Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames en heren: Taylor Tomlinson.
Hoe gaat het hier in Washington?
Hoe belachelijk was dat?
Alsof ik in een concert van de Jonas Brothers was beland.
Ik weet dat het maf was en het was mijn idee.
Ik vind het zo gênant dat ik dat bedacht heb...
...maar we konden het niet terugdraaien omdat mannen met banen dit al af hadden.
En het was een knap staaltje werk.
En ik zei: 'Dit kan er wel uit, toch?' 'We zijn hier een week mee bezig geweest.'
Ik weet dat het suf was, fijn dat jullie me niet uitlachen.
Hoe is het hier? Fijn dat jullie er zijn.
Ik kan niet anders zeggen: het gaat heel goed met m'n carrière.
Dit is m'n grootste tournee tot dusver, we nemen m'n derde Netflix-special op...
...en pas gebruikte iemand mijn naam en foto's in een datingapp.
Dat was ik.
Heb ik gedaan toen m'n relatie stukliep, op advies van m'n getrouwde vrienden.
Getrouwde vrienden willen niet dat je gelukkig wordt.
Ze zijn gewoon benieuwd naar die apps en ze mogen ze zelf niet gebruiken.
Ze willen over je schouder meekijken als een kind in een speelhal...
...dat zelf niet één lullig muntje heeft, terwijl jij voor je leven vecht.
Ze roepen 'links' en 'rechts' tot je zegt: 'Wil jij het doen?' 'Zo graag.
Maar ik heb de high score, dus dat is niet eerlijk.'
Ze willen niet dat je trouwt. Niemand wil meer getrouwde vrienden.
Sorry, getrouwde mensen. Vooraan, want: dubbel inkomen.
Niemand wil meer getrouwde vrienden.
Jullie verhalen zijn saai. Alles op de rit, goed zo.
De betere verhalen hoor je van singles. Wij begaan missers, veelal Trevor genaamd.
Vraag je getrouwde vrienden maar eens: 'Hoe was je weekend?'
'Ik ben weer wakker geworden naast de ware.'
Vervolgens vraag je het aan een single.
'Ik ben wakker geworden in een ondiep graf.'
'Wat klink je triomfantelijk, heb je seks gehad?'
'Waarom zouden we anders dat graf graven?'
Heb je ook zo'n vriendin die denkt dat ze heel tof is, maar constant gevaar loopt?
Telkens als ze je over een date vertelt, schrik je je rot.
'Geen kritiek verder, maar misschien moet je je locatie met ons delen. Permanent.'
Ik heb één zo'n vriendin. Ik hoor elke week doodenge verhalen.
'Zo'n spannende date gehad. Ik sta te zoenen met een lekker ding.
Hij zegt: "Kom even mee." Hij trekt me een steegje in.
Dan zie ik z'n enorme... pistool. Hij zegt: "Telefoon, sleutels en portemonnee."
Ik denk: je moet alles proberen.
Hij slaat me neer, ik kom bij in 'n plas water en moet naar huis liften.
Wat ben ik toch een Samantha.'
'Lieverd, volgens mij ben je beroofd.'
'Beroofd? Wat ben je toch bleu, Taylor. Hij belt heus wel, hij heeft m'n telefoon.
Wacht maar af. Ik was echt weg van hem.' 'Nee, je was buiten westen door hem.'
Je krijgt idiote adviezen als je relatie uitgaat. Goedbedoeld.
'Je kunt ook gewoon met jezelf daten.'
'Ik moest de lat toch hoog leggen? Wat lul je nou?
Ik kan wel beter krijgen dan mezelf.'
'Waarom blijf je niet een jaartje single?'
'Waarom kun jij niet zonder koptelefoon? Omdat je anders aan de dood denkt, juist.'
Maar dit was m'n eerste relatiebreuk sinds ik op Netflix te zien ben.
Vroeger werd ik altijd enorm gesteund. 'Wat naar, we zijn er voor je.'
Toen kwam ik op Netflix en was het bij de eerstvolgende breuk ineens: 'Ach...'
'Je hebt wel je droombaan, dus...'
Ze keken me allemaal aan en zeiden: 'Je kunt niet alles hebben.' Allemaal.
Ik was diep beledigd, tot ik bedacht: ik gun anderen ook niet álles. Wie wel?
Vandaar al die docu's over Marilyn Monroe en hoe triest haar leven in feite was.
Dan roepen wij: 'Ja, echt wel.'
Niemand mag álles hebben. Je mag niet de ware vinden en ook nog je droombaan.
Je krijgt niet je droombaan en ook nog liefde.
Iemand met een droombaan én de ware moet op z'n minst gescheiden ouders hebben.
Geen ouders zou nog beter zijn.
Niemand mag alles hebben.
Vroeger dacht ik dat het niet kón. Dat je geluk had met je uiterlijk óf je karakter.
Ik dacht dat het leven eerlijk was.
Dat hield me als kind overeind.
'Ik hoef niet mooi te zijn, want ik heb een geweldig karakter...
...en dat kunnen we nu elk moment gaan merken.
Het komt tegelijk met m'n Zweinstein-brief. Ik voel het.'
Tot ik in groep acht bevriend raakte met Krista.
Ze was mooi, grappig, slim en aardig. En toen besloot ik dat God niet bestond.
Maar dit zeiden zo veel vrienden tegen me dat ik me schuldig begon te voelen.
Want dit is ook echt m'n droombaan.
Ik kan amper geloven dat ik nu m'n derde Netflix-special opneem, echt.
Ik heb zo bizar veel geluk gehad op carrièrevlak.
En toen ik het zo bekeek, dacht ik: 'Het is ook zo, niemand heeft álles mee.
Je hebt zo ontzettend veel om dankbaar voor te zijn, richt je daarop.
Niemand kan álles hebben.'
Maar toen zag ik Hugh Jackman in het echt.
Ik dacht: het kan dus toch wel, alleen heeft 'God' alles al aan Hugh gegeven.
Hij is de mannelijke perfectie zelve.
Hem zien was een religieuze ervaring. Ik werd een ander mens.
Het was net zoiets als de Grand Canyon: je moet het een keer gezien hebben.
Die man is een wereldwonder.
Net de Niagarawatervallen: leuk gezinsuitje, nat worden hoort erbij.
Het was...
Het zat zo: anderhalf jaar geleden waren we op tournee in New York.
We hadden één vrije avond...
...dus ik, m'n maatje Dustin met z'n vrouw en nog wat andere gelukkige vrienden...
...gingen naar The Music Man op Broadway met Hugh Jackman in de hoofdrol.
Goede musical? Geen idee. Maar Jackman was de hele tijd te zien.
De titel had eigenlijk moeten luiden: 'Wij hebben Hugh Jackman, kom kijken'.
Het was geweldig. Aan het eind nemen de acteurs het applaus in ontvangst.
Dan zegt een van de acteurs: 'Dit is een speciale week.
We zamelen geld in voor de organisatie Broadway Cares.
Hugh gaat de handschoenen die hij hier droeg signeren.
De hoogste bieder krijgt ze mee.'
Ik keek m'n vrienden aan en zei: 'Nou...
...ik heb geld.'
Ze zeiden: 'Ga je hier het geld van Netflix aan uitgeven?'
Ik zei: 'Ik heb geen gezin.
Ik ben alleen en ik heb al een beugel gehad.
Als ik niet alles kan hebben, dan wil ik die handschoenen.'
Het leek me ook een goed verhaal, want als je op tv komt, vraagt iedereen:
'Wat heb je van dat geld gekocht? Een jasje? Auto?'
Het leek me zo grappig om dan de bezwete handschoenen van Wolverine te hebben.
'Ben ik een man of zo?' Zo suf.
Het bieden ging best goed. Ik had niks te verliezen en niemand om voor te leven.
Uiteindelijk waren er nog drie bieders over.
Ik dus, een oudere dame en, eerlijk waar: Jake uit de reclame van State Farm.
Echt waar, ik durf het bijna niet te zeggen...
...omdat het klinkt alsof ik het gedroomd heb.
'Ik wil de handschoenen, maar Jake ook. Mooi niet, reclamegast, ze zijn van mij.
Dan komt Flo uit de reclame van Progressive erbij, te paard.
En dan komt Tony de Tijger aangescheurd op z'n motor, met contant geld.
Tegen Tony kun je niet op. Dat is oud geld.'
Dus ik, die vrouw en Jake waren nog over en volgens mij voelde Jake wel aan...
...dat die vrouw en ik dit harder nodig hadden dan hij.
Dus verzekeraar State Farm zegt: 'Foutje, bedankt.'
Die vrouw en ik boden tegen elkaar op, en volgens mij viel ik even weg...
...want ineens zaten we op een bedrag zo hoog als m'n collegegeld.
Dus net als tijdens m'n studie dacht ik: gekkigheid, ik kap ermee.
Ze willen net 'eenmaal, andermaal' roepen...
...als Hugh Jackman naar voren stapt, en de veilingmeester onderbreekt:
'Voor we afkloppen, wil ik even zeggen...
...dat ik diep geraakt ben door de vrijgevigheid van dit publiek.
Nu is het zo dat ik twee handschoenen heb.
Als ik ze allebei zou signeren, zouden beide dames dan dit bedrag bieden?
En hij keek me recht aan.
Ik heb nog nooit betaald voor seks...
...maar ik heb wel zeven mille neergeteld voor oogcontact met Hugh Jackman.
Bedankt voor het applaus, dat was een dure grap.
Ze zeiden: 'Het is aftrekbaar.' Ik zei: 'Daar zorg ik wel voor.'
Ik zou het graag op liefdadigheid gooien, maar ik was dat goede doel glad vergeten.
Ik hoorde niks meer en was bezig met die handschoen.
'Hughs vingers zaten in jou. Hoe voelde dat?'
'Verrassend zacht.' 'Ik wist het.'
Ik pik de kerkelijk opgevoede mensen er zo uit als ik zeg: 'Ik heb er twee.'
Die zeggen: 'Ik ken de Bijbel, ze gaan een baby doormidden hakken.'
Ik geloof niet dat een datingapp iets voor mij is.
Zitten er mensen op datingapps?
Heeft iemand hier nog nooit een datingapp gebruikt?
Laat maar, had ik maar niks gevraagd.
Wat een zelfvoldaan gejuich, niet te harden.
Ik leg even uit hoe het gaat met zo'n app.
Op zo'n profiel staan zes foto's...
...die bij zes verschillende mensen lijken te horen.
En dan zit je in een café te wachten en denk je: 'Laat het foto drie zijn.'
En als hij binnenkomt: 'Verdomme, toch foto vier.'
Maar je moet nog drie kwartier glimlachen, ook al weet je dat je hem gaat ghosten.
Eng gevoel, alsof je Haley Joel Osment bent in The Sixth Sense:
'Hij heeft niet door dat hij dood is.'
Daten is zo ongemakkelijk, vooral met die apps.
Het is geen blind date, maar laten we het op slechtziend houden.
De eerste date is geen punt. Hapje, drankje, simpel.
Maar dan zeggen ze: 'Laten we nog eens afspreken, wat wil je doen?'
'Shit, ik heb geen hobby's of interesses of zo.
Ik ben op dit moment gewoon een bang konijn met kleren aan...
...en ik doe iemand na die ik acht jaar terug op straat zag.'
En dan ga je thuis heel zielig op internet zoeken. 'Ideeën voor dates, 2023.'
'Bowlen kan.' Vraag je je weleens af hoe zo'n bowlingcentrum kan bestaan?
Van tweede afspraakjes.
'Bowlen of minigolfen. Is lasergamen een echt spel?'
Je doet gewoon wat jongeren bij kerkclubs doen...
...als ze van elkaar af proberen te blijven.
'Trek je bowlingschoenen maar aan, gast, vanavond kies je voor mij of voor Jezus.
Hier mogen je vingers niet in, daarin wel. Kies maar een bal.'
Ik ben introvert, dat maakt daten lastig.
Extraverte mensen ontmoeten graag mensen. Ze zijn ook beter in vrijblijvende seks.
Want bij een onenightstand ben je iemand gewoon heel hard aan het leren kennen.
Ik ben daar te introvert voor.
Ik snap het al niet als bevriende komieken het over hun scharrels op tournee hebben.
'Ik was uitgekeken op dat meisje zodra ik klaarkwam.'
'Logisch. Heb ik ook als ik van de wc kom in een boekhandel.'
Ja, toch? Zo van: 'Hier kwam ik voor, we kunnen gaan.'
Vrienden die aan vrijblijvende seks doen hebben altijd goede verhalen.
Ik bel m'n tinderende vriendin elke week: 'Hoe was je weekend?'
'Top. Die vent waar ik het over had zegt zulke geile dingen in bed.'
'Wat wil jij dan horen?'
'Ik word graag slet en hoer genoemd.' Ik denk: god, zeg.
Als je graag slet of hoer genoemd wordt in bed...
...hielden je ouders zielsveel van je.
Dan vind je het opwindend omdat het allemaal nieuw is.
Als iemand mij een hoer zou noemen in bed, zou ik zeggen: 'Pardon?
Zo noemt m'n vader mij.
Dat is iets van m'n familie. Hou je in, meneer.
Kijk om je heen, is dit seks of een kerstdiner?
Gebruik je antennes.
Ik wil in bed iets nieuws horen, zoals: 'Ik heb geld opzijgezet voor je studie.'
'Je armen zijn te dun.'
'Ik vond je heel goed op Netflix.'
Ik werk aan m'n vadercomplex. Bij de therapeut, niet in m'n relaties.
Vroeger zette ik m'n vader en m'n exen in één appgroep en typte:
'Ik voel me niet mooi vandaag. Wiens schuld zou dat zijn?
Overleg maar.'
Die sloeg wel erg goed aan. Ik maak me zorgen om jullie.
Die maak ik meestal voor mezelf. Gaat het wel?
Ik mag jullie. Geweldig publiek.
Een andere vriendin is zo extravert dat ze een triootje gaat doen. Ik zei: 'Echt?'
'Ja, zou jij dat willen?' 'Nee, zeg.'
Ik wil niet eens twee mensen om me heen hebben.
Ik denk niet als ik de middelste stoel heb in het vliegtuig: waren we nu maar naakt.
Voor mij geen extraverte vriend meer. Eén keer gehad.
We gingen samenwonen en hij zei meteen: 'Laten we wat mensen op bezoek vragen.'
Ik zei: 'Als je me zat bent, zeg het dan gewoon.
Wil je bezoek? Zoek je ruzie?
Als je valt op iemand die introvert is...
...moet je begrijpen dat zo'n voorstel net zoiets is als om anale seks vragen.
Kijk maar naar de blik op ons gezicht. 'Sorry hoor, ben je soms jarig?
Dat is nogal wat om zomaar op dinsdag te vragen.'
Ik woon nu alleen. Heerlijk, ik slaap midden in m'n bed als een kindkoning.
'Trusten, Joffrey.' Het is geweldig.
Al het eten in huis is voor mij, ik eet het op of het bederft. Dan ben je machtig.
Als m'n wc verstopt raakt, hoef ik niet meteen wat te doen.
Dat is vrijheid.
Toen ik samenwoonde, riep ik: 'Toe, wc, hij mag niet weten dat ik menselijk ben.
Neem mijn duistere geheimen mee in je natte graf. We hadden een afspraak.'
Nu zeg ik: 'Pruts-wc, daar heb je deksels voor.
Wil je naar buiten kijken? Doe dan je werk.'
Tussen m'n twintigste en dertigste was ik heel bang om single te zijn.
Ik ging van de ene relatie naar de andere. Ik was zo bang om alleen te sterven.
Nu denk ik: dat gebeurt heus niet, ik ga niet eens in m'n eentje wandelen.
Er zal echt wel iemand bij zijn. Een arts, een moordenaar, iemand is erbij.
Ik ben nu een jaar single en ik heb nog nooit zo'n ontspannen jaar gehad.
Echt heerlijk.
Elke ochtend denk ik: de enige die me vandaag aan het huilen kan maken, ben ik.
Wat een rust, zalig.
Met single zijn is niks mis. Met daten wel en dat hoef je niet te doen.
Daten is ellendig, dat ge-heen-en-weer tussen hoop en teleurstelling.
Je voelt je net zo'n knuffel in een grijpautomaat.
'Mijn god, het lukt. Toch niet.'
'Jongens, het is zover. Ik had niks moeten zeggen, zo gênant.'
'Je legt me alleen aan de kant. Snap ik.'
Alles verandert nu ook zo snel.
Ik belde een vriendin die ik een paar weken niet had gesproken.
'Volgens mij heb ik de ware ontmoet op Bumble.'
Weg is ze. Ze gaan dit voorjaar trouwen.
We hebben jarenlang tussen dezelfde knuffels gelegen.
Twee keer knipperen en ineens roept ze van buiten door de ruit:
'Het gaat jou ook vast lukken.'
Het bevalt me goed om de neutrale vriendin te zijn.
Als je de dertig nadert, wordt een relatiebreuk heftiger.
M'n vrienden zijn ofwel verloofd...
...óf ze rouwen om degene met wie ze oud dachten te worden.
Dus als ik gebeld word, is het 'ik ga trouwen' of 'ik word oud'.
En dan zeg ik: 'Ik ga taco's bestellen. Wie wil?'
Taco Bell, altijd goed.
Niets stemt je dankbaarder als single dan getuige zijn van zo'n breuk.
Mag je niet zeggen, maar het is zo.
Een vriendin van me volgt haar ex nog op sociale media.
Ze willen er volwassen mee omgaan. Beginnersfout.
Haar ex postte een foto van hem en z'n nieuwe vriendin, een fotomodel.
We hebben haar meteen gebeld. 'Hoe is het? Ben je al online geweest?
We wilden vandaag een schermvrije dag houden.
Alle apparaten aan de kant, met een kleedje de natuur in.
Misschien pakken we de Bijbel er zelfs bij.'
Ze zei: 'Ik heb het al gezien.' 'Verdorie, te laat. Gaat het?'
'Nee, ik had liever gehad dat hij iets met een man had.'
We zeiden: 'Wat mankeert jou, Trish? Waarom had je liever een man gezien?'
Ze zei: 'Als hij me voor een man had verlaten...
...dan wilde hij gewoon iets wat ik sowieso niet kan zijn.'
En wij zeiden: 'Nou ja, dat is toch...
Wacht, nee. We vinden je echt heel knap, lieverd.
Maar een model is toch net even...
Als jij model was, zouden wij dat dan niet ook zijn?
Wij zijn niet van de looks maar van het karakter.
Dit is gewoon een ander team.'
Een andere vriendin was bedrogen. Belachelijk, dat kan echt niet meer.
We leven niet in de jaren 90, sukkel.
Je telefoon houdt alles bij, ze komt erachter.
Als je bloemen koopt voor je scharrel, krijgt je vrouw bericht van de bank:
'Klopt het dat Steve iets attents heeft gedaan?
Het leek ons verdacht, hier bij de bank. Want leer ons die schoft kennen.'
Zorg dat je met je getrouwde vrienden blijft omgaan, je bent belangrijk voor ze.
Ik ben graag het derde wiel bij een etentje of filmpje.
Ik vind het heerlijk als ze me tegemoet lopen...
...en ik meteen zie dat ze ruzie hebben gehad.
Jullie denken het zo goed te verbergen.
'We parkeren dit gewoon, laten we nu gezellig doen.'
En dan kom je verhit binnen. 'Goed je te zien, leuk dat we dit doen.
Is er al brood? Dat had er al moeten zijn.
Mogen wij wat brood?
Zodat we iets te doen hebben en elkaar niet te lijf gaan?
Hoe gaat het? Vertel. Als ik haar maar niet hoef aan te kijken.'
En dan vertel je je getrouwde vrienden hoe het is om te daten.
Je doet een boekje open over ghosten, catfishing en deepfakeporno.
En dan weet je dat ze straks zo in de auto zitten.
'Ik zeg dit niet vaak genoeg, maar ik ben zo blij met je.'
Ga met ze om, ga bij ze barbecueën.
'Ik ben erbij, wat zal ik meenemen? IJs? Toetje? Relativering?'
Maar het mooiste aan single zijn, met afstand...
...is dat je niemand aan je ouders hoeft voor te stellen.
Heb je dat weleens gedaan? Dat doe je niet om je dierbaren bij elkaar te brengen.
Nee, toch? Je doet het, zodat je partner snapt waarom je soms gemeen doet.
Je gaat met je bedpartner terug naar de plaats delict.
'Zie je wel? Ik heb het niet verzonnen.'
Je wilt niet dat hij ze aardig vindt, je wilt dat hij na afloop zegt: 'Mijn god.
Je ouders zijn echt...' 'Ik weet het.'
'Echt, schat, hoe hield je dat...' 'Weet ik ook niet.
Misschien maar niet te moeilijk doen als ik af en toe een kreng ben.
Als we nagaan hoe het allemaal zit, had ik eigenlijk nog veel gestoorder kunnen zijn.
Maar ik ga er nog best goed mee om...
...dus ik verdien straks wel een tussenstop bij het winkelcentrum.
Zonder tijdslimiet.
En ik wil een boodschappenkar, geen mandje.
Je moet wel uitkijken, want je ouders laten niet altijd hun ware aard zien.
Mijn ouders haalden m'n geloofwaardigheid altijd volledig onderuit.
Ik bereidde m'n vriend goed voor: 'Denk erom, vertrouw die mensen niet.
Laat je niet gek maken. Zij hebben een probleem, niet jij.
Wil je het op je hand schrijven? Nee? Je mag altijd naar m'n tatoeage kijken.'
En dan ga je naar binnen, klaar voor het ware gezicht van je ouders...
...en dan zweven ze de trap af.
En dan zijn ze ineens geweldig. Gezellig, cool, relaxed.
Je vader draagt een hawaïhemd, vult vrolijk swingend glazen bij...
...en doet ineens heel progressief, je weet niet wat je hoort.
'Nog een biertje? Laten we eens samen gaan golfen.
Welke voornaamwoorden mag ik gebruiken?'
En jij zit straks in de auto te stamelen alsof je een complotdenker bent.
'Dat was niet... ik was er zelf bij.
Doe maar niet alsof ik gek ben, want ik weet hoe het zit.'
Je vriend zegt: 'Niks mis met je ouders, ze zijn super.' En jij doet:
'Nee, dat zijn ze niet.
Ik weet niet wie die reptielen waren...
...maar zij zijn niet degenen door wie ik verknipt ben.'
En later zeggen je ouders: 'Jason mag ons geloof ik wel.'
En jij: 'Ik heb jullie wel door.'
'Misschien wil je therapeut ons ook weleens spreken.'
'Ik hoop dat jullie snel onder de grond liggen.'
'We willen gecremeerd worden.'
'Dan zorg ik dat God jullie as nooit kan vinden.'
'Ik zie jullie wel weer met Pasen.'
Bij de therapeut kom je als single ook meer aan dat soort dingen toe.
Anders praat je de hele tijd over alles waar je partner maar geen hulp voor zoekt.
Als je single bent, heb je een uur voor jezelf.
Het is bijna te veel tijd, je moet er echt mee aan de slag.
Toen m'n vorige relatie uitging, kwam ik elke week met nieuwe ideeën.
'Weet je wat ik afgelopen week bedacht? M'n basisschool keek uit op een kerkhof.'
Ze zei: 'Oké. En?'
'Weet ik veel, maar daar moeten we toch wat mee?
Ik lever ingrediënten, jij bakt de taart. Ik ben geen therapeut.
Ik ben in mezelf gaan graven, vind iets engs en kom ermee bij jou.
Dapper van mij, dus waar is m'n beloning?
"Ontzettend dapper, lievelingscliënt."'
Ik wil weten of ik echt haar lieveling ben.
Dat zeggen ze niet, weet ik inmiddels.
Ik probeer er nu achter te komen met hulp van een andere cliënt.
We zijn van plan haar in het weekend te bellen.
Afzonderlijk van elkaar op precies hetzelfde moment.
Allebei suïcidaal.
En dan maar eens kijken bij wie ze opneemt.
'We stappen eruit, wie hou je tegen, dr. S?'
Wie wint, gaat tegen de volgende cliënt. Het is een soort afvaltoernooi.
Een soort Depri Cup.
Ik heb angstklachten, daar werken we al jaren aan. Kent iemand dat?
Paniekaanvallen misschien?
Is er weleens iemand met angstklachten op de eerste hulp geweest?
Meerdere mensen zelfs. Dacht je dat het een hartaanval was?
Ja, en dan hoor je daar: 'Nee, je geest valt je aan.'
Hier knap je van op: ik ging naar de eerste hulp...
...toen ik 's ochtends een AirPod kwijt was en dacht dat ik 'm had ingeslikt.
'En onderweg besefte je dat je raar deed en keerde je om?'
Nee, echt bij de dokter geweest.
Ik zou wel willen doen alsof dit heel lang geleden was...
...maar het betreffende voorwerp is daar te modern voor.
Ik slaap al m'n hele leven slecht.
Voor de komst van AirPods luisterde ik met gewone oordopjes...
...naar een rustgevende podcast of film.
En vroeger waren dat oordopjes met draad.
Als je die inslikte, trok je ze er zo weer uit, niks aan de hand.
Maar later werden dat dus AirPods.
Een paar jaar terug, dat houden we vaag, werd ik wakker met één AirPod...
...en ik dacht: dan heb ik er één ingeslikt.
Net als baby's of honden doen.
M'n zus bracht me naar de eerste hulp. Ik verpestte de hele kerstochtend.
Eenmaal bij de eerste hulp moet ik drie vrouwen uitleggen wat ik kom doen.
'Dit horen jullie hier vast heel vaak...
...maar het lijkt erop dat ik misschien...
...per ongeluk, toen ik in dromenland was...
...een AirPod heb ingeslikt.'
En het ging van:
'Een AirPod? Lieverd, die zijn best groot. Toch? Denk je echt dat je...'
Ik zei: 'We hoeven niet te vergaderen over wat ik zoal niet kan doorslikken.'
Ze zeiden: 'Die was vroeger vast lelijk. Loop maar mee.'
Ze nemen me mee en we wachten tot de dokter komt.
Ik weet trouwens niet wat ik precies van die dokter verwachtte.
Ze gaan je echt niet opereren. 'Daar zit hij inderdaad.
Haal maar Mexicaans bij Taco Bell, succes.'
Taco Bell, altijd goed.
Ik weet niet waar ik precies bang voor was met die AirPod.
'Straks is hij nog opgeladen en zet hij m'n darmen onder stroom...
...of hoort iedereen Glee-liedjes uit m'n buik komen.'
M'n zus zei: 'Die heb je gewist.' 'Niet alles. Er zaten goeie nummers bij.'
Nog voor de dokter komt, belt m'n andere zus:
'We hebben 'm gevonden, in de kussensloop.
Komt onze lijpo nu ontbijten?'
Ik schaamde me zo dat ik zo snel mogelijk weg wilde. 'Kom, we gaan gewoon.'
'Dan denken ze dat er iets ergs is gebeurd.'
'Dat is ook zo, kom op.'
'Dat is een nooduitgang.'
'Alles is hier een noodgeval, dat staat bij elke deur, kom.'
Het nare aan de eerste hulp is dat het bij een paniekaanval je enige optie is.
Daarom zou er nog een afdeling moeten zijn voor eerste hulp bij angstaanvallen.
Dan heb je EHBO en EHBA.
De EHBO is voor steek- of schotwonden, als er echt bloed vloeit.
Allemaal formulieren invullen, want daar staat je hoofd vast naar.
En dan ga je naar de EHBA als je denkt:
'Ik weet niet waar het precies zit, maar het zit ergens in mij.
Het is ofwel kanker of de duivel, maar het moet eruit.'
Je hoeft op het formulier maar één zin af te maken:
'Er is waarschijnlijk niks aan de hand, maar...'
'M'n botten jeuken. Ik weet het niet.
Iemand met een witte jas moet zeggen dat ik stom ben.'
Ik liet net vallen dat ik slecht slaap.
Alsjeblieft, stuur me geen artikelen na de voorstelling.
Het is lief bedoeld, maar ik heb alles over slapen al gelezen.
'Drie tips om beter te slapen.' Het zijn steeds weer dezelfde tips.
'Benevel met lavendelspray de onderkant van je kussen rond de schemering.'
Ik ben toch geen heks?
'Zorg dat het 's nachts echt donker en stil is in je kamer.'
'Moet het donker zijn? Wat ben ik toch een dom wijf.
Ik slaap onder een discobal, lekker sfeertje. Ik wist het niet.
Donker en stil dus. Opgelost.'
'Waarom leg je je telefoon 's nachts niet in een andere kamer?'
Waarom leg jij je baby niet buiten neer?
Ik ben niet tegen slaapadvies, ik ben gewoon afgestompt.
Vergelijkbaar met wat veel mannen met porno hebben.
'Het gewone werk ken ik nu wel.
Stuur me eens iets raars.'
Ik heb een vraag en het geeft niks als niemand er een antwoord op heeft.
Ik vraag het elke avond, het is niks geks.
Als je denkt dat je een slaaptip hebt die ik nog niet ken...
...en ik ken alle artikelen en podcasts en een hoop TikTok-filmpjes.
Ik stel deze vraag bij elke voorstelling.
Als je denkt dat je een rare tip hebt waar ik nog nooit van heb gehoord...
...dan mag je het nu zeggen.
Maar kom niet aan met: 'Ken je de Calm-meditatie-app al?'
Dan zet ik je de zaal uit.
Geen probleem als niemand iets weet. Daar schiet een hand omhoog.
Zeg het maar. - Masturberen.
Masturberen? Mens, wat denk je nou?
Denk je dat ik dat niet heb geprobeerd?
Ik vál niet in slaap, ik kóm in slaap. Volgende.
Goed, nog andere tips? Leuk dat je meedeed.
Zeg het maar.
Twee tips? Je doet ze na elkaar, oké.
Je moet een handstand doen.
Handstand tegen de muur? Yoga dus, laat maar.
Hier moet je volgens mij aantrekkelijker voor zijn.
Goed, ik wil het toch even horen. Handstand tegen de muur dus.
'Een paar seconden maar. Mooi en makkelijk.'
Zo praten knappe mensen. 'Doe gewoon tien seconden een handstand, simpel.'
Sommige mensen zijn topzwaar.
Sorry, ga verder.
Slapen met je hoofd aan je voeteneinde. De handstand kende ik niet, maar dat wel.
Omdat je dan een andere...
Het verwart je lichaam. Je valt van verwarring in slaap.
Dat is er één. Ik kende 'm half, dus we keuren 'm half goed.
Heeft iemand nog een heel rare? Zo niet, dan is het ook goed.
Ik ben gewoon benieuwd. Van wie kwam dat?
Goed, zeg het maar. - Gewoon hem aanhoren.
Wie aanhoren? - Deze vent hier.
Ik moet de man met wie jij hier bent horen praten?
Wil je aan de kant gezet worden?
Of probeer je van je partner af te komen?
'Deze hier is vrij. Hij praat aan één stuk door.
Je valt vanzelf in slaap. Hem moet je hebben.'
Goed, dat was gezellig. Even een scheiding tussendoor. Leuk, toch?
Die reactie heb ik nog niet eerder gehad. Ik vraag het elke avond.
'Neem deze saaie lul maar mee.'
Nog eentje, zeg het maar.
Naar mensen luisteren die in een andere kamer zitten te bellen.
Ik luister mee als m'n moeder met m'n oma belt...
Je luistert telefoongesprekken af? Als je moeder met je oma belt?
Heb je niet meegekregen dat ik alleen ben?
Dat meisje van net bood me tenminste nog iemand aan.
'Lukt het als je geluiden hoort van mensen die van je houden?'
Kon ik het maar proberen.
Die tip deed een beetje pijn.
De beste tip van de hele tournee kreeg ik een paar maanden terug.
Een vrouw op de eerste rij zei: 'Ik heb een rare tip.' 'Vertel.'
'Als ik niet kan slapen, ga ik tien minuten op de keukenvloer liggen.'
Ik zeg: 'Oké, en dan?'
Ze zegt: 'Dan ga ik weer naar bed.'
Die arme meid kindermishandelde zichzelf.
'Kun je niet slapen? Sommige kinderen hebben niet eens een bed.
Ga maar op de koude tegels liggen. Even een lesje dankbaarheid.'
En weet je? Het blijkt gewoon te werken.
Het werkt echt.
In hotels gebruik ik de badkamervloer. Ik heb wel om de haverklap corona...
Ik wil graag van m'n angstklachten af. Dan zou ik een heel ander mens zijn.
Het gepieker alleen al kost elke dag zo veel energie.
En het bereidt je niet eens voor op narigheid.
Ik zei tegen m'n therapeut: 'Ik weet dat het niet helpt.
Welke filosoof zei het ook alweer? Als je je zorgen maakt, lijd je dubbel.'
'Wie was dat dan?' Het blijkt verdomme uit een Harry Potter-prequel te komen.
En ik had het nog wel voor haar neus opgezocht.
'Welke filosoof heeft dat gezegd?' 'Newt Scamander.'
'Het kwam vast uit een fortunecookie. Laten we het over iets anders hebben.'
Zonder angst zou ik een heel ander mens zijn...
...omdat zo veel dingen die ik doe, of juist niet, gebaseerd zijn op angst.
Ik kijk steeds dezelfde series en films omdat de voorspelbaarheid me rustig maakt.
Ik val altijd op hetzelfde type, anders schiet ik in de stress.
Denk je dat je op een bepaald type valt? Dat is angst, zoek hulp.
M'n broer en zusjes zijn alle drie generatie Z...
...alle drie queer met een vaste relatie...
...en ze zijn altijd zo teleurgesteld als ik weer met een witte heteroman aankom.
'Kom op, Taylor. Fuck het patriarchaat.' 'Dat is anders precies wat ik doe.'
Weet je hoe moeilijk dat is als je drie queer relaties van dichtbij meemaakt?
Queer relaties zijn het mooiste en warmste wat ik ooit heb gezien.
De relatie van m'n zus en haar partner is een sprookje, dat blijkt uit elk gesprek.
Dan zeg ik: 'Gedoe op je werk, hoorde ik?'
'Klopt. Als opkikker gaf m'n partner me m'n lievelingssnack in een speciale smaak...
...een flesje zand van het strand van onze eerste date...
...en ik wilde toch altijd zo'n kinderoven? Hen heeft er één gekocht op eBay.'
Ik zeg: 'Hemel, gaat hen soms vreemd?'
'Welnee, hen luistert gewoon naar me en onthoudt wat ik zeg.'
'Echt niet. Bekijk hun telefoon.
Dit is verdacht. Bekijk hun telefoon, echt.'
Ze zegt: 'En hoe gaat het met jou en je vriend?'
'Dat zit goed. Mijn vriend trakteerde me op een hotdog...
...omdat hij er één wilde en ik er ook bij was.
Het was echt romantisch. Hij zei: 'Wat is er? Sorry, doe maar twee dan.'
Sorry, heteromannen, jullie zijn heel lief...
...maar jullie zijn zo snel trots op jezelf in een relatie, dat is gewoon knap.
Een heteroman zet een kaars in z'n badkamer en roept:
'Ik heb m'n hele leven voor jou omgegooid.'
En dan zeg je: 'Je hebt 'm niet eens aangestoken.
Je ruikt misschien wat lavendel als je je best doet.
En ik heb liever wat inlevingsvermogen dan zo'n kaars.'
Aan een knappe, witte man uitleggen wat inlevingsvermogen is, is knap lastig.
'Stel dat je mij bent.' 'Maar dat ben ik niet.'
'Goed.
Helemaal waar.
Stel je voor dat jij voelt wat ik voel.' 'Maar dat is niet zo.'
'Stel dat je het wel zou kunnen voelen.' 'Gaat niet gebeuren.'
'Goed, stel je voor dat je basketballer bent.'
'En nu? Dit is een leuk spel.'
'Goed, dan ben je even een basketballer.
En je bent een fijne teamgenoot, je hebt alles voor je team over.
En je team ziet het niet.
Je team waardeert je niet en ziet niet de topspeler die je bent.
En deze week is je team...
...je verjaardag vergeten.
Hoe voel je je dan nu?'
'Daar baal ik van.' 'Juist.'
Het is net zoiets als een vrouw laten klaarkomen.
'Niet bewegen.
We zijn er bijna. Dat is een autoalarm, hou je hoofd erbij. Zo hard gewerkt.'
Ik vraag me af of ik biseksueel ben of dat ik Euphoria te snel heb gebinged.
Daten met vrouwen is lastig. Hoe val je bij ze in de smaak?
Mannen leid je gewoon om de tuin.
Zodra ze je een beetje leuk vinden, zeg je: 'Je vindt me niet leuk.' 'Jawel.'
'Echt niet.' 'Jawel.' 'Nee, echt niet.' 'Jawel.'
En zo ga je door tot je zwanger bent.
Je moet zorgen dat ze het als een uitdaging zien.
'Jij blijft niet je hele leven bij mij.' 'Moet jij eens opletten, bitch.'
Net een kind dat weigert het vuilnis buiten te zetten. 'Nee.'
'Ik ga kijken hoe snel je bent.' En weg is hij.
En later zeg je: 'En jij maar nee roepen.'
'Maakt niet uit, ik ben de snelste ter wereld.'
Bij vrouwen luistert het allemaal veel nauwer.
Een vrouw versieren voelt als ketsen op een meer.
Bij een man is het eerder een steen door een ruit gooien.
'Ik doe maar wat, ik wil gewoon kijken wat er gebeurt.
Ik ga hier toch niet wonen.'
Misschien is dit seksistisch, ik hoor het nu zelf ook.
Zo denk ik. Als een man me afwijst, zeg ik: 'Sukkel.'
En als een vrouw me afwijst: 'Ze zal wel gelijk hebben.'
Ik had het er met een vriendin over want je gaat niet zomaar...
Zeggen dat je bi bent is eng, want dan zegt er iemand:
'Laat maar zien. Hier is een foto van Margot Robbie. Ben je nat?'
Er wordt heftig op gereageerd. Heel raar dat je het moet bewijzen.
Maar die vriendin van me zei: Seksualiteit is natuurlijk een spectrum.'
Zij had Euphoria ook gezien.
Ze zei: 'Ik ben echt hetero. Ik zou nooit een meisje beffen, dat vind ik vies.'
Ik zei tegen mezelf: 'Oké, waarom zou je een meisje niet beffen? Vind je het vies?'
Dat is het niet, ik wil gewoon niet als volwassen vrouw ergens slecht in zijn.
M'n broer is trans, m'n zussen zijn gay en ik ben bang, doodsbang om te falen.
Een nieuwe hobby durf ik al niet aan. Hoe moet ik dan leren...
Met beffen is het voor mij net als met pianospelen.
Ik zou het graag kunnen en er de show mee stelen op feestjes.
Maar ik heb de tijd en de moed niet om vingerzettingen te leren. Echt niet.
Halverwege 'Jingle Bells' denk ik: ik had jong moeten beginnen, dit wordt niks meer.
Ik speel klarinet, ik ben er niet weg van, maar ik kan ermee voor de dag komen.
Ik heb jaren ervaring op zak. Andermans zak. Gewoon op zak.
Ik wist vroeger niet dat ik kon kiezen. 'Een meisje speelt klarinet.'
Ik vroeg: 'En piano? Mag dat ook?'
'Natuurlijk mag je pianospelen. Als je in de hel wilt eindigen.'
Zijn hier mensen met een kerktrauma? Sorry als je het niet herkent.
Ik moet erover ophouden, maar ik ontdek steeds weer iets nieuws.
Wist je dat je na het klaarkomen niet hoort te roepen: 'Pak aan, Jezus'?
Ik zou willen dat dat een grap was.
Echt waar.
Sowieso hebben veel mensen een beschermde opvoeding gehad.
Bij wie van jullie is er vroeger nooit iets uitgelegd over seks?
Kijk, zie je?
En wie is er vroeger wél voorgelicht thuis? Wie wel?
Mag ik vragen hoe oud je was? Vind je dit niet erg? Zeg het maar.
Als iemand niet wil, is dat echt prima. Ik zou het zelf ook niet doen.
Stem je in met deze interactie?
Ik moet ja horen, een duim is niet genoeg. Ja? Zie je? Zo doe je dat.
Hoe oud was je toen je werd voorgelicht?
Negen? Dat is misschien wat vroeg, maar misschien ergens ook wel prima.
Wie weet hoe groot jij was op je negende, toch?
Stelde je vragen of vonden je ouders het gewoon tijd?
Je moeder ging met jou picknicken in de tuin?
Krijg nou de tering.
Meen je dat nou?
Jouw moeder ging met je picknicken om over de gruwelen van seks te praten.
Sorry, daar word ik gewoon emotioneel van.
Ik heb nog nooit zoiets moois gehoord. Seksuele voorlichting in de Geheime Tuin.
Allemachtig, zeg. Wat zeg je daarvan, Lorelai Gilmore?
Dus jij kwam niet zelf met vragen? Je moeder zei gewoon...
Je had wel vragen gesteld. Dat doen veel mensen.
Ik wist niet dat iedereen zo slim was. Ik had geen idee, ik vroeg helemaal niks.
Ontzettend dom eigenlijk, want voor ik ongesteld werd, had ik drie openingen.
Nog steeds, dat kwam er raar uit.
Dat het even duidelijk is, ik heb ze altijd gehad en zal ze altijd houden.
Denk ik. Hoe werkt sterilisatie precies? Dat googel ik wel, laat maar.
Even een zijsprongetje, dat zoek ik zelf wel uit.
Voor ik ongesteld werd, had een van die openingen geen functie.
Toch? En het kwam niet bij me op om eens iemand te vragen:
'Wat doet deze loze opening eigenlijk tussen die andere hardwerkende openingen?
Ik huppelde gewoon rond en dacht: 'Geen idee, dat is m'n grote gaatje.
God weet alles. Ik vertrouw op hem.'
Sinds The Music Man noem ik het ook wel m'n handschoenenvakje...
...maar dat is een ander verhaal.
Bij mij ging de voorlichting zo: Op m'n tiende las ik erover in een boek.
Het ging per ongeluk. Ik wilde het snel weer vergeten.
Ik voelde me aangerand door Judy Blume.
Twee jaar later vroeg m'n vader me onderweg van school naar huis ineens:
'Weet je wat seks is?'
'Ja, pap, ik heb erover gelezen. Ander onderwerp.'
'Leg het me maar uit, dan weet ik of je het echt weet.'
M'n vader liet mij hém voorlichting geven.
Ik zei: 'Weet jij het wel?'
'Begin jij maar en dan zeg ik wat ik weet.
En dan komen we er samen wel uit.'
Vroeger vroeg ik m'n ouders om raad als m'n relatie stukliep.
Dan krijg je meer te horen dan je lief is.
Ik zat ooit in zak en as om een ex en m'n stiefmoeder wilde me troosten.
Ze zei: 'Ik was als twintiger ook verliefd en dat het niks werd, vond ik vreselijk.'
'Daar wist ik niets van.'
En m'n vader riep: 'Ik wel, ze heeft het altijd over hem.'
Ik zei: 'Wie was dat dan? Vertel.'
'Hij was best cool. Hij deed onderzoek naar alzheimer.'
En m'n vader riep: 'En er is nog altijd geen remedie.'
Ze zei: 'Ik hoop dat wij het nooit krijgen.'
Hij zei: 'Ik hoop juist van wel. Dan kunnen we hem allemaal vergeten.'
Vroeger vroeg ik mensen veel te makkelijk om relatieadvies.
Volslagen vreemden uit de zaal.
Eén keer ging het om een stel. Ze waren allebei relatietherapeut.
Dat is net zoiets als Oreo-koekjes met vierdubbele vulling. 'Klaar nu.'
Een beetje veel van het goede.
Maar ik dacht: twee relatietherapeuten, dat laat ik niet liggen.
'Hebben jullie nog tips voor stellen die vaak ruzie hebben?'
Dat hadden ze. 'Veel mensen hebben een stopteken voor tijdens de seks.
Iedereen moet zo'n stopteken voor ruzies hebben.'
Ik vroeg een getrouwde vriend: 'Hebben jullie een stopteken?
Een woord waarmee je een ruzie kunt afbreken.'
'Dat hebben we, ja.' 'Wat zeggen jullie dan?'
Hij zegt: 'Kutwijf.
Maar ik moet het zeggen. Bij haar werkt het niet.'
Ik verwachtte een woord als 'ananas'.
Ik vroeg altijd om relatieadvies en dacht dat ik dan aan mezelf werkte, maar nee.
Ik wilde snel een nieuwe relatie, zodat ik juist niet met mezelf aan de slag hoefde.
Mensen zijn niet graag lang alleen omdat ze dan ineens merken:
'M'n relatieproblemen zijn niet allemaal weg.
Maar ik ben nu in m'n eentje.
Er is maar één voetspoor in het zand te zien.
En niemand draagt mij op z'n rug.
Ik besef dat ik aan mezelf moet werken. Ik kan erg kleinzielig zijn.
Zo draag ik nu nooit parfum, ik denk er niet eens aan. Wel als ik een relatie heb.
Want ik weet dat jij, als het uitgaat, bij het ruiken van die geur depri wordt.
En daar word ik blij van.
Ik draag alleen parfum om je in de toekomst gek te maken.
Ik had ooit een date met iemand die ook de oudste van vier kinderen was.
Ik zei: 'Laten we onze familie naar ons grootste minpunt vragen.'
Ik ben zo leuk, ik snap niet dat ik single ben.
Hij appt z'n broers: 'Wat is m'n grootste minpunt?'
Ze antwoorden: 'Werkt te hard.' 'Te betrokken.'
Eentje schreef 'dyslectisch', dat vond ik wel grappig.
Hij kon het zelf niet lezen.
Ik doe hetzelfde: 'Wat is m'n grootste minpunt?'
M'n broer reageert meteen:
'Je verlaat mensen uit angst gekwetst te worden.'
'Zeg, m'n date leest mee.' 'Sorry, in dat geval: werkt te hard.
Ik wist niet dat we een lek hadden.'
Ik heb sterke emoties, ook in relaties. Ze zijn me vaak de baas.
Sommige mensen kunnen het binnenhouden. Ken je die compartimentalisatie-onzin?
Sommige mensen hebben blijkbaar beleefde gevoelens...
...die ze voorzichtig aan de mouw trekken: 'Neem me niet kwalijk...
...maar ik moet gevoeld worden als dat even zou kunnen.'
'Ik ben nu aan het werk.' 'O, echt? Sorry, wat erg. Kan het straks?'
'Ik ben om zes uur klaar.' 'Kun je je daarna even ellendig voelen?
Ja? Half zeven op de parkeerplaats.
Ik hou van je, goed bezig hier.'
Dat heb ik nou nooit. Elke emotie moet onmiddellijk gevoeld worden.
Bij mij wil elke emotie vol in de schijnwerpers staan.
Bij mij lijkt alles meteen op Aladdin. Die scène waarin hij de prins speelt.
o jee, Taylor heeft honger als dat maar goed gaat
ze wil een sandwich en dat maakt de bitch in haar los
Maar ik ben blij dat ik er een jaar aan heb kunnen werken, dat was nodig.
Ik ben twee weken terug dertig geworden en dus... Dank je wel.
Dat betekent dat ik 14 jaar m'n best heb gedaan om hier goed in te worden.
Om een goede comedian te worden en te werken aan de carrière die ik nu heb...
...dankzij jullie.
En hoe dankbaar en gelukkig ik ook ben...
...het maakt ook dat ik, vooral dit jaar, ben gaan denken:
'Ik weet niet of ik wel goed zal worden in al dat andere.'
Ik weet dat ik een goede comedian ben...
...maar niet of ik een goed mens ben, een goede ouder of partner.
Wat ik hier dit uur sta te doen:
'Kan ik alles krijgen? Geen idee.'
Dat is geen grap, mensen.
Dat vraag ik me serieus af.
Ik weet hoe moeilijk het is om dit werk te combineren met een gezin.
Ik zie hoe m'n vrienden hun best doen en ik zie ook mensen amper hun best doen.
Veel mensen zeggen: 'Als je lang van huis bent, kun je facetimen.'
Alsof je hond ergens buiten moet wachten. 'Ik zie 'm zitten, niks aan de hand.'
En ik ben zelf nog van alles aan het verwerken.
Daar zadel ik toch geen kind mee op?
Ik keek laatst naar een TED-talk.
Sorry, ik bedoel TikTok. Die haal ik altijd door elkaar.
De inhoud was goed, alleen verticaal.
De boodschap was: als je met jeugdtrauma's kampt, moet je een ouder voor jezelf zijn.
Dat probeer ik nu: een ouder voor mezelf zijn.
Maar het voelt alsof ik mezelf te jong heb gekregen.
En ik was hier nog niet klaar voor.
Nu word ik elke dag radeloos wakker en wil ik mezelf door elkaar schudden.
'Luister, als ik zeg dat je een half uur op TikTok mag...
...hou je dan eindelijk op met huilen?
Vrienden vragen wat er is. 'Krampjes, ik hou mezelf de hele nacht wakker.'
Weet je wat zo grappig is aan TikTok?
Iedereen is aan het dansen en playbacken, alsof ze in een videoclip zitten.
Dat deden wij vroeger ook. Ja, toch?
In je kamer voor de spiegel, met een borstel. Natuurlijk.
Maar als er iemand binnen was gekomen en jou had gezien...
...dan had je jezelf van kant gemaakt, toch?
Maar zij gooien alles online. 'Ik hoop dat iedereen dit ziet.'
Dan denk ik: 'Een beetje gepest worden kan bij jullie geen kwaad.
Misschien zijn we doorgeschoten naar de andere kant.'
Ik heb veel vrienden die nu trouwen en kinderen krijgen en die zijn...
Ze doen hartstikke neerbuigend.
Zo grappig, meisjes die vroeger dronken wakker werden op het spoor, zeggen nu:
'Dat jij nog van huis bent na tienen. Je leeft echt ongezond.'
'Ik heb jou coke van een oud fietsenrek zien snuiven.
Maar snuffel maar lekker aan je kind alsof we het niet meer weten.'
Maar de vrienden die een gezin hebben, die klagen dan weer over hun werk.
En dat wuif ik op dezelfde manier weg als zij bij mij deden.
'Je bent getrouwd, dus je mag niet klagen.'
'Ik zit zestig uur per week te balen.'
'Maar je hebt je droompik, dus je mag niet klagen.'
Het is bij niemand perfect, en volgens mij speelt mee dat we rond de dertig zijn.
We dachten altijd: als we dertig zijn, hebben we het voor elkaar.
Dat hield ons overeind. 'We zijn 25 en alles is waardeloos...
...maar over vijf jaar hebben we ons leven op orde.'
'Ik ben 27 en ik stel niks voor maar ik heb nog drie jaar de tijd.'
En dan: 'Ik ben 29. Pieken nu.'
En nu we 30 zijn, beseffen we dat het niet loopt zoals we het ons hadden voorgesteld.
En nu vergelijkt iedereen zich met elkaar en ontstaat er wrijving.
Ik weet dat m'n vrienden bij mij zowel medelijden als afgunst voelen.
En omgekeerd is het precies hetzelfde.
M'n vrienden zeggen: 'Als ik alleen was, zou ik me ook op m'n werk storten.'
En ik zeg: 'Ik zou ook kinderen krijgen als ik geen talent had.' Dus we zijn...
En ik wil het niet gezond noemen...
...maar het is wel goed om je te richten op wat er goed gaat in je leven.
Dat is gewoon dankbaar zijn, dat is belangrijk.
En bij al die bruiloften en babyshowers sleepte m'n droombaan me erdoorheen.
Dan zat ik achterin en dacht ik: 'Veel plezier met je liefdesfeest.
Succes, maar ik heb de coolste baan van iedereen die jij kent.'
Dat was waar, tot er ineens iemand met een astronaut trouwde.
Iedereen vindt het blijkbaar het mooiste wat er is.
'Je moet toegeven dat dat nog cooler is.'
'Als hij dat pak niet draagt, gaat hij dood?'
Rot toch op, wat een kneuzenbaan.
'Als ik ergens niet kan ademen, ga ik er niet heen, Dan. Dat is simpele logica.'
Dan is nog niet eens in de ruimte geweest. Hij gaat gewoon elke dag 'oefenen'.
Dat is zijn werk. Ze zetten hem in een achtbaan. 'Niet kotsen.'
'Komt voor elkaar.' Wat een held.
Beetje vals, maar ik zei tegen z'n vrouw: 'Hopelijk gaat hij nooit de ruimte in.'
'Te gevaarlijk, bedoel je?' 'Nee, omdat hij dan vreemdgaat.'
Denk je dat astronauten niet vreemdgaan? Ze zweven maanden rond.
Vroeg of laat zegt er iemand: 'Weet je wat we eens moeten proberen?'
'Houston, we hebben een probleem. Niks groots. Niet dat het een kleintje is.
Wat in Vegas gebeurt, blijft daar. Op de maan is nooit wat gebeurd.
Die landing was fakenieuws.
Grapje, er is niks gefaket. Er gingen toen nog geen vrouwen mee.
Als al m'n relaties niet waren uitgegaan, had ik m'n droombaan nu niet gehad.
Dan had ik nu niet de carrière waar ik op hoopte.
En het heeft me dit jaar veel mooie ervaringen opgeleverd.
Ik heb in Europa opgetreden en dat was echt een droom van me.
En omdat ik single was, ging ik samen met m'n beste vriendin Courtney.
Ze heeft me de afgelopen twintig jaar overal doorheen geholpen.
Ze steunde me toen ik depressief was, was bij m'n allereerste optreden.
Toen ik m'n verloving verbrak...
...bewaarde ze m'n trouwjurk op haar zolder alsof het Jumanji was.
Ik zei: 'Zorg dat ik de trommels niet kan horen.'
We crosten door Europa en betaalden alles met m'n vieze-grappengeld.
Het was te gek.
En het was bijzonder om haar bij me te hebben...
...want precies een jaar daarvoor zat ik alleen in de artiestenfoyer in Colorado.
Vlak voor een optreden en kort na een relatiebreuk.
En toen belde Courtney. Ik zei: 'Zijn jullie niet op vakantie?'
'Jawel, maar ik wilde even horen hoe het gaat.'
'Wat lief.' Ik heb zeker tien minuten over mezelf gepraat.
Uiteindelijk zei ik: 'Je vertelt zelf helemaal niks, is alles wel goed?'
'Ja hoor, zeker, bij ons is alles prima. Het is zelfs zo...
Het is zelfs zo dat we verloofd zijn.'
Ik riep: 'Wat? Waarom zeg je dat niet meteen?'
'Ik wilde eerst zeker weten dat je het nieuws aankon.'
Het was zo lief en zo pijnlijk.
Ik had me nog nooit zo gezien en zo beledigd gevoeld.
Haar verloofde zat er al die tijd al bij. En zij maar zeggen: 'En verder?
Ze klinkt stabiel. Volgens mij kan ze het wel aan.'
Je beste vriendin heeft de ware ontmoet als je haar nooit meer alleen spreekt.
Je stort huilend je hart uit en ineens zegt ze:
'Het is toch niet erg dat Todd dit hoort?'
'Nee, ik wilde ook eigenlijk weten of Todd denkt dat ik een schimmelinfectie heb.
Zo blij dat Todd in de buurt is.'
Haar verloofde is trouwens geweldig, echt een topvent.
Als hij doodging, zou iets in mij dan 'slaapfeestje' roepen? Natuurlijk.
Maar het ontroerde me zo dat ze aan mij dacht terwijl ze net verloofd was...
...dat ik het podium op ging en vroeg: 'Willen jullie iets voor me doen?
'Mag ik wat opnemen voor m'n vriendin?' Ze riepen ja.
Ik zette m'n telefoon in selfie-stand en telde af. 'Gefeliciteerd, Courtney.'
We riepen het met 2000 man.
Na de show stuurde ik haar de video.
Om aan te geven: 'Ik hou van je, ik ben ontzettend blij voor je...
...en moet je al die mensen zien die voor mij kwamen. Geen zorgen om mij.
Ik heb een handschoen van Hugh Jackman.'
Ontzettend bedankt, Washington. Jullie waren geweldig.
Bedankt, echt waar.
Ontzettend bedankt, jullie waren fantastisch.
Heeft iemand een rare slaaptip? Wauw, die hand schiet omhoog. Vertel.
Wat zeg je? In een andere stad gaan slapen?
Weet je niet wat ik voor werk doe?
VROEGE VOORSTELLING
In een andere stad slapen?
Weet wie je voor je hebt.
En verder? Dat was geen beste start.
Heeft iemand anders nog een tip? Anders is het ook goed. O, kijk.
Ik zou een stevig MaxCoil-matras nemen.
Een heel stevig matras.
Moeten we de instructies even herhalen?
Als je denkt dat je een rare slaaptip hebt die ik niet ken, steek dan je hand op.
Als niemand iets weet, is dat prima.
Ik zie daar een hand, zeg het maar.
Een kat plus Xanax.
Een kat en Xanax. Als jij denkt...
...dat ik geen Xanax heb...
...dan zie je me voor het eerst.
Goed, als er verder geen tips zijn, is dat prima.
Wat wil jij zeggen?
Wat zeg je? - Ritmische 4-7-8-ademhaling.
Ritmische ademhaling. Ik zal eerlijk zijn: dat was drie keer niks.
Dat waren voor de hand liggende tips. Geeft verder niks.
Zei iemand daar 'een boek lezen'? Jou neem ik straks te grazen.
Ik zie je op de parkeerplaats. Een boek lezen?
Oké, hier. Wat bizar dat er steeds méér mensen durven...
...na het horen van die beroerde tips.
'Ik weet wel wat beters dan een stevig matras.'
Zeg het maar op de tweede rij.
Wat doe je op je rug? Verkoudheidsbalsem?
Dit is niet best, mensen.
Bedankt voor het meedoen. Nog eentje dan.
Vijf minuten rekken en strekken?
Ik kom hier nooit meer terug.
Ondertiteld door: Erna Auf der Haar