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Senhoras e senhores,
Taylor Tomlinson!
Washington DC, tudo bem?
Que idiotice, né?
Subi do chão como se fosse um irmão do Jonas Brothers.
Sei que foi idiota, e foi ideia minha!
Fiquei tão envergonhada que pensei nisso,
mas era tarde demais quando cheguei aqui
para mudar isso, porque já tinha sido construído.
E o operam muito bem, devo acrescentar.
E falei: "A gente pode cortar, né?"
E eles: "Bom, gastamos uma semana nisso..."
Sei que foi burrice.
Obrigada por me agradarem.
E aí, DC?
Muito obrigada por virem.
Tenho que ser honesta, minha carreira está indo muito bem.
Eu...
Esta é a última noite da maior turnê que já fiz.
É meu 3o especial da Netflix hoje.
Recentemente, alguém usou meu nome e fotos em um aplicativo de encontros.
Era eu. Eu mesma.
Passei por um término, entrei num aplicativo.
Porque minhas amigas casadas mandaram.
Se você é solteira, suas amigas casadas não querem que você seja feliz.
Não. Querem você nos aplicativos
porque parecem divertidos e elas não podem acessar.
Querem ficar atrás de você como uma criança no fliperama
que não tem fichas.
Enquanto você luta por sua vida.
Falam: "Esquerda, direita!" E você fala: "Quer jogar?"
Elas dizem: "Mais do que tudo."
"Mas eu tenho a pontuação mais alta, não seria justo."
Suas amigas casadas não querem mais amigas casadas. Ninguém quer.
Desculpem se são casados. Sentam na frente. Duas rendas.
Ninguém quer mais amigas casadas.
Suas novidades são chatas.
Que bom que se casou. Quem tem novidades divertidas?
Amigas solteiras. Estamos cometendo erros.
Chamam-se Trevor, geralmente.
Já perguntaram a casadas sobre o fim de semana?
"O que fizeram?"
"Não sei. Acordei ao lado da minha alma gêmea de novo."
Pergunte à amiga solteira: "E seu fim de semana?"
E ela: "Acordei numa cova rasa!"
"Por que se orgulha disso? Transou numa cova?"
E ela: "Por que acha que cavamos o buraco?"
Vocês têm uma amiga que se acha sexy e divertida,
mas na verdade, vive em perigo o tempo todo?
Toda vez que ela conta uma história de namoro, você diz: "Meu Deus."
"Não julgamos,
mas talvez seja bom compartilhar sua localização conosco indefinidamente."
Tenho uma amiga assim.
Toda semana ela me conta as histórias mais assustadoras.
"Tive um encontro incrível.
Beijei um cara num bar. Sexy.
Ele diz: 'Vou te mostrar uma coisa.' Me puxa para o beco.
E puxa sua enorme... arma.
Aponta para meu rosto. 'Suas coisas.'
Certo, safado. Eu experimento tudo.
Ele bate na minha cabeça. Acordo 30 minutos depois.
Pego carona pra casa. Meu Deus, sou uma Samantha."
Dizemos: "Amiga, achamos que você foi assaltada."
E ela: "Assaltada? Você é tão puritana.
Ele vai me ligar.
Ele tem meu celular.
Você vai conhecê-lo. Ele tirou meu fôlego."
Dizemos: "Não, ele bateu em você".
Amigas dizem merda quando você termina.
Tentando ajudar.
Tipo: "Por que não sai com você mesma?"
"Você me disse para não me acomodar. Que porra?
Eu arrumaria coisa melhor!"
"Por que não pode ficar solteira por um ano?"
"Por que não pode andar sem fones?
Vai pensar na morte o tempo todo. Exatamente."
O último término foi diferente.
Foi o primeiro término que tive desde que entrei na Netflix.
E antes de eu entrar na Netflix, meus amigos me apoiaram muito.
"Sentimos muito. Vai melhorar."
Entrei na Netflix e passei por um término,
e meus amigos: "Bom...
Você tem o emprego dos sonhos, então..."
Eles olharam na minha cara triste:
"Não pode ter tudo, vadia." Todos eles!
Fiquei tão ofendida.
Pensei um pouco: "Quer saber?
Não quero que ninguém tenha tudo." Ninguém quer.
Por isso fazem documentários sobre Marilyn Monroe.
Falam: "Ela era bem triste."
E nós: "Ela era triste pra caralho."
Ninguém quer que alguém tenha tudo.
Alguém tem sua alma gêmea, não quer que tenha o emprego bom.
Se alguém tem o emprego dos sonhos, não se apaixona.
Se alguém tem o emprego e o amor,
no mínimo, é melhor que seus pais sejam divorciados.
Prefiro que sejam órfãos.
Ninguém quer. Quando criança, eu achava que não dava.
Achava que você era gostosa ou tinha uma boa personalidade.
Era assim que nos dividíamos. A vida era justa.
Isso me ajudou a passar por muitos anos ruins.
"Tudo bem eu não ser simétrica. Tenho uma grande personalidade
que se revelará a qualquer momento.
Virá com minha menstruação e minha carta de Hogwarts."
Isso me levou à sexta série,
quando conheci a Krista, bonita, engraçada, inteligente.
E foi aí que parei de acreditar em Deus.
Mas tantos amigos me disseram uma versão disso depois do meu término
que comecei a me sentir culpada.
Pois é o emprego dos meus sonhos.
Não acredito que vou filmar meu 3o especial hoje.
Não acredito.
Tive muita sorte na minha carreira.
Quanto mais pensava nisso,
dizia: "Ninguém tem tudo a seu favor como pessoa.
Você foi abençoada."
Seja grata pelo que tem. Concentre-se nisso.
Ninguém pode ter tudo."
E então eu vi Hugh Jackman em pessoa.
Pensei: "Acho que dá para ter tudo.
Mas não sobrou nada, porque Deus deu tudo ao Hugh."
Hugh Jackman é um espécime perfeito de homem.
Vê-lo foi uma experiência religiosa.
Me transformou.
Foi como ver o Grand Canyon. Todos deveriam fazer isso antes de morrer.
Ele é uma maravilha do mundo.
Cataratas do Niágara. Pode levar a família toda.
Você se molha, mas é legal.
Foi...
Eis o que houve.
Cerca de um ano e meio atrás, estávamos em Nova York, fazendo shows.
Tivemos uma noite de folga.
Então eu, meu amigo Dustin e sua esposa, Melissa,
e alguns amigos, também felizes,
fomos ver Vendedor de Ilusões na Broadway, com Hugh Jackman.
Foi um show bom? Não sei.
Mas Hugh Jackman estava lá o tempo todo.
Deveria se chamar:
"Temos Hugh Jackman numa sala. Quem quer vê-lo?"
O show foi ótimo.
No final, voltam ao palco. Os atores agradecem.
Um dos atores vai à frente e diz: "Vieram numa semana especial,
esta noite vamos arrecadar dinheiro para a Broadway Cares.
Hoje, Hugh vai autografar o par de luvas que usou no show.
Vamos leiloar para quem pagar mais."
Olhei para meus amigos e disse: "Olha só...
Eu tenho dinheiro."
E eles: "É nisso que vai gastar o dinheiro da Netflix?"
E eu falei: "Não tenho família.
Não tem mais ninguém aqui, e já usei aparelho.
Se não posso ter tudo, fico com essas luvas."
Também achei que seria hilário.
Todos te perguntam, quando vai pra TV,
"Em que gastou seu dinheiro? Uma jaqueta? Um carro?"
E eu: "Não seria engraçado minha primeira compra da TV
ser um par de luvas suadas usadas pelo Wolverine?"
É tipo: "Eu sou o quê? Homem?" Tão idiota.
Começo a competir no leilão e estou indo muito bem.
Não tenho nada a perder e ninguém por quem viver.
Estou indo tão bem que só ficamos eu e mais dois.
Sou eu, uma mulher mais velha na frente,
e é sério,
Jake, da State Farm.
Esse detalhe é 100% verdade, e hesito em incluí-lo
porque faz a história parecer um sonho que já tive.
No sonho, tento comprar as luvas do Hugh.
Jake acha que vai comprá-las.
"Sem chance, garoto do comercial. São minhas."
Então, Flo, da Progressive, aparece a cavalo por algum motivo.
Mas quem é? Tony, o Tigre, empina sua moto.
Oferta em dinheiro.
Não pode derrotar o Tony. É dinheiro antigo.
Agora sou eu, essa mulher e o Jake.
Acho que o que aconteceu depois foi que o Jake viu
que eu e a mulher precisávamos da vitória mais do que ele.
Então, como um bom vizinho, State Farm desiste.
Sim.
Agora somos eu e ela.
Estamos jogando pingue-pongue.
Acho que desmaiei porque, quando acordei,
estávamos num número que não pagava desde a faculdade.
Como na faculdade pensei: "Isso é loucura. Não vou terminar."
Estão prestes a dizer: "Vendido para a mulher da frente",
e Hugh Jackman dá um passo à frente, para o leiloeiro,
e diz: "Antes de encerrarmos o leilão, preciso dizer
que estou comovido com a generosidade da plateia de hoje.
Sabem...
Tenho duas luvas.
Se eu assinasse as duas,
as duas damas igualariam a oferta uma da outra?"
E ele olhou para mim.
Nunca paguei por sexo...
mas paguei sete mil ao olhar nos olhos de Hugh Jackman.
Obrigada por aplaudirem. Essa piada foi cara.
"Abata no imposto."
"Não se preocupe. Vou garantir que sim."
Gostaria de dizer: "Foi caridade",
mas a verdade é que esqueci até o fim.
Mas eu mal ouvia. Estava ocupada falando com a luva.
"Os dedos do Hugh estavam dentro de você. Como foi?"
"Bem gentil."
"Eu sabia."
Adoro essa história porque sei quem cresceu na igreja,
por quem começa a rir em: "Sabem, tenho duas."
Pensam: "Eu li a Bíblia.
Sei quando vão cortar um bebê ao meio."
O aplicativo não é para mim.
Acho que não consigo.
Tem alguém aqui em aplicativos?
Alguém aqui nunca entrou em um aplicativo de namoro?
Não gostei disso.
Não devia ter perguntado.
A presunção deles.
Odiei cada segundo disso.
Se você nunca entrou, vou dizer como é.
Em cada perfil de aplicativo, você tem seis fotos
do que parecem ser seis diferentes seres humanos.
Então você vai sentar num café e esperar por ele.
"Por favor, foto número três."
E aí, quando ele chega: "Droga, é a quatro."
Não pode ir embora.
Tem que sentar lá por 45 minutos, sorrindo,
sabendo que vai sumir depois.
Você se sente esquisita. Haley Joel Osment em O Sexto Sentido.
"Ele ainda não sabe que está morto."
Encontros são estranhos, especialmente aplicativos.
Um encontro de aplicativo não é às cegas, mas é míope, sabe?
O primeiro encontro é fácil. Você janta, bebe. Básico.
Aí dizem: "Foi legal. Vamos sair de novo. O que podemos fazer?"
"Bem, droga. Não sou uma pessoa com passatempos ou interesses.
Sou basicamente um monte de gambás assustados de sobretudo
imitando alguém que vi na rua há oito anos."
Aí vai para casa e fica on-line como uma idiota.
"Ideias para Encontros, 2023."
Podemos jogar boliche.
Já passaram por um boliche? "Como fica aberto?"
Segundos encontros.
Podemos jogar boliche ou minigolfe.
Laser tag existe?
Só está fazendo merdas que jovens da igreja fazem
quando tentam não se tocar.
"Amarre esses sapatos de boliche.
Você vai se comprometer comigo ou com Cristo hoje.
Não dá pra meter os dedos aqui. Ali, dá.
Escolha sua bola."
Sou introvertida, e namorar é mais difícil.
Extrovertidos gostam de conhecer pessoas.
Por algum motivo vocês curtem.
São melhores em sexo casual.
Se pensar bem, um caso de uma noite é conhecer alguém o mais duro que puder.
Nunca fiz sexo casual sendo introvertida.
Não me identifico com meus amigos comediantes
quando falam sobre sexo na turnê.
"Sim, transei com uma garota e perdi o interesse depois que gozei."
"Pode crer. É assim que me sinto depois de cagar na Barnes & Noble."
Certo? Porque é tipo: "Eu consegui o que queria. Podemos ir."
São meus amigos mais divertidos.
Os que fazem sexo casual, sempre quero saber das novidades.
Tenho uma amiga no Tinder. Ligo toda segunda.
"E o fim de semana?"
"Ótimo. Lembra daquele cara? Ele é tão bom em falar sacanagem, Taylor."
"O que é sacanagem, na sua opinião?"
"Gosto que me chamem de vadia e puta."
E eu: "Nossa."
"Se você gosta de ser chamada de vadia e puta na cama,
seus pais a amavam muito."
Sacanagens são legais porque são coisas que você nunca ouviu antes.
Se alguém me chamasse de puta na cama, eu diria:
"Como é que é?
É assim que meu pai me chama.
É um nome de família. Limites, senhor.
Olhe em volta.
É sexo ou Dia de Ação de Graças?
Se liga!"
Quero ouvir coisas que nunca ouvi na cama.
Quero ouvir: "Ei. Fiz uma poupança para você."
"Seus braços são muito magros."
"Adorei seu especial da Netflix."
Problemas com o pai.
Trabalho eles em terapia. Não nos meus relacionamentos.
Eu colocava meu pai e ex-namorados no mesmo grupo e dizia:
"Não me sinto bonita hoje. De quem achamos que é a culpa?
Discutam."
Funcionou melhor do que normalmente. Estou preocupada.
Essa geralmente é para mim. Vocês estão bem?
Gosto muito de vocês. São ótimos.
Outra amiga é tão extrovertida que vai transar a três com um cara.
Pensei: "Sério?"
"Sim. Você faria?" Eu disse: "Nossa, não."
Nem quero sair com mais duas pessoas.
Nunca fiquei no banco do meio num voo, brigando pelo braço.
"Queria que estivéssemos nus. Seria legal."
Não sairia com um extrovertido de novo.
Já namorei um. Fomos morar juntos.
Na primeira semana, ele disse: "Ei. Que tal uma visita?"
"Olha só. Se não quiser ficar comigo, é só dizer.
Quer receber pessoas? Por quê?
Quer me ver morta?"
Se você é extrovertido e namora um introvertido,
precisa entender que convidar pessoas
é como pedir para fazer sexo anal.
Veja nosso rosto mudar.
"Desculpe.
É seu aniversário?"
Parece ser pedir demais para uma terça qualquer.
Moro sozinha agora. É incrível.
Adormeço no meio da cama como um rei. "Boa noite, Joffrey."
É fantástico.
Como tudo que compro.
Entra em mim ou estraga.
Isso é poder, DC. Sim.
Se eu entupir a privada, não preciso resolver imediatamente.
Isso é liberdade, DC.
Quando eu morava com um homem que me atraía:
"Por favor, banheiro. Não conte que sou humana.
Eu imploro, leve meus segredos obscuros para seu túmulo.
Lembre-se do nosso acordo!"
Agora é: "Privada idiota, é para isso que existem tampas.
Quer ver o céu? Faça seu trabalho."
Eu temia ficar solteira nos meus 20 anos.
Eu morria de medo disso.
Eu ia de um relacionamento para outro.
Porque tinha muito medo de morrer sozinha.
Agora, mais velha, penso: "Não vou morrer só."
Não faço caminhadas sozinha, está bem?
Alguém estará lá quando eu morrer.
Um médico, um assassino, alguém será testemunha.
Estou solteira há um ano,
e foi o ano mais relaxante da minha vida.
Foi ótimo.
Acordar todo dia pensando: "Só eu mesma vou me fazer chorar."
A paz, é maravilhoso.
É o seguinte. Ser solteira não é ruim.
Ir a encontros é ruim, e você pode optar por não fazer isso.
Sair com alguém é uma merda.
O constante vai e vem de esperança e decepção.
É como ser um bicho de pelúcia em uma máquina:
"Meu Deus, vai acontecer! Não vai, não."
"Meu Deus, lá vamos!"
"Por que contei aos outros? É constrangedor."
"Está me movendo para pegar outro. Eu entendo.
Entendo."
As coisas mudam rápido com a idade.
Não falava com uma amiga havia algumas semanas, liguei para ela.
Ela disse: "Nem sabe. Conheci minha alma gêmea no Bumble."
Simples assim. Vão se casar na primavera.
Ficamos na mesma pilha de bichos de pelúcia por anos.
Fechei os olhos, e quando abri, ela estava fora do vidro dizendo:
"Vai acontecer com você também!"
Adoro ser a amiga neutra que não está namorando,
pois conforme se aproxima dos 30, os términos ficam cada vez piores.
Metade delas está noiva,
metade passando pelo pior término com a pessoa com quem morreriam.
Metade das ligações que recebo
são: "Vou me casar", e metade são: "Estou velha!"
E eu falo: "Vou comer Taco Bell. Quem quer algo?"
Taco Bell, bom para qualquer ocasião.
Nada te faz mais grata por estar solteira que ver o término terrível de uma amiga.
É horrível dizer isso, mas é verdade.
Uma amiga que terminou ainda segue o ex nas redes.
Querem ser maduros e evoluídos. Erro de novato.
O ex dela postou uma foto dele com a nova namorada,
que é modelo.
Todas ligamos para ela.
"Oi, e aí? Você ficou on-line hoje?
Porque estávamos pensando em fazer um dia sem telas.
Pensamos em desligar, pegar uma colcha, achar um campo.
Talvez abrir a Bíblia mais uma vez. Sei lá."
Ela disse: "Eu já vi."
"Puxa, chegamos tarde. Certo. Você está bem?"
E ela: "Não, sério, eu preferiria que ele namorasse um homem."
E a gente: "Você é problemática, Trish.
Por que seria melhor se ele namorasse um homem?"
Ela: "Não, ouçam.
Se ele me trocasse por um homem, seria:
'Ele só queria algo que eu nunca poderia ser.'"
E nós: "Bem, sim. Quer dizer, isso é meio... Né?
Não!
Não, você é tão bonita.
Mas como uma modelo? É diferente...
Não acha que se fosse modelo, todas seríamos?
Não é o grupo das modelos. É o grupo da personalidade.
O seu time é diferente."
Temos outra amiga traída, o que é loucura.
Não pode mais trair.
Não estamos nos anos 90, seu idiota!
Seu celular rastreia seus movimentos.
Vão te pegar. Vai comprar flores pra sua amante.
Sua esposa receberá uma mensagem do banco.
"Notamos que Steve estava sendo atencioso.
Pareceu uma atividade suspeita.
Aqui, no nosso banco, conhecemos o canalha."
É importante sair com amigos casados se você for a solteira.
Você é importante na vida deles.
Adoro ficar de vela, jantar, ver um filme.
Adoro quando eles vêm me encontrar na frente do restaurante
e percebo que estavam brigando no carro.
Casados acham que escondem bem.
Só falam: "Vamos discutir depois e aproveitar a noite."
Aí aparecem suados: "Oi. Bom ver vocês.
Que bom que estamos aqui.
Trouxeram pão? O pão já deveria ter chegado.
Pode nos trazer pão, por favor?
Algo para fazer com as mãos além de nos atacarmos, por favor?
Como vai? Fale de você."
"Não me faça olhar para ela."
É quando você, como amiga solteira, conta aos seus amigos sobre namorar.
Pode contar sobre ghosting, golpes e pornografia feita por IA.
E eles voltam para o carro algumas horas depois, tipo:
"Não digo isso o suficiente, mas sou grato por ter você."
Sair com os casados, ir ao churrasco deles.
"Adoraria ir. O que eu levo?
Gelo? Sobremesa? Perspectiva?"
Querem saber qual é a melhor parte de ser solteira?
O melhor é que você não tem que apresentar ninguém aos seus pais.
Já apresentaram paqueras aos seus pais?
Não se trata de apresentar pessoas que você ama.
Trata-se? Não!
Trata-se de mostrar ao seu parceiro por que você é mau com ele às vezes.
Trata-se de levar seu parceiro sexual de volta à cena do crime.
"Viu? As histórias são verdadeiras."
Não quer que seu parceiro goste dos seus pais.
Quer que terminem a noite dizendo: "Meu Deus.
Seus pais são..."
"Eu sei."
"Sério, amor. Como você conseguiu..."
"Não sei."
"Parece que as pessoas deveriam pegar leve quando estou sendo uma chata.
Parece que, agora que temos toda a informação,
eu poderia ser muito mais louca se quisesse.
Mas eu lido com isso muito bem, e...
Eu mereço parar na Target a caminho de casa.
Sem limite de tempo.
E eu quero um carrinho.
Não uma cesta."
Cuidado ao apresentar pessoas aos seus pais.
Seus pais nem sempre agem como seus pais, né?
Os meus, nunca. Eles me sabotavam sempre que levava alguém.
Eu fazia a preparação no carro antes.
"Ei, lembre-se que essas pessoas não são suas amigas.
Não leve nada para o lado pessoal. Não é você. São eles.
Quer escrever isso na sua mão?
Pode olhar minha tatuagem se ficar com medo. Vamos."
Então você entra,
preparada para seus pais mostrarem quem são,
e eles flutuam escada abaixo.
E são incríveis a noite toda.
Divertidos, legais, tranquilos.
Seu pai está de camisa havaiana.
Uma conga de um homem só, servindo drinques.
Dizendo coisas progressistas que você nunca ouviu ele falar.
"Quer outra cerveja? Devíamos jogar golfe.
Quais são seus pronomes mesmo?"
E você volta para o carro, resmungando como um teórico da conspiração.
"Não foi, e eu estava lá, e sei o que aconteceu, e foi bem ali.
Ninguém pode me dizer o que não aconteceu, e eu sei de tudo."
Enquanto seu namorado diz:
"Sei lá, amor. Seus pais são incríveis."
E você fica...
"Não, não são.
Não sei quem eram aqueles lagartos,
mas não foram eles que me quebraram."
Da próxima vez que os vir, estarão presunçosos:
"O Jason gostou de nós." E você: "Sei o que estão fazendo."
"Talvez sua terapeuta queira nos conhecer. Ouvir o nosso lado."
"Mal posso esperar vocês irem pra debaixo da terra."
"Gostaríamos de ser cremados."
"Vou espalhar suas cinzas onde Deus não as achará!
Vejo vocês dois na Páscoa."
A terapia melhora quando se é solteira, porque você pode falar disso.
Quando você namora, perde metade da sessão
falando de coisas que seu parceiro não trata em terapia.
Solteira, é uma hora sua toda semana.
É quase tempo demais. Tem que fazer o dever de casa.
Depois do último término, eu começava a terapia cheia de ideias.
"Sabe o que percebi esta semana? A escola em que estudei?
Em frente a um cemitério."
E ela disse: "Certo. E..."
"Não sei, mas parece ser alguma coisa, né?
Trouxe os ingredientes. Faça o bolo. Não sou psicóloga.
Olhei dentro de mim,
achei algo assustador e trouxe para você.
Fui tão corajosa. Cadê meu presente?
Tão corajosa, cliente favorita!"
Quero descobrir se sou a cliente favorita dela.
Não pode perguntar. Eles não dizem.
A única forma de resolver isso
é falando com outro cliente dela.
E eu e o cliente planejamos ligar para ela
no fim de semana.
Separadamente.
Ao mesmo tempo...
suicidas.
Aí, vemos quem ela atende.
Nós dois queremos morrer. Quem fica aqui, Dra. S?
E quem ganhar, vamos para o próximo grupo.
E nós meio que fazemos diagramas.
Como no basquete, mas triste.
Estou lidando com a ansiedade.
É o meu foco há anos. Alguém tem ansiedade?
Alguém tem ataques de pânico?
Alguém já foi ao pronto-socorro por ansiedade ou ataques de pânico?
Alguns de nós!
O que acharam que era? Infarto?
Você chega lá, e eles: "É sua mente atacando você."
Vão se sentir melhor.
Fui ao pronto-socorro uma vez porque dormi com AirPods.
Acordei e não achei um.
Achei que tinha engolido.
"Dirigiu até a metade do caminho e voltou porque era bobagem?"
Não. Fui até o fim. Fui examinada.
Gostaria de fingir que isso aconteceu há muito tempo,
mas a tecnologia envolvida torna isso impossível.
Sempre tive problemas para dormir.
Antes de lançarem os AirPods, eu dormia com fones normais,
ouvindo um podcast ou filme, algo para me acalmar.
Antes, os fones de ouvido tinham fios.
Se você engolisse um, o tiraria como um lenço de mágico.
Lançaram AirPods. Comecei a dormir com eles.
Há alguns anos, não importa quantos,
eu peguei no sono com dois AirPods, acordei com um,
e pensei: "Obviamente, eu engoli."
Como um bebê ou um cão.
Convenci minha irmã a me levar ao pronto-socorro,
arruinando a manhã de Natal para todos.
Chegamos ao pronto-socorro,
onde tenho que contar a três mulheres na recepção o que estou fazendo lá.
"Devem ouvir isso o tempo todo.
Mas parece...
que talvez eu tenha...
sem querer...
durante uma soneca...
engolido...
um AirPod?"
E elas:
"Um AirPod? Querida, são bem grandes.
Né? São grandes.
Acha que poderia ter engolido..."
"Que tal não termos uma discussão em equipe
sobre o que posso ou não engolir, está bem?"
"Alguém era feia na escola. Vamos levá-la."
Então, elas me levaram.
Espero um médico.
Não sei o que achei que um médico faria
se eu tivesse engolido um AirPod.
Não vai operar.
Vai dizer: "É, está aí.
Pare no Taco Bell no caminho de casa. Boa sorte."
Taco Bell, bom para qualquer ocasião.
Não sei o que achei que o AirPod faria comigo.
"E se ainda estiver carregado?
E se eletrocutar meus intestinos?
Ou tocar músicas do Glee e todo mundo ouvir?"
Minha irmã diz: "Você apagou."
"Nem todas. Algumas são incríveis!"
Antes que um médico chegue,
minha outra irmã nos liga e diz:
"Oi. Encontramos na fronha.
A maluca quer voltar para casa e comer panquecas?"
Que vergonha.
Quero sair pelos fundos, depressa.
Digo: "Vamos embora."
Minha irmã: "Vão pensar que aconteceu algo."
"Algo aconteceu. Vamos!"
"É uma saída de emergência."
"Estamos na emergência. É uma saída normal. Vamos!"
Este é meu problema com o PS.
Quando está tendo um ataque de pânico, é sua única opção.
Acho que precisam de uma segunda opção
chamada "ansiedade-socorro". Está bem?
Então, tem o PS e tem o AS.
O PS é para onde você vai quando é baleado. Está sangrando.
Preenche toda a papelada, porque parece ser a hora certa.
E o AS é quando você diz:
"Não sei onde está o mal, mas está em mim em algum lugar.
É câncer ou o demônio, mas tenho que tirá-lo."
E é só um formulário que diz:
"Sei que está tudo bem, mas...
meus ossos estão coçando. Sei lá!
Só preciso que alguém de jaleco me diga que sou idiota."
Sei que disse que tenho problemas para dormir.
Por favor, pelo amor de Deus, não me mandem artigos depois.
Sei que têm boas intenções, mas já li todos os artigos sobre sono.
"Três maneiras de dormir melhor!"
São as mesmas dicas recicladas.
"Pegue um leve spray de lavanda e borrife
no lado frio do seu travesseiro no crepúsculo."
O que sou, uma bruxa?
"Seu quarto deve estar escuro e silencioso à noite."
"Meu Deus, deveria estar escuro? Sou uma imbecil.
Durmo sob uma bola de discoteca. Por causa da energia.
Eu não sabia!
Tá. Escuro, quieto, certo. Consertado!"
"Por que não deixa seu celular em um quarto diferente à noite?"
"Por que não deixa seu bebê lá fora?"
Não sou contra conselhos para dormir. Só estou cansada.
Penso sobre as dicas como muitos homens sobre pornografia.
"Não, já vi todo o básico.
Mande-me algo estranho."
Vou fazer uma pergunta.
Vou explicar. Tudo bem se ninguém tiver resposta.
Pergunto a todas as plateias. Não é nada estranho.
Se você acha que tem uma dica estranha para dormir que não conheço,
eu li todos os artigos, ouvi todos os podcasts, vi muitos TikToks.
Faço esta pergunta a todos, todas as noites desta turnê.
Se você acha que tem uma dica estranha para dormir que eu nunca ouvi falar,
levante a mão e me diga qual é.
Dito isso, se alguém disser: "Já tentou o aplicativo de meditação?",
vou mandar tirá-lo daqui.
Tudo bem se ninguém souber.
Alguém tem uma? Temos uma confiante bem aqui.
O que tem aí?
- Me masturbar. - Masturbar?
Me poupe.
Acha que não tentei me masturbar?
Não vou dormir. Eu gozo pra dormir. Próximo.
Beleza.
O que mais? Obrigada por jogar.
O que tem aí?
Há duas coisas?
E faço na ordem? Certo.
Você tem que plantar bananeira.
Tenho que plantar bananeira na parede? Certo. Ioga, não.
Parece que preciso ser mais sexy para isso. Não posso.
Tudo bem. Só quero ouvir o final.
Você planta bananeira na parede.
Só alguns segundos.
Só por alguns segundos. Fácil, tranquila, linda.
É assim que os bonitos falam.
"Plante bananeira por 10 segundos. Não é nada de mais."
E você: "Algumas de nós somos pesadas."
Tudo bem. Desculpe, fale.
Fique de cabeça para baixo.
E durma de cabeça para baixo.
Não ouvi a bananeira, mas ouvi dormir de cabeça para baixo.
Porque muda a cama.
Confunde seu corpo. Confunda-se para dormir. Tá.
Essa é uma. Eu quase ouvi essa.
Certo, meio ponto para você.
Alguém mais acha que tem uma resposta estranha?
Tudo bem se ninguém tiver.
Estou curiosa.
Certo, quem disse "uau"?
Certo, o que tem aí?
Ouvir ele falar.
Quem?
Esse cara.
Ouvir o cara com quem está falar?
Está tentando ser abandonada?
Ou está tentando se livrar do seu parceiro agora?
Tipo: "Este está disponível.
Ele não para de falar. Você acaba dormindo.
Esta cama bem aqui."
Tudo bem. Foi divertido.
Todos nos envolvemos num divórcio. Não foi divertido?
É a primeira vez que isso acontece.
Toda noite, nunca isso.
"Leve essa porcaria chata para casa."
Beleza. Última. O que tem aí?
Ouvir os telefonemas de alguém na outra sala.
Ouço minha mãe conversando com minha avó...
Escuta a conversa de alguém do outro quarto?
Ouviu sua mãe falar com sua avó?
Perdeu a parte em que eu disse que estou sozinha?
Pelo menos a última garota me ofereceu alguém.
"Tentou dormir ouvindo as pessoas que te amam no outro quarto?"
Eu gostaria de poder!
Isso me magoou.
Vou lhes contar a melhor que ouvi nesta turnê.
Foi há alguns meses.
Uma mulher na primeira fila. "Tenho uma dica."
"O que tem aí?"
"Quando não consigo dormir, deito no chão da cozinha por 10 minutos."
"Tá. E então, o que acontece?"
"Eu volto para a cama e vou dormir."
A coitada é mãe abusiva de si mesma.
"Você não consegue dormir?
Algumas crianças não têm cama, tá?
Por que não deita no azulejo frio por 10 minutos?
Talvez fique mais grata."
E querem saber?
Eu tentei e funciona.
Funciona mesmo.
Deito no banheiro, em quartos de hotel.
Já tive Covid várias vezes, mas...
Quero controlar minha ansiedade.
Se eu não a tivesse, seria totalmente diferente.
A preocupação consome tanta energia mental e emocional todos os dias.
Não ajuda.
Não o prepara para nada de ruim.
Disse à minha terapeuta: "Eu sei que não adianta.
Qual é a frase daquele filósofo? 'Quando se preocupa, sofre duas vezes.'"
"Quem disse isso?"
Eu pesquisei. É de um filme da franquia do Harry Potter.
Eu estava tão confiante que pesquisei na frente dela.
Ela disse: "Qual filósofo disse isso?"
"Newt Scamander. Merda.
Foi um biscoito da sorte. Continuamos?
Não quero mais falar sobre isso."
Sem ansiedade, eu teria uma personalidade diferente,
porque muitas decisões que tomo são baseadas no medo,
e muitas decisões que não tomo também.
Vejo os mesmos programas e filmes sem parar porque me acalma.
Eu sei o que esperar.
Namoro sempre o mesmo tipo, porque sei o que esperar.
Acham que têm um "tipo"? Não têm.
Têm ansiedade. Falem com alguém.
Tenho três irmãos mais novos.
São todos da Geração Z, são queer, estão em relacionamentos sérios,
e ficam decepcionados comigo
toda vez que saio com outro branco hétero.
"Qual é Taylor. Foda-se o patriarcado."
"Gente, estou literalmente fodendo o patriarcado."
Sabem como é difícil sair com homens héteros
quando está cercada de três relações queer?
Relacionamentos queer são as coisas mais bonitas, atenciosas e criativas.
Minha irmã e sua parceira estão em um romance.
Sempre que falamos:
"Teve uma semana difícil. Está bem?"
Ela disse: "Sim.
Para me animar, ela me deu meu lanche favorito, edição limitada,
e areia da praia a que fomos no nosso primeiro encontro.
Sabe como eu sempre quis um forninho?
Ela achou um no eBay."
Falei: "Ela está te traindo?"
"O quê? Não! Ela me ouve e se lembra do que eu digo."
"O quê? Não, olhe o celular dela.
Essa merda fede. Olhe o celular. Confie em mim."
Ela disse: "Como você e seu namorado estão, Taylor?"
"Estamos bem.
Meu namorado me deu um cachorro-quente
porque ele queria um e eu estava lá também.
Foi tão romântico!"
Ele disse: 'O quê? Desculpe. Dois, eu acho.'"
Não quero sacanear os héteros. Saí com muitos de vocês.
Mas vocês se orgulham por quase nada em um relacionamento.
É impressionante de se ver.
Um hétero coloca uma vela no banheiro e diz:
"Mudei minha vida por você!"
Aí você diz: "Você nem acendeu, cara.
Cheira a lavanda se chegar bem perto."
Eu trocaria esta vela por um pouco de empatia."
Já tentaram explicar o conceito de empatia para um cara alto, bonito e branco?
Essa é uma conversa delicada.
"Certo. Imagine que você é eu."
"Mas não sou."
Tá.
"Concordo. Touché.
Imagine que você sente o que eu sinto."
"Mas não sinto."
"Beleza."
"Imagine que possa sentir como eu me sinto."
"Nunca poderei."
"Certo. Imagine que você é um jogador de basquete."
"Tá."
"O que mais? Gosto deste jogo."
"Nesta analogia, você é um jogador.
E você é um ótimo companheiro de time.
Você ama seu time. Faz tudo por ele.
Seu time não percebe.
Seu time não aprecia tudo que você faz, o jogador valioso que você é.
E, esta semana, seu time
esqueceu seu aniversário.
Como se sente com isso?"
"Uma merda!"
"Isso!"
Ter empatia de um bonitão é como fazer uma mulher gozar.
"Ninguém se mexe!
Quase lá. É um alarme de carro.
Mantenha o foco, por favor.
Trabalhei tão duro."
Estou tentando descobrir se sou bissexual ou se vi Euphoria rápido demais.
Estou tentando sair com mulheres, mas não sei como atraí-las.
Sei como atrair homens. Fácil. Você os engana.
Você espera até gostarem de você, aí diz:
"Você não gosta de mim." Eles: "Gosto."
"Não gosta." "Gosto."
"Não gosta." "Eu gosto!"
Faça isso até engravidar, eu acho.
Só precisa transformá-lo em um desafio divertido.
"Aposto que não passa a vida comigo."
"Pois então olha, vadia!"
É como pedir a uma criança para tirar o lixo:
"Não!" "Vou marcar o tempo."
E ele...
"Você nem pensou que queria fazer isso."
Ele: "E daí? Sou o garoto mais rápido do mundo."
É mais difícil com mulheres.
É muito mais delicado.
Paquerar mulheres é como ricochetear uma pedra num lago.
Paquerar um homem é como jogar um tijolo na janela.
"Não me importo. Só quero ver o que acontece.
Não vou morar aqui."
Posso ser sexista.
Estou ouvindo enquanto falo.
Acho que sou sexista, quando um homem me rejeita, penso:
"Idiota!" Mas se uma mulher me rejeita,
eu penso: "Ela sabe do que fala."
Eu estava falando com uma amiga, porque você não quer...
É assustador dizer que é bissexual, porque aí alguém sempre diz:
"Prove. Uma foto da Margot Robbie. Está molhada?"
Todos são...
Todos são agressivos. É estranho.
Tem que provar para as pessoas.
Perguntei à minha amiga, e ela disse:
"A sexualidade é um espectro."
Ela assistiu a Euphoria também.
Ela diz: "Sei que sou hétero. Eu não chuparia outra garota.
Acho isso nojento."
"Tá. Vamos pensar.
Por que não vai chupar uma garota? Acha nojento?"
"Não é que eu ache nojento.
É que eu realmente não quero ser ruim em algo como adulta."
Meu irmão é trans, minhas irmãs são lésbicas, e eu, medrosa.
Tenho tanto medo de fracassar.
Nem consigo ter novos passatempos.
Como posso ficar boa em...
Ser boa em chupar mulheres é como aprender a tocar piano.
Eu adoraria ter essa habilidade. Mostrar nas festas, impressionar.
Mas não tenho tempo nem humildade para sentar e aprender novos dedilhados.
Não tenho.
Chego na metade de "Jingle Bells". "Sou péssima.
Devia ter começado aos 12 anos. Nunca vou alcançar."
Já sei tocar clarinete.
Não é minha paixão, mas tenho o respeito dos meus colegas.
Tenho muitos anos de experiência nas costas.
De costas para alguém, para alguns.
Não sabia que havia outra opção.
"Você é menina, toque clarinete."
"Mas e o piano? Posso tocar piano?"
"Claro que pode tocar piano,
se quiser ir pro Inferno!"
Trauma religioso, alguém?
Temos alguém aqui? Beleza.
Sinto muito se você não tem.
Pareço um disco arranhado.
Eu deveria me calar, mas percebo coisas novas.
Sabiam que quando você goza, não deveria gritar:
"Toma essa, Jesus!" Vocês sabiam?
Queria que fosse piada.
De verdade.
Muitos cresceram protegidos, mesmo não sendo religiosos.
Quantos não tiveram uma conversa sobre sexo?
Uma salva de palmas. Viram?
Agora, palmas, quem teve uma conversa sobre sexo?
Quem teve?
Você. Que idade tinha?
Tudo bem eu falar com você? Quero ter certeza.
Se eu falar com você e não estiver a fim, tudo bem.
Eu não falaria com um artista.
Você consente a multidão?
Preciso de um sim verbal. Não só um sinal. Sim?
Viu? Não é difícil. É assim que se faz.
Beleza.
Quantos anos tinha?
- Nove. - Nove? Beleza.
Parece um pouco cedo, mas tudo bem.
Não sei sua altura aos nove anos. Né?
Você fez perguntas ou seus pais disseram: "Está na hora"?
Minha mãe fez um piquenique no jardim.
Sua mãe fez um piquenique no jardim?
Vai se foder muito.
Está falando sério?
Sua mãe levou você a um piquenique no jardim
para lhe contar os horrores do sexo.
Desculpem. Estou tendo uma reação emocional.
É a coisa mais linda que já ouvi.
A conversa sobre sexo no Jardim Secreto.
Puta merda. Tudo bem.
Uau, como é isso, Lorelai Gilmore?
Porra!
Então não estava fazendo perguntas?
Sua mãe disse: "Está na hora"...
Você estava perguntando?
Muita gente faz perguntas.
Eu não sabia que as crianças eram tão inteligentes.
Eu não sabia que devíamos ser. Eu nunca fiz perguntas.
Pensando nisso agora, é ridículo.
Quando eu era criança, antes de menstruar, eu tinha três furos.
Ainda tenho. Não sei por que falei assim.
Ainda tenho. Só para constar. Quem estiver assistindo...
Eu sempre tive e sempre terei.
Eu acho. Quando liga as trompas, eles vedam?
Vou pesquisar. Esqueçam.
Foi um desvio.
Vou cuidar disso sozinha.
Então, eu tinha três buracos,
e um dos buracos não estava fazendo nada, certo?
E nunca pensei em perguntar a alguém ao meu redor,
"Ei, o que esse buraco não utilizado
faz entre meus outros dois buracos que trabalham duro?"
Eu andava o dia todo:
"Não sei. É o maior!
Deus sabe o que faz.
É para lá que vai minha fé."
Depois que vi Vendedor de Ilusões, comecei a chamá-la de "porta-luvas", mas...
isso é outra história.
Essa foi a minha.
Quando eu tinha 10 anos, li o que era sexo em um livro.
Não estava planejando. "Meu Deus!"
Tentei esquecer. Fui atacada por Judy Blume, francamente.
Dois anos depois, meu pai me levava para casa
e, do nada: "Você sabe o que é sexo?"
Falei: "Eu li num livro. Nunca mais vamos nos falar."
E ele: "Tudo bem, preciso que me diga o que é para eu saber."
Meu pai me fez falar de sexo para ele!
Fiquei tipo: "Sabe o que é?"
Ele disse: "Diga o que sabe. Aí, eu digo o que sei.
E vamos chegar ao fundo disso juntos."
Eu pedia conselhos aos meus pais sempre que terminava um namoro.
Não façam isso se não quiserem saber deles.
Tive um término terrível aos 20 anos.
Minha madrasta tentava me confortar.
"Havia um cara com quem eu queria me casar.
Quando não deu certo, fiquei arrasada."
Eu disse que não sabia.
E meu pai disse: "Eu, sim! Ela fala dele o tempo todo."
E eu: "Quem é esse cara? Qual é a dele?"
"Ele era bem legal. Ele estudava o Alzheimer."
E meu pai disse:
"Note como ainda não foi curado."
Ela disse: "Nossa. Espero nunca termos Alzheimer."
Ele disse: "Espero que sim! Para esquecermos esse cara."
Eu costumava pedir conselhos a qualquer um.
Pessoas na plateia, estranhos.
Perguntei a um casal na primeira fila.
Dois terapeutas de casal que se casaram.
Eu sei. Já viram Oreos quádruplos?
Você diz: "É demais." Né?
É um chapéu em um chapéu. É um exagero.
Mas eu disse: "Dois terapeutas de casais.
Tem que perguntar."
Falei: "Algum conselho para gente que namora e briga muito?"
Disseram: "Sim."
"Muita gente tem uma senha para parar o sexo.
Devem ter uma senha durante as brigas."
Perguntei a um amigo: "Tem uma senha pra brigas?"
Ele disse: "O quê?" E eu: "Uma palavra que para a briga."
Ele disse: "Temos uma."
"Qual é?"
E ele disse: "Puta.
Mas eu tenho que dizer. Não funciona se ela disser."
Falei: "Credo. Pensava em 'abacaxi', cara, mas..."
Eu costumava pedir conselhos depois de términos
porque achava que trabalhava em mim mesma, mas não.
Era eu tentando entrar em outro relacionamento o mais rápido possível.
Não precisaria mais melhorar.
As pessoas não querem ficar solteiras
porque quando você fica solteira, começa a notar:
"Alguns problemas ainda estão aqui."
E sou só eu agora.
Só tem um par de pegadas na areia.
E ninguém está me carregando.
Percebi que tenho muito o que trabalhar.
Sou mesquinha nos namoros.
Não uso perfume quando sou solteira.
Mas eu uso num relacionamento.
Porque se terminarmos e você sentir esse cheiro,
vai ficar triste.
E isso me deixa feliz.
Não uso perfume para cheirar bem. Uso para assombrá-lo mais tarde.
Estava no primeiro encontro.
Nós dois tínhamos três irmãos mais novos.
"Vamos mandar mensagem para eles. Perguntar qual é o nosso maior defeito."
Sou tão divertida num encontro. Como estou sozinha?
Ele diz aos irmãos: "Qual é o meu maior defeito?"
Eles respondem: "Trabalha demais."
"Preocupa-se demais."
Um respondeu: "Disléxico", o que eu achei engraçado.
Ele não pôde ler, mas eu, sim.
Eu mando: "Ei. Qual é o meu maior defeito?"
E meu irmão responde na hora:
"Você espera que todos a machuquem, então vai embora antes."
Falei: "Cara, estou num encontro."
"Desculpe! 'Trabalha demais'!
Achei que era uma linha segura!"
Sou uma pessoa e uma parceira muito emotiva.
Minhas emoções me controlam.
Sabiam que alguns sentem em particular?
Já ouviram falar dessa baboseira de compartimentalização?
Algumas pessoas têm sentimentos educados
que se aproximam durante o dia.
Puxam a camisa delas: "Oi, com licença?
Preciso ser sentido em algum momento, quando tiver tempo."
E você: "Estou trabalhando."
"Está no trabalho? Desculpe.
Tem tempo depois?"
"Eu saio às 18h."
"Tá, lá pelas 18h30, tem tempo de sentir abandonado e inútil?"
"Tá, 18h30 no estacionamento. Marcado.
Eu te amo. Está fazendo um bom trabalho. Tchau."
Isso nunca me aconteceu.
Cada sentimento que tenho exige ser sentido imediatamente.
Cada sentimento que tenho exige um desfile.
Eles se transformam naquela cena do Aladdin
em que ele finge ser um príncipe. Tipo...
Meu Deus, Taylor está com fome!
Isso vai ser um problema
Ela precisa de um sanduíche É uma vadia, acredite em mim
Ainda bem que tive este ano para trabalhar nisso, porque eu precisava.
Fiz 30 anos há duas semanas.
E isso significa... Obrigada.
E isso significa que passei os últimos 14 anos da minha vida
tentando ficar boa em stand-up.
Tentando ter a carreira que agora tenho a sorte de ter,
graças a todos vocês. É.
E, por mais grata e sortuda que eu seja,
isso me fez,
especialmente este ano, dizer: "Ah, não."
Não sei se vou ser boa nas outras coisas.
Eu sei que sou boa comediante.
Não sei se sou uma boa pessoa, uma boa mãe, uma boa parceira.
Esta hora de material que estou fazendo agora
é tipo: "Posso ter tudo? Eu nem sei!"
Isso não é uma piada.
Estou genuinamente preocupada.
Eu sei como é difícil trabalhar nesta área e ter uma família.
Vejo meus amigos penando.
Também vejo o pouco trabalho que as pessoas fazem.
O pessoal diz: "Dá para ter filhos, viajar!"
"Existe FaceTime."
É como amarrar seu cão na entrada da loja:
"Consigo vê-lo pela janela. Ele está bem."
Ainda tenho muitas coisas da infância para resolver.
Não quero passar isso para uma criança.
Eu estava assistindo a uma TED Talk.
Desculpem, estava vendo TikTok.
Sempre confundo os dois.
A informação é boa. É só vertical.
Dito isso, se você está lidando com um trauma de infância,
precisa aprender a ser sua mãe.
Tenho tentado me cuidar para me curar.
Mas sinto que engravidei no colegial.
E eu não estava pronta para essa responsabilidade.
E agora eu acordo todas as manhãs sobrecarregada,
tentando não me sacudir.
Certo...
"Se eu deixar você assistir ao TikTok por 30 minutos,
pode parar de chorar?"
Meus amigos: "Tudo bem?"
"Não, estou com cólica. Fiquei acordada a noite toda."
Adoro o TikTok. Sabem o que é engraçado?
Essas crianças estão dublando, dançando, fingindo que estão em um videoclipe.
Todos nós fizemos isso, né?
Sim! Sozinho no seu quarto, no espelho, escova de cabelo. Claro.
Mas se alguém tivesse visto você fazendo isso,
você teria se matado, né?
E essas crianças on-line: "Espero que milhões me vejam."
"Você poderia se beneficiar de um pouco de bullying, acho.
Talvez tenha... ficado confiante demais."
Tenho muitos amigos que vão se casar e ter filhos.
São muito condescendentes.
É engraçado como as garotas que acordavam bêbadas nos trilhos dizem:
"Não sei como fica acordada depois das 22h. É pouco saudável."
"Eu vi você cheirar pó num suporte de bicicletas enferrujado.
Mas cheira a cabeça do bebê como se tivéssemos esquecido."
Mas minhas amigas que têm filhos e são casadas
reclamam do emprego,
e faço a mesma coisa desdenhosa com elas, tipo:
"Mas você é casada, então tudo bem."
"Mas fico péssima 60 horas na semana."
"Mas tem seu pau dos sonhos, então tudo bem."
E não é ótimo, e acho que parte disso é que estamos fazendo 30 anos.
E 30 era a idade em que pensávamos:
"Até os 30, teremos tudo sob controle, certo?"
Isso nos manteve durante os 20.
"Temos 25 anos e somos um lixo,
mas, em cinco anos, resolveremos tudo."
Então: "Tenho 27. Sou uma merda, mas tenho três anos para mudar isso."
Aí você pensa: "Tenho 29. Hora da verdade, vadia!"
E agora que temos 30 anos, pensamos:
"Nossas vidas não estão indo exatamente como imaginamos."
E agora há uma comparação e uma tensão estranha.
Sei que todos os meus amigos têm pena e inveja de mim.
Assim como eu tenho pena e inveja deles, né?
Meus amigos me olham e dizem:
"Eu focaria no trabalho se estivesse sozinho."
"Eu teria um monte de filhos se não tivesse talento."
Então, estamos...
E isso não é saudável.
Mas acho que é bom se concentrar no que está dando certo na sua vida.
Isso é gratidão. Isso é importante.
E me ajudou em muitos casamentos e chás de bebê
ter o emprego dos sonhos,
sentar na fila de trás, tipo: "Tanto faz, faça sua festa do amor.
Espero que dê certo.
Vou ter o emprego mais legal de todos que conhece."
E isso era verdade até alguém se casar com um astronauta.
Ficaram impressionados.
Astronauta supera tudo.
Eles: "Tem que admitir, isso é demais."
"Ele precisa usar uma fantasia, se não ele morre?"
Vá se foder. É um trabalho idiota.
"Se não posso respirar, não vou para lá, Dan.
É ciência."
Dan nem foi ao espaço, pessoal. Ele só vai trabalhar e "treinar".
É o trabalho dele.
Eles o colocam em uma montanha-russa. "Não vomite."
Ele: "Deixa comigo!"
Que herói.
Sem orgulho, disse à esposa dele:
"Torça para ele não ir ao espaço."
"Por quê? É perigoso?"
"Não, porque ele vai te trair lá."
Não acham que astronautas traem?
Ficam no espaço por meses.
Quanto tempo acha que leva até um deles dizer:
"Sabe o que deveríamos tentar?"
"Houston, temos um problema. Não é grande. Médio.
Não é pequeno."
O que acontece em Vegas fica em Vegas. Na Lua, nunca aconteceu.
Fingimos o pouso.
É piada. Não fingimos.
Não havia astronautas mulheres na época.
Mas se algum dos meus relacionamentos tivesse dado certo,
não teria este emprego.
Eu não teria a carreira que sempre quis.
Tive muitas experiências legais como resultado de estar sozinha.
Finalmente fiz alguns shows na Europa, foi um sonho realizado.
E como eu estava solteira,
em vez de levar o namorado, levei a Courtney.
Courtney é minha amiga desde os 10 anos.
Há 20 anos, ela viu tudo.
Ela me ajudou durante a depressão.
Ela viu meu primeiro show.
Terminei um noivado há alguns anos.
Ela guardou meu vestido no sótão como se fosse Jumanji.
"Ponha isso onde eu não ouça os tambores."
Ela e eu corremos pela Europa, pagando com a grana das piadas de pau.
Foi incrível.
E foi muito especial tê-la comigo na viagem.
Porque um ano antes disso, em abril passado,
eu estava sozinha no camarim, no Colorado, antes do show.
Depois de um término.
A Courtney me ligou.
"Pensei que estivesse de férias com seu namorado."
"Sim, estamos, mas eu só queria checar."
"Que gentil." Falei com ela sobre mim por uns 10, 15 minutos.
Aí falei: "Não está falando nada sobre a sua viagem.
Vocês estão bem?"
Ela: "Meu Deus. Com certeza.
Não, estamos ótimos. Na verdade...
Estamos noivos."
"O quê? Meu Deus! Por que só falou de mim?"
Ela falou: "Eu só queria que você estivesse bem para ouvir."
Foi tão doce e doloroso.
Nunca me senti tão vista e insultada em toda a minha vida.
O noivo estava lá o tempo todo.
Ela: "E depois?
Ela parece estável. Parece que pode lidar com isso."
Sua amiga encontrou a alma gêmea,
e não pode mais falar com ela a sós.
Você liga tarde, chorando. E na metade:
"Você não se importa que Todd esteve aqui o tempo todo, né?"
"Não, na verdade liguei para ver se Todd acha que tenho uma infecção por fungos.
Que bom que Todd está disponível!"
Não entendam mal.
Amo o noivo da minha amiga. Ele é incrível.
Se ele morresse, eu pensaria: "Festa do pijama!"
Claro!
Mas me tocou que ela pensou na minha saúde mental
durante o noivado,
eu subi no palco e disse: "Antes de começarmos o show,
podem me fazer um favor?
Um vídeo para minha amiga?"
A plateia: "É!" Peguei meu celular, modo selfie.
"Um, dois, três! Parabéns, Courtney!"
Eu e duas mil pessoas gritando por ela.
Saí do palco naquela noite e mandei o vídeo para ela.
"Ei, eu te amo. Estou tão feliz por você.
E veja quanta gente paga para me ver!
Eu estou bem.
Tenho uma das luvas do Hugh Jackman."
Muito obrigada, DC.
Vocês foram absolutamente incríveis.
Obrigada, gente. Sério.
Muito obrigada.
Vocês foram fantásticos.
Alguém acha que tem uma dica bem estranha para dormir?
Uau. Temos uma mão confiante.
- O que tem aí? Quê? - Dormir em outra cidade!
Dormir em outra cidade?
Vadia, sabe qual é o meu trabalho?
SHOW ANTERIOR
Dormir em outra cidade?
Conheça seu público.
O que mais temos? Não foi um bom começo.
Alguém mais tem alguma coisa?
Tudo bem se ninguém tiver. Aqui.
Comprar um colchão MaxCoil bem firme.
Um colchão bem firme.
Precisamos ouvir as instruções de novo?
Se você acha que tem uma dica estranha que eu nunca ouvi falar,
levante a mão e me diga.
Se ninguém tiver nada, tudo bem.
Temos uma mão aqui. O que tem, de óculos?
Um gato e Xanax.
Gato e Xanax.
Se acha que...
não tenho Xanax,
este é seu primeiro show comigo.
Se ninguém mais acha... Tudo bem.
E aqui? Bem aqui.
Respiração rítmica 478.
O quê?
- Respiração rítmica 478. - Respiração rítmica.
Certo, pessoal, vou ser honesta. Vocês cagaram na cama.
Essas foram respostas básicas.
E tudo bem.
O quê? Alguém disse "ler um livro"? Vou acabar com você depois do show.
Te vejo no estacionamento. Ler um livro?
Meu Deus.
Certo, aqui. É loucura que as pessoas fiquem mais confiantes
ao ouvirem as respostas terríveis dos outros.
"Posso ganhar de um colchão firme."
O que tem, segunda fila?
Vick Vaporub nas costas.
- O quê? - Vick.
Vick nas costas?
Isso não é bom, pessoal.
Obrigada por jogar. Beleza. Última.
Alongar por cinco minutos.
Alongar por cinco minutos?
Nunca mais volto para esta cidade.
Legendas: Natalia Serrano