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Señoras y señores,
¡Taylor Tomlinson!
¿Cómo están, D. C.?
Qué ridiculez, ¿no?
Salí del suelo como si fuera un puto Jonas Brothers.
Sé que fue una tontería. ¡Fue idea mía!
Me dio mucha vergüenza mi idea,
pero, cuando llegamos, ya era tarde
para cambiarlo, porque los obreros la habían construido.
Y, además, la operaban muy bien.
Les dije: "Podríamos sacar esto, ¿no?".
Y dijeron: "Nos tomó una semana de nuestra vida...".
Sé que fue una estupidez.
Gracias por darme el gusto.
¿Cómo están, D. C.?
Muchas gracias por venir.
Para ser sincera, mi carrera marcha muy bien.
Es que...
Esta es la última noche de la gira más grande que hice.
Hoy filmo mi tercer especial para Netflix.
Y hace poco, alguien usó mi nombre y mis fotos en una aplicación de citas.
Fui yo la que lo hizo.
Me separé y me metí en una app de citas.
¿Por qué? Por consejo de mis amigas casadas.
Si estás soltera, tus amigas casadas no quieren que seas feliz.
Quieren que entres a las apps,
porque las apps parecen divertidas, y ellas no pueden entrar.
Quieren pararse detrás de ti como un niño en los videojuegos
que se quedó sin monedas.
Mientras tú peleas por tu vida.
"¡A la izquierda, a la derecha!". Y tú: "¿Quieres jugar?".
Dice: "Más que nada".
"Pero tengo un puntaje alto, no sería justo".
Tus amigas casadas no quieren más amigas casadas.
Perdón si están casados. Pagaron primera fila. Dos sueldos.
Nadie quiere más amigas casadas, ¿sí?
Sus vidas son aburridas.
Me alegra que sentaran cabeza. ¿Saben quiénes se divierten?
Sus amigas solteras. Salimos a la vida a equivocarnos.
Un error llamado Trevor.
Que las casadas te cuenten su fin de semana.
"¿Qué hicieron?".
"No sé. Desperté junto a mi alma gemela, otra vez".
Ahora, pregúntenles a las solteras.
Te dirán: "Desperté en una tumba".
"¿Y lo dices con orgullo? ¿Sexo en una tumba?".
Y te dicen: "¿Por qué crees que la cavamos?".
¿Tienen esa amiga soltera que se cree sexi y divertida,
pero que siempre se pone en riesgo?
Cada vez que te cuenta sobre sus citas, piensas: "Dios mío".
"No te juzgo,
pero mejor compártenos tu ubicación de manera indefinida".
Tengo una amiga así.
Cada semana, me cuenta historias terroríficas.
"El viernes fue alucinante.
Me besé con uno en un bar. Muy sexi.
Me dijo que quería mostrarme algo. Me llevó a un callejón.
Sacó su enorme... arma.
Me apuntó a la cara. 'Teléfono, llaves y billetera'.
'Bueno, pervertido. Probaré una cosa a la vez'.
Me golpeó en la cabeza. Desperté a la media hora, en un charco.
Hice dedo para volver. Soy como Samantha".
Y le decimos: "Creo que te asaltaron, amiga".
Ella dice: "Qué mojigata eres.
Me llamará.
Tiene mi teléfono.
Ya lo conocerán. Me dejó sin aliento".
Y le decimos: "Te dejó sin aire de un golpe".
Las amigas dicen muchas estupideces cuando te separas.
Quieren ayudar.
"Bueno, ¿y si sales contigo misma?".
"Me dijiste que no me conformara con cualquiera.
¡Puedo conseguir algo mejor!".
"¿Y si te quedas soltera un año?".
"¿Por qué no caminas sin auriculares?
Para evitar los pensamientos suicidas. Por eso".
Mi última separación fue distinta.
Fue la primera desde que salí en Netflix.
Antes de salir en Netflix, mis amigas me contenían.
"Qué pena. Ya mejorará todo".
Luego salí en Netflix, me separé,
y mis amigas dicen: "Bueno...
Tienes tu empleo soñado, así que...".
Mis amigas me veían triste y decían:
"No se puede tener todo, perra". ¡Todas!
Me sentí muy ofendida.
Lo pensé y dije: "¿Saben qué?
No quiero que nadie lo tenga todo". Nadie quiere eso.
Por eso seguimos viendo documentales de Marilyn Monroe.
Dicen: "Tenía una vida triste".
Y nosotros decimos: "Claro que sí".
Nadie quiere tenerlo todo.
No quieres que quien tiene pareja tenga un empleo soñado.
Y que quien tiene un empleo soñado, se enamore.
Si alguien tiene empleo soñado y pareja,
como mínimo, sus padres deben estar divorciados.
Preferiría que fuera huérfano.
Nadie quiere que los demás lo tengan todo. De niña, no lo creía posible.
Creía que o eras sexi o tenías personalidad.
Así nos dividíamos. La vida me parecía justa.
Eso me ayudó a superar muchos años feos de niña.
"No importa si no soy más simétrica. Tengo una gran personalidad
que algún día se revelará.
Vendrá con la menstruación y la carta de Hogwarts. Lo presiento".
Así llegué a sexto grado,
cuando conocí a mi amiga Krista, linda, divertida, inteligente y buena.
Y ahí dejé de creer en Dios.
Pero muchas amigas me dijeron eso tras mi última separación,
y empecé a sentir culpa.
Este es mi empleo soñado.
No puedo creer que esté filmando mi tercer especial para Netflix.
No puedo creerlo.
He tenido muchísima suerte en mi carrera.
Y cuanto más lo pienso,
más creo que nadie tiene todo lo que desea.
He sido muy bendecida.
Debo agradecer lo que tengo y enfocarme en eso.
Nadie puede tenerlo todo.
Hasta que vi a Hugh Jackman en persona.
Y pensé: "Sí puedes tenerlo todo.
Pero no queda nada, porque Dios se lo dio todo a Hugh".
Hugh Jackman es el espécimen perfecto de hombre.
Verlo en persona fue una experiencia religiosa.
Me cambió.
Fue como ver el Gran Cañón. Todos deberían verlo antes de morir.
Ese hombre es una maravilla del mundo.
Como las cataratas del Niágara, es para toda la familia.
Te mojas, pero es divertido.
Fue...
Esto pasó.
Hace un año y medio, estábamos de gira en Nueva York.
Tuvimos una noche libre entre shows.
Con mi amigo Dustin, su esposa Melissa,
y otros amigos, también alegres,
fuimos a Broadway a ver The Music Man, protagonizado por Hugh Jackman.
¿Fue un buen espectáculo? No sé.
Pero Hugh Jackman estuvo ahí todo el tiempo.
Debieron llamarlo:
"Tenemos a Hugh Jackman aquí. ¿Quién quiere verlo?".
El show estuvo genial.
Al final, salió el elenco. Los actores saludaban.
Uno de los actores dijo: "Vinieron en una semana especial.
Esta noche, estamos recaudando fondos para Broadway Cares.
Hugh firmará los guantes que usó en el show.
Los subastaremos al mejor postor".
Miré a mis amigos y les dije: "Bueno...
Tengo dinero".
Ellos dijeron: "¿En esto gastarás el dinero de Netflix?".
Y yo dije: "No tengo familia.
No hay nadie más aquí, y ya usé ortodoncia.
Si no puedo tenerlo todo, tendré esos guantes".
Y me pareció gracioso para mi monólogo.
Cuando llegas a la tele, todos te preguntan
en qué gastaste el dinero. "¿Una chaqueta? ¿Un auto?".
Y yo digo: "¿No sería cómico que mi primera gran compra
fuera un par de guantes sudados que usó Wolverine?".
Parezco un hombre. Qué estupidez.
Empecé a pujar en la subasta, me iba muy bien.
No tengo nada que perder ni nadie por quien vivir.
Me iba tan bien que quedamos otros dos y yo.
Quedábamos yo, una mujer mayor en primera fila,
y no les miento,
Jake de Sate Farm.
Ese dato es 100 % verídico, dudé en contarlo,
porque la anécdota parece un sueño que tuve una vez.
En mi sueño, yo quería los guantes de Hugh.
Jake de State Farm también los quería.
"Ni lo sueñes, chico del comercial. Son míos".
Luego Flo de Progressive llega montando a caballo.
Y ¿quién aparece? El tigre Tony, haciendo wheelie con su moto.
Pagaba en efectivo.
No le ganas a Tony. Es de familia rica.
Quedábamos la mujer, Jake y yo.
Creo que Jake se dio cuenta
de que esa mujer y yo necesitábamos ganar mucho más que él.
Y como buen samaritano, State Farm se retiró.
Sí.
Quedamos la mujer y yo.
Parecía un partido de ping-pong.
Creo que me desmayé, porque cuando desperté,
estábamos en una cifra que no pagaba desde la universidad.
Igual que en la universidad, dije: "Qué locura. No terminaré".
Estaban por decir: "A la una, a la dos, vendidos a la mujer de adelante",
cuando Hugh Jackman avanza, detiene la subasta,
y dice: "Antes de terminar, solo quiero decir
que me emociona la generosidad del público de hoy.
¿Saben?
Tengo dos guantes.
Si firmo los dos,
¿estas damas igualarían la oferta de la otra?".
Y me miró a los ojos.
Sepan que nunca pagué por sexo...
pero pagué $7000 por contacto visual con Hugh Jackman.
Gracias por aplaudir. Ese chiste salió caro.
Me dijeron: "Se deduce de impuestos".
Y yo dije: "Más vale que sí".
Ojalá pudiera decirles que fue con fines benéficos.
Pero, la verdad, lo olvidé por completo.
Incluso entonces, apenas escuchaba. Le hablaba al guante.
"Los dedos de Hugh estuvieron dentro de ti. ¿Cómo fue?".
"Muy delicado".
"Lo sabía".
Con esta anécdota veo quiénes tuvieron crianza religiosa,
son quienes ríen primero. "¿Saben? Tengo dos".
Ustedes dicen: "Leí la Biblia.
Sé que van a cortar al bebé a la mitad".
Las apps de citas no son para mí.
Yo no puedo.
¿Alguien usa apps de citas?
¿Quién nunca usó una app de citas?
No me importa.
Ojalá no hubiera preguntado.
Esos aullidos son muy presumidos.
Odié cada segundo.
Si nunca la usaron, les contaré cómo es.
En cada perfil, hay seis fotos
de lo que parecen seis seres humanos distintos.
Te sientas a esperarlo en una cafetería
y piensas: "Vamos, foto tres".
Y él llega, y dices: "Maldición, es la cuatro".
No puedes irte.
Debes quedarte ahí 45 minutos, asintiendo y sonriendo,
sabes que más tarde lo bloquearás.
Te sientes horrible. Como Joel Osment en Sexto sentido.
"Aún no sabe que está muerto".
Tener citas es incómodo, más con las apps.
No es como una cita a ciegas, pero es corta de vista.
La primera cita es fácil. Sales a cenar, a tomar algo.
Pero te dicen: "Qué divertido. Veámonos otra vez. ¿Qué hacemos?".
Y piensas: "Mierda. No tengo pasatiempos o intereses.
Soy una impostora
que imita a alguien que vio en la calle hace ocho años".
Vuelves a casa y te metes a internet.
"Ideas para citas, 2023".
Jugar a los bolos.
¿Pasaron por un salón de bolos? ¿Cómo siguen abiertos?
Para las segundas citas.
Jugar bolos o ir al minigolf.
¿Laser tag aún existe?
Es lo que hacen los chicos del grupo de la iglesia
cuando tratan de no tocarse.
"Átate esos zapatos de boliche.
Esta noche te comprometerás con Jesús o conmigo.
Mete los dedos en esos agujeros, en los míos no.
Elige tu bola".
Soy introvertida, por eso me cuestan las citas.
A los extrovertidos les gusta conocer gente.
Por algún motivo, les gusta.
Por eso no les cuesta el sexo casual.
Si lo pensamos, el sexo de una noche es conocer a alguien bien a fondo.
Soy introvertida, así que nunca tuve sexo casual.
No me identifico con mis cómicos amigos
y sus experiencias sexuales en las giras.
"Sí, me acosté con una chica, y ya no me interesó cuando acabé".
Yo digo: "Tal cual. Así me siento después de defecar en Barnes & Noble".
¿Verdad? "Conseguí lo que buscaba. Podemos irnos".
Me divierte hablar con esos amigos.
Siempre quiero oír novedades de los que tienen sexo casual.
Una amiga tiene Tinder. La llamo cada lunes.
"¿Qué tal tu finde?.
Ella dice: "Genial. ¿Recuerdas a ese tipo? Sí que sabe decir cochinadas".
"¿Qué es una buena cochinada para ti?".
Ella dice: "Que me digan zorra y puta".
Y yo digo: "Dios mío.
Si te gusta que te digan zorra o puta en la cama,
tus padres te querían mucho".
Las cochinadas son sexis porque son cosas que nunca te dijeron.
Si alguien me dijera puta en la cama, le diría:
"¿Disculpa?
Así me llama mi padre.
Ese es mi apellido. Un límite te pido.
Mira bien.
¿Esto es sexo o Acción de Gracias?
No entendiste nada".
En la cama, quiero oír cosas que nunca me dijeron.
"Creé un fondo universitario para ti".
"Tus brazos se ven delgados".
"Me gustó mucho tu especial de Netflix".
Busco una figura paterna.
Lo estoy trabajando en terapia, ya no en mis relaciones.
Mi papá y mis ex estaban en el mismo grupo de chat.
Escribía: "Hoy no me siento linda. ¿De quién es la culpa?
Debatan entre ustedes".
Ese chiste pegó mejor de lo que creía. Me preocupan, gente.
Eso me pasa a mí. ¿Están todos bien?
Me caen muy bien. Son geniales.
Otra amiga es tan extrovertida que hará un trío con un tipo.
Le dije: "¿En serio?".
Me dijo: "Sí. ¿Tú no lo harías?". "Cielos, no".
Ni siquiera salgo de paseo con otras dos personas.
Nunca me senté en el medio en un avión
pensando: "Ojalá estuviéramos desnudos".
No puedo volver a salir con un extrovertido.
Una vez salí con uno. Vivimos juntos.
La primera semana, dijo: "¿Invitamos gente?".
Y le dije: "Si no quieres estar conmigo, dilo y ya.
¿Quieres invitar gente?
Sobre mi cadáver".
Si un extrovertido se enamora de un introvertido,
debe entender que invitar gente a casa
es como pedirnos sexo anal.
Nos cambia la expresión.
"¿Disculpa?
¿Es tu cumpleaños?".
Es mucho pedir para un martes cualquiera.
Ahora vivo sola. Es increíble.
Duermo en medio de la cama como un rey: "Buenas noches, Joffrey".
Es fantástico.
Como todo lo que compro.
O lo como o se pudre.
Eso es poder, gente. Sí.
Si tapo el retrete, no tengo que destaparlo enseguida.
Eso es libertad, gente.
Cuando vivía con un hombre que me atraía:
"Por favor, retrete. No le digas que soy humana.
Te lo ruego, llévate mis secretos oscuros a tu tumba acuática.
¡Recuerda el trato!".
Ahora digo: "Qué retrete estúpido, para eso están las tapas.
¿Quieres ver el cielo? Haz tu trabajo".
Cuando tenía veintitantos tenía miedo de estar soltera.
Me aterraba estar soltera.
Pasaba de una relación a otra
porque tenía miedo de morir sola.
Ahora que soy mayor, sé que no moriré sola.
No salgo a hacer senderismo sola.
Alguien estará ahí cuando muera.
Un médico, un asesino, algún testigo.
Hace un año que estoy soltera,
y ha sido el año más tranquilo de toda mi vida.
Ha sido maravilloso.
Me despierto y pienso: "Nadie más que yo me hará llorar hoy".
Esa paz es hermosa.
Lo horrible no es estar soltera.
Lo horrible es tener citas, algo que puedes evitar.
Las citas son una mierda.
Son un ida y vuelta entre esperanza y decepción.
Es como un animal de peluche en la máquina:
"¡Cielos, va a suceder! No esta vez".
"Dios mío, aquí vamos".
"No puedo creer que lo conté. Qué vergüenza".
"Me corres para sacar otra cosa. Te entiendo".
"Entiendo".
Todo cambia rápido cuando eres mayor.
Hacía días que no hablaba con una amiga, así que la llamé.
Me dijo: "Adivina qué. Conocí a mi alma gemela en Bumble".
Así nomás. Se casarán en primavera.
Estuvimos en la misma pila de animales de peluche por años.
Cerré los ojos un segundo, y ella ya estaba del otro lado del vidrio.
"Ya te tocará".
Me encanta ser la amiga neutral que no tiene citas,
porque al llegar a los 30, las separaciones son cada vez peores.
La mitad de mis amigas, comprometidas,
la otra mitad se separa de su amor para toda la vida.
La mitad de las llamadas son:
"Voy a casarme". Y la otra mitad: "¡Estoy vieja!".
Yo digo: "Voy a Taco Bell. ¿Alguien quiere algo?".
Taco Bell nunca defrauda.
Agradeces estar soltera
al ver a tus amigas separarse y sufrir.
Es feo decirlo, pero es la verdad.
Una amiga que se separó sigue a su ex en redes sociales.
Se hacen los superados. Error de principiante.
Su ex publicó una foto con su nueva novia,
que es modelo.
Calma. Todas la llamamos.
"¿Cómo estás? ¿Estuviste viendo internet?
Tal vez sea mejor que hoy no uses las pantallas.
Mejor apaga todo, busquemos una manta y salgamos.
Abramos la Biblia una vez más. No sé".
Ella dijo: "Ya lo vi".
"Llegamos tarde. ¿Estás bien?".
Ella dijo: "La verdad, desearía que saliera con un tipo".
Le dijimos: "Qué problemática, Trish.
¿Por qué sería mejor que saliera con un tipo?".
Dijo: "Escuchen.
Porque si me dejara por un tipo,
fue porque quería algo que yo jamás podría ser".
Le dijimos: "Bueno, eso es lo que...
¡No!
Eres hermosa, amiga.
Pero ¿como una modelo? Eso es de otro...
¿No crees que, si fueras modelo, todas lo seríamos?
No somos modelos. Tenemos personalidad.
Juegas en otro equipo".
A otra amiga la engañaron, es una locura.
Ya no se engaña.
No estamos en los 90, idiota.
Tu teléfono registra cada paso.
Te atraparán. Si le compras flores a tu amante,
tu esposa recibirá un mensaje del banco.
"Vimos que Steve pensó en alguien.
Parece una actividad sospechosa.
En nuestro banco, conocemos a esa basura".
Es importante juntarse con amigos casados si estás soletera.
Eres muy importante para ellos.
Me encanta salir con parejas casadas, ir a cenar, al cine.
Me encanta cuando nos encontramos en la puerta del restaurante
y se nota que discutieron en el auto.
Los casados creen que saben ocultarlo.
Dicen: "Dejémoslo ahí y disfrutemos de la noche".
Llegan todos sudados: "Qué lindo verte.
Qué bueno que nos juntemos...
¿Ya trajeron el pan? Debería estar en la mesa.
¿Nos trae pan, por favor?
¿Algo para hacer con las manos en vez de atacarnos, por favor?
Cuéntanos de tu vida.
No quiero ni mirarla".
Y ahí les cuentas sobre tus citas.
Les hablas del ghosteo, del catfishing, del porno deepfake con IA.
Y sabes que cuando después vuelven al auto, dicen:
"No te lo digo lo suficiente, pero agradezco tenerte".
Júntense con amigos casados, vayan a sus asados.
"Me encantaría ir. ¿Qué llevo?
¿Hielo? ¿Postre? ¿Perspectiva?".
¿Saben qué es lo mejor de estar soltera?
No tienes que presentarles a nadie a tus padres.
¿Han presentado a sus parejas y sus padres?
No es hacer que se conozcan las personas que amas.
¿Verdad? ¡No!
Le muestras a tu pareja por qué a veces eres tan malvada.
Llevas a tu pareja sexual a la escena del crimen.
Le dices: "¿Ves? Las historias son verdad".
No quieres que a tu pareja le caigan bien tus padres.
Quieres que esa noche, al irse, diga: "Dios mío.
Tus padres son tan...".
"Lo sé".
"En serio, amor. ¿Cómo es que...?".
"No sé.
Deberían tenerme paciencia cuando me pongo insoportable.
Ahora que conoces todo el panorama,
resulta que podría ser más demente si quisiera.
Pero me controlo bastante y...
Me merezco pasar por Target de camino a casa.
Sin límite de tiempo.
Y quiero un carrito.
No un canasto".
Cuidado con presentarles gente a sus padres.
Sus padres no siempre se muestran tal cual son.
Los míos nunca lo hicieron cada vez que les presentaba a alguien.
Hice lo correcto. Le advertí en al auto.
"Recuerda que esas personas no son tus amigos.
Digan lo que digan, no te ofendas. No eres tú. Son ellos.
¿Te lo escribo en la mano?
Si te asustas, mira mi tatuaje. Vamos".
Entonces, entras
preparada para que tus padres se muestren tal cual son,
y tus padres son una seda.
Son increíbles toda la noche.
Son divertidos, buena onda, relajados.
Tu papá usa una camisa hawaiana abierta.
Baila la conga, reparte tragos.
Dice cosas progresistas que nunca lo oíste decir.
"¿Quieres otra cerveza? Vayamos a jugar golf algún día.
¿Cómo eran tus pronombres?".
Después, te subes al auto murmurando teorías conspirativas.
"Eso no... Yo estuve ahí y sé lo que pasó, estuve ahí mismo.
Nadie me dirá que no pasó, lo sé todo".
Mientras tu novio dice:
"No sé, amor. Tus padres son geniales".
Y tú dices:
"Claro que no.
No sé quiénes eran esos reptilianos,
pero no son los que me arruinaron la vida".
La próxima vez que ves a tus padres, te dicen presumidos:
"Le caímos bien a Jason". Y tú dices: "Sé lo que hacen".
"Podríamos contarle nuestra versión a tu terapeuta".
"No veo la hora de que mueran".
"Bueno, preferimos la cremación".
"¡Esparciré sus cenizas donde Dios no las encuentre!".
"Nos vemos en Pascuas".
La terapia es mejor si eres soltera, porque puedes tratar esos temas.
Cuando tienes una relación, dedicas la mitad de cada sesión
a repasar los temas por los que tu pareja no irá a terapia.
Si eres soltera, es una hora dedicada a ti cada semana.
Es mucho tiempo. Empiezas a prepararte para la sesión.
Tras mi última separación,
iba a terapia cada semana con ideas nuevas.
"¿Sabes qué noté esta semana? Mi escuela primaria
estaba enfrente de un cementerio".
Y ella dice: "Bien. ¿Y...?".
"No sé, pero parece algo malo, ¿no?
Yo traigo los ingredientes. Tú hornea el pastel. No soy médica.
Busqué en mi interior,
encontré algo aterrador, y lo traigo a la sesión.
Fui muy valiente. ¿Y mi premio?".
"¡Qué valiente, paciente preferida!".
Quiero saber si soy la paciente preferida de mi terapeuta.
No se puede preguntar. No te lo dicen.
La única forma de saberlo
es contactarse con otra paciente.
Y entre las dos, la llamamos
el fin de semana.
Por separado.
A la misma hora...
con planes suicidas.
Y vemos a quién atiende.
Ambas queremos suicidarnos. ¿Quién vivirá, Dra. S?
La ganadora pasa a la siguiente ronda.
Hay que usar llaves.
Como las eliminatorias de un campeonato de tristeza.
Estoy tratando mi ansiedad.
Desde hace años. ¿Alguien tiene ansiedad?
¿Alguien tiene ataques de pánico?
¿Alguno fue a emergencias por ansiedad o ataques de pánico?
¡Somos varios!
¿Qué creíamos que nos pasaba? ¿Un infarto?
Sí, llegas y te dicen: "En realidad, tu mente está mal".
Los haré sentirse mejor.
Una vez fui a emergencias porque me dormí con los AirPods.
Desperté y faltaba uno.
Creí que me lo había tragado.
"¿Casi llegas allá y diste la vuelta porque era una estupidez?".
No. Fui hasta allá. Me revisaron.
Ojalá pudiera fingir que esto pasó hace mucho tiempo,
pero la tecnología mencionada lo hace imposible.
Toda mi vida tuve problemas para dormir.
Antes de los AirPods, me dormía con auriculares comunes,
escuchando un pódcast o una película, algo que me calmara.
Antes de los AirPods, los auriculares tenían cables.
Si te tragabas uno, parecías un mago sacando un pañuelo.
Luego salieron los AirPods, y empecé a dormir con ellos.
Hace unos años, no importa cuántos,
me dormí con dos AirPods, desperté con uno,
y pensé: "Obviamente, me lo tragué".
Como si fuera un bebé o un perro.
Convencí a mi hermana para que me llevara a emergencias,
les arruiné la mañana de Navidad a todos.
Llegamos a emergencias de mi ciudad natal,
donde le dije a tres hombres adultos de la recepción qué hacía ahí.
Les dije: "Esto debe ser habitual.
Pero es posible...
que tal vez...
sin querer...
mientras dormía...
me haya tragado...
un AirPod.
Y ellos dijeron:
"¿Un AirPod? Cariño, son grandes.
Son grandes.
¿Crees que te puedes haber tragado...?".
Dije: "Mejor no discutamos entre todos
lo que puedo y no puedo tragar, ¿sí?".
Dijeron: "Alguien era fea en la secundaria. Pasa".
Y me hicieron pasar.
A esperar a un médico.
No sé qué creí que haría un médico
si, de hecho, me había tragado un AirPod.
No iban a operarme.
Me dirían: "Sí, está ahí.
Pasa por un Taco Bell de camino a casa. Suerte".
Taco Bell nunca defrauda.
No sé por qué pensé que el AirPod me haría daño.
Pensaba: ¿Y si sigue cargado?
¿Y si me electrocuta los intestinos?
¿Si empieza a reproducir covers de Glee y todos oyen?
Mi hermana dijo: "Los borraste".
"No todos. ¡Algunos son muy buenos!".
Antes de que un médico viniera a vernos,
mi otra hermana llamó y dijo:
"Lo encontramos en la funda de la almohada.
¿La loca quiere venir a comer panqueques?".
Qué vergüenza.
Quería escapar por atrás lo antes posible.
Dije: "Vámonos".
Mi hermana dijo: "Pensarán que pasó algo malo".
Le dije: "Sí, pasó. Vámonos".
"Es la salida de emergencias".
"Estamos en la sala de emergencias. Es una salida común. Vámonos".
Este es el problema con emergencias.
Si tienes ansiedad o ataques de pánico, es tu única opción.
Por eso se necesita otra opción
llamada "sala de ansiedad". ¿Verdad?
Sala de emergencias y sala de ansiedad.
Vas a emergencias cuando te disparan o apuñalan, y estás sangrando.
Llenas los formularios, porque es el momento oportuno de hacerlo.
Y vas a la sala de ansiedad, cuando dices:
"No sé dónde, pero tengo algo malo.
O es cáncer o es el diablo, pero tienen que quitármelo".
Y hay un formulario para completar que dice:
"Sé que probablemente esté bien, pero...
Me pican los huesos ¡No sé!
Necesito que un médico me diga que soy estúpida".
Ya dije que tengo problemas para dormir.
Por favor, por el amor de Dios, no me envíen artículos después del show.
Sé que tienen buenas intenciones, pero ya los leí todos.
"Tres formas de dormir mejor".
Son los mismos consejos reciclados una y otra vez.
"Rocía aroma a lavanda
en la parte fría de la almohada al anochecer".
¿Acaso soy una bruja?
"Procura que tu cuarto esté a oscuras y en silencio de noche".
"¿Tenía que estar a oscuras? Qué tonta soy.
Dormía bajo una bola de espejos. Me gusta el ambiente.
No lo sabía.
Oscuridad, silencio, listo. Se arregló".
"De noche, deja el celular en otro cuarto".
"¿Por qué no dejas a tu bebé afuera?".
No estoy en contra de los consejos para dormir. Estoy agotada.
Veo los consejos para dormir como los hombres ven el porno.
Digo: "No, ya vi lo básico.
Envíenme algo raro".
Haré una pregunta.
No importa si no tienen una respuesta.
Todas las noches le pregunto al público. No es nada raro.
Si creen tener un consejo raro para dormir que nunca oí,
leí cada artículo, escuché cada pódcast. vi muchos TikToks.
Siempre pregunto esto al público en cada show de esta gira.
Si creen tener un consejo raro para dormir que nunca haya oído,
levanten la mano y díganme cuál es.
Dicho eso, si alguien dice: "¿Probaste la app Calm meditation?",
lo haré echar.
Si no saben, todo bien.
¿Alguien conoce alguno? Aquí hay una muy segura.
¿Qué me aconsejas?
- Masturbarte. - ¿Masturbarme?
Por favor, perra.
¿Crees que no probé con masturbarme?
Yo no voy a dormir. Acabo dormida. El que sigue.
Muy bien.
¿Qué más? Gracias por jugar.
¿Qué me aconsejas?
¿Dos cosas?
¿Y las hago en orden? Bueno.
Debes hacer la vertical.
¿Tengo que hacer la vertical contra la pared? Bien. Yoga no.
Tengo que ser más sexi para esto. No puedo.
Está bien. Quiero oír el final.
Hago la vertical contra la pared.
Unos segundos.
Con calma, sin prisa, chica linda.
Así habla la gente sexi.
Dicen: "Haz la vertical por diez segundos. No es para tanto".
Y dices: "Algunas somos pesadas".
Perdón, continúa.
Debes estar cabeza abajo.
Y luego duermes al revés.
No conocía lo de la vertical, pero oí lo de dormir al revés.
Cambias de lado de la cama, sí.
Confundes a tu cuerpo hasta quedarte dormida.
Eso. Oí la mitad de ese consejo.
Bien, te acepto la mitad.
¿Alguien tiene un consejo raro? Que sea muy raro.
Todo bien si no saben.
Solo quiero saber.
¿Quién dijo: "Whoo"?
¿Qué me aconsejas?
Escúchalo hablar a él.
¿Escuchar a quién?
A este tipo.
¿Escuchar hablar al tipo que está contigo?
¿Quieres que te deje?
¿O quieres deshacerte de tu pareja?
Dices: "Él está disponible.
No para de hablar. Al final, te quedas dormida.
En esta cama".
Vaya, eso fue divertido.
Nos topamos con un divorcio. ¿No la pasamos bien?
Es la primera vez que pregunto y pasa eso.
Nunca me pasó algo así.
"Llévate a esta basura aburrida a casa".
Bien. El último. ¿Qué me aconsejas?
Escuchar una conversación cualquiera en la otra habitación.
Escucho a mi mamá hablar con mi abuela...
¿Escuchas la conversación de otra persona en otra habitación?
¿Escuchas a tu mamá hablar con tu abuela?
¿Te perdiste la parte donde dije que estoy sola?
Al menos la última chica me ofreció a alguien.
"Traté de dormir con el sonido de otras personas queridas".
¡Lo haría si pudiera!
Bien, eso hirió mis sentimientos.
Les contaré lo mejor que oí en esta gira.
Fue hace unos meses.
Una mujer de primera fila
me dio su consejo.
"Cuando no puedo dormir, me acuesto diez minutos en el suelo de la cocina".
Y le dije: "Bien. ¿Y después qué pasa?".
Me dijo: "Vuelvo a la cama y puedo dormir".
Esa pobre chica abusa de sí misma, como si imitara a sus padres.
Dice: "¿No puedes dormir?
¿Sabes que hay niños que no tienen camas?
Acuéstate en la baldosa fría diez minutos y verás.
Después serás más agradecida".
¿Y saben qué?
Lo probé, y funciona.
De veras funciona.
Lo hago en el piso de los baños de los hoteles.
Me contagié COVID varias veces, pero...
Quiero controlar mi ansiedad.
Si no tuviera ansiedad, sería muy distinta.
Preocuparme me consume mucha energía mental y emocional a diario.
No ayuda.
No te prepara para nada malo.
Hace poco, le dije a mi terapeuta: "Sé que preocuparme no me ayuda.
¿Cómo dijo ese filósofo? 'Si te preocupas, sufres el doble'".
"¿Quién dijo eso?".
Lo busqué. Es de la precuela de Harry Potter.
Estaba tan segura que lo googleé delante de ella.
Preguntó: "¿Qué filósofo lo dijo?".
Dije: "Newt Scamander. Mierda.
Lo leí en una galleta de la fortuna. ¿Seguimos?
Ya no quiero hablar de eso".
Sin ansiedad, tendría una personalidad totalmente distinta,
porque tomo muchas decisiones con miedo,
y muchas otras no las tomo por miedo.
Miro los mismos programas y películas porque me calman.
Ya sé qué esperar.
Siempre salgo con el mismo tipo de gente porque sé qué esperar.
¿Crees tener un "tipo"? No.
Tienes ansiedad. Busca ayuda.
Tengo tres hermanos menores.
Todos Gen Z, todos queer, todos en pareja,
y todos decepcionados conmigo
cada vez que salgo con otro tipo blanco hetero.
Dicen: "Vamos, Taylor. Acaba con el patriarcado".
"Gente, me cojo al patriarcado, en sentido literal".
¿Saben lo difícil que es salir con hombres hetero
si estás rodeada de relaciones queer tan cercanas?
Las relaciones queer son bellas, consideradas y creativas.
Mi hermana y su pareja viven en una novela romántica.
Cada vez que hablamos:
"Tuviste una semana difícil. ¿Estás bien?".
Ella dice: "Sí, así fue.
Para levantarme el ánimo, mi pareja me compró mi golosina preferida,
y me trajo arena de la playa a la que fuimos en nuestra primera cita.
¿Recuerdas que siempre quise un Easy-Bake Oven y no lo conseguía?
Lo encontró en eBay".
Le dije: "Dios mío, ¿te es infiel?".
Y me dijo: "¡No! Me escucha y recuerda las cosas que digo".
Le dije: "¿Qué? Revísale el teléfono.
Hay algo raro. Revísale el teléfono. Hazme caso".
Me preguntó: "¿Cómo estás con tu novio, Taylor?".
Le dije: "Estamos bien.
Mi novio me compró un hot dog
porque él quería uno, y yo también estaba ahí.
Fue muy romántico.
Dijo: '¿Qué? Perdón. Dos, supongo'".
No quiero criticar a los tipos. Salí con muchos.
Pero se enorgullecen de hacer casi nada en una relación.
Es impresionante verlo.
Un hombre hetero pone una vela en el baño y dice:
"¡Cambié toda mi vida por ti!".
Y tú le dices: "Ni siquiera la encendiste.
Huele a lavanda si te acercas mucho.
La verdad, cambiaría esta vela por un poco de empatía".
¿Trataron de explicarle qué es la empatía a un hombre alto, guapo y blanco?
Es una conversación delicada.
Le dices: "Imagina que eres yo".
"Pero no soy tú".
Bien.
"Es difícil de refutar. Touché".
"Imagina que sientes lo que yo siento".
"Pero no".
"Bueno".
"Imagina que podrías sentirte como yo me siento".
"Jamás lo haré".
"Bien. Imagina que eres basquetbolista".
"Bueno".
"¿Qué más? Me gusta este juego".
"En esta analogía, eres basquetbolista.
Eres un gran compañero de equipo.
Amas a tu equipo. Haces todo por tu equipo.
Tu equipo ni se da cuenta.
Tu equipo no aprecia todo lo que haces,
que seas el mejor jugador.
Y esta semana, tu equipo
olvidó tu cumpleaños.
¿Cómo te hace sentir eso?".
"¡Es horrible!".
"¡Sí!".
Lograr que un tipo sexi empatice es como el orgasmo femenino.
"¡Que nadie se mueva!
Ya casi. Es la alarma de un auto.
Concéntrate, por favor.
Me esforcé mucho".
Trato de decidir si soy bisexual
o si maratoneé Euphoria muy rápido.
Traté de salir con mujeres, pero no sé cómo gustarles.
Sé cómo gustarles a los hombres. Es fácil. Los engañas.
Esperas hasta gustarles, y ahí les dices:
"No te gusto". Y ellos dicen: "Sí".
"No te gusto". "Me gustas".
Le dices: "Claro que no". "¡Sí!".
Haces eso hasta que te embarazan.
Tiene que ser un desafío divertido para ellos.
"A que no pasas el resto de tu vida conmigo".
"¡Mira cómo lo hago, perra!".
Es como pedirle a un niño que saque la basura.
"¡No!". Le dices: "Voy a cronometrarte".
Y él...
"¿Ves? Ni siquiera pensaste que querías hacerlo".
"¿A quién le importa? Soy el niño más rápido del mundo".
Conquistar mujeres es más difícil.
Son mucho más delicadas.
Coquetear con una mujer es como hacer patito en el lago.
Coquetear con un hombre es como arrojar un ladrillo por la ventana.
"No me importa. Veré qué pasa.
No viviré aquí".
Tal vez sea sexista.
Me doy cuenta mientras digo esto.
Si un hombre me rechaza, pienso:
"¡Qué idiota!". Pero si una mujer me rechaza,
pienso: "Sabe lo que dice".
Hablaba con una amiga sobre eso, porque no quieres que...
Da miedo decir que eres bisexual, porque te dicen:
"Mira esta foto de Margot Robbie. ¿Te mojaste? ¿A ver?".
Es como que todos...
Se ponen agresivos. Es raro.
Tienes que demostrarlo.
Le pregunté a una amiga, y me dijo:
"La sexualidad es un espectro".
Ella también vio Euphoria.
Me dijo: "Sé que soy hetero. Jamás podría chupársela a una chica.
Me da asco".
Pensé: "Bien. Pensemos esto.
¿Por qué no se la chupas a una chica? ¿Te da asco?".
Y pensé: "No es que me dé asco.
Es que no quiero ser mala en algo de adulta".
Mi hermano es trans, mis hermanas son gay, y yo me identifico como miedosa.
Me aterra fracasar.
Ni siquiera tengo pasatiempos nuevos de adulta.
¿Cómo voy a ser buena...?
Dar buen sexo oral a mujeres sería como aprender a tocar piano.
Me encantaría tener esa habilidad. Mostrarla en las fiestas para impresionar.
Pero no tengo el tiempo ni la humildad para aprender la posición de los dedos.
No los tengo.
Llego a la mitad de "Jingle Bells" y digo: "Soy pésima.
Debí empezar a los 12. Nunca llegaré al nivel".
Ya sé tocar el clarinete.
No es mi pasión, pero tengo el respeto de mis pares.
Tengo muchos años de experiencia bajo la manga.
O en la bragueta de otros.
No sabía que había otra opción.
Pensaba que, si eras niña, tocabas el clarinete.
Pregunté: "¿Podría tocar el piano?".
Y me dijeron: "Claro que puedes,
¡si quieres irte al infierno!".
¿Alguien con traumas religiosos? ¿Alguien con eso? Bien.
Lamento si no los tuvieron.
Sé que parezco un disco rayado.
Debería callarme, pero se me ocurren cosas nuevas.
Por ejemplo, ¿sabían que cuando acabas, no deberías gritar:
"¡Toma eso, Jesús!". ¿Lo sabían?
Ojalá fuera un chiste, gente.
En serio.
Aunque no tuvieran una crianza religiosa, mucha gente creció protegida.
Aplaudan si sus padres no les hablaron de sexo.
Aplaudan. Sí, ¿ven?
Ahora, aplaudan si les hablaron de sexo.
¿A quién le hablaron?
A ti. ¿Puedo preguntarte qué edad tenías?
¿Está bien si te hablo? Quiero confirmarlo.
Si te hablo y no te gusta, perfecto.
Yo no le hablaría a un artista.
¿Quieres que te oigamos todos?
Necesito que lo verbalices. No solo pulgares arriba. ¿Sí?
¿Ven? No es tan difícil. Así se hace.
Muy bien.
¿Qué edad tenías?
- Nueve. - ¿Nueve? Bien.
Me parece un poco pronto, pero está bien.
No sé si eras muy alta a los nueve.
¿Hiciste preguntas o tus padres creyeron que era el momento?
Mi mamá me llevó de pícnic al jardín.
¿Tu mamá te llevó de pícnic al jardín?
La puta madre.
¿Hablas en serio?
Tu mamá te llevó de pícnic al jardín
para contarte los horrores del sexo.
Lo siento. Me emocioné.
Es lo más bello que jamás oí.
La charla de sexo en El jardín secreto.
Mierda. Bueno.
¿Cómo fue eso, Lorelai Gilmore?
La puta madre.
Entonces, ¿no hiciste preguntas?
Tu mamá pensó que era el momento.
¿Sí hiciste preguntas?
Muchos hacen preguntas.
No sabía que los chicos eran tan inteligentes.
No sabía que podíamos preguntar. Nunca pregunté.
Ahora que lo pienso, es una estupidez.
De niña, antes de mi menstruación, tenía tres agujeros.
Aún los tengo. No sé por qué lo dije así.
Que conste que aún los tengo. Para todos los que miran...
Siempre los tuve, y siempre los tendré.
Si te atan las trompas, ¿te lo sellan?
Voy a googlearlo. Olvídenlo.
Me fui por la tangente.
Después lo busco.
Antes de mi menstruación, tenía tres agujeros,
y uno no hacía nada, ¿verdad?
Nunca se me ocurrió preguntar:
"¿Qué hace este agujero desempleado
entre mis otros dos agujeros, que trabajan tanto?".
Caminaba por la vida así:
"No sé. ¡Es el grande!
Dios sabe lo que hace.
Ahí va mi fe".
Después vi Music Man,
y le empecé a decir mi guantera, pero...
esa es otra historia.
Así me hablaron de sexo.
Cuando tenía diez años, leí sobre sexo en un libro.
No fue planificado. Pensé: "¡Dios mío!".
Traté de olvidarlo. La verdad, fui atacada por Judy Blume.
Y dos años después, papá me llevaba a casa
y, de la nada, dijo: "¿Sabes qué es el sexo?".
Le dije: "Sí, lo leí en un libro. No volvamos a hablar".
Él dijo: "Necesito que me digas qué es lo que sabes".
¡Mi papá me hizo explicarle lo que es el sexo!
Le dije: "¿Sabes qué es?".
Me dijo: "Dime lo que sabes. Yo te diré lo que sé.
Y juntos lo resolveremos".
Les pedía consejos de pareja a mis padres cada vez que me separaba.
No lo hagan. Salvo que quieran saber sobre sus padres.
A los 20, tuve una ruptura horrible.
Estaba en casa. Mi madrastra trataba de consolarme.
Me dijo: "Cuando yo tenía 20, quería casarme con un chico.
Cuando no funcionó, quedé destrozada".
Le dije: "No lo sabía".
Y papá dijo: "Yo sí. Habla de él todo el tiempo".
Pregunté: "¿Quién era ese tipo? ¿Cómo era?".
Ella me dijo: "Era maravilloso. Era científico, estudiaba el Alzheimer".
Y mi papá dijo:
"Fíjate que aún no hallaron la cura".
Ella dijo: "Ojalá nunca nos dé Alzheimer, cariño".
Y él dijo: "Ojalá que sí. Así nos olvidamos de ese tipo".
Le pedía consejos de pareja a cualquiera.
A la gente del público, a extraños.
Una vez le pregunté a dos del público.
Un matrimonio de terapeutas de pareja.
Ya sé. ¿Alguna vez vieron Oreos con relleno cuádruple?
Dices: "Ya es suficiente".
Es como usar doble sombrero. Es excesivo.
Pero pensé: "Dos terapeutas de pareja.
Pregúntales".
Les dije: "¿Algún consejo para parejas que discuten mucho?".
Dijeron: "Sí".
"Muchos tienen una palabra segura para parar en el sexo.
Todos deberían tener una palabra segura para las peleas".
Le pregunté a un amigo casado si tenía una.
Me dijo: "¿Qué?". Le dije: "Una palabra para dejar de pelear".
Me dijo: "Tenemos una".
Le pregunté cuál era.
Me dijo: "Hija de puta".
"Pero no funciona si lo dice ella".
Le dije: "Cielos. Esperaba oír "piña", pero...".
Tras separarme, pedía consejos de pareja
porque creía que trabajaba en mejorar yo misma, pero no.
Quería saber cómo tener otra pareja lo más rápido posible.
Para no trabajar en mí misma.
La gente no quiere estar mucho tiempo soltera
porque cuando estás sin pareja, empiezas a notar
que los problemas de tus relaciones siguen ahí.
Y ahora estás sola.
Hay un solo par de pisadas en la arena.
Y nadie me lleva a upa.
El año pasado, vi de que tenía mucho que mejorar.
Noté que soy tacaña en las relaciones.
No uso perfume si estoy soltera. Ni se me ocurre.
Pero lo uso si tengo pareja.
Porque sé que si nos separamos y hueles ese aroma,
te pondrás triste.
Y eso me hace feliz.
No uso perfume para oler bien. Lo uso para acosarte después.
Tuve mi primera cita con un tipo.
Ambos teníamos tres hermanos menores.
Dije: "Escribamos al grupo de chat de hermanos
y que digan nuestro peor defecto".
Soy divertida en la primera cita. Increíble que siga sola.
Él les escribió a sus hermanos: "¿Cuál es mi peor defecto?".
Le respondieron: "Trabajas mucho".
"Te preocupas mucho".
Uno escribió: "Eres disléxico", lo que me causó gracia.
Él no pudo leerlo, pero yo sí.
Le escribí a mis hermanos: "¿Cuál es mi peor defecto?".
Mi hermano me escribió enseguida:
"Esperas que te lastimen así te vas cuanto antes".
Le dije: "Estoy en una cita".
"¡Perdón! 'Trabajas mucho'.
Creí que era una línea segura".
Soy una persona muy sensible. Una pareja muy sensible.
Las emociones me dominan.
¿Conocen a personas que no expresan sus emociones?
¿Oyeron hablar de la compartimentación?
Parece que algunos tienen buenos sentimientos
que se les presentan durante el día.
Les tiran de la manga: "Hola, ¿disculpa?
Necesito que me sientas, cuando puedas".
Le dicen: "Ahora estoy trabajando".
"¿Estás trabajando? Disculpa.
¿Lo hacemos después?".
"Salgo a las 6:00".
"Bien. ¿A las 6:30 tienes tiempo de sentirte abandonado e inútil?
Bien. A las 6:30 en el estacionamiento.
Te quiero mucho. Vas muy bien. Adiós".
Eso nunca me pasó.
Cada sentimiento exige que lo sienta de inmediato.
Cada sentimiento que tengo exige su propio desfile.
Cada sentimiento se convierte en una escena de Aladdin
donde finge ser el príncipe.
¡Dios mío, Taylor tiene hambre!
Qué problemón.
Necesita un sándwich ya mismo. Créeme, se queja un montón.
Pero me alegra estar tratando estos problemas este año, lo necesitaba.
Hace dos semanas, cumplí 30.
Y eso significa... Gracias.
Significa que pasé los últimos 14 años de mi vida
tratando de ser buena comediante de monólogos.
De tener la carrera que tengo la dicha de tener,
gracias a todos ustedes, la verdad.
Y por más que me sienta agradecida y afortunada,
eso me hizo pensar,
más que nada, este año: "Ay, no".
No sé si seré buena en todo lo demás.
Sé que soy buena comediante.
No sé si soy buena persona, buena madre, buena pareja.
Esta hora de monólogo que les comparto
pregunta: "¿Puedo tenerlo todo? ¡No lo sé!".
Esto no es un chiste, gente.
De veras me preocupa.
Sé lo difícil que es dedicarte a esto y tener una familia.
Veo cuánto se esfuerzan algunos.
También veo qué poco se esfuerzan otros.
La gente de este ambiente dice: "Puedes tener hijos y viajar.
Ahora tenemos FaceTime".
Es como atar al perro fuera de una tienda:
"Lo veo por la vidriera. Está bien".
Aún tengo traumas de la infancia que trato de resolver.
No quiero pasárselos a mi hijo.
Hace poco, vi una Charla TED.
Perdón, era TikTok.
Siempre me los confundo.
La información es buena. Se ve vertical.
Dicho eso, si tienes un trauma de la infancia,
tienes que aprender a cuidarte sola.
Traté de hacer eso para sanar, darme cuidado parental.
Pero parece que me embaracé de mí misma de adolescente.
Y no estaba lista para esa responsabilidad.
Ahora despierto cada mañana, sobrepasada,
tratando de no sacudirme.
Está bien...
"Si te dejo mirar TikTok en mi teléfono por media hora,
¿dejarás de llorar, por favor?".
Me preguntan si estoy bien.
Digo: "Creo que tengo un cólico. No dormí en toda la noche".
Me encanta TikTok. ¿Saben lo curioso de TikTok?
Esos chicos hacen mímica, bailan, hacen de cuenta que están en un video.
Todos lo hicimos de chicos, ¿no?
Sí. Solos en nuestro cuarto, frente al espejo, con un cepillo.
Pero si alguien entraba y te veía,
te habrías suicidado, ¿no?
Esos chicos están en internet deseando que millones los vean.
Piensas: "Te vendría bien que te hagan bullying".
"Tal vez te corrija un poco".
Tengo muchos amigos que se casan y tienen hijos.
Son muy condescendientes.
Es gracioso que las mismas chicas que despertaban borrachas en las vías
digan: "No sé cómo te duermes tan tarde. Tu estilo de vida no es saludable".
Les digo: "Te vi aspirar cocaína de un soporte oxidado para bicis.
Pero sigues oliendo la cabeza del bebé como si lo hubiéramos olvidado".
Mis amigas casadas y con hijos
se quejan de sus trabajos,
y yo les respondo con el mismo desprecio:
"Sí, pero estás casada, así que todo bien".
Me dicen: "Pero soy infeliz 60 horas a la semana".
Y les digo: "Pero tienes la verga de tus sueños".
No es genial, pero tiene que ver con que todos cumplamos 30.
Imaginábamos que, a los 30,
tendríamos la vida resuelta, ¿verdad?
Así pudimos sobrevivir a los 20.
"Tenemos 25, somos una basura,
pero en cinco años, tendremos la vida resuelta".
Luego: "Tengo 27. Soy una mierda, pero en tres años, todo mejorará".
Y después: "Tengo 29. ¡A trabajar duro, perra!".
Y ahora que todos tenemos 30, decimos:
"Mierda, nuestras vidas no son tal cual las imaginamos".
Y ahora hay una comparación y una tensión rara.
Sé que todas mis amigas me tienen lástima y me envidian.
Yo también les tengo lástima y las envidio.
Sé que mis amigas me miran y dicen:
"También me enfocaría en el trabajo si estuviera sola".
Y yo digo: "Tal vez tendría varios hijos si no tuviera talento".
Así que todas...
Eso no es sano.
Pero creo que es bueno enfocarse en lo que marcha bien en tu vida.
Tienes que ser agradecida. Eso es lo importante.
Pude sobrevivir a muchas bodas y baby showers
por tener mi empleo soñado.
Me sentaba atrás y pensaba: "Disfruta de tu fiesta de amor estúpida.
Espero que funcione.
Yo tendré el trabajo más genial de todos".
Y eso fue verdad hasta que una se casó con un astronauta.
Y todos estaban impresionados.
El astronauta le gana a todo.
Dicen: "Hay que reconocer que es el mejor trabajo".
Y yo digo: "Si no usa el traje, se muere".
Váyanse a la mierda. Es un trabajo estúpido.
"No. Si no puedo respirar en un lugar, no voy, Dan.
Es ciencia".
Dan no ha ido al espacio, gente. Va a trabajar y "practica".
Ese es su trabajo.
Lo suben a una montaña rusa. "No vomites".
Él dice: "¡Entendido!".
Todo un héroe.
Le dije a la chica que se casó con él:
"Más vale que nunca vaya al espacio".
"¿Porque es peligroso?".
Dije: "No, porque te engañará allá".
¿No creen que los astronautas son infieles?
Están meses flotando en el espacio.
¿Cuánto pasará hasta que uno diga:
"¿Saben qué deberíamos probar?".
"Houston, tenemos un problema. No es grande. Es mediano.
No es pequeño ni nada".
Lo que pasa en Las Vegas, ahí queda. Lo que pasa en la Luna, jamás pasó.
Fingimos ese alunizaje.
Mentira. No fingimos.
En esa época, no había astronautas mujeres.
Pero si alguna de mis parejas de los 20 hubiera funcionado,
no tendría mi empleo soñado.
No tendría la carrera que siempre quise.
He tenido muchas experiencias geniales este año por estar sola.
En abril, hice shows en Europa, fue un sueño hecho realidad.
Y como estaba soltera,
en vez de llevar a mi pareja, llevé a Courtney.
Courtney es mi mejor amiga desde los diez años.
En 20 años, ha visto de todo.
Me vio sufrir depresión en la secundaria.
Vio mi primer show de monólogos.
Hace unos años, cancelé un compromiso.
Ella guardó mi vestido de novia en su ático como si fuera Jumanji.
Le dije: "Pon esto donde no pueda oír los tambores".
Recorrimos Europa con el dinero que gané con el chiste de la verga.
Fue increíble.
Y fue muy especial que me acompañara en ese viaje.
Porque justo un año antes, en abril pasado,
estaba sola esperando para salir al escenario en Colorado,
justo después de una separación.
Courtney me llama.
"Creí que estabas de vacaciones con tu novio".
Me dijo: "Sí, pero quería ver cómo estabas".
"Qué tierna". Y le hablé de mí como por 10 o 15 minutos.
Al final, le dije: "No me contaste nada de ti y de tu viaje.
¿Están bien?".
Y ella dice: "Dios mío. Sí.
Estamos muy bien. Genial. De hecho...
Nos comprometimos".
Le dije: "¿Qué? ¡Dios mío! ¿Por qué me preguntaste cómo estaba?".
Me dijo: "Quería que estuvieras bien cuando oyeras la noticia".
Fue tierna y ofensiva a la vez.
Nunca me sentí tan querida e insultada en toda mi vida.
Su prometido estuvo ahí todo el tiempo.
Ella decía: "¿Qué más?".
Suena estable. Parece que puede tolerarlo".
Sabes que tu amiga conoció al indicado
cuando ya no habla sola por teléfono.
La llamas tarde, llorando. Y a la mitad, te dice:
"No te molesta que Todd esté aquí, ¿verdad?".
Le dices: "No, de hecho, llamé para saber qué opina Todd de mi candidiasis.
Qué bueno que Todd está libre".
No me malinterpreten. Adoro al prometido de mi mejor amiga.
Si él muriera, una parte de mí diría: "¡Piyamada!".
¡Por supuesto!
Pero me conmovió tanto que pensara en mí y mi salud mental
durante su compromiso,
que salí al escenario y dije: "Antes de empezar,
¿me hacen un favor?
Hagamos un video para mi mejor amiga".
El público dijo: "¡Sí!". Puse el teléfono en modo selfi.
Y todos dijimos: "Uno, dos, ¡tres! ¡Felicitaciones, Courtney!".
Dos mil personas y yo se lo gritamos.
Esa noche, terminé el show y le envié el video.
Le dije: "Te quiero. Estoy feliz por ti.
¡Y mira toda esta gente que pagó para verme!
Estoy bien.
Tengo uno de los guantes de Hugh Jackman".
Muchas gracias, D. C.
Fueron increíbles.
Gracias, gente. En serio.
Muchas gracias.
Estuvieron fantásticos.
¿Alguien tiene un consejo raro para dormir? Muy raro.
Aquí alguien se siente seguro.
- ¿Qué me aconsejas? - Dormir en otra ciudad.
¿Dormir en otra ciudad?
¿Sabes cuál es mi trabajo?
DURANTE EL SHOW
¿Dormir en otra ciudad?
¿Sabes a quién le hablas?
¿Qué más? Fue un comienzo medio flojo.
¿Alguien más tiene algún consejo?
Está bien si no dicen nada. Aquí hay uno.
Descubrí que es mejor comprar un colchón bien firme.
Comprar un colchón bien firme.
¿Necesitan volver a oír las instrucciones?
Si creen tener un consejo raro que nunca haya oído,
levanten la mano y díganmelo.
Si nadie tiene nada para decir, todo bien.
Alguien levantó la mano. ¿Qué me aconsejas?
Un gato más Xanax.
Un gato y Xanax.
Si crees...
que no tengo Xanax,
este es el primer show mío que ves.
Si nadie más piensa... Está bien.
¿Qué me dicen aquí? Justo aquí.
Respiración rítmica 4-7-8.
¿Cómo dices?
- Respiración 4-7-8. - Respiración rítmica.
La verdad, gente, la cagaron.
Son respuestas básicas.
Y está bien.
¿Qué? ¿Alguien dijo "lee un libro"? Después del show, te cago a golpes.
Nos vemos en el estacionamiento. ¿Leer un libro?
Dios mío.
Bien. Es una locura que ganen más seguridad
al oír las respuestas pésimas de otros.
Piensan: "Le ganaré al del colchón firme".
¿Qué dicen, segunda fila?
Vicks en la espalda.
- ¿Qué cosa? - Vicks.
¿En la espalda?
No son buenos, gente.
Gracias por jugar. ¿Qué? El último.
Estira cinco minutos.
¿Estirar cinco minutos?
No volveré a esta ciudad.
Subtítulos: Daniela Costa