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Meine Damen und Herren,
Taylor Tomlinson!
D. C., was geht?
Wie bescheuert war das denn?
Ich bin aus dem Boden aufgestiegen wie einer von den Jonas Brothers.
Echt albern, ich weiß. Und es war meine Idee!
Das war mir danach so peinlich.
Aber als wir ankamen, war es zu spät.
Nicht mehr zu ändern. Männer mit Jobs hatten das gebaut.
Und sie haben wirklich gute Arbeit geleistet.
Ich meinte so: "Vergessen wir das, ja?"
Und die: "Das war eine Woche unserer Lebenszeit..."
Ja, das war bescheuert. Danke, dass ihr so nachsichtig seid.
Wie geht's euch, D. C.? Danke fürs Kommen.
Ich muss sagen, mit meiner Karriere läuft es gerade echt gut.
Ich...
Heute endet meine bisher größte Tournee. Ich drehe mein drittes Netflix-Special.
Neulich benutzte jemand meinen Namen und meine Fotos in einer Dating-App.
Das war ich, ganz genau.
Erst Trennung, dann Dating-App.
Ein Tipp meiner verheirateten Freunde.
Verheiratete Freunde wollen nicht, dass man als Single glücklich ist.
Sie wollen, dass man die Apps nutzt.
Denn das sieht nach Spaß aus, und sie selbst dürfen nicht.
Sie wollen hinter dir stehen wie ein Kind in einer Spielhalle,
das keine Münzen in der Tasche hat.
Während man ums Leben kämpft.
Sie rufen: "Links, rechts!" "Wollt ihr spielen?"
Und sie: "Nichts lieber als das.
Aber ich halte den Highscore, das wäre unfair."
Niemand will noch mehr verheiratete Freunde haben.
Sorry, Verheiratete. Ja, erste Reihe. Doppelverdiener.
Niemand will noch mehr verheiratete Freunde, okay?
Euer Leben ist langweilig. Alles läuft rund, toll.
Wer hat ein cooles Leben?
Eure Single-Freunde, die Fehler machen.
In den Regel heißen die Trevor.
Fragt eure verheirateten Freunde: "Was ging am Wochenende?“
"Bin wieder neben meinem Seelenpartner aufgewacht."
Dann fragt ihr eure Single-Freunde.
Und sie so: "Ich bin in einem Grab aufgewacht!"
"Hattest du etwa Sex in einem Grab?"
"Wozu haben wir es wohl ausgehoben?"
Habt ihr auch so eine Freundin, die sich für heiß und witzig hält,
aber in ständiger Gefahr lebt?
Wenn sie von ihren Dates erzählt, sagt ihr nur: "Oh mein Gott, okay.
"Wir verurteilen dich nicht.
Aber teil doch mal dauerhaft deinen Standort mit uns."
Ich habe so eine Freundin. Jede Woche erzählt sie mir die verstörendsten Sachen.
"Ich habe in der Bar mit einem Typen rumgemacht, so sexy.
Er wollte mir was zeigen, zog mich in den Hinterhof.
Dann holte er ihn raus, seinen Riesenrevolver.
'Gib mir Handy, Schlüssel und Geldbeutel.'
Okay. Kinky. Warum nicht?
Er schlägt mich, ich wache in einer Pfütze auf und trampe nach Hause.
Oh mein Gott, ich bin so eine Samantha."
Ich so: "Du wurdest überfallen, Süße."
"Überfallen? Du bist ja so prüde.
Er wird mich anrufen. Meine Nummer hat er ja.
Wart's ab. Er ist atemberaubend."
"Nein, dir blieb die Luft von seinem Schlag weg."
Freunde geben die dümmsten Tipps, wenn man frisch getrennt ist.
"Hab doch mal ein Date mit dir selbst."
"Du hast gesagt, mach keine Kompromisse. Was zur Hölle?
Ich verdiene was Besseres!"
"Wieso bleibst du nicht ein Jahr Single?"
"Wieso brauchst du immer Kopfhörer? Weil du ständig an den Tod denkst. Genau."
Diese letzte Trennung war anders. Es war meine erste seit Netflix.
Vorher bekam ich immer viel Trost von meinen Freunden:
"Wir sind da, alles wird gut."
Dann war ich auf Netflix und trennte mich. Und meine Freunde so:
"Na ja...
Dafür hast du ja deinen Traumjob."
Meine Freunde, als ich traurig war:
"Du kannst nicht alles haben, Bitch." Sie alle!
Ich war so verletzt. Dann dachte ich nach und meinte:
"Ich gönne das auch niemandem." Keiner tut das.
Deshalb heißt es in jeder Marilyn-Monroe-Doku:
"Sie war sehr unglücklich."
Dann sagen wir: "Ja, Mann, und wie."
Niemand gönnt anderen alles.
Wer einen Seelenpartner hat, verdient keinen Traumjob.
Wer seinen Traumjob hat, verdient keine Liebe.
Wer Traumjob und Seelenpartner hat,
dessen Eltern müssen mindestens geschieden sein.
Lieber wär's mir, er hätte keine Eltern.
Als Kind dachte ich, man könnte gar nicht alles haben.
Man sähe entweder heiß aus oder hätte einen guten Charakter.
Das wäre die Aufteilung, es ginge fair zu.
So überstand ich viele hässliche Jahre.
"Ich muss nicht ebenmäßig aussehen, denn bestimmt kommt bald
meine tolle Persönlichkeit zum Vorschein.
Mit meiner Periode und meinem Hogwarts-Brief. Ja!"
Bis ich in der Sechsten meine Freundin Krista traf:
hübsch, witzig, schlau und nett.
Und da hörte ich auf, an Gott zu glauben.
So viele meiner Freunde sagten das nach meiner letzten Trennung,
dass ich Schuldgefühle bekam.
Denn das ist mein Traumjob.
Mein drittes Netflix-Special, es ist unglaublich.
Unglaublich...
Ich hatte wahnsinnig viel Glück in meiner Karriere.
Und schließlich dachte ich:
"So ist es, Taylor. Es gibt niemanden, bei dem absolut alles rundläuft.
Du kannst dich glücklich schätzen.
Sei dankbar für das, was du hast.
Niemand kann alles haben."
Und dann sah ich Hugh Jackman persönlich.
"Man kann wohl doch alles haben.
Aber es ist nichts mehr übrig. Gott hat alles Hugh gegeben."
Hugh Jackman, ein perfektes Exemplar Mensch.
Ihn zu sehen, war eine religiöse, transformierende Erfahrung.
Es war, wie den Grand Canyon zu sehen. Das sollte jeder tun, bevor er stirbt.
Er ist ein Weltwunder, dieser Mann.
Wie die Niagarafälle. Für die ganze Familie.
Man wird etwas feucht.
Es war...
Folgendes. Vor etwa anderthalb Jahren waren wir in New York City auf Tournee.
Und wir hatten einen freien Abend.
Ich, mein Kumpel Dustin, seine Frau Melissa
und noch ein paar dichte Leute
sahen uns am Broadway The Music Man mit Hugh Jackman an.
War die Show gut? Keine Ahnung.
Aber Hugh Jackman war die ganze Zeit da. Sie hätten sie nennen sollen:
"Wir haben Hugh Jackman hier. Wer will ihn sehen?"
Die Show war toll.
Am Ende verbeugten sich alle Schauspieler.
Einer trat vor und sagte: "Dies ist eine besondere Woche.
Wir sammeln Geld für einen guten Zweck, Broadway Cares.
Und Hugh signiert die Handschuhe, die er in der Show trug.
Wir versteigern sie meistbietend."
Ich sah meine Freunde an und sagte: "Also...
Ich habe Geld."
Und sie: "Dafür willst du dein Netflix-Geld ausgeben?"
Und ich: "Tja, ich habe keine Familie.
Sonst ist niemand da, und eine Zahnspange hatte ich schon.
Wenn ich schon nicht alles kriege, will ich diese Handschuhe."
Es wäre auch ein toller Gag. Wenn man ins Fernsehen kommt, fragen alle:
"Was hast du dir gekauft? Neue Jacke? Neues Auto?"
Und ich: "Wie witzig wäre das, mir vom ersten Fernsehgeld
ein paar verschwitzte Handschuhe von Wolverine zu kaufen?"
"Was bin ich, ein Mann?" So blöd.
Ich bot also mit, und es lief echt gut.
Es gab nichts und niemanden zu verlieren.
Am Ende waren nur noch ich und zwei andere dabei.
Ich, eine ältere Frau weiter vorn und, kein Witz,
Jake von State Farm.
Echt wahr. Ich wollte das erst nicht erwähnen,
weil es dadurch wie ein Traum von mir klingt.
Darin wollte ich Hughs Handschuhe. Jake von State Farm ebenfalls.
"Nix da, Werbemann. Das sind meine."
Dann ritt Flo von Progressive auf einem Pferd herein.
Und Tony Tiger machte ein Wheelie auf dem Motorrad, zückte die Scheine.
Tony ist unschlagbar. Alter Geldadel.
Also ich, diese Frau und Jake.
Was geschah dann? Jake merkte wohl irgendwie,
dass ich und diese Frau den Sieg mehr brauchten als er.
Also zog sich State Farm wie ein guter Nachbar zurück.
Ja.
Jetzt ich und diese Frau. Wir warfen uns die Gebote zu.
Ich hatte wohl kurz einen Aussetzer,
denn plötzlich ging es um eine Summe, die mich ans College erinnerte.
Und ich so, wie am College: "Das ist Wahnsinn. Ich breche ab."
Kurz vorm "Zum Ersten, zum Zweiten, verkauft an diese Dame"
tritt Hugh Jackman vor, unterbricht den Auktionator und sagt:
"Bevor wir die Auktion beenden, will ich eins sagen:
Ich bin so gerührt von der Großzügigkeit dieses Publikums.
Wissen Sie,
ich habe zwei Handschuhe.
Wenn ich beide signiere,
würden diese beiden Damen gleich viel bieten?"
Und er sah mich direkt an.
Also, ich habe noch nie für Sex bezahlt...
Aber ich legte nach dem Augenkontakt mit Hugh Jackman sieben Riesen hin.
Danke für den Applaus. Der Witz war teuer.
Sie sagten: "Die sind abschreibbar." Ich: "Dafür werde ich sorgen."
Ich hätte es gern für den guten Zweck getan.
Aber das hatte ich völlig vergessen.
Selbst danach sprach ich nur noch mit dem Handschuh.
"Wie war das, als Hughs Finger in dir steckten?"
-"Er ist überraschend sanft." -"Ich wusste es."
Ich merke hier immer, wer religiös erzogen wurde.
Diese Leute lachen bei "Ich habe zwei."
So: "Ich habe die Bibel gelesen. Das Baby wird in zwei Hälften geteilt."
Das mit den Dating-Apps ist nichts für mich.
Benutzt hier jemand Dating-Apps?
Okay. Hat jemand noch nie eine Dating-App benutzt?
Ist mir egal. Hätte ich nur nicht gefragt.
Dieser selbstgefällige Jubel. Ich habe jede Sekunde gehasst.
Ich sag euch, wie das mit Dating-Apps läuft.
Auf jedem Profil sieht man sechs Fotos,
die aussehen wie Fotos von sechs verschiedenen Leuten.
Dann sitzt du im Café und wartest auf ihn.
Du denkst: "Komm schon, Foto Nummer drei."
Dann kommt er, und du so: "Verdammt, Nummer vier."
Aber du kannst nicht weg. Du musst 45 Minuten nicken und lächeln.
Später wirst du ihn ghosten.
Du fühlst dich wie Haley Joel Osment in The Sixth Sense.
In dem Stil: "Er weiß noch nicht, dass er tot ist."
Dating ist so unangenehm, vor allem über Apps.
Ein Dating-App-Date ist kein Blind Date, aber ein kurzsichtiges.
Erste Dates sind einfach. Abendessen, etwas trinken.
Aber dann: "Das war cool. Wiederholen wir das. Was machen wir?"
Und du denkst: "Scheiße. Ich habe keine Hobbys oder Interessen.
Ich bin ein Haufen ängstlicher Opossums unter einem Trenchcoat.
Ich imitiere jemanden, den ich mal auf der Straße sah."
Zu Hause gehst du dann online, wie ein Loser.
"Date-Ideen, 2023."
Wir könnten bowlen.
Bowlingbahnen. "Wie können die sich halten?"
Durch zweite Dates.
Wir könnten bowlen, Minigolf spielen...
Gibt es Laser Tag wirklich?
So Zeug machen kirchliche Jugendgruppen,
um die Finger voneinander zu lassen.
"Schnür die Bowlingschuhe, Junge.
Heute entscheidest du dich für mich oder Jesus.
Die Löcher hier kannst du nicht fingern. Finger diese. Such dir eine Kugel aus."
Ich bin introvertiert, das erschwert es.
Ihr Extrovertierten lernt gern Leute kennen.
Ihr mögt das irgendwie. Darum seid ihr besser im Gelegenheitssex.
Ein One-Night-Stand heißt, man lernt Leute so hart wie möglich kennen.
Als Introvertierte war das noch nie mein Ding.
Ich verstehe nicht mal meine männlichen Kollegen,
die sich Tour-Sex-Storys erzählen.
"Ich hatte Sex mit ihr, bin gekommen und hatte kein Interesse mehr."
Und ich: "Wie ich, wenn ich bei Barnes & Noble kacken war."
Oder? "Ich hab hier alles erledigt. Wir können gehen."
Ich liebe die Storys meiner Freundinnen, die regelmäßig Gelegenheitssex haben.
Eine tindert. Montags frage ich: "Wie war dein Wochenende?"
Sie: "Toll. Weißt du noch, dieser Typ? Er macht so guten Dirty Talk."
"Was ist für dich guter Dirty Talk?"
Sie: "Ich mag es, wenn man mich Schlampe oder Hure nennt."
Ich: "Oh mein Gott. Wenn du im Bett gern Schlampe und Hure genannt wirst,
haben deine Eltern dich wirklich geliebt."
Dirty Talk ist heiß, weil du so Zeug noch nie gehört hast.
Würde man mich Hure nennen, wäre meine Reaktion:
"Entschuldigung? So nennt mich mein Vater.
Das ist was Familiäres. Es gibt Grenzen, Kollege.
Wo sind wir hier? Ist das Sex oder Thanksgiving?
Etwas Situationsgefühl!"
Sag mir was, das ich noch nie gehört habe:
"Hey, ich habe dir einen College-Fonds eingerichtet.
Deine Arme sind viel zu dünn.
Ich fand dein Netflix-Special echt gut."
Ich arbeite an meinen Vaterkomplexen. Aber nicht mehr in Beziehungen.
Früher schrieb ich meinem Vater und Ex-Freunden im Gruppenchat:
"Ich fühle mich heute nicht hübsch. Wer ist schuld daran?
Besprecht das."
Der kam gut an. Ich mache mir Sorgen um euch.
Das ist eigentlich mein Ding. Geht's euch gut?
Ich mag euch wirklich. Ihr seid toll.
Eine andere extrovertierte Freundin will einen Dreier haben.
"Echt?" "Ja. Würdest du das auch tun?"
"Gott, nein. Ich will nicht mit zwei Leuten in einem Raum sein.
Im Flugzeug auf dem Mittelplatz denke ich auch nicht:
"Wäre cool, wenn wir alle nackt wären."
Ich date keine Extrovertierten mehr. Einmal zog ich mit einem zusammen.
Erste Woche, er so: "Wollen wir Leute einladen?"
Ich: "Wenn du keinen Bock auf mich hast, sag es.
Du willst Leute einladen? Wieso?
Um mich loszuwerden?"
Ist euer Partner introvertiert, müsst ihr wissen:
"Laden wir Leute ein?" klingt für uns wie "Lust auf Analsex?".
Unser Gesicht entgleist.
So: "Wie jetzt? Hast du Geburtstag?
Das ist viel verlangt für einen normalen Dienstag."
Nun lebe ich allein. Toll. Ich schlafe mitten auf dem Bett ein wie ein Prinz.
"Gute Nacht, Joffrey." Es ist fantastisch.
Alles, was ich kaufe, wird von mir gegessen oder schlecht.
Das ist Macht, D. C. Ja.
Wenn ich die Toilette verstopfe, hat das erst mal Zeit.
Das ist Freiheit, D. C.
Anders, wenn ich mit einem Mann lebte:
"Bitte, Toilette. Sag ihm nicht, dass ich ein Mensch bin.
Trag meine dunklen Geheimnisse fort.
Denk an unsere Abmachung!"
Und jetzt: "Toilette, du Loser. Dafür sind Deckel da!
Du willst den Himmel sehen? Mach deinen Job."
In meinen Zwanzigern hatte ich Riesenangst davor, Single zu sein.
Ich sprang von Beziehung zu Beziehung,
vor lauter Angst, allein zu sterben.
Heute denke ich: "Ich sterbe nicht allein.
Ich gehe ja nicht allein wandern.
Jemand wird da sein, wenn ich sterbe. Ein Arzt, ein Mörder, ein Zeuge."
Ich bin seit einem Jahr Single,
und es war das entspannteste Jahr meines ganzen Lebens.
Es ist so herrlich. Jeden Morgen wache ich auf:
"Niemand außer mir bringt mich heute zum Weinen."
Es ist so schön friedlich.
Das Schlimme ist nämlich nicht, Single zu sein.
Dating ist schlimm, aber man muss da nicht mitmachen.
Dating ist scheiße.
Die ständige Hoffnung und Enttäuschung.
Man fühlt sich wie ein Stofftier im Greifautomaten.
"Oh mein Gott, es passiert! Ach, nein.
Oh mein Gott, endlich.
Wie peinlich, dass ich davon erzählt habe.
Du räumst mich bloß aus dem Weg. Alles klar. Verstehe ich."
Alles verändert sich so schnell.
Von einer Freundin hatte ich einige Wochen nichts gehört. Und dann:
"Ich habe auf Bumble die große Liebe gefunden."
Einfach so. Im Frühling heiraten sie.
Wir lagen jahrelang auf demselben Stofftierhaufen.
Ich blinzelte kurz, da rief sie von draußen durch die Scheibe:
"Du wirst es auch noch erleben!"
Ich bin gern die neutrale Single-Freundin.
Wenn man auf die 30 zugeht, werden Trennungen immer schlimmer.
Meine Freunde sind entweder verlobt oder mitten in einer furchtbaren Trennung.
Die eine Hälfte sagt "Ich heirate", die andere "Ich werde alt".
Und ich sage: "Ich gehe zu Taco Bell. Wer will auch was?"
Taco Bell ist immer gut.
Am dankbarsten sind Singles, wenn ihre Freunde üble Trennungen erleben.
Das ist zwar unschön, aber wahr.
Eine Freundin folgt ihrem Ex noch in den Social Media.
Sie will reif und erwachsen sein. Anfängerfehler.
Ihr Ex postete ein Foto von sich und seiner neuen Freundin,
die Model ist.
Ja. Wir alle riefen sie an: "Hey, wie geht's?
Warst du heute schon online?
Mach doch einfach mal einen bildschirmfreien Tag.
Wie wär's, wenn wir uns mit einer Decke auf die Wiese setzen?
Oder lies vielleicht mal wieder Bibel."
Sie: "Ich hab's gesehen."
Wir: "Oh, zu spät. Okay. Geht's dir gut?"
Und sie: "Nein. Mir wär's lieber, er wäre schwul geworden."
Wir: "Du bist so ein Problemfall, Trish.
Wieso wäre es besser für dich, wenn er schwul wäre?"
Sie: "Hätte er mich für einen Mann sitzen gelassen,
dann wüsste ich, er wollte einfach etwas, das ich nie sein könnte."
Und wir so: "Na ja, das ist es ja... gerade... Oder?
Nein!
Du bist sehr hübsch, Süße.
Aber ein Model, das ist eine andere...
Wenn du ein Model wärst, wären wir auch Models.
Wir sind keine Models, sondern wir haben Persönlichkeit.
Du bist eben in einem anderen Team."
Eine andere Freundin wurde betrogen. So was geht gar nicht mehr.
Die 90er sind vorbei, du Trottel. Dein Handy zeichnet jeden Schritt auf.
Du wirst garantiert erwischt. Kaufst du deiner Affäre Blumen,
kriegt deine Frau eine SMS von der Bank.
"Wir haben festgestellt, dass Steve aufmerksam war.
Das kam uns verdächtig vor.
"Wir kennen diesen Drecksack nämlich."
Wir Singles spielen eine wichtige Rolle im Leben unserer verheirateten Freunde.
Ich liebe es, mit ihnen essen oder ins Kino zu gehen.
Dieser Moment, wenn sie vor dem Restaurant auf mich zukommen
und ich sehe, dass sie sich im Auto gestritten haben.
Sie denken, sie kaschieren es gut.
"Lass uns das später klären und einen schönen Abend haben."
Sie kommen verschwitzt an. "Hey. Toll, dass es endlich geklappt hat.
Gibt es Brot? Das Brot sollte längst da sein.
Können wir bitte Brot bekommen?
Wir brauchen was zu tun, damit wir nicht übereinander herfallen.
Wie geht's dir? Erzähl mal was. Zwing mich nicht, sie anzusehen."
Dann erzählt man ihnen, wie Dating heutzutage abläuft.
Man erzählt ihnen von Ghosting und Catfishing und Deepfake-Pornos
und weiß genau, was sie später im Auto sagen werden.
"Ich sage das zu selten, aber ich bin dankbar für dich."
Besucht eure verheirateten Freunde.
"Was soll ich zum Grillen mitbringen? Eis? Nachtisch? Perspektive?"
Wollt ihr wissen, was das Beste am Single-Sein ist?
Das Beste ist, dass du deinen Eltern niemanden vorstellen musst.
Habt ihr das mal gemacht?
Man will nicht Menschen, die man liebt, einander vorstellen.
Man will dem Partner zeigen, warum man manchmal gemein zu ihm ist.
Man führt seinen Sexualpartner zurück an den Ort des Verbrechens.
Um sagen zu können: "Siehst du? Es ist alles wahr."
Er soll deine Eltern nicht mögen.
Du willst, dass er nach dem Abend sagt: "Oh mein Gott.
Deine Eltern sind einfach..."
"Ich weiß."
"Im Ernst, Schatz. Wie hast du das..."
"Ich weiß es nicht.
Vielleicht sollte man nachsichtiger mit mir sein, wenn ich scheiße bin.
Vielleicht versteht man jetzt vor diesem Hintergrund,
dass ich eigentlich viel durchgeknallter sein könnte.
Aber ich reiße mich ziemlich gut am Riemen.
Ich habe auf dem Heimweg einen Stopp bei Target verdient.
Ohne Zeitlimit.
Und ich will einen Wagen.
Keinen Korb."
Man muss aufpassen bei seinen Eltern. Sie sind nicht immer sie selbst.
Meine Eltern hintergingen mich jedes Mal, wenn ich jemanden mitbrachte.
Ich hatte vorher im Auto alles erklärt.
"Denk dran, diese Leute sind nicht deine Freunde.
Nimm nicht persönlich, was sie sagen. Das ist ihr Problem.
Willst du's dir auf die Hand schreiben?
Wenn du Angst kriegst, schau auf mein Tattoo."
Du gehst rein, darauf vorbereitet, dass sie ihr wahres Gesicht zeigen.
Und deine Eltern schweben herbei.
Sie sind den ganzen Abend hinreißend. Lustig, cool, entspannt.
Dein Vater, offenes Hawaiihemd.
Eine Drinks auffüllende Ein-Mann-Conga.
Er redet progressives Zeug, das du noch nie von ihm gehört hast.
"Noch ein Bier? Wir sollten mal golfen. Wie sind noch mal deine Pronomen?"
Später im Auto murmelst du vor dich hin wie ein Verschwörungstheoretiker.
"Das war nicht... Ich weiß, was war, habe es selbst erlebt.
Keiner kann mir was erzählen, ich weiß über alles Bescheid."
Dein Freund derweil:
"Deine Eltern sind doch toll." Und du so...
"Nein, sind sie nicht.
Keine Ahnung, wer diese Echsenmenschen waren.
Jedenfalls nicht die, die mich kaputtgemacht haben."
Beim nächsten Treffen sagen deine Eltern:
"Jason schien uns zu mögen." Und du: "Ich weiß, was ihr treibt."
"Bring doch nächstes Mal deine Therapeutin mit."
"Ich hoffe, ihr seid bald endlich tot."
"Wir wollen eingeäschert werden."
"Ich verstreue eure Asche, wo Gott sie nicht finden kann!
Wir sehen uns an Ostern wieder."
Als Single läuft die Therapie auch besser, da man Zeit für so was hat.
Ist man in einer Beziehung, geht die halbe Sitzung
für unbearbeitete Probleme des Partners drauf.
Als Single ist das pro Woche eine Extra-Stunde.
Fast zu viel Zeit. Man muss seine Hausaufgaben machen.
Nach meiner letzten Trennung kam ich voller Ideen in jede Sitzung.
"Mir ist was klar geworden. Meine Grundschule damals
lag gegenüber von einem Friedhof."
Sie darauf: "Okay. Und?"
"Keine Ahnung. Steckt da nicht was dahinter?
Ich gebe Ihnen was zum Arbeiten. Ich bin kein Arzt.
Ich habe für Sie etwas Beängstigendes aus mir hervorgeholt.
Das war mutig. Wo ist meine Belohnung?
Sehr mutig, Lieblingsklientin!"
Bin ich ihre Lieblingsklientin? Meine Therapeutin wollte es nicht sagen.
Das kriege ich nur mithilfe einer anderen Klientin von ihr raus.
Wir beide rufen unsere Therapeutin an.
Am Wochenende.
Unabhängig voneinander.
Zur exakt selben Zeit.
Mit Suizidgedanken.
Und dann werden wir sehen, bei wem sie rangeht.
Wen von uns wollen Sie behalten, Dr. S.?
Dann tritt das nächste Paar gegeneinander an.
Wir machen Turnierpläne.
So was wie ein March-Sadness-Turnier.
Ich arbeite seit Jahren an Angststörungen. Noch irgendjemand?
Probleme mit Panikattacken?
Schon wegen Angst- oder Panikattacken in der Notaufnahme gewesen?
Ein paar von uns! Woran dachten wir? Herzanfall?
Ja. Und dann sagen sie einem: "Es ist Ihr Kopf, der Sie anfällt."
Ich war mal in der Notaufnahme, weil ich mit AirPods eingeschlafen war.
Einer fehlte. Dachte, ich hätte ihn verschluckt.
"Aber du bist unterwegs umgekehrt, weil es zu albern war?"
Nein. Ich fuhr hin, ließ mich checken.
Ich würde gern behaupten, dass das schon sehr lange her ist.
Aber das ist technologisch unmöglich.
Ich hatte mein Leben lang Schlafprobleme.
Bevor es AirPods gab, schlief ich mit normalen Kopfhörern ein.
Ich hörte mir Podcasts oder Filme an.
Bevor es AirPods gab, hatten Kopfhörer Kabel.
Verschluckte man einen, zog man ihn raus wie ein Zaubertuch.
Später hatte ich AirPods zum Einschlafen.
Vor egal wie vielen Jahren
schlief ich mit zwei AirPods ein und wachte mit einem auf.
Mir war klar: "Ich habe ihn verschluckt."
Wie ein Baby oder ein Hund.
Ich ließ mich von meiner Schwester zur Notaufnahme fahren
und ruinierte allen den Weihnachtsmorgen.
In der Notaufnahme unserer Stadt
musste ich drei erwachsenen Frauen an der Rezeption sagen, was los war.
"So was kommt hier sicher ständig vor.
Es sieht so aus,
als hätte ich
unabsichtlich,
während ich schlummerte,
etwas verschluckt.
Einen AirPod."
Und sie so...
Einen AirPod? Liebchen, die sind sehr groß.
Oder? Ziemlich groß. So was kannst du nicht schlucken..."
Und ich: "Können wir aufhören zu erörtern,
was ich schlucken kann und was nicht?"
"Da war wohl jemand früher hässlich. Moment."
Sie nahmen mich auf. Wir warteten auf den Arzt.
Keine Ahnung, was ich dachte, was der Arzt bei einem verschluckten AirPod tun würde.
Operieren wohl kaum. Er würde sagen: "Ja, da ist er.
Haltet nachher bei Taco Bell. Viel Glück."
Taco Bell ist immer gut.
Keine Ahnung, was ich dachte, was der AirPod anrichten könnte.
"Was, wenn er noch geladen ist und mir Stromschläge verpasst?
Oder Glee-Cover spielt und alle es hören?"
Meine Schwester: "Die hast du gelöscht." "Nicht alle, manche waren gut."
Noch bevor der Arzt kommt, ruft meine andere Schwester an:
"Hey, ja. Er lag im Kissenbezug.
Kommt die Irre jetzt zurück, Pancakes essen?"
Es ist mir so peinlich, ich will mich hinten rausschleichen.
"Komm, wir gehen." Meine Schwester: "Dann denken die, es ist was passiert."
Ich: "Es ist was passiert. Los!"
"Das ist ein Notausgang."
"In Notaufnahmen ist das ein normaler Ausgang. Komm!"
Mein Problem mit Notaufnahmen ist,
dass sie bei Angstattacken die einzige Option sind.
Es sollte eine zweite Option daneben geben,
die "Angstaufnahme". Okay?
Dann gäbe es die NA und die AA.
In die NA geht man mit blutenden Schuss- oder Stichwunden.
Dort füllt man all den Papierkram aus, man hat ja Zeit.
Und in die AA geht man, um zu sagen:
"Ich weiß nicht, wo das Problem ist, aber es ist irgendwo in mir.
Es ist entweder Krebs oder der Teufel, aber ich will es weghaben."
Dann kriegt man ein Formular, auf dem steht:
"Vermutlich ist alles in Ordnung, aber..."
"Meine Knochen jucken. Keine Ahnung!
Jemand im weißen Kittel soll mir sagen, dass ich spinne."
Ich habe ja erwähnt, dass ich schlecht schlafe.
Ich bitte euch inständig, schickt mir keine Artikel nach der Show.
Ich habe schon jeden Artikel über Schlafprobleme gelesen.
"3 Methoden zum Einschlafen".
Dieselben Tipps werden immer und immer wieder aufgewärmt.
"Besorge dir Lavendelduft
und besprühe damit die kalte Kissenseite bei Dämmerung."
Bin ich eine Hexe?
"Sorge dafür, dass es dunkel und ruhig im Zimmer ist."
"Oh mein Gott, es muss dunkel sein? Ich bin ja so dämlich.
Ich schlafe unter einer Discokugel, wegen der Vibes.
Hatte ja keine Ahnung! Dunkel, ruhig. Problem gelöst."
"Lass dein Handy doch mal nachts in einem anderen Zimmer."
"Lass dein Baby doch mal draußen."
Ich habe nichts gegen Schlaftipps, ich bin nur abgestumpft.
Die sind für mich wie Pornos für Männer.
"Ich kenne den ganzen Standardkram.
Zeig mir was Abgedrehtes."
Ich will euch was fragen. Aber es ist okay, wenn niemand antwortet.
Das frage ich jedes Publikum. Nichts Wildes.
Wenn ihr einen Einschlaftipp habt und glaubt, dass ich ihn noch nicht kenne...
Ich kenne alle Artikel, alle Podcasts, habe viele TikToks gesehen.
Ich frage das jeden Abend auf dieser Tour.
Wenn ihr einen Einschlaftipp habt, von dem ich sicher noch nie gehört habe,
dann hebt die Hand und sagt es.
Wenn ihr aber ankommt mit "Kennst du die Meditations-App Calm?",
lasse ich euch rauswerfen.
Keine Antwort ist auch okay. Einschlaftipps?
Hier ist jemand mutig. Was ist es?
- Masturbieren. - Masturbieren?
Bitch, ich bitte dich.
Denkst du, das hätte ich noch nicht versucht?
Ich gehe nicht schlafen, ich komme schlafen. Nächster.
Okay.
Was haben wir noch? Danke.
Ja, hier?
Zwei Dinge? Die ich nacheinander machen muss? Okay.
Du musst einen Handstand machen.
Einen Handstand an der Wand machen? Okay. Yoga, nein.
Klingt, als müsste man fit dafür sein. Nicht mein Ding.
Ich will noch das Ende hören.
Einen Handstand an der Wand.
Ein paar Sekunden.
Nur ein paar Sekunden. Locker-flockig, hübsches Covergirl.
So reden attraktive Leute.
"Mach einfach zehn Sekunden Handstand. Kein Ding."
"Manche von uns haben einen Vorbau."
Egal. Sorry, red weiter.
Man steht auf dem Kopf.
Dann schläft man andersherum.
Andersherum schlafen, davon habe ich schon mal gehört.
Verkehrt herum liegen.
Man ist verwirrt und schläft ein. Okay.
Den kannte ich zur Hälfte.
Okay, du kriegst einen halben Punkt.
Hat noch jemand einen richtig abgedrehten Tipp?
Wenn nicht, okay. Bin nur neugierig.
Okay, wer war das?
Alles klar. Was hast du?
Ihm beim Reden zuhören.
Wem zuhören?
Dem hier.
Deinem Partner beim Reden zuhören?
Willst du gern verlassen werden?
Oder versuchst du, deinen Partner hier loszuwerden?
So: "Den könnt ihr haben.
Er redet und redet, bis man irgendwann einschläft.
Diese Schlaftablette."
Wow, okay. Das war witzig.
Wir sind in eine Scheidung reingerasselt. Gut, was?
So eine Antwort habe ich bisher auf dieser Tour noch nie bekommen.
"Nimm bitte dieses langweilige Stück Dreck mit nach Hause."
Okay, der letzte. Was sagst du?
Hör zu, wenn Leute im Nachbarzimmer telefonieren.
Ich hörte meine Mutter mit meiner Oma reden...
Du hast andere Leute nebenan beim Telefonieren belauscht?
Deine Mutter und deine Oma?
Hast du nicht mitgekriegt, dass ich allein wohne?
Deine Vorrednerin hat mir immerhin jemanden angeboten.
"Versuch einzuschlafen, wenn du nebenan deine Liebsten hörst."
Ich würde, wenn ich könnte!
Diese Tipps haben meine Gefühle verletzt.
Ich erzähle euch den besten, den ich bisher bekam.
Vor drei Monaten, eine Frau ganz vorn: "Ich habe einen Einschlaftipp."
"Was ist es?"
"Ich lege mich zum Einschlafen zehn Minuten auf den Küchenboden."
Und ich: "Okay. Und was passiert dann?"
Sie: "Dann gehe ich ins Bett und schlafe."
Dieses arme Mädchen hat sich selbst misshandelt.
"Du kannst nicht schlafen?
Andere Kinder haben gar kein Bett.
Leg dich zehn Minuten auf die kalten Fliesen.
Danach bist du sicher dankbarer."
Wisst ihr was? Ich hab's versucht, es funktioniert.
Es funktioniert richtig gut.
Ich mache das in Hotelbadezimmern.
Ich hatte schon so oft COVID, aber...
Ich will meine Angst in den Griff kriegen. Ohne sie wäre ich ganz anders.
Die ständigen Sorgen fressen so viel mentale und emotionale Energie.
Und sie bereiten einen nicht auf schlimme Dinge vor.
Das meinte ich neulich zu meiner Therapeutin:
"Was sagte dieser Philosoph? 'Wer sich sorgt, leidet zweimal.'"
"Von wem ist das?" Ich sah nach.
Es ist aus einem Harry Potter-Prequel.
Ich war so sicher, dass ich es vor ihr googelte.
"Welcher Philosoph hat das gesagt?"
"Newt Scamander. Scheiße.
Es war ein Glückskeks. Machen wir weiter? Ich will nicht mehr darüber reden."
Ohne Angst hätte ich eine andere Persönlichkeit.
Vieles, was ich entscheide, beruht auf Angst.
Ebenso vieles, was ich nicht entscheide.
Ich gucke immer wieder dieselben Filme, weil ich weiß, was mich erwartet.
Aus demselben Grund date ich immer wieder denselben Typ Mensch.
Ihr habt keinen Typ. Es sind Angststörungen. Holt euch Hilfe.
Meine drei Geschwister sind alle Gen Z, queer und in ernsthaften Beziehungen.
Sie sind so enttäuscht von mir,
wenn ich mal wieder einen weißen Hetero-Mann date.
"Mann, Taylor. Fick doch das Patriarchat."
"Leute, ich ficke das Patriarchat tatsächlich."
Es ist so schwer, Heteros zu daten,
wenn man drei queere Beziehungen um sich hat.
Queere Beziehungen sind so schön, rücksichtsvoll und kreativ.
Meine Schwester und ihre Partnerin leben in einem Liebesroman.
Ich frage:
"Alles gut? Deine Woche war hart."
Sie: "Ja, stimmt. Meine Partnerin hat mir meinen Lieblingssnack mitgebracht
und Sand von dem Strand, wo wir das erste Date hatten.
Und ich wollte doch immer einen Easy-Bake Oven.
Sie fand einen auf eBay."
Ich so: "Oh mein Gott, betrügt sie dich?"
"Was? Nein! Sie hört mir zu und merkt sich, was ich sage."
"Was? Niemals. Check ihr Handy.
Das stinkt. Check ihr Handy. Glaub mir."
"Okay. Wie geht es dir und deinem Freund, Taylor?"
Ich: "Es läuft echt gut.
Mein Freund hat mir einen Hotdog gekauft,
weil er einen wollte und ich auch dabei war.
Das war so romantisch.
Er so: "Was? Sorry. Dann halt zwei."
Ihr Hetero-Männer könnt wirklich sehr nett sein.
Aber ihr seid so stolz auf euch wegen fast nichts.
Es ist beeindruckend anzusehen.
Ein Hetero-Mann stellt eine Kerze ins Bad und sagt:
"Ich habe mein Leben für dich verändert!"
"Du hast sie nicht mal angezündet.
Sie riecht ansatzweise nach Lavendel, wenn man nah rangeht.
Ich würde die Kerze gern gegen etwas Empathie tauschen."
Habt ihr mal einem attraktiven weißen Mann Empathie erklärt?
Das ist eine heikle Angelegenheit.
"Stell dir vor, du wärst ich."
"Bin ich nicht."
"Okay.
Wahre Worte. Touché.
Stell dir vor, du fühlst, was ich fühle."
"Tu ich nicht."
"Okay. Stell dir vor, du könntest dasselbe fühlen wie ich."
"Nie im Leben."
"Dann stell dir vor, du wärst Basketballspieler."
"Okay.
Was noch? Ich mag das Spiel."
"Du wärst also ein Basketballspieler.
Und ein toller Mannschaftskamerad.
Du liebst dein Team, tust alles für es.
Aber dein Team schätzt dich nicht wert
für das, was du als bester Spieler tust.
Und diese Woche hat dein Team
deinen Geburtstag vergessen.
Wie fühlst du dich dadurch?"
"Scheiße!"
"Ja!"
Es ist, wie eine Frau zum Orgasmus zu bringen.
"Niemand bewegt sich!
Wir sind so nah dran. Nur ein Autoalarm. Konzentration!
Es war so viel Arbeit."
Ich frage mich, ob ich bisexuell bin
oder Euphoria zu schnell gebingt habe.
Ich weiß nicht, wie ich Frauen dazu bringe, mich zu mögen.
Männer kann man einfach austricksen.
Du wartest, bis sie dich halb mögen, und sagst:
"Du magst mich nicht." Sie: "Doch."
"Nein." "Doch."
"Tust du nicht." "Doch, klar!"
So geht das, bis sie dich schwängern.
Tarne es als Challenge: "Wetten, du kannst dein Leben nicht mit mir verbringen?"
Sie: "Pass mal auf, du Miststück!"
Wie ein Kind, das den Müll rausbringen soll:
"Nein!" Und du: "Ich stoppe die Zeit."
Und dann...
"Siehst du? Dabei wolltest du es erst nicht."
"Egal. Ich bin der schnellste Junge der Welt."
Frauen anzubaggern verlangt so viel mehr Feingefühl.
Wie einen Stein über einen See hüpfen zu lassen.
Bei Männern fliegt eher ein Ziegelstein durchs Fenster.
"Ist mir egal. Ich will nur sehen, was passiert.
Ich werde hier nicht wohnen."
Ich bin wohl sexistisch, das merke ich gerade selbst.
Ja. Wenn mich ein Mann zurückweist, denke ich:
"Idiot!" Tut es aber eine Frau:
"Sie weiß bestimmt, warum."
Ich habe darüber mit einer Freundin geredet. Es ist nicht...
Wenn man sagt, man ist bi, kommt sofort irgendwer an:
"Beweis es. Hier, Margot Robbie. Bist du feucht?"
Die Leute sind...
Jeder reagiert aggressiv. Komisch. Man soll es ihnen beweisen.
Meine Freundin meinte auf meine Frage:
"Sexualität ist ein Spektrum." Sie hat Euphoria auch gesehen.
Aber sie sagte auch: "Ich könnte keine Frau lecken. Das wäre so eklig."
Und ich dachte darüber nach.
Warum lecke ich keine Frau? Finde ich es eklig?
Und ich dachte: Nein, das ist es nicht.
Ich will nur nicht als Erwachsene schlecht in etwas sein.
Mein Bruder ist trans, meine Schwestern lesbisch.
Und meine Identität ist Angst. Angst, zu versagen.
Ich kann nicht mal Hobbys durchziehen. Wie zur Hölle sollte ich...
Frauen lecken zu können wäre wie Klavierspielen.
Ich würde es so gern können. Auf Partys wären alle beeindruckt.
Aber mir fehlt die Zeit und die Demut, neue Fingertechniken zu lernen.
Die habe ich nicht.
Ich versuche mich an "Jingle Bells": "Scheiße! Hätte ich nur mit 12 begonnen."
Ich kann Klarinette spielen.
Immerhin werde ich dafür von meinesgleichen respektiert.
Ich habe viele Jahre Erfahrung.
Ich habe Erfahrung mit allem Möglichen.
Als Kind dachte ich, es gäbe nur das. "Als Mädchen spielst du Klarinette."
"Kann ich nicht Klavier spielen?"
"Natürlich kannst du Klavier spielen. Wenn du in die Hölle kommen willst!"
Noch irgendwer hier mit religiösen Traumata? Okay.
Tut mir leid, wenn ihr keine habt. Ich wiederhole mich.
Aber mir fallen ständig neue Dinge auf.
Zum Beispiel: Wenn man kommt, sollte man nicht schreien:
"Nimm das, Jesus!" Wusstet ihr das?
Ich wünschte, das wäre ein Witz.
Wirklich.
Viele sind zumindest sehr behütet aufgewachsen.
Wer von euch wurde zu Hause nicht aufgeklärt?
Lasst mal hören. Ja, seht ihr?
Und jetzt: Wer wurde als Kind zu Hause aufgeklärt?
Darf ich fragen, wie alt du warst?
Ist es okay, dass ich dich anspreche?
Wenn du nicht darauf stehst, ist das okay. Ich würde das live auch nicht mögen.
Bist du bereit, mitzumachen?
Ich brauche ein Ja. Nicht nur den Daumen. Ja?
Seht ihr? So macht man das.
Okay.
Wie alt warst du bei deiner Aufklärung?
- Neun. - Neun? Okay.
Vielleicht ein bisschen früh, aber doch ganz okay.
Ich weiß ja nicht, wie groß du mit neun warst.
Hast du nachgefragt, oder meinten deine Eltern: "Es wird Zeit"?
Es gab ein Picknick im Garten.
Deine Mutter hat mit dir ein Picknick im Garten gemacht?
Fick dich hart, wirklich.
Ist das dein Ernst?
Deine Mutter hat mit dir Picknick im Garten gemacht,
um dir die Schrecken des Sex zu erklären.
Tut mir leid, wenn ich emotional reagiere.
Das ist das Schönste, was ich je gehört habe.
Aufklärung im geheimen Garten.
Heilige Scheiße.
Wow. Wie geht das, Lorelai Gilmore?
Leck mich am Arsch.
Du hast also keine Fragen gestellt? Deine Mutter fand, es wäre Zeit...
Ach, doch? Na bitte, viele Leute stellen Fragen.
Die anderen Kinder waren alle so schlau.
Auf die Idee kam ich gar nicht. Ich habe nie Fragen gestellt.
Das ist eigentlich so dumm.
Bevor ich meine Periode bekam, hatte ich drei Löcher.
Die habe ich übrigens immer noch.
Nur fürs Protokoll. Falls jemand zusieht...
Ich hatte drei und werde immer drei haben.
Oder wird beim Sterilisieren alles versiegelt?
Ich google. Vergesst das.
Ich bin abgeschweift. Das kläre ich selbst.
Bevor ich meine Periode bekam, hatte ich drei Löcher, von denen eins nichts tat.
Ich kam aber nie auf die Idee, irgendwen zu fragen:
"Wozu ist dieses arbeitslose Loch
zwischen meinen anderen Löchern, die so hart arbeiten?"
Ich lief fröhlich herum:
"Was weiß ich. Das ist mein Großes!
Gott weiß, was er tut.
Daran glaube ich ganz fest."
Seit The Music Man nenne ich es mein Handschuhfach.
Das ist eine andere Geschichte.
So lief es bei mir. Mit zehn las ich in einem Buch über Sex.
Total unvorbereitet: "Oh mein Gott!"
Ich wollte sie vergessen, diese Attacke von Judy Blume.
Zwei Jahre später, nach der Schule, fragte mein Vater plötzlich im Auto:
"Weißt du, was Sex ist?"
Ich: "Ja, aus einem Buch. Bitte frag nie wieder."
Er: "Sag mir, was es ist, damit ich weiß, dass du es weißt."
Mein Vater wollte, dass ich ihn aufkläre!
Ich so: "Weißt du es denn?"
Er: "Sag mir, was du weißt. Dann sage ich's dir.
Wir gehen der Sache gemeinsam auf den Grund."
Nach jeder schlimmen Trennung fragte ich meine Eltern um Rat.
Tut das nicht, ihr werdet zu viel erfahren.
Nach einer furchtbaren Trennung wollte meine Stiefmutter mich trösten:
"In meinen Zwanzigern wollte ich heiraten. Es funktionierte nicht, ich war am Ende."
Ich: "Das wusste ich nicht." Und mein Vater:
"Ich schon! Sie redet ständig von ihm."
Ich: "Wer war der Typ? Was hat er gemacht?"
Und sie: "Er war ziemlich cool. Er hat über Alzheimer geforscht."
Und mein Vater so:
"Und es gibt immer noch kein Heilmittel."
Und sie: "Wow. Ich hoffe, wir kriegen nie Alzheimer."
Und er: "Hoffentlich doch, damit wir ihn alle vergessen können."
Früher war ich zu sorglos, fragte jeden nach Beziehungstipps.
Leute im Publikum, Wildfremde. Einmal ein Paar in der ersten Reihe.
Zwei Paartherapeuten, miteinander verheiratet.
Genau. Wie Oreos mit vierfacher Füllung.
Da sagt man: "Es reicht." Oder?
Das ist irgendwie zu viel. Übertrieben.
Aber ich dachte: "Zwei Paartherapeuten, die frage ich."
Ich fragte: "Habt ihr Tipps für Leute, die sich oft streiten?"
Und sie: "Ja. Viele Leute haben ein Safeword beim Sex.
Beim Streiten sollte man auch eins haben."
Ich fragte einen verheirateten Freund danach.
Und er: "Was?" Ich: "Ein Safeword, um den Streit zu unterbrechen."
Er: "Wir haben eins."
Ich: "Was ist es?"
Und er: "Fotze".
"Aber ich muss es sagen. Bei ihr funktioniert es nicht."
Ich so: "Alter. Ich dachte Ananas oder so."
Nach Trennungen fragte ich immer nach Tipps,
weil ich dachte, dass ich so an mir arbeite.
Aber ich wollte nur eine neue Beziehung, um nicht an mir arbeiten zu müssen.
Viele wollen nicht lange Single sein, weil man nach einer Weile feststellt:
"Die Probleme aus meinen Beziehungen sind immer noch da.
Und ich bin jetzt allein.
Es gibt nur eine Fußspur im Sand.
Und es gibt niemanden, der mich trägt."
Ich habe noch viel Arbeit vor mir.
In Beziehungen bin ich sehr kleinlich. Als Single trage ich nie Parfüm.
In einer Beziehung aber schon.
Denn wenn wir uns trennen und du es später wieder riechst, wirst du traurig.
Und das macht mir Freude.
Ich will nicht gut riechen, ich will dich heimsuchen.
Ich hatte ein erstes Date, wir beide hatten drei jüngere Geschwister.
Ich sagte: "Fragen wir unsere Geschwister nach unserer größten Schwäche."
Ich bin so witzig. Wieso bin ich nur Single?
Er schrieb seinen Brüdern: "Meine größte Schwäche?"
Sie schrieben: "Du arbeitest zu viel."
"Du sorgst dich zu sehr."
Einer schrieb "Legasthenie", sehr witzig. Er konnte es nicht lesen, ich schon.
Ich fragte meine Geschwister nach meiner Schwäche.
Mein Bruder schrieb sofort:
"Du erwartest immer, verletzt zu werden, und ergreifst die Flucht."
"Mann, ich habe gerade ein Date."
"Sorry! Du arbeitest zu viel!
Ich dachte, die Leitung ist sicher!"
Ich bin sehr emotional und lasse mich von meinen Gefühlen leiten.
Manche Leute behalten Gefühle für sich.
Habt ihr von diesem Schwachsinn gehört, seine Gefühle wegzupacken?
Manche haben anscheinend solche höflichen Gefühle,
die herbeihuschen und sie anstupsen: "Hallo, Verzeihung?
Ich müsste mal raus, wenn du irgendwann Zeit hast."
"Mann, ich arbeite gerade."
"Wirklich? Entschuldige bitte. Hast du später Zeit?"
"Nach sechs."
"Hast du um 18:30 Uhr Zeit, dich allein und wertlos zu fühlen?
Wir treffen uns auf dem Parkplatz.
Hab dich lieb, du machst das toll. Tschüss."
Das kenne ich nicht.
Jedes meiner Gefühle will sofort gefühlt werden.
Jedes meiner Gefühle fordert eine eigene Parade.
Jedes Gefühl wird zu der Szene aus Aladdin,
in der er den Prinzen spielt.
OMG, Taylor hat Hunger!
Gleich wird es brenzlig
Schnell, ein Sandwich! Sie ist ein Miststück, das sag ich dir
Aber ich bin froh, dass ich an mir arbeiten konnte, denn das war nötig.
Vor zwei Wochen bin ich 30 geworden.
Und das heißt... Danke.
Das heißt, dass ich die letzten 14 Jahre meines Lebens versucht habe,
gute Stand-up-Comedy zu machen
und mir das aufzubauen, was ich heute zum Glück machen darf.
Was ich euch allen verdanke.
So dankbar ich auch bin, wie viel Glück ich auch habe,
mein Gedanke dabei ist, besonders in diesem Jahr: "Oh nein."
Ich weiß nicht, ob ich all das andere auch kann.
Ich weiß, dass ich eine gute Comedian bin.
Aber bin ich gut als Mensch, als Mutter, als Partnerin?
Diese Stunde Material dreht sich um die Frage:
"Kann ich alles haben? Keine Ahnung!"
Das ist kein Witz, D. C.
Ich mache mir wirklich Sorgen.
Ich weiß, wie schwer es ist, diesen Job und eine Familie zu haben.
Ich sehe Freunde so hart arbeiten. Manche investieren auch sehr wenig.
Viele sagen: "Man kann Kinder haben und reisen! Sie haben FaceTime."
Wie einen Hund vorm Café anzubinden.
"Ich sehe ihn durchs Fenster, alles okay."
Ich muss noch viel Kindheitszeug für mich bearbeiten.
Damit will ich kein Kind belasten. Neulich habe ich einen TED Talk gesehen.
Nein, ich meinte ein TikTok. Das verwechsle ich immer.
Das ist auch gut, nur vertikal.
Darin hieß es: Wenn man ein Kindheitstrauma hat,
muss man sich selbst erziehen.
Also habe ich versucht, mich selbst zu erziehen.
Es ist, als wäre ich meine Teenie-Mutter.
Es ist zu viel Verantwortung für mich.
Ich bin morgens total überfordert und versuche, mich nicht zu schütteln.
"Okay.
Ich lasse dich 30 Minuten TikTok auf meinem Handy gucken.
Hörst du dann bitte auf zu heulen?"
Meine Freunde: "Alles okay?" "Nein, Koliken. War die ganze Nacht wach."
Wisst ihr, was an TikTok lustig ist?
Die Kids bewegen die Lippen und tanzen wie in einem Musikvideo.
Haben wir das nicht alle gemacht?
Allein im Zimmer vorm Spiegel, mit der Haarbürste. Na klar.
Aber wäre jemand reingekommen und hätte euch dabei gesehen,
hättet ihr euch doch umgebracht, oder?
Aber diese Kids sagen: "Hoffentlich sehen Millionen Leute zu."
Euch könnte ein bisschen Mobbing nicht schaden.
Vielleicht war ich da etwas überkorrigierend.
Viele meiner Freunde heiraten und bekommen Kinder.
Und sie sind so verdammt herablassend.
Witzig, wenn Mädels, die früher betrunken auf Bahngleisen aufwachten, heute sagen:
"Nach 22 Uhr bist du noch unterwegs? Du lebst so ungesund."
Ich: "Du hast von einem rostigen Fahrradständer gekokst.
Und schnüffelst am Kopf des Babys, als wüssten wir's nicht mehr."
Meine Freundinnen mit Mann und Kindern beschweren sich dauernd über ihren Job.
Zu ihnen bin ich dann umgekehrt genauso abschätzig:
"Na ja, dafür bist du verheiratet."
"Aber 60 Stunden die Woche unglücklich."
Ich: "Dafür hast du deinen Traumschwanz."
Es ist nicht schön. Und es liegt wohl auch daran, dass wir alle 30 werden.
30 war so eine magische Zahl. Wir dachten: "Mit 30 werden wir endlich klarkommen."
Das half uns durch die Zwanziger: "Ich bin 25 und am Arsch.
Aber in fünf Jahren habe ich alles geregelt."
Und: "Ich bin 27, es läuft scheiße. Aber noch drei Jahre, das kriege ich hin."
Und dann: "Ich bin 29. Gib alles, du Luder!"
Jetzt, wo wir alle 30 sind, denken wir:
"Scheiße, unser Leben läuft nicht wie in unserer Vorstellung."
Darum gibt es nun diese Vergleiche, diese unangenehme Spannung.
Ich weiß, dass alle meine Freunde mich zugleich bemitleiden und beneiden.
Genau wie ich sie bemitleide und beneide.
Sie sagen: "Wenn ich so allein wäre, wäre ich wohl auch ein Arbeitstier."
Und ich: "Ich hätte wohl auch Kinder, wenn ich nichts könnte." Wir sind...
Das ist nicht unbedingt gesund.
Aber man sollte sich darauf konzentrieren, was im Leben gut läuft.
Das macht uns dankbar, das ist wichtig.
Ich habe viele Hochzeiten und Babypartys dank meines Traumjobs überstanden.
In der letzten Reihe sitzend: "Feiert ihr ruhig eure Liebe.
Hoffentlich funktioniert es. Ich habe den coolsten Job von allen."
So war es, bis eine von ihnen einen Astronauten heiratete.
Alle waren beeindruckt.
Astronaut schlägt alles. Sie: "Gib's zu. Das ist der coolste Job."
Ich: "Er muss ein Kostüm tragen, um nicht zu sterben?"
Hört doch auf. So ein dämlicher Job. Nein!
"Wenn ich dort nicht atmen kann, gehe ich nicht hin, Dan. Wissenschaft."
Dan war noch nicht mal dort. Er geht zur Arbeit und "übt Weltall".
Das ist sein Job. Sie setzen ihn in eine Achterbahn.
"Nicht kotzen." "Jawohl, Captain!"
Was für ein Held!
Ich sagte zu seiner Frau: "Hoff lieber, er fliegt nie ins All."
"Weil es gefährlich ist?" "Nein. Weil er dich dort betrügen würde."
Astronauten gehen nicht fremd? Sie schweben monatelang im All.
Wie lange dauert es wohl, bis einer sagt:
"Hey. Wollen wir was ausprobieren?
Houston, wir haben ein Problem. Mittelgroß. Nicht klein oder so."
Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas. Das auf dem Mond? Nie passiert.
Die Landung war vorgetäuscht.
Das war nur ein Witz. Es gab noch keine weiblichen Astronauten.
Hätte bei mir eine Beziehung funktioniert, hätte ich nicht meinen Traumjob.
Nicht die Karriere, die ich immer wollte.
Durchs Alleinsein hatte ich dieses Jahr viele coole Erfahrungen.
Im April hatte ich einige Shows in Europa, ein Traum von mir.
Und weil ich Single war, nahm ich meine beste Freundin Courtney mit.
Das ist sie, seit wir zehn waren. Sie hat 20 Jahre alles miterlebt.
Meine Depressionen in der Highschool. Meine erste Stand-up-Show.
Als ich eine Verlobung auflöste,
verwahrte sie mein Hochzeitskleid auf dem Dachboden wie Jumanji.
"Versteck das, wo ich die Trommeln nicht höre."
Wir tourten durch Europa und verprassten mein mit Schwanzwitzen verdientes Geld.
Es war etwas Besonderes, sie dabei zu haben.
Denn genau ein Jahr davor, vorletzten April,
saß ich allein in einem Warteraum vor einer Show in Colorado.
Kurz nach einer Trennung. Und Courtney rief an.
"Du bist doch mit deinem Freund im Urlaub?"
Sie: "Ja. Ich wollte nur hören, wie's dir geht."
"Wie nett." Ich redete eine Viertelstunde lang über mich.
Dann fragte ich: "Du erzählst gar nichts von eurer Reise. Ist bei euch alles gut?"
Sie: "Oh mein Gott. Oh, ja.
Bei uns ist alles super. Wir sind...
Wir sind jetzt verlobt."
Und ich: "Oh mein Gott! Wieso hast du dich nach mir erkundigt?"
"Ich wollte sichergehen, dass du in der Verfassung bist, es zu hören."
Das war so lieb und so verletzend.
Ich hatte mich noch nie so verstanden und zugleich so beleidigt gefühlt.
Ihr Verlobter war die ganze Zeit dabei.
"Aha, und dann?
Sie klingt stabil, als könnte sie damit umgehen."
Man weiß, sie hat den Richtigen, wenn man sie nicht mehr allein erreicht.
Wenn du ihr nachts die Ohren vollheulst:
"Es stört dich doch nicht, dass Todd die ganze Zeit dabei ist?"
"Nein. Eigentlich wollte ich Todd fragen, ob er denkt, ich habe eine Pilzinfektion.
Wie schön, dass Todd Zeit hat!"
Nein, der Verlobte meiner Freundin ist ein toller Kerl.
Wäre er tot, würde ein Teil von mir "Pyjamaparty" schreien? Klar!
Ich war so gerührt, dass sie an meine Gefühle dachte,
bei ihrer Verlobung,
dass ich auf die Bühne ging und sagte: "Würdet ihr mit mir ein Video machen?
Meine beste Freundin ist verlobt."
Alle so: "Ja!" Ich schaltete den Selfie-Modus ein
und rief: "Eins, zwei, drei! Alles Gute, Courtney!"
Ich und 2.000 Leute riefen das für sie.
Nach der Show schickte ich ihr das Video,
um ihr zu sagen: "Hey, ich hab dich lieb. Ich freue mich so für dich.
Und all diese Leute haben bezahlt, um mich zu sehen. Bei mir läuft's toll.
Ich habe einen von Hugh Jackmans Handschuhen."
Vielen Dank, D. C.
Ihr wart echt großartig.
Ich danke euch.
Tausend Dank. Ihr wart fantastisch.
Hat jemand einen verrückten Einschlaftipp?
Eine selbstsichere Wortmeldung.
- Was ist es? - In einer anderen Stadt schlafen.
In einer anderen Stadt schlafen? Weißt du, was mein Job ist?
FRÜHERE SHOW
In einer anderen Stadt schlafen!
Ist dir klar, mit wem du redest?
Okay, was noch? Schwacher Start.
Hat sonst noch jemand irgendwas?
Wenn nicht, auch okay. Oh, hier ist jemand.
Mein Vorschlag wäre eine sehr harte Matratze von MaxCoil.
Eine sehr harte Matratze?
Okay, hier noch mal die Spielregeln.
Wenn ihr einen verrückten Schlaftipp habt, den ich sicher noch nie gehört habe,
dann sagt ihn mir.
Wenn nicht, ist das völlig okay.
Ich sehe eine Hand. Was haben wir hier?
Eine Katze plus Xanax.
Katze und Xanax.
Wenn du denkst,
ich würde kein Xanax nehmen,
ist das deine erste Show mit mir.
Okay. Wenn sonst niemand... Das ist in Ordnung.
Was haben wir hier?
Die 4-7-8-Atemtechnik.
Wie bitte?
- Im 4-7-8-Rhythmus atmen. - Rhythmisch Atmen.
Ganz ehrlich, Leute. Ihr habt kläglich versagt.
Das war nichts Berühmtes.
Aber das ist okay.
Was? "Ein Buch lesen"? Dich mach ich nach der Show fertig.
Wir sehen uns auf dem Parkplatz. Ein Buch lesen?
Oh mein Gott.
Okay, hier vorn.
Irgendwie werdet ihr immer selbstbewusster,
je mehr grottige Antworten kommen.
"Harte Matratze, das kann ich überbieten."
Hier, zweite Reihe?
- Wick-Salbe auf den Rücken. - Was?
- Wick-Salbe. - Auf den Rücken?
Das waren keine guten Antworten, Leute.
Aber danke. Ja? Das ist die letzte.
Fünf Minuten dehnen.
Fünf Minuten dehnen?
In diese Stadt komme ich nie wieder.
Untertitel von: Catharina Zimmermann