Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΑΦΕΝΤΙΚΟ
Κυρίες και κύριοι,
ένα χειροκρότημα για τον Ρόνι Τσενγκ!
ΡΟΝΙ ΤΣΕΝΓΚ: ΛΑΤΡΕΥΩ ΝΑ ΜΙΣΩ
Ευχαριστώ.
Ευχαριστώ, Χαβάη!
Κλείνω τα 38 και συλλέγω τα ωάρια της γυναίκας μου φέτος.
Τα συλλέγω για να φτιάξουμε έμβρυα,
για να καταψύξουμε τα έμβρυα,
ώστε να μην κάνουμε παιδιά τώρα,
γιατί παιδιά κάνεις όταν εγκαταλείψεις τις ελπίδες και τα όνειρά σου.
Εγώ ακόμα προσπαθώ!
Οι συνομήλικοι φίλοι μου που έχουν παιδιά
έχουν όλοι τα χάλια τους.
Έφτασα στο σημείο να βγάζω φωτογραφία μαζί τους
και να την ποστάρω στο πλέγμα μου,
γιατί χαλάει την αισθητική του Instagram μου υπερβολικά.
Με τα γαμημένα τσακισμένα πρόσωπά τους.
Τα κρεμασμένα, ζαρωμένα πρόσωπα με τα χαραγμένα πόδια της χήνας.
Με την αρχή φαλάκρας.
Με τα αδύναμα, γκριζαρισμένα μαλλιά που πέφτουν σε τούφες.
Εξαιτίας των παιδιών τους.
Σε ένα σόου, ήρθε ένας συμμαθητής από το λύκειο στη Σιγκαπούρη,
και μετά το σόου τον συνάντησα.
Έφερε κι ένα άλλο άτομο μαζί του,
και του είπα "Αυτή είναι η μαμά σου;
Ευχαριστώ πολύ που έφερες τη μητέρα σου".
Κι εκείνο το άτομο ήταν συμμαθήτρια από το λύκειο.
Τόσο άσχημοι, ρε γαμώτο,
έχουν γίνει αυτοί οι άνθρωποι
εξαιτίας των παιδιών τους.
Δεν αναγνωρίζονται.
Προσπαθώ να το καθυστερήσω με το χρήμα και την επιστήμη.
Στη συλλογή ωαρίων, πρώτα πρέπει να κάνω ένεση στη γυναίκα μου
δυο φορές τη μέρα για δυο βδομάδες. Εγώ πρέπει να κάνω την ένεση.
Εγώ κάνω ένεση στη γυναίκα μου δυο φορές τη μέρα για δυο βδομάδες.
Μηδενική ιατρική εκπαίδευση.
Δεν μου δόθηκε καμία απολύτως ιατρική εκπαίδευση.
Η κυβέρνηση σου το επιτρέπει.
Ο γιατρός μού ζήτησε να το κάνω.
Ο γιατρός είπε "Έχεις κρατήσει ποτέ βελόνα;
Όχι; Τέλεια. Πάρε αυτό
και κάνε ένεση στη γυναίκα σου στη μέση του σώματός της,
όπως ο Νίκολας Κέιτζ στον Βράχο.
Δυο φορές τη μέρα για δυο βδομάδες, με χημικά που θα σας ταχυδρομούμε.
Μυστηριώδη χημικά που στέλνουμε σπίτι σας σε καφέ κουτιά χωρίς ετικέτα.
Εμπιστέψου μας ότι είναι το κατάλληλο πράγμα
για να βάλεις με ένεση σε αυτήν που αγαπάς περισσότερο".
Χημικά του διαδικτύου που έρχονται… Είναι σε σκόνη!
Πρέπει να τη μετατρέψω σε υγρό, με καταλαβαίνετε;
Εργαστήριο μεθ έγινε η κουζίνα μου. Ανακατεύω…
Τα συστ… Ιδρώνω συνέχεια,
γιατί φοβάμαι μην κάνω λάθος και σκοτώσω τη γυναίκα μου
με αυτά τα ισχυρά φάρμακα
που διαλύεις σε αποσταγμένο νερό εντελώς, και μετά πρέπει να…
Οι φυσαλίδες αέρα εμποδίζουν την ακριβή μέτρηση της δόσης.
Μετά το βάζεις στη σύριγγα.
Χτυπάς τη βελόνα με αυτοπεποίθηση, σαν να ξέρεις τι κάνεις.
Δεν ξέρω τι κάνω!
Απλώς το έχω δει στο Doogie Howser.
Δεν ξέρω καν σε τι γωνία να βάλω τη βελόνα μέσα της.
Φαίνεται πολύ οδυνηρό καθώς μπαίνει.
Αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου. Δεν αντέχω να τη βλέπω να πονάει.
Δεν άντεχα καν να βλέπω τη βελόνα να μπαίνει.
Έπρεπε να κάνω την ένεση έτσι.
Έπρεπε να καλύψω τα μάτια και να το κάνω έτσι…
σαν τον Κουροσάβα.
"Πέτυχα τη μέση του σώματός σου;
Όχι;
Περπάτα προς τη βελόνα!
Εγώ θα τα κάνω όλα; Κάνε κάτι κι εσύ".
Κι ο γιατρός είπε "Αν το κάνετε σωστά,
αν μετρήσετε σωστά, αν κάνετε την ένεση τη σωστή στιγμή…"
Σκανάρουν αυτό το σημείο του σώματός της, ξέρετε,
το λογότυπο των Σικάγο Μπουλς.
Και είπε
"Αν τα κάνετε όλα σωστά,
με βάση τις εκτιμήσεις μας,
να περιμένετε 15 ωάρια".
Και η γυναίκα μου κατέληξε με 26.
Μάλιστα. Πάντα μια…
Ναι. Πάντα μια καθυστερημένη, χλιαρή αντίδραση.
Συνήθως, οι γυναίκες στο κοινό κάνουν "Ναι".
Οι άντρες κάνουν πάντα…
"Είναι καλός αριθμός;
Το 26 είναι καλός αριθμός ωαρίων;
Πόσα ωάρια ισούνται με ένα μπεμπέ;
Τέσσερα ωάρια είναι ένα μπεμπέ;
Είκοσι έξι ωάρια είναι εξίμισι μπεμπέ αν τα στριμώξεις μαζί…"
Να το πω στη γλώσσα των αντρών.
Είκοσι έξι ωάρια από έναν κόλπο σε έναν κύκλο, μιλάμε για επίπεδο MVP.
Είκοσι έξι ωάρια είναι σαν ο Μάτζικ Τζόνσον
να έκανε μόνο τριπλ νταμπλ και να νικούσε το AIDS του μόνος του.
Εντάξει; Τόσο μεγάλο ιατρικό θαύμα
συμβαίνει σ' αυτό το μέρος του σώματος της γυναίκας μου,
στο κέρατο του ταύρου που γυρίζει προς τα μέσα.
Ο γιατρός έξυσε και πήρε 26 ωάρια
από τον κόλπο της γυναίκας μου σαν αυγοτάραχο σολομού.
Τα έβγαλε.
Καθώς στάζουν, τα βάζεις σε νιγκίρι.
Μετά, τα τρως.
Έτσι φτιάχνεις μωρά.
Πασπαλίζεις σαν τον Σολτ Μπέι το ικούρα με τα ωάρια και το τρως.
Λοιπόν, προσπαθούμε να φτιάξουμε έμβρυα.
Τα ωάρια είναι μόνο η μισή εξίσωση.
Αν ξέρετε από έμβρυα, τα ωάρια είναι μόνο το μισό.
Εκείνη έκανε το καθήκον της θαυμάσια.
Τώρα πρέπει να συνεισφέρω το δικό μου μισό της εξίσωσης.
Οπότε, κάθομαι στο ιατρείο.
Σαν βρεγμένη γάτα,
εντάξει;
Κι έρχεται ο γιατρός.
Κι ο γιατρός είναι γυναίκα, φυσικά.
Λέει "Καλημέρα, κύριε Τσενγκ.
Πείτε μου, πότε εκσπερματώσατε τελευταία φορά;"
Η γυναίκα μου είναι μπροστά. "Ναι, πότε εκσπερμάτωσες;
Όλοι θέλουμε να ξέρουμε".
Είναι η μόνη φορά στη ζωή που δεν μπορούμε να πούμε ψέματα.
Όταν ένας γιατρός σε ρωτάει ευθέως. Και είναι για αναπαραγωγή.
Είναι για τον σκοπό, πρέπει να πεις την αλήθεια.
Σκέφτομαι "Θα πω την αλήθεια".
"Να δω το ημερολόγιό μου.
Η τελευταία φορά που εκσπερμάτωσα ήταν…
Για να δω. Χθες, γύρω στις τρεις το απόγευμα".
Και η γυναίκα μου λέει
"Χθες;
Ήμουν μαζί σου όλη μέρα".
Και λέω "Ναι, αλλά θυμάσαι που έβγαλες τα σκουπίδια;"
Γιατί κι εγώ έχω επιδόσεις MVP.
Με ρολόι βολής.
Και μεγάλη αμυντική πίεση.
"Αλλά σκεφτόμουν εσένα συνέχεια.
Ήσουν φοβερά σέξι καθώς κουβαλούσες τη σακούλα που έσταζε,
γεμάτη σάλτσα ψαριού ή ό,τι τρώνε οι Βιετναμέζοι".
Είναι Βιετναμέζα. Δεν έχω ιδέα τι σκατά τρώει.
Νουκ μαμ.
Και πήγα στο δωμάτιο του νοσοκομείου όπου πας για να τον παίξεις.
Είναι το ιατρικό δωμάτιο μαλακίας.
Κάθε νοσοκομείο έχει ιατρικό δωμάτιο μαλακίας.
Εντάξει; Είναι διακριτικό, δεν έχει πολλές πινακίδες.
Πιο μικρό από όσο θα έπρεπε.
Τριζάτο τσιγαρόχαρτο κάτω από τον πισινό σου.
Κάθομαι σε ένα ιατρικό δωμάτιο μαλακίας.
Μόνος μου.
Άντρες έξω από την πόρτα περιμένουν να τελειώσω…
για να χρησιμοποιήσουν το ιατρικό δωμάτιο μαλακίας
που μοιραζόμαστε σαν WeWork.
Είμαι σε ιατρικό δωμάτιο μαλακίας μόνος μου.
Και
δεν τα καταφέρνω!
Εντάξει; Συγγνώμη! Συγγνώμη που δεν είμαι ανώμαλος
που τον παίζει σε νοσοκομεία κατά παραγγελία.
Συγγνώμη!
Δεν είμαι σεξουαλικός παραβάτης
που μπορεί να τον παίζει όταν γύρω του πεθαίνουν άνθρωποι.
Συγγνώμη!
Συγγνώμη που η σκέψη κάποιου που του κάνουν απινίδωση
στο διπλανό χειρουργείο καθώς πεθαίνει οδυνηρά,
με τους δικούς του να κλαίνε στην αίθουσα αναμονής,
δεν με ανάβει.
Δεν μπορώ να το κάνω. Παίρνω την Άμεση Δράση.
Λέω "Με εξαναγκάζουν σε ιατρική εκσπερμάτωση
σε ένα αποστειρωμένο δωμάτιο".
Φωνάζω τη γιατρό ξανά και λέω "Γιατρέ, δεν μπορώ.
Δεν μπορώ να εκσπερματώσω κάτω από αυτές τις συνθήκες.
Δεν έχει κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Άσε με να πάω σπίτι να εκσπερματώσω. Μου επιτρέπεις;"
Και η γιατρός λέει "Μπορείς να πας σπίτι, αλλά μόλις βγει από το σώμα σου,
λήγει πιο γρήγορα κι από αβοκάντο στη Χαβάη, εντάξει;
Έχεις περιθώριο 45 λεπτών
προτού μειωθεί δραματικά η πιθανότητα να…"
Λέω "Εντάξει.
Πάω σπίτι, εκσπερματώνω, γυρίζω σε 45 λεπτά, κανένα πρόβλημα".
Πάω σπίτι, ανοίγω την πόρτα, εκσπερματώνω αμέσως.
Εντάξει; Είναι…
Εντάξει; Είναι το πλεονέκτημα της έδρας.
Ξέρω πού είναι όλα, ξέρω τι είναι πίσω μου.
Κοιτάζω τη σακούλα με τα σκουπίδια.
Είναι σαν εξαρτημένη αντίδραση του Παβλόφ πλέον.
Εκσπερματώνω σε ένα κύπελλο.
Εντάξει; Μου το έδωσαν. Όχι σε κούπα καφέ από την κουζίνα μου.
Που λέει "Ο καλύτερος μπαμπάς του κόσμου".
Είναι το κύπελλο που σου δίνουν για το τεστ ναρκωτικών.
Έχει πολύ σφιχτό καπάκι. Οπότε, εκσπερματώνω στο κύπελλο.
Ξεχειλίζει συνέχεια, πρέπει να το αδειάζω.
Μιλάμε για απίστευτη ποσότητα.
Είναι σαν το Γκόστμπαστερς 2.
Το γεμίζω μέχρι πάνω και μετά πετάω το περίσσευμα και μετά…
Μετά, κλείνω το καπάκι σφιχτά. Ωραία και σφιχτά.
Και μετά το βάζω κάτω από το μπλουζάκι μου
κατάσαρκα, κάτω από τη μασχάλη.
Ωραία και ζεστά.
Γιατί η γιατρός μού είπε να το κάνω αυτό.
Επειδή, προφανώς, όπως και στον Τιτανικό,
η θερμότητα του σώματος κρατάει τον κόσμο ζωντανό.
Και μετά τρέχω κάτω, μπαίνω σε ταξί της Νέας Υόρκης
και λέω "Νοσοκομείο Λανγκόν, παρακαλώ. Γρήγορα".
Ο ταξιτζής λέει "Τι σκατά κάνεις με το χέρι σου;
Είσαι καλά;"
Λέω "Ναι, καλά είμαι.
Όχι, η γυναίκα μου. Είναι άτομο… Είναι το σπέρμα μου".
Τα ταξί της Νέας Υόρκης έχουν δει πολύ χειρότερα.
Ο ταξιτζής λέει
"Ωραία.
Ευχαριστώ που χρησιμοποίησες κύπελλο.
Σε αντίθεση με τους δύο προηγούμενους".
Το έκαναν στο αεροδρόμιο, καταλάβατε;
Και φτάνουμε στο νοσοκομείο.
Ανοίγω την πόρτα και τρέχω μέσα.
Κι επειδή είναι Νέα Υόρκη, κάποιος στο πεζοδρόμιο λέει
"Φίλε!
Εσύ έπαιζες στο Shang-Chi;"
"Είχα έναν μικρό ρόλο στην ταινία Shang-Chi της Marvel, όχι τον πρώτο".
Κι ο τύπος λέει
Φίλε! Να βγάλω μια φωτογραφία μαζί σου;"
Κι εγώ λέω
"Ναι, φυσικά".
Βγάζουμε μια φωτογραφία έτσι.
Κάποιος στο ίντερνετ έχει μια φωτογραφία μου με έναν ξένο.
Κι εγώ κάνω αυτό.
Σαν τον Ναπολέοντα.
Αν δείτε ποτέ αυτήν τη φωτογραφία, να ξέρετε ότι κρατάω το σπέρμα μου.
Ταγκάρετε ελεύθερα.
Είναι πολύ ευγνώμων. Λέει "Ευχαριστώ, φίλε".
Του λέω "Παρακαλώ, φίλε". Του σφίγγω το χέρι.
Μ' αρέσει να γνωρίζω τους φαν μου.
Και τρέχω στο νοσοκομείο, έτσι; Φτάσαμε τα 45 λεπτά.
Τέλος τέταρτου δεκάλεπτου. Δεν απομένει χρόνος.
Οπότε, κάνω πάσα το σπέρμα μου στη λήξη.
Εντάξει; Η γιατρός πιάνει το σπέρμα μου…
Όπως ο Οντέλ Μπέκαμ. Με το ένα χέρι το αρπάζει
και με την ίδια κίνηση, χωρίς καν να το αφήσει,
το καρφώνει με άλεϊ-ουπ στα ωάρια της γυναίκας μου.
Το παίρνει και κάνει "Μπουμ σακαλάκα!"
Το σπέρμα μου μπαίνει στα ωάρια,
και κανείς δεν ξέρει τι συμβαίνει όταν το σπέρμα μπαίνει στο ωάριο.
Κανείς. Είναι μυστήριο.
Ένα μυστήριο του σύμπαντος.
Κανείς δεν ξέρει. Όταν το σπέρμα μπαίνει, είναι άγνωστο.
Σαν ορίζοντας γεγονότων σε μαύρη τρύπα. Κανείς δεν ξέρει τι συμβαίνει τότε.
Καμιά φορά δεν γίνεται τίποτα.
Μερικές φορές, γίνεται τσάι μπόμπα.
Κανείς δεν ξέρει από πού προέρχεται.
Είναι "ταπιόκα".
Το σπέρμα μπαίνει στο ωάριο, το κουνάς, πας στο Βέγκας,
το πετάς στο τραπέζι.
Κι αν είσαι τυχερός κι έχεις καλή ζαριά,
γίνεται βλαστοκύστη.
Έτσι λέμε τους μελλοντικούς ανθρώπους.
Γίνονται έμβρυα.
Η γιατρός θα πάρει όλα τα έμβρυα,
θα τα κοιτάξει στο μικροσκόπιο
και θα αξιολογήσει τα έμβρυα.
Όπως την κοκαΐνη.
Θα πει "Ναι, αυτά; Είναι έμβρυα βαθμίδας Α εδώ.
Αυτά; Αυτά είναι έμβρυα βαθμίδας Β, οπότε δεν ξέρω.
Αυτά εδώ; Είναι έμβρυα βαθμίδας Γ.
Και αυτά; Ναι, είναι έμβρυα βαθμίδας Δ.
Ναι, αυτά… Αυτά θα κάνουν επίθεση στην πρωτεύουσα κάποτε". Εντάξει;
Δεν το θέλεις αυτό.
Και μετά…
Και μετά πρέπει να κάνεις επιλογή ντραφτ παιδιών
με βάση αναφορές και αναλύσεις.
Δεν ξέρεις. Απλώς προβάλλεις δεδομένα.
Ελπίζεις να μην πετάξεις έναν Τομ Μπρέιντι στον 12ο γύρο
που ενάντια στις πιθανότητες θα γίνει ο καλύτερος όλων των εποχών,
γιατί δεν μετριέται το ανθρώπινο πνεύμα.
Μας αρέσει να πιστεύουμε ότι είμαστε καλοί άνθρωποι,
αλλά όλοι διαλέγουμε τα έμβρυα βαθμίδας Α.
Κανείς εδώ δεν διαλέγει έμβρυα άλλης βαθμίδας
αν έχει επιλογή,
ακόμα κι αν εσύ ήσουν έμβρυο βαθμίδας Β.
Θα διάλεγες έμβρυα βαθμίδας Α.
Γιατί θα πεις "Ξέρω πώς είναι.
Δεν θα υποστούν τα παιδιά μου την εμπειρία ανθρώπου βαθμίδας Β,
με ιδρωμένες παλάμες και ισχιαλγία.
Δώσε μου βαθμίδας Α. Δώσε ό,τι καλύτερο μπορείς.
Δώσε στο παιδί μου μια ευκαιρία".
Και με έκανε να σκεφτώ το μέλλον λιγάκι. Γιατί ποτέ δεν ήθελα παιδιά.
Δεν περίμενα να κάνω παιδιά.
Το μόνο που ήθελα να κάνω σε όλη μου τη ζωή ήταν αυτό.
Σταντ απ κωμωδία στην Αμερική.
Είναι ό,τι καλύτερο.
Δείτε. Είναι ό,τι καλύτερο.
Συμφωνείτε, ξέρετε ότι είναι καλύτερο από το να κάνεις παιδιά.
Πιο διασκεδαστικό και κερδοφόρο.
Οι βλαστοκύστεις είναι πλέον πραγματικές. Με περιμένουν οκτώ.
Πιθανότητες επιτυχίας εμφύτευσης 33% με έμβρυα βαθμίδας Α.
Αυτό θεωρείται μαζική δολοφονία στην Αλαμπάμα.
Με έκανε να σκεφτώ το μέλλον. Τι σόι γονιός θα γίνω;
Θα είμαι το είδος γονιού που ήταν οι γονείς μου;
Ή θα γίνω καλύτερος από τους γονείς μου;
Θα είμαι συναισθηματικά υποστηρικτικός ή ό,τι σκατά πρέπει να είσαι τώρα;
Όσο το σκέφτομαι, θα είμαι εξίσου κακός με τους γονείς μου.
Εντάξει; Το νιώθω. Το νιώθω μέσα μου.
Νιώθω τους Κινέζους μέσα μου.
Το νιώθω.
Νιώθω τις υψηλές προσδοκίες, τη χαμηλή ανοχή στις δικαιολογίες.
Εδώ μέσα. Εδώ είναι. Είναι η προεπιλεγμένη εφαρμογή.
Δεν διαγράφεται η αριθμομηχανή. Δεν υπάρχει "Χ".
Όταν το κουνάς, δεν βγαίνει "Χ".
Μπορείς να τη βγάλεις από την οθόνη, αλλά παραμένει στο λειτουργικό.
Στο λειτουργικό μου, νιώθω τους Κινέζους.
Αν η βλαστοκύστη μου ήταν αληθινή, αν ερχόταν εδώ
και τελικά γινόταν η πιο χαριτωμένη βλαστοκύστη.
"Θεέ μου, δες μια βλαστοκύστη.
Δείτε πόσο όμορφη είναι αυτή η βλαστοκύστη.
Σ' αγαπώ πολύ, βλαστοκύστη.
Σ' αγαπώ πιο πολύ απ' ό,τι περίμενα".
Και η βλαστοκύστη σου σε αγκαλιάζει.
Και λέει "Κι εγώ σ' αγαπώ, μπαμπά.
Μπαμπά.
Όταν μεγαλώσω,
θέλω να γίνω σταντ απ κωμικός.
Όπως εσύ".
Νιώθω τους Κινέζους να μπαίνουν.
Βγάζεις τα γυαλιά σου όπως ο Χίτλερ στο καταφύγιο.
"Σταντ απ κωμωδία; Έχεις τρελαθεί;
Αυτό δεν είναι καν δουλειά!
Τι νομίζεις ότι θα συμβεί;
Ότι θα γυρίζεις όλη την Αμερική λέγοντας αστεία σε ξένους
που αδιαφορούν για την ψυχική σου υγεία;
Κι αν ακόμα καταφέρεις ενάντια στις πιθανότητες
να φτάσεις έστω σε ημιεπαγγελματικό επίπεδο
ως σταντ απ κωμικός,
νομίζεις ότι υπάρχει η παραμικρή πιθανότητα
να είσαι πιο αστείος από μένα;
Ο μπαμπάς σχεδόν γεμίζει στάδια σε κάποια μέρη!
Είδες τη σελίδα μου στο IMDb;
Είμαι παντού! Θα καταστρέψω την καριέρα σου!"
Μεγάλο εξωτερικό θέρισμα.
"Με τη μητέρα σου ξοδέψαμε μια περιουσία για να φτιάξουμε βλαστοκύστη βαθμίδας Α
για να γίνεις κωμικός βαθμίδας Β;
Δεν θα έρθω σε καμία παράστασή σου!
Πήγαινε στη Νομική!"
Αυτά μου είπε ο πατέρας μου.
Το βρίσκω δύσκολο για στρέιτ άντρες το 2024
να ψάξουν ειλικρινά για αυτοβελτίωση στο διαδίκτυο
χωρίς αργότερα να κάνουν επίθεση στην πρωτεύουσα.
Ο αλγόριθμος αυτοβοήθειας στο YouTube φέρεται πολύ άσχημα στους στρέιτ άντρες.
Δεν είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα στον κόσμο.
Προφανώς.
Αλλά είναι ένα πρόβλημα, εντάξει;
Επειδή οι άντρες έχουν γενετική προδιάθεση να επιδιώκουν την αυτοβελτίωση.
Εντάξει; Προσπαθούμε να γίνουμε καλύτεροι κάθε μέρα.
Πιστέψτε το, γυναίκες.
Μόλις φτάσουμε σε κάποια ηλικία, εντάξει;
Συνήθως πεθαίνουμε νωρίτερα.
Μέσω αυτοκτονίας ή περιβαλλοντικών παραγόντων.
Ποδηλασία BMX,
διατροφικές επιλογές…
Αλλά αν ζήσεις αρκετά ως άντρας,
φτάνεις στην ηλικία που ξαφνικά γίνεσαι πολύ ενδοσκοπικός.
Αρχίζεις να ψάχνεις καθοδήγηση από εξωτερικές πηγές.
Αρχίζεις να κοιτάς ρολόγια.
Όπως όλοι οι άντρες εδώ κάνουν ή θα κάνουν κάποια στιγμή.
Μας έχει συμβεί. Παιδιά, όλοι το έχουμε κάνει.
Κοιταχτήκαμε στον καθρέφτη κάποια στιγμή στη ζωή μας.
Και είπαμε
"Τι σκατομαλάκας!
Τον μισώ αυτόν τον άχρηστο.
Κοίτα τον άχρηστο. Γάμα τον άχρηστο, τον μισώ.
Θέλω να γίνω καλύτερο άτομο.
Ας αρχίσω με τη σωματική άσκηση.
Θα δουλέψω με την υγεία μου.
Φαίνεται λογικό σημείο για να ξεκινήσω το ταξίδι μου.
Ας ελέγξω ό,τι μπορώ να ελέγξω εδώ μέσα".
Τι κάνεις ως άντρας; Μπαίνεις στο YouTube, έτσι;
Ψάχνεις πώς να σηκώνεις βάρη.
Σωστά; Πατάς Enter. Κάνεις κλικ στο πρώτο βίντεο.
Κάποιος κάνει αιωρήσεις με δράμι.
Σε διδάσκει πώς να σταθεροποιείς τον κορμό σου.
Και μετά κάνεις αυτό για δυο μέρες.
Νιώθεις καλά με τον εαυτό σου.
Και την τρίτη μέρα,
το ίδιο κανάλι στο YouTube έχει ειδοποίηση για νέο βίντεο.
Οι άντρες λένε "Τι βίντεο έφτιαξε ο τύπος με το δράμι;
Τι μπορεί να κάνει στο νέο του βίντεο;"
Στο βίντεο, ο τύπος κάνει τη νέα άσκηση με δράμι.
"Το χλοοκοπτικό".
Αυτό κάνει.
Και ύστερα από 30 δεύτερα,
ξαφνικά σταματάει.
Και φαίνεται θλιμμένος.
Αφήνει κάτω το δράμι.
Κοιτάζει την κάμερα.
Και λέει
"Παιδιά, ας μιλήσουμε ειλικρινά, εντάξει;
Τα δράμια είναι υπέροχα, αλλά θέλω να ξέρετε
ότι ένα υγιές σώμα
αρχίζει
με ένα υγιές μυαλό".
Και οι άντρες που το βλέπουν λένε
"Ναι.
Ναι, είναι λογικό.
Το νιώθω σωστό εδώ μέσα.
Πες μου κι άλλα, τύπε με το δράμι.
Τι άλλη συμβουλή έχεις για όλους τους τομείς της ζωής μου;
Ακόμα και για τις σχέσεις μου και τις οικονομικές επενδύσεις;
Σε παρακαλώ, καθοδήγησέ με,
τύπε με το δράμι".
Και τι κάνεις; Βλέπεις το επόμενο βίντεο.
Μετά βλέπεις το επόμενο.
Έρχεται ο αλγόριθμος YouTube με προτεινόμενο βίντεο.
Κι άλλο ένα. Και μια βδομάδα μετά, ο Τζόρνταν Πίτερσον σου λέει
ότι οι γυναίκες ελέγχουν τους άντρες με το μακιγιάζ.
Σε πέντε βδομάδες, κάνεις επίθεση στην πρωτεύουσα ντυμένος βουβάλι.
Αυτή είναι μια πολύ ρεαλιστική αλληλουχία γεγονότων.
Δεν είναι καν υπερβολικό χρονοδιάγραμμα.
Όλοι εδώ μέσα έχουν χάσει έναν φίλο από τον αλγόριθμο.
Όλοι ξέρουμε κάποιον που τρελάθηκε
λόγω του γεμάτου αρρενωπότητα σε στιλ Άντριου Τέιτ
αλγόριθμου αυτοβοήθειας του YouTube.
Αν δεν ξέρεις κανέναν που τρελάθηκε…
εσύ είσαι αυτός που τρελάθηκε.
Είσαι σε θάλαμο αντήχησης με μαλάκες.
Οι αληθινοί φίλοι σού το λένε όταν τρελαίνεσαι.
Πολύ τραγικό.
Όλοι αυτοί οι άντρες προσπαθούν να γίνουν καλύτεροι άνθρωποι
και αναζητούν καθοδήγηση.
Αλλά ο βρόχος αλγόριθμου στο YouTube
τους οδηγεί να γίνουν η χειρότερη εκδοχή του εαυτού τους.
Έχει κάτι το τραγικό αυτό.
Όπως όλοι αυτοί.
Προσπαθούσαν να σηκώσουν βάρη.
Δεν προσπαθούσαν να προκαλέσουν εξέγερση.
Δεν ήξεραν καν τι σήμαινε η λέξη.
Απλώς προσπαθούσαν να κάνουν αυτό.
Αυτό προσπαθούσαν.
Δεν ήξεραν τι γωνία έπρεπε να έχει ο πήχης με τον κορμό.
Είναι 90 ή 45 μοίρες; Ή μήπως είναι διαφορετική άσκηση;
Ή μήπως είναι η ίδια…
Το γκούγκλαρες, και πέντε βδομάδες μετά,
χέζεις στο γραφείο της Νάνσι Πελόζι.
Και η δικαστική αστυνομία κατάσχει τον μισθό σου.
Κάνεις ένα λάθος, κι ακολουθεί χιονοστιβάδα.
Δεν λέω να μην αναλαμβάνεις την ευθύνη για τις πράξεις σου.
Εντάξει; Λέω ότι ο αλγόριθμος του YouTube
παρασύρει τους στρέιτ άντρες.
Ρουφάει τους άντρες με τρόπο που δεν καταλαβαίνουν οι γυναίκες.
Εκμεταλλεύεται την ανάγκη τους να αναζητήσουν καθοδήγηση από κάπου.
Είναι δύσκολο να αντισταθείς. Απλώς σε παγιδεύει.
Γι' αυτό ο Μαρκ Ζάκερμπεργκ πολεμάει με MMA τον Ίλον Μασκ.
Τον παρέσυρε ο ίδιος του ο αλγόριθμος.
Καταλαβαίνετε; Ο Μαρκ Ζάκερμπεργκ ήταν ένας σπασίκλας.
Εδώ και 20 χρόνια, απλώς κοιτάζει τα δεδομένα μας.
Τον παίζει κάθε μέρα. Κοιτάζοντας τα δεδομένα μας, τον παίζει.
Μαζεύονται λεφτά.
Δισεκατομμύρια. Δεδομένα. Μαλακία.
Λεφτά, μαλακία, δεδομένα. Για 20 χρόνια, αυτή η λούπα.
Πού να ήξερε ότι μια μέρα, αφού θα είχε δει τόσα δεδομένα,
θα έλεγε "Γαμώτο". Την πάτησε.
Τώρα προσπαθεί να πολεμήσει με ΜΜΑ τον Ίλον Μασκ.
Ο τύπος τον έπαιξε κι έχυσε στο πρόσωπό του.
Είναι εκτός ελέγχου. Ο Ζάκερμπεργκ είναι κροίσος,
έχει καλύψει κάθε υλική ανάγκη σε αυτήν την πραγματικότητα.
Και εφηύρε αυτό το πράγμα και την πάτησε ο ίδιος.
Τι ελπίδα έχει ο μέσος άντρας στην Αμερική;
Απλώς περπατάει στον δρόμο ψάχνοντας τάκος στο κινητό του.
Θα τον ρουφήξει το κινητό. Δεν έχει ελπίδα.
Δεν έχει ελπίδα ο γαμημένος.
Γιατί ακόμα και οι καλοί εδώ μέσα…
ελάχιστα απέχουμε
από το να γίνουμε μαλάκες.
Η απόσταση μεταξύ ενός καλού κι ενός μαλάκα είναι λεπτή σαν ξυράφι.
Θα σας πω κάτι.
Αν έχεις τα μέσα, κάθε μέρα είναι μια μάχη για να μείνεις στην καλή πλευρά.
Και ξέρεις; Μια ανάρτηση στο Instagram μπορεί να σε μετακινήσει!
Εξαρτάται από την ανάρτηση.
Ήταν χαριτωμένα ζωάκια ή βυζιά;
Θα καθορίσει την ακεραιότητά σου για έξι ώρες.
Νομίζω ότι, ως κοινωνία, πρέπει να
μάθουμε να διακρίνουμε καλύτερα.
Όταν έχουμε μια διαφωνία με κάποιον, ποιος
ειλικρινά προσπαθεί να κάνει μια καλόπιστη συζήτηση
για να διευρύνει την αντίληψή του. Και ποιος λέει μαλακίες.
Αφιερώνουμε πολύ χρόνο σε ανθρώπους που λένε μαλακίες,
και όχι αρκετό σε ανθρώπους
που αληθινά προσπαθούν να κάνουν δύσκολες συζητήσεις για δύσκολα θέματα.
Για παράδειγμα,
εγώ τώρα
απλώς λέω μαλακίες.
Μόνο εγώ θα λέω μαλακίες.
Δεν με νοιάζει η γνώμη σας.
Μη μου στείλετε καμία. Δεν με νοιάζει.
Εσείς πληρώσατε για μένα, όχι εγώ για σας, εντάξει;
Ο καπιταλισμός της ελεύθερης αγοράς καθόρισε την κατεύθυνση αυτού του σόου.
Αν διαφωνείτε, βρίστε τον Άνταμ Σμιθ.
Ωστόσο, αν είχα μια συζήτηση με κάποιον που διαφωνώ,
με καλή πίστη,
μάλλον θα ξεκινούσα τη συζήτηση με αυτά στα οποία συμφωνούμε.
Λογικά, έτσι ξεκινάς μια δύσκολη συζήτηση.
Ας πούμε, το MAGA. "Κάντε την Αμερική μεγάλη ξανά".
Έχουν δίκιο. Η Αμερική δεν τα πάει καλά τώρα.
Οι βαθμοί των παιδιών στα μαθηματικά έπεσαν.
Το ίδιο και στη φυσική.
Σύμφωνα με τις διεθνείς μετρήσεις,
η περίθαλψη δεν πάει καλά.
Η ανισότητα του πλούτου αυξάνεται εκθετικά.
Υπήρχε μια σιωπηρή υπόσχεση σε μια γενιά Αμερικανών
ότι με κάποια προσόντα,
όπως σκληρή δουλειά, σπουδές και τιμιότητα,
θα είχες κάποια αποτελέσματα.
Αλλά δεν πραγματοποιήθηκαν για τους περισσότερους,
γιατί οι μπέιμπι μπούμερ που αποφασίζουν
μείωσαν τον φόρο υπεραξίας,
ώστε η περιουσία τους να αυξάνεται χρόνο με τον χρόνο.
Μετά τον Β΄ΠΠ, οι ΗΠΑ
αντάλλαξαν τη βιομηχανία με την ασφάλεια
κάνοντας το δολάριο το νόμισμα του διεθνούς εμπορίου,
που έδωσε τη δυνατότητα επιβολής κυρώσεων σε ξένες χώρες
μέσω τραπεζικού συστήματος, αλλά αύξησε την αξία του δολαρίου,
κάνοντας αδύνατο να παραχθεί οτιδήποτε στην Αμερική.
Αν και η λογική τότε
ήταν ότι οι Αμερικανοί θα γλίτωναν μαζικά από τη χειρωνακτική εργασία,
ήταν πολύ χαζοί για να σπουδάσουν,
οπότε δώσαμε την εγχώρια βιομηχανία στην Ασία και αλλού,
σε βάρος της εργατικής τάξης.
Αλλά αν δεν διαβάζεις αρκετά,
βγαίνει ως "Πάμε, Μπράντον!"
Κι ενώ έχεις δίκιο,
δεν έχεις το λεξιλόγιο να περιγράψεις την πραγματικότητά σου,
επειδή δεν διάβασες αρκετά πέρα από το χάσταγκ.
Υπάρχει ένα βιβλίο πίσω από τη λέξη. Πρέπει να συνεχίσεις.
Με τον δικό σου ρυθμό, αλλά πρέπει να διαβάσεις.
Αλλιώς, δεν μπορείς να συζητήσεις. Όλοι ενημερωνόμαστε.
Είμαι φίλος με τους MAGA. Κάποιοι είναι καλοί μου φίλοι.
Ναι.
Οι Χαβανέζοι MAGA.
Οι πιο φιλικοί απ' όλους.
Αλόχα MAGA.
Είναι στη Χαβάη, κάνοντας το αλόχα μεγάλο ξανά.
Έγινα φίλος τους,
γιατί γύρισα δυο σεζόν μιας σειράς εδώ,
Γιατρός Ντούγκι Καμιλόχα, στο Disney+.
Οι MAGA στη Χαβάη με καλωσόρισαν.
"Σε παρακαλώ, έλα. Θα κάνουμε μπάρμπεκιου.
Θα γνωρίσεις την οικογένεια, την οχάνα. Θέλουμε πολύ να έρθεις".
Πολύ ευγενικό. Είναι ζεστοί και φιλόξενοι.
"Ευχαριστώ που ήρθες. Πάρε ό,τι θες.
Χοιρινό καλούα, λόκο μόκο, χοτ ντογκ.
Ορίστε.
Πιάσε το όπλο μου.
Πιάσ' το. Απλώς πάρ' το".
Πάντα λέω "Δεν θέλω ν' αγγίξω κανένα από αυτά τα όπλα.
Δεν ξέρω πού ήταν. Δεν ξέρω πού πάνε.
Δεν έχω χρόνο για ένορκες καταθέσεις.
Θα πάρω μόνο λόκο μόκο".
Πολύ παθιασμένοι, οι φίλοι μου στο MAGA.
Και σέβομαι το πάθος τους. Σε κάποιο βαθμό.
Ναι. Λένε "Αγαπώ την Αμερική. Θα πέθαινα για τη χώρα".
Και τους πιστεύω. Αγαπούν την Αμερική,
και πιστεύω ότι θα πέθαιναν για τη χώρα, πράγμα αξιοθαύμαστο.
Ρε φίλε, είσαι πρόθυμος να πεθάνεις για την πατρίδα σου.
Γιατί δεν θέλεις να μάθεις μαθηματικά;
Επίσης για τη χώρα σου, έτσι;
Κάνε και τα δύο για τη χώρα σου.
Θες να πεθάνεις για την πατρίδα, αλλά χάνουμε δουλειές από την Ασία.
Θέλουμε λιγότερους να πεθαίνουν
και περισσότερους να διαβάζουν. Διάβασε για την πατρίδα σου.
Στρώσου κάτω και κάνε δουλειά.
Έτσι δείχνεις έμπρακτα τον πατριωτισμό σου.
Αν διοχετεύσεις την ενέργεια του "θέλω να πεθάνω" στη μελέτη,
θα σκίσεις στις σπουδές, σου το εγγυώμαι.
Είναι…
Δεν υπάρχουν όρια.
Θα λύσεις προβλήματα, θα δημιουργήσεις θέσεις εργασίας, θα αυξήσεις το ΑΕΠ.
Κάνε τα μαθήματά σου για τη χώρα σου.
"Προτιμώ να πεθάνω!"
Το περίμενα, περίμενα ότι θα…
Ότι θα το λέγατε. "Ο θάνατος είναι εύκολος. Τα μαθηματικά, δύσκολα.
Αυτές οι εξισώσεις με κάνουν αυτοκτονικό".
Δεν θέλουμε να μιλάμε για πολιτική, οι MAGA κι εγώ, από αμοιβαίο σεβασμό.
Αναπόφευκτα, τυχαίνει.
Σε κάποια κάνω λάθος, σε κάποια έχω δίκιο,
αλλά ενίοτε τα μηνύματα είναι μπερδεμένα.
Δεν μπορώ να καταλάβω ποιο είναι το βασικό τους θέμα,
επειδή τα μηνύματα είναι πολύ χαοτικά.
Λένε "Ρόνι, η Κίνα προκάλεσε τον COVID,
αλλά ο COVID δεν είναι αληθινός".
Άρα, είναι εντάξει; Αυτό σημαίνει;
Δεν ξέρω τι να σκεφτώ τώρα.
Γιατί ένα μείον ένα ίσον μηδέν. Δεν ξέρω.
Η μαθηματική αναλογία λειτουργεί και για έννοιες.
"Χ" σημαίνει οτιδήποτε.
Επίσης, γιατί μου φωνάζετε για την Κίνα; Όλο μου φωνάζετε.
"Η Κίνα έστειλε μετεωρολογικό μπαλόνι με κάμερα".
"Η Κίνα έχει τεχνητό νησί στον Ειρηνικό που είναι και βάση αεροπλανοφόρων".
"Η Κίνα έχει το TikTok. Γιατί;"
Δεν ξέρω.
Δεν είμαι από την Κίνα.
Είμαι από τη Μαλαισία.
Όχι από την Κίνα.
Είμαι τρίτης γενιάς Κινέζος Μαλαισιανός.
Μαλαισία.
Ξέρετε τη Μισέλ Γεό; Βραβευμένη με Όσκαρ; Μαλαισία;
Ναι, είναι η Μαλαισία.
Σάμα-σάμα. Μαλαισία.
Μαλαισία, όχι Κίνα. Μαλαισία.
Είμαστε αυτοί που έχασαν το αεροπλάνο.
Εντάξει;
Το θυμάστε αυτό;
Είδατε το ντοκιμαντέρ στο Netflix που προτείνεται μετά το σόου μου;
Το είδατε; Εμείς ήμασταν.
Είμαστε αυτοί που χάνουν το αεροπλάνο. Δεν είμαστε οι…
Ούτε με τα ανθρώπινα δικαιώματα…
Το TikTok. Δεν ξέρω τι είναι αυτό. Είμαστε οι…
"Πού είναι; Πού διάολο είναι;" Εμείς είμαστε.
Οι φίλοι μου του MAGA μισούν τους φόρους των ΗΠΑ.
Είναι σαν γενική κομματική πλατφόρμα.
Υπάρχουν διάφορα είδη MAGA. MAGA ελαφρύ, MAGA συμπυκνωμένο…
Ναι, είναι άδικο να τα ομαδοποιείς,
αλλά μια αρχή που ενώνει το κίνημα είναι
"Αγάπα την Αμερική, γάμα τους φόρους".
Καταλαβαίνω.
Μισώ τους φόρους, τώρα που είμαι στην υψηλότερη βαθμίδα.
Ναι, είμαι MAGA εδώ. Γάμα τους φόρους.
Γάμα τους φόρους.
Νιώθω καλά να το λέω.
Οι λέξεις σού δίνουν δύναμη. Γάμα τους φόρους των ΗΠΑ.
Γάμα την αμερικανική φορολογία. Σ' αρέσει όταν το λέω;
Όταν το λέει αυτός ο ξένος; Σ' αρέσει; Γάμα τους φόρους.
Σ' αρέσει η προφορά; Γάμα τον αμερικανικό φόρο. Σ' αρέσει;
Δεν βλέπεις διαφορά στην ενέργεια;
"Αγάπα την Αμερική. Γάμα τους φόρους".
Αφήστε την πολιτική στην άκρη. Εντάξει; Αν γίνεται.
Για τρία δευτερόλεπτα, σκεφτείτε αυτήν την έννοια στο κενό.
Ως ακαδημαϊκή άσκηση, εντάξει;
Όταν αγαπάς κάτι,
του δίνεις λεφτά.
Είναι ένας βασικός τρόπος να δείχνουμε αγάπη
προς άτομα, οργανισμούς,
ιδέες στο Kickstarter,
αθλητικές ομάδες. Λέμε "Ναι, δίνουμε λεφτά".
Όταν λες "Αγάπα την Αμερική.
Γάμα τους φόρους", τι λες;
Αγαπάς τόσο την Αμερική, που θες να είναι φτωχή;
Θες η χώρα σου να είναι φτωχή; Θες να είναι ζητιάνος στον δρόμο;
Σαν ζητιάνος στον δρόμο. Θες η χώρα σου να είναι ζητιάνος;
Αγαπώ τη μαμά μου.
Ενίοτε της δίνω λεφτά.
- Δώσε στη μαμά σου λεφτά καμιά φορά. - Ναι!
Δείτε πόσο ξένη είναι αυτή η έννοια για τους λευκούς.
Απλώς…
σιωπή.
Δώσε στη μαμά σου λεφτά.
"Για τι;"
Γιατί είναι η μαμά σου.
Και την αγαπάς, έτσι;
Σ' αγαπάει κι αυτή, δώσ' της ένα κομμάτι πού και πού.
Σε γέννησε, δώσ' της ένα κομμάτι από την πίτα.
Ακόμα και στο άσχετο. Απλώς…
Η μητέρα σου θα το εκτιμούσε.
Όποια κι αν είναι, όσο πετυχημένη κι αν είναι,
θα της είναι χρήσιμο.
Φτιάξε το πάρκινγκ, επένδυσε σε υποδομές. Κάτι.
Οι Αμερικανοί φέρονται στη χώρα τους όπως φέρονται στους γονείς τους.
Ναι.
"Αγαπώ τη μαμά μου. Θα πέθαινα για τη μαμά μου.
Αλλά χέσ' την, έκανε τις επιλογές της".
Μ' αρέσει να είμαι στην Αμερική. Ναι.
Είχα επιλογές.
Ήρθα εδώ.
Μ' αρέσει η Αμερική, είναι η χώρα
που βάζει τη σόου μπίζνες πάνω απ' όλα.
Κι εγώ ασχολούμαι με τη σόου μπίζνες.
Οπότε, θα έρθω εδώ να το κάνω.
Κάνω αυτό στην Αμερική. "Γάμα την Αμερική. Γάμα τον πρόεδρο. Γάμα τους φόρους".
Λεφτά. Τα λεφτά έρχονται…
"Γάμα τον πρόεδρο.
Είναι πολύ μεγάλος. Γάμα τον". Τα λεφτά έρχονται.
Τυπώνει χρήματα.
Αν το κάνω αυτό στη Μαλαισία, με τα ίδια λόγια, τα ίδια ρούχα,
το ίδιο κούρεμα, προς την ίδια κατεύθυνση, στη Μαλαισία;
Φυλακή.
Η αξία του αρμπιτράζ είναι εκτός ελέγχου.
Το ίδιο προϊόν σε άλλη τοποθ… Θα το κάνω εδώ.
Γιατί να το κάνω αλλού; Είναι το καλύτερο.
Νομίζω ότι κάποιες φορές ο κόσμος ξεχνάει
ότι είμαι μετανάστης πρώτης γενιάς.
Επειδή έχω φίλους δεύτερης και τρίτης γενιάς
που οι γονείς τους ήταν μετανάστες.
Και ο τρόπος που μιλάνε για τους γονείς τους είναι πολύ ασεβής.
Και ξεχνούν ότι είμαι κι εγώ μετανάστης.
Λένε "Ξέρεις τους γονείς μου; Είναι μετανάστες.
Ξέρεις τους μετανάστες. Φτηνιάρηδες".
"Μην έρθεις αυτό το Σαββατοκύριακο. Οι γονείς μου είναι εδώ.
Είναι μετανάστες. Ξέρεις τους μετανάστες.
Φτηνιάρηδες".
Λοιπόν, θέλω να υπερασπιστώ λίγο τους μετανάστες, εντάξει;
Γάμησέ τα αυτά.
Ναι, η μαμά μου ζει στη Σιγκαπούρη.
Δεν είναι μετανάστρια.
Παρόλα αυτά, είναι πάρα πολύ φτηνιάρα.
Εντάξει; Δεν είναι θέμα μεταναστών.
Είναι γενετικό.
Οι φτηνιάρηδες είναι φτηνιάρηδες.
Δεν επιλέγεις να είσαι φτηνιάρης. Έτσι είσαι, δεν είναι επιλογή.
Οι Κινέζοι μπέιμπι μπούμερ είναι,
γιατί δεν ξέρουν να διασκεδάζουν. Έχουν να διασκεδάσουν 50 χρόνια.
Ξέχασαν την ενέργεια της διασκέδασης.
Από όλους τους Ασιάτες στην ασιατική ιεραρχία της διασκέδασης,
οι Κινέζοι μπέιμπι μπούμερ είναι οι λιγότερο διασκεδαστικοί.
Εγώ το λέω, είμαι Κινέζος. Εσύ δεν το λες, γαμώτο.
Είναι απαγορευμένο. Δεν το λες, μόνο εγώ.
Μην το λες, γαμώτο.
Λιγότερο διασκεδαστικοί. Δεν το λες. Είναι οι Κινέζοι μπέιμπι μπούμερ.
Αυτήν τη στιγμή, από όλους τους Ασιάτες, οι πιο διασκεδαστικοί είναι οι Κορεάτες.
Τους το αναγνωρίζω.
Τους βγάζω το καπέλο, σέβομαι τις συνεχείς πρωτιές
των Κορεατών.
Σαρώνουν στη διασκέδαση και στην ποπ κουλτούρα, όλοι τους…
Έχουν τις Blackpink. Έχουν μουσική. Έχουν τους BTS.
Φίλε, οι BTS είναι στον στρατό πολεμώντας τον Κιμ Γιονγκ-ουν.
Κατάλαβες; Οι BTS είναι στην αποστρατικοποιημένη ζώνη και…
Μια ανίκητη δύναμη της ψυχαγωγίας.
Νικάει χώρες και δικτατορίες.
Οι Κορεάτες γύρισαν την ταινία Παράσιτα, βραβευμένη με Όσκαρ.
Γύρισαν το Περασμένες Ζωές. Το Προσγείωση στον Έρωτα.
Κυριαρχούν στην αρχική σελίδα των λευκών στο Netflix.
Δεν περίμενα να δω σελίδα λευκών γεμάτη κορεάτικα. Να βλέπουν μονοκοπανιά.
Ασταμάτητα. Έχουν το Παιχνίδι του Καλαμαριού.
Οι Κορεάτες διασκεδάζουν πιο πολύ πεθαίνοντας εκεί,
από ό,τι οι Κινέζοι σε κωμικά σόου.
Οι Κινέζοι σε κωμικά σόου κοιτάνε το κινητό τους.
"Πρέπει να κοιτάξω πάνω;
Είναι εδώ; Εντάξει, θα κάνω βίντεο για έξι λεπτά.
Βίντεο με φλας. Έτσι…
Έτσι ζω τη στιγμή ως Κινέζος".
Κορεάτες, οι πιο διασκεδαστικοί.
Οι Φιλιππινέζοι ξέρουν να διασκεδάζουν.
Ναι, τους αρέσει να διασκεδάζουν.
Οι Βιετναμέζοι ξέρουν να διασκεδάζουν. Οι Καμποτζιανοί.
Οι Χμονγκ ξέρουν. Ακόμα και οι Ιάπωνες ξέρουν.
Με συγκρατημένο τρόπο.
Απέξω, στωικοί.
Από μέσα, σκέτο άνιμε.
Απέξω, γρίφος. Από μέσα, η εισαγωγή του Sailor Moon.
Απέξω, "Οχάιο γκοζάιμας".
Οι Ιάπωνες διασκεδάζουν τόσο, που πάνε κατευθείαν στη δουλειά.
"Δεν θ' αλλάξεις κοστούμι; Κατευθείαν στο γραφείο; Εντάξει".
Οι Κινέζοι μπέιμπι μπούμερ διασκεδάζουν λιγότερο.
Γιατί γι' αυτούς, η βασική τους οδηγία στη ζωή είναι
"Μη σε εξαπατήσουν".
Είναι η κυρίαρχη οδηγία που ενημερώνει όλο το δέντρο λήψης αποφάσεων.
Ρόμποκοπ, κύρια οδηγία
"Μη σε εξαπατήσουν.
Μη συλλάβεις στέλεχος του OCP. Μη σε εξαπατήσουν".
Και γι' αυτούς, δεν υπάρχει πρόταση αξίας, εντάξει;
Είναι καθαρή ευαισθησία στις τιμές.
Αυτό σημαίνει ότι όλα τα λεφτά που δίνεις είναι απάτη.
"Αν φύγουν λεφτά από την κατοχή μου,
ήταν απάτη!"
Όλη την ώρα είναι τσιτωμένοι ψάχνοντας για απάτες όταν βγαίνουν έξω.
Δεν χαλαρώνουν. "Έρχεται η απάτη.
Θα είναι μίνιμουμ δυο ποτά. Οι παρκαδόροι…"
Στο μεταξύ, οι Κορεάτες πίσω διασκεδάζουν.
Οι Φιλιππινέζοι χορεύουν σαν…
Οι Κινέζοι απλώς αγχώνονται.
Όσο απομακρύνονται από το σπίτι τους, όσο αυξάνεται η απόσταση,
ξέρουν ότι το κόστος θα αυξηθεί, κι έτσι…
Οι δαπάνες θα αυξηθούν, κι αυτοί αγχώνονται.
Όσο προχωράνε, μέχρι που τελικά όλο τους το σώμα γίνεται σαν ένα "C".
"C" όπως λέμε "Chinese".
Και μετά, εκεί πίσω, εσύ λες "Πήγαινε, διασκέδασε!"
Αρνούνται να διασκεδάσουν.
Η μαμά μου με επισκέφτηκε στη Νέα Υόρκη.
Είμαι μοναχογιός και ήρθε.
Η Νέα Υόρκη είναι μια πόλη όπου μόλις ανοίξεις την πόρτα,
δίνεις 1,5 δολάριο.
Αν αγγίξεις το πόμολο, είναι σαν Apple Pay, 1,5 δολάριο
πηγαίνει στο σύμπαν.
Ήρθε η μαμά μου και πλησίασε την πόρτα.
Είναι στο πίσω μέρος.
"Είμαι καλά, δεν θέλω να βγω από το σπίτι σήμερα".
Δεν φοβάται το μίσος για τους Ασιάτες. Φοβάται τον πληθωρισμό.
Δεν πιστεύει τις τιμές πλέον.
Την πας στο Σέντραλ Παρκ. "Πάμε, είναι δωρεάν.
Κοίτα πόσο όμορφη είναι η Νέα Υόρκη το φθινόπωρο. Κοίτα".
"Το χοτ ντογκ κάνει πέντε δολάρια;" "Η τιμή είναι σωστή. Δεν σε εξαπατούν.
Αυτό είναι το σωστό ποσό που πληρώνεις γι' αυτό.
Έχεις να βγεις από το σπίτι 50 χρόνια. Ο αριθμός είναι σωστός.
Τόσο κοστίζουν αφότου οι μπέιμπι μπούμερ κατέστρεψαν την οικονομία το 2010
προωθώντας στεγαστικά δάνεια υψηλού κινδύνου.
Αν μη τι άλλο, εξαπάτησες τον εαυτό σου. Εσύ τον εξαπατάς.
'Τα 'θελες και τα 'παθες'. Ντι Τζέι Κάλεντ".
Η μαμά μου ήρθε στη Χαβάη. Πρώτη φορά στη Χαβάη.
Κι η Χαβάη, οι ντόπιοι και οι Χαβανέζοι εδώ,
είναι οι λιγότερο απατεώνες στον πλανήτη.
Δεν θα μπορούσαν να είναι πιο γενναιόδωροι.
Παίρνεις περισσότερα απ' όσα δίνεις στα νησιά της Χαβάης.
Έρχεται η μαμά μου, προσγειώνεται και φτάνει στο ξενοδοχείο,
και την καλωσορίζουν. "Καλώς ήρθατε".
Και της έβαλαν ένα λέι σαν κρίκο από λουλούδια.
Της το φόρεσαν, και η μαμά μου κάνει αυτό.
"Δεν πληρώνω γι' αυτό".
Λέω "Μην το κάνεις αυτό, μαμά.
Δεν πάνε να σε ξεγελάσουν για να πληρώσεις.
Σε καλωσορίζουν στην πατρίδα τους.
Δεν σε βάζουν να το αγοράσεις επειδή το άγγιξες.
Εδώ δεν είναι Ταϊλάνδη. Απλώς βάλε…
Βάλε το λέι, με ντροπιάζεις στους Χαβανέζους".
Μαχάλο.
Οι Κινέζοι μπέιμπι μπούμερ φοβούνται πιο πολύ την απάτη στη ζωή,
αλλά τους εξαπατούν στο ίντερνετ.
Για άτομα που ζουν μέσα στον φόβο όλη τους τη ζωή, εξαιρετικά αφελείς.
Αυτοί οι μπέιμπι μπούμερ δεν έχουν αντισώματα για το ίντερνετ.
Μπαίνουν εντελώς ανίδεοι.
Το να βλέπεις μπέιμπι μπούμερ στο ίντερνετ τώρα
είναι σαν να βλέπεις μωρά να περιφέρονται στην κουζίνα μόνα τους,
να ψάχνουν για μπισκότα στον πάγκο της κουζίνας,
να ψηλαφούν στα τυφλά τον πάγκο της κουζίνας.
Πιάνουν μαχαίρια. Μαχαίρια κουζίνας που μπαίνουν κατευθείαν στα μάτια τους.
Ή στο μαλακό μέρος του κρανίου.
Πάνε στην κουζίνα, ανάβουν τον φούρνο.
Βάζουν το κεφάλι τους μέσα.
"Έχει φωτογραφίες των εγγονών μου εδώ;
Είναι ασφαλής αυτός ο σύνδεσμος;"
Χάφτουν κάθε στοιχειώδη απάτη που υπάρχει στο ίντερνετ.
Αυτοί οι γαμημένοι μπέιμπι μπούμερ πέφτουν σε διαδικτυακές απάτες
σαν πάντα που κατρακυλάνε σε λόφο.
Πέφτουν με ακρίβεια ζίου ζίτσου σε απάτες κάθε μέρα.
Αγαπούν τις απάτες. Τι θες, 20 δωροκάρτες Target;
"Φαίνεται νόμιμη πληρωμή
για λογισμικό προστασίας από ιούς στο κινητό μου".
"Κοιτάξτε όλοι τον σύνδεσμο.
Κόλπο που ο γιατρός σου δεν θέλει να μάθεις.
Πατάω τον σύνδεσμο.
Το ήξερα. Ήξερα ότι ο γιατρός με εξαπατούσε!
Ήταν ένα κόλπο που δεν ήθελε να το μάθω.
Θα ακυρώσω το πτυχίο του ιατρικής με ένα κλικ τώρα!
Δεν είναι απάτη. Ο γιατρός μου είναι η απάτη. Θα…"
Αυτοί οι ηλίθιοι άσοι του ίντερνετ
που δεν θυμούνται ούτε έναν κωδικό πρόσβασης,
αλλά για κάποιο λόγο κάνουν κάθε παραπληροφόρηση βάιραλ.
Σαν ρωσικός κυβερνοστρατός,
διαδίδουν παραπληροφόρηση παντού
σε οικογενειακά τσατ στο WhatsApp.
Παντού. "Παιδιά, δείτε αυτό το άρθρο.
Είναι αλήθεια;
Είναι αληθινό αυτό;"
Έτσι το τσεκάρουν. Διαδίδοντάς το.
"Δείτε αυτό, είναι αληθινό;
Για πείτε, παιδιά.
Δεν λέω ότι ένα πιστολάκι μαλλιών στο στόμα σου θα σκοτώσει τον COVID.
Εντάξει; Αλλά τι; Δεν μπορείς ούτε να ρωτήσεις πια;
Δείτε αυτό το άρθρο στο cnn-n-n-n.ru.
Στείλ' το στον θείο σου, στείλ' το σε όλη την οικογένεια. Να το δουν όλοι".
Έχει υπάρξει μια πιο χαζή γενιά ηλιθίων
πιο επιρρεπής σε ψεύτικες ειδήσεις από δαύτους,
που χάφτουν όλα όσα βλέπουν στο ίντερνετ;
Καταλαβαίνω το πολύ λογικό επιχείρημα ότι κάθε γενιά ανθρώπων
θα είναι φυσικά λίγο πιο έξυπνη από την προηγούμενη,
λόγω της ανάπτυξης της τεχνολογίας, εντάξει;
Αλλά αυτό πρέπει να είναι το μεγαλύτερο χάσμα στην ανθρώπινη ιστορία!
Η ασυμμετρία πληροφοριών τώρα είναι εκτός ελέγχου.
Υπάρχουν άτομα στη Χονολουλού τώρα
που οδηγούν ένα Tesla Cybertruck ατμίζοντας,
ενώ η ΑΙ στο κινητό τους πουλάει κρυπτονομίσματα.
Αλλά οι μπέιμπι μπούμερ δεν κάνουν ούτε δεξί κλικ.
Δεν μπορούν ούτε να κάνουν δεξί κλικ.
"Έχει ένα κουμπί! Δεξί κλικ σε ένα κουμπί;"
Φοβερό. Δεν ξέρουν πια τι είναι αληθινό.
"Ρόνι, κοίτα τη φωτογραφία. Ο Μεγαλοπόδαρος ψωνίζει.
Ο Μεγαλοπόδαρος είναι αληθινός!
Υπάρχει μια εικόνα του να αγοράζει κομπούτσα στο Whole Foods.
Υπάρχει τεχνολογία που να μπορεί να παραποιεί εικόνες;"
Λέω "Μαμά, μην το στέλνεις. Δεν είναι αληθινό".
"Πού το ξέρεις;"
Πάντα αγανακτούν με αυτό.
"Πού το ξέρεις
ότι δεν είναι αληθινό;
Πώς το κατάλαβες;"
"Επειδή η γραμματοσειρά είναι κάπως, η ανάλυση της εικόνας είναι θολή
κι αυτός ο φωτισμός δεν ταιριάζει εδώ.
Και δεν είναι τυπική διάσταση για άρθρο.
Δεν μεταδίδεται αυτή η γνώση. Είναι σαν διαίσθηση.
Έχω δει τόσα στο ίντερνετ. Ο εγκέφαλός μου τα φιλτράρει.
Δεν θα έχεις ποτέ τέτοιες ικανότητες. Μακριά από το ίντερνετ!
Ο κόσμος δεν είναι πια για σένα! Μην παίρνεις αποφάσεις!"
Αλλά να σέβεστε τους μεγαλύτερους.
Είναι κομφουκιανή αξία.
Αν δώσεις λεφτά στη μαμά σου, δεν θα εξαπατηθεί τόσο.
Ναι, βασικά…
Σκέψου τον συσχετισμό ανάμεσα στα δύο.
Με ρωτάνε "Γιατί κακολογείς τη μαμά σου
για τα λεφτά;
Γιατί όχι τον μπαμπά σου;"
Εντάξει.
Δεν μιλάω για τον μπαμπά μου,
γιατί ο μπαμπάς μου δεν έχει ιδέα από σόου μπίζνες.
Μεγαλώσαμε στη Μαλαισία.
Οι συγγενείς του εργάζονται σε φυτείες καουτσούκ.
Οι θείοι μου είναι στη Μαλαισία και χαράζουν καουτσουκόδεντρα.
Δεν ξέρουν από σόου μπίζνες.
Έξυπνοι, αλλά από άλλο κόσμο.
Ο μπαμπάς μου ήταν ο πρώτος που σπούδασε στην οικογένεια.
Πήγε στο κολέγιο Μάντσεστερ, που συγχωνεύτηκε
με του Νότιου Νιου Χάμσαϊρ.
Εκεί πήρε μάστερ στα οικονομικά. Πολύ έξυπνος άνθρωπος.
Και ήταν καλός μετανάστης.
Ήρθε στην Αμερική, στο Νιου Χάμσαϊρ, σπούδασε,
αποφοίτησε και γύρισε στη Μαλαισία.
Δεν πήρε τη δουλειά κανενός. Έφυγε.
Και ο μπαμπάς μου είχε την αντίληψη να δει αυτό που δεν είδα εγώ.
Ήξερε ότι είχε περιορισμούς λόγω του τρόπου που σκέφτεται και μιλάει,
και γύρισε στη Μαλαισία.
Και είχε δίκιο. Γι' αυτόν.
Γύρισε πίσω. Ήταν η σωστή επιλογή.
Έγινε πετυχημένο στέλεχος εταιρείας.
Αποσύρθηκε σε μια φάρμα στο Τζοχόρ Μπαχρού.
Λάτρευε τη γεωργία.
Αποσύρθηκε σε μια φάρμα, τόσο τη λάτρευε,
αλλά δεν ήξερε από σόου μπίζνες και δεν θα καταλάβαινε τι κάνω.
Όπως δεν κατάλαβε τι κάνω στο Γκοτζίλα vs. Κονγκ.
Είπε "Γιατί δεν τρέχεις από εκεί;"
"Μπαμπά, δεν ελέγχω το μοντάζ.
Είμαι ο μαγαζάτορας 3 στην Τσάιναταουν της Χονολουλού.
Σε αυτήν την επική σύγκρουση τιτάνων μεταξύ μιας σαύρας κι ενός γορίλα.
Απλώς συνδέω δυο σκηνές, δεν επιλέγω εγώ την εξέλιξη".
Γι' αυτό σταμάτησα να του λέω τι κάνω. Δεν θα καταλάβαινε. Σταμάτησε να ρωτάει.
Δεν του είπα ότι με πήραν στο Daily Show.
Το έμαθε όπως οι γονείς τις διακρίσεις των παιδιών τους,
από τοπική εφημερίδα.
Μια μέρα, η τοπική εφημερίδα ανέφερε ότι πήγα στο The Daily Show,
και με πήρε αμέσως.
"Ρόνι, τι ακούω; Πήγες στο The Everyday Show;"
Είπα "Όχι, το λένε The Daily Show.
Πήγα πριν από δυο χρόνια, μπαμπά".
Είπε "Εντάξει. Τι είναι αυτό;"
"Είναι ένα ακόμα αμερικάνικο τοκ σόου.
Εφηύραν τη σύγχρονη αμερικανική σάτιρα".
Και…
Και ο μπαμπάς είπε "Ωραία. Είσαι ο παρουσιαστής;"
"Όχι, είμαι ανταποκριτής". Είπε "Τι θα πει ανταποκριτής;"
"Βοηθάει τον παρουσιαστή με κωμικά στοιχεία".
Και είπε "Καλά, εντάξει.
Ακούς, Μέι; Παρατρεχάμενος είναι!"
Οπότε, ναι, ιδέα δεν είχε γι' αυτήν την επιτυχία, το ορόσημο στον κλάδο.
Σταμάτησα να του λέω και σταμάτησε να με ρωτάει.
Και δεν το χρειαζόμουν, ήμασταν μια χαρά. Μιλούσαμε για άλλα, όχι για τη δουλειά.
Δεν τσακωνόμασταν. Όλα καλά.
Και πέθανε πολύ ξαφνικά, το 2018. Πέθανε την παραμονή των Χριστουγέννων.
Πέθανε στη φάρμα, χωρίς προειδοποίηση ή εξήγηση.
Μια μέρα έφυγε. Τόσο ξαφνικά,
που έπρεπε να γυρίσουμε για την περιουσία του.
Αν κάποιος έχει έρθει στη δύσκολη θέση να πρέπει να χειριστεί περιουσία άλλου,
σημαίνει ότι έφυγε τόσο απότομα,
που έπρεπε να έρθουν άλλοι και να κλείσουν τις υποθέσεις του.
Εγώ, η γυναίκα μου και συγγενείς πήγαμε στο Τζοχόρ Μπαχρού.
Ψάχνοντας για την περιουσία του, έπρεπε να χακάρω το λάπτοπ του
για να δω ποιες τράπεζες χρησιμοποιούσε.
Το λάπτοπ ήταν στο τραπέζι όπου το άφησε,
οπότε το άνοιξα, και είχε κωδικό πρόσβασης.
Και τον ξέρω καλά, είπα
"Θα είναι τα γενέθλια του αγαπημένου του παιδιού".
Οπότε…
Βάζω τα γενέθλια της αδερφής μου, και πετυχαίνω διάνα.
Ήταν τα γενέθλια της αδερφής μου.
Όπως θα έπρεπε. Είναι αναισθησιολόγος στην Αυστραλία.
Είναι πολύ πιο αξιοσέβαστη από μένα,
σώζει ζωές σαν καλός άνθρωπος συνεισφέροντας στην κοινωνία.
Όχι σαν αυτόν εδώ τον μαλάκα.
Μπλέκω στο ίντερνετ για πράγματα που είπα προ διετίας
κάθε έξι βδομάδες.
Αυτή πρέπει να είναι η αγαπημένη.
Στον υπολογιστή του, ανοίγω τον μπράουζερ,
κοιτάζω το ιστορικό περιήγησης,
κι όλη την ώρα λέω "Ας μη βρω τα πορνό του μπαμπά μου.
Παρακαλώ, ας μη βρω τι στάσεις προτιμούσε ο μπαμπάς.
Ακόμα κι αν ήταν ιεραποστολικό, δεν το αντέχω.
Θα πρέπει να κάψω το λάπτοπ".
Όταν καίμε κάτι, πάει στους προγόνους μας,
και μετά θα το δει ο παππούς μου, και δεν…
Δεν το θέλω αυτό.
Εγώ θα είμαι καλά, αλλά αυτοί θα νιώσουν άβολα.
Τόσο ευγενικός είμαι.
Ανοίγω τον μπράουζερ, το ιστορικό και,
μπράβο, μπαμπά. Όχι πορνό.
Καθαρός τύπος. Όχι πορνό.
Έμπαινε στο ίντερνετ δυο φορές τη μέρα.
Συστηματικά. Στις έξι το πρωί και το απόγευμα. Αγρότης ήταν.
Και κάθε φορά που έμπαινε, πήγαινε μόνο σε δύο ιστοσελίδες.
Η πρώτη ιστοσελίδα ήταν τοπική ιστοσελίδα ειδήσεων,
και η δεύτερη, όπου έμπαινε δυο φορές τη μέρα, κάθε μέρα,
ήταν η σελίδα μου στο Twitter.
Άνοιγε τη σελίδα μου στο Twitter δυο φορές τη μέρα για να δει τι κάνω.
Και ποστάρω
"Χονολουλού, είχα πέντε sold out παραστάσεις αυτήν τη βδομάδα,
γιατί υπάρχουν τόσοι άστεγοι εδώ;" Τέτοια.
Και
το διάβαζε, και μετά
υποθέτω ότι έλεγε "Ο Ρόνι πάει καλά.
Είναι στη Χαβάη, κάνει παραστάσεις,
και υπάρχουν πολλοί άστεγοι στη Χαβάη".
Αυτός ήταν ο σιωπηλός τρόπος του να μαθαίνει νέα μου.
Δεν μου το είπε,
δεν το ήξερα, δεν το συζητήσαμε.
Είναι πολύ ωραίο συναίσθημα.
Δυστυχώς, από όσο μπορώ να καταλάβω,
αυτό είναι το τελευταίο τουίτ μου που διάβασε.
ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΠEÏΜΠΙ ΜΠΟΥΜΕΡ ΣΤΟ TWITTER,
ΞΕΡΩ ΗΔΗ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΧΡΗΣΤΟΣ.
Οπότε, από όσο μπορώ να καταλάβω
από τα στοιχεία,
με βάση τις χρονικές σημάνσεις στο διαδίκτυο,
το τελευταίο τουίτ που διάβασε ο μπαμπάς,
και πολύ πιθανόν το τελευταίο πράγμα που διάβασε
προτού πεθάνει στη φάρμα του,
ήταν η ανάρτησή μου
"Αν είσαι μπέιμπι μπούμερ στο Twitter, ξέρω ήδη ότι είσαι τελείως άχρηστος".
Προφανώς, αυτό δεν απευθυνόταν σ' αυτόν.
Δεν ήξερα καν ότι είχε Twitter.
Δεν ήξερα καν ότι ήξερε τι ήταν το Twitter.
Αλλά επιμένω στη δήλωση.
Είναι περίεργος τρόπος για να τελειώσει η παράσταση, αλλά…
Για παρηγοριά, δείτε το κινητό του όταν πέθανε.
Ήταν η ταπετσαρία του και η προφύλαξη οθόνης.
Και δεν το ήξερα.
Είναι μια φωτογραφία μου με τη γυναίκα μου στη Χαβάη.
Και φοράω δύο λέι
γιατί η μαμά μου το πέταξε και το έβαλα εγώ.
Και δεν ήξερα ότι ήταν η προφύλαξη οθόνης και η ταπετσαρία του.
Και…
Θέλω…
Θέλω να πιστεύω ότι είναι η τελευταία εικόνα μου που είδε.
Έτσι με θυμόταν όταν έφυγε.
Και θα ήθελα επίσης να πω στην αδερφή μου…
Νίκησα.
Νίκησα. Εγώ ήμουν!
Εγώ ήμουν.
Ήσασταν φοβεροί, παιδιά. Ευχαριστώ, Χονολουλού.
Υποτιτλισμός: Ελιάνα Τσακίρη