Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ESTÁ
ATERRADO
Sí.
Muy bien.
Elegí Chicago para el especial
porque me encanta Chicago.
De hecho, estuve aquí hace cuatro años.
Salí a almorzar y tuve una experiencia aquí en Chicago
que nunca he podido olvidar, de verdad.
Me senté junto a una pareja, un chico y una chica
dos personas.
Ellos pidieron dos pizzas grandes y se las acabaron.
Dos personas pidieron dos pizzas grandes.
Y solo dejaron una rebanada.
¿Alguna vez se han sentado junto a personas conversando
y, al escucharlas,
las palabras que salen de su boca son tan absurdas
que sienten que deben intervenir en nombre de la sociedad?
Al terminar de comer, la mujer le dijo a su esposo: "Cariño,
no saques el auto. Quememos las calorías caminando".
Yo dije: "¿Quemamos las calorías caminando?"
Mujer, espero que vivas en Kalamazoo
porque haciendo cálculos, tienen que empezar ya.
Tienen que irse ahora.
Les sugiero un zapato cómodo y una cantimplora.
Tienen tanto que caminar.
Ella hablaba de eso como si se tratara de un calambre.
Acabo de verlos comerse 15 rebanadas.
Una porción es una rebanada.
Pero no dije nada de eso.
No dije nada de eso, les voy a decir lo que pasó
me quedé callado y terminé toda mi pizza.
No dije que iba a caminar,
así que esas calorías todavía están conmigo.
Tan pronto como dijo eso, agarré mi teléfono
y lo busqué en Google.
La pizza promedio tiene 3200 calorías.
Eso es sin ingredientes y ella pidió doble,
pero no hablemos de eso.
Deben entender que nosotros
los seres humanos, caminamos
3 millas por hora
y en una hora quemamos 160 calorías,
lo que significa que la mujer de Chicago
tenía que caminar 20 horas.
20 horas o 60 millas, esos son los cálculos.
Lo he calculado muchas veces.
He vivido décadas.
He vivido en siete lugares
y todos han estado a menos de nueve millas entre sí.
Esta mujer debe caminar la longitud de los Grandes Lagos.
Porque quiso doble salchicha.
Chicago, me he lamentado tanto
no haberle dicho nada a esa mujer
que todavía pienso en ella cada día.
Durante cuatro años
he pensado en esta mujer de Chicago.
Lo juro, pienso en ella cuando estoy en la ducha.
Cuando trato de quedarme dormido.
Pienso en ella cuando camino.
Ayer viajé a Chicago y me dio una especie de TEPT.
Pensé: "¡Chicago!, ¡la mujer!"
Estoy tan obsesionado por no haber dicho nada,
pero esta situación me tiene así.
Si alguien inventara el viaje en el tiempo,
no lo usaría para regresar y salvar a mucha gente.
Retrocedería cuatro años, iría a la pizzería de Wicker Park
y le daría las estadísticas a esa tipa.
A la 1:18 p.m., patearía la puerta de la pizzería
y diría: "Disculpe, señorita, vengo del futuro.
¿Está preparada para caminar hasta esta hora mañana?
¿No? Todos en la pizzería piensan que no es nada razonable".
Luego voltearía y diría: "Ustedes dos, dejen eso.
No las quemarán".
Debería caminar más.
No suelo caminar, ni salir.
Ya no salgo de mi casa.
Cumplí 30 años en noviembre de 2006.
Y la vida se terminó para mí.
Temo mucho salir. En serio.
Hace poco fue el cumpleaños de mi mejor amigo Mike,
hemos sido amigos por 34 años.
Aún así no quise salir.
Pero para pasar la noche del cumpleaños de mi mejor amigo,
por primera vez en mi vida,
tomé una bebida energética de cinco horas.
¿Tienen experiencia?
Así de mucho temía salir.
Tomé dos bebidas energéticas de cinco horas.
Sí. No necesito leer las instrucciones,
porque sé claramente que obtendré diez horas consecutivas
de energía distribuida uniformemente
que debería disminuir alrededor del último minuto.
Obtuve diez horas de energía cuando la bebí.
Fue como cocaína con vitamina B12.
Habría golpeado a un niño si se me cruzaba.
Habría golpeado a un niño pequeño en la boca
y le habría preguntado si quería
empezar un negocio con criptomoneda.
Así de rápido perdí la cabeza.
Tomé el 42 000 % de la dosis diaria recomendada
de vitamina B12.
Pensé: "Ahora es mi cumpleaños".
Salimos y bebimos mucho además de eso.
Como soy responsable, decidí volver a casa
y pedí un Uber, el servicio fue de lujo.
Pero al salir del vehículo, seguía tan lleno de energía
y alcohol que accidentalmente presioné una estrella
y la envíe.
Déjenme terminar.
Soy neurótico de por sí
y cuando el Uber se fue, tuve un colapso total.
Temía haberle arruinado la vida a ese hombre.
Pensé: "Santo cielo, van a despedirlo de la empresa".
Pensaba lo peor.
Probablemente tiene 13 hijos esperándole en casa.
Y tal vez todos necesitan frenillos.
Me senté a las 4:15 de la mañana
en el escalón de la casa de un desconocido.
No era yo.
Y estas palabras salieron de mi boca:
"Ay, Dios mío, pobres de sus hijos".
En ese momento, me di cuenta
de que podía escribirles si tenía un problema,
así que hice eso esa noche.
Entré a la aplicación en esa condición
y escribí a Uber para salvar a este hombre y a sus hijos.
Luego lo olvidé y, cuatro meses después,
encontré el mensaje en mi teléfono.
Y lo tengo aquí ahora mismo.
Se los voy a leer,
pero quiero que tengan en cuenta algunas cosas.
Esta carta es una combinación de 600 minutos de energía.
Más vodka artesanal de Tito,
y autocorrector.
El autocorrector hace parte del trabajo pesado.
Comienza así: "A quien corresponda".
Siguiente oración.
"¡¡¡¡¡TODO VA GENIAL!!!!!"
En mayúsculas y con fuerza.
La segunda oración está en mayúscula
y con cinco signos de exclamación.
¿Por qué de pronto estoy enojado?
¿Qué pasó entre la primera y la segunda oración?
No es como si alguien en Uber me hubiera dicho:
"Señor, lo siento, es demasiado tarde.
Acabamos de enterarnos de que todas sus hijas
están ahora vendiendo su cuerpo".
Además. Eran las 4:15 a.m.
Y estaba tratando de contactar a una persona
en la oficina de Uber.
Así que no iba muy bien.
"Crutones".
Esa es la siguiente oración.
Ese es el sujeto, el verbo y el predicado.
Crutones punto final.
Les dije crutones.
Dije crutones.
Crutones.
Tenía una grave emergencia.
Los dientes de los hijos de este tipo estaban en juego.
Y les dije crutones.
Reúnanse y resuélvanlo.
Durante mucho tiempo pensé en esa oración,
¿porque qué palabra se autocorrigió como crutones?
Qué demonios trataba de decir
para que el iPhone 11S dijera:
"Confía en mi, el quiso decir crutones.
Eso es lo que el chico quiso decir."
En Apple creemos que el chico se refería a los cubos de pan
que se pone en la ensalada y la sopa.
Así termina la carta a Uber.
Si prestaron atención, ni siquiera mencioné la estrella.
Este hombre tiene 13 hijos alrededor de la ciudad
que nunca podrán sonreír con confianza.
"A quien corresponda.
¡¡¡¡¡TODO VA GENIAL!!!!!
Crutones".
Dígale a sus hijos que dije: "De nada".
¿Qué hice? Ese no es un comportamiento adulto.
Me comuniqué con las oficinas de Uber a las 4:15 a.m.,
les dije que mi vida era fantástica
y necesitaba un ingrediente para ensalada, y desaparecí.
Nunca más supieron de mí.
Porque como les dije, encontré el mensaje en mi teléfono
cuatro meses después,
y me mortifiqué, así que uso Lyft desde entonces.
En mi cabeza, eso está impreso
y pegado en la oficina de Uber.
Debe ser. Siento que lo usan con fines formativos.
"¿Qué tal? Bienvenido a Uber.
Ofrecemos dos semanas de vacaciones pagadas.
Esa es la sala de descanso. Ven aquí.
Dinos, qué demonios crees
que quiere decir 'crutones' aquí?
Hay un gran premio de oficina."
Ustedes se ríen, pero podría haber ayudado
a esos pequeños con dientes torcidos.
Pero fallé y tengo que vivir con eso. Me siento mal por ello
porque si estás en una situación
donde puedes ayudar a los niños, lo haces.
Todos saben eso.
Es un momento raro para reírse.
Es raro.
¿Quieres que cerremos los ojos para que te vayas?
Para no verte ni denunciarte.
Hace unas semanas, mi sobrina no se sentía bien
y mi hermana le tomó la temperatura con una pistola láser.
Bip. ¿Han visto esas pistolas láser que emiten un pitido?
¿Dónde estaba esa tecnología en los setenta?
Había un planeta lleno de niños
que podría haber usado esa tecnología en los setenta.
Veo a jóvenes en el público
y no sé si saben de lo que estoy hablando.
No sé si saben por lo que pasamos.
Cuando estornudaba o tenía moqueo de pequeño,
debía levantar el trasero rápidamente.
Pero nadie habla de eso.
Siento que no tenía que suceder.
Nadie habla de eso, así que hagámoslo ahora.
No sé por qué el resfriado común en los setenta
estaba estrechamente relacionado con la sodomía.
No sé por qué decirle a mi madre que no me sentía bien
no era suficiente para ella.
Como dije, cuando estornudabas en 1978,
todo se ponía muy raro rápidamente.
Solía estornudar en el armario.
Por miedo a represalias.
En serio. Pensaba: "Nunca me atraparán.
Comeré una manzana todos los días
y estornudaré entre estos abrigos".
Jóvenes del público, cuando era pequeño,
mi mamá me tocaba la frente y decía: "Está caliente".
Y mi papá decía: "Sí, ¿pero cuán caliente?
¿Qué te parece si metemos esta varilla de vidrio
en su trasero?"
Así llegaban al fondo del asunto.
En ese punto, estaban haciendo más daño
que el resfriado.
El resfriado común desaparece en dos o tres días,
la penetración forzada se queda.
Siento que en los setenta
necesitábamos a un adulto razonable
que pudiera cambiar el curso de la historia.
Solo uno que dijera: "Le toqué la frente y está caliente.
Es suficiente para mí".
Siempre sentí que habían muchos adultos a mi alrededor
que decían: "Debes penetrar a este niño enfermo ahora
o nunca sabremos si necesita algo para la tos".
Inclina al niño y mete el mercurio en su agujero
en contra de su voluntad,
¿o cómo sabremos si necesita muchos líquidos?
Sé que algunos dirán: "¿Y por qué no debajo de la lengua?"
No, yo era el primero de cuatro.
No sé a quién examinaban antes.
Si empiezan con el agujero, se quedan con el agujero.
Ponerlo bajo la lengua ya no es una opción.
Es un tiempo glorioso para las temperaturas.
Así que disfrútenlo,
porque un día mis hijos no van a saber por lo que pasé.
He pensado en ello y no creo que sea justo.
Por lo tanto, dividiré la diferencia.
Les tomaré la temperatura usando la pistola láser,
pero se las meteré por el maldito trasero.
Bip.
Por cierto, las pistolas láser existían en los setenta.
La tecnología estaba ahí. Esto no tenía que pasar.
Me di cuenta de eso 40 años más tarde.
A medida que envejecí, me di cuenta de muchas cosas como esa
después de los hechos.
Solía vivir con mis abuelos cuando era niño
y lo más importante que aprendí
de vivir todos esos años con personas mayores
fue que cuando fuera mayor,
las polillas serían un problema mucho más grande.
Mis abuelos luchaban contra las polillas
como si sus pensiones dependieran de ello.
En serio. Habían tantas bolas de naftalina
apiladas en el armario de mi abuelo que pensé
que cuando fuera mayor,
las polillas serían un gran obstáculo que tenía que superar
en algún momento de mi vida.
Pensé que debían ser temidas.
Me preparé para enfrentarlas
como si se tratase del fin del mundo.
Si en ese entonces me hubieran preguntado
¿qué quieres de la vida, Sal?
Habría dicho: "Lo mismo que tú.
Ir a la escuela, aprender, graduarme,
ir a la universidad, graduarme.
Conseguir un buen trabajo con un buen salario,
encontrar una chica, establecerme, tener hijos
que todos seamos saludables,
y no ser invadidos por las polillas.
¿Qué tan problemáticas eran las polillas
que se tenía que inventar bolas?
¿Qué sucedía
antes de las bolas?
Caos, gente vagando por las calles con la mirada perdida
y la ropa desgarrada diciendo: "No entres ahí.
Es un verdadero desastre y aún no hallamos una solución.
Amigo, sé que odias las polillas. Descuida. Inventé bolas.
Genial, hermano, ¿matan polillas?
No, las pones en tu armario para que huela a orina
y ya no entras en él."
¿Qué es lo que hacen? No matan polillas.
Solo huelen a pastillas para baño.
¿Qué clase de modelo de negocio es ese?
Francamente, ¿qué es peor?
Que alguien diga: "Rayos, Sal,
tu solapa tiene un pequeño agujero"
o "corramos que aquí viene la ducha dorada humana".
¿Caminar por ahí oliendo a orina? Prefiero los agujeros.
También me sorprende que la comida de elección
de una polilla sea una camisa.
¿Alguna vez pensaron en esto?
Comían ropa.
Y aquí es donde se pone complicado para mí.
Las polillas existían antes de la ropa.
Entonces, ¿qué comían antes?
Y cuán horrible era para que dijeran:
"Denme pantalones".
No sé nada de polillas,
pero había una que decía: "Amigo,
sé que estás masticando esa larva que te encanta,
pero cuando termines, prueba esto que te volará la cabeza.
Se llama polo".
Le temía a los termómetros, a las polillas y a los truenos.
Los truenos me debilitaban de niño.
Cuando había una tormenta fuerte, mi mamá solía calmarme
y me decía: "Cariño, no te preocupes por los truenos.
Solo es Dios
jugando a los bolos."
¿Han oído eso? Por supuesto que sí.
¿Y por qué aplauden?
Esa es una mentira de mierda.
¿Por qué le hacemos eso a los niños?
No me mientan.
Díganme la verdad acerca de los truenos.
La verdad no es mala.
No hay necesidad de encubrirla.
Solo es un frente frío que se encuentra con un frente cálido
y da lugar a un trueno.
¿Me llenaron la cabeza de fábulas?
Me dijeron que era Dios jugando a los bolos
y cuando llevé esa información a la escuela,
me dieron una paliza.
Ese día entré a la escuela como un meteorólogo confiado.
Dije: "¿Ustedes le temen a esto?
Pero es Dios con sus buenos amigos".
"Tanya, cálmate.
Es Jesús disfrutando de una recreación ligera.
Deberías preocuparte menos por los truenos
y más por el hecho de que él está allá arriba descansando
mientras tú tienes la enfermedad de Crohn."
Voy a ser honesto con mis hijos.
Es la única forma.
Creo que es terrible mentirles.
Imaginen explicar los truenos
a niños en lugares menos favorecidos o en países así,
como un país tercermundista.
Sería una locura.
"Cariño, sé que tienes miedo ahora. Todos tenemos miedo.
Nunca hemos visto una tormenta como esta
y tenemos pocos alimentos, víveres,
medicinas y el pueblo está desapareciendo.
Y no hemos visto a tu hermana
en bastante tiempo.
Pero no te preocupes,
solo es Dios
jugando a los bolos.
Ni se te ocurra molestarlo con una oración ahora,
está a un rayo de distancia de un pavo.
¿Qué son los bolos?
Cariño, los bolos es algo que hacen los países ricos,
donde la gente usa zapatos hechos de pieles de animales,
se paran sobre madera pulida
y lanzan una esfera de mármol por un pasillo
para derribar pinos de marfil y volver a levantarlos.
No suena real, ¿verdad? Lo sé, pero es real, cariño.
Dios no es real."
Sabía que eso dividiría a la audiencia.
Sin embargo, ustedes salieron perdiendo.
Soy religioso y dije eso para ver dónde están los paganos.
Te vi, los vi y a ti también. Así que ahora lo sé.
No, fui criado en el catolicismo.
Fui a una escuela católica desde el jardín de infancia
hasta el último año de la universidad.
Sí. Así que no soy creyente.
Y no es algo profundo.
Solo es que si crees en el cielo,
debes creer en el infierno.
Ese es el yin y yang, esa es la regla que establecieron.
No quiero creer en el infierno,
así que elijo no suscribirme.
Dios jugando a los bolos.
Le decimos cualquier cosa a los niños.
Ni siquiera nos importa si suena creíble en lo más mínimo.
El hada de los dientes,
todo el concepto del hada de los dientes es una locura.
Suena a una experiencia alucinógena.
El hada de los dientes fue una pesadilla para mí.
Me enteré de la existencia del hada de los dientes
el día que perdí mi primer diente.
No un año, ni un mes después. Olvidaron decírmelo.
Me enteré el día en que lo perdí.
Tenía seis años.
Tuve que procesar esa información antes del anochecer.
No podía creer lo que escuchaba.
Dije: "Papá, dejemos el título de lado.
Dices que una mujer va a entrar a la casa esta noche,
a pesar de las cerraduras,
para llevarse un pedazo de mi boca ¿y estás de acuerdo?"
En medio de la noche, una fulana sin nombre
va a entrar aquí mientras estoy en un ciclo REM profundo.
Por cierto, no tiene nombre.
Esa no es una señal de alerta.
Solo se identifica por su profesión.
Si alguien se me acercara y me dijera: "Hola, soy Stan,
esta es mi esposa, gerente regional".
Inmediatamente sospecharía de Stan y gerente regional.
Le dije: "Papá, ¿por qué no lo dejamos en el buzón?
Una transacción limpia. Todos ganan".
Y me dijo: "Ella solo volará hasta aquí
si está bajo la almohada", le dije: "¿Tiene alas?
Tengo que llamar a Jason".
Jason era mi mejor amigo en ese momento
y quería llamarle para advertirle.
¿Qué le iba a decir?
"¡Jason, escucha, no hay mucho tiempo!
Una fulana sin nombre vendrá por tus dientes esta noche
y el cerrojo no es un impedimento."
Le dije: "Papá, no conocemos a esta mujer.
¿Qué pasa si ha tenido un mal día
y, al entrar, empieza a llevarse otras partes del cuerpo?"
¿Qué pasa si se levantó del lado equivocado de su capullo?
Y entra a la casa y se lleva mis rótulas.
Me quedaré sin rótulas, papá.
¿Son rótulas de leche? ¿Volverán a crecer, papá?
¿Cuánto me dará por estas rótulas, papá?"
Tenía muchas preguntas sobre las rótulas.
Me dijo: "Te dará un dólar".
Y respondí: "¿Un dólar?
¿Por qué no empezaste por ahí?"
Tenía seis años, era 1982, ¿Un dólar?
Me sentí como Mark Cuban.
Pensé: "Con este dinero compraré un equipo infantil".
Habría entrado al parque infantil diciendo: "Cabrones,
vamos a tener un gran día".
Dije: "Vayamos a dormir".
El dólar fue una motivación.
Así que me fui a dormir, eventualmente me quedé dormido,
y cuando desperté en algún momento de la noche,
estaba congelado.
Y empecé a llevar mi mano hacia arriba lentamente
para no hacer un gran escándalo,
ya que no sabía de qué era capaz esta mujer.
Cuando llegué a mi cuello, sentí un papel,
lo saqué y era un dólar.
Y por lo que les dije, creerían que estaba feliz.
Pero me sentí extremadamente violentado.
Inmediatamente grité: "¡Ayuda, está en la casa!"
Y escuché los pasos de mi papá.
Entró y dijo: "¿Qué pasa?", y le dije: "¡Está en la casa!
¡Puede que todavía siga en esta casa!"
Y agregué: "¡Devuélveme mi diente!"
No podía calmarme. Estaba histérico.
Tuvo que sacarme de mi cama a las dos de la mañana,
me llevó por el pasillo hasta la cocina
y me mostró un sobre que estaba encima del mostrador.
Lo abrió y mi diente estaba adentro.
Creí en el hada de los dientes por cuatro horas.
Pero aún no podía calmarme.
Estaba llorando, agitado y mi papá decía: "Mírame. Detente.
Sal, te acabo de mostrar el diente. Todo está bien.
Yo hice eso. Yo soy el hada de los dientes.
Ese es tu diente. No tienes que preocuparte".
Pero entiendan algo.
Tenía seis años,
eran las 2:00 a.m. y estaba lidiando con mucho trauma.
Y la información que recibí no fue
que no existe tal cosa como el hada de los dientes.
Pensé que lo que me decía era que mi padre
era el hada.
Y dije:
"¿Cómo te llamo ahora?"
Estaba tan confundido que por un momento me olvidé del hada.
Y mi principal preocupación fue cómo dirigirme a este hombre
de ahora en adelante.
Todos se creen muy progresistas,
pero yo hablé sobre los pronombres hace 40 años.
Muchas gracias.
Ahora sé que él no es el hada.
Es uno de sus ayudantes.
Todo me alteraba cuando era niño.
Nací en 1976 y durante la mayor parte de 1987,
me aterraba la idea de que el ritmo me fuera a atrapar.
Pueden hablar entre ustedes
y explicarlo. Yo solo esperaré.
Si no saben a qué me refiero,
en 1987 hubo una canción exitosa llamada
"Rhythm is Gonna Get You" .
Era de Gloria Estefan y Miami Sound Machine.
Es una canción muy agresiva.
Mi hermana tenía el casete y solía ponerla una y otra vez.
Si conocen la canción o no la han escuchado, háganlo.
Escúchenla en cuanto salgan de aquí
y presten atención a las letras,
porque son horribles para un niño.
La canción empieza así.
"Por la noche"
ya da miedo.
"Cuando apagas todas las luces,
no hay lugar donde puedas esconderte, ja, ja ,ja.
El ritmo te va a atrapar."
La primera vez que escuché eso,
pensé: "¿Qué diablos acaba de decir?"
No estoy preparado.
"En la cama.
Ponte las cobijas sobre la cabeza
y finge que estás muerto, ja, ja, ja.
El maldito ritmo te va a atrapar."
No sé si dijo maldito.
Podría haber dicho Chicago, pero sentí que dijo maldito.
"No tienes idea de lo que te está pasando.
Pero antes de que esta noche termine, cariño,
el ritmo te va a atrapar."
Gracias.
Y luego la canción continúa como si se burlara del niño.
"El ritmo te va a atrapar.
El ritmo te va a atrapar. El ritmo te va a atrapar.
El ritmo te va a atrapar". y yo pensaba: "¿Cuándo?"
La canción dice: "esta noche",
y yo decía: "Ay, ¿esta noche?
¿En un rato?
¿Al atardecer?
¿El ritmo estás aquí?"
Las dos cosas que más miedo me daban en 1987
eran Freddie Krueger y el ritmo.
Freddie Krueger es un abusador y asesino de niños,
está quemado de pies a cabeza y tiene cuchillos por dedos.
Aparece en tus sueños para matarte a ti
y a tus seres queridos. No puedes huir de él.
Yo le tenía miedo a ese hombre y al ritmo.
De pequeño solía darle un beso de buenas noches a mi mamá,
pero durante seis meses en 1987,
le decía: "Mamá, te quiero.
Espero que duermas bien.
Pero esta podría ser la noche
en la que el ritmo
entre a la casa y me atrape a mí específicamente".
No me importaba mi hermana. Que se joda.
Ella quiere reproducir la cinta una y otra vez
e invocar al ritmo a nuestra casa.
Decía: "Ritmo, hazme un favor.
Ven a la casa, baja por el pasillo y gira a la derecha.
Tiene cabello negro, no tiene dientes
y usa sábanas de Hello Kitty.
No quiero ser parte de esto".
De nuevo, mi mamá me tuvo que calmar
y me dijo: "Cariño, no te preocupes por el ritmo.
No vendrá por ti sino por todos nosotros".
Ella no hace las cosas correctamente.
No. Me dijo: "Cariño, no te preocupes por el ritmo.
Es una frase. Cuando seas mayor, la entenderás,
pero te aseguro que no estás en peligro inminente".
Eso era todo lo que necesitaba. Confiaba en mi mamá.
Y el asunto quedó ahí
hasta que esta mujer usó el ritmo en mi contra.
Un día mientras peleaba con mi hermana,
mi mamá nos decía: "Chicos, basta.
No lo voy a volver a repetir", y de pronto dijo: "Se acabó".
Y con un solo movimiento arrancó el teléfono de la pared
y dijo: "¿Aló? El ritmo está en el teléfono".
No se rían de eso. Es terrorismo.
Es terrorismo doméstico.
Yo era un sabelotodo de pequeño,
así que le dije: "¿Cómo es que el ritmo está en el teléfono?
El teléfono no timbró".
Unos meses después, mientras peleábamos de nuevo,
mi mamá nos dijo: "Chicos, basta".
Y agregó: "No me hagan decirlo de nuevo".
Luego dijo: "Bueno, está bien".
Lo cual creo que es aún más aterrador.
Y caminó hacia la pared
como si tuviera todo el tiempo del mundo,
levantó el teléfono, me miró,
marcó un número, esperó y dijo:
"¿Aló? Sí. Habla Adele.
No, no me ha obedecido en todo el día.
Sí, está parado justo aquí.
Claro, muchas gracias".
Y me pasó el teléfono.
Respiré profundo,
solté un poco de orina.
Di un paso hacia el teléfono,
lo puse en mi mano y lo llevé a mi cabeza.
Mi mano temblaba así y dije: "¿Aló, con quién hablo?"
Y la voz en la otra línea dijo: "Con el ritmo".
No.
Eso está muy mal.
Eso no se le hace a un niño.
Mi madre debería ir presa.
Directamente a la cárcel.
Eso no se le hace a un niño.
Eso me afectó profundamente.
Tanto así que pasó cuando tenía 11 años, ahora tengo 47,
es sábado y estoy en Chicago hablando de eso con ustedes.
Yo era un niño aterrado y me convertí en un adulto aterrado.
Estoy aterrado ahora mismo.
Les contaré sobre una de las cosas más aterradoras
que me pasaron como adulto.
Solía vivir en un pequeño departamento en el sótano
debajo de una casa adosada.
Un día estaba durmiendo profundamente,
todas las luces estaban apagadas,
y escuché un golpe en la puerta.
Cuando hay una emergencia, se nota.
Escuché esto.
Y en un solo movimiento,
pasé de un sueño profundo a estar de pie.
Y dije: "¿Hola?"
Mi corazón estaba por salirse
y escuché: "Sal, soy Dave. Abre la puerta".
Dave era mi arrendador
y, en ese momento, vivía en el piso superior al mío.
Era un tipo irlandés grande
que trabajaba como detective en Nueva York.
Caminé en la oscuridad hacia la puerta y la abrí un poquito,
el sol entró y le dije: "¿Qué pasa?"
Y preguntó: "¿Escuchaste algo?"
Le dije: "No" y me dijo: "¿No escuchaste nada?"
"No, ¿qué pasa?", le pregunté.
Y respondió: "Acabo de llegar a casa
y mi puerta está desencajada.
Alguien entró a mi casa y creo que sigue ahí. Vamos".
¿Vamos?
Yo te pago.
¿Vas a meter en esto a tu inquilino honesto?
Ni siquiera esperó mi respuesta y se fue,
como si fuera a ayudarle.
Así que me puse mi bata de felpa y mis pantuflas
porque en un momento podría estar peleando con un criminal.
Y fui al frente de la casa.
No sé por qué fui, no debí haber ido.
Cuando llegué al frente,
vi la puerta delantera colgando de la bisagra del medio.
Y fue escalofriante.
Por un momento pensé: "¿Estás seguro
de que no es el hada de los dientes?"
No quiero que entres y le dispares a mi padre.
Bromeo, solo es su ayudante.
Yo estaba parado allí sin saber qué hacer.
Y en ese momento, mete la mano en su chaqueta,
saca una pistola y la amartilla.
Ahora.
Sé que ustedes son de aquí,
pero yo soy de allá.
No estoy acostumbrado a ver un arma frente a mí,
y mucho menos amartillada y lista para disparar.
En ese momento, con una cara seria, me dijo: "Voy a ingresar
y voy a asegurar el primer piso.
Cúbreme la espalda".
Yo respondí: "Soy el hombre indicado".
No sé por qué dije eso. No lo soy.
No soy el hombre indicado de nadie.
Apenas soy un hombre.
Ingresó y la única forma en que puedo describirlo
es como lo que vemos en las películas.
Se los juro. Tenía técnica, era metódico.
Hacía esto.
Mientras yo estaba parado pensando cuál era mi papel.
Vestido como si esperara un masaje.
Yo solo repetía lo que él decía.
Decía: "La cocina está despejada".
La cocina está despejada.
"El armario está despejado". Todo despejado en el armario.
Luego se acercó y me dijo: "He revisado el primer piso.
Todo está bien aquí abajo. Ahora tenemos que subir".
Yo pensé: "Sigo siendo el hombre indicado".
Y empezamos a subir las escaleras.
Yo estaba tenso y él estaba serio.
Él ya había estado en esta situación,
estaba listo para actuar.
Incluso subía las escaleras
tratando de evitar que las gradas crujieran.
Yo iba detrás de él,
con mis pijamas de South Park y una bata de rizo.
Como solo podía imitarlo, me guiaba de lo que hacía.
Y subí las escaleras.
Parecía un episodio de Scooby Doo.
En un momento, se los juro, hice esto con mi mano
porque sentí que necesitaba algo.
Tal vez el ladrón pensaría que tenía una pistola de carne.
Al llegar a la cima de las escaleras,
había tres puertas y dos estaban abiertas,
una era un baño de invitados, nada impresionante.
La otra era un dormitorio de invitados
y había una puerta cerrada,
lo que significaba que si alguien estaba en la casa
debía estar detrás de esa puerta.
Obviamente, eso significaba que si algo iba a pasar,
iba a pasar en ese momento.
Sé que nos estamos riendo, pero quiero que por un momento
intenten ponerse en mis pantuflas.
He estado despierto por 70 segundos
y me pregunto cómo llegué aquí.
Hace un minuto y medio
estaba con un grupo de chicas en la playa.
Ahora estoy en una posición donde podrían dispararme
y no sé qué hacer.
En ese momento, él se inclina y hace esto.
Empezó a hacer señas con las manos, lenguaje de señas,
como quieran llamarlo,
y yo pensaba: "¿Por qué crees que puedo interpretar esto?"
¿Por favor, podemos bajar caminando de puntillas
y susurrar sobre esto?
Y antes de que pudiera comunicarle
que no sabía lo que debía hacer,
se dio la vuelta, pateó su puerta y se abrió de golpe.
Y corrió adentro con el arma así.
Sentí una oleada de adrenalina
que nunca había sentido en mi vida.
Algo atravesó mi cuerpo,
desde los dedos de mis pies hasta mi coronilla,
e involuntariamente grité: "¡Pum, pum!"
¡Dije pum, pum!
Primero dije crutones.
Y ahora dije ¡pum, pum!
Imité el sonido de una pistola
de dibujos animados.
Con esa onomatopeya ayudé a ese hombre.
Y le dispararon.
No.
¿Se imaginan?
Le disparan y digo:
"¡Pum!"
Por suerte, había una cámara Nest Cam
y todo sale en las noticias.
Yo decía: "¡Pum, pum!", y él yacía muerto allí.
¡Pum, pum, pum!
¡Bum!
¡Zas!
Esta noche a las 11,
un gatito local murió a tiros imitando sonidos de pistola.
Gracias chicos.
Señor, ¿puede contarnos qué pasó?
Sí, yo le pago. Estaba durmiendo, no en un spa.
Y me encantan las caricaturas.
Señor, estamos en vivo, ¿puede ir al grano?
Sí. Dije:"¡Pum, pum!"
Y no había nadie allí.
¿Pueden imaginar lo desmoralizante que eso fue para mí
en ese momento?
Lo miré, ni siquiera se dio la vuelta por 10 segundos.
Solo vi su espalda temblando así.
Y luego hizo: "Pum, pum".
Y dije: "Dave, hice todo lo que pude".
Dos semanas después, me subió el alquiler $ 50 más.
Eso fue muy aterrador. Fue intenso.
Pero no se compara con la peor experiencia de mi vida.
La peor noche de mi vida.
Hace algunos años, estuve en Ámsterdam
de vacaciones con mi novia.
Un día fuimos al Museo Van Gogh,
salimos cuando estaba oscureciendo
y, como no teníamos planes,
dijimos: "¿Qué haremos esta noche?
Por casualidad, al otro lado de la calle
estaba el Royal Concert Hall de Ámsterdam,
un lugar histórico hermoso.
Y en un letrero decía: "Solo por esta noche,
la Sinfónica de Ámsterdam
con el vocalista invitado, Rufus Wain Wright".
Ya había escuchado su nombre,
no sabía mucho sobre él, nunca lo había visto,
pero sabía que era talentoso.
Y justo esa noche estaba en Ámsterdam,
así que ya teníamos planes.
Cruzamos la calle antes de que comenzara
y compramos dos boletos, estábamos a punto de entrar
cuando mi novia dice: "Cariño, estamos en Ámsterdam.
¿Por qué no fumamos un poco de marihuana antes de entrar?
Será mucho más divertido.
De acuerdo. Pero en ese entonces, yo no fumaba marihuana.
En ese entonces.
Yo estaba indeciso y ella me dijo: "¿Cuándo habrá un momento
más perfecto que este para hacerlo?", así que acepté.
Entonces, cruzó la calle y la compró, no sé de dónde.
Regresó y me entregó una bolsa.
Así que la saqué, la encendí
y tomé dos de las caladas más grandes
que jamás he tomado en toda mi vida.
E inmediatamente supe que algo estaba muy mal.
Me dijo: "Cielos, estás pálido".
Y le dije: "Lo sé".
Y me dijo: "¿Hay algún problema?" "Uno grande", respondí.
"¿Qué pasa?", preguntó, y le dije: "No siento mis brazos".
"Estarás bien", contestó, y le dije: "Lo dudo".
Me dijo: "¿Por qué?", y le dije: "Porque está avanzando
y ya no siento mis piernas".
Luego se quedó mirándome fijamente sin expresión
y le dije: "Las necesito".
Ella me dijo: "Cariño, cálmate. Estás drogado".
Y le dije: "No, he estado drogado antes y no se siente así.
Créeme, algo está muy mal".
Luego miré la bolsita que estaba sosteniendo
y decía heroína.
Sí, solo estoy bromeando.
La bolsa decía hachís y no sé qué es, pero lo fumé.
Fumé tanto hachís y ni siquiera sé qué es.
Sé que achís es una onomatopeya.
Para que vean que no soy ningún ignorante.
Me dijo: "Creo que deberíamos entrar".
Y le dije: "¿En serio? Creo que debemos volver a casa hoy".
"¿Por qué no entramos?", preguntó y le dije: "Creo que esto
ya no es una buena idea. Estoy muy alterado".
Y me dijo: "Cariño, estás conmigo.
Me encargaré de que estés bien. Solo estás drogado.
Te cuidaré. Lo prometo. Entremos".
Y tomó mi mano como si fuera mi patrocinadora.
Entramos y yo iba así.
No tenía el control de esto.
Mientras estábamos en el vestíbulo,
vi que repartían vino caliente.
Nunca había oído del vino caliente y me tomé dos de golpe.
Me tomé dos de golpe.
Esta mujer no me estaba cuidando.
A 10 pies de distancia estaba la puerta del teatro.
Entramos, miré hacia arriba y dije: "Cometimos un error".
Era hermoso allí dentro.
Habían candelabros de cristal.
Todo tenía pan de oro y los asientos eran de terciopelo.
Habían 1700 asientos.
Todos estaban con esmoquin y vestido de gala.
Yo estaba con shorts,
sandalias y una riñonera.
Era un turista ese día y me mortificaba hacer esto.
Pero ella decía: "Cariño, cuando apaguen las luces
y estemos en nuestros asientos, nadie se dará cuenta.
Creo que debemos sentarnos". Y le dije: "¿En serio?"
"Creo que debemos reservar un vuelo e irnos esta noche".
Luego tomé su mano y fui a mi asiento
diciendo: "Con permiso, con permiso, con permiso".
Al llegar a mi asiento y voltear,
cuando mi trasero tocó el terciopelo,
le dije: "Debemos irnos ya".
Quiero explicarles algo.
Sin duda, esta fue la peor experiencia
y la más aterradora de mi vida.
Nada fue gracioso al respecto.
Esto me provocó un trauma.
Para que entiendan cómo me sentía,
era como si tuviera un millón de pensamientos a la vez.
No podía procesar nada de eso.
No entendía qué era real o irreal.
Sentía que estaba enloqueciendo y que me ahogaba
y me sofocaba en mis propios pensamientos.
Ríanse.
Quiero que entiendan que cada cosa que le dije a mi novia,
en el fondo de mi corazón, lo creí.
Así que me volví hacia ella y le dije: "Debemos irnos ya".
Y me dijo: "¿Por qué?"
"Porque todos aquí me quieren matar", respondí.
Me dijo: "¿Qué?"
Y le dije: "Todos aquí quieren que muera".
Y empezó a reírse.
¿Saben lo frustrante que es
cuando piensas que 1700 personas te tienen en la mira
y la única persona con la que estás se está riendo?
Le dije: "¿Por qué te ríes?"
"Porque es gracioso", respondió.
Y le dije: "Por consideración, te voy avisando
que en un momento, me voy a levantar,
voy a gritar con toda mi capacidad física
y voy a salir corriendo".
Te lo digo por consideración.
Y seguía repitiendo que se lo decía por consideración.
Como si fuera un gran tipo.
Me dijo: "No lo vas a hacer". Y le dije: "Sí lo haré.
Y otra cosa, una mujer en silla de ruedas
se ha ubicado en el pasillo por donde acabamos de bajar.
Lo está bloqueando y no voy a morir.
Así que si debo pasar por su lado y no puedo,
algo podría pasar entre ella y yo".
"¿Qué?", preguntó. Y le respondí: "Es ella o yo".
Y me dijo: "No. No vas a tocar a esa mujer".
Y le dije: "Sí, lo haré".
Luego me incliné para darle un efecto dramático
y dije: "Y ya lo he aceptado".
En ese momento, las luces se apagaron,
la sinfónica salió con Rufuss.
El concierto empezó y me quedé atrapado allí.
No sé si lo han escuchado cantar antes,
pero esa fue mi primera vez.
Su voz era de otro mundo, era angelical.
Era algo especial que nunca antes había escuchado.
E inmediatamente comencé a llorar mucho.
Y mientras lloraba,
sentí que mi garganta empezaba a cerrarse.
Comenzó a contraerse.
Se puso muy áspera, me empezó a doler y no podía tragar.
Sentí que mi lengua se puso como una lija.
Fue realmente aterrador.
Sentía que no tenía humedad por dentro.
Y me volví hacia ella y le dije: "Me envenenaron".
Me dijo: "¿Qué?", y le dije: "Me envenenaron".
"¿Quién crees que te envenenó?", preguntó.
Y respondí: "Estas personas".
"¿Cómo crees que estas personas te envenenaron?", preguntó.
Y le dije: "Con el vino caliente".
Me dijo: "Amor, yo también lo tomé", y dije:
"Tú eres la siguiente".
Estaba procesando un verdadero dolor.
Me dijo: "Cariño, probablemente tienes la boca seca.
¿Por qué no buscas un caramelo en tu riñonera?"
Siempre los llevo.
Miré hacia mi riñonera,
que hace un momento estaba a mis pies.
Y escuchen con atención.
La vi como a 200 metros de profundidad.
La miré algunos minutos
y pensé: "¿Cómo voy a bajar allí?"
Solo soy un hombre.
Este trabajo es para 10 o 15 personas con una escalera.
Me tomó unos minutos,
pero finalmente dije: "Tengo una idea, me estiraré".
Así que bajé mi mano.
Y vi que mi brazo se estiró 650 pies.
Me tomó 11 minutos.
Vi el concierto así.
Es bueno.
El tipo es bueno.
Finalmente, llegué y la agarré.
Ahora debía volver a subir.
El doble de tiempo.
Subí la riñonera, saqué un caramelo
y estaba envuelto de forma individual.
Lo que representaba otro problema.
Mientras sostenía y observaba el caramelo,
me pregunté: "¿Cómo se supone
que voy a penetrar este envoltorio de grado militar?"
Me estoy muriendo. Necesito este caramelo de limón.
Al cabo de unos minutos, pensé: "¿Sabes qué?
Para desenvolverlo, voy a tener que abrir la envoltura".
Cuando empecé a abrirlo, sonó así.
Y me quedé así.
Recuerden que debía mantener un perfil bajo,
porque 1700 personas querían matarme.
Me asusté y pensé: "No hay forma de que esto pudiera venir
en mi envoltorio de caramelos".
Miré a mi alrededor y nadie me estaba viendo,
así que dije: "Tengo que hacer esto de nuevo,
porque estoy casi acabado".
Así que empecé a desenvolverlo de nuevo lentamente.
Y sonó.
Y dije: "Todos están enojados".
Mi novia dijo: "¿Qué?",
y le dije: "Todos aquí están enojados".
Me dijo: "¿De qué hablas? ¿Por qué?".
Y le dije: "A causa de mi caramelo".
Y me dijo: "No sé de qué hablas".
En ese momento, Rufus Wainwright terminó de cantar
su primera canción en el escenario.
Habían pasado cuatro minutos.
Y se dirigió a la audiencia
por primera vez con su voz no cantada.
Y dijo: "Hola, Ámsterdam".
Y dije: "¿Qué está pasando?"
Su voz cantada no coincidía con su voz normal.
Y yo no tenía la capacidad mental
para entender eso en ese momento.
Y me asusté.
Volteé hacia el anciano de mi costado,
que tenía canas y un esmoquin azul, y le dije: "¿Es gay?"
Sí, es un famoso hombre gay.
Todos en el teatro lo sabían, menos yo. El anciano lo sabía.
Luego me miró como si estuviera loco, me asusté
y le dije: "¿Por qué? ¿Soy gay?"
Le pregunté al anciano si yo era gay.
Y sé que algunos no me creerán que le pregunté eso.
Sí, lo hice, maldita sea.
Fumé hachís.
En ese momento, les aseguro que no sabía quién era gay.
Mientras preguntaba eso, en mi cabeza, miré al escenario
y Rufus Wainwright dijo: "Caramelo".
Miré a mi novia y le dije: "Ese debe ser un código.
Debemos irnos ahora".
Ella me dijo: "Acaba de empezar, no me iré".
Y le respondí: "Siempre te amaré".
Con permiso, con permiso, con permiso.
Al llegar al pasillo, vi a la mujer en silla de ruedas
y empecé a correr hacia ella.
Como sabía que no podría pasar,
mágicamente me detuve y le dije: "¡Muévete!"
Me dijo: "¿Ah?"
Le dije: "¡Ay!"
Y luego le lancé mis caramelos.
Uno le cayó en la teta izquierda.
El caramelo le cayó justo en la teta izquierda.
Le di en la teta izquierda con un caramelo
a la mujer en silla de ruedas.
Salí del teatro sintiendo que me iba a desmayar.
30 segundos después, mi novia salió
y le dije: "Llévame al hospital". Me dijo: "Cálmate".
Y respondí: "¡No. Te dije que estaba muy alterado!"
Volvió a decirme: "Cariño, cálmate. Bebe esta agua.
Que el aire frío te dé en la cara dos minutos,
si aún te sientes así en dos minutos,
te prometo que te llevaré al hospital, ¿si?"
Y le dije: "Está bien".
Me dijo: "¿Por qué no buscas un caramelo en tu riñonera?
Siempre los llevo.
Así que abrí mi riñonera, busqué un caramelo
y no había ninguno.
Nunca hubo.
¿Qué había en mi riñonera?
Un pequeño paraguas, las llaves de la habitación
y condones.
Muy bien, Chicago.
Todos entienden que esto significa
que es muy probable que le haya lanzando un condón
a la mujer en silla de ruedas.
Estaba desesperadamente tratando de abrir un condón
durante la actuación de ese hombre
mientras le preguntaba al anciano junto a mí quién era gay.
¿Soy gay? ¿Él es gay?
Necesito saber de inmediato quién es gay.
Caramelo.
Son increíbles, amigos. Guau. Muchas gracias.
Muchas gracias, chicos.
Me encanta mi trabajo.
Me alegra mucho estar aquí.
Me siento muy afortunado de estar aquí.
Los quiero. Gracias, chicos.
Algunos de los mejores comediantes del mundo
suben a este escenario cada noche
y abordan temas muy polémicos y mucho más controversiales
sin una red de seguridad, para bien o para mal,
sabiendo que hoy en día puede ser riesgoso para su carrera.
Y no es fácil. No es fácil subir aquí,
abordar temas muy delicados y hacerlos graciosos.
Eso es muy importante.
Un aplauso para esos comediantes
que suben al escenario cada noche y hacen eso.
Sí.
De verdad.
Yo no soy comediante.
Solo soy un bobo.
En mi show, les contaré sobre mi vida
y al salir, les empujaré a los arbustos y nos iremos a casa.
Tengo opiniones controvertidas,
pero nunca las llevo al escenario.
Pero este es mi especial.
Y más aún porque estamos en Chicago.
No podría pedirles más, así que si están de acuerdo,
me gustaría abordar cosas serias ahora mismo.
Sí.
Déjenme decirles que este no es mi fuerte,
así que atentos a esto.
Si digo algo que les ofende
y sienten que deben irse, váyanse.
Y no lo digo de forma conflictiva,
sino de forma genuina y solidaria.
Yo haría lo mismo. No deben escuchar algo que no quieren.
Respeto eso y les prometo
que les ayudaré a recuperar su dinero.
Pero si alguien más lo disfruta,
no nos controlemos diciéndonos qué podemos
y qué no podemos disfrutar.
¿Les parece justo?
El desayuno continental es una verdadera mierda.
Sí, lo es. Si necesitan irse. Váyanse.
Porque es mucho más continental que desayuno.
Y ni siquiera sé qué significa continental,
pero siempre me ha decepcionado.
Cuando un hotel dice que da desayuno gratis, me emociono.
Pero cuando escucho que es continental, digo: "Espero que tú
y tu familia tengan un accidente de auto".
Porque todo lo que dan es té Earl Gray.
No me hagan despertarme a las 7:00 a.m. por un té Earl Gray.
Si tienen que irse, váyanse.
Voy a seguir abordando los temas más duros
que otros comediantes no abordarán.
RadioShack cerró.
Me da igual.
Sí.
Lo siento si ofendo, pero así se inicia un diálogo.
Esta mujer de Chicago se me quedó grabada.
No había ido a RadioShack hace 10 años.
Hace 10 años, entré a una de sus tiendas
y no había nadie allí, como de costumbre.
Al entrar, solo había una trabajadora detrás del mostrador.
Es decir, entré y dupliqué la cantidad de personas allí.
Fui directamente a la caja
y dije: "Disculpe, señorita, ¿tiene discos compactos?"
Me miró a la cara, se rió
y dijo: "¿Discos compactos?"
Yo pensé: "¿Con quién demonios hablas?
¿Te estás burlando de mí frente a nadie?
Esta compra cubrirá la factura de la electricidad".
Dos años después, cerraron.
Dudo que haya sido una coincidencia.
Si tienen que irse, váyanse.
No.
No. Apenas estoy calentando.
Tengo una cuenta pendiente con ustedes.
¿Creyeron que estaban seguros?, no lo están.
Todos son culpables de algo y ya me harté.
Esto es lo que hacen, no me digan que no.
Todos ustedes siguen con su vida cotidiana
y aceptan actuar como si las dos primeras rondas
de Family Feud significaran algo.
Pero no es así, todos saben que la tercera ronda
es de puntos triples por las bolitas.
Nada importa en las primeras dos rondas.
Si no pueden soportar la franqueza, lo siento,
pero se los advertí.
Su familia puede ganar el juego
sin responder una pregunta correctamente,
siempre y cuando roben la última pregunta.
¿Qué clase de tontería es esa?
Ni siquiera tienen que ver Family Feud,
pueden sintonizar faltando un minuto
y ver todo lo que necesitan.
Steve Harvey le pide a la abuela June
que diga un alimento con la palabra queso en él.
June dice pastel de queso, correcto.
Y los Calhoun se van a casa
con 5 mil dólares que no merecen.
Sí, el nombre de la abuela es June Calhoun. Supérenlo.
¿Alguien quiere su dinero de vuelta?
Jódanse. Mentí.
Se los devolveré. Muchas gracias.
Otra cosa que no me gusta de Family Feud
es la celebración de las familias
al final de la ronda de dinero rápido.
Porque no coincide con las ganancias.
Las familias deben moderar su entusiasmo de inmediato.
Hay programas concurso que regalan millones.
Este maldito programa ha dado el mismo premio por 23 años.
Lo investigué.
Son $ 20 mil divididos entre cinco adultos,
con impuestos.
Más hotel y pasaje aéreo.
Dicen que las familias dominan la competencia,
pero todos pierden varios cientos de dólares.
Se quitan los zapatos,
los chicos se golpean en las partes íntimas
y Steve Harvey hace su baile por 1900.
Ya que estamos hablando de los programas concurso,
The Price Is Right.
No me gusta la tontería de $ 1.
Jueguen el juego como debe jugarse, no hagan trampa.
Gracias.
Les diré lo que me desagrada aún más que eso.
Esto.
600.
601. ¡Jódete!
¡Di 625, 630, confía más en ti!
Deja que esa mujer obtenga su lavadora secadora combinada.
Estoy en casa harto del trabajo. No necesito esto.
Quiero hacer un pacto con ustedes ahora mismo.
Quiero que nos juntemos todos en esta sala.
Estoy hablando en serio.
Escúchenme.
Les estoy mirando directamente a la cara.
Los veo a todos. Te estoy mirando directamente a las bolas.
Somos muchos aquí, así que es muy probable
que un día Jesús bendiga a uno de nosotros
y concursemos en The Price Is Right.
Si alguna vez,
alguno de ustedes llega a concursar en The Price Is Right
y alguien dice 601 para superar a alguien,
¡digan 602 para superar a esa persona!
Gracias, Chicago.
Los quiero.
Muchas gracias, chicos.
ESCRITO E INTERPRETADO POR
Gracias. Siempre recordaré eso.
DIRIGIDO POR
PRODUCTOR EJECUTIVO Y ASESOR CREATIVO
PRODUCTOR EJECUTIVO
PRODUCTORES EJECUTIVOS
PRODUCIDO POR
SAL VULCANO ESTÁ ATERRADO
CARTELISTA
JEFA DE PRODUCCIÓN
GERENTE DE PRODUCCIÓN
PRODUCTOR ASOCIADO
DIRECTOR DE FOTOGRAFÍA
EDITADO POR
SUPERVISOR DE POSPRODUCCIÓN
SONIDISTA
TÉCNICO DE SONIDO FOH
TÉCNICO DE SONIDO
COLORISTA
OPERADORES DE CÁMARA
OPERADOR DE JIB
TÉCNICO DE JIB
HADA DE LOS DIENTES
TÉCNICO EN IMAGEN DIGITAL
APENAS UN HOMBRE
PRIMER ASISTENTE DE CÁMARA
SEGUNDO ASISTENTE DE CÁMARA
DIRECTOR DE ARTE
ASISTENTE DE DIRECCIÓN ARTÍSTICA
DESECHO DE PIZZA
DIRECTOR DE ILUMINACIÓN
TÉ DE JENGIBRE
JEFE DE MAQUINISTAS
ILUMINISTA
ENFERMEDAD DE CROHN
SWING
COORDINADOR DE PÚBLICO
PARTICIPACIÓN DE PÚBLICO
LLAMADA ENTRANTE EL RITMO
DIRECTOR DE ESCENA
CABELLO Y MAQUILLAJE
CATERING
SODOMÍA
FOTÓGRAFO DE IMÁGENES FIJAS
VIDEÓGRAFO BTS
COMEDIANTES DE APERTURA
ASISTENTES DE PRODUCCIÓN
GRABADO EN THE VIC THEATRE, CHICAGO, IL.
AGRADECIMIENTOS ESPECIALES
"DESDE EL SUR"
"EL RITMO TE VA A ATRAPAR"
AGRADECIMIENTOS ESPECIALES
PARA MIS AMORES
PARA TODA MI FAMILIA POR SU AMOR Y SU APOYO
DEDICADO A
C© 2024, WE BOTH LAUGH PRODUCTIONS, LLC.
TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS