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Signore e signori,
Taylor Tomlinson!
Come andiamo, Washington DC?
Ma quanto è stato stupido?
Sono uscita dal pavimento come un cazzo di Jonas Brother.
So che è stato ridicolo, e l'idea è stata mia!
Mi vergognavo un sacco di averla pensata,
ma quando siamo arrivati qui era tardi per cambiare,
perché degli uomini ci avevano lavorato.
E stavano facendo un gran bel lavoro, aggiungerei.
E io: "Possiamo buttare via tutto, che dite?"
E loro: "Ci abbiamo messo un'intera settimana".
So che è stata un'idea scema.
Grazie per avermi assecondato.
Come andiamo, DC?
Grazie di essere venuti.
Devo essere sincera, la mia carriera sta andando a gonfie vele.
È l'ultima data del mio tour più grande finora.
Sarà il mio terzo speciale Netflix.
E di recente, hanno usato il mio nome e le mie foto su un'app di incontri.
Sono stata io.
Mi sono lasciata, ho scaricato un'app.
Mi hanno spinto i miei amici sposati.
Se sei single, i tuoi amici sposati non vogliono che tu sia felice.
No, vogliono che usi quelle app
perché sembrano divertenti e loro non possono usarle.
Vogliono solo sbirciare come un bambino in una sala giochi
senza un cazzo di gettone.
Mentre tu lotti per la tua vita.
Ti fanno: "Sinistra! Destra!" E tu: "Vuoi giocare?"
E loro: "Non sai quanto.
Ma ho il punteggio più alto, sarebbe ingiusto".
Gli amici sposati non vogliono altri amici sposati.
Scusate, voi qui davanti. Ovvio che avete due redditi.
Nessuno vuole altri amici sposati, ok?
La vostra vita è noiosa.
Vi siete accasati, bene. Sapete chi è interessante?
Gli amici single. Là fuori a fare errori.
Di nome Trevor, in genere.
Chiedete agli amici sposati cos'hanno fatto nel weekend:
"Mi sono svegliato accanto al mio amore... di nuovo".
Invece chiedetelo al vostro amico single:
"Mi sono svegliato dentro una fossa!"
"E ti vanti? Hai fatto sesso in una fossa?"
"Perché credi che l'abbiamo scavata?"
Avete un'amica single che si crede figa e sexy,
ma in realtà è costantemente in pericolo?
Ogni volta che vi racconta le sue uscite, fate: "Oh, mio Dio, ok.
Niente giudizi,
ma magari condividi la tua posizione con noi per sempre".
Ho un'amica così.
Ogni settimana mi racconta le storie più terrificanti.
"Venerdì è stato di fuoco.
Limonavo un tipo sexy in un bar.
Mi fa: 'Ti mostro una cosa'. Mi porta nel vicolo sul retro.
Tira fuori la sua enorme... pistola.
Me la punta: 'Telefono, chiavi e portafogli'.
E io: 'Ok, porcello. Mai provato'.
Mi dà una botta. Mi sveglio in una pozzanghera.
Torno in autostop.
Oh, mio Dio, sono proprio una Samantha."
Le faccio: "Mi sa che ti ha rapinato, tesoro".
E lei: "Rapinato? Quanto sei bigotta.
Mi richiamerà.
Ha il mio telefono.
Te lo presenterò. È un tipo da paura".
E io: "No, è un tipo che fa paura".
Gli amici dicono idiozie, quando ti lasci.
In buona fede.
"Perché non esci con te stessa?"
"Mi hai detto di non accontentarmi. Che cazzo!
Posso avere di meglio!"
"Perché non resti single per un anno?"
"Perché non cammini senza cuffie?
Perché penseresti alla morte per tutto il tempo."
Ma l'ultima rottura è stata la prima da quando sono su Netflix.
Prima di Netflix, i miei amici erano molto solidali:
"Ci dispiace. Andrà meglio".
Dopo Netflix, quando mi sono lasciata,
tutti i miei amici hanno detto: "Beh...
Voglio dire, hai il lavoro dei tuoi sogni, quindi..."
Io ero tristissima, e i miei amici:
"Non puoi avere tutto, stronza". Tutti quanti!
Ed ero molto offesa.
Ma pensandoci ho detto: "Sai cosa?
Nessuno vuole che gli altri abbiano tutto".
Per questo fanno documentari su Marilyn Monroe:
"Era molto triste".
E tutti noi: "Sì, cazzo!"
Nessuno lo vuole.
Se uno ha l'amore, non vuoi che abbia un bel lavoro.
Se uno ha un bel lavoro, non può avere l'amore.
Se uno ha un bel lavoro e pure l'amore,
speriamo che almeno abbia i genitori divorziati.
Meglio ancora, che sia orfano.
Da piccola, pensavo che non si potesse avere tutto.
Pensavo che o eri sexy o avevi una bella personalità.
Pensavo che ci fosse una giusta divisione.
Così ho superato tanti anni da brutta:
"Ok, non sono simmetrica, ma ho una personalità fantastica
che di certo emergerà da un giorno all'altro.
Arriverà col ciclo e la lettera di Hogwarts. Lo so".
Poi ho iniziato le medie,
dove la mia amica Krista era bella, simpatica e in gamba.
Ed è stato allora che ho smesso di credere in Dio.
Ma quando mi sono lasciata, così tanti mi hanno detto questa cosa
che mi sono sentita in colpa.
Questo è il lavoro dei miei sogni.
Non ci credo che è il mio terzo speciale Netflix.
Non posso crederci.
Sono stata incredibilmente fortunata nella mia carriera.
E pensandoci mi sono detta:
"Taylor, nessuno nella vita può avere ogni singola cosa.
Sei molto fortunata.
Sii grata per ciò che hai. Pensa a quello.
Nessuno può avere tutto".
E poi ho visto Hugh Jackman dal vivo.
E ho detto: "Beh, forse tu puoi.
Ma non c'è rimasto niente perché Dio ha dato tutto a Hugh".
Hugh Jackman è un perfetto esemplare di uomo.
Vederlo è stata un'esperienza mistica.
Mi ha cambiato.
È stato come vedere il Grand Canyon. Tutti dovrebbero farlo prima di morire.
È una meraviglia del mondo.
Come le Cascate del Niagara. Porti la famiglia.
Ti bagni, ma ti diverti.
È stato...
È andata così.
Circa un anno e mezzo fa, eravamo in tour a New York.
Avevamo una serata libera.
Io, il mio amico Dustin, sua moglie Melissa
e alcuni amici, tutti allegri,
siamo andati a vedere The Music Man a Broadway, con Hugh Jackman.
È stato bello? Non lo so.
Ma sul palco c'era sempre Hugh Jackman.
Dovevano chiamarlo:
"Abbiamo qui Hugh Jackman. Chi vuole vederlo?"
Bello spettacolo.
Alla fine, gli attori hanno salutato il pubblico.
Uno viene avanti e dice: "Questa è una settimana speciale,
perché stasera raccoglieremo fondi per Broadway Cares.
Stasera Hugh firmerà i guanti che indossava nello spettacolo.
Andranno all'asta al miglior offerente".
Ho guardato i miei amici e ho detto: "Insomma...
Io ho i soldi".
E loro: "Davvero? Vuoi spendere così i soldi di Netflix?"
E io: "Beh, io non ho una famiglia.
Non ho nessuno a carico, e l'apparecchio l'ho già portato.
Se non posso avere tutto, avrò quei guanti".
E poi sarebbe stato esilarante.
Quando vai in TV, tutti ti chiedono:
"Cos'hai comprato con i soldi? Una giacca? Un'auto?"
E ho pensato: "Sai che spasso se il mio primo grosso acquisto
fosse un paio di guanti sudati indossati da Wolverine?"
Cosa sono, un uomo? Che scemenza.
Così inizio a fare offerte e mi va piuttosto bene.
Niente da perdere e nessuno per cui vivere.
Mi va così bene che restiamo solo io e altri due.
Siamo io, una donna anziana davanti,
e non scherzo,
Jake della State Farm.
È vero al 100%, e non ero sicura se menzionarlo,
perché così sembra che me lo sia sognato.
Nel sogno, mi contendo i guanti di Hugh con Jake della State Farm.
"Provaci, tizio dello spot. Sono miei."
Poi all'improvviso arriva Flo della Progressive a cavallo.
Ma attenzione! Tony la tigre impenna con la moto.
Offre in contanti.
Tony non si batte. È ricco di famiglia.
Siamo io, questa donna e Jake.
Alla fine, credo che Jake abbia capito
che io e la donna avevamo più bisogno di quella vittoria.
Quindi, da buon vicino, la State Farm si è ritirata.
Sì.
Siamo io e la donna.
C'è un ping pong di offerte.
Sarò svenuta, perché al mio risveglio,
eravamo a una cifra che avevo accettato di pagare solo per il college.
Quindi, come al college, ho detto: "È una follia. Mi ritiro".
Stanno per dire: "Uno, due, venduti alla signora davanti",
quando Hugh Jackman si fa avanti, ferma il banditore,
e fa: "Prima di chiudere l'asta, lasciatemelo dire,
sono commosso dalla generosità del pubblico di stasera.
Vedete...
io ho due guanti.
Se li firmassi entrambi,
queste due signore offrirebbero la stessa cifra?"
E mi ha guardato fisso.
Ora, non ho mai pagato per il sesso...
ma ho buttato 7.000 dollari per un contatto visivo con Hugh Jackman.
Grazie per l'applauso. È un aneddoto costoso.
Mi fanno: "Può detrarli".
E io: "Lo spero bene".
Vorrei dire che l'ho fatto per beneficenza.
Ma in realtà mi sono ricordata alla fine.
E comunque non sentivo niente. Parlavo col guanto:
"Hai avuto dentro le dita di Hugh. Com'è stato?"
- "Incredibilmente delicato." - "Lo sapevo."
Da questa storia capisco chi è andato in chiesa,
perché inizia a ridere a: "Io ho due..."
"Ho letto la Bibbia.
So che taglieranno a metà un bambino."
Non amo le app di incontri.
Non fanno per me.
Qualcuno usa app di incontri?
Ok, c'è qualcuno che non le ha mai usate?
Non mi interessa.
Mi pento di averlo chiesto.
Senti quanto compiacimento.
È assolutamente odioso.
Se non le avete mai usate, vi spiego com'è.
Su ogni profilo ci sono sei foto
di quelle che sembrano sei persone diverse.
Dopodiché vai in un bar ad aspettarlo.
E pensi: "Fai che sia la foto numero tre".
Poi quando arriva: "Che cacchio, è la quattro".
Ma devi stare lì per 45 minuti, ad annuire e sorridere,
sapendo che dopo lo ghosterai.
Ti senti come Haley Joel Osment ne Il sesto senso.
Pensi: "Non sa ancora di essere morto".
Incontrarsi è imbarazzante, specie con le app.
Con le app non è un appuntamento al buio, ma in penombra.
Il primo incontro è facile: cena, qualche drink.
Ma poi l'altro fa: "Dovremmo rivederci. Cosa facciamo?"
E tu: "Merda. Non sono una persona con degli hobby o interessi.
Sono una pila di opossum spaventati dentro un impermeabile,
che imitano qualcuno che ho visto per strada otto anni fa".
Allora vai su Internet come una sfigata:
"idee per appuntamenti 2023".
Magari il bowling.
Sapete perché i bowling sono ancora aperti?
Secondi appuntamenti.
Magari il bowling o il minigolf.
Che cavolo è il laser tag?
Fai le stronzate che fanno i gruppi della chiesa
per evitare di toccarsi.
"Allacciati le scarpe da bowling, caro.
Stasera o stai con me o stai con Cristo.
Puoi toccare solo quei buchi lì.
Scegli la palla."
Per me è difficile perché sono introversa.
Invece agli estroversi piace conoscere gente.
Vi appassiona.
Il sesso occasionale vi riesce.
Se ci pensate, una botta e via vuol dire conoscere qualcuno al massimo.
Da introversa, non so fare sesso occasionale.
Non riesco a relazionarmi con i comici maschi
quando raccontano del sesso in tour:
"Sono andato con questa tipa e dopo essere venuto ho perso interesse".
E io: "Come me dopo aver fatto la cacca da Barnes & Noble".
Giusto? "Ho fatto quello che dovevo. Possiamo andare."
Sono gli amici più divertenti.
Voglio sempre sentire le storie di chi fa sesso occasionale.
Ho un'amica che chiamo ogni lunedì: "Bel weekend?"
"Fantastico. Ricordi quel tizio? È bravissimo a dire cose zozze, Taylor."
Le chiedo: "Che tipo di cose zozze?"
"Mi piace essere chiamata troia e puttana."
E io: "Oddio.
Se ti piace essere chiamata troia e puttana a letto,
i tuoi genitori ti hanno amato tanto".
Le cose zozze sono sexy se non le hai mai sentite prima.
Se qualcuno mi chiamasse puttana a letto, direi:
"Prego? Mio padre mi chiama così.
È un nomignolo per gli affetti. Non esagerare.
Cos'è, sesso o la cena del Ringraziamento?
Datti una regolata".
Voglio sentirmi dire cose nuove.
Tipo: "Ehi, ti ho aperto un fondo per il college".
"Le tue braccia sono troppo sottili."
"Mi è piaciuto il tuo speciale Netflix."
Ho complessi paterni.
Ci sto lavorando. In terapia. Non più in amore.
Avevo una chat con mio padre e i miei ex ragazzi e scrivevo:
"Oggi non mi sento bella. Secondo voi di chi è colpa?
Parlatene".
Vi ha fatto particolarmente ridere. Mi preoccupate.
Di solito la pazza sono io. Tutto bene?
Vi adoro. Siete fantastici.
Ho un'amica così estroversa che vuole fare una cosa a tre.
E io: "Davvero?"
"Sì. Tu lo faresti?" "Oddio, no."
Non voglio stare con altre due persone.
Non sono mai stata incastrata nel posto centrale in aereo
a pensare: "Magari fossimo tutti nudi".
Non uscirei più con un estroverso.
Con uno sono andata a viverci.
Dopo una settimana fa: "E se invitassimo qualcuno?"
E io: "Se non vuoi stare con me, dillo e basta.
Invitare qualcuno? A fare che?
Passare sul mio cadavere?"
Se siete estroversi e amate un introverso,
sappiate che chiederci di invitare qualcuno
è come chiederci sesso anale.
Cambieremo faccia.
Tipo: "Prego?
È il tuo compleanno?
È una grossa richiesta per un martedì qualunque".
Ora vivo sola. È incredibile.
Dormo in mezzo al letto come un giovane re: "Notte, Joffrey".
È fantastico.
Tutto il cibo è per me.
O va dentro di me o va a male.
Questo è potere, DC. Sì.
Se intaso il water di casa, non devo occuparmene subito.
Questa è libertà, DC.
Quando vivevo con uno che mi piaceva:
"Water, non dirgli che sono un'umana.
Ti prego, lava via i miei oscuri segreti.
Ricorda il nostro patto!"
Ora invece: "Sfigato, il coperchio serve a questo!
Vuoi vedere il cielo? Fai il tuo lavoro".
A 20 anni avevo paura di essere single.
Ne avevo il terrore.
Passavo da una relazione all'altra.
Perché avevo paura di morire da sola.
Invece ora penso: "Non morirò da sola".
Non faccio escursioni in solitaria, ok?
Qualcuno sarà lì.
Un medico, un assassino, qualcuno ci sarà.
Ora sono single da un anno,
ed è stato l'anno più rilassante della mia vita.
È splendido.
Mi sveglio e penso: "Oggi nessuno mi farà piangere tranne me".
Che sensazione di pace.
Ecco il punto: essere single non fa schifo.
Gli appuntamenti fanno schifo, e puoi anche non averli.
Gli appuntamenti fanno cagare.
Quel tira e molla tra speranza e delusione.
È come essere un peluche in una macchina artiglio:
"Oddio, sta succedendo! Ah, no".
"Oddio, ci siamo.
L'ho pure detto in giro. Che imbarazzo."
"Mi stai solo spostando per prendere un'altra cosa. Capito."
Le cose cambiano in fretta con l'età.
Non ho sentito un'amica per due settimane. L'ho chiamata.
Mi fa: "Non ci crederai. Ho trovato l'amore su Bumble".
In un attimo. Si sposano in primavera.
Siamo state per anni nello stesso mucchio di peluche.
Ho chiuso gli occhi, e quando li ho riaperti, lei era là fuori:
"Succederà anche a te!"
Mi piace essere l'amica single neutrale,
perché verso i 30 anni, le rotture sono sempre più devastanti.
Metà dei miei amici si sposa,
l'altra metà sta affrontando la fine di una relazione importante.
Metà delle chiamate è: "Mi sposo!", l'altra metà è: "Mi invecchio!"
E io: "Mi ordino qualcosa da Taco Bell. Cosa volete?"
Taco Bell, buono per ogni occasione.
Apprezzi davvero l'essere single quando un tuo amico si lascia.
È brutto da dire, ma è la verità.
Ho un'amica che si è lasciata, ma segue l'ex sui social.
Per essere maturi e civili. Errore da principianti.
L'ex ha postato una foto di lui e la sua nuova ragazza,
che è una modella.
Già. L'abbiamo chiamata:
"Come va? Oggi hai aperto i social?
Stavamo pensando di fare una giornata di digital detox.
Potremmo staccare, prendere una coperta, andare in un campo.
Magari aprire di nuovo la Bibbia. Non so".
E lei: "L'ho già vista".
"Ok, è troppo tardi. Stai bene?"
"No, sinceramente, avrei preferito che uscisse con un uomo."
"Sei così problematica, Trish.
Perché sarebbe meglio se uscisse con un uomo?"
"No, ascoltate.
Se mi avesse lasciato per un uomo, direi:
'Ok, allora voleva qualcosa che io non avrei mai potuto essere'."
E noi: "Esatto. In pratica è quello che... Giusto?"
"No!"
"No, sei bella, tesoro.
Ma una modella è tutta un'altra...
Se tu fossi una modella, non lo saremmo tutte?
Noi non siamo modelle. Abbiamo la personalità.
È tutta un'altra... squadra."
Un'altra amica è stata tradita, è assurdo.
Non puoi più farlo.
Non sono gli anni '90, idiota!
Il telefono traccia i movimenti.
Verrai beccato. Prova a comprare dei fiori all'amante.
La Bank of America scriverà a tua moglie:
"Abbiamo notato che Steve è stato premuroso.
Ci è sembrata un'attività sospetta.
Perché noi della banca conosciamo quello stronzo".
Se sei single, è importante uscire con gli amici sposati.
Giochi un ruolo nelle loro vite.
Mi piace andare con loro a cena o al cinema.
Perché adoro quando mi vengono incontro davanti al ristorante,
e capisco che hanno litigato in macchina.
Pensate di nasconderlo bene.
Dite: "Rimandiamo la discussione e godiamoci la serata".
Poi arrivate tutti sudati: "Ciao. Che bello rivederti".
"Hanno portato il pane? Doveva già essere qui.
Possiamo avere del pane, per favore?
Possiamo avere qualcosa per occupare le mani e non picchiarci?
Come stai? Parlaci di te.
Non costringermi a guardarla."
E allora, da amica single, li illumini sul mondo degli appuntamenti.
Parli del ghosting, del catfishing, del porno deepfake creato con l'AI.
E sai che ore dopo torneranno in macchina e faranno:
"Non te lo dico abbastanza, ma sono felice di averti".
Andate ai barbecue degli amici sposati.
"Vengo volentieri. Cosa porto?
Del ghiaccio? Un dolce? Un bagno di realtà?"
Sapete qual è la parte migliore dell'essere single?
Sicuramente, non dover presentare nessuno ai tuoi genitori.
Avete mai portato a casa i fidanzati?
Non è per far incontrare delle persone che ami.
Per niente!
È per mostrare al tuo partner perché a volte lo tratti male.
È per portare il tuo partner sessuale sulla scena del crimine.
Per dire: "Visto? Le storie sono vere".
Non devono piacergli i tuoi genitori.
Deve uscire da quella casa e dire: "Oh, mio Dio.
I tuoi genitori sono..."
"Lo so."
"Davvero, tesoro. Come hai fatto a..."
"Non lo so.
Ma forse la gente dovrebbe capirmi quando faccio la stronza.
Forse in base a tutte le informazioni che abbiamo ora,
potrei essere molto più pazza, se volessi.
Ma mi controllo piuttosto bene e...
mi merito una sosta da Target tornando a casa.
Senza limiti di tempo.
E voglio un carrello.
Non un cestino."
Attenti a presentare gente ai vostri.
Perché i genitori non sono sempre spontanei, no?
I miei genitori mi sabotavano ogni volta che gli presentavo qualcuno.
Facevo tutto bene. Il discorso in macchina:
"Ehi, ricorda che quelle persone non sono tue amiche.
Non prendere le parole sul personale. Non sei tu. Sono loro.
Vuoi scrivertelo sulla mano? No?
Se hai paura, guarda il mio tatuaggio. Andiamo".
Poi entrate in casa,
pronti a vedere la vera natura dei tuoi genitori,
e li trovi che girellano allegramente.
E sono magnifici tutta la sera.
Sono simpatici, fighi, rilassati.
Tuo padre in camicia hawaiana.
Fa il trenino da solo, prepara drink.
Dice cose progressiste che non gli hai mai sentito dire prima:
"Vuoi un'altra birra? Dovremmo giocare a golf.
Quali sono i tuoi pronomi?"
E quando dopo tornate in macchina, borbotti come una complottista:
"Non era... Io ero lì, e so cos'è successo, è andata così.
Nessuno può dirmi cosa non è successo, perché io so tutto".
Intanto il tuo ragazzo:
"Di che parli? I tuoi sono fantastici".
E tu che fai...
"No, non lo sono.
Non so chi fossero quei rettiliani,
ma non sono le persone che mi hanno rovinato."
La volta dopo, sono tutti compiaciuti:
"A Jason siamo simpatici". E tu: "So cosa state facendo".
"La tua psicologa vorrà sentire la nostra versione."
"Non vedo l'ora che siate sottoterra."
"In realtà vorremmo essere cremati."
"Disperderò le vostre ceneri dove Dio non potrà trovarle!"
"Ci vediamo a Pasqua."
Da single, la terapia migliora, perché puoi analizzare queste cose.
Quando hai una relazione, sprechi metà seduta
a parlare dei problemi che l'altro non affronta.
Quando sei single, hai tutta l'ora per te.
È quasi troppo tempo. Devi iniziare a impegnarti seriamente.
Dopo la rottura,
ogni settimana andavo alla seduta piena di idee:
"Sa cosa ho capito? La scuola elementare in cui andavo
era di fronte a un cimitero".
E lei: "Ok. Quindi?"
E io: "Non lo so, ma sembra importante, no?
Io porto i fatti, lei interpreta. Non sono un medico.
Ho scavato a fondo e le ho portato qualcosa di spaventoso.
Sono stata coraggiosa. Dov'è il premio?"
"Che coraggiosa, paziente preferita!"
Voglio scoprire se sono la sua preferita.
Loro non te lo dicono. Ho chiesto.
L'unico modo per capirlo è contattare un altro suo paziente.
E poi metterci d'accordo tra noi per chiamarla,
durante il weekend.
Separatamente.
Nello stesso esatto momento...
minacciando il suicidio.
E poi vediamo a chi dei due risponde.
Vogliamo finirla entrambi. Chi vuole salvare?
E chi vince passa al livello successivo.
Tipo i gironi di basket, capito?
Letteralmente la "Follia di marzo".
Sto lavorando sull'ansia.
È il fulcro della terapia. Chi ha l'ansia?
Chi ha attacchi di panico?
Chi è andato al pronto soccorso per ansia o attacchi di panico?
Siamo un po'!
Pensavamo fosse un attacco di cuore?
Sì. Poi vai là e ti dicono: "In realtà è un attacco della tua mente".
Ora vi consolo.
A me è successo perché ho dormito con gli AirPods,
e al risveglio pensavo di averne ingoiato uno.
"Poi ci hai ripensato a metà strada perché era stupido?"
No. Mi sono fatta pure visitare.
Vorrei poter fingere che sia successo tanto tempo fa,
ma non posso vista la tecnologia in questione.
Ho problemi a dormire da tutta la vita.
Prima che uscissero gli AirPods, dormivo con le cuffie normali,
ascoltando un podcast o un film per rilassarmi.
E le cuffie avevano il filo.
Se ne ingoiavi una, potevi tirarla fuori come un mago.
Poi ho iniziato a dormire con gli AirPods.
Anni fa, non importa quanti,
mi sono addormentata con due AirPods, mi sono svegliata con uno,
e ho detto: "Beh, ovviamente l'ho ingoiato".
Come un bambino o un cane.
Ho convinto mia sorella a portarmi al pronto soccorso,
rovinando la mattina di Natale a tutti.
Arriviamo al pronto soccorso,
dove devo spiegare perché sono lì alle tre donne dell'accettazione.
Dico: "Sicuramente è un problema comune.
Ma sembrerebbe...
che potrei avere...
inavvertitamente...
durante il sonnellino...
ingoiato...
un AirPod?"
E loro...
"Un AirPod? Tesoro, sono belli grossi.
Vero? Sono grossi.
Pensi di poter ingoiare..."
E io: "Potremmo evitare di fare un dibattito
su cosa posso o non posso ingoiare?"
E loro: "Doveva essere brutta alle medie. Entra pure".
Mi fanno entrare.
Aspetto un medico.
Non so cosa pensavo avrebbe fatto il medico
se avessi davvero ingoiato un AirPod.
Mica ti operano.
Ti dicono: "Sì, è lì dentro.
Al ritorno fermati da Taco Bell. Auguri".
Taco Bell, buono per ogni occasione.
Non sapevo che tipo di danni potesse causarmi l'AirPod.
"E se è ancora carico?
E se mi dà la scossa all'intestino?
E se partono le cover di Glee e le sentono tutti?"
Mia sorella: "Le hai cancellate". E io: "Non tutte. Alcune sono belle".
Prima che arrivi il medico, l'altra sorella ci chiama da casa e dice:
"Ehi, sì. L'abbiamo trovato nella federa.
La pazza vuole tornare a mangiare i pancake?"
Mi vergogno tanto.
Voglio filarmela il prima possibile.
Dico: "Andiamo via".
"Ma penseranno che sia successo qualcosa."
"È successo qualcosa. Andiamo via!"
"È un'uscita di emergenza."
"È un pronto soccorso. È un'uscita normale. Andiamo!"
Il problema del pronto soccorso
è che quando hai un attacco di panico, è l'unica opzione.
Credo che dovrebbero aprire un secondo reparto
chiamato "sala ansia". Va bene?
Pronto soccorso e sala ansia.
Vai al pronto soccorso quando ti sparano o accoltellano.
Lì compili tutte le scartoffie, perché è il momento adatto.
Invece vai alla sala ansia quando pensi:
"Non so dove sia il problema, ma è da qualche parte dentro di me.
Può essere il cancro o il diavolo, ma devo tirarlo fuori".
E c'è un solo modulo da compilare:
"So che probabilmente va tutto bene, ma..."
"Ho prurito alle ossa. Non lo so!
Voglio che qualcuno in camice bianco mi dia della stupida."
Ho già detto che ho problemi a dormire.
Vi prego, per l'amor di Dio, non mandatemi articoli dopo lo show.
Siete gentili, ma ho letto tutti gli articoli sul sonno.
"Tre modi per dormire bene!"
Sono sempre gli stessi consigli riciclati.
"Spruzza uno spray alla lavanda sul lato fresco del cuscino al tramonto."
Cosa sono, una strega?
"Assicurati che la tua camera sia buia e silenziosa di notte."
"Oddio, dev'essere buio? Sono proprio una cretina.
Io dormivo sotto una palla da discoteca perché era figo.
Non lo sapevo!
Ok. Buia e silenziosa. Risolto!"
"Perché di notte non lasci il cellulare in un'altra stanza?"
"Perché tu non lasci fuori tuo figlio?"
Non sono contro i consigli per dormire. Ma sono stufa.
Credo che per me siano come il porno per gli uomini.
Tipo: "Ho visto tutta la roba classica.
Mandami qualcosa di strano".
Ecco una domanda.
E premetto, è ok se nessuno ha una risposta.
Lo chiedo al pubblico ogni sera. Niente di strano.
Se avete un consiglio strano per dormire che pensate non abbia mai sentito...
Ho letto articoli, ascoltato podcast, visto video su TikTok.
Faccio questa domanda al pubblico ogni sera.
Se avete un consiglio strano per dormire che pensate non abbia mai sentito,
alzate la mano e ditemelo.
Detto questo, se qualcuno dice: "Hai provato l'app di meditazione Calm?"
lo faccio portare via.
Qualcuno ne ha uno?
Eccone una decisa. Sentiamo?
- Masturbarsi. - Masturbarsi?
Ma per favore.
Pensi che non abbia provato a masturbarmi?
Io non vado a dormire. "Vengo" a dormire. Il prossimo.
D'accordo.
Cos'altro? Grazie lo stesso.
Sentiamo te?
Due cose?
Da fare in ordine? Ok.
Devi fare una verticale.
Devo fare una verticale contro il muro? Ok. Niente yoga.
Dovrei essere più sexy per farlo. Non posso.
Va bene. Voglio sentire la fine.
Fai una verticale contro il muro.
Per qualche secondo.
Solo per qualche secondo. Una sciocchezza, per una modella.
Quelli sexy parlano così:
"Fai una verticale per 10 secondi. Una cosetta facile".
E tu: "Io sarei sproporzionata".
Comunque... Scusa, continua.
Devi metterti al contrario.
E dormi al contrario.
Non sapevo della verticale, ma sapevo del dormire al contrario.
Per cambiare posizione, sì.
Confonde il corpo. Confonditi fino ad addormentarti. Ok.
Questo è uno. Lo conoscevo a metà.
Ok, te lo concedo a metà.
Qualcun altro pensa di averne uno davvero strano?
Se no, non importa.
È curiosità.
Ok, chi ha parlato?
Va bene, sentiamo?
Sentir parlare lui.
Sentir parlare chi?
Lui.
Sentir parlare il tipo con cui stai?
Stai cercando di farti lasciare?
O stai cercando di scaricare il tuo partner?
Tipo: "Questo è disponibile.
Parla di continuo. Alla fine ti addormenti.
È questo qui".
Wow, ok. È stato divertente.
Abbiamo assistito a un divorzio. Momento perfetto, no?
È la prima volta che succede.
La prima in tutto il tour.
"Portati a casa questo noioso pezzo di merda."
Va bene, l'ultimo. Sentiamo?
Ascoltare le telefonate di qualcuno nell'altra stanza.
Io ascolto mia madre che parla con mia nonna...
Origli le conversazioni telefoniche della gente nell'altra stanza?
Tua madre che parla con tua nonna?
Ti sei persa la parte in cui ho detto che sono sola?
Almeno l'altra tipa mi ha offerto qualcuno.
"Hai provato ad addormentarti al suono di persone che ti amano?"
Lo farei, se potessi!
Ok, avete ferito i miei sentimenti.
Ora vi dico la migliore che ho sentito nel tour.
È stato qualche mese fa.
Una donna davanti fa: "Io ne ho uno".
E io: "Sentiamo?"
"Quando non dormo, mi sdraio per terra in cucina per 10 minuti."
E io: "Ok. E poi cosa succede?"
E lei: "Poi torno a letto a dormire".
Questa povera ragazza è il genitore violento di se stessa.
"Non riesci a dormire?
Sai che ci sono bambini senza un letto?
Sdraiati sulle mattonelle fredde per 10 minuti.
E vedi se dopo sei più grata."
E sapete cosa?
Ci ho provato e funziona.
Funziona perfettamente.
Lo faccio in bagno negli hotel.
Ho avuto il COVID molte volte, ma...
Vorrei gestire la mia ansia.
Perché senza sarei completamente diversa.
Preoccuparsi assorbe ogni giorno tanta energia mentale ed emotiva.
E non ti aiuta. Non ti prepara alle cose negative.
Ho detto alla psicologa: "So che preoccuparsi è inutile.
Sa la citazione di quel filosofo? 'Quando ti preoccupi, soffri due volte'".
E lei: "Di chi è?"
L'ho cercata. È di un fottuto prequel di Harry Potter.
Ero così sicura che l'ho cercata davanti a lei.
"Di quale filosofo è?"
E io: "Newt Scamander. Merda".
"Era un biscotto della fortuna. Proseguiamo? Non voglio più parlarne."
Senza l'ansia, avrei tutta un'altra personalità,
perché la paura guida molte decisioni che prendo
e molte decisioni che non prendo.
Guardo sempre gli stessi programmi e film perché mi calma.
So cosa aspettarmi.
Esco sempre con un tipo di persona perché so cosa aspettarmi.
Pensate di avere un tipo? No.
Avete l'ansia. Fatevi curare.
Ho tre fratelli più piccoli.
Sono tutti della Gen Z, queer e con una relazione seria,
e sono tutti delusi da me
ogni volta che esco con un altro uomo bianco etero.
"Dai, Taylor. Che si fotta il patriarcato."
"Ragazzi, ma io fotto letteralmente il patriarcato."
È dura uscire con uomini etero quando hai intorno tre relazioni queer.
Le relazioni queer sono le più belle, affettuose e creative.
La relazione di mia sorella sembra un romanzo d'amore.
Ogni volta dico:
"Hai avuto una settimana dura?"
E lei: "Sì, molto.
Così il mio amore mi ha preso il mio snack in edizione limitata,
un po' di sabbia della spiaggia del primo appuntamento,
e sai il forno giocattolo che volevo da piccola?
L'ha trovato su eBay".
E io: "Oh, mio Dio, ti sta tradendo?"
E lei: "Cosa? No! Mi ascolta e ricorda le cose che dico".
E io: "Cosa? No, controlla il suo telefono.
Mi puzza. Controlla il suo telefono. Fidati".
E lei: "Ok. Come va tra te e il tuo ragazzo?"
"Oh, alla grande.
Il mio ragazzo mi ha comprato un hot dog,
perché lui ne voleva uno e c'ero anch'io."
"È stato così romantico.
Ha detto: 'Che c'è? E vabbè, fanne due'."
Non ce l'ho con gli uomini etero. Ne ho avuti molti.
Ma in una relazione, vi compiacete di voi stessi per niente.
È una cosa impressionante.
Se un uomo etero mette una candela in bagno, poi ti fa:
"Ho cambiato tutta la mia vita per te!"
E tu: "Non l'hai neanche accesa".
"Ma odora leggermente di lavanda se ti avvicini molto."
"Veramente scambierei la candela con un po' di empatia."
Avete mai provato a spiegare l'empatia a un uomo bianco alto e bello?
È una conversazione delicata.
Dici: "Ok, immagina di essere me".
- "Ma non è vero." - "Ok...
Non si discute. Touché.
Immagina di sentirti come mi sento io."
"Ma non è vero."
"Ok. Immagina di poterti sentire come mi sento io."
"Impossibile."
"Ok. Immagina di essere un giocatore di basket."
"Ok."
"Poi? Mi piace questo gioco."
"Bene, sei un giocatore di basket.
E sei un ottimo compagno di squadra.
Ami la squadra. Fai tutto per la squadra.
Ma la squadra non lo nota.
La squadra non apprezza ciò che fai, il tuo gioco perfetto.
E questa settimana, la tua squadra
ha dimenticato il tuo compleanno.
Questo come ti fa sentire?"
- "Uno schifo!" - "Esatto!"
Far empatizzare un bell'uomo è come far venire una donna:
"Nessuno si muova!
Ci siamo quasi. È l'allarme di un'auto. Concentrati.
Ho lavorato sodo".
Vorrei capire se sono bisessuale
o se ho guardato troppo Euphoria.
Ho cercato di uscire con donne, ma non so come piacergli.
So come piacere agli uomini. Basta fregarli.
Aspetti di piacergli un po' e poi fai:
"Non ti piaccio". E loro: "Sì".
"Non ti piaccio." "Sì."
"Non ti piaccio." "Sì!"
Così finché non ti mettono incinta.
Devi solo renderla una sfida divertente per loro:
"Scommetto che non passerai la vita con me".
E loro: "Lo vedremo, stronza!"
Come un bambino che deve buttare la spazzatura:
"No!" E tu fai: "Ti cronometro".
E lui...
"Visto? Non pensavi nemmeno di volerlo fare."
E lui: "Che m'importa? Sono super veloce".
Provarci con le donne è molto più complesso.
È come far rimbalzare un sasso su un lago.
Con un uomo è come lanciare un mattone da una finestra.
"Non m'importa. Voglio solo vedere cosa succede.
Mica devo vivere qui."
Forse sono sessista. Me ne sto accorgendo mentre parlo.
Perché se un uomo mi rifiuta, dico:
"Che idiota!" Mentre se è una donna: "Probabilmente ha ragione".
Ne ho parlato con una mia amica, perché non puoi...
Hai paura a dire che sei bisessuale, perché dicono sempre:
"Provalo. Ecco una foto di Margot Robbie. Sei bagnata? Fammi sentire".
Sono tutti aggressivi. È strano.
Devi dimostrarglielo.
Ho chiesto alla mia amica e ha detto:
"La sessualità è uno spettro".
Anche lei ha visto Euphoria.
"Io so di essere etero. Non potrei leccarla a una ragazza.
Mi fa schifo."
Mi dico: "Ok. Riflettiamoci.
Perché non la lecchi a una ragazza? Ti fa schifo?"
E mi rispondo: "No, non è che mi fa schifo.
È che da adulta non voglio fare schifo in qualcosa".
Mio fratello è trans, le mie sorelle gay e io sono impaurita.
Sono impaurita dal fallimento.
Non posso nemmeno avere nuovi hobby.
Come posso essere brava...
Imparare a leccarla sarebbe come imparare il piano.
È un'abilità che vorrei avere. Sfoggiarla alle feste, fare colpo.
Ma non ho il tempo e l'umiltà per mettermi a imparare a usare le dita.
Non ce l'ho.
A metà di "Jingle Bells" dico: "Faccio pena.
Dovevo iniziare a 12 anni. Non ce la farò".
So già suonare il clarinetto.
Non è la mia passione, ma ho il rispetto dei miei pari.
Ho anni di esperienza sulle spalle.
Anche sulle spalle senza "S".
Non conoscevo altre opzioni.
"Le ragazze suonano il clarinetto."
"E il piano? Posso suonare il piano?"
"Certo, puoi suonare il piano,
se vuoi bruciare all'inferno!"
Qualcun altro ha traumi religiosi? Ok.
Scusate, se non ne avete. Sono un disco rotto.
Dovrei smetterla, ma scopro cose nuove.
Ad esempio, sapevate che durante l'orgasmo non si può dire:
"Beccati questa, Gesù"? Lo sapevate?
Vorrei fosse una battuta, DC.
Lo vorrei tanto.
Religione a parte, molti sono cresciuti iperprotetti.
Applaudite se non vi hanno mai parlato di sesso.
Applaudite. Ecco, visto?
Ora applaudite se da ragazzini vi hanno parlato di sesso.
Tu sì. Posso chiederti a quanti anni?
Posso parlarti? Voglio essere sicura.
Se non vuoi che ti parli, va benissimo.
Neanch'io vorrei parlare.
Acconsenti a partecipare?
Devi dire "sì". Il pollice non basta. Sì?
Visto? È semplice. Si fa così.
Va bene.
Quanti anni avevi?
- Nove. - Nove? Ok.
Mi sembra un po' presto, ma va bene lo stesso.
Non so quanto eri alta a nove anni. No?
Hai fatto domande o i tuoi genitori hanno detto: "È ora"?
Mamma ha organizzato un picnic in giardino.
Tua mamma ha organizzato un picnic in giardino?
Vai a farti fottere.
Dici sul serio?
Tua mamma ha organizzato un picnic in giardino
per raccontarti gli orrori del sesso.
Scusate. Mi sto commuovendo.
È la cosa più bella che abbia mai sentito.
Il discorso sul sesso nel Giardino segreto.
Porca vacca, ok.
Wow, cosa si prova, Lorelai Gilmore?
Che cazzo.
Quindi non hai fatto domande?
Tua madre ha detto: "È ora"?
Oh, hai fatto domande.
Vedi, molti facevano domande.
E io non capivo che loro erano svegli.
Non sapevo di doverlo essere. Non ho mai fatto domande.
A pensarci ora è così stupido.
Perché quando ero piccola, prima del ciclo, avevo tre buchi.
Li ho ancora. Non so perché l'ho detto.
Li ho ancora. Per la cronaca. Per chi sta guardando...
Li ho sempre avuti e sempre li avrò.
Credo. Quando ti legano le tube, la sigillano?
Lo cerco su Google. Basta.
Era una parentesi.
Approfondisco da sola.
Prima del ciclo, avevo tre buchi,
e uno dei buchi non serviva a niente, giusto?
E non ho mai pensato di chiedere a qualcuno:
"Ehi, cosa ci fa questo buco inoccupato
tra i miei altri due buchi che lavorano sodo?"
Andavo in giro pensando:
"Non lo so. È quello grosso!"
"Dio sa il fatto suo. Lì c'è tutta la mia fede."
Dopo aver visto The Music Man, lo chiamo "il portaguanti", ma...
è un'altra storia.
A me è andata così.
A dieci anni, ho letto cos'era il sesso in un libro.
Per puro caso. Tipo: "Oh, mio Dio!"
Ho cercato di dimenticare. Aggredita da Judy Blume.
Due anni dopo, ero in auto con mio padre,
e all'improvviso lui mi fa: "Sai cos'è il sesso?"
E io: "Sì, l'ho letto in un libro. Non riparliamone".
E lui: "Bene, devi dirmi cos'è, così so che lo sai".
Mi ha costretto a fare il discorso a lui!
Gli faccio: "Tu sai cos'è?"
E lui: "Dimmi cosa sai. Poi ti dico cosa so io.
E ne verremo a capo insieme".
Quando mi lasciavo, chiedevo consigli amorosi ai miei.
Non fatelo, se non volete conoscerli troppo.
A 20 anni ho avuto una brutta rottura. La mia matrigna mi consolava.
E mi fa: "Sai, a 20 anni volevo sposare un ragazzo.
Quando rompemmo, ero distrutta".
E io: "Non lo sapevo".
E mio padre: "Io sì! Parla di lui continuamente".
E io: "Chi era? Cosa faceva?"
E lei: "Era davvero in gamba. Era uno studioso dell'Alzheimer".
E mio padre:
"Infatti non c'è ancora una cura".
E lei: "Caro, spero che non avremo mai l'Alzheimer".
E lui: "Io spero di sì! Così ci dimentichiamo di questo tizio".
Prima ero troppo disinvolta nel chiedere consigli amorosi.
Li chiedevo a gente del pubblico.
Ho chiesto a due in prima fila.
Due terapeuti di coppia sposati tra loro.
Lo so. Tipo gli Oreo con quadruplo ripieno.
Anche meno. Giusto?
È un tantino ridondante. È eccessivo.
Ma ho detto: "Due terapeuti di coppia. Devo chiederglielo".
"Qualche consiglio per chi ha una relazione molto litigiosa?"
E loro: "Sì.
Sai che molte persone hanno una safeword per il sesso?
Si deve avere una safeword anche per le liti".
Ho chiesto a un amico sposato se loro ce l'avessero.
E lui: "Cosa?" "Una parola da usare per fermare le liti."
E lui: "Ce l'abbiamo".
E io: "Qual è?"
E lui: "Puttana".
"Ma devo dirla io. Non funziona se la dice lei."
E io: "Cristo. Pensavo fosse tipo 'ananas', ma..."
Chiedevo consigli dopo essermi lasciata
perché pensavo di lavorare su me stessa, ma non era così.
Volevo capire come iniziare un'altra relazione il prima possibile.
Per non lavorare su me stessa.
La gente non vuole restare single
perché dopo un po' che lo sei, inizi a notare:
"Alcuni problemi della relazione sono ancora qui".
E ora ci sono solo io.
C'è una sola serie di impronte sulla sabbia.
E nessuno mi sta portando in braccio.
Ho capito che ho molto lavoro da fare.
Sono meschina nelle relazioni.
Da single non metto il profumo. Neanche per sogno.
Ma se ho una relazione, sì.
Perché so che se ci lasceremo e sentirai quel profumo,
diventerai triste.
E questo mi rende felice.
Non metto il profumo per profumare, ma per perseguitarti.
Sono uscita con un tipo. Avevamo entrambi tre fratelli più piccoli.
Dico: "Chiediamo ai nostri fratelli qual è il nostro peggior difetto".
Sono un vero spasso. Non so perché sono single.
Lui scrive: "Ehi, qual è il mio peggior difetto?"
E loro: "Lavori troppo".
"Sei troppo premuroso."
Uno ha detto: "Sei dislessico". Mi ha fatto ridere.
Lui non lo sapeva leggere.
Scrivo ai miei: "Qual è il mio peggior difetto?"
E mio fratello risponde subito:
"Ti aspetti che tutti ti feriscano, quindi te ne vai prima".
E io: "Sono a un appuntamento".
E lui: "Scusa! Lavori troppo!"
"Pensavo di poter essere sincero!"
Sono una persona e una partner molto emotiva.
Le emozioni mi dominano.
Sapete che alcuni le provano in privato?
Conoscete quella stronzata della compartimentazione?
A quanto pare, alcune persone hanno emozioni educate
che arrivano in punta di piedi.
Gli tirano la manica e fanno: "Ciao, scusa.
Ho bisogno che mi senti, prima o poi, quando sei libero".
"Ora sono al lavoro."
"Oddio, sei al lavoro? Scusami."
- "Più tardi?" - "Stacco alle 18."
"Ok, alle 18:30 hai tempo per sentirti abbandonato e inutile?
Ok, alle 18:30 al parcheggio. A dopo.
Ti voglio bene. Vai alla grande. Ciao."
Non mi è mai successo.
Ogni mia emozione vuole essere provata subito.
Ogni mia emozione vuole fare un'entrata trionfale.
Ogni mia emozione è come la scena di Aladdin
dove lui si finge un principe. Tipo...
Oh, mio Dio, Taylor ha fame
Questo è un problema
Vuole un panino Che caratterino, meglio ascoltar
Ma sono felice di averci lavorato quest'anno, perché ne avevo bisogno.
Ho compiuto 30 anni due settimane fa.
E questo significa... Grazie.
E questo significa che ho passato gli ultimi 14 anni della mia vita
a cercare di diventare brava nella stand-up comedy.
A cercare di avere la carriera che ora ho la fortuna di avere,
grazie a tutti voi, veramente.
E per quanto io sia grata e fortunata,
soprattutto quest'anno, ho pensato: "Oh, no.
Non so se sarò brava nelle altre cose".
Cioè, so di essere una brava comica.
Non so se sono una brava persona, madre o partner.
Il senso di quest'ora di esibizione è:
"Posso avere tutto? Non lo so!"
Non è una battuta, DC.
Sono sinceramente preoccupata.
So quanto sia difficile fare questo lavoro e avere una famiglia.
Lo vedo con i miei amici.
Vedo anche che altri la prendono molto alla leggera.
Dicono: "Puoi avere figli e viaggiare. Tanto ora hanno FaceTime".
È come legare il cane fuori da un negozio:
"Lo vedo attraverso la vetrina. Sta bene".
Ho ancora tanti problemi d'infanzia su cui lavorare.
Non voglio passarli a un figlio.
Di recente stavo guardando un TED Talk.
Scusate, stavo guardando un TikTok. Li confondo sempre.
Sempre informazioni, ma in verticale.
Diceva che se stai lavorando su un trauma infantile,
devi imparare a farti da genitore.
Quindi sto cercando di farmi da genitore per guarire.
Ma sono rimasta incinta di me al liceo.
E non ero pronta per questa responsabilità.
E mi sveglio ogni mattina, totalmente esausta,
con istinti infanticidi.
Tipo: "Ok...
Se ti lascio guardare TikTok sul telefono per 30 minuti,
la smetti di piangere?"
Mi fanno: "Tutto ok?"
"No, ho le coliche. Non mi sono fatta dormire."
Adoro TikTok. Sapete cos'è divertente?
Questi ragazzini cantano in playback, ballano, come in un videoclip.
Da piccoli lo facevamo tutti, no?
Certo! Da soli in camera allo specchio, con la spazzola.
Ma se qualcuno vi avesse sorpreso a farlo...
vi sareste ammazzati, giusto?
Mentre questi ragazzini: "Spero lo vedano milioni di persone".
Mi sa che vi farebbe bene un po' di bullismo.
Stiamo esagerando in senso opposto.
Ho molti amici che si sposano e hanno figli.
Si sentono... superiori da morire.
È buffo come le stesse che si svegliavano ubriache sui binari ora dicano:
"Come fai a stare fuori dopo le 22? Il tuo stile di vita è malsano".
"Ti ho visto sniffare coca da un portabici arrugginito.
Ora sniffi la testa di tuo figlio, ma mica ci siamo scordati."
Ma le mie amiche che hanno figli e sono sposate,
si lamentano del loro lavoro,
e io do a loro la stessa risposta sprezzante:
"Sì, ma sei sposata, quindi è ok".
"Ma sono infelice 60 ore a settimana."
"Ma hai il cazzo dei tuoi sogni, quindi è ok."
Non è bello, e parte del motivo è che abbiamo tutti 30 anni.
I 30 anni nella nostra testa erano:
"Beh, a 30 anni saremo sistemati, no?"
Così abbiamo superato i 20:
"Abbiamo 25 anni e facciamo schifo, ma tra cinque anni saremo a posto".
"Ho 27 anni. Faccio cagare, ma ho tre anni per cambiare le cose."
E poi: "Ho 29 anni. Datti da fare, stronza!"
E ora che abbiamo 30 anni, pensiamo:
"Merda, le nostre vite non sono proprio come le immaginavamo".
Quindi ci sono questi strani confronti e questa strana tensione.
So che tutti i miei amici mi compatiscono e mi invidiano.
Così come io compatisco e invidio loro, ok?
So che mi guardano e dicono:
"Anch'io penserei al lavoro, se fossi solo".
E io: "Anch'io avrei dei figli, se non avessi talento".
Siamo tutti...
E non è sano, di per sé.
Ma penso che sia giusto concentrarsi su ciò che va bene nella propria vita.
Credo si tratti di gratitudine. Credo sia importante.
Avere un bel lavoro mi ha fatto superare molti matrimoni e baby shower,
seduta dietro a pensare: "Fate pure la vostra stupida festa.
Spero funzioni. Io ho il lavoro più figo di tutti".
Ed era vero finché qualcuno non ha sposato un astronauta.
Facendo colpo su tutti.
L'astronauta batte tutto: "Ammettilo, Taylor, è il lavoro più figo".
E io: "Uno che deve indossare un costume sennò muore?"
Vaffanculo. È un lavoro stupido.
"No. Se lì non posso respirare, non ci vado, Dan.
Questa è scienza."
Dan non è nemmeno stato nello spazio. Al lavoro fa solo "addestramento".
È il suo lavoro.
Lo mettono sulle montagne russe: "Non vomitare".
E lui: "Ricevuto!"
Che eroe.
Non è bello, ma ho detto alla moglie: "Spera che non vada mai nello spazio".
"Perché è rischioso?"
E io: "No, perché lassù ti tradirà".
Credete che non tradiscano? Fluttuano nello spazio per mesi.
Quanto ci vuole prima che uno dica:
"Ehi, sai cosa dovremmo provare?"
"Houston, abbiamo un problema. Non grosso, nella media. Non è piccolo!"
Altro che Las Vegas: quello che succede sulla Luna non è mai successo.
Abbiamo finto l'atterraggio.
Non abbiamo finto.
All'epoca non c'erano astronaute donne.
Ma se a 20 anni una mia relazione avesse funzionato,
non avrei questo lavoro.
Non avrei la carriera che ho sempre desiderato.
Stando da sola quest'anno ho fatto un sacco di belle esperienze.
Ad aprile ho realizzato il sogno di fare degli show in Europa.
E siccome ero single, ho portato la mia migliore amica Courtney.
Lo è da quando avevamo dieci anni.
In 20 anni, c'è stata sempre.
C'era quando ero depressa al liceo.
C'era al mio primissimo show.
Quando ho rotto un fidanzamento,
ha tenuto il mio abito da sposa in soffitta come Jumanji.
"Mettilo dove non sento i tamburi."
Io e lei abbiamo girato l'Europa, finanziate dalle mie battute sui cazzi.
È stato fantastico.
Ed è stato davvero speciale averla lì con me.
Perché esattamente ad aprile dell'anno prima,
ero sola in una green room in Colorado, prima dello spettacolo.
Dopo una rottura.
Mi chiama Courtney.
"Non eri in vacanza con il tuo ragazzo?"
E lei: "Sì, ma volevo sapere come stavi".
"Che carina." E le parlo di me per 10 o 15 minuti.
Alla fine faccio: "Non dici niente di te e del tuo viaggio?
Insomma, state bene?"
E lei: "Oh, mio Dio, sì. Stiamo alla grande. In realtà...
ci siamo fidanzati".
E io: "Cosa? Oddio! Perché mi hai chiesto di me?"
E lei: "Volevo essere sicura che fossi pronta a sentirlo".
È stato così dolce e doloroso.
Non mi sono mai sentita così rispettata e insultata in vita mia.
Il suo fidanzato era accanto a lei.
"E poi cos'altro?
Sembra stabile. Sembra che possa farcela."
Sai che la tua amica ha trovato l'amore quando non puoi più parlarle da sola.
La chiami piangendo. A metà ti fa:
"A proposito, non fa niente se c'era qui Todd, vero?"
E tu: "No, ho chiamato per sapere se Todd pensa che io abbia la candida.
Mi fa piacere che ci sia Todd!"
Non fraintendetemi. Adoro il fidanzato della mia amica.
Certo, se morisse, una parte di me direbbe: "Pigiama party!"
Ma ero così commossa che mi avesse pensato durante il suo fidanzamento
che sul palco ho detto: "Prima di iniziare lo show,
possiamo fare un video per il fidanzamento della mia amica?"
E tutti: "Sì!" Ho messo la modalità selfie.
E poi: "Uno, due, tre! Congratulazioni, Courtney!"
Io e 2.000 persone a urlare per lei.
Dopo lo spettacolo, le ho mandato il video.
Per dirle: "Ehi, ti voglio bene. Sono tanto felice per te.
E guarda quanta gente paga per vedermi!
Sto alla grande.
Ho uno dei guanti di Hugh Jackman".
Grazie infinite, DC.
Siete stati magnifici.
Grazie a tutti, davvero.
Grazie infinite.
Siete stati fantastici.
Qualcuno ha un consiglio strano per dormire?
Wow. Sembri molto sicuro.
- Sentiamo. Cosa? - Dormire in un'altra città!
Dormire in un'altra città?
Lo sai che lavoro faccio?
Dormire in un'altra città?
Pensa con chi stai parlando.
Cos'altro? Non è stato un buon inizio.
Qualcuno ne ha un altro?
Se no, non importa. Eccone uno.
Secondo me, comprare un materasso MaxCoil molto rigido.
Comprare un materasso molto rigido.
Ok, devo ripetere le istruzioni?
Se avete un consiglio strano per dormire che pensate non abbia mai sentito,
alzate la mano e ditemelo.
Se nessuno ce l'ha, non fa niente.
Una mano. Tu con gli occhiali, sentiamo?
Un gatto e uno Xanax.
Gatto e Xanax. Se pensi che...
io non abbia lo Xanax,
è la prima volta che vieni a un mio show.
Ok. Se non c'è nessun altro, non importa.
Sentiamo qui?
La respirazione 4-7-8.
Cosa?
- La respirazione 4-7-8. - La respirazione.
Ok, ragazzi, sarò sincera. Avete fatto cagare.
Erano tutte risposte banali.
Va bene così.
Qualcuno ha detto "leggere un libro"? Dopo lo show, ti pesto a sangue.
Ci vediamo nel parcheggio. Leggere un libro?
Oh, mio Dio.
Ok, tu. È assurdo che diventiate ancora più sicuri
sentendo le risposte tremende degli altri.
"Di sicuro batto il materasso rigido."
Tu in seconda fila?
Vicks sulla schiena.
- Cosa? - Vicks.
Vicks sulla schiena? Sono pessime risposte, ragazzi.
Grazie lo stesso. Va bene, sentiamo l'ultima.
- Cinque minuti di stretching. - Cinque minuti di stretching?
Non tornerò mai più in questa città.
Sottotitoli: Federica Neri