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"혼자 독방에 갇힌 고립감"
"내 마음과 단둘이 남아..."
"그런 고립은 너무 가혹해요"
"하지만 하나님이 개입하면 뭔가 다른 게 되죠"
"독방에서 그런 일이 일어났어요"
"독방의 노래"
"교도소 마당 - 낮 초콜릿색 피부 소년, 15세"
제가 과거로 돌아가서 15살 제임스랑
얘기할 수 있다면
걔가 어떤 사람인지에 관해 대화를 나눌 거예요
어린 저 자신을 모른 척하며
묻어 버리려고 했어요
여기 갇힌 걸 걔 탓으로 돌리면서요
하지만 언젠가는
스스로 치유법을 선택해야 해요
교도소에서 첫 생일을 맞고 16살이 됐어요
그날이 어땠는지는 기억 안 나는데
제 생일이었던 어젯밤에
잠이 들며 이런 생각이 들더군요
'여기서 생일을 16번 맞았구나'
"J 제이컵스 16세"
말 그대로 감옥에서 자란 거죠
"캘리포니아 주립 교도소 18세"
"22세"
고향이 어디냐고 물으면
캘리포니아 주립 교도소라고 하는 게 맞을 거예요
"31세"
저는 4월이 싫어요
무엇보다도
4월 16일은 제가 인명을 빼앗은 날이죠
"2004년 4월 16일"
평생 가장 끔찍한 짓을 저질렀다는 사실을
인정해야 하는 괴로운 기념일이죠
사흘 후인 4월 19일
형이 살해당했어요
늘 그 상처를 안고 살아요
제가 한 짓과 형이 당한 일을 단 한시도 못 잊죠
제 삶에서 가장 절망적인 시절을
상기시켜 주는 게 바로 4월이에요
해마다요
해마다
그때 25살이었어요
경사가 사무실로 저를 불렀죠
손이 등 뒤로 수갑 채워져 있는데 경사가 이러더군요
'구덩이로 보내'
'구덩이'는 독방을 말하는 거예요
독방은 크기가
183x183cm쯤 되는 감방이죠
저는 독방에 두 달 반쯤 갇혀 있었어요
여기 있으면
곧 죽을 것만 같아요
희망을 만들어 내야 하죠
제가 희망을 만드는 방법은 음악을 작곡하는 거예요
보통은 바닥에 누워서
눈을 감고 명상해요
그렇게 감옥 밖의 삶을 상상하죠
곡을 쓰려고 애쓰면서
제 가슴이나 침대를 두드려 비트를 만들었어요
그런 식으로 노래를 만들었죠
제 이웃이 제가 작곡하는 걸 듣더니
이러더군요 '그거 좋네, 젊은이'
그럼 저는 그 얇은 벽을 통해 노래를 들려주고
그 사람 의견을 듣고는 했어요
진짜 어이없어
황당해
너무 황당해 우리가 어떻게 살고 죽는지
말로 이야기하면
그 상처를 계속 후비는 것 같은데
노래로 이야기하면 훨씬 편안한 느낌이에요
"2019년 7월 15일 최초 트리트먼트/대본"
"비주얼 앨범"
"친구들에게 보내는 편지"
"이 영상의 질감은 추억 같은 느낌을 준다"
"흑인 어머니가 세 자녀와 노래하며 가르치는 장면으로 시작"
"작은아들이 노래 부르는 데 가장 열성적이다"
"'친구들에게 보내는 편지'는 그의 노래이자 목소리"
천국이 진짜 있는지 궁금해 하나님의 자비에
호소할 수 있는지 궁금해 죄 때문에 잡혔거든
아빠는 하나님이 용서하실 거래
진짜로 폭력배처럼 굴며
스스로 무뎌지자고 다짐해 '별거 아니야'
총을 움켜쥐고 으스대며 죽이고 싶어 몸이 근질근질
누구든 너희 파벌에 맞서면
너랑 네 토박이들이 작업 들어가
롤린 트웬티스랑 내 새내기 멤버들
맥마피아랑 러 친구들
해저에 조심스레 발을 디디며
우린 폭발적인 인기를 노려
퍼플 시럽과 알약으로 삶의 목적을 찾아
양심과 싸우며 우리 불행을 숨겨
진짜 어이없어
교도소에서 제정신을 유지하려면 기억이 아주 중요해요
정확한지 아닌지 몰라도
어릴 적 일이 기억나는데
침대에 앉아 그런 순간을 되새기죠
그럼 제가 감옥에 갇히기 전에 사람이었고
지금도 사람이라는 사실이 상기돼요
60초 남았습니다
"난 사람이었어"
"실외, 교회 - 낮"
"우리 아버지, 윌리엄"
그 교회에서 자랄 때
교회의 어머니들이 아빠를 따라서
저를 '작은 윌리엄'이나 '작은 장로님'으로 불렀어요
여기가 어린이들이 앉던 곳이죠
어렸을 때 근사했어요 성가대에서 노래도 하고요
애들이 교회 설교단의 성가대 자리에 있었어요
지금 바로 제 앞쪽이죠
저 설교단 위에 올라가서 공연하고는 했어요
제임스 어머니가 어린이 성가대 지휘자여서
제임스가 누나랑 함께 공연했고 빅터도 공연에 참가했죠
우리 교회에 재능 있는 어린이들이 있는데
하나님이 그들을 이용하고 싶어 하십니다
'아멘' 하세요
- 아멘! - 주를 찬양하라
저는 애들을 교회에서 키우며 다른 가치를 심어 주려고 했어요
그게 해로운 것들로부터
아이들을 안전하게 지키려는 제 방식이었죠
- 제임스 여기 있네 - 제임스 씨
"실외, 주택가 - 롱비치 - 낮"
- 이가 나기 시작해서 칭얼댔죠 - 응, 울보이기도 했어
그랬어요?
- 그래 - 이게 몇 살 때였어요?
이때가... 5개월쯤 됐을 거야
제임스가 늘 그랬어 '나 머리숱 엄청 많아'
내가 그랬지 '넌 머리숱 별로 없어'
'머리숱이 많기를 바랐지'
"우리 어머니, 재닌"
우리 집 맏이 빅터
"우리 맏이, 빅터"
- 13살? - 14살이나 13살...
그 사진은 13~14살 때야
"우리 누나, 르니샤"
- 볼이 통통해 - 잠깐, 이것 좀 봐요
저랑 제임스랑 빅터 오빠예요
우리가 할머니 댁에 데려다줬어요
영원히 안 오는 줄 알았어요 기억도 잘 안 나...
허구한 날 붙어 살아서 그래
- 맞아요 - 그러니까...
하지만 확실히...
빅터는 착한 맏이였어요
제임스랑 르니샤를 잘 지키고 돌봐 줬죠
동생들을 사랑했어요
빅터랑 제임스가 다투게 되면
빅터가 형으로서 보여 줬죠 '거리에서는 이렇게 하는 거야'
빅터도 갱단 멤버였거든요
빅터한테는 거리에 나가서 범죄를 저지를 구실이 없었어요
하지만 저 자신을 증명해야 한다고 느꼈나 봐요
"실외, 주류 판매점 - 낮"
빅터 형은 저를 보호하면서 괴롭히기도 했어요
동생인 제 위에 군림했지만
다른 사람이 그러는 건 못 참았죠
지금도 기억나요
어릴 때 천식이 엄청 심했는데 자전거를 타면서
형이랑 그 친구들을 따라잡으려고 안간힘 썼어요
집에서 먼 데까지 갔는데
흡입기는 없고 천식 발작이 아주 심해졌죠
그래서 형이 자기 자전거로 집까지 태워 줬어요
그때는 몰랐어요
그런 삶이 형의 발목을 잡을 줄요
함께 어울리지 못했을 때가 기억나
이제 삶이 어떻게 펼쳐질지 궁금해
갇힌 듯한 느낌도 이젠 지겹게 느껴지기 시작해
친구가 농구를 잘하면 그 친구는 네 탈출구
자신을 위해 꿈을 꾸는 건 너무 비현실적이지
이 동네 놈들이 대놓고 널 시험하려 들거든
이 삶은 카니발의 극장 이 거리는 미로
믿어지지 않아
한때는 우리가 뒷마당 농구대에 슛을 날리고...
진짜야
자전거 앞바퀴를 들고 대로를 달렸는데
어쩌다 카인처럼 사악한 놈들이 득실대는 재미없는 세계로 갔을까
난 이제 낙인이 찍힌 채 이 세계를 여행해
진짜 어이없어
황당해
너무 황당해
우리가 어떻게 살고 죽는지
황당해
너무 황당해
진짜 어이없어
황당해
너무 황당해
형이 처음 체포됐을 때 이유가 뭐였는지는 기억 안 나요
그냥 형이 잡혀갔다는 그 느낌만 기억나요
우리 형을 잡아갔어요
어느 날 아침 들은 기억이 나요
형의 재판일이 정해졌다고요
5학년 교실 뒷자리에 앉아서
기도만 했어요
'주님, 오늘 형이 집에 오게 해 주세요'
'형이 보고 싶어요 엄마 아빠도 보고 싶어 해요'
'제발 형을 집에 보내 주세요'
형을 우러러봤어요
졸졸 따라다니며 형처럼 되려고 애썼죠
지금도 기억나요 제 삶에서 뭔가 빠진 것 같아서
형의 자리를 채우려고 했죠
형 또래나 더 나이 많은 남자들로요
결국 그 남자들이 연상 친구처럼 돼서
함께 범죄를 저질렀죠
저는 갱 문화 속에서 자랐어요
제 고향에서는 갱단이 되는 게 자연스러웠죠
15살 때
이미 결심했어요
갱단에서 가장 독한 놈이 되겠다고요
그 누구보다 폭력적인 사람이 될 생각이었죠
그 덕분에 칭찬도 많이 받았어요
총을 손에 넣는 건 자전거를 타는 것만큼 쉬웠어요
어디든지 있었죠
교회는 이제 제 삶의 중심이 아니었어요
부모님이 이혼하셨을 때요
모든 게 거짓 같았어요 우린 서로 사랑하지 않고
저를 사랑하지도 않는다고 느꼈죠
그리고
하나님도 저를 아끼지 않는 것 같았고요
그런데 자신을 배신하는 게
최악의 배신이에요
"배신"
배신
넌 내 친구였어, 말해 봐 왜 친구며 적이 되고 싶은지
농구할 때는 다 똑같아 보여
네가 무너지길 기다리며 다들 네 약점을 세지
그냥 보스의 고난일 뿐 매번 손실을 따져 봐야 해
내가 술집을 인수하면 친구를 몇 명이나 잃게 될까?
레미를 마신 다음 대마초 피우고
하나님께 무릎 꿇어
예수님도 배신당했거든
이런 걸 어떻게 감당할지 그보다 누가 더 잘 알겠어?
돈이 그들을 속이면 네 슈터가 유다로 돌변해
맙소사
시대의 징표일 뿐이야
친구 놈의 배신이 마음을 무겁게 짓눌러
의리도 모르는 놈
변호사 비용이 필요해도 돈 한 푼 안 보태 줘
경찰에 밀고하겠지
증인석에 서서 손을 들고
날 징역 보내게 거들어
네가 거들어 감옥 갔을 때 난 겨우 15살이었어
경찰은 네가 증언한다고 했어 난 거짓말이라고 했지
난 몰랐어 넌 처음부터 다 밀고했던 거야
젠장
배신, 배신
용의주도한 네 속임수, 진짜야
넌 음모를 꾸며
날 무너뜨리려고, 진짜야
넌 내 친구였어
왜 날 죽이려는 건지 말해
의리는 깨져 버리지
놈들이 형을 선고받아 미지의 세계에 갈 처지가 되면
죽음과 하나님이 하나고 회한이 떠나지 않는 곳
고독은 천천히 찾아오지
많은 이들이 겪는 비극 속에서
바다가 있으면 모래가 많은 법
친구가 있으면 죄가 많은 법
난 믿음으로 기도해 넌 단지 용서받으려고 기도해
넌 친구 목숨을 앗아 갔어
총은 필요 없었지 마이크와 증언으로 충분했어
젠장
난 믿음으로 기도해 넌 단지 용서받으려고 기도해
넌 친구 목숨을 앗아 갔어
총은 필요 없었지 마이크와 증언으로 충분했어
오른손을 들고
젠장
배신, 배신
용의주도한 네 속임수, 진짜야
"가족"
넌 내 친구였어 왜 날 죽이려는 건지 말해
배신, 배신
제임스의
중학교 졸업 사진이에요
콘로 헤어스타일을 하고 자기가 엄청 센 줄 알았죠
제 결혼식에서 제임스가 들러리를 섰어요
봐요, 축배를 들고 있죠
뭐라고 했는지는 기억 안 나요
어쨌든 이게 제 아들이에요
그즈음에 그 모든 문제가 터졌어요
우리가 결혼하고 8개월 후에 그 사건이 났죠
"재키 엄마, 우리 새엄마"
그래서 제임스와 이야기를 많이 했어요
그런 일이 생겨서 저는 상당히 충격을 받았죠
빅터 형이 소년원에서 집에 왔을 때
저를 '꼬마 제임스'로 불렀어요
지금도 기억나는데 저는 가슴을 쭉 내밀며 말했죠
'난 이제 꼬마 제임스 아니야'
'거리에서 남자라고'
폭력과 폭력 행위는
제가 만능으로 써먹는 도구였어요
학교에서 애들과 말다툼하고 싸우고...
그런데 사람을 총으로 쏘는 건
최고의 폭력 행위였죠
"조던 고등학교 1학년, 제임스 제이컵스"
사람들이 저를 존중하게 하는 거였어요
무서우면서도 인기 있는 사람으로 만들어 주는 건데
갱이 되면 그런 게 따라오죠
당시에 친구랑 나눴던 대화가 기억나요
동갑 친구였죠
'야, 있잖아 우리 총을 구해야 해'
'난 이제 경쟁자를 쏠 수 있어 별거 아니야'
'완전히 발 담갔다고'
친구는 사람을 쏠 수 있지만 죽이지는 못할 것 같다고 했죠
저는 그 말을 묵살하며 이랬죠 '호들갑 떨기는'
'이게 우리가 하는 일인데 무슨 소리야?'
'원래 그런 거라고'
저는 실제로 하기 전부터 기꺼이 하겠다고 스스로 다짐했죠
바로 그때...
당장 그걸 입증해야 한다고 느꼈어요
제가 그 주인공이라고요
그런데 누군가 우리 동네에 들어와서
저한테 시비를 걸었어요
서로 욕설을 주고받았고
저는 우리 동네니까 눈을 피할 필요 없다고 생각했죠
'네가 내 눈을 피해야 하는 거야'
나이 많은 친구를 찾아갔더니
총을 주더군요
그 청년이 저랑 싸우려고 거리로 나왔는데
제가 쐈어요
그리고 도망쳤죠
한 시간 반 동안 이리저리 돌아다니다가
저한테 총을 준 그 친구 집으로 갔어요
은근히 기대했던 거죠
잘했다고 칭찬해 줄 거라고요
그런데 친구가 이러는 거예요
'야, 무슨 짓을 한 거야?'
'경찰이 잡으러 올 거야 이게 무슨 파티인 줄 알아?'
'이건 노래가 아냐'
'랩을 할 때는 그런 걸 묘사할 수 있고'
'3분짜리 랩이 끝나면 일상으로 돌아가지만'
'이건 달라'
아들이 절규하고 있는데
저는 듣지 않았어요
애가 간절히 소리치고 있었죠
15살짜리가 울며 도움을 청하는데 듣지 않은 거예요
그 아이 외침을 안 들었어요
말썽에 휘말리기 전에 그렇게 절규하고 있었는데
저는 어디 있었죠? 애 아버지는 어디 있었죠?
제임스의 변호사한테서 사건 파일을 받았어요
파일 내용을 보기 시작했는데
정말 너무 힘들었어요
범죄 현장
피해자 부검 보고서, 그 모든 게...
눈에 들어오지 않았어요
감당이 안 됐죠
슬픈 순간이었죠
슬펐어요
"난 사람이었어"
제임스는 범죄를 저질렀고
사흘 후 제 아들 빅터가 죽었어요
그 두 사건이 동시에 일어나는 바람에
저는 혼이 다 나가 버렸죠
일상생활도 안 되고 완전히 이성을 잃었어요
한번은 빅터 형 꿈을 꿨어요
형이 골목으로 들어가서
막 차를 타려던 참이었죠
제가 형을 불렀어요, '형!'
형이 저를 돌아보더니
그냥 웃기만 했어요
이러는 것 같았죠
'동생아, 괜찮을 거야'
그러고는 차를 타고 가 버렸죠
놈들이 오고 있어
계속 달려, 계속 달려
"운전자 내 돈 가져왔냐?"
"최대 사냥감"
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 인터넷에 올릴 거야
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 인터넷에 올릴 거야
내가 왜 대마초를 피우겠어?
짭새가 날 저지하면 총 맞기 전에 튈 거야
진짜야, 총 맞기 전에 내가 먼저 쏠 거야
겉으로는 조용하지만 난 아사타의 후예거든
"추격하는 경찰"
푸른 바닷가 도시에서
짭새를 보면 그건 위험 신호 농담 아냐
크립스 갱은 바지를 내려 입고 총을 갖고 다녀
멕시코계 갱단은 내가 죽어 길바닥에 나뒹굴기를 바라지
두 명이 탄 차가 보이면 타이어 소리가 끼익 들리면
"바디캠"
난 몸을 숨기고 총을 꺼낼 거야
크레이그와 스모키처럼 총 갈기고 튀는 거야
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 인터넷에 올릴 거야
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 인터넷에 올릴 거야
후렴이 나오는 동안에도 정부는 드론 넉 대를 띄웠어
그런데도 난 스모크를 바래다주려면 총이 필요해
총이 있다고 남자인 건 아니야
총 없이 남자이고 싶어
문제는 내가 총을 들어야만 날 남자로 본다는 거야
순수함을 잃은 이야기야
"골목 끝에서"
"숨을 헐떡인다"
"총을 겨누는 운전자가 보인다"
대량 학살에 가담
다른 갱단의 흑인들을 죽였어
아버지들은 슬퍼하고 어머니들은 울었지
하지만 이유는 아무도 몰라
가장 많이 수배되고 사냥당하는 우리
허세 안 부려, 취한 채 살아 총 들고 늘 도망쳐
우리가 다 멸종할 때까지
정부는 테러범들이 오고 있다고 말해
우리가 그렇게 믿길 바라지
"'최대 사냥감' 음악이 멈춘다"
꿈을 꿨어요
꿈에서 다 잘될 거라고 말했죠
제 꿈에서 그게 계속 반복됐어요
'괜찮을 거야'
그로부터 사흘 후
새벽 4시인데 경찰이 찾아와 문을 두드렸어요
기분이 진짜 너무 이상했죠
제 아들이 살해됐다고 했어요
그렇게 끔찍한 기분은
평생 처음 느껴 봤어요
꼭 악몽을 꾸는 것 같았죠
형을 애도하고 있었어요
형의 죽음을 애도하는데...
계속 반복해서 드는 생각은
제가 다른 가족에게 똑같은 짓을 했다는 거였죠
'그 사람들도 이런 심정이겠구나'
매일 갔어요
"실내, 법정 - 낮"
아들이 재판을 받을 때 단 하루도 빠지지 않고 갔죠
눈에 띄는 건 그 어머니였어요
우린 같은 처지였죠 그 어머니도 아들이 죽었고
저도 같은 때 아들을 잃었으니까요
그 어머니는 지금도 아들이 그리울 거예요
자기 아들이잖아요
형량은 40년에서 종신형이며 종신형 하나가 더 선고됐어요
"40년~종신형, 종신형 추가"
저는 변호사를 올려다보며
언제 집에 가냐고 물었죠
그런데 변호사 표정이...
"J. 제이컵스"
'뭐가 어떻게 돌아가는지 전혀 이해 못 하는구나'
'이해 못 해'
"압도됐어"
너무 큰 오렌지색 죄수복
부모님 눈에 눈물이 가득
판사가 40년에서 종신형까지 선고했어
40일 낮, 40일 밤
그리스도의 수난을 묵상했어 주 예수여, 저를 살려 주소서
밤마다 악마들이 날 괴롭혀
자살을 고민했어
거짓말 안 할게 진짜 시도했길 바랄 때도 있어
"실내, 교회 - 낮"
이 삶에 지쳤어 아침마다 내가 죽는 것 같아
맹세코 난 변했어
용서해 줘, 이제 달라졌어
나 정말 변했어
"실내, 감방 - 밤"
이제 세상이 달리 보여
머릿속에 막 떠오르는 생각들 걷잡을 수 없어
중요한 생각들을 세상에 흩뿌려 생각을 현실로 만들어
그래서 너도 느껴 중요한 진실을 밝히고 있어
이 무덤에서 빠져나가도록 주님이 사다리를 내려 주시길 빌어
진짜야
노예로 사는 거 이제 지겹거든
진짜야
전부 다 나의...
내 실수야, 다 인정해
변명 따위 안 해
너무 큰 죄를 지었어
그래도 이런 벽은 사양할게
국가의 탄압이 날 짓눌러
우울증이 왔다 갔다 해
이런 감정 변화 별로야
종신형은 끝없는 우울함
사람들에게 난 죽은 이거든
친구들과 여친한테 죽은 거야 편지 못 받은 지도 한참
겨우 15살에 갱이 되고 투옥됐어 여기 들어온 지 한참
"실외, 산 - 낮"
이제 꿋꿋이 마무리하려고 해 진짜야
아빠가 말했지 '아들, 꿋꿋이 견뎌'
애쓰고 있어
인생은 짧아, 낭비할 시간 없어 이제부터야, 놀 시간 없어
내 랩은 문을 열고
힙합 신을 진정성으로 덮칠 거야
대중이 느끼길 빌어 블러드와 진짜 크립스를 위한 거야
G-디사이플도 이걸 느껴야 해 이게 진짜 거리의 삶이거든
트라우마가 진짜일 때 엄마의 눈물도 진짜야
엄마한테 항소에서 졌다고 할 때 어떻게 느껴야 해?
네 운명이 끝났다고 엄마가 느끼는 걸 너도 느낀다면
이게 현실이야
트라우마는 진짜였어 엄마의 눈물도 진짜였어
엄마한테 항소에서 졌다고 했어 어떻게 느껴야 해?
네 운명이 끝났다고 엄마가 느끼는 걸
그리고 난 느껴
압도됐어
"이제 넌 저주에 걸려서 땅에서 쫓겨났어"
"그 땅이 입을 벌려 네 손에서 형의 피를 받아먹어"
"형"
빅터 형이 어디 있는지 늘 궁금해요
아프지 않은 건 알지만 어디 있는지는 몰라요
그게 제 머리에 떠오르는 상념이죠
'형은 어디 있을까?'
"우리 조카, 나지"
르니샤 누나가 나지를 임신했을 때
저한테 말했어요
'곧 출산할 거야'
1주기가 다가오고 있는 게 확실했어요
빅터 형의 기일 말이에요
그래서 형이 살해된 4월 19일에
나지가 태어나자
하나님이 우리에게 선물을 준 것 같았어요
힘든 날에요
- 나지 - 뭐 하는 거야?
그만해
난 자고 싶어
묘지에 갈 거야?
- 모르겠어 - 아직 몰라
시간 늦었어 그거 치려면 갖고 올라가
난 꽃도 못 받았어
모르겠어
처음에는 매주 일요일이었죠
몇 달 동안은 일요일마다 찾아와서
여기 앉아 있고는 했어요
먼저 소년원으로 빅터 동생 제임스를 보러 갔다가
빅터한테 오기도 하고 그 반대로 하기도 했어요
빅터한테 왔다가 제임스한테 가기도 하고 그때그때 달랐죠
오랫동안 그렇게 했어요
"빅터 1982년 10월 2일"
허구한 날 울었어요
그게 저의 애도 과정이었어요 여기 와야만 했죠
"2004년 4월 19일"
제임스의 재판이 끝난 뒤 빅터 살인 사건 재판이 시작됐는데
그것도 또 다른 시련이었죠
재판 결과가 어떻게 되든 달라지는 건 없을 판이었죠
제 아들이 살아나지는 않아요
그 남자는 일급 살인죄로 유죄 판결을 받았어요
제 아들 빅터 또래의 젊은 남자였어요
그 당시에 젊은이였죠
법정에서 그럴 기회가 있어서 제가 얘기했어요
그 남자가 안됐더라고요
제 아들이 목숨을 잃었는데 어느 면으로 그도 잃게 됐거든요
제가 그 남자한테 말했죠 '이런 상황에 처했는데'
'당신이 옳은 일을 해서 집에 돌아가도록 간절히 바라요'
그렇게 말했어요
잔인한 운명처럼 저는 그 남자 여동생을 알았어요
우린 함께 자라며 같은 학교에 다녔는데
전혀 몰랐어요
걔를 봤는데 울기만 했어요
오빠가 종신형을 받게 됐거든요
저말 스미스에게 형이 선고됐는데
징역 25년이었어요
솔직히 만족스럽지 않았죠
제 아들의 목숨을 앗아 간 사람이잖아요
대체 왜요?
아직도 아들 때문에 비통해요
해마다 아들 생일이 돌아오거나
아들이 목숨을 빼앗긴 날이 올 때마다
잃어버린 아들을 계속 생각하죠
사법 제도 안에서 잃어버린 아들을 끊임없이 생각해요
"죄수"
제 생각에 형을 죽인 사람은...
그 사람도 우리 중 하나일 거로 상상해요
우리 중 하나요
"우리 중 하나"
거리에서 그냥 자기 역할을 하던 사람이었고
그건 거리 문화에서 생기는 일이었던 거죠
이런 생각을 했어요 그 자식을 만나기만 하면
두들겨 패겠다고요
더한 짓도 할 생각이었어요
걸리기만 하면 그 바보를 죽이겠다고 벼를 때도 있었죠
그 남자에 대한 증오와 싸웠는데
대부분은 제 머릿속에 든 상상의 인물이었어요
그게 누구이고 어떻게 생겼으며
이름이 뭔지 전혀 몰랐어요
제가 복역하는 교도소에 처음 도착했을 때
작은 휴게실에 들어갔던 게 기억나요
그 휴게실에 제이라는 남자가 있었는데
"제이라는 남자"
자기가 저지른 범죄를 반성하고 있었어요
그게 얼마나 무의미한 짓인지 생각하면서요
그래서 그 남자랑 진지하게 얘기를 나눴어요
특히 자기가 저지른 살인에 대해
얼마나 큰 후회와 회한을 느끼는지에 대해 말이죠
저한테 진짜 인간적인 면을 보여 줘서
그의 됨됨이를 볼 수 있었죠
그런 인간적인 면을 보며
그런 사람이 더없이 끔찍한 짓을 저질렀다는 걸 생각하니
저 자신의 인간성과
제가 저지른 끔찍한 범죄가 생각났어요
60초 남았습니다
"몸을 돌려 총을 쏘고 도망쳤다"
제가 차단했어요
제가 쏜 총을 맞고
바닥에 쓰러진 그의 모습을 차단한 거죠
오랫동안요
바로 그 순간에 깨달았거든요
제가 얼마나 엄청난 일을 저질렀는지요
그래서 생각을 피했죠
지금은 그걸 안고 살아요
그걸 봐요
"그걸 본다"
그게 저를 나락으로 떨어뜨렸어요
19살이 됐을 때
저 자신이 쓸모없다고 확신해서
자살하고 싶었어요
제가 자살하면 모든 사람이 편해질 것 같았죠
"사실은 사실이고 저는 할 말이 없습니다"
"아무리 의미 있는 뉘우침이나 참회의 말도"
"제가 그에게 한 짓을 만회할 수는 없습니다"
"저는 그 남자의 모든 걸 앗았습니다"
"그 가족의 모든 걸 빼앗았죠 너무 많은 걸 앗아 버렸습니다"
"그래서 영원히 죄송합니다"
제 눈을 들여다보면
어느 의미로 보나 좀비 같아요
제가 없는 것 같죠
저는 거기 없어요
"강철 무덤"
강철 무덤 속에서 살아
여긴 힘들어
여긴 추워, 여긴 어두워
공기도 없어
숨 막혀, 안 보여, 잠도 안 와
날 가두다니 황당해
지하 세계 한가운데서 살고 있어
피 빨아 먹는 인간들이
자기를 전설적인 갱처럼 여겨
드라큘라가 피에 굶주리면 상황이 살벌해져
말뚝을 들지 않으면 그냥 고깃덩어리처럼 당해
순교자 같은 영혼
문은 닫혔고 난 깊이 묻혀 있어
가사를 쓰고 방 안을 왔다 갔다 해
잠도 거의 못 자
18살, 통조림 같은 신세
매점 시간만 기다려
이런 기억을 떨쳐 낼 수 없어
배심원들이 '린치해' 하니까 진짜 그렇게 했어
이건 사는 게 아니야, 진짜야 누가 놈들 좀 체포해
짭새는 그가 등을 돌리면 '검둥이'라고 부르지
선배 갱들이 지식을 줘
마치 아기 분유처럼
그게 필요해
일어나면 일어나는 거야
혼돈이 일상이야
시간이 느려질 때마다
콘크리트와 강철, 기각되는 항소
우편물을 기다리지만 반송되는 편지
'발송인에게 반송' 죄인이 되지 않겠다고 약속할게
주여, 도와주시면 누구보다 깊이 회개하겠나이다
길 잃은 자들의 땅에서 이기는 놈이 되게 해 주소서
깊은 어둠 속에서 중심을 찾으려고 헤맵니다
난 죄인일 뿐
강철 무덤 속에서 살아
여긴 힘들어
여긴 추워, 여긴 어두워
공기도 없어
숨 막혀, 안 보여, 잠도 안 와
날 가두다니 황당해
무기수처럼 살아
자유인처럼 살고 싶은데
종신형을 받으면 자유인 영혼은 망가져
고통이 너무 극심해 더위 속에서도 몸이 떨려
죽은 듯이 사는 삶 결국 약에 의존하게 되지
매일 달리고 팔 굽혀 펴기 해
좀비처럼 덤벼드는 인간들에 대비하려고
살 뜯어 먹는 놈들, 총 뽑는 놈들 먹잇감을 찾고 있거든
한 방을 좇는 약쟁이들 거래를 노려
지옥에서 벗어나려 해 감방 안에 악마가 득실대거든
빚이 쌓여 가고 이제 말할지 말지 고민하지
성질 급한 딜러 약쟁이 감방을 털어 버려
밤이 되면 약쟁이가 짭새한테 몰래 쪽지 보내
바로 그때 내가 실패한 걸 느꼈어
무릎 꿇고 하나님께 빌었어
제 영혼이 구원받을 수 있을까요?
제가 갇힌 이 독방은 너무 춥거든요
난 강철 속에 살아
강철 속에 살아
그 안은 너무 고요해
그래, 너무 고요하지
독방에 있을 때 아빠가 면회를 오셨어요
'강철 무덤' 1절과 2절의
작곡을 마친 지 얼마 안 됐을 때였죠
그때는 노래가 끝난 줄 알았죠
면회실 유리 칸막이 앞에 아빠랑 마주 앉았죠
저는 수화기를 들고
아빠한테 '강철 무덤'을 불러 드렸죠
아빠가 이러셨죠
'그래, 아주 좋구나'
'그다음에는 어떻게 되지?'
제가 물었죠 '뭐가 어떻게 돼요?'
'등장인물이 어떻게 되냐고?'
'방금 어두운 세상에 사는 걸 묘사했잖아'
'거기서 빠져나오나?'
그래서 면회 끝나고 감방에 돌아가서
그걸 쓰기 시작했어요
"3절"
3절은 이렇게 시작해요
'잔인한 자, 방조자 모사꾼들 틈에서 살아'
'진짜 악몽 같은 삶 그래도 난 꿈꾸는 자로 남아'
희망은 붙잡기 힘들어 손가락 사이로 빠져나가
난 봤어, 사람들이 희망을 놓고 목매야 한다고 믿게 되는 걸
삶의 의미가 없어서 그래서 일부러 우릴 저주해
종신형을 줘 그건 내 삶이 무가치하단 상징
하지만 이 가사를 통해 난 다시 떠오를지도 몰라
이 라임들 속에서 빛이 보여 눈이 시릴 정도야
흙을 퍼내며 팔은 아프고 미끄러지지 않길 기도해
확신 없지만 계속 올라가
손아귀에 힘을 줘
내가 향하는 곳은 부활이거든
나사로처럼 다시 일어나
내 고백은 무덤 속 이야기야
난 강철 무덤 속에서 살았어
강철 무덤 속에서 살아
저는 여전히
자유를 꿈꾸는 사람이에요
저 자신의 화해와 부활을 꿈꾸죠
저 자신의 구원과
다른 사람들의 구원을 꿈꿔요
제 상상력이
독방에서 지낼 때 아주 중요한 역할을 했어요
덕분에 아주 희망적인 사람이 됐죠
제 삶을 상상할 수 있었어요
예술과 음악으로요
자유로운 저 자신을 상상할 수 있어서
희망을 품게 됐어요
머릿속으로 볼 수 있었거든요
한번은 바닥에 누워 명상하며 생각해 봤어요
저 자신과 제가 원하는 삶을 상상했죠
저의
상상 속 아내는
인디고처럼 생겼어요
그래서 인디고를 만났을 때 첫눈에 알아봤죠
"내 사랑, 인디고"
5월 말까지 미루기 싫어
그건 왜?
모르겠어
메모리얼 데이나 어머니날 같은 느낌이야
맙소사
공휴일이잖아
난 오늘이라도 결혼하고 싶으니까
자기가 원하는 날이면 언제든 좋아
계속 버틸게
좋아
계속 버틸게
계속 버텨야 해
계속 버틸게
다음 가사는 몰라
처음에는 감정적으로 깊은 관계를 맺지 않을 줄 알았죠
그렇게 갇혀서 억압받고 있는 사람과 말이에요
그런데 제 마음이 원하는 걸 부인할 수 없었죠
게다가 제가 해 왔던 교도소 폐지와 개혁 일을 생각하면
그를 만나기 전부터 이런 관계를 찬성한 거죠
사실 사람 사이의 교감은 벽을 통해 스며들어요
철창을 뚫고 스며들죠
영적으로 제임스를 아끼는 사람이자 친구로서
책임질 수 있는 사람인지에 대한 걱정은 하지 않아요
하지만 책임을 다하는 게 쉽지 않다는 것도 알죠
수감이라는 형태로 피해를 보고 있는 상황이니까요
처음 보낸 이메일에 이렇게 썼어요
'저는 제임스의 약혼녀예요'
'그의 감형을 촉구하기 위해 글을 씁니다'
그리고 이 절차에 관해 알려 달라고 했어요
'어떤 절차가 필요하죠?'
우선은 자기가 출옥하기를 고대하는 사람들에 관해
이야기하는 게 좋을 거 같아
그래
내가 자기 아빠 편지 읽어 줬지?
응, 읽어 줬어
재키 편지도 읽어 줬나?
아니
좋아, 들어 볼래?
그래
'제임스는 자신의 범죄가 피해자와 유가족, 그리고 자기 삶과 사회에'
'어떤 영향을 줬는지 배웠습니다'
'자기 행동이 끼친 나쁜 영향을 이해하고 깊이 뉘우칩니다'
'제임스는 책임감 있는 성숙한 젊은이로'
'캘리포니아주 교정 제도를 통해 사회에 복귀할 준비가 됐습니다'
'남편과 저는 언제나'
'제임스를 응원했고 앞으로도 그럴 것입니다'
'저는 제임스가 사회에 위협이 되지 않고'
'두 번째 기회를 받을 자격이 있다고 확신합니다'
'재클린 윌리엄스 드림'
역시 재키야
너무 좋다
60초 남았습니다
이건 싫다
자기가 싫다니까 나도 싫어
성경은 우리가 도살될 양과 같다고 했습니다
"실내, 교회, 낮" 2003년 1월 (살인 사건 1년 전)"
우리에게는 언제든 위험이나 재앙이 닥칠 수 있죠
길모퉁이 사망률 통계 자료에 여러분의 자녀가
"우리 아버지, 윌리엄"
들어가지 말란 법은 없습니다
그러나 성경에 따르면 하나님은 정죄자가 아닙니다
하나님은 해방자입니다
하나님이 세상을 단죄하려고 그 아들을 보내셨지만
세상은 그 아들을 통해 구원받을 수 있기 때문입니다
하나님은 여러분을 위해 싸웁니다
제임스가 태어났을 때 병원에서 집으로 데려왔죠
애를 안았는데 정말 행복했어요
애가 저를 보며 웃는데 진짜...
이제 어른이 됐어요
계속 버텨 낼 수 있죠
덕분에 저도 용기를 얻어서
함께 버틸 수 있어요
하나님 말씀이 제 보물이에요
제가 가진 건 그거고
제가 가장 잘하는 거죠
하나님이 말씀하셨어요 '긴 노정이 될 거다'
똑똑히 들었어요
아들에게도 전해 줬죠 긴 노정이 될 거라고 했다고요
그러다가 하나님의 그 말씀이 약속이었다는 걸 깨달았어요
이것도 결국 끝나고
언젠가는 아들이 자유로워질 거라고요
하나님이 그렇게 약속하셨고 제가 들었어요
그래서 저는 납득했고 확신해요
지금까지 오랫동안 복역했고
그 자체로 긴 여정이었지만
끝나는 날이 올 겁니다
그럼 감옥 벽 바깥쪽에서 우리 함께 살아갈 거예요
저한테는 그런 게 믿음입니다
제 마음속에 부르고 싶은 찬송가가 하나 있습니다
믿음으로 부르겠습니다
벌써 이곳에 주님이 느껴집니다
이 찬송가는 이렇게 시작합니다
"깨어나"
'현혹된 젊은 흑인 몽상가들아'
깨어나서 주먹싸움하는 모사꾼으로 변해
누가 우릴 먹여 살릴까?
동네에 젊은 군인이 가득하지만 누가 우릴 이끌까?
우린 총을 들어
총 따위 필요 없다고 말할 수 있으면 좋겠어
하지만 이유 없이 사냥당하는데 힘들지
네가 그렇게 노련하면 시기하는 놈들이 토박이를 미워해
무자비한 짭새가 총을 빼 들고
내가 잠자는 동안 집에 쳐들어와
이제 깨어날 시간인가 봐
이 성역에서 여러분은 말합니다 '주님, 항복합니다'
이제 깨어날 시간인가 봐
- 제가 얼마 동안 함께했죠? - 오랫동안요!
그분은 여러분을 떠나지 않아요
무슨 일이 생기든 절대 떠나지 않습니다
깨어나
요즘은 사람들이 멍하니 걸어 다녀
대마초 피워 돈 버는 걸 생각하고 꿈꿔
토박이들이 하루빨리 깨어나면 좋겠어
친구들 추모식에 가는 거 지겨워
깊은 물 속에서 내 친구들은 허우적대
겨우 떠 있지만 자존심은 풍선처럼 부풀어
자존심이 드웨인 웨이드보다 커
이 친구들이 미워하지 않으면 사랑이 뭔지도 모르겠거든
이 판은 땋은 머리처럼 꼬였어
그래서 날을 세우지
목걸이 하나 사겠다고 등에 칼 꽂지 않아
노예처럼 불 앞에서 마약을 휘저어
주인님 밥 차리듯 하면서
그저 부스러기라도 몇 개 떨어지기를 바라지
감정이 무뎌져서
코카인을 팔아도 죄책감이 안 느껴져
우린 깨어 있지 않아
이 정글 같은 거리에서 난 짐승이야
이 인간들은 차라리 괴물이 되고 싶어 하거든
선생 말을 절대 듣지 않는 무개념 괴물들
선생들은 우리를 가르치려고 그다지 애쓰지도 않았어
콜럼버스랑 쿡 선장은 전체 장
노예 무역은 내 역사책에 겨우 한 단락
내가 왜 교실 뒷자리에서 잠만 잤을까?
책가방 아래쪽에 꼭꼭 숨겨 놓은 .380 권총
난 흑인이고 화났는데 아무도 진지하게 생각 안 해
총성이 자장가처럼 울려 퍼지고
그걸 부르는 건 어리지만 위험한 영혼들
이거 완전 '패스트 앤 퓨리어스' 같지
하지만 난 폴 워커 흉내 안 내
충돌하고 타 죽고 폴 워커처럼 되기 싫어
신이 날 부를 때 그 목소리를 꼭 듣고 싶어
깨어날 때가 됐거든
깨어나
얘야, 난 일어나고 다시 일어서
그리고 악마한테 말해 '괜찮아, 난 다시 돌아와'
'다시 돌아올 거야!'
여러분!
감옥에 가 본 적 있어요?
축복이 있기를
말 안 해도 돼요 거기 갔다 온 거 알아요, 아멘
영적인 감옥에 갇혔었잖아요 악마가 여러분을 구속했죠
그 이름에 축복이 있기를!
나이가 들면서
아빠에 대해 책임감을 더 느끼게 됐어요
엄마랑 누나에 대해서도 그렇고요
가족에게 편지를 써서 고마움을 전하고는 했어요
제 곁에 있어 주고 저를 격려해 줬으니까요
제가 그렇게 끔찍하고 중대한 죄를 지었는데도요
한번은 엄마가 제 출생 얘기를 해 주셨어요
저를 임신했을 때 저를 무척이나 원했다고 하셨죠
그리고 이러셨죠 '지금도 널 원해, 아들'
그건 정말
제 존재를 인정해 주고 힘을 북돋워 주는 말이었죠
덕분에 저 자신과 제 가치를 믿을 수 있게 됐어요
여보세요?
글로벌 텔 링크입니다 선불 전화입니다...
- 엄마 - 안녕
- 읽어 줄 게 있어요 - 그래
'이 편지의 목적은 재소자 제임스 제이컵스의'
'형량을 조정할 권한을 법원에 주기 위함입니다'
'이는 복역 중 제이컵스가 보여 준 모범적인 행동을 근거로 합니다'
'캘리포니아 교정 재활부 장관으로서'
'저는 치안 유지 의무를 매우 중대하게 생각하며'
'오로지 모범적인 재소자만 추천합니다'
'복역 중인 재소자의 행동이'
'교정 재활부의 규칙 및 규정을 따르고'
'자격 요건을 꾸준히 충족해야 하며'
'재활 프로그램에도 오래 참여해야 합니다'
'법원은 재소자 제이컵스의 형량을 재고해야 마땅합니다'
'이에 재소자 제이컵스의 형을 철회하고 재선고할 것을'
'권고하는 바입니다'
- '랠프 디아스 드림' - 세상에
'캘리포니아 교정 재활부 장관'
이럴 수가, 어쩌면 좋지?
'우리는 위 사건의 배심원으로서'
'피고인 제임스 제이컵스를 살인죄로 유죄 평결하며'
"캘리포니아주 2005년 9월 6일"
'총 40년에서 종신형까지의 형을 선고합니다'
"40년~종신형, 종신형 추가"
몇 년 전 제임스 때문에 법원에 갔던 게 기억나요
처음에 형을 선고받았고 이번에 재선고받는 거예요
"제임스 래피얼 제이컵스"
여기 올 만한 이유가 있어요 지난번에는 상황이 안 좋았죠
"지방 법원"
제가 제일 먼저 인정하는데 무슨 일을 겪었다면
그 일의 피해자가 되는 거예요 진짜로요
그래서 저는 이렇게 말해요
피해자로서 책임도 있는 거라고요
진짜로 치유되기 위해 스스로 필요한 걸 해야 하죠
저는 범죄 피해자였어요
강간당했어요
경찰 수사에 적극 협조했는데
결국 그 경험으로 인해 또다시 트라우마가 생겨서
"푸에르토리코"
그만 끝내고 싶었어요
정의와 치유를 찾고 정당성을 입증하려고 했는데
치유할 방법을 못 찾겠더라고요
그래서 깨달았어요 사법 제도는 제가 아니라
처벌을 우선시하는데
다른 사람을 처벌한다고 제가 치유되는 건 아니란 걸요
그런 것으로는 제가 잃은 걸 회복할 수 없어요
우리는 종교인이라
하나님의 뜻이 이뤄지는 때가 있다는 걸 알죠
사람의 시간을 따르는 건 아니지만
그래도 제임스가 석방될 거라는 희망에 부풀어 있어요
저는 우리가 살아 있을 때 석방되기를 기도해요
죄송해요
지금은
죽음과 같아요
제임스를 볼 때마다
두고 와야 하는데 꼭 관 뚜껑이 닫히는 것 같죠
제임스가 아빠랑 함께하는 거...
그게 중요해요
두 사람 마음이 치유될 거예요
더는 찢어지지 않을 거예요
더는 찢어지지 않겠죠
16살 때 아빠가 말씀하셨어요
형을 선고받은 후였죠
'아들, 긴 노정이 될 거야'
이 길고 긴 갈망의 노정에서
지평선을 바라보며
큰 희망을 품게 됐어요
그저 바라죠
판사가 재선고해서 저를 집에 보내 주기를요
이런, 드디어 왔네요
어떻게 될지 봐야죠
검찰 대 제임스 제이컵스 사건입니다
저희 요청은 여전히 재선고입니다
제이컵스 씨가 재선고받아야 한다는 걸
검찰청은 인정하지 않습니다
법원이 피고인의 형을 재선고할 건지 여부를 말하자면
법원은 오늘 그 문제를 처리하지 않을 것입니다
감옥은 덫이에요
우리 사법 제도는 덫이에요
미국의 황무지를 걷다가
그 덫에 걸리면 놓아주지 않아요
검사는 제가 누구인지 안 봤을 거예요
제 생각에는 그냥
거부할 기회로 본 거 같아요
그들은 인정 안 해요 '그 덫은 비인간적이다'
'덫에서 곰의 발을 빼 주자'
벽에 장식으로 걸고 싶어 하죠
절대 인정 안 해요 '올가미가 너무 팽팽해'
'올가미를 끊고 이 사람을 나무에서 내려 주자'
고의로 우리를 린치한 거예요
더는 도망치지 않아
"최대 사냥감 제2악장"
내 보석을 노리는 동네 놈들
내 자유를 노리는 짭새들
내 영혼을 뒤쫓는 악마
악마를 이기게 해 달라고 하나님께 기도할 뿐
난 꽁무니 빼는 놈 아냐
엘리트주의자도 아냐
리더 따위 믿지 않았어, 진짜야
맬컴 X를 죽였는데 어떻게 믿겠어?
오스카를 죽이고 트레이를 죽이고 마이클도 죽였는데?
미국에서 가장 많이 사냥당하는 종은
바로 흑인 남자야
백인 경찰들이 널 쏴 죽여
그리고 흑인 집단 자멸이란 협박 논리로 정당화해
'너희끼리 서로 죽고 죽이잖아'
우리가 얼굴이 비슷한 사람들을 쐈다고 해서
너희가 인종 차별주의자라는 사실이 변하는 건 아냐
사법 제도가 망가졌다는 사실도 변하지 않아
친구들이 느끼는 고통은 영영 무언으로 남겠지
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 인터넷에 올릴 거야
사법 제도가 종신형을 선고하지 않으면
난 동족에게 총 맞을 거야
내 9밀리로 맞을 거야
동네 사람이 그걸 '월드스타힙합'에 올릴 거야
"주는 영이시니"
"주의 영이 계신 곳에는 자유가 있느니라"
"영"
제임스가 꿈을 꿨다고 했어요
'꿈에서 엄마가 계신 집에 갔어요'
아들이 집에 와야 해요
하나밖에 없는 아들인데
꼭 집에 와야 해요
"해저"
이번 주말 LA에서 또다시 갱단 체포와 폭력이 발생했습니다
200명이 넘는 경찰이 거리에서...
범죄의 파도
범죄의 파도를 보도하는데 따분하게 앉아 있어
범죄의 파도를 보도하는데 따분하게...
예
범죄의 파도를 보도...
범죄의 파도를 보도하는데
범죄의 파도를 보도...
"해변을 거니는 엄마가 보인다"
엄마는 허리가 아프거든
형이 죽어서 스트레스가 심해
막내가 그 해저에 적응하길 기도해
거기엔 '무기 해안'에서 밀려온 탄피가 수북해
그 파도에 휩쓸리면 영영 못 돌아와
26도의 날씨, 미풍이 살짝 불어
총성은 울려 퍼지고 난 대마초를 피워
나도 숨 좀 쉬고 싶어
엄마가 계속 말하거든 날 위해 기도한다고
너무 심오해
흑인은 수영 안 해 해변에 둥둥 떠 있을 뿐
노도 없이 맨발로 버텨
난 어깨 펴고 당당해 내 친구들은 끈끈해
그건 내가 책임져
진짜는 살아남지 못해 배신자한테 살해당하지
아니면 경찰한테 죽어 경찰이 날 쫓고 있어
젊은 토박이들이 크랙을 팔아 친구야, 균열 조심해
걔네 기관총도 들고 다녀 네 엄마 등뼈도 날릴 거야
토박이들이 총을 다다다다 갈기면 네 엄마 못 살려
크랙 시대에 태어났어
그래서 경계선을 조심히 밟지
엄마는 허리가 아프거든
형이 죽어서 스트레스가 심해
막내가 그 해저에 적응하길 기도해
거기엔 '무기 해안'에서 밀려온 탄피가 수북해
그 파도에 휩쓸리면 영영 못 돌아와
흑인들은 매일 서로 시비 걸어
'뭐야? 어디 출신? 할머니 집 어디야?'
할머니 집으로 우르르 몰려가
동네 마약상들 총 차고 네 할머니한테도 약을 팔아먹지
그랑 마르니에를 홀짝여
하루도 조용할 날 없어
바닷가 도시에서 흑인들은 매일 뭔가 터뜨려
콤프턴, 와츠, LA 우린 매일 난리 치지
범죄의 파도
범죄의 파도를 보도하는데 따분하게 앉아 있어
범죄의 파도를 보도하는데
따분하게 앉아 있어
범죄의 파도를 보도하는데 따분하게 앉아 있어
범죄의 파도를 보도하는데
범죄의 파도를 보도...
크랙 시대에 태어났어
그래서 경계선을 조심히 밟지
엄마는 허리가 아프거든
형이 죽어서 스트레스가 심해
막내가 그 해저에 적응하길 기도해
거기엔 '무기 해안'에서 밀려온 탄피가 수북해
그 파도에 휩쓸리면 영영 못 돌아와
"살인죄로 이중 종신형 선고받은 십 대"
"형 살인범은 우리 중 하나"
안녕, 아들
안녕하세요, 엄마
아직도 일요일에 해변 산책해요?
요즘에는 안 했는데 다시 해야지
"그 파도에 휩쓸리면 영영 못 돌아와"
"형 살인범은 우리 중 하나"
제임스를 면회하려고
당시에 복역하던 시설로 찾아갔어요
대충 훑어봤는데...
처음에 르니샤한테 말했어요 '저 사람 저말 같이 생겼어'
그 사람의 선고 공판에서 말 그대로 딱 한 번 봤어요
제가 그랬죠 '엄마, 진짜 저말을 닮았네요'
'웃으면서 걷고 있어요'
제임스한테는
말하기 싫었어요
말하고 싶지 않았죠
생일이 막 지났을 때였어요
생일이 막 지났을 때여서
주말이 되자 엄마가 면회하러 오셨어요
리리 누나랑 둘이요
엄마랑 누나 행동에서 뭔가 잘못됐다는 걸 알았죠
좀 이상했어요
웃기는 하는데
억지웃음 같았어요
제가 누나를 보고
다시 엄마를 보며 물었어요 '왜 그래요?'
엄마는 그냥 이랬어요
'아무것도 아니야'
그러고는 계속 누나 쪽으로 눈길을 던지는 거예요
엄마가 저게 누구냐고 물었죠
'저 남자 누구야?'
제가 대답했죠
'제이 형이에요'
"제이라는 남자"
'제이'라는 것만 알아서 그렇게 대답했어요
저한테 그렇게 자기소개를 했거든요
엄마가 잠시 멈췄다가
다시 저를 보면서 이랬어요
'그 남자야'
'그 남자'가 누구인지 엄마 설명을 듣지 않아도
저는 바로 알아들었어요
빅터 형을 죽인 놈이었죠
그대로 얼어붙었어요
제가 그 남자 옆에서 얼마나 오래 살았는지
깨달았어요
그 남자랑 매일 얘기한다고 했어요
제임스가 잔뜩 화나서 뭐든 해야 한다고 말했죠
엄마가 제 팔을 붙잡았어요
- 저는 안 된다고 했죠 - '제임스, 죽이지 마'
'넌 집에 와야 해'
하지만
제가 이해하기로 그자를 죽이는 건 허락 못 해도
제가 하고 싶은 다른 건 해도 된다고 허락한 거였죠
엄마 말뜻은 그거였어요
죄책감이 들었어요
제가 괜한 말을 했다 싶었어요
말한 게 잘못이었죠
불상사가 생기는 건 바라지 않았거든요
그날 밤 감방에 있는데
눈물이 났어요
너무 화가 치밀었죠
하나님한테 너무 화가 났어요
그 남자를 왜 제 앞에 데려왔냐고 하나님께 물었어요
'석방되려고 애쓰고 있는데요'
'뻔히 알면서...'
'제가...'
'죽여야 한다는 걸요'
놈이 형을 죽였다고요
너무 화가 치밀었어요
하나님이 그 남자를 제 눈앞에 데려다 놓고
저를 그렇게 궁지에 몰아넣다니...
그를 가만두면 안 될 것 같았지만
마음속으로는 그냥 용서하고 싶었어요
세상은 용서를 이해 못 해요
특히 교도소 문화에는 용서가 들어갈 자리가 없죠
나약함으로 보이거든요
하나님이 저를 궁지에 몰아넣어서
이제 포식 동물 같은 자들한테 나약한 놈으로 비치거나
아니면 자유를 포기해야 했죠
그날 밤 기도만 했어요
'제가 뭘 해야 하는지 알잖아요'
'왜 저한테 이런 걸 강요해요?'
그때 너무 뚜렷하게
지금 제 목소리가 들리는 것처럼
하나님 말씀이 들렸죠 '아무도 네게 강요하지 않는다'
그 말이 계속 울려 퍼졌어요 '아무도 네게 강요하지 않는다'
"아무도 네게 강요하지 않는다"
그때 성경 구절을 생각했어요
'너희가 용서하지 않으면 너희도 용서받지 못한다'
제 삶에서 그 무엇보다...
제가 원하는 그 무엇보다도
바로 그 순간 간절히 용서받고 싶었어요
저한테 상처받은 가족이 저를 용서하기 바랐어요
제가 무슨 짓을 저질렀는지 이해한다는 걸 알기 바랐죠
그 무엇보다 그걸 원했어요
그런데 다른 누군가한테 그런 걸 해 줄 기회가 온 거였죠
다음 날 아침
아침 먹으러 나왔을 때
제가 물었어요 '네 이름이 저말 스미스야?'
그가 대답했죠 '그래, 너도 알고 있었잖아'
'아니, 난 네 이름이 제이인 줄 알았어'
'네 이름이 저말 스미스구나'
그가 그렇다고 했죠
제 뺨에 눈물이 흘러내렸어요
'네가 우리 형을 죽였어'
그 사람 입에서 나온 첫마디는 이랬어요
'형을 빼앗아서 미안하다, 친구'
저한테 말했죠
'네 가족한테 그런 짓을 해서 미안해'
그래서
그 말을 믿었어요
정말 미안해한다고 믿었죠
왜 우리 형을 죽였냐고 물었더니
그 얘기를 해 줬어요
그런데...
무의미한 폭력이었어요
헛된 짓이었죠
제 범죄가 헛된 짓이었던 것처럼 무의미했어요
제가 말했어요
'용서해 줄게'
'용서받고 싶으면 용서할게'
그리고 그 자리를 떴죠
우리가 처음 만났을 때가 생각났어요
그때 그 사람과 공감대를 느끼고
그의 인간적인 면을 많이 봤죠
자기 범죄 얘기 하는 걸 들으면서요
그런데 그 범죄의 대상이 저랑 제 가족이었단 걸 아니까
마음이 무거웠어요
"교정 재활부"
경찰이 그걸 알게 됐어요
제이가 빅터 형 살인죄로 유죄 판결 받았다는 걸 알았죠
캘리포니아 교정 재활부는
화해와 치유를 위해 노력하기보다
골칫거리로 여겼어요
"재소자 위협 평가: 제임스 제이컵스와 저말 스미스"
그래서 우리 둘을 면담했어요
"아침 식사 중 스미스가 식탁에 앉았다"
"날 용서해 줄래?"
제가 용서한다고 했어요
경위가 들어오더니 이러더군요
'이 녀석은 감방으로 돌려보내고 다른 녀석은 독방에 넣어'
그래서 저말을 독방에 처넣게 하는 대신
제가 독방에 들어가겠다고 했어요
'날 독방에 넣어요 스미스는 좋은 사람이에요"
경사가 이렇게 묻더군요 '저 녀석 대신 독방에 가겠다고?'
"확실해?"
그리고 제게 수갑을 채워 감방으로 데려갔어요
"감방으로 데려갔다"
한 교도관이 기억나요
마당을 가로질러 감방으로 돌아가는데
이렇게 말했어요
'감방에 돌아가면'
'무릎 꿇고 하나님을 찬양해'
'하나님 시험을 통과했거든'
'넌 통과했어'
독방에 들어가는데
마음이 평온했어요
제가 할 수 있다고 생각하지 못한 걸 했거든요
실제로 그렇게 할 줄도 몰랐죠
성경에 나오듯이
악마가 해하려 했지만 하나님은 그걸 선으로 바꾸셨죠
따라서 고립의 목적은
사람 영혼을 고립시키려는 거예요
"그런 고립은 너무 가혹해요"
"하지만 하나님이 개입하면 뭔가 다른 게 되죠"
독방에서 그런 일이 일어났어요
물론 고립된 상태였죠
인간적 견지로 그랬지만
하나님이 내내 함께하셨어요
제가 뭘 해야 할지 확실했어요 일해야 했죠
하나님이 주신
이 재능을 이용해서 중요한 얘기를 해야 했어요
이런 노래를 만들면서도 중요한 건지는 모르겠어요
세상에 중요한 건지는 몰라도
그런 마음가짐으로 노래를 써요
중요한 이야기를 하는 거죠
중요한 걸 얘기해요
"토박이 시편"
어이, 너희 토박이들은 깨달아야 해
랩 좀 한다는 놈들 거의 다 새빨간 거짓말을 해
야, 진짜야 빌 나이처럼 과학적인 얘기야
다들 현실을 비틀어 보거든 생각을 바꿀 때야
난 싸우기 싫어 난 마음 편한 게 좋아
하나님께 지켜 달라고 기도해 9밀리도 늘 챙겨
좀비 같은 놈들이 내 살점을 뜯어 먹으려 덤빌까 봐
내 자유의 라임을 듣고 그들의 영혼이 깨어나길 기도해
그들이 올라가고 싶은 수준에서 내가 라임을 주입해
나를 따라와 네가 보는 선함은 내 안의 신이야
네가 발전할수록 알게 될 거야 고난이란 건
축복이거나 아니면 가장 힘든 일이란 걸
내 신앙에 따라 살아가며 흔들리지 않으려 애써
내 고도를 유지하며 대중을 변화로 이끌고 싶어
내가 오바마라도 되는 것처럼 솔직히 애들은 장난처럼 굴어
삶이 빡세고 무거워질 때마다 난 계속 기도해
계속 기도해
사망의 음침한 골짜기로 다닐 때
향상해야 한다는 걸 깨달아
하지만 내가 깨어나기 전에 죽으면
내 영혼을 거둬 달라고 주님께 기도해
사망의 음침한 골짜기로 다닐 때
향상해야 한다는 걸 깨달아
하지만 내가 깨어나기 전에 죽으면
내 영혼을 거둬 달라고 주님께 기도해
언젠가는 천국에 갈 수 있길 기도해
언젠가는 그 '새틴'에 흔들리지 않길 기도해
내 친구들과 내 적들을 위해 기도해
가끔은 누가 친구고 누가 적인지조차 모르겠어
언젠가는 천국에 갈 수 있길 기도해
언젠가는 그 '새틴'에 흔들리지 않길 기도해
내 친구들과 내 적들을 위해 기도해
가끔은 누가 친구고 누가 적인지조차 모르겠어
제가 말했어요 '네 재능과 재주에 관해 말하자면'
'네가 사람들을 행복하게 하면'
'그들에게 희망을 주고 평안을 찾게 돕는 거야'
'그 사람들이 겪는 일이 뭐든 말이야'
'이 안에서 그 사람들이 널 아껴 줄 거야'
'지켜 주기까지 할 거다'
'네 재능을 나눠'
'사람들을 축복해'
"아빠"
- 아빠 - 그래
편지 받으셨어요? 제임스 소식요?
무슨 소식?
'제이컵스 씨는 복역하는 동안'
'자기 계발에 전념했습니다'
'저는 제이컵스 씨가 복역 중에 긍정적으로'
'행동했다는 증거를 면밀히 살피고 검토했습니다'
'그리하여 캘리포니아 주지사인 저, 개빈 뉴섬은'
'이로써 제임스 제이컵스의 형을 감형하여'
'즉시 가석방 심사를 받을 자격을 부여하고'
'가석방이 허가되면 석방되도록 하겠습니다'
가석방을 허가해 주면
서너 달 후에는 집에 올 거야
- 그래 - 네
세상에!
좋아, 그럼 내가...
이제 뭘 해야 할지 모르겠네 잠깐만, 난...
나중에 봐
- 네, 사랑해요 - 나도 사랑해, 안녕
- 안녕 - 안녕
제임스의 삶을 생각해 봐요
그래
간증을 했잖아요
제가 누구인지 인정받은 기분이에요
제가 되려고 하는 사람요
예술을 창조하는 제 임무
타인의 치유를 돕는 제 임무
저 자신과 지역 사회를 치유하는 임무
제가 해야 할 일은 그런 거고 이제 할 거예요
"내 꿈이 이뤄졌나요?"
마치 버스를 기다리는 것 같아요
길거리 버스 정류장에 앉아서 이러잖아요
'버스가 대체 언제 오지?'
도로 가운데로 걸어 나가서
버스가 오는지 목을 쭉 빼고 보기도 하고요
그런데
자유를 기다리는 것도 그런 느낌이에요
가석방 심사 위원회와 면담할 준비가 됐어요
제가 누군지 아니까요
곧 될 것 같아요, 어머니 제임스가 전화할 거예요
전화해 주기를 바라요
전화할 기회가 생긴다면요, 네
네, 숙모
오늘 심사 위원회에 출두했는데 아직 소식이 없네요
- 네 - 난 그게...
세상에, 못 견디겠어
오래 걸리잖아
속이 울렁거려
알아, 나도 심장이 벌렁거렸어 쿵쾅쿵쾅...
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이제 심장이 터지려고 해, J
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아들, 어떻게 됐어?
우리 뜻대로 안 됐어요
어처구니없어요
죄송해요
아들
죄송해요, 아빠
- 괜찮을 거야, J - 죄송해요
- 그럴... - 죄송해요
나한테 사과할 필요 없어 넌 최선을 다했어, 괜찮아
우리는 해낼 거야 할 수 있어, 알았지?
이런!
뭘 더 해야 할지 모르겠어요
뭘 더 어떻게 해요?
어떤 사람이 돼야 할지 모르겠어요
그 사람들은 저를 안 믿어요
제가 누구인지 안 믿어요
저를 안 믿는다고요
저를 안 믿어요
근데 할 수 있는 게 없어요
아무것도 할 수가 없어요
제가 '디펀드 더 셰리프'라는 앨범의 제작 과정에 참여했다는
사실에 관해 얘기하더라고요
청소년 범죄자 관련 법을 바꾸려고
사람들이 제 얼굴을 이용한다고 말하더니
제가 하고 있는 모든 작업과
제 예술 행위와 지지 활동이
순전히 제 브랜드를 구축하려는 의도이거나
석방되려는 속셈이래요
근데 아니거든요
그런 걸 들먹이며 그들이 말하려는 요지는
제가 지역 사회에 분명히 존재하는 위험이라는 거죠
저더러 위험하대요
너무 황당해요
믿을 수가 없어요
숨이 막혀요
숨을 못 쉬겠어요, 답답해요
그래, J...
숨을 못 쉬겠다고요
감당이 안 돼요
감당하기 힘들어요
그래
너무해요, 제가 어떻게 완벽해요? 실패할 거예요
그게...
뭐라고 해야 할지 모르겠지만
한 가지는 알아
우린 절대 포기할 수 없어
도저히 그럴 수 없어
지금 아무리 피눈물을 흘려도
포기할 수는 없어
- 내 말 알아들어? - 포기 안 해요
절대 안 돼 삶은 그보다 더 가치 있어
자유는 고난을 이겨 낼 가치가 있어
60초 남았습니다
제 말 믿어요, 그건 약속할게요
약속해요, 절대 포기 안 해요
여기서 나간다고 약속할게요
약속해요, 꼭 아빠한테 갈게요
- 알아, 아들 - 약속해요
- 절대 포기 안 한다고 약속해요 - 내가 옆에 있을게
- 약속할게요 - 우리는 해낼 거야
약속할게요, 아빠
- 약속해요 - 그래
- 사랑해요 - 목숨보다 더 사랑해
우리가... 고개 들어 지금 당장 내가 말한 것처럼...
힘드네요
제임스가 이 공간에 있다고 상상해 봤어요
여기 앉아서
제임스가 저랑 이 강에 있다면 지금 뭘 했을까 생각했죠
제 상상 속에서는 이 바위 위, 제 옆에 앉아서
제 등에 기댈 거예요
그냥 고요함과 움직임을 즐기는 거죠
분명히 그럴 거예요
그리고
그걸 아는 데서
저는 위안과 자유를 찾아요 매달릴 희망 같은 거요
사실상 우리가 만난 후로 인디고가 내내 말했어요
제 안에 여전히 살아 있는
15살 제임스를 위해 시간을 갖고
그의 문제를
다뤄야 한다고요
여러분이 저를 이해하기만 하면 제 인간성이 보일 거예요
가석방 심사 다음 날 제가 살아야 할 이유를 적었어요
"계속 살아야 하는 이유"
"아빠"
공책에 적었는데 지금 보고 있어요
마지막 항목은 이거예요
"내 단점이 내 장점을 깎아내리지 않는다"
저는 그걸 믿어요
아주 좋은 날에는 그걸 믿죠
아주 나쁜 날에는 장점이 있는지조차 모르겠어요
뭐 하고 있어요?
- 아무것도 안 해 - 응, 졸려
응, 맞아
잠깐만, 제임스 미안한데 나도 나이가 들잖아
너 이제 몇 살 됐지? 르니샤가 그러는데...
- 농담해요? 33살요 - 아니, 진담이야
저는 34살, 걔는 33살이에요
- 황당하죠 - 아니, 난...
- 정말 놀라워요 - 33살이구나
이런, 너무 빨리 늙네
- 대박 - 중년이 됐어
누나가 더 빨리 늙어요
네가 더 빨리 늙는대
제가 아빠보다 더 크다는 걸 알고 아빠가 이러셨어요
'아들, 언제 이렇게 됐어?'
이제 아빠가 작죠
곧 또 전화할게요
- 알았어, 안녕 - 알았어, 안녕
- 안녕 - 그래, 끊어
저말이 편지를 보냈어요
저는 석 달쯤 독방에 있었는데
저를 다른 교도소로 옮겨서
저말을 다시는 못 봤죠
"캘리포니아 남자 주립 교도소 주립 교도소 생성 메일"
'시간 내어 편지를 읽어 줘서 고마워'
'그날까지 넌 네가 누구인지 숨기지 않았는데'
'난 꿈을 꾸듯 살았어'
'다음 순간에 깨어나서'
'내 과거로 인한 온갖 심적 고통 수치, 슬픔과 비겁함을 느꼈지'
'그건 내가 차라리 잊고 싶은 역사야'
'지금도, 그리고 앞으로도 할 말이 없을 거야'
'내가 저지른 짓을 사죄할 마땅한 말을 찾을 수가 없어'
'마음을 다해 진심으로 고마워'
'넌 나한테 공손하면서도 연민을 보여 줬어'
'내가 눈치채기도 전에 넌 나의 치부를 알고 있었지'
'네가 할 수 있는 가장 쉬운 일은'
'낌새를 못 챈 사람한테 복수하는 거였는데'
'넌 그러지 않았어'
'복수하는 이유를 누구라도 이해했을 텐데 말야'
'너의 성숙함과 이해심은 네가 받은 가장 큰 선물이고'
'세상에서 가장 고귀한 사람의 자질이야'
'네 어머니께도 그렇게 전해 드릴래?'
'어머니께도 편지를 쓰고 싶었는데'
'정말 뭐라고 드릴 말씀을 못 찾겠어'
"사랑과 명예와 존경을 담아 저말이"
제임스가 용서의 모범을 보여서
어느 면으로는 저도 제임스를 바라보며
배워야 했어요
그걸 겪으며 성장하는 모습을 보여 줘서
저도 그걸 보며 되뇌었죠 '나도 이걸 겪으며 성장해야 해'
용서할수록 솔직히 더 자유로운 기분이죠
치유가 시작된 것 같아요
극도로 암울한 순간에는 몰라요
제 의미를요
제 삶 속에 있는 사람들한테 어떤 영향을 미쳤는지
알지 못하고
앞으로 영향을 미칠 건지도 모르겠어요
하지만 머리가 맑을 때는
제가 사람들에게 어떤 영향을 끼쳤는지 보여요
"사랑과 명예와 존경을 담아 저말이"
제 음악이 미친 영향도 알죠
여기 있는 형제들에게 저말 얘기를 해 줘요
어떻게 저말을 용서했는지요
'날 용서해 줄래?'
"용서할게"
매일 많은 사람이
저한테 다가와요
모르는 사람들인데 이러죠
'너한테서 큰 영감을 받았어'
'네가 용서와 사랑에 관해 했던 말'
'그리고 가족과'
'지역 사회를 위해 살아야 한다고 했던 말'
'덕분에 내 인생을 생각하게 됐어'
그리고 제 이야기를 들려줘서 고맙다고 해요
제 견해를 들려줘서요
바로 그런 순간에 깨닫죠
제가 사람들 삶에 영향을 미치고 있다는 걸요
이 세상에 나름 좋은 일을 하는 거죠
그냥 저 자신으로 살면서요
저는 비폭력의 유용성을 진짜로 믿어요
우리 이야기를 들려주는 예술의 유용성과
취약함의 유용성도 믿죠
그런 건 연기할 필요 없어요
진짜로 그게 저거든요
그런 순간에
저는 알아요
"내 단점이 내 장점을 깎아내리지 않는다"
이 삶을 즐겨 인생은 유통 기한 있으니까
당연하게 여기는 거 없어 아무것도 거저 주어지지 않거든
시간이 별로 없어
그러니까 즐겁게 보내야 해
그냥 즐겁게 보내고 싶어
친구들과 짱 재밌는데 누가 클럽에 가?
여자애들 부르고 옛날 명곡 틀어
예전처럼 뒷마당에 활기가 넘쳐
예전에 사귀던 전 여자 친구를 바라봐
지금이 좋은 시절
대마초 말고 메이즈 음악 크게 틀어
난 우리에 갇혀 살았어
인생은 기묘해 그래도 이겨 낼 거야
음악 크게 틀어 다 함께 발광해 봐
친구 몇은 총 맞고 몇은 지금 철창 안에 있어
형량을 채워야 해
내가 왜 이렇게 화내는지 묻는다면
우린 채소처럼 살고 있거든
생각 없이 땅에 박힌 순무처럼 내 사람들 건드리지 마
LA 토박이 내 부족은 하늘에서 내려왔지
의미를 찾으면서도 우린 이 삶을 즐겨
평화만 환영이야, 싸움은 됐어
내가 마이크를 찢을 때는
이 삶을 즐기는 거야 인생은 유통 기한 있으니까
당연하게 여기는 거 없어
아무것도 거저 주어지지 않거든
시간이 별로 없어
그러니까 즐겁게 보내야 해
그냥 즐겁게 보내고 싶어
시간이 별로 없어
그냥 즐겁게 보내고 싶어
광란의 파티 이웃들은 흑인이 이사 가길 바라
받은 축복을 세다 보면 너무 많아서 셀 수가 없어
사람들이 총을 겨눴지만 발사되지 않았어
경찰은 그냥 날 놔줘 '너 아니야'
평소 같으면 어림없지 하나님이 지켜 준 거야
난 아직 내가 되고 싶은 사람의 절반도 못 되지만
하나님이 날 지켜 준다고 당당히 말해
난 아직 내가 되고 싶은 사람의 절반도 못 되지만
그러니까 신나게 파티해도 이해해
간판에 이름이 걸린 예술가처럼
난 전쟁에서 돌아온 사람이나 꾸는 꿈 같은 걸 봤어
음악은 약이야 난 과다 복용 하려고 해
발이 쑤실 때까지 춤춰 스텝 밟으며 바닷가 도시를 대표해
롱비치에 샤라웃 보내
내 말이 와닿으면 비트에 맞춰 손 흔들어
음 이탈 나도 괜찮아 같이 불러 줘
왜냐하면 우린 모두 그냥...
자유에 관해 내내 생각했어요
감옥에 처음 갇힌 15살 때부터요
무려 18년 동안 생각한 거죠
자유로워지는 날을 너무 많이 상상해서
그날이 어떤지 정확히 알죠
어떤 느낌이냐 하면...
"이미 쓰여 있어"
자유를 주셔서 감사합니다
우리 모두 지금 제임스와 즐기는 이 자유를 주셔서 고맙습니다
18년 동안
교도소에서 제임스를 지켜 주셨습니다
18년 동안 어둠 속에서 빛을 발하도록 해 주셨습니다
예수님의 이름으로 감사드립니다 다들 하느님께 감사합시다
- 감사합니다 - 아멘
- 아멘
세상에
- 저도 사랑해요, 아빠 - 그래
- 우리가 해냈어, J - 고마워요
- 고마워요, 아빠 - 고맙긴
감사해요
고맙긴, 아들
빅터 형
형
형, 맙소사
우리 형
"빅터 드숀 벤저민"
- 대박 - 진짜 좋다
하나님 작품 좀 봐
저는 자유예요
자유예요
덕분에 네 주변 사람도 다 자유로워졌어
네가 모두를 자유롭게 했어
"질문, 문화"
- 좋아 - 진짜 쩐다!
- 끝부분도 멋지게 마무리해 - 죽여줘!
자막: 조양민