Präsidenten und die Steuern."
Dann kommt Geld rein.
"Scheiß auf den Präsidenten. Er ist zu alt."
Das Geld kommt einfach rein.
Eine Gelddruckmaschine.
Und in Malaysia?
Gleiche Worte, gleiche Kleidung, gleiche Frisur, gleiche Ausrichtung.
In Malaysia lande ich dafür im Knast.
Der Arbitragewert ist unfassbar.
Dasselbe Produkt. Natürlich mache ich das hier.
Warum woanders? Es ist super.
Manchmal vergessen Leute, dass ich US-Immigrant der ersten Generation bin.
Ich habe Freunde der zweiten Generation oder später.
Ihre Eltern waren Immigranten.
Sie reden total respektlos über ihre Eltern.
Sie vergessen, dass ich auch Immigrant bin.
Sie sagen: "Meine Eltern sind Immigranten.
Immigranten sind geizig.
Komm nicht am Wochenende. Meine Eltern sind hier.
Meine Eltern sind Immigranten.
Sie sind geizig."
Ich möchte ein Wort für Immigranten einlegen.
So ein Scheiß.
Meine Mom lebt in Singapur.
Sie ist keine Immigrantin.
Trotzdem ist sie extrem geizig.
Geiz ist kein Immigranten-Ding.
Er ist genetisch.
Geizige Leute sind geizig.
Das ist keine Entscheidung, sondern steckt drinnen.
Chinesische Babyboomer sind geizig und haben nie Spaß.
Seit 50 Jahren haben sie keinen Spaß.
Sie haben die Spaßenergie vergessen.
Es gibt eine asiatische Spaßhierarchie, von viel Spaß zu wenig Spaß.
Chinesische Babyboomer haben am wenigsten Spaß.
Als Chinese kann ich das sagen. Wehe, ihr sagt das.
Das ist unser "N"-Wort. Nur ich darf es sagen.
Wehe, ihr sagt das.
Chinesische Babyboomer haben am wenigsten Spaß.
Wer hat am meisten Spaß unter allen Asiaten?
Die Koreaner.
Applaus für die Koreaner.
Man muss Koreanern Respekt zollen für aufeinander folgende Meisterschaften.
Moderne Koreaner sind krass.
Sie haben Spaß und Popkultur.
Sie haben Blackpink, Musik und BTS.
BTS kämpfen gerade in der Armee gegen Kim Jong-un.
BTS sind in der demilitarisierten Zone.
Eine unaufhaltsame Entertainment-Macht,
die Länder und Diktaturen stürzt.
Die Koreaner haben Parasite, den Oscar-gekrönten Film.
Sie haben Past Lives.
Sie haben Crash Landing on You.
Sie dominieren die Netflix-Seiten der Weißen.
Ich hätte nie gedacht, dass Weiße je massenhaft K-Drama gucken.
Nonstop. Sie haben Squid Game.
Koreaner haben mehr Spaß dabei, in Squid Game zu sterben,
als Chinesen bei Comedy-Shows.
Chinesen schauen bei Comedy aufs Handy.
"Muss ich hochschauen?
Ist er hier? Ok, ich filme sechs Minuten."
Sie filmen mit Kamerablitz.
So lebt ein Chinese im Moment.
Koreaner haben am meisten Spaß.
Filipinos können Spaß haben.
Ja, sie haben gerne Spaß.
Vietnamesen können Spaß haben.
Kambodschaner und Hmong können Spaß haben.
Sogar Japaner können Spaß haben, auf zurückhaltende Weise.
Äußerlich stoisch,
innerlich Anime.
Äußerlich unlesbar, innerlich das Intro von Sailor Moon.
Äußerlich "Ohayo gozaimasu".
Japaner gehen nach Spaß direkt wieder zur Arbeit.
"Du gehst ins Büro, ohne den Anzug zu wechseln? Ok."
Chinesische Babyboomer haben also am wenigsten Spaß.
Denn für chinesische Babyboomer ist die oberste Direktive:
"Nicht betrügen lassen."
Dieses übergeordnete Direktive bestimmt den gesamten Entscheidungsbaum.
Wie RoboCops Direktive.
"Nicht betrügen lassen. Kein Vorstandsmitglied verhaften."
Für chinesische Babyboomer gibt es kein Wertversprechen.
Es gibt nur Preissensibilität.
Jedes ausgegebene Geld ist Betrug.
"Wenn Geld meinen Besitz verlässt,
war es Betrug!"
Sie sind angespannt.
Sie halten nur nach Betrug Ausschau.
Sie können sich nicht entspannen.
"Da ist es billig, aber er will Trinkgeld."
Total angespannt.
Die Koreaner haben derweil Spaß.
Filipinos tanzen.
Chinesen sind angespannt.
Je weiter sie sich von ihrem Haus entfernen,
desto mehr Kosten fallen an.
Die Ausgaben steigen, und sie verkrampfen sich zunehmend.
Bis ihr Körper sich zu einem "C" verkrümmt.
"C" wie in "Chinese".
Und die Leute von hinten so: "Los, hab Spaß!"
Sie verweigern sich Spaß.
Meine Mom besuchte mich in New York City.
Mich, ihren einzigen Sohn.
Schon wenn man in New York City die Wohnungstür öffnet,
kostet es 1,50 Dollar.
Wenn du den Türknauf anfasst, zieht Apple Pay 1,50 Dollar ab.
Es geht ins Universum.
Meine Mom näherte sich meiner Tür.
Sie war hinten in der Wohnung.
"Ich brauche das Haus heute nicht zu verlassen."
Meine Mom fürchtet keinen Asiatenhass, sie fürchtet Inflation.
Sie kann die Preise nicht glauben.
"Mom, wir gehen in den Central Park. Das ist umsonst.
Schau, wie schön New York im Herbst ist."
"Hotdogs kosten fünf Dollar!"
"Nein, der Preis ist so. Niemand betrügt dich.
Diese Summe muss man dafür bezahlen.
Du hast 50 Jahre lang das Haus nicht verlassen.
Die Zahl stimmt.
So viel kostet es, seit Babyboomer 2010 die Finanzwirtschaft zerstörten.
Mit Subprime-Hypotheken.
Wenn überhaupt, dann habt ihr euch selbst damit betrogen.
"Selbst reingelegt", sagt DJ Khaled.
Meine Mom besuchte mich in Hawaii. Ihr erstes Mal.
Hawaii und die Hawaiianer
sind die am wenigsten betrügerische Kultur der Welt.
Großzügiger kann keine Community sein.
Man kriegt mehr, als man gibt, auf den Inseln von Hawaii.
Meine Mom landet und kommt zum Hotel.
"Aloha. Willkommen in Hawaii."
Sie legen ihr einen Lei über, den Blumenkranz.
Sie legen ihn ihr über, und meine Mom macht so:
"Dafür zahle ich nicht."
"Das kannst du nicht machen, Mom.
Niemand will dir hier etwas andrehen.
Sie heißen dich in ihrer Heimat willkommen.
Du musst nichts kaufen, was du angefasst hast.
Wir sind nicht in Thailand. Leg ihn über.
Leg den Lei über, das ist mir peinlich!"
Mahalo.
Chinesische Babyboomer fürchten, im echten Leben betrogen zu werden.
Aber im Internet sind sie Opfer.
Für Leute, die in Angst leben, sind sie extrem leichtgläubig.
Babyboomer haben keine Abwehrstoffe gegen das Internet.
Sie sind völlig ahnungslos.
Wenn Babyboomer ins Internet gehen,
ist es, als würden Babys allein in die Küche gehen.
Sie suchen Kekse auf der Küchenarbeitsplatte.
Sie tasten blindlings mit den Händen.
Küchenmesser fallen herunter, direkt in ihre Augäpfel.
In den weichen Teil des Schädels.
Sie öffnen den Ofen, schalten ihn an und stecken den Kopf rein.
"Gibt es hier Fotos von meinen Enkeln?
Kann ich auf diesen Link klicken?"
Sie fallen auf den einfachsten Internetbetrug rein.
Diese blöden Babyboomer holpern in Internetbetrug
wie Pandas, die einen Berg runterrollen.
Mit Jiu-Jitsu-Rollen stürzen sie sich in Betrügereien.
"Ok, was willst du? 20 Target-Gutscheine?
Klingt nach einem legitimen Zahlungsmittel für Antivirus-Software."
"Leute, schaut euch diesen Link an.
'Ein Trick, den Ihr Arzt verheimlicht.'
Da klicke ich drauf.
Ich wusste, dass mein Arzt mich betrügt!
Da war ein Trick, den er verheimlicht.
Ich annulliere sein Medizinstudium, mit einem Klick!
Das ist kein Betrug. Mein Arzt ist der Betrüger!"
Diese verdammten Internet-Idioten
können sich kein einziges Passwort merken,
aber sie machen jede Falschinformation viral.
Wie eine russische Cyber-Armee.
Sie verbreiten Falschinformationen
in Familien-Chats auf WhatsApp.
"Leute, seht euch diesen Artikel an.
Stimmt das?"
Faktencheck durch Verbreitung.
"Schaut mal. Stimmt das? Sagt eure Meinung.
Ich behaupte nicht, dass ein Föhn im Mund COVID tötet.
Aber man wird ja wohl fragen dürfen.
Schaut euch diesen Artikel von cnnnnn.ru an.
Schick ihn deinem Onkel und deiner Tante.
Dem ganzen Stammbaum. Alle müssen das sehen."
Gab es je eine dümmere Generation?
So anfällig für Fake News.
Die blöden Babyboomer glauben alles, was sie im Internet sehen.
Ich verstehe das Argument, dass jede Menschengeneration
ein bisschen klüger ist als die vorherige,
wegen des exponentiellen Technologiewachstums.
Aber das muss die größte Lücke der Menschheitsgeschichte sein!
Die Informationsasymmetrie ist außer Kontrolle.
Es gibt Leute in Honolulu,
die sich vom Tesla Cybertruck fahren lassen, während sie vapen
und ihre Handy-KI mit Kryptowährung handelt.
Derweil gibt es Babyboomer, die nicht rechtsklicken können.
Sie können nicht mal rechtsklicken!
"Da ist eine Taste! Wie soll ich rechtsklicken?"
Sie wissen nicht mehr, was real ist.
"Ronny, schau das Foto an.
Bigfoot kauft was im Bioladen.
Bigfoot ist echt! Schau, da ist ein Foto.
Er kauft Kombucha im Bioladen.
Welche Technologie kann schon Fotos fälschen?"
"Mom, das ist nicht echt. Verschicke es nicht."
"Woher weißt du das?"
Sie sind immer total empört.
"Woher weißt du das?
Nicht echt? Woher weißt du das?"
"Weil der Font nicht passt, die Auflösung verschwommen ist,
das Licht im Bild keinen Sinn ergibt
und es keine Standard-Artikelgröße ist.
Ich kann das nicht lehren. Es ist wie Gladwells Blink!
Ich hab so viel Scheiß gesehen, dass mein Gehirn ihn filtert.
Das lernst du nie! Halte dich vom Internet fern!
Diese Welt ist nicht für dich! Triff keine Entscheidungen!"
Aber respektiert die Älteren.
Ein konfuzianischer Wert.
Wenn du deiner Mom Geld geben würdest, würde sie nicht so oft betrogen.
Die beiden Phänomene korrelieren.
Leute fragen oft: "Warum veräppelst du deine Mom für Geld?
Warum nicht deinen Dad?"
Ok.
Nein, ich rede nicht über meinen Dad, weil er keinen Bezug zum Showgeschäft hat.
Wir wuchsen in Malaysia auf.
Seine Verwandten sind Kautschukzapfer in Malaysia.
Meine Tanten und Onkel zapfen dort immer noch Kautschuk.
Sie haben keinen Bezug. Sie sind klug, aber kennen diese Welt nicht.
Mein Dad war der Erste in seiner Familie, der studierte.
Auf dem Manchester College, das mit der SNHU fusionierte.
Er hat einen Master in Wirtschaftswissenschaften.
Er ist klug.
Er war ein guter Immigrant.
Er kam nach New Hampshire, um zu studieren.
Dann kehrte er nach Malaysia zurück.
Er nahm niemandem den Job weg. Er ging.
Mein Dad war Visionär.
Er sah, was ich nicht sah.
Er sah seine Grenzen, aufgrund seiner Denk- und Redeweise.
Er kehrte zurück nach Malaysia.
Für ihn war es das Richtige.
Es war die richtige Entscheidung.
Er wurde eine erfolgreiche Führungskraft.
Dann ging er auf einer Farm in Malaysia in Rente.
Er liebte Landwirtschaft so sehr, dass er auf einer Farm in Rente ging.
Ohne Bezug zum Showbusiness.
Er würde nicht verstehen, was ich mache,
zum Beispiel in Godzilla vs. Kong.
Er würde fragen: "Warum läufst du nicht da lang?"
"Dad, ich mach nicht den Schnitt.
Ich bin nur Honolulu Chinatown Ladenbesitzer Nummer drei.
Im epischen Kampf der Titanen zwischen Riesenechse und Riesengorilla.
Ich verbinde Akt 1 mit Akt 2. Ich habe nichts zu melden."
Darum hörte ich auf, ihm von meiner Arbeit zu erzählen.
Und er fragte nicht mehr.
Ich sagte ihm nichts von The Daily Show.
Er erfuhr davon wie viele Eltern vom Ruhm ihrer Kinder:
durch eine Lokalzeitung.
Die Lokalzeitung berichtete, dass ich bei The Daily Show bin.
Er rief mich sofort an.
"Ronny, du bist bei 'The Everyday Show'?"
"Nein, es ist The Daily Show.
Ich bin schon zwei Jahre dabei, Dad."
Und er: "Ok. Was ist The Daily Show?"
"Eine amerikanische Late-Night-Talkshow,
die moderne amerikanische Satire erfand."
Und
mein Dad sagte: "Cool. Bist du der Moderator?"
"Nein, ich bin Korrespondent."
"Was ist ein Korrespondent?"
"Ich helfe dem Moderator mit Comedy-Beiträgen."
Und er so: "Ok.
Hey, Mei! Er ist nur Handlanger!"
Er hat keinen Bezug zu Erfolgen in der Branche.
Also thematisierten wir es nicht mehr.
Und ich brauchte das nicht von ihm. Es war ok.
Wir redeten über andere Dinge.
Wir stritten nicht. Alles war gut.
2018 starb er unversehens an Heiligabend.
Er starb auf seiner Farm Ohne Warnung, ohne Erklärung.
Er starb so plötzlich, dass wir seinen Nachlass regeln mussten.
Vielleicht hatte jemand hier das Pech, jemandes Nachlass regeln zu müssen.
Wenn jemand so plötzlich stirbt, dass andere den Behördenkram abschließen.
Ich, meine Frau, meine Schwester und mein Schwager reisten hin.
Und um seinen Nachlass zu regeln, musste ich seinen Laptop hacken.
Um zu sehen, welche Banken er benutzte.
Sein Laptop lag auf dem Küchentisch.
Ich öffnete ihn. Er war passwortgeschützt.
Ich kannte ihn gut und dachte:
"Sein Passwort ist der Geburtstag seines Lieblingskindes."
Also versuchte ich
den Geburtstag meiner Schwester.
Volltreffer, es war der Geburtstag meiner Schwester.
Klar, sie ist Anästhesiologin in Australien.
Sie ist viel respektabler als ich.
Sie rettet Menschenleben.
Sie leistet einen Beitrag zur Gesellschaft.
Im Gegensatz zu diesem Arschloch.
Ich kriege regelmäßig Ärger im Internet für zwei Jahre alten Scheiß.
Sie sollte also sein Liebling sein.
Ich logge mich ein, öffne seinen Browser
und sehe seinen Suchverlauf an.
Ich denke nur: "Bitte lass mich keine Pornos meines Vaters finden.
Ich will nicht wissen, auf welche Positionen mein Dad stand.
Selbst Missionarsstellung wäre mir zu viel.
Ich müsste den Laptop verbrennen."
Was Chinesen verbrennen, das geht an die Vorfahren.
Dann würde mein Großvater es sehen.
Das will ich nicht.
Für mich wäre es ok, aber für sie wäre es peinlich.
Ich bin rücksichtsvoll.
Ich öffne den Browser und sehe den Verlauf.
Super, Dad! Keine Pornos.
Ein sauberer Typ. Keine Pornos.
Er ging täglich zweimal ins Internet.
Um 6 Uhr morgens und 6 Uhr abends. Wie der Farmer, der er war.
Jedes Mal besuchte er nur zwei Websites.
Die erste Website war eine lokale Nachrichten-Website.
Die zweite Website, die er täglich zweimal besuchte,
war meine Twitter-Seite.
Er lud meine Twitter-Seite zweimal täglich neu,
um zu sehen, was ich mache.
Ich postete Sachen wie: "Ich habe fünf Shows in Hawaii ausverkauft.
Warum gibt es hier so viele Obdachlose?"
Und
ich nehme an, er las das und dachte: "Ronny geht es gut.
Er hat Shows in Hawaii ausverkauft.
Es gibt wohl viele Obdachlose in Hawaii."
Das war seine Art, sich insgeheim über mich zu informieren.
Er sagte das nie. Wir redeten nie darüber.
Das ist ein schöner Gedanke.
Leider, soweit ich es beurteilen kann,
ist das hier der letzte Tweet, den mein Dad las.
WENN DU EIN BABYBOOMER AUF TWITTER BIST, KANNST DU NUR EIN LOSER SEIN.
Soweit ich weiß,
forensisch betrachtet,
basierend auf seinen Surfzeiten im Internet,
war das der letzte Tweet, den mein Dad las.
Vielleicht das Letzte, was er überhaupt las,
bevor er auf seiner Farm starb.
Mein Twitter-Post besagte:
"Wenn du ein Babyboomer auf Twitter bist, kannst du nur ein Loser sein."
Das war natürlich nicht gegen ihn gerichtet.
Ich wusste nicht, dass er Twitter hatte.
Ich wusste nicht, dass er Twitter kannte.
Aber ich stehe dazu.
Ich weiß, das ist ein seltsames Ende für eine Show.
Zum Trost: Das war sein Handy, als er starb.
Das war sein Hintergrundbild und Bildschirmschoner.
Ich hatte keine Ahnung.
Es ist ein Foto von mir und meiner Frau in Hawaii.
Ich trage zwei Leis,
weil meine Mom einen abgeworfen hatte.
Ich wusste nicht, dass das sein Bildschirmschoner und Hintergrund war.
Und…
Ich hoffe, dass es das letzte Foto war, das er von mir sah.
Der letzte Eindruck, bevor er starb.
Und meiner Schwester möchte ich sagen:
Ich habe gewonnen!
Ich habe gewonnen! Ich!
Ich war es!
Ihr wart toll! Danke fürs Kommen, Honolulu!
Untertitel von: Jan Truper