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Como é? Não. Parem! Parem!
A sério, parem.
Sentem-se.
Sentem-se. Ninguém se levantou.
Sou péssima com finais, está bem?
Não se esqueçam!
É melhor explicar.
Fará mais sentido se eu explicar
o que inspirou este espetáculo.
Então, este espetáculo é muito simples,
não se preocupem, e foi inspirado numa nota muito humilde e simples.
Uma nota na aplicação de Notas do meu iPhone.
Estão familiarizados com esse conceito, certo?
Para quem não souber,
é onde as pessoas da minha idade
com vidas semelhantes, em geral,
e com o mesmo nível de estabilidade mental
expressam os seus pensamentos mais profundos, íntimos e sombrios.
Naquela que sabemos ser a app mais segura de todos os tempos.
Não é? Até parece que não é incluída
em todos os aparelhos Mac que alguma vez tocaram
nos últimos cinco anos.
Eu adoro a app Notas. Reconheço, sou uma grande fã.
Adoro-a porque é uma ferramenta muito versátil, não é?
Faz tudo, é estranho como consegue abranger
todas as vicissitudes da experiência humana.
Leio tantas coisas no formato de nota, entendem?
É estranho conseguir ler a minha lista de compras
no mesmo estilo e tipo de letra em que costumo ler
sobre uma celebridade ter usado um insulto racial.
Serve para tudo.
E adoro a app Notas porque tenho vindo a depender dela,
sobretudo porque...
Vou arrancar o penso.
Opinião controversa: odeio escrever em blocos de notas.
Detesto ver gente a escrever em blocos de notas.
Detesto ver gente a escrever em blocos de notas em público.
É absolutamente patético, está bem?
É verdade.
Sinceramente, fico piursa quando vejo alguém a escrever num bloco de notas.
Ouço uma vozinha a dizer: "Tão inteligente que ela é.
"Tão especial a anotar os pensamentos no bloco de notas.
"Foi visitada pela sua musa
"enquanto comia fast food na zona de restauração
"e decidiu pôr no papel."
Já vi uma mulher a escrever numa praia pública.
Vai-te foder. O descaramento!
Fui ter com ela: "Lamento imenso.
"Não sabia que tínhamos uma escritora entre nós!
"O Sr. Ernest Hemingway honrou-nos com a sua presença!
"Perdão, alguém deve resumir
"a tarefa de nos fotografarmos
"e enviar fotos a homens que não querem a nossa companhia."
"Um trabalho a sério."
Detesto blocos de notas. Detesto tudo sobre eles.
Para mim, escrever neles
costumava significar algo, essa é que é essa!
Significava que eram um detetive...
... ou um outro exemplo, não sei.
O Assassino do Zodíaco. Sei lá...
Ou um, ou o outro.
Acho estranho qualquer um poder comprar um diário de couro de moleskine.
Devia ser preciso uma licença para se comprar um moleskine.
Devia haver uma relação direta
entre a qualidade das ideias e o peso em gramas do papel.
E hei de morrer a defender isso.
Confesso que ainda uso um bloco de notas para uma coisa específica.
E essa coisa é controlar o meu período num bloco de notas.
Sim, para o sistema não rastrear!
Sugiro que façam o mesmo, se também tiverem um ciclo menstrual,
porque, pessoalmente, não me agrada a ideia das apps
e dos magnatas de Sillicon Valley saberem exatamente
quando tenho vontade de me matar.
Guardem esse tipo de informação para vocês.
É valiosa.
É muito difícil explicar a quem não tem períodos
como nos tornamos obsessivas quando monitorizamos os ciclos.
Eu tomo nota de tudo o que acontece:
a comida que quis comer, os pensamentos que tive.
E é complicado expressar isso a quem não entende.
Só tenho a dizer:
"Meu irmão, se houvesse alguma coisa a acontecer nos teus tomates,
"todos os meses,
"que te fizesse querer mudar para Berlim
"e começar uma nova vida lá,
"também escutarias um ou dois podcasts.
"Por isso, dá-me espaço, caralho! Dá-me espaço!"
Acho estranho não me terem ensinado a fazer isso em criança.
Só comecei a fazê-lo a meados dos 20.
Por alguma razão, não se faz o mesmo neste país,
mas na Nova Zelândia,
a responsabilidade do ensino dos ciclos menstruais a crianças,
por alguma razão, foi colocada sobre os ombros
do professor de Educação Física.
Não sei se aconteceu a mais alguém.
Isso significa que um homem adulto
chamado Nick Wilson,
louro, de boné para trás, óculos de sol na testa...
Conhecem o visual? Parece que o boné tem olhos.
Ele segurou uma chávena de chá e disse:
"Vão jorrar uma chávena de sangue todos os meses."
E eu com 11 anos: "Para essa chávena? Não entendo nada da conversa."
É de loucos.
O professor de Educação Física, o maior grunho dos docentes!
Nem é um emprego a sério.
De volta à nota. Vou falar um pouco sobre ela.
Esta nota... eu comecei a escrevê-la
numa altura conturbada na vida, admito abertamente.
É normalmente quando abrimos a app de Notas no telemóvel, sim.
Tinha começado a viver sozinha pela primeira vez
como adulta.
Passei por umas quantas separações. Porque não?
Perdi a tampa da xícara de café.
Não foi um ano à maneira aqui para a Rosie. Está bem?
Então, comecei a nota e tratava-a quase como um diário.
Contava tudo, todos os sentimentos, todas as emoções que tinha,
entre as coisas normais que anotamos,
receitas que via online
ou ideias para piadas.
Pus tudo num único ficheiro de notas. Certo?
E a dada altura, no ano passado,
pensei: "Caraças, meu. Isto até é bom.
"A nota tem material do bom.
"Podia fazer...
"Podia fazer um espetáculo sobre a nota.
"Acho que vou imprimir esta nota."
Ora, eu não recomendaria isso
a ninguém aqui presente.
Isto porque, como devem saber, as notas e a aplicação em si
não têm um fim, simplesmente nunca acabam.
E os finais são importantes.
Dão sentido às coisas,
proporcionam um momento de reflexão sobre a experiência.
Sem um final, não temos um momento para aprender,
cometemos os mesmos erros num ciclo infinito.
Não sabia isso na altura.
Portanto, o primeiro erro,
peguei na nota e abri-a com o Microsoft Word.
Transferi-o. E foi um massacre.
A formatação estava um caos, faltavam tipos de letra.
Não estava no seu habitat natural, uma nota no Word.
É como quando vemos um professor no supermercado.
"Que fazes tu aqui?"
E imprimi a nota.
Mas não verifiquei o número de palavras...
Eu escrevi isto. Diz apenas: "Boa sorte."
Merda!
Não cortem isto, cobardes!
Então, eu imprimi a nota.
E não verifiquei o número...
... de palavras ou de páginas e decidi imprimi-la.
E...
Imprimiu, e continuou a imprimir.
Imprimiu, imprimiu, imprimiu.
A minha impressora ficou viciada em imprimir, está bem?
Trinta páginas.
Com a letra com tamanho 10.
Não sei em que ponto é que uma nota deixa de ser uma nota
e se torna numa espécie de manifesto desarticulado.
Talvez, às 16 mil palavras?
Dezasseis mil palavras!
A Valerie Solanas, a mulher que baleou o Andy Warhol,
o manifesto dela tinha 24 mil palavras, está bem?
E não é para me gabar,
mas teria feito igual se me esforçasse.
E aviso antecipadamente que não é uma leitura leve.
Só irei ler uma passagem da nota,
para perceberem o meu estado emocional
quando a comecei a redigir.
Aqui está.
Não foi embelezada para o espetáculo.
É genuinamente o início da nota.
É uma frase, uma frase simples, que diz:
"Posso ter muitos problemas, mas ao menos tenho um coração."
Não, obrigada! Não, obrigada!
Não, obrigada. Não, não...
Não! Não!
Não, não, não...
Não é para mim, esse tipo de personalidade.
De que inferno liminar saído do Myspace
é de que esta gaja está a comunicar?
Como disse, não escrevi apenas estas cenas emo,
tenho coisas normais misturadas, como ideias para piadas.
Tipo... Como esta. É só a palavra "in-cocó-modo".
Uma palavra que inventei para quando custa ir ao WC.
Portanto...
Não tem nexo nenhum.
Mas ao ler a nota, tornou-se bastante evidente
que sou péssima com finais, estão a ver?
Não gosto quando algo termina, nem do fim de relações.
Não lido bem com isso.
Outro exemplo que posso contar é...
É duro admitir isto porque vejo as vossas caras
e fico numa posição vulnerável por ser completamente verdade.
Certa vez, durante o meu desgosto mais recente,
dei comigo mesma a pesquisar no Google:
"Podem romper connosco por sermos demasiado porreiros?"
Ora...
A energia de corno dessa frase
podia fornecer energia a uma pequena aldeia.
Numa janela privada, claro!
Pesquisei em modo anónimo. Não sou idiota.
Não quero que se veja que li.
O modo anónimo tem uma má reputação
por o usarem para pesquisar algo pervertido.
Eu não.
É o que uso para combater as minhas espirais de ansiedade.
Até terminarem naturalmente e sem rasto.
Mas como deverão saber, a coisa é interessante
porque metemos um chapéu...
E óculos.
E fingimos ser outra pessoa.
Mas, na realidade, essa é a nossa versão mais genuína.
Portanto, fiquei...
Honestamente, fiquei chocada.
Fiquei chocada por pesquisar algo como aquilo, porque...
É assim, sou uma mulher adulta.
Já tive vários desgostos amorosos.
Fiz de tudo, passei por tudo.
Já rompi relações e já romperam comigo.
Já romperam comigo por telefone, durante o Covid, o que foi engraçado.
Foi o oposto do Soulja Boy.
É uma boa referência para perceber quem tem a minha idade.
E sendo sincera,
são uma boa percentagem.
Cheguei a romper com um homem num trampolim.
Não foi o meu melhor momento. Em minha defesa, não saltei.
Estava como que sentada...
A ondular tristemente.
Não sei isso se é pior.
Já romperam comigo
e a razão que me deram foi:
"Acho que não te amo tanto como tu me amas."
"Não te amo tanto como tu me amas." Isso é brutal.
Mas depois, passada uma hora, a razão evoluiu e tornou-se:
"Na verdade, não sei se te amo."
E eu respondi: "Gostaria de aceitar a tua primeira proposta.
"Conferi com a equipa, e ficaríamos contentes com essa.
"Se for uma opção."
Como fazem no Dragon's Den: "Acho que devíamos aceitar."
É algo horrível de ouvir e é algo horrível de se dizer
na cara de uma pessoa.
Além disso, acho que houve um mal-entendido crucial
entre esta pessoa, este homem e eu, porque é verdade,
se estiver numa relação, amo a outra pessoa à brava!
Dou-lhe tudo. Dou-lhe tudo na dor pelo amor.
Se é que isso faz sentido.
Mas acho que este homem não entendeu,
e muitos homens com quem saio também não,
é que eu amo-os, de facto, mas respeito-os muito pouco.
E... Entendem o que quero dizer? Isso tem de equilibrar a balança.
Será muito cruel dizer isso?
Claro que respeito alguns homens. O Jim Henson.
Por aí adiante.
Estou a trabalhar na lista.
O que mais me magoou ao ouvir aquilo...
Havia ali alguma verdade.
Sou uma pessoa romântica. Dou-lhe com alma.
Não posso mudar isso em mim.
Penso que é um sintoma da geração da qual faço parte.
Ao crescermos, foi-nos ensinado que o amor romântico
é a derradeira forma de amor.
O que escutávamos, víamos e líamos
dizia que o amor romântico estava num pedestal,
para o procurarmos obstinadamente.
E acho que isso me lixou como adulta.
Agora sou uma pessoa que relembra relações passadas,
que não resultaram, que eram más para mim,
mas penso nelas com ânsia, ignorando as partes más.
Como um porco de trufas
a vasculhar pelas memórias por momentos de euforia
para os saborear anos mais tarde
e ter uma gota de dopamina no presente, e isso é patético!
É como pegar num calendário de advento que já comi,
rasgar as portinhas de cartão
e olhar para o molde de plástico
para, em desespero, me recordar o sabor do chocolate.
Não vim cá só para contar anedotas, está bem?
Algumas coisas... Não.
Algumas coisas serão como poemas tristes que não rimam.
Prometo que não farei outro monólogo.
Mas entendem onde quero chegar?
Acho que a geração a seguir tem uma conceção diferente.
Não sei se é melhor que a nossa. É algo que reparei online.
Nunca me senti tão velha em toda a minha vida.
"Que fazem os gaiatos online?" Reparei numa coisa.
É o conceito de romantizarmos a nossa própria vida.
Não sei se as pessoas sabem mas, se não souberem,
a ideia central é incorporar o romance
em toda e qualquer ação banal da vossa vida,
para tudo ser romântico.
Por exemplo: "Vou fazer um chá para mim, mas tem de ficar fofo.
"Posso usar uma toalhinha de renda
ou se calhar posso fazer o chá num bule antigo de 1998, ou o caralho."
Que parolice!
Ou posso usar uma camisa de dormir
para parecer um fantasma vitoriano ou uma merda assim.
Romantizem a vossa vida. Ou posso ir ao café.
E escrever uma nota.
E escrevia algo como: "Tem um bom dia."
Alguém iria ler a nota e sentir-se bem.
Romantizem a vossa vida.
Agora,
uma pergunta legítima.
E pergunto com amor.
As crianças estão bem?
Compreendem? Porque isto é...
É de doidos. Eu adoro-as! Adoro as crianças.
Adoro-as, mas, malta, vamos lá assentar os pés na terra,
porque vão combater por reservas de água como o Mad Max.
Daqui a dois meses, provavelmente. Parem lá com essa merda, pode ser?
E penso que isto é uma resposta a um trauma geracional
pelo estado de ruína do mundo,
que resultou num tal nível de serendipidade
com que não me deparava havia anos.
Sei o que é serendipismo! Cresci na década de 2010.
Eu sei o que isso é!
Pertenço à geração Amélie.
Je suis Amélie. Justiça pela Amélie.
É uma dama bacana.
Para as mulheres da minha idade, a Amélie é a nossa Travis Bickle.
Ninguém reage a esta piada sempre que a conto,
mas continuo a contá-la.
E isso é que é coragem.
Eu acho que é muito amoroso, porque estas crianças
agem como se tivessem inventado o conceito de serendipismo.
E eu chego-me a elas: "Meu doce, deixa-me fazer-te uma pergunta:
'Tu já usaste um chapéu de cartola
'no pico do verão
'num concerto dos Panic! at the Disco
'para impressionar um rapaz bissexual que te detesta?'"
Já fiz coisas que vos arrepiaria!
De serendipismo percebo eu!
Respeitinho aos mais velhos.
Eu... Se não conhecem esta ideia, a de romantizar a nossa vida,
devem estar familiarizados com algo que entra no mesmo saco.
Podem ter visto isto no algoritmo.
A ideia de se estar numa relação connosco.
Não sei se já se depararam com isso. É uma ideia completamente rançosa.
Porque é algo agressivamente direcionado a pessoas solteiras
pelo algoritmo.
A ideia central é:
não podem esperar que alguém vos leve a sair.
"Leva-te a ti num encontro, miúda.
"Põe um pouco de batom.
"Veste um vestido preto.
"Vais sair contigo mesma, está bem?
"Vai a um museu por conta própria.
"Vai comer fora sozinha, se o conseguires imaginar."
Não sei o que me passou ao lado
nos últimos dez anos, mas tanto quanto sei,
nós chamávamos a isso
"viver a porcaria da nossa vida", não é verdade?
Que raio aconteceu nesta sociedade
para estarmos tão desconectados da ideia de solidão
que já não conseguimos fazer nada sozinhos
sem enquadrar esse conceito no contexto de uma relação
connosco mesmo?
Desculpem?
Acham mesmo... Desculpem. Acham mesmo...
Acham mesmo, quando veem
um velhote italiano...
... sentado na piazza
a beber o seu vinho tinto, a fumar o cigarrinho...
Acham genuinamente que aquele velhote
está a pensar para os seus botões:
"Levei-me num encontro"?
Não!
A cena mais esquisita que vi foi tentarem mudar a imagem
de uma pessoa fazer algo por si como masturbação... de longe.
Querem mudar o nome que se dá quando uma pessoa está numa relação consigo.
Chamam-lhe ter sexo com a nossa pessoa.
Não, obrigada. Essa expressão não é para mim.
Tem uma mesma cadência desagradável de "pais-solteiros-separados-juntos".
Além de que, eu odeio-me, e ia para a cama com ela?
Não pensaram em quem tem baixa autoestima.
Voltamos à noção de que não podemos chamar as coisas pelos nomes.
Chamem uma punheta de punheta, bolas!
É uma punheta. Não precisa de ser mais ou menos.
Podemos parar de tornar todas as coisas especiais?
Não acendam a velinha.
Podemos concordar com isso, pessoal?
Não acendam uma velinha para esgalhar o pessegueiro.
Nesta vida, as únicas alturas em que se deve acender uma vela
é quando uma pessoa morre
ou quando vai cagar... são as regras.
Está bem?
Então...
Onde é que eu ia? Certo, sou uma pessoa romântica.
Não se nota?
No início da casa dos 20, há quase dez anos,
fiz aquilo que qualquer pessoa romântica faria,
ou seja, mudei-me para Londres,
a cidade do amor!
Peço desculpa. Isto foi uma piada.
Já aqui estiveram?
Que raio foi isto?
Mudei-me para Londres por amor, típico de mim,
e foi muito difícil explicar a amigos e familiares que...
Ou melhor, assegurar que ficaria bem.
Era jovem, ia para outro canto do globo.
Ao início encontrei uma citação incrível que resume concisamente a experiência
de como é viver numa cidade tão vibrante como Londres.
E esta veio do socialista russo Alexander Herzen,
quando encapsulou a vida londrina ao declarar:
"Não existe cidade mais bem adaptada
"ao repúdio pelo próximo
"e ao condicionamento da solidão como Londres.
"A forma de vida, as distâncias, o clima, a multidão de pessoas
"na qual a personalidade se evapora.
"Aliado à ausência de diversidade continental,
"resulta no mesmo efeito.
"Aquele que sabe viver sozinho nada tem a temer
"do tédio de Londres.
"A vida aqui, tal como o ar, é nefasta para os fracos e enfermos,
"para quem procure um amparo fora de si mesmo,
ou acolhimento, compaixão, atenção."
Mas adoro os autocarros.
Esta disse eu, não ele.
O metro que se lixe! Que se lixe!
O autocarro é que é.
É nos autocarros que acontecem as cenas autênticas da vida!
Entendem?
Quatro miúdos a chorar desalmadamente no chão do autocarro.
A vida é feita disso!
Um homem a cortar as unhas das mãos...
... por tanto tempo que, a certo ponto,
presumimos que avançou para os dedos dos pés.
É a pura da loucura!
Estava no meu autocarro favorito, o 73.
Uma salva... Sim! Temos um par de fãs. É um autocarro de categoria.
Acho que terá um grande sucesso no mercado internacional.
O 73!
Adoro o 73, é o meu favorito,
mas uma experiência recente que tive nele,
realmente, resumiu sucintamente
como uma pessoa fica exausta de viver numa cidade como esta.
O que aconteceu foi: um homem entrou com uma coluna
e estava a tocar a canção Cheerleader.
Boa canção. Tinha aquilo a altos berros.
Ao mesmo tempo, gritava que nos queria matar a todos.
Uma energia um tanto confusa.
Escolhe uma, amigo.
Mas o melhor nem foi isso.
A melhor parte, aquilo que me fez rir imenso foi
que se tornou logo evidente
que o homem que não tinha pago pelo Spotify Premium, e...
Não sei se mais alguém foi ameaçado de morte
a ouvir um anúncio da Hello Fresh, mas...
É uma experiência bizarra.
Mas é isso que adoro em Londres. É o sítio ideal para mim.
É o sonho de qualquer introvertido. Eu sou introvertida. Por isso, adoro.
Adoro ser introvertida. Tenho orgulho disso.
Detesto extrovertidos.
Acho-os aterradores e entediantes, ao mesmo tempo.
Quando somos novos, é-nos impingido
um certo nível de extroversão,
mesmo sendo introvertidos na casa dos 20.
Tinha mais relações.
Fiz isso. Correu bem. Foi ótimo.
Correu bem. Ter encontros em Londres é giro.
Mas tenho algo a dizer: o único problema
é que, se tivermos encontros em Londres, arriscamo-nos a sair com britânicos e...
Sem desprezo! Sem desprezo!
Mas para mim, pessoalmente, tenho isto a dizer:
a experiência de sair com homens britânicos, por vezes,
pareceu-me uma espécie de esquema diplomático internacional
no qual tinha sido expedida das ilhas
para me deslocar cá
para ensinar homens que estudaram em colégios a chorar.
Não remunerada! Não remunerada!
Uma espécie de colonialismo inverso, mas mais divertido, topam?
Mais alegre.
E foi uma coisa chocante. Sofri um choque cultural.
Porque nunca tinha conhecido uma pessoa snobe em toda a minha vida.
Não temos disso na NZ.
Qual é o caralho do problema daquela gente?
A sério! É uma pergunta legítima.
Alguns deles têm escudos de família. Como?
Do que estão a falar?
A minha família não tem um escudo, se isso servir de indício da riqueza.
Se tivéssemos um escudo, imagino que num dos cantos
teria a imagem de uma caixa de cereais de marca branca,
uma folha de marijuana
e as palavras "não diagnosticados" em latim.
Ali no meio. Com grande orgulho.
Temos mais membros do clã na plateia. É bom saber.
É de loucos...
A coisa é que os ricos e snobes
também passam despercebidos.
Às vezes, são difíceis de identificar,
porque escondem-se à vista desarmada.
E descobri que a melhor altura para os apanhar é no Natal, sempre.
É quando saem da casca e vemos as salas deles,
as fotos de família.
Os ricos têm a panca do Natal
porque é quando voltam a ver os pais, são obcecados por eles, não entendo.
Não devíamos continuar no colo deles.
Mas eles são do tipo: "Adoro a mamã e o papá."
Que cena, não é?
Sei que não devemos julgar as pessoas,
apenas pelo caráter, mas tenho de dizer:
quando olho para as fotos de família,
e isto é válido para muitos amigos meus,
muitas das vossas namoradas...
Parecem-se com a vossa irmã...
Ela parece-se tanto com a tua irmã...
É da Shania Twain, não sei se perceberam.
Tudo bem, esta é a original. Ela cantou uma cover minha.
Isso é não é justo para os ricos.
Penso que os ingleses, no geral,
são obcecados pelo Natal de uma forma que acho embaraçosa.
Entendem?
Se encontrar outro trintão que diga: "Adoro Elf - O Falso Duende.
O Elf é o meu filme favorito. Adoro vê-lo com a mamã."
Se encontrar outro homem assim, vou comprar uma pistola.
Não a vou usar, só quero tê-la.
Saí muito na casa dos 20.
E sabem uma coisa?
Sair em encontros na casa dos 20 é muito mais fácil
do que na casa dos 30.
Porque para mim, novamente, quando tinha 20 e poucos anos,
era muito mais fácil porque eu não tinha um único princípio
nem valor naquela idade.
E isso é muito favorável para encontros aqui, em Londres.
Qualquer réstia de autoestima empata fodas, não recomendo.
Porque a coisa é que estava disposta a mudar quem eu era
e ser quem o outro queria que fosse.
Podia mudar e ser quem eles quisessem.
Era direta e perguntava-lhes:
"Quem queres que seja? Posso mudar. Sou maleável.
"Molda-me naquilo que queres.
"Sou alta, posso ser baixa, minúscula.
"Posso ser como a Polegarzinha,
"uma bebé da Anne Geddes, num calendário ou tulipa,
"mal sendo capaz de suportar o pescoço, sem conseguir abrir os olhos.
"Posso ser mais. Irreverente.
"Queres que seja irreverente?
"Posso dizer coisas: 'É isso que achas? O que achas disto?'
"Faço qualquer coisa!
Qualquer coisa! Diz e eu faço!"
Ao que parece, não se diz nada disso no primeiro encontro.
Sobretudo num salão de bowling, entre várias pistas,
e respeito isso,
e respeito os funcionários do Rowans por reforçarem isso.
Era muito mais fácil. Era mais fácil sair com 20 anos.
Tudo se complica. Acho...
Acho que, com o avançar da idade,
a forma como entendemos ou pensamos no amor muda.
As formas como o expressamos mudam discretamente aos 30.
Passa a ser, tipo: "Quero fazer-te chutney."
Fazemos esse tipo de demonstrações.
E as coisas que procuramos também mudam.
Agora, quero estar com alguém que me faça sentir o mesmo
quando vejo a minha mala na recolha de bagagem do aeroporto
e berro: "É a minha mala!"
"É igual a qualquer outra mala."
"Não, aquela é minha!
"Pus as minhas coisas ali dentro!"
É como me quero sentir.
E é muito mais complicado encontrar estas pessoas
no nosso panorama atual.
Usei apps por um período breve
no início dos 30, não foi nada divertido.
Passei grande parte do tempo a explicar a homens de 21 anos
o que é um avião Concorde, o que foi.
Honestamente, muito divertido. Deviam experimentar.
Têm de começar: "Há muito, muito tempo,
"no ano 2000...
"... havia um avião que andava muito depressa.
"E fazia muito... barulho."
E eles: "Meu Deus, conta-me mais!"
Está mais difícil. Está tudo.
Escutem, eu sei, eu posso dizê-lo abertamente:
"Sou tão velha."
Sei que não sou, tenho 32 anos.
Ainda não sou velha. Mas estou a envelhecer.
Estou a envelhecer de maneiras subtis.
Passei a dizer muito "boa viagem".
Entendem?
Não sei o que aconteceu.
Sai-me: "Boa viagem."
"Bom voo, boa viagem."
Se alguma vez viram um adolescente
a dizer "boa viagem",
é um polícia à paisana e...
... vão ser presos, por qualquer motivo.
Mas tudo está mais difícil...
Terminar uma relação aos 30 custa muito mais
do que quando temos 20, porque, como disse anteriormente,
na casa dos 20 ainda estamos a descobrir quem somos.
Logo, não levamos a rejeição tão a peito, não é?
Dizemos: "Sim, tudo bem.
"Vou ser uma pessoa diferente daqui a um ano.
"Na boa.
"Fica na tua. A vida é longa. Sim, claro que podemos ser amigos."
Mas quando nos rejeitam aos 30,
estão a rejeitar a versão mais autêntica de nós mesmos.
E lamento imenso
se é a primeira vez que estão a ouvir isto,
mas é um facto científico, sabiam?
A nossa personalidade está completa quando chegamos aos 30.
Vou ser isto para sempre. Sinto-me devastada, foda-se!
Devastada!
É como quando jogamos Mario Kart e estamos a escolher uma personagem,
demoramos demasiado tempo, o tempo acaba,
seleciona a última personagem que estava destacada
e agora sou o cabrão do Waluigi para o resto da vida?
Lindo.
Perfeito.
Creio que devia ter alterado a personagem nesta piada
porque noto que a reação é fraca.
Acho que, como sociedade,
as opiniões mudaram quanto ao Waluigi.
Tenho vindo a reparar, sim!
Ele é incompreendido. Está sempre na sombra do irmão.
Eu acho que é jeitoso, não sei.
Alto e de bigode? Quem não?
O Waluigi é igualzinho a todos os homens do leste de Londres.
Não é?
Hão de vê-lo numa bicicleta Lime: "É o Waluigi numa bicicleta Lime."
É muito difícil aceitar o facto de que agora somos isto
para o resto da vida, a partir dos 30.
Não o digo de forma autodepreciativa: "Vou ser assim para sempre."
Gostava que o rebaixamento e a autodepreciação
não fossem uma parte tão integral da minha imagem,
como pessoa, mas é assim.
Pensei que a autodepreciação fosse algo
que deixaria para trás.
Mas descobri que não é o caso.
Aquilo que acontece com a autodepreciação
é que quanto mais velhos somos, mais exato se torna o rebaixamento.
Porque nos conhecemos melhor, os nossos amigos também.
Portanto, na adolescência, podia dizer:
"Nunca vou ter namorado. Sou uma solteirona."
Adorávamos chamar-nos isso na juventude.
"Sou uma solteirona, sempre só."
E as nossas amigas: "Que conversa é essa, miúda?
"Estás passada, não te deites abaixo.
"Claro que vais encontrar o amor. Cala a boca. Não digas isso."
Agora, aos 32 anos...
Se eu disser algo como: "Não sei se vou conseguir casar."
Dizem-me: "Não é para todos."
E fico, tipo...
"Estou a ver. Não, eu entendo."
"O jogo começou. Está em marcha."
Sei que disse há pouco que sei que estou a envelhecer de formas subtis,
mas outra confirmação disso...
... é o facto de ter contado esta piada várias vezes no passado,
ao ponto de ter de começar a usar joelheiras...
Portanto, pois, obrigada!
Não, não.
Não sei bem o que estão a aplaudir.
O conceito de proteção, talvez?
Que cena!
É esse o problema de se ter amigos chegados.
Não, isto saiu pior do que pretendia.
O que acontece quando temos amigos
e terminamos uma relação é bastante duro.
E sejam sinceros convosco.
Quando um amigo chegado rompe uma relação,
obviamente, ficamos tristes,
mas é também irresistível como a breca, não é?
Entendem? Não conseguimos desviar o olhar.
Sejam honestos.
É como quando um foguete tomba para o lado
e é disparado para a multidão.
Todos ficam assustados,
mas também querem ver o que vai acontecer.
É o que sinto quando uma amiga passa por isso.
E é duro, muito duro,
porque os amigos chegados sabem quem nós somos.
Sabem quem somos no nosso âmago. O verdadeiro "eu".
Conhecem-nos há anos, e anos, e anos.
Em simultâneo, os amigos chegados sabem exatamente
a maneira específica que nos traímos a nós próprios
para estarmos com aquela pessoa em particular.
Com quem terminámos.
Então, a vergonha que sentimos para regressar àquelas amizades
é uma ferida para o nosso orgulho, não?
O único equivalente a que posso comparar
é se nos tivéssemos borrado numa festa de Natal na empresa,
numa sexta à noite, estão a acompanhar?
É a sensação de ter de regressar ao trabalho
na segunda-feira e ter de fingir...
"Que cagada!
"Quem fez aquilo?"
Não, ela não está bem e merece o nosso amor.
Foi como me senti.
Tive demasiada vergonha para falar com amigas chegadas.
Foi de loucos e, sinceramente, depois desta relação,
comecei a virar-me para pessoas aleatórias.
Qualquer uma a jeito.
A minha avó de 80 anos vivia comigo na altura.
É uma estranha personagem de melhor amiga irreverente
para se ter na vida durante uma separação.
Ela deu o seu melhor, foi fantástica.
Mas foi difícil explicar a Teoria do Apego
a uma mulher que nasceu durante a 2.a Guerra Mundial.
Não entendia muito bem.
"Acho que estás ansiosa por causa das rações diárias."
Logo, não ajudou muito.
Virei-me para completos desconhecidos,
como um homem que limpava o meu apartamento.
Pagava para isso, é relevante dizer.
Pagava-lhe. Chamava-se Lindsey.
E o Lindsey... Meu Deus! Era um tipo espetacular. Sensacional!
Mas péssimo a limpar. Não o recomendo de consciência limpa.
Ele limpava como um músico de jazz.
Deixava-se levar pelo momento e como que...
Ignorava eletrodomésticos grandes.
Queimava incenso e deixava-o arder quando eu estava fora.
E a parte mais esquisita, para mim:
mudava a foto de perfil do WhatsApp semanalmente.
Há algo aí que não bate certo.
Mas ele era espetacular, está bem?
O Lindsey era...
Pronto... Tinha acabado de lhe contar todos os pormenores sobre a separação
na primeira vez que o conheci e a primeira pergunta ele que fez:
"Gajo ou gaja?"
E eu: "Lindsey, meu amigo, estás do lado certo História."
Caraças.
E a vergonha que passou por mim,
ao ter de estar ali, como adulta, num estado emocional,
e responder-lhe na minha casa:
"Gajo."
"Foi um gajo."
Não era vergonha por um homem me ter partido o coração.
Decidi que já não tenho vergonha por ser hétero.
Conformei-me à ideia. É o que é, não é assim?
Aliás, agora é mais como uma espécie de retorno.
Como preferência, é um tanto retro.
Seguimos em frente, como sociedade,
mas ali estou eu, a recusar largar.
Nas relações com os homens, penso que sinto as mesmas emoções
que presumo que as pessoas que colecionam vinis sentem.
No sentido em que ambos os grupos vibram por algo que é,
muito sinceramente, algo que está em extinção.
Ambos acabam por dizer coisas como:
"Na verdade, a pouca acessibilidade e a fraca qualidade é aquilo que gosto."
Estava no meu apartamento e disse: "Gajo."
E...
O Lindsey: "Quanto tempo estiveram juntos?"
E eu: "Oito meses, meu."
E o Lindsey:
"Porque estás a chorar, mulher?
"Estás a chorar por quê?"
O Lindsey açoitou-me na minha própria casa, sim.
Este homem fez-me entrar nos eixos.
Conheci-o naquele dia, ele falou de todas as relações dele,
de todos os amores e desamores e disse-me algo que nunca esquecerei.
Antes de ir embora, virou-se para mim e disse o seguinte:
"Aquilo que tens de compreender
"é que viemos à Terra para sofrer.
"Portanto, tudo o que podemos fazer
é aproveitar a alegria onde a encontrarmos."
Não sabia se tinha sido tocada por um anjo,
ou se o Lindsey tinha matado por diversão.
Escolho acreditar na primeira. É mais cativante.
Portanto, estava a ficar sem opções, não podia recorrer a amigos,
tinha muita vergonha.
A minha avó voltou à NZ, o Lindsey vinha uma vez por semana.
Então, eu fiz o que qualquer pessoa com uma mentalidade idêntica faria
e fui buscar respostas à internet, em modo anónimo, claro.
E é esse o meu problema. Não vejo o desgosto como...
Vejo o desgosto como um problema para ser resolvido
em vez de uma experiência pela qual passar.
Então, se pesquisarem algo estilo
"Podem romper connosco por sermos demasiado porreiros?",
o que acontece é que descobrem o vasto canto da Internet
que é o mundo de coaching online para relações.
Não sei se já conhecem. Senão, explicarei resumidamente.
É uma indústria sobretudo americana, um pouco adjacente a life coaching.
E é liderada por tipos esquisitos chamados Declan ou Gavin, ou assim.
Têm todos fatinhos e são parecidos.
E os URL são bastante intensos e diretos, algo como:
"como conquistar a tua ex.com!"
"A tua ex era uma cabra, mas pode ser o amor da tua vida.org.
".edu."
E estes tipos são sinistros, porque toda a indústria é assim.
Eles aproveitam-se de pessoas num estado de profunda mágoa.
No ponto mais baixo da vida. E tentam sacar-lhes dinheiro.
Eles aliciam-nos com artigos online gratuitos
e listagens e isso, depois elevam a parada
com podcasts semanais.
Depois, talvez, um livro de exercícios, 20 dólares cada.
O objetivo deles, aquilo que pretendem,
é, em última instância, impingir-nos
sessões individuais de coaching por Zoom com eles.
A 500 ou 600 dólares por sessão. É horrível!
Além de que estes homens, os conselhos que dão, são uma merda.
Não lhes deem ouvidos.
Um dos conselhos num dos artigos dizia, genuinamente:
"Vistam-se todos os dias como se se cruzassem com a vossa ex."
"Todos os dias."
Vou deixar-vos refletir sobre isso por um momento.
Visto-me assim todos os dias.
Não me quero cruzar com um ex-companheiro nestes preparos.
Pus 32 anos de esforço neste visual. Dá para acreditar?
Em termos de moda, a única descrição apta é:
"De alguma forma, todos os dias,
"eu visto-me, simultaneamente,
"como uma criança desaparecida da década de 1980
"tal como a mãe dessa mesma criança desaparecida."
Ouvi alguns aplausos.
Isso magoa-me um pouco.
Os aplausos são uma forma de reconhecimento.
Não podia confiar naqueles tipos. Eram do piorio. Não os respeito.
Encontrei uma coach de relações.
Pensei que seria melhor.
Encontrei-a na forma da Gillian.
Não gostei muito da energia dela porque as dicas eram péssimas.
Uma das dicas era, seriamente: "Bebam mais água."
"Bebam mais água após uma separação."
Vai-te foder. Estou destroçada.
E dizes-me para beber mais água?
Cala a boca.
Outra dica dela: "Juntem-se a um clube. Sejam mais sociais."
Não tenho oito anos, Gillian!
Que raio? "Juntem-se a um clube?"
A pior de todas foi: "Não usem AirPods em público.
"Senão, não poderão conversar com as pessoas em redor."
Por cima do meu cadáver putrefacto, Gillian.
Terás de arrancar os AirPods das minhas orelhas...
Quero ser enterrada com AirPods.
Se for enterrada viva, para abanar o capacete no caixão.
A Gillian também era obcecada pela infância.
Penso que isso é, atualmente, uma grande obsessão terapêutica.
A nossa criança interna, e isso.
Não acredito. Estou-me nas tintas.
Caguei para a infância.
A minha criança interna que se amanhe.
Para mim, isso é algo que não adianta muito,
ficar fixada nisso ou assimilar.
A infância é um evento histórico.
Não posso mudar a minha infância.
É o Stonehenge. São as Olimpíadas de Sydney.
Aconteceu. Pronto.
E mais relevante, não me lembro muito da minha infância.
O que penso ser um sinal de que não aconteceu nada.
Acho que me lembraria se algo tivesse acontecido.
Tentei examinar o meu passado à lupa por momentos traumáticos
para tentar explicar certos defeitos da minha personalidade.
O meu pai quase se afogou uma vez.
Foi giro, divertido, um bom trauma.
Só que acho que não.
Isto porque não fiquei lá muito abalada, para ser sincera.
Adoro o meu pai, obviamente.
Deixem-me explicar.
Aquilo que acontece quando alguém quase se afoga
é que quase se afogou.
No entanto, contextualmente, isso significa que era verão.
Entendem?
"O pai quase morreu, mas não vou mentir, o ambiente estava um máximo."
2004 foi um bom ano, meu.
Portanto, não tenho traumas.
Passou-me ao lado. Trauma, nem o tive.
Mas digo o seguinte sobre a experiência de revisitar a infância:
acho que é interessante e acho que muita gente da minha idade
está a perceber que está a chegar à idade que os nossos pais tinham
quando nós nascemos.
Não os conhecemos quando tinham a nossa idade
e finalmente conhecê-los, adulto para adulto, cara a cara,
agora, grande parte da minha infância começa a fazer sentido.
O facto de o meu pai voltar para casa do trabalho, à noite,
não falar com ninguém, ir às traseiras
fumar e beber café até se ir deitar.
Agora que cheguei à casa dos 30, estou, tipo: "Mano, fica na tua."
"Bebe o teu Nescafé, preto como a noite, com 14 açúcares,
só para sentires alguma coisa, pai!"
Os nossos paizinhos não tinham ASMR.
Pensem nisso por um segundo.
Não havia ASMR nos anos 90.
Não havia vídeos de prensas hidráulicas a esmagar latas de Pringles.
Como desanuviavam?
Só tinham tabaco sem selo fiscal e o vácuo.
Era duro.
A minha mãe também! Caneco!
A minha mãe teve três filhos antes de completar 28 anos de vida.
Isso é obsceno! Uma noiva criança!
Que loucura! Três putos! Aos 28!
É de loucos.
Se tivesse conhecido a minha mãe com a minha idade,
eu teria sido a amiga a tentar convencê-la para não me ter.
Topam?
E acho que ninguém aqui
se chamaria de feminista se não fizesse o mesmo por ela.
Não é?
Se não estivessem dispostos a viajar no tempo
para convencer a vossa própria mãe
a não vos ter,
para andar na vadiagem mais uns aninhos.
Todos perguntam: "Voltavas atrás para matar o Hitler?"
Seu banana, eu voltaria atrás
para me matar a mim mesma,
para a minha mãe poder ir a Bali.
E isso é que é feminismo. Acho eu.
Julgo que sim.
A coisa não resultou com a Gillian.
Sabia que não podia confiar nela. Por isso, segui para outra.
E encontrei a tal.
Chama-se Margaret. Quero falar sobre ela.
Era uma senhora americana, de idade avançada, já nos 80.
Uma senhora idosa. Falava assim, com um sotaque forte.
Ela fazia podcasts, que eu ouvia todas as noites.
E a Margaret era incrível!
Ela tinha a tendência de soar
como um slogan quando falava sobre separações.
Dizia coisas que toda a gente já ouviu.
"A única solução é enfrentar o problema."
Já ouvimos essa. Odeio a expressão.
Não a entendo.
Como é que, em 2024,
ainda não encontrámos maneira de contornar o problema?
Temos bolas anais que vibram.
Com tecnologia Bluetooth.
E ainda não contornamos a devastação de uma separação?
O que andam os cientistas a fazer? Nunca sentiram amor?
Outra coisa importante, nesta fase,
é definir os nossos valores
e se estes se alinham com os do nosso companheiro.
Se não, sigam para outro. Se sim, avancem.
O maior obstáculo foi o tópico dos filhos.
Querem ter filhos ou não?
Se não estivessem na mesma onda, seria demasiado.
E tenho vergonha em admitir que foi, verdadeiramente,
a primeira vez na minha vida que questionei
não se devia ter filhos, mas se queria ter filhos.
E, ao que parece, a resposta é não.
E acontece que essa é a resposta errada.
Certo? Não recomendo partilhar isso.
Não digam o que sentem a ninguém.
A resposta mais socialmente aceitável é: "Um dia, talvez."
"Uma senhora não conta."
Ninguém gosta de um "não" direto.
E mesmo quando as pessoas aceitam essa resposta,
por vezes, interpretam a minha posição
de não querer filhos como algo radical ou político,
como uma declaração.
Não é uma declaração. E não é nada radical.
Sou apenas preguiçosa e não gosto de me agachar, está bem?
E isso é motivo suficiente para não querer ter filhos!
Deus não me criou para me levantar antes das 9h.
E isso não é mau.
Eu acho que as razões para ter filhos são mais perturbadoras!
Há quem tenha filhos por medo de morrer sozinho!
Não entendo a lógica dessa razão.
Isto porque o dia em que morrermos
já vai ser um dia mau.
Estão a ver onde quero chegar?
Então, vão investir décadas da vossa vida
para ter uma boa plateia nesse dia de merda específico?
Que se lixe isso! Metam um DVD que eu fico contente.
Deixem-me morrer sozinha. Com a minha coleção de DVD.
Sei isso sobre mim
e foi espantoso descobrir isso, mas não fica por aqui.
Penso que persiste a suposição
de que nascer com um corpo capaz de produzir crianças
é um objetivo de vida que se quer realizar.
Fui a uma festa de anos de crianças.
Estava a brincar com os pequenos. Dou-me lindamente com eles.
E um homem idoso reparou em mim e disse:
"Fá-la sentir-se como a mãe deles?"
Porra, isso é tão insidioso!
Porque não disse "uma mãe". Ele disse "a mãe", entendem?
Existe esta espécie de ideia
que dentro de todas as meninas existe uma mãe
à espera de romper pelo peito e comer o corpo hospedeiro
para se tornar... "a mãe".
Não sou um Kinder Surpresa, meu.
Não tenho aqui nada.
É o tipo que cospe "factos biológicos" desde a nossa meninice
que é totalmente arrepiante.
Ouvimos sempre, nem sei bem como sei:
"Nasces com todos os óvulos que terás toda a vida.
"Nascem contigo quando és bebé e os bebés dos teus bebés
"também têm todos os óvulos, como ovas de salmão.
"Têm todos os óvulos de que precisarão."
"O senhor afaste-se, caralho!
"E pare de falar das minhas ovas.
"Deite-se no chão."
Somos questionadas constantemente por quem quer ter filhos
e quem não quer ter.
E confesso, as minhas motivações oscilam!
A minha opinião sobre este assunto muda
mediante os meus níveis de autoestima no momento.
Se me sentir bem, a minha razão pode ser:
"Bem, os meus avós e pais aperfeiçoaram a receita. Ponto."
É isto ou, se estiver a sentir-me em baixo:
"Seja lá o que isto for, tem de acabar.
"Tens de ser tu a pôr fim a isto, chavala."
Mas é absurdo...
Foi fantástico descobrir isto sobre mim e estou grata à Margaret,
porque irá afetar todas as relações em que me meter daqui para a frente.
E tenho de agradecer à Margaret por isso.
À idosa americana
que fazia podcasts, que ouvia todas as noites.
Mais do que isso, acho que me ensinou, e é tão piroso,
mas ensinou-me que não podemos desistir.
Estava muito em baixo quando a comecei a ouvir
e ela ensinou-me que temos de ter fé.
Porque, às vezes, penso que isto é necessário.
Precisamos de passar por todas estas merdinhas,
estas 16 mil palavras, mas, oxalá, tudo isso irá conduzir-nos
àquela pessoa, à pessoa que há de dizer,
à sua maneira: "Ficarei contigo até ao fim."
E isso não é a primeira mala na receção da bagagem.
Ainda dá umas voltas. Menos na classe executiva.
Portanto, sim. Quero agradecer-lhe por isto.
E ainda bem que a ouvi porque, passado um ano,
estou noiva, o que é muito emocionante.
É claro que não estou noiva.
Eu...
O quê?
Desculpem?
Alguém prestou atenção...
... a uma única palavra...
... que eu disse?
É claro que não estou noiva!
Porque haveria de estar? E porque vos contaria?
Não vos conheço de lado nenhum. Mas não.
Foi um golpe baixo, mas caíram porque quiseram.
Vou contar o que realmente aconteceu.
Não estou noiva. Vou contar o que aconteceu.
Eu fiquei excessivamente triste.
Muito triste. E não sei porquê.
Não sabia a razão
porque não tinha sido uma relação importante,
mas é o que acontece com as separações.
Não sabemos como nos vai afetar. É como uma ostra estragada.
Basta uma para nos deixar KO, não é?
E foi o que aconteceu.
Senti-me desesperada e dei por mim a decidir que ia fazê-lo.
Ia marcar uma sessão com a Margaret.
Uma sessão de coaching, cara a cara, por Zoom.
600 dólares americanos!
Ofegaram por bom motivo.
Sem ofensa, mas eu posso pagar.
Sou um misto volátil porque tenho estabilidade financeira,
mas sou mentalmente instável.
Por isso, sou o alvo perfeito para aldrabices!
Sou como a Shelley Winters em todos os filmes dela.
É uma piada de nicho.
Portanto, fui ao site
e fui parar ao que presumi ser uma página para marcações,
para introduzir os meus dados, mas não havia nada.
Havia apenas a miniatura de um vídeo de YouTube com um título
que dizia simplesmente: "Um comunicado muito duro."
Pois...
A Margaret morreu.
Uma reação forte para quem descobriu há cinco minutos que ela existia.
Sem ofensa.
Mas creio que é adequado.
Não, é verdade! Eu sei! É absurdo!
Desculpem, ela não só morreu,
como, aparentemente, ela tinha estado morta
o tempo inteiro
que passei a ouvir o podcast
e a ler o livro dela.
Não sei se já tiveram algum momento à O Sexto Sentido,
mas não é nada porreiro.
Não é nada porreiro.
Isto não surpreende ninguém?
Durante meses, segui os conselhos
de uma mulher que já não era viva!
Arre çamona! Isso é aterrador.
A ideia é tão assustadora!
Pensar que existe uma versão nossa eterna.
Esta versão da Margaret existe no éter. Viverá para sempre e nunca será apagada.
Isso paralisa-me de medo.
O que vai acontecer comigo?
O que... Qual será o meu legado para a próxima geração?
Será esta nota? Isto? A merda desta nota?
"In-cocó-modo", é isso?
Não pode ser.
E isso... Essa é a parte bizarra de realizar este espetáculo.
É como a Margaret,
no sentido em que a Margaret já não existe,
mas a pessoa que escreveu isto também já não existe.
Eu mal reconheço a mulher por trás destas palavras.
No entanto, sei que da próxima vez que me despedaçarem o coração,
vou dar de caras com ela, novamente.
Porque é assim que funciona. Ninguém muda verdadeiramente.
Isto é definitivo.
Hei de cometer os mesmos erros vezes sem conta, repetidamente.
Num ciclo infinito.
E a única coisa que posso fazer agora
é reunir toda e qualquer migalha de sabedoria que possa ter...
... neste preciso momento.
Entregá-la a uma versão futura minha
e esperar, e rezar a todos os anjinhos, que ela se saia melhor.
E pronto. É isso.
Mas para ser totalmente justa,
eu avisei ao início
que sou péssima com finais.
Legendas: Bruno Matos Para Transperfect Media