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Mesdames et messieurs,
Taylor Tomlinson !
Comment ça va, Washington ?
C'était ridicule, non ?
Je vous ai fait une entrée à la Jonas Brothers.
Je sais que c'était nul, et c'était mon idée !
J'avais hyper honte d'avoir demandé ça,
mais quand on est arrivés, il était trop tard pour faire autrement.
Des mecs avaient bossé dessus.
Tout fonctionnait super bien, en plus.
J'étais là : "On peut abandonner l'idée, non ?"
Et eux : "Ça fait une semaine qu'on bosse dessus."
Je sais que c'était ridicule.
Merci pour votre indulgence.
Ça roule, Washington ?
Merci d'être venus.
Pour tout vous dire, niveau carrière, je suis au top en ce moment.
Je...
Je boucle ce soir la plus grosse tournée de ma vie,
Netflix va diffuser ce spectacle,
et quelqu'un a utilisé mon nom et mes photos sur une appli de rencontre.
C'était moi.
Je sortais d'une rupture, j'ai téléchargé l'appli
sur les conseils de mes amies mariées.
Quand vous êtes célibataire,
vos amis mariés se fichent de votre bonheur.
Ils vous poussent sur ces applis
parce qu'elles ont l'air fun et qu'elles leur sont inaccessibles.
Ils restent derrière vous comme un gamin dans une salle d'arcade
qui n'aurait pas un rond sur lui
alors que vous jouez votre vie.
"À gauche, à droite !"
"Tu veux jouer ?"
"J'aimerais tellement !
"Mais j'ai déjà gagné, ce serait pas juste."
Vos amis mariés ne veulent pas d'autres amis mariés.
Déso, les gens mariés. Je vous vois, contrairement aux fauchés du fond.
Personne n'a envie que le reste de ses amis se marie.
Il se passera plus jamais rien.
Tu t'es casé, cool. Mais à qui il arrive des trucs fous ?
Aux célibataires.
Nous, on galère et on fait des erreurs qui s'appellent Trevor.
Vous avez déjà interrogé vos amis mariés sur leur dernier week-end ?
"Je me suis encore réveillée à côté de mon âme sœur."
Posez la même question à votre amie célibataire.
"Je me suis réveillée dans une fosse."
"T'en es fière ? T'as fait l'amour dedans ?"
"On l'a creusée pour ça, banane."
Vous aussi, vous avez une amie qui se trouve géniale
mais qui est surtout tout le temps en danger ?
Chaque fois qu'elle vous raconte ses rencards, vous vous décomposez.
"Je ne te juge pas,
"mais n'hésite pas à nous envoyer ta localisation
"ad vitam æternam."
J'ai une amie comme ça.
Toutes les semaines, elle me raconte des trucs horribles.
"C'était super vendredi.
"J'ai embrassé un mec trop canon.
"Il a pris ma main, m'a fait sortir du bar par l'arrière,
"et a sorti son énorme... flingue.
"Il l'a pointé vers moi en réclamant mon portefeuille.
"Je me dis : 'Un jeu de rôles ? Pourquoi pas.'
"Il m'assomme, je me réveille dans une flaque, je dois rentrer en stop.
"Ma vie, c'est Sex and the City !"
J'étais là : "Tu t'es fait agresser, ma belle."
"Agressée ? T'es vieux jeu, Taylor.
"Il va m'appeler.
"Il a mon téléphone.
"Sérieux, il me fait perdre la tête."
Il t'a surtout fait perdre connaissance.
Nos amis disent n'importe quoi quand on rompt.
Ils croient aider.
"Profites-en pour passer du temps seule."
Vous m'aviez dit de ne pas me contenter du minimum !
Je peux trouver mieux que moi.
"Essaie de rester célibataire un an."
Essaie d'aller marcher sans écouteurs.
Tu penseras à la mort à chaque seconde, toi aussi.
Ma dernière rupture était particulière.
C'était la première depuis que je suis sur Netflix.
Avant ça, mes amis étaient hyper présents :
"Courage, on est là."
Mais une fois que j'étais sur Netflix,
tous mes amis m'ont dit : "Ouais, bon...
"Tu as le boulot de tes rêves, donc bon..."
Ils ont fixé mes yeux embués et m'ont dit :
"Tu peux pas tout avoir !" Tous !
J'étais super vexée,
mais j'ai réfléchi et j'ai réalisé
que moi non plus, je ne trouverais pas ça juste.
Vous non plus, d'où tous ces docus sur Marilyn Monroe
qui montrent qu'elle était triste.
"Ouais, elle déprimait !"
Personne ne doit tout avoir.
Si quelqu'un a trouvé l'amour, pas question qu'il ait un super boulot.
Et s'il a un super boulot, pas question qu'il tombe amoureux.
Si quelqu'un a un super boulot et a trouvé l'amour,
j'espère au moins que ses parents sont divorcés.
Ou mieux, qu'il soit orphelin.
On ne peut pas tout avoir. Petite, j'en étais convaincue.
Je croyais qu'on était soit beau, soit sympa.
Deux groupes pour une vie plus juste.
Ça m'a aidée pendant une paire d'années.
"C'est pas grave si je suis pas symétrique, je suis sympa,
"et ça devrait se voir bientôt.
"Ça arrivera avec mes règles et ma lettre de Poudlard. Je le sens !"
Ça m'a fait tenir jusqu'en 6e,
où j'ai rencontré Krista, jolie, drôle, intelligente et sympa.
C'est là que j'ai arrêté de croire en Dieu.
Plein d'amis à moi
m'ont dit un truc équivalent après ma rupture,
et j'ai commencé à culpabiliser.
Parce que oui, je fais le boulot de mes rêves.
J'en reviens pas que ce soit ma 3e captation pour Netflix.
C'est un truc de dingue !
J'ai eu une chance folle tout au long de ma carrière.
Et plus j'y ai réfléchi, plus je me suis dit :
"Personne n'est au top dans tous les aspects de sa vie.
"Tu as une chance hallucinante.
"Sois reconnaissante et focalise-toi là-dessus.
"Personne ne peut être au top en tout."
Et là, j'ai rencontré Hugh Jackman.
"En fait, on pourrait avoir le beurre et l'argent du beurre,
"mais 'Dieu' les a déjà filés à Hugh."
Hugh Jackman est l'être humain parfait.
Le voir en vrai a été une expérience religieuse.
Ça m'a transformée.
C'était comme voir le Grand Canyon. C'est à faire une fois avant de mourir.
Cet homme est une merveille du monde.
C'est comme les chutes du Niagara. On y va en famille.
Ça mouille un peu, mais tant pis.
C'était...
Je vous explique.
Il y a un an et demi, j'avais plusieurs spectacles à New York.
J'avais une soirée de libre,
donc avec mon pote Dustin, sa femme Melissa
et quelques amis bien imbibés,
je suis allée voir The Music Man à Broadway, avec Hugh Jackman.
Si c'était bien ? Aucune idée.
Mais Hugh Jackman était omniprésent.
La comédie musicale aurait dû s'appeler : "Qui veut voir Hugh Jackman ?"
C'était super.
À la fin, il y a un rappel. Les acteurs saluent.
L'un d'eux s'avance en disant : "Cette semaine est particulière.
"Nous récoltons des fonds pour l'association Broadway Cares.
"Hugh va signer la paire de gants qu'il portait ce soir,
"et nous la donnerons au plus offrant."
J'ai regardé mes amis en mode : "Franchement...
"j'ai de l'argent."
Ils m'ont répondu : "Sérieux ? L'argent de Netflix va finir là-dedans ?"
Et moi : "Vous savez, j'ai pas de famille.
"J'ai personne, et j'ai déjà investi dans un appareil dentaire.
"Si je peux pas tout avoir, j'aurai ces gants."
En plus, je trouvais ça hilarant.
À la télé, on nous demande toujours
si on a claqué notre blé dans un manteau ou une voiture.
Je trouvais ça marrant que mon premier gros achat
soit une paire de gants moites portés par Wolverine.
Je suis un mec, ou quoi ? N'importe quoi.
Je participe donc aux enchères,
et tout roule, puisque je n'ai rien à perdre et personne à protéger.
Ça se passe tellement bien qu'on n'est plus que trois à enchérir.
Moi, une dame plus âgée à l'avant,
et je vous le donne en mille, Jake de la pub State Farm.
Ce détail est 100 % vrai, et j'ai hésité à le dire,
car cette anecdote a maintenant l'air d'un rêve.
J'ai rêvé des gants de Hugh, mais Jake l'assureur les voulait aussi.
"Tu rêves, mon gars. Ils sont à moi."
Puis une jeune femme débarque à cheval.
Et qui voilà ? Le tigre des Frosties sur son vélo !
Il sort des billets.
C'est plié, il est friqué.
Donc ça se joue entre moi, cette dame et Jake.
Au bout d'un moment, je crois que Jake a compris
qu'elle et moi, on tenait plus que lui aux gants.
Donc, tel un gentleman, il a fermé boutique.
Ouais.
C'est entre moi et elle.
On est en mode ping-pong.
J'ai dû m'assoupir, parce qu'à un moment,
on était à un montant que je n'avais pas vu depuis la fac.
Donc, comme à la fac, je me dis : "C'est n'importe quoi, j'arrête."
Au moment où les gants allaient être attribués à cette dame,
Hugh Jackman s'avance, arrête le commissaire-priseur et dit :
"Avant de conclure ces enchères, je tenais à vous dire
"que je suis très touché par la générosité du public de ce soir.
"Vous savez,
"j'ai deux gants.
"Si je signais les deux,
"ces deux dames pourraient-elles s'accorder sur le même montant ?"
Et il m'a regardée droit dans les yeux.
Je n'ai jamais payé pour une relation sexuelle...
mais j'ai lâché 7 000 balles pour le regard de Hugh Jackman.
Merci. Cette blague m'a coûté cher.
On m'a dit : "T'inquiète, c'est déductible."
Je veillerai au grain.
J'aimerais vous dire que je l'ai fait pour l'asso,
mais je m'en suis souvenue qu'à la fin.
Même après, j'ai pas écouté, je parlais au gant.
"Ça fait quoi d'avoir ses doigts en soi ?"
"Il est doux, en fait."
"Je m'en doutais."
J'adore ce sketch, on voit ceux qui ont été à l'église
et qui commencent à rire à "J'en ai deux".
"J'ai lu la Bible.
"Je connais l'histoire du bébé coupé en deux."
J'aime pas les applis de rencontre.
C'est pas mon truc.
Qui en utilise, ici ?
Et est-ce que certains n'en ont jamais utilisé ?
Ça me fiche le cafard.
J'aurais pas dû demander.
J'ai senti votre mépris.
Ça m'a vraiment pas plu.
Du coup, je vais vous expliquer le concept.
Sur chaque profil, vous avez six photos
qui ressemblent à six personnes différentes.
Et après, il faut aller attendre dans un café.
"Allez, la photo numéro trois !"
Il arrive. "Eh merde, c'est la quatre !"
Mais vous devez rester 45 minutes à acquiescer et à sourire,
en sachant que vous le ghosterez.
Vous êtes mal à l'aise, comme Haley Joel Osment dans Sixième Sens.
"Il ne sait pas encore qu'il est mort."
Les rencards via les applis, c'est bizarre.
C'est pas des rendez-vous à l'aveugle, mais c'est un peu flou quand même.
Le premier rencard, ça va. On mange, on boit. Facile.
Mais après : "C'était cool. On fait quoi, la prochaine fois ?"
Et je suis là : "Merde, j'ai ni loisirs ni centres d'intérêt.
"Je suis un marsupial apeuré endimanché dans un trench
"qui imite quelqu'un croisé dans une rue il y a 8 ans."
Ensuite, on finit sur Internet comme des crétins.
"Idées rencards 2023."
Un bowling ?
Vous vous demandez comment les bowlings restent ouverts ?
Grâce aux 2e rencards.
Bowling, minigolf... Ça existe encore, le laser game ?
On dirait des activités de jeunes catholiques
qui essaient de ne pas se toucher.
"Lace tes chaussures de bowling, mon coco.
"Ce soir, c'est moi ou le Christ.
"Tes doigts iront dans ces trous-là.
"Choisis ta boule, je t'en prie."
En étant introvertie, c'est dur de faire des rencontres.
Les extravertis, eux, adorent socialiser,
pour une raison qui m'échappe.
Ils osent avoir des plans cul.
Quand on y pense, un coup d'un soir,
c'est rencontrer quelqu'un et y aller à fond.
Étant introvertie, c'est impossible pour moi.
J'hallucine toujours dans les loges
quand mes collègues racontent leurs aventures.
"Ouais, j'ai couché avec elle, mais après, elle ne m'intéressait plus."
Moi, ça me fait ça quand je vais déféquer dans les toilettes d'une librairie.
"J'ai fait ce que j'avais à faire, on peut y aller."
Mais ces amis-là sont marrants.
Mes amies qui ont des coups d'un soir, je leur demande toujours des nouvelles.
J'en ai une sur Tinder, je l'appelle chaque lundi.
"Et ton week-end ?"
"Super. Le mec dont je t'avais parlé, il me dit des trucs salaces, j'adore."
"Qu'est-ce qui te plaît là-dedans ?"
"J'adore quand on me traite de salope et de traînée."
"Oh, punaise.
"Si tu aimes qu'on te traite de salope au lit,
"c'est que tes parents t'ont trop aimée."
Les petits mots salaces, ils excitent parce qu'on ne les entend jamais.
Si on me traitait de salope en plein acte, je serais là :
"Pardon ?
"C'est ce que me dit mon père.
"C'est un surnom familial. Tu vas trop loin.
"Regarde autour de toi. C'est une chambre ou Thanksgiving ?
"Concentre-toi."
Je veux entendre des trucs que j'ai jamais entendus.
"Hé, je t'ai ouvert un livret jeune."
"Tes bras sont trop fins."
"J'ai adoré ton spectacle sur Netflix."
Je travaille sur ma relation avec mon père en thérapie, et non plus avec mes mecs.
Avant, j'avais mon père et mes ex dans la même discussion et j'écrivais :
"Je me sens moche aujourd'hui. La faute à qui ?
"Discutez."
Vous avez beaucoup ri, je m'inquiète pour vous.
Je parlais de moi. Tout va bien ?
Je vous adore. Vous êtes super.
J'ai une autre amie extravertie qui va faire un plan à trois.
J'ai halluciné.
"Tu voudrais pas ?" Oh que non.
Respirer avec deux personnes, c'est déjà trop.
Je me suis jamais dit en me battant pour l'accoudoir dans l'avion :
"Si seulement on était tout nus !"
Je ne sortirai plus avec un extraverti.
J'ai essayé une fois, on a emménagé ensemble.
Première semaine, il me dit : "Si on invitait des gens ?"
Si tu veux qu'on se sépare, dis-le.
Tu veux inviter des gens ? Pourquoi ?
Pour me tuer ?
Si vous aimez une personne introvertie,
sachez que nous demander d'inviter des gens,
c'est comme demander une sodomie.
On va blêmir.
"Pardon ?
"C'est ton anniversaire ?
"Ça fait beaucoup pour un jeudi."
Je vis seule. C'est génial.
Je dors au milieu du lit comme un roi. "Bonne nuit, Joffrey."
C'est fantastique.
Je mange tout ce que j'achète.
Ça va en moi ou à la poubelle.
Ça, c'est du pouvoir.
Si je bouche les toilettes, ça peut attendre.
C'est ça, la liberté.
Quand je vivais avec mon mec, j'étais là :
"Pitié, toilettes, ne lui dis pas que je suis humaine.
"Emporte mes sombres secrets dans ta tombe humide.
"Souviens-toi de notre accord !"
Maintenant, je reclaque l'abattant !
"Tu veux voir le ciel ? Fais ton boulot."
J'avais peur du célibat pendant ma vingtaine.
Ça me terrorisait.
Je passais d'une relation à une autre.
J'avais trop peur de mourir seule.
Maintenant, je sais que ce sera pas le cas.
Je pars pas en rando toute seule.
Quelqu'un sera là quand je mourrai.
Un médecin, un assassin. Il y aura un témoin.
Je suis célibataire depuis un an,
et ça a été l'année la plus apaisante de toute ma vie.
Un vrai bonheur.
Je me réveille en me disant : "Il n'y a que moi qui me ferai pleurer."
Une vraie paix intérieure.
Écoutez, c'est pas le célibat qui est dur à vivre.
C'est faire des rencontres, et on peut refuser de le faire.
C'est les rencontres qui craignent.
Les allers-retours constants entre espoir et déception.
C'est comme être une peluche dans une machine à pince.
"Punaise, c'est mon tour !" Non.
"Allez, c'est parti.
"J'aurais pas dû en parler ! C'est gênant."
"Tu en voulais une autre ? Je comprends.
"J'ai saisi."
Tout va très vite quand on vieillit.
J'ai une amie que je n'avais pas vue depuis deux semaines, je l'appelle,
elle me dit : "Devine quoi ! J'ai rencontré l'amour sur Bumble."
Bim, comme ça. Ils se marient au printemps.
On a été dans la même pile de peluches pendant des années.
Je ferme les yeux deux minutes, et elle me crie à travers la vitre :
"Ton tour viendra !"
J'aime être l'amie neutre qui ne fréquente personne,
car à 30 ans, les ruptures sont de plus en plus douloureuses.
Soit mes amies se fiancent,
soit elles vivent leur pire rupture avec celui avec qui elles se projetaient.
Donc les appels que je reçois, c'est "Je suis fiancée !"
ou "Je suis vieille !".
"Moi, je suis chez Taco Bell. Qui a une fringale ?"
Taco Bell, la réponse à tous les problèmes.
On se réjouit de son célibat quand on voit ces ruptures douloureuses.
C'est horrible, mais c'est vrai.
Une amie à moi a rompu mais suit toujours son ex sur les réseaux.
Ils font genre ils sont matures. Erreur de débutant.
Son ex a publié une photo de lui avec sa nouvelle copine,
une mannequin.
Vous inquiétez pas, on l'a appelée.
"Salut, ça va ? Tu as été sur Internet, aujourd'hui ?
"On pourrait se faire une journée sans écrans, non ?
"Pas d'appareils électroniques, un plaid, un champ.
"Voire une petite Bible, je sais pas."
Et elle : "J'ai vu."
"Trop tard, mince. Ça va ?"
"Non, j'aurais préféré qu'il sorte avec un mec."
"T'es ultra problématique, Trish.
"Pourquoi ce serait mieux qu'il sorte avec un mec ?"
"Parce que s'il m'avait larguée pour un mec, je me dirais
"qu'il voulait quelque chose que j'aurais jamais pu être."
Et on était là : "Ben, oui, justement... Non ?
"Non !
"Non, tu es sublime.
"Mais mannequin ? C'est pas pareil...
"Si tu étais mannequin, on le serait aussi, non ?
"Notre groupe d'amies n'a pas la beauté, il a la gentillesse.
"On joue pas dans la même cour."
Une autre amie s'est fait tromper, ce qui est fou.
Ça ne se fait plus. On n'est plus dans les années 90, abruti.
Ton téléphone te suit à la trace.
Tu vas te faire griller.
Tu vas aller acheter des fleurs
et ta femme va recevoir une notif de la banque.
"On a remarqué que Steve était attentionné.
"Pour nous, c'est une activité suspecte.
"Ici, on s'y connaît pas mal en arnaqueurs."
C'est important de passer du temps avec ses amis mariés.
On joue un rôle crucial.
J'adore tenir la chandelle au resto ou au ciné
et surtout ce moment où ils me rejoignent devant le resto
et où je vois qu'ils se sont frités dans leur voiture.
Ils croient bien le cacher.
"Reportons cette discussion et passons une bonne soirée."
Ils arrivent en sueur : "Salut. C'est cool qu'on se revoie enfin.
"Il y a du pain ? Il devrait déjà être là.
"Hé, on peut avoir du pain ?
"On peut avoir un truc à tenir pour éviter de s'écharper ?
"Comment ça va, toi ?
"Ne m'oblige pas à la regarder."
C'est là que vous, personne célibataire, vous racontez vos déboires amoureux.
Le ghosting, les faux profils, les photos de vous nue générées par IA.
Et comme ça, dans leur voiture, quelques heures plus tard...
"Je le dis rarement, mais j'ai de la chance de t'avoir."
Allez aux barbecues de vos amis mariés.
"Je peux apporter quoi ?
"Des glaçons ? Un dessert ? Du recul ?"
Vous voulez connaître le plus gros avantage du célibat ?
Vous n'avez à présenter personne à vos parents.
Vous leur avez déjà présenté vos rencards ?
C'est pas pour mettre en lien des gens que vous aimez.
Pas du tout !
C'est pour expliquer à votre rencard pourquoi vous êtes une teigne.
Vous ramenez votre partenaire sexuel sur le lieu du crime.
"Tu vois ? Ce que je t'ai raconté était vrai."
Il ne faut pas que votre partenaire aime vos parents.
Il faut qu'il ressorte en disant : "Bon sang !
"Tes parents sont..."
"Je sais."
"Sérieux, chérie. Comment t'as pu..."
"Je sais pas.
"Du coup, on pourrait me lâcher la grappe quand je pète des câbles.
"Maintenant qu'on a toutes les informations,
"c'est vrai que si je voulais, je pourrais être encore plus détraquée.
"Mais j'ai appris à prendre sur moi.
"Je mérite une pause au magasin discount le plus proche.
"Sans limite de temps.
"Et avec un caddie,
"pas un panier."
Attention aux présentations aux parents.
Ils cachent parfois bien leur jeu.
Les miens ne font pas exception. Ils m'ont décrédibilisée à chaque fois.
J'avais tout prévu, y compris les encouragements avant d'entrer :
"Souviens-toi, ces gens ne sont pas tes amis.
"Ne les écoute pas. Le problème vient pas de toi, mais d'eux.
"Tu veux le noter sur ta main ? Non ?
"Tu regarderas mon tatouage. Allons-y."
Puis, j'entre,
préparée à ce que mes parents montrent leur vrai visage,
mais ils arrivent en flottant.
Et ils sont super toute la soirée.
Drôles, sympas, détendus.
Papa porte une chemise hawaïenne.
Il est au top de la détente, sert des verres
et balance des trucs progressistes que je l'ai jamais entendu dire.
"Une autre bière ? Ça te dirait d'aller golfer ?
"Quels sont tes pronoms, déjà ?"
Et après, dans la voiture, je me retrouve à marmonner comme une complotiste.
"C'était pas... J'étais là... Je sais ce qui s'est passé...
"Personne ne m'en dissuadera, je sais tout."
Et mon mec est là :
"Je comprends pas, tes parents sont géniaux."
"Non, ils sont pas géniaux.
"Je sais pas qui étaient ces reptiliens,
"mais c'est pas eux qui m'ont brisée."
Et quand vous revoyez vos parents, ils jubilent.
"Jason nous a bien aimés."
"J'ai compris votre petit jeu."
"Ramène aussi ta psy pour qu'elle ait notre version des faits."
"Vivement que vous soyez six pieds sous terre !"
"On aimerait être incinérés."
"Je disperserai vos cendres là où Dieu ne les trouvera jamais !"
"On se revoit à Pâques."
La thérapie, c'est mieux quand on est seul, on a plus de temps.
Quand on est en couple, on passe la moitié de la séance
à parler des problèmes que l'autre ne veut pas régler.
En étant célibataire, on parle de soi une heure par semaine.
C'est presque trop. Ça demande un gros travail.
Après ma dernière rupture,
je débarquais chez ma psy avec plein d'idées.
"J'ai encore réalisé un truc.
"Mon école primaire était en face d'un cimetière."
Elle était là : "D'accord. Et ?"
"Je sais pas, mais ça peut être révélateur, non ?
"J'apporte les ingrédients, tu cuisines. Je suis pas médecin.
"J'ai creusé au fond de moi
"et trouvé un truc chelou que je vous apporte.
"J'ai été courageuse. Où est ma récompense ?"
"Quel courage ! Ma patiente préférée !"
Je veux trop savoir si je suis sa préférée.
J'ai déjà demandé, elle a pas répondu.
La seule alternative pour le savoir, c'est de contacter un autre patient.
Et lui et moi, on s'arrangerait pour l'appeler un week-end,
chacun de notre côté,
à la même seconde,
en se disant suicidaires.
Et on attendrait de voir à qui elle répond.
"On veut en finir. Tu gardes qui, docteure S ?"
Et le gagnant affronte d'autres patients.
On ferait un organigramme,
comme pour un tournoi entre basketteurs dépressifs.
Je bosse sur mon anxiété.
C'est le but de ma thérapie. Des anxieux, ici ?
Certains ont des crises d'angoisse ?
Qui a déjà fini aux urgences après une crise d'angoisse ?
On est plusieurs !
Vous avez cru à une crise cardiaque ?
Oui, et à l'hosto, on vous a dit : "C'est votre esprit qui vous attaque."
Je vais vous faire rire.
J'ai déjà fini aux urgences
parce que j'ai cru que j'avais avalé un AirPod en dormant.
"Au final, tu as fait demi-tour parce que c'était absurde ?"
Non, j'ai même été examinée.
J'aimerais vous faire croire que ça date d'il y a longtemps,
mais les avancées technologiques ne mentent pas.
J'ai toujours eu du mal à dormir.
Avant les AirPods, je m'endormais avec des écouteurs basiques
en écoutant un podcast ou un film pour m'apaiser.
À l'époque, les écouteurs avaient des fils.
Si on en avalait un, on le tirait comme un foulard de magicien.
Puis arrivent les AirPods. Je m'endors avec.
Et un jour, je ne dirai pas quand,
je me suis endormie, puis réveillée avec un AirPod en moins
et me suis dit : "Je l'ai forcément avalé."
Comme un bébé ou un chien.
J'ai convaincu ma sœur de m'emmener aux urgences,
gâchant ainsi le 25 décembre pour toute la famille.
On arrive donc aux urgences,
où je dois expliquer aux trois secrétaires ce qui m'amène.
"Ça doit arriver super souvent,
"mais il semblerait
"que j'aie, par inadvertance,
"en faisant dodo,
"avalé...
"un AirPod."
Elles étaient là...
"Un AirPod ? Ma belle, c'est trop gros.
"Pas vrai, les filles ? Tu penses vraiment avoir pu avaler ça ?"
"On pourrait éviter de discuter
"de ce que je peux ou ne peux pas avaler ?"
"Tu as dû en baver au collège. Va en salle d'attente."
Elles m'emmènent, on attend un médecin.
Je ne sais pas ce que le médecin aurait fait
si j'avais vraiment avalé un AirPod.
Il n'allait pas m'opérer.
Il m'aurait dit : "Yep, il est là.
"Passez chez Taco Bell en rentrant. Bonne chance."
Taco Bell, la réponse à tous les problèmes.
Franchement, quels dommages aurait pu causer cet AirPod ?
"Et s'il est encore chargé ?
"Et s'il électrocute mes intestins ?
"Ou s'il met à fond des chansons de Glee ?"
Et ma sœur : "Tu les as supprimées."
"Pas toutes, il y en a des géniales !"
Pendant qu'on attend un médecin,
mon autre sœur nous appelle :
"On l'a retrouvé dans la taie d'oreiller.
"La foldingue peut rentrer manger ses pancakes ?"
La honte m'envahit.
Je veux filer illico presto. J'invite à ma sœur à me suivre.
Elle me dit : "Pars pas comme ça, ils vont paniquer."
"C'est moi qui panique, là ! Viens !"
"C'est une issue de secours."
"On est chez les secours. C'est une issue normale !"
Le problème avec les urgences,
c'est qu'en cas de crise d'angoisse, c'est notre seul refuge.
Je propose donc qu'elles ouvrent une aile spécialisée,
le "service d'accueil des anxieux".
Il y aurait le SAU et le SAA.
Le SAU serait dédié aux blessés qui perdent beaucoup de sang.
Ils rempliraient tous les papiers, ce serait le moment idéal.
Et le SAA serait pour ceux qui se disent :
"Je ne sais pas où est le mal, mais il est quelque part en moi.
"C'est soit le cancer soit le diable, mais je dois le faire sortir de là."
Il y aurait un simple texte à trous à compléter :
"Je sais que je vais sûrement très bien, mais..."
"'Mes os grattent.' Je sais pas !
"J'ai juste besoin qu'une blouse blanche me dise que je suis bête."
Je sais que j'ai évoqué mes problèmes de sommeil,
mais par pitié,
ne m'envoyez pas d'articles après ce spectacle.
Je sais que ce serait pour m'aider, mais j'ai déjà tout lu sur le sujet.
"Trois astuces pour mieux dormir !" Ce sont toujours les mêmes conseils.
"Vaporisez de l'huile essentielle de lavande
"sur le côté froid de votre oreiller au crépuscule."
Je suis pas une sorcière !
"Privilégiez une chambre dans l'obscurité et au calme."
"Punaise, il faut se mettre dans le noir ? Que je suis bête !
"Je dormais sous une boule à facettes, pour l'ambiance.
"Je savais pas !
"Obscurité, silence. C'est réglé !"
"Si vous laissiez votre téléphone dans une autre pièce ?"
"Si vous mettiez votre bébé sur le trottoir ?"
Je ne suis pas opposée à ces conseils, mais je suis blasée.
J'ai le même rapport avec eux que les hommes avec le porno.
"Je maîtrise déjà tous les principes de base.
"Montrez-moi des trucs chelous."
J'ai une question pour vous, et elle peut rester sans réponse.
Je la pose tous les soirs. Elle n'est pas bizarre.
Avez-vous un conseil bizarre pour mieux dormir
que je ne connais pas ?
J'ai lu des articles, écouté des podcasts, regardé des vidéos.
Je pose la question à chaque spectacle de cette tournée.
Si vous pensez avoir un conseil bizarre dont je n'ai jamais entendu parler,
levez la main et dites-le-moi.
Par contre, si vous me dites :
"Tu as essayé l'appli de méditation Calm ?",
j'appelle la sécurité.
Vous n'êtes pas obligés de répondre. Une idée ?
Oh, tu as l'air sûre de toi. Je t'écoute.
- La masturbation. - La masturbation ? Meuf, s'il te plaît.
Tu crois que j'ai jamais essayé ?
C'est la seule raison pour laquelle je vais me coucher.
Bien.
Qui d'autre ? Merci d'avoir participé. À toi.
Deux astuces ?
À faire dans l'ordre ? D'accord.
Faire le poirier.
Faire le poirier contre un mur ?
Non merci, la yogi.
Ça a l'air trop physique pour moi. Y a pas moyen.
Dis-moi quand même la suite.
Le poirier contre un mur ?
Quelques secondes.
Juste quelques secondes. Parce que je le vaux bien.
C'est un truc de sportif, ça. "Fais le poirier dix secondes.
"C'est facile."
On n'a pas tous un petit buste.
Bref. Pardon, vas-y.
Il faut être à l'envers.
Dormir la tête en bas ?
Je savais pas pour le poirier, mais ça, j'en ai entendu parler.
Ça change le lit...
Ça désoriente le corps. On se désoriente, super.
D'accord. Je connaissais un conseil sur les deux.
Je te mets 10/20.
Quelqu'un d'autre pense en avoir un vraiment chelou ?
Sinon, c'est rien.
Ça m'intrigue, c'est tout. Qui a crié ?
Vas-y, dis-moi.
Écoute-le parler.
Qui ça ?
Lui.
Le mec avec qui tu es ?
Tu cherches à te faire larguer ?
Ou à te débarrasser de ton mec, peut-être ?
"Lui, il est dispo.
"Il s'arrête jamais de parler, et on finit par s'endormir.
"Juste là."
Bon, voilà. C'était sympa.
On a tous participé à un divorce. Ça vous a plu ?
C'est la première fois que ça m'arrive.
La première fois de la tournée.
"Ramène-le chez toi, il est chiant comme la mort !"
Allez, dernière chance. Qui ?
Écouter les conversations téléphoniques de la pièce d'à côté.
J'écoute ma mère discuter avec ma grand-mère...
Tu fliques les conversations téléphoniques de ta famille ?
Tu écoutes ta mère et ta grand-mère ?
Tu as raté toutes les blagues sur ma solitude ?
Au moins, l'autre fille m'a offert quelqu'un.
"T'as essayé de t'endormir en écoutant des gens qui t'aiment ?"
Si seulement !
Bon, vous avez tué mon amour-propre.
Je vais vous donner la meilleure réponse que j'ai eue.
Elle date de quelques mois.
Une dame au premier rang lève la main, et elle me dit :
"Quand j'arrive pas à dormir, je m'allonge dix minutes dans ma cuisine."
"D'accord. Et après ?"
Elle répond : "Je retourne dormir dans mon lit."
Cette pauvre dame a repris le flambeau de ses parents violents.
"T'arrives pas à dormir ?
"Certains gosses n'ont pas de lit !
"Va t'allonger dix minutes sur le carrelage froid.
"Ça te remettra les idées en place."
Et vous savez quoi ?
J'ai essayé, et ça marche.
Ça marche super bien.
Y compris dans les salles de bain des hôtels.
J'ai chopé le COVID plus d'une fois, mais bon...
Je veux maîtriser mon anxiété.
Sans elle, ma vie n'aurait rien à voir.
Mes ruminations me pompent toute mon énergie mentale et émotionnelle.
Elles ne m'aident même pas à mieux anticiper les problèmes.
L'autre jour, j'ai dit à ma psy : "S'inquiéter ne sert à rien.
"Comme le disait un philosophe, 's'inquiéter, c'est souffrir deux fois'."
"Quel philosophe ?"
J'ai vérifié. C'était dans un préquel d'Harry Potter.
J'étais tellement sûre de moi que j'ai vérifié sur Google devant elle.
"Quel philosophe ?"
"Norbert Dragonneau. Eh merde."
"Je l'ai sûrement lu dans un biscuit chinois.
"Le sujet est clos."
Sans anxiété, je serais complètement différente.
Mes décisions sont motivées par la peur,
tout comme mes absences de décision.
Je regarde toujours les mêmes films parce que ça m'apaise.
Je sais à quoi m'attendre.
Je sors avec le même style de mec, car je sais à quoi m'attendre.
Vous pensez avoir un "style" ? Vous avez de l'anxiété. Allez consulter.
J'ai trois frères et sœurs.
Les trois sont de la Gen Z, queers, dans des relations stables,
et me regardent avec pitié
chaque fois que je sors à nouveau avec un blanc hétéro.
"Allez, Taylor. Nique le patriarcat."
"C'est littéralement ce que je fais."
C'est dur de continuer à fréquenter des mecs
quand on connaît plusieurs couples queers.
Les relations queers, c'est beau, plein d'attentions, plein de créativité.
Ma sœur est en couple, et on dirait un roman d'amour.
Chaque fois que je lui dis : "Dure semaine. Tu tiens le coup ?",
elle me répond : "Ça va.
"Pour me remonter le moral, iel m'a acheté mon goûter préféré,
"offert du sable de la plage où on était pour notre premier rencard,
"et tu sais, le mini four dont je rêvais étant petite ?
"Iel l'a trouvé sur eBay."
"T'es sûre de pas te faire tromper ?"
"Quoi ? Non, iel m'écoute et se souvient de ce que je dis."
"Quoi ? Non, fouille son téléphone.
"C'est trop suspect, crois-moi."
"D'accord. Et toi, ça va avec ton mec, Taylor ?"
"Tout va bien.
"Mon copain m'a payé un hot-dog
"parce qu'il en voulait un et que j'étais à côté de lui.
"C'était trop romantique, il était là :
"'Quoi ? Non, deux, finalement.'"
J'ai rien contre les mecs hétéros, vous êtes super,
mais vous vous pavanez pour le moindre geste envers votre copine.
C'est impressionnant.
Ils mettent une bougie dans leur salle de bain et nous disent :
"J'ai changé de vie pour toi !"
"Tu l'as même pas allumée.
"Faut vraiment s'approcher pour sentir la lavande.
"Je t'échangerais bien cette bougie contre une once d'empathie."
Allez expliquer le concept d'empathie à un grand et beau blanc.
C'est vraiment chaud.
"Imagine-toi à ma place."
"Je suis pas toi."
"Bon.
"Excellent argument. Bien vu.
"Imagine que tu ressens ce que je ressens."
"Je suis pas toi."
"Bon.
"Imagine que tu puisses ressentir ce que je ressens."
"Impossible."
"Bon. Imagine que tu es un joueur de basket."
"D'accord.
"Et après ? J'adore ce jeu."
"OK, disons que tu joues au basket
"et que tu es un super coéquipier.
"Tu adores ton équipe, tu es dévoué,
"mais elle ne voit pas tes efforts et tient tout pour acquis
"alors que tu es un champion.
"Et cette semaine, ton équipe
"a oublié ton anniversaire.
"Qu'est-ce que tu ressens ?"
"Ça craint !"
"Ouais !"
Faire compatir un mec canon, c'est aussi dur que de jouir.
"Personne ne bouge !
"On y est presque. C'est une bagnole, concentre-toi !
"Lâche pas maintenant."
Bref, je ne sais pas si je suis bi
ou si j'ai trop regardé Euphoria.
J'essaie de sortir avec des femmes, mais je ne sais pas comment les séduire.
Les mecs, c'est facile. On les piège.
On attend qu'ils soient un peu intéressés, et on dit :
"Tu m'aimes pas." "Si."
"Non." "Si."
"Non." "Mais si !"
Et on continue jusqu'à finir en cloque.
Il suffit d'en faire un défi un peu marrant.
"Tu pourras pas passer ta vie avec moi."
"Tu vas voir, grognasse !"
Comme quand un gosse doit sortir la poubelle.
Mais si tu promets de le chronométrer...
"Tu vois ? Tu ne voulais pas y aller, à la base."
"Je m'en fous, je suis le plus rapide du monde !"
C'est dur de séduire une femme. C'est plus subtil.
Draguer une femme, c'est faire des ricochets sur un lac.
Draguer un homme, c'est balancer une brique dans une fenêtre.
"Je m'en fous. Je veux juste voir ce qui se passe.
"Je vais pas emménager là."
Je suis peut-être sexiste. Je viens de m'en rendre compte.
C'est vrai que quand un homme me repousse,
je l'insulte, alors que si c'est une femme,
je me dis qu'elle a sûrement raison.
Bref, j'en ai parlé à une amie, parce qu'au début,
ça fait peur de dire qu'on est bi.
Il y en a toujours un pour dire :
"Prouve-le avec cette photo de Margot Robbie. Tu mouilles ?"
Les gens sont...
Ils sont très agressifs. C'est bizarre.
Ils exigent des preuves.
Et donc, mon amie me dit :
"La sexualité est un spectre."
Elle a aussi regardé Euphoria.
"Mais moi, je suis hétéro, car je ne m'imagine pas faire un cunni.
"Ça me dégoûte."
Du coup, j'y ai réfléchi :
"Si tu ne le fais pas, c'est parce que ça te dégoûte ?"
Et j'ai réalisé que non,
mais que j'avais peur d'être nulle à un truc.
Mon frère est trans, mes sœurs sont lesbiennes, et moi, j'ai peur.
J'ai super peur de l'échec.
J'ose pas tester de nouveaux passe-temps.
Je flippe d'être nulle.
Faire prendre son pied à une femme, c'est comme jouer du piano.
J'adorerais savoir le faire. Je ferais la maligne en soirée.
Hélas, je n'ai ni le temps ni l'humilité pour apprendre de nouveaux doigtés.
Je ne les ai pas.
Je m'arrête dépitée à la moitié de "Vive le vent"
en me disant que j'aurais dû commencer à 12 ans.
Je sais jouer de la clarinette.
C'est pas ma passion, mais je suis respectée par mes pairs.
J'ai des années d'expérience derrière moi.
Ou sous moi. Peu importe.
Petite, je ne voyais pas d'autres options.
"Une fille, ça joue de la clarinette."
"Et du piano, je peux en jouer ?"
"Bien sûr, tu peux jouer du piano,
si tu veux cramer en enfer !"
Les traumas de la religion. Vous en avez aussi ?
Si pas, je suis désolée.
Je parle en boucle de ce sujet, mais je découvre constamment des trucs.
Par exemple, vous saviez que quand on jouit,
on n'est pas censé crier : "Prends ça, Jésus !" ?
Si seulement c'était une blague.
Si seulement !
Même dans les familles non croyantes, on ne dit pas tout.
Qui ici n'a jamais parlé de sexe avec ses parents ?
Par applaudissements. Vous voyez ?
Et au contraire, qui a parlé de sexe avec ses parents, plus jeune ?
Toi ? Je peux savoir à quel âge ?
Ça ne te dérange pas que je te parle ?
Vous avez totalement le droit de ne pas répondre.
Moi, je détesterais qu'on me parle.
Consens-tu à ceci ?
Il me faut un vrai oui, pas un pouce levé.
Vous voyez ? C'est pas si difficile.
Bref.
Bien.
Tu avais quel âge ?
- Neuf ans. - Neuf ? D'accord.
Ça paraît un peu tôt, mais ça se tient.
Tu étais peut-être hyper grande à neuf ans, je sais pas.
Tu posais des questions, ou tes parents ont dit : "C'est l'heure" ?
Ma mère m'a emmenée pique-niquer.
Ta mère t'a emmenée pique-niquer ?
Va bien te faire foutre.
Tu es sérieuse ?
Ta mère t'a emmenée faire un pique-nique
pour te raconter ces atrocités ?
Désolée, je suis émue.
C'est magnifique, comme histoire.
Le Jardin secret version non censurée.
Bordel de merde.
T'as entendu ça, Lorelai Gilmore ?
Putain.
Et tu ne posais pas de questions ?
Ta mère s'est dit que... Ah, tu posais des questions ?
Plein de jeunes posent des questions.
Vous êtes trop intelligents.
Moi, ça ne m'a pas traversé l'esprit. Je ne posais aucune question.
Et c'est bête, avec le recul.
Gamine, avant d'avoir mes règles, j'avais trois trous.
Je les ai encore. Pourquoi j'ai dit ça ?
Ils sont là ! Je le précise, pour tous ceux qui nous regardent.
Ils ont toujours été là, ils le seront toujours.
Sauf s'ils sont rebouchés pendant une ligature des trompes.
Je chercherai. Laissez tomber.
J'ai digressé.
Je m'en occuperai plus tard.
Avant mes règles, j'avais trois trous, et l'un des trois ne servait à rien.
Mais je n'ai jamais pensé demander à quelqu'un :
"Pourquoi ce trou n'a pas de boulot
"alors que les deux autres autour se tuent à la tâche ?"
Je préférais gambader en mode : "Je sais pas ! C'est mon gros trou !
"Dieu sait ce qu'il fait.
"Ce trou aspire ma foi."
Depuis The Music Man, je l'appelle "ma boîte à gants",
mais c'est une autre histoire.
Parlons de mon éducation sexuelle.
À dix ans, j'ai découvert le sexe dans un livre.
Tout à fait par hasard. "Mince !"
J'ai essayé d'oublier. Ce bouquin m'avait clairement agressée.
Deux ans après, mon père me ramène de l'école,
et là, il me sort : "Tu sais comment on fait les bébés ?"
"Je l'ai lu dans un livre. N'en parlons plus jamais."
Et il enchaîne : "Dis-moi, pour que je sois sûr que tu saches."
C'est moi qui ai dû lui expliquer !
J'étais là : "Tu le sais, toi ?"
"Dis-moi ce que tu sais, et je te dirai ce que je sais.
"On éclaircira tout ça ensemble."
Je demandais conseil à mes parents après chacune de mes ruptures.
Ne faites pas ça, vous en saurez trop sur eux.
J'ai eu une rupture horrible à 20 ans.
J'étais à la maison, avec ma belle-mère :
"Tu sais, Taylor, j'étais amoureuse à ton âge.
"Ça n'a pas marché, j'étais anéantie."
"Sérieux ? Je savais pas."
Et mon père crie : "Moi, si. Elle en parle tout le temps."
J'étais là : "Et qui c'était, ce gars ?"
"Il était super, il travaillait sur la maladie d'Alzheimer."
Et j'entends mon père :
"Bizarre, il n'existe toujours aucun traitement !"
Elle répond : "Espérons qu'on n'ait jamais Alzheimer."
Et lui : "J'espère que si ! Comme ça, on oubliera enfin ce gugusse."
Avant, je demandais des conseils en amour à n'importe qui.
À des spectateurs, des inconnus.
Même à un couple au premier rang.
Deux thérapeutes de couple qui s'étaient mariés.
Vous avez déjà vu des Oreo Quadruple Crème ?
C'est trop, pas vrai ?
Faut pas pousser le bouchon.
Mais j'étais là : "Deux thérapeutes, faut les interroger.
"Un conseil pour les couples qui se disputent beaucoup ?"
"Oui.
"Vous savez, certains ont un mot pour interrompre un rapport sexuel.
"Il vous en faut un pour les disputes."
J'ai demandé à un ami marié : "Vous avez un mot ?"
"Quoi ?" "Un mot que vous prononcez pour stopper une dispute."
"Oui, on en a un."
"Ah, lequel ?"
"Salope.
"Mais ça marche moins bien si c'est elle qui le dit."
J'étais là : "Punaise, je m'attendais à 'ananas', frérot."
Je demandais des conseils après une rupture
en pensant travailler sur moi-même, mais non.
En fait, je voulais trouver quelqu'un d'autre au plus vite
pour éviter de faire ce travail.
Si le célibat devient oppressant,
c'est parce qu'à un moment, on se dit :
"Les problèmes que j'avais en couple sont toujours là.
"Or, je suis seule.
"Il n'y a qu'une seule empreinte de pas dans le sable.
"Or, personne ne porte ma vieille carcasse."
J'ai encore un gros travail à faire sur moi.
J'ai un côté mesquin, en couple.
Je le sais car quand je suis seule, je ne mets pas de parfum.
Mais en couple, si.
Comme ça, si on se sépare et que tu sens cette odeur,
ça te rendra triste.
Et je m'en réjouis.
Le parfum, c'est pas pour sentir bon, c'est pour te hanter.
J'ai rencontré un mec
qui était aussi l'aîné de sa fratrie.
J'ai dit : "Allez, écrivons-leur pour les interroger sur nos défauts."
J'assure aux premiers rencards. Dire que je suis seule !
Il écrit à ses frères : "Quel est mon plus gros défaut ?"
Leur réponse ? "Trop bosseur."
"Trop attentionné."
Le 3e a répondu "dyslexique", c'était drôle.
Je l'ai lu à sa place.
J'envoie la même question à mes frères et sœurs,
et mon frère répond d'emblée :
"Peur d'être blessée, donc tu préfères fuir."
"Mec, je suis en plein rencard !"
"Pardon ! Trop bosseuse.
"C'est pas une ligne sécurisée ?"
Je suis très sensible, y compris en couple.
Mes émotions me contrôlent.
Vous saviez qu'on pouvait les gérer ?
Vous avez entendu parler de ce concept de compartimentation à la con ?
Certaines personnes auraient des petites émotions polies
qui apparaissent pendant la journée.
Elles leur tirent la manche : "Excuse-moi.
"J'ai besoin que tu me ressentes à un moment donné."
"Là, je suis au boulot."
"Mince, pardon. Ce soir, ça irait ?"
"Je finis à 18 h."
"18h30, ça t'irait pour te sentir seul et inutile ?
"D'accord ? 18h30 sur le parking.
"Je t'aime. Tu assures au boulot, bisous."
Moi, ça m'arrive jamais.
Chacune de mes émotions exige d'être ressentie dans l'instant.
Chacune de mes émotions exige un accueil en grande pompe.
Chacune se transforme en la scène d'Aladdin
où il se fait passer pour un prince.
Aïe aïe aïe Taylor a une fringale
On est très mal
Il lui faut un sandwich Croyez-moi, elle peut être brutale
Mais je suis contente d'avoir eu cette année pour bosser dessus,
j'en avais besoin.
J'ai eu 30 ans il y a deux semaines.
Autrement dit... Merci.
Autrement dit, j'ai passé ces 14 dernières années
à essayer de me perfectionner en stand-up
et à essayer d'avoir la carrière que j'ai maintenant la chance d'avoir
grâce à vous.
Et même si je suis très reconnaissante et très chanceuse,
ça m'a fait...
un peu paniquer.
Je me demande si j'ai d'autres compétences.
Je sais que je suis une bonne humoriste,
mais suis-je une bonne personne, un bon modèle, une bonne copine ?
Toute cette heure de spectacle en mode :
"Peut-on tout avoir ? J'en sais rien !",
c'est pas un sketch, vous savez.
Ça me travaille vraiment.
Je sais à quel point c'est dur d'avoir des enfants dans mon milieu.
J'ai des amis qui galèrent.
Je vois aussi des gens qui s'impliquent peu.
Plein d'humoristes disent : "On peut continuer à voyager !
"FaceTime existe."
C'est comme attacher son chien devant un café.
"Je le vois par la fenêtre, il va bien."
J'ai encore des blessures d'enfance que je veux pas transmettre à un gosse.
L'autre jour, je regardais un TED Talk.
Pardon, un TikTok.
Je confonds toujours.
Super infos, mais à la verticale.
Ça disait que si on avait encore un trauma d'enfance,
il fallait apprendre à être son propre parent.
Donc j'essaie de faire ça, de devenir mon propre parent.
Mais on dirait une ado en cloque
qui n'était pas prête à gérer ça.
Et maintenant, je me réveille chaque matin à la masse
et à bout de patience.
"Bon...
"Si je te laisse aller sur TikTok sur mon téléphone pendant 30 minutes,
"tu arrêteras de pleurer ?"
Mes amis s'inquiètent.
"Ça va, mais des coliques m'ont empêchée de dormir."
J'adore TikTok. Vous savez ce qui est drôle ?
Tous ces jeunes chantent en play-back et dansent comme dans des clips musicaux.
On l'a fait aussi, non ?
Devant notre miroir, avec une brosse à cheveux. Normal.
Sauf que si quelqu'un nous avait surpris en train de faire ça,
on se serait suicidés, non ?
Or, les jeunes publient ça en espérant des millions de vues.
"Un peu de harcèlement, ça ferait pas de mal.
"On a trop rectifié le tir."
J'ai plein d'amis qui se marient et fondent une famille.
Ils sont d'un mépris !
C'est drôle,
ces filles qui se réveillaient ivres sur des rails me disent :
"Comment tu fais pour te coucher après 22 h ? C'est pas sain."
"Je t'ai vue sniffer de la coke sur un range-vélos rouillé.
"Et tu renifles la tête de ce bébé comme si on avait oublié."
Cela dit, mes amies mariées qui ont des enfants
se plaignent de leur boulot,
donc moi, je leur fais les mêmes réponses méprisantes :
"Mais tu es mariée, donc ça va."
"Mais je suis triste 60 heures par semaine."
"Oui, mais tu as la bite de tes rêves."
C'est pas génial, et je pense que c'est dû au cap des 30 ans.
Plus jeunes, on se disait :
"À 30 ans, on saura quoi faire de nos vies."
Ça a guidé notre vingtaine.
"On a 25 ans et on est nuls,
"mais dans cinq ans, tout s'éclairera."
"J'ai 27 ans, je suis une sombre merde, mais j'ai trois ans pour rectifier ça."
"J'ai 29 ans. Donne tout, ma grande !"
Et maintenant qu'on a tous 30 ans,
on réalise que nos vies ne sont pas exactement comme prévu.
Il y a des espèces de comparaisons et une tension bizarre.
Je sais que tous mes amis ont pitié de moi autant qu'ils m'envient.
Et pareil pour moi.
Je sais qu'ils se disent :
"Je me focaliserais sur le boulot si j'étais célib."
Et moi : "J'aurais des gosses si j'avais aucun talent."
Donc on est tous...
Ce n'est pas spécialement sain,
mais je trouve bien de se concentrer sur les aspects positifs de sa vie.
C'est de la gratitude. C'est important.
Et il m'a fait tenir à plein de mariages et de fêtes, ce job de rêve.
J'étais au fond de la salle, en mode : "C'est ça, fêtez l'amour.
"Espérons que ça tienne. Moi, j'aurai le meilleur boulot."
Et là, l'une de mes amies a épousé un astronaute.
Il impressionne tout le monde. Astronaute, c'est le top.
On me dit : "Avoue, c'est classe, comme métier."
"Il doit porter un costume pour pas mourir ?
"N'importe quoi. C'est un boulot de con.
"Si je peux pas respirer quelque part, j'y vais pas, Dan.
"C'est scientifique."
Dan n'est jamais allé dans l'espace. Il va au travail pour "s'entraîner".
C'est son boulot.
Ils le foutent dans un grand huit : "Vomis pas."
"À vos ordres !"
Quel héros !
C'est nul, mais j'ai dit à ma pote :
"Espérons qu'il aille jamais dans l'espace."
"C'est trop dangereux ?"
"Non, il te trompera, là-haut."
Les astronautes sont infidèles.
Ils flottent pendant des mois.
L'un d'eux a vite fait de dire :
"Tu veux essayer un truc ?
"Houston, on a un problème. Pas un gros, un moyen.
"Pas petit, en tout cas."
Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Ce qui se passe sur la Lune est un fake.
On a simulé cet atterrissage.
Non, on n'a rien simulé.
Il aurait fallu des femmes astronautes pour ça.
Si l'une des relations de ma vingtaine avait tenu, je n'aurais pas ce boulot.
Je n'aurais pas la carrière de mes rêves.
J'ai vécu plein de trucs cool cette année en étant célibataire.
J'ai fait des spectacles en Europe en avril, mon rêve.
Et comme j'étais célibataire,
j'ai emmené ma meilleure amie Courtney.
On est inséparables depuis nos dix ans.
En 20 ans, elle a tout vu.
Ma dépression au lycée,
mon tout premier spectacle.
Quand j'ai annulé mes fiançailles,
elle a stocké ma robe de mariée dans son grenier en mode Jumanji.
"Planque-la loin des tambours."
On a donc fait le tour de l'Europe grâce à mes blagues sur les pénis.
Le pied !
Ça m'a fait un truc de l'avoir sur cette tournée.
Parce que pile un an avant, en avril,
j'étais seule dans ma loge avant un spectacle dans le Colorado,
après une rupture, et Courtney m'avait appelée.
"Courtney, t'es pas en vacances avec ton copain ?"
"Si, mais je voulais prendre de tes nouvelles."
"C'est gentil." Elle m'écoute pendant un quart d'heure.
Je finis par dire : "Tu ne parles pas beaucoup de toi.
"Ça va, avec ton mec ?"
"Oui, super bien !
"Tout roule. D'ailleurs...
"on s'est fiancés."
Et j'étais là : "Pourquoi tu m'as demandé de parler de moi ?"
"Pour vérifier si tu avais assez le moral pour entendre la nouvelle."
Tellement gentil et tellement blessant.
Je ne me suis jamais sentie aussi comprise et aussi insultée.
Son fiancé était là depuis le début.
Et elle : "Oui, et ?
"Elle a l'air stable. Je pense que ça va aller."
On sait que sa meilleure amie est casée
quand elle n'est plus jamais seule au téléphone.
Tu l'appelles en pleurs et elle te dit :
"Au fait, c'est pas grave si Todd t'écoute depuis le début ?"
"Mais non, j'appelais pour avoir son avis sur ma mycose vaginale.
"Contente que Todd soit dispo !"
Ne vous méprenez pas, j'adore le fiancé de Courtney, il est top.
Après, s'il mourait, je crierais "Soirée pyjama !", bien sûr.
J'étais tellement touchée par sa bienveillance
quand elle s'est fiancée
qu'au spectacle suivant, j'ai dit : "Avant de commencer,
"vous pouvez m'aider ?
"On peut féliciter ma meilleure amie ?"
Le public crie "Oui !", je sors mon téléphone pour filmer.
"Un, deux, trois ! Félicitations, Courtney !"
Moi et 2 000 personnes qui crient pour elle.
À la fin du spectacle, je lui envoie la vidéo.
"Coucou, je t'aime. Je suis trop contente pour toi.
"Et regarde tous ces gens qui paient pour me voir !
"Je vais très bien.
"J'ai même un gant de Hugh Jackman."
Merci beaucoup, Washington.
Vous avez été exceptionnels.
Merci. Franchement.
Merci mille fois.
Vous avez été fantastiques.
Qui a un conseil super bizarre pour mieux dormir ?
Je vois une main sûre d'elle.
- Dis-moi. - Dormir dans une autre ville !
Dormir dans une autre ville ?
Tu sais ce que je fais comme boulot ?
Dormir dans une autre ville ?
Tu sais pas à qui tu t'adresses.
Quoi d'autre ? Ça commence mal.
Quelqu'un d'autre a un conseil ?
Sinon, c'est pas grave. Oh, ici.
Moi, ce qui m'aide, c'est un matelas MaxCoil très ferme.
Un matelas très ferme.
Vous voulez que je réexplique le concept ?
Si vous avez un conseil bizarre que je n'ai jamais entendu,
levez la main.
Si vous n'avez pas d'idées, pas de souci.
Je vois une main. L'homme à lunettes.
Un chat et du Xanax.
Chat et Xanax.
Si tu crois
que je n'ai pas de Xanax,
c'est que tu ne m'avais jamais vue.
Bon, si vous n'avez pas d'idées, c'est pas grave.
Ah, juste ici.
La respiration 4-7-8.
Pardon ?
- La respiration 4-7-8. - La respiration.
Bon, je vais être honnête. Vous êtes à côté de la plaque.
Vos réponses sont basiques.
C'est pas grave.
Quoi ? Qui a dit : "Lis un livre" ? Je vais te défoncer après le spectacle.
Rendez-vous sur le parking. Un livre ?
Punaise.
À toi.
C'est fou, vous gagnez en confiance
à force d'entendre les réponses nulles des autres.
"Je peux faire mieux que 'matelas ferme', c'est sûr."
Dis-moi, deuxième rang.
Du Vicks sur le dos.
- Du quoi ? - Du Vicks.
Du Vicks sur le dos ?
Ces réponses sont vraiment pas dingues.
Merci d'avoir joué. Allez, la dernière.
Cinq minutes d'étirements.
Cinq minutes d'étirements ?
Je ne reviendrai plus dans cette ville.
Sous-titres : Anaïs Bertrand