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APRESENTA
SEM PARAR
Chega.
Sério, chega. Podem sentar.
Sentem-se. Vocês nem se levantaram.
Sou péssima em terminar, sabiam?
Não se esqueçam. Vou saber me explicar.
Vai fazer mais sentido quando eu explicar
o tema do show de hoje.
Este show, não se preocupem, é algo muito simples.
É um show bem simples baseado em uma anotação
bem simples e singela.
Uma nota escrita no aplicativo de notas do meu iPhone.
Vocês sabem do que estou falando, certo?
Se você não conhece o aplicativo,
é um lugar em que pessoas da minha idade, da minha formação
e do meu nível de saúde mental usam para expressar nossos pensamentos
mais profundos, sombrios e íntimos.
Achamos que é o aplicativo mais seguro de todos os tempos.
Não é?
Por isso está em todos os aparelhos
que já passou por você nos últimos cinco anos, certo?
Eu adoro o Notas. Eu admito. Sou uma grande fã.
É um aplicativo muito versátil.
Ele faz qualquer coisa.
Acho bizarro que ele consegue mostrar
toda a amplitude da experiência humana.
Eu leio muito nesse formato.
Acho estranho que eu consiga ler minha lista de compras
no mesmo estilo e na mesma fonte que eu geralmente leio
uma celebridade se desculpando por um comentário racista.
Um aplicativo que faz as duas coisas.
Eu adoro o Notas porque passei a depender dele
só pelo fato de que, já vou esclarecer logo de cara,
é polêmico, eu odeio escrever em bloquinhos.
Odeio ver pessoas
escrevendo em bloquinhos.
Odeio ver pessoas escrevendo em bloquinhos em público.
É muito ridículo.
E digo mais.
Desperta o pior em mim
quando vejo alguém escrevendo num bloquinho em público.
A voz na minha cabeça começa: "Que garota inteligente!
Ela é tão especial. Escreve pensamentos e medos
num bloquinho. Ah...
Recebeu a visita da musa...
dentro de um fast-food merda no meio da praça de alimentação.
E decidiu colocar no papel ali."
Uma vez, vi uma mulher escrevendo no diário na praia.
Vai à merda.
Como tem coragem? Fui falar com ela: "Me desculpe.
Não sabia que havia uma escritora entre nós.
O Sr. Ernest Hemingway nos deu a graça da sua presença.
Agora, se me permite, algumas de nós precisam tirar fotos
para mandar para homens
que não querem nossa companhia. Bom dia."
É um trabalho importante, não é?
Não sei se é loucura... Odeio bloquinhos.
Eu odeio ver pessoas escrevendo.
Pra mim, escrever num bloquinho sempre significou uma coisa.
Vocês sabem, né? Que você é um detetive.
Ou talvez, sei lá, o Assassino do Zodíaco. Eu não...
É um ou outro, não é?
É muito estranho que qualquer um pode comprar a merda de um Moleskine.
Tinha que existir uma licença para comprar um Moleskine.
Tem que haver uma relação direta
entre a qualidade das suas ideias e a gramatura do seu papel.
Eu vou morrer defendendo isso.
Tenho que admitir que uso um bloquinho para uma coisa.
Eu registro minha menstruação. Eu anoto...
É, levei isso pro analógico.
Eu sugiro que façam o mesmo, se menstruarem todo mês,
porque eu não me sinto bem com aqueles aplicativos
e a galera do Vale do Silício
sabendo quando eu quero me matar.
É melhor guardar bem essa informação.
É algo valioso.
É muito difícil explicar para alguém que não menstrua
o nível de obsessão que se chega controlando o seu ciclo.
Eu controlo tudo relacionado a ele.
Tudo que eu quero comer, tudo que estou sentindo.
É muito difícil explicar para quem não menstrua.
Eu sempre digo:
"Meu irmão, se algo acontecesse com as suas bolas todo mês
que dá vontade de você se mudar para Berlim
e começar uma vida nova,
você também estaria ouvindo um podcast, então cai fora!
Cai fora!"
Nunca me ensinaram a acompanhar o meu ciclo
quando eu era mais nova.
Só comecei a fazer isso depois dos 20 anos.
Eu, por algum motivo... Não sei se é assim aqui,
mas, na Nova Zelândia, por algum motivo, a responsabilidade de ensinar
sobre o ciclo menstrual aos jovens
cai nos ombros do professor de educação física, vai entender.
Não sei se alguém já passou por isso.
Ou seja, um homem adulto
chamado Nick Wilson.
Louro platinado, boné para trás,
com óculos da Oakley por cima, sabem como é?
Parece que o boné tem olhos.
E usando uma xícara de chá como acessório.
"O sangue que você perde todo mês enche esta xícara."
Eu tinha uns onze anos.
"Nessa xícara. Como assim?"
Uma loucura.
O professor de educação física é o mais sem-noção de toda a escola.
Nem é professor de verdade.
Voltando para a nota. Vou falar mais da mensagem.
Esta nota, eu comecei...
num momento bem complicado da minha vida, é verdade.
É quando se começa a escrever no Notas do telefone.
Eu tinha começado a morar sozinha pela primeira vez na vida.
Já tinha passado por umas separações.
Tinha perdido a tampa do meu pote. Não foi um bom ano para a Rosie.
Então comecei a escrever.
E fiz quase como um diário.
Coloquei tudo que eu estava sentindo,
todas as emoções malucas,
no meio de outras coisas que a gente escreve.
Receitas que vi na internet, ideias de piadas.
Tudo foi para a mesma anotação.
E, em algum momento do ano passado,
eu pensei: "Caramba, isso é bom.
Tem coisa boa nessas anotações.
Acho que dá pra fazer um show.
Irado! Acho melhor imprimir."
Olha, não recomendo para ninguém aqui, está bem?
Uma coisa que descobri no Notas
e nos recados no aplicativo é que não há um fim
para um recado no aplicativo.
Mas finais são importantes.
Finais dão sentido.
É um momento de reflexão para o que acabamos de viver.
Sem finais, não temos tempo para aprender a lição.
E cometemos os mesmos erros várias vezes
em um loop infinito.
Mas eu não sabia disso.
Então, o primeiro erro:
abri o texto do aplicativo no Word.
Fiz a conversão. Um caos.
A formatação ficou uma bagunça, não reconheceu a fonte.
O Word não é o habitat de uma nota.
É tipo ver um professor no mercado.
"O que está fazendo aqui, cara?"
Eu imprimi, mas não conferi quantas palavras tinham.
Eu escrevi uma que era só "boa sorte".
Merda!
Deixem isso, seus covardes.
Eu imprimi, mas não conferi quantas...
Não conferi o número de palavras nem o número de páginas.
E comecei a imprimir.
E continuei imprimindo e imprimindo.
Imprimindo, imprimindo, imprimindo.
A impressora ficou viciada.
Trinta páginas, fonte tamanho dez.
Não sei em que momento uma nota deixa de ser uma nota
e vira um manifesto descontrolado.
Dezesseis mil palavras, talvez?
Dezesseis mil palavras!
Valerie Solanas, a mulher que atirou no Andy Warhol,
o manifesto dela tinha 24 mil palavras.
Não quero me gabar, mas eu chego nisso
antes do Natal, se eu quiser.
Mas vou falar uma coisa, não é algo fácil.
Vou ler só um trecho da nota
para dar uma ideia do meu estado emocional
na época em que escrevi.
Aqui.
E não foi modificado para o show.
É assim mesmo que o texto começa.
Só uma frase simples.
"Eu posso ter muitos problemas, mas pelo menos tenho um coração."
Não, obrigada.
Não, obrigada. Não!
Não!
Não é pra mim. Não é minha personalidade.
De qual buraco do MySpace
essa doida está escrevendo?
E, como eu disse, não é só o lance emo,
são coisas aleatórias, tudo misturado. Tem ideia de piadas,
tudo espalhado... Aqui tem a palavra "pepinalhada".
Uma palavra que inventei
pra quando se segura muitos pepinos.
Então essa é a ideia de todo o show.
O que ficou claro para mim lendo a nota
é que sou péssima em terminar.
Sou ruim em finais. Em terminar relacionamentos.
Eu não lido muito bem com isso.
Vou dar mais um exemplo.
É bem difícil fazer isso, porque posso ver a cara de vocês,
é bem vulnerável admitir, porque é a grande verdade.
Num certo ponto, na minha última separação,
eu realmente pesquisei no Google:
"Podem terminar com você por ser muito legal?"
Agora...
A energia arrogante dessa frase
dá pra iluminar uma cidade inteira. Entenderam?
Modo anônimo, claro.
Eu fui direto pro modo anônimo. Não sou idiota.
Não quero que o link fique roxo.
O modo anônimo tem uma fama ruim por ser usado
para procurar algo meio safadinho.
Não é pra mim.
É onde eu vou procurar minhas piores crises de ansiedade.
Até o fim delas, sem deixar rastros.
Mas, vocês sabem,
dá pra tornar isso divertido e colocar um chapéu engraçado.
E uns óculos.
E fingir ser outra pessoa.
Quando, na verdade, essa é sua versão mais verdadeira.
Então, na verdade...
Sinceramente, me chocou.
Fiquei chocada por ter procurado algo assim no Google,
porque sou uma mulher adulta.
Não foi meu primeiro término. Já passei por tudo.
Já estive nos dois lados. Eu já terminei.
E já terminaram comigo.
Já terminaram comigo pelo telefone durante a pandemia, foi bem pesado.
Eu chamo isso de "Soulja Boy invertido".
É um bom teste para ver quantas pessoas da minha idade estão na plateia.
E, vou ser sincera, é um número grande.
Já terminei com um cara numa cama elástica.
Não me orgulho muito disso. Só que eu não estava pulando.
Estava meio que só sentada...
Meio oscilante, sabe.
Não sei se foi pior.
Já terminaram comigo dizendo:
"Não acho que eu amo você tanto quanto você me ama."
"Não amo você tanto quanto você me ama." Terrível, não é?
E, uma hora depois da separação, acabou virando:
"Na verdade, nem sei se eu te amei."
E eu respondi: "Adoraria ter aceitado sua primeira oferta.
Minha equipe estava feliz com ela.
Ainda dá pra negociar."
Tipo aqueles programas de TV.
"Acho que devemos aceitar."
É uma coisa horrível de se ouvir.
É uma coisa horrível pra dizer na cara de alguém.
Também acho que foi um grande mal-entendido
da situação, entre a pessoa e eu,
entre esse homem e eu.
Se estou num relacionamento com você, é porque eu amo você.
Não é? Eu vou com tudo. Vou com tudo no amor.
Faz sentido, certo?
Mas o que eu acho que esse homem não entendeu,
e que muitos homens com quem eu saí também não sacaram,
é que sou apaixonada por eles,
mas tenho pouco respeito por eles.
E sabe de uma coisa?
Com certeza, isso deve equilibrar as coisas.
É muito duro dizer isso?
Eu respeito alguns homens. Jim Henson.
A lista continua.
Ainda estou fazendo a lista.
Acho que o que eu senti ao ouvir isso...
Tem uma verdade na frase.
Porque é verdade. Eu sou romântica.
Eu vou com tudo.
Não consigo deixar de ser romântica.
Acho que é um sintoma da minha geração.
Acho que a minha geração
aprendeu que o amor romântico era a forma suprema de amor
a ser buscada, não importa o quê.
Tudo que ouvimos, assistimos e lemos, tudo que nos foi ensinado
é que o amor romântico merece um pedestal,
e que temos que ir atrás de qualquer forma.
Acho que isso me ferrou como adulta.
Eu virei uma pessoa que analisa os relacionamentos anteriores.
Relacionamentos que não deram certo, que foram ruins para mim,
mas que eu ainda meio que tenho um olhar cor-de-rosa.
Quase como uma trufa, caçando nas minhas lembranças
momentos de amor eufórico para saborear anos depois
como uma dose de dopamina na prisão.
É bem ridículo, não acham?
É tipo abrir um calendário de advento
que já foi comido.
Só pelo prazer de abrir as portinhas de papelão perfuradas,
ficar olhando um molde de plástico
e tentar lembrar o gosto do chocolate.
Nem tudo vai ser piada, está bem?
Algumas... Não.
Algumas podem ser poemas tristes sem rimas, está bem?
Isso é o mais pessoal que vai ter, prometo.
Entendem o que eu quero dizer? Acho que a geração depois da nossa
tem uma ideia diferente de romance.
Não sei se é melhor. Reparei isso na internet.
Nunca me senti tão velha na vida.
Reparei no que os jovens fazem na internet.
É o lance de romantizar a própria vida.
Não sei se alguém conhece isso.
Basicamente, o conceito é colocar em tudo que você faz
um pouco de romance,
nas coisas mais mundanas da vida.
Deixar tudo mais romântico.
Tudo fica mais romântico e divertido.
"Faça uma xícara de chá, mas tem que ser fofa."
"Use um guardanapo de crochê para deixar mais fofo.
Um guardanapo de crochê. Ou talvez um bule antiquado
de 1998."
Sabe...
Ou talvez usar uma camisola
para parecer um fantasma vitoriano
ou algo parecido.
"Romantize a sua vida."
É tipo ir a uma cafeteira e escrever num bloquinho.
E o recado vai ser: "Tenha um bom dia."
Alguém vai achar, ler e se sentir bem.
"Romantize a sua vida."
Vou fazer uma pergunta verdadeira e do fundo do coração.
As crianças estão bem?
Estão entendendo? Porque isso é uma loucura.
Eu adoro. Eu amo as crianças. Amo a garotada.
Mas, gente, vocês precisam estar com a cabeça no lugar
porque vão lutar pelas reservas de água,
estilo Mad Max, em dois meses, talvez.
Então chega dessa merda.
Acho que é uma resposta de um trauma geracional
para um mundo em colapso ao redor deles,
o que eu acho que resultou em um certo nível de esquisitice
que eu não via há anos. E eu manjo de esquisitice.
Eu cresci nos anos 2010. Eu sei o que é esquisitice.
Sou da geração Amélie.
Querida Amélie. Justiça para Amélie.
Ela é uma vadia legal.
Amélie é uma mulher da minha época. É a nossa Travis Bickle.
Essa piada nunca dá em nada toda vez que eu conto.
E eu continuo contando.
Isso é coragem, não é?
Eu acho muito fofo.
Acho fofo porque os jovens acham
que inventaram todo esse conceito de esquisitice.
E eu sempre digo: "Meu filho, meu filho.
Preciso fazer uma pergunta. Você já usou uma cartola...
no auge do verão...
num show do Panic! At The Disco...
para impressionar um garoto bissexual que te odiava?
Eu já fiz coisas de arrepiar!
Eu manjo de esquisitice!
Respeite os mais velhos."
Se não conhece o conceito de romantizar a sua vida,
deve conhecer outras coisas
que se encaixam nessa ideia.
Já pode ter visto nos algoritmos.
A ideia de sair com você mesmo.
Não sei se já viram isso.
É um conceito podre.
Porque é agressivo e direcionado para os solteiros
no algoritmo, certo?
E a ideia por trás disso
é não precisar esperar alguém te convidar para sair.
Você sai sozinha mesmo, gata.
Coloca um batom vermelho.
Coloca um vestidinho preto e leva você mesma para sair.
Vá a um museu sozinha.
Vá a um restaurante sozinha, se conseguir aguentar.
Não sei o que eu perdi
nesses últimos dez anos, mas, desde que eu me entendo,
esse conceito era só viver a vida, não é?
Que merda aconteceu com a gente como sociedade
em que nos tornamos tão desconectados da ideia de solidão
que não conseguimos mais fazer nada sozinhos
sem o contexto de estar em um relacionamento
com alguém?
Me desculpe.
Vem cá, você acha mesmo...
Acha mesmo que quando vê
um homem italiano mais velho...
sentando numa praça, bebendo vinho tinto
e com um cigarro...
Você acha mesmo que ele está pensando:
"Me levei para sair, sabe?
Autocuidado. De férias. É isso."
Não!
Acho que a mais estranha, de longe,
que passou por essa reinterpretação
de fazer algo para si mesmo foi a masturbação.
A reinterpretação de estar numa relação com você mesmo é masturbação.
Chamamos de fazer sexo com nós mesmos.
Não, obrigada, não é pra mim. Essa frase não é pra mim.
É uma coisa meio "pais solteiros, sozinhos juntos"
que eu não gosto. Sabe?
E eu me odeio, não quero transar comigo.
Sabe o que eu quero dizer?
Uma péssima imagem para quem tem baixa autoestima.
Tem essa ideia de que não podemos chamar algo
pelo que ela é.
É só chamar do que é... É só chamar de punheta, cara.
É punheta.
Nem mais nem menos.
Chega de tentar deixar tudo especial.
Não acenda uma vela.
Podemos combinar isso aqui?
Nada de acender uma vela para bater punheta.
Só se deve acender uma vela nesta vida se alguém morrer
ou der uma cagada. É a regra.
Está bem?
Então...
O que eu estava dizendo? Ah, sim. Sou romântica.
Sem dúvida. E...
Quando eu tinha 20 e poucos anos, há uns dez anos,
eu fiz o que qualquer pessoa romântica faria.
Eu me mudei para Londres, a cidade do amor!
Desculpa, era pra ser uma piada.
Vocês moram aqui?
Que merda é essa?
Me mudei para Londres por causa de amor. Típico.
E foi muito difícil explicar
para minha família e amigos...
Eu precisava tranquilizá-los de que ficaria bem.
Eu era uma jovem me mudando para outro país.
E, logo de cara, li uma frase
que meio que resumiu a experiência
do que é viver em uma cidade movimentada como Londres.
É do socialista russo Alexander Herzen.
Ele descreveu perfeitamente a vida em Londres, quando disse:
"Não há outra cidade no mundo
mais adaptada a treinar alguém a se afastar das pessoas
e a se acostumar com a solidão do que Londres.
O modo de vida, as distâncias, o clima,
a multidão de pessoas em que a personalidade desaparece,
tudo isso, junto com a ausência de distrações continentais, conduz
ao mesmo efeito. Aquele que sabe viver sozinho
não tem nada a temer do tédio de Londres, da vida aqui,
como o ar aqui é ruim para os fracos, para os frágeis,
para aquele que busca um apoio fora de si mesmo,
para aquele que procura acolhimento, compaixão, atenção."
Mas eu adoro os ônibus.
Eu sou assim, não ele.
Foda-se o metrô!
Adoro os ônibus. Para mim, nos ônibus de Londres,
é onde a vida acontece, cara.
Sabe do que estou falando?
Tipo quatro crianças chorando no andar de baixo do ônibus.
A vida é assim, sabe?
Um homem cortando as unhas das mãos por tanto tempo
que, em algum momento, você sabe que ele passou
para as do pé, certo?
O mundo é assim!
Outro dia, peguei o meu ônibus favorito, o 73.
Palmas para o 73. Ah, alguns fãs! Busão chique.
Isso vai ser uma loucura no mercado internacional.
O 73!
Adoro o 73. É o meu ônibus favorito, mas aconteceu uma coisa
recentemente no 73
que resumiu essa experiência
de ficar desgastado vivendo em uma cidade como Londres.
Um cara entrou no 73, e ele tinha um ótimo aparelho de som.
O som era ótimo, e estava tocando "Cheerleader".
Ótima música. Ele estava tocando isso enquanto gritava com a gente
dizendo que mataria todo mundo.
Uma mistura de vibrações.
"Escolhe uma, cara."
Essa não é a parte engraçada. O mais engraçado,
e eu não parava de rir no fundo do ônibus,
é que ficou na cara
que ele não pagava o plano premium do Spotify
Não sei se alguém já teve a vida ameaçada
ao som de um comercial de restaurante.
É uma experiência estranha.
Mas é isso que eu adoro em Londres.
Eu amo Londres. É o meu lugar. Londres é o sonho dos introvertidos.
Eu sou introvertida, por isso eu adoro.
Adoro ser introvertida. Tenho orgulho.
Odeio extrovertidos.
Eles são assustadores e chatos ao mesmo tempo.
Quando se é mais jovem, ser um pouco extrovertida
é meio que esperado de você,
mesmo que você seja introvertida.
Eu namorei mais aos 20 anos.
Eu fiz isso, foi legal. Foi legal, foi ótimo.
Namorar aos 20 anos em Londres é legal.
Mas vou dizer a única desvantagem.
Namorar em Londres muitas vezes significa
sair com caras ingleses. E sabe de uma coisa?
Sem ofensas!
Mas, pra mim, pessoalmente, posso dizer.
A experiência de sair com homens ingleses,
às vezes, pra mim, parecia um tipo de esquema de diplomacia internacional...
no qual eu tinha sido trazida das ilhas
para vir aqui ensinar homens que estudaram em internatos a chorar.
Sem receber. Não!
Um colonialismo ao contrário, mas divertido.
Sabe? Um pouco descontraído.
E foi uma experiência chocante.
Foi um choque cultural,
porque eu nunca tinha conhecido alguém chique na minha vida.
Sou da Nova Zelândia, não tem isso.
O quê? Que merda é essa?
Sério. De verdade.
Alguns têm brasões de família. Fala sério!
Do que estão falando?
Minha família não tem brasão, o que já deixa claro
o nível de riqueza e influência dela.
Se minha família tivesse um brasão,
fico imaginando como seria,
talvez a imagem de uma caixa de cereal.
Uma folha de maconha.
E a palavra em latim para "não diagnosticado"
escrita com orgulho embaixo do M.
Alguns membros do clã estão aqui hoje. Que bom!
Uma loucura. O lance é que os caras chiques...
Eles também passam despercebidos.
São difíceis de identificar.
Eles se escondem em público.
A melhor época de achá-los é durante o Natal, sempre.
É quando saem da casca.
Eles aparecem na sala,
nas fotos de família.
Pessoas chiques adoram o Natal
porque visitam os pais,
são obcecados pelos pais.
Também não entendo.
Não é pra sair com eles.
A questão não é essa.
"Amo meu pai e minha mãe."
Loucura, né?
Sei que não devemos julgar as pessoas pelo lugar de onde vêm,
mas, sim, pelo que são.
Mas, muitas vezes, eu vejo essas fotos de família de Natal,
e muitos dos meus amigos, e eu amo todos...
Mas, muitas vezes, as namoradas...
Parecem a sua irmã
Ela parece muito a sua irmã
É da Shania Twain. Não sei se repararam.
Não, tudo bem. É uma música original. Ela fez uma versão.
É maldade com as pessoas da alta sociedade.
Acho que os ingleses de forma geral
são obcecados com o Natal, me dá um pouco de vergonha.
Sabe? Se eu encontrar outro homem de 30 anos dizendo:
"Adoro Um Duende em Nova York,
é meu filme favorito. Adoro assistir com a minha mãe."
Se eu encontrar outro cara assim, vou comprar uma arma.
Vou comprar uma arma.
Não vou usar, eu só quero ter.
Eu saí muito nos meus 20 anos. E sabe de uma coisa?
De forma geral, sair aos 20 anos é muito mais fácil
do que aos 30.
Porque, pra mim... De novo, vou falar por mim.
Nos meus 20 anos,
sair com os caras era mais fácil porque eu não tinha um princípio...
nem valores naquela idade.
É uma grande vantagem quando se trata de um lugar como Londres.
Qualquer nível de autoestima é um bloqueio, não recomendo.
O problema é que eu estava...
Eu estava muito disposta a me transformar
no que a pessoa quisesse.
Não importa o que eu queria ser,
eu me mudaria e faria o que eles pedissem.
Às vezes, eu era direta: "O que querem?
Eu faço. Sou muito maleável.
Uma massa de modelar. Me transforme no que quiser.
Sou alta, mas fico baixa. Minúscula, me encolho."
Seria como a Polegarzinha
ou um bebê da Anne Geddes
num calendário dentro de uma tulipa,
sem força no pescoço, sem abrir os olhos.
Minúscula! Posso ser diferente.
Posso ser uma mulher atrevida pra você.
Posso falar: "O que você acha?
Que tal assim?"
Faço qualquer coisa.
Só me fala o que eu tenho que fazer.
E, pelo visto, não dá pra falar isso no primeiro encontro.
Principalmente no meio de uma pista de boliche.
E eu respeito isso.
E respeito a equipe do Rowan's por deixar isso claro. Então...
Era muito mais fácil.
Muito mais fácil sair aos 20 anos.
Tudo fica mais difícil.
Eu acho... Acho que é porque, conforme nós envelhecemos,
a forma como concebemos ou pensamos sobre o amor muda.
As formas de se expressar o amor mudam quando se chega aos 30.
Começa a ser:
"Quero fazer chutney para você."
É minha forma de demonstrar.
O que você está procurando também muda.
Agora estou em busca de alguém
que me dê a mesma sensação de ver a minha mala
vindo pela esteira no aeroporto,
quando eu falo: "Essa mala é minha!"
"Mas é igual a todas as outras."
"Não, mas essa mala é minha! Eu coloco as coisas nela!"
É o que eu quero sentir.
E fica muito mais difícil encontrar essas pessoas
usando métodos de hoje em dia.
Eu usei aplicativos por um breve período no início dos meus 30 anos.
Não foi nada divertido.
Pra ser sincera, era basicamente eu explicando para homens de 21 anos
o que era um avião Concorde, o que foi...
Pra falar verdade, foi divertido, vocês deviam tentar.
É tipo assim: "Muito tempo atrás,
no ano 2000,
havia um avião que ia muito rápido.
Era muito barulhento."
Eles falam: "Caramba, me conta mais."
E fica mais difícil. Tudo é...
Eu consigo me ouvir falando isto em voz alta:
"Ah, sou tão velha."
Eu sei que não sou velha. Tenho 32. Ainda não sou velha.
Mas estou envelhecendo.
Estou envelhecendo de maneiras bem sutis. Comecei a dizer "faça uma boa viagem".
Vocês entenderam? Não sei o que aconteceu.
"Faça uma boa viagem.
Bom voo. Boa viagem."
Se um dia um adolescente disser: "faça uma boa viagem",
é um policial disfarçado...
e você vai acabar sendo preso.
Tudo está mais difícil.
Tomar um pé na bunda aos 30 é muito pior do que tomar um aos 20.
Como eu já disse, aos 20 anos,
estamos construindo nossa personalidade e nos descobrindo.
Então não levamos a rejeição para o lado pessoal.
"Está tudo bem, tudo certo.
Vou ser uma pessoa diferente em um ou dois anos. Tudo certo.
É isso mesmo. Tem a vida pela frente.
Vamos continuar amigos, claro."
Quando terminam com você aos 30,
está levando um pé na bunda por causa de quem você realmente é.
Sinto muito se esta é a primeira vez
que alguns aqui estão ouvindo isso, mas é um fato científico.
Vocês sabiam disso?
Nossa personalidade se fixa aos 30. Vou ser assim para sempre.
Estou arrasada. Arrasada!
Estou arrasada. Sabem como é?
É como jogar Mario Kart
e tentar escolher um jogador.
Acaba enrolando demais,
a merda do tempo acaba, e você fica na última opção
e precisa aceitar:
"Vou ser o Waluigi pra sempre.
É isso? Ótimo."
Perfeito.
Acho que eu tenho que mudar o personagem nessa piada,
porque percebi que não teve muita reação.
Sinto que, como sociedade, a percepção sobre o Waluigi está mudando.
Vou falar uma coisa.
Ele é só um pouco incompreendido. Vive à sombra do irmão.
Ele é bem gostoso. Sei lá.
Alto, tem um bigode, loucura.
Waluigi parece um cara de East London.
Não é?
Você vai vê-lo andando de bicicleta.
"O Waluigi de bicicleta? Doideira."
Então...
É difícil aceitar o fato de que este é você
para o resto da vida agora, quando chega aos 30.
Não quero ser autocrítica de forma negativa:
"Esta sou eu para sempre agora."
Eu queria muito que a autocrítica não tivesse se tornado uma grande parte
dos meus valores, da minha marca como pessoa. Mas se tornou.
Sempre achei que a autocrítica fosse algo
que eu iria superar com o tempo. Ficaria pra trás.
Mas não é bem assim. Eu já percebi.
O que acontece com a autocrítica é que, quanto mais velho você fica,
mais precisa ela se torna.
Você se conhece melhor. Seus amigos conhecem você melhor.
Quando eu era adolescente, eu conseguia me safar:
"Nunca vou arrumar um namorado. Vou ser uma solteirona."
Adorava falar "solteirona" na adolescência.
"Vou ser solteirona. Não quero ninguém."
E meus amigos: "Como assim?"
Eles sempre te apoiam. "Como assim?
Você está louca.
Não pode se diminuir assim. Claro que vai encontrar alguém.
Cala a boca. Para de falar de você."
Agora, com 32, se eu falo:
"Não sei se vou me casar." Os meus amigos respondem:
"Casar não é pra todo mundo."
Eu entendo. Não, eu entendo.
O jogo está rolando.
A caçada começou.
Eu sei que já disse que estou envelhecendo de muitas maneiras bem sutis.
E outra forma de saber que estou envelhecendo
é que eu já fiz essa piada tantas vezes
ao ponto de ter que começar a usar joelheiras.
Então... Obrigada.
É, não.
Não sei por que estão aplaudindo.
O conceito de segurança, talvez?
Que loucura!
É o problema de se ter amigos próximos.
Não. Isso soou pior do que eu queria.
Quando se tem amigos próximos
e passa por um término, é bem complicado porque...
Agora sejam honestos com vocês.
Quando um amigo próximo passa por um término,
claro que ficam triste por ele,
mas também é muito fascinante, não é?
Vocês entendem? É difícil ignorar.
Sejam sinceros.
Sabem quando os fogos caem de lado
na Noite de Guy Fawkes
e começam a disparar na multidão?
Todos ficam assustados,
mas ficam para ver o que vai acontecer.
É a mesma coisa
quando um amigo passa por uma desilusão amorosa.
É difícil porque são seus amigos,
eles sabem quem você é.
Eles te conhecem a fundo. Eles te conhecem de verdade.
Eles te conhecem há muitos e muitos anos.
Do mesmo jeito, seus amigos sabem exatamente
como você comprometeu a sua personalidade
para ficar com essa pessoa em particular.
Mas o relacionamento acabou.
E a vergonha de voltar
para essas amizades é bem humilhante, né?
A única comparação que consegui pensar seria como se você tivesse se cagado
na festa de Natal do trabalho na sexta-feira à noite.
Estão me acompanhando?
É a sensação de ter que voltar ao trabalho na segunda-feira
e ter que agir assim:
"Aquilo foi doido!
Quem é ela?"
Não, ela parece estar bem mal e merece nosso amor.
Foi como eu me senti.
Senti vergonha em recorrer aos meus amigos
num momento tão difícil. Foi loucura. Eu...
Sinceramente, nessa separação,
eu comecei a procurar pessoas muito, muito aleatórias.
Qualquer pessoa próxima.
Minha avó de 80 anos morava comigo na época.
Uma amiga inusitada para se ter
na sua vida após uma separação moderna.
Ela foi demais. Foi fantástica. Me ajudou muito.
É muito difícil explicar para uma mulher
que nasceu na 2a Guerra Mundial o que é teoria do apego.
Elas não conseguem entender.
"O apego ansioso é por causa do racionamento,
não é mesmo?"
Isso não ajudou muito.
Recorri a pessoas aleatórias,
completo estranhos.
Um homem vinha limpar o meu apartamento na época.
Eu pagava. É um detalhe importante.
Eu pagava pelo serviço. O nome dele era Lindsay.
O Lindsay, meu Deus, era incrível.
Ele era um cara incrível.
Um cara incrível, um péssimo faxineiro.
Não o recomendaria em sã consciência.
Ele tinha uma vibe de jazz na hora de limpar.
Ele só ia aonde o espírito o levava
e ignorava os eletrodomésticos grandes.
Ele acendia incensos
e deixava queimando enquanto eu estava fora.
E o mais estranho, para mim,
é que ele mudava a foto do perfil do WhatsApp toda semana.
Tem algo errado, não é?
Mas ele era incrível.
O Lindsay era... Merda!
Eu simplesmente contei tudo para ele
sobre a separação na primeira vez que eu o conheci.
A primeira pergunta dele foi: "Mulher ou homem?
Mulher ou homem?"
Eu fiquei:
"Lindsay, você está no lado certo da história."
Caramba.
A vergonha percorreu o meu corpo,
precisei ser uma mulher adulta, de forma séria e emocional,
e disse pra ele no meu apartamento: "Homem.
Era um cara."
Não fiquei envergonhada por um homem ter partido meu coração.
Eu decidi não...
Não tenho vergonha de ser hétero.
Estou bem com isso.
É o que tem que ser. Não é?
E, se pensar bem, parece uma volta ao passado.
Como uma preferência, não é? É um pouco retrô.
Nós superamos isso como sociedade,
mas eu ainda me agarro com todas as forças.
Eu sinto que, por ainda namorar homens,
passo pelas mesmas emoções
que as pessoas que colecionam discos de vinil devem sentir.
Os dois grupos estão levantando a bandeira
de um formato acabado, vamos ser sinceros.
Os dois dizem coisas do tipo:
"O fato de ser amplamente inacessível
e de uma qualidade inferior dão o charme do formato."
Então eu estava no meu apartamento e disse: "Homem."
Lindsay respondeu: "Quanto tempo durou o relacionamento?"
"Oito meses, cara. Oito meses."
E o Lindsay falou:
"Por que está chorando, garota? Por que está chorando?"
Lindsay jogou tudo na minha cara.
Ele me disse como as coisas eram. Eu tinha acabado de conhecer o cara,
e ele me contou de todos os relacionamentos que ele teve.
Tudo que ele amou e perdeu. E ele me disse algo
que eu nunca vou esquecer.
Antes de ir embora, ele parou na porta e disse pra mim:
"Você precisa entender uma coisa.
Nós viemos a este mundo para sofrer.
Então tudo o que você pode fazer
é aproveitar para rir sempre que puder."
Não sei se eu tinha acabado de ser tocada por um anjo
ou se o Lindsay tinha matado um cara por diversão.
Quero acreditar no primeiro, tem mais charme.
Eu estava ficando sem opções.
Não podia recorrer aos meus amigos. Estava com muita vergonha.
Minha avó voltou para Nova Zelândia. Lindsay só vinha uma vez por semana.
Então eu fiz o que qualquer pessoa
da minha vibe e com meu histórico faria:
recorri à internet, em modo anônimo.
Claro, né? Eu queria respostas.
O meu problema é que eu não acho que um coração partido...
A desilusão amorosa é um problema a ser resolvido,
e não apenas uma experiência pela qual se deve passar.
Eis o que acontece quando pesquiso algo como:
"Podem terminar com você por ser legal demais?"
Eu acabo abrindo uma parte da internet,
o mundo do coaching de relacionamentos on-line.
Não sei se alguém conhece.
Se não conhecem, vou explicar rapidinho. É um setor bem americano.
Está relacionado ao coaching de vida.
E é feito por homens meio estranhos.
Sempre se chamam Declan ou Gavin,
usam ternos, fazem assim.
E os nomes dos sites são bem intensos.
É tipo: ComoRecuperarSuaEx.com.
SuaExEraVadiaMasTalvezSeja OAmorDaSuaVida.org.edu.
Esses homens eram bem sinistros,
porque essa indústria também era.
Porque eles se aproveitam das pessoas
num momento delicado.
O ponto mais baixo da vida delas.
Eles só querem tirar seu dinheiro.
Eles atraem com artigos grátis on-line,
checklists e tal,
que levam a podcasts que você ouve toda semana.
Depois a um ou dois livros, a 20 dólares cada. Por que não?
No final das contas,
o que eles realmente querem
é te levar a sessões de coaching individuais no Zoom.
Elas podem custar uns 500 ou 600 dólares cada.
É horrível. E o conselho desses caras é uma merda.
Não sigam os conselhos deles.
Uma das dicas no artigo era: "Se vista todo dia
como se fosse encontrar a sua ex."
"Se vista todo dia."
Vou deixar vocês pensarem nessa merda.
Como assim? Eu me visto assim todos os dias.
Não quero encontrar o meu ex vestida assim.
São 32 anos dedicados a este visual, dá pra acreditar?
Em termos de vestimenta, só consigo descrever como se,
de alguma forma, eu conseguisse, todo dia,
me vestir, ao mesmo tempo, como uma criança desaparecida dos anos 80,
e como a mãe à procura dessa criança desaparecida.
Ouvi algumas palmas.
Isso me magoa um pouco.
É o aplauso do reconhecimento.
Eu não podia seguir os conselhos.
Eles eram horríveis. Sem respeito.
Então segui com uma coach mulher.
Achei que fosse funcionar melhor. O nome dela era Jillian.
Jillian.
Não curti a vibe dela também, as dicas dela eram bem ruins.
Uma delas foi: "Beba mais água."
"Beba mais água."
"É comum se desidratar depois de uma separação."
Foda-se, Jillian. Estou arrasada.
Beber água... Que merda é essa?
Cala a boca.
Ela também disse: "Entre para um clube.
Seja mais social. Entre para um clube."
Não tenho oito anos, Jillian. Que merda de entrar em clube.
Mas o pior foi: "Não use fones em público.
Porque você perde a chance de conversar com estranhos."
Por cima do meu cadáver, Jillian.
Você vai ter que tirar os fones do meu corpo frio...
Quero ser enterrada de fone.
Se eu for enterrada viva, posso curtir no caixão.
E a Jillian era obcecada com a infância.
Acho que é a grande obsessão da terapia hoje em dia,
esse lance de criança interior.
Eu não compro essa ideia, não ligo. Não me importo com a infância.
Minha criança interior está por conta própria.
Entenderam? Porque, pra mim,
é uma coisa tão inútil de buscar e ficar remoendo,
porque a infância é passado. Já aconteceu.
Não dá pra mudar nada da minha infância.
É como o Stonehenge. A Olímpiadas de 2000 em Sydney.
Já aconteceu. Já era.
Eu também não consigo me lembrar de muita coisa da minha infância,
o primeiro sinal de que nada ruim aconteceu.
Não é?
Se algo dramático tivesse acontecido, eu me lembraria.
Eu até tentei vasculhar meu passado em busca de traumas,
pequenos traumas para explicar as falhas
da minha personalidade adulta.
Meu pai quase se afogou uma vez. Foi divertido. Foi bom.
Acho que foi um trauma.
Obviamente, na verdade, meio que não foi,
porque eu não fiquei tão triste.
Eu amo meu pai, claro.
Vou explicar.
Vou falar uma coisa.
O que acontece quando alguém quase se afoga é que...
eles quase se afogam,
mas, no contexto, significa que era verão.
Entendem? "Ah, meu pai quase morreu."
Mas, não vou mentir, não afetou muito.
Foi um bom ano de 2004.
Não tenho trauma.
Trauma não é pra mim. Trauma, nunca conheci.
Vou dizer uma coisa sobre isso de voltar à infância:
há algo realmente interessante,
e muitas pessoas da minha idade estão passando por isso.
Eu percebi que estou finalmente chegando à idade
que os meus pais tinham quando me tiveram.
Não conhecíamos nossos pais antes da nossa idade.
Eu finalmente cheguei a essa idade.
De adulto para adulto, cara a cara. E muito da minha infância
está fazendo sentido agora. Entendem?
Meu pai voltava pra casa depois do trabalho,
não falava com ninguém, ia direto para os fundos,
ficava fumando e bebendo café até a hora de dormir.
Agora que estou com 30 anos, eu penso: "Cara, faça o que você quiser.
Está tomando esse Nescafé extraforte com 14 colheres de açúcar
só pra sentir alguma coisa, né, pai?"
Porque nossos pais não tinham ASMR.
Para pra pensar.
Nossos pais não tinham ASMR nos anos 1990.
Não tinham uma prensa hidráulica esmagando uma lata de Pringles.
Como eles relaxavam?
Eles só tinham cigarros sem imposto e um vazio.
Era difícil. Eu também entendo a minha mãe. Caramba!
Minha mãe já tinha três filhos aos 28 anos.
Três filhos. Isso é obsceno. Um noiva criança.
O que aconteceu?
Três filhos! Vinte e oito!
Cara!
Acho tão louco que, se eu encontrasse minha própria mãe nessa idade,
eu teria sido a amiga que a convenceria a não me ter.
Estão entendendo?
Ninguém aqui pode se achar feminista
se não estiver disposta a fazer o mesmo.
Tem que estar disposta
a voltar no tempo e convencer sua própria mãe a não ter você.
Assim ela poderia aproveitar mais alguns anos.
Todo mundo surta com isto:
"Voltaria no tempo para matar o Hitler?"
Gata, eu voltaria no tempo
para me matar e deixar minha mãe ir para Bali.
Isso é feminismo, eu acho.
Acho que é.
Então, a Jillian não funcionou pra mim.
Não dava mais para trabalharmos juntas.
Então eu segui em frente e encontrei o Santo Graal, a única.
O nome dela era Margaret. Quero falar dela.
Margaret era uma senhora americana. Já tinha seus 80 anos.
Ela era idosa e falava assim.
Tinha a voz bem rouca.
Eu ouvia os podcasts dela todo dia antes de dormir.
Margaret era muito incrível.
Ela tinha a tendência de usar
frases de para-choque de caminhão para falar de separação
e tudo que todo mundo já ouviu.
"A única saída é seguir em frente."
É a única saída, não é?
Todo mundo já ouviu isso. Eu odeio esse ditado.
E também não entendo.
Como que, em 2024,
a gente ainda não arrumou outro jeito?
Já temos vibradores anais controlados por tecnologia Bluetooth,
mas ainda não temos um jeito
de contornar a destruição de um término.
O que os cientistas estão fazendo? Eles nunca se apaixonaram?
Outra coisa é que, especialmente nessa idade,
você precisa descobrir quais são os seus valores
e se eles se alinham com os de quem você quer ficar.
Se não se alinham, siga em frente. Se eles se alinham, vai fundo, né?
O maior de todos era ter filhos.
Você precisa saber se quer ou não.
Se não concordarem,
vai ser um problema no futuro.
E falo com vergonha
que foi a primeira vez na minha vida que eu me perguntei
não se eu deveria ter filhos, e, sim, se eu queria filhos.
E acontece que a resposta foi "não".
E acontece que é a resposta errada.
Não recomendo. Não revelem...
Se você pensa assim, não conte pra ninguém.
Eu descobri que a resposta socialmente aceita
para esta pergunta é: "Talvez um dia."
Nunca se sabe.
As pessoas adoram isso.
Elas não gostam de "não" seco.
Até quando achei que as pessoas tinham aceitado...
Eu acho que as pessoas veem minha postura de não querer ter filhos
como algo radical ou político, tipo um posicionamento.
Não tem nada por trás. Nada de radical.
Eu sou só preguiçosa e não gosto de me abaixar.
E isso é uma grande motivação para não querer ter filhos.
Deus não me criou para acordar antes das 9 da manhã.
E tudo bem. Acho que a motivação das pessoas para ter filhos
é bem mais zoada que essa.
Algumas não querem morrer sozinhas.
Não querem morrer sozinhas. Eu não entendo a lógica disso.
Porque o dia em que você morrer já vai ser um dia ruim.
Estão me entendendo?
Então você vai investir décadas da sua vida
só para fazer número em um dia?
Que se foda! Coloca um DVD, fico de boa na lagoa.
Me deixa morrer sozinha.
Com meus DVDs.
Mas eu me conheço.
Foi incrível descobrir isso. Mas não para por aí.
Mas tem a premissa, não é?
Tem a premissa que, se você nasceu com um corpo
capaz de gerar filhos,
um dia você vai querer isso, não é?
Eu fui a um aniversário de criança recentemente
e brinquei com as crianças.
Eu adoro crianças. Me dou bem com elas.
Um homem mais velho reparou nisso e me disse:
"Não desperta a mãe em você?"
Eu só pensei: "Que merda!"
Tem algo muito bizarro nisso.
Porque não é "uma mãe" é "a mãe".
Existe essa ideia...
Essa ideia de que em toda garota
existe uma mãe só esperando para sair do peito
e devorar o corpo hospedeiro para se tornar a mãe.
Eu não sou um Kinder Ovo, cara.
Não tem nada aqui.
É o mesmo tipo de cara que te enche
com fatos biológicos que você ouve desde pequena,
o que é muito assustador.
Essas merdas que você sempre ouve. Nem sei como eu ainda sei.
"Você nasceu com todos os óvulos
que vai precisar na vida.
Eles estão com você desde bebê.
E os bebês dos seus bebês já têm todos os óvulos que precisam.
São como ovas de salmão. É tudo de que precisam...
Só precisam ter filhos."
"Senhor, vou pedir para você se afastar
e parar de me dizer que estou cheia de óvulos.
Pode ir saindo.
Eu questiono o tempo inteiro.
Colocaram quem quer ter filhos
contra quem não quer.
As minhas motivações ficam oscilando, admito.
Elas oscilam sobre não ter filhos, entre duas posições,
dependendo do meu nível de autoestima naquele momento.
Se eu estou me sentindo bem, a ideia é que...
Bom, meus avós, meus pais,
eles aperfeiçoaram a receita e fim de papo.
Se estou me sentindo mal comigo,
o que quer que seja isto, tem que acabar,
e é você quem vai fazer isso, garota.
Mas é loucura.
Foi uma descoberta incrível sobre mim.
Eu tinha que agradecer à Margaret
porque vai ter um impacto nos meus relacionamentos daqui pra frente.
Preciso agradecer à Margaret,
uma mulher americana idosa que faz um podcast que eu escutava
antes de dormir.
Além disso, a Margaret também me ensinou, é meio clichê,
mas ela me ensinou que não se pode desistir.
Eu estava bem mal quando ouvia o podcast dela,
e ela me ensinou que é preciso ter fé, eu acho.
Porque, às vezes, isso é o que precisa ser feito.
É o necessário.
Passar por todas essas coisas...
Todas as 16 mil palavras.
Espero que te leve até aquela pessoa.
A pessoa que vai dizer:
"Vou ficar com você até o fim."
Mas nunca é a primeira mala a aparecer na esteira, não é?
Leva algumas voltas, se não estiver na executiva.
É bem isso, mas...
Pois é. Tenho que agradecer a ela.
Fiquei feliz de acreditar nela, porque agora, um ano depois,
um ano dessa nota, eu estou noiva,
o que é bem animador.
Claro que não estou noiva.
O quê?
Espera aí.
Algum de vocês prestou atenção...
em alguma coisa que eu disse?
Claro que não estou noiva!
Por que eu ficaria? E por que eu contaria pra vocês?
Eu nem conheço vocês. Não.
Foi um golpe baixo, mas a culpa foi de vocês.
Vou contar o que aconteceu de verdade.
Não estou noiva. Vou contar.
É porque eu estava muito, muito triste. Estava muito triste.
E não sabia por quê.
Eu não tinha respostas,
porque não era um relacionamento importante.
Mas é isso que acontece nas separações.
Você nunca sabe qual vai derrubar você.
É como comer uma ostra estragada...
Alguma no meio da dúzia vai acabar com você.
Foi o caso com esse. Eu estava desesperada.
E acabei...
decidindo fazer isso. Eu ia contratar a Margaret
para uma sessão particular no Zoom.
Seiscentos dólares americanos.
É de perder o fôlego mesmo.
Tudo bem. Eu não posso pagar.
Sou uma mistura perigosa de financeiramente estável
e mentalmente desequilibrada.
Então eu estou pronta para ser enganada.
Tipo a Shelley Winters nos filmes.
É uma piada de nicho.
Então entrei no site
e procurei um tipo de formulário de agendamento,
um contrato para colocar minhas informações.
Mas não achei nada.
Só tinha um vídeo do YouTube
com o título que dizia:
"Um anúncio muito difícil."
É, isso mesmo.
Margaret morreu.
Reação incrível de pessoas que descobriram
que ela existia há cinco minutos.
Sem ofensas, mas faz sentido.
É verdade. Eu sei, é louco, né?
É loucura. Mas...
Desculpe. Não só ela tinha morrido,
mas ela já estava morta
durante todo o tempo que eu fiquei ouvindo o podcast
e lendo o livro dela. Eu não...
Não sei se alguém já teve um momento O Sexto Sentido assim,
mas não é legal. Não foi legal.
Sério, vocês não acham loucura?
Meu Deus! Durante meses,
eu segui conselhos de uma mulher que não existia mais.
Que merda é essa? É assustador. Acho muito assustador
a ideia de que existe uma versão nossa que vai viver para sempre.
Tem uma versão da Margaret
que vai viver para sempre, nunca vai ser deletada.
Isso me apavora. O que vai acontecer comigo?
Qual vai ser o meu...
Qual é o meu legado para a próxima geração?
É esta nota aqui?
Esta merda de nota. "Pepinalhada", não é?
Não pode ser.
E isso é...
É o mais estranho de fazer este show.
É igual com a Margaret.
Porque a Margaret não existe mais,
mas a pessoa que escreveu isto também não existe mais.
Eu mal reconheço a mulher por trás destas palavras.
Mas eu sei que, quando partirem meu coração de novo,
eu vou encontrá-la de novo.
Porque é assim que funciona. As pessoas não mudam.
Isso está gravado para sempre.
Vou cometer os mesmos erros de novo,
várias e várias vezes, num loop infinito.
E a única coisa que posso fazer agora
é juntar o pouco de sabedoria que eu tenho
neste momento...
passar pra minha próxima versão e torcer,
rezar muito para ela mandar bem.
Então é isso, na verdade.
Mas, para ser justa, eu avisei no começo.
Sou péssima em terminar.
Legendas: Felipe Hosken