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Ça va ? Non, arrêtez...
Vraiment, arrêtez. Rasseyez-vous.
Asseyez-vous.
Personne s'est levé.
Les fins et moi, ça fait deux. D'accord ?
Souvenez-vous-en.
Je m'explique. Tout sera plus clair
quand vous saurez ce sur quoi se base le spectacle.
Je vous rassure, le spectacle est très simple,
et il est basé sur une modeste note, très simple elle aussi.
Une note sur l'application Notes de mon iPhone.
Tout le monde connaît le concept ?
Pour ceux qui l'ignorent, c'est là où les gens
de mon âge, de mon milieu
et de mon niveau de santé mentale,
expriment leurs pensées les plus profondes,
les plus sombres et les plus intimes.
On sait bien que c'est l'appli la plus fiable qui soit.
Pas vrai ?
C'est pas comme si elle était téléchargée sur chaque Mac que vous ayez touché
ces cinq dernières années.
J'adore l'application Notes. Je suis une grande fan.
C'est une appli vachement polyvalente.
Elle peut tout faire. Je trouve ça bizarre que...
ça englobe l'étendue de l'expérience humaine.
Je lis tellement de choses au format Notes.
Ça me perturbe de lire ma liste de courses
dans le même style et la même police
que des excuses pour propos racistes d'une célébrité.
Pourquoi pas faire les deux, après tout ?
J'adore l'appli Notes car je compte sur elle
pour la pure et simple raison, je l'avoue, même si c'est controversé,
que je déteste écrire dans un carnet.
Je déteste voir des gens
écrire dans des carnets.
Je déteste les voir écrire dans des carnets en public.
C'est pathétique.
Voilà, je l'ai dit.
Je pète un câble
quand je vois quelqu'un écrire en public.
Une petite voix en moi dit : "Qu'elle est maligne !
"Incroyable, tu écris tes pensées dans un carnet.
"Tu as trouvé l'inspiration
"au Five Guys du centre commercial
"et tu as voulu la coucher sur papier."
Un jour, j'ai vu une femme écrire sur la plage.
Va te faire foutre.
Comment oses-tu ? Je lui ai dit :
"Pardon, je n'avais pas vu qu'une écrivaine était parmi nous !
"Ernest Hemingway nous fait l'honneur de sa présence.
"Tu m'excuseras, certaines ont des photos à prendre
"et à envoyer à des mecs qui s'en fichent de nous."
"Il y a plus important, dans la vie."
Je hais tout ce qui touche aux carnets.
Avant, ça voulait dire quelque chose, d'écrire dans un carnet.
Il fallait être inspecteur,
ou alors,
le tueur du Zodiaque.
L'un ou l'autre.
C'est fou, que n'importe qui puisse acheter un carnet Moleskine.
Il faudrait une autorisation pour s'en procurer un,
ou une corrélation directe
entre la qualité des idées et le poids du papier.
Ce n'est que mon avis.
Je dois admettre que j'utilise un carnet pour une seule raison :
contrôler mes cycles menstruels.
Eh ouais, je suis indétectable !
Je vous conseille d'en faire de même, si vous avez vos règles.
Personnellement, j'aime pas l'idée que les gros bonnets de la Silicon Valley
sachent quand j'ai envie de me pendre.
Gardez cette information pour vous. C'est précieux.
C'est difficile d'expliquer à quelqu'un qui n'a pas ses règles
à quel point ça peut virer à l'obsession.
Moi, je contrôle tout.
Ce que j'ai envie de manger, ce que je ressens...
Quelqu'un qui n'est pas concerné peut pas comprendre.
Je dis à mon frère :
"S'il se passait quelque chose dans tes couilles,
"chaque mois de l'année,
"qui te donnait envie de déménager à Berlin
"et de refaire ta vie là-bas,
"toi aussi, tu écouterais des podcasts.
"Alors ferme bien ta gueule !"
C'est fou qu'on m'ait pas appris à suivre mes règles plus jeune.
J'ai commencé à le faire quand j'avais la vingtaine.
J'ignore comment c'est ici, mais en Nouvelle-Zélande,
la personne chargée d'enseigner les cycles menstruels,
pour je ne sais quelle raison,
était le professeur d'EPS.
C'est pareil pour vous ?
En gros, un homme adulte,
du nom de Nick Wilson,
blond peroxydé, casquette à l'envers et lunettes de soleil par-dessus,
à croire que la casquette avait des yeux,
tenait une tasse et disait :
"Tu saigneras l'équivalent d'une tasse chaque mois."
À 11 ans, je répondais : "Je saignerai dans cette tasse ?"
C'est dingue. Le prof d'EPS,
la personne la plus incompétente émotionnellement parlant.
C'est même pas un vrai métier.
Revenons-en à la note.
Je vais développer.
Cette note, je l'ai débutée
à un moment compliqué de ma vie, je l'admets.
C'est généralement ce qui conduit à écrire une note.
Je vivais seule pour la première fois de ma vie d'adulte.
J'ai connu quelques ruptures, j'ai perdu le couvercle de ma tasse...
Disons que c'était pas une année d'enfer.
J'ai commencé à écrire, comme dans un journal intime.
Je déversais toutes mes pensées, mes émotions,
parmi d'autres choses, comme des recettes,
ou des blagues.
J'écrivais tout dans une seule et même note.
Et l'an dernier,
je me suis dit : "Pas mal !
"Y a du lourd, dans cette note.
"Je pourrais en faire un spectacle.
"Je pourrais l'imprimer, cette note."
Ça, je ne le recommande à personne
ici présent, dans cette salle.
Ce qu'il faut savoir, avec l'application Notes,
c'est que les notes sont sans fin.
Et la fin, ça compte.
La fin donne du sens
et permet de prendre du recul sur une expérience.
Sans fin, on ne tire pas de leçon,
on répète les mêmes erreurs à l'infini.
Mais ça, je l'ignorais.
D'abord, j'ai fait l'erreur
de migrer la note sur un document Microsoft.
Carnage absolu.
Erreurs de formats, polices manquantes...
Microsoft Word n'était pas son habitat naturel.
C'est comme voir un prof au supermarché, c'est anormal.
"Que faites-vous ici, madame ?"
Je l'ai imprimée, sans vérifier le nombre de mots.
J'ai écrit ça : "Bonne chance".
Merde !
Gardez-la, bande de lâches !
J'ai donc imprimé la note
sans vérifier
le nombre de mots ou de pages.
J'ai imprimé,
encore,
et encore.
Ça s'arrêtait pas.
L'imprimante souffrait d'addiction.
Trente pages.
Police taille 10.
Je me demande à quel moment une note
devient une sorte de manifeste détraqué.
Au bout de 16 000 mots, peut-être ?
16 000 mots.
Valerie Solanas,
celle qui a assassiné Andy Warhol,
a écrit un manifeste de 24 000 mots.
Je veux pas me lancer de fleurs, mais j'aurais pu faire ça avant Noël.
Je vais être honnête avec vous, c'est pas facile à lire.
Je vais vous lire un extrait, pour vous montrer mon état émotionnel
quand je l'ai écrite.
Le voilà.
C'est pas une version embellie.
La note commence comme ça,
avec cette simple phrase :
"J'ai peut-être des problèmes, mais au moins, j'ai un cœur."
Non merci, ça ira !
Non, c'est bon !
Non !
Non, non, non.
Je valide pas cette personnalité.
Depuis quel genre d'enfer liminal à la Myspace
elle communique, celle-là ?
Comme je l'ai dit, c'est pas seulement des apitoiements,
c'est un mélange de choses, comme des idées de blagues.
Ici, par exemple, on retrouve le mot "enconcombrant".
Qui signifie tenir trop de concombres, j'imagine.
Ça va fuser pendant le spectacle.
En lisant cette note, je me suis rendue compte
de ma difficulté à gérer le fait que les choses prennent fin.
Les ruptures, par exemple, je les vis plutôt mal.
Je vais vous donner un exemple.
C'est difficile à faire, quand vous me regardez.
C'est une vérité difficile à admettre.
Après ma dernière rupture,
je me suis retrouvée à taper dans la barre de recherche Google :
"Peut-on se faire larguer
"parce qu'on est trop cool ?"
Si l'arrogance de cette phrase était de l'énergie,
elle pourrait éclairer tout un village.
J'ai cherché en navigation privée, bien évidemment.
Je suis pas bête.
Je veux pas être reliée à cette recherche.
Normalement, c'est utilisé pour aller sur des sites coquins.
Pas moi.
Je m'en sers pour chercher mes anxiétés les plus intimes.
Sans laisser de trace écrite.
Mais tout est plus amusant avec un petit chapeau, pas vrai ?
Et des lunettes.
Faire semblant d'être quelqu'un d'autre,
alors que c'est la version la plus honnête de soi-même.
Ça m'a choquée, de chercher un truc pareil.
Je suis une adulte.
Les peines de cœur, je connais.
En long, en large et en travers. J'ai largué, j'ai été larguée...
On m'a déjà larguée par téléphone, pendant le Covid.
Pas gentil. Je l'ai surnommé "l'anti-Soulja Boy".
Ça me permet de jauger les gens de mon âge.
Et franchement,
il y en a pas mal.
J'ai déjà largué un mec sur un trampoline.
J'en suis pas fière. À ma décharge, on ne sautait pas.
On était assis dessus...
à onduler tristement.
C'est peut-être pire.
On m'a déjà larguée en me disant :
"Je ne t'aime pas autant que tu m'aimes."
Brutal, pas vrai ?
Une heure plus tard, c'est devenu : "Je crois que je ne t'ai jamais aimée."
J'ai répondu :
"Ta première proposition me plaisait plus.
"J'en ai parlé à mon équipe et on préfère l'autre option."
Ça me rappelle "Dragons Den".
"On devrait accepter l'offre."
C'est horrible à entendre et horrible à dire à quelqu'un.
Mais il y a eu un énorme malentendu
entre cet homme et moi-même.
C'est vrai,
si je suis en couple avec toi, je t'aime à en crever.
Je suis prête à souffrir par amour.
Vous me comprenez ?
Mais je doute qu'il ait compris,
d'ailleurs, aucun de mes ex ne l'a compris,
que je les aime
pour compenser le fait que je ne les respecte pas.
Il faut trouver un équilibre.
C'est trop méchant ?
Je respecte certains hommes. Jim Henson, par exemple.
La liste est longue.
C'est un travail en cours.
Ça m'a blessée d'entendre ça parce qu'il disait vrai.
Je suis romantique, j'aime à fond.
J'y peux rien !
C'est symptomatique de ma génération.
Ma génération a appris que le romantisme
était la forme ultime d'amour.
La musique, les films, les livres, nous ont appris à mettre l'amour
sur un piédestal et à le poursuivre avec acharnement.
Et ça m'a complètement détraquée.
Maintenant, quand je songe à mes relations passées,
qui n'ont pas marché et qui me faisaient souffrir,
je garde une vision optimiste.
Comme un cochon truffier
qui chercherait dans le passé l'euphorie de l'amour
à croquer des années après,
comme un shot de dopamine, et c'est pathétique !
C'est comme rouvrir un vieux calendrier de l'avent,
ouvrir ses petites portes en carton,
fixer le moule en plastique vide
et tenter de se souvenir désespérément du goût du chocolat.
Non, il n'y aura pas que des blagues dans le spectacle !
Non.
Il y aura aussi des poèmes déprimants et sans rime, d'accord ?
On fera pas plus "one-woman show" que ça.
Mais vous voyez où je veux en venir ?
La génération suivante a une vision différente de l'amour.
Pas forcément meilleure.
Mais j'ai remarqué sur Internet...
J'ai l'air vraiment vieille, en disant ça.
"Ce que font les jeunes sur Internet..."
J'ai découvert ce concept de vie romancée.
Ça vous parle ?
En gros, ça consiste
à romancer chaque aspect de la vie ordinaire.
Pour tout rendre amusant.
Par exemple, vous vous préparez une tasse de thé de façon mignonne,
en utilisant un joli petit napperon.
Vous pouvez le préparer dans une théière antique,
datant de 1998.
Ou en portant une chemise de nuit,
pour ressembler à un fantôme de l'ère victorienne.
Vous idéalisez votre vie.
Vous iriez dans un café pour rédiger une note,
qui dirait : "Passez une belle journée".
Quelqu'un la lirait et ça lui ferait du bien.
Trop belle, la vie.
J'ai une vraie question à poser,
avec tout mon amour :
est-ce que les enfants vont bien ?
Franchement, c'est de la folie.
J'aime les enfants, vraiment.
Mais reprenez-vous, bordel.
Bientôt, vous vous battrez pour l'eau, à la "Mad Max".
Dans deux mois, à tout casser.
Ça suffit, les conneries.
Selon moi, c'est une réaction générationnelle post-traumatique
face au monde qui s'écroule,
ce qui provoque un niveau d'excentricité
comme j'en ai rarement vu.
Pourtant, ça me connaît, j'ai grandi dans les années 2010.
J'appartiens à la génération "Amélie Poulain".
Je suis Amélie. Justice pour Amélie.
C'est une meuf bien.
Pour les femmes de mon âge, Amélie est notre Travis Bickle.
Cette blague ne donne jamais rien.
Pourtant, je continue de la faire.
Ça, c'est du courage.
Mais je trouve ça mignon.
Ces enfants pensent avoir inventé le concept d'excentricité.
J'ai envie de leur dire : "Répondez à cette question, mes petits.
"Avez-vous déjà porté un chapeau haut de forme
"en plein été,
"à un concert de Panic at the Disco
"pour impressionner un bisexuel qui te déteste ?"
J'ai fait des trucs qui vous feraient trembler !
L'excentricité, je connais.
Respectez vos aînés.
Si vous ne connaissez pas ce concept,
vous devez connaître quelque chose qui s'en rapproche.
Via les algorithmes, vous pourrez tomber sur le concept de sortir avec soi.
Vous connaissez ?
C'est un concept absolument répugnant.
L'algorithme cible agressivement les célibataires.
En gros, vous avez envie d'aller à un rendez-vous galant,
alors vous y allez seule.
Vous mettez un peu de rouge à lèvres.
Une petite robe noire.
Et vous sortez toute seule.
Vous allez seule au musée.
Vous sortez manger seule. Vous imaginez ?
J'ignore ce que j'ai loupé ces dix dernières années,
mais aux dernières nouvelles, ce concept s'appelait :
vivre sa putain de vie !
Que nous est-il arrivé, en tant que société,
pour être si déconnectés de l'idée de solitude,
que le seul moyen de faire une activité seuls,
c'est de dire à tout le monde qu'on vit une relation
avec nous-mêmes ?
Je vous demande pardon ?
Selon vous,
quand vous voyez
un vieillard italien
assis seul sur la piazza,
buvant un verre de vin et fumant une cigarette,
est-ce que vous imaginez que cet homme se dit :
"Je suis en rendez-vous avec moi-même.
"Je prends soin de moi."
Non !
Ce qui m'a paru le plus bizarre, dans cette idée de prendre soin de soi,
c'est la masturbation.
Dans le cadre de cette relation avec soi.
On parle de "coucher avec soi-même". Non, merci, ça ira.
Cette phrase, très peu pour moi.
J'aime pas trop le côté "parents célibataires seuls ensemble".
Déjà que je me déteste, alors coucher avec moi-même, non merci.
Pas terrible, pour ceux qui se sous-estiment.
On ne peut plus appeler les choses par leur nom !
Se branler, c'est se branler ! Ni plus ni moins.
Arrêtons de tout rendre si spécial.
N'allumez pas de bougie.
On peut se mettre d'accord là-dessus ?
N'allumez pas une bougie pour vous masturber.
La seule raison d'allumer une bougie,
c'est si quelqu'un meurt ou va chier, c'est la règle.
D'accord ?
Bon...
Où j'en étais ? Ah oui, je suis romantique.
C'est évident.
Quand j'avais la petite vingtaine,
j'ai fait ce que toute personne romantique ferait,
je me suis installée à Londres,
la ville de l'amour !
C'est censé être une blague.
Vous y êtes déjà allés ?
Ça va pas ?
J'ai déménagé à Londres par amour. Sans surprise.
C'était dur d'assurer à ma famille et à mes amis
que tout irait bien.
Je déménageais à l'autre bout du monde.
Puis je suis tombée sur une belle citation qui résumait bien l'expérience
de la vie trépidante londonienne,
du socialiste russe Alexander Herzen,
qui décrivait à merveille la vie à Londres :
"Aucune ville au monde ne vous acclimate autant à l'éloignement
"et à la solitude que la ville de Londres.
"Le train de vie, les distances, le climat,
"la multitude de gens, la disparition de la personnalité,
"le tout couronné du changement de continent,
"mènent à la même conclusion : celui qui sait vivre seul
"n'a rien à craindre de la monotonie londonienne.
"La vie, comme l'air qu'on respire, est mauvais pour les faibles,
"pour ceux qui cherchent du soutien, de la sympathie, de l'attention."
J'adore les bus.
Moi, pas lui.
J'emmerde le métro !
Le bus, y a que ça de vrai.
Les bus londoniens, c'est là que tout se passe.
Quatre gosses qui braillent à l'étage du bas,
c'est ça, la vraie vie !
Un homme qui coupe ses ongles de mains
pendant si longtemps,
qu'au bout d'un moment, on devine qu'il est passé aux pieds.
C'est trépidant !
L'autre jour, j'étais dans mon bus préféré, le 73.
Je vois qu'il y a des fans.
La classe, ce bus.
Ça va faire fureur sur le marché international.
Le bus 73 !
C'est mon bus préféré.
Mais dernièrement, il s'est passé quelque chose
qui résumait bien à quel point on peut devenir blasé
en vivant à Londres.
Un mec est monté à bord avec une super enceinte,
et il écoutait la chanson "Cheerleader".
Super chanson.
Il l'a mise à fond, tout en hurlant qu'il voulait tous nous tuer.
Un vrai mélange d'énergies.
Il faut choisir, mec.
Mais c'était pas le plus drôle.
Ce qui m'a fait rire,
c'est qu'il était évident que cet homme
n'avait pas payé l'abonnement Spotify Premium.
Je sais pas si vous avez déjà été menacés au son d'une pub Hellofresh, mais...
c'est une expérience très étrange.
Mais c'est ce que j'aime à Londres. C'est l'endroit idéal pour moi.
C'est la ville rêvée pour les introvertis.
Je suis introvertie, donc j'adore.
Je suis fière d'être introvertie.
Je hais les extravertis. Ils sont effrayants et chiants à la fois.
Plus jeune, on vous force un peu à sortir de votre coquille,
même si vous êtes introverti.
J'ai eu des relations dans ma vingtaine, ça s'est super bien passé.
Sortir à Londres dans la vingtaine, c'est sympa.
Le seul point négatif,
c'est que ça sous-entend de sortir avec des hommes anglais...
Respect, respect !
Mais selon moi,
et c'est mon expérience,
parfois, sortir avec des hommes britanniques
ressemblait à un cours de diplomatie.
J'étais comme une émissaire, envoyée des îles
pour apprendre à des hommes qui ont fait l'internat à pleurer.
Gratuitement, qui plus est !
Une sorte de colonialisme inversé mais amusant, vous voyez ?
Jovial.
Ç'a été un vrai choc culturel pour moi.
J'avais jamais rencontré de vrai snob, auparavant.
Ça n'existe pas, en Nouvelle-Zélande.
Qu'est-ce qui tourne pas rond, chez ces gens ?
Je vous pose très sincèrement la question.
Certains ont des armoiries familiales.
De quoi tu me parles ?
Ma famille n'en a pas.
Ça indique peut-être notre niveau de richesse.
Si on en avait un,
j'imagine que dans un coin de la maison,
trônerait une photo d'une boîte de cornflakes bon marché,
une feuille de cannabis
et le mot en latin pour "non diagnostiqué".
Inscrit fièrement.
Je vois que des membres du clan sont présents.
Le problème, c'est que les snobs sont discrets
et sont parfois durs à repérer.
Ils se cachent en plein jour.
J'ai découvert qu'on les débusquait plus facilement à Noël.
Ils se révèlent.
On voit leur salon, leurs photos de famille.
Noël les obsède
car ils voient leurs parents, qui les obsèdent aussi.
Ça, ça me dépasse. Il faut savoir couper le cordon.
"J'aime ma maman et mon papa."
C'est fou, non ?
Je sais qu'on n'est pas censé juger quelqu'un sur son origine.
Mais souvent, quand je vois ces photos de Noël,
beaucoup de mes amis,
que j'adore, ont des copines...
qui ressemblent à leur sœur.
"On dirait vraiment ta sœur !"
Vous aurez peut-être reconnu Shania Twain.
C'est la version originale. Elle a copié la mienne.
Je suis un peu dure.
De manière générale, les Britanniques
sont obsédés par Noël, au point que c'en est gênant.
Si je croise un autre trentenaire
qui me dit adorer le film "Elfe"...
"C'est mon film préféré, je le regarde avec ma mère."
Si j'en croise encore un, j'achète une arme.
Au cas où.
Je suis sortie avec des mecs dans ma vingtaine
et globalement, c'était beaucoup plus simple
que dans la trentaine.
Je parle pour moi, mais dans la petite vingtaine,
c'était plus simple car je n'avais pas le moindre principe
ou la moindre valeur à faire valoir.
C'est un vrai atout, à Londres.
N'importe quel niveau d'estime de soi est un tue-l'amour.
J'étais prête à changer
et à devenir celle qu'on attendait de moi, pour plaire.
Parfois, je demandais : "Que veux-tu de moi ? Je le ferai.
"Je suis malléable, je me fondrai dans un moule.
"Je suis grande, mais je être petite.
"Je peux rétrécir et devenir Poucelina, ou un bébé à la Anne Geddes,
"dans une tulipe qui me soutient le cou, les yeux fermés.
"Une toute petite femme.
"Je peux être exubérante, si tu veux.
"Je peux dire : 'Bah voyons ! C'est ce qu'on verra.'"
"Je ferai tout !
"Tout ce que tu veux."
Apparemment, ça ne se dit pas à un premier rendez-vous.
Surtout au bowling, de l'autre côté des pistes.
Je respecte ça
et je respecte le personnel de Rowans de l'avoir interdit.
Tout était plus simple, dans la vingtaine.
Ça se complique avec le temps.
Je pense qu'en vieillissant,
notre vision de l'amour et notre façon de l'exprimer évolue,
passé 30 ans.
On se met à dire : "Je vais te préparer un chutney pour te prouver mon amour."
Ce qu'on recherche évolue aussi.
Aujourd'hui, je veux ressentir la même chose
qu'en voyant mon bagage sur le tapis à l'aéroport.
"C'est mon bagage, putain !"
Pour les gens, c'est un bagage ordinaire, mais pas pour moi !
"J'y ai mis toutes mes affaires !"
Voilà ce que je veux ressentir.
De nos jours, c'est beaucoup plus compliqué
de faire des rencontres.
J'ai tenté les sites de rencontres. C'était pas terrible.
J'expliquais à des hommes de 21 ans
ce qu'était un avion Concorde.
C'était amusant. Vous devriez essayer.
"Il y a fort, fort longtemps,
"en l'an 2000,
"un avion volait très, très vite.
"Mais il faisait trop...
"de bruit."
Ils répondaient : "Dis-m'en plus !"
Tout se complique.
Je sais, je m'entends dire : "Je suis si vieille"...
Je sais que c'est faux, je n'ai que 32 ans.
Mais je sais que je vieillis, de façon subtile.
Je dis de plus en plus : "Fais bon voyage."
Je comprends pas, c'est venu d'un coup.
"Fais bon voyage.
"Prends soin de toi."
Si vous entendez un adolescent
dire ça,
c'est qu'il s'agit d'un flic en civil
et que vous allez finir en prison.
Tout est plus compliqué.
C'est plus dur de se faire larguer dans sa trentaine
que dans sa vingtaine.
Comme je l'ai dit,
quand on a la vingtaine, on se cherche encore,
et on prend le rejet moins personnellement.
On se dit : "Pas grave.
"Dans quelques années, j'aurai changé. Pas de souci.
"Fais ce qui te plaît. La vie est longue.
"Restons amis."
Quand tu te fais larguer dans ta trentaine,
c'est pour la personne que tu es vraiment.
Je suis navrée
si c'est une découverte pour certains d'entre vous,
mais c'est un fait scientifique !
À 30 ans, notre personnalité est ancrée en nous.
Voilà qui je suis, aujourd'hui. J'ai les boules.
Les boules !
C'est comme quand on joue à Mario Kart et qu'il faut choisir un personnage,
sauf que tu traînes, le compte à rebours s'arrête,
donc la décision est prise pour toi et tu te dis :
"Je vais me coltiner Waluigi toute ma vie ?
"Génial.
"Parfait."
J'aurais dû changer de personnage, pour cette blague.
Les réactions ont changé.
Je crois que la société
a changé d'avis sur Waluigi.
C'est vrai !
Il est incompris.
Il vit dans l'ombre de son frère.
Je le trouve plutôt canon, moi.
Grand et moustachu.
Waluigi ressemble à un mec de l'Est de Londres.
Pas vrai ?
"Tiens, Waluigi sur un vélo Lime !"
C'est dur de se dire qu'on sera comme ça pour toujours.
Je veux pas avoir l'air de me dévaloriser.
J'aurais préféré que l'autodérision
ne fasse pas autant partie de moi,
de mon "image de marque", mais c'est le cas.
Je pensais qu'en gagnant en maturité, ça disparaîtrait,
mais ça n'a pas été le cas.
Ce qui se passe, c'est qu'en vieillissant,
l'autodérision devient de plus en plus juste.
Vous vous connaissez mieux et vos amis vous connaissent mieux.
Quand j'étais ado, je pouvais dire :
"Je vais finir vieille fille." Notre expression préférée, à l'époque.
"Je vais finir seule."
Mes amis me rassuraient, en disant :
"Qu'est-ce que tu racontes ? Arrête tes bêtises.
"Évidemment que tu trouveras l'amour. Arrête de te dénigrer."
Aujourd'hui, à 32 ans, si je dis :
"J'ignore si je me marierai un jour", on me répond :
"C'est pas pour tout le monde."
"Je vois...
"Je vois.
"Que la partie commence."
Je disais tout à l'heure que je vieillis assez subtilement.
Un autre indice dudit vieillissement,
c'est qu'après avoir fait cette blague à de nombreuses reprises,
je dois maintenant porter des foutues genouillères.
Merci bien !
Vous applaudissez pour quoi ?
Le concept de sécurité ?
C'est fou, ça.
Voilà le problème, quand on a des amis proches.
Non, attendez, c'est pas ce que je voulais dire.
Quand on a des amis proches, la rupture est difficile à vivre.
Mais soyons honnêtes,
quand un ami proche vit une rupture, vous trouvez ça triste,
mais aussi vachement fascinant.
C'est dur de détourner le regard.
Soyons honnêtes.
Imaginez qu'un feu d'artifice se mette à tirer dans la foule
et que malgré la peur,
les gens restent pour voir ce qui se passe.
Les peines de cœur d'un ami, c'est pareil.
C'est vraiment dur,
parce que tes amis te connaissent.
Ils connaissent la vraie version de toi,
après toutes ces années.
Ils savent aussi très bien
que tu as changé de personnalité
pour être avec cette personne, avec qui tu n'es plus.
Devoir retourner auprès de ces amis la queue entre les jambes,
c'est une vraie leçon d'humilité.
À titre de comparaison, c'est comme se chier dessus
à une fête de Noël au boulot,
un vendredi soir,
et de revenir au boulot
le lundi suivant, en mode...
"Quelle dinguerie !
"C'est qui, elle ?"
Elle va mal et mérite notre amour.
J'avais trop honte de me tourner vers mes amis,
quand ça allait mal.
Pour être honnête, suite à cette rupture,
je me suis tournée vers des proches, au hasard.
Ma grand-mère de 80 ans, qui vivait avec moi à l'époque.
C'est une amie un peu bizarre et excentrique à avoir
pendant une rupture des temps modernes.
Elle m'a aidée du mieux qu'elle a pu.
Mais allez expliquer à une femme née pendant la Seconde guerre mondiale
la théorie de l'attachement.
Ça la dépasse.
"C'est lié au rationnement, je suppose ?"
Ça n'a pas vraiment aidé.
Parfois, je me confiais à des inconnus,
comme l'homme qui nettoyait mon appartement.
Je précise, il était payé pour ça.
Il s'appelait Lindsey et il était absolument génial.
Mais incapable de nettoyer. Je vous le recommande pas.
Il nettoyait de façon un peu jazzy.
Il se laissait porter, en quelque sorte,
et oubliait de nettoyer l'électroménager.
Il allumait de l'encens, qu'il laissait brûler en mon absence.
Mais ce qui me perturbait le plus,
c'est qu'il changeait sa photo WhatsApp chaque semaine.
C'est pas net.
À part ça, il était génial.
J'ai raconté à Lindsey chaque détail de ma rupture
dès notre rencontre
et il m'a tout de suite demandé :
"Meuf ou mec ?"
Je me suis dit : "Toi, t'es du bon côté de l'histoire."
La vache !
J'ai eu si honte, en tant que femme adulte,
de lui répondre sérieusement et avec émotion :
"Un mec.
"C'était un mec."
J'ai pas honte qu'un homme m'ait brisé le cœur.
J'ai plus honte d'être hétéro. Je me suis faite à l'idée.
J'y peux rien, c'est comme ça.
C'est comme un retour en arrière.
C'est rétro, d'aimer les mecs.
La société a évolué
mais je m'y accroche comme si ma vie en dépendait.
En sortant avec des hommes, j'ai l'impression de ressentir
la même chose que les collecteurs de vinyles.
Nous sommes les défenseurs
d'une espèce en voie de disparition.
On se retrouve à dire :
"Le fait que ce soit inaccessible et de moindre qualité
"rend ce format très charmant."
Donc je lui ai répondu "un mec" et...
Il m'a demandé : "Ça a duré combien de temps ?"
J'ai dit : "Huit mois."
Et Lindsey a répondu :
"Pourquoi tu chiales, alors ?"
Il m'a fait la leçon dans mon propre appartement
et m'a expliqué la vie.
Je venais de le rencontrer et il m'a raconté ses relations passées,
et il m'a dit quelque chose que je n'oublierai jamais.
Avant de partir, il s'est retourné vers moi
et m'a dit :
"Ce qu'il faut que tu comprennes,
"c'est qu'on est tous destinés à souffrir.
"Tout ce qu'il te reste à faire,
"c'est de rire quand tu peux."
J'ignore si je parlais à un ange
ou s'il avait déjà tué par plaisir.
La première option me plaît plus.
J'étais à court d'options, j'avais trop honte d'en parler à mes amis.
Mamie est repartie, Lindsey venait une fois par semaine...
Donc j'ai fait ce que toute personne ayant mon vécu aurait fait,
je me suis tournée vers Internet, en mode incognito, bien sûr.
Le problème, c'est que je considère la rupture
comme un problème à résoudre plutôt qu'une expérience à vivre.
Mais quand on cherche :
"Peut-on se faire larguer pour être trop cool ?",
on ouvre tout un pan d'Internet,
à savoir le monde du coaching amoureux.
Pour ceux qui connaissent pas, je vous explique vite fait.
C'est un concept avant tout américain,
semblable au coaching de vie.
Vous aurez affaire à des mecs bizarres, du nom de Declan ou Gavin.
Ils portent des costards et leurs noms de sites
sont plutôt intenses, du genre :
"Comment-reconquérir-ton-ex.com",
"Ton-ex-est-une-salope mais-peut-être-l'amour-de-ta-vie.org",
ou ".edu".
Ils étaient sinistres, tout comme cette industrie.
Ils ciblent les personnes les plus vulnérables,
qui sont au plus bas, et essaient de leur soutirer de l'argent.
Ils vous attirent avec des articles et des listes gratuites,
puis des podcasts hebdomadaires,
pour finalement vous vendre un livre ou deux à 20 dollars.
Au final, leur objectif, c'est de vous vendre
des sessions de coaching sur Zoom en face à face,
qui peuvent coûter jusqu'à 500, 600 dollars.
Horrible.
En plus, leurs conseils, c'est de la merde en barre.
Ne les écoutez pas.
En voilà un exemple :
"Habillez-vous chaque jour comme si vous alliez croiser votre ex."
"Tous les jours."
Je vous laisse imaginer, un instant.
Ça, c'est mon style au quotidien.
Je veux pas tomber sur un ex habillée comme ça.
Il m'a fallu 32 années pour peaufiner ce style,
qu'on pourrait décrire comme ça :
"Chaque jour qui passe,
"je m'habille à la fois
"comme un enfant disparu dans les années 80,
"et comme la mère de cet enfant disparu."
Ces applaudissements sont un peu blessants.
C'est un aveu.
Je pouvais pas écouter les conseils de ces mecs horribles.
J'ai donc choisi une femme coach, pensant que ce serait mieux,
du nom de Gillian.
Je l'ai pas aimée non plus car ses conseils étaient en carton.
Elle m'a carrément conseillé de "boire plus d'eau".
"Après une rupture, buvez de l'eau."
Je t'emmerde Gillian, j'ai le cœur brisé
et tu veux que je boive de l'eau ?
La ferme.
Ou encore : "Rejoignez un club, mélangez-vous."
J'ai pas 8 ans, Gillian.
C'est quoi, ce délire de club ?
Le pire, c'était : "Ne portez pas d'AirPods en public
"car vous vous privez de conversations avec des inconnus."
Plutôt crever, Gillian.
Il faudra arracher mes AirPods de mon cadavre froid.
Je veux qu'on m'enterre avec.
Comme ça, si on m'enterre vivante, je pourrai m'éclater.
Gillian était obsédée par l'enfance.
C'est l'obsession du moment en thérapie.
Le travail sur l'enfance.
J'y crois pas et je m'en fous.
L'enfance, je m'en fiche.
Que mon enfant intérieur se démerde.
Selon moi, ça n'aide pas,
d'essayer de tout déballer
parce que l'enfance, c'est du passé.
Je peux rien y changer.
C'est l'âge de pierre, les Jeux olympiques de l'an 2000,
c'est passé.
Mais surtout,
je me souviens à peine de mon enfance.
C'est le signe qu'il s'est rien passé de grave.
Je m'en souviendrais, si j'avais vécu un truc traumatisant.
J'ai essayé de chercher des traumatismes du passé
pour expliquer mes défauts à l'âge adulte.
Mon père a failli se noyer, un jour. On peut parler de traumatisme.
Quoi que c'en était pas vraiment un, parce que j'étais pas triste.
J'aime mon père, bien entendu.
Laissez-moi m'expliquer.
Quand une personne frôle la noyade et la mort,
ça veut dire que c'était sûrement en été.
Vous voyez ?
"Mon père a failli mourir, mais j'adorais l'ambiance.
"Vive l'année 2004."
Des traumatismes, j'en ai pas.
Très peu pour moi. Le trauma, connais pas !
Cela dit, c'est intéressant, de replonger dans son enfance.
Je pense qu'on passe tous par là.
J'atteins enfin l'âge auquel mes parents m'ont eue.
On connaît pas ses parents, avant cet âge-là.
Mais je les découvre enfin, en tant qu'adulte.
Et tout est plus clair dans mes souvenirs d'enfance.
Par exemple, quand mon père rentrait du boulot le soir
et se réfugiait dehors, sans un mot,
pour fumer des cigarettes et enchaîner les cafés.
Aujourd'hui, je me dis : "Fais ce qui te plaît, mec."
Bois du café noir comme la nuit, avec 14 sucres,
si ça te fait kiffer, papa.
L'ASMR n'existait pas, à l'époque.
Réfléchissez-y.
Dans les années 90, ils n'avaient ni ASMR,
ni presse hydraulique pour écraser des boîtes de Pringles.
Tout ce qu'ils avaient pour se détendre, c'étaient des cigarettes et le vide.
C'était dur. Et ma mère, n'en parlons pas.
Elle avait trois gosses, à l'âge de 28 ans.
Trois ! C'est indécent. On l'a mariée enfant, c'est pas possible.
Trois enfants à 28 ans !
Je trouve ça dingue.
Si je croisais ma mère à cet âge-là,
j'aurais été la copine qui la dissuade de m'avoir.
D'ailleurs, personne dans cette salle
ne peut se considérer féministe, à moins d'être du même avis.
Vous ne seriez pas prêts à remonter le temps
pour convaincre votre mère
de ne pas vous avoir,
pour qu'elle s'amuse un peu plus longtemps ?
Tout le monde demande : "Tu tuerais Hitler bébé ?"
Moi, je remonterais le temps
pour me tuer,
afin que ma mère aille à Bali.
Pour moi, c'est ça, le féminisme.
Je crois.
Ça n'a pas collé avec Gillian, donc je suis passée à autre chose.
Puis j'ai rencontré la perle : Margaret. J'ai envie de vous parler d'elle.
Une Américaine, quatre-vingt ans bien tassés,
une femme âgée, avec une voix cassée.
J'écoutais ses podcasts tous les soirs.
Elle était incroyable.
Elle avait tendance à parler en slogans vis-à-vis des ruptures,
à dire des trucs bateau, du genre :
"Ce n'est qu'un mauvais moment à passer."
Je déteste ce dicton.
Je pige pas qu'en 2024,
on n'ait toujours pas trouvé d'autre issue.
On a inventé des perles anales vibrantes,
qui se connectent en Bluetooth,
mais on subit encore les désastres amoureux.
Que font les scientifiques ? Ils n'ont jamais connu l'amour ?
Elle disait aussi qu'à un certain âge, il faut connaître ses valeurs
et voir si elles correspondent à celles de l'autre.
Si c'est pas le cas, du balai. Si ça colle, poursuivez.
Le point le plus important, c'est la maternité.
Il faut se décider
car si vos avis divergent, ça posera problème.
J'ai honte d'admettre que c'était la première fois de ma vie
que je ne me demandais pas si je devais en avoir,
mais si j'en voulais.
Il s'avère que la réponse était non
et que cette réponse est la mauvaise.
Je vous déconseille d'en parler à qui que ce soit.
La seule réponse acceptable est : "Un jour, peut-être.
"Qui sait !"
Les gens ne supportent pas le "non".
Et même quand ils l'acceptent,
ils imaginent parfois que mon choix de ne pas avoir d'enfants
est radical et politique.
Mais c'est rien de tout ça.
Je suis flemmarde et j'aime pas me plier en quatre, point.
Voilà ce qui me motive à ne pas vouloir d'enfants.
J'ai pas été créée pour me lever avant 9 h, et ça fait rien.
Les raisons d'avoir des enfants sont encore plus tordues.
Certains font des enfants pour ne pas mourir seuls.
Je comprends pas la logique.
Le jour où vous mourrez,
la journée ne sera pas terrible.
Vous voyez ?
Vous voulez vous investir pendant des décennies
pour vous assurer d'être bien entouré ce jour-là ?
Moi, je m'en balance. Mets-moi un film et je serai heureuse.
Laissez-moi mourir seule, avec mon coffret DVD.
J'étais ravie de découvrir cet aspect de moi-même.
Mais ça s'arrête jamais,
cette idée stupide selon laquelle,
si vous êtes née dans un corps capable de procréer,
ça en fait un objectif dans la vie.
L'autre jour, j'étais à un anniversaire.
Je jouais avec les petits car je les aime et on s'entend bien.
Et un vieux monsieur m'a dit :
"Ça fait ressortir la mère qui est en vous ?
J'ai trouvé ça tellement sinistre.
C'est pas "une" mère, c'est "la" mère.
C'est l'idée que dans chaque petite fille,
se cache une mère prête à sortir de sa poitrine
et à dévorer le corps de son hôtesse pour devenir "la" mère.
Je suis pas un Kinder Surprise !
Y a rien, là-dedans.
C'est ce mec qui te rabâche des faits biologiques
qu'on entend depuis toutes petites et font flipper.
Je sais plus d'où ça me vient.
"Votre corps contient des œufs,
"qui deviendront des enfants, et ces enfants auront des œufs,
"comme des œufs de saumon, et ils pourront avoir des enfants..."
"Monsieur, laissez-moi tranquille
"et me parlez pas de mes œufs.
"À terre."
C'est un débat constant, de vouloir ou ne pas vouloir d'enfants.
Je vais être franche,
mes motivations vacillent parfois à ce sujet,
selon l'estime que j'ai de moi-même ce jour-là.
Si je me sens bien, je me dis :
"La recette parfaite a déjà été trouvée."
Fin.
Mais si je suis pas au top de ma forme, je me dis :
"Tout ça,
"il faut que ça prenne fin.
"C'est à toi d'y mettre un terme."
Mais c'est fou...
J'ai pris conscience de tout ça grâce à Margaret.
Ça va impacter toutes mes relations à l'avenir.
Tout ça, c'est grâce à Margaret.
Une femme âgée américaine,
dont j'écoutais le podcast avant de dormir.
Au-delà de ça, elle m'a appris
qu'il ne fallait pas abandonner.
J'étais vraiment au plus bas, quand je l'écoutais.
Elle m'a appris à garder espoir.
Parce que parfois,
c'est nécessaire,
de traverser toutes ces épreuves, ces 16 000 mots,
pour devenir, espérons-le,
cette personne qui dira :
"Je serai avec toi jusqu'à la fin."
Ça vient pas du premier coup, comme le bagage à l'aéroport.
Il faut attendre son tour. À moins d'être en première.
Je lui suis reconnaissante.
J'ai bien fait de l'écouter car un an plus tard,
je suis fiancée et très heureuse.
Évidemment que c'est faux.
Pardon ?
Excusez-moi, mais...
Vous n'avez rien écouté
de ce que j'ai dit
depuis le début du spectacle ?
Évidemment que je suis pas fiancée !
Pourquoi je le serais ? Et pourquoi je vous le dirais ?
Je vous connais pas.
C'était un coup bas, mais quand même.
Voilà ce qui s'est vraiment passé.
Je me suis pas fiancée.
La vérité,
c'est que j'étais très, très triste.
Je comprenais pas pourquoi
parce que ma relation n'était pas si importante que ça.
Mais c'est ça, le truc, avec les ruptures.
On sait jamais laquelle va vous mettre KO. Comme une mauvaise huître.
Y en a une qui vous met la pâtée.
Ç'a été le cas et j'étais désespérée.
C'est pourquoi j'ai décidé de me lancer
et de réserver
un tête-à-tête avec Margaret sur Zoom,
pour la modique somme de 600 dollars.
Bonne réaction.
J'ai les moyens, vous en faites pas.
C'est un mélange dangereux de stabilité financière
et d'instabilité mentale.
J'étais prête à être cueillie.
Comme Shelley Winters, dans tous ses films.
C'est une blague un peu niche.
Je suis allée sur son site.
Je pensais accéder à un formulaire de contact
pour entrer mes coordonnées.
Mais il n'y avait qu'une miniature Youtube,
qui avait pour titre :
"Une terrible annonce à vous faire."
Oui, vous l'aurez compris,
Margaret est morte.
Du calme, vous la connaissiez pas il y a cinq minutes.
Ne le prenez pas mal.
Mais je comprends.
Je sais que c'est fou.
Non seulement elle était morte,
mais il s'avère qu'elle était décédée
depuis le début,
quand j'écoutais ses podcasts et que je lisais son livre.
Cette expérience à la "Sixième sens"
m'a légèrement déplu.
Ça vous paraît normal ?
Pendant des mois, j'ai écouté les conseils d'une femme
qui n'existait plus !
C'était terrifiant.
Cette idée qu'une version de nous existe pour toujours...
Une version de Margaret vivante existera à jamais.
C'est pétrifiant. Et moi, que va-t-il m'arriver ?
Que vais-je laisser derrière moi ?
Cette note ?
Cette putain de note ?
"Enconcombrant" ?
Impossible.
L'idée même de ce spectacle est bizarre.
Margaret n'existe plus,
et la personne qui a écrit cette note non plus.
Je reconnais à peine la femme qui se cache derrière ces mots.
Pourtant, je sais que la prochaine fois qu'on me brisera le cœur,
je la reverrai.
C'est comme ça que ça marche. Les gens ne changent pas.
Je serai toujours la même.
Je ferai toujours les mêmes erreurs,
encore et encore.
C'est un cycle infini.
Et tout ce que je peux faire,
c'est rassembler quelques bribes de sagesse
en cet instant précis,
et la transmettre à la future moi,
en espérant,
en priant, même,
qu'elle s'en sorte mieux.
Bon...
voilà.
À ma décharge, je vous avais prévenus.
Les fins et moi, ça fait deux.
Adaptation : Audrey Hervoche Pour Transperfect Media