Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tuan-tuan dan puan-puan,
beri tepukan kepada Ronny Chieng!
Terima kasih.
Terima kasih, Hawaii!
Saya akan capai usia 38 tahun, jadi saya menuai telur isteri tahun ini.
Tuai telur isteri saya supaya kami boleh buat embrio,
supaya boleh bekukan embrio itu,
supaya tak perlu ada anak sekarang kerana kita dapatkan anak
selepas kita putus harapan dan impian.
Saya masih mencuba!
Saya lihat kawan-kawan sebaya yang ada anak,
mereka nampak teruk.
Sampai tahap saya ambil gambar dengan mereka
dan siarkan di grid utama saya
kerana ia merosakkan estetika Instagram saya.
Dengan wajah lesu mereka.
Kepala terkulai dan berkedut.
Garis rambut surut.
Hanya uban kusut bergumpal-gumpal.
Semua itu kerana anak mereka.
Saya buat persembahan. Kawan sekolah tinggi di Singapura datang.
Selepas persembahan, saya jumpa mereka. Mereka bawa orang lain.
Saya tanya, "Ini mak awak?
Terima kasih kerana bawa mak awak"
Orang itu juga kawan sekolah tinggi saya.
Begitulah hodohnya
penampilan mereka
disebabkan anak-anak mereka.
Tak boleh dikenali.
Saya cuba guna wang dan sains untuk tangguhkan saat itu.
Langkah pertama menuai telur isteri saya,
saya perlu suntik dia dua kali sehari selama dua minggu.
Saya perlu suntik isteri saya.
Saya yang menyuntik isteri saya dua kali sehari selama dua minggu.
Tanpa latihan perubatan.
Saya tak diberi latihan perubatan.
Kerajaan benarkan kita buat.
Doktor minta saya buat.
Doktor itu kata, "Awak pernah pegang jarum?
Tak? Bagus. Ambil ini,
suntik isteri awak di tengah badannya
macam Nicolas Cage dalam The Rock.
Dua kali sehari selama dua minggu dengan bahan kimia yang kami pos.
Bahan kimia misteri yang kami hantar di dalam kotak coklat tak bertanda.
Percayalah. Itu bahan selamat
yang disuntik ke dalam orang yang paling awak sayang."
Bahan kimia Internet yang dihantar… Ia dalam bentuk serbuk!
Saya perlu buat ia menjadi cecair. Faham?
Macam makmal dadah di dapur saya. Saya mengadun…
Saya berpeluh sepanjang masa
sebab takut akan silap sukatan dan bunuh isteri saya
dengan farmaseutikal berkuasa ini
yang dilarutkan dalam air suling sepenuhnya, kemudian kita perlu…
Gelembung udara menjejaskan ukuran mikro milimeter.
Kemudian masukkan ke dalam picagari.
Jentik jarum dengan sikap positif, macam tahu apa kita buat.
Saya tak tahu apa saya buat!
Saya nampak orang buat dalam Doogie Howser.
Saya tak tahu sudut untuk masukkannya.
Nampak sangat menyakitkan masuk…
Saya sayang isteri saya. Saya tak sanggup tengok dia sakit.
Tak sanggup tengok jarum masuk ke dalam badannya.
Kena suntik isteri saya begini.
Saya tutup mata dan pukul kilas…
ke dalam badannya macam Kurosawa.
"Kena bahagian tengah badan awak?
Tak?
Berjalan masuk ke dalam jarum!
Saya yang kena buat semua? Buat sama-sama."
Doktor kata, "Kalau buat dengan betul,
jika sukatan betul, masa suntikan tepat,
mereka imbas bahagian badannya, macam logo Chicago Bulls.
Mereka kata,
"Kalau buat dengan betul,
berdasarkan penelitian kami,
sepatutnya ada 15 telur."
Isteri saya dapat 26 telur.
Ya. Selalunya…
Ya, selalunya reaksi lewat dan separuh hati untuk…
Selalunya penonton wanita kata, "Hebat, ya."
Penonton lelaki pula begini.
"Itu jumlah yang bagus?
Adakah 26 telur jumlah yang banyak?
Berapa banyak telur bersamaan seorang bayi?
Adakah empat telur bersamaan seorang bayi?
Jadi, 26 telur ialah enam setengah bayi kalau dicantumkan…"
Biar saya jelaskan agar lelaki boleh faham.
Jumlah 26 telur dari satu faraj dalam satu kitaran merupakan jumlah hebat.
Dua puluh enam telur
seumpama Magic Johnson dapat purata tertinggi dan berjaya merawat AIDS.
Okey? Itu tahap keajaiban perubatan
di mana-mana bahagian tubuh isteri saya,
tanduk lembu itu yang melengkung ke dalam.
Doktor mengorek 26 telur
keluar dari faraj isteri saya, macam telur ikan salmon.
Keluarkannya.
Cecair meleleh, kemudian letak ke atas nigiri.
Kemudian kita makan.
Itu cara bayi dihasilkan.
Tabur garam gaya Salt Bae ke atas telur, ikura, kemudian makan.
Jadi, kami cuba buat embrio.
Telur itu hanya separuh prosesnya.
Tak pasti kamu tahu cara hasilkan embrio, tapi telur hanya separuh proses.
Isteri saya lakukan peranannya.
Sekarang saya perlu menyumbang separuh proses embrio itu.
Saya duduk di pejabat doktor.
Tak selesa dan bimbang, okey?
Doktor datang.
Doktor itu seorang wanita, tentulah.
Dia kata, "Selamat pagi, En. Chieng. Bila kali terakhir awak berejakulasi?"
Isteri saya kata, "Ya, bila kali terakhir awak berejakulasi?
Kami nak tahu."
Ini saja masa dalam hidup kita tak boleh menipu tentang onani.
Apabila profesional perubatan bertanya soalan jelas.
Untuk pembiakan.
Jadi, kita perlu bercakap benar.
Okey, saya akan cakap benar.
Saya nak periksa kalendar.
Kali terakhir saya berejakulasi ialah…
Semalam. Lebih kurang pukul 3.00 petang."
Isteri saya kata,
"Semalam…
saya bersama awak sepanjang hari."
Saya kata, "Ya, tapi ingat semasa awak buang sampah?"
Saya hasilkan jumlah air mani yang banyak.
Dengan tekanan masa…
dan tekanan pertahanan yang kuat.
Tapi saya cuma fikirkan awak.
Awak nampak seksi membawa keluar beg sampah yang menitis
dipenuhi sos ikan atau sos yang orang Vietnam makan.
Isteri saya orang Vietnam. Saya tak tahu makanannya.
Bún Mắm.
Saya masuk ke bilik di hospital untuk beronani.
Bilik perubatan onani.
Setiap hospital ada bilik perubatan onani.
Okey? Ia tak jelas, tak banyak papan tanda.
Lebih kecil daripada yang sepatutnya.
Banyak kertas surih berkerut di bawah punggung.
Saya duduk di bilik perubatan onani.
Sendirian.
Ada lelaki dewasa di luar pintu, menunggu saya selesai.
Jadi, mereka juga boleh guna bilik perubatan onani
yang kami kongsi macam WeWork.
Saya di klinik perubatan onani sendirian.
Kemudian…
Saya tak mampu buat!
Okey? Maaf!
Maaf sebab saya bukan si miang yang boleh beronani di hospital.
Maaf!
Maaf sebab bukan pesalah seks
yang boleh beronani semasa orang mati di tingkat atas dan bawah!
Maaf!
Maaf kerana fikirkan seseorang direnjat untuk hidup semula
di bilik bedah bersebelahan, menahan sakit sambil maut menghampiri
dan keluarga menangis di bilik menunggu
tak buat saya ghairah.
Saya tak dapat buat.
Saya telefon 911 dan cakap…
"Mereka memaksa saya berejakulasi secara perubatan
di dalam bilik steril."
Saya panggil doktor dan cakap, "Saya tak boleh buat.
Okey? Saya tak boleh berejakulasi dalam keadaan begini.
Suasananya tak kena.
Biar saya pulang untuk berejakulasi. Boleh?"
Doktor kata, "Awak boleh pulang, tapi sebaik saja ia keluar dari badan,
tarikh luputnya lebih singkat daripada avokado di Hawaii, okey?
Awak ada masa 45 minit
sebelum kebarangkalian ia merosot sangat pantas…"
Saya kata, "Okey.
Saya pulang, cuba dan kembali dalam masa 45 minit. Tiada masalah."
Saya pulang, buka pintu depan, ejakulasi serta-merta.
Okey? Ini…
Okey? Ini kelebihan tempat sendiri.
Saya tahu semua benda, apa di belakang saya.
Saya tengok beg sampah yang menitis.
Pada tahap ini, macam tindak balas Pavlovian.
Saya berejakulasi ke dalam cawan.
Okey? Mereka beri saya cawan. Bukan cawan kopi dari dapur saya.
Ada ayat, "Ayah Terbaik Dunia".
Ini cawan yang doktor beri untuk menguji dadah dalam urin.
Penutupnya sangat ketat. Jadi, saya pancut ke dalam cawan.
Ia melimpah, jadi saya perlu menuangnya.
Jumlah yang banyak.
Macam Ghostbusters 2.
Saya penuhkan cawan, ratakan bahagian atasnya dan…
Kemudian ketatkan penutup serapat yang boleh. Pastikan ia ketat.
Kemudian saya masukkannya ke dalam kemeja-T saya,
di sebelah kulit, di bawah ketiak.
Hangat dan selesa.
Sebab doktor suruh saya buat begitu.
Sebab nampaknya, seperti Titanic,
haba badan memastikan ramai orang hidup.
Kemudian saya lari ke bawah, masuk ke dalam teksi,
saya kata, "Hantar saya ke Hospital Langone. Cepat."
Pemandu teksi itu kata, "Apa awak buat dengan tangan awak?
- Awak okey?" - Saya kata, "Ya, saya okey.
"Bukan saya, isteri saya. "Dia manusia… Ini air mani saya."
Pemandu teksi pernah nampak penumpang lebih teruk.
Pemandu teksi itu kata, "Okey, tak apa.
Terima kasih kerana menggunakan cawan.
"Tak macam dua penumpang lelaki sebelum ini."
Mereka buat seks tanpa kondom di JFK.
Kami sampai di hospital. Saya buka pintu teksi, lari ke hospital.
Sebab ini New York City, seseorang di kaki lima jerit,
"Hei!
Awak pelakon filem Shang-Chi?"
"Ya, watak kecil dalam filem Marvel Shang-Chi, bukan watak utama."
Dia kata, "Hei! Boleh saya ambil gambar dengan awak?"
Saya jawab,
"Okey, boleh."
Jadi, kami ambil gambar begini.
Seseorang di Internet ada gambar saya dan orang asing ini.
Saya buat begini.
Macam Napoleon.
Kalau jumpa gambar ini, saya pegang air mani sendiri.
Kamu boleh tag gambar itu.
Dia kata, "Terima kasih."
Saya jawab, "Sama-sama." Saya jabat tangannya.
Sebab saya suka jumpa peminat.
Saya lari ke hospital. Capai tempoh 45 minit.
Penghujung suku keempat. Saya kesuntukan masa.
Jadi, saya baling air mani.
Okey? Doktor tangkap air mani saya…
Macam Odell Beckham. Dia tangkap dengan satu tangan.
Dalam gerakan yang sama tanpa meletakkannya,
dia baling air mani saya ke dalam telur isteri saya.
Dia ambil dan jerit, "Boom, shaka-laka!"
Sperma saya masuk ke dalam telur.
Tiada sesiapa tahu apa yang berlaku apabila sperma masuk ke dalam telur.
Tak tahu. Ia satu misteri.
Misteri alam semesta ini.
Tiada sesiapa tahu. Apabila sperma terbang ke udara, misteri.
Seperti ufuk peristiwa lohong hitam.
Tiada sesiapa tahu kejadian selepas sperma masuk ke dalam telur.
Kadangkala, tiada apa-apa yang berlaku.
Apabila sperma masuk ke dalam telur, kadangkala ia jadi teh mutiara.
Tiada orang tahu asal usul teh mutiara.
"Ubi kayu."
Sperma masuk ke dalam telur, kemudian goncang,
pergi ke Vegas, campak ke atas meja judi.
Kalau bernasib baik, kalau balingan dadu bagus,
ia menjadi blastosista.
Itulah gelaran manusia masa depan, blastosista. Ia menjadi embrio.
Doktor ambil semua embrio
dan melihatnya di bawah mikroskop,
dan menilai semua embrio itu.
Macam kokaina.
Dia akan kata, "Ini embrio gred A.
Ini embrio gred B. Saya tak pasti.
Ini? Ini embrio gred C…
Ini pula? Ya, ini embrio gred D.
Embrio ini akan merusuh di Capitol suatu hari nanti." Okey? Jadi…
Kita tak nak.
Kemudian…
Kemudian kita perlu pilih anak
ikut laporan tinjauan dan analisis.
Kita tak tahu. Semua itu cuma data.
Kita harap tak buang Tom Brady dalam pusingan ke-12
yang akan atasi kebarangkalian dan jadi yang terhebat sepanjang zaman
sebab kita tak boleh ukur semangat manusia.
Semua di sini fikir kita manusia yang baik,
tapi semua akan memilih embrio gred A, okey?
Tiada sesiapa di sini takkan memilih embrio gred A jika diberi pilihan.
Walaupun dulu kamu embrio gred B.
Kamu tetap akan memilih embrio gred A.
Sebab kamu akan fikir, "Saya tahu rasanya.
Saya tak nak anak-anak saya melalui pengalaman manusia gred B
dengan tangan berpeluh dan sakit saraf kaki.
Beri saya gred A. Beri saya yang terbaik.
Beri dia peluang bertarung."
Ia buat saya berfikir tentang masa depan sebab saya tak nak anak.
Saya tak sangka saya akan ada anak.
Satu-satunya impian saya sepanjang hidup ialah ini.
Komediri di Amerika.
Ini yang terbaik.
Tengoklah. Ini yang terbaik.
Kamu bersorak kerana tahu ini lebih bagus daripada ada anak.
Lebih seronok dan menguntungkan.
Blastosista itu wujud sekarang. Ada lapan menunggu saya di awan.
Ada 33 peratus peluang implantasi berjaya dengan embrio gred A.
Jadi, itu menjadikan saya pembunuh beramai-ramai di Alabama.
Ia buat saya berfikir tentang masa depan. Saya akan jadi ayah jenis apa?
Adakah saya akan sama seperti ibu bapa saya
atau saya akan jadi lebih bagus?
Beri sokongan emosi atau apa sajalah yang sepatutnya sekarang.
Apabila difikirkan, saya akan sama teruk macam ibu bapa saya.
Saya boleh rasakannya dalam diri saya.
Saya boleh rasa semangat Cina dalam diri saya.
Saya boleh rasa jangkaan tinggi, toleransi rendah untuk alasan.
Ada di dalam tubuh saya, macam aplikasi lalai.
Kita tak boleh padam aplikasi kalkulator. Tiada butang "X".
Apabila digoncang, tiada "X".
Boleh alihkannya dari skrin utama tapi ia tertanam dalam sistem operasi.
Dalam sistem operasi, Saya boleh rasa semangat Cina.
Jika blastosista saya wujud, jika ia masuki realiti ini
dan menjadi blastosista paling comel.
"Oh, Tuhan. Lihatlah blastosista ini.
Semua tengok. Cantiknya blastosista ini.
Sayang kamu, blastosista.
Lebih sayang daripada yang ayah jangka."
Blastosista membalas pelukan itu.
Mereka kata, "Saya sayang ayah juga.
Ayah.
Apabila saya dewasa, saya nak jadi pelawak komediri.
Macam ayah."
Saya rasa semangat Cina itu muncul.
Tanggalkan cermin mata macam Hitler di dalam bunker.
"Pelawak komediri? Kamu dah gila?
Itu bukan kerja sebenar!
Kamu fikir apa akan berlaku?
Berkeliaran di Amerika dan buat lawak kepada orang tak dikenali
yang tak peduli tentang kesihatan mental kamu?
Walaupun kamu berjaya mengatasi semua cabaran itu
dan mencapai tahap separa profesional
sebagai pelawak komediri,
kamu rasa ada kemungkinan kamu lebih kelakar daripada ayah?
Kadangkala ayah dapat melawak di arena beberapa kawasan!
Dah tengok laman IMDb ayah?
Ayah ada dalam segalanya! Ayah akan musnahkan kerjaya kamu!"
Osoto gari!
"Mak dan ayah berbelanja besar untuk buat blastosista gred A
bukan untuk kamu jadi pelawak gred B.
Ayah takkan tengok apa pun yang kamu buat.
Pergi ke sekolah undang-undang!"
Itu yang ayah cakap kepada saya.
Saya rasa sukar untuk lelaki normal pada 2024
mencari artikel peningkatan diri dalam Internet
tanpa merusuh di Capitol lima minggu kemudian, okey?
Algoritma YouTube peningkatan diri lelaki tak bagus untuk lelaki normal sekarang.
Saya tak kata itu masalah terbesar di dunia.
Jelas sekali.
Tapi ia satu masalah, okey?
Sebab lelaki ada kecenderungan genetik untuk memperbaiki diri.
Kami mencuba untuk jadi lebih baik setiap hari.
Percaya atau tidak, wanita.
Apabila kami mencapai usia tertentu, okey?
Biasanya kami mati sebelum itu.
Sebab bunuh diri atau faktor persekitaran,
tunggang BMX, pilihan diet…
Tapi kalau lelaki boleh hidup cukup lama,
pada satu tahap, tiba-tiba kamu jadi sangat introspektif, okey?
Kita mula mencari bimbingan daripada sumber luar.
Kita mula tengok jam.
Semua lelaki di dalam bilik ini telah atau akan melaluinya.
Semua lelaki, kita pernah rasa dan lakukannya.
Kita pandang cermin pada satu ketika dalam hidup kita.
Kita fikir,
"Lelaki bedebah.
Bencinya tengok si keparat ini.
Tengoklah si keparat ini. Keparat. Saya benci orang ini.
Saya perlu jadi lebih baik.
Mulakan dengan cergaskan badan.
Saya akan jaga kesihatan.
Permulaan yang logik untuk kembara baru.
Kawal apa yang boleh dikawal."
Sebagai lelaki, apa kita buat? Kita rujuk YouTube, bukan?
Cari cara mengangkat berat.
Betul tak? Tekan "Enter". Klik video pertama.
Ada orang buat ayunan pemberat cerek.
Dia ajar cara mengunci teras badan supaya tulang belakang tak patah.
Kita buat selama dua hari.
Kita rasa bangga.
Betul tak? Pada hari ketiga,
saluran YouTube sama ada notifikasi video baru.
Lelaki fikir, "Apa video baru daripada si pengayun pemberat cerek?
Apa dia buat dalam video barunya?"
Dalam video itu, dia buat senaman pemberat cerek baru.
"Pemotong rumput." Dia buat begitu.
Kemudian selepas 30 saat,
tiba-tiba dia berhenti.
Dia nampak sangat sedih.
Dia letak pemberat cerek itu.
Dia pandang kamera.
Dia kata,
"Hei, saya nak cakap sebentar.
Pemberat cerek hebat, tapi kamu patut tahu
tubuh yang sihat bermula dengan minda yang sihat."
Lelaki yang menonton pula,
"Ya.
Ya, masuk akal.
Rasa betul di sini.
Ceritakan lagi, pengayun pemberat cerek.
Apa lagi nasihat untuk semua aspek hidup saya?
Termasuk hubungan saya dan pelaburan kewangan.
Tolong beri bimbingan, pengayun pemberat cerek."
Apa kita buat? Tonton video seterusnya secara automain.
Tonton video seterusnya.
Algoritma YouTube muncul dengan video yang disarankan.
Ini satu lagi video saranan. Seminggu kemudian,
Jordan Peterson beritahu wanita guna solekan untuk mengawal lelaki.
Lima minggu kemudian, kamu merusuh di Capitol berpakaian seperti kerbau.
Itu turutan kejadian yang sangat realistik.
Itu bukan garis masa yang dibesar-besarkan.
Semua lelaki di sini kehilangan kawan kepada algoritma itu.
Kita semua kenal seseorang yang hilang akal
disebabkan saluran peningkatan diri, kelelakian Andrew Tate,
algoritma bantu diri YouTube.
Kalau kamu tak kenal sesiapa yang hilang akal…
kamu yang hilang akal.
Kamu di dalam bilik gema dipenuhi manusia bedebah.
Kawan sejati akan beritahu apabila kamu hilang akal.
Sangat tragik.
Semua lelaki yang cuba menjadi orang yang lebih baik
dan mereka cari bimbingan,
tapi algoritma maklum balas YouTube itu
membimbing mereka menjadi versi diri yang paling teruk.
Itu satu tragedi.
Macam mereka semua.
Mereka cuma cuba mengangkat berat.
Mereka tak cuba mencetuskan pemberontakan.
Mereka tak tahu pun maksud perkataan itu.
Mereka cuma nak buat begini.
Mereka buat begini.
Tak tahu sudut lengan bawah sepatutnya sekata dengan badan.
Adakah 90 darjah atau 45 darjah atau itu senaman lain?
Adakah sama saja…
Mereka buat carian Google dan lima minggu kemudian,
mereka berak di atas meja Nancy Pelosi.
Marsyal Amerika merampas gaji kamu.
Buat satu kesilapan, akibatnya sangat menakutkan!
Saya tak maksudkan lelaki tak perlu bertanggungjawab atas tindakan sendiri.
Okey? Maksud saya algoritma YouTube itu
sangat menawan bagi lelaki normal.
Ia menarik lelaki dengan cara yang wanita tak faham.
Ia memangsakan keperluan lelaki untuk mencari bimbingan.
Sangat sukar untuk ditolak. Ia menarik kita.
Sebab itu Mark Zuckerberg cuba lawan Elon Musk dalam MMA.
Dia tertipu dengan algoritmanya sendiri.
Faham tak? Mark Zuckerberg hanya seorang nerda.
Selama 20 tahun, dia cuma tengok data.
Lakukan onani setiap hari. Tengok data dan beronani.
Duit bertimbun. Berbilion-bilion dolar.
Data. Onani.
Duit, onani, data. Selama 20 tahun, kitaran itu.
Tak sangka selepas dua dekad,
satu hari dia tengok banyak data, dia terpedaya.
Sekarang dia cuba lawan Elon Musk.
Dia beronani dan air mani terpancut ke mukanya.
Tak terkawal.
Zuckerberg seorang jutawan yang memiliki semua keperluan fizikal dalam realiti ini.
Dia penciptanya tapi dia masih terpedaya.
Apa harapan orang biasa di Amerika?
Berjalan di jalan mencari taco dalam telefon.
Dia akan asyik dengan telefonnya.
Lelaki itu tiada peluang.
Sebab lelaki baik di dalam bilik ini pun,
bagaikan berada di atas pagar
untuk jadi lelaki keparat, okey?
Beza antara menjadi lelaki baik dan keparat sangat nipis.
Saya kena jujur.
Kalau ada kemampuan, setiap hari perlu bertarung untuk kekal di atas pagar.
Satu hantaran Instagram boleh menolak kita ke mana-mana arah!
Bergantung pada hantaran itu.
Hantaran haiwan comel atau payudara?
Itu akan menentukan integriti kamu untuk enam jam seterusnya.
Sebagai masyarakat, kita perlu
perlu lebih arif mengenal pasti diri,
misalnya apabila ada perselisihan faham dengan seseorang
yang benar-benar mahu perbincangan yang baik
untuk mencapai lebih pemahaman
dan seseorang yang mengarut.
Kita luangkan terlalu banyak masa dengan orang yang hanya mengarut
dan tak cukup masa berhujah dengan orang yang
cuba buat perbualan sukar tentang topik yang sukar.
Misalnya,
sekarang saya
cuma mengarut, okey?
Ini perbualan mengarut sehala.
Saya tak peduli tentang pendapat kamu. Jangan hantar. Saya tak peduli.
Kamu bayar saya. Saya tak bayar kamu sesen pun.
Kapitalisme pasaran bebas telah menentukan arah
sesi cakap mengarut ini.
Jika tak suka, adu kepada Adam Smith.
Tapi kalau saya berbual dengan orang yang tak sefahaman,
dengan niat baik,
saya mungkin mulakan perbualan itu dengan perkara yang kami persetujui.
Topik logik untuk memulakan perbualan sukar.
Misalnya, MAGA. Jadikan Amerika Hebat Semula.
Betul kata mereka. Amerika tak begitu bagus sekarang.
Markah matematik anak-anak merosot.
Markah sains anak-anak merosot.
Apabila dibandingkan dengan metrik antarabangsa,
sistem penjagaan kesihatan tak bagus.
Jurang kekayaan meningkat secara mendadak.
Ada janji tersirat kepada generasi Amerika
jika kamu buat sesuatu,
kerja keras, belajar di kolej, jadi orang baik,
akan ada hasil tertentu.
Hasil itu tak jadi kenyataan bagi kebanyakan orang
sebab generasi baby boomer dan pembuat keputusan
rendahkan cukai keuntungan modal
supaya nilai bersih mereka menumpuk tahun demi tahun.
Selepas Perang Dunia Kedua,
Amerika dagangkan industri pembuatan domestik demi keselamatan
dengan membuat dolar Amerika mata wang perdagangan antarabangsa lalai
yang beri Amerika keupayaan memaksa sekatan ekonomi ke atas negara asing
kepada sistem perbankan Amerika
tapi meningkatkan nilai dolar Amerika dengan sangat tinggi
yang memustahilkan sesiapa membuat apa-apa saja di Amerika.
Walaupun logik pada masa itu,
rakyat Amerika sepatutnya meningkatkan kemahiran
dan menjauhi kerja kasar,
tapi mereka terlalu bodoh untuk terus bersekolah,
jadi kita jual pembuatan domestik ke Asia dan seluruh dunia
dengan mengorbankan keluarga kelas pekerja.
Tapi kalau kamu tak cukup membaca…
ia berbunyi, "Ayuh, Brandon!"
Kamu ada mesej,
tapi tiada kosa kata untuk menggambarkan realiti
kerana kamu tak cukup membaca. Terus membaca melangkaui tanda pagar.
Ada buku di sebalik perkataan itu. Kamu perlu teruskan.
Boleh ambil masa, tapi kena habiskan bacaan yang diperlukan.
Kalau tak, tak boleh berbual. Itu hanya perbalahan bertoksik.
Saya berkawan dengan penyokong MAGA. Ada antara mereka kawan baik saya.
Ya.
MAGA Hawaii.
MAGA paling peramah.
MAGA Aloha.
Mereka di Hawaii sekarang, Jadikan Aloha Hebat Semula.
Saya berkawan dengan mereka
semasa buat dua musim rancangan televisyen di Hawaii,
Doogie Kameāloha dalam Disney+.
MAGA Hawaii mengalu-alukan saya ke rumah mereka.
"Ronny, datanglah. Kami akan buat barbeku.
Mari jumpa keluarga kami, jumpa ohana.
Kami nak awak datang."
Sangat baik hati. Saya datang, mereka sangat mesra.
"Terima kasih kerana datang. Pilihlah.
Ada daging khinzir Kalua, loco moco, hot dog.
Hei. Sini.
Sentuh pistol saya.
Sentuh. Ambillah."
Saya selalu kata, "Saya tak nak sentuh pistol, okey?
Saya tak tahu kegunaannya sebelum dan selepas masa ini.
Saya tiada masa untuk beri keterangan.
Beri saya loco moco."
Kawan-kawan MAGA saya sangat bersemangat.
Saya hormati sedikit sebanyak semangat mereka.
Mereka kata, "Saya sayang Amerika. Saya sanggup mati demi negara ini."
Saya percaya mereka sayang Amerika
dan saya percaya mereka sanggup mati demi negara ini.
Sifat yang dikagumi.
Awak sanggup mati demi negara.
Kenapa tak sanggup belajar matematik?
Juga untuk negara, bukan?
Buat kedua-duanya untuk negara.
Kamu nak mati demi negara,
tapi kita hilang kerja kejuruteraan kepada Asia sekarang.
Kurangkan orang mati demi negara.
Lebihkan orang buat kerja sekolah demi negara.
Duduk dan tunjukkan hasil kerja.
Itu cara yang lebih berkesan untuk tunjuk semangat patriotik.
Kalau guna semangat "mati demi negara" untuk kerja sekolah,
pencapaian akademik kamu pasti cemerlang.
Di atas…
Tiada batasan.
Kamu akan selesaikan banyak masalah,
cipta banyak pekerjaan, tingkatkan KDNK.
Buat kerja sekolah demi negara.
"Saya lebih sanggup mati!"
Saya dah agak.
Memang saya dah agak.
Mati senang, matematik susah.
Persamaan kuadratik ini buat saya nak bunuh diri.
Kami cuba tak bercakap tentang politik
kerana hormat.
Tapi tak boleh elak.
Ada perkara yang saya silap, ada perkara yang mereka betul,
tapi kadangkala mesejnya sangat rumit.
Saya tak faham isu utama mereka
kerana mesej permukaan sangat huru-hara.
Kadangkala mereka kata, "Ronny, China menyebabkan COVID,
tapi COVID tak nyata."
Bukankah itu bermakna tiada masalah?
Saya tak tahu nak rasa apa.
Sebab satu tolak satu ialah sifar. Saya tak tahu nak cakap apa.
Analogi matematik sesuai untuk konsep, bukan sekadar nombor. "X" untuk segalanya.
Kenapa tengking saya tentang China? Mereka selalu buat begitu.
"China buat belon cuaca dengan kamera.
Ada pulau buatan China di Pasifik jadi pangkalan kapal induk pesawat udara."
China buat TikTok. Kenapa China buat TikTok?"
Saya tak tahu.
Saya bukan dari China.
Saya dari Malaysia.
Dari Malaysia, bukan China.
Saya generasi ketiga Cina Malaysia.
Malaysia.
Kamu kenal Michelle Yeoh? Pemenang Oscar? Malaysia?
Ya, Malaysia.
Sama-sama. Malaysia. Saya anak Malaysia.
Malaysia, bukan China. Malaysia.
Kami yang kehilangan kapal terbang itu.
Okey?
Ingat tak?
Kamu tonton dokumentari Netflix disarankan selepas komediri istimewa saya?
Tonton tak? Itulah kami.
Itu kami. Negara yang "hilangkan pesawat".
Kami bukan pejuang hak asasi. Saya tak tahu TikTok.
Saya tak tahu apa itu, okey? Kami…
"Di mana kapal terbang itu?" Itu kami.
Kawan-kawan MAGA benci cukai Amerika.
Itu platform parti sejagat.
Ada pelbagai jenis MAGA. Ada MAGA santai, ada MAGA tegar.
Tak adil himpunkan mereka di bawah satu panji-panji,
tapi satu prinsip yang menyatukan parti, "Sayang Amerika, celaka cukai Amerika."
Saya faham.
Saya juga benci cukai Amerika memandangkan saya berpendapatan tinggi.
Ya, saya MAGA yang membenci cukai Amerika.
Ya, celaka cukai Amerika.
Lega dapat luahkannya.
Kata-kata memberi kuasa, bukan? Celaka cukai Amerika.
Kamu suka semasa saya katakannya?
Apabila orang asing ini cakap? Celaka cukai Amerika. Kamu suka?
Suka loghat ini? Celaka cukai Amerika. Kamu suka?
Tak nampak perbezaan tenaga?
"Sayang Amerika, AS. Celaka cukai Amerika."
Ketepikan politik sebentar. Okey? Kalau boleh.
Selama tiga saat, pertimbangkan konsep ini dalam vakum.
Sebagai latihan akademik, okey?
Apabila kamu suka sesuatu,
kamu beri ia duit.
Betul tak? Itu cara utama kita tunjuk kasih sayang
untuk individu, organisasi, idea dalam Kickstarter,
pasukan sukan. "Ya, kami beri duit."
Jadi, "Sayang Amerika, AS.
Celaka cukai Amerika." Apa maksudnya?
Kamu sayang Amerika, kamu nak Amerika jadi miskin?
Kamu nak negara ini miskin? Jadi pengemis di tepi jalan.
Pengemis jalanan. Nak negara ini jadi pengemis jalanan?
Saya sayang mak saya.
Kadangkala saya beri dia duit.
- Kadangkala beri mak kamu duit. - Ya!
Lihatlah betapa asingnya konsep ini kepada orang putih.
Cuma…
senyap.
Kadangkala beri mak kamu duit. "Untuk apa?"
Sebab dia mak kamu.
Kamu sayang dia, bukan?
Dia sayang kamu juga. Kadangkala berilah dia duit.
Dia melahirkan kamu. Beri dia sedikit pendapatan kamu.
Beri sesuka hati. Saya pasti mak kamu akan hargainya.
Tak kira siapa mak kamu, walaupun pencapaian hidupnya hebat,
pasti mak kamu boleh gunakannya.
Baiki jalan masuk, melabur dalam infrastruktur. Sesuatu.
Kadangkala orang Amerika layan negara seperti cara mereka melayan ibu bapa.
Ya.
"Saya sayang mak. Saya sanggup mati demi mak.
Biarlah dia, itu pilihan dia."
Saya suka berada di Amerika.
Saya suka berada di sini. Saya ada pilihan. Saya datang ke sini.
Saya suka berada di Amerika kerana negara ini
mengutamakan bidang hiburan.
Saya dalam bidang hiburan.
Tentulah, saya datang dan bekerja di sini.
Saya buat begini, "Celaka Amerika. Celaka presiden. Celaka cukai."
Duit masuk…
"Celaka presiden."
"Dia terlalu tua. Celaka presiden ini." Duit masuk.
Duit masuk berterusan.
Macam mencetak duit.
Kalau saya buat di Malaysia, perkataan yang sama, pakaian yang sama,
gaya rambut yang sama, menghadap arah sama di Malaysia? Penjara.
Nilai arbitraj di luar kawalan.
Produk sama, tempat berbeza… Tentulah saya pilih negara ini.
Kenapa nak buat di tempat lain? Tempat ini yang terbaik.
Kadangkala orang lupa saya imigran generasi pertama di sini.
Sebab generasi kedua saya atau kawan Amerika,
ibu bapa mereka imigran.
Cara mereka bercakap tentang ibu bapa mereka sangat biadab.
Mereka lupa. Saya juga imigran.
Mereka kata, "Awak kenal ibu bapa saya? Mereka imigran."
"Biasalah imigran. Mereka sangat kedekut.
Jangan datang hujung minggu ini. Ibu bapa saya datang.
Ibu bapa saya imigran. Awak tahu sikap imigran.
Mereka kedekut."
Hei, saya nak pertahankan imigran.
Semua itu mengarut.
Ya, mak saya tinggal di Singapura.
Dia bukan imigran.
Dia masih sangat kedekut.
Okey? Tangkai jering bukan sifat imigran.
Itu genetik.
Orang kedekut memang kedekut.
Kita tak memilih jadi kedekut. Itu genetik kita, bukan pilihan.
Baby boomer Cina kedekut sebab mereka tak tahu berseronok.
Dah 50 tahun mereka tak berseronok.
Mereka lupa tentang tenaga keseronokan.
Antara semua orang Asia sekarang dalam hierarki keseronokan Asia,
atas paling seronok,
baby boomer Cina, orang Asia paling tak menyeronokkan sekarang.
Saya boleh cakap. Saya orang Cina. Kamu tak boleh.
Itu perkataan "N" kami. Kamu tak boleh, saya boleh.
Kamu tak boleh cakap.
Orang Asia paling kurang menyeronokkan, baby boomer Cina.
Sekarang, orang Asia paling menyeronokkan ialah orang Korea.
Iktiraf pencapaian orang Korea.
Beri tepukan kepada orang Korea.
Beri pengiktirafan dan hormati kemenangan berturut-turut
orang Korea moden.
Mereka mencapainya dengan berseronok dan budaya pop, mereka terkenal…
Mereka ada Blackpink, muzik, BTS.
Sekarang BTS dalam tentera melawan Kim Jong-un.
Faham tak? BTS berada di DMZ sekarang, buat begini.
Kuasa hiburan yang tak dapat dihalang.
Menjatuhkan negara dan pemerintahan diktator.
Orang Korea hasilkan filem Parasite dan menang Oscar.
Mereka ada Past Lives, Crash Landing on You.
Drama dan filem mereka mendominasi laman utama Netflix orang putih.
Tak sangka saya akan nampak
laman utama orang putih dipenuhi banyak drama Korea.
Tanpa henti. Mereka ada Squid Game.
Orang Korea lebih seronok mati dalam Squid Game
berbanding orang Cina dalam rancangan komedi.
Orang Cina tengok telefon dalam rancangan komedi,
"Perlukah saya mendongak?
Dia ada di sini? Saya akan merakam video enam minit."
Video dengan denyar. Ini…
Inilah cara saya menikmati hidup sebagai orang Cina.
Orang Korea, paling seronok.
Orang Filipina tahu berseronok.
Ya, mereka suka berseronok.
Orang Vietnam, orang Kemboja tahu berseronok.
Orang Hmong tahu berseronok Malah orang Jepun pun.
Secara tertutup.
Berlagak serius.
Di dalam, hanya anime.
Di luar, tak boleh dibaca. Di dalam, lagu Sailor Moon.
Di luar hanya, "Ohayo gozaimasu."
Orang Jepun sangat menyeronokkan kadangkala mereka terus kembali bekerja.
"Awak tak nak tukar sut? Terus ke pejabat? Baiklah."
Baby boomer Cina, orang Asia paling tak menyeronokkan.
Bagi baby boomer Cina, arahan utama hidup mereka ialah
"Jangan tertipu."
Itu arahan utama yang maklumkan keseluruhan mekanisme pembuat keputsan.
RoboCop, arahan utama, "Jangan tertipu.
Jangan tangkap eksekutif OCP. Jangan tertipu."
Bagi baby boomer Cina, tiada cadangan nilai, okey?
Cuma sensitiviti harga.
Maksudnya, semua wang keluar ialah penipuan.
"Kalau wang tinggalkan saya,
itu satu penipuan!"
Jadi, sepanjang masa badan mereka tegang mencari penipuan apabila keluar.
Tak boleh bertenang. "Penipuan akan muncul!"
Minimum dua minuman di sini. Atendan letak kereta… Tegang…
Sementara itu, orang Korea di belakang hanya berseronok.
Orang Filipina menari seperti… Baby boomer Cina tak berhenti risau.
Semakin jauh mereka dari rumah, apabila jarak X meningkat,
mereka tahu bayaran akan meningkat dan…
Perbelanjaan akan meningkat, jadi mereka terus tegang.
Semakin jauh, seluruh badan mereka jadi bentuk "C".
"C" untuk orang Cina.
Kemudian di belakang mereka jerit, "Ayuh, berseronok!"
Mereka enggan berseronok.
Mak saya melawat saya di New York City.
Anak lelaki tunggalnya.
Di New York City, sebaik saja buka pintu depan,
kita dicaj 1.50 dolar.
Kalau sentuh tombol pintu, Apple Pay mengecaj 1.50 dolar.
Lenyap ke alam semesta.
Mak saya datang dan menghampiri pintu depan di New York.
Dia di belakang apartmen,
"Tak apa, mak tak perlu keluar rumah hari ini."
Mak tak takut dibenci sebagai orang Asia.
Dia lebih takut dengan inflasi.
Dia tak percaya harga barang sekarang.
Bawa dia ke Central Park. "Jom ke Central Park, percuma.
Tengok betapa cantiknya New York pada musim luruh."
"Kenapa harga hot dog ini lima dolar? Saya jawab, "Mak, ini…
Harga ini sesuai. Tiada sesiapa tipu mak.
Itu jumlah wang yang betul untuk membayarnya.
Mak tak keluar rumah sejak 50 tahun lalu. Harga itu betul.
Itu harganya sekarang
selepas baby boomer memusnahkan ekonomi kewangan global pada 2010
untuk gadai janji subprima, okey?
Sebenarnya, mak menipu diri sendiri."
"Sabotaj diri sendiri." DJ Khaled.
Mak lawat saya di Hawaii. Kali pertama dia di Hawaii.
Penduduk tempatan dan orang Hawaii di sini
mengamalkan budaya paling jujur di planet ini.
Komuniti ini sangat murah hati.
Kita dapat lebih daripada yang kita beri di pulau Hawaii.
Mak saya datang. Dia mendarat dan pergi ke hotel.
Mereka sambut, "Aloha. Selamat datang ke Hawaii."
Mereka kalungkan lei, lingkaran bunga.
Mereka kalungkan begini dan mak saya buat begini.
"Saya tak nak bayar."
Saya kata, "Jangan buat begini.
Mereka bukan nak tipu mak untuk beli sesuatu.
Mereka cuba menyambut mak."
Mereka tak tipu mak untuk beli hanya kerana mak menyentuhnya.
Ini bukan Thailand.
Pakai lei, mak memalukan saya di depan orang Hawaii!"
Mahalo.
Baby boomer Cina paling takut ditipu dalam kehidupan sebenar,
tapi yang pertama ditipu dalam Internet.
Walaupun dalam ketakutan sepanjang hidup, mereka mudah ditipu.
Mereka tiada antibodi untuk menangani Internet.
Mereka tak tahu apa-apa.
Melihat baby boomer melayari Internet sekarang,
seperti memerhatikan bayi merayau ke dapur sendirian,
mencari biskut di atas meja dapur, cuma…
Meraba tangan membabi buta di atas kaunter dapur.
Menarik pisau dapur masuk ke dalam mata mereka,
ke bahagian lembut tengkorak.
Mereka pergi ke dapur, buka ketuhar dan hidupkannya.
Mereka masukkan kepala ke dalam.
"Ada gambar cucu-cucu saya di sini?
Pautan ini selamat untuk diklik?"
Terpedaya dengan setiap penipuan asas Internet.
Baby boomer terpedaya dengan penipuan Internet
macam panda bergolek menuruni bukit.
Terpedaya dengan mudah setiap hari.
Suka penipuan. Apa awak nak? Nak 20 kad hadiah Target?
"Ya, ini cara yang sah untuk membayar perisian antivirus dalam telefon saya.
Mari semua, tengoklah pautan ini.
"Satu helah yang doktor anda tak mahu anda tahu."
"Saya akan klik pautan ini.
Saya dah agak. Saya tahu doktor menipu saya!
Dia tak nak saya tahu helah ini.
Saya akan batalkan ijazah perubatannya dengan satu klik sekarang!
Ini bukan penipuan. Doktor saya penipu. Biar saya…"
Pengguna Internet yang bodoh ini
yang tak boleh ingat satu kata laluan pun,
tapi entah kenapa boleh menularkan sebarang maklumat salah.
Macam tentera siber Rusia, sebarkan maklumat salah ke seluruh dunia
dalam kumpulan sembang keluarga WhatsApp.
Sebarkannya. "Hei, tengok artikel ini. Adakah ini benar?
Tengoklah. Ini benar?" Mereka semak fakta dengan sebarkannya.
"Tengoklah, adakah ini benar? Semua beri pendapat.
Saya tak kata pengering rambut di dalam mulut akan membunuh COVID.
Okey? Tapi kita tak boleh tanya soalan lagi?
Tengoklah artikel dari cnn-n-n-n.ru ini.
Cepat, hantar kepada pak cik dan…
Hantar kepada seluruh keluarga. Semua kena tengok."
Pernahkah ada generasi lebih bodoh
yang mudah percaya dengan berita palsu daripada baby boomer
yang percaya semua maklumat dalam Internet?
Saya faham hujah munasabah bahawa setiap generasi manusia
sepatutnya lebih bijak daripada generasi sebelumnya
disebabkan keluk pertumbuhan teknologi.
Tapi inilah jurang terbesar dalam sejarah manusia!
Asimetri maklumat sekarang di luar kawalan.
Ada orang di Honolulu sekarang
memandu Cybertruck Tesla sambil menghisap vap
dan AI telefon pintar mereka berdagang mata wang kripto.
Sementara itu, baby boomer tak boleh klik kanan.
Mereka tak boleh klik kanan.
"Ada satu butang! Macam mana nak klik kanan pada satu butang?"
Ia menakutkan. Mereka tak tahu apa yang benar lagi.
"Hei, Ronny. Tengok gambar Bigfoot membeli-belah di Whole Foods.
Bigfoot wujud sekarang!
Tengok, ini imej Bigfoot beli kombucha di Whole Foods.
Teknologi apa yang boleh memalsukan imej?"
Saya kata, "Mak, itu tak benar. Berhenti sebarkannya."
"Macam mana kamu tahu?"
Mereka selalu marah. "Macam mana kamu tahu ia tak benar?
Macam mana kamu tahu?"
Sebab fon tak kena dan resolusi imej kabur.
Pencahayaan tak masuk akal untuk imej itu!
Itu bukan dimensi biasa untuk artikel berita.
Saya tak boleh ajar. Macam Blink karya Malcolm Gladwell!
Nampak banyak maklumat dalam Internet, otak saya terus menapisnya.
Mak takkan ada kemahiran ini. Jangan guna Internet!
Dunia ini bukan untuk mak lagi! Berhenti buat keputusan!
Tapi hormatilah orang tua.
Itulah ajaran Confucius.
Mungkin kalau kamu beri mak kamu duit, dia takkan ditipu.
Ya.
Fikirkan kaitan antara dua fenomena itu.
Orang selalu tanya, "Kenapa cemuh mak awak untuk duit?
Kenapa tak cemuh ayah awak untuk duit?"
Baiklah.
Saya tak bercerita tentang ayah kerana dia tiada konteks untuk dunia hiburan.
Kami membesar di Malaysia.
Keluarganya penoreh getah di Malaysia.
Mak cik dan pak cik saya masih menoreh getah di Sitiawan, Malaysia.
Mereka tiada konteks untuk hiburan.
Mereka bijak tapi tak arif akan dunia ini.
Ayah saya lelaki pertama dalam keluarganya belajar di kolej.
Dia belajar di Kolej Manchester yang telah bergabung
dengan Universiti Southern New Hampshire.
Dia dapat ijazah sarjana ekonomi di sana. Dia tampung sendiri. Dia sangat bijak.
Dia imigran yang baik.
Dia datang ke New Hampshire, Amerika, untuk belajar.
Selepas tamat belajar, dia pulang ke Malaysia.
Dia tak ambil kerja sesiapa, dia pulang.
Ayah ada visi untuk lihat apa yang saya tak nampak.
Dia tahu dia ada had kerana cara dia berfikir dan bercakap
dan dia pulang ke Malaysia.
Itu tindakan yang betul untuk dia.
Dia kembali. Itu pilihan yang tepat untuk dia.
Dia menjadi eksekutif korporat yang sangat berjaya.
Dia bersara di ladang di Johor Bahru, Malaysia.
Dia suka bercucuk tanam. Dia bersara di ladang. Dia sangat suka.
Tapi tiada konteks untuk dunia hiburan. Dia tak faham kerja saya.
Sama macam dia tak faham apa saya buat dalam Godzilla vs. Kong.
Dia akan cakap, "Kenapa tak lari ke sana?"
"Ayah, saya tak kawal suntingan
Saya cuma pekedai nombor tiga di Chinatown Honolulu
dalam pertembungan epik antara cicak dan gorila gergasi, okey?
Saya cuma sambungkan plot. Bukan saya yang buat keputusan."
Disebabkan itu, saya berhenti beritahu dia tentang kerja saya.
Saya rasa dia tak faham dan dia berhenti tanya saya.
Saya tak beritahu saya bekerja dalam The Daily Show.
Dia tahu tentang pencapaian anak-anak sama macam ibu bapa lain,
melalui akhbar tempatan.
Satu hari, akhbar tempatan melaporkan saya bekerja dalam The Daily Show.
Ayah terus hubungi saya. Dia tanya,
"Ronny, ayah dengar kamu sertai The Everyday Show?"
Saya jawab, "Tak, The Daily Show.
Saya sertainya dua tahun lalu, ayah."
Dia kata, "Okey. Apa itu The Daily Show?"
Saya kata, "Rancangan bual bicara lewat malam di Amerika.
Mereka mencipta satira moden Amerika."
Kemudian…
Ayah saya kata, "Baguslah. Kamu pengacara?"
Saya jawab, "Tak, saya koresponden." Dia tanya, "Apa itu?"
Saya kata, "Tugas koresponden membantu pengacara dengan segmen komedi."
Dia kata, "Okey.
Hei, Mei! Dia cuma pembantu."
Dia tiada konteks tentang pencapaian besar dalam industri ini.
Jadi, saya berhenti beritahu dia dan dia berhenti tanya saya.
Saya tak perlukannya. Kami okey.
Kami bincang hal lain, bukan hal kerja.
Kami tak bergaduh. Semua bagus.
Dia mati mengejut pada tahun 2018, pada malam Krismas.
Dia mati di ladangnya. Tanpa amaran, tanpa penjelasan.
Dia mati mengejut, kami perlu pulang untuk uruskan hartanya.
Jika sesiapa di sini pernah berada dalam kedudukan itu,
apabila kita perlu uruskan harta orang lain,
maknanya mereka pergi terlalu mengejut sehingga orang lain perlu datang
dan menutup gelung pentadbiran hidup mereka.
Jadi, saya, isteri, kakak dan abang ipar pulang ke Johor Bahru.
Semasa cuba uruskan hartanya, saya kena menggodam komputer ribanya
untuk tahu bank yang dia gunakan.
Komputer ribanya di atas meja dapur,
saya buka dan ia dilindungi kata laluan.
Saya sangat kenal ayah,
"Kata laluannya ialah hari jadi anak kesayangannya."
Jadi…
Saya taip hari jadi kakak saya, betul.
Betul. Memang hari jadi kakak saya.
Seperti yang sepatutnya. Dia pakar anestesiologi di Australia.
Dia lebih dihormati daripada saya, menyelamatkan nyawa macam orang baik.
Menyumbang kepada masyarakat, bukan macam si keparat ini.
Saya dapat masalah untuk kata-kata dua tahun lalu setiap enam minggu.
Dialah orangnya. Dia patut jadi anak emas.
Saya log masuk komputernya. Saya buka pelayar web,
saya tengok rekod pelayar web,
dan sepanjang masa saya fikir, "Harap saya tak jumpa pornografi ayah.
Tolong jangan sampai saya jumpa kedudukan seks yang ayah suka.
Walaupun hanya kedudukan biasa, saya takkan mampu hadapinya.
Saya perlu bakar komputer riba ini."
Apabila orang Cina bakar sesuatu, ia diterima leluhur kami,
datuk saya akan melihatnya dan saya tak…
Saya tak nak jadi begitu.
Saya tak kisah, tapi mereka pasti kekok di sana.
Saya bertimbang rasa.
Saya buka pelayar web, tengok rekodnya.
Syabas, ayah. Tiada pornografi.
Ayah hebat. Tiada pornografi. Hanya melayari Internet dua kali sehari.
Tepat pada 6.00 pagi dan 6.00 petang, macam peladang sebenar.
Setiap kali dia layari Internet, dia cuma buka dua laman web.
Laman web pertama ialah laman web berita tempatan
dan laman web kedua yang dia layari dua kali setiap hari
ialah laman Twitter saya.
Dia layari laman Twitter saya dua kali sehari untuk lihat apa saya buat.
Hantaran saya, "Honolulu, Hawaii, tiket lima persembahan habis dijual minggu ini,
kenapa ramai gelandangan di sini?" Hantaran sebegitu.
Jadi…
ayah membacanya dan saya anggap dia fikir saya baik-baik saja.
"Dia di Hawaii, tiket rancangannya habis dijual
dan ada ramai gelandangan di Hawaii."
Itu cara dia ambil tahu tentang saya secara senyap.
Dia tak beritahu saya.
Saya tak pernah tahu, dan kami tak bincangkannya.
Itu sentimen yang bagus.
Malangnya, telahan terbaik saya,
ini hantaran Twitter terakhir yang ayah saya baca.
KALAU KAMU BABY BOOMER DALAM TWITTER, SAYA TAHU KAMU TAK GUNA.
Jadi, telahan terbaik saya,
secara forensik,
berdasarkan cap masa pelayar web Internet,
hantaran Twitter terakhir saya yang ayah baca
dan mungkin perkara terakhir yang dia baca
sebelum dia mati di ladang,
saya buat hantaran Twitter,
"Kalau kamu baby boomer dalam Twitter, saya tahu kamu tak guna."
Jelas sekali, hantaran ini bukan ditujukan kepada ayah.
Saya tak tahu pun dia ada akaun Twitter.
Saya tak tahu ayah tahu tentang Twitter.
Tapi saya tetap dengan kenyataan itu.
Saya tahu ini cara pelik untuk tamatkan persembahan, tapi…
bagi menyedapkan hati, ini dalam telefonnya semasa dia mati.
Itu latar skrin dan pelindung skrinnya.
Saya tak tahu pun. Ini gambar saya dan isteri saya di Hawaii.
Saya pakai dua lei
sebab mak saya buang dan saya memakainya.
Saya tak tahu ia jadi pelindung skrin dan latar skrin ayah.
Jadi…
Saya nak fikir itu imej terakhir saya yang ayah lihat.
Itu yang dia ingat semasa kematiannya.
Saya juga nak beritahu kakak saya,
saya menang!
Saya menang! Saya!
Saya!
Kamu semua hebat. Terima kasih kerana datang, Honolulu.
RONNY CHIENG TIKET HABIS DIJUAL
RONNY CHIENG JELAJAH LOVE TO HATE IT
Terjemahan sari kata oleh Fid